Vanhempien neuroosi: kuinka päästä eroon syyllisyydestä. Vanhempien syyllisyys lastaan ​​kohtaan

Kaikki vanhemmat ovat elämässään kokeneet tuskallisia syyllisyydentunteita lapsen edessä. Pääasia, että se syntyy, kun vauva ei ole vaarassa: hän on kylläinen, kasteltu, lämpimästi pukeutunut ja hyvissä käsissä. Mutta tunne riittämättömyydestä vanhempana jyrää jatkuvasti. Ihmisestä tuntuu, että hän tekee kaiken väärin. Tällaiset kokemukset heikentävät merkittävästi yksilön elämänlaatua, saavat hänet pysymään jatkuvassa pelossa ja tekemään virheitä, millä on huono vaikutus psykoemotionaaliseen tilaan ja terveyteen yleensä. Täällä sinun on ensin ymmärrettävä itsesi, ymmärtääksesi, miksi vauvan edessä on syyllisyyden tunne.

Ongelman ydin

Syyllisyyden tunne itsessään on johdannainen alemmuuskompleksista, tai se syntyy, kun ihminen todella tajuaa tehneensä kauhean. Tässä tapauksessa vika on joukko aistimuksia, tunteita, jotka ovat reaktio omiin virheisiin: todellisiin tai kuvitteellisiin. Äiti voi tuntea syyllisyyttä lapsestaan ​​useista syistä. Tämä tunne voidaan jakaa karkeasti 3 kertaa.

• Mennyt.
• nykyhetki.
• Tulevaisuus.

Mennyt

Tämä sisältää vanhempien syyllisyyden, kun hän kohtaa aikuisen pojan tai tyttären. Joskus ihmiset tekevät kauheita virheitä yksin tai kokeneempien tuttavien, ystävien ja jopa omien vanhempiensa vaikutuksen alaisena. Usein äidit ja isät jäävät lapsilleen vieraiksi.

Vanhemmat ymmärtävät, että he eivät kerralla antaneet lapselle tarvittavaa lämpöä ja vanhempien huolenpitoa. Kaikki nämä tunteet jäivät käyttämättä vanhempien sielussa. Joskus isovanhemmat yrittävät heijastaa näitä tunteita lapsenlapsilleen, mutta heidän lapsensa pitävät heitä huonoina vanhempina koko elämänsä ajan, ja joskus he eivät edes salli heidän kommunikoida heidän kanssaan. Aikuisena ihmisiä kiusataan usein siitä, kuinka saada hyvä suhde takaisin, mutta on liian myöhäistä. Ei turhaan sanota: "Mitä kylvät, sitä niittää." Mutta tällaiset tuntemukset piinaavat sielua, eivät anna nukkua rauhallisesti ja edistävät erilaisten hermoston häiriöiden ilmaantumista.

nykyhetki

Syyllisyyden tunne lapsen edessä syntyy, kun on kiireellinen tarve jättää vauva, jotta voit tehdä jotain itse: mene kampaajalle, käy hammaslääkärissä. Se tapahtuu usein, kun on aika mennä töihin tai kun on aika vieroittaa vauva. Nainen kokee eron hetken lapsesta yhtä vaikeaksi kuin itse vauva.

Tällaiset pienet "synnit" äidin aivoissa muuttuvat ajan myötä patologiseksi syyllisyyskompleksiksi. Tämän seurauksena nainen alkaa hemmotella vauvaa, yrittää pitää hänestä enemmän huolta lakkaamatta moittelemasta itseään kaikesta.

Tulevaisuus

Syyllisyyden tunne lasten edessä heidän tulevaisuudestaan ​​on kiinteästi kietoutunut nykyhetkeen. Se liittyy usein tarpeeseen tehdä valinta töihin menemisen puolesta lapsen kanssa työskentelyn sijaan. Monet vanhemmat ajattelevat, että heidän lastensa menestyminen tulevaisuudessa riippuu lapsuuden kehitystoimintojen määrästä. Lisäksi taloudellisissa vaikeuksissa olevat vanhemmat ovat usein huolissaan siitä, etteivät he pysty antamaan hyvää koulutusta, ostamaan hyviä asioita tai leluja, joita vauva haluaa.

Tämä tunne kehittyy naisissa usein toisen lapsen peloksi, koska he ajattelevat, etteivät pysty kiinnittämään tarpeeksi huomiota vanhimpaan jne.

Vanhempien avioero

Syyllisyyden tunne lapsen edessä eron jälkeen on järkevä molemmille vanhemmille, koska lapsen on parempi kasvaa kokonaisessa perheessä. Mutta jos katsomme asiaa toiselta puolelta, on parempi elää toisen vanhemman kanssa kuin perheessä, jossa aikuiset jatkuvasti selvittävät suhdetta keskenään. Ennemmin tai myöhemmin lapsi tuntee myös syyllisyyttä riitaistaan.

Syyllisyys menneisyydestä on järjetöntä, koska tekoasi ei ole enää mahdollista muuttaa. Tulevaisuuden syyttäminen on kuin ohjelmoisit itsesi epäonnistumaan. Meidän on mietittävä, mitä meillä on nyt. Meidän on ymmärrettävä, että nykyhetken tunne on järkevin.

Syitä

Voi olla useita syitä, jotka aiheuttavat tuskallisia syyllisyydentunteita naisissa lasten edessä.

1. Lapsen kantaminen ei ole kaikille onnea alusta alkaen. Vauvan syntymän jälkeen äiti alkaa ymmärtää: lapsi on ihme, ja hän on odottanut häntä koko ikänsä. Tänä aikana on syyllisyyden tunne, että nainen ei ajatellut niin aiemmin.
2. Kun vauva syntyy heikkona ja sairaana, äidit usein moittivat itseään tästä.
3. Vauvan vieroitus tai se, että vauva ei pysty imemään pitkään aikaan, on vakava isku äidille. Syyllisyyden muodostumisprosessiin vaikuttavat yhteiskunnan meille asettamat stereotypiat. Toistaiseksi edistämme pitkäkestoista imetystä lähes 3 vuoteen asti. Mutta jos tarkastellaan tätä järkevästi, niin vuoden kuluttua lapsi ei enää tarvitse rintamaitoa: pitkittynyt imetys vaikuttaa huonosti puheen kehitykseen eikä edistä tietyn ruokintajärjestelmän kehittymistä jne.
4. Menossa töihin.
5. Vika on vanhemman lapsen edessä, että hän saa vähemmän huomiota kuin nuorempi.
6. Ongelmia henkilökohtaisessa elämässä.
7. Lapsen trauma.
8. Syyllisyyden tunne lapsen rangaistuksen jälkeen.

Näiden syiden lisäksi hyvänä vanhempana kuvittelevan äidin epätäydellinen lapsuus synnyttää usein syyllisyyden tunteen teoistaan, koska niitä ei voida pitää oikeana tai vääränä. Tällaisesta patologisesta tunteesta on päästävä eroon, muuten se tekee ihmisestä neurasteenisen.

Menetelmät ongelman ratkaisemiseksi

Päästäksesi eroon syyllisyyden tunteesta omaa lastasi kohtaan, sinun on ensin myönnettävä, että sinulla on ongelma, josta on aika aloittaa tappelu. Ymmärrä itsesi, analysoi mitä teet, kun tämä tunne syntyy, mitä moraalista hyötyä sinulla on tästä tunteesta.

Kun ongelma löytyy, yritä selvittää, mikä auttaa sinua vapautumaan syyllisyyden verkosta ja tekemään tilastasi vakaan. Yritä käsitellä itse tilannetta. Jos hän ei ole sinusta riippuvainen, yritä päästää hänet irti ja toivoa parasta.

Mutta syyllisyyden tunne ei aina nouse vain vakaumuksemme taustalla, sitä viljelevät meissä yleensä lähellä olevat ihmiset:

• lääkärit;
• vanhemmat;
• tuttua.

Opi elämään vain mielesi ja tunteidesi kanssa, älä niiden kanssa, joita muut yrittävät herättää sinussa.

Oman lapsesi sovittamiseksi sinun ei tarvitse yrittää ostaa hänen rakkauttaan tai anteeksiantoa. Jokaisen syyllistyneen vanhemman täytyy käydä läpi useita vaiheita, jotka auttavat häntä pääsemään eroon itsetuhosta ja tekemään itsensä ja vauvansa onnelliseksi.

Älä tee tekosyitä teoillesi ja ajatuksillesi.

Älä yritä perustella itseäsi, kun muut syyttävät sinua. Nämä sanat eivät auta sinua millään tavalla korjaamaan tilannetta, vaan vain pahentavat tilannetta. Kuuntele hiljaa ja siirry eteenpäin, mutta keskity mieluummin johonkin omaasi ja anna sen mennä kuuroille korville.

Jos tiedät, että teit jotain väärin lapsesi kanssa, älä keksi tekosyitä. Yritä oppia hallitsemaan itseäsi ja toimiasi välttäen tällaisia ​​virheitä tulevaisuudessa. Haluaisin huutaa lapselle, koska hän sai raivokohtauksen taivaasta, pyydä häntä menemään toiseen huoneeseen ja rauhoittumaan. Selitä, että sinäkin olet vihainen tai haluat itkeä, joten äiti tarvitsee aikaa rauhoittua. Jos et pysty hallitsemaan itseäsi - juo yrttejä rauhoittavia lääkkeitä. Uloskäyntiä on monia, tärkeintä on käyttää niitä kompleksissa.

Luovu idealisoinnista

Korkeat tavoitteet ovat hyviä, mutta toiveemme eivät aina ole samat kuin lastemme toiveet. Esimerkiksi äiti haluaa lapsen käyvän tansseja, piirtämistä, englantia, kehityspiiriä, ja kaikkialla hän tekee kaiken täydellisesti. Ensinnäkin, ymmärrä, että liiallinen kuormitus ei johda mihinkään hyvään. Lapsi etsii vain itseään eikä voi heti tehdä kaikkea, mitä häneltä vaaditaan. Rauhoitu perfektionismi ja anna hänelle aikaa lapsuudelle.

Opettele myös näkemään lapsesi sellaisena kuin hän on. Huomaa hänessä sitä, mikä ei ole muissa. Kaikki laskevat, ja hän oppi nopeasti kirjoittamaan ja lukemaan. On tärkeää muistaa, että jokainen kehittyy omalla tavallaan, eikä meillä ole oikeutta rinnastaa kaikkia yksi koko: sairaalassa lastenlääkäri sanoo: lapsella pitäisi olla 10 hammasta vuodessa, mutta kaikilla ei ole tätä. vaadittua normia vastaava fysiologinen ominaisuus. Tämä ominaisuus ei tee lapsesta jälkeenjääneisyyttä eikä vaikuta hänen elämänlaatunsa. Nyt ei ole hampaita - ne kasvavat vähän myöhemmin. Samaa tulisi soveltaa taaperoiden oppimisprosessiin (vanhempien lasten kanssa tarvitaan erilaista lähestymistapaa).

Lopeta manipulointi

On tärkeää ymmärtää: pienet lapset, heti kun he alkavat ymmärtää, että kaikki on heille sallittua, oppivat nopeasti manipuloimaan vanhempiensa heikkoutta. Opi arvioimaan realistisesti kykyjäsi ja selitä lapsellesi, että leluja ei osteta joka päivä.

Tee tarkka aikataulu ja ostoslistat. Voit ottaa käyttöön palkitsemisjärjestelmän saavutetusta menestyksestä vain järjen rajoissa muuttamatta sitä perfektionismiin.

Pidä itsestäsi huolta

Kirjoita virheet paperille yhteen sarakkeeseen ja kirjoita sitten toiseen, mitä voit tehdä korjataksesi ne. Katso jatkuvasti toista saraketta. Sinun ei pitäisi ajatella, että henkilökohtainen elämäsi on ohi lapsen syntymän myötä. Sinulla täytyy olla aikaa huolehtia itsestäsi. Jokaisella ihmisellä on omat tarpeensa. Hyvin usein nainen lakkaa kiinnittämästä huomiota jopa mieheensä lapsen syntymän jälkeen ja tuntee syyllisyyttä kaikesta toiminnasta ja halusta.

Muista yksi yksinkertainen totuus: "Onnellinen vanhempi voi kasvattaa onnellisen lapsen."

Johtopäätös

Monille vanhemmille lapsen syntymästä tulee syy syyllisyyden syntymiseen taustalla, kun hän kokee itsensä ihmisenä väärin. Patologinen syyllisyyden tunne heikentää sosiaalisia siteitä, mikä saa aikaan merkittävän yksilön elämänlaadun heikkenemisen. Henkilö, joka viettää kaiken ajan vain lapsen kanssa, yrittää luopua kaikesta lapsensa hyväksi, mutta tämä ei ole oikea lähestymistapa koulutukseen. Tämän seurauksena, kun lapsi alkaa rakentaa henkilökohtaista elämäänsä, tunnet vain katkeruutta kuluneista vuosista ja alat yrittää manipuloida lastasi. Älä pidä itsessäsi ahdistavaa tunnetta, yritä päästä eroon siitä korjaamalla toimisi todelliset puutteet. Vain saavuttamalla täydellisen harmonian itsensä kanssa henkilöstä voi tulla ihanteellinen vanhempi.

"Tunnen jatkuvasti syyllisyyttä jostakin: mieheni edessä, siitä, että en ole ihanteellinen vaimo, lasten edessä, etten voi antaa heille kaikkea parasta, vanhempieni edessä ja niin edelleen. Ymmärrän, että eivät ole ihanteellisia ihmisiä, mutta päästä eroon syyllisyyden tunteesta, en voi. Miten olla?" Tuttu tila? Lääketieteellinen psykologi Elena Sviridova vastaa Medpulsen lukijan kysymykseen.

Syy on psykologian vivahteissa

Äskettäinen psykologien ja psykoterapeuttien suorittama laajamittainen tutkimus on osoittanut, että & frac34 ihmiset tuntevat syyllisyyttä jostain vähintään kerran päivässä, lisäksi naiset paljon useammin. Haluan heti tehdä varauksen, ettei tässä ole suinkaan kyse siitä, että kaikki miehet ovat pahoja ja loukkaavat köyhiä, onnettomia naisia. Syy on eri sukupuolten edustajien psykologian vivahteissa.

Naiset ovat alttiimpia tapahtumien dramatisoinnille, emotionaalisuuteen, joten heidän syyllisyytensä johtaa itsereflektiivisyyteen, kärsimykseen ja muihin häiriöihin. Kun mies tuntee syyllisyyttä rationaalisemman ajattelutavan vuoksi, hän useimmiten etsii syyllistä, ei välttämättä naista, työtovereita, olosuhteita jne., ja siirtää syyn tapahtuneesta tälle toiselle esineelle. Se on helpompaa tällä tavalla, ja psykologina haluan sanoa, mikä on "terveellisempää" yksilölle.

Lapsuus ja yhteiskunta

Kaikissa ulkoisten olosuhteiden aiheuttamissa ongelmissa yhteiskuntamme etsii aina jonkun syyllistä, joka teki jotain väärin. Lisäksi yhteiskunta luo jatkuvasti erilaisia ​​ihmisten elämänmalleja, jotka se tunnistaa normiksi: menestyvä ja itsevarma mies, tottelevainen älykäs lapsi, ihanteellinen huolehtiva vaimo ja monet muut, joita viljellään ensisijaisesti mediassa, elokuvissa jne. Katsomme, ymmärrämme, ettemme täytä mitään "oikeista" sosiaalisista rooleista ja alamme viljellä itsessämme syyllisyydentuntoa, mutta ei yhteiskunnan edessä, vaikka näin tapahtuu, vaan tiettyjen ihmisten edessä - vaimo/aviomies, lapset, muut sukulaiset, ystävät, kollegat ja luonnollisesti yksin.

Toinen tapa tuntea syyllisyyttä on alitajuisesti muistetut hetket ja tilanteet lapsuudesta. Meitä moiti, että olimme kadonneet isoäidin lahjan, rikkoneet maljakon, saaneet huonon arvosanan - tapahtumat, jotka aikuisiällä kehittyvät haluksi piilottaa epäonnistuminen, hyvittää, valehdella, jotta emme aiheuta konfliktia jne.

Jos kärsit syyllisyyskompleksista, joko sinä itse tai ammattilaiset, eikä kukaan muu, voi auttaa sinua selviytymään siitä, koska syyllisyydentuntosi on kätevä useimmille ympärilläsi oleville, koska tämä on vahvin tapa manipuloida. ja hallita sinua. Yritysbileissä, vastoin omia toiveitasi, palaat kotiin klo 21.00 mennessä, jotta vaimosi ja vanhempasi eivät murehdi, saat viikonloppuna kaveriporukan, vaikka halusit rentoutua, siivoat asunnon ennen äitiä- appi saapuu, vaikka se on jo kunnossa jne. - tee kaikkesi suojautuaksesi syyllisyyden tunteelta.

Käsitteiden korvaaminen

Syyllisyyden tunne, joka on luonteeltaan tuhoisa, sekoitetaan usein vastuuntuntoon, jolla päinvastoin on ensisijaisesti rakentava vaikutus. Syyllisyyskompleksi tekee ihmisen onnettomaksi, rohkaisee häntä ratkaisemaan ei omia ongelmiaan, vaan vain muiden ongelmia, eikä sitten oikean ratkaisun löytämiseksi, vaan oman syyllisyytensä hyvittämiseksi.

Jos esimerkiksi moitit lasta siitä, että hän hajottaa tavaroita huoneeseensa, hän tuntee syyllisyyttä, mutta hän ei siivoa siksi, että hän haluaisi huoneen olevan siisti, vaan siksi, että hän miellyttää sinua eikä tunteisi oloaan "pahaksi".

Vastuu on toinen juttu. Vastuullinen ihminen tekee virheitä, mutta ei sen vuoksi piipahda itseään, vaan kestää jonkin kokemuksen, tekee johtopäätökset ja seuraavan kerran samanlaisissa tilanteissa toimii jo rakentavammin. Tällaisissa tapauksissa ihmiset eivät elä menneisyydessä ja murehdit kerran sattuneista epäonnistumisista, vaan keskittyvät tulevaisuuteen, ja aivan oikein. Palatakseni esimerkkiin lapsen kanssa ja huoneen sotkusta - sinun ei pitäisi moittia häntä, sinun on selitettävä, vaikka ei kerran, mutta useita viikkoja, kuukausia peräkkäin, sovittava, että jos asiat on taitettu siististi paikoilleen , on helpompi löytää tarvitsemasi, valmistautua nopeammin kouluun, näyttää esteettisemmältä jne.

Ollako hyvä kaikille - vai onnellinen itsellesi?

Miten, on mahdotonta olla hyvä kaikille, mutta tähän voi pyrkiä, mutta onko se välttämätöntä? Olla hyvä jollekulle, jonka kanssa olet tekemisissä, on viihtymistä kyseisen henkilön kanssa. Jos olette molemmat mukavia toistenne kanssa, hienoa. Jos et, miksi loukkaat omia etujasi ja yrität miellyttää jotakuta itsesi kustannuksella? Usein vastaus on: "En halua kaikkien ajattelevan, että olen välinpitämätön, typerä, huono jne.".

Päätä lopullisesti, mikä on sinulle tärkeämpää: olla hyvä kaikille vai olla onnellinen itsestäsi? Sinussa voi olla puutteita, saatat olla monen mielestä väärässä, ajattele ensin itseäsi ja henkilökohtaista onneasi. Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi unohtaa kaikki ympärilläsi, mutta vain sinun tulee olla tärkein itsellesi, koska itsesi lisäksi kukaan ei koskaan rakasta sinua enemmän. Jokainen henkisesti terve ihminen voi hallita elämäänsä ja olosuhteitaan - aloita nyt.

Kuinka päästä eroon syyllisyyden tunteesta?

Lopeta tekosyiden keksiminen.

Aina kun he alkavat syyttää sinua jostain, yritä saada kiinni hetkestä, jolloin halusit avata suusi tekosyille, ja hillitä itseäsi millään tavalla - ala laskea kymmeneen, laula itsellesi laulu, muista kiireesti kouluruno, pääasia on olla hiljaa. Sinua on jo syytetty, älä nöyryytä tekosyillä, jotka silti "ei lasketa", suuntaa ponnistelujasi mielenrauhan ylläpitämiseen.

Lopeta idealisointi.

Kaikille ihmisille, ihmissuhteille, ulkonäölle ja muille asioille ei ole ihanteellista, joten sinun ei tarvitse pyrkiä tähän, tämä on turha harjoitus. Älä odota liikaa itseltäsi tai muilta - anna itsesi ja ihmisten olla oma itsensä kaikilla yksilöllisillä puutteillaan ja positiivisilla luonteenpiirteillään.

Opi sanomaan ei.

Ennen kuin suostut auttamaan jotakuta, mieti, vahingoittaako tämä henkilökohtaisia ​​etujasi, häiritseekö se sinulle tärkeitä suunnitelmia (vaikka tämä olisi kauan odotettu makuu sohvalla)? "Ei" sanominen ei aina tarkoita hylkäämistä: tarjoa siirto sinulle sopivana ajankohtana, toinen ratkaisu ilman osallistumistasi jne.

Älä reagoi manipulointiin.

Analysoi, mistä tunnet useimmiten syyllisyyttä: katkeruutta, kyyneleitä, kritiikkiä, ärsytystä, huonoa mielialaa jne. äläkä enää reagoi sellaisiin manipulaatioihin. Se ei satuta sinua enää.

Unohda olla hengenpelastaja.

Ystävälläsi on kymmenen veljeä, mutta jos hän juuttuu autoon lumeen kello kolmelta aamuyöllä, hän soittaa ja kutsuu sinua uudestaan ​​avuksi, kuten aikaisempina aikoina. Ihmisten auttaminen on varmasti jalo ammatti, mutta älä anna heidän istua päähäsi. Et ole pelastuspalvelu, vaan ystävä, joka tarvittaessa ei ole vain pulassa, vaan myös ilossa.

Rakasta ja anna anteeksi itsellesi.

Kyllä, teimme virheen – kenelle ei sattuisi? Älä syytä itseäsi tästä jatkuvasti, vaan korjaa se, minkä voit korjata, ja ole edelleen älykkäämpi. Kaikki ihmiset tekevät virheitä ja heillä on täysi oikeus tehdä niin. Syyllisyys on itseesi kohdistuvaa aggressiota, miksi sinun pitäisi tuhota itsesi?

Lopuksi päästä eroon syyllisyyskompleksista.

Jotkut pitävät tätä itsehypnoosimenetelmää outona, mutta monille se auttaa. Ota paperi, kirjoita siihen kaikki, kaikki mistä sinua syytetään, ja polta se tai revi se ja heitä se pois sanomalla hyvästit syyllisyyskompleksillesi.

Lapseni... Halusin hänet niin paljon! Ajattelin siirtää vuoria hänen puolestaan, tein kaiken mahdollisen ja mahdoton tehdäkseni hänet onnelliseksi. Mutta ilmeisesti hän ei seurannut jonnekin, jäi huomioimatta. Pelkään jopa ajatella olevani syyllinen. Kipeä tunne sydämessä kalvaa sisältä, polttaa ajatuksissa - syyllisyyden tunne lapsen edessä. Tein kaiken hänen puolestaan. Ja silti tunnen syyllisyyttä.

(Foorumi nuorille äideille)

Syyllisyyden psykologia - syiden paljastaminen

Ihminen ei aina tunnista syyllisyyden tunnetta - tuskallista ja epätoivoisen tuskallista. Useimmiten se vain istuu ihmisen sisällä ja ikään kuin joku peto raapiisi sielua ja piinaa sisältä. Ihminen tuntee itsensä sisäisten tilojensa ja negatiivisten tunteidensa uhriksi.

Ja siksi haluan maistaa elämää tuntematta syyllisyyttä. Etkö kestä sitä jotenkin? Kuinka käsitellä syyllisyydentunteita, miten päästä eroon katumuksesta, turhautumisesta ja sydänsuruista?

Juri Burlanin järjestelmävektoripsykologia auttaa pääsemään eroon syyllisyyden tunteesta. Tämä on tekniikka, joka paljastaa meille tiedostamattomien halujemme salaisuudet ja paljastaa sellaisten tunteiden kuin syyllisyyden ja katkeruuden juuret, mikä auttaa pääsemään niistä eroon ikuisesti. Mutta ensin asiat ensin.

Miksi "kultaiset" äidit kärsivät syyllisyydestä

Itse asiassa maailman parhaat äidit ovat syyllisiä. Miksi? Kaikki on hyvin yksinkertaista. Vain tietyn mentaliteetin omaavat ihmiset voivat tuntea katkeruutta ja syyllisyyttä. Kuten Juri Burlanin System-Vector Psychology -koulutuksessa selitettiin, tällaisten ihmisten elämänarvot - koti, perhe, lapset, rehellisyys, säädyllisyys, puhtaus. Nämä ovat anaalivektorin omistajia.

Juuri he, luonteeltaan perfektionistit, pyrkivät kouluttamaan sukulinjaansa täydellisesti, haluavat nähdä hänet parhaana, rehellisenä, siistinä, ystävällisenä ja hyvätapaisena. Joten - jotta ihmisten edessä se ei ollut häpeä. Parhaimmillaan toimien, sisäisten vakaumustensa ja arvojensa perusteella, tällainen äiti alkaa "sopeuttaa" lasta arvoorientaatioihinsa. Juuri nämä äidit ovat alttiita ahdistukselle ja tarpeettomille huolille siitä tosiasiasta, että he eivät antaneet vauvaansa tai jättäneet huomiotta, heillä ei ollut aikaa, he eivät seuranneet. Vaikka he itse ovatkin luontaisten ominaisuuksiensa vuoksi jonkin verran hitaita ja taipumus miettiä uudelleen ennen päätöksentekoa. Ja sitten he syyttävät itseään siitä, etteivät olleet ajoissa.

Ja he pyrkivät korjaamaan kaikki epätäydellisyydet veressään, ja epäonnistuessaan he järkyttyvät ja syyttävät siitä itseään.

Tämä on syy: sisäinen halu tehdä kaikki täydellisesti ja erityisesti kaikki, mikä liittyy rakkaan lapsen kasvatukseen, ajaa heidät ansaan, ja jatkuvasta syyllisyyden tunteesta tulee heidän kumppaninsa elämässä. Ja kuten tiedät, tunteet, kuten viha, kauna ja syyllisyys, ovat tuhoisia. Itsesyytösten verkko voi joskus johtaa sairauteen. Lääketieteessä on jopa kokonainen osa - psykosomatiikka. Lisäksi nämä olosuhteet eivät vaikuta vain äidille, vaan myös lapselle.

Mutta pelastaaksemme itsemme sairaudelta, psyykemme löytää vaihtoehtoja tilanteesta ulospääsyä varten. Löydämme aina tavan lievittää sisäistä jännitystämme. Ja on hyvä, jos se on maaninen kodin siivous ja asioiden laittaminen järjestykseen kaikilla hyllyillä. On paljon pahempaa, kun hän syntyneestä jännityksestä alkaa "hankaa", tai pikemminkin - lyödä, huutaa tai nöyryyttää omaa lastaan. Täällä voit jo pohtia syyllisyydentunteen muodostumisen ja edelleen noidankehässä kulkemisen kokonaisia ​​vaiheita. (Mutta se on toisen artikkelin aihe.)

Systeemivektoripsykologia näyttää kaiken vastakohtiin, toisin sanoen ihmisen sisäisten halujen väliseen eroon. Juuri näiden piilotettujen tunteiden ja tunteiden välisestä erosta syntyy erilaisia ​​ongelmia, ja syyllisyyden ja katkeruuden tunteet ovat osa niistä.

Ura tai syyllisyys

Haluaisin kysyä niiltä nuorilta äideiltä, ​​joilla on lapsia, onko heillä syyllisyyden tunnetta lapsen edessä? Olen töissä, olen 30-vuotias ja näen 1,5-vuotiasta tytärtäni vain iltaisin ja viikonloppuisin, toistaiseksi olen lomalla vain mieheni kanssa, ilman häntä ja kalvaan jatkuvasti tunnetta syyllisyys siitä, että olen huono äiti ... että on mahdotonta olla täysin hänen vieressään, koska sinun täytyy juosta töihin. Ja tulen töistä kotiin väsyneenä, eikä minulla vain ole voimaa tehdä sitä.
(Foorumi nuorille äideille)

On muita äitejä, jotka alkavat kärsiä siitä, että he omistavat vähän aikaa vauvalle, koska he omistavat kaiken voimansa uran rakentamiseen. Iho-, anaali- ja visuaaliset vektorit antavat naiselle kyvyn olla loistava äiti ja menestyä yhteiskunnassa. Mutta se ei vain vapauta häntä syyllisyydestään lapsen edessä.

Joten kaikkien naistenlehtien sakramentaaliseen kysymykseen: ura vai perhe - ihovisuaalinen nainen vastaa aina, että hän valitsee uran. Eikä hän ole siitä syyllinen. Tämä on häneltä piilotettu tiedostamaton halu ansaita rahaa, rakentaa uraa tai jopa johtaa yritystä. Itsensä sisällä hän on vakuuttunut tekevänsä kaiken lapsen puolesta. Ja tämä ei tarkoita, että hän olisi huono äiti. Hänellä on vain erilainen toiveiden prioriteetti.

Äiti, joka rakentaa uraa ja ansaitsee rahaa, syystä tai toisesta, näyttää siltä, ​​että tällä tavalla hän huolehtii paremmin lapsen nykyisyydestä ja tulevaisuudesta, koska hänellä on varoja lasten "kehitykseen", muodikkaisiin leluihin ja vaatteet, arvostettu koulu, tutorit jne. .NS.

Tämä on osittain totta. Mutta lapsi tarvitsee suurimman mahdollisen äidin huomion, koska äiti on hänen maailmansa. Äidiltään hän saa perusturvan ja turvallisuuden tunteen, joka on hänen psyykensä muodostumisen perusta. Siksi aktiivisen, työssäkäyvän äidin on löydettävä tasapaino työn ja lapsen välillä.

Jos äiti, jolla on peräaukon-iho-visuaalinen nivelside vektoreista, joutuu valitsemaan lapsen ja uran välillä riippumatta siitä, mitä hän valitsee, hän tuntee aina syyllisyyttä. Samalla, jos äiti tietää, että hänen ja lapsen välillä on vahva tunnekontakti, että hän tekee kaikkensa lapsen hyväksi, syyllisyyden tunne minimoituu.

Syyllisyyden ja katkeruuden tunteiden manipulointi

Pieni lapsi tiedostamattomalla tasolla "lukee" äidin sisäisiä tiloja ja alkaa vähitellen suorittaa erilaisia ​​​​manipulaatioita syyllisyyden ja katkeruuden tunteisiin. Ja kun äiti lausuu monologinsa loukkaantuneella tai syyllisellä intonaatiolla, lapsi, jolla on ihovektori, hyötyy tästä. Lapsi, jolla on peräaukon vektori, manipuloi kaunaa ja murisee hiljaa nurkassa. Lapsi yrittää aina alitajuisesti manipuloida vanhempiaan saadakseen mitä he haluavat. Aikuiset näyttävät hallitsevan näitä prosesseja, mikä itse asiassa on illuusio. Nämä ovat ennalta määrättyjä skenaarioita, jotka täyttävät elämämme negatiivisilla tunteilla. Pienikin manipulaattori voi juurruttaa äidissä vahvan syyllisyyden tunteen.

Usein on mahdollista havaita, kuinka aikuinen lapsi manipuloi äidin syyllisyydentunteita ja vaatii häneltä rahaa oletettavasti ei täysin onnellisesta lapsuudestaan. Ja äitiä ohjaavat nämä vahvat, emotionaaliset väitteet, ja sitten hän taas kokee syyllisyyttä, kaunaa, vihaa ja ärsytystä kohtuutonta lastaan ​​kohtaan. Kuinka käsitellä tätä ongelmien sotkua?

Elämä ilman syyllisyyttä on mahdollista

Itse asiassa et ole yksin kärsimyksesi kanssa. Valtava määrä äitejä tuntee syyllisyyttä lapsestaan. Ja jopa suosittu isäntä "Visiting a Fairy Tale" Valentina Leontyeva kärsi myös syyllisyyden tunteesta lapsen edessä. Miljoonat lapset rakastivat häntä - eikä hän voinut omistaa niin paljon huomiota, aikaa ja energiaa.

Mitä tehdä? Aluksi käsittele itseäsi ja kokemuksiasi, varsinkin jos lapsi ei ole vielä ylittänyt murrosikää. Vaikka voit virittää sisäisten suhteesi äänihaarukan missä iässä tahansa. Loppujen lopuksi kaikki negatiivisiin tunteisiin ja raskaisiin syyllisyydentunteisiin johtavat erimielisyydet johtuvat äidin ja lapsen psykologian ristiriidoista, tarkemmin sanottuna heidän psyyken erilaisesta rakenteesta.

Päästä eroon syyllisyydestä ja hengitä syvään

Syyllisyyden vakavuudesta eroon pääseminen on yksi pysyvä tulos, jonka tuhannet kuuntelijat ovat toistaneet ja testannut. Tässä on vain muutamia niistä:

”...MINÄ HÄN LEIKKEIN HÄNTÄ. Rakastan tytärtäni, en voinut auttaa itseäni. Aivoni oli peitetty hunnulla. Sen jälkeen itkin, halasin häntä, pyysin anteeksi, tunsin syvimmän syyllisyyden tunteen. Mutta kaikki toistettiin. En voi sanoa, että se olisi ollut niin usein, mutta jo nyt, systeemisen ajattelun vallassa, ymmärrän täydellisesti, mihin tämä kaikki voisi johtaa... En minä tai mieheni pystynyt selviytymään hänen kanssaan, hän ei kuunnellut ketään, ei sanoja ja väitteet eivät huomanneet, ja kuten minusta näytti (ja nyt ymmärrän, että se oli niin), hän provosoi meidät tarkoituksella skandaaleihin ja sitten fyysiseen rangaistukseen ... "
Anastasia B., Penza

”… Pelkäsin mielettömästi tuhota tämän hauraan elämän omin käsin. Ensimmäiset sanani jälkeen - kätilölle: "Apua! Pudotan sen nyt!" Minua ahdisti tunne, että minulle oli annettu jotain, mitä en ollut arvoinen, jota en voinut pitää, että äidin rooli ei ollut minua varten. ...
Miltä tuntui lapsesta? Mikään "suloinen pulla", "pienet kädet" ja "hampaaton hymy" eivät koskettaneet minua. Tunsin vain sääliä häntä kohtaan, sitä tosiasiaa kohtaan, etten voinut antaa hänelle rakkautta, joka kuului hänelle hänen esikoisoikeutensa perusteella. Että hän ei saa sitä, mitä jokaisen vauvan pitäisi saada.
Lopetin itseni syyttämisen, ymmärsin miksi tein tämän, jäljitin, mitkä hetket aiheuttivat minussa raivoa, suuttumusta, epätoivoa. Siinä on kaksi pääkohtaa: tarve olla jatkuvasti hajamielinen ja pitkä kova itku. Ja aloin suhtautua siihen eri tavalla. Opin todella välittömästi siirtämään huomion lapseen, olematta takertumatta keskeneräisten ajatuksiin ... "
Irina M., imetyskonsultti, Pietari

"... Poissa on minua vaivannut syyllisyyden tunne, täydellinen ymmärrys siitä, että lapsesta ilman isää kasvaa täysin ymmärtäväinen ihminen ja hän on riippuvainen äidistä ..."
Ekaterina A., taloustieteilijä-johtaja, Moskova

Voit lopettaa negatiivisen syyllisyyden tunteen lapsesi edessä ja murtautua ulos noidankehästä. Tätä varten sinun on ymmärrettävä yksityiskohtaisesti psyykesi ja luonnollisten halujesi erityispiirteet sekä tiedostamattomien mekanismien rakenne, jotka vetävät meidät tuhoisiin syyllisyyden ja katkeruuden tiloihin. Tämä voidaan tehdä seuraavassa ilmaisessa verkkokoulutuksessa System Vector Psychology, jonka on järjestänyt Juri Burlan.

Artikkeli on kirjoitettu käyttäen materiaaleja Yuri Burlanin "System-Vector Psychology" -verkkokoulutuksista.

Lue usein

Siitä, kuinka tärkeää lapsen kasvatuksessa on kuunnella itseään ja luottaa sisäiseen ääneensä. Että on mahdotonta noudattaa kaikkia kuultuja tai luettuja sääntöjä. Ja se ei ole välttämätöntä.

Tänään haluan puhua kanssasi tunteesta, joka liittyy ärtymykseemme, tyytymättömyyteemme ja vielä enemmän - lapselle huutamisesta. se Syyllisyys.

Katsotaanpa tarkemmin tätä monimutkaista ja monitahoista tunnetta. Tämä on tärkeää, koska se ymmärretään huonosti ja siksi sitä on vaikea hallita.

Aluksi on tärkeää ymmärtää, että syyllisyyden tunteet (kuten kaikki muutkin tunteet) voivat olla todellisia ja neuroottisia.

Todellinen syyllinen koemme, kun olemme todella tehneet jotain, mitä itse pidämme väärin ja väärin. Esimerkiksi: Olet hyvin väsynyt töissä ja huusit lapsellesi illalla. Ymmärrät, että hän ei ole ollenkaan syyllinen eikä ansainnut tätä huutoa. Et vain voinut selviytyä itsesi kanssa. Todellinen syyllisyys voidaan lunastaa jollakin tavalla. Pyydä esimerkiksi anteeksiantoa. Mutta vanhempien syyllisyyden tapauksessa syntyy yksi komplikaatio: monet vanhemmat uskovat, että virheidensä myöntäminen lapselleen tarkoittaa heidän auktoriteettinsa alentamista. Tämä on ERITTÄIN suuri väärinkäsitys. Haluamme olla täydellisiä lastemme edessä, mutta lapset näkevät ja tuntevat kaiken täydellisesti. Siksi näyttävä täydellisyytemme ja erehtymättömyytemme voi aiheuttaa vain etäisyyttä ja konflikteja.

Me kaikki haluamme, että lapsistamme kasvaa ystävällisiä ja vilpittömiä, jotka pystyvät myöntämään virheensä. Jotta he osaisivat analysoida tapahtunutta ja tunnustaa syyllisyytensä. Kuinka voit opettaa tämän? Vain esimerkillä!

Tällaisissa tapauksissa on välttämätöntä pyytää anteeksi lapselta. Sano esimerkiksi: "Anteeksi, kiitos. Olin väärässä. Olen vain todella väsynyt tänään. Se ei ole sinun vikasi ollenkaan."

Tässä ei ole heikkoutta (kuten saatamme ajatella). Tämä on rohkeutta ja totuutta.

Neuroottinen syyllisyys tämä on tunne, jonka koemme teoista, joita emme ole vielä tehneet.

Esimerkiksi: Äitisi kertoo sinulle: "Et opiskele paljon poikasi kanssa. Vaughn Petenka - naapurin poika, osaa jo lukea! Ja meidän? Kaikki siksi, että annat sille vähän aikaa!"

Huomaa, että tässä esimerkissä neuroottiseen syyllisyyden tunteeseen vaikuttaa ei oma mielipide, vaan meille tärkeän henkilön sanat... Kuulemme usein tämän "äidin" äänen kuin sisältä. Tällaisina hetkinä emme edes ymmärrä, että tämä ääni ei ole meidän! Ja automaattisesti alamme olla huolissamme ja syyttää itseämme. Nämä tunteet vievät meiltä energiaamme ja vaikeuttavat todellisten tarpeidemme tuntemista ja omien todellisten uskomusten ymmärtämistä.

Tai esimerkiksi kävelet kadulla itkevän vauvan kanssa. Ja sinusta alkaa näyttää siltä, ​​​​että kaikki ympärilläsi tuomitsevat sinut ja pitävät sinua huonona äitinä. Toisin sanoen neuroottisessa syyllisyydessä on paljon keinotekoista ja illuusiota. Jotain, mikä ei vastaa todellisuutta, vaan on luotu meidän ideoiden, kompleksien ja maailmankuvan avulla.

Yritä olla tietoinen tästä keksitystä arvioijasta tai tämän jonkun muun äänestä sinussa.

Loppujen lopuksi henkilöä, joka tietää tarkalleen, kuinka kouluttaa oikein, ei yksinkertaisesti ole olemassa! Ei ihme, että he sanovat: "Kuinka monta ihmistä, niin monta mielipidettä."

Tieto on jonkun toisen ajatuksia päässäsi. Ja viisaus on omien ajatusten huomioimista.

Ihme on, että heti kun alamme keskittyä itseemme ja lapseemme, meistä tulee viisaita ja parhaita vanhempia hänelle!

En tunne ketään yksinhuoltajaäitiä, joka ei olisi koskaan tuntenut ärtyneisyyttä tai edes vihaa lapselleen.

On olemassa valtava määrä (lapsiin liittyviä) tilanteita, joissa useimmat vanhemmat alkavat kokea negatiivisia tunteita. Jokainen normaali, terve lapsi PAKOLLINEN aika ajoin ilmenee siten, että emme pidä siitä.

Yritän listata (voit lisätä sen myöhemmin kommentteihin :)) mitä ärsyttävä lapsi voi tehdä:

1. Heräämme, kun niin haluamme nukkua.
2. Hajauttaa / pudottaa / murskata / roiskua / pilata / rikkoa jne.
3. Pukeutuminen / pesu / syöminen / kävely ERITTÄIN hitaasti, kun meillä on kiire.
4. Kiipeä paikkoihin, joita ei ole tarkoitettu tähän / hyppää / ERITTÄIN kovaa huutaa / huutaa.
5. Tehdä tuhat merkityksetöntä (kuten meistä näyttää) liikettä minuutissa.
6. Huutaa/ulvoa/kitkuta ilman syytä (kuten meistä näyttää).

Useimmat normaalit, terveet, rakastavat vanhemmat voivat tuntea ärtyneisyyttä näinä aikoina.

Mutta usein emme yksinkertaisesti ymmärrä näitä tunteita täysin. Emme yksinkertaisesti anna heidän tulla luoksemme, vaan ajamme heidät pois.

Ja jos teemme niin, alamme suostutella itseämme: ”Minun ei pitäisi olla nyt vihainen. On paha olla vihainen lapsille."

Mitä sitten tapahtuu? Tämän seurauksena emme hyväksy tunteitamme. Mutta tästä lähtien nämä tunteet alkavat koputtaa ovillemme entistä sitkeämmin.

Jos uskallat myöntää itsellesi: ”Kyllä, olen nyt ärsyyntynyt. Se saa minut vihaiseksi! ”, Huomaa sitten, kuinka tästä käsittämättömästä, pelottavasta ja hallitsemattomasta tunteesta tulee taipuisa eikä pelottava. Sinusta näyttää tulevan pantteri, josta yksi askel pehmeäksi ja helläksi kissaksi.

Miksi se tapahtuu? Koska tietoinen ja hyväksytty tunne on paljon helpompi hallita.

Äidit, jotka ovat oppineet tiedostamaan negatiiviset tunteensa ajoissa ja antamaan heille oikeuden elää, jakavat hämmästyttäviä tuloksia: ”Kuinka hyödyllistä onkin murista ajoissa. Istun hajallaan olevien lelujen kasassa, lapsi on kaikki tahrainen, olemme myöhässä. Ja ymmärrän, että se on helppoa sisälläni, ja hymyilen."

Päästään eroon tarpeettomien huolien taakasta antamalla heille oikeus elämään ajoissa.

Tunnettu psykoterapeutti Viktor Kagan kirjoittaa tästä kauniisti: " Yhteyden saaminen todellisiin tunteisiisi, avoin niille tarkoittaa sitä, että alkaa toimia todellisessa maailmassa, löytää mahdollisuus työskennellä tämän tunteen kanssa. Kerran meidän aikuisten on sanottava itsellemme, että meillä on oikeus kaikenlaisiin inhimillisiin tunteisiin suhteissamme lapsiin... jos olemme tietoisia näistä tunteista. Vain silloin haluamme suojella lapsia joidenkin heistä ilmentymiseltä."

Jos tukahdutamme nämä tunteet itseemme, jännitys asettuu meihin ja ajan myötä ärsytys puhkeaa varmasti. Ja sitten tulee syyllisyyden tunne, joka on myös vaarallista, koska alamme oikeuttaa itseämme ja syyttää muita. Esimerkiksi ajatella: "Se on hänen oma syynsä, hän karkasi täysin käsistä" ja niin edelleen. Sen lisäksi, että tällaiset ajatukset eivät tuo sinua lähemmäksi lastasi, ne myös vieraantuvat sinusta itsestäsi.

Jotkut äidit kestävät pitkään eivätkä ilmaise ärtyneisyyttään millään tavalla ja elävät usein kroonisesti tyytymättöminä elämäänsä, unohtaen omat tarpeensa. Sitten, kun he ovat kestäneet, he voivat sanoa lapselle: "Lopetin työni viedäkseni sinut tunneille" tai "Niin monta vuotta isäni ja minä asuimme yhdessä, kidutettuna, sinun vuoksesi." Sellaisia ​​lauseita heitetään hetken kuumuudessa voi myrkyttää lapsen koko elämän. He muodostavat syvän syyllisyyden tunteen, joka johtaa sitten itsetuhoiseen käyttäytymiseen (ahmatti, tupakointi, alkoholi, huumeet jne.), energian puutteeseen ja haluun elää. Lapsi kantaa läpi elämänsä sitä sietämätöntä syyllisyyden taakkaa, jonka olemme hänelle asettanut.

Syyllisyyden tuntemisen vaara on, että se paradoksaalisesti johtaa jälleen ärsytykseen. Ketju on seuraava: Syyllisyyden tunne - ärsytys - syyllisyyden tunne - ärsytys. Ja tästä on jo kivenheiton päässä tuntea itsensä huonoksi äidiksi... Ja on niin helppoa sellaisessa tilassa joutua "oikeiden" neuvojen ja äidin opetusten uhriksi.

Rakkaat äidit, on tärkeää antaa itsellesi tämä oikeus joskus huutaa, sallia itsesi ärsyyntymisen aika ajoin. Jos annat itsesi suuttua juuri silloin, kun jokin sai sinut vihaiseksi, tämän vihan voima ei ole suuri. Ajattele tätä riittävänä ja oikea-aikaisena palautteena lapsellesi. Tässä tapauksessa on mahdollista, että lapsi kuulee sinut ja ymmärtää. Sellainen viha on hyväksi sinulle.

Mutta jos et salli itsellesi sellaisia ​​luonnollisia tunteita ja kerää niitä, reaktion voimakkuus voi olla riittämätön ja jopa tuhoisa.

Muista, että ilmaistu viha, jota ei kuormita syyllisyyttä ja häpeää, tulee ulos ihmisestä ja antaa tietä muille tunteille: hyväksynnälle, ymmärrykselle ja rakkaudelle!

Lisää kommenttisi tähän artikkeliin!

Kirjoittaja - Elena Shevchenko
Harjoitteleva psykologi, valmentaja, kirjojen kirjoittaja ja isäntäkoulutus vanhemmille.
Suorittaa konsultaatioita Moskovassa ja Voronezhissa tai Skypen kautta mistä tahansa kaupungista tai maasta.
Sovi konsultaatio kirjoittamalla sähköpostiin tai skypeen: El.Shev.

51 kommenttia

Avaamme arvauspelin seuraavaan kirjoituskilpailuun. pääteema - Ryhmä monimutkaisia ​​elementtejä nolla.
tarinoita täällä
12 kilpailijaa + 3 ulkona
kirjoittajat täällä
Yuka
Lisko
Anonyymi
Arsalan
Jotkut ihmiset
Nadine Guber
Leppäkerttu
Airini
Mu Mu
Zoja Kalashnikova
Vuohi Agatha
Inessa Fedorovna

Mennä! (ja heilutti torvea!)

Veronica Solovykh

Arvioi olenko oikeassa vai en.
Vanhempani ja isoäitini asuvat 30 km päässä meistä. Auto on siellä. He tulevat kaupunkiin joka viikonloppu. Joko teatteriin, sitten sukulaisten luokse, sitten johonkin näyttelyyn, tai vain kävelylle, kahvilaan, ostoskeskukseen siellä ... eli ikään kuin etäisyys ei olisi ollenkaan ongelma. He vierailivat meillä aika ajoin. No, kerran 2-3 viikossa jossain. He halaavat tyttärentytärtään 2 minuuttia, juovat kahvia ja viettävät aikaa kauemmin. Jättää minulle likaiset kupit. Okei, en ole loukkaantunut. Siitä huolimatta ne auttavat - joskus he tuovat vaippoja, liukusäätimiä. OK.
Nuo. periaatteessa minä ja mieheni olemme kihloissa lapsen kanssa. Tarkemmin sanottuna mies on töissä koko päivän, hän on lapsen kanssa illalla. Ja olen iltapäivällä. Lapsi ei käytännössä nuku päivällä. No, sitä ei voi millään tavalla laskea alas. Unen regressio, hampaat näkyvät edelleen... Eli toisinaan en voi rauhassa syödä, pestä, siivota kotia, ja anteeksi, mennä wc:hen, koska heti kun katoan näkökentältä, se on oikein pois ...
OK. Vanhempani ja isoäitini tulivat viimeksi 8. maaliskuuta. Kuten kävi ilmi, äidillä oli kuumetta, mutta isoäiti (vanhukset ovat kuin lapsia) oikukas "miksi emme lähde" ​​ja he saapuivat. Ja lapsi sai tartunnan ja sairastui. Sitten tulin hänestä. Siis aviomies.
Minä rauhallisesti, mutta kuitenkin sanoin äidilleni, että sanotaan, että jos olet sairas, sinun ei tarvitse tulla. Lapsi oli silloin 4kk. Mitään ei todellakaan voi parantaa. Jokiräkä, lämpötila. No miksi ihmeessä se on??? Miksi vierailua ei voitu siirtää viikoksi? Millaisia ​​kyyneleitä isoäidiltä tyhjästä ?! Millaisia ​​oikkuja? Kuin lapsi...
OK. He eivät ole tulleet sen jälkeen. Ilmeisesti loukkaantunut, vaikka kysyin, he sanovat ei.

Joten se siitä. Kuten sanoin, lapsi on hereillä. Hän painaa jo 8 kg. Sitä on vaikea kantaa. Lisäksi minulla on raskauden jälkeen tyrä. Väsyn. Haluaisin vain istua hiljaa juomassa kuumaa teetä. Luulen, että monet ymmärtävät minua. Mummo soittaa joskus. Fyysisesti en aina osaa vastata. Syön ja lapsi alkaa juuri sulkea silmänsä... Toivon tietysti, että hän nukahtaa eikä ota puhelinta. Sitten uimme. Jotain muuta. Kyllä, jopa minä voin, anteeksi, istua wc:ssä. Tai pese lapsen pohja. Mutta koskaan ei tiedä mitä... ei. Hän alkaa soida taukoamatta, kunnes nostan puhelimen. Ja ottaa sen, hän alkaa moittia minua kuin koulutyttöä kanssani "MIKSI ET OTA PIPUA! SOITIN!"
Halu puhua tietysti katoaa. Vanhemmat lopettivat soittamisen juuri nyt. Vaikka sosiaalisten verkostojen valokuvassa näen, että he vierailevat säännöllisesti kaupungissamme. Voin vain kävellä lähimpään kauppaan, se on kaikki viihteeni))). Tunnelma tietysti pilaantuu. Mutta en valita kenellekään, en ilmaise tyytymättömyyttäni. Teen velvollisuuksiani enkä pakota lastani kenellekään. Vain minä ja mieheni olemme mukana siinä.
Joten äitini soittaa, minä aloitan valituksella: "mitä ylipäätään tapahtuu ??? Mikä mielialallasi on ??? älä soita! Et kirjoita! Soitan sinulle!" Milloin minun pitäisi soittaa? Unen regressio, hampaat hahmotellaan .. lapset eivät nuku ollenkaan. En ole töykeä, puhun kuivaa ja vain asian ytimeen... Unen puute ja väsymys vaativat veronsa.
Kysyin: "Onko minulla oikeus olla väsynyt? Onko minulla oikeus olla huonolla tuulella?" Vastaus on kyllä. Äiti keskeytti keskustelun ja katkaisi puhelimen. Nyt hän on loukkaantunut, ja tunnen syyllisyyttä.
Toistan, etten ole koskaan esittänyt heille mitään vaatimuksia. Tämä on minun lapseni, synnytin hänet itselleni ja olen itse kihloissa mieheni kanssa. Mutta vanhemmat voivat auttaa, he voivat löytää tunnin kuukaudessa tullakseen, ottaa rattaat ja kävellä tunnin lapsensa kanssa puistossa. Kun olen kotona, syömme hiljaa tai pesemme lattian ja pesen itseni, mutta ehkäpä nukun vain päiväunet. Ja jos et, koska et tule, et halua tai et voi, niin mikä kauna minua kohtaan miksi en soita ja miksi en kirjoita...? Milloinaaa?? Eikä kuulusteluja, miksi hän ei ottanut puhelinta!. En sitten voinut.
Minulla on jotain tekemistä. Luulen niin.
Muuten, olen kasvanut isovanhempieni luona. Vanhempani ottivat minut vain viikonlopuksi. Ihan kuin heidän piti tehdä töitä, mutta ei ollut aikaa seurata minua ja opintojani. Lyhyesti sanottuna käy ilmi, että heidän vanhempansa olivat kihloissa lapsensa kanssa.
Yleisesti ottaen tuomitse... Ehkä olen väärässä. Tai ehkä jollain oli se. Minun täytyy kiirehtiä puhelimeen ja raportoida kuin ekaluokkalainen, miksi en nostanut puhelinta tai miksi en soita?? Pitääkö keksiä tekosyitä huonolle tuulelle ja väsymykselle??

Anteeksi koko arkki .. Se vain kiehuu

Maailma on kaunis

Eilen kävelen kapeaa jalkakäytävää, tyttö kävelee minua kohti, koiran kanssa ja koira hyppää kaikkien ohikulkijoiden päälle. Pelkään rehellisesti koiria, kävelen valtavalla vatsalla ja tässä iso koira hyppää päälleni. Tyttö kuulokkeet. En edes kuullut pyyntöäni pitää koira loitolla. Minulla ei tietenkään ole mitään eläimiä vastaan, kyllä ​​ne ovat söpöjä (vain kaukaa voin tarkkailla), mutta vain minusta tuntuu, että on väärin pitää eläimiä pitkässä hihnassa kävellessä, eikä kiinnitä huomiota niiden hyppäämiseen ohikulkijoiden päälle? Ärsyttääkö se sinuakin?

Ekaterina

Tilanne on tämä, tyttäreni täytti äskettäin 15 vuotta, hän on erinomainen opiskelija, yleensä hän jakaa kaiken kanssani, ja sain äskettäin tietää, että hänellä on jo jonkinlainen suhde.
Yleisesti ottaen, koska hän on 8. luokalla, pidettiin vanhempainkokous lisätodistusten saamiseksi jne., ei ole kysymys. Tietysti tämän lisäksi keskusteltiin lapsista. Luokanopettaja kertoi, että hänen tyttärensä luokassa on jo sellaisia, jotka seurustelevat poikien - tyttöjen kanssa. Heidän joukossaan hän antoi tyttärelleni nimen, mutta hän tapaa pojan, joka ei ollut hänen luokastaan, eikä edes rinnakkaiselta, vaan yhdeksältä. Innostuin, ja tapaamisen jälkeen päätin lähestyä johtajaa ja kysyä tästä pojasta.
Kävi ilmi, että hän myös opiskeli hänen kanssaan, ei opiskellut juurikaan toistaiseksi - kunnes joskus myöhemmin, kun tyttäreni ja hänen poikaystävänsä olivat jo alkaneet seurustella, hän alkoi kehittyä 2 luokka-aineessa (venäjä ja kirjallisuus) , ehkä jossain muussa, tätä ei edes opettaja tiennyt, mutta hän sai selville, että hän oli tupakoinut aiemmin ja myös lopettanut kun he alkoivat seurustella.
Mikä on kysymys siitä, kuinka puhua tyttärellesi miehestä tästä, varsinkin jolla oli huonoja tapoja? Olen huolissani siitä, että ehkä, Jumala varjelkoon, joudun väärään seuraan. Ja kannattaako tuollainen keskustelu ollenkaan aloittaa?