Miksi ei halua lapsia on okei & nbsp. "Älä tuomitse minua, mutta en halua lisää lapsia. Kuinka vastata kysymykseen, miksi sinulla ei ole lapsia

Muistan itseni päiväkoti-ikäisenä tytön, ensimmäisen "sulhaneni", nelivuotiaan Romkan, jonka kanssa keskusteltiin kiihkeästi yhteisen elämän yksityiskohdista. Lapsuuden unelmissa oli tilava talo ja paljon lapsia. Sitten kasvoin. Sulhaset vaihtuivat ja unelma pysyi samana tiettyyn ikään asti, kunnes moniin esteisiin törmänneenä tajusin, että elämä korjaa lasten fantasioita.

Raskaaksi tuleminen ei onnistu heti

"Tuuleen puhaltaminen" ja "näkemisestä raskaaksi tuleminen" - näihin taruihin uskotaan, kun on alle 20. Mutta heti kun perhesuunnittelu alkaa, tulee esteitä: joko terveys on pettymys, sitten testit huonot. , tai edes jonkinlainen välinpitämättömyys tulee. Mutta jopa hyvällä terveydellä on usein mahdotonta tulla raskaaksi mielellään. Sitten seksi lakkaa olemasta nautinto, vaan muuttuu pakkomielle äidiksi tulemisesta. Tähän liittyy sisäinen haluttujen tuntemusten etsiminen ja sitten kauhea turhautuminen kuukautisten tullessa. Minun piti käydä se läpi henkilökohtaisesti. Unelma toisesta lapsesta muuttui moniksi epäonnistuneiksi yrityksiksi ja hoidoksi.

Vaikeudet myöhemmissä raskauksissa

Ensimmäisen raskauden aikana kaikki meni niinkuin pitikin. Testi osoitti 2 nauhaa, ja aloin laskea 36 viikkoa ennen haluttua tapahtumaa - vauvan syntymää. Tällä hetkellä otin vitamiineja, yritin syödä oikein, kävin lääkärissä 14 päivän välein, otin tarvittavat testit ja mietin, mitä kutsun lapselleni. Synnytys tapahtui melkein ajallaan.

Kesti 7 vuotta, ja päätin hankkia toisen lapsen. Mutta nyt kaikki oli toisin. Aluksi oli niin sanottu biokemiallinen raskaus, joka keskeytettiin melkein huomaamattomasti hyvin varhaisessa vaiheessa ja jota monet naiset eivät huomanneet. Tämä ei kuitenkaan koske niitä, jotka seuraavat kiertokulkua tarkasti, koska he haaveilevat lapsesta. Kun tällainen raskaus keskeytyy, naisten harmilla ei ole rajaa. He ovat huolissaan ja itkevät kuin olisivat menettäneet todellisen sikiön, eivät 2 solua, jotka ovat juuri sulautuneet toisiinsa.

Olen kokenut saman tilan.

Kuukautta myöhemmin ilollani ei ollut rajoja: todellinen raskaus tuli kiinteän sikiön kanssa. 9 kuukauden kuluttua syntyi kauan odotettu tyttö. Unelma monista lapsista ei kuitenkaan koskaan jättänyt minua. Ja päätin kolmannesta lapsesta, kun tyttäreni oli vuoden ikäinen.

Raskaus ei useinkaan pääty synnytykseen

Kun kävin ultrassa, asiantuntija kertoi, että sikiö jäätyi kuukausi sitten. Epätoivollani ei ollut rajaa. Loppujen lopuksi koko tämän kuukauden silitin vatsaa, puhuin tulevan vauvan kanssa, mietin kuka syntyisi. Ja hänen sydämensä ei enää lyönyt. Kyyneleet valuivat silmistäni. Kysyin lääkäriltä syytä, koska olin syyttänyt keski-ikää. Mutta lääkäri kertoi minulle, että tätä tapahtuu nyt 19-vuotiaiden kanssa, ja yleensä lähes 30% raskauksista päättyy tähän. Ekologia on syypää kaikkeen. Gynekologi neuvoi minua käymään kuuden kuukauden hoidossa ja yrittämään tulla uudelleen raskaaksi.

Sairaalasta kotiutumisen jälkeen tulin nopeasti järkiini. Kuntoutus kotihoidolla ja lapsillani onnistui. Kolmen kuukauden jälkeen ajatus lapsesta hiipi jälleen päähäni. Saman ajan kuluttua näin testissä 2 nauhaa. Kuuden kuukauden raskaus päättyi paljastamiseen viikolla 21 ja sepsikseen. Mahdollisuudet pitää vauva jo sisälläni olivat mitättömät. Lääkärit taistelivat henkestäni ja diagnosoivat ICI:n. Perinataalisessa keskuksessa minulle kerrottiin, että lääkärit, jotka eivät ompelineet minua 2 kuukautta sitten, olivat syyllisiä.

Miksi minulle riittää kaksi lasta?

Se ei ole lause, jos unelma jäi uneksi. Mutta paradoksaalista kyllä, heti kun tyttäreni täytti 2 vuotta, oli polttava tarve mennä töihin. Kyllästyin lukemaan satuja, leikkiä tyttäreni kanssa nukeilla, juoksemaan hänen perässään kävellessäni leikkikentällä. Minua ei kiinnostanut puhua lapsista muiden äitien kanssa.

Ehkä joku pitää minua huonona äitinä, mutta halusin viettää ainakin jonkin aikaa itselleni, tuntea yksinäisyyden hetkiä muilta, jatkaa uraa, vaikka uskotaan, että hän ja lapset ovat yhteensopimattomia käsitteitä.

En halua ommella 14 viikolla, makaa jalat ylhäällä koko raskauden ajan, pelkään edes yskimistä. En myöskään halua huolehtia ilman minua jääneistä lapsista, kun menen sairaalaan pelastamaan.

En halua valehdella ollenkaan, haluan elää ja nauttia elämästä ja kasvattaa aikuisia lapsia. Tajusin, että haluan liikkua, nauttia täyttävästä elämästä, hoitaa kasvavia lapsia, kysellä ja olla tietoinen toiveista.

Monet lapset - monia hermoja

Lapset ovat mahtavia! Rakastan heitä, mutta ymmärrän, että kasvavat tyttäreni ja poikani vaativat yhä enemmän huomiota. Mitä vanhemmaksi tyttäreni tulee, sitä enemmän aikaa minun täytyy omistaa hänelle. Ja poika vaatii myös huomiota, ja kymmenennen iän ensimmäiset merkit näkyvät jo. Vielä selviän, mutta usein tulee mieleen ajatus: "Olisinko selvinnyt, jos niitä olisi ollut kolme?" Todennäköisesti kyllä... Tai ehkä ei, eikä tätä minulle anneta turhaan... Joka tapauksessa ei ole halua kokeilla.

Joskus näen unta, että olen raskaana. Sitten herään kylmään hikeen, tunnen vatsaani ja hengitän helpotuksesta, kaikki on ohi, eikä enempää!

Aivan äskettäin oli yksinkertaisesti mahdotonta puhua ääneen siitä, etteivät lapset ja perhe ole naisen pääkohtalo. Mutta nyt jotkut tytöt myöntävät avoimesti, etteivät he halua synnyttää. Kuinka ottaa sellaiset lausunnot ja miten vastustaa muiden painetta, jos pidät itseäsi lapsettomana? Asiantuntija sanoo.

Luciya Suleimanova, kliininen psykologi, psykologian kandidaatti

Lapseton on henkilö, joka on valinnut lasten poissaolon elämänperiaatteeksi. Eikä tämä ole vain muutamien "outolaisten" ihmisten elämänasenne. Jos 30 vuotta sitten sellaiset tytöt eivät uskaltaneet kertoa totuutta erilaisten lakien mukaan elävässä yhteiskunnassa, nyt se on tullut mahdolliseksi. On pidettävä mielessä, että he eivät ole ollenkaan aggressiivisia vastustajiaan kohtaan. Heidän asemansa on melko rauhallinen: "Emme halua saada lapsia, mutta voit tehdä kuten haluat."

Tietysti viime aikoina sosiaalisten verkostojen sivuilla taistelut ovat olleet yhä yleisempiä äitiyden kutsumuksensa löytäneiden ja itsensä barrikadejen toisella puolella näkevien välillä. Syy taisteluihin on selvä. En halua tehdä moraalisia arvioita, koska ne ovat sopimattomia ja se olisi väärin. Mutta tietysti tällaisessa tilanteessa se on keskustelua eri kieliä puhuvien ihmisten välillä.

Sinun on kuitenkin ymmärrettävä, että se, että ei halua lapsia, on normaalia. Ihmisellä on oikeus määrätä elämästään niin kuin parhaaksi näkee, etujensa ja tavoitteidensa mukaan. Sellaiset ihmiset antoivat itsensä puhua totuutta, rehellisesti ja vastuullisesti. Myöntää, että et halua, et pysty, pelkää, et pidä tärkeänä saada lasta - tämä on tietyssä mielessä rohkeaa. On tärkeää ymmärtää, että jokainen päättää tämän asian itse. Mutta älä sekoita tietoista päätöstä tulla lapsettomaksi ja yksinkertaisesti lapsettomaksi.

Miksi ihmiset eivät halua lapsia?

Ymmärtääksesi, miksi ihmiset tekevät tiettyjä päätöksiä, jotka määräävät heidän koko elämänsä, sinun on käännyttävä henkilön todellisiin arvoihin. Tietysti, jos tämä arvo on "ommeltu sisään" sinuun - lapseen, niin et ymmärrä itseäsi äitinä, koet, ehkä jopa kärsit. Kuvittele nyt, että sinulla on täysin erilaiset arvot. Se tapahtuu, koska olemme kaikki hyvin erilaisia. Lapsen hankkimishalun hylkäämisen voi sanella uskonnollinen palvelu, halu toteuttaa korkeampia arvoja: ihmisten auttaminen, vapaaehtoistyö, hyväntekeväisyystyö tai omistautuminen taiteeseen, tieteeseen tai uraan. Eli sellainen henkilö tuntee, että hänellä on erilainen tehtävä, ja lapsi on toissijainen suhteessa päätavoitteeseen.

On tapauksia, jotka kuvaavat "kasvuongelmia". Sellaiset ihmiset eivät halua lapsia, koska he eivät ole vielä pelanneet tarpeeksi, eivät ole matkustaneet paljon, pitäneet hauskaa, mutta tällä kevyellä elämänasenteella he osoittautuivat riittävän vastuullisiksi tunnustaakseen synnyttäneensä "seurassa" heidän ikätoverinsa on epärehellinen ja väärä. Tämän tyyppisellä ihmisellä kaikki voi muuttua. Uudet elämänolosuhteet, erilainen työ, erilainen ympäristö, jopa ilmaston muutos voivat herättää vanhempien vaistot.

Tapahtuu, että suurperheiden lapset vakuuttuvat lapsettomuudesta. Tarkoitan todella suuria perheitä, joissa esimerkiksi kymmenen lasta tai enemmän. Näyttää siltä, ​​​​että he "harjoittivat" vanhempien vaistojaan lapsuudessa. Toinen vaihtoehto on, kun lapseton asema peittää omat pelkonsa. Pelko raskaaksi tulemisesta, lihomisesta, kärsimyksestä - sanalla sanoen, itsensä riskin ottaminen toisen elämän vuoksi. Olet luultavasti kuullut useammin kuin kerran, kuinka äidit sanovat olevansa valmiita vaarantamaan kirjaimellisesti kaiken lapsensa vuoksi. Ja he ovat valmiita kestämään kipua ja vaivaa uuden elämän vuoksi. Joten kuvittele, että on niitä, jotka eivät ole valmiita.

Tietysti syyt, miksi henkilöstä tulee lapseton, ovat aina sisällä. Mutta kulttuurin tarjoamien mahdollisuuksien moninaisuus on myös vaikuttanut. Nykyään on paljon enemmän vaihtoehtoja itsensä toteuttamiseen. Naiset tekevät uransa, tekevät vakavia päätöksiä, hallitsevat suuria prosesseja.

Mitä tehdä, jos et halua lapsia, mutta muut painostavat sinua

Ensinnäkin haluaisin vedota niihin, jotka painostavat lapsettomia. Venäjällä tämä ei ole vain äiti, isä, rakas mummo ja paras ystävä, vaan yleensä kuka tahansa henkilö. Vanhat tuttavat, luokkatoverit, työkaverit - kaikki ajattelevat, että heillä on oikeus kysyä, onko sinulla lapsia. Kun he kuulevat "ei", he kysyvät aina toisen kysymyksen: "Mitä ajattelet itsestäsi, aika tikittää?" Kaikille näille ihmisille haluan sanoa: mitä kovemmin painat, sitä voimakkaampi vastus on. Itse asiassa puhumalla lapsesta kylväät lapsettomia siemeniä.

Jos olet sukulaisten "uhri" ja jokaisella perheillallisella hyökätään sellaisilla keskusteluilla, pahinta, mitä voit tehdä, on olla aggressiivinen. Teostelut, viha antavat vain aihetta keskustelulle tästä aiheesta. Selkäsi takana kaikki myötätulijat purkaa väitetyt tunteesi ja pelkosi luuhun asti. Ensimmäinen sääntö on siis olla suuttumatta tai tekosyillä.

Kuten mikä tahansa hyvä asia, paras improvisaatio on se, joka on valmisteltu etukäteen. Ja sinun on oltava valmis puolustamaan itseäsi. Ensimmäinen vaihtoehto on olla vastaamatta. Ajattele yleisiä lauseita niistä, jotka on kirjoitettu sosiaalisten verkostojen ja T-paitojen tiloihin. Esimerkiksi: "Kaikki ajoissa", "En ole vielä valmis."

Toinen vaihtoehto on "yläosa". Tämä on vahva asema. Se ehdottaa vastauksia, jotka osoittavat selvästi, että tilanne on sinun hallinnassasi. Lause kuten "en ole vielä saanut tarjousta, josta en voi kieltäytyä" tai mikä tahansa muu, joka kuulostaa varmalta, sopii.

Toinen, melko lievä vaihtoehto on konfliktin "poisto". Älä väitä, älä ole vihainen, älä tarjoa niille, jotka herättävät elävän vastauksen. Oletetaan, että lause "päätin tehdä uran ensin" synnyttää väitteen, joka voi helposti kestää useita tunteja. Ala sanoa jotain neutraalia siirtämällä keskustelu nopeasti keskustelukumppaneillesi. Kysy kun he halusivat lasta, kuinka he ymmärsivät, että tämä oli heidän miehensä, kuinka he lopulta selviävät. Lyhyesti sanottuna, muista, että jokainen rakastaa puhua itsestään ja hyödyntää tätä.

Jos puhumme kollegoista, entisistä luokkatovereista, tuntemattomista ihmisistä, voit käyttää "pehmeän hyökkäyksen" taktiikkaa. Mutta muista, että suhde tämän jälkeen saattaa jäähtyä jonkin verran. Vastaa avioliittoa ja lapsia koskevaan kysymykseen rehellisesti. Ja odottamatta seuraavaa kierrosta, aloita kuulustelu: "Onko miehesi komea?", "Ansaitseeko hän paljon?", "Auttaako hän kotona?" Lyhyesti sanottuna, tee selväksi, että avioliitto itsessään on niin ja niin hankinta.

Työtovereita, joita kunnioitat ja joita et halua nolata, voidaan tehdä lempeästi. Ole vilpitön ja kohteliaisuutta: "Jos olisin sinun viehätysvoimasi, olisin ehkä jo ollut naimisissa."

Jos raskas tykistö perheen naispuolisen puoliskon muodossa ei reagoi millään tavalla väitteihisi ja jatkaa hyökkäystä, voit lopettaa tämän innostuksen keksittyjen fobioiden avulla. Avaa Internet ja valitse jotain kauniimpaa. Esimerkiksi pelko painonnoususta tai raskauden ja synnytyksen pelko - tokofobia. Jos kyse on fobioista, tärkeä sääntö: mahdollisimman paljon käsittämättömiä sanoja ja tuntematonta tekstiä. Henkilöllä, jonka kanssa puhut, ei pitäisi olla mahdollisuutta antaa neuvoja tai jatkaa keskustelua.

Toinen melko radikaali käytöksen muunnelma on löytää vikoja sanasta. "Milloin saat lapsen?" - ihmiset kysyvät. "Sinulla voi olla kissanpentu", sanot ja "hyppäät" johonkin uuteen. Hetken kuluttua on kiusallista palata keskustelun alkuperäiseen aiheeseen.

No, älä unohda vitsejä - ne toimivat monissa tilanteissa. Vitsin pitäisi olla kasa. Valmistele ne etukäteen. "Tiedän vain, mitä ehkäisy on!" "Pelkään, että lapset estävät minua käymästä baarissa perjantaisin."

Yleisesti ottaen säännöt ovat seuraavat: käsittele prosessia pelinä. Tee se kevyesti ja hyvällä tuulella.

Miksi yhteiskunta pyrkii kääntymään lapsettomaksi uskoonsa

Palataan arvoihin. Ne, jotka kysyvät sinulta lapsesta, uskovat, että naisen kutsumus on synnyttää ja kasvattaa lapsi. He eivät todellakaan ymmärrä, miksi et ajattele niin. Siksi he selittävät tämän tosiasian itselleen joillakin ongelmilla, jotka heidän mielestään vaativat ratkaisua. Aggressiosta: lapsettomuus perustuu hedonismiin - nautintoon elämän päämääränä. Ihmiset, jotka ovat tulleet tähän ymmärrykseen maailmasta, ovat yleensä harmonisia ja rauhallisia. Mitä ei muuten voida sanoa joistakin "muumio"-klaanin edustajista. Älä luule, että tuomitsen ketään. Pelkästään hormonaalinen ja fyysinen lapsen kasvattaminen on täysin eri juttu. Tämä ei ole peliä "mikä on hyvää, mikä on pahaa". Olemme erilaisia. On tärkeää muistaa keskinäinen kunnioitus: julkisilla paikoilla, henkilökohtaisissa keskusteluissa, kaikissa vaikeissa tilanteissa. Nykyään lapsettomat ihmiset tekevät uskomuksistaan ​​helppoa. Heidät tuomitaan edelleen, mutta 30 vuotta sitten jopa sanominen, että et edes ajatellut lasta, oli ongelma.

Muinaisista ajoista lähtien minkä tahansa perheen perustamisen tarkoituksena on ollut perillisten syntymä ja koulutus.

Niitä, jotka eivät pitäneet kiinni tästä "algoritmista", pidettiin häviäjinä ja itsekkäinä. Tosiasia on, että huolimatta onnesta, joka tulee taloon vauvan syntymän myötä, tämä ajanjakso aiheuttaa suuren määrän muutoksia elämässä ja vaikeuksia.

Tietenkin synnytys on hieno prosessi, joka on luonnossa pienintä yksityiskohtaa myöten harkittu ihmiskunnan jatkamiseksi. Siitä huolimatta on valtava määrä ihmisiä, jotka pitävät itseään ns. lapsettomien ryhmänä (englannin sanasta "child" - lapsi, "vapaa" - vapaus).

Sinun ei pitäisi ripustaa niihin mitään tarroja ja heittää sivuttain katsovia katseita niiden suuntaan. On tarpeen ymmärtää tämän päätöksen syyt. Tätä me yritämme tehdä.

Miksi en halua lapsia?

1 Ura tulee ensin! Uraportailla ylöspäin henkilöllä on vankka sosiaalinen asema ja hän saavuttaa taloudellisen hyvinvoinnin.

Ja tietysti, pysyäksesi menestyksesi huipulla, sinun on valittava uran ja lapsen välillä.

Monet pysähtyvät ensimmäiseen kohtaan keskittyäkseen täysin huomionsa siihen, samalla kun toinen ei häiritse heitä.

2 Taloudellinen epävarmuus. Jotkut ihmiset tulevat toimeen itse, lapsen hankkimisesta puhumattakaan. Heitä motivoi se, etteivät he halua kasvavan köyhyydessä.

Näin on: lapset tarvitsevat taloudellista apua hyvin pitkään. Periaatteessa kunnes ne alkavat toimia.

Mutta tapahtuu myös niin, että vanhemmat tukevat lapsiaan koko heidän elämänsä.

3 Protestoi väestönkasvua vastaan. Tiedetään, että ihmisten määrä planeetallamme on lisääntynyt dramaattisesti viime aikoina.

Siksi jotkut perheet ovat haluttomia osallistumaan tähän prosessiin.

Mielenkiintoista! 5 askelta stressin voittamiseen

Ja on ihmisiä, jotka uskovat, että on parempi adoptoida orpo kuin synnyttää omansa.

4 Tyytyväisyys elämääsi. Kun perhe on jo rakentanut ihanteellisen elämänsä, he eivät halua muuttaa sitä ja mukauttaa sitä vastasyntyneen pienen miehen mukaan.

Nämä ihmiset viihtyvät nykyisessä tilassaan. Ja heillä on tarpeeksi viestintää, jota he saavat toisiltaan ja ystäviltään.

5 Lapsena joku oli isoveli tai sisar suuressa perheessä.

Tästä johtuu lapsuuden puute, koska paljon aikaa piti käyttää nuorimman hoitamiseen. Ja nyt nämä ihmiset haluavat elää huvikseen.

Ja heillä on tarpeeksi keskinkertaista viestintää lasten kanssa: ystävien tai sukulaisten kanssa.

6 Rakkauden puute vanhempien perheessä. Tästä syystä ihmiset pelkäävät, etteivät he pysty antamaan lapsilleen kunnollista kasvatusta, koska he eivät ole saaneet tarvittavaa esimerkkiä perheessään. He myös pelkäävät, että heidän tulevat vauvansa tuntevat itsensä tarpeettomiksi.

7 Inhoan lapsia. Monet ihmiset eivät halua omia lapsia, koska he eivät periaatteessa pidä lapsista. Heitä ärsyttää kaikki pieniin ihmisiin liittyvä.

Sellaiset ihmiset eivät voi sietää lasten oikkuja. He vihaavat minkä tahansa vanhemman elämää. Ja he eivät vain halua ottaa vastuuta kenenkään elämästä.

8 Epämukava oleskelu maailmassa. On ihmisiä, jotka ovat liian alttiita ahdistukselle, hermostohäiriöille ja joilla on paljon komplekseja. Usein he eivät halua "jakaa" ongelmiaan omien jälkeläistensä kanssa ja luopuvat siksi ajatuksesta saada se.

Loppujen lopuksi kaikki tietävät, että lapset kopioivat vanhempiensa käyttäytymistä ja alkavat lopulta ajatella heidän tavoin.

9 Ihmisen eristäminen. On introvertteja yksilöitä, jotka eivät kategorisesti hyväksy ihmisten yhteiskuntaa. Heiltä kestää kauan olla yksin ajatustensa ja tunteidensa kanssa.

Mielenkiintoista! Sidonta - äidin ja vauvan liitto

Ja vauvan ilmestyessä taloon tämä aika vähenee dramaattisesti.

Epäilemättä tämä luonteenpiirre ei aina tarkoita erillistä olemassaoloa, mutta ei sulje sitä pois.

10 Nomadilainen elämäntapa. Jos ihmiset matkustavat jatkuvasti, joko työn tai vapaa-ajan takia, he eivät voi tarjota vakautta lapselleen. Ja koska he eivät halua muuttaa mitään elämässään, he luopuvat ajatuksesta jatkaa perhettään.

11 Huoli raskaudesta ja synnytyksestä. Monet naiset pelkäävät näiden ajanjaksojen aikana tapahtuvia kardinaalisia muutoksia kehossa. Joskus nämä pelot kehittyvät lääkäreihin ja sairaaloihin liittyviä fobioita.

12 eläinten fania... Näille ihmisille tärkein olento elämässä on heidän lemmikkinsä.

Usein hän korvaa ne lapsella, joten todellisen vauvan synnyttämisestä ei puhuta.

Lisäksi lemmikit ovat vähemmän hassuja ja itsenäisempiä kuin lapset.

13 Haluttomuus olla toistensa kanssa lasten vuoksi. Kun lapsi syntyy, pariskunta sitoutuu ikuisesti, sillä erottuaankin heillä on yhteinen olento, joka sitoo heitä.

Ja myöhemmin heidän on tavattava tai soitettava ratkaistakseen lapseen liittyvät ongelmat.

Tämän välttämiseksi jotkut ihmiset päättävät olla ilman lapsia perheessä.

Kirje Natalialta * tuli Foma-lehden * Internet-foorumille, jossa nostettiin esiin vaikea aihe - mitä tehdä, jos et halua lisää lapsia, kun pidät itseäsi kristittynä? Ja kuinka monta lasta ortodoksisessa perheessä pitäisi olla? Natalian kirje herätti kiivasta keskustelua lukijoiden – uskovien ja kirkosta kaukana olevien, jopa uskontoon sinänsä kielteisesti suhtautuvien – keskuudessa.

Haluamme tutustua heidän mielipiteisiinsä ja papin kommentteihin, koska tällaiset kysymykset osoitetaan yleensä tunnustajalle.

Kirje editoijalle

Auta minua ymmärtämään itseäni. Asia on siinä, etten halua lisää lapsia. Minulla on nyt yhdeksän kuukauden ikäinen tytär. Kysymys ei ole niin akuutti - terveydellisistä syistä en silti voi tulla raskaaksi seuraavien kahden tai kolmen vuoden aikana - mutta yleisesti. Tiedän, että kristitylle lapsista kieltäytyminen on syntiä. Mutta en halua lisää lapsia, pelkään jopa ajatella sitä. Eikä ensimmäinen lapsi ollut vaikea - hän oli sairas, oikukas. Päinvastoin, kaikki on hyvin. Mutta en voi.

Olen väärässä. Rakastan työtä, rakastan sitä tuhat kertaa enemmän kuin lapsen kanssa kotona istumista. Työskentelen tietysti edelleen kotoa käsin, mutta se on vaikeaa. Ja jos en tee työtä, minusta tuntuu, että elämäni on hukkaan. Kaikki sanat, että äitiys on naisen korkein työ, eivät vakuuta minua: Tiedän erittäin hyvin, että olen ammattilaisena paljon parempi. Mutta samalla olen vastuullinen äiti, yritän olla paljon tekemisissä lapsen kanssa. En voi vain luopua kasvatuksesta ja jättää tytärtäni lastenhoitajalle tai isoäidille (ja rehellisesti sanottuna ei ole ketään). Ja imetyksen perustamisyrityksen piinauksen jälkeen pelkään edes ajatella sitä tosiasiaa, että seuraava lapsi on ruokittava uudelleen ...

Ehkä minulla on tällainen asenne, koska olen juuri kasvanut kotiäidin (pakotettu kotiäiti - sairaus pakotti minut lähtemään töistä) kanssa. Ja kukaan ei ollut parempi tästä, ei minä eikä hän. Vanhempani ovat asuneet yhdessä 42 vuotta, kolme lasta... Ja olen aina ajatellut, että haluan kolme tai neljä lasta, siitä naurussa on kyse. Siksi minulla on nyt "skenaarioiden ristiriita" - jos olisin alun perin viritetty sellaiseen, ongelmaa ei olisi syntynyt. Ja yhtäkkiä kävi ilmi, etten voinut, että tunsin olevani vankilassa.

Ei iloa, jatkuvat itsemurha-ajatukset... Mitä minulle tapahtuu? Ilmeisesti en vain kelpaa äitiyteen - mutta miten tämä voidaan yhdistää uskontoon, onkohan tämä itsekkyyttä? Samaan aikaan haluan edelleen lapsia, se on sitä kauhua.

P.S. Selvennys: kun kirjoitan, että en halua lisää lapsia, puhumme "tietoisesta", suunnitellusta raskaudesta. Jos raskaus tulee vahingossa, yllättäen - tietenkään ei keskeydy, synnytän ja olen jopa iloinen siitä, kummallista kyllä.

Mitä ajattelet tästä? Olkaa hyvä ja neuvokaa mitä tahansa.

Natalia

pappi Igor FOMIN,

pappi Kazanin Jumalanäidin ikonin kirkossa Punaisella torilla

Hei Natalia! Kirjeesi vaikutti minusta erittäin mielenkiintoiselta, se on täynnä vilpittömyyttä ja avunhuutoa.

Mutta en anna ohjeita: ”Älä synnytä! Niin hyvä äiti ei tule ulos "tai:" Synnyttä! Sellainen oikean äidin tulee olla." Mikään kanoni ei kerro tarkasti, kuinka monta lasta syntyisi, yksi vai kaksikymmentä. Kaikki täällä on hyvin yksilöllistä. Ortodoksisuus on vapauden uskonto. Mutta on tärkeää, että vapaudestamme ei tule houkutusta ympärillämme oleville. Kuten apostoli Paavali sanoi: "Kaikki on minulle luvallista, mutta kaikki ei ole hyödyksi" (1. Kor. 6:12).

Tarkastellaanpa ongelmasi perimmäistä syytä. Koska olet kysynyt tämän kysymyksen, se tarkoittaa, että olet siitä huolissasi. Jokaisella ihmisellä on omatunto - puhuja, jonka kautta Herra puhuu sinulle. Se tarkoittaa, että omatuntosi on levoton ja jotain on muutettava.

Usko ja uskonto: mitä eroa niillä on?

Yksi foorumin kommenteista sanoi, että uskonto on sinulle kuin viides jalka. Tämä tarkoittaa, että henkilö ei ymmärrä miksi uskoa tarvitaan, hän pitää sitä vain luettelona raskaista säännöistä. Jos uskoa kohdellaan tällä tavalla, siitä tulee todella vihamielinen taakka. Sanotaan, että on etiketti-, liikenne- ja uskonnollisia sääntöjä.

Sovitaan siis ensin ehdoista. Voimme sanoa, että usko ja uskonto ovat kaksi eri tasoa henkisessä elämässä. Uskonto on ihmisen uskon ulkoinen ilmaus. Uskonnolliset ihmiset elävät lain kirjaimen mukaan, he tuntevat säännöt, käyvät kirkossa, tunnustavat ja ottavat ehtoollisen, noudattavat paastoa. Mutta kaikki tämä tapahtuu heille ikään kuin heidän pääelämänsä rinnalla. Ihan kuin he hiihtäisivät alas elämän mäkeä ja yrittäisivät liikkua, sopeutua moraalin portteihin. Voit olla uskonnollinen koko elämäsi, mutta et silti tule kristityksi.

Uskovat ovat kuitenkin niitä, joiden luo Herra tuli. He eroavat muista siinä, että ne ovat täynnä elämää, valoa, rakkautta. Heidän kanssaan on mukava olla, vaikka vain olla hiljaa yhdessä. Uskovissa on jotain epämaatonta, heistä tulee moraalin yläpuolella (tarkoitan maallista, maallista moraaliamme), etiikan ja maallisen perustan yläpuolella. Heillä on se, mutta he ovat jo sen yläpuolella. He voivat vapaaehtoisesti uhrata jotain omasta pääasiansa vuoksi. Lapset ovat tässä esimerkki.

Pieni lapsi, minne hänet vietkin, löytää tekemistä, keksiä kuinka viihdyttää itseään. Lapsi on täynnä iloa, vaikka kuinka kovaa olet hänen kanssaan. Minuuttia myöhemmin hän pyyhkii kyyneleensä ja tarttuu käteesi: ”Tule nopeasti! On erittäin tärkeä asia. Meidän on rakennettava kaupunki hiekkalaatikkoon."

Kirjoitat, että jos Herra lähettää sinulle suunnittelemattoman raskauden, et tee aborttia. Ja kiitos Jumalalle, että sinulla on sellaisia ​​ajatuksia, vankka uskonnollinen perusta. Luulen, että olet enemmän uskovainen, mutta ilmeisesti olet itse ajanut itsesi uskonnollisuuden moraalisiin ja eettisiin puitteisiin. Ihminen tajuaa tekevänsä synnin, luulee, ettei hän pelastu nyt, ja vaipuu epätoivoon.

Monien lasten paradoksi

Oman kokemukseni ja monien minulle tuttujen perheiden kokemuksen perusteella voin sanoa suurperheistä seuraavaa. Yhden lapsen hoito on yksi, kahdella kerta 1,25 ja kolmella vielä vähemmän. Eli jokaisen lapsen kanssa sinulla on yhä vähemmän ongelmia, vähemmän ja vähemmän huolia - tällainen paradoksi.

Suuren perheen lapset kasvavat varhaisesta iästä lähtien itsenäisiksi, oppivat ajattelemaan muita. Jos kysyt monilapsilta äideiltä, ​​he sanovat, että perhe alkaa kolmesta lapsesta. Yksi lapsi on egoisti, kaksi lasta aina riitelee keskenään ja kolme on jo tavallisia ihmisiä. He ovat liian huolissaan yhden kanssa, eivät tiedä miten käsitellä häntä, lapsesta tulee eräänlainen kuningas. Kaksi jakavat aina tuskallisesti kaiken keskenään, äidistä alkaen. Ja kun lapsia on kolme, kaikki vääristymät yleensä tasoittuvat. Äiti ei jaa kolmeen.

Luulen, että olet masentunut siitä syystä, että tiesit aina olevasi monien lasten äiti. Yleensä naisella on suuri potentiaali, kuten yksi foorumin vastaajista totesi - noin 20-25 lasta. Ja naisen, joka synnyttää vähän tai ei synny ollenkaan, on jossain oivallettava nämä kehon voimat. Siksi näemme nyt "rautaisia" bisnesnaisia... Olet alasi ammattilainen. Mutta jos sinulla olisi 3-4 lasta, tämä ammattitaito vain moninkertaistuisi. Omena ei putoa kauas omenapuusta. Jos vanhemmat pitävät huolta lapsistaan, he omaksuvat heidän kokemuksensa, luonteenpiirteensä. Mutta yksi lapsi... kummallista kyllä, hän ei yleensä omaksu vanhempiensa hyviä periaatteita. Jokainen voi tarkistaa tämän itse, koska olemme sukupolvi "yksinhuoltajaperheistä", joissa on yksi tai kaksi lasta.

Kristityn tärkein tavoite on pelastua. Ja Herra on antanut meille pelastusvälineet, aseet, kuten sotilaat. Ja taistelun tulos riippuu siitä, kuinka käytämme näitä keinoja. Jos kohtelemme lapsiamme huonosti, miinus meitä, jos olemme laiskoja töissä - myös miinus ja niin edelleen. Ja jos meillä on harmonia elämässä, tämä on vain plus, kaikki tarvitsee kultaisen keskikohdan. Muuten, monet papit neuvovat nuoria äitejä työskentelemään parhaansa mukaan, myös kotona, jotta ne eivät joutuisi arjen hälyyn. Kyllä, perheen ja työn yhdistäminen ei ole helppoa. Eikä kukaan luvannut, että se olisi helppoa. Jos tulet temppeliin, tulet uskovaksi, tämä ei tarkoita, että kaikki elämäsi ongelmat on nyt ratkaistu. Temppeli ei ole sosiaalitoimisto. Ei, ongelmat säilyvät - asenne niitä kohtaan muuttuu.

Se, että tyttäresi ei ole sairas tai oikukas, on ihanaa ja harvinaista hermostuneena aikanamme. Toivon, että jos pidät rauhan, tyyneyden sielussasi, niin muista lapsista tulee samoja rauhallisia ihmisiä, jos niitä ilmaantuu. Esimerkiksi perheessämme on kolme lasta. Ja he ovat myös erittäin rauhallisia. Luultavasti siksi, että äitini on ihana, hiljainen ihminen. Kun lapset olivat pieniä, emme edes tienneet, milloin heidän hampaat leikkasivat, he olivat niin rauhallisia.

Jos puhumme käsitteistä "huono äiti" - "hyvä äiti", nämä käsitteet ovat suhteellisia. Meidän ei pidä tuomita muita, mutta ei myöskään itseämme. Tämä on Jumalan asia. Voimme tunnustaa syntimme, tietää, ettemme ole täydellisiä, ja yrittää korjata virheemme. Mutta vaipuakseen epätoivoon he sanovat: "Voi, minä menen helvettiin ..." ei ole sen arvoista. Minusta tuntuu, että ihmisen ei pitäisi ennen kaikkea nähdä elämässään syntiä, vaan Jumalan armoa. Synti on jo seurausta siitä, kuinka käytämme väärin tätä armoa. Jos kaikki huomiomme on kiinnitetty itseemme, syntiemme, missä on paikka Herralle, Hänen rakkautensa meitä kohtaan?

"Haluamme antaa lapselle parasta!"

Nykyään monet naiset ihmettelevät, kannattaako synnyttää, jos elämme näin vaikeita aikoja. Usko minua, Herra jakaa erittäin viisaasti kaiken tarpeellisen jokaiselle ihmiselle. Niin paljon kuin jaksat kantaa, lapsia tulee niin monta. Jumalaan luottaminen on tässä erittäin tärkeää. Tämä ei tarkoita mennä virran mukana ja tekemättä mitään. Ei, tämä on tila, jolloin hyväksyt kaiken, mitä sinulle tapahtuu nurisematta Jumalaa vastaan. Kun osaat nauttia elämästäsi, etkä lannistu. Olipa elämäsi mikä tahansa - vaalea tai tumma - ymmärrät, että tämä on parasta, mitä sinulle voi tapahtua. Tässä kohtaat tarvittavan elämänkokeen. Tämä ei tarkoita, että sinun täytyy luovuttaa: "Herra, minä luotan sinuun, työskentele minulle." Ei, opi kaikki mitä voit, valmistaudu. Mutta millaisen lipun saat, ei ole enää sinun päätettävissäsi. Luota Jumalaan ja vedä.

Katso kuinka onnellisia vanhemmat, joilla on paljon lapsia tai jotka ovat perheorpokoteja. Ja heillä on usein vähän rahaa, pienemmät lapset käyttävät vaatteitaan, vanhemmilla kenkiä. Yksi kommenteista kuulosti: "Miksi synnyttää köyhyyttä?" Itse asiassa näin ei ole ollenkaan. He sanovat, että rahat eivät riitä lasten kasvattamiseen? Voin vastata, että raha ei yleensä koskaan riitä. Köyhyys ja varallisuus ovat suhteellisia käsitteitä sinänsä. On ihmisiä, joilla on vähän rahaa, mutta he ovat rikkaita, koska Adamychin mukaan elokuvasta "Old New Year" heillä on: "Mitä siellä on? Ja mitä tarvitset. Mitä tarvitset? Ja mikä on. " Valitettavasti on myös päinvastaisia ​​esimerkkejä: rahaa on paljon, mutta onnea ja tyytyväisyyttä ei ole.

Tulevat vanhemmat sanovat usein: ”Haluamme tarjota lapsellemme parasta. Ja vaikka emme aio synnyttää. Tai - haluamme elää itsellemme." He käyttävät ehkäisyä tai aborttia. Ja loppujen lopuksi nämä ovat usein melko varakkaita perheitä. Heistä tuntuu paremmalta tappaa lapsi kohdussa. Olen yllättynyt ihmisistä, jotka itkevät murhattujen lasten takia Beslanissa, samalla kun he itse tekevät abortteja. Siellä kuoli useita satoja lapsia, mutta kuinka monta aborttia tehdään Venäjällä vuodessa? Eikö tämä ole murha? Suru on vain näkyvissä, ja tämä on näennäisen huomaamatonta. Meidän ei pidä rakastaa vain kärsiviä lapsia, vaan myös omia lapsiamme, joita voidaan todella auttaa.

Natalia, keskustelumme lopussa haluaisin kertoa sinulle vielä yhden asian. Ensinnäkin on erittäin tärkeää pystyä nauttimaan kotitöistä. Se on täysin mahdollista. Annan esimerkin samalta Foma-lehden foorumilta. Eräs nuori äiti huomasi olevansa kotonaan pitkäksi aikaa lapsensa kanssa. Ensin hän kiipesi seinää ylös ja sitten hän nousi taloon. Hän alkoi leipoa piirakoita eri reseptien mukaan, ompeli verhoja ja jatkoi pianotuntiaan. Hän kiinnostui elämästä, ja talosta tuli paljon mukavampi. Hän ei katsonut taaksepäin, vaan oppi navigoimaan tässä tilanteessa. Ja mikä tärkeintä, muista, että kaikissa näissä pienissä kotitöissä ei voi ilmaista kaipuu "vapaaseen" elämään, vaan rakkautta läheisiin.

Toiseksi, sinun ei pitäisi tuntea olevansa kotitalousrutiinien uhri. Anna joskus olla jotain kesken. On hienoa, kun äiti löytää aikaa vierailla tai vain kävellä puistossa, istua penkillä ja syödä jäätelöä, rentoutua ja pohtia. Silloin väsymys menee ohi, ja talo ja lapset iloitsevat.

Äänittäjä Elena MERKULOVA

Hän ymmärsi, että tällainen vastaus näyttäisi oudolta, joten hän vain nauroi ja kertoi lääkärille, ettei hän ollut vielä valmis synnyttämään toista lastaan. Vaikka se, mitä todella tarkoitin, ei ollut koskaan valmis. Hän näytti edelleen raskaana olevalta, hormonit saivat hänet itkemään kaikesta hölynpölystä, kuten myöhäisestä pizzan toimituksesta, ja hän onnistui nukkumaan enintään 10 minuuttia peräkkäin kahdessa viikossa. Yhdessä miehensä kanssa he päättivät - yksi lapsi riittää heille.

Aika ei pakottanut heitä muuttamaan mieltään. Toimittaja Lauren Brown West Rosenthal kirjoitti äskettäin avoimesti vakaasta päätöksestään olla hankkimatta lisää lapsia.

”Raskaus vaikutti minuun paljon. Synnytyksestä on 21 kuukautta, enkä vieläkään saa hormonit ja aineenvaihdunta kuntoon. Tyttäreni ensimmäisinä kuukausina olin hyvin hermostunut ja menetin työpaikkani ja päädyin freelancerina. Lapsen ja työn välissä oleminen ei ole parasta nuorelle äidille. Mieheni työskentelee lääkärinä, hänellä on kolme yövuoroa viikossa, eikä hän joskus voinut korvata minua öisin, kun vauva itki. Äitiys osoittautui vaikeaksi tasapainotukseksi, jossa oli valtava määrä vastuita, joita en voinut hyväksyä. Ehkä siksi, että epäilin aina, että minusta tulisi jonkun äiti.

Kun olin 28, kävin parhaan ystäväni luona sairaalassa hänen esikoisensa syntymän jälkeen. Sairaanhoitaja tuli sisään tämä pieni itkevä paketti sylissään ja jätti sen meille. Olin varma, että hän palaa pian - tämä on pari tuntia sitten syntynyt avuton vauva, huolehtimaan sellaisesta - työstään! Mutta samalla kun olin hermostunut sitä miettiessäni, ystäväni vaihtoi juuri vaippansa ja alkoi imettää, ikään kuin tässä kaikessa ei olisi mitään monimutkaista. Hänen luontainen vaistonsa teki tehtävänsä, kun koko elämäni välähti silmieni edessä. "Ehkä pärjään ilman lapsia", päätin matkalla kotiin. Voisin matkustaa, valvoa myöhään ja olla stressaamatta siitä, että olet vastuussa jonkun toisen elämästä.

31-vuotiaana tapasin mieheni. Kesti jonkin aikaa ennen kuin päätimme ryhtyä vanhemmiksi. Mutta jossain kihlauksen ja ensimmäisen hääpäivän välissä äidillinen vaisto otti vallan – sellainen, joka puuttui kokonaan, kun kävin ystäväni luona sairaalassa. Yhtäkkiä tajusin, että haluan lapsen. Miehestäni tulee hänelle uskomaton isä. Päätimme molemmat, että olisimme pahoillamme, jos emme edes yrittäisi tulla raskaaksi. Kun testi palasi positiiviseksi, olimme yhtä onnellisia kuin koskaan. Jatkuvista hermoista ja ahdistuksesta huolimatta äitiys osoittautui minulle luonnolliseksi. Nautin Milan imetyksestä ja ihmettelin (ja olen edelleen hämmästynyt) hänen uusista taidoistaan ​​ja saavutuksistaan. Olemme mieheni kanssa luoneet elävän olennon, joka kasvaa, muuttuu ja tekee meidät onnelliseksi joka päivä. Meidän perheestä on tullut täydellinen.

Ja aivan yhtä vaistomaisesti kuin tajusin olevani valmis lapsen saamiseen, ymmärrän nyt, ettei meillä ole enää lapsia. Päätimme mieheni kanssa täysin samanaikaisesti: olemme valmiita elämään kolmihenkisenä perheenä.

Olimme molemmat perheidemme vanhimpia lapsia kahden nuoremman veljen ja siskon kanssa. Ja näimme, kuinka vaikeaa vanhempien oli tasapainottaa lastensa välillä ja kiinnittää huomiota kaikkiin. Jo nyt, kun kaikki ovat kypsyneet, on katkeruuden tunne, jos vanhemmat tekevät jotain vain yhden lapsensa hyväksi. Rakastamme ja kunnioitamme vanhempiamme, mutta emme ole valmiita asettamaan itseämme samaan asemaan.

Kommunikoin muiden äitien kanssa, tajusin, että olemme yksin päätöksessämme. Kaikki keskustelut tapahtuvat suunnilleen tämän skenaarion mukaan: ensin kaikki jakavat tarinoita synnytyksestä, sitten keskustellaan äidin huolista ja peloista (minun ei nuku öisin, omani itkee jatkuvasti jne.) ja lopuksi tehdään suunnitelmia seuraavien lasten syntymästä. En lakkaa hämmästyttämästä, kuinka useimmat naiset ovat varmoja tästä etukäteen ja voivat sanoa jotain kuten "Haluan kolme lasta kahden vuoden erolla, mutta en halua synnyttää talvella, joten kokeilemme näitä lomia . ...".

Myönnän yleensä rehellisesti, että haluamme vain yhden lapsen, mutta samalla myönnämme, että mitä tahansa voi tapahtua. Se on helpompaa kuin käsitellä kohotettuja kulmakarvoja myöhemmin ja nyökkää, kun joku sanoo, että muutamme mielemme Milan kasvaessa. En sitonut putkia, miehelleni ei tehty vasektomiaa (miehen sterilisaatio), joten kyllä, mitä tahansa voi tapahtua, mutta se on silti erittäin epätodennäköistä.

Mutta eräänä päivänä minulta kysyttiin siitä henkilökohtaisesti.

Lapsi, jonka äiti yrittää tulla uudestaan ​​raskaaksi, menee samaan ryhmään Milan kanssa. Ja hän alkoi kysyä muilta vanhemmilta, yrittävätkö he myös, ja jos eivät nyt, niin milloin? Ja sanoin hänelle suoraan, etten yritä enkä aio tehdä sitä koskaan, johon nainen käytännössä kaatui jalkojeni juureen ja pyysi minua muuttamaan mieltäni. Hän kertoi, että kun hänen lapsensa oli puoli vuotta vanha, hän keskusteli myös miehensä kanssa mahdollisuudesta lopettaa, mutta sitten heidän näkemyksensä muuttuivat, mikä tarkoittaa, että minunkini muuttuvat, hän lupaa.

Mitä sinä oikein lupaat? 24/7 apua? Taloudellinen turva? Lääke stressiin? Iso talo ja työaikataulu, joka voidaan yhdistää pienten kanssa? Että raskauteni sujuu ilman komplikaatioita? (Mikään ei häirinnyt minua kaikkiin 9 kuukauteen, kuitenkin jouduin tekemään hätäkeisarileikkauksen, ikään kuin sarjassa "Greyn anatomia").

Mutta tämä aggressiivinen nainen oli vasta alkua. Jokainen ihminen, taksinkuljettajasta kaukaiseen tuttavaan, yrittää vakuuttaa minulle, että yhden lapsen saaminen on itsekästä, epäreilua tyttärelleni ja järkyttävää enemmän kuin jos sanoisin, etten halua lapsia ollenkaan. Epäilen, että nämä ihmiset eivät itse ole varmoja halustaan ​​jatkaa synnytystä ja heijastavat ahdistuksensa ja turvattomuutensa minuun. Muuten mistä he tietäisivät kuinka monta lasta todella haluan saada.

Mila kasvaa, ja tietysti on päiviä, jolloin minusta tuntuu, että hän hyötyy vain nuoremman veljen ulkonäöstä. Mutta se tarkoittaa hedelmöittymisen, raskauden ja vastasyntyneen kanssa elämisen odottamattomuuden aiheuttamaa stressiä. Ja tämä ei ole sitä, mitä mieheni ja minä haluamme. Huolimatta siitä, että emme muista, miten elimme ennen Milan ilmestymistä, tiedämme tarkalleen, millaisena haluamme nähdä tulevaisuutemme, eikä siellä todellakaan ole toista lasta.

Jos et halua lisää lapsia etkä tiedä mitä vastata monilapsisille äideille, sano vain: "Tämä on hyvä sinulle, mutta ei minulle." Kerran ainakin viisi tuttavani ilmoitti odottavansa toista lastaan. Jotkut näistä raskauksista olivat suunniteltuja, jotkut olivat tulosta useista yrityksistä ja jotkut olivat järkyttäviä uutisia näille pariskunnille. Mutta en kertonut kenellekään, että he katuisivat toista lasta, olisivat varovaisempia tai että he olisivat onnellisia yhden lapsen kanssa. Onnittelin vain vilpittömästi heitä toivoen, että lisäyksen jälkeen he tuntevat perheensä täydellisinä, aivan kuten me koimme, kun ainoa tyttäremme syntyi.