Lastenlääkäri määrää antipyreettejä lapsille. Mutta on kuumeen hätätilanteita, joissa lapselle on annettava välittömästi lääkettä. Sitten vanhemmat ottavat vastuun ja käyttävät kuumetta alentavia lääkkeitä. Mitä vauvoille saa antaa? Kuinka voit laskea lämpöä vanhemmilla lapsilla? Mitkä ovat turvallisimmat lääkkeet?
KUN OLIN PIENI
Kun olin pieni, olin hyvin unohtavainen. Olen nyt unohtunut, mutta ennen se oli aivan kamalaa!.. Ensimmäisellä luokalla unohdin tulla kouluun 1. syyskuuta ja jouduin odottamaan koko vuoden seuraavaa 1. syyskuuta päästäkseni suoraan toiselle.
Ja toisella luokalla unohdin reppuni oppikirjoineen ja muistivihkoineen, ja minun piti palata kotiin. Otin reppuni, mutta unohdin koulutien ja muistin sen vasta neljännellä luokalla. Mutta neljännellä luokalla unohdin kammata hiukseni ja tulin kouluun täysin takkuisena. Ja viidennellä hän sekoittui - nyt on syksy, talvi tai kesä - ja toi suksien sijaan evät liikuntakasvatukseen. Ja kuudennella luokalla unohdin, että koulussa pitää käyttäytyä kunnollisesti, ja kompastuin luokkaan sylissäni. Kuin akrobaatti! Mutta sitten seitsemännellä luokalla... Oh, huh... Unohdin taas. No, kerron myöhemmin kun muistan.
ERITTÄIN SURULLINEN TARINA
Kun olin pieni, vain Fedka rakastui minuun. Hän antoi minulle erittäin kauniin antiikkisen posliinisen, hieman kaljun nuken pitsimekossa.
Mutta rakastuin luonnonhistorian opettajaan. Vaihdoin nuken marsuun ja annoin sen hänelle. Ja luonnonhistorian opettaja rakastui liikuntaopettajaan. Myin marsun siipikarjatorilla, ostin ison kahvakuulon ja esitin sen kuntosalin opettajalle. Ja me kaikki sairastuimme tulirokkoa. Mutta emme nukesta, ei marsusta tai kahvakuulasta, saimme tartunnan. Saimme tartunnan Neuvostoliiton sankarilta, lentäjä-kosmonautti Zatykaitšenkolta, joka tuli koulullemme ja tervehti kaikkia opettajia kädestä ja silitti henkilökohtaisesti jokaisen oppilaan päätä. No, valehtelen, koska kosmonautit eivät saa tulirokkoa ...
MITEN MINUSTA TULI TYTTÖ
Kun olin pieni, olin poika. No, ensin poika ja sitten minusta tuli tyttö. Näin se oli. Poikana olin huligaani ja satutin aina tyttöjä. Ja sitten eräänä päivänä, kun vedin päälleni kahden tytön punokset kerralla, velho käveli ohi ja pudisti päätään. Ja illalla minusta tuli tyttö. Äitini oli yllättynyt ja iloinen, koska hän halusi aina tyttären. Ja aloin elää tyttönä. Voi, ja tyttömäinen elämä ei ollut makeaa! Koko ajan he nyökkäsivät letkujani, kiusoittivat minua, korvasivat jalkojani, kaatelivat ilkeää lätäkkövettä sprinklereistä. Ja kun itkin tai valitin, he kutsuivat minua sneakiksi ja itkeväksi. Kerran huusin loukkaaville pojille:
- Hei! Odota hetki! He tekevät sinusta tyttöjä, niin saat tietää!
Pojat olivat hyvin yllättyneitä. Ja kerroin heille mitä minulle tapahtui. He tietysti pelästyivät eivätkä loukannut tyttöjä enää. Heille tarjottiin vain makeisia ja kutsuttiin sirkukseen. Pidin tästä elämästä, enkä alkanut enää muuttua takaisin pojaksi.
Miten nimeni valittiin?
Kun olin pieni, en todellakaan pitänyt nimestäni. No, missä se on hyvä - Ksyusha? Joten vain kissoja kutsutaan. Tietenkin halusin kutsua minua kauniiksi. Täällä meidän luokalla yhden tytön nimi oli Elvira Throughzabornoguzaderischenskaya. Opettajan kynä jopa rikki, kun hän kirjoitti tätä tyttöä päiväkirjaan. Yleensä olin hirveän loukkaantunut, tulin kotiin ja itkin:
- Miksi minulla on niin hauska ja ruma nimi?!
- Mitä sinä olet, tytär, sanoi äitini. - Nimesi on aivan ihana. Loppujen lopuksi, heti kun synnyit, kaikki sukulaisemme kokoontuivat taloomme ja alkoivat miettiä, miksi kutsua sinua. Edik-setä sanoi, että nimi Prepedigna sopisi sinulle hyvin, ja isoisä päätti, että sinun pitäisi kutsua sinua yksinkertaisesti Rocketiksi. Mutta Vera-täti uskoi, ettei maailmassa ollut mitään kauniimpaa kuin Golendukhin nimi. Golenduha! Se oli neljännen isoisoäitisi nimi! Hän oli niin kaunis, että kuningas meni naimisiin hänen kanssaan. Ja hän keitti hänelle hillon nuorista kärpäsherneistä, niin herkullisia, että hän söi ne kuoliaaksi. Ja kaikki olivat hyvin onnellisia, koska tämä kuningas oli erittäin haitallinen ja paha. Peruutin syntymäpäivät ja tappelin koko ajan kenen tahansa kanssa. Kauhu, ei kuningas! Mutta hänen jälkeensä tuli toinen kuningas - iloinen ja ystävällinen. Kuinka hieno kaveri isoisoisoäitisi onkaan! Hänelle annettiin jopa kunniamerkki: "Erinomainen oppilas taistelussa pahoja kuninkaita vastaan"! Ja niin Vera-täti ehdotti kutsuvansa sinua Golenduhaksi. "Mitä muuta Golendukhaa?!" - Masha-täti huusi ja jopa heitti vadelmahyytelölautasen Vera-tätiä kohti. Levy osui Verin-tädin päähän ja lävisti sen. Minun piti viedä Vera-täti sairaalaan. Ja siellä sellainen ystävällinen ja taitava lääkäri ompeli nopeasti, nopeasti pään täynnä reikiä, niin ettei jälkeäkään jäänyt. Tämän hyvän lääkärin nimi oli Ksyusha Igorevna Paramonova. Hänen kunniakseen annoimme sinulle nimen Ksyusha.
Siitä lähtien olen jopa pitänyt nimestäni hieman. Loppujen lopuksi kaikenlaisia Golenduhi on vielä pahempaa!
UN-TODOT HAMPAAT JA KÄKI KELLO
Kun olin pieni, myös kaikenlaiset muut monet ihmiset olivat pieniä. Esimerkiksi ystäväni Alyosha. Istuimme hänen kanssaan saman pöydän ääressä. Sitten eräänä päivänä opettaja sanoi hänelle:
- No, Aleksei, lue ulkoa runo, jota kysyin kotona.
Ja hän sanoo:
- En ole oppinut. Eilen putosi viimeinen maitohammas. Ja jopa nenän vuotaminen alkoi...
Ja opettaja sanoo:
- Mitä sitten? Menetin KAIKKI hampaani, mutta menen töihin.
Ja kuinka hän ottaa kaikki hampaat suustaan kerralla!
Olimme niin peloissamme! Irka Belikova jopa itki. Ja opettajamme hampaat olivat yksinkertaisesti väärennettyjä. Sitten ohjaaja astui luokkahuoneeseen. Ja hän oli myös peloissaan. Mutta hän ei itkenyt. Hän toi meille toisen opettajan - iloisen, jolla oli oikeat hampaat, joita ei voi irrottaa suusta. Ja tälle opettajalle esitettiin käkikello ja lähetettiin ansaitulle lepolle - eli eläkkeelle. Kuinka kauan sitten olisikaan!
Ikäviä vanhoja rouvia
Kun olin pieni, olin erittäin ilkeä. Olen nyt ilkeä, mutta ennen olen vain kamala. He kertovat minulle:
- Ksyushenka, mene syömään!
- Pe-pe-pe-pe-pe! ..
On sääli jopa muistaa. Ja sitten eräänä keväänä kävelin Eremitaasin puutarhassa ja näytin kaikille kieleni. Kaksi baretteissa pukeutunutta vanhaa naista käveli ohi ja kysyi minulta:
- Tyttö, mikä sinun nimesi on?
- Hurraa! - vanhat naiset hyppäsivät ilosta. - Lopulta löysimme tytön nimeltä Nothing. Tässä on sinulle kirje. - Ja he hyppäsivät. Kirjeessä luki: "Tyttö nimeltä Nothing! Ole hyvä ja raaputa oikeaa korvaasi vasemmalla jalallasi!"
"Tässä on toinen! - Ajattelin. - Todella tarpeen!"
Illalla menimme äitini ja Lizan tätini kanssa Lasten maailmaan. Äiti ja Lisa-täti pitivät käsiäni tiukasti, etten eksyisi. Ja yhtäkkiä oikea korvani kutisi kamalasti! Aloin repiä käsiäni ulos. Mutta äiti ja täti Lisa vain puristivat käsiäni tiukemmin. Sitten yritin raapia korvaani oikealla jalallani. Mutta en päässyt siihen... Ja minun piti keksiä ja raapia oikeaa korvaani vain vasemmalla jalallani. Ja heti kun tein sen, kasvoin heti isot kiharat viikset. Ja niin tekivät kaikki muutkin lapset. "Lasten maailmassa" syntyi kauhea kirkuminen - juuri äidit ja isät pelkäsivät viiksisiä lapsiaan! Ja pian he juoksivat lääkäreiden ja poliisejen luo. Mutta lääkärit pystyivät parantamaan viiksisiä lapsia ei heti, vaan vasta muutaman päivän kuluttua. Mutta poliisi otti välittömästi kiinni kaksi ilkeää vanhaa naista baretteissa. Nämä vanhat naiset ovat kävelleet Moskovassa pitkään ja tehneet kaikenlaista häpeää. Vain he olivat jo melko vanhoja, ja heidän inhonsa ei riittänyt häpeäksi. Siksi he etsivät ilkeitä poikia ja tyttöjä ja käyttäytyivät huonosti heidän avullaan. "Vau! - Ajattelin. - Kävi ilmi, että ilkeistä tytöistä tulee ilkeitä vanhoja naisia? .. "
En halunnut tulla niin vanhaksi naiseksi, ja lakkasin olemasta ilkeä.
Lumottu LUME
Kun olin pieni, tykkäsin syödä lunta. Heti kun vähän lunta iskee, menen heti kadulle - syön, syön, syön... Kunnes minut saa kiinni ja moittii minua.
Eikä kukaan voinut vierottaa minua tästä terveydelleni hirveän vaarallisesta tavasta. Ja sitten eräänä päivänä, kun talvi tuli, söin heti lumen. Eikä hän ollut yksinkertainen, vaan lumoutunut. Ja minusta tuli kakku. Äitini tulee kotiin töistä, ja minun sijaanni keittiössä - kakku.
- Vau! Kakku! - Äiti oli iloinen. Hän oli vain yllättynyt siitä, etten ollut kotona, ja sitten hän ajatteli, että olin mennyt seuraavalle sisäänkäynnille Ninka Akimovan luo. Ja en voinut kertoa hänelle yhtään mitään - loppujen lopuksi kakut eivät osaa puhua! Äiti laittoi minut jääkaappiin. Minusta ei tullut yksinkertaista kakkua, vaan jäätelökakkua. Äiti odotti minua hieman ja päätti sitten lopulta syödä palan kakkua. Hän otti minut jääkaapista, otti terävän veitsen käsiinsä... Ja sitten kakusta roiskeina eri suuntiin! Äiti maisteli suihketta. Ja ne eivät olleet ollenkaan makeita, vaan suolaisia, kuin kyyneleet. Äiti katsoi tarkemmin ja huomasi, että kermakakun päälle oli muotoiltu punaisia rusetteja - täsmälleen samat kuin letkuissani. Silloin äitini epäili, että jotain oli vialla. Ja niin pian kuin mahdollista, hän kutsui pelastusryhmän, jossa oli kolme velhoa ja kaksi jäätelöntekijää. Yhdessä he pettyivät minuun ja tekivät minusta takaisin tytön. Siitä lähtien minulla on usein vuotava nenä - flunssan jääkaapissa. Enkä enää syö lunta, vaikka joskus haluaisinkin.
Entä jos hän on jälleen lumoutunut?
Kun olin pieni, rakastin ajaa pyörälläni metsässä. Hän tinni niin hyvin, hyppäsi ajopuun yli, ryntäsin pitkin ruskeaa metsätietä, siilit ja sammakot hajallaan sivuille, ja taivas heijastui syvinä läpinäkyvinä lätäköinä.
Ja sitten eräänä päivänä illalla ajoin metsän läpi ja tapasin kiusaajan.
"Hei sinä punapää", kiusaaja sanoi huonotapaisella äänellä. - Poistu pyörästä.
Kiusaajan silmät olivat surulliset, surulliset. Tajusin heti, että hänellä oli vaikea lapsuus.
- No, miksi tuijotit? Kiusaaja kysyi. - Pois nopeasti, minun täytyy mennä merelle.
- Ovela! - Sanoin. - Minäkin haluan merelle. Otat minut takakonttiin.
Ja me ajoimme pois.
- Miten pääsemme merelle? Kysyin.
"Helppo", sanoi kiusaaja. - Pitää vain mennä koko ajan joen rantaa pitkin, ja joskus se lopulta putoaa mereen.
Ajoimme pienen tumman metsäjoen rantaa pitkin.
"Sitten se laajenee", kiusaaja lupasi. - Höyrylaivat alkavat liikennöidä, ja merelle päästään ohi kulkevalla laivalla.
- Merellä aamiaiseksi syömme vain vesimeloneja! - Sanoin.
- Ja lounaaksi - särki, purukumi ja suolakurkku!
- Ja päivälliselle - pomppi kovaan ja soita kitaraa!
Ajoimme ulos kentälle. Tuuli alkoi puhaltaa. Painoin korvani kiusaajan selkään ja kuulin hänen kiusaajansa sydämen hakkaavan. Alkoi hämärtää. Joki ei laajentunut eikä laajentunut, ja ohi kulkevat alukset eivät jotenkin olleet näkyvissä. Muistin äidistäni, Lisa-tädistä ja kissasta Watermelon. Kun he odottavat minua, katso ulos ikkunasta ja itke sitten, soita poliisille, ambulanssille ja palomiehille myös varmuuden vuoksi.
- Hei! - Koputin huligaanin selkään. - Lopeta, minun täytyy mennä kotiin.
- Entä meri?
- Sitten jotenkin, - lupasin. - Seuraavalla kerralla.
Kiusaajan silmät muuttuivat vieläkin surullisiksi.
"Voi sinä", hän sanoi, "olet pelkuri.
- Ja sinä olet kiusaaja!
- Mutta kun kasvan aikuiseksi, en mene naimisiin kanssasi, - sanoi kiusaaja, nousi pyörältä ja lähti.
Mielenkiintoisinta on, että niin kävi! Kuningas meni jo naimisiin kanssani, ja ilkeä velho, ja astronautti ja tyhmä. Ja kiusaaja - ei mennyt naimisiin !!! En ole edes nähnyt häntä sen jälkeen. Hän on luultavasti aikuinen ja hänellä on oikea parta.
Mutta se on täysin eri tarina.
Joku muisti lapsuuden, mutta jotkut eivät. Joku säilyttää lapsuuskuvansa pitäen niitä aarteinaan ja joku sanoo, että nämä ovat elämän typerimpiä vuosia. Joku kuvaa lapsuutta väreillä, kun taas joku päinvastoin väittää, että heillä oli vaikea lapsuus. Minusta on hyvä, että se oli ollenkaan...
Lapsuus on suurten ja pienten löytöjen aikaa. Pyydä isoäitiäsi puhumaan joskus lapsuudestaan. (Hän aloittaa lauseella, joka kätkee erityistä taikuutta, tämä lause on kuin kapea polku elämän tärkeimpään ajanjaksoon, tällä lauseella menneisyyden ovi narisee hieman, hämähäkinverkko siinä irtoaa ja sinä ymmärtää paljon isoäidistäsi. Kokeile jotenkin!) Joten: "Kun olin pieni..." Muuten näiden tarinoiden aikana kesäaurinko tanssii aikuisten silmissä, kasvoille ilmestyy haalea punertava punoitus , lempeä hymy ja katse, joka on niin samanlainen kuin tämä heidän lasten albuminsa valokuva, keskittyy yhteen tiettyyn esineeseen, jota aikuinen ei näe ollenkaan - tämä on katse juuri tuon oven taakse, aivan sieluun, niihin hyvin. muistoja.
Itse en muistanut lapsuuttani kovin hyvin. Jos kuvittelet koko elämäsi elokuvana, niin minun elokuvani on repeytynyt, ts. siinä on monia aukkoja. En muista paljoa, unohdin. Kun olin pieni, mietin kovasti. Luultavasti olin tässä ainakin hieman erilainen kuin muut lapset. Muistan, että päiväkodissa, kun kävelimme, kaikki lapset juttelivat keskenään ja olin melkein aina yksin. Opettajat kertoivat äidilleni, että olen omassa maailmassani. Äiti kysyi minulta, mistä unelmoin, että kävelyn aikana en ratsastanut muiden lasten kanssa liukumäellä, en leikkinyt kiinni ... Sanoin, että en vain halunnut. Haluan huomauttaa, että äitini luuli minun nähnyt unta. Mutta unelma ja ajattelu ovat eri asioita... Mitä muuta niin mielenkiintoista muistan? Muistan kehuneeni uudesta mekostani kaikille. En muistanut mekkoa kovin hyvin, se näytti valkoiselta, mustilla täplillä - kuin jaguaarilla. Mutta äitini sanoi, että hän antoi sen minulle. Olin niin iloinen siitä! Jos hän kertoisi minulle ostaneensa tämän mekon, asenteeni olisi todennäköisesti erilainen. On hämmästyttävää, kuinka lapset pystyvät erottamaan sanat.
Muistan kuinka piirsimme postikortteja lomalle 23. helmikuuta. Sitten ajattelin jotain tällaista: "Millainen loma tämä on - helmikuun 23. Isä sanoo, että on Isänmaan puolustajan päivä. Mikä tämä on? On sellainen loma - 8. maaliskuuta, naistenpäivä. 23. helmikuuta sama?" Ja poika yksin, Sasha, tuli esiin ja kysyi kenelle antaa hänelle postikortti, johon opettaja vastasi hymyillen:
- Anna se isälle.
"Mutta minulla ei ole isää", sanoi Sasha hämmentyneenä, "ja isoisiä ...
Kun äitini haki minut päiväkodista, kerroin hänelle Sashasta ja kysyin:
- Ja miten se on - ei ole isää? Ja isoisät? Minne he menivät? Ja kenelle antaa Sashalle postikortti? Äiti hymyili minulle surullisesti ja vastasi:
- Polina, sattuu niin, että isä ei ole paikalla, ehkä tapahtui onnettomuus ja ... Ja isoisä myös, ehkä ...
Ymmärsin häntä. Otin kaiken niin lähellä sydäntäni, että kun isäni ja äitini keskustelivat jostain aktiivisesti, korkealla äänellä, luulin heidän riitelevän. Menin heidän huoneeseensa ja sanoin:
- Äiti, isä, älä riitele! En halua, kuten Sasha, ketään, jolle antaa postikorttia!
- Emme riidele, riitelimme täällä vähän, - äitini vastasi minulle hymyillen.
- En ole lähdössä minnekään teistä tytöt. Kuinka voin olla ilman sinua? olen hukassa! - Isä nauroi. Mutta olin silti huolissani.
Eräänä päivänä äitini joutui sairaalaan. Ei oikeastaan sairaalaan, hänelle tehtiin nenäleikkaus. Se oli erittäin kiireellistä, kuten isäni selitti minulle, tai äitini ei pysty hengittämään. Olin hyvin huolissani hänestä, hyvin paljon. Päivät eivät olleet niin aurinkoisia, eivät niin iloisia. Asuin tuolloin isoäitini luona, ja kun isäni haki minut päiväkodista, olin hyvin yllättynyt. Isä oli niin iloinen, niin iloinen. Ei kestänyt sitä, hän kysyi minulta:
- Polinka, ikävöitkö äitiäsi?
- Tietysti! Opin jopa runon, kun isoäitini oli siellä kertomassa hänelle. Tuleeko hän pian sairaalasta? Kaipaan sinua niin paljon! Hän lupasi minulle, että...
Ja lopun matkan juttelin lakkaamatta.
Ja tässä asunnossa ollaan. Isä avaa oven ja äiti seisoo käytävällä. Voitko kuvitella kuinka onnellinen olin?
On jotain, joka jää parhaiten mieleen. Tämä ei ole kirkkain tapahtuma, vaan pikemminkin surullinen. Päiväkodissa kaaduin ja kompastuin usein - en huomannut mitään ajatusteni takana. Ja sitten eräänä päivänä, kun kävelin jossain, ajattelin, poika, joka otti lelupuisen liikennevalon, varsinkin katsomatta minne oli menossa, juuri tällä liikennevalolla "tuli" suoraan silmiini. Ei aivan silmässä, mutta kulmakarvoissa, kuten myöhemmin kävi ilmi. Ensiapupostissa sanottiin, että kaikki paranee. Äiti vei minut päiväkodista ja kun tulimme kotiin, hän päätti tarkistaa mitä laastarin alla oli... Ja sitten menimme kirurgille.
Me kaikki muistamme sairaaloissa tämän erityisen hajun, mutta kaikki eivät voi nimetä sitä. Ja silloin en voinut. Mutta muistin sen erittäin hyvin. Enkä enää koskaan törmännyt puiseen liikennevaloon...
Kaikki nämä pienet tarinat, jotka olen sinulle kertonut, ovat yleisesti ottaen melko yleisiä. Jokainen voi kertoa jotain lapsuudesta.
Kun olin pieni, kiinnitin aina huomiota sanoihin, pidin paljon hyvin lähellä sydäntäni. Tietysti minä, kuten kaikki lapset, olin tyytyväinen kaikkeen, mitä maailmassa on vain: talvesta ja lumesta ja lahjoista ja puroista keväällä, ja sateesta ja uudesta sarjakuvasta ... Kaikesta, kaikesta! Pidin kiinnittää huomiota itseeni, pidin lumipallojen pelaamisesta isäni kanssa, pidin piirtämisestä, tanssista - kaikki näytti aina uudelta, vaikka tekisi sen tuhat kertaa. Se on kuin uusi joka kerta! Lapset ovat aina jossain parempia kuin aikuiset. Lapset ovat onnellisempia, onnellisempia, älykkäämpiä jne. Koska aikuiset "ovat nähneet paljon asioita", ja lapset löytävät kaiken aina uudelta, mielenkiintoisemmalta puolelta. Kysy aikuiselta: "Mitä on rakkaus?" Suukkoja ennen kuin jättää sinut puutarhaan, kun isä antoi äidille kukkia juuri sellaisina... ". Joten kenen vastaus on tärkeämpi? Kuka on lähempänä totuutta? Joten se siitä!
Kun olin pieni, olin maailman onnellisin tyttö. Miksi? Mutta koska! Koska...
Kirpicheva Polina, 8. luokka
Kun olin pieni, luulin, että kaikki aikuiset ovat älykkäitä
Kun olin pieni, ajattelin, että kaikki aikuiset ovat älykkäitä, kaikki lapset samanlaisia, ja Klubkin-niminen äijä matkustaa ympäri maailmaa ja näyttää matkojaan televisiossa.
Mutta puhutaanpa lapsista.
Kerran katsoin poikaa, joka hysteerisi kaupassa ja vaati suklaapatukkaa ja ajattelin - fi. Et vain osaa kouluttaa heitä. Talossa, jossa kirjoja on hyllyillä ja klassista musiikkia soi ilmassa, lapsi ei ole hysteerinen. Hän työntää Schopenhauer-äänen pois itsestään ja kysyy "Äiti, voinko syödä suklaapatukkaa?".
Katsoin tyttöä, joka löi kumppaniaan lastalla hiekkalaatikossa, ja ajattelin - fi. Lapseni ei koskaan lyö ketään lastalla. Ei koskaan eikä kukaan. Talossa, jonka hyllyillä on musiikkia, jäljempänä teksti.
Ja sitten synnytin kaksi lasta. Yksi kerrallaan tajuihinsa palaamatta.
Siitä lähtien tyttö lapaluun tulee unelmiini. Hän lyö minua kompoliin ja kysyy Schopenhauerin äänellä: ”No? Otettu vastaan? Otettu vastaan? Et vain osaa kouluttaa heitä oikein! ”
Se, että en osaa kouluttaa heitä oikein, oli monta kertaa ilmestys.
Se, että kaikki lapset ovat yllätys! - erilainen, oli löytö numero kaksi.
Otetaan tyttö Sanechka.
Huone on sekaisin. Ja tule, minä sanon, me siivotaan. Siivous aamulla, sanon, illalla - sarjakuvia.
Tyttö Sanya siivoaa huoneen rehellisesti ja katselee ansaittuja sarjakuvia.
Otetaan nyt poika Seryozha. Serezha kysyy ensin, kuinka monta sarjakuvaa hän voi katsoa, jos hän siivoaa huoneen. Hinta neuvotellaan rannalla, Seryozha-poika uskoo oikeutetusti. Sitten Seryozha käy kauppaa. Hän skandaalii maulla siitä, että 2 sarjakuvaa ei riitä, ja hän tarvitsee 3. Koska 3 sarjakuvaa, äiti, se on parempi kuin 2 sarjakuvaa, äiti, sinä olet jonkinlainen tyhmä äiti.
Sen jälkeen Seryozha rakentaa linnan, piirtää dinosauruksen ja puhuu leluhamsterille. Sitten hän tulee ja sanoo, että Seyesinka on väsynyt, että vatsa haluaa syödä ja silmät haluavat sarjakuvan, ja kädet ja jalat eivät voi tehdä mitään.
En tiedä kuinka saada Seryozha siivoamaan huone. Hei sinulle, tyttö lastalla.
Tai vietetään joku päivä.
Pikkutyttö Sanya kertoo mielellään, kuinka hän vietti päivän. Kuten aamulla hän tuli kouluun. Tapasin Ninan. Sitten he menivät aamiaiselle. Aamiaisella oli mautonta puuroa, sitten matematiikkaa, sitten mentiin buffetiin, ja niin lyhyet 40 minuuttia.
Poika Seryozha ei hemmottele meitä tiedoilla.
Isä alkoi juoda minua puutarhassa, olimme kusiyi, sitten Maxim löi minut, sitten voitin Maximin, sitten nukun, sitten isä leikin kanssa. Katso!
Pikkutyttö Sanechka rakastaa säilyttää makeisiaan kauniissa rasiassa ja sitten ihailla ja laskea.
Poika Seryozha rakastaa ahmimaan karkkejaan ja varastaa sitten vieraita kauniista laatikosta.
Tyttö Sanya meni kouluun 6-vuotiaana. Kun olimme haastattelussa, Sanya näki sihteerin pöydällä lasisen hirvenhahmon. Lasipeura, mielesi! No, sinun täytyy ajatella sitä.
Kahden tunnin ajan Sanya itki katkeria kyyneleitä, ettei elämä ollut enää makeaa hänelle ilman tällaista peuraa. Siellä, koulussa, ja itki. Oppilaat kävelivät ohi, opettajat katsoivat ankarasti, ja lapaluinen tyttö kikatti ilkeästi sihteerin pöydän alla.
Sanya poimii piirakasta rusinat ja syö vain taikinan.
Seryozha poimii rusinoita piirakasta ja syö vain rusinoita.
Seryozha nukkuu kaksi tuntia päivän aikana.
Sanya ei ole nukkunut päivällä kaksivuotiaana.
En tiedä, onko kyse eri lapsista vai tytöstä, jolla on lapaluu, keksi se itse.
Sanya ei koskaan laittanut suuhunsa kolikoita, helmiä ja suunnittelijan yksityiskohtia. Ei koskaan koskaan koskaan.
Seryozha ilahduttaa meitä edelleen. Hiljattain nielin kolikon ja aloin tukehtua. Jos ei siskoni, joka käänsi sen nopeasti ylösalaisin ja pudisti tämän kolikon, niin en halua edes ajatella.
Sanya ja Seryozha eivät osaa mennä museoon. Museossa heitä kiinnostaa vain syöminen. Museoissa ahmimista ei yleensä tapahdu, joten he eivät ole kiinnostuneita museoista. Hei, kirjat hyllyillä ja musiikki surinaa säiliössä.
Olen myös aina haaveillut leipomisesta lasteni kanssa. Tiedätkö, tämä idyllinen kuva, kaunis äiti esiliinassa, ja hänen vieressään kaksi hyvin kammattua lasta leikkaavat taikinasta muottipohjaisia joulukeksejä.
Minulla oli kolme yritystä.
Ensimmäistä kertaa kävi ilmi, että minulla on vaarallisia homeita. Jos painat ne taikinaan väärältä puolelta, voit leikata itsesi hienosti. Tuolloin Sanya peitti koko keittiön verellä, käteni tärisivät ja minä heitin muotit ulos.
Toinen yritys tapahtui Serezhan syntymän jälkeen ja hieman vanhempi. Uusilla, turvallisilla muovimuotteilla. Kävi ilmi, että Seryozha pitää kovasti taikinasta. Heti kun käänsin selkäni, Seryozha söi taikinaa. Itse asiassa taikina ei riittänyt keksejä varten.
Kolmannen kerran tähdet olivat puolellamme. Kukaan ei leikannut itseään tai kakkannut raa'alla taikinalla kahtena päivänä peräkkäin.
Pesin vain keittiön, käytävän, itseni ja lapset puoli päivää. Ja sitten päätin - no, se on kanto, nämä ovat keksejä.
Mutta eilen tein taas taikinan jostain syystä! Makaa jääkaapissa ja uhkailee. Olen myös vähän taistelija. Olen ylpeä!
Mutta hirven kanssa - ongelma.
Tiedätkö mistä voit ostaa pienen lasipeuran?
Epäilen, että lapaluun tyttö tietää.
Mutta hän ei puhu.
Svetlana Bagiyan
2755
Lue nyt myös
Elena Rooney
Kun olin lapsi
kaksi tarinaa
Kun olin pieni, oli helpompi toteuttaa toiveita. Piti vain keksiä jotain tarpeellista ja hyvää, kun se toteutui. Joko heti tai hetken kuluttua, kun vielä muistin mitä tarkalleen halusin. Todennäköisesti lapsuudessamme suojelusenkelit toimivat nopeammin. Vai olemmeko edelleen Matrixin ulkopuolella. Tai halumme ovat kevyitä ja vaatimattomia, kuten viikonpäivät, kuin vuodenaikojen vaihtelu. Kaikki on täysin luonnollista, luonnollista ja jonkinlaisen kosmisen logiikan alaista ...
Joten esimerkiksi 8-vuotiaana päätin, että haluan olla rikas. Periaatteessa on aika, en halunnut mitään erityistä. Jotenkin se päätettiin itsestään. ... Mitä rikas tarkoittaa, tuskin osasin kuvitella: se oli tylsää sosialistista aikaa, eikä varallisuuskysymystä tuotu vanhempieni ystävien yhteiskunnalle, ja mattojen tai kristallin ostaminen luotolla ei ole rikkautta, vaan vain kuten ihmisillä on. Muuten, valtavat kristallisalaattikulhot, jotka muistuttavat kokoa 47 olevia lasipiikisiä kalosseja, jotka äitini osti tuolloin siunattuna aikana, perhelomailuun monien vuosien ajan ahtautuivat ääriään myöten silliä turkin alle ja Olivieria. Perheessäni lomia ei vietetty salaa, vieraita sukulaisista, ystävistä, naapureista ja vain tutuista ei siirretty, ja "galoshien" annettiin olla lyömättä kasvojaan mudassa. Ja sisältö oli ylitsepääsemätön. Tehty rakkaudella. :)
Miksi halusin rikastua 8-vuotiaana, en muista. Muistan, että olin tuolloin vierailemassa äitini siskon luona Donetskissa Rostovin alueella, ehkä minuun teki vaikutuksen hänen uusi matto tai hyvä kirjasto (Donetskissa oli aina hyvä kirjakauppa Luganskin kateudeksi, ja minä, Vierailijana tuolloin 3 kirjastoa, voisin arvostaa sitä Miksi kolme? Koska ennen lapsille annettiin kirjoja 15 päivää. Ja minä luin kaiken päivässä. Kirjastonhoitajat eivät uskoneet, että olin jo niellyt kaiken ja tulin luovutin kirjan, he järjestivät minulle shekit, pyysivät minua kertomaan uudelleen... .. Ja silti he eivät uskoneet. Minun piti koota 3 kirjastoa kerralla... Mutta tällä ei tietenkään ole mitään tekemistä varallisuuden kanssa.)
Aloin puhua vauraudesta äitini siskon, Luda-tädin kanssa kaukaa. Muuten, eli aprikoosikuivatuspiirakan ja sarjakuvan välissä No, odota hetki, sanoin, että minulla on harrastus. Kerään helmiä. Minulla oli itse asiassa laatikko, jossa oli kaksi äitini vanhoja repeytyneitä helmiä ja joukko äitini ostamia merkkejä. Onnistuin jotenkin vakuuttamaan hänet siitä, että tämä on harrastukseni - merkkien kerääminen.
Joten lausuntoni helmistä kuulosti surulliselta ja hyvin aikuiselta. Kuten kerään mustia timantteja... Tai Akhal-Teke-hevosia... Ja en tiedä missä kasvaa edelleen...
Luda-täti ei tuolloin vielä saanut lapsia, mutta hän löysi suuntansa oikein ja toi nopeasti hallista juuri sen laatikon, jonka löysin pari tuntia sitten. Joo. Näin hänet kirjahyllyssä ja tiesin heti, mitä siellä oli. Siellä saattoi olla vain helmiä, kiviä ja nappeja. Luulen! Minulle tarjottiin helmiä ja merkkejä, ja he antoivat minulle varmuuden vuoksi ruplan. Rupla. Äitisi... Joka ei elänyt 70-luvulla, ei voi kuvitella tätä upeaa sanaa. Rupla.
"Kalina Krasnajan" sankarina "raha poltti hänen reisinsä". Armottomasti. Pyysin menemään "kaupunkiin" tuhlatakseni välittömästi. Muuten, nämä kyvyt ovat luontaisia kaikille, mielestäni geneettisellä tasolla: kuluta tai säästä. minun täytyy kuluttaa. Viimeisen 45 vuoden aikana mikään ei ole muuttunut ... paitsi maa ja ostovoima. Lisäksi maat - monta kertaa jo ...
Miksi sinulla on rahaa eikä kuluta sitä? En vaivautunut tämän kysymyksen kanssa. Ehdottomasti: rahaa nautintoon.
Muistan vaurauden ja valinnanvapauden tunteen.
Valitsen Chestnut jäätelön. Rasvaista, sisältä suklaata, lämmintä ja paksua suklaakuorrutetta. Olen rikas! Selkä on suora, kävely vapaa, pää on nostettu, silmissä on hieman tylsyyttä ja ylivoimaisuutta ...
Sinä, kaikki ympärilläsi, kaikki tapasitte ja menitte ohi silloin, kuinka luultavasti kadehitte minua! Pieni tyttö punaisessa jersey-takissa, jossa kultaiset napit ja upea jäätelö kädessään, tunsi tätä pientä kaunista kateutta ja nautti siitä.
Syön sitten jäätelöä mielettömällä hinnalla - 28 kopekkaa! Hedelmät maksoivat 7, tomaatti ja maito -9, pieni Leningradsky-patukka suklaassa - 11, voi -13, crème brulee - 15, hedelmäinen suklaa - 18, jäätelö -19, mehujää paksu ja kaunis, tikkussa , -22 ja tuhat! Kastanja 28! Bingo! Ajattelin tulla aikuiseksi, syön yksinomaan proteiinikermaa Korzinochki- ja Chestnut-kakuista. Kashtan on kasvaessaan ohi: tekniikka ja tuotteet ovat luultavasti niin kalliita tai sietämättömän luonnollisia, että viimeisten 27 vuoden aikana kukaan ei ole päässyt lähellekään Neuvostoliiton Gostia ja täyteläistä kermaista makua... Ja opin tekemään proteiinivaniljakastike itselleni Korzinochekin puolesta. Kun hän ei vain kasvanut, vaan onnistui jopa vanhentumaan hieman. Ajattelin, että ainakin jotkin toiveet pitäisi toteuttaa. Ja hän oppi. Ja hän teki kattilan tätä kermaa. Valkoinen, paksu, kevyesti sitruunainen. No, söin lautasen. Kaikki! Ei vedä enää. Toteutin unelman... Mutta Kashtan tyhmästi ei voi toistaa... Tai en ole vielä tavannut häntä. Itse asiassa kirjoitan jäätelöstä :)
Joten 100-28 = 72. 72 kopekkaa ei ole vitsi! Luulin olevani tarpeeksi rikas ollakseni antelias ja ostamassa lahjan kaksivuotiaalle veljelleni. Löysin upean tikarin Detsky Miristä. Alumiini, matta, päällystetty, luonnollisen kokoinen, tulevan onnellisen omistajan kasvusta päätellen. 33 kopekkaa! Vannon, että käsi ei sävähtänyt. Olen erittäin ystävällinen, kun olen rikas ja rakastan lahjojen antamista. Varsinkin tarpeettomia. Mutta josta pidän.
Mitä meille on jäänyt sinne? 39? Ajattelin hengellistä ruokaa ja raahasin Luda-tädin kirjakauppaan.
Jos olen hahmotellut jotain, voit olla varma, että toteutan sen. Löysin kirjan 39 kopeikalla! Ennennäkemätön tuuri. Sitä kutsutaan hyppäämään penniin. Ja otin sitä ei aivan hinnalla, vaan kauniin Valko-sinisen kannen takia, jonka päällä shortseissa ja kauniissa paidassa (body-paitaa kutsutaan myöhemmin selville) seisova poika katseli. kirjoita musta vakoojaviitta.
Zenta Ergle. Uno ja kolme muskettisoturia.
Luin tämän kirjan yhdessä yössä. Luin sen aamulla uudestaan. Luin sen noin kerran kuukaudessa, kunnes opin sen ulkoa. Tämä on sarjan dekkareita lapsille Black Kitten, jos joku on aiheeseen liittyvä. Tämä on jännittävä seikkailu 4 kaverille. Siihen aikaan vain loistoa.
Minun on sanottava, että kolmen vuoden jälkeen koko luokkani luki tämän kirjan. Ja kirjallisuuskokeessa kaikki .. KAIKKI! kirjoitti, että heidän suosikkikirjansa on Uno ja kolme muskettisoturia. Opettajat olivat järkyttyneitä. He eivät tienneet sellaista kirjaa ollenkaan.
Se on hassua, mutta tämä on minua 7 vuotta vanhemman veljeni suosikkikirja (epäilen, että hänen rakkaansa ja edelleen :)
... Älä vain kerro hänelle)
Ja tämä on yksi tyttäreni suosikkikirjoista. He ovat vain lukeneet uudelleen niin paljon, että vanhan kolhitun vihkon voisi jopa unohtaa. Mutta he muistavat. Kysyin...
Se ei ole edes kirja. Olin todella rikas. Todennäköisesti löytämäni kaava on "noin 33% siitä, mitä tarvitaan (Kirja. Se on aina ollut kuin ilmaa minulle), 33 lahjalle ja 33 ylellisyydelle (silloin se oli jäätelöä).
Sitten löysin usein rahaa. Ja yritin käyttää niitä samalla tavalla. Välttämätön. Esittää. Hemmottelua.
Ja nyt on mahdotonta rikastua. Luultavasti siksi, että en vain ymmärrä, mitä minulle tarvitaan. Aina käy ilmi, että tarvittava kaasu-valovesi-vuokra-lainat-vakuutus-puhelin-internet-ruoka-vesi painaa enemmän kuin hemmottelu ja lahjat. Todella paljon painavampaa. Mutta kirjat, elokuvat, kampaukset, kosmetiikka, matkailu näyttävät myös tarpeellisilta? Joo! ... Sisältyykö samppanja perustarpeisiin? Se ei ole poissuljettu. Surun asteesta riippuen :)
Ja kivet? En voi elää ilman kiviä. Puolijalo. Tai matkustaa. Tai maaginen. Tai historian kanssa. Ja tuoksut? Ja kahvi? Ja vaatteet? Joo! Ja kaunis ja rakas? Wooooot. Siksi varallisuus on jotenkin estetty. Mutta se menee, se menee... Hitaasti. Ja punnitsen kaiken ja päätän. Esittää. Hemmottelua on luksusta. Välttämätön. Ja kaava toimii ... meistä riippumatta.
Kun olin pieni, olin hyvin haavoittuvainen ja herkkä. Tykkäsin erityisesti loukkaantua isosta aprikoosista, joka kasvaa pihalla äitini talon lähellä. Yksi aprikoosi tuotti suuria, kellertävänvihreitä hedelmiä, jotka olivat hieman persikan kaltaisia. Ja toisessa oli makeampia, vaaleanruskeita aprikooseja, joissa oli kirsikkapiamioita. Koska fysiognomiaani oli täynnä pisamia lapsuudesta asti, toinen puu oli jotenkin lähempänä ja kalliimpaa. Kiipeän sen päälle, noin 3 metriä maasta, ei korkeammalle, istun haarukassa mukavammin ja loukkaannutaan.
Aprikoosin kohdalla loukkaannuin yleensä vanhemmilleni. Syitä oli monia: ratkaiseva loukkaava tekijä oli nuoremman veljen syntymä ja äidin täydellinen hajoaminen hänestä. Rakastin veljeäni tietysti. Vuodesta lähtien hänestä tuli jossain lihava ja komea (tähän ikään asti hän oli jotenkin huomaamaton ja erottamaton muista huutavista vauvoista). Mutta rakastin myös äitiäni. ja hän, jos hän puhui minulle, nyt lähinnä veljensä aiheesta. Lisäksi vastuuni talossa ovat kasvaneet sen jälkeen, kun saavutin lastenhoitajan arvonimen, mikä rehellisesti sanottuna ei tehnyt minua kovin onnelliseksi. Isä oli koko ajan töissä, ja kun hän tuli kotiin, hän ei voinut olla katsomatta poikaansa. Nyt ymmärrän häntä. Veljeni-
rohkea kasakka, kaksi metriä pitkä, älykäs, kiltti, jolla on suuri sydän ja hyvä huumorintaju. Mutta 46 vuotta sitten kaikki tämä ei ollut vielä havaittavissa, ja siksi kiipesin aprikoosin päälle ja aloin sääliä itseäni.
-Kuin kuolisin, niin...- näin melkein kaikki lapsellinen valitukseni alkoi. Ja he kuljettavat minut äidin ja isän ohi. Haudata. Ja kuinka äiti itkee. Ja kuinka hän sanoo: "Miksi en huomannut lastani, miksi rakastin häntä niin vähän, miksi en lukenut kirjoja hänen kanssaan, tehnyt harvoin rahkavuokaa?"
Alkoi hämärtää. He eivät tulleet ottamaan minua alas puusta. Etkö näe ikkunasta läpi? Mutta tiedän mitä näkyy. Tämä tarkoittaa, että äiti ei tule ikkunalle. He laittoivat Sanyan nukkumaan ja syövät jo illallista. Olen täällä. Itse, levoton, ei löydy. Lopulta yksi vanhemmista otti kiinni, he tulivat hakemaan, ottivat minut puusta, rauhoittivat minua ja vakuuttivat minulle rakkaudestaan.
Vanhetessani itkin vain, kun olin loukkaantunut. Lähistöllä ei ollut aprikooseja, mutta rikolliset olivat yleisempiä .. Ajatukset kuolemasta olivat poissa. Tällä hetkellä alkoi syntyä ajatuksia kostosta. Olipa kyseessä minä, kohtalo tai muut ihmiset, vahingossa tai tarkoituksella, he ymmärsivät kostoni. Rikoksentekijöitä rangaistiin, mutta he eivät usein yhdistäneet rangaistusta minuun.
Jopa vanhempi. Voin vielä itkeä, mutta huudan jo. huudan rikoksentekijälle. Olen raivoissani byrokratiasta, olen tekemisissä lääkäreiden kanssa, ilmaisen mielipiteeni viranomaisista suoraan, tuomitsen työntekijät varkauksista ja ystäväni petoksesta...
Vahva heikko. Ja petturit yrittivät aina ymmärtää ja kysyivät: "Miksi?" Tai tässä on toinen alkuperäinen kysymys: "Mitä varten?"
Vuodet kuluvat. En kasva enää. Mutta olen tulossa vanhaksi. Löysin "idän viisauden" aiheesta "jos istut joen rannalla pitkään ja odotat, ennemmin tai myöhemmin vihollisesi ruumis kelluu ohitsesi." Opin kärsivällisyyttä. Viisas sanonta toimi. Opin odottamaan ja "tarjoamaan sellaista ruokaa kostona kylmänä". en antanut anteeksi. Odotin. Ja hyvä jumala tai paha enkeli kosti puolestani. Tai sitten unohdin valitukset.
Vuosia myöhemmin. On tullut vielä vanhemmaksi, ja jos se on kasvanut, niin leveyteen. Tajusin, että minulla ei ole aikaa istua joen rannalla odottamassa. Tajusin, ettei minulla ole vihollisia. Ymmärsin, että jos henkilöä petetään, petetään, loukkaantuu, hän ei yksinkertaisesti ole minulle kukaan. Poistettu. Ja jos ei kukaan, niin ei tarvitse odottaa, ei ole ketään, joka kostaa, loukkaantua, ja sitten ei ole ketään. Hän ei ole täällä. Eikä ole aikaa ajatella häntä. Elämä on lyhyt. Jokainen ihminen tulee jostain syystä elämääni. Tukee. Säästää. Jos ystävä. Tai opettaa sinua olemaan vahva. Ja pärjään itse. Jos se on roskaa. Ja sinun ei tarvitse muuttaa sitä, eikä sinun tarvitse myöskään muuttaa itseäsi, jos se tuntuu epämukavalta. Etsin mukavuutta ja rauhaa. Enkä enää kysy keneltäkään: "Miksi teit sen?" Tai "miten voisit?" Tai "rakas, mitä olen tehnyt sinulle?" Tai "aloitamme alusta". Tai jotain muuta kurjaa ja avutonta. Sanoi ja sanoi. Teki sen ja teki sen. Ei tullut eikä tullut. Muukalainen. Mitä kysyä?
On oikeus. Olin väärässä. ajatteli ystävää. Ei ystävä. He vain kulkivat omalla tavallaan. On koskettanut kohtaloita. He näyttivät itsensä. Hajallaan. Jätimme itsestämme hyvän muiston. Tai huono. Tai ei yhtään. Koska minun on paljon helpompaa pyyhkiä pois ja unohtaa nyt kuin kiivetä aprikoosin päälle ja odottaa, että äiti tulee ampumaan. Olen nyt äiti. On minun vuoroni ampua ja rauhoittua
Kirjoittamiseen valmistautuminen on suunnitelman laatimista tietylle esseen aiheelle.
Tämän esseen suunnitelma:
- Lapsuus on paras ikä.
- Muistoja kun olin pieni.
- Tärkeintä on lapsen onni.
Essee mainitusta aiheesta
Muistot lapsuudesta ovat aina rehellisiä, vilpittömiä, aitoja. He ovat täynnä sellaista rakkautta kaikkeen, mitä lapsuudessa tapahtui. Nämä muistot jäävät ikuisesti ihmisten muistiin. Olen varma, että en löydä henkilöä, joka ei muista lapsuutensa parhaita hetkiä. Tietysti poikkeukset ovat mahdollisia. Henkilökohtaisesti muistan lapsuuteni enkä unohda koskaan, vaikka minulla oli kenen tahansa ihmisenä sekä iloisia että surullisia tapahtumia, jotka saavat sinut itkemään.
Muistan, kun olin pieni, ensinnäkin olin naiivi, kuten jokainen lapsi, mutta olin myös onnellinen. Muistan herkulliset aamiaiset, joiden jälkeen heidän piti päästää kävelemään. Näinä päivinä ystävien kanssa pihalla. Mitä emme juuri tehneet. Ja he tekivät sitä, mitä emme saaneet tehdä, kuten kaikki lapset. Ja tietysti he pelasivat erilaisia pelejä, joiden säännöt muistat edelleen. Ja myös, kun olin pieni, rakastin todella mökkien rakentamista. Rakensin niitä kaikkialle, ja taloja jakkaraista ja peitoista ja kaduille tikkuista ja oksista. Ja sitten istut siinä ja uskot vilpittömästi, että kukaan täällä ei unohda sinua. Ja lapsena minä todella, no, todella rakastin sarjakuvia. Ja muistan kuinka samaan aikaan äidit huusivat ikkunoista, että sarjakuvat alkavat. Ja hetkiä pihalla tuli hiljaista, kaikki juoksivat kotiin kuin luodit, ja ehkä nopeammin. Toinen elävä muisto on tietysti lomat, erityisesti uusi vuosi ja syntymäpäivä. No, mikä voisi olla parempaa? Kaikki tulevat luoksesi, antamaan lahjoja, toivottamaan terveyttä, onnea ja kaikkea hyvää. Ja herkullinen äitikakku kynttilöiden kanssa.
Minusta tuntuu, että voit loputtomasti luetella lapsuuden hetkiä. Mutta on yksi ja tärkein asia, että kun olin pieni, he rakastivat minua, pitivät minusta huolta ja olin onnellinen lapsi. Ja mikä voisi olla tärkeämpää kuin olla onnellinen.
