Ребенок 6 лет бьет бабушку что делать. Ребенок бьет окружающих

Сегодня бабушка(бабушка - это моя мама, которая здесь, воизбежании путаницы будет просто бабушкой) возила ребенка (7 лет, первый класс) на занятия в музыкальную школу и там они подрались изза мобильного телефона. В том смысле, что Ярослав хотел играть с мобильным телефоном, а бабушка не давала, т.к. пора было идти на урок. А поскольку я в прошлые выходные ставил ему удар, то бабушке досталось...
Теперь бабушка обижена, причем не только на ребенка, но и на родителей, которые плохо занимаются его воспитанием. Как будто я только и делаю, что бью бабушек, показывая ребенку дурной пример. Случай уже не первый, но и не последний. Как бороться уже не знаю. Бабушка давать сдачи не умеет, зато умеет выматывать нервы и научить ее тоже уже невозможно. Ему же не приходит в голову драться с папой или с мамой, даже если родители отнимают у него самое дорогое, что у него на данный момент есть, игровую приставку, телевизор или машинку. Да и в конфликтах с другими детьми он не очень то боевой. Сдачи дать однокласснику, который его обижает он не может, говорит - он сильней меня. А бабушка значит слабей и ее можно.
Может выпороть его как сидорову козу. Да что-то мне подсказывает, что эффект будет небольшим... Бабушка говорит, что с ним надо сходить к психологу... Но мне опять что-то подсказывает, что к психологу надо сходить бабушке. А она же не пойдет... Замкнутый круг. Или пойти к психологу всем вместе? Почему-то он бьет именно бабушку, которую очень любит. Ни на папу, ни на маму ни на преподавателей у него рука не поднимается. Видимо он не понимает что этого нельзя делать и я не знаю как ему это обьяснить так, чтобы дошло. Ведь я никогда не бил своих бабушек и дедушек... Безо всяких психологов мне родители в детстве обьяснили, что этого делать нельзя или просто не хотелось.
С одной стороны собственный ребенок во всем кажется вполне адекватным и даже развитым для своего возраста. И я не могу однозначно понять толи это ребенок неправильный и позволяет себе слишком много, толи бабушка провоцирует его и позволяет ему так себя вести, чтобы лишний раз показать как ей тяжело с внуком. Второй случай сложнее и практически не поддается лечению. Или бабушка просто не способна справится с внуком в силу морально-возрастных особенностей личности. Это уже полегче:)
Ведь бабушку обижает даже наша кошка. Периодически нападает на бабушкины ноги и царапает... Больше никого не царапает, даже Ярослава. И собака тоже единственный раз в своей собачьей жизни цапнула члена семьи, который тоже оказался той же самой бабушкой.
Но если причина в ней, то что делать... Ведь в этом возрасте поведение коррекции не поддается. Бабушка принципиально делает все по-своему, считая, что молодежь ничего не понимает в жизни. А она и начальницей работала и ребенка одна вырастила и образование у нее высшее. Направление к психологу это что-то вроде обвинение в сумасшествии... И против ее логики тоже не попрешь, т.к. все правда. Работала, воспитывала, училась. И аргументация, что новое время, новые дети и новые методы а работа, учеба, воспитание ребенка и возраст не только не свидетельствуют о здоровой психике, но и осложняют ситуацию. Ведь именно они сформировали и укрепили психику.
Так что придется таки ребенка выпороть и поговорить, бабушку выслушать и успокоить и ждать, когда наконец у Ярослава появится сознание, гибкость и способность сдерживать свои желания ударить любимую бабушку.

- Макс, успокойся. Макс, что ты делаешь? Ты кулаками давишь мне в глаза. Мне больно. Ты вырастешь, а я без глаз не увижу, какой красивый ты стал. Макс, почему ты постоянно так делаешь? Сегодня ударил маму у речки палкой по лицу. В папу кинул камнем. Не ребенок, а ужас - бьет родителей, бабушку. Зачем ты это все делаешь?

- Ба! Извинись!

- За что я должна извиняться? Разве это я тебе глаза выдавливала? Разве это я тебя била палкой? Разве это я в тебя камнем кинула? Разве это не ты должен извиняться?

Этот разговор между бабушкой и 4-хлетним внуком был подслушан на остановке. Хотя бабушка говорила ровно, не кричала и не шлепала малыша, после вопросов ребенок надулся и больше не разговаривал. Бабушка тоже обиженно молчала.

Почему дети бьют родителей

Обычно садистические наклонности ребенка начинают проявляться уже в самом маленьком возрасте. Будучи совсем малышом, он уже щипается, бьет кулачком или игрушкой, кусает родителей, сестер и братьев, бабушку и дедушку.

Поначалу это кажется чем-то безобидным - в год он еще продолжает быть милым и замечательным младенцем. В два года, когда у него сил становится больше, мы настораживаемся, но тоже списываем все на особенности характера. В возрасте 3-4 лет, когда ребенок начинает все больше проявлять агрессию: бросает котенка в воду, душит хомячка, бьет маму по голове, кусает папины руки, колошматит палкой бабушке по ноге и так далее - мы настораживаемся. А когда в 5 лет он хочет драться с другими детьми , мы начинаем бить тревогу.

Что-то не так. Но что? Откуда такое странное желание?

• пересмотрел агрессивных мультиков;
• еще маленький и несмышленый, не понимает своих границ;
• не умеет выражать любовь, вот и выражает укусами и побоями;
• его бьют, он бьет в ответ;
• не хватает активности;
• и так далее.

Однако наблюдательный родитель, который не станет закрывать глаза на реальность, легко увидит разницу между поведением своего отпрыска с садистическими наклонностями и других детей (на площадке с чужими детьми, или же с другими детьми в своей семье). Далеко не все дети себя так ведут. Да, конечно, все дети довольно жестоки, но умышленно причинять боль - это совсем другое.

Причем чем старше ребенок становится, тем более очевидно, что он прекрасно понимает, что делает. Схватив котика, он проговаривает, что его надо наказать. Увидев лягушонка, предлагает его отлупить. Это нельзя спутать ни с чем другим. Так формируется садизм .

И зависит это не от мультиков и не от отсутствия активности, а от состояния психики маленького человечка.

Какие дети бьют родителей

Ребенок, у которого уже обозначились признаки садизма, имеет и другие характеристики, по которым его легко узнать.

• Сын/дочка часто обижается, надувается, отворачивается. Когда пытаешься прояснить ситуацию, поговорить, требует извинений перед ним, но чаще просто не говорит, что не так. Агрессия проявляется сразу после акта обиды.
• Ребенок упрямится, упирается, делает очевидно наоборот от сказанного родителями.
• У него проблемы со стулом: запоры бывают по несколько дней кряду. Причем началась эта проблема с самых первых месяцев жизни .

Что делать, если ребенок бьет родителей

Отучить от садизма можно. Для этого надо менять психологическое состояние ребенка и себя. И немедленно. В период 3-6 лет ребенок проходит важнейший этап своего развития, и если он пройдет его неправильно, это не останется без последствий уже во взрослой жизни. В более легкой или более тяжелой форме - зависит от многих факторов. Но лучше, чтобы вообще без всякой формы.

Помните, нет детей с врожденным желанием к садизму. Нет детей, у которых просто такой характер. Есть непонимание особенностей таких деток, и вследствие этого - неправильное воспитание, которые развивает ребенка не так, как нужно.

Конечно, поменять ситуацию в один присест не получится. Упрямый, обидчивый ребенок не поменяется от одного слова, даже самого правильного. Но в то же время психика детей - гибкая и многогранная, ее можно изменить. Займитесь этим вопросом, и вы сможете задать своему малышу правильное будущее.

С чего начать

Вот 2 статьи, где подробнейшим образом описывается, как начинается садизм у детей, и что с ним делать:

• «Ребенок мучает животных. Безобидные шалости или начало трагедии?»

Формирование садизма подробно описывается на вступительных бесплатных онлайн-тренингах «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Всего пару часов лекций дадут вам возможность полностью изменить характер ребенка. Чтобы попасть на лекцию, необходимо зарегистрироваться .

16 лет назад я родилась. Мама родила меня кесаревым. Папу я потеряла сразу же. Погиб он. Осталась только бабушка, мать моей мамы. В месяц, мама упала вместе со мной, у меня были серьезные травмы, кровоизлияние, черепно-мозговая травма, перелом основания черепа, ушиб. Все думали, что я умру, но бабушка ходила в церковь, плакала, на коленях, чтобы я осталась жива. Вскоре я пошла на поправку, все думали, что у меня будут отклонения, но я росла хорошо, правда голова болела все время, да и сейчас болит. Бабушка работала на заводе, времени не было, а тут меня бросает мама и убегает из дома, молодая, что сказать. Меня берет к себе в деревню моя любимая глухонемая прабабушка, она меня и воспитывала, всю жизнь мою. В итоге бабушка уволилась с завода, оформила на меня опекунство и стала меня воспитывать вместе с прабабушкой. Мама тут появилась, родила сестренку, все образовалось, стали жить хорошо. Но не тут-то было, ровно с 12 лет бабушка начала на меня кричать, бить немного, упрекать. Каждый Божий день ругается, если я шапку не ту одену, будет меня обзывать и не разговаривать 2 дня, то я не то съем, то я не так оденусь. Единственное мое спасение была моя любимая глухонемая прабабушка, она видела как я плакала и плакала вместе со мной. Всегда была рядом, всегда. А 1 февраля 2011 года она умерла. Я до сих пор в это не верю, разговариваю с ней по фотографии, включаю тихую музыку Шостаковича-душа, и разговариваю с прабабушкой, я знаю, она стоит рядом со мной и слушает меня, и плачет. Она обещала быть со мной, а тут она ушла, у меня никого не осталось, совсем никого. Когда мы её похоронили, я единственная, кто не успела увидеть её в живых, и ночью она ко мне приходила, она смотрела на меня и плакала, это не бред сумашедшего, я точно видела прабабушку, она сидела передо мной, плакала, а потом я резко уснула, она приходила попрощаться... и все, со смерти прабабушки, все стало хуже. Каждый день бабушка на меня кричит и кричит, угрожает, ничего не разрешает...гуляю 3 часа или вообще не гуляю, в интернете сижу, прикрываясь тем, что делаю уроки... Недавно она сказала, что я никогда ее не любила, я мразь, испоганившая ее жизнь.. и она ударила меня по лицу.. мне ужасно больно, и совсем не физически, а в душе... Я устала от всего, я не знаю как дальше жить.. Помогите, я хочу жить как все, а не существовать.. и не пребывать в постоянном страхе.
Оцените:

Galina , возраст: 16 / 08.04.2013

Дорогая Галина. Держитесь.
"Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко". (Мф. 11:28-30)
Если будете жить с Господом, все утроится. Будет радостно.
"Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас".
Все от Господа. На все Его воля.
Вы говорите про страх - почитайте псалом 90.
Желаю тебе всего хорошего, не бойся, будь с Господом. "Если Бог за нас - кто против нас?"
Мира твоей душе.

Анастасия, возраст: 16 / 09.04.2013

Дорогая Галина!
Своим сердцем, исполнившись сострадания и желания помочь, на неизвестном расстоянии, я обнимаю тебя! Не унывай, не плачь! Ты столько перетерпела, столько пережила, много чего тебя обошло стороной. Это так хорошо, что с твоим здоровьем все в порядке!
Не принимай близко к сердцу то, что говорит бабушка тебе, она прожила жизнь и только одной ей и Богу известно, сколько всяких разных людей, плохих и хороших повстречалось ей на пути, и кто из них так на нее повлиял, что она стала ругаться потом на тебя. Это даже не нее вина, это ее беда, что она многого может не понимать, что она может неправильно к тебе относиться, может потому что с ней в жизни не очень хорошо обходились? Не принимай близко к своему юному сердцу ее болячки, они не твои, ты их не потянешь!
Мне тут вспоминалась одна история: ккак-то ехал на велосипеде давно, когда мне было лет 12-14, и как-то так упал, что ударил слегка ногу. Потом, когда доехал до дома, она у меня стала оч. сильно болеть и распухла. Родителей дома не было и надо было что-то делать. Я позвонил на скорую и за мной скоро приехали. Домой зашла медсестра и после того как меня осмотрела, сказала что меня забирает к хирургу.
Я сказал, что надо позвонить маме или папе... и вот тут мне медсестра довольно жестко сказала: ты уже довольно взрослый, чтобы принимать для себя правильные решения. Я очень удивился, т. к. нам везде с детства внушают слушаться старших. Я поехал в больницу.
Так вот, когда дело доходит до собственной жизни, тут не место чужим советам, не так ли?
Бабушка твоя прожила свою жизнь и как бы ты уже не сможешь быть воспитана как она свое время. Сейчас другие обстоятельства.
Просто относись к тому как она кричит.. как бы тебе сказать... не принимай на свой адрес то что она говорит, это всего лишь её эмоции, не исключено что она такая раздраженная от какой-то болезни, может даже серьезной.
Запомни вот что главное: она не сможет построить тебе жизнь своими запретами. Если ты это поймешь, не строчки, что я пишу, а смысл, то ты начнешь чувствовать свободу. Это действительно так. Ты сама строишь свою жизнь и бабушка как бы тут ни причем, другое дело, что она как бы пытается дать тебе воспитание, но в какую форму это выливается через её собсвенную умозрительную призму. Не относись к ее словам серьезно, она даже не вариант для того, чтобы жить по ее образу, копируя такое плохое отношение к своей внучке. Разве довольные жизнью люди ругаются?
Не получится у тебя только вот что: сразу за пару дней или недель все поменять. Я не могу дать тебе такую волшебную таблетку и заключить ее в слова тут. Твое освобождение от страха будет происходить только постепенно, как только ты будешь лучше и лучше понимать, что твоя жизнь в твоих руках.
Чисто несколько советов что могут тебе помочь: узнавай каждый день что-то новое, делай каждый день что-то непривычное, пускай не получится, пускай не понравится, но будешь знать, что это не твое. Но когда найдешь что-то свое, чему сможешь посвятить себя, что тебя будет очень увлекать, что будет тебя пронизывать а ты этим дышать. Тогда ты будешь уже жить даже чуточку лучше, чем все))
Это может быть любое творчество, музыка, муз. инструменты, какие-то танцы, посмотри в нэте, как люди делают снежные скульптуры или из песка, какие замечательные штуки делают из самых обычных вещей, как например фотографирут обычные вещи в самых необычных ракурсах, и тд. Привлекай к этому своих друзей и делись своими мечтаниями, идеями, не бойся! От друзей много чего узнать можно и с ними найти общие интересы, когда у тебя их будет у самой много.
Когда будут интересы, тогда у тебя не будет много того, о чем ты пишешь. Все эти переживания... они лишь только расстраивают тебя, как музыкальный инструмент, на котором потом не сыграешь аккорда или правильных нот. Желаю тебе обрести внутренний строй, прийти от страха к внутренней свободе, свободе творчества и свободе радости жизни!
Не бойся только!
PS. Меньше чем через месяц будет большой праздник - Пасха, 5 мая.
Накануне ночью обычно везде бывает торжественная служба с крестным ходом. Попробуй узнать, пойдет ли кто из твоих знакомых на нее. Немало людей приходит вовсе далеких от церкви.
Это как бы ты окунешься в другую атмосферу, атмосферу пасхальной радости. В эту ночь наверно как никогда чувствуется прямо близость неба и земли, Бога и человека. Если у тебя в городе конечно есть храм, то не было бы лишним сходить. Пусть будет много народа, но ты даже можешь зайти и каждого попросить пропустить тебя вперед, чтобы больше видеть, что происходит и что поется. В этот праздник нет места страху. В этот день страх испытывает все злое, черное и плохое.

Константин, возраст: 22 / 10.04.2013

Дорогая Галина!
Мне жаль тебя прям до слез. Твоя история напомнила мне очень грустную книжку "Похороните меня за плинтусом". Там тоже про любящую бабушку-садистку. У меня советов два. Первый - попробуй понять свою бабушку, встать на ее место. Наверное, она просто боится за тебя, время сейчас страшное - мир сошел с ума, и она не знает как защитить тебя от негативного воздействия этого мира. К сожалению, не во всех взрослых заложен педагогический талант, но она все равно любит тебя и желает тебе добра. Если у тебя когда-нибудь будет дочь, то в ее переходный возраст ты поймешь свою бабушку. Моей дочери 19 и в некоторые моменты ее взросления мне тоже приходилось применять некоторую жесткость, по ее мнению очень завышенную. Но теперь она об этом не жалеет! Благодаря моей строгости она не наделала глупостей, не пошла "по рукам", хорошо закончила школу и поступила в университет. Второй мой совет касается учебы. Не зацикливайся на своей проблеме. Время твоей бабушки уходит, а твое только начинается. Не трать его попусту! Учись! Строй планы на будущее, выбери себе профессию и готовься к поступлению в учебное заведение. Посмотри фильм "Москва слезам не верит". Бери пример с главной героини. Все в твоих руках, стоит лишь захотеть. Не унывай и помни: Бог труды любит. И постарайся не держать зла на бабушку, она немало для тебя сделала. Поверь, твоя ситуация далеко не самая худшая.

Антонина, возраст: 43 / 11.04.2013

Дорогая Галина,
У меня с бабушкой такие же отношения, чуть что,сразу кричит матом и бьет по лицу уже 2 года подряд, я здесь не местная, а приехала я в апреле 2012 года.
Она думает, что она царица из-за своей фамилии(Малютина),а меня обзывает из-за моей.(Пивоварова)

SashaCold , возраст: 12 / 25.02.2015

У меня похожая ситуация.родителей лишили родительских прав,у меня 3 братика,я живу с бабушка дедушки нету,я уже третий год живу с ней не могу ужиться не могу решить задачу она сразу обзываться
на пример что я сука тварь я собачье отродье правильно мама бросила меня и бьет один раз так ударила... она ударила меня по лицу так что даже не большой шрамик остался не гуляю совсем сижу в
компьютере когда она смотрит притворяюсь что делаю уроки,я испортила ее жизнь она говорит говорит что обратно в дет дом меня отправит сказала что мне стоило она говорит жила бы и жила кто
просил меня брать эту стерву...? а тебе я жилаю уудачи веть моя жизнь наверника по сравнению с твоим лучше.

ксения тарасова, возраст: 10 / 09.12.2015

Привет, у меня почти такая-же ситуация: в 2016 году у меня умерла любимая прабабушка, а в 2017 совсем недавно 5 июня у меня умер любимый кот. После этого бабушка вылила на меня лак для ногтей и запачкала мою
руку.потом я доставала ватный диск и бабушка со всей силы по руке. Угол был острый,поэтому у меня появился глубокий порез на руке. Потом она начала меня бить, и я падала. А потом щипать. Я думаю что я умру. Помогите
мне пожалуйста!

Д ети в 3-4 года испытывают очень сильные эмоции, как положительные, так и отрицательные. Мало кого смущает, если ребенок хохочет во весь голос или прыгает от восторга или признается в любви по 10 раз в день, это чаще всего воспринимается как должное и вписывается в миф о детстве, как об абсолютно счастливом и беззаботном времени.

Н о вот отрицательные эмоции, которые являются нормальными спутниками положительных, вызывают совсем иную реакцию. Почему-то многие взрослые считают, что ребенок в таком возрасте еще не способен или не имеет права на настоящие злость, агрессию, горе и всячески отрицают естественность этих эмоций. Кто-то пытается потакать ребенку во всем, лишь бы не допустить расстройства, кто-то просто запрещает ребенку проявлять негативные эмоции: плакать, кричать, ругаться. Оба пути одинаково опасны.

В первом случае ребенок лишен адекватных границ, из-за чего не чувствует себя в безопасности, во втором постоянное сдерживание отрицательных эмоций ведет к тому, что и положительных становится меньше, ребенок может стать апатичным, безвольным, нытиком и т.п.

П оэтому очень важно давать ребенку регулярно проявлять как положительные, так и отрицательные эмоции. При этом постепенно обучая его социально приемлемым вариантам их проявления.

Объяснение:

1. Когда ребенок проявляет физическую агрессию в отношении взрослого, последнему часто сложно видеть только саму ситуацию и помнить о возрастных возможностях ребенка. Часто в голове взрослого к ситуации приплетаются социальные стереотипы о том, что это провал в воспитании, что такие проявления нужно пресекать как можно жестче и бескомпромиссней, что нет смысла выяснять причину такой агрессии. Все это ведет лишь к обострению конфликта и непредсказуемым последствиям в поведении, самочувствии и эмоциональном состоянии ребенка. Важно в каждой ситуации стараться не накручивать лишнего и постараться увидеть за неприемлемым поведением своего хорошего ребенка, а не непослушного оторву. Дети могут говорить и делать очеь обидные вещи в этом возрасте, не осознавая насколько этим задевают взрослого. Обещая выгнать или даже убить, 3-4-летка не понимает толком, что стоит за данными словами, а лишь видит, что это действует на взрослого.

2. В случае с физической агрессией прежде всего стоит пресечь само действие, но не проявлять ответной агрессии. Взять ребенка за руки, на руки, отвести в другую комнату, если есть такая возможность, в общем, физически изолировать. Если ребенок еще только замахивается – можно пытаться пресечь словами, но если он уже щипает-толкает-пинает Вас или кого-то еще – прежде всего стоит прекратить это действие физически, сопровождая пояснениями. В данной ситуации бабушка была не готова к такому, поэтому первая ее реакция была спонтанной реакцией на обиду. Но затем бабушка пришла в себя и смогла отреагировать более адекватно: держать руки внука и спокойно обозначить границу: “Меня нельзя бить”.
Также она смогла успокоиться и увидеть конфликт не как отдельное событие, а как результат каких-то предыдущих действий.
Она вспомнила, что когда просила у внука убрать игрушки, то не завладела перед этим его вниманием, даже не повернулась к нему и не проверила, слышал ли он ее.

3. Далее бабушка все также дает указания автоматически, постепенно раздражаясь, что внук не делает то, что ему сказали. Тем не менее она по-прежнему говорит ему в спину и никак не проверяет, услышал ли он и понял ли ее слова. Скорее всего, ей кажется, что раз он находится в зоне слышимости, то должен был услышать, но на самом деле дети часто так увлекаются игрой, что совершенно не слышат, что происходит вокруг.

4. В результате, первый раз, когда внук слышит про уборку, оказывается претензией и наказанием, хотя бабушке кажется, что он просто придуряется и прекрасно знает, за что наказан. Со стороны ребенка же это выглядит совершенно несправедливым и неожиданным наказанием. Он настолько расстроен и зол, что не может найти словесных вариантов выражения этих эмоций и бросается на бабушку с кулаками. В данном случае агрессия была настолько сильной, что сдержать ее ребенку было не под силу, а других способов ее выражения ребенок не знал или не вспомнил.

5. Бабушка поняла причины поведения внука и поэтому ей стало понятней, как действовать дальше. Ведь то, что сначала выглядело ленью и немотивированной злостью, после обдумывания представилось в совершенно ином свете. Бабушка простыми вопросами уточняет у внука, правильно ли она поняла ситуацию. Это помогло ей подтвердить свои догадки, и одновременно помогает восстановить общение и успокоить ребенка. Часто ребенку достаточно простого подтверждения того, что его интересы и эмоции понимают и учитывают, чтоб успокоиться и снова вести себя адекватно.

6. Бабушка увидела, что ребенок уже может себя контролировать, поэтому отпустила его руки и решила обсудить ситуацию и границы. Она начинает разговор с простых бытовых вопросов, которые собственно и послужили началом конфликта. Поскольку перед этим она привлекла внимание ребенка и наладила контакт, то вопрос решается легко. В то же время понимая, что ребенок еще расстроен, она предлагает убираться вместе с ним.
Увидев, что ребенок уже способен обсуждать конфликт, бабушка переходит к более абстрактным вещам, а именно учитывает ошибки данного конфликта и знакомит ребенка с выводами на будущее. Она рассказывает ему правила спокойно и кратко, без обвинений себя или его.

7. Взрослый понимает, что мало просто запретить нежелательное поведение, надо предложить альтернативу. В случае физической агрессии такими альтернативами могут стать битье подушки, топанье ногами, убегание в другую комнату, крик, просто словесное обозначение эмоции “я злюсь”. Какому-то ребенку стоит сразу озвучить все варианты сразу на выбор, сдругим можно вместе обсудить и выбрать один вариант, третьему будет легче, если взрослый подберет вариант самостоятельно. Но в любом случае, нельзя предлагать просто зажимать агрессию в себе, не давая ей выхода.

Помогите, советом. Я медлеенно, но верно захожу в тупик.
В нашей семье 3 взрослых (мама, папа, бабушка) и ребенок (наш сын 4 лет - очень активный мальчик). Спокойное общение у ребенок осталось только у меня. С папой и бабушкой постоянные конфликты.
Немного отклонюсь:

папа почти до 3 лет не участвовал в воспитании ребенка. Зато после 3-х стал выдвигать претензии - он невоспитанный, ты ему все позволяешь, он балованный и т.д. и т.п.Причем сам сын к папе именно лет до 3-х тянулся. Затем стал спокойно к нему относится. Папа чем дальше - тем больше стал "затягивать гайки". Причем по принципу - один раз сказал. Не послушал - мог шлепнуть по попе.

Бабушка - очень любит внука. Баловала его, многое позволяла. Но бабушка на то и бабушка). Но ребенок стал "переходить" рамки дозволенного - мог ударить бабушку, перестал её слушаться. Бабушка перестла с ним справляться - стала мне жаловаться на поведение внука. Если я наказывала его - то стоило ему пустить слезу и "бабушка грудью ложилась на защиту внука". После нескольких таких случаев я поговорила с бабушкой и сказала - "не жалуйся мне больше, разбирайтесь меж собой сами".

В итоге сейчас - в саду у сына отноешния нормальные. Бывают иногда шалости - но все на уровне своего возраста. Серьезных претензий у воспитателей нет. Его очень любят. Он добрый, не конфликтный ребенок.

Но вот дома....."туши свет". В последнее время стал "передразнивать" отца. Т.е. отец с ним разговаривает, что-то объясняет - а ребенок стоит и ну как бы..."рожицы" ему в ответ гримасничает. пап сразу в ярость.

Вечером мою сына.....Он мне так спокойно говорит - А я бабушку ударил, она плачет. (бабушка сейчас приболела, большую с\часть времени не выходит из комнаты). Я в шоке...захожу к маме. Спрашиваю что случилось. Та - молчит. Спрашиваю повторно - говорит - внук захотел в туалет, она ему говорит - иди на горшок (а у него это "болезненная" тема). Он в ответ подошел и ударил меня по лицу.....Вот поверите...у меня руки опустились....Сижу у самой слезы текут....
Подхожу к сыну - спрашиваю зачем ты так сделал? Ответ - мама, а зачем мне бабушка говорит идти на горшок, когда я хочу в туалет на унитаз....В общем сказала ему что он поступил очень плохо, что он сильно обидел бабушку и что мне очень стыдно за него и за его поведение.

Легли спать...А он меня ручкой своей гладит и приговаривает..."Мама, ты не расстраивайся и люблю тебя", "Ты прости меня" и потихоньку целует меня. А у меня слезы в подушку.

Еще...сын стал избегать общества отца - если мы куда-то планируем ехать, то он часто предлагает - "Мам, давай поедем с тобой вдвоем, без папы".

Раньше с бабушкой часто и легко оставался дома - сейчас за мной "как хвост". Отвечат - мам мне с тобой хорошо, остальные меня обижают.

У меня мысли о том, что надо разъехаться с бабушкой. Возможно сможет налажить их отношения.
Но вот как быть с папой?

У каждого (бабушка, папа) свой вязгляl на то, как надо общаться с ребенком.