По телевизору часто показывают реалити-шоу, в которых между участниками регулярно завязываются конфликты. Зрители обсуждают их, удивляются, как можно постоянно ругаться и кричать. Они не замечают, что подобное становится нормой и в их собственных семьях. Взрослые и дети ссорятся друг с другом из-за пустяков, братья и сестры враждуют, хотя должны жить мирно. Вместо того, чтобы перемывать косточки людям, находящимся по ту сторону экрана, родителям стоит воспринимать телешоу в качестве примера того, как быть не должно. Детей важно учить прислушиваться к окружающим и выяснять отношения спокойно. Иначе они вырастут и уже не смогут обходиться без криков.

Совет № 1: Покажите, как разрешать конфликты, на своем примере

Каждый ребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением. Он начинает точно так же выяснять отношения со своими братьями и сестрами, друзьями в детском саду, в школе. Впоследствии та же модель поведения распространяется на коллег по работе и «вторых половинок».

Чтобы дети не враждовали, взрослым нужно начать контролировать ситуацию и показывать, как нужно вести себя, на собственном примере. Возникла проблема? Обсудите ее, попытайтесь найти компромисс. Произошла ссора? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое. Такие методы разрешения конфликтов подходят для детей, поэтому они должны об этом знать.

Если взрослые видят, что дети начинают ссориться, многие из них стремятся сразу вмешаться. Родители резко пресекают конфликт и настаивают на своем решении, не позволяя ребятам ответить. Другие мамы и папы предпочитают отпускать ситуацию на самотек. Третьи - бегут разбираться в том, кто виноват. Детские психологи считают, что все эти подходы в корне не верны.

Чтобы малыши выросли неконфликтными и уравновешенными людьми, они должны с малых лет учиться справляться со спорными ситуациями самостоятельно, без криков и пускания в ход кулаков. Любой маме хочется сразу остановить детскую ссору и бывает сложно сдержать этот порыв. Конечно, она взрослый человек и может предложить дельное решение. Однако, если мама будет постоянно вмешиваться в конфликты детей, они и в будущем всегда будут ждать ее помощи.

Оптимальное решение - отстраниться и просто ждать. Дети все равно прибегут к маме с жалобами друг на друга. Только это уже будет их личная инициатива.

По мнению специалистов, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль тренера. Он находится за пределами ринга, но оттуда предлагает разумные решения, дает советы, помогает осознать возможные последствия конфликта.

Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь

Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк - незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка. Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, — это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.

Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.

У каждого ребенка есть свои страхи, переживания, реакции на определенные вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но малыши видят мир совершенно по-другому, и это нужно учитывать. Дети вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы они или ошибаются - это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться.

Родители должны уделять внимание чувствам детей, учить малышей правильно их называть. Для этого подойдет ролевая игра. Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о своих переживаниях. Так малыш научиться сочувствовать другим людям. Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.

Подросток, который с ранних лет развивает тонкие социальные навыки, легче адаптируется к жизни в социуме. Одновременно он обретает уверенность в себе, поскольку учится разрешать сложные ситуации без посторонней помощи.

В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами. Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие. Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.

Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно. Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.

Что делать, если дети ссорятся?

Постоянные ссоры между детьми не сделают атмосферу дома приятной. Как должны поступить родители, если они замечают, что дети не ладят между собой? Где причины этого явления? Как правильно решать конфликты между детьми?

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Нет, наверное, родителей, имеющих более одного ребенка, которые иногда бы не вздыхали: «Что же наши дети ссорятся и даже дерутся, ведь они родные, братья и сестры! Как воспитать их так, чтобы они любили друг друга?» Наш корреспондент Марина НЕФЕДОВА -- мама двоих детей -- воспользовалась своим служебным положением и встретилась с психологами Мариной КОЛПАКОВОЙ и Екатериной БУРМИСТРОВОЙ, чтобы разобраться в близкой ей проблеме.

Суд или свобода?
Какой родитель не хочет, чтобы его дети выросли добрыми и счастливыми? Но нередко мамы и папы в стремлении к светлому будущему своих детей начинают требовать от них совершенства. Например, иногда просто готовы убить детей за то, что те поссорились.
Как перейти к более конструктивным решениям? Может быть, родителям лучше понять, что провоцирует детские ссоры и как сделать так, чтобы их стало меньше?


Нередко в детской ссоре и даже драке невозможно найти виноватого. Сестра ударила брата палкой по голове. У него шишка, он рыдает. Вроде бы виновата она. При этом оказывается, что до этого брат ей мешал (лез, отвлекал, щипал, дразнил -- вариантов много), она просила его по-хорошему отойти, но он не отставал -- пришлось ему двинуть, чтобы понял. Вроде как он виноват -- спровоцировал. Но сам брат утверждает, что «вовсе к ней не лез и не щипал», а просто хотел поиграть, потому что целый день скучал, ждал, когда сестра придет из школы. В общем, концов не найти. Если родители принимают сторону брата и ругают сестру -- она недоумевает: «Я защищалась!», если сторону сестры -- пострадавший брат с шишкой на голове разочаровывается в родительской справедливости.

Марина Колпакова : «Родителям не всегда нужно публично разбираться в детских ссорах, тем более если дети не обращаются за помощью. Как и у родителей, которые не посвящают детей в свои проблемы, у детей должна быть некоторая автономия. Это не означает бездействия: важно дать понять, что вам не нравится, когда они ссорятся, поставить запрет на какие-то поведенческие вещи, например: по голове друг друга бить категорически нельзя. Но можно иногда сказать: “Меня очень огорчает то, что между вами тут происходит. Но знаете что -- разбирайтесь сами!” Не надо каждый раз искать виноватого, а то в результате самым виноватым окажется родитель, который будет несправедлив с точки зрения ребенка».

Екатерина Бурмистрова : «Когда в семье несколько дошкольников, это такой сплав, где постоянно что-то случается, в том числе и ссоры; и здесь хорош принцип “сажания в одну лодку”. Вы видите, что между детьми что-то происходит, даже видите виноватого, но не пытаетесь одного ругать, а другого жалеть. Стратегически верно в этой ситуации будет ругать всех, потому что иначе может получиться так, что кого-то одного всегда ругают, а другой всегда”белый и пушистый”. И из этих “белых и пушистых” часто вырастают самые настоящие провокаторы».

Самый любимый
Одна из основных причин ссор -- соперничество. Особенно ярко оно проявляется, когда жил себе ребенок один, и вдруг рождается у него младший брат или сестра. На драки и ссоры малышей психолог Марина Колпакова советует реагировать так: развести их в разные стороны, сказать коротко: «Нельзя так делать!» -- и тут же отвлечь. «Важно не концентрировать детей на негативных моментах отношения друг к другу, а почаще обнимать их вместе, делать что-то приятное вместе, когда им хорошо с мамой и друг с другом, чтобы они почувствовали, что они оба любимы, им не нужно соперничать». Если ситуация приобретает хронический характер, старший постоянно третирует младшего, возможно, нужно реагировать не на ситуацию, а на ее смысл: «Парадоксальным образом, хотя вроде бы виноват старший, подойти, обнять его, сказать: “Хороший ты мой. Я же тебя люблю…” А другой рукой при этом обнять младшего. А еще лучше вечерком подойти к тому же старшему, приласкать его, поговорить с ним. И даже не ждать от него ответа. Просто постараться смягчить его, чтобы он понял, что он любим и нужен. А если мы будем его только обвинять, то ничего не изменим».

Иногда родители думают, что их дети будут лучше дружить, если у них будет как можно больше всего общего -- общие друзья, игрушки, времяпровождение. «Но в этой ситуации соперничество часто усиливается, -- говорит Екатерина Бурмистрова . -- Дети устают друг от друга, и один ребенок (чаще всего младший) в такой ситуации нередко начинает ощущать себя несовершенным слепком другого. Лучше создать каждому из детей что-то свое, личное, неповторимое: намеренно по-разному одевать, не водить на одни и те же кружки. И ни в коем случае не сравнивать их между собой! Очень часто родители делают ошибку, говоря: “Мы вас любим одинаково”. Нельзя двух разных людей любить одинаково. Каждый ребенок в семье, сколько бы их ни было, должен знать, в чем он самый-самый и какой он самый любимый».

Дедовщина в детской
По впечатлениям многодетных родителей, у которых когда-то было только двое детей, с появлением новых братьев-сестер вопрос ревности сглаживается, дети уже становятся не соперниками, а командой. Но при этом двое старших детей часто все равно продолжают соревноваться между собой, хотя не так остро, как когда у них не было младших.

По мнению Екатерины Бурмистровой , в многодетных семьях встречается ситуация, когда один из старших детей устраивает младшим самую настоящую дедовщину. «Иногда родители поручают старшему очень много забот о малышах, и вместе с этими заботами они передают ему какую-то часть родительских полномочий, в том числе и наказание. Если старший вытирает попу, кормит, забирает из детсада, учит читать -- он думает, что и наказывать он тоже вправе. Хорошо, когда старшие заботятся о младших, но карательная, судейская функция может быть только у родителей, и родителям нужно сразу расставить все точки над i – «кого мы родили, мы сами накажем».

Дедовщину может устраивать ребенок внутренне несчастный. А бывает, что он делает это просто потому, что силой взять легче, не понимая, что в этом плохого. И тут очень хорошо работает метод, когда говорят не про него, а про похожие ситуации, притчами, историями из жизни. Если подростку сказать: “Ты сделал плохо”, это может вызывать сопротивление, а притча действует гораздо мягче и глубже. Можно рассказать о дедовщине в армии. Можно использовать какие-то книги, фильмы, в которых показывается травля одних другими, и сказать: “По сути ты делаешь то же самое”. Но последний вывод – “я поступил плохо” -- нужно дать ему сделать самостоятельно».

Доносчику первый кнут?
Ябедничать нехорошо, это всем известно. В некоторых семьях родители, чтобы у детей даже не возникло такой привычки, возводят принцип: наказывать не того, кто провинился, а того, кто наябедничал. Или просто обоих. Психолог Марина Колпакова : «Всякие жесткие принципы: “только так, и никак иначе!” -- нередко вместо того, чтобы решить ситуацию, переводят ее в подпольное состояние, о котором родителям бывает очень трудно догадаться. Можно дать понять, что ябедничать нельзя, но важно найти причину такого поведения. Какую пользу из этого стремится извлечь ребенок? Может быть, так он пытается заслужить любовь и одобрение родителей, если их ему не хватает?

Ситуации всякие бывают -- а если один ребенок что-нибудь их ряда вон выходящее затеял, с балкона прыгнуть собирается? Запрет запретом, а все должно быть разумно».

Мирись, мирись, мирись
Многим мамам и папам приходилось сталкиваться с ситуацией, когда они ходят-переживают, что дети поссорились, ломают голову, что они упустили в воспитании, а дети уже про свою ссору забыли и мирно играют. Но нужно ли заставлять детей после ссоры просить друг у друга прощения?

Екатерина Бурмистрова : «Принуждение к слову “прости” не всегда хорошо. Если ребенок и так переживает, если ему стыдно, то из него еще выдавливать просьбы о прощении может быть лишним. Если он совершил что-то серьезное, но вины своей упорно признавать не хочет, то не нужно добиваться от него этого признания на словах. Вы высказали свое отношение, причем важно, чтобы спокойным голосом, потом можно сказать: “Ты подумай”. Может, он внутри уже давно раскаивается, но бывают такие дети, особенно подростки, на которых чем больше давишь, тем больше они будут сопротивляться.

Когда дети часто ссорятся, мне кажется, нужно слова “прости меня” заменять на какие-то другие вещи. Ведь не зря же есть даже такой народный жанр: стишки-“мирилки”. Это хороший способ в игровой форме просить прощения. Можно вместе с детьми придумать целый ритуал замирения -- похлопать друг друга по плечу, потереться носиками, как эскимосы. Попросить прощения можно разными способами: написать записку, положить конфетку, -- это ведь не обязательно слова».

Сейф с замочком
Как и у взрослых, у детей бывают моменты, когда им необходимо побыть одним. Марина Колпакова : «Только не всегда есть такая возможность: то зоркий глаз родителей следит, постоянно ли чадо занято делом, то братья-сестры его тормошат. И получается, что его личная граница нарушается, и он об этом заявляет своим домашним, иногда не в очень приемлемой форме. И мы, родители, можем реагировать на форму, но не на саму потребность ребенка побыть одному. Может быть, надо попытаться убедить младшего относится аккуратнее к старшему: “Понимаешь, он же другой. Мало ли что у него сейчас? Может, он влюбился и переживает?” В семье должна, кроме привязанности, быть дистанция, которая называется “уважение”, в том числе к потребностям другого. И тут многое зависит от того, как мы сами реагируем, когда нам что-то не нравится. Если дети ссорятся, а мама прибегает и начинает кричать громче всех -- то кто же научит детей мирно разрешать конфликты?»

В одной многодетной семье у мальчика спросили, что ему подарить на день рождения. «Сейф с замочком», -- попросил он. Екатерина Бурмистрова : «В многодетных семьях частая причина ссор -- когда дети все время что-нибудь делят, особенно если у них все общее. Если каждому ребенку завести свою зону неприкосновенности -- хоть полку над кроватью, но чтоб никто, кроме него, на нее не лазил, -- у детей будет меньше поводов ссориться.

Если нескольким маленьким детям, особенно мальчикам, не придумать какие-то занятия -- они обязательно будут драться. А если эту соревновательность переводить в конструктивное русло -- проводить эстафеты, играть в настольные игры с правилами, -- количество ссор уменьшится. Чем меньше у детей внешних впечатлений, тем больше ссор. Многие мамы знают: дети не гуляют -- количество ссор возрастает».

Вместе тесно, врозь скучно
Когда дети не хотят вместе играть, не заботятся друг о друге, родителям становится тревожно: «А будут ли они в будущем дружить?» На ум приходят истории, произошедшие с кем-нибудь из знакомых. Например, брат с сестрой, живя в одной квартире, не разговаривают друг с другом уже несколько лет. Или брат у брата отсудил квартиру. Может быть, их родители неправильно реагировали на детские ссоры?

«Многим родителям кажется, что жизнь их детей -- одна сплошная ссора, особенно часто это бывает в семьях, где несколько мальчиков. А спросить этих мальчиков -- вы ссоритесь? Они очень удивятся, -- говорит Екатерина Бурмистрова . -- Человек так устроен, что очень близкие отношения подразумевают и ссоры. Обычно больше всего переживают из-за детских ссор те родители, которые росли в семье одни. А кто рос с братьями-сестрами, прекрасно понимает, что бывает всякое. Даже если подростки полгода не разговаривают -- не значит, что это состояние окончательное. В подростковом возрасте могут быть очень непростые ситуации, может, один прочитал дневник другого -- и все. А потом они помирятся и будут самыми близкими людьми.


Ни в художественной литературе, ни даже в Библии братские отношения не описываются как простые. Здесь часто проблема не в отношениях детей, а в нереальности родительских ожиданий: “У меня будут чудесные мальчик и девочка, мальчик будет девочку защищать, девочка о нем заботиться…” -- такая милая картинка, которая с реальной жизнью не совпадает.

Если дети дома ругаются, а вне дома друг за друга горой -- это признак того, что все более-менее нормально. Или -- один уехал к бабушке, другой через некоторое время начинает скучать. “Вместе тесно, врозь скучно” -- это как раз про братьев-сестер.

Когда во время консультации родители говорят, что их дети слишком часто ссорятся, я даю такую рекомендацию: понаблюдать и позаписывать -- время, день недели, ситуацию, в которой поссорились, как быстро помирились. Когда родители начинают записывать, то нередко обнаруживается, что в основном дети ссорятся в конце недели, когда они устали, или рано утром, когда они еще не проснулись, или они ссорятся, когда один принес из школы какую-то грамоту, а другой нет. Выясняется, что ссорятся-то они не так уж часто, и эти ссоры всегда привязаны к чему-то конкретному.

В каждой семье причины ссор могут быть свои. Вот мама сидит за компьютером, и оторвать ее можно только какой-нибудь братоубийственной войной -- пожалуйста, это будет. Ссора может быть деструктивным способом привлечения внимания.

Или бывают такие ситуации, когда кто-то из родителей подсознательно заинтересован в том, чтобы дети ссорились -- потому что они доказывают своему супругу, что он плохой отец или она -- плохая мать.
Родители нередко провоцируют ссоры детей, сравнивая их друг с другом, особенно когда один ребенок талантливее другого. И даже если так складывается, что один ребенок ближе других -- а так бывает, -- то об этом стоит говорить не детям, а на исповеди.

Неравенство в детстве часто вызывает трещину в отношениях -- это как раз то, что во взрослом состоянии может закончиться дележом квартиры. Очень важно, чтобы один ребенок не рос в тени другого».

В детей надо верить
Многие братья-сестры во взрослом состоянии вспоминают, как отчаянно они дрались в детстве, но это не помешало им вырасти горячо любящими друг друга, готовыми всегда прийти на помощь. Марина Колпакова : «Очень важно верить в детей, в то, что, несмотря на всякие ссоры, они любят друг друга. Ведь часто как получается -- дети ссорятся, родители прибегают и начинают говорить: вот вы ссоритесь, значит, вы плохие брат и сестра. Мы их в этом как будто каждый раз пытаемся убедить. А нужно, наоборот, обращать внимание на положительные моменты: “Посмотри, как твой брат хорошо для тебя что-то сегодня сделал”.

Ругая и наказывая детей, можно делать это по-разному: либо ты такой-сякой, ничего хорошего из тебя не вырастет, либо -- ты неправ, так делать нельзя, но я верю в тебя, в тебе есть другое. Вот, казалось бы, земные вещи -- дети ссорятся, тем не менее наша вера в Божественное в ребенке определяет нашу реакцию на его поступки и в результате -- на его жизнь. Если вы верите, что в ваших детях, в вашей семье есть любовь, если вы побуждаете себя и других видеть это, то рано или поздно это принесет свои плоды».

Аппликации Дмитрия ПЕТРОВА и Анны МАРКОВОЙ

Многолетние ссоры и недопонимания с родными сестрами и братьями могут затянутся на всю жизнь. Но как найти общий язык? Как спастись от океана недоговоренностей, зависти и неприязни?

С чего все началось?

Лера младше меня всего на три года. Разница не такая и большая. Много лет мы с ней делили пополам одну детскую комнату, один платяной шкаф, одну одежду. Когда Лера была маленькой, она с нетерпением ждала, когда приглянувшаяся ей блузочка наконец на мне затрещит по швам. Потому что тогда она станет полноправной ее хозяйкой. Потом - когда я не влезу в джинсы, не натяну кроссовки, не застегну пуговку на юбке.

Когда я поступила в институт, Лерка с завистью смотрела на моих взрослых однокурсников, поднимала крик, если я вдруг без нее отправлялась с друзьями на дискотеку. И мне везде приходилось брать ее с собой. В принципе, я была не против. Но иногда она становилась третьим лишним. Мои кавалеры подсмеивались над ней - она страшно обижалась и жаловалась маме…

С тех пор прошло много лет, но она не изменилась. Лера рано выскочила замуж. Брак оказался неудачным, муж - занудой, свекровь - сварливой, квартира - маленькой. В результате она вместе с малышкой переселилась к родителям.

Через некоторое время сестра снова вышла замуж. Уже квартира была родительской, и жаловаться на нее не приходилось. Но личная жизнь все равно не заладилась. Муж оказался научным сотрудником, мечтал о диссертации, много времени посвящал сидению в библиотеках, а не добыванию на хлеб насущный. Так что Лерке самой пришлось искать лишний заработок.

Но я не виновата, что моя жизнь оказалась чуть-чуть лучше ее. Появляясь у нас в гостях, сестра не могла скрыть обиды. Я пыталась ее успокоить и наставить на путь истинный. И тут я совершила непоправимую ошибку. Лучше бы вообще промолчала.

Старшая сестра, которой в жизни повезло немного больше, постепенно превратилась в «красную тряпочку». Ее сначала пытались незамечать; потом от нее отмахивались. Но вскоре эта «красная тряпочка» стала слишком мешать, просто раздражать. С этих пор у нас начались серьезные ссоры.

Однажды осматривая нашу новую квартиру, сестра вдруг наткнулась на чайный сервиз, подаренный мне мамой по случаю новоселья, и непредусмотрительно оставленный мной распакованным на столе. «А это откуда? Опять купила?» - как бы невзначай поинтересовалась Лерка. «Нет, мама подарила». В воздухе повисло грозовое молчание, не предвещавшее ничего хорошего для меня. Через некоторое время до меня донесся монолог: «Подарила! А мы пьем из треснувших чашек. Конечно, это твоя любимица, а я всегда у вас была падчерицей…» Монолог продолжался минут пять, прерываясь лишь в те редкие моменты, когда нужно было перевести дыхание и набрать воздух для следующей фразы. Видимо в это время мама пыталась что-то вставить в свою защиту. Но Лерка с новой силой шла «на абордаж». «Хочешь, я тебе его отдам?» – спросила я. «Подачек от тебя мне не надо!» Сестра гордо хлопнула дверью. Через неделю в их комнате на самом видном месте красовался новый кофейный сервиз, который, в принципе, никому не был нужен. Ведь гостей в такую тесноту они никогда не приглашали. Но Леркино самолюбие торжествовало.

В последнее время я все реже стала бывать в родительском доме, потому что каждый приход заканчивался ссорой или обидами. «Новенькое платьице опять прикупила», - Лерка, поджав губки, проплыла мимо в свою комнату и плотно прикрыла двери. А вечером на кухне перемывая посуду, рискуя при этом всю ее перебить от нахлынувших чувств, она выговаривала: «Платье-то новое, а подарочки племянницам на пару гривен принесла. Кому нужны ее шоколадки! Лучше бы колготки купила».

А еще она помнит, как однажды к нам в гости приехал родственник – мамин двоюродный дядька. И мы пошли показывать ему наш маленький город. «Зайдя в магазин, ты выпросила у него куклу, - оттачивая каждое слово, любит повторят сестра. - Тебе он купил, а мне нет. Я помню, как ты довольная шла впереди, прижимая к себе куклу, а я плелась сзади и еле сдерживала слезы». Этот эпизод из далекого детства, о котором я даже не подозревала, мучил ее много лет.

Враги навсегда

Старшая сестра моей одноклассницы Люды старше ее на семь лет. Видимо родители немного запозднились с младшенькой, потому что разница в возрасте у них довольно большая. И ничего удивительного, что Оля по праву старшей всегда пыталась командовать младшей. Куда пойти, с кем дружить, во сколько вернуться домой. Она самая первая выступила с протестом, что младшая сестра в восьмом классе надумала ходить на дискотеки. «Мала еще, там тебе делать нечего». И с детства у них ни один вечер не заканчивался без ссор. «Опять ты рылась в моем столе? Что ты там все время ищешь?» - злилась Оля. А мы как раз незадолго до ее прихода рассматривали учебник биологии для девятого класса. «Снова она мои платья примеряла», - постоянно жаловалась она маме. Но и Люда никогда не давала спуску старшей сестре. Все время придумывала какие-то козни. Наряды ее она действительно любила перемерять в отсутствии сестры. Иногда это заканчивалась плачевно: то дыркой на кофточке, то сломанным каблуком...

Детство прошло, но вражда между сестрами не проходила, а с годами наоборот становилась все сильнее. Особенно меня поразил один случай. Старшая сестра давно уже была замужем. Люда училась в другом городе и, приехав как-то раз на каникулы, сообщила, что тоже выходит замуж. Старшая сестра по такому случаю подарила ей отрез красивой ткани на свадебное платье. Но вот туфли Люда никак не могла купить. И надо же такому случиться, чтобы старшая где-то нашла именно те, которые нравились будущей невесте. Естественно, пожертвовать туфли младшей Оля не захотела даже ради свадьбы. Сестры так разругались, что старшую не пускали в родительский дом. А после очередного ее визита ей вслед на лестничную площадку полетел заранее изрезанный ножницами отрез материи.

С тех пор сестры практически не общались. Они не встречались семьями. О рождении детей у младшей старшая сестра узнавала только случайно, а рождение третьего ребенка Люда тщательно скрывала, считая, что старшая сестра может ей навредить своей завистью.

Сестер не выбирают

Действительно, сестер не выбирают. И поводов испортить отношения между ними более, чем достаточно. Ссорясь, мы мало обращаем внимание на то, какие выражения подбираем, что делаем в пылу обиды. А потом не находим нужных слов для примирения, и с каждым разом становимся все дальше друг от друга. И ладно бы, поводом послужило неподеленное бабушкино наследство или еще нечто подобное, а то ерунда какая-нибудь – и люди расстаются на долгие и долгие годы. Но стоит ли превращаться в непримиримых врагов двум родным людям? Об этом ли мечтали наши родители, радуясь двум маленьким девочкам?

Они были уверены, что оставляют после себя двух любящих, родных людей, которые всегда придут друг другу на помощь. Так стоит ли превращать во врага родную сестру? Не лучше ли стать просто подругами, забыть обиды, стараться прощать друг другу как можно больше, даже то, что не простили бы любому другому человеку. Ведь хлопнуть дверью гораздо проще, чем понять друг друга или просто принять все как должное, ни о чем не спрашивая, ничего не напоминая. И конечно, не стоит завидовать родной сестре. Лучше заняться своими проблемами, потратить силы на их решение, чем грызть себя каждый день мыслями: почему ей везет в жизни больше, чем мне.

Марина ЯРОШ

Клуб Родителей

Почему родные братья и сестры соперничают? Что делать родителям, если их дети и часа не могут провести вместе без ссоры? Вслед за писателями и психологами свой ответ дают ученые. Оказывается, разница в возрасте между детьми, их пол и возможное чувство ревности не играют решающей роли в конфликтах. Тогда почему дети ссорятся и можно ли уменьшить накал страстей?

Отношения братьев и сестер: что можно сделать

Доктор Лори Креймер из университета Иллинойса в Урбана-Шампейн пыталась сделать невозможное: заставить братьев и сестер лучше относиться друг к другу.

Креймер работает обычно с образованными и богатыми семьями. Эти мамы и папы сделали все, чтобы обеспечить детям позитивную среду. Но в этой полностью подконтрольной среде есть одно обстоятельство, которым они не могут управлять, — взаимоотношения родных братьев и сестер.

Наблюдения показали, что родные братья и сестры в возрасте 3-7 лет более-менее интенсивно ссорятся в среднем 3,5 раза в час. В среднем 10 минут из каждого часа родные братья и сестры в возрасте 3-7 лет проводят в ссорах.

Как считает доктор Хилди Росс из Университета Ватерлоо, только приблизительно один из 8 конфликтов заканчивается компромиссом или договоренностью. В остальных 7 случаях братья и сестры просто расходятся, обычно после того, как старший вдоволь поизмывается над младшим или запугает его.

Креймер часто слышит:

— Я постоянно дрался с братьями и сестрами, и все закончилось хорошо.

Она не возражает — конфликты могут иметь место, но хорошие моменты нередко уравновешивают их. Этот баланс предсказывает хорошие отношения в более поздние периоды жизни. Между братьями и сестрами, которые игнорировали друг друга и меньше дрались, как правило, позже складываются холодные, сдержанные и неэмоциональные отношения.

Прежде чем начать 6-недельную программу для детей «Больше радости с сестрами и братьями», Креймер попросила родителей ответить на вопрос, чего они ждут от общения между детьми. Оказалось, что родители воспринимают конфликт детей как норму — их беспокоило то, что дети, казалось, не заботятся друг о друге.

Программа Креймер уникальна: она не пытается преподать детям какую-то более детскую версию примирения. Она делает акцент на том, что лучше всего выражено в ее названии — получение братьями и сестрами удовольствия от совместной игры.

На первом занятии дети знакомятся с ребятами с планеты Ксандия — 4 куклами из папье-маше. Всякий раз, когда братья и сестры ссорятся, на Ксандии начинаются ливни, и планете грозит потоп. Инопланетяне прилетели на Землю, чтобы пообщаться с человеческими детьми и научиться у них получать удовольствие от общения. Все дети — инопланетяне и земляне — проводят следующие 6 занятий, играя в настольные игры, занимаясь творчеством, разыгрывая сценки и танцуя под придуманную ими песню в стиле рэп.

Попутно дети изучают терминологию, позволяющую им правильно начать игру с братьями и сестрами, определить занятия, которые были бы интересны обоим, мягко отступить, когда занятие не кажется интересным партнеру. На занятиях дети учатся распознавать чувства, выражаемые другими людьми. Дети рисуют различные выражения лица на бумажных масках, затем слушают истории и показывают маски, соответствующие чувствам героя.

Конфликт — скрытой камерой

— У меня два таланта, — заявил 7-летний Этан на занятии. — Первый — футбол с папой. Второй — я здорово дерусь. Когда я колотил сестру, мне это очень понравилось.

Его 4-летняя сестра София, сидевшая поодаль, никак не отреагировала на это отвратительное заявление. На самом деле Этан не только никогда ее не бил, но часто беспокоился о том, как бы случайно не травмировать ее — ведь она такая крошечная! Но сейчас Этан, казалось, наслаждался тем, что мог хотя бы на словах быть жестоким к Софии.

После занятий мать спросила Этана, зачем он сказал неправду.

— Но, мама, это не круто — иметь сестренку, — объяснил он.

Этан был убежден, что не может позволить другим старшим братьям, участвующим в программе, узнать, что он любит свою сестру, — отсюда и его хвастовство тем, чего не было.

Мы с Креймер решили просмотреть видеозапись общения Этана и Софии дома. В течение получаса Этан с Софией строили форт из диванных подушек. Этан, руководитель стройки, непрерывно командовал сестрой, вопил и упрекал ее, если она не держала подушку ровно. Когда она захотела пойти перекусить, Этан начал угрожать:

— Только попробуй уйти! Можешь больше сюда не возвращаться!

Когда София что-то неправильно поняла, брат завопил:

— Никаких оправданий! Ты останешься здесь, только если пообещаешь больше не оправдываться. И не говори с набитым ртом!

Однако Креймер увидела в этой записи и нечто вселяющее надежду. Во-первых, дети сами решили играть вместе. Во-вторых, они не дрались и продолжали разговаривать. В-третьих, Этан угрожал сестре, но изменил правила, так чтобы София могла продолжать играть. Кроме того, брат делал все, чтобы София поняла важность своей роли в игре. София сама обращалась к нему за руководством, и это ему льстило. Когда София попыталась подтянуть слишком большую подушку, Этан сказал:

— Молодец! — и помог ей.

— Дети все еще объединены, — заключила Креймер. — Есть попытка разрешать конфликты. Они любят друг друга и заботятся друг о друге. Думаю, здесь есть над чем поработать.

Но почему Этан считает, что «сестра — это не круто» и он должен скрывать свои чувства? Его мать, Ребекка, сказала, что все лучшие друзья Этана хорошо относятся к своим младшим братьям и сестрам, и полагала, что Этан где-то это вычитал. По мнению Креймер, Ребекка может быть права.

В одном из исследований у Креймер была контрольная группа детей, которые в течение 6 недель читали книги вслух и обсуждали мультфильмы, где описывались истории отношений между братьями и сестрами. Креймер полагала, что отношения с родными братьями и сестрами у посмотревших их детей улучшатся. Однако уже в конце первой недели от родителей пошли жалобы: отношения детей с братьями и сестрами стали ухудшаться. Конечно, книги и фильмы кончались на счастливой ноте: братья и сестры начинали понимать и ценить друг друга, — но в начале-то они дрались, оскорбляли и унижали друг друга!

— Из этих книг и фильмов дети узнавали новые способы быть вредными и грубыми по отношению к своим младшим братьям и сестрам, — вспоминала Креймер.

Причины ссор: разница в возрасте не имеет значения

Оказывается, Шекспир был прав, а Фрейд, утверждавший, что братья и сестры обречены на борьбу за внимание родителей, ошибался. Конкуренция между братьями и сестрами напоминает не столько об Эдипе, сколько о короле Лире.

Группа британских и американских ученых опросила 108 пар родных братьев и сестер о причинах их ссор. Родительская привязанность стояла на последнем месте — всего 9% детей назвали ее в качестве причины спора или ссоры. Самой обычной причиной детских драк и ссор оказалось то же, что рассорило Регану и Гонерилью, — земли и замки, т.е. игрушки! Почти 80% старших и 75% младших детей указали, что причиной драк был раздел или требование в свою собственность имущества. Основная причина ссор между братьями и сестрами в детстве — неподеленные игрушки , а не борьба за родительское внимание. Все остальные причины далеко позади. Хотя 39% младших детей жаловалось, что их драки были... просто драками. Они утверждали, что начинали драки для того, чтобы предотвратить нападение старших братьев.

Лори Креймер пришла к такому же заключению. Креймер полагает, что эта фиксация на соревновании за родительскую любовь отвлекает от более важной истины: даже в тех семьях, где детям обеспечено много привязанности со стороны родителей, «маленькие могут оказаться не в состоянии развить правильные социальные отношения с братьями и сестрами, если их никто не научит этому». То есть необходимо сместить акценты с психологии на формирование практического навыка.

Какие еще моменты переоцениваются? Родители считают очень важной разницу в возрасте. Некоторые думают, что она должна быть меньше 2 лет — тогда, мол, они будут играть вместе. Другие чувствуют, что лучше 3-4 года — тогда каждый из детей выработает достаточное ощущение независимости. Наука же дает противоречивые результаты: на каждое исследование, в котором утверждается значимость разницы в возрасте, приходится другое, это утверждение опровергающее.

— На фоне других обстоятельств, — сказала Креймер, — возрастной интервал — не столь сильный предсказатель. Пол — тоже. Есть много других факторов, которые оказывают на отношения детей большее влияние.

Работа самой Креймер привела к неожиданному результату: предсказать отношения братьев и сестер можно до рождения младшего ребенка! Как же так? Все очень просто и не имеет никакого отношения к родителям: прогнозирующий фактор — качество отношений старшего ребенка с его лучшим другом.

Креймер изучала маленьких детей из семей, в которых ждали появления второго ребенка. Она наблюдала этих детей, играющих со своими друзьями. Дети, способные играть с друзьями, поддерживая отношения взаимности, годы спустя имели самые лучшие отношения с младшими братом или сестрой. Долгое время считалось, что братья и сестры учатся общению друг с другом, а затем применяют приобретенные социальные навыки в отношениях со сверстниками. Креймер говорит, что все наоборот: старшие братья и сестры обучаются общению, играя с друзьями, а затем уже применяют то, чему они научились, к маленьким братьям и сестрам.

Обсуждение

Стало заметнее меньше ссор* - опечаталась=)

Статья интересная, но все как-то в духе западной методики. Возможно, имеет место быть детская борьба за игрушки, но вот согласиться с тем, что показателем отношений между братом и сестрой могут быть отношения между ребенком и его друзьями, я бы не сказала. Друзья в основном одного возраста, а вот брат и сестра - разные возрастные категории. Все равно будет преобладать старшинство, старший ребенок будет копировать ваше поведения и пытаться командовать младшим.

Комментировать статью "Братья и сестры, ссоры и конфликты: почему? Дело не в ревности!"

Издательство «Никея» приглашает на презентацию книг Валентины Москаленко «Возвращение к жизни. Как спасти семью: конфликты, ссоры, алкоголизм, наркомания» и «Когда любви слишком много» Тема встречи: «Как преодолеть созависимость и стать самой собой» Дата и время: 8 февраля 2017 г, 19 00 Место: Институт Христианской Психологии, М. Китай-Город, Малый Залатоустинский пер, д. 5, стр. 1. Созависимости подвержены практически все! На встрече вы узнаете о психологии зависимости и созависимости...

У меня взрослый сын от первого брака, которому 21 год. Он своего брата, которому 6 месяцев воспринимает как любого не родного малыша. Никакой любви в нем не чувствуется, интерес только к освоенным малюткой навыкам. Есть ли у кого такая же проблема?

Родители считают своим долгом подготовить первенца к тому, что в скором времени в семье появится еще один ребенок. Стараются донести до него мысль о том, как прекрасно иметь братика или сестричку, что, после того, как малыш подрастет, он станет прекрасным партнером по играм. Многие родители пытаются пробудить в первенце чувство ответственности. Говорят о том, что, как старший брат или сестра, они должны будут поддерживать младшенького, заступаться за него. И пока вся семья живет ожиданием...

Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания: А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили. Да все дети дерутся. И что я могу сделать?! Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить... Но у меня есть другой вывод, точнее - серия аргументированных выводов. Старший младшему не товарищ? У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет. Старшая...

В момент, когда рухнул мой мир, я собиралась открыть кабинет частной практики: купила подходящую кв на 1 этаже на красной линии, сдала доки на лицензию, заказала оборудование... И самое серьезное - уговорила сестру уволиться, встать на учёт в службе занятости, чтоб пройти бесплатно курс начинающих предпринимателей, принять участие в программе самозанятости безработных и получить грант на открытие своего дела... Планировали, что сестра будет ИП, возьмет мою кв в аренду, наймёт меня врачом...

Как подготовить ребенка к появлению нового члена семьи и как не вызвать ревность? Во-первых - нужно подготавливать ребенка к появлению брата или сестры еще до его рождения, рассказывая, каким он родится, как ему нужна будет забота и помощь старшего. Здесь также следует сделать акцент на том, что все нововведения для старшего ребенка следует провести до рождения малыша, чтобы у старшего не сложилось впечатления, что из-за появления брата или сестры его самого "отгораживают" от родителей.

Будучи совсем еще юной и «начинающей» старшей сестрой, я постоянно размышляла на тему того, что младшей быть лучше, выгоднее и приятнее. Вся ответственность (заодно и вина) вечно лежала на мне, а вот внимание окружающих (заодно и новые игрушки) доставались сестре. Сейчас, когда разница в пять лет потихоньку стирается, интересы и увлечения остаются общими, а окружающие перестают делать скидку на возраст, в отношениях младшей и старшей появляются новые проблемы. И они серьезнее, чем ревность к...

У мужа тоже с братом младшим большая разница в возрасте - он говорит, что ревности не Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. Конфликты в подростковой среде. Кетчуп. Оценки, аттестация и даже мотивация marins.

Как сообщить старшим детям, что скоро у них появится младший брат/сестра? Как избежать чувства ревности к новому члену семьи?

Но конфликты вспыхивали и гасли, дети привыкали друг к другу и к моим требованиям. Сейчас ссоры бывают, как у любых нормальных братьев и сестер, но Ведь ревность - это неуверенность в любви родителей, почему он не уверен в Вашей любви, что в детстве могло...

Братья и сестры – это гармония жизни. Именно так нам бы хотелось говорить об отношениях наших детей. Но часто ли мы можем или имеем право на такое выражение своего отношения к родным детям? К сожалению, далеко не всегда. Наши дети порой агрессивны друг к другу, не говоря уже о том, что между ними случаются ссоры. «Почему? Почему они ведут себя так странно? Разве они не понимают, что ближе для них только мама и папа?» - такой вопрос часто возникает у родителей не очень дружно живущих детей...

Почему это сестра родная - типа ой, люби обязательно, прямая обязанность, а родной по отцу брат - типа его и нет на белом свете какбэ. С сестрой вы жили в одном доме, ежедневно с ней пересекались, наверняка были ссоры - конфликты, и в этом свете разумно было говорить о...

Раздел: Братья и сестры (как научить брат и сестру не сориться). Конфликты не разбираю, прав не прав оба виноваты. В свою комнату там и разбирайтесь. Когда стал вопрос на даче,хотите ли себе отдельные комнаты,они захотели одну.

Но дело не в ребенке. Просто последние несколько лет ее интерес ко мне только дай 100 рублей. Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. Братья и сестры: как избежать ревности? 5 правил.

Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. У мужа тоже с братом младшим большая разница в возрасте - он говорит, что ревности не было, была А насчет близости - как звезды сложаться, родители мало могут повлиять, ИМХО.

Не расстраивайтесь - мне кажется, отношения братьев и сестер чисто дело случая. Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. Братья и сестры: как избежать ревности? 5 правил.

Ссоры любящих длятся недолго. (с) Григорий Богослов. Ревность - сестра любви, подобно тому, как дьявол - брат ангелов. (с) С.Буффлер. Многодетная Финансы Дела интимные Приглашения на опросы Социальная помощь Юридическая.

Постоянные ссоры и драки. Дележ игрушек и родителей. Может быть дело и в ревности, но на моих глазах было 2 примера - у моей школьной подруги сестра была младше на 5 лет, так Родители просто этого не знали. Только удивлялись, почему девушки все в синяках ходят.

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, им не нравится, когда их дети ссорятся или .

Однако соперничество между детьми может быть положительным – именно родственные отношения обеспечивают возможность детям научиться постоять за себя, находить компромиссы и ладить с другими людьми.

Дети ссорятся? Это нормально!

Соперничество между детьми является нормальной частью жизни в семьях, где больше одного ребенка. Братья и сестры действительно могут ссориться, но вы не должны постоянно вмешиваться!

Дети должны иметь возможность решать свои проблемы самостоятельно, и родители могут вмешаться только тогда, когда есть вероятность физического или устного оскорбления.

Можно установить в своей семье правила для общения (например, не обзываться, не дразниться, не толкаться). Или можно подать пример через свое собственное поведение, но следует помнить, что ситуация ссоры — это нормально для братьев и сестер.

То, как вы отвечаете на конфликтное поведение детей, прямо влияет на то, как они будут вести себя по отношению друг к другу. Если мама или папа каждый раз спешат вмешаться, когда дети ссорятся, они узнают, что , поэтому они будут спорить чаще. Если вы не будете вмешиваться, дети научатся говорить и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет ссору. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если вмешивается папа, то каждый ребенок уже хочет, чтобы он был на его стороне и родитель становится еще одним источником раздора.

Для наглядности приведу вам пример из жизни. Думаю, что если у вас есть брат-сестра, то подобное детское воспоминание всегда найдется.

У меня есть старшая сестра. Естественно, в детстве между нами возникали «терки». Мне хотелось быть старше, как старшая сестра, поэтому я ей подражала. Подражание выражалось частенько в том, что я без спроса брала ее вещи. Конечно, сестру это, мягко говоря, нервировало. И мы регулярно по этому поводу устраивали разборки и даже драки.

В большинстве случаев мама не вмешивалась, и мы сначала ссорились, ругались, ревели, а потом мирились, куда ж деваться 🙂 Но если одна из нас бежала к маме жаловаться, или мы уж очень бурно выясняли отношения, то разборки принимали уже другой оборот.

Во-первых , моей старшей сестре чаще доставалось, т.к. «ты же взрослая, будь умней». Конечно, получалось, что «выигрывала» в споре я. О, как я торжествовала, когда мама была на мое стороне. И как это провоцировало со стороны сестры…

Во-вторых , когда доставалось мне, в основном за развязывание драки, я испытывала большую обиду на маму, и все равно испытывала превосходство над сестрой, ведь ее мама «спасла», а сама она за себя постоять не смогла.

В-третьих , когда мама разгоняла нас, как рефери, по разным углам, мы дружно обижались на нее и это сразу нас мирило 🙂

Так что же делать, если дети ссорятся?

Будьте активны, но не вмешивайтесь. Научите детей разрешать спор до его возникновения. Можно объяснить, как вы управляете своими ссорами и должны хвалить детей, когда они взаимодействуют мирно. Это профилактическое действие, т.е. делать это надо еще до возникновения ссоры между детьми.

Будьте объективны. Не надо выяснять, кто начал ссору или кто виноват, а позвольте детям выяснить это.

Если ссора может перерасти в драку, вмешайтесь и направьте детей на разговор. Пусть каждый ребенок расскажет свою сторону истории.

Можно разделить детей, если вы видите, что им надо остыть. Если дети дерутся, надо сразу остановить их и потребовать извиниться.

Объясните, что физические нападения не допускаются, и наложите наказание (например, игра в разных комнатах/местах, ограничение мультфильмов или дополнительные дела).

Будьте честны. Часто младшие дети прибегают жаловаться, когда их старший брат/сестра беспокоит их (или наоборот). Если вы постоянно принимаете сторону одного и ругаетесь на другого, то один из детей попадает в зависимость от вас, а другой постоянно чувствует себя виноватым.

Ваши предположения о том, кто прав, кто виноват, может увеличить соперничество между детьми.

Родители часто ругаются на одного и того же ребенка такими словами, как «Почему ты все время к ней лезешь?». Это только укрепляет детские агрессивные тенденции.

Лучше оставаться спокойным и сказать: «Я вижу, что ты расстроен и тебе нужно побыть одному».

Покажите понимание. Если дочь говорит, что ее брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это наверняка сводит тебя с ума!». Понимание чувств ребенка помогает ему чувствовать себя лучше.