Нарцисс не любит ребенка. Симптомы сложного детства: что говорят родители-нарциссы своим детям

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

Как уже не раз писалось и говорилось, жить с нарциссами не радость. Особенно нерадосно живется ребенку в семье, где есть хоть один нарцисс. Второй родитель тоже может быть нарциссом, т.к. мало кто может поддерживать отношения с этим типом личности достаточно длительное время. Лица, которые выросли рядом с нарциссами называются ко-нарциссами. Т.е. те, которые "прилагаются" к нарциссу, являются их неотъемлимой частью.

Ко-нарциссы - люди, которые выросли рядом с нарциссами

Личность ребенка формируется в постоянных условиях пренебрежения со стороны родителей, но с регулярной бомбардировкой его самооценки и восприятия себя. Это делается для того, чтобы родитель-нарцисс сам поддерживал собственное восприятие величия и грандиозности.

Тут уж не поспоришь, он умнее, более искусен в социальном общении и сильнее физически. К этому, обычно, родителем добавляются другие фантазийные качества и факты из прошлого, которыми ребенка регулярно попрекают. Родитель все время твердит, что в том возрасте, в котором сейчас находится ребенок, был в разы лучше по всем направлениям. А вот дите неказистое вышло.

В таких семьях принято «приземлять ребенка». Сначала предложить ему что-то сделать, и когда у него действительно все начинает получаться, дите радуется и гордится собой, сказать ему, что продукт его деятельности полное г. «Я так и думал, что у тебя руки из мягкого места растут. НЕчего даже начинать было»

Со временем ребенок старается вообще не попадаться на глаза родителям, чтобы за что-нибудь не отгрести. Тем более, что никогда не понятно, за что отгребешь. Он уверен, что делает все плохо, за это его и наказывают. У таких детей есть пара-тройка опробованных стратегий, которые позволяют ему понравиться родителям, не нарываясь на скандал. Любое отступление от этого алгоритма грозит катастрофой.

В определенном возрасте родительские слова являются единственным источником ребенка знаний о себе. В основном, в сухом остатке, формируется убеждение «я-ничтожество». Это отношение к себе, как правило, в последствие, остается на многие годы и откладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

• они ригидны в общении. Пытаются безопасно понравиться, «прощупывают» собеседника, не раздражен ли он их присутствием.
• при малейших признаках негатива , даже если они никак не связаны с ко-нарциссом, или несовпадении взглядов, наступает обида и побег.
• в целом они очень обидчивы , любое слово в разговоре могут отнести на свой счет и прийти в уныние. Может быть и другая реакция – агрессия, слезы.
• постоянно поглощены собой и разбором своих ощущений и переживаний , которые носят характер «пережевывания» мыслей. Они бесконечно раскапывают в себе что-то ужасное, постыдное, крутят в голове свои находки неделями, а то и годами. Ищут «кристальной ясности» происходящего, но как правило, очень быстро сбиваются с продуктивной работы на пустые психологические брожения по кругу.
• в своих злоключениях обвиняют других. Они, ко-нарциссы, конечно, ничтожны, дефектны, но в этом виноваты другие. Это часто действительно правда, но факты детского насили чрезмерно и постоянно разжевываются, натягиваются на любую ситуацию. Не дали конфетку? Это потому, что в детство было несчастным.
• те люди, которые действуют не созвучно с их желаниями и потребностями, становятся в их глазах злодеями. Ко-нарциссы нередко додумывают ужасные намерения и мысли других. Ко-нарциссы мастера самонакручивания и развития темы внутреннего стыда. В их голове в любую свободную минуту разворачивается фантазия или воспоминание, как оно было стыдно и позорно. В этом могут проявлять очень большую изобретательность. Даже нейтральное событие может оказаться ужасным провалом, за который бесконечно стыдно.
• у них довольно сложно с эмпатией. Удается эмпатировать только тем, в ком они видят свои переживания. При этом эмоции чрезвычайно глубоки, даже с полным отождествлением себя со страданием.
• им очень трудно на себя брать ответственность за себя и свою жизнь. В детстве это было бесполезно. Т.к. как не крутись, все равно будешь плохим. Уж лучше быть плохим на месте. С этим связан просто махровый и матерый самосаботаж.
• они ищут с другими идеальных отношений, чтобы их потребности постоянно и безошибочно удовлетворялись. Им нужен сверходобряющий человек, с которым можно было бы постоянно говорить об ужасах детства, о том, кем бы ко-нарцисс мог бы стать, если бы не родители. Любые предложения как-то уже что-то сделать, начать меняться рассматриваются, как предательство.

Изменения довольно тяжелые. Работать с такими людьми не просто. После стадии разбора случаев насилия в семье, человек может уйти в глухую защиту и выйти из нее через очень большой отрезок времени. Отчасти потому, что роль жертвы детского насилия в его положении может приносить облегчение. Ведь это не я был плохим, а родители. Любое движение вперед может грозить новыми разочарованиями. Двигаться страшно, гораздо страшнее, чем застрять в зоне отчаяния и негодования по отношению к родителям.

Но, необходимый шаг в решении этой проблемы – начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Предпринимать какие-то действия и делать выбор. Приобретать собственный опыт и оценивать себя по результатам действий. Это то взросление, которого в детстве не произошло и его необходимо пройти.опубликовано .

Наталья Стилсон

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Бывает классический нарцисс, - со всеми он "нарцисс обычный", но с одной/двумя/тремя жертвами, которые много позволяют, превращается в перверзного с элементами агрессии и выстраивает их вокруг себя.
Бывает "перевернутый" интровертированный нарцисс с элементами саморазрушения. Хорошо "стакается" в пару с первым, его перверзник постепенно подминает, потому что в данном варианте созависимость идеальна.
У обоих вопрос всей жизни "Я ценен или никакой ценности не представляю?". На этот вопрос нарцисс ответа не знает, поэтому метафорически спрашивает об этом у всех вокруг.
В обоих случаях ноги растут из детства, потому что проблема формируется нарциссическими родителями.

Посмотрим, что происходит внутри семьи нарцисса и какие последствия .
1. У родителей нарцисса любовь к нему ВСЕГДА условна. Его любят за что-то и требуют этого чего-то, его любят не безусловно. Он не знает, что других детей родители любят просто потому, что "это мой ребенок", соответственно у него нет опыта безусловной любви. При этом нарциссический родитель еще и отвергает естественную любовь, которая существует внутри каждого нормального ребенка к его родителю, и обесценивает ее как что-то незначительное. Происходит разрушение понимания, что есть настоящая любовь. Вместо этого появляются понятия "похоть", "страсть", "жажда обладания" и подобные, принимаемые за любовь.

2. Все люди иногда беспокоятся о том, что о них думают другие и это нормально. Но у нарцисса вся жизнь выстраивается вокруг одобрения со стороны других людей. Его эмоциональное состояние и образ Я зависят от принятия или отвержения кем-то там. Потому что он не получал базового теплого безусловного одобрения от родителей, как ни старался. Более того, его зарождающаяся индивидуальность была разрушена родителями, потому что слишком беспокоила их и мешала управлять ребенком. Поэтому положительные эмоции и хорошее мнение о себе не к чему "приклеивать", нет каркаса личности вне постоянных одобрений, похвалу невозможно сохранить надолго.
3. Нарциссизм передается "по наследству". Модели поведения, принятые в семье и преподнесенные как единственно правильные, будут использованы взрослым ребенком. Скорее всего он найдет себе созависимую личность в супруги и воспитает детей с теми же характеристиками. Если не прозреет.
4. Родители воспринимают детей как свое собственное продолжение, несущее компенсаторные (компенсирующие какие-то пробелы) функции. "Продолжение себя" в лице ребенка призвано решать нерешенные психологические проблемы родителей вместо них самих. Постепенно ребенок теряет себя и вырастая начинает поиск людей, чтобы повесить на них ту же компенсаторную функцию и заполнить внутренние пустоты. С этой целью он стремится заполучить наиболее вкусную (вкусную, потому что он банально ею питается) основную жертву, которая постоянно будет рядом и в которой достаточно жизни, чтобы было достаточно еды. Для гарантии, что нарцисс не столкнется с ужасающей пустотой внутри себя - таких жертв должно быть сразу несколько.
Если нарцисс не может присвоить очень аппетитную и желанную жертву для эмоционального контроля на расстоянии (так называемая любовная внеземная энергетическая связь, от которой жертве тошно и непонятно, а нарцисс цветет и пахнет) - он приобретает этого человека как вещь и ставит его возле себя. Простой пример: некрасивый пожилой мужчина низкого роста берет в жены красивую молодую женщину 180 см ростом. Он переживает себя красивым за счет обладания красивым объектом. В итоге это травмирует женщину, потому что как только объект перестает выполнять функцию, которой хочет он нее нарцисс, - он безжалостно и без переживаний выкидывает ее. Может просто исчезнуть, и при этом у него нет чувства вины, переживания о состоянии того, кого он кинул... Потому что у нарцисса нет понимания, что у другого есть собственные чувства. Для него другой был частью его самого с плюсом, присвоенным нарциссом. Нарцисс не понимает, что кто-то страдает и не понимает, что он страдает сам. Он ощущает себя в абсолютном праве использовать других по своему усмотрению, другие - это неодушевленные вещи.
5. Нарциссические родители постоянно сравнивают ребенка с другими, эти сравнения продолжаются и во взрослой жизни. И в таком сравнении ребенок всегда оказывается недостаточно успешным. Есть кто-то другой, кто всегда его превосходит. Он всегда недостаточно хорош для того, чтобы полюбить его. Прямых сравнений может не быть, но все равно родитель дает понять это: "ты получил 5? покажи. а Вася? тоже 5? у него всегда пятерки..." (послание "ты недостаточно хорош"). Скрытое послание таких родителей - ты должен всегда оказываться лучше всех остальных, чтобы тебя любили. Но что бы ни сделал ребенок и насколько бы хорошо он это не сделал, всегда на горизонте появляются мифические Васи, а он на фоне этих Вась обесценивается. Многие нарциссические родители вообще говорят "только я скажу тебе правду о тебе самом, критика - это очень конструктивно" (в 5 лет, угу). Позже уже взрослый нарцисс не может насладиться каким-либо успехом, потому что "как бы меня не похвалили, через 5 минут я опять ощущаю себя недостаточно хорошим", "одна ошибка и я ощущаю себя недостойным уважения и любви". Поэтому у него опускаются руки и он перестает искать какие-то интересы или строить карьеру. Он занимается тем, чтобы обрести власть и это единственная цель высоких постов на работе, он пристраивается к интересам других и верит, что это его интересы. А интровертированный нарцисс часто прилипает к грандиозному, который создает видимость яркой харизматичной личности.
6. Со стороны нарциссических родителей постоянно транслируется требование абсолютной успешности во всем, чем бы ребенок ни занимался. Но если нарциссического родителя спросить, зачем он хочет, чтобы его ребенок был отличником, - он никак не может обосновать свое желание. "Ну он же должен хорошо учиться" и далее растерянность. Такие родители полагают, что оценки измеряют ценность личности. Точнее, что ТОЛЬКО внешние оценки измеряют ценность личности. Важно не то, что ребенок умеет, а то, как оценивают его умение и оценивать должны хорошо, лучше всех. Потому что ребенок - продолжение родителя, а значит должен быть идеален.
В глазах такого родителя ребенок - совокупность знаний и умений, которыми он обладает. Чувства игнорируются, внутренний мир игнорируется, внешний мир начинает заменять внутренний. Важно только то, что ребенок может продемонстрировать во внешний мир, а точнее что родитель может продемонстрировать о своем ребенке кому-то там, чем может похвастаться.
Но быть идеальным во всем невозможно. Поэтому. Если нарцисс интровертированный - он начинает заниматься саморазрушением в какой-то метафорической форме (пьет, курит, насилует себя непомерной работой или становится жертвой). Если нарцисс грандиозный - он превращается во внешне успешного яркого карьериста и донжуана, который идет по трупам всю свою жизнь, уничтожая всех, кто ему приглянулся и вызвал зависть, но внутри него та же пустота.
7. Нарциссические родители постоянно наблюдают за ребенком и планомерно уничтожают его интересы. Они боятся, что ребенок станет достаточно сильным, сформирует свою личность и однажды поймет, что происходит. Они могут выкидывать под глупыми предлогами вещи, которые ребенок ценит и любит, которые выражают его Я ("я выкинул твои оригами, только пыль собирают, что ты ноешь, это же ерунда, ненужный хлам"). Они создают внутри ребенка чувство вины за любое занятие, которое он потенциально мог бы полюбить. В результате мы имеет вопрос взрослого нарцисса "Кто я? Что я люблю?", с которым он не хочет сталкиваться, потому что это вызывает ужас. Часто в процессе терапии нарциссические личности испытывают шок, когда понимают, как на самом деле ощущается безусловная любовь к ним и шок, что в их жизни никогда не было ощущения любви к чему-либо.
8. Нарциссические родители не придают значения телу ребенка, поэтому они не слышат фраз "я устал", и отвечают на это "у тебя еще тренировка и два кружка". Нарцисс начинает так же относится к своему телу, например, испытывает вину за то, что начал болеть и не вызывает себе врача. А в депрессии может забывать поесть, много курит или выпивает, фактически травит себя. По этой же причине у него большие проблемы с чувственным медленным сексом, когда приятен сам процесс.
Еще родители любят "очернить", заклеймить "грязным" тело ребенка, когда он становится подростком и начинает созревать, становиться привлекательным сексуально. В этот период могут кидать фразы, обесценивающие внешность казалось бы симпатичной девочки: "вон Маша такая красивая девочка, а ты... да на тебе никто не женится". Или говорят эту фразу кому-то по телефону, но чтобы ребенок слышал. В основе такой патологии лежит огромная бессознательная зависть к живому красивому сексуальному телу ребенка, которое может чувствовать. Мать увядает, а дочь расцветает, мать не способна это пережить и подавляет телесность, сексуальность дочери.
Родитель не испытывает искренних глубоких чувств близости в сексе с мужем/женой, поэтому убивает сексуальность и принадлежность к полу у ребенка, критикуя его внешность и высмеивая здоровый интерес к нормальной интимной близости. Такие родители могут нарушить половую идентичность ребенка. Отсюда растут концы непонятных попыток нарциссов заниматься сексом со своим полом, вылавливать для секса неадекватных партнеров или заниматься "странным" сексом. Ищут то, не знаю что и не находят.
Отец часто не способен пережить отклики на рождающуюся сексуальность дочери (или мать с сыном), поэтому в подростковом возрасте контакт с отцом прерывается. Он будто куда-то исчезает. До этого он был рядом, и тут исчез или стал агрессивным, или высмеивает сексуальность "опять лифчики раскидала по всей квартире", уделяя этому нездоровое внимание.
9. Характерен перенос внешнего критичного стыдящего родителя внутрь ребенка, эдакое СуперЭго. В ситуациях, когда нарциссу хочется заняться тем, к чему лежит душа, - в его голове начинается шепот "как ты будешь это делать, ты же не умеешь, это глупость" или "ты обязан сделать все и идеально". Спонтанные творческие желания голоса в голове оценивают как глупые и неуместные, "у взрослого таких желаний быть не должно" или "это можно сделать, но сразу идеально, чтобы не стыдно было показать" (а, значит, нереально) или "прежде чем сделать что-то для себя, выполни все желания окружающих, потому что только тогда ты будешь хорошим мальчиком" (желания конечно же бесконечны).
Ребенок вынужден быть таким же, как родитель или реализовывать те амбиции родителей, которые сами они удовлетворить не смогли. Но он не имеет права быть собой. В результате возникает ощущение утраты себя, человек не понимает кто он, если ничего не дает другим, ничего для них в этот момент не делает. Кто он, где он? Собственного Я без реакции со стороны других не существует. Это состояние очень трудно переживать, поэтому навык ублажателя у нарцисса продолжает развиваться как способ не потерять себя окончательно. Нарциссы становятся очень чувствительными, тонко улавливающими, что вам нужно и интересно. Вот откуда их феноменальная способность подстраиваться под жертву мифическим образом и сливаться с ней.
10. При общении с нарциссом часто присутствует ощущение, что у них не было детства, они как будто всегда играли взрослые роли. А они их и играли, роль "спасателя" там или "миротворца в семье"... Поэтому часто имеет место отрицание хода времени, люди как будто застряли в каком-то возрасте, в детстве. В 50 лет мнят себя юными, ведут себя соответствующим образом и выдают инфантильное поведение.
11. Если детей в семье несколько, то часто по отношению друг к другу присутствует чувство огромной обиды, ярости, ненависти, зависти, потому что был объект, которому якобы уделялось больше внимания и которому якобы давали то, чего не хватило тебе. Но на самом деле это происходит потому, что родитель намеренно дает обоим детям недостаточно любви, вызывая дух соперничества за себя (зеркалит от ребенка свою ценность, так же как взрослый нарцисс от жертвы) и манипулируя поведением детей. Даже когда дети вырастают, нарциссические родители манипулируют ожиданием любви, чтобы сталкивать их между собой или контролировать одного другим (а сами якобы не при делах).
12. Часто встречается требование родителя, что ему должно быть с ребенком интересно, а иначе он бесполезен. Встречаются рассказы о том, что мать оставляла ребенка надолго одного и уделяла много внимания другим людям, которые были ей выгодны или более интересны. Многие нарциссы, рассказывая о своем детстве, почти не помнят его или помнят, как они были дома одни, играли сами с собой, выполняли какие-то ненужные задания родителя, пока он куда-то с кем-то пропадал.
13. Нарциссы-родители часто требуют постоянного (изматывающего и тревожащего детей) внимания к себе через недомогания и болезни, манипуляции своим здоровьем. Даже если ребенок еще очень маленький, от него требуют взрослого поддерживающего поведения, как будто сама мать является ребенком. Если такой реакции нарциссический родитель не получает, - он обвиняет ребенка в эгоизме, вызывая чувство вины и послушания, отвергает его и ведет себя так, как будто ребенка нет.
14. Нарциссические родители категорически не согласны, что у ребенка должно быть личное пространство, где он может заниматься чем-то, что любит. Чем-то вне контроля и бдительно-оценивающего взгляда родителя. Тем, что хочется ребенку. Ребенок должен быть занят чем-то, что родитель может контролировать, чем-то что приносит видимый результат. Эта система оценки своих занятий и самого себя через взор родителя (даже когда его нету рядом, даже если он умер) перекидывается на взрослый возраст. Взрослому нарциссу часто непонятно, как он может заниматься чем-то, что идет изнутри, если это не приносит видимого результата или если на это никто не смотрит, никто не оценивает.
15. Родителям нарцисса свойственен укоряющий стыдящий наказывающий взгляд. Игнорирование желаний ребенка с помощью ухода или укоризненного демонстративного молчания. В такие моменты ребенок попадает в ситуацию выбора - или сделать что-то неприятное маме/папе или испытать вину непонятно за что. С помощью вины нарциссические родители могут всю жизнь контролировать поведение своего ребенка даже на расстоянии, достаточно одного телефонного звонка. Эту эстафету манипуляций через вину иногда перехватывает перверзный нарцисс, психопат, социопат и прочие манипуляторы, которые чуют подобного рода эмоциональные реакции.
Нарцисс постоянно боится не соответствовать "метафорическим родителям, стоящим у него за спиной", поэтому если в жизни что-то идет не так (например, его уволили), - он будет испытывать стыд перед родителями, как будто он все еще ребенок, который что-то сделал не так. И винить во всем себя, как будто он виноват в том, в чем не виноват. Его уволили логично, потому что он в целом плох (при этом не видит своих хороших сторон вообще). А если он уволился по собственному желанию, потому что осознал, что в его жизни что-то идет не так, - испытает вину за попытку стать собой.
Есть красный маркер нарциссического родителя: его поддержка, если у ребенка что-то в жизни пошло не так, всегда заканчивается чувством вины и никчемности у последнего.
В кризисной ситуации, вместо того, чтобы двигаться к выходу, как это сделали бы здоровые люди, нарцисс впадает в оцепенение, зависает и часто возвращается к привычным моделям поведения в очередную деструктивную для него ситуацию. Совершенно идентичную предыдущей (это касается и карьеры, и стиля общения с людьми, и семьи).

16. Родители-нарциссы требуют от детей стать куклами, с помощью которых можно получить что-то для своего внутреннего мира, поддерживать свою самооценку. У куклы всегда должны быть эмоциональные ниточки, чтобы было за что дергать. Ниточка вины, ниточка стыда, ниточка страха... Комфортные куклы - те, кто восхищаются, хвалят, играют "роль зеркала", украшают нарцисса своим внешним видом. Экзотические редкие куклы - те, у кого есть то, что нарцисс не может получить, и тогда ими некоторое время восторгаются... пока идеал не совершает несколько ошибок и не падает с пьедестала, становясь пустым разбитым кувшином (очень символично, потому что опустошенный кувшин падает и разбивается).
Если вы находитесь рядом с нарциссом - будьте уверены, что выполняете какую-то функцию в театре кукол. Если вы находитесь рядом с нарциссом долго и уже давно в курсе, что это нарцисс - будьте уверены, что он тоже для вас выполняет какую-то функцию.
17. Нарцисс пытается всех ублажать, потому что родители внушили ему, что он должен принести жертву, чтобы получить любовь (по их мнению просто так любовь получить нельзя и это ужасное мнение), которой жаждет всю жизнь. Парадокс, но при этом нарцисс всегда внутренне уверен, что не получит любви никогда, что не достоин ее..., поэтому он презирает, ненавидит живые счастливые взаимные чувства других пар. Он мечется, если находит партнера, который готов дать ему безусловную искреннюю любовь, потому что его перекашивает от ужаса осознать, как долго он был один. Он жаждет этого чувства и в ужасе бежит от боли осознания трагедии. Колоссальный внутренний конфликт, приводящий к взрывам агрессии и истерическим припадкам.
18. Отношения между нарциссическими родителями и ребенком - это отношения властителя и раба. Те же отношения нарцисс переносит на других, когда вырастает. И степень жестокости отношения к рабу определяется степенью его собственного рабства, выраженностью контроля его родителями.
19. Нарцисс-родитель чувствует на расстоянии, когда дети выходят из-под контроля или начинают испытывать те эмоции, которых испытывать не должны (вдохновение, радость, любовь, легкость бытия). Он не преминет отвадить от взрослого сына женщину, которая может сделать его сильным. А при любой неудаче они сразу же звонят и выуживают, в чем конкретно неудача, чтобы завиноватить и сделать никчемным, а потом помочь (материально, по быту) и на фоне неудачника возвыситься как благородные. Мужчина рассказывает матери о разводе в надежде на поддержку и любовь, но всегда получает только чувство вины, спрятанное под псевдосочувствием "я понимаю, что тебе не нравится (внушение) эта женщина, я за тебя переживаю, но.. (печальный вздох) я же говорила!!! (ты всегда был идиотом)". Так родитель обесценивает самостоятельное решение мужчины, его эмоции, убеждает его что жена всегда была плохой. Так родитель не слышит, что на самом деле мужчина надеется услышать совет, как вернуть жену.
Выходит, что неудача мужчины тайно выгодна матери и она постоянно будет обесценивать взрослого сына и снижать ему самооценку, чтобы тот не стал успешным ни в работе, ни в семье. Такие родители боятся, что выросший ребенок станет сильным и прервет с ними связь, оставив их наедине с собой и пустым зеркалом.
По этой же причине нарциссические родители часто звонят с пустыми поводами, когда вы очень заняты, мешая вам и напоминают о себе через чувство раздражения (налаживают связь) и злости..., или с ними случается что-то непонятное, когда вам важно быть в другом месте.
20. На самом деле нарциссический родитель может сказать "я тебя люблю". Так же, как может сыграть любое другое чувство. Не говорит он этого, потому что это отличная манипуляция - держать в вечном ожидании и надежде и на фоне этой надежды крутить чьей-то жизнью. Сделай еще чуть-чуть и ты станешь достойным любви. Это "чуть-чуть" перекидывается на взрослую жизнь ребенка и он может превратиться в интровертированного нарцисса, который будет готов вечно служить тираничному супругу в ответ на демонстрацию тираном того, что вот-вот его полюбят.

Википедия – «Интересные факты.
По данным Национального института
здравоохранения США, опубликованным
в 2008 году в Journal of Clinical Psychiatry,
значительно выросло число американцев,
демонстрирующих поведение, удовлетворяющее
критериям клинического нарциссизма.
Среди 20-29 летних их оказалось 10 %,
а среди тех, кому 60-69 лет, лишь 3 %».

Что такое нарциссизм – характер или патология развития? Каковы его признаки? Почему нарциссические личности причиняют боль и страдания тем, кто их любит и от них зависит? Что должны знать родители, чтобы их ребенок не стал нарциссом? Как снизить риск душевных травм, если вы вынуждены общаться с нарциссической личностью?

Ответы на все эти вопросы содержатся в серьезной работе Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма». Как я заметила, мало кто готов потратить время на доскональное изучение столь объемного труда. В лучшем случае люди довольствуются тем, что знакомятся с книгой «по диагонали», однако при этом велик риск неверных или неглубоких ее интерпретаций. В частности, в сети имеются довольно поверхностные и краткие конспекты этой книги. Мне бы хотелось обратить внимание на то, что должны знать и помнить родители при воспитании детей.

Во-первых, если ваш ребенок вырастет нарциссом, вас к старости неизбежно ждут конфликты с ним, непонимание и обвинения.
Во-вторых, многие молодые люди самонадеянно уверены, что умнее своих родителей, а потому их ребенок никогда не станет нарциссом, и уж они-то всегда смогут его понять.
В противовес такому мнению обращаю ваше внимание на значительный рост нарциссизма именно среди молодежи, подверженной влиянию так называемого «либерализма», представляющего собой скорее религию, секту, чем серьезное учение. Больна культура, в которой мы вынуждены жить, частично разрушена шкала традиционных ценностей, на смену им идут так называемые «западные ценности», разрушена система традиционного воспитания с уважением к старшим, ребенок поставлен "выше" взрослого по шкале прав. Вместо роста толерантности этот процесс углубляет конфликт поколений, государств и наций. Возможно, именно неверное толкование идей либерализма способствует распространению и укоренению нарциссизма в нашей культуре.

В данном реферате много цитат и основное внимание обращено на то, как не упустить важные моменты формирования личности вашего ребенка. Цитаты из вышеназванной книги Хотчкис будут даны без ссылки на источник и в кавычках, цитаты из других источников сопровождаются ссылками.

«Нарциссизм в своей самой глубокой и всепроникающей форме - это серьезное психическое заболевание, оказывающее пагубное воздействие на образ "Я" человека, на его установки, настроение, поведение, отношения с другими людьми, а также на его надежды и на его успехи и счастье. Не существует таких лекарств, которые бы вылечивали от нарциссизма, к тому же он имеет тенденцию прогрессировать с возрастом. Его самая злокачественная форма неизлечима даже частично, так как, чтобы получить пользу от применения психотерапии, нарциссическая личность сначала должна согласиться с тем, что у нее есть какой-то серьезный дефект Самости, а на это такие люди способны меньше всего… Хотя серьезное нарциссическое расстройство личности до сих пор считается не совсем обычным явлением, его характерные черты и симптомы являются настолько общими, что многие из нас ежедневно сталкиваются с той или иной формой нездорового нарциссизма. Похоже на то, что им действительно пропитана вся наша культура в том смысле, что усиливает индивидуальную патологию и вместе с тем так ее маскирует, что поведение человека кажется почти нормальным. То, что становится нормальным в культуре, впоследствии переходит к нашим детям вследствие влияния социальных институтов и другого влияния, которое формирует их психику и их характер. …Оглянувшись вокруг, вы увидите, что семь смертных грехов нарциссизма относятся уже не просто к индивидуальной патологии, а к социальному явлению, которое сохраняется в виде культурного нарциссизма и буйно разрастается и цветет пышным цветом в новом тысячелетии».

Бесстыдство (невозможность переживать стыд, перекладывание его на другого, отрицание своей вины), магическое мышление (искажение реальности в свою пользу), высокомерие (поза, «надувание щёк»), зависть (обязательно тщательно скрываемая, никогда не признаваемая), претензия на обладание правами («я имею право», претензия на управление другими, манипулирование), эксплуатация других, не считаясь с их чувствами, слабые границы (повышенные ожидания и требования к другим, бесцеремонное вмешательство в их жизнь) – вот семь признаков нарциссизма, которые всем известны.

Упрощенно говоря, нарциссизм – это задержка эмоционального развития личности на уровне двухлетнего ребёнка.

Нарциссическая травма – это пренебрежение желанием нарцисса «использовать кого-либо по своему усмотрению, не считаясь с их чувствами». Как понятно из определения, для получения нарциссической травмы нужно уже в определенной степени быть нарциссом, - это во-первых. А во-вторых, нарциссических травм в жизни нарцисса случается великое множество. Реакция нарцисса на травму – нарциссическая ярость и мстительность, а также обесценивание человека, причинившего эту травму. Глупо винить человека за то, что он не позволил использовать себя без учета его чувств, но нарцисс не в состоянии этого понять.

Сэнди Хотчкис пишет: «Любой ребенок рождается с жёсткой психологической предпосылкой к тому, чтобы стать нарциссической личностью».
Родителям совершенно необходимо знать, что в жизни их ребенка существует два чрезвычайно опасных периода (в смысле возможности формирования нарциссизма). Первый и важнейший период – возраст от двух до четырех лет, когда, в нарушение естественного развития, может не произойти формирования чувства отделённости от близких людей, которые до этого воспринимались малышом лишь как инструмент исполнения его желаний, и второй – период подростковый, когда нарциссизм может быть временным и естественным (что свойственно успешно миновавшим когда-то первый период подросткам), и патологическим (что свойственно тем, у кого в период с двух до четырех лет не сформировалось чувство самости, сепарации от других личностей).

В возрасте одного – двух лет ребенок чувствует себя центром Вселенной, он наполнен ощущением собственной грандиозности, потому что его окружение (родители, бабушки, няньки и т.п.) делает всё так, как он хочет: кормят, одевают, учат, развлекают и очень любят. Естественный нарциссизм необходим в этот период ребенку, чтобы иметь смелость осваивать незнакомый ему мир. У него нет страха, он уверен, что с ним ничего не случится, ведь ему служат всесильные волшебники – взрослые. Он пока не понимает, что люди из его окружения существуют отдельно от него со своими желаниями, которые не всегда должны совпадать с желаниями ребенка. Хотчкис утверждает: причина нарциссизма в том, что в результате сбоев в воспитании «пузырь грандиозности никогда не лопается или лопается слишком резко».

Следовательно, родители должны знать, что только от воспитателя зависит, останется ли ребенок навсегда нарциссом или продолжит свое эмоциональное развитие, научится ли он реально оценивать себя или всегда будет искажать действительность, тщательно отбирая людей в свою свиту, создавая вокруг себя восхищенное им нарциссическое окружение.

Естественный нарциссизм ребенка в жестко назначенный природой период с одного-двух до трех-четырех лет должен преобразоваться в ощущение своей самости, отделённости от других, в понимание, что окружающие - отдельные личности и не обязаны выполнять все его желания.

«Способность проявлять эмпатию, то есть умение точно улавливать, что чувствует другой человек, и в ответ проявлять к нему сочувствие, требует на какое-то время отступить на шаг в сторону от своего "Я", чтобы настроиться на кого-то другого. Это не получится, пока мы сами не сможем почувствовать себя отдельной личностью. Ощущение собственной Самости как обособленной и автономной - это промежуточная стадия в развитии личности; как правило, постепенно формируется в возрасте от года до трех-четырех лет. Чтобы точно "считывать" других, нам сначала следует научиться реалистично смотреть на самих себя и определять те чувства, которые принадлежат именно нам».

«Степень, в которой дети научаются хорошо справляться со стыдом, и будет определять, станет ли он нарциссической личностью. Мать (или другой близкий ему человек) своими запретами дает ему почувствовать "холодный душ" социализации. Состояния выражения бурной радости постепенно начинают сменяться "состояниями легкого уныния", и это уныние выполняет очень важную функцию - оно способствует дальнейшему развитию области мозга, которая управляет сохранением энергии и сдерживанием эмоций. Вступая в такие состояния "легкого уныния" и выходя из них, ребенок учится сглаживать интенсивность неприятных эмоций, все меньше и меньше прибегая к помощи извне. Каждый новый навык способствует развитию у него уверенности в своих силах и позволяет сделать очередной шаг, приближающий его к психологической автономии. Подготавливая детей к жизни в гармонии с миром других людей, социализация ставит перед собой цель ограничить нежелательное поведение, включающее в себя много поступков, доставляющих детям удовольствие».

И здесь следует заметить, насколько большую ошибку совершают те родители, которые следуют теории, что ребенка не надо ни в чем ограничивать, что он никогда не должен плакать, что он должен делать лишь то, что приносит ему удовольствие. Те родители, которые считают, что обязаны выполнять любые прихоти ребенка, пока он мал.

«Чтобы заставить детей отказаться получать такое удовольствие, необходимо вызывать у них сильную эмоцию стыда. Вместо того чтобы принимать от Матери подпитку, теперь ребенок ощущает себя опустошенным и даже уязвленным. Однако эта травма очень существенна и поучительна; она позволяет ребенку понять, что Мать - не только отдельный, но и отличающийся от него человек и что его место в мире далеко не всегда будет на самом верху. Однако эту травму следует наносить очень осторожно и деликатно. Стыд - очень тяжкое бремя для годовалого младенца, и чтобы с ним справиться, воспитатель, от которого зависит ребенок, должен быть чувствительным, отзывчивым и эмоционально доступным. Это означает мягкий взгляд, теплые прикосновения и добрые слова, которые исходят от Матери или других воспитателей. Тогда ощущения эйфории, стыда и восстановления становятся позитивным опытом в обучении умению справляться со стыдом и еще одной ступенью в развитии здорового ощущения Самости. Позитивная сторона стыда заключается в том, что стыд сдерживает естественный эгоизм, который расцветает пышным цветом как раз на стадии "практического осуществления" и позволяет детям получить больший опыт взаимодействия с другими. Им придется узнать, что они - значимы и уникальны, но не больше, чем любой другой человек, в особенности - их родители. Именно отсутствие полноценного процесса сепарации-индивидуации приводит к появлению нарциссической личности… Обычно именно мать считается человеком, который обладает самой большой властью над ребенком, а, следовательно, несет самую большую ответственность. Но ключевая роль в этот формирующий период принадлежит человеку, который будет оказывать максимальное влияние на развитие в раннем детстве; фактически, таким человеком станет воспитатель, к которому у ребенка сформируется симбиотическая привязанность. В современном мире таким человеком может быть и отец, и бабушка, и воспитатель детского сада, который проводит с малышом большую часть времени, когда тот бодрствует».

Что же может пойти не так в возрасте от одного-двух до четырех лет? Существует две возможности: «Обычно нарциссами становятся избалованные, изнеженные или же, наоборот, предоставленные сами себе и лишенные родительского внимания дети».

Путь к нарциссизму № 1. Ребенка тщательно оберегают от столкновения с реальностью, его не отдают в детский сад, он постоянно находится в центре обожающего внимания взрослых, бабушек, дедушек, дворовых старушек, восхищающихся им на лавочках у дома. «Если ребенок находится под постоянной гиперопекой или растет во вседозволенности, он не может научиться реалистично оценивать себя как личность». «Пузырь грандиозности никогда не лопается». А тем временем назначенный природой период формирования самости – четыре года - уже завершен, и ребенок навсегда остается в иллюзии, что он – центр Вселенной, что он – самый лучший, и впадает в нарциссическую ярость, если вдруг кто-то даст ему почувствовать, что это не так. Даже в детском саду и школе он будет искать подход к сверстникам и воспитателям, чтобы получить от них так необходимое ему чувство восхищения, без которого он жить не научился. Такие дети кажутся необычайно милыми и обаятельными и чаще всего хорошо знают, как понравиться.
Православный психолог Анатолий Гармаев пишет: "Дети, ориентированные на ситуацию успеха, особенно часто проявляются при сердобольных бабушках и дедушках, которые делают очень много для того, чтобы независимо от способностей, независимо от действительного результата, обеспечить лишь комфортное душевное состояние внука или внучки. Они не скупятся в комплиментах, не скупятся в оценках «Молодец!», поэтому дети оказываются в состоянии очень больших притязаний, претензий и внутреннего ощущения, что они могут многое. И когда они выходят в детский сад или же появляются в школе, начинаются первые конфликты. Оказывается, что та оценка, которая ставится в школе по предмету, и та, которую он получал всегда дома через бабушку или дедушку, явно не совпадают и начинается внутренний конфликт, который происходит через отторжение. Отвергается тот, кто дает меньший балл". "В атмосфере, где власть постоянно переходит из одних рук в другие, дети получают очень большую свободу проявления собственных хотений. Они начинают лавировать между папой и мамой. Если в семье есть бабушка и дедушка, которые время от времени берут власть на себя, - то уж тут у детей поле деятельности для проявления самостоятельности и всяческих хотений очень большое. Естественно, что дети в таких семьях становятся настоящими диктаторами. Они в центре внимания. Ревность родительская, бабушек и дедушек идет через детей". А когда взрослые ссорятся, ребенок (он ещё не способен понять, что у взрослых для ссор могут быть иные причины, не связанные с ним) начинает фантазировать, что это происходит из-за него, например, все сражаются за его любовь, стремятся перетянуть его каждый на свою сторону, что это нечто вроде игры, которую он сам организует. И подливает масло в огонь, сообщая взрослым свои фантазии в отношении тех, кого они ненавидят (а это он очень чутко улавливает). Так ребенок становится манипулятором, нарциссом и даже психопатом, научившись получать удовольствие от конфликтов и страданий, от положительных и негативных чувств других людей, если они страдают из-за него.

Из Википедии: «Если родители позволяют малышу ощущать себя слишком значимым или обладающим слишком большой властью, то у ребенка сохраняется его инфантильная фантазия, состоящая в том, что его власть исходит от всесильных родителей, контролирующих его поведение. Это обстоятельство препятствует развитию его оценки своих истинных возможностей и уверенности, когда он остается в одиночестве. Вместо этого у него оттачиваются навыки ориентирования в окружающей среде, чтобы найти других людей, которые дадут то, что ему не хватает, или то, что ему нужно. Если он может убедить их в том, что является особым, они будут им восхищаться, и он станет пользоваться их властью».

Из Википедии: «Нарциссическое расстройство личности может возникать у людей в результате того, что в детстве с ними обращались слишком хорошо, а не слишком плохо. Утверждают, что некоторые индивидуумы начинают верить в свое превосходство и величие, когда их «восхищающиеся и ослепленные любовью родители» потакают им и раз за разом приучают детей «переоценивать собственные достоинства» (Millon, 1987). Эти идеи подтверждает следующий факт: первенцы и единственные дети, которых их родители действительно часто считают исключительно талантливыми или умными, в тестах, оценивающих нарциссические качества, набирают больше баллов, чем их сверстники (Curtis & Cowell, 1993).

Путь к нарциссизму № 2. Ребенок слишком резко падает с вершин собственной грандиозности (пузырь грандиозности лопается слишком резко).

Честно говоря, не очень понятный для меня путь. Можно предложить такой пример, однако у меня нет никаких доказательств, что происходит именно так. Родители ребенка разводятся (неожиданно выясняется, что «папа его не любит»), умирает или серьезно болеет близкий человек, дававший ему поддержку. Мать или иной воспитатель, занятый чем-то очень важным (разводом, похоронами, поиском работы, нового партнёра), перестает уделять ребенку прежнее внимание, не помогает ему пережить разочарование, которое оказывается слишком сильной травмой для малыша. Пытаясь сохранить комфортное ощущение грандиозности, ребенок лихорадочно ищет другого волшебника в своем окружении, способного вернуть ему то, к чему он так привык, то есть пытается манипулировать взрослыми людьми (воспитателями, няньками, соседями и т.п.). Он может попробовать привлечь внимание отдалившейся матери своей болезнью, несвойственными раньше ему поступками. С этого момента его стратегией может стать поиск покровителя, чьей властью он будет пользоваться и дальше, и способов ему понравиться, его использовать. Он будет стремиться получать восхищение – энергетическую подпитку от как можно большего количества людей. «Тот, кто в юном возрасте недополучил материнской и отцовской любви, всегда будет стремиться добиться общественного признания».

И в том, и в другом случае ребенок становится манипулятором, эгоцентриком, оттачивая свое умение очаровывать и скрыто эксплуатировать нужных ему людей, способных дать ему восхищение. Вследствие этого нарциссы могут быть очень обаятельны, когда хотят произвести впечатление. Умение поставить себя на место другого, способность понять и посочувствовать (эмпатия), пожалеть, проявить великодушие, поступиться собственными интересами у нарциссов остаются на уровне двухлетнего ребенка, то есть почти на нуле. Однако, стремясь понравиться, нарцисс может имитировать эти чувства, чтобы произвести хорошее впечатление. И только когда он поймет, что человек стремится выйти из-под его влияния, в приступе нарциссической ярости он обнаружит свои истинные чувства. «Претензия на обладание правом и сопутствующая ей ярость - это серьезный намек на задержку в здоровом развитии, которая именуется нарциссизмом».

Добавлю, что эмпатия бывает когнитивная (на уровне понимания, но без сопереживания) и эмоциональная (она ближе к сочувствию). Нарциссы и психопаты наделены когнитивной эмпатией в ущерб эмпатии эмоциональной, что и позволяет им жестоко манипулировать своими жертвами.

Итак, «нарциссическая личность никогда не развивает в себе способности идентифицироваться с чувствами других людей или хотя бы их признавать. Это личность, которая с точки зрения эмоционального развития "застряла" в своем эмоциональном развитии на уровне младенца в возрасте одного-двух лет. Она смотрит на другого человека не как на индивидуальную сущность, а скорее как на продолжение своей собственной Самости, которое будет исполнять ее нарциссические желания и требования». Во всех своих неприятных эмоциях и неблаговидных поступках нарцисс всегда будет обвинять других, если нет возможности отрицать свои негативные мысли и поступки.

«Любая угроза, любое обсуждение стиля его (нарцисса) существования - угроза его стабильности. За неё он будет сражаться до конца, за неё он готов вас уничтожить». Один из важных признаков истинного нарциссизма – низкий уровень рефлексии, осознанности своих мотивов и своего устройства, постоянное оправдание себя и обвинение других.

«Постепенно я осознал, что я замечательный. Это она недостойна была меня родить и воспитывать», - типичное высказывание нарцисса о собственной матери. Вот что ждет родителей нарцисса!

К сожалению, нарциссизм «трудно заметить в ребенке до подросткового возраста. Согласно DSM-IV данное расстройство, кроме соответствия общим критериям расстройства личности, проявляется всеобъемлющей напыщенностью (в фантазиях и поведении), потребностью в восторженном отношении и недостатком эмпатии, что можно заметить, начиная с позднего отрочества». https://ru.wikipedia.org/wiki/ - cite_note-DSM-1

Таким образом, родители будут находиться в неведении о нарциссизме собственного ребенка вплоть до подросткового кризиса, который при уже сформировавшемся в возрасте до четырех лет нарциссизме гарантированно будет проходить очень тяжело.

Рассмотрим теперь второй важный период в психическом развитии ребенка - этап, когда подросток определяет свое место в жизни, свой идеал, к которому стремится, планирует свою жизнь и формирует идентичность с большой группой людей, ценности которой принимает и признает важными.

Сэнди Хотчкис пишет: «В главе 14 мы рассмотрим подростковый возраст как повторение стадии, на которой ребенок начинает ходить, - но на более высоком уровне. В этот период некоторые проявления нарциссизма являются нормальными, а некоторые – нет… Хотя гормональные всплески и спады и соответствующие им эмоциональные состояния продолжаются в течение всей жизни, в начале подросткового возраста эта новая энергия оказывается совершенно незнакомой и очень мощной».

Глава 14, раздел «Когда дела идут плохо»: «В основном три возможные причины, как правило, могут задерживать здоровое развитие идентичности».

Первая называется "отказ в праве на развитие" (foreclosure) и, как правило, имеет место, когда подростки слишком запуганы ожиданиями, существующими у них в семье или в культуре, чтобы начать пробовать себя в реальной жизни. Часто это случается с детьми властных нарциссических родителей, которые не могут терпеть растущей потребности подростка в отделении от них и пугают его тем, что его бросят - психологически или реально - в качестве наказания за попытку стать от них независимым. Ребенок взвешивает степень риска и принимает преждевременное решение сделать то, что от него ожидают: стать врачом, как хочет Мама, или ученым, как хочет Папа, не отправляясь перед этим в индивидуальное странствие с целью самопознания».

Как видим, первая причина задержки здорового развитие идентичности лежит в слишком авторитарном поведении родителей и подчинении ребенка, который вынужденно выбирает профессию, жестко навязанную ему, но втайне, возможно, мечтает о другой профессии. По сути, он продолжает осуществлять свою стратегию нравиться родителям, чтобы получать от них восхищение, подавляет свои истинные склонности, но рано или поздно скрытое недовольство даст о себе знать. В данном случае в семье все кажется благополучным, родители довольны.

Однако при нарциссизме, не преодоленном в раннем возрасте (до четырех лет), чаще мы наблюдаем либо диффузную идентичность, когда подросток вообще не знает, чего хочет, либо негативную идентичность, когда он яростно отрицает все, чему его до сих пор учили, не желая ни учиться, ни работать, ни жить так, как живут его родители. Он не боится, а мечтает о том, чтобы его бросили и «оставили в покое», при этом демонстрируя родителям нежелание учиться и работать. Обычно у него нет разумных планов на собственную жизнь, и это задержка психического развития.

Необходимое ему восхищение подросток ищет уже не у родителей, а среди сверстников или в компаниях старших ребят, чаще всего асоциальных. Негативная идентичность в подростковом возрасте может являться следствием того, что на глазах маленького ребенка, который не в силах сделать выбор, развивался конфликт равно любимых и значимых для него взрослых, каждый из которых стремился перетянуть его на свою сторону, обвиняя другого во всех возможных грехах. Когда-то ребенок решил: «Чума на оба ваши дома!» Его близкие ревновали его друг к другу, втягивали его в войну авторитетов, как следствие подросток не верит своим близким, обесценивает их. Вот потому так важно, чтобы ребенок рос в бесконфликтной среде, возможно, лучше с одним родителем, чем с двумя, но воюющими между собой.

Итак, «вторая возможная причина неудачи в формировании идентичности - формирование негативной идентичности в противовес всему тому, чему ребенка к этому времени научили. Такие подростки имеют склонность чувствовать себя крайне независимыми и развитыми, но истина состоит в том, что их полная идентичность формируется наперекор авторитету, а не в результате интеграции всего, что они получили от родителей, и того, что они открыли в себе сами. В данном случае отсутствует характерный для состояния зрелости процесс самопознания и идентификации с позитивными ценностями большой группы. Имеет место лишь гневное отвержение ожиданий других, которые им кажутся недостижимыми или непривлекательными. Зачастую их установки и поведение подпитывается нарциссической яростью, основанной на разочаровании в обладании правом. В таком состоянии у них может присутствовать значительное ощущение собственной грандиозности, в отличие от более реалистичного восприятия Самости и Другого, которое наблюдается при достижении здоровой идентичности. До тех пор, пока существует идентичность, больше основанная на том, чтобы "быть против", чем "быть за", - сохраняется нарциссизм. В данном случае отсутствует характерный для состояния зрелости процесс самопознания и идентификации с положительными ценностями большой группы».

Только люди, имеющие схожие менталитеты, легко находят общий язык друг с другом и образуют общности, основанные на взаимопонимании. Следовательно, если убеждения подростка противоположны вашим до негативизма, то понимания не будет априори.

«Третья причина неудачи в достижении зрелой идентичности называется "диффузия идентичности". Она характерна для молодых людей, которые очень слабо стремятся к достижению каких-то целей или ценностей и которые часто проявляют равнодушие к тому, чтобы принять на себя какую-то роль. В подростковом возрасте у них могут возникать трудности при выполнении домашнего задания, выборе колледжа, поиска работы или планировании своего собственного будущего. Вступая в сексуальные или платонические отношения, они не чувствуют никакой связи с партнером, никакой страсти и никакой преданности. Похоже, их совершенно не волнует, какая у них сформировалась идентичность. Пожалуй, нарциссизм таких подростков является самым примитивным - ложная Самость, маскирующая их задержку в развитии, является энергетически истощенной, с характерным для них отсутствием ощущения всемогущества и грандиозности, которое могло бы их побудить почувствовать свое влияние и выявить свою Самость».

Кто сталкивался даже с нормальным, временным подростковым нарциссизмом, хорошо поймет эти слова: «Слишком часто мы чувствуем себя в созданном ими мире людьми второго сорта, неуместными и, в общем-то, ненужными им, за исключением того, чтобы удовлетворять их потребности и служить объектами для насмешек. Тем из нас, кто становился крайним в отношениях с какой-нибудь нарциссической личностью, все это кажется очень хорошо знакомым».
"Где тот малыш, в которого я столько вложил?" – недоумевают родители.

Рекомендации родителям подростков, проявляющих негативную или диффузную идентичность, могут быть получены только в процессе общения всей семьи с грамотным специалистом по этим проблемам. С одной стороны кажется, что подростку надо по возможности мягко и терпеливо объяснять чувства и мотивы поведения взрослых. Но как избегать скандалов, неизбежных из-за подросткового хамства? Либерализм в девяностые годы поставил ребенка выше взрослого, но теперь психологи начали вспоминать и о достоинстве родителей: «Никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он ни был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи».
С другой стороны, а способен ли ваш подросток хоть немного вас понять, если он истинный нарцисс? Скорее всего, нет. Без помощи специалиста тут не обойтись, хотя и специалисты часто оказываются бессильны.

Если ваш ребенок вырос нарциссом, то вы находитесь в патовой ситуации. Следуя общим советам автора книги, при общении с нарциссами не ввязывайтесь в объяснения, не доверяйте, не пытайтесь изменить, не принимайте на свой счет все, что происходит. «Вас просто делают крайним. Вам нужно найти способ отстраниться от чувства унижения, которое вызывает у вас нарциссическая личность. Иногда для простоты достаточно представить, что этим человеком изнутри управляет двухлетний ребенок. Уклоняясь от стыда, который проецирует на вас нарциссическая личность, сопротивляйтесь побуждению ей отомстить. Не пытайтесь спорить с таким человеком или его просвещать. Нарциссическая личность готова на многое, чтобы бессознательный процесс продолжал оставаться бессознательным. Если вы попытаетесь на это повлиять, то лишь обострите ситуацию: навредите себе и испытаете ощущение дискомфорта». «Один из самых лучших способов выдержать общение с нарциссической личностью - в самом начале контакта избежать излишней вовлеченности в отношения с ней».

Легко сказать, но как осуществить, если вы любите его всем сердцем и не можете спокойно наблюдать, как он губит свою жизнь? И что будет с ним (подростком), если вы отстранитесь от участия в его судьбе? В конце концов, даже по закону до достижения им совершеннолетия за него перед обществом отвечаете именно вы, так что полное отстранение от его жизни вряд ли возможно.

«Многие психотерапевты терпят неудачу в лечении нарциссизма или не обращают на него внимания, так как он не поддается лечению краткосрочными терапевтическими методами, которые пользуются преимуществом в страховых компаниях, оплачивающих лечение. К сожалению, в таких случаях лечение часто бывает неэффективным, ибо чем более нарциссичен человек, тем более он ригиден и тем выше у него сопротивление к тому, чтобы изменить свое поведение».

«С другой стороны, Все психологи практически единогласно утверждают, что шансов на кардинальные изменения человека-нарцисса ничтожно малы. Такие люди редко признают то, что им нужна помощь и еще реже хотят ее принять. Как правило, трудности в общении с самовлюбленными людьми испытывают их родственники и друзья, в то время как самих эгоцентриков в их жизни все устраивает».
Единственный способ преодолеть собственный нарциссизм - это постепенное развитие в себе способности понимать других, воспринимать их не как инструмент для удовлетворения собственных желаний, а как отдельно существующих личностей, ничем вам не обязанных, удерживать себя от желания переделать их под свои нужды. Контролируя этот процесс, психологу (в данном случае воспитателю) следует наносить пациенту нарциссическую травму очень осторожно, с большим сочувствием и пониманием. "Слишком частая интерпретация агрессивных компонентов аналитиком приводит к тому, что пациент начинает воспринимать ее следующим образом: «Пациент, Вы Плохой. Ненависть в Вас и Вы Плохой». Пациент начинает проецировать ненависть, зависть и гнев, атрибутируя их аналитику, и таким образом в терапевтических отношениях возникает непродуктивный порочный круг. Дж. Патрик (Patrick /., 1985) полагает, что неэмпатичность аналитика вновь наносит нарциссическую рану.
Исследователь полагает, что хотя бы незначительно выраженная способность к грусти и депрессии, с элементами чувства вины, является благоприятным прогностическим показателем в отношении результатов лечения.
Критический период в лечении нарциссических пациентов характеризуется, по мнению автора, возникновением разрушительного чувства вины за всю предыдущую агрессию в адрес аналитика, за его обесценивание и разрушение. Возникает отчаяние из-за плохого обращения с аналитиком и всеми значимыми фигурами, которые пациент мог любить и которые любили его. На этом этапе лечения у нарциссических пациентов часто возникают суицидальные мысли. При прохождении критического периода они становятся способными к любви, заботе и благодарности". /Е. Т. Соколова, Е. П. Чечельницкая "Психология нарциссизма"/

Какие же выводы можно сделать из сказанного? Думаю, необходимо донести до каждого родителя знания об особо важных периодах в жизни его ребенка. Крайне ответственный период – возраст от одного-двух до четырех лет! А кто из родителей об этом знает? Некоторые даже не догадываются, что воспитание происходит не само собой, как придётся, а представляет собою творческий процесс, имеющий свои подводные камни, давно известные специалистам, но по невежеству и недомыслию тех, кто мог бы заниматься популяризацией педагогических знаний, родители и даже профессиональные педагоги не имеют об этом ни малейшего представления.

И, наконец, «семь родительских установок, формирующих нарциссических детей".

"1."Мой ребенок особенный и заслуживает того, чтобы иметь все, получать любой опыт и извлекать из него всю пользу".
Ребенок - или взрослый, - который ожидает, что к нему будут относиться как к особенному, оказывается обреченным на постоянные разочарования в жизни и на проблемы в межличностных отношениях, если другие люди не отзеркаливают ему обратно образ его "Я", далекий от реальности.

2. "Мой ребенок никогда не должен страдать. (Если мой ребенок несчастлив, значит, я плохой родитель.) Переживание неудач всегда является негативным, поэтому их следует избегать любой ценой".
Однако при наличии родительской поддержки именно препятствия и даже неудачи в основном формируют человеческий характер.Если мы не можем вынести боль наших детей, то рискуем создать нереальный мир, где им потакают и осуществляют над ними тревожный сверхконтроль. Дело не только в том, что сам ребенок считает себя вправе жить в таком нереальном мире, но и в том, что он лишается возможности научиться справляться с бедой.

3. "Что хорошо для меня, то хорошо и для моего ребенка. Если жертвы, которые я приношу ради своего ребенка, повлияют на мою самоактуализацию, то если я стану несчастной, для моего ребенка это будет хуже, чем если бы я не стала в первую очередь приносить себя ему в жертву".
Истоки такой установки находятся в неумении родителя видеть индивидуальность (separatedness) своего ребенка. Еще более тяжелая истина состоит в том, что потребности родителей и детей зачастую очень разные, конкурирующие и даже взаимоисключающие.

4. "Детям нужна свобода выражения. Они "чисты" духом, и без вмешательства взрослых они естественным образом сами станут превосходными людьми. Нет никакой пользы в том, чтобы прибегать к авторитарным методам воспитания, чтобы воспрепятствовать проблемному поведению. Такое воспитание приводит к отчуждению детей, вызывая у них чувство стыда без всякой необходимости".

Убежденность в "естественной чистоте ребенка" представляет собой нарциссическое искажение реальности, которое позволяет родителям без особого труда выпутаться из неприятной ситуации, связанной с необходимостью социализации ребенка, чтобы тот стал активным членом общества. Дети, лишенные родительского наставничества, как правило, не вырастают "хорошими людьми". Скорее можно сказать, что у них с более высокой вероятностью наблюдаются проблемы в поведении и, быть может, остаточный инфантильный нарциссизм.

5."Проявлять к ребенку эмпатию - все равно что относиться к нему, как к другу, делясь с ним всеми моими чувствами и "моделируя" близость. Быть честным - значит говорить ребенку все, что я думаю или чувствую, и позволять ему рыться в грязном белье моего прошлого или в любых проблемах, которые есть у меня сейчас. Детям всегда нужно знать правду о своих родителях".

Установление и поддержание прочных границ между родителем и ребенком не означает, что к ребенку надо относиться как к приятелю, ровеснику, исповеднику или поверенному. Хотя такое отношение может действительно привести к тому, что ребенок будет чувствовать себя "особенным", это ложное представление об особенности. Ребенку транслируется, что он является равным и что роли ребенка и родителя с самого начала не были ясно определены. Родители, которые так себя ведут со своими детьми, часто удивляются, что их дети проявляют так мало почтительности и уважения к авторитетам (или вообще не проявляют), будь то авторитет родителя или любого другого взрослого. Повторяю, в данном случае скорее идет речь о потребностях родителя, чем о том, что хорошо для ребенка, а это ни в коем случае нельзя считать безвредным.

6. "Секс - это естественное явление, и взрослым не следует стыдить детей за их сексуальность, ибо такое поведение взрослых ее "подавляет".

7. "Формирование самооценки состоит в том, чтобы объяснить детям, какие они "особенные", и регулярно заставлять их повторять "подтверждения" своей "особенности". Детям не следует чего-либо добиваться, чтобы в себя поверить, и их нужно оберегать от вредного воздействия конкуренции».

Детей невозможно одурачить, назвав их "особенными" и сообщив им, что им не нужно ничего делать, чтобы с полным основанием считать себя таковыми и чтобы таковыми их могли считать другие люди. Однако дети соглашаются с нашими ожиданиями, что они являются особенными, цепляясь за свое инфантильное ощущение грандиозности и всемогущества. Безосновательные подтверждения этого лишь укрепляют у детей нарциссизм в ущерб развитию у них подлинной Самости".

От себя я бы добавила, что существует разница между гордыней и гордостью, между восхищением и любовью, но нарциссы не способны различать эти чувства. Нельзя делать детей предметом гордыни, но гордиться их достижениями и поступками можно, нельзя восхищаться ребенком, надо его любить. Намеренно или по глупости, но огромную ошибку совершают те пропагандисты "либерального воспитания", что призывают отказаться от воспитания вообще по причине того, что оно якобы "травмирует, подавляет личность", те, что призывают заменить воспитание удовлетворением желаний ребенка, внушением ему идеи, что он полностью равен взрослому в своих правах. Для рассуждений о своих правах необходима духовная зрелость, ведь права не должны существовать в отрыве от обязанностей.
Много проще предупредить беду, чем пожинать в старости плоды ошибок в воспитании собственных детей. Может быть, тогда меньше станет одиноких стариков, выставленных потомками на улицу или в дом престарелых.

И последнее, об отношениях со взрослыми нарциссами. Существует множество рекомендаций, как общаться с ними, но рекомендации могут сработать только при отсутствии чувств к нарциссу, когда вы полностью контролируете свои эмоции, на которых он привычно играет. На самом деле нарциссизм может вылиться в настоящую психопатию, но нарциссы часто остаются незамеченными и неразоблаченными, исподтишка издеваясь над близкими или коллегами, выставляя их виновными в том, что они не делали. Они любят заниматься "виктимблеймингом" - обвинением жертвы, или, проще говоря, перекладыванием с больной головы на здоровую. На практике, к сожалению, годами и десятилетиями у их близких может существовать "синдром жертвы нарциссического абьюза".

Жертва нарциссического абьюза, чтобы выпутаться из паутины созависимости, "должна понять, что «танец созависимости» подразумевает двух человек: спасатель/исправитель (жертва) и берущий/контролирующий (нарцисс, аддикт), они прекрасно подходят друг к другу как партнёры по танцу, - вот с этого и начинается безумие". (Источник http://ru-dark-triad.livejournal.com/191058.html)

"Лучшей стратегией для завершения отношений с нарциссом является полный разрыв контакта. Нужно прекратить циклы сближения-отдаления, которые вызывают привыкание. Разорвать контакт - это значит устранить возможности для нарцисса или психопата вступить с вами в диалог. Те, кто осуществляет полный разрыв контакта, имеют гораздо более высокие шансы на облегчение, исцеление и достижение счастья".

Послесловие. Из всех течений современной практической психологии, а многие из них есть всего лишь ничем не подтвержденные идеи и предположения столетней давности, которые легко могут внушить вам ошибочные, устаревшие представления, я отношусь с доверием только к когнитивной, то есть основанной на знании о законах функционирования психики, психологии. На том, что доказано наукой. Недавно в интернете я набрела на книгу "Когнитивная психотерапия расстройств личности" Аарона Бека и Артура Фримена. Глава 11 этой замечательной книги посвящена нарциссическому расстройству личности. Несколько цитат из нее я и добавлю к данной статье для полноты картины.

"Психоаналитическая теория этиологии нарциссизма, очевидно, ограничена излишним вниманием к предполагаемой неадекватности эмоциональных реакций матери. Важно отметить, что нет никаких эмпирических свидетельств, которые однозначно говорят о связи недостатка заботы в детстве с характеристиками нарциссизма во взрослом возрасте. Исследования лишения родительской заботы в раннем периоде жизни у животных и у людей указывают на развитие в таких случаях эмоциональной апатии, замкнутости, неадекватного социального поведения (Harlow, 1959; Provence, & Lipton, 1962; Yarrow, 1961) и синдрома замедленного развития, который также получил название «невозможности роста» (Cupoldi, Hallock, & Barnes, 1980; Gagan, Cupoldi, & Watkins, 1984; Oates, Peacock, & Forest, 1985). Эти расстройства несовместимы со свойственным нарциссическим личностям склонностью к эксплуатации, чувству грандиозности и потребностью в постоянном восхищении ими.
Психоаналитические предположения об этиологии нарциссизма не находят никакого прямого эмпирического подтверждения, помимо описаний отдельных случаев. Действительно, соответствующие исследования, очевидно, опровергают предположения о причинной роли неадекватного поведения матери.

Полному исследованию нарциссизма, вероятно, препятствуют недостаток понимания традиционных теоретических допущений и их некритическое принятие. Например, матери продолжают считаться ответственными за развитие нарциссизма.
Обвинения в адрес матери - серьезная и распространенная проблема, которая определенно влияет на профессиональную клиническую литературу (Caplan & Hall-McCorquodale, 1985). При исследованиях депривации стало ясно, что более уместно изучать лишение родительской, а не материнской заботы, и что недостаток поддержки и ухода со стороны матери является важным аспектом этой проблемы (Gagan et al., 1984). Таким образом, на психоаналитическую теорию нарциссического расстройства личности может влиять пол исследователя и объекта изучения, а также основные допущения о причинах. Необходимо разработать альтернативные подходы, которые учитывают подобные влияния.

Применение теории социального научения.
Трактовка нарциссизма с позиций теории социального научения, изложенная Миллоном (Millon, 1969), не связана с гипотезой лишения материнской заботы и сосредоточена прежде всего на чрезмерно высокой оценке ребенка родителями. Согласно Миллону, когда родители таким образом реагируют на ребенка, это способствует чрезмерному развитию у ребенка чувства собственной ценности, и внутренний образ «Я» ребенка разрастается до такой степени, что он не может найти себе подтверждение во внешней реальности. Этот гипертрофированный образ «Я» является основой для развития нарциссического стиля личности. Родители (не только мать) все же играют главную роль. Но их воздействие связано с информацией, которую они дают ребенку непосредственно - через обратную связь, и косвенно - через моделирование. Рассматриваемые интрапсихические структуры ограничены образом «Я» ребенка.

Когнитивное осмысление.
Когнитивная теория может распространить теорию социального научения на нарциссизм. Используя понятие когнитивной триады, сформулированное Беком, Рашем, Шоу и Эмери (Beck, Rush, Shaw & Emery, 1979), мы предполагаем, что НРЛ развивается в результате комбинации дисфункциональных схем себя, мира и будущего. Основа этих схем закладывается в раннем возрасте в результате прямых и косвенных воздействий со стороны родителей, сиблингов и значимых других, а также переживаний, способствующих формированию убеждения в собственной уникальности и значимости. Совокупным результатом этих влияний является множество искаженных убеждений, которые труднопреодолимы и крайне активны. Нарциссические личности рассматривают себя как особенных, исключительных и имеющих право претендовать на вознаграждение; они ожидают восхищения, уважения и одобрения со стороны других, и их ожидания относительно будущего сосредоточены на реализации грандиозных фантазий. В то же время им заметно недостает убеждений относительно важности чувств других людей. На их поведение оказывает влияние недостаток сотрудничества и социального взаимодействия, так же как избыток требований к окружающим, потакание своим желаниям и иногда - агрессивное поведение.

Чувство собственной уникальности, важности и отличия от других может развиться в результате разнообразных переживаний. Очевидно, что подчеркнутая лесть, снисходительность и фаворитизм могут способствовать развитию нарциссизма. Убеждение в собственной исключительности также может развиться в результате испытываемых дефицитов, ограничений или отвержения. Некоторые примеры таких переживаний могли бы включать насилие со стороны родителей, отношение со стороны родителей как к слабому или болезненному или отношение ко всей семье со стороны сообщества как к «отличной» по признаку этнического, географического, расового или экономического статуса. Этот образ «Я», основанный на отвержении или дефицитах, подобен паттерну нарциссизма, который Фрэнсис (Frances, 1985) считает более тонкой формой, характеризующейся чувством неполноценности, завистью, склонностью к фантазиям и привязанностью к могущественным другим. Общим знаменателем для низших и высших убеждений, касающихся себя, может быть просто восприятие себя как отличного от других в чем-то важном. Это отличие может затем быть связано со слишком интенсивными эмоциональными реакциями, поскольку оно считается замечательным или ужасным.

Фактическое присутствие таланта или физической особенности, ценных (или не имеющих ценности) в данной культуре, будет вызывать социальные реакции, которые укрепляют схему «превосходства/значимости». Обратная связь, которая изменила бы такую схему, может отсутствовать или искажаться. Например, нарциссические личности могут получать очень мало обратной связи о своем сходстве с другими людьми. Родители также могут систематически отрицать или искажать негативную обратную связь, поступающую к ребенку извне. Изоляция от негативной обратной связи провоцирует гиперсенситивность (гиперчувствительность)к оценке, что характерно для нарциссических личностей".

Таким образом, когнитивная психология ставит под сомнение идею, популярную среди большинства психоаналитиков, что нарциссы якобы вырастают в семьях, где их недостаточно любят. Наоборот, наука свидетельствует о том, что они чаще всего произрастают в обстановке гипертрофированной любви и неумеренных похвал (а нас учили и продолжают учить хвалить ребенка, чтобы развить в нем уверенность в себе. Но забывают сделать оговорку, что отмечать надо реальные достижения, иначе уверенность будет пустой, ни на чем не основанной). В результате вырастают люди,убежденные в своей исключительности и в том, что мир создан для них и крутится вокруг них. Недаром наши предки боялись "забаловать" детей, была в этом многовековая мудрость.

Возможно, жизнь все-таки заставит некоторых родителей сделать запоздалый вывод о том, что во всем нужна мера. Любовь не должна быть слепой и безоглядной. По крайней мере, существенный рост нарциссизма среди молодежи США с их гипертрофированными "правами ребенка" и детоцентрированностью общества потребления позволяет сделать такой вывод.

Рецензии

Здравствуйте, Ирина! Нарциссизм, как я понимаю, это эгоизм, самолюбование.Вот, что интересно: добрые, душевные люди не могут воспитывать детей какими же, как они. У добрых людей ребенок вырастает эгоистом, не знает ни в чем отказа.
В чем дело - в ограниченности разума или чрезмерное чадолюбие? Скорее всего второе. Чрезмерность во всем вредна, это аксиома.В воспитании детей надо нам, людям, поучиться у животных. Вот там все вырастают одинаковыми для матери. Правда, среди молоди есть свои отношения: кто-то сильнее, кто-то слабее, и дело матери, урегулировать эти отношения.
У меня есть внучка, ей 1 год и 2 месяца. Бегает уже вовсю, и за ней глаз да глаз нужен: суется, куда нельзя. Она такая умненькая и уже с хитрецой. Много чего понимает, в том числе и слово"нельзя" и грозящий палец. Иногда приходится легонько шлепать ладонью по памперсам, выводя ее из опасного места. Ребенок с малых лет должен знать, что можно, а что нельзя для его же безопасности. Старше внучке уже 11 лет. К себе уважение я тоже, порой, прививала шлепками по попе. Отказывала также в покупке необязательной вещи, хотя она сильно сердилась. Приучала ее к экономии.
Родители, воспитывая детей, должны думать о спокойной старости. В одной пословице говорится:"Как детей воспитаешь, на то в старости и обопрешься".
Вот такая получилась сумбурная рецензия.
Желаю Вам всего доброго и успехов на литературном фронте.
С уважением.

Удивительно, Людмила, но мы с мужем еще в самом начале совместной жизни высказывали оба примерно эту же мысль: "У добрых людей ребенок вырастает эгоистом", только формулировали её иначе, ведь мы были совсем молодые и неопытные, говорили примерно так, судя по своему опыту наблюдений за знакомыми, и удивлялись такому парадоксу: "У хороших родителей дети вырастают плохими, а у плохих - хорошими". Тогда еще, в силу неопытности, мы не понимали, в чем тут дело. Когда живешь для ребенка, забывая о себе (казалось бы, самоотдача - это хорошо), ребенок привыкает только получать и вырастает эгоистом с большими требованиями к окружающим. А вот в неблагополучных семьях, случается, дети вырастают очень ответственными людьми, ведь на них порой ложатся заботы о младших и даже о беспечных и неразумных родителях. Правда, жесткой закономерности нет, но такое бывает.
Спасибо!

Лучший способ воспитать хороших детей - большая традиционная семья со здоровыми отношениями, соблюдение традиций взаимного уважения, отсутствие ссор, взаимная любовь. Тут и усилий никаких не нужно - дети подражают взрослым. В настоящее время, к сожалению, активно разрушаются традиции.

Экология жизни: Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти

Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти. Решает, как именно будет распределяться его жизнь и бюджет. А потом уходит.

Случаи и причины бывают очень разные и далеко не всегда «все мужики козлы». Но, среди уходящих есть немалое количество нарциссов, которые уходят по довольно банальным и схожим причинам.

Как семья с нарциссом обычно начинается? Да очень неплохо. Бывает, что будущие супруги жили вместе не один год. Вроде достаточно времени было на размышления, нужны ли дети или нет. Оба будущих родителя были интересными, умными, красивыми... и во все остальные стороны так же бесконечно замечательны. И вдруг беременная партнерша в глазах своего спутника жизни начинает, какбэ, тускнеть. А уж с рождением ребенка, совсем блекнет. Ребенок подрастает, отношения между родителями могут налаживаться... Но тут второй ребенок, после которого семья уже гибнет.

Мужчина объясняет, что его партнерша стала ему неинтересна и вот теперь, хоть тресни, чувства не вернуть. Ну, нельзя насильно полюбить снова, и она насильно не сможет стать милой. Что тут мучиться и ее мучить?

Это очень правильные мысли. Любовь дело такое: не всякие изменения в жизни партнеров она может пережить. Если уже друг другу в тягость и попытки все поправить заканчиваются неуспехом, то это правильный выход. Больно, обидно, но что же делать? Такова жизнь. Но вслучае, если данный джентельмен нарцисс, его сердце не рвется на куски от того, что произошло. «Такова селяви». Бывают немного неприятные чувства, что о нем могут нехорошее подумать, но на этот случай у него есть теория, которая объясняет неизбежность ухода.

Например,
-- жена «тормозит» его «развитие». Он ей о космических кораблях, бороздящих просторы вселенной, а она его посылает за памперсами и стиральным порошком. Наверняка весь день ждала специально, чтобы сбить с мысли. Так, глядишь, он бы машину времени изобрел завтра, если бы не памперсы.

Жена не ценит. Что ей не делай, у нее все равно остаются просьбы и бытовые проблемы. Неделю назад памперсы купил, а она их уже все нагло израсходовала.

Жена меняет его в плохую сторону. Она постоянно втравливает в быт, и его засасывает жизнь обывателя.

Жена и дети забирают драгоценное время. Он может быть «Шишкина «Утро в сосновом бору» перечитал», а надо коляску катать по двору.

А кто виноват? Жена виновата. Не прошла проверку детьми и декретом.
Дамы действительно очень по этому поводу расстраиваются и пытаются себя изменить, что-то сделать, чтобы снова наладить отношения. И им даже дают такой шанс исправиться, обычно, чтобы потом сказать, что эта попытка провалилась.

Короче, нарцисс уходит с четким обоснованием, что супруга оказалась недостойна высокого доверия, которое он ей оказал. И никаких претензий, потому что, во-первых, он с ней жил долгие годы, во-вторых, он ее терпел, и, самое главное, у нее есть дети от него. От НЕГО, а не от кого то там! Что тут еще желать можно?

На самом деле, для отношений разрушительным явилось появление детей, а не злокозненность партнерши. Детная партнерша сразу теряет много приимуществ, важных для нарцисса.

Во-первых она, как правило, теряет «экстерьер» хотя бы чуть чуть. Т.е. визуально, она может уже не вызывать жгучую зависть у других мужчин к нарциссу, обладателю этого сокровища. Она может притормозить с карьерой и уйти с престижной работы. Для нарцисса важно обладание «статусной женщиной».

Во-вторых, она становится хоть на немного более зависимой и нарциссу приходится делать какие-то дополнительные телодвижения, чтобы в чем-то ей помочь или что-то сделать для нее.

В-третьих, она перестает быть удобной в быту. Ему приходится делать какие-то мелочи самому. Например, кофе себе самому с утра варить. Не говоря уж о том, что иногда прихоится за собой тарелочку всполоснуть после завтрака.

В-четвертых, она не может давать ему 24/7 поток восхищения. Это не потому, что она плохо к нему начинает относиться, а потому, к примеру, что не может провести всю ночь в клубе, слушать весь вечер о подвигах и восхвалять. Опять не из вредности, просто спать хочет или чувствует себя неважно.

А уж если жена плохо перености беременность, лежит, там, по больницам на сохранении, ей нельзя дома поднимать тяжести и т.п. Это, вообще, немыслимо для нарцисса. Т.е. она становится просто для нарцисса бесполезной. Эти люди не сильно склонны к эмпатии, а партнер для них просто подходящая функция. Т.е. если «функция не функционирует», то зачем она нужна?

С появлением ребенка все становится еще хуже. Дама не только не может выполнять все дела в прежнем объеме, у нее еще есть оправдание, против которого не возразишь по существу. Не скажешь же, брось ребенка, займись мной!

Нарциссу начинает казаться, что партнерша манипулирует с помощью ребенка. Она преднамеренно создает ситуации, в которых он должен что-то делать против своей воли. Если нет памперсов, это не потребность ребенка, а хитрая тактика супруги, которая весь день нихрена не делала, чтобы потом уставшего мужа запряч. Она лишает его свободного времени, отдыха и тишины. И все это для того, чтобы лишить его свободы. В этом супругу регулярно обвиняют.

И самое главное, в ребенке начинает видится конкурент. Не только за время и за ресурсы, но и за место главной звезды семьи. Жена каждый вечер рассказывает, что, мол, наш сынуля, сделал первый шаг, сам кашку ложкой ел, построил домик из кубиков. Мужа накрывает волна тревоги, что ребенок как-то лучше, чем он сам выглядит. И начинаются рассказы: «Да я в его годы уже Канта читал наизусть,а он какой-то отсталый в свои 1,5 года. Ты с ним плохо занимаешься. Сидишь на попе ровно весь день, сериалы смотришь. Запустила сына!»

В общем, жизнь нарцисса в условиях семьи с детьми становится довольно нервной и подвергает постоянной фрустрации. От чего он, собственно, и сбегает, обвинив супругу.
Можно ли его как-то удержать? Есть один способ. Нарциссы «хорошо живут» в присутствии более сильного нарцисса, который его постоянно возит лицом по столу, оказывает постоянно эмоциональное давление и насилие. «Хорошо» в смысле ведут себя относительно прилично. Если вы готовы к такой роли, шанс, что все получится есть. Однако большинство женщин предпочитают партенрский брак, а не роль дрессировщицы с кнутом в руке. опубликовано

15 , 10:29

Согласно исследованию, стиль воспитания играет важную роль в том, как дети развивают нарциссические черты личности в более позднем возрасте.

Нарциссизм - это черта личности, которая включает в себя множество характеристик, таких как чувство превосходства, отсутствие эмпатии, эксплуататорское поведение и фантазии о власти, успехе или красоте. Существует большое количество исследований, которые показывают, как родители социализируют своих детей и формируют их пути развития, и существует связь между проблемами адаптации в детском и подростковом возрасте и развитием нарциссизма.

Одна из первых теорий, которая связывает воспитание с нарциссизмом, основана на идее, что враждебность, непропорциональная критика и отсутствие тепла у родителей заставляет детей чувствовать себя неадекватными. Чтобы компенсировать эти чувства, дети с низким уровнем самоуважения пытаются повысить свою самооценку, раздувая свою уверенность в себе и добиваясь одобрения со стороны окружающих.

Другая теория предполагает, что родители, которые чрезвычайно снисходительны и слишком любят своих детей, также способствуют развитию у детей нарциссизма, поскольку дети учатся у своих родителей тому, что они превосходят других.

В исследовании, проведенном Энике Ветзель (University of Konstanz) и Ричардом Робинсом (University of California), приняли участие 674 мексиканских детей в возрасте от 12 до 16 лет, для того, чтобы выяснить, в какой степени воспитание способствует развитию нарциссизма, эксплуататорских способностей и превосходства.

Результаты исследования показали, что гендерных различий в развитии нарциссизма не было. Дети враждебных родителей и родителей, которые их контролировали, оказались более уязвимыми в возрасте от 12 до 14 лет. Было также установлено, что никакой особый стиль воспитания не был связан с развитием превосходства, что предполагает, что воспитание имеет больше влияния на неадекватные характеристики нарциссизма.