Разведенные родители. Что делать, если родители хотят разводиться Разведенные родители

1. «Самое тяжелое — постоянные переезды из одного дома в другой и обратно. Для меня это было наказанием! Не могла дождаться, когда поступлю в университет и впервые за десять лет смогу жить в одном месте», — Мария, 18 лет.
2. «Я поняла, что моя мама — большая эгоистка. Она была инициатором развода, потому что думала, что нашла любовь всей жизни. А он даже от жены не ушел! Сейчас у нас хорошие отношения, но этого я ей простить пока не могу», — Кристина, 23 года.
3. «Я не могла дождаться, пока они разведутся! Родители не разводились, пока мне не исполнилось 18 лет, вроде как ради меня. А если бы сделали это раньше, всем было бы лучше», — Ирина, 25 лет.
4. «Развод помог мне увидеть их обоих в новом свете. Я поняла, что все хорошее исходит только от одного из них, и отдалилась от матери. Родители — это личности, а не только пара», — Эмилия, 38 лет.
5. «Терпеть не могу, когда люди говорят, что после развода у ребенка будет два дома и вдвое больше игрушек. Все дети хотят, чтобы дом был один!» — Катерина, 40 лет.
6. «Родители развелись, когда мне было девять, и мамин новый муж почти сразу переехал к нам. Я не понимала, почему они развелись, а через пару лет удивлялась, что они вообще были вместе. Оба обрели счастье в новых семьях. И хорошо, что они не стали сохранять брак ради меня, как родители моих друзей», — Сара, 27 лет.
7. «Я терпеть не могла ездить от матери к отцу и обратно. Когда я сама выросла и развелась, мы с бывшим мужем сняли квартиру, где жили дети, и сами приезжали к ним по очереди и жили по неделе. Проблемы должны решать родители, не надо отыгрываться на детях», — Анна, 29 лет.
8. «Родители все делали вместе, и только после их расставания я поняла, насколько они разные и по увлечениям, и по характеру. Увы, с одним из них мы сочетались как вода и масло, то есть никак», — Елена, 30 лет.
9. «Когда развелись родители, я поняла, что нет большого смысла бороться за отношения, если все закончится расставанием. С нынешним мужем я расставалась три раза, думая, что так будет проще, чем разводиться позже. А он работал над сохранением отношений. В итоге мы пошли на терапию, и теперь я перестала постоянно об этом думать», — Люся, 31 год.
10. «Я до сих пор надеюсь, что они сойдутся обратно. Когда я окончила школу, они пришли на выпускной вдвоем и сидели рядом, и это было так здорово. А развелись они из-за прессинга со стороны своих родителей», — Мария, 18 лет.
11. «Они разошлись, когда мне было 13 лет, и мама рассказывала много неприятных подробностей об отце. Позже я узнала, что проблемы были с обеих сторон, и сейчас восстанавливаю отношения с папой», — Арина, 23 года.

Я росла без папы. Когда мне было 6, мои родители развелись. Далее я буду рассказывать о том, как это повлияло на мою жизнь и что я с этим сделала. Да, развод воспринимается вполне штатно в современном мире, но я хочу донести - что происходит с ребёнком, какие запускаются механизмы и как они влияют на его дальнейшую жизнь. Все о чем пойдёт речь может иметь место и в полных семьях, но развод, как стресс для всех участников, сильно повышает вероятность иметь последствия для самых уязвимых и не зрелых - детей.

Все о чем пойдёт речь может иметь место и в полных семьях, но развод, как стресс для всех участников, сильно повышает вероятность иметь последствия для самых уязвимых и не зрелых - детей.

Итак, таких историй как моя много - развелись, не участвовал, не интересовался, почти не помогал. При разводе значение имеет то, что слышит ребёнок от родителей, которые не справляются с болью. Многие разведённые люди реально не фиксируют своего искажающего влияния на детей.

Как на детей влияет развод родителей

Я выделила несколько важных паттернов, которые, запускаются в психике ребёнка, укореняются и перемещаюсь в бессознательное. Возможно вы оставите что-то себе.

1. Формируется внутренний выбор - на что смотреть. У мам часто не хватает ресурса уберечь детей от тяжести разводов, от своей боли. Именно мама задаёт вектор того, «на что смотреть» - на хорошее: «папа тебя любит», «папа все решит», «папа защитит», «у тебя есть отец»; или на плохое: «отец тебя оставили», «бросил», «отказался», «ты ему не нужен», «у него нет времени на тебя», «у тебя нет отца». Этот внутренний выбор в голове остаётся на всю жизнь как вектор. Потом по жизни такой ребёнок будет получать подтверждения установкам из заданного вектора - так наш мозг работает.

2. Ребёнок учится подавлять свою боль и чувства. С одной стороны ребёнку очень больно отрываться от любого родителя, с другой стороны, родитель, с которым часто остаётся ребёнок, неумышленно или умышленно настраивает его против того, кто ушёл. Сам факт того, что родители не живут вместе говорит о том, что кто-то плохой, без кого-то лучше. Чтобы уравновесить боль, нужен противовес убеждений против плохого. «Плохое» мы любить не можем. Вот с этого начинается внутренний конфликт: душа, из любви, стремится к родителю, а моральные установки требуют логического поведения жертвы, жаждущей возмездия. Чтобы это хоть как-то выдержать ребенку приходится подавлять негативные чувства, свою боль.

3. Ребёнок перестает быть ребенком. Если родитель, с которым живет ребёнок часто жалуется, обвиняет, рассказывает ребёнку о своих переживаниях, ребёнок читает: «родитель не справляется с жизнью». Тогда ребёнок решает, что он взрослый и начинает давать своему родителю поддержку, любовь, внимание, одобрение. Но психически ребёнок не созрел. Он перестаёт испытывать детские эмоции и начинает нести боль вместе с родителем.

4. Дети перенимают чувства родителей. На уровне души дети очень любят своих родителей и, чтобы им помочь, готовы даже отказаться от «жизни» и разделить боль своего родителя. Эти чувства называются перенятыми.

Позже, когда такие дети вырастают, им тяжело построить отношения, тк эта боль, не их, уже с ними, как негативный опыт.

5. Перенятые установки. Многие наши установки принадлежат нашим родителям. Даже более того, нашим бабушкам, дедушкам, прабабушкам и тд., нашим родовым системам. Кроме чувств дети перенимают установки: например я выросла с установкой - «все мужики козлы». Только в 25 лет я оглянулась на свой личный опыт и поняла, что у меня нет тому подтверждения.

6. Ребёнок может занять не своё место в иерархии. И тут начинается его судьба. Ребёнок после развода затаивает обиду на одного из родителей (чаще на отца). И у него зреет желание возмездия, отмщения, желание проучить, изменить, наказать родителя. Это не возможно. Мы - дети своих родителей, а не родители своих родителей. Мы не можем воспитать, перевоспитать, научить, изменить их - это по праву могут делать только родители родителей. Когда мы взваливаем на себя это намерение, мы нарушаем иерархию и беремся за непосильное. Когда так происходим, мы перестаём «жить» свою жизнь, перестаём быть родителями нашим детям, и становимся родителями наших родителей.

Я хорошо запомнила одного мужчину, которому за 50 лет, и он размышлял так: «Я не был нужен своей маме. Назло ей я стал не счастлив, у меня не удалась жизнь - пусть она видит, что она со мной сделала и пусть ей будет плохо ». Представляете, ему не жаль потратить всю свою единственную жизнь, на то чтобы сделать свою маму несчастной в отместку!

Возможны ситуации, в которых ребёнок становится не на место родителя своему родителю, а на место партнера своему родителю. Например сын стремится «дать» маме внимание, заботу, поддержку, как мужчина, а не ребёнок. Он чувствует, что маме это нужно и «дает» это из любви (из лояльности). В этом случае, такому мужчине будет сложно построить свои отношения, тк он не отделился от своей мамы - нельзя быть партнером для двух женщин сразу.

7. Выросший ребёнок, не может построить свою жизнь, т.к. не отделился от своей родительской семьи. Чтобы построить свою семью, ребёнок должен в идеале получить базовые ощущения принятия, одобрения, любви, значимости, поддержки, внимания от своих родителей. Только так возможно внутреннее взросление и раскрытие женских качеств в девочке и мужских качеств в мальчике. К примеру, в семье конфликты, девочка внутренне может встать на сторону отца и считать, что мама не достаточно любит папу – в этом случае она «становится на место своей мамы», стремясь стать лучше ее. Конечно с мамой будут конфликты, и девочка не возьмёт от матери женскую энергию и внутренне останется «женщиной» своему отцу, а не мужу.

8. Дети лишаются ресурсов. Когда мы злимся, обижаемся на кого-то из родителей, мы не можем принять его «дары», ресурсы, которые он нам передал. Родовая связь - место, куда течёт энергия жизни, любви. Мысленно закрываясь, отвергая родителя, мы блокируем то хорошее, что он нам передал.

9. Чем больше внешне мы демонстрируем неприятие, тем больше внутренне «тянемся» к сближению с отвергнутым, «исключенным» родителем на уровне души. Иногда находим единение с ним в «его» зависимостях, чертах характера, часто не лучших, моделях поведения, болезнях, привычках и тд. Это же может быть и преимуществом: например мы продолжаем дело наших родителей, их хобби.

Я много лет не могла простить своего отца. Иногда казалось, что получается, потом снова накрывало. Не по отношению к нему накрывало. Проявлялись ситуации, в которых я испытывала обиду и чувства, схожие с детскими. Например в ссорах с супругом, я часто чувствовала себя такой же брошенной девочкой, какой я себя чувствовала всю жизнь. Более того, эти же чувства догоняли меня на работе и, возможно повлияли на мою карьеру.

1. Тот родитель, который есть – лучший! Мне дали достаточно - только ресурсы от родителей чего стоят. Главный вопрос - «что я с этим буду делать?», а не что мне дали или не дали.

2. Можно долго обвинять кого угодно в том, что тебе не додали, но это не приблизить меня к Решению. Чтобы внутренне смотреть на «решение», надо перестать обвинять и ждать, что еще должны дать. Надо «отвернуться» от проблемы и смотреть принципиально в другую сторону, вперед - на решение.

3. Я – ребенок. Я ребенок своего отца и своей матери. Я не могу их изменить, что-то вернуть, заставить кого-то раскаяться, одуматься. Я – Ребенок и за чей-то выбор не отвечаю. Я могу жить только свою жизнь, быть супругой только одному мужчине, я могу научить передать свои силы и знания только своим детям. Таков порядок вещей и я его принимаю.

4. Мы можем «обращаться» к «сути» своих родителей. Во время расстановок, я «увидела», что у моего отца есть как минимум две части: его «личность», которая сделал мне больно и его «сущность», которая дала мне жизнь и все лучшее, что есть в нем. Дети появляются только от любви, а любовь может передать только сущность (душа) и она меня точно любит. Стопудово у моего отца кошки скребут на душе, потому что сущность-то эта есть. Во время конфликтов с родителями вы также можете «обращаться» к их сущностный части.

5. Мы можем переписать свой внутренний опыт. Самое тяжелое воспоминание, связанное с отцом - когда он прошёл мимо меня плачущей, в метре от меня со своей второй женой и их совместным ребёнком. Я была маленькая, я плакала, а он прошёл и сделал вид, что не видит меня, свою родную дочь. А я плакала так, что весь двор сбежался. Эта ситуация не давала мне никакой возможности его простить. Будучи знакомой уже с «сутью» отца (см предыдущий пункт»), я интуитивно представила себе эту же самую ситуацию, когда он проходит мимо меня плачущей и я почувствовала, как его «сущность» в тот момент (наверное) разрывалась. Не может здоровый человек не разорваться в такой ситуации. Конечно, его «сущность» подбежала бы ко мне, крепко обняла и никому бы в обиду не дала. Именно эту ситуацию, самую трагичную, я сделала своим коконом, своим ресурсом.

Эта новая позиция стала для меня более гигиеничной и здоровой. Тяжесть ушла, много обид и конфликтов перестало проявляться в моей жизни. Когда ты видишь большую картинку, ты как – будто больше доверяешь жизни и перестаешь нести не свое.опубликовано .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Привет! Твои предки часто ссорятся, ругаются без причины, ты во всем винишь себя и не знаешь что делать, если родители разводятся? Тогда читай дальше и узнавай, как правильно вести себя в момент конфликта взрослых, как не попасть под горячую руку, каким способом можно повлиять на маму с папой и что ты можешь сделать, как их ребенок.

Все ситуации разные

Первое о чем не стоит забывать - каждая история развода уникальна. В каждой семье есть особенности. Родители могут быть вместе со школьной скамьи, а может быть, они познакомились уже на работе.

У мамы или папы есть ребенок от предыдущего брака. Взрослые начали ссориться совсем недавно или часто ругаются всю свою жизнь.

Какая история у тебя я не знаю, но ты можешь рассказать о ней в комментариях, и мы вместе решим что делать в твоем случае; как быть, если взрослые решили разъехаться, а ты этого не хочешь.

Смело задавай вопросы и проси о помощи!
Пока я предлагаю тебе прочитать про частые аспекты, сопровождающие развод.

Ты - не причина развода

Первое, что тебе стоит хорошенько уяснить - ты совершенно невиноват в размолвке. Твои предки взрослые люди, у которых есть много проблем, не имеющих к тебе никакого отношения.

Поэтому тебе совсем не следует чувствовать себя виноватым. Помню когда мои родители ругались, а мне было всего десять лет, я часто думала, что это происходит из-за меня. Как жаль, что мне тогда никто не сказал, что это не так.

Я тебе сейчас говорю: ты не причина ссор своих мамы и папы. Они конфликтуют по другой причине, которую тебе, скорее всего, не расскажут, пока не придет определенное время. Неважно одиннадцать тебе лет или уже шестнадцать.

Одна из любимых фраз взрослых: подрастешь - узнаешь. Остается только смириться и ждать, пока твои родители сами будут готовы поговорить с тобой об истинных причинах их размолвки.

Тебя никто не бросает

Сейчас ты ощущаешь себя одиноко и кажется, будто взрослые совсем забыли про тебя. Они постоянно кричат друг на друга, выясняют отношения. На тебя у них нет времени и сил. Тебе кажется именно так, но это неправда.

Да, у них сейчас сложный период, они сильно устают от всех этих ссор и криков. И чаще хотят отдохнуть. Что остается делать ребенку? Лишний раз не подходить? Не приставать к маме? Не донимать отца?

Помни, что период этот закончится, взрослые разберутся со своими проблемами и будут по-прежнему уделять тебе достаточное количество внимания. Дай им сейчас немного свободного пространства.

Они навсегда останутся твоими родителями. Мама и папа не откажутся от тебя и никогда не забудут о тебе. Просто им сейчас нужно время, чтобы разобраться.

Если тебе тринадцать или четырнадцать лет, то наверняка у тебя скоро экзамены. Займись учебой и предоставь взрослым возможность самим решить ситуацию. Конечно, думать про учебу сейчас тяжело, но это отлично отвлечет тебя от происходящего кошмара в семье.

Если ты находишься в ужасной ситуации и тебе кажется, что взрослые бросили или отказались от тебя, прочитай статью « ». Там ты сможешь найти много объяснений тому, почему может казаться, что родители не любят своих детей.

Не будь категоричным

Не пытайся использовать развод в своих целях. Маме и папе сейчас непросто. Если еще и ты будешь играть их чувствами, то ни к чему хорошему это не приведет. Расскажу тебе интересную историю.

Один мальчик в возрасте двенадцати лет решил воспользоваться тем, что родители разводятся. Когда его спросили с кем он хочет остаться, то его ответом было: с тем, кто подарит мне дорогой подарок. Отец и мать стали заваливать этого бедолагу всевозможными подарками.

У него был и самый крутой велосипед во дворе, игровая приставка, радиоуправляемый вертолет и прочее. Но за всеми этими подарками мальчик перестал чувствовать любовь родителей. Это просто превратилось в соревнование, а настоящей любви он не чувствовал.

Вот к чему могут привести твои категоричные заявления. Не ставь маму и папу перед выбором. Не пытайся манипулировать ими. Они нуждаются в твоей поддержке так же сильно, как и ты в их внимании. Будь милосердным.

Старайся не вмешиваться

Иногда дети пытаются усмирить своих родителей в разгар ссоры. Не делай так.

Во-первых, может и тебе влететь за что-нибудь. В момент конфликта взрослые не всегда слышат, что они говорят. Случайно тебя могут обвинить в чем-то, обозвать, но на самом деле это не будет правдой. Поэтому старайся не вмешиваться.

Во-вторых, конфликты между родителями должны решаться только самими взрослыми. Поскольку ты не виноват, то и твое участие не требуется.

Однажды мальчик сказал мне: они часто ругаются и мама выгоняет нас с папой. Пусть папа сам решает вопрос. Позвольте им выполнять свои родительские обязанности.

Говори о своих чувствах

Обязательно расскажи о своих переживаниях маме или папе, учительнице, которую ты любишь, подруге или другу, психологу в школе или мне. Когда ты выскажешь все свои переживания, тебе станет гораздо легче. Ты сможешь разобраться в том, что происходит у тебя внутри.

Кроме того, высказывание своих чувств поможет тебе не затаить страшную обиду на родителей, которая в будущем будет очень мешать вашему общению.

Если твои родители настраивают тебя против друг друга, то попытайся рассказать им о том, что тебе это неприятно, что ты чувствуешь злость, обиду, тебе страшно.

Ищи во всем плюсы

Постарайся понять, что раз взрослые ругаются, значит, они несчастны друг с другом. Развод может помочь вам всем стать счастливыми и довольными. Ведь ты хочешь чтобы твои мама и папа были счастливыми, радостными и улыбались как можно чаще?

Будь их надежной опорой и помощником. Цени, уважай и не обижай своих родителей. Они тебя любят и хотят для тебя всего самого лучшего. Не бойся рассказывать про свои чувства, делись ими.

Обязательно покажи маме статью « ». Там она сможет найти полезные советы, как помочь тебе в этот нелегкий период.

Видео-обращение к детям

Расскажи свою историю. Давно ли твои родители ругаются? Что ты чувствуешь, когда папа кричит на маму? Выскажись, поделись своей ситуацией. Вместе мы сможем найти решение!

Конечно, мы уже не дети, не нуждаемся ни в чьей помощи, живем своей взрослой жизнью. И все-таки, когда наши родители, продержавшиеся вместе двадцать, а то и тридцать лет, решают, что теперь им не по пути, мы чувствуем, что и для нас наступает конец света. Почему?

«Когда мы со старшей сестрой узнали, что отец уходит от мамы, - вспоминает 30-летняя Рита, которой в тот момент было 19, - это был шок. У меня началась настоящая депрессия. Я была совершенно выбита из колеи: спала днем, ночью слонялась по дому не в силах уснуть. Жила в постоянной тревоге»… Когда говорят о детях и разводе, прежде всего имеют в виду бедных беззащитных малышей. Как сообщить им о случившемся? Как удержать на безопасном расстоянии от конфликта? Как уберечь от будущих ошибок и не лишить веры в счастливый брак? О том, что чувствуют при расставании родителей повзрослевшие дети, никто не заботится. Между тем они зачастую страдают ничуть не меньше.

«Если дети вырастают в полной семье, это означает, что совместная жизнь их родителей длилась 20, 25, а то и 30 лет подряд, - напоминает психиатр и семейный психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). - Столь долгий союз представляется незыблемым, как само мироздание. Он сопровождает жизнь с самого детства. Он - основа основ. И нам просто необходимо знать, что она прочна. Когда родители разводятся, стабильности больше нет, мир буквально рушится». Для Галины, 35 лет, расставание мамы с папой три года назад стало громом среди ясного неба: «Они всегда были неразлучны, вообще не ссорились. Я лишилась главной иллюзии - что родители вечно будут вместе». Надо сказать, что обратная ситуация, как, например, у Риты, чье детство было не самым радужным из-за жестокого и скандального отца-алкоголика, мало что упрощает.

«Даже если родители часто ссорились, - говорит Серж Эфез, - их союз представляется нерушимым, несмотря на конфликты».

Риту действительно долго не покидало чувство неприкаянности: «Я думала: если уж мой отец ушел, я больше ни одному мужчине не смогу доверять. Как будто все, чем я дорожила: доверие, любовь, поддержка, мгновенно обесценилось».

Страдания взрослых детей не всегда выражаются напрямую. «Я помню случай из своей практики, - говорит директор исследовательского центра семейных проблем в Тулузе Жослин Дахан (Jocelyne Dahan). - Разводилась 70-летняя пара. Их 40-летние дети, сами родители, были в полной прострации: «Это невероятно, как вы могли с нами так поступить!» Маскируя боль, «большие» дети часто прикрываются интересами своих детей. «Я не знала, как подготовить дочь к этому разводу, - объясняет 36-летняя Яна. - Мои родители живут за городом, она и так видела их нечасто. А с тех пор как они год назад развелись, мы больше не ездим к бабушке и дедушке, потому что они живут отдельно, и моя девочка разрывается между ними. Я бы, конечно, очень хотела, чтобы все оставалось по-прежнему». В общем, приходится отказываться не только от образа благополучной родительской пары, но и забывать о добрых дедушке и бабушке, в чьем гостеприимном доме собирается вся семья.

«Рождение ребенка сближает с родителями, потому что семья становится трехмерной, - отмечает Серж Эфез. - И именно третье, старшее, поколение - важный гарант стабильности. При разводе вся пирамида рушится, что и порождает ощущение полной растерянности».

Гнев - одно из самых распространенных чувств по отношению к неблагополучным родителям. «Если бы мне не пришлось бесконечно решать их проблемы, я бы могла гораздо больше успеть в жизни, - уверена Наталья. - А так я ни на минуту не могла от них отключиться, это все равно что иметь ребенка-инвалида».

СНОВА ЗАМУЖ?

У мужчин на 23% больше шансов снова создать семью после развода, чем у женщин. А с возрастом разрыв все больше увеличивается. Одиноких женщин между 60 и 64 годами в Европе в два раза больше, чем одиноких мужчин. А с 75 лет их уже в четыре раза больше, чем мужчин. Этому есть несколько объяснений: конечно, прежде всего большая продолжительность жизни женщин, а также то, что мужчины снова вступают в брак с женщиной своего возраста или, что чаще, с более молодой, а это расширяет возможности для поиска.

В классической ситуации развода родителям справедливо рекомендуют не вмешивать малышей в свои конфликты, что, к сожалению, не всегда происходит. Ну а по отношению к взрослым детям это правило вовсе не соблюдается. Более того, часто каждый из «стариков» требует встать именно на его сторону, потому что во взрослых отпрысках видит прежде всего людей, которым можно довериться. В результате все связи на стороне, все взаимные претензии и тайны, о которых дети подозревали, но не хотели знать наверняка, вдруг предстают перед ними со всей очевидностью: «Видишь, как он всю жизнь изводил меня», «Ты должна знать, что она мне сказала».

«Роль арбитра в отношениях отца и матери отбрасывает назад, - продолжает Серж Эфез. - Вы словно бы становитесь ребенком, у которого спрашивают: „Кого ты больше любишь, маму или папу?“ Каков бы ни был выбор, чувство вины обеспечено».

Яна испытала это на собственном опыте: «Когда я приехала в деревню к родителям, мама сказала: „Если ты пойдешь к отцу, в дом, из которого я убежала без оглядки, ты мне больше не дочь“. Я просто не знала, как мне быть». Полина, которой казалось, что лучше разойтись, чем бесконечно ссориться и скандалить, тоже не смогла остаться в стороне от конфликта: «Когда отец ушел, мать решила, что это я его подбила».

Обычно кто-то из взрослых детей пытается сыграть роль посредника, если не примирителя. Часто совершенно напрасно. «Одна моя знакомая, психолог по профессии, пыталась помирить своих родителей, - говорит Жослин Дахан. - Но ей пришлось отказаться от своей идеи, потому что она чуть с ума не сошла: прекрасно понимая их обоих, она не могла отключиться от собственных эмоций и бесстрастно оценить все со стороны». А Наталья несколько месяцев выслушивала поочередно то отца, то мать, которые высказывали ей свои претензии друг к другу. «В какой-то момент мне это надоело. На семейном совете мы с сестрой по­просили их развестись или просто объявить мораторий: чтобы отец пока не виделся ни с матерью, ни с женщиной, которую встретил, и обдумал, чего он хочет. В итоге я же оказалась в дураках. Он сказал, что подумает, но продолжал встречаться с той, другой, и в результате ушел к ней. Ему просто нужен был толчок, чтобы наконец решиться на уход».

ПРИЧИНЫ ПРОВАЛА

Пик разводов после сорока, по данным Росстата, пришелся в России на 2003 год: их число перевалило за 300 тысяч, что почти вдвое превысило показатели 1997 года. Затем количество таких разводов снизилось и в прошлом году составило 193 тысячи. После того как дети уходят из семьи, скрытые конфликты между супругами проступают с новой силой. «Одиночество вдвоем» становится невыносимым. Специалисты отмечают, что на разрыв в это время идут пары, которые давно осознали, что не созданы друг для друга, но не хотели бросать друг друга по социальным или профессиональным причинам, а также из-за детей. После 20–30 лет совместной жизни побудительным мотивом к разводу становится прекращение профессиональной деятельности («Что я буду делать с ним или с ней с утра до вечера?») или осознание того, что жить осталось не так долго («Провести остаток своих дней так, как я хочу»).

Свидетели скандалов, советчики и конфиденты, взрослые дети часто оказываются на переднем краю конфликта, даже если живут своим домом. Галине, например, расставание родителей причинило особенно острую боль, потому что произошло в совершенно неподходящий момент. «Мой отец по работе часто уезжал в командировки. Однажды, когда вся семья была в сборе, один из моих племянников уронил его чемодан, оттуда высыпалась пачка фотографий, на которых он был с другой женщиной. Даже если мама что-то подозревала, мы все-таки до конца не верили в его измену, а тут все открылось. Через два месяца была моя свадьба, мы ждали отца, но его все не было. Мама позвонила ему и сказала, что, если он не придет, она подаст на развод. Но он так и не явился - предал не только маму, но и меня. Фактически расстроил свадьбу». И заставил Галю сомневаться в своем счастье.

«Муж очень похож по характеру на отца. Теперь я постоянно думаю, что будет с нами двоими. Я выходила замуж на всю жизнь и не хочу повторить судьбу родителей, которые поставили крест на 30 годах совместной жизни».

Расставание отца с матерью заставляет задуматься о собственном выборе, иногда порождает кризис в отношениях. Возможность разрыва становится более осязаемой, более реальной. Прибавьте к этому еще и сравнение себя с тем, кто оказался жертвой. «Отец просто использовал маму и выбросил на помойку. Теперь я боюсь, как бы и со мной такого не случилось. Слава богу, что муж меня всегда поддерживает», - говорит Яна.

Всем детям кажется, что они хорошо знают, как жили их родители. Но разрыв после 20-30 лет, прожитых вместе, неизменно имеет какие-то предпосылки. У каждого свое представление о ситуации: виноват ли отец, позволявший себе «ходить налево», или до развода довели придирки чересчур авторитарной матери. Но все обычно не так просто, как кажется. По мнению Жослин Дахан, дети, зная подробности жизни семьи, далеко не всегда в курсе интимной стороны отношений в паре. Это однобокое восприятие часто заставляет подходить к разводу по принципу «жертва-палач». «Между тем, - утверждает психолог, - в 95% разводов нет ни жертвы, ни палача, если только речь не идет о насилии». Но и в этих случаях картина может быть не совсем однозначной, если верить рассказу Риты: «Долгие годы мы считали маму жертвой, которую нужно постоянно утешать. Мне понадобились годы, чтобы понять - все было не так просто. Они так и не смогли ужиться: отец был слишком инфантильным, а мать давила на него и настраивала нас против него. После ухода папы, которого она просто выставила за дверь, я постепенно осо­знала, что она манипулировала всеми нами, включая отца».

И все-таки выйти за рамки упрощенного представления «жертва-палач» необходимо, чтобы смириться с расставанием самых близких людей. Галине удалось это сделать, только когда с одним из них произошло несчастье: «Отец тяжело заболел. Мама решила, что это теперь не ее проблема, сестра только позлорадствовала и дала понять, что ее ситуация не касается. Пришлось мне ехать к нему, заниматься поисками сиделки, закупать лекарства. С тех пор я решила не вставать ни на чью сторону. Сегодня я живу своей жизнью, замужем, у меня есть ребенок. Родители для меня остаются родителями - папой и мамой». А вот Наталье не удается установить дистанцию по отношению к родителям, которые так окончательно и не расстались: «Отец постоянно заходит к маме, лезет в холодильник да еще приводит с собой сына, которого завел с новой женщиной. Его вещи все еще в маминой квартире. Она настолько его любит, что согласна на любые подачки с его стороны. Мне надоело это видеть». И все-таки у этой молодой женщины нет другого выхода, кроме как соблюдать нейтралитет, считает Жослин Дахан. «Она только время потеряет, если попытается доказывать своей матери, что все происходящее ненормально. Если маму устраивает такая ситуация, это ее личное дело». Чтобы разрыв произошел как можно безболезненнее, родители должны сказать по­взрослевшим детям: «Мы так решили. И это не имеет к вам отношения». И даже если слово «мы» им произнести трудно, надо сделать все возможное, чтобы принимать решение без участия детей, пусть уже повзрослевших. Ну а детям не помешает научиться соблюдать дистанцию. «Сочувствие и поддержка необходимы, - объясняет Серж Эфез, - но важно осознавать, что это их жизнь, а не наша».

Еще вчера в семье царила любовь. Сегодня полный раскол. Развод. Он бьет, и больно. Особенно по детям. Им сложно понять, почему любимые им люди начинают жить отдельно, ненавидеть друг друга… Как себя вести родителям, если вдруг случился развод? Ответы на эти и другие вопросы дает психолог Светлана Швецова.

– Что меняется в семье с уходом мужчины?

– Происходит смена ролей. Если в полной семье есть определенные, четкие роли – мама, папа и ребенок, то когда папа уходит из семьи, то мама, как правило, ставит его по отношению к ребенку в позицию не отца, а старшего брата. «Иди, погуляй, последи за малышом». Приходящий отец развлекает ребенка, гуляет с ним, но уже, в глазах матери, не несет за него почти никакой ответственности. И это плохо.

Чаще подобная смена ролей инициируется самими женщинами, которые ставят своих бывшим мужей в очень жесткие условия общения с детьми. Они выдают своим бывшим мужьям ребенка только на определенное время – час или два, только один или два раза в неделю и только для развлечения. Мужчинам отказывается в праве постоянно заботиться о ребенке, отказывается в праве серьезно заниматься его образованием или его нравственным, культурным развитием.

Я вижу этому несколько причин. Во-первых, жесткие ограничения для общения между отцом и ребенком выступают в качестве варианта педагогического воздействия на папу. Во-вторых, унижение мужа, обязанного выполнять эти правила, удовлетворяет жажду отмщения жены бывшему мужу за уход из семьи.

Стоит назвать также и третью причину, уравновешивающую вину обеих сторон: женщина, брошенная мужчиной из-за его измены или из-за его недостатков, например, пьянства, теряет к такому мужчине всякое доверие. И, конечно, она хочет оградить своего сына или свою дочь от общения с тем, кого она считает носителем низких нравственных качеств.

– Каких основных принципов должны придерживаться разведенные родители, чтобы их разрыв причинил детям наименьший вред?

– Развод, разрушение брака – это противоестественное и печальное явление. Когда любовь, или то, что муж и жена считали любовью, уходит, то и для мужа, и для жены, и для их детей наступает пора большого страдания. Никогда ни один ребенок не будет счастлив, когда его отец и мать перестают любить друг друга и расстаются. Это необходимо понимать всегда, когда вы находитесь на пороге развода, но еще можете остановить его.

Если расставание супругов уже произошло, то очень важно и в мыслях, и в словах, и в поступках избегать путницы понятий. Разведясь, муж и жена перестают быть друг другу мужем и женой, но при этом нельзя забывать, что для ребенка они остаются мамой и папой, они остаются его родителями навсегда!

Единство двух любящих людей в браке скрепляется в новом, появившемся на свет человечке, который рождается из этого брака. И если брак распадается, а муж и жена находят себе новых супругов, они не перестают быть мамой и папой для своих общих детей. В таком случае, если родители осознают, что они, не будучи супругами, продолжают дальше оставаться мамой и папой, то они становятся союзниками в вопросах воспитания этого ребенка. И независимо от того, с кем из супругов остался жить ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец, и мать – бывшие муж и жена.

Очень часто родители прекрасно осознают, что ребенку необходимо общаться с отсутствующими в семье папой или мамой. Но они не понимают такой важной вещи, что для нормального, полноценного развития ребенка не менее важно, чтобы родители общались между собой по поводу ребенка . Именно это я и называю – быть союзниками.

Ответственные разведенные супруги, имеющие детей, при выстраивании новых отношений после расставания думают не о себе, не о своих каких-то амбициях, выгодах, чувствах, а о благе для своих общих детей. Полный разрыв отношений между родителями, когда они перестают быть союзниками, крайне негативно отражается на психическом здоровье ребенка, что выражается в его поведении, в нарушении психических функций, таких, как внимание, память, восприятие, общение с окружающими.

Часто разведенные родители обращаются ко мне именно потому, что обнаруживают странные или негативные изменения в поведении своих детей. Наиболее распространены жалобы на отвлеченное внимание. Ребенок постоянно находится сам в себе, не слышит и не замечает окружающих. Если сосредоточится, может сделать задание за 10 мин, но если не стоять рядом и не направлять его внимание, то он будет сидеть и час, и два, и смотреть в потолок, окно, о чем-то думать…

Это нарушение внимания является именно следствием стресса, который ребенок пережил при разводе и эмоциональном разрыве своих родителей, при потере родного человека. При этом не все родители видят связь между изменениями в поведении ребенка и своим разводом. Они раздражаются на ребенка, ругают его, таскают его по врачам, совершенно не думая что-либо менять в отношениях со своим бывшим супругом.

Но в действительности дети крайне остро переживают расставание родителей, и если для бывшего мужа и жены разрыв может быть желанным, необходимым и совершенно спокойно воспринимаемым явлением, то для ребенка, который видит расставание папы и мамы, оно имеет совершенно другое, ужасное значение. И не стоит думать, что ребенка волнует при этом его собственное благополучие, что он боится только потерять внимание к себе. Нет!

Один мальчик 12 лет, родители которого недавно наладили свои отношения, находясь много лет в разводе, сказал мне: «Да, я сейчас нормально себя чувствую, потому что все в порядке. Я общаюсь и с мамой, и с папой. И я не жду ни того, ни другого: я точно знаю, что я в пятницу увижусь с мамой, а в понедельник меня заберет папа. И пока все нормально, я спокоен. Я за них не волнуюсь». Понимаете, он так и сказал: «за них»! Это очень добрый, умный мальчик, и в свои 12 лет он находится все время в напряжении, так как боится, что эти хрупкие отношения между его папой и мамой нарушатся, прервутся. И если отец и мать грубо разговаривают друг с другом, спорят о чем-то, он начинает беспокоиться. Беспокойство его выражается в отказе от учебы, в невнимательности, в хаотичности поведения, в агрессии и грубости, проявляющейся к окружающим в школе.

Эти нарушения начинают проявляться тогда, когда в отношениях между ним, его мамой и папой происходят какие-то конфликты или когда, как он считает, они могут произойти. А камнем преткновения в конфликтах является сам ребенок. Абсурдная ситуация, в некотором смысле: ребенок боится конфликта в отношениях, но сам иногда провоцирует эти конфликты.

– Разведенные мамы часто спрашивают: почему ребенок, когда пришел от папы, плохо себя ведет, кто в этом виноват?

– Такие проблемы могут возникнуть, если мама и папа не могут договориться друг с другом, не являются союзниками. Но не стоит лишать ребенка общения с отцом по этой причине.

Ребенок после возвращения от отца часто ведет себя плохо потому, что в гостях у отца он жил в других условиях, чем дома, у него был другой режим дня. Папа может позволить, например, лечь ребенку попозже, посмотреть подольше телевизор, папа может накормить ребенка не вовремя и т.п. Естественно, маму очень волнует то, что, ребенок, как следствие, начинает капризничать, когда возвращается домой.

Но ведь папа и мама могли договориться, чтобы тот один день недели, который ребенок проводит у папы, был немного не таким, как все другие дни. И папа должен объяснить ребенку, что сегодня они будут жить по другому расписанию, чем обычно, но это не является нормой, просто «мы с тобой редко видимся и я могу тебе это позволить, но когда ты придешь к маме, ты должен вести себя так, как скажет мама, тогда будет о чем поговорить и что обсудить».

– А это не приведет к тому, что у ребенка сформируется раздвоение стандартов поведения? Сможет ли он запомнить и понять, что и когда ему можно, а чего нельзя?

– Если родители договариваются между собой и с ребенком, то никаких конфликтов не возникает. Даже в обыкновенной полной семье, если подходы к воспитанию детей у родителей различаются, один родитель разрешает то, что другой запрещает, то ребенок оказывается в очень сложной ситуации. Он часто становиться «виноватым», нарушая запреты то одного, то другого родителя, и не понимает, какие же правила являются наилучшими, если в одних и тех же случаях один из родителей может похвалить его, а второй тогда же может сделать ему замечание или наказать; разрешить или запретить. Дети в таких ситуациях четко улавливают свою выгоду и становятся непослушными, вызывая гнев и ярость родителей.

Ребенку в этой ситуации очень хочется сказать папе и маме: «Дорогие родители! Я с удовольствием буду слушаться вас, но только, пожалуйста, вы определитесь сами и договоритесь между собой, что именно для меня «хорошо», а что «плохо», а пока вы решаете, я буду поступать так, как считаю нужным»! Родители должны быть очень последовательны и стабильны в своем поведении, в своих требованиях к ребенку.

Описанная проблема по понятным причинам проявляется или обостряется при разводе родителей. Несмотря на личные обиды или претензии, родителям следует совместно договориться о неких основных единых правилах и подходах к воспитанию ребенка.

В тех случаях, когда это не получается, необходимо чтобы тот из родителей, с которым ребенок живет, смог объяснить ему, что для него действуют те правила и те нормы поведения, которые установлены у них в доме. Другие же законы, которые в общении с собой устанавливает для ребенка второй, ушедший из семьи родитель, объясняются тем, что встречи с ним редки и каждая является праздником. А в праздник возможно некоторое нарушение правил.

– Встречали ли вы на практике, чтобы воспитание общих детей происходило бы так же успешно, как в хороших полных семьях? Можете ли дать практические советы тем разведенным родителям, которые любят своих детей и готовы ради их счастья выбрать наилучшую модель воспитания для их ситуации и вместе воплощать ее в жизнь?

– Во-первых, оба родителя, независимо от того, как происходило их расставание и с чем они остались после него, должны совладать со своими эмоциями и понять, что, несмотря ни на что, жизнь продолжается. Ребенок продолжает развиваться и расти дальше, и он не может и не должен долго ждать улучшения отношений своих расставшихся родителей, и появления у них желания договариваться о его воспитании. Развитие ребенка идет не по дням, а по часам. Важно не упустить время и не навредить. Так как в развитии ребенка существуют сензитивные периоды, которые если упустишь, то очень сложно наверстывать.

Наилучшим в этой ситуации будет, если ушедший родитель возьмет на себя часть обязанностей по регулярному уходу за ребенком и будет их добросовестно выполнять.

Когда ушедший папа постоянно помогает маме, например, возить ребенка в поликлинику, садик или школу, если он каждые выходные водит ребенка в театр или музей и т.п., то ребенок чувствует, независимо от того, что мама с папой не живут вместе, что они оба рядом с ним. В этой ситуации ему значительно легче переживать их расставание.

В моей практике есть хорошие примеры. Но в любом случае, даже самые «счастливые» примеры, которые приходят мне на память, всегда были сопряжены с тяжелой эмоциональной травмой для ребенка, вызванной разводом, которая, как правило, находит свое развитие и свое продолжение в его взрослой жизни.

Это обычно проблемы, связанные с собственной семейной жизнью: сложности с выбором супруга или супруги, нерешительности выйти замуж или жениться, неумение вести совместную семейную жизнь. Много других проблем, много опасений и комплексов, связанных с детскими воспоминаниями о семейной драме своих родителей. То есть, даже если оба родителя после развода уделяют ребенку море своего внимания, своей ласки и любви, даже если они обстоятельно договорились между собой о единых правилах его воспитания, все равно их расставание является серьезным событием, влияющим на дальнейшую жизнь ребенка любого возраста. И это – весомый аргумент в пользу борьбы за сохранение семьи, в пользу ответственного и зрелого отношения к своей семейственности.

Но относительно хорошие примеры есть. Мне вспоминается ситуация, в которой мама беспрепятственно разрешает своим детям в любое время ездить в гости к отцу и с уважением относится ко второй жене своего мужа. В свою очередь, вторая жена отца очень любит его детей, отвечает взаимным уважением его первой супруге, готовит им и их маме к каждому празднику подарки. Все эти люди прекрасно ладят между собой и живут спокойно каждый своей жизнью.

Один из детей этих разведенных родителей, уже взрослая двадцатилетняя девушка, говорила мне: «Я не знаю, как было бы, если бы они не общались. Я благодарна маме и папе за то, что они сохранили такие теплые отношения. Он может к нам спокойно приехать в гости в любое время, а мама тоже может спокойно зайти к нему, побыть у него дома, и мы все близкие друг другу люди».

– Значительные проблемы возникают именно из-за того, что один или оба родителя вновь устраивают свою личную жизнь, и им становится крайне сложно встречаться друг с другом. Кроме того, может появиться ревность ко вторым женам или мужьям своих бывших супругов, с которыми также общается ребенок…

– Я часто работаю с людьми, у которых возникают проблемы по этому поводу. Те разведенные родители, которые смогли построить хорошие отношения между собой, ко мне не приходят по поводу своих детей. Им незачем. Многие дети разведенных родителей вырастают вместе с отчимом, при этом регулярно встречаются с папой. Наряду с дополнительными родителями, у них появляются дополнительные бабушки и дедушки, и если все эти люди любят и уважают друг друга, дети имеют возможность общаться в доброжелательной обстановке со всеми родственниками.

В таких хороших семьях, как правило, никто ничего не скрывает, никто не объясняет занудливо ребенку нюансы и хитросплетения отношений между взрослыми людьми – и взрослые, и дети живут в гармонии друг с другом, постоянно встречаются, собираются вместе для решения трудностей и в праздники.

Но таких примеров очень мало! Как правило, расставшиеся люди сохраняют обиду друг на друга, долгое время или всегда остаются противниками, врагами, стремятся перетянуть друг у друга ребенка в моральном отношении на свою сторону, получить его поддержку в своей вражде. Часты ситуации, когда женщины, сохранившие обиду на своих бывших мужей, рассказывают о них гадости своим детям, но, бывает, что и ушедший отец настраивает ребенка против собственной матери, с которой тот живет.

Ребенок оказывается оружием в руках родителей, которым они пытаются продолжать причинять боль друг другу. Люди, ослепленные ненавистью, обозленные своими личными неудачами, отравляют этими низкими чувствами и настоящую и будущую жизнь своих общих детей.

Типичная ситуация: мама разводится с папой из-за его пристрастия к алкоголю. У них дочь. Папа, допустим, женится на другой женщине, и та женщина его терпит таким, какой он есть, у них появляются собственные дети, и папа забывает свою первую жену. При этом он может встречаться с дочерью и любить ее, но встречи эти редки, а поскольку у него новая семья, то он не может помогать дочери материально так, как делал это раньше. Отношения у второй жены отца с его дочерью не складываются, а, как правило, их не устанавливается никаких вообще. Отец с дочерью встречаются на «нейтральной» территории, только вдвоем. А разведенная женщина, что типично для России, не может устроить свою личную жизнь, практически в одиночку растит и воспитывает дочь и при этом хранит непрощеннную обиду на мужа, часто долго плачет и рассказывает дочери о том, каким негодяем был и является ее отец.

И потом ко мне обращаются уже не мама, и не папа, а их дочка, когда становится взрослой: в ее жизни бессознательная злость на папу проявляется в несостоявшихся отношениях с молодыми людьми. Это детская обида на папу, обида на то, что он бросил их с мамой, все время разрушительно сказывается на ее отношениях с мужчинами. Представители противоположного пола воспринимаются ею с опаской, она заранее ждет от них подлости, с чувством презрения, ненависти, разрушает не успевшие развиться с ними отношения, сама же ждет и реализует повторение маминой судьбы.

– А что бы вы сказали мамам, которые задают вопрос: если папа бросил ребенка, как можно компенсировать отцовское воспитание, что сделать, чтобы травма от расставания с отцом и отсутствия его мужского участия в жизни ребенка была как можно меньше?

– Сказать, как это сделать, легко. Сделать гораздо труднее. Во-первых, матери следует простить того человека, который ее бросил . Просто простить и отпустить его, заставить себя отказаться от постоянного переживания этого разрыва. Это очень важно не только для ребенка, но и для самой брошенной женщины, для ее морального и физического здоровья.

Тяжелые, не прощаемые долгое время обиды наносят огромный вред человеку, независимо от того, связаны ли эти обиды с неудачами в личной жизни или с каким-то другим злом. Сохраняемая человеком обида на того, кто ушел, бросил его, не дает человеку жить, она тянет его ко дну, как камень. И ребенок это чувствует, а, чаще всего, он может видеть слезы своей матери, слышать ее разговоры о своем отце.

Если брошенные женщины с детьми приходят ко мне, то они, как правило, очень скоро выдают свои опасные для себя и своего ребенка настроения с первой же фразы, которую они произносят: «папы нет, мы живем одни». Эти слова говорятся привычно и говорятся при ребенке, и я сразу понимаю, что переживает эта женщина, и что переживает ее сын или дочь.

Установка на то, что если мужчина уходит из семьи, то он для «нас» – для матери и ребенка – перестает существовать, проходит через всю жизнь многих детей, отравляет их детские годы. Вы помните жалостливую, очень слезливую колыбельную популярной в девяностые годы певицы Татьяны Булановой? Помните, какие там были строки в этой песенке брошенной женщины: «Не зови ты мишку папой, не держи его за лапу»? Если мы перенесем сюжет этой песенки на наш серьезный разговор, то увидим в ней, как горько страдающая брошенная женщина с самого младенчества влияет своими жалобами, своими печалями на жизнь своего ребенка, внушает ему боль и ужас их одинокого положения, боль и ужас предательства мужчины.

Брошенные с детьми женщины вызывают огромную жалость, они имеют право на выражение своего страдания, но они должны помнить о своей ответственности за судьбу своих детей, должны стараться сделать их детство счастливым, не оправдывая тяготы жизни только тем, что их бросили.

А как в этой ситуации можно почитать отца, согласно христианской заповеди? Ведь сказано «почитай отца и мать твоих». Как можно почитать отца, если с детства тебе говорят, что отца нет? Это первое. Во-вторых, ребенку говорят: «он тебе не отец, раз так поступил». Получаются абсурдные вещи – мы исключаем живого человека из нашей памяти, из самой нашей реальности, в которой мы живем! И мы же внушаем ребенку неполноценность из-за отсутствия отца, внушаем ему комплекс неудачника, связанный с тем, что он лишен отцовского воспитания!

Мы каждый отвечаем за себя , свое отношение к ребенку, свое поведение. Мы не вправе отвечать за отношение к нашим детям и за поступки других людей, в том числе, их отцов.

То, что отец ушел из семьи и перестал общаться с ребенком, – это его личное дело, его выбор, его решение. Да, он поступил плохо, он поступил подло, но это не основание усугублять боль ребенка, вызванную расставанием с отцом, дополнительным каждодневным напоминанием об этой боли.

Если ребенок родился на свет и если он жил какое-то время в полной семье, то, значит, в этой семье между супругами любовь была. И поскольку любовь была, то нельзя перечеркивать ее в глазах ребенка, нельзя разрушать его память об этой любви, и нельзя внушать ребенку ненависть к отцу!

– Если папы нет, и ребенок никогда его не видел и спрашивает: «А где папа?», то что следует ему ответить?

– «Папа живет в другом месте», если он жив, конечно.

– «А почему он не приходит? А я хочу к нему сходить». Как на это ответить?

– В любом случае, ребенку полезно, хотя бы на фотографиях видеть своего папу. Важно, чтобы он его знал, чтобы знал, что отец у него есть, хотя он и недоступен. Всё остальное второстепенно. Отношения с папой важны, но если ребенку говорят, что папы у него вообще нет, то ребенок теряется в этом мире.

В России существует гуманная традиция выдумывать и рассказывать брошенным детям легенды о том, что их отец является очень хорошим и очень сильным человеком, который работает или служит где-то далеко, выполняет социально значимую миссию. Так, в советское время часто складывалась красивая легенда – что папа летчик, он погиб на войне. И на этих образах папы-героя воспитывали детей, притом, что сами герои-отцы в это же время могли тихо алкоголизировать в соседнем районе со своими приятелями.

Конечно, я не советую придумывать подобные истории, так как, вырастая, дети все понимают, и часто открытие правды становится для них шоком. Но нам стоит задуматься, что даже такая сказка лучше, чем черная пустота безотцовщины, чем фразы о «бросившем нас папе, которому мы не нужны», чем постоянная мысль о том, что «у меня нет отца».

– А что делать в тех ситуациях, когда ребенок хорошо знал отца до расставания с ним? Может быть, был свидетелем скандалов отца с матерью, пьяных выходок отца. И вот теперь ребенок спрашивает: «Почему папа так плохо с нами поступил»?

– Отвечать: «Папа у нас такой. Вот он такой». Тогда нужно научить ребенка принимать отца, какой он есть. Но нельзя учить осуждать и ненавидеть его!

– Как можно компенсировать ребенку отсутствие мужского отцовского общения, мужского воспитания?

– Хорошо, когда в семье есть братья, есть дяди, есть дедушки. Компенсировать отсутствие отца могут они, но только им не следует пытаться заменять ребенку папу, а следует более полно и более часто играть в жизни ребенка свои собственные роли.

«Я – твой дедушка, или дядя, а папа – он есть папа, он такой, какой есть и другого нет, и не будет, извини. Он дал тебе жизнь, и ты живешь в этом мире, слава Богу. Он сделал самое главное – он дал жизнь. А уж как он относится к тебе – это его личная ответственность».

Здесь разговор очень долгий и тонкий, в нем может быть очень много разных вариаций – а если вот так поведет, а если так. Я исхожу из позиции того, что есть мама и есть папа, и их ребенок. И для ребенка важны оба родителя. Какой бы плохой папа ни был – преступник, и плохо себя ведет, алкоголик, пьяница – он не перестает быть папой. То же самое можно сказать и о маме. И вот это отношение к папе и маме надо сохранять все равно в любом случае, нужно сохранять мысль о том, что папа есть Папа, а мама есть Мама. И отвечать на вопросы ребенку о папе и маме без злости, без ненависти к отцу и матери, лучше с акцентом почитания; или хорошо, или ничего.

– Следует ли вводить детей в подробности тех обстоятельств, которые привели к разводу? Можно ли рассказать ребенку, когда он достигнет подросткового возраста, о том, как и почему папа и мама расстались, или Вы считаете, что это не нужно?

– Если мама начнет объяснять: «Ты понимаешь, мы разошлись, потому что папа несостоятельный, он зарабатывает мало денег, он не может нас обеспечить» или «папа мне надоел». Или папа, если он общается с ребенком, начинает объяснять так: «я полюбил другую женщину, я твою маму не люблю, она такая…», то в любом случае получится, что один из родителей окажется в глазах ребенка хуже другого.

В такой ситуации бывает, что ребенок берет вину на себя: «я плохой оказался, что они не смогли дальше жить». И с этой виной живет. Нельзя в ребенке видеть подружку или взрослого приятеля, это один из законов хорошей педагогики. Даже когда ребенок взрослеет, нельзя пытаться заставить его разделить свою взрослую и субъективную точку зрения на свою собственную семейную драму.

– А что, если ребёнок сам ищет причины происшедшего? Что ему ответить?

– Он пытается понять, в чем его вина, что папа и мама не вместе. «Ты не виноват(а). Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А твоя мама, я всегда буду с тобой». В ребенке нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, он должен верить: все будет хорошо, независимо от того, что папа будет приходить редко, он все равно у тебя есть. Уход родителя из семьи для ребенка подобно смерти. И это горе. А любое горе надо перегоревать, приспособиться к новым условиям и жить дальше.

– Как по отношению к ребенку должны вести себя родители после своего расставания? Как-то по-другому, или поведение не должно меняться?

– Из моей практики – отношение родителей к ребенку в любом случае сразу меняется. Я ранее сказала, что папа по отношению к ребенку становится часто старшим братом – он берет его только на прогулку, для развлечения, уделяет ему какое-то небольшое время, которое проводит с ним праздно, весело. Иногда и это случается редко. Мама же сразу начинает дополнительно опекать ребенка, издергивает постоянным своим вниманием, вопросами о том, не голоден ли он, не устал ли он, не хочет ли он чего-нибудь, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Или наоборот ребенок остается сиротой при живых родителях, которые поглощены своими переживаниями.

Каждый и после развода должен оставаться самим собой, не должен занимать неестественную для себя нишу в жизни детей.

Отец, ради сохранения любви к себе, становится для ребенка старшим приятелем по веселым играм, но забывает учить его чему-то полезному. Мама, если не устраивает личную жизнь, начинает замещать ребенком ушедшего мужа, заполнять свою прореху, и обращаться с ним как со взрослым, как подружке рассказывать о всех своих переживаниях по отношению к папе, обо всех своих прошлых и нынешних мучениях.

Не то что ребенок, но даже взрослый парень, допустим, 20 лет, может морально не выдержать такой нагрузки на свою психику! Недавно я столкнулась с таким случаем: семейная пара не развелась, но находится в состоянии развода. Родители считают сына взрослым человеком, и вот мама все время жалуется сыну на папу, а папа жалуется ему на мать.

В результате двадцатилетний студент целиком ушел в мир компьютерных игр. То есть, он вообще мира не видит, он весь в компьютере, он там застрял, он ночи не спит, у него уже начались серьезные нарушения психики. Конечно, место компьютера мог занять алкоголь или наркотики, или сомнительные приятели и подруги. Таково следствие разрушения в сознании человека привычного и нужного ему мира семьи.

Что касается матери, то хочу подчеркнуть: женщине следует оставаться мамой и не перепоручать ребенка ни няням, ни бабушкам, даже если ей хочется какое-то время побыть одной, переживать свое расставание. Надо, чтобы все продолжалось так же, как было, работа, детский сад, школа, домашние обязанности. Если мама не может сама справиться со своим состоянием, значит надо обращаться к специалистам.

– Часто бывает, что маме приходится выходить на работу, и поэтому она отправляет ребенка в садик. Многие одинокие мамы вынужденно не уделяет много времени своему ребенку…

– В любом случае, женщина должна оставаться хорошей мамой. Ребенок также переживает разрыв в семье и требует, если не больше внимания, то внимания качественного. Проблема в том, что женщина часто все свое внимание уделяет только себе, своим страданиям, своим переживаниям. Дети остаются совершенно одни, они лишаются не части любви, к которой привыкли, если любовь была со стороны отца, а всей родительской любви вообще! На почве социального одиночества, с которым сопрягается для ребенка разрыв его родителей, у детей очень часто происходят и развиваются серьезные неврозы.

Есть, впрочем, и противоположная крайность – когда мама пытается заменить собой папу, делает для ребенка все, что он только не пожелает, создает для него атмосферу абсолютного господства в своей жизни. Ребенок инстинктивно с радостью воспринимает эти перемены, но со временем становится «маменьким сыночком», он без мамы шагу шагнуть не может – ему уже 19, 20, 30, 40 лет, а он по-прежнему целиком морально и материально зависит от своей матери. Типичный выросший без отца и перелюбленный «маменькин сынок» не сможет адаптироваться в социальной и профессиональной жизни, где ему придется действовать в конкурентной среде, он не сможет выбрать себе супругу, вообще ничего. Такой человек остается ребенком до конца своей жизни, он до конца своих дней требует к себе внимания и любви гораздо больше, чем сам оказывается способен отдавать.

– А если ребенок переживает, уговаривает маму помириться с папой, нужно ли уже обращаться к специалисту?

– Да, если ребенок уже вовлечен в разрушение семьи, если он остро переживает его, то это нужно сделать обязательно. Есть игротерапия, есть сказкотерапия, есть другие методы работы, с помощью которых можно помочь ему пережить в игре ситуацию расставания родителей.

Бывают даже такие ситуации, например, когда мама с папой разводятся, у папы другая семья, другой ребенок, но папа не хочет оставлять ребенка с матерью, с бабушкой, и, забирая ребенка на выходные, все время говорит: «ты будешь жить со мной». А ребенок очень любит маму, бабушку, он не хочет расставаться с ними! И, уходя в детский сад, он все время плачет: «мамочка, только ты приди за мной». Он любит папу, но всё время боится его прихода! Он боится потерять маму.

До 12 лет ребенок больше привязан к матери, ему необходимо быть с ней. Поэтому чаще всего ребенок остается с матерью, отец не претендует на право постоянно воспитывать ребенка, и это правильно. Но вообще, как сказал один психотерапевт, есть важное правило: ребенку лучше с тем родителем, который меньше имеет негатива по отношению к другому . Ребенку лучше с более добрым родителем!

Ребенку комфортнее именно с тем родителем, который менее негативно настроен. Объясню почему. Ребенок похож на маму или на папу. И если мама видит в своем сыне или дочке папу, то, когда поведение ребенка начинает ее раздражать, она говорит: «ну весь в папашу! Ну и характер!». То есть, акцент в этих словах по отношению к отцу глубоко негативный. Но как ребенок это понимает? Он понимает это буквально: «я плохой, я нехороший!» Его самооценка снижается, и тем самым снижается качество формирующейся личности. Поэтому старайтесь меньше злиться, меньше обижаться, спокойнее относиться к своему конфликту со вторым родителем.

Есть исследование, которое показало, что мальчиков после 12 лет желательно отдавать на воспитание отцу. Потому что в подростковом возрасте ребенок становится менее управляемым, ему нужна мужская рука. Если папа начинает заниматься воспитанием ребенка в подростковом возрасте или начинает прилагать к нему дополнительные усилия, то тогда ребенку легче правильно развиваться, управлять собой, своими эмоциями.

Конечно, здесь имеют значение нравственные качества отца. Был вопрос, например, когда ребенка отдавали папе, в новой семье которого все были наркоманами, и ребенок попадал в эту маргинальную среду на выходные дни. Его мать, считая, что ребенку все-таки нужно мужское воспитание, спросила меня: «А стоит ли мне отдавать отцу в такой ситуации?». Ну, естественно, не стоит. Такой папа пусть встречается с ребенком на нейтральной территории при маме. При этом не стоит запугивать маленького ребенка наркоманией, запрещать встречи с отцом, если тот себя адекватно ведет.

Ещё я хотела бы обратить внимание на бабушек. Бабушки при разводе обычно принимают сторону своего собственного обиженного ребенка – разведенных мужа или жены. Когда внуки приходят к бабушкам, те обязательно проявляют свое негативное отношение к бывшим невестке или зятю в своих высказываниях. Вся работа разведенных мужа и жены по созданию благоприятной воспитательной среды для своих общих детей может пойти прахом, и, кроме того, что ребенок узнает много интересных вещей о жизни одного из своих родителей, он получит возможность убедиться, что оба его родителя лгут ему, оба притворяются.

Поэтому мамы часто боятся отдавать ребенка свекрови, чтобы избежать негативного влияния на него. Поведение бабушек и дедушек тоже должно быть управляемым. Бывшие муж и жена должны специально побеседовать со своими родителями, предупредить их: «Это наши личные отношения, и вас они не касаются. Наш ребенок является вашим внуком (или внучкой) и, пожалуйста, эти отношения вы можете сохранять, но в наши отношения вмешиваться не нужно, мы сами разберемся».

Но опять-таки, я повторюсь, важно сохранять у ребенка доброжелательное отношение не только к ушедшему родителю, но и к своим бабушкам и дедушкам с «той» стороны. Это основа жизни. Нужно всегда держать в голове, что даже если кто-то ушел, он все равно остается членом семьи вашего ребенка, он нужен вашему ребенку!

У ребенка должна быть семейная основа, фундамент в жизни, созданный родными людьми. Как у дома – если разрушать фундамент по кирпичику, он долго не простоит. Так и фундамент у ребенка – бабушки и дедушки – это стабильно, мама и папа – это стабильно. Если эти отношения нарушены – мама с папой, мамы с родителями папы, папы с родителями мамы – ребенок не живет будущим, он не смотрит в будущее. Он не может выстраивать цели, он все время озабочен этими отношениями. Это незаметно, но его внутреннее эмоциональное состояние все время тревожное.

Это так по моему опыту, нравится вам это или не нравится. Понимаете, мы не отвечаем за отношение других людей к нам. Мы отвечаем за наше отношение к другим людям, и если мы относимся к другим людям доброжелательно, то вправе рассчитывать на аналогичную реакцию со стороны этих людей, а вправе и не рассчитывать на неё. Злость наоборот вызывает злость, пренебрежение вызывает пренебрежение, агрессия вызывает ответную агрессию, но это же правило распространяется на уважение, на заботу, на внимание.

– Проблема иногда заключается в том, что в отношениях между ребенком и ушедшим родителем нет стабильности, они происходят спонтанно, случайно. Ребенок не знает, когда придет его папа, и ребенок постоянно ждет отца.

– Ребенок ждет всегда. В такой ситуации, если все дело в том, что отцу трудно укладываться в отведенное для него мамой ребенка время для встреч, ему нужно сказать: «Мы будем рады тебе, когда бы ты ни пришел». С него нужно снять напряжение, снять лишние ограничения, и тогда мужчина, почувствовав уважение к себе, может быть, будет приходить чаще. Ребенку же, если он скучает по отцу, нужно объяснить, что у папы такая работа, ему придется потерпеть.

– А если ребенок говорит: «я бы хотел, чтобы папа сейчас не уходил, чтобы он ночевал здесь» и так далее, если ребенок хочет, а этого нет – и он расстраивается, что можно сделать?

– Маленького ребенка можно в этой ситуации переключить с его отрицательной эмоции на положительную, заинтересовать игрой, например. Не надо зацикливаться на этих переживаниях, они вскоре проходят. Все люди с детства сталкиваются с препятствиями на пути к осуществлению многих своих желаний, и наши дети, как и мы, с нашей помощью вполне способны справляться с этим. Ребенок переключается, он не может долго думать об одном и том же. Родителям следует находить какую-то приятную ребенку деятельность, чтобы переключать его внимание. Мы, взрослые, иногда сами провоцируем детские переживания или усиливаем их.

– Проблема ещё бывает в том, что у ребенка есть общение с отцом, но должного отцовского воспитания он не может получить из-за редкости и краткости встреч.

– Сам факт развода – это само по себе плохо, но все равно надо искать что-то хорошее в каждом моменте. Плохо, что папа не участвует в воспитании, плохо, что мало общается с ребенком, но это не данность, это проблемы, которые следует пытаться решить.

Считается, что если муж ушел из семьи, то договариваться с ним уже ни о чем не стоит. Но это в корне неверный подход. Если у женщины возникают какие-то вопросы, связанные с воспитанием ребенка, надо без обиды пытаться решить их с бывшим супругом. Если он откажется пойти навстречу ее просьбам или предложениям – то тогда стараться решать самой. Но обращаться к нему все равно нужно, нужно пытаться договориться с ним и не стоит обижаться, если он отказывается выполнить какие-то просьбы. «На обиженных воду возят». Обиды возникают в том случае, когда мы от человека чего-то ожидаем, а он наши ожидания не оправдывает в ответ. Но если мы знаем, что он может отказать, и мы даем ему право на отказ, то общение значительно упрощается, поскольку мы больше не испытываем боли, если этот отказ получаем.

Да и нельзя все время думать о другом человеке плохо. Может быть, бывший супруг в тот момент, когда вы обращаетесь к нему, обладает свободным временем и сам подумывает поучаствовать в жизни ребенка, и готов вам помочь, поэтому очень важно, ещё раз повторяю, наладить канал общения с ним, уметь просить его о том, в чем нуждается ваш ребенок и вы.

– А если бывшая жена все время получает отказы от своего бывшего мужа в просьбах, связанных с ребенком? Что если мама говорит папе: «Ребенок плохо учится», а он отвечает: «Жалко, ах как плохо. Ну, пока».

– С мужчиной надо стараться договариваться о конкретных задачах, которые он мог бы выполнить. Не следует говорить мужчине о проблемах только в общем: «у ребенка проблемы в школе», «ребенок плохо учится», «надо видеться с ним регулярно». Мужчины лучше реагируют на просьбы женщин, если женщины предлагают им найти конкретные решения этих проблем: «Когда ты можешь прийти для того, чтобы…? Сколько времени ты можешь посещать – давай с тобой договоримся конкретно» или «У нашей дочки проблемы в школе. Ты можешь в субботу с утра позаниматься с ней, помочь сделать уроки?» и т.п. Мужчины очень хорошо умеют ставить конкретную цель и к ней стремиться.

– А если мужчина нарушает договоренности? Если его бывшая жена с ним конкретно договорилась – навещать ребенка раз в неделю, а он в среднем бывает не чаще раза в три недели?

– К сожалению, это происходит очень часто. Ушедший мужчина постепенно отдаляется от ребенка. Чаще всего, когда мужчина уходит, то первое время, обидевшись на жену, он не может видеть своих детей, потому что они напоминают ему о жене. Но бывает и так, что жена, например, звонит и говорит ему «приезжай скорее, ребенок очень хочет тебя увидеть, мальчик плачет», и затем дает ребенку трубку. Отец слышит плач ребенка, но в то же время он думает, что его «бывшая» специально это делает для того, чтобы его вернуть. Мужчины в этот момент не осознают того, что ребенок – это одно, и бывшая жена – это другое. И в свои отношения к детям они примешивают свое отношение к оставленной женщине.

– После развода у мамы или папы, с кем живет ребенок, появляется новая семья. Как построить отношения нового супруга с ребенком, и как подать ребенку эту ситуацию?

– Во-первых, спрашивать разрешения у ребенка на то, чтобы «этот дядя жил у нас» или «мы жили у этого дяди», ни в коем случае нельзя. Нельзя перекладывать ответственность на ребенка за свои решения. Это главное. Мама делает свой взрослый выбор, и она сама принимает решение. Вы сами должны уметь отличить доброго и надежного человека от пустого, ленивого или порочного, не думайте, будто ребенок обладает какой-то особенной детской интуицией, это не так!

Ребенка желательно знакомить с мужчиной тогда, когда отношения уже сложились. Но нельзя знакомить ребенка с этим «дядей» как с «новым папой» , важно уточнить, что он является ему отчимом, а отцом ребенка является другой человек, от которого он рожден. И это второй важный момент.

– Есть ли какие-то обязательные вещи, которые надо учитывать при вступлении во второй брак, чтобы ребенок был счастлив?

– Всегда защищать ребенка, когда это необходимо. Также матери необходимо самой разрешать связанные с воспитанием ребенка серьезные вопросы, в частности, вопросы наказания. Не перепоручать их тому человеку, с которым мама живет. Женщина обязана взять на себя эту ответственность, потому что мама более значимый человек в жизни ребенка, чем чужой мужчина, который пришел в его жизнь. А наказывать должен именно более значимый человек, потому что если наказывает тот человек, который только пришел, новый, к нему возникает другое, как правило, негативное, отношение, и наказание не достигает своих целей.

Кроме того, если женщина выходит замуж второй раз, часто возникает вопрос, нужно ли сокращать отношения между ее ребенком и его отцом или как-то по-новому их регулировать, потому что встречи самой женщины со своим бывшим мужем могут помешать её новой жизни, как ей кажется. Я думаю, что, как правило, ничего менять не нужно. Отношения ребенка с отцом нужно продолжать, и более того, очень хорошо установить добрые отношения между отчимом и отцом ребенка, аналогичные союзническим отношениям разведенных мужа и жены.

Печально, но чаще всего происходит по-другому. Отчим и отец отстаивают свои права на ребенка, и отец оказывается вынужденным отступить, хотя это зависит часто и от самого отца, от того, насколько он любит своего ребенка и готов с ним расстаться. Например, отец встречается с ребенком редко, часто выпивает, и конечно, вскоре отчим занимает в жизни ребенка место отца целиком. Я думаю, этим переменам также нельзя препятствовать. Важно не мешать любви отца к ребенку и любви ребенка к отцу , если эта любовь есть.

– Некоторые мужчины говорят женщине, если берут ее замуж с ребенком: «я могу принять твоего ребенка как своего, но если он не будет общаться со своим папой, потому что я не хочу быть на вторых ролях». Что лучше для ребенка от первого брака?

– Сейчас это происходит очень часто. Один в один с тем, что Вы говорите: мужчина ставит условие, чтобы папы, первого мужа не было видно в доме. И родного папу лишают отцовских прав, усыновляют ребенка. Здесь ребенок растет в полноценной семье – где есть мама, папа, другие дети. Но когда ребенок вырастает, то в любом случае он все равно чувствует, что что-то не так, и вот тогда ему стоит рассказать правду о том, что его настоящий папа был исключен из его жизни.

Для ребенка лучше сохранять отношения с отцом. Я просто ещё раз обращаюсь к заповеди: «почитай отца своего и мать свою, и долголетен будешь на земле», ведь долголетие – это и здоровье, и продолжение рода, это слово многое в себе вмещает. Поэтому очень важно в любой ситуации выполнять эту заповедь.

Я работала с женщиной, которая, будучи сама замужем и имея своих детей, узнала о том, что её отец, который ее вырастил, является ей отчимом, а родной умер (совсем недавно), и её об этом даже не предупредили. Она случайно услышала разговор своих родителей на кухне, и стала требовать их сказать ей правду. Мать и отчим признались и подтвердили, что её родной папа недавно умер, но они не стали говорить ей об этом, потому что она с детства считала своим отцом отчима. Эта женщина полностью разорвала отношения с матерью и отчимом. Она говорила мне, что чувствовала правду всю свою жизнь. Матери этой женщины правильнее было бы сказать своей дочери правду в зрелом юношеском возрасте, после 16 лет.

В подростковом возрасте дети иногда совершают неадекватные поступки, поэтому, когда именно следует сказать правду – это большой вопрос. Но обычно психологи говорят: чем раньше, чем лучше. Потому что если не скажете вы, правду скажут «доброжелательные» соседи, правду скажут дети этих соседей во дворе или ещё кто-нибудь. Конечно, она травмирует ребенка, и даже уже взрослого человека. Отчимы, которые принимают на воспитание детей, очень боятся, что ребенок, узнав правду о своем настоящем отце, их отвергнет, что он уйдет из дома, или произойдет какое-нибудь другое нарушение отношений, они этого боятся, они скрывают это всеми силами.

Но нельзя сказать однозначно, что такое сокрытие истины правильно или неправильно. Я считаю, что в разных ситуациях нужно поступать по-разному. Самое главное – не бояться того, что это станет открытым. Потому что это – реальность, истина. Если даже ребенок узнает всю правду самостоятельно – ну, так сложились обстоятельства – можно ребенку объяснить, зачем нужно было скрывать ее от него, не выливая при этом ушат грязи на других людей, особенно на его настоящего отца.

– Есть такие женщины, которые осознанно избегают возможности второго брака, потому что они считают, что ребенок не будет счастлив в обществе чужого ему мужчины.

– Я считаю, что это неправильное и вредное убеждение. Надо продолжать жить, чувствовать себя женщиной. Я ещё раз повторю, что сосредотачиваясь только на воспитании ребенка, мама воспитывает часто «маменькиного сыночка». Посвятить всю жизнь ему и отказаться от своей собственной жизни – это неправильно, от этого страдает и сама женщина и страдает ее ребенок! Потому что мама своему ребенку не дает прожить самостоятельно ту жизнь, для которой он рожден.

– Если папа ушел в другую семью, к другой женщине, и хочет взять ребенка к себе на выходные, и ребенок, соответственно, будет жить с другой женщиной, это допустимо?

– Если вопрос стоит о допустимости – да, это допустимо. Но я хочу сказать по своему опыту, что дети ревностно переживают отношение отца к другим детям, не важно – к приемным или рожденным в другом браке. И к другой женщине тоже. Опять же, если отношения доброжелательные – это одно. А если у мамы все время присутствует страх за ребенка, то это другое.

Конечно, желательно, чтобы папа общался с ребенком наедине. И ребенку очень важно не просто сходить с ним в кино, или чтобы он потратил деньги и купил что-то вкусненькое для ребенка, а именно само общение с папой, к чему приходящий папа обычно не привычен. Что часто такие папы делают? Они берут с собой кого-то. На самом деле это неправильно. А если он берет ребенка к себе, и там у него уже есть жена и ребенок, то в этом ничего особенного нет. Ребенок будет относиться к новой семье своего отца так, как к ней относится его мама . Если мама относится к факту существования у своего бывшего мужа новой жены и детей спокойно, то и ребенок будет относиться к этому спокойно, воспринимать это как данность. Но если мама только внешне спокойна, а внутренне кипит от страха, злости или ревности, то ребенок тоже это чувствует. То есть, мало показать внешнее спокойствие, надо спокойно отпускать ребенка к отцу, независимо от того, с кем он и где он. Если отпускаешь – отпускай без тревоги, либо тогда не отпускай вообще. Тогда ребенку будет спокойно, тогда он не будет переживать, потому что эмоциональная связь с мамой очень сильная, и её эмоции передаются ребенку. Важно отпустить, благословить ребенка, и тогда ребенок хорошо пообщается с папой и спокойно вернется к маме обратно.

Вообще, если папа имеет другую семью и детей, то его ребенок от первого брака должен знать, что у него есть брат или сестра. Ведь по отцовской линии это родные люди, которые, кто знает, могут оказаться очень близки во взрослой жизни, могут оказаться очень нужными друг другу, могут в будущем замечательно дружить и помогать друг другу. В любом случае они все члены одной семьи.