Kuinka kehua lasta oikein: vanhemmuuden salaisuudet. Pitäisikö minun kehua lastani? Kuinka kehua lasta yksinkertaiset säännöt

MITÄ KIITSÄÄ LAPSTA (Osa 2)

Viimeisessä artikkelissa puhuimme yksityiskohtaisesti siitä, kuinka kehua lasta harmonisen ja menestyvän persoonallisuuden kasvattamiseksi. Toinen, yhtä tärkeä kysymys on kysymys: a mistä kehua lasta.

Kysyttyäni vanhemmilta, mistä he ylistävät lapsiaan, pystyin laatimaan vaikuttavan luettelon. Tässä muutamia esimerkkivastauksia:

• "Kiitän, kun lapsi pukeutuu"
• "poistetuille leluille",
• "Sillä että söi itsensä",
• "Moraalisista teoista - oman edun kieltäminen toisen lapsen tai perheenjäsenen vuoksi",
• "Onnistuminen kehityksessä, uuden tiedon hankkiminen",
• "Meni ajoissa nukkumaan"
• "Osuudet muiden lasten kanssa"
• "urheilusaavutukset",
• "Vaikeuksien, pelkojen voittaminen",
• "Luovuuden tavoittelusta."

Jokaisella vanhemmalla on oma luettelo ja se näyttää hieman erilaiselta. Loppujen lopuksi jokaisella aikuisella on omat ideansa ja arvonsa, jotka hän haluaa välittää lapsilleen. On kuitenkin perusperiaatteita, joita on noudatettava, kun kehutaan lastasi.

1. Ylistyksen tulee olla lapsen iän ja kykyjen mukaista.

Varhaislapsuudessa (1-3 vuotta) on tärkeää, että lapsi oppii käyttämään esineitä aiottuun tarkoitukseen, hallitsemaan itsepalvelutaidot, käyttämään puhetta ajatusten, tunteiden, toiveiden ilmaisemiseen.

Nuorempana ja keskimmäisenä esikouluiässä (3-5 vuotta) ovat itsenäisyys, toisen tarpeiden ymmärtäminen, aikuiseen suuntautuminen, moraalin alkeisnormien ymmärtäminen ja noudattaminen, aktiivinen kognitiivinen toiminta, leikki-, piirtämis- jne. kannustetaan.

Vanhemmassa esikouluiässä (5-7 vuotta) kyky hallita itseään, ilmaista tunteitaan ja muotoilla ajatuksia, kyky tuottavasti fantasoida ja ajatella, navigoida monenlaisissa moraalisissa arvoissa, tarkkailla niitä, halu oppia uutta asioita, kykyä rakentaa pelejä, piirtää, suunnitella ja dr.

Varhaisemman iän luontaisten käyttäytymismuotojen kannustaminen johtaa lapsen infantilisoitumiseen... Hän alkaa käyttäytyä kuin pieni lapsi, vaatii häneltä asetettujen vaatimusten alentamista, odottaa vanhemmiltaan alentuvampaa asennetta.

Toisaalta vaatimukset on liioiteltu. Aikuisten käyttäytymismuotojen kannustaminen saa lapsen kiirehtimään, ylittämään ikänsä, lyhentämään hänen jo ennestään lyhyttä lapsuuttaan. Tällaisissa tapauksissa lapset yrittävät käyttäytyä kuin aikuiset, heillä ei ole aikaa hallita ikälleen ominaisia ​​ja myöhemmässä elämässä välttämättömiä käyttäytymismuotoja. Tällaisten lasten vanhemmat kääntyvät neuvonnan puoleen ujouden, epätasapainon, lasten itseepäilyn, kommunikaatiovaikeuksien vuoksi ikätovereiden kanssa jne.

2. Jokaisella on omat pienet voittonsa.

Englannissa on tällainen ilmaus: "Jokaisella on omat taistelunsa taisteltavana", mikä tarkoittaa, että jokaisella on oma taistelukenttä. Yhden lapsen on esimerkiksi vaikea piirtää ja kirjoittaa, toisella on vaikeuksia kommunikoida lasten kanssa, kolmannen on vaikea istua yhdessä paikassa yli kaksi minuuttia. Kaikkia lapsia ei voi kehua samasta asiasta. Jokaisessa on askel eteenpäin, joka ansaitsee hyväksynnän ja tuen. Toista pitäisi kehua siitä, että hän ei taistellut päivän aikana kenenkään kanssa ja oli rauhallinen, toista siitä, että hän lopulta onnistui antamaan takaisin ärsyttävälle kiusaajalle.

Ole tarkkaavainen ja ylistä lapsia heidän henkilökohtaisista, pienistä voitoistaan ​​heikkouksistaan ​​ja vaikeuksistaan.

3. Johdonmukaisuus.

Jos tänään kannustat tai jätät huomioimatta tekoja, joista huomenna moitit lasta, tai mikä vielä pahempaa, jos äiti ja isä ylistävät ja moittivat eri asioista, niin lapsi menettää moraaliset ja käyttäytymisohjeet, vakauden tunteen maailmassa. Seurauksena kehittyy ahdistus, epäluulo. Vanhempien epäjohdonmukaisuus johtaa sisäiseen konfliktiin, emotionaaliseen hajoamiseen ja lapsen ja vanhemman välisen suhteen katkeamiseen.

Vaatimusten ja odotusten yhtenäisyys, molempien vanhempien johdonmukainen tuki lapsen oikeille moraalisille toimille ovat avain emotionaaliseen vakauteen ja lapsen henkilökohtaiseen hyvinvointiin.

Yhteenvetona haluaisin huomauttaa, että hyväksyessämme lasta meidän on oltava johdonmukaisia, otettava huomioon hänen ikänsä ja yksilölliset ominaisuudet.

lapsipsykologi Khomeriki Nina

Kaikki tarvitsevat kiitosta ja tukea. Muiden rohkaisu antaa voimaa, inspiroi ja rohkaisee uusiin saavutuksiin. Lisäksi, jos aikuisilla rohkaisua ja kiitosta ilmaistaan ​​bonuksen, ylennyksen tai muun palkinnon korotuksena, niin lapsille riittää hellä sana.

Olipa vauva piirtämässä äitinsä muotokuvaa, onko hän hyvä merkki kotona, vie roskat tai laittaa asiat järjestykseen kotona, hän odottaa kaikissa tapauksissa hyväksyntää ja kiitosta osoitteestaan. Mutta kaikki vanhemmat eivät tee sitä oikein ja ajoissa, mikä vahingoittaa lastaan. Mistä vaaroista puhumme ja kuinka kehua lastasi oikein? Puhutaanpa tästä artikkelissamme.

Aluksi vanhempien on ymmärrettävä, että tuki ja ylistys eivät ole sama asia. Nämä käsitteet ovat tietysti yhteydessä toisiinsa, mutta niiden merkitykset ovat täysin erilaisia. Esimerkiksi sana "hyvin tehty" ei koskaan korvaa sanoja "ymmärrän" tai "rakastan", vaikka tosielämässä se usein korvaa. Tässä tulevat esiin sopimattoman kehumisen kielteiset seuraukset.

Miksi väärä ylistys on haitallista

1. Kehumiseen tottuminen
Kannustamme vauvaamme säännöllisesti sanoilla "hyvä" ja "hyvin tehty", opetamme lapsen näihin maamerkkeihin. Eli lapsi odottaa jatkuvasti vanhempien reaktiota, hyväksyntää aikuisilta. Ja edes aikuisena sellainen henkilö ei voi kieltäytyä kehumisesta, koska hän tuntee tarvetta hyväksyä tekemiään toimia. Mutta vaarallisinta on, että hän kehittää riippuvuutta ympärillään olevien ihmisten mielipiteistä, mikä voidaan projisoida elämään negatiivisimmalla tavalla.

2. Kiinnostuksen menetys prosessia kohtaan
On tärkeää kiinnittää huomiota vielä yhteen näkökohtaan. Tottuessaan saamaan palkkion kiitosta, lapsi lakkaa tekemästä mitään tuloksen vuoksi, koska häntä kiinnostaa vain vanhempien reaktio. Hän esimerkiksi luo applikoinnin ei kauniin kuvan saamiseksi, vaan yksinomaan sanojen "fiksu" ja "hyvin tehty" vuoksi. Lisäksi vauva osoittaa parhaita ominaisuuksiaan, nimittäin sielun ystävällisyyttä, vastuullisuutta, huolenpitoa tai anteliaisuutta, vain hänelle osoitettujen helläsanojen vuoksi, eikä ollenkaan hänen sydämensä kutsusta. Ja tämä on toinen ei suotuisin tekijä, joka varmasti tuntee itsensä aikuisiässä.

3. Lapsen manipulointi kehumalla
Sanomalla lapselle lauseet "erinomainen" tai "hyvin tehty" yritämme pitää vauvaa sylissä. Mutta tämä on todellinen "vahvistusmenetelmä" toiminnassa. Tämän menetelmän ydin on palkita esineen jokainen myönteinen teko hellä sanalla tai herkulla. Tällä tavalla saavutetaan tämän tai toisen käyttäytymisen oikeellisuuden kiinnittyminen kohteen tietoisuuteen.

Ja näyttää siltä, ​​mitä vikaa vahvistusmenetelmässä on? On vain niin, että kun kannustamme ja kehumme lasta tietystä käytöksestä, emme ajattele, onko tämä järkevää lapsen itsensä kannalta. Onko esimerkiksi oikein moittia lasta siitä, että hän juoksee asunnossa, ja onko järkevää kehua häntä siitä, että hän istuu hiljaa tuolissa? Suurimmaksi osaksi tämä on juuri sitä mitä teemme. Ja lapselle, jolla on paljon käyttämätöntä energiaa, on täysin luonnollista juosta ja hypätä koko päivän. Tämän seurauksena hän istuu nöyrästi tuolilla ja kestää tuskallisesti, ja kaikki isän ja äidin hyväksynnän vuoksi. Lapsen päässä on kuitenkin kypsymässä väärinkäsitys - miksi täysin harmittomia ja positiivisia asioita paheksuu vanhempia, ovatko ne todella niin pahoja ja haitallisia? Tällaiset ristiriidat lapsen mielessä voivat vahingoittaa psyykettä.

4. Ilon puute onnistumisistasi
Kuulemme usein kuinka vanhemmat ryntäävät ylistämään lapsensa jokaista tekoa. Hän kiipesi portaita - "Älykäs tyttö!" Tämä ei kuitenkaan ole oikea lähestymistapa koulutukseen, vaikka jotkut psykologit vakuuttavat yleisölle, että ylistämällä lasta niin usein kuin mahdollista, suuntaat hänet menestykseen. Lapsen ylistyksen on oltava oikein, ja ylistäessään vauvan jokaista askelta vanhemmat vievät häneltä mahdollisuuden iloita itsenäisesti onnistumisistaan. Kun tekee tätä yhä uudelleen ja uudelleen, onko ihme, että lapsi, joka on maalannut maaleilla maiseman, ei juokse luoksesi ylpeänä itsestään ja kysymyksellä "Piirsinkö kauniisti?"

5. Vähentynyt lapsen motivaatio
Psykologien mukaan, jos ylistät jatkuvasti vauvan henkilökohtaisia ​​ominaisuuksia, hän kokee vaikeuksia tulevaisuudessa, kun hän kohtaa vaikeuksia. Tämän todistavat yhdysvaltalaisten tutkijoiden tekemät tutkimukset. Kahta opiskelijaryhmää pyydettiin suorittamaan koe. Yhtä taaperoryhmää kehuttiin älykkyydestään sanomalla: "Olet hyvä tehtävässä" ja toisia ponnisteluistaan: "Yritit kovasti." Sen jälkeen kahta lapsiryhmää pyydettiin valitsemaan seuraava koe, ja heille tarjottiin kaksi tehtävää, joista toinen oli vaikeampi ja toinen samanlainen kuin edellinen. Kävi ilmi, että lapset, jotka kuulivat kehuja ponnisteluistaan, valitsivat vaikeimman kokeen, kun taas älykkyytensä huomioimisesta rohkaistut lapset valitsivat helpomman tehtävän.

Kuten näet, sinun on silti kyettävä kehua lasta. Mutta miten se tehdään oikein? Ota huomioon seuraavat psykologien vinkit.

1. Ylistä lapsia tietyistä toimista.
Lapsen menestystä on juhlittava siten, että vauva ymmärtää, mitä hyvää hän on tehnyt ja mitä se tarkalleen ottaen tekee. Esimerkiksi, kun katsot vauvan piirustusta, kiinnitä huomiota itse kuvaan "Sinulla on kaunis aurinko!", "Lintu näyttää oikealta!" Päinvastoin, yritä olla käyttämättä lauseita, kuten "Olet todellinen taiteilija!", "Mikä hieno kaveri olet!". Muista, että vauvaakin pitää kehua riittävästi, tilanteen mukaan, huomioimalla hänen tekonsa, ei persoonallisuutensa. Lisäksi voit tehdä selväksi, että vauva on suorittanut vaikean tehtävän sanomalla: ”Piirrä sellainen a pilkkaaminen on erittäin vaikeaa!"

2. Vahvista kiitosta aina ei-sanallisilla elementeillä.
Jotta vauva tunteisi sanojesi vilpittömyyden ja näkisi, että olet tyytyväinen hänen voittoihinsa, etkä vain sano tavallisia lauseita, jotta vauva "päästä pois", vahvista sanojasi hymyillä, halauksilla ja suudelmilla . Yleensä psykologit suosittelevat halaamaan ja suudella lastasi vähintään neljä kertaa päivässä.

3. Älä vertaa vauvaasi muihin lapsiin.
Tämä on hyvin yleinen tapa, josta sinun pitäisi päästä eroon mahdollisimman pian. Vanhempien tulee ymmärtää, etteivät he voi verrata lastaan ​​muihin lapsiin keskittyen jatkuvasti asioihin, jotka hän teki paremmin kuin Kolya, Sasha tai Dasha. Tällä tavalla kehität lapsessa paremmuuden tunnetta. Jos tämä tunne perustuu vain vanhempien ylistykseen, tulevaisuudessa tällaiselle henkilölle on erittäin tuskallista ymmärtää, että hän ei ole parempi kuin tavanomainen Sasha tai Kolya.

Hei rakkaat vanhemmat!

Koulutusta ei voi kuvitella ilman kiitosta, se toimii kannustimena, rohkaisee ja kiinnittää huomiota hyviin, oikeisiin tekoihin. Kun kysytään, tarvitseeko lapsia kehua, vastaus on kyllä.

Kyllä, se on välttämätöntä, mutta se tulisi tehdä muutaman yksinkertaisen säännön mukaan, jotta ei törmää kolikon toiselle puolelle. Ylikiittäessä vanhemmat ovat vaarassa kasvattaa infantiilia, hemmoteltua persoonallisuutta, jolla on korkea itsetunto.

Ja jos et juhli lapsen menestystä ollenkaan, epävarmuus, ahdistus ja jäykkyys voivat seurata häntä koko hänen elämänsä.

Mistä kiitos kuuluu?

Ole samaa mieltä siitä, että on miellyttävää, kun muut huomaavat ponnistelut ja hyvät tulokset, vaikka henkilö ei etsi kiitosta, joka tapauksessa se miellyttää ja jättää hyvän muiston.

Töistä kotiin tullessaan ja herkullisen illallisen valmistaneena koko perheelle äiti ilahtuu kuullessani "Kiitos, äiti, se oli erittäin maukasta, olet niin ihana!" ja väsymys lievittää. Lapsi tarvitsee kiitosta varsinkin esikouluiässä. On erittäin tärkeää, että lapset pitävät vanhemmistaan ​​ja muista.

Ylistys viittaa siihen, että hän on oikealla tiellä, antaa luottamusta kykyihinsä, motivoi ja että on erittäin tärkeää opettaa vastavuoroisia tunteita.

Koulutusmenetelmänä oikea ystävällinen sana tulee paljon tehokkaammaksi kuin rangaistus tai moittiminen, koska se provosoi.

Mihin kannattaa kiinnittää huomiota

1. On tärkeää löytää keskitie ... Älä kehu jokaista pientä asiaa. Lautasen poistaminen tai lelujen kerääminen ovat hyviä tekoja, sinun on merkittävä ne positiiviselle puolelle, mutta jatkuva ja liiallinen ihailu on hyödytöntä, se alentaa toimintaa ja näyttää lopulta pilkkaamiselta.

Hiljaa ja hillitse ylpeyttä lapsesta tai tule toimeen kuivien lauseiden kanssa sellaisina hetkinä, jolloin lapsi esiintyi hyvin koulukonsertissa, piirsi hyvän piirustuksen, auttoi ystävää, teki jotain merkityksellistä ja arvokasta hänelle, tulee olemaan täysin väärässä ja tappaa kaikki tulevat impulssit toimintaan.

2. Ylistä lauseita, jotka eivät yleistä ... Olet hyvin tehty, olet kaunein, olet luokan tai maailman paras - sellaiset lauseet eivät ole täydellisiä ja tehokkaita kehuja. Ne johtavat riman asettamiseen, jota lapsen täytyy vetää koko elämänsä, jottei läheisiään pettyisi. Abstrakti ylistys ei anna lapselle ymmärrystä siitä, mistä häntä kehutaan, mitä hän tekee hyvin ja oikein.

3. Ylistys tulee suunnata johonkin erityiseen. ... "Sinulla on kaunis piirustus, erityisesti pidän tavasta, jolla piirsit puun / koiran / talon / auringon, siitä tuli hieno", "Pidän värivalinnastasi tässä piirustuksessa", "Luet runon ilmeellä, sinä teki hienoa työtä" jne.

4. Ylistys, vertailu ja "MUTTA" eivät ole yhteensopivia. "Teit kakun hyvin, mutta jos lisäisit suklaata, se olisi vielä parempi", "Hienoa, että siivosit huoneen itse, mutta Petya tekee sitä joka päivä, ehkä pitäisi."

On tärkeää, että vanhemmat lopettavat tällaiset impulssit ajoissa lapsen "motivoimiseksi", nämä lauseet aiheuttavat todennäköisesti täysin päinvastaisia ​​tunteita - pettymyksen ja aliarvioinnin tunteen.

5. Sanojen emotionaalinen väritys hyvin tärkeä. Hymyile, halaa, taputtele päätä. Kuvittele, että lapsesi kerää ahkerasti arvoituksia, tuo sinulle työnsä tuloksen ja sinä sanot ”Hyvin tehty!” Kirjan lukemisen tai television katselun jatkamista tuskin voi kutsua kehuksi.

Mutta jos olet hajamielinen, katso kuvaa ja sano: "Vau! Tässä on niin paljon yksityiskohtia, mutta olet täysin tajunnut sen, tämä on pitkäjänteistä työtä, joka vaatii pitkäjänteisyyttä ja tarkkaavaisuutta, olet niin hyvä kaveri! Pidän siitä todella!" Hymyile hänelle vilpittömästi takaisin - tämä on ylistys, joka todella innostaa jatkotoimiin.

6. Ei mitään kehuttavaa ... Melko usein syntyy tilanne, kun vanhemmat eivät tiedä mistä ja miten kehua, varsinkin kun on kyse "ongelmalapsista". Vanhemmilta voit kuulla "Mistä häntä kehua? Hän ei tee läksyjä, hän opiskelee huonosti, hän käyttäytyy huonommin kuin koskaan!" Tässä tapauksessa ystävällisten sanojen paikan tulisi olla pakollinen.

Lapset näkevät kaiken paljon terävämmin, ja usein "epäonnistuneet opiskelijat" puuttuvat tuesta ja osallistumisesta, perheen lapsen on mahdotonta tuntea olevansa syrjäytynyt ja jatkuvasti moitittu ja varoitettu. Voi olla vain yksi neuvo – sinun tulee aloittaa pienistä asioista. Juhli perusasioita.

Nousin esimerkiksi herätyskelloon ilman sen kummempaa suostuttelua, hain koululaukkuni illalla tai kiinnostuin jostain kouluaineen aiheesta.

7. Myös vanhempien tulee muistaa siitä, kuinka tärkeää on kehua paitsi tietystä tuloksesta tai kouluarvosanasta, myös siitä polusta, jonka lapsi on kulkenut menestyäkseen.

On välttämätöntä juhlia ponnisteluja ja ponnisteluja. Voit sanoa: "Kolya, teet niin innostuneesti, ahkeruutesi tekee meidät onnelliseksi." Tämä lähestymistapa kannustaa oppimiseen ja oppimiseen, ei vain arviointiin.

8. Yksi kohokohdista on puhuttujen sanojen rehellisyys ... Lapset tuntevat tunteita, joten jos vanhemmat alkavat puhua teeskennellen ja väkivaltaisesti, tämä johtaa eristäytymiseen.

9. Jaa kehuja ja moitteita ... Ei tarvitse sanoa "Minkä järjestyksen olette laittaneet huoneeseen, siivonnut kaiken, täällä on erittäin puhdasta, hyvin tehty! Yleensä sinulla on sellainen sotku." Varmista, että vain viimeinen lause jää mieleen. Kun päätät kehua, ylistä vain.

10. Mitä tulee palkkioihin ylistyksen ja kiitollisuuden merkkinä, ne ovat mahdollisia, mutta sinun ei pitäisi olla innokas, jotta teot eivät muuttuisi kilpailuksi seuraavasta lahjasta.

Yhteenvetona

Kiitä, rohkaise, kehu - tämä auttaa luomaan lämpimän, luottamuksellisen suhteen. Osoita vapaasti rakkautta ja huolta – tämä on erittäin tärkeää.

Säilytä tasapaino, ole vilpitön, älä vertaa muihin lapsiin, älä sano "mutta voisit olla parempi", käytä laajennettuja lauseita osoittamaan tekoja, joita haluat juhlia.

Näin autat lastasi. Kehität itseluottamusta, omavaraisuutta ja varmasti kuulet sinulle osoitettuja kiitollisuuden ja hyväksynnän sanoja jo kypsyneeltä ihmiseltä.

Toivon, että tämä artikkeli oli hyödyllinen sinulle.

Seuraavaan kertaan saakka, kirjoita kommentteja ja mene sosiaaliseen. verkot!

Ylistys ei ole aina hyväksi lapselle. Tämä positiivinen vahvistus voi jopa vahingoittaa lapsia ja kehittää heihin komplekseja.

Tärkein sääntö: ylistyksen, kuten rangaistuksen, on oltava oikeudenmukaista ja ansaittua.

1. Spesifisyys kehuissa. Ilmaise ihailusi selkeästi ja selkeästi. Vältä sanoja: "Mikä hieno kaveri olet!", "Olet äidin apulainen!" Tämä on persoonaton ja jopa välinpitämätön ylistys. Jos korostat lapsen erityisiä toimia, hän on ylpeä ja yrittää tulevaisuudessa. "Piirustusssasi on upeita kukkia, hyvä värivalikoima", "Pesit astiat niin puhtaiksi, se näyttää nyt uudelta!"
2. Arvioi tekoa, tekoa, älä lapsen persoonallisuutta. Ylistäen kommenteilla: "Älykäs tyttö", "Olet siisti", "Todellinen taiteilija!", Lapsi haluaa mieluummin kumota tällaiset huomautukset. Hän ajattelee: "Ja jos seuraavan kerran teen huonoa työtä, en ole enää fiksu tyttö?" tai "Muilla on parempia piirustuksia. Valehtelevatko he minulle?"
   Siten lapsi alkaa epäillä vanhempien vilpittömyyttä, heidän vahvuuksiaan ja kykyjään. Hän nolostuu, hän on ujo.
   Tai päinvastoin, se on riippuvuutta kehuista. Lapsi tekee jotain vain halusta saada ylistäviä sanoja osoitteestaan. Tällainen riippuvuus ahdistaa ihmistä aikuisiässä. Ihminen on riippuvainen muiden mielipiteistä ja on erittäin herkkä jopa rakentavalle kritiikille.
   Huomioi tietyt toimet. ”Tämä työkalupakki on niin painava. Laitat sen taitavasti paikoilleen "," Olet kirjottanut erittäin siististi. Ei yhtään ommelta puuttunut." Näin lapsi arvioi työnsä. Eikä henkilökohtaisia ​​ominaisuuksia (tarkkuus, voima, sinnikkyys).
3. Ylistys todella hyvästä työstä. Joskus vanhemmat taputtavat lasta ja ihailevat tavallisia toimia ja tekoja. Hän teki muovailuvahasta pullan, kiipesi tikkaille, maalasi tahran. Ja täällä vanhemmat eivät säästele tunteellisilla hyväksyntäsanoilla: hyvin tehty ja fiksu, taiteilija ja nero.
   Hyvin nopeasti tällainen ylistys devalvoituu. Lapsi lakkaa pyrkimästä parantumiseen: hän on hieno kaveri missä tahansa työssä. Hän ei tarvitse hyväksyntää sille, mitä hän tekee itsestäänselvyytenä. Ei ole mitään yllättävää siinä, että 3-vuotiaana vauva kiipeää mäkeä itse tai sokaisi helmen hiekasta. Mutta siististi taitetut lelut tai itse pukeutuminen kannattaa huomioida: ”Kiitos, että laitoit kaiken paikoilleen. Nyt huone on niin puhdas!" Teit hienoa työtä!"
4. Ylistä ponnistelujasi. Jos lapsi ei pärjännyt tehtävässään hyvin, häntä ei tarvitse kehua lohdutuksena. Mutta älä kiirehdi kritisoimaan heti. Aloita positiivisella ohjelmalla ja kommentoi sitten sitä. Mutta vain jos lapsi todella yrittää.
   Huomaa plussat ja sitten haitat. Ilman "Mutta": "Teit herkullisen aamiaisen, mutta tässä kuoret..." Tämä lannistaa halun kokata ensi kerralla. ”Munakokkelia osoittautui melko paistetuiksi. Ja suolaa riittää. Tässä kuori tulee vastaan. Kaatui, eikö? Ei mitään, se tulee kokemuksen myötä. On yksi salaisuus, kuinka munia varovasti rikkoa ... "
5. Et voi sanoa yhtään mitään. Mutta on välttämätöntä reagoida. Näet lapsen tekevän ahkerasti läksyjä, hoitavan eläimiä tai kasveja, siivoamassa lattiaa. Reaktio voidaan ilmaista hymyllä, lempeällä kosketuksella, halauksella.
   Silloin lapsi ei jatkuvasti odota tai vaadi aikuisilta iloisia huudahduksia siitä, mitä hän tekee jokapäiväisessä elämässä. Hän oppii suhtautumaan työhönsä vastuullisesti, tuntee, että hänen tekojaan arvostetaan, eikä hän ole välinpitämätön sinua kohtaan. Hyviä tekoja, käyttäytymistä ei oteta itsestäänselvyytenä, vaan ne otetaan kiitollisuudella vastaan.

Ylistys on tärkeää ja sitä tarvitsevat lapset (ja myös aikuiset). Sen puute vaikuttaa aikuisiin jäykkyyden, lisääntyneen vaatimuksen muodossa tai päinvastoin kiihottavan asenteena elämään, työhön, ihmisiin. Ylistystä ei voi jättää huomiotta, mutta liian innokas ei myöskään ole sen arvoista.

Huomaan usein kuinka äidit tai isät ilmaisevat väkivaltaisesti tunteita leikkikentillä ja ilmaisevat hyväksyntää lapsen toimintaan. Hän rakensi kakun - "hyvin tehty!" Kiipesi mäkeä ylös - "hyvin tehty!" Rullattu alas mäkeä - "hyvin tehty!" ja jyrkät aplodit. Tällainen käyttäytyminen pettää hyvin vanhemmat - teorian kannattajat "kiittävät useammin ja enemmän, ja sitten lapsi menestyy elämässä", mikä löytyy usein suositusta lasten psykologiasta. Joskus vaikuttaa myös vanhempien itsensä kehujen puuttuminen tai puute lapsuudessa, ja he, lastaan ​​ylistäen, yrittävät korvata tämän vahingon.

Aluksi jokaisen vanhemman tulisi erottaa käsitteet - ylistys, tuki, hyväksyntä, kiintymys ja ehdoton hyväksyntä. Nämä ovat kaikki toisiinsa liittyviä asioita, mutta eivät sama asia. Eikä tarvitse selittää, että sana "hyvin tehty" ei voi korvata sanoja "rakastan", "Ymmärrän", "Olen iloinen", "Näen". Ja valitettavasti se joskus korvaa.

Amerikkalainen psykologi Alfie Cohn korostaa artikkelissaan "Five Reasons to Stop Saying" Well done ".

Lapsi jää koukkuun kiitosta

Kun liian usein ilmaisemme arviomme lapsen toimista ("hyvä", "hyvin tehty", "oikein"), hän tottuu keskittymään vain häneen. Lapsi odottaa reaktiota, mutta ei kiinnitä huomiota omaan asenteeseensa menestykseen. Lisäksi vanhetessaan lapsi tuntee tarvetta saada jatkuvaa hyväksyntää toiminnalleen. Joten tuskallinen riippuvuus muiden mielipiteistä muodostuu vähitellen, mikä heijastuu aikuisuuteen. Julia Gippenreiter kirjoittaa myös siitä, että liiallisesta kehumisesta tulee riippuvuus kirjassaan ”Kommunikoi lapsen kanssa. Miten?"

Heitä kiinnostaa nyt vain vanhempien hyväksymä tulos. Lapset, jotka ovat tottuneet saamaan palkkioita tai hyväksyntää teoilleen, lakkaavat tekemästä mitään asian itsensä vuoksi. He piirtävät vain näyttääkseen piirustuksen sukulaisilleen ja kuullakseen ihailun sanoja. Ja empaattisia ominaisuuksia - ystävällisyyttä, anteliaisuutta, huolenpitoa, myötätuntoa osoitetaan vain hyväksynnän saamiseksi - "mikä hyvä ja kiltti poika!"

Sanoilla ”hyvin tehty”, ”erittäin”, ”erinomainen” vanhemmat pyrkivät vahvistamaan lapsen positiivista toimintaa. Tiesimmepä siitä tai emme, käytämme käytännössä amerikkalaisen käyttäytymispsykologin B. Skinnerin teoriaan perustuvaa positiivisen vahvistamisen menetelmää. Suositussa kirjallisuudessa tämä menetelmä on kuvattu hyvin Karen Pryorin kirjassa "Älä murise koiralle!" ... Positiivisen vahvistamisen tarkoitus on palkita vaikutuskohteemme jokaisen positiivisen teon jälkeen, oli se sitten lapsi, aviomies tai koira. Nuo. kun kissa teroittaa kynnet oikeaan paikkaan, kehumme häntä välittömästi tai annamme hänelle herkkua, ja tulevaisuudessa tämä toiminta alkaa liittyä eläimessä miellyttäviin seurauksiin, ja oikea käyttäytyminen kiinnittyy alitajuntaan. Tällä tavalla positiivinen vahvistaminen toimii myös ihmisille.

Ongelmana on, että me aikuiset emme usein ole tietoisia siitä, onko järkevää odottaa pieneltä lapselta tiettyä toimintaa. Esimerkiksi siitä, että lapsi juoksee sisätiloissa - piristämme häntä, ja siitä, että hän istuu hiljaa tuolilla - ylistämme häntä. Mutta ajattelemmeko, kuinka vaikeaa vauvan on istua paikallaan, kuinka luonnotonta se on hänelle ja ehkä jopa tuskallista. Useimmat lapset ovat valmiita tekemään mitä tahansa uhrauksia vain saadakseen vanhempiensa hyväksynnän. Sitten vauvan päähän syntyy tietty ristiriita - "tämä on toivottavaa, mutta ei hyväksyttyä, mikä tarkoittaa, että se on huono", vaikka objektiivisesti katsottuna tässä ei välttämättä ole mitään pahaa.

Kun lasta kehutaan hänen henkilökohtaisista ominaisuuksistaan ​​suoritettuaan onnistuneesti tehtävän ("olet niin älykäs", "olet mahtava" jne.), hänellä on vaikeuksia suorittaa myöhempiä tehtäviä. Tämän todistavat amerikkalaisen psykologin Carol Dweckin 12 New Yorkin koulussa tekemän tutkimuksen tulokset, joihin osallistui yli 400 koululaista. Tutkimuksen aikana oppilaita pyydettiin suorittamaan arvoituksia sisältävä testi. Kun lapsi suoritti tehtävän, häntä kehuttiin. Puolet lapsista sai kiitosta älykkyydestään: "Olet hyvä tässä" ja toinen puoli ponnisteluistaan: "Olet varmaan yrittänyt kovasti."

Sitten oppilaita pyydettiin valitsemaan toinen seuraavista kahdesta kokeesta. Ensimmäisen kokeen sanottiin olevan melko vaikea, toinen koe oli samanlainen tehtävä kuin ensimmäinen. Tämän seurauksena ne lapset, jotka saivat kiitosta ponnisteluistaan, valitsivat vaikeamman testin. Ja ne lapset, joita kehuttiin älykkyydestään, valitsivat yleensä yksinkertaisemman tehtävän.

Lisäisin vielä kaksi Alfie Cohnin viiteen pisteeseen. Arvoarviot "hyvin tehty", "älykäs", "kuinka hyvä olet", jotka ilmaistaan ​​lapsen oikean (aikuisten näkökulmasta) teon hetkellä, loukkaavat ehdottoman hyväksymisen periaatetta. Lapsi tajuaa olevansa hyvä vain niillä hetkillä, kun hän teki sitä, mitä hänen vanhempansa pitivät. "Ja jos teen toisin, olen huono", hän ajattelee. Lapsi alkaa ajatella, että vanhempien rakkaus on jatkuvasti voitettava, ja he voivat rakastaa vain hyvästä käytöksestä.

Myös vanhemmat yrittävät usein kehujen sanojen avulla tuoda esiin kiinnostuksensa lapsen toimintaa kohtaan. Joskus heitettynä katsomatta piirustusta sana "hyvin tehty" voidaan käsittää "kyllä, näen, että maalasit siellä jotain, mutta älä nyt häiritse minua", mikä tarkoittaa, että se juurruttaa lapsen sieluun epäluottamusta. aikuisen ihmisen sanoista.

Joten saimme selville, että ylistyksellä ei ole vain myönteisiä, vaan myös kielteisiä seurauksia. Pitäisikö meidän nyt hylätä kokonaan lapsellemme osoitettu hyväksyntä? Ei tietenkään! Vilpittömät hyväksyntäsanat ovat tärkeitä ja tarpeellisia, eikä olisi oikein hillitä tunteitaan, kun olet todella iloinen lapsesi menestyksestä, mutta ylistyksen ja hyväksynnän muotoja on täysin mahdollista monipuolistaa.

Joten lapsesi on tehnyt jotain hyvää, miten voit vastata siihen?

1. Älä sano mitään. Tämä lähestymistapa on hyvin sopusoinnussa Montessori-tekniikan kanssa. Maria Montessori kirjoitti, että lapsi ei luonnostaan ​​kaipaa kiitosta. Se sisältää halun oppia ja luoda, ja ylistys ei voi millään tavalla vaikuttaa hänen sisäiseen motivaatioonsa, vain jos lapsi ei enää rampauta vanhempien jatkuvasta arvioinnista. Montessori-tunneilla ei yleensä ole tapana kehua, ja lapset tottuvat siihen nopeasti ja hallitsevat kyvyn arvioida tuloksiaan itsenäisesti. Suurin osa Montessori-ympäristön materiaaleista ja opetusvälineistä sisältää virheenhallinnan - tämä tarkoittaa, että lapsi voi tarkistaa itsensä, tarkistaa näytteen avulla. Tämä säästää lapset joutumasta kysymään opettajalta joka kerta, suorittiko hän tehtävän oikein. Opettajat puolestaan ​​välttävät lähes kokonaan arvoarvioimista lapsen toimista.

2. Osoita läsnäolosi silmäyksellä tai eleellä. Joskus on tärkeää olla vain lähellä lasta, eikä sanoja tässä tarvita. Jos lapsi kääntää katseensa sinuun haluten kiinnittää huomiota, katsot häntä rakastavasti vastineeksi tai kosketat häntä kädelläsi, halaat. Nämä pienet näkyvät toimet ulkopuolelta kertovat lapselle paljon - että olet siellä, että et ole välinpitämätön hänen tekemisistään.

3. Kerro lapsellesi, mitä näet:"Mitä kauniita kukkia maalasit!", "Puit itse saappaasi jalkaan!" Lapsi ei tarvitse arviointia, hänen on tärkeää tietää, että näet hänen ponnistelunsa.

Tämän lähestymistavan kannattajat, maailmankuulut lasten kanssa viestinnän asiantuntijat A. Faber ja E. Mazlish suosittelevat lapsen kehumista positiivisista toimista tällä tavalla. Jos esimerkiksi lapsi on syönyt kaiken keiton, voit sanoa "tämän ymmärrän terveellisen ruokahalun!" Jos laitat lelut takaisin paikoilleen - "huone on täydellisessä kunnossa!" Siten et vain ilmaise hyväksynnän sanoja lapsen teolle, tutkit sen olemusta, mutta myös osoitat kunnioittavasi lapsen ponnisteluja.

4. Kysy lapseltasi hänen työstään:"Pidätkö piirustuksestasi?", "Mikä oli vaikein asia?", "Kuinka onnistuit piirtämään niin tasaisen ympyrän?". Kysymyksilläsi kannustat lasta ajattelemaan työtään ja autat häntä oppimaan itsenäisesti arvioimaan tuloksiaan.

5. Ilmaise kiitosta tunteidesi prisman kautta. Vertaa kahta lausetta "Hyvin piirretty!" ja "Pidän todella tavasta, jolla maalasit tämän laivan!" Ensimmäinen on täysin persoonaton. Kuka piirretään, mitä piirretään? Toisessa tapauksessa ilmaiset suhtautumisesi lapsen työhön ja panet merkille hetket, joista pidit erityisesti.

6. Erota lapsen arviointi ja suoritusarviointi. Yritä kiinnittää huomiota ei lapsen kykyihin, vaan siihen, mitä hän teki, ja merkitse tämä kehuksesi: ”Näen, että olet poistanut kaikki lelut. Hienoa, että huone on nyt puhdas, "sen sijaan että "Mikä siisteys olet!"

7. Ylistä työtä, älä tulosta. Tunnustele lapsen ponnisteluja: ”Sinulla on täytynyt olla muutakin kuin vain antanut puolet makeisista ystävällesi. Se oli antelias teko sinulta!" Tämä osoittaa lapsellesi, että arvostat hänen ponnistelujaan ja ettei ole helppoa olla antelias.

Kuten näette, mahdollisuudet ilmaista hyväksyntää lapselle ovat melko laajat, eivätkä ne tietenkään rajoitu tavallisiin arvoarviointeihin. Tarkoittaako tämä, että vanhempien tulisi hylätä sanat "hyvin tehty", "hyvä", "erinomainen". Ei tietenkään. Olisi väärin hillitä itseäsi sellaisina hetkinä, jolloin lapsen toiminta herättää sinussa eläviä positiivisia tunteita. Silti yksi älykkäimmistä syistä laajentaa tapoja, joilla voit onnitella lastasi, on kertoa hänelle, miltä sinusta tuntuu.