Tarinoita yksinäisistä ihmisistä. Tarina yksinäisyydestä - miehen tarina ja päättely Viisaat lainaukset yksinäisyydestä

Menen ikkunaan, nostan pääni taivaalle ... Kuinka kaunista se on - tähtitaivas! tuhat? Miljoonaa? Miljardia? Minua vetää puoleensa tämä ääretön äärettömyys! .. Todennäköisesti jossain tuolla äärettömässä universumissa pieni osa siitä - Minun Tähti - elää aina ääretöntä elämäänsä. Kuinka joskus haluan uskoa sitä!!!

Olen elänyt maailmassa kaksikymmentäneljä vuotta. 24 vuotta loputonta itsensä etsimistä. (Yksi erittäin hyvä tyttö täällä kertoi minulle äskettäin, että hän "etsii itseään". Hymyilin sille. "Rakas", ajattelin silloin, "kuinka kauan sinun täytyy etsiä!") Ystäväni G. on vakuuttunut siitä, että tärkeintä ihmiselle on löytää paikkansa tässä maailmassa ja sitten kaikki on hyvin. Hän oli onnekas - kolmannen vuosikymmenen lähestyessä hän löysi paikkansa, mutta kesti reilut kymmenen vuotta uuvuttavaa etsintää! Hän on yksi harvoista onnekkaista. Hän kirjoitti ja oli kauhuissaan: "yksi harvoista, joilla oli onnea" ... Osoittautuuko, että kaikki muut ihmiset ovat onnettomia? Ei, luultavasti heillä on oma onnensa, mutta ilman hurjaa voiton tunnetta vaalittujen unelmiensa saavuttamisessa. He yksinkertaisesti unohtivat sen, heittivät sen pois elämästään, tallasivat sen ... Mutta he eivät kuolleet! Ja he elävät, he ovat onnellisia! .. Vain tämä onni on keksitty. En halua sellaista onnea! Ja siksi jatkan loputonta itseni etsimistä. Sinä näytät siltä ... dtsat vuoden kuluttua ja minun on määrä tuntea huumaava: "LODETTU !!!". Mutta toistaiseksi ... Toistaiseksi vain loputtomat etsinnät, loputon kävely ympyröissä ...

24 vuotta loputonta vaikean totuuden etsintää. Joskus epäilen: ”Ehkä maailmassa ei ole ollenkaan totuutta? Ehkä tämä on vain petos?" Viisaat sanovat: "totuus on jossain lähellä...", mutta viisaammatkaan eivät tartu siihen portista! Joten mitä haluan? Laitanko todellakin itseni samalle tasolle ihmiskunnan älykkäimpien edustajien kanssa? Ei, ei ollenkaan! Mutta haluan myös napata palan piirakasta nimeltä totuus. Haluanko paljon?
Monet eivät varmaan ymmärrä minua. "Haluatko keksiä polkupyörän, jonka joku on keksinyt kauan sitten? - he sanovat - Vai keksivätkö universaalin gravitaatiolain uudelleen? Mitä varten? Loppujen lopuksi se on jo olemassa, se ei ole enää kiinnostavaa ketään!" "Ehkä", minä vastaan, "mutta haluan tehdä oman polkupyöräni, löytää universaalin gravitaatiolakini, jopa suhteellisuusteoriani, hitto!!! Ehkä haluan ohittaa Einsteinin ja saada Nobel-palkintoni tästä?! Kaikki on minun käsissäni! Et ymmärrä tätä, koska elät omassa suljetussa maailmassasi etkä näe muuta kuin neljää seinää ja laatikkoa, joka tukkii pääsi tyhjyydellä nimeltä "TV" !!!". Lapsuudesta tottuneisiin kieltoihin olin 24-vuotiaana jo kouluttanut itseni siinä määrin, että minulla oli kehittynyt tietty immuniteetti kaikenlaisille "ei saa" ja "ei pidä", joten nyt kaikenlaisia vihjeitä, puolivihjeitä toisista ja jopa läheisistä ihmisistä, kuten "Miksi helvetissä tämä teatteri luovutti sinulle?" En välitä yleisestä mielipiteestä ja olen (oi, kauhua!) ylpeä siitä!!! Joten se siitä! Ja sitkeästi, kaikesta huolimatta, jatkan loputonta etsintäni luottaen siihen, että totuus on "jossain lähellä" ...

24 vuotta loputonta onnen tavoittelua. Kuka tietää mitä tämä "onnellisuus" on? Monille tämä on jotain kaukaista ja kaunista, vedät - vedät koko elämäsi, joskus näyttää siltä, ​​että olet löytänyt, mutta aikaa kuluu ja huomaat, että "onnellisuus ei ole tässä, vaan jossain muussa". Ja niin elämä jatkuu. Perhe, työ, koti - nämä ovat useimpien ihmisten kolme onnen aksioomia. Eivätkö he halua mitään muuta?
Minusta näyttää siltä, ​​että onnellisuuteni piilee mahdollisuudessa itsensä toteuttamiseen (ainakin nykyään se on niin). Aluksi se oli Synthon, sitten tanssi, nyt - teatteri ja aina - luovuus. Onneni on hetkellistä, ja sillä hetkellä, kun vapautan itseni tanssilattialla, näytän suosikkirooliani kotimaani DK:n lavalla tai löydän, etsin inspiraatiota, kun käteni ojentautuu vastustamattomasti tyhjää paperia kohti antaakseen sen. osa sieluani - silloin olen - todella onnellinen! Mutta tällä mitalilla on myös varjopuolensa. Kun yhtäkkiä poistun rytmistä, en pysty tottumaan rooliin, kun en kirjoita ja kaikki delirium hiipii päähäni, tapahtuu romahdus ja ymmärrän, että "onnellisuus ei ole tässä, vaan jossakin muu." Mutta missä? Tällaisina hetkinä haluan paeta, piiloutua, piiloutua... Haluan paeta itseäni. Sillä jos onnellisuus ei ole tässä, niin ei ole selvää, miksi ja miksi teen kaiken tämän, mitä haluan saavuttaa? En osaa itse vastata tähän kysymykseen.

24 vuotta loputonta rakkauden etsintää. Ensimmäinen pannukakkupala tapahtui noin yhdeksän vuotta sitten. Viimeisten neljän vuoden aikana niitä on ollut vähintään viisi, eivätkä ne kaikki ole paljon parempia kuin ensimmäinen. Todennäköisesti minun "raskas energiani" on syyllinen, kuten ystäväni G. sanoo, on hyvin mahdollista, että hän on oikeassa, mutta mitä minun pitäisi tehdä sillä? Kuinka taistella? Ja onko vain energiani ankaruus syy rakkauden puutteeseen?
Ilmeisesti heiltä puuttuu jotain, kauniit ihmiskunnan edustajat. Ehkä he odottavat minulta jotain enemmän kuin voin antaa heille. "Saamasi rakkaus on yhtä suuri kuin antamasi rakkaus", Beatles sanoi kerran. Taidan antaa vähän. Luulen, että en tiedä kuinka rakastaa.
Kun olet vain ystävä tytön kanssa, se ei ole mitään, mutta heti kun puhut rakkaudestasi, kuulet banaalin: "Pysytään ystävinä." Rakkauden vaihto ystävyyteen - kuinka yksinkertaiselta se joskus kuulostaa, mutta kuinka tuskallista onkaan tulla sielussanne tästä loputtomasta vaihdosta! Kuinka sietämättömästi haluan halata sitä rintaani, joka voi pelastaa minut yksinäisyydestä!!!

Miten menee? - ystävät kysyvät minulta.
"Okei", sanon, vaikka tiedän valehtelevani.
Petän muita, petän itseäni, koska elämäni ei voi olla hyvää ennen kuin löydän ainoani, ennen kuin olen päässyt eroon yksinäisyydestäni !!!

Jokainen huominen on eilisen päivän jatkoa. Aamulla avaan silmäni normaaliin herätyskellon soittoon klo 5.50, mutta jatkan unta. Kymmenen minuutin välein herätyskello muistuttaa hymnin vaativalla melodialla: "On aika nousta!" Kaksikymmentä minuuttia yli seitsemän vakuutan itselleni, että olen jo hereillä, sammutan hälytyksen ja menen peseytymään. Kun katson heijastusta peilistä, en vain ymmärrä, kuinka voit olla onnellinen sellaisista kasvoista? Mutta kahvikupillisen jälkeen kaikki muuttuu, jopa kasvot peilistä ovat optimistiset. Kuitenkin aikaa kuluu ja kaikki muuttuu ennalleen, surulliseksi ja synkäksi. Sitten - kiihkeä työpäivä, juoksu, mölytys, hermot ja vain yksi asia miellyttää tässä hullukodissa - että tänään on harjoitus! Teatteri on yksi harvoista paikoista, joissa voin rentoutua ja pitää hauskaa, jos harjoitukset onnistuivat. Jos ei ole harjoitusta, istun töissä kahdeksaan, joskus sävellen jotain (kuten esimerkiksi nyt), koska tietokone on käsillä ja näet aina, mitä kirjoitin painetussa muodossa, poista kaikki tarpeeton ... En todellakaan halua mennä kotiin, koska kotona en todellakaan pääse eroon yksinäisyydestäni!!!
Yöllä on erittäin vaikea nukkua. Heitän ja käännän, heitän ja käännyn... Ja se on vaikeaa sielulleni. Elämä menee tyhjyyteen. Joskus, kun sydämeni on erityisen kova, nousen keskellä yötä, kävelen hiljaa keittiöön, jossa ikkunat ovat ilman verhoja...

Menen ikkunaan, nostan pääni taivaalle ... Kuinka kaunista se on - tähtitaivas! tuhat? Miljoonaa? Miljardia? Minua vetää puoleensa tämä ääretön äärettömyys! .. Todennäköisesti jossain tuolla äärettömässä universumissa pieni osa siitä - Minun Tähti - elää aina ääretöntä elämäänsä. Kuinka joskus haluan uskoa sitä!!!

Perheongelmat ovat perinnöllisiä

Natalia, perhevalmentaja, 44 vuotias:

- Yksinäisyys? En usko, että tämä on Jumalan huolenpitoa. Jumala haluaa kaikkien olevan onnellisia. Minulle perhe on syvä arvo. Mutta lapsuudessani muodostunut maailmakuva ei mahdollistanut perheen perustamista. Olen ollut naimisissa kahdesti: kerran virka-, toinen siviili-. Ja virheet, joita vanhempani tekivät suhteissaan, valitettavasti myös minä olen tehnyt. Tämä tuhosi ensimmäisen avioliittoni.

Lapsuudesta lähtien muistan, että vanhemmat riitelivät usein, eikä perheessä ollut tapana ilmaista tunteitaan ja tunteitaan. Kaikki erimielisyyden tai katkeruuden ilmaisut tukahdutettiin. Joten minäkin, jo naimisissa, saatoin vetäytyä ja olla selventämättä ajoissa, mikä minua huolestuttaa. Tilanne kuumeni, saavutti rajan ja katkeruus kasvoi aggressiiviseksi. Avioliittoa ei voitu pelastaa.

Toisessa, siviili-avioliitossa, otin huomioon monia virheitä ja yritin keskustella ongelmistamme mieheni kanssa. Siksi suhde oli alun perin kypsempi kuin ensimmäisessä avioliitossa. Mutta heidät tyrmäsi se, että hänen miehensä ei jotenkin ollut innokas työskentelemään. Ja minä ”uskollisena vaimona” olin pitkään perheen ainoa elättäjä. Kävi ilmi, että auttamalla häntä ja tekemällä mitä hän halusi, ansaitsin hänen rakkautensa.

Mutta apu ja tuki eivät ole sama asia. Tuki merkitsee hyväksyntää ja luottamusta ja apu epäluottamusta. Osoitin juuri tämän epäluottamuksen, halun ratkaista kaikki hänen ongelmansa.

Kun kahden epäonnistuneen avioliiton jälkeen aloin ymmärtää sukuhistoriaani, muistin jotenkin, että isoäitini sanoi minulle aina lapsuudessani: "Mitä tahansa, vaikka kieroa, jopa vinoa, vain mennäkseen naimisiin". Yleensä menin naimisiin ensimmäistä kertaa tällä piilevällä tunteella.

Se oli niin monen sodanjälkeisen sukupolven asenne, joka selviytyi. Kun niin harvat miehet selvisivät hengissä, että mikä tahansa naisen avioliitto oli menestys. Molempien isoäitini avioliitot rakennettiin tälle periaatteelle. "Jos ei sotaa, olisimmeko menneet heidän luokseen."

Muutama vuosi sitten tein tietoisesti päätöksen olla yksin. Minun piti ymmärtää itseäni. Ja se on jo onnistunut. Sain voimaa.

Sisäisesti olen vakuuttunut siitä, että minulla on perhe ja olen onnellinen avioliitossa.
On tärkeää, että alusta alkaen valitsemani ja minä ymmärrämme, että teemme kaikkemme tehdäksemme suhteestamme vilpitön ja syvä.

Miksi Jumala tarvitsee onnettoman tuhon?

Helena, 49 vuotias, opettaja:

- Yksinäisyys? Ei, en voi hyväksyä sitä! Avioliittoni päättyi neljä vuotta sitten. Se oli minulle täydellinen yllätys. Asuimme yhdessä seitsemän vuotta täysin onnellisina. Joten minusta näytti. Kävelimme kädestä pitäen. Mene kauppaan, ulkoiluta koiraa, tapaa ystäviä. Aina yhdessä. Ja nyt en voi edes käydä noissa kaupoissa. Ne muistuttavat minua hänestä.

Olen rikki. Voima tyhjenee minusta. Tuntui kuin minut keskeytettiin, tallattiin maahan.
Join, löin päätäni ja ajattelin itsemurhaa.

Olen jatkuvassa kipeässä. Immuniteettini on heikentynyt. Pelkään menettäväni työkykyni.

Aluksi ajattelin, että useat sairaudet vain putosivat minuun kerralla: keuhkokuume, anemia, haimatulehdus. Mutta lääkäri näki kliinisen masennuksen ajoissa ja antoi minulle lähetteen neuroosien klinikalle. Siellä sain hoitoa. Mutta lääkkeiden vaikutus loppui kauan sitten, enkä pääse lääkäriin. Minulla ei ole voimaa mihinkään. Teen vain sitä, mitä ei voi tehdä millään tavalla... On mahdotonta olla menemättä töihin - ja minä menen. Et voi muuta kuin kävellä koiran kanssa - ja minä kävelen. Muuhun ei ole voimaa.

Olenko yrittänyt tavata toista miestä? Minä yritin sitä. Rekisteröidyin ortodoksiselle treffisivustolle "Svetelka". 30 henkilöä vastasi. Mutta kukaan ei herättänyt minussa niitä tunteita, joita minulla oli miestäni kohtaan. Vaikka... Siellä oli yksi arvokas henkilö. Mutta tällä kertaa hän ei halunnut jatkaa viestintää. Hän oli hyvin uskonnollinen. Ja olen ortodoksinen, mutta en fani. Ja emäntänä en ole täydellinen. Tiedemies, mitä voin sanoa. En kokata kovin hyvin. Viihtyisyyteni ei ole täydellinen. Tiedätkö kuinka se tapahtuu tiedemiehille? Kaikki on täynnä kirjoja, levyjä ...

Miksi erosimme? En vieläkään ymmärrä. Riitelimme tietysti. Ja ikkunat löivät. Mutta ei ole aviopareja ilman riitoja. Mutta sinä voit silti päättää!

Kysyin häneltä kerran eron jälkeen: "Miksi kerroit minulle joka päivä, että rakastat?" Mihin hän vastasi: "En ymmärtänyt tunteitani." Tämä näyttää totuudelta.

Jumalallinen Providence? Mutta mitä Jumala haluaa, en ymmärrä. Miksi hän näkisi sellaisen raunion? Opettele myötätuntoa? Voisin tehdä sen ennenkin. Olemme mieheni kanssa aina yrittäneet auttaa jotakuta, joka on epäonnessa. He tekivät mitä pystyivät. Olkoon se vähän. Muistan kuinka isoäitini, joka oli menettänyt muistinsa, tuotiin kotiin. Olimme orpokodeissa mukana. Ja nyt minulla ei ole voimia mihinkään. poltan ja itken. Haluaisin tehdä hyviä tekoja, mutta en voi.

Joku on jo luottanut niihin, joihin voit luottaa!

V.G.,defektologi, 41 vuotta vanha:

- En ole naimisissa. Miksi? Se ei ole täysin minusta kiinni...

Kyllä, näen naimisissa olemisen hyödyt ja pidän sitä luonnollisena naisena. Mutta nyt en ole valmis tekemään erityisiä ponnisteluja mennäkseni naimisiin. En tunne itseäni onnettomaksi. Mutta jos menen naimisiin, olen iloinen!

Ystäväni ovat enemmän huolissaan minusta kuin minä itse. Esimerkiksi yksi ystävistäni kärsii suuresti siitä, että en ole naimisissa, kaikki yrittävät jotenkin järjestää henkilökohtaista elämääni. Mitä varten? Ehkä, jotta hän ei loukkaantuisi itse, hän tuli äskettäin ulos ... (nauraa)

Lapsuudessa? Ei, en ajatellut perhe-elämääni. Minulla ei ollut selkeitä suunnitelmia ollenkaan. Elin melko itsekeskeisesti, en huomannut paljon ympärilläni olevaa maailmaa. Sen sijaan ajattelin ammatillista toteutumistani. Halusin tulla kirurgiksi, vuorikiipeilijäksi tai poliisiksi. Itse asiassa käsitykseni itsensä toteuttamisesta syntyi melko myöhään. "Hidastan" elämääni. Ehkä siksi en mennyt naimisiin...

Mutta kun lopulta päätin, tajusin, että ensinnäkin haluan kommunikoida ihmisten kanssa (lapsena viestintä annettiin minulle suurilla vaikeuksilla), ja toiseksi haluan olla hyödyllinen. Kokeilin erilaisia ​​erikoisuuksia, kunnes lopulta löysin paikkani.

Olen nyt noin kymmenen vuoden ajan työskennellyt erityislasten parissa. Olen kiinnostunut työprosessista, lapset itse ovat kiinnostavia, on mielenkiintoista tutkia itseäni heidän kauttaan. Kun olet löytänyt jokaisen uuden lapsen, sinun on avattava itsesi. Ei ole muuta tapaa. Ei se muuten toimi. Täällä pitää panostaa emotionaalisesti, tällainen työ vaatii paljon vaivaa - mutta se on hyvä! Rakkaus, joka voitaisiin toteuttaa perheessä, ei mene hukkaan.

Ei, minulla ei ole äidillisiä tunteita lapsia kohtaan, joiden kanssa työskentelen. Yksi tehtävistäni on parantaa suhteita perheen sisällä, minun ei pitäisi korvata vanhempiani. Haluan tehdä sen niin, että vanhemmat voivat itse olla vuorovaikutuksessa lapsensa kanssa. Se ei kuitenkaan usein ole helppoa. Samat läheiset, lämpimät suhteet ovat kehittyneet kummilapsieni, ystävien ja sukulaisten lapsiin. Yleisesti ottaen rakastan lapsia.

Ajattelen nyt lapsen adoptoimista, mutta epäilen pärjäänkö yksin... Taloudellisesti, fyysisesti.

En voi ottaa erityistä lasta, kun en ole naimisissa. Pelkään, että minulla ei ole tarpeeksi voimaa, ja kysymys on aina - mitä hänelle tapahtuu myöhemmin, 20 vuoden kuluttua? Kuka hänestä huolehtii, kun en voi? Takaisin sisäoppilaitokseen?

Tietysti haluaisin luottaa johonkin. Joskus todella haluan... Mutta ilmeisesti motivaatio ei riitä. No, esimerkiksi nettitreffit. Kuinka voin kuvitella, että töiden jälkeen minun on mentävä jonnekin, tutustuakseni johonkin... Ja ajattelen: ei-ei, mieluummin luen kirjan.

Iän myötä yksinäisyyteen tottuu tietysti. Ja vaatimukset puolisolle kasvavat. Ehkä ne ovat liian korkeat minulle. Mutta jos katson miestä tarkasti, kuvittelen hänet heti lasteni isäksi, tukena itselleni ja perheelleni. Voin kuvitella, voinko luottaa häneen... Ja melkein aina käy ilmi, että joku on jo luottanut niihin, joihin voi luottaa! (nauraa)

Uskon, että Jumala antaa minulle sen, mikä on minulle hyödyllisintä nyt. Minulla on ystäviä, minulla on työni. Tunnen olevani paikallani. Ymmärrän mitä teen ja miksi. Ja mitä tapahtuu seuraavaksi - katsotaan.

En mennyt naimisiin puutteesta, vaan liiallisuudesta

Ella Sovitova, lastenpsykologi-lääkäri, ammattipsykoterapeuttisen liiton täysjäsen, pedagogisten tieteiden kandidaatti, 39 vuotta

– Minulla ei ole koskaan ollut ongelmia kommunikoinnin kanssa. Ja aina oli paljon faneja, jotka tarjoutuivat naimisiin. Mutta en ole koskaan kokenut tämän hetken puhtauden ja selkeyden tunnetta: tämän henkilön kanssa minun on rakennettava perhe - pieni kirkko.

Oliko minun päätökseni kieltäytyä? Kyllä ehdottomasti. Täällä mies antaa sinulle sormuksen, tarjoaa käden ja sydämen - ja sinun on tehtävä päätös. Mutta totuuden hetki ei koskaan tullut - ja minä kieltäydyin.

Olin erittäin onnekas: en ole koskaan kokenut sosiaalista painetta tässä asiassa tai painetta perheessäni. Vaikka vanhemmillani on esimerkillinen avioliitto: 62 vuotta avioliittoa, kolme lasta, ei pettämistä. He eivät myöskään painostaneet minua. "Jos haluat maalata, kirjoita. Jos haluat kirjoittaa runoutta, kirjoita." He eivät koskaan pakottaneet minua perhe-elämään, eivät koskaan moittineet minua sen puuttumisesta. He haluavat vain minun olevan onnellinen. Ja olen onnellinen!

Kommunikoin helposti ja iloisesti ihmisten kanssa, myös perheen kanssa. He eivät epäröi kutsua, päästää minut heidän maailmaansa. Muut naiset eivät ole koskaan arvioineet minua elämäntasolla "naimisissa - ei naimisissa", "lasten kanssa - ilman lapsia".

En voi sanoa, että perhe-elämä ei ole minulle selkeää ja läheistä. Ymmärrettävää ja läheistä! Mutta ilmeisesti Jumalalla on muita suunnitelmia minua varten! Kerran, kun olin 20-vuotias, isä Vasily Ermakov sanoi minulle: ”Mitä aiot vaivautua näiden poikien kanssa! Ne, joiden kanssa voit mennä naimisiin, ovat kaikki jo vanhoja tai naimisissa. Palvele toistaiseksi toisella alalla." Ja minusta tuli lapsipsykologi.

Kun olin 25-26-vuotias, minulla oli 30 lasta, jotka HIV-tartunnan saaneet äidit hylkäsivät. Johdin heitä kaikkia psykologina. Annoin ne kaikki perheille. He ovat kaikki lapsiani. Minulla on harvinainen erikoisala. Harrastan vauvapsykologiaa. Näen kuinka heidän tunteensa, tunteensa ja sielunsa kehittyvät. Hoidan monia heistä, neuvon syntymästä aikuisuuteen. Minulla on hoidossani 200 lasta. En olisi synnyttänyt niin paljon!

Ja aivan kuten lapsuuden viisaus on minulle ilmeinen, niin myös avioliiton tarve jossain vaiheessa olisi ilmeinen.

Jos haluat mennä naimisiin, menet naimisiin missä iässä tahansa. Minulla ei ole surua tai kaipuuta tämän suhteen. Menen naimisiin - hyvä. En tule ulos, se on myös hyvä.

En mennyt naimisiin puutteen, vaan liiallisuuden takia (hymyilee). Olen onnellinen ihminen.

Minun ei tarvitse tehdä yleistä ohjelmaa tullakseni kokonaiseksi. Se on jo olemassa minussa – eheys. Se on vain siellä.

Minulla on kaksi vanhempaa siskoa. Ja heillä on kaikki "kuten odotettiin". He ovat jo täyttäneet yleisen ohjelmamme minulle. Siitä paljon "kiitos" heille! Ja minulla on vain erilainen kohtalo.

Ehkä arki musertaisi minut, se osoittautuisi sietämättömäksi taakaksi, kuka tietää... Ja minulla on erinomainen tilaisuus olla oma itseni, tehdä sitä, mitä Jumalan oletetaan minulle, eikä sitä, mikä on "hyväksytty".

Yleensä sanotaan, että naisella on kaksi tietä: perhe ja luostari. Mutta sanoisin laajemmin: perhe tai palvelutyö. Valitsin ministeriön, mutta en luostarityötä (mietin myös sitä, enkä myöskään kuullut kutsua itsessäni). Ja ilman kutsua, ilman Jumalan ääntä, sisälläsi ei voi olla yhtä eikä toista. Jumala antaa erilaisia ​​tapoja palvella. Lähetti tieni luokseni.

Mutta tämä on erittäin tärkeää: löytää palvelutehtäväsi. Muuten, jos nainen ei ole löytänyt itseään sieltä tai sieltä, hän on "kadonnut", laittomuuden ja irstailun kiihottama.

Mielenkiintoista kyllä, en ole menettänyt ystävyyttäni kenenkään fanini kanssa. Suhteestamme ei ole enää tummia värejä. Mutta ilmeisesti heidän elämässään olin eri tilanteessa. Esimerkiksi kerran saksalainen seurusteli minua. Ja sillä hetkellä elämässäni oli aktiivisen seurakunnan aika, opetin seminaarissa. Ja ilmeisesti tämä into siirtyi hänelle. Hänet kastettiin (käännettiin ortodoksiksi), hän lähti Georgiaan ja piti siellä saksalaisella stipendillä niinä nälkäisinä vuosina koko Georgian luostarin. Ehkä risteydyimme hänen kanssaan vain tämän takia...

Olen siitä sukupolvesta, joka kasvoi 90-luvulla, murtui, kun maailma romahti. Kaaoksessa, jossa tavanomaiset perustat hajallaan, tuli mahdolliseksi olla toimimatta "vakiintuneen mallin mukaan", vaan ajatella, etsiä, valita. Kirkko alkoi elpyä, ja monille, monille ihmisille suhteet Jumalaan, todellisuuteen, itseensä tulivat yleisiä ohjelmia tärkeämmäksi.

Aika määräsi muita ohjelmia, herätti muita kysymyksiä: "Kuka minä olen? Mikä minä olen? Miten olen yhteydessä Jumalaan? Millainen suhde minulla on maailmaan?" Minulla ei ole tilastoja, tämä on vain hypoteesini, mutta minusta näyttää siltä, ​​​​että tällaisia ​​naimattomia 37-40-vuotiaita naisia ​​on paljon.

Ja riippumatta siitä kuinka paradoksaalista se kuulostaa, ehkä tästä sukupolvesta tulee uuden muodon avioliiton laboratorio. Loppujen lopuksi vanhat muodot eivät enää toimi. Niihin ei mahdu, kuten ei mahdu vanhoihin vaatteisiin. On tarpeen suorittaa laboratoriotyötä palatakseen Domostroiin ja samalla mukauttaakseen sen 2000-luvulle.

Ja uuden avioliiton pääkysymys on: "Mistä syystä olemme yhdessä? Mitä me täällä teemme yhdessä?"

Tarina yksinäisyydestä. Se oli noin kuukausi sitten. Kun juhlimme kollegan syntymäpäivää, aloimme vähitellen hajaantua. Yksi juhlaan osallistuneista, vanha tuttavani, veti minua yhtäkkiä hihasta poistuessaan asunnosta:

"Et halua kävellä kotiin. No ne, nämä taksit.

Ja lähdimme hitaaseen tahtiin autiota jalkakäytävää pitkin puiden ohi, hieman kutistuen talven kylmyydestä. Oli hiljaista, vain yön arkipäiväinen ja vaimea humina Kryvyi Rih täytti hieman korvamme. Hetken kuluttua ystäväni puhui:

”En tiedä miksi, mutta myöhäisten kävelylenkkien aikana minun on helpompi hengittää ja ajatella. Raitissa ilmassa joskus jotain valaistumisen kaltaista löytää minut, ja minusta tuntuu, että muutaman hetken kuluttua pystyn tunkeutumaan universumin mysteeriin. Mutta sitten kaikki on paksu verho.

Ajoittain, hieman puiden kanssa sulautuneena, kaksi epäselvää varjoa lipsahti ohitsemme. Hieman myöhemmin, ohittaessamme aivan penkeiltä, ​​huomasimme tämän parin, joka toisiaan halaten näytti yhdeltä harmaalta täplältä.

Tarina yksinäisyydestä

Tuttava hengittäen syvään sanoi:

- Köyhät kaverit! Niitä katsoessani en tunne inhoa ​​- ei. Vain sääli. Ihmiselämässä on monia mysteereitä, mutta tajusin silti yhden: suurimman kärsimyksen tuo meille loputon yksinäisyys. Tarpeetonta sanoa, että kaikki ponnistelumme ja toimintamme on suunnattu yhteen päämäärään - pakoon häntä. Ja nämä kyyhkyset, jotka suutelevat puiston penkeillä, kuten me kaikki, eivät laske ainakaan puoli tuntia.

He, kuten sinä ja minä, kokevat kuitenkin yksinäisyyttä. On aina. Ainoa ero on, että joillain - tämä tunne painaa voimakkaammin, toisiin - lyhyin tauon jälkeen.

Miksi arvelet, että vedin sinut tälle iltakävelykadulle? En halua mennä kotiin, koska se on niin autio. Ja mitä ihmettä minä olen saavuttanut? Huuhdan, näytät kuuntelevan tarkkaavaisesti, olemme yhdessä, melkein läheisiä. Ymmärtää?

Luuletko, että olen sekaisin? Kuunnella! Siitä hetkestä lähtien, kun se valkeni mieleeni, fantasiani alkoi maalata seuraavan kuvan: mitä pidemmälle, sitä syvemmälle liukastun synkkään luolaan. En löydä lattiaa tai seiniä, eikä loppua näy. Ehkä lopullista pysäkkiä ei ole olemassa. Ympärillä ei ole ketään, yksikään elävä sielu ei jaa tätä surullista matkaa kanssani.

Luola

Tämä luola on elämää. Joskus korvissani kuuluu huutoa, ääniä, epäselvää melua. Lähden sokeasti kohti ääniä, mutta minulla ei ole aavistustakaan, mistä suunnasta ne tulevat. Tässä pimeässä synkkyydessä kukaan ei tapaa minua, ei ojena käsiään. Ymmärrätkö nyt minua?

On vielä yksi asia, josta olen melko varma. Meitä voidaan verrata ihmisiin, jotka asuvat valtavassa autiomaassa, jossa kukaan ei ymmärrä ketään. Aivan kuten planeettamme ei tiedä, mitä miljoonien valovuosien päässä tapahtuu, ei ihminen tiedä, mitä naapurinsa sisällä tapahtuu.

Kuinka me rakastamme? Tuntui kuin olisimme ketjutettu yhteen seinään, hyvin lähelle toisiamme, ojennamme kätemme, mutta emme saa yhteyttä. Kivulias halu täydelliseen ykseyteen piinaa meitä, mutta työmme on turhaa, inspiraatio on hyödytöntä, tunnustuksella ja syleilyllä ei ole hedelmää eikä voimaa.

Ja silti maan päällä on iloa. Mikä voisi olla parempaa kuin ilta rakkaan naisesi vieressä? Illat, joita ei pilata sanoilla, kun vain hänen läsnäolostaan ​​tunnet olosi onnelliseksi ilman viittä minuuttia. Mitään muuta ei tarvitse vaatia, koska miehen ja naisen täydellistä fuusiota ei yksinkertaisesti ole olemassa.

Eristäytyminen

Jatkamme tarinaa yksinäisyydestä, puhutaanpa eristäytymisestä. Olen jo jonkin aikaa ollut hyvin vetäytyneenä. Lopetin kertomasta kenellekään ajatuksistani, uskostani, kiintymyksistäni. Ymmärtäen yksinäisyyteni tuomitsemisen, tarkkailen vain ympäröivää todellisuutta ja pidän oman mielipiteeni omana tietonani. Minulla ei ole mitään tekemistä kenenkään tuomioiden, uskontojen ja nautintojen kanssa.

Ystäväni esitti viimeisen kysymyksen nostaen silmänsä, ja huomasin siinä hienovaraisen toivon varjon. Sitten hän kääntyi oikealle ja vasemmalle sanaakaan sanomatta.

Mitä se oli?

• Useiden lasillisten vodkaa hedelmät?
• Hulluus?
• Viisaus?

En tiedä. Joskus minusta tuntuu, että vanha toverini oli oikeassa, joskus - että hän itki kuin hullu. Mitä mieltä sinä olet?

Jumala siunatkoon sinua!

2017,. Kaikki oikeudet pidätetään.

Tarinoita yksinäisistä ihmisistä

Minulla on tyttöystävä, 29 vuotias, sinkku eikä koskaan vakavassa suhteessa. Pienikokoinen, pullea ja suoraan sanottuna "ei amatööri" ulkoisesti, hän työskentelee valtion laitoksessa, saa vähän, asuu hostellissa, koulutusta ei ole. Olemme olleet ystäviä 8 vuotta ja koko tämän ajan hän etsii jatkuvasti miestä itselleen eikä löydä sitä millään tavalla.

Hän tuli taas kerran luokseni käymään ja aloitti tavalliseen tapaan keskustelun siitä, että meitä katsoessaan hän todella halusi perheen, miehen, lapset ja jonkinlaista vakautta elämään. Että vuodet kuluvat, mutta hän ei ole nuorempi ja kauniimpi, mutta onnea ei ole. Kyynelten pyysi auttamaan häntä, esittelemään hänet jollekin.

Mieheni työskentelee autopalvelussa, käännyin hänen puoleensa kysymyksellä, onko heillä fiksuja sinkkumiehiä. Aviomies vastasi, että siellä on yksi erittäin hyvä kaveri, ahkera, ei juo, yksinäinen, riittävä. Yleensä päätimme yrittää työskennellä amoreina. Selitettyään miehelle asian ydin, hän suostui.

Hän kutsui ystävänsä juttelemaan, ole hyvä ja sovi tapaaminen. Hän tuli juosten iloisena ja alkoi kysyä, kuka hän on. Alan selittää, tinaseppä, älykäs, ikänsä, ei naimisissa, ei lapsia, pää ystävällisissä olosuhteissa.

Tässä ystäväni vaihtuu ja lausuu lauseen, josta joudun umpikujaan: - "Mihin tarvitsen tinasepän? Ei, en tarvitse peltiseppää. Haluan vankan, jonkinlaisen ohjaajan, komean, älykkään, anteliaan." Olin sanaton.

Yksi kysymys pyöri kielellä: "Miksi komea, älykäs, sinkku, rikas ohjaaja tarvitsee sinun olevan vanha, ei kovin kaunis, ei rikas, kouluttamaton?".

En halunnut pilata ystävyyttä ja loukata henkilöä, hän ei sanonut mitään. Sillä välin kaveri odotti tapaamista, ja oli erittäin noloa selittää hänelle syitä tyttöystävänsä kieltäytymiseen. Päätimme tehdä "ritariliikkeen" esitelläksemme minut toiselle ystävälleni.

Tavallinen nainen, 30-vuotias, keskivartaloinen, keskimääräinen ulkonäkö. Olin samaa mieltä Julian kanssa, hän suostuu mielellään peltisepän kanssa, on puhelinnumeroiden vaihto, tapaaminen.

Ystävänsä mukaan hän on tapaamisen jälkeen iloinen kaverista, hän odottaa toista treffia. Kaverin mukaan - "Hän ei ole mitään, mutta kaukana mallista, ei minun tyyppiäni, rakastan pitkää, nuorta, upealla vartalolla, seisovilla rinnoilla, kauniilla kasvoilla ja kalliisti pukeutuneena".

Kolme ihmistä, jotka olisivat voineet löytää perheonnea pitkään, tuhlaa vuosiaan ihanteellisten kumppanien etsimiseen huomaamatta tavallisia tavallisia ihmisiä.

Ja sitten nämä ihmiset tulevat käymään meillä ja sanovat "Katehdimme sinua valkoisesta kateudesta, sinulla on perhe, lapset, mukavuus, ja olemme yksin ja niin onnettomia."

Huolimatta siitä, että mieheni on kaukana ohjaajasta, ja minä olen kaukana mallista. Mutta me rakastamme toisiamme, emme keksi typeriä standardeja.

Yleensä, yksinäiset ihmiset, lakkaa elämästä illuusioiden kanssa, odottamasta prinssejä ja prinsessoja. Elämä kulkee niin nopeasti, ettet ehdi katsomaan vanhaa ikää taaksepäin. Katso ympärillesi, lähellä voi olla upeita ihmisiä, joilla on täysin tavallinen ulkonäkö ja vaatimattomat tulot.

Älä epäröi katsoa itseäsi joskus kriittisesti, kysy kysymys "Täytänkö itse tarpeitani?".

Viimeiset 6 vuotta olen juhlinut uutta vuotta yksin. Ei koristeita, seppeleitä, samppanjaa ja perinteistä salaattia pöydällä. Yleensä uudeksi vuodeksi teen itselleni shawarman ja ostan alkoholitonta olutta. Odotan, kunnes sähinkäiset lakkaavat räjähtämästä kadulla ja menen nukkumaan. Rakastan ilotulitteita - kaunista. Uusi vuosi on perheen loma, mutta minulla ei ole perhettä. En aio luoda sitä kerralla useista syistä. Pääasia on mielenterveyshäiriöt. Tutkittu - en ole sairas. Mutta äitini ei myöskään osoittanut heti skitsofreniaa. Mutta nelikymppisenä hän löi perusteellisesti. Vanhemmalla siskolla on sama diagnoosi - shiza. Se on jotenkin surullista. Eikä edes niinkään itselleen kuin läheisilleen. Sisaren aviomies puuhailee hänen kanssaan ja kärsii samalla. On nähtävissä, että hän rakastaa. Jos en rakastanut, luovutin siitä. Isä jätti meidät samasta syystä - äidin sairauden takia. Ja hän jätti tytöt sairaan miehen luo. Et sano mitään - MA-LA-DETS!

Tapasin tyttöjä vasta lukiossa ja instituutin ensimmäisinä vuosina. Sitten oli lyhyt 14 vuoden tauko. Vuosien varrella hän muutti pois vanhemmiltaan, maksoi asuntolainan ja eli onnellisena elämänsä loppuun asti.