Äidin tytär soittaa: "Minä tappelin mieheni kanssa taas roskakorissa!"
Äiti: "Jokaisessa perheessä ei tapahdu mitään..."
Tytär: "Kyllä, ymmärrän! Ja mitä tehdä ruumiille?"

Vihasta rakkauteen on vain yksi askel. Ja takaisin myös. Rakkautta riittää kukkakaramellikaudelle. Mutta mitä seuraavaksi? Kuinka varmistaa, että todellisuutemme ei pääse lähelle absurdilta vaikuttavaa anekdoottia?

Mietin usein ihanteellista miestä. Kun tapaan hänet, kaikki on niin kuin sen pitääkin olla, kuten haluan. Mutta milloin tämä "milloin" on? Ehkä tapasin jo ihannemieheni, mutta en ymmärtänyt, että se oli hän, menin ohi, en pitänyt tai en pitänyt häntä tarpeeksi ideaalina, ja tämän takia erosimme?

Miksi ihmiset eroavat? Harvoin kysymme itseltämme tämän kysymyksen. Ja miksi... Useimmiten vastaukset ovat banaalisia: väsynyt, aina puuttuu tämä tai tuo, hän on niin ja niin, tein niin paljon, mutta hän ei edes huomannut.

Ja mitä: emme joko kerro kenellekään mitään, mutta vaikeana hetkenä kysymme ystävältä: "No, mikä minua vaivaa? Mitä muuta hän tarvitsee?" Tai rasitamme jatkuvasti ympärillämme olevien tietoisuutta ongelmillamme odottaen myötätuntoa, ymmärrystä, tukea, myötätuntoa. Mutta kuten sanotaan, kerran - onnettomuus, kaksi - sattuma, kolmas kerta - herättää tiettyjä ajatuksia.

En osaa kohdella sääliä itseäni tai muita kohtaan kunnioittavasti, enkä pidä siitä, kun he vain valittavat etsimättä tapoja ratkaista ongelmia. Tällainen ajanviete on oman ja vielä useammin jonkun muun kallisarvoisen ajan ja hermojen haaskausta, eikä viimeisiä "karkotettuja opiskelijoita" palauteta. Kannattaa kysyä joltakulta neuvoa oikean ratkaisun löytämiseksi, laittaa kaikki hyllyille, korjata tilanne, se kannattaa - se näkyy usein selkeämmin ulkopuolelta.

Elämä ei pysy paikallaan vain, jos muutamme sen tapahtumia, emmekä toista samoja virheitä. Voit tietysti sanoa: ”Yritin rakentaa suhteita useamman kuin yhden ihmisen kanssa. Ne ovat kaikki täysin erilaisia! Mitään ei tule ulos." Mutta jälleen kerran, kun suhde kenenkään kanssa ei mene hyvin, syy kannattaa etsiä itsestäsi. En kiistä, se on vaikeaa. Ja ei yksinkertaisesti ole halua osallistua itsekaivamiseen. Kukaan ei halua myöntää virheitään - sekä sinä että ympärilläsi olevat. Ja tämä on sitä PERUSSÄÄNTÖ, JOIHIN ON KIINNITÄ HUOMIOON.

On niin, että eroamme yhdestä, yritämme toisella ja taas samat ongelmat. Testattuaan tällaisessa tilanteessa olevia naisia ​​psykologit totesivat, että saman naisen elämässä eri miehet olivat samanlaisia ​​tai hyvin samanlaisia. Tästä päätämme: löytääksesi uuden tyypin miehen itsellesi, sinun on muutettava itseäsi.

Niille, jotka uskovat, että on välttämätöntä muuttaa ulkoisesti, koska liian karvaiset jalat, keltaiset hampaat, kaksi leukaa ja neljä rintaa!!! – Sanon, että on hyvä ja erinomaista, kun ihminen tarkkailee ulkonäköään. Kyllä, kauneus houkuttelee, mutta ei pelasta - pelkkä kauneus ei riitä johdonmukaiseen yhteiseen elämään. Noin 7 vuotta sitten yksi suurikokoisista ystävistäni sanoi: "He rakastavat ohuita tyttöjä, mutta he menevät naimisiin kanssani!" - ja löi itseään reiteen, joka heilui pitkään kuin vanukas tuulessa. Ja kuvittele yllätykseni, hän meni naimisiin! Sellaisena kuin se on, muuttamatta vaikuttavaa kokoaan vertaisansa nähden, ohut ja kaukana rumasta. He asuvat edelleen yhdessä, synnyttävät lapsia ja tietääkseni ovat onnellisia. Haluan yllättää vielä yhdellä parilla: hän on 65, hän 27. He ovat onnellisia. Vaikka voisin kiistellä: miten niin - loppujen lopuksi hän sopii hänelle äidiksi, ja hän on kaikissa kuvissa kauniiden tyttöjen kanssa. Ja se on ymmärrettävää - vuodet ovat nuoria, tytöt ovat seksuaalisesti houkuttelevampia kuin vaimonsa ... Hän ei vastaa kysymyksiin uskottomuudesta, mutta hän silti arvostaa vaimoaan. Jos hän olisi rikas, hänellä olisi oma asunto... Ei, todellakaan! Esitin väärät kysymykseni jokaiselle erikseen ja selvisin. Ja vastaukset tiivistyvät yleiseen - mielenkiintoista yhdessä. MIELENKIINTOISTA!

Rakastan vanhaa Neuvostoliiton elokuvaa "Lepakko". Lyhyesti sanottuna: aviomies menetti kiinnostuksensa vaimoonsa, he sanovat: "Tunnen hänet lukemana kirjana", salaperäinen muukalainen vei tosissansa, joka, hänelle aivan odottamatta, osoittautui "luetuksi kirjaksi" - hänen vaimonsa.

Huomaa, että opiskelemme samojen ihmisten kanssa koulun aikana, sitten opiskeluvuosina, läpäisemme kokeet yhdessä, teemme kotitehtäviä yhdessä, näyttelemme hölmöä yhdessä; kasvamme rinnakkain veljien ja sisarten kanssa, kiroilemme ja lyömme toisiamme hampaita tai päinvastoin, elämme yhdessä ystävällisessä tandemissa - yleensä koemme monia tunteita ja tärkeitä tapahtumia yhdessä joidenkin ihmisten kanssa, jotka eivät ole viimeisellä sijalla eikä lyhyt aika elämässämme. Mutta kysy itseltäsi kysymys, kenet näistä ihmisistä todella tunnet ja tunnet? Prosentteina on enemmän vastauksia kysymykseen "Tiedän, ystävät/tyttöystävät, kasvaneet yhdessä, opiskelleet, työskennelleet". He yhdistivät kosketuspisteitä, yhdistivät yhteisen ja yhteisen.

Ihmiset ovat yhdessä, kun on yhteisiä kiinnostuksen kohteita, no, olkoon viikonloppuisin yhteissiivouksessa, keittämässä borssia, juodessa teetä iltaisin - näissä yhdistävissä toimissa pääasia on mukavuus ja havainnointi! KUKAAN EI HALUA PALAUTTA PALAUTA SIINNE, MISSÄ EI OLE MUKAVAA. Tai rauhallisuus, rentoutuminen - kuten kuka tahansa voi ymmärtää.

Ihminen on hauska olento: hän menettää nopeasti kiinnostuksensa siihen, mikä tulee tunnetuksi, selkeäksi, perusteellisesti tutkituksi, ja on liian vaikea ymmärtää, mitä ymmärryksen ja tietoisuuden voimat puuttuvat.

Rakas viisas isoäitini toisti usein lapsuudessani, että vain tarpeelliset ihmiset jäävät lähelle, tarpeettomat lähtisivät itsekseen - ei tarvitsisi ajaa pois. En suostuta ketään ylläpitämään suhteita ihmisiin, joiden kanssa kommunikaatio muuttuu aggressiivisiksi neuvotteluiksi kulakien kanssa argumenteiksi, siinä on tarina. Mutta kuinka usein neuvotteluista tulee niin loukkaavia ja tuskallisia ilman nyrkkejä, että ne johtavat suhteen loppuun, usein ei loogista. Se on niin epämiellyttävää, että se on jopa loukkaavaa.

Kuinka usein olet riidellessäsi jonkun kanssa jatkanut sisäistä riitaa? Kuinka usein olet kuvitellut, kuinka tapahtumat olisivat muuttuneet, jos olisit toiminut toisin? Tunnettu käytännön neuvo: jos haluat tehdä jotain, tee se itse. Käännän: sinun ei pidä odottaa toisen muuttuvan ja aina "töksätä" toisten virheitä. Mies ei anna sinulle kukkaa kukkapenkistä joka päivä, joten anna hänelle itsellesi orjantaarinen ruusu päivässä. Hänelle: "Mikä tämä on?!" voit vastata rakastavalla katseella ja suloisella äänellä: ”Rakas, halusin todella vähän romantiikkaa! On ihanaa antaa kauneutta rakkaimmalle! Oletko todella vastaan?!" Tai: "Haluan todella nähdä kukkia useammin, mutta koska et tiedä mitä ne ovat, olen iloinen voidessani jakaa sen kanssasi." Tämä on esimerkiksi. Toisessa tapauksessa pisto on vakavampi, pääasia, että katsekontakti ei muutu sellaiseksi. Älä johda epäkohtiin. Lisäksi toinen loukkaantuu tapauksesta, toinen varmasti loukkaantuu hänestä. Kerro ihmiselle totuus henkilökohtaisesti ja opit paljon itsestäsi - se toimii aina virheettömästi, mutta se on sääli.

Mutta mitä voit tehdä. Ne, joilta ei ole riistetty älykkyyttä, pystyvät hillitsemään vihansa ja kaunaansa tärkeän henkilön vuoksi, joka pystyy antamaan anteeksi ja tarjoamaan ratkaisun konfliktiin. Mutta olisi epärehellistä, jos vain yksi tekisi myönnytyksiä. Yhdessä oleminen tarkoittaa kykyä neuvotella.

Rakas mieheni sanoi kerran (kun olimme jo eronneet ja selvittäneet suhteen puhelimessa): "Kävelet kuin siistein, kuin älykkäin!" Miten lapset... loukkaavat? Olin hirveän loukkaantunut! Varsinkin kun tajusin, että haluan olla hänen puolestaan ​​älykkäin, siistein ja kaikessa kaikkein eniten! Kun hän jakoi näkemyksensä hänen kanssaan, hän saattoi olla eri mieltä, mutta yritti ymmärtää ja hyväksyä... Ja hän yrittää silti tehdä sen, vaikka ei aina olisikaan samaa mieltä. Ja hänen vuoksi yritän ilmaista valituksiani, en syytösten muodossa. Jotain tällaista: "Muistatko, että aamulla (iltapäivällä, silloin ja silloin) sanoit niin, mutta olin erittäin loukkaantunut, koska se vaikutti töykeältä, en pystynyt hillitsemään itseäni olemaan töykeä vastauksena, vaikka niin en edes ansaitse sitä." Toisin kuin syytökset, tällainen oikeampi muistamisen muoto otetaan huomioon... En kiistä, mielipiteemme eivät silti ole samaa mieltä kaikesta, mutta antamalla toisillemme äänioikeuden, meistä molemmista tuli vapaampaa. Posti ei ainakaan tavoita yöpöytää ja tossuja.

En ole enkeli, enkä tiedä kuinka antaa anteeksi, mitä he eivät yritä korjata. Ja suostun odottamaan, kun rakkaani sanoo, että ehkä hän teki taas jotain väärin, mutta hän yrittää. Näen, että hän yrittää, ja arvostan sitä. Meidän pitäisi kertoa tämä hänelle useammin... Muuten, jos toivomme rakkauden olevan niin vahvaa, että voimme ymmärtää toisiamme telepaattisesti, voimme vanheta yksin aikaisemmin.

Ajatusjunan muuttaminen on epätavallista. Silti sitä kannattaa yrittää, jopa välttämätöntä.

Vertauksessa on havainnollistava esimerkki: ”Yksi mies matkusti ja löysi yhtäkkiä itsensä taivaasta. Intiassa paratiisin käsite on toiveiden täyttävä puu. Heti kun hän istuu tällaisen puun alle, kaikki toiveet täyttyvät välittömästi - halun ja halutun toteutumisen välillä ei ole viivettä, aikaeroa. Tämä mies oli väsynyt ja meni nukkumaan sellaisen toiveiden toteutumisen puun alle. Kun hän heräsi, hän tunsi kovaa nälkää ja ajatteli:

Minulla on nälkä. Haluaisin saada ruokaa jostain.

Ja heti ruoka ilmestyy tyhjästä - se leijui suoraan ilmassa, erittäin maukasta ruokaa. Hän oli niin nälkäinen, että hän ei ajatellut, mistä hän tuli - kun olet nälkäinen, et ajattele. Hän alkoi heti syödä, ja ruoka oli niin herkullista ...

Sitten, kun nälkä oli poissa, hän katsoi ympärilleen. Nyt hän tunsi olevansa tyytyväinen. Hänellä oli toinen ajatus:

Kunpa voisin juoda...

Paratiisissa ei ole kieltoja, kaunis viini ilmestyi heti. Makaamalla puun varjossa ja juomassa hiljaa viiniä paratiisin viileän tuulen puhaltamana hän alkoi ihmetellä:

Mitä tapahtuu? Mitä tapahtuu? Näenkö unta? Vai onko täällä joitain haamuja, jotka pilkkaavat minua? Ja haamut ilmestyivät. He olivat kauheita, julmia ja inhottavia - aivan kuten hän kuvitteli heidän olevan. Hän vapisi ja ajatteli:

Nyt he varmasti tappavat minut. Ja he tappoivat hänet."

On jo pitkään tiedetty, että ajatukset toteutuvat. Siksi ajattele positiivisesti.

Toinen ei kaikkein positiivisin vaihtoehto on se, että annamme muiden päättää puolestamme, ei vain antaa neuvoja, vaan myös vaatia niiden täytäntöönpanoa. Useimmiten vanhemmat tai ystävä toimivat tilintarkastajina. Mutta jokainen on oikeassa itselleen. On vaikea neuvoa lähettämään kaikille heidän arvovaltaisia ​​suosituksiaan. On kuitenkin tarpeen tehdä muille selväksi, että heillä on oikeus neuvoa, antaa esimerkkiä ja EI OLE ei ole oikeutta vaatia sen täytäntöönpanoa tai sanoa: "Et kuunnellut minua!"

Esimerkiksi: tytär kuunteli äitiä pitkään perheasioissa, antoi hänen karkottaa miehensä, kunnes tämä lähti ollenkaan. Vasta sitten hän ajatteli sitä tosiasiaa, että tämä on ihanteellinen mies ja hän voi huonosti ilman häntä, ja sitä, missä hänen isänsä on. Tämän seurauksena äiti menetti äänioikeutensa tässä perheessä, ja kahden ihmisen liitosta tuli hyödyllisempi ja oikeudenmukaisempi. Tämän tytön äiti ei ole huono ihminen, mutta hänen henkilökohtainen elämänsä ei toiminut ja aiheutti vihaa miehiä kohtaan. Omena ei vierii kauas omenapuusta, jos se ei ala ajattelemaan itseään.

Toinen vaihtoehto on, kun mies tienaa ja tyttö on kotona koko päivän kiireisenä ongelmiensa kanssa (tarpeettomana jopa itselleen). Väsynyt pikkumies palaa kotiin, ja he haluavat häneltä seksiä. Hän on nälkäinen ja uupunut eikä halua muuta kuin syödä ja levätä. Tämä käytös loukkaa tyttöä: "Menetät onnellisuutesi!" Ja tämän nuoren ahkera työntekijän onnellisuuden pitäisi piileä siinä, että hän tuo rahaa taloon, tekee ruokaa ja siivoaa kun pystyy, ja hänen täytyy myös tyydyttää puolisonsa tarpeet: kävellä yhdessä, viihdyttää sydämen rouvaa, olla suuri rakastaja? Ja kaikki tämä tyhjään vatsaan pölyisessä talossa!! Osoittautuu, että tyttö tarvitsee vain odottaa hänen paluutaan ja loukkaantua hänen haluttomuudestaan ​​olla leijona kaikessa. Onko se vastaava vaihto? Ja riittääkö kauneuden ihailu pitkään sellaisessa suhteessa?

Romanttiset ja helpot ihmissuhteet korvataan perhe-elämällä. Odotit tätä tapahtumaa niin paljon, kuvittelet onnellista avoliittoa, teit suunnitelmia. Todellisuudessa kaikki osoittautuu toisin. Sateenkaaren unelmat särkyvät riitojen, epäkohtien, skandaalien vuoksi. Kaikki parit kohtaavat samanlaisen tilanteen. Lisäksi aviomies ja vaimo hajaantuvat, eivätkä pysty kestämään jatkuvia moitteita tai oppimaan ymmärtämään toisiaan. Jos olet onnellisen avioliiton puolesta, valmistaudu työskentelemään itsesi parissa. Kuinka oppia ymmärtämään miestäsi ja antautumaan toisilleen?

Miksi on väärinkäsitys?

Yksi syistä on kiire henkilökohtaisen elämäsi järjestämiseen. Nuoret ihmiset, jotka eivät oikeastaan ​​tunnista toisiaan, alkavat elää saman katon alla. Ei ole yllättävää, että syntyy konflikteja, jotka kehittyvät suuriksi riidaksi. Tällaisina hetkinä on erittäin vaikea pysähtyä. Seurauksena on, että hän suuttuu tai lausuu sanoja, joita hän sitten katuu.

Miksi on väärinkäsitys? Syyt ovat miesten ja naisten erilaisissa tarkoituksissa. Vahvemmalla sukupuolella on kehittyneempi vasen aivopuolisko, joka vastaa logiikasta ja data-analyysistä. Nämä ominaisuudet auttavat miehiä tienaamaan. Naisilla on kehittynyt oikea aivopuolisko. Siksi naisilla on intuitio ja mielikuvitus. He hallitsevat taitavasti saaliista ja kasvattavat perillisiä. Ei vain fysiologia vaikuta miehen ja naisen väliseen väärinkäsitykseen:

Ajattele, että avioliitto on helppo tuhota, voit yksinkertaisesti Mutta tulevaisuudessa kohtaat samanlaisia ​​ongelmia. Osoita kärsivällisyyttä ja kunnioitusta miestä kohtaan, ja sinulla on iloinen ja onnellinen suhde.

Kuinka oppia ymmärtämään miestäsi?

Ensimmäinen askel on ymmärtää itseäsi ja oppia käyttäytymisestä. Analysoi riidan jälkeen, kuinka rakensit dialogin. He siirtyivät välittömästi huutamaan tai yrittivät selittää, halusivatko he ajaa ajatuksensa miehen päähän hinnalla millä hyvänsä vai antautuivatko puolisolle. Mieti nyt, kuinka haluaisit, että sinulle puhutaan.

Jos haluat oppia ymmärtämään aviomiehesi, kiinnitä huomiota seuraaviin kohtiin vuoropuhelun aikana:

Paljon helpompaa kuin miltä näyttää ensi silmäyksellä. Muista ne ominaisuudet, joiden vuoksi arvostat miestäsi. Opi ymmärtämään rakkaasi, tarkkaile hänen reaktiota tekoihin ja sanoihin. Ole rehellinen miehellesi, älä korota ääntäsi ja ratkaise väärinkäsitykset heti.

Olemme muiden mielipiteiden ja mielipiteiden alaisia. Jos katsot tilastoja, ne syntyvät pienistä asioista. He pilasivat tunnelman töissä, ja kotona aviomies ei reagoinut niin hyvin tai vitsaili tuloksetta, ja alkoi välienselvittely. Ole viisaampi, älä mene virran mukana, vaan ole hiljaa. 10 minuutissa. ymmärrät, että ärsytys on ohi ja riidat on vältetty.

Kuinka oppia taipumaan toisilleen?

Tuloksena on molemminpuoliset myönnytykset. Jos miehesi ei vastaa pyrkimyksiisi, jättää pyyntösi huomiotta ja vetää peiton päälleen, keskustele tilanteesta. Oletko huomannut, että toisen puoliskon on tärkeää puolustaa mielipidettään ja murskata etusi? Tässä tapauksessa sinun on erotettava, älä anna rakkaasi tukahduttaa itseäsi.

Kompromissi on paras ratkaisu perheriidoihin. Hän on se, joka edellyttää kykyä alistua toisilleen. On tavallista, että nainen tuntee riidan lähestyvän, joten harkitse etukäteen vaihtoehtoja riidan ratkaisemiseksi. Jotta kukaan ei tuntisi itseään syrjäytyneeksi, tarjoudu toimimaan kerran miehesi mielipiteen mukaan ja toisen kerran perimällä periaatteesi. Tällainen lempeä siirtymä antaa sinun ymmärtää miestäsi ja vähentää riitojen määrää.

Useimmiten miehet ja naiset riitelevät, koska he eivät ymmärrä toisiaan. Erilaiset näkemykset ja tunteet johtavat skandaaleihin, jotka voivat repiä rakkaimmatkin sydämet erilleen. Päästäkseen eroon erimielisyyksistä ikuisesti nykyaikaiset psykologit neuvovat epätavallista menetelmää - "sukupuolen vaihtoa". Sen olemus on yksinkertainen: sinun on opittava katsomaan kaikkia ongelmia kumppanisi silmin. Tällainen kokeilu ei voi vain ratkaista suhteita, vaan myös johtaa sinut rekisteritoimistoon. Niin…

Opi elokuvista

"Sexin resignment" on elokuvan suosikkitekniikka. Psykologit ovat varmoja, että näyttelijöiden muutoksen seuraaminen ei ole vain hauskaa, vaan myös opettavaista. Loppujen lopuksi sankarit pääsevät lähemmäksi juuri silloin, kun he löytävät itsensä jonkun muun kehosta, ja löytävät harmonian suhteissa.

"Sukupuolen vaihto" - ei vaadi kirurgista väliintuloa. Tämä on hauska psykologinen koulutus, joka auttaa paria lähentymään. Miehet ja naiset ovat luonteeltaan hyvin erilaisia. Siksi meitä kutsutaan vastakkaiseksi sukupuoleksi, mutta jos rakastajat suunnittelevat pitkää ja vakavaa suhdetta, heidän on vain tunnettava "jonkun toisen kengissä". Jos elokuvissa "seksuaalinen muutos" tapahtuu maagisella tavalla, niin elämässä on tehtävä kaikkensa.

Vaihtoehto yksi: yhteisellä sopimuksella.

Kenelle: Jatkuvat tappelut ovat kiduttaneet sinua, ja olette molemmat tulleet siihen tulokseen, että teidän on tehtävä asialle jotain.

Kokeilualgoritmi:

Sinun täytyy istua alas ja keskustella ongelmistasi ja tehdä sitten jotain "sopimusta". On tärkeää, että jokainen ottaa vastuun ja yrittää mahdollisuuksien mukaan ottaa kokeilun vakavasti. Sukupuolenvaihdon pitäisi olla hauska peli sinulle, mutta tiukat säännöt. Ensimmäinen asia, joka sinun tulee tehdä, on harkita aikaa, jonka aikana "kokeilet jonkun muun imagoa". On parasta olla flirttailematta: ota päivä, enintään kaksi. Usko minua, tämä riittää sinulle!

Jos asutte yhdessä, anna "reinkarnaation" lähestyä tätä: muutat vastuita. Jos nainen keitti illallisen - nyt se on miehen vastuulla; jos hän laittoi auton autotalliin, nyt hän tekee sen. On parempi, jos kokeiluun osallistujat kirjoittavat kaikki päivittäiset tehtävänsä paperille ja luovuttavat ne juhlallisesti toisilleen.

Tulokset:

Sukupuolenvaihdoksen tavoitteena on oppia ymmärtämään toisiaan. Ymmärrä kumppanisi ongelmat, yritä selvittää, miksi hän tekee niin, mistä hän pitää ja mikä häntä ärsyttää ja miksi. Koe itse, mikä tuo hänelle iloa ja mikä järkyttää häntä.

Vaihtoehto kaksi: peli, jossa on vain yksi maali

Kenelle: kumppanisi on sinulle hyvin rakas ja periaatteessa parisuhteesi sopii sinulle, mutta joskus tulee ärsyttäviä hetkiä, jolloin et todellakaan ymmärrä hänen toimiaan ja tekojaan. Tällaiset "pienet asiat" pelottavat sinua, mutta et uskalla keskustella väitteistäsi ääneen. Perustelee asian näin: miksi riidellä taas kerran, koska sinulla on kaikki hyvin.

Kokeilualgoritmi:

Todellakin, joskus on parempi olla "liioittelematta". Ja ennen kuin aloitat välienselvittelyn kumppanin kanssa, on parempi yrittää ensin ymmärtää itseäsi. Täällä sinulle, enemmän kuin koskaan, on hyötyä "sukupuolenvaihdosta". Yritä tietyn ajan (esimerkiksi päivä) missä tahansa tilanteessa toimia kuten "puolikkaasi" tekisi. Esimerkiksi kumppanisi on luotettava henkilö ja auttaa aina kaikkia. Joten kokeile tätä roolia. ota selvää, onko se vaikeaa vai helppoa.

Vaihtoehtoisesti kumppanisi viettää paljon aikaa Internetissä. Yritä myös asettua "World Wide Webiin" jonkin aikaa ja selvittää, mikä häntä niin paljon houkuttelee siellä. Päätehtävä: älä vertaa toimintaasi kokeen aikana kumppanisi toimintaan, unohda kokonaan "minä" ja yritä ymmärtää, mikä tekee "sielukumppanisi" onnelliseksi ja mikä harmittaa.

Tulokset:

"Yinin" muuttaminen "yangiksi" (tai päinvastoin) tekee sinusta joka tapauksessa joustavamman, ja tämä on ensimmäinen askel kohti keskinäistä ymmärrystä ihmisten välillä. Yritä käyttää hankittua tietoa "hyväksi". Keskinäinen ymmärtäminen on hienovaraista taidetta, jonka hallitsemiseksi sinun on osattava kuunnella itseäsi ja ihmisiä.

Kysymys psykologille:

Hei. Nimeni on Victoria, olen 20-vuotias, olen elänyt siviili-avioliitossa melkein 3 vuotta, minulla on lapsi, lapsi 1,8, mieheni on 21-vuotias. Tapasimme, kun olin 17, hän oli 19. Aluksi oli tavallinen suhde, vain käveltiin, puhuttiin kaikesta. Sitten hetken kuluttua he alkoivat asua yhdessä. En ollut rakastunut häneen, mutta myöhemmin tajusin, että aloin rakastaa häntä sellaisena kuin hän silloin oli. Sitten aloin ymmärtää, että juuri tältä henkilöltä haluan lapsen, vaikka hän ei olekaan ensimmäinen kumppanini. Hän ei välittänyt, yritimme puoli vuotta, lopulta siitä ei tullut mitään. Sitten annoimme kaiken mennä omalla painollaan ja niin tapahtui, että tulin raskaaksi. Tämän seurauksena päätimme synnyttää, vastustimme aborttia. Synnytin, aluksi kaikki oli hyvin, hän auttoi minua parhaansa mukaan, sitten hän alkoi juoda, kävellä, skandaalit alkoivat. Kestin kaiken, ajattelin, että hänen oli vaikeaa olla isä ja huolehtia lapsesta tuossa iässä. Mutta sitten se paheni, hän alkoi nostaa kättään, kerran melkein kuristi hänet, mutta mitään ei tapahtunut. Minä kestän vain rakkauteni takia ja lapsen vuoksi, koska isäni tuskin kasvatti minua eikä halunnut lapseni kasvavan ilman isää. Mutta muuten, hän rakastaa lasta erittäin paljon ja minä (kuten hän sanoo), pyydän jatkuvasti anteeksi, pyytää anteeksi. Mutta sitten oli lyhyt tauko, ja hän alkoi mennä ystäviensä luo keskellä yötä. Sitten aloin katsoa mautonta "aikuisten elokuvia" ja ladata niitä puhelimeeni. Tietysti se oli minulle erittäin tuskallista ja epämiellyttävää, koska hän ei antanut vastausta miksi hän teki niin, nyt en huomannut tätä hänelle toistaiseksi. Haluan tietää, pitäisikö minun jatkaa tämän henkilön kanssa? Loppujen lopuksi meillä ei ole minnekään mennä, enkä silti voi olla hänen kanssaan samaa mieltä, minulla on jatkuvasti epäilyksiä hänestä, palaako hän ystäviensä luo, katsooko hän sen uudelleen vai alkaako hän nostaa kättään. En edes tiedä mitä tehdä, kuinka käyttäytyä hänen kanssaan. Ehkä jotain pitäisi muuttaa elämässämme?

Psykologi Viktoria Vladimirovna Unterova vastaa kysymykseen.

Hei Victoria! On vain yksi tapa ymmärtää - keskustelut. Mutta kuinka puhut, on paljon merkitystä. Voit ilmaista tyytymättömyytesi, moittia toisiasi, ja tämä ei johda mihinkään muutoksiin. Jotta keskustelu olisi tehokasta, sinun ei pitäisi loukata tai moittia keskustelukumppania, sinun on ilmoitettava selvästi, mikä on sinulle epämiellyttävää ja mitä haluat sen seurauksena, mitä olet valmis tarjoamaan itsellesi tilanteen muuttamiseksi, sopia kuinka aiot elää nyt, sano rakkaudestasi, että tarvitset todella tukea. Joskus tapahtuu, että nainen lapsen syntymän jälkeen sukeltaa kokonaan uuteen elämäntapaan, omistaa melkein kaiken aikansa lapselle unohtaen miehensä. Todellakin, pieni lapsi vaatii paljon hoitoa, huomiota, nainen väsyy, hän odottaa apua mieheltään. Mutta sen lisäksi, että sinä ja miehesi tulitte vanhemmiksi, olitte ja pysytte puolisoina, ja on myös tärkeää huolehtia aviosuhteenne vahvistamisesta. Ehkä mieheltäsi on viime aikoina puuttunut mielenkiintoista ajanvietettä kanssasi, läheisyyttä, mistä johtuu hänen yrityksensä monipuolistaa elämää, kävely ystävien kanssa, "aikuisten elokuvien" lataaminen. Kaikki tämä voidaan muuttaa, jos sinulla on edelleen tunteita. Keskustele, opi jakamaan aika niin, että voit viettää muutaman tunnin kahdestaan ​​miehesi kanssa.

Mutta mikään ei oikeuta sitä tosiasiaa, että mies nostaa kätensä naista vastaan. Miehesi, ilmeisesti emotionaalisesti epätasapainoinen henkilö, ei voi hallita itseään, mikä tarkoittaa, että minkä tahansa emotionaalisen järkytyksen jälkeen voi tulla jälleen hyökkäys. Tämä on vaarallista sinulle ja vauvalle. Yksi kerta saattaa riittää siihen, että kaikki päättyy hyvin surullisesti.

Victoria, viime kädessä sinun on päätettävä, asutko hänen kanssaan vai et, mutta todella haluan sinun olevan tietoinen päätöstesi todennäköisistä seurauksista.

Koska miehesi lakkasi auttamasta sinua lapsen kanssa, olet nyt vastuussa lapsesta, itsestäsi. Haluat lapselle täydellisen perheen, tämä halu on luonnollista. Mutta Victoria, mieti, onko lapsen hyvä kasvaa jatkuvassa vanhempien konfliktitilanteessa, kun äiti näyttää usein onnettomalta? Pienet lapset tuntevat erittäin hyvin äitinsä tunteet, ikänsä takia he eivät voi ymmärtää mitä perheessä tapahtuu ja pitävät itseään syyllisinä: "Käyttäydyn huonosti, joten äitini itkee. Olen siis huono." Siten syntyy paljon komplekseja. Paljon enemmän kuin silloin, kun lapsi asuu rauhallisessa ympäristössä äitinsä kanssa, mutta ilman isäänsä.

Victoria, tällä hetkellä suosittelen, että yrität välttää konflikteja miehesi kanssa tietäen, että tämä voi aiheuttaa hänen aggressiivisuuttaan. Jos päätät erota hänen kanssaan, mieti kaikkia mahdollisia vaihtoehtoja, missä voit asua, millä keinoin. Jos asut suurella paikkakunnalla, nyt lähes kaikkialla on keskuksia naisten ja lasten auttamiseksi vaikeissa elämäntilanteissa, etsi yhteystiedot Internetistä. He tarjoavat asunnon, ruokaa, tavaroita, auttavat äitiä nousemaan jaloilleen, löytämään työpaikan.

Kaksinaaman Januksen apostolit: Esseitä nyky-Amerikasta Anatoli Manakov

TÄRKEÄÄ ON YMMÄRTÄ TOISTASI

TÄRKEÄÄ ON YMMÄRTÄ TOISTASI

Mitä amerikkalaiset tietävät Neuvostoliiton kansan suuresta isänmaallisesta sodasta fasismia vastaan? - kysyi keskustelukumppanini amerikkalainen kirjailija Elton Fax. - Olen samaa mieltä siitä, että tässä ei ole niinkään kysymys siitä, missä määrin maanmieheni tuntevat nykyhistorian tosiasiat, vaan pikemminkin heidän tietoisuutensa siitä, mitä maailmassa tapahtuu tänään ja mitä ei pitäisi tapahtua huomenna. Minun on vaikea puhua kaikkien puolesta, mutta luulen, että suurimmalle osalle amerikkalaisista suuri sota kansanne ja hitleribarbaarien välillä on edelleen olennaisesti tuntematon. Mutta tässä on luultavasti yksi avaimista ymmärryksemme neuvostokansasta, heidän ihanteistaan, elämäntavoistaan, psykologiasta ja kulttuurista, valtionne politiikasta.

Olet käynyt Neuvostoliitossa useammin kuin kerran ja kommunikoimalla suoraan Neuvostoliiton ihmisten kanssa opit paljon maastamme, - jatkoin keskustelua. - Ilmeisesti olet muodostanut oman mielipiteesi siitä, mitä Amerikassa kutsutaan "neuvostouhkaksi", "neuvostoliiton ekspansionismiksi", "Venäjän aggressiiviseksi".

Minun ei täytynyt vain matkustaa, vaan myös asua monissa maissa, - sanoi Elton Fax, - mutta missään en ole tavannut niin vilpitöntä vieraanvaraisuutta ja vilpitöntä halua säilyttää rauha kuin Neuvostoliitossa. Yhdellä näistä matkoista olin läsnä valtakunnallisessa Voitonpäivän juhlassa, ja tuon ikimuistoisen päivän tunteellisessa, erittäin rikkaassa ilmapiirissä vakuuttuin jälleen kerran, ettei neuvostokansoilla ole sen arvokkaampaa halua kuin elää rauhassa ja ystävyyttä kaikkien kansojen kanssa.

Olen jo reilusti yli kahdeksankymmentä, elämänkokemukseni sisältää paljon, mutta, kuten kaikki amerikkalaiset, yksi asia ei ole siinä: kukaan meistä ei nähnyt kuinka hänen kotinsa romahti pommista silmiemme edessä, sukulaiset menehtyvät sen roskien alle, kukaan ei koki täysin itsekseen sodan tragedian, kaatuessaan maansa maahan, murtautuessaan omaan kotiinsa. Kohtalo oli suotuisa Yhdysvalloille - tuhoisat sodat ohittivat sen. Siksi amerikkalaisten on vaikea ymmärtää, minkä syvän, sisimmän merkityksen neuvostokansat asettivat jokaiseen rakentamaansa uuteen taloon, laitokseen, voimalaitokseen, kanavaan - kaikki tämä luodaan rauhan ja valoisamman tulevaisuuden toivossa. Siksi ei voi kuin uskoa minkä tahansa Neuvostoliiton ehdotuksen vilpittömyyteen, jonka tarkoituksena on välttää uusi sota ja lieventää kansainvälisiä jännitteitä.

Ajoittain Washingtonin virkamiehiltä kuulee lausuntoja, että Neuvostoliitto on väitetysti alkanut toteuttaa "salaista strategiaansa" valloittaakseen maailmanvallan, ja siksi he sanovat, että lännen on aseistautunut vastustaakseen "neuvostohyökkäystä". Mihin kansojen välinen tarkoituksella lietsottu pelko ja epäluottamus ja asevarustelun kiihtyminen voi johtaa?

Kuten monet Neuvostoliitossa vieraillut maanmieheni, tunnen velvollisuuteni kertoa amerikkalaisille, kuinka neuvostokansat todella elävät, mitkä ovat heidän todelliset suunnitelmansa, toisin kuin Washingtonin poliitikkojen sairaassa mielikuvituksessa syntyvä "salainen strategia". Tietysti on vaikeaa, erittäin vaikeaa saada taistella ennakkoluuloja vastaan. Joukkopropaganda onnistuu edelleen vaimentamaan niiden äänet, jotka rehellisesti kertovat ja avaavat Neuvosto-Venäjän amerikkalaisille. Mutta jatkamme tätä, salaamatta ongelmia ja puutteita, joita maassanne edelleen on.

Uskon syvästi, että suurvalmiemme välillä voi olla luottamus- ja yhteistyösuhteita, sillä tiedän, että valtameren toisella puolella neuvostoystävät jakavat optimismini. Käytän tätä tilaisuutta hyväkseni ja välitän lämpimät terveiset kollegoilleni, Neuvostoliiton kirjailijoille. Keskustelut, tapaamiset ja ystävyys heidän kanssaan saavat minut vakuuttuneeksi siitä, että panoksemme kansoillemme välttämättömän keskinäisen ymmärryksen ja luottamuksen saavuttamiseen kantaa hedelmää. Haluan vahvistaa, että näkemykseni ja vakaumukseni yhteisen jalon tarkoituksemme oikeellisuudesta eivät ole muuttuneet, ja täällä Amerikassa teen kaikkeni, jotta ystävyys ei väisty vihollisuudelta.

Maamme osallistuivat aikoinaan yhteiseen aseelliseen taisteluun natseja vastaan, ja tämä yhteistyö on sinetöity verellä, Elben taistelijoiden kädenpuristuksella. Nykyään ydinkatastrofin vieläkin suuremman vaaran edessä paras muistomerkki sodassa kuolleille on rauhanomainen yhteistyömme, josta ei vain amerikkalaiset ja neuvostokansa, vaan kaikki maapallon kansat hyötyvät. ..