داستانی در مورد طلاق از نگاه یک کودک. چگونه به کودک توضیح دهیم که والدین در حال طلاق هستند: توصیه یک روانشناس

اگر بخواهید این رویداد را در یک کلمه توصیف کنید، این کلمه استرس است، هم برای بزرگسالان و هم برای اعضای جوانتر خانواده. به ویژه برای بچه ها دشوار است که توضیح دهند که چرا دو نفر از محبوب ترین افراد دیگر نمی توانند با هم باشند. با وجود تمام تلاش های انجام شده، آنها از جدایی مادر و پدر به شدت ناراحت هستند و همچنان بر این باورند که دوباره زندگی مشترک خود را آغاز خواهند کرد.

پایان زندگی یا آغاز زندگی جدید؟

بزرگسالان گاهی اوقات اهمیت طلاق خود را برای کودک نوپایی که فکر می کند دنیا در حال فروپاشی است دست کم می گیرند. به روش خودش درست می گوید: بالاخره برای بچه ها (مخصوصاً بچه های کوچک) دنیا هنوز به خانواده آنها محدود می شود که انسجام آنها به آنها اعتماد به نفس می دهد و به آنها اجازه می دهد آرامش خاطر را حفظ کنند.

جدایی والدین برای اکثر فرزندان عمیق ترین شوک است. هفته های اول به خصوص دردناک هستند. بسیاری از نوزادان شروع به مشکلات سلامتی، مشکلات تحصیلی، روابط با دوستان، بی تفاوتی یا پرخاشگری در رفتار آنها می کنند.

قبل از صحبت با کودک، والدین باید در مورد رفتار خود صحبت کنند، سعی کنند تغییراتی را که در زندگی فرد کوچک اتفاق می افتد به حداقل برسانند.

با انتخاب صحیح تاکتیک، طلاق می تواند به یک تصمیم سازنده تبدیل شود و به مرحله جدیدی در زندگی همه اعضای خانواده تبدیل شود. گاهی اوقات کودکان از این آگاهی که نزاع ها و رسوایی ها سرانجام متوقف می شود، احساس آرامش می کنند. از این گذشته، حساسیت طبیعی نوزادان باعث می شود که آنها کاملاً از جو متشنج حاکم بر اطراف محافظت نشوند.

مراحل استرس

واکنش کودک به تغییرات در حال وقوع کاملا فردی و گاهی غیرقابل پیش بینی است. روانشناسان به طور مشروط سه مرحله را در آن تشخیص می دهند:

1. مرحله رد- برای هر رویدادی که باعث ایجاد احساسات منفی می شود. برای حدود 3-6 روز، کودک ممکن است اصلاً واکنش نشان ندهد، به سادگی به آنچه در حال رخ دادن است اعتقاد نداشته باشد. در این دوره او سعی می کند شرایط را به صورت درونی تجزیه و تحلیل کند و ضمیر ناخودآگاه او به هر طریقی سعی می کند از شخص کوچک در برابر یک ضربه قدرتمند محافظت کند.
2. مرحله پذیرش تدریجی آنچه اتفاق افتاده است- در این زمان، رفتار کودک کاملا مبهم است: برخی از کودکان گریه می کنند، برخی دیگر پرخاشگری آشکار نشان می دهند، برخی دیگر طرف یکی از والدین را گرفته و سعی می کنند از آنچه در حال رخ دادن است بهره ببرند.
3. مرحله عزاداری طولانی ترین مرحله است.گاهی سال ها طول می کشد. در این زمان، روان کودک در تلاش است بر استرس غلبه کند، در نتیجه کودکان اغلب علاقه خود را به ارتباط با همسالان، بازی ها و فعالیت های قبلی از دست می دهند.

تفاوت سنی در تجلی طیف احساسات

درک و پاسخ به طلاق تا حد زیادی با سن کودک تعیین می شود.

البته نوزاد دو ماهه اصل ماجرا را درک نمی کند، اما به دلیل وابستگی عاطفی به مادر، تنش را کاملاً احساس می کند و در حالت بی قراری قرار می گیرد.

در یک و نیم تا سه سال، یک موقعیت استرس زا باعث ظهور ترس های مختلف می شود و می تواند منجر به تاخیر در رشد شود.

جدایی از پدر تاثیر بسیار منفی بر دختران زیر پنج سال دارد.

3-6 سالگی - کودکان خطر آنچه را که اتفاق می افتد درک می کنند، آنها می خواهند وضعیت را تغییر دهند و شروع به پیچیده شدن می کنند و از آگاهی از عدم امکان انجام این کار رنج می برند. آنها اغلب به شدت ناامن و مضطرب می شوند، مستعد تحقیر خود هستند و احساس درونی گناه، رنجش یا خشم را تجربه می کنند. واکنش پسران از پنج تا هفت سالگی بسیار دردناک و احساسی است. برای سیر طبیعی رشد روانشناختی کودکان زیر 6 سال، احساس ثبات لازم است، زیرا در این دوره است که سیستمی از ارزش ها، ایده ها در مورد جهان شکل می گیرد و کلیشه هایی از روابط با دیگران شکل می گیرد. شرایط از این جهت پیچیده می شود که برای مادران مجرد شغل مناسب بسیار سخت است و خانواده با مشکلات مادی و معنوی مواجه است.

در سن دبستان، تلاش ها برای یافتن مقصران آغاز می شود که در نقش آنها یکی از والدین، بستگان یا خود نوزاد عمل می کند. عدم حضور پدر یا مادر منجر به احساس رهاشدگی، رنجش شدید و شرمندگی در مقابل تیم مدرسه به دلیل داشتن مشکلات خانوادگی می شود. نتیجه استرس است که باعث ایجاد اختلالات روان تنی می شود.

فقط در دوران نوجوانی کودکان می توانند به اندازه کافی دلایل جدایی والدین، پیامدهای آن و ویژگی های رابطه آنها با پدر (مادر) درگذشته را نشان دهند.

صرف نظر از سن کودک، تخریب خانواده باعث آسیب های روانی عمیق می شود که در طول سال ها می تواند به آسیب شناسی یا انحراف تبدیل شود.

واکنش های احتمالی کودک

بزرگسالان طلاق گرفته باید آماده باشند تا کودک احساسات متفاوتی از خود نشان دهد، رفتارهای جدید زیادی در رفتار او ظاهر می شود و ممکن است وضعیت جسمانی او به طرز محسوسی بدتر شود. کودکان طیفی از احساسات متناقض، گاهی اوقات حتی مثبت را تجربه می کنند:

• عصبانیت از والدین، به دلیل انگیزه های خودخواهانه که آنها را از ثبات محروم می کند: در بیشتر موارد، رنجش به مادر مربوط می شود.
• غم و اندوه از فروپاشی خانواده، پشیمانی یا شرم در مقابل دوستانی که کودکان تمایل دارند خود را با آنها مقایسه کنند.
• شادی و رهایی از حل تعارضی که اخیراً در خانواده رخ داده است.
• گریه، حالات هیستریک - به اندازه کافی عجیب، این پدیده ها همیشه نشان دهنده وضعیت جدی کودک نیستند، زیرا بیان واضح احساسات به آرام شدن سریعتر کمک می کند.
• ترس از آینده به دلیل بی ثباتی و عدم اطمینان.

آیا بچه مقصر است؟

بچه ها معمولاً از اینکه خانواده هایشان را از هم پاشیده اند احساس گناه می کنند. این ویژگی ناشی از تفکر خودمحورانه نوزادان است. از نظر آنها، آنها مرکز جهان هستند که بقیه جهان به دور آن می چرخد.

هر چه کودک کوچکتر باشد، احتمال بیشتری دارد که خود را برای مشکلات سرزنش کند.

در سنین پیش دبستانی و مدرسه، تفکر غالب وجود ارتباط بین رفتار نامناسب او و جدایی والدین است. موضع بزرگسالان در مورد این موضوع باید بدون ابهام باشد: برای متقاعد کردن مرد کوچولو که او در مورد آنچه اتفاق می افتد مقصر نیست و والدینش همیشه او را بسیار دوست خواهند داشت، صرف نظر از این واقعیت که آنها دیگر در یک خانه زندگی نمی کنند.

بزرگسالان چگونه باید رفتار کنند؟

قانون یک

با هم بودن. صرف نظر از وضعیت او، میزان تنش عصبی، احساسات تجربه شده، کودک نباید احساس رها شدن عاطفی کند، زیرا در این صورت او نه یک، بلکه دو والدین را از دست خواهد داد. شما نمی توانید در کودکان گم شوید یا نسبت به آنها بی تفاوت بمانید. اگر نمی توانید با خودتان کنار بیایید، باید به دنبال کمک حرفه ای باشید.

قانون دوم

با فرزندتان صحبت کنید. به زبانی قابل فهم برای نوزاد، با در نظر گرفتن سن و ثبات عاطفی نوزاد، باید از تغییرات قریب الوقوع مطلع شود. بهتر است هر دو والدین در گفتگو شرکت کنند. قبل از گفتگو، می توانید با یک روانشناس مشورت کنید یا با زوج های مطلقه ای که تجربیات مشابهی دارند صحبت کنید. مهم است که قبل از پرداختن به این موضوع حساس، به یک وضعیت عاطفی پایدار دست یابید. نیازی به بهانه آوردن نوزاد یا تلاش برای حمایت از او نیست. برعکس، در صورتی که واکنش کودک بیش از حد خشن بود، باید آماده حمایت از کودک بود.

قانون سوم

کودکان نباید به روان درمانگر شخصی تبدیل شوند. زنانی که حمایت همسران خود را از دست داده اند، اغلب سعی می کنند رابطه ای بیش از حد قابل اعتماد با کودک ایجاد کنند و او را به نوعی "جلیقه" تبدیل کنند. با این حال، شخص کوچک نمی تواند این تجربیات را درک کند و علاوه بر این، خودش نیز به دلیل شرایط بسیار ناراحت است. شما می توانید در مورد چنین موضوعاتی با فرزندان بزرگتر صحبت کنید، اما بدون احساسات منفی در مورد والدین غایب و بدون اینکه سعی کنید مشکلات را به آنها منتقل کنید.

قانون چهار

بیان بی احترامی به همسر سابق و چسباندن برچسب، تکنیکی ممنوع است. سیاست بهتر در صورت طلاق صلح بین بزرگسالان و حفظ روابط عادی است. کودک باید مطمئن باشد که هر زمان که بخواهد می تواند پدر و مادر را ببیند (البته اگر این ملاقات ها به او آسیبی نرساند).

قانون پنجم

پس از مدتی پس از طلاق، زمانی که نوزاد شرایط را به صورت درونی می پذیرد و می تواند احساسات خود را کنترل کند، لازم است با او در مورد تغییرات ایجاد شده و بازتوزیع مجدد نقش ها و مسئولیت ها صحبت کرد. زنان تنها اغلب مجبور می شوند زمان زیادی را در محل کار بگذرانند. بنابراین، کودکان باید کارهای خاصی را انجام دهند: رفتن به فروشگاه، حفظ نظم در خانه، بیرون آوردن زباله و غیره. صحبت در این مورد باید با لحنی انجام شود که کودک احساس کند به کمک او نیاز دارد و نقش جدید خود را بزرگ شدن اجباری نداند.

سناریوهای احتمالی برای تغییر رفتار کودکان

رفتار آرام ظاهری یک نوزاد یا فوران هوی و هوس و پرخاشگری اغلب پوششی برای پریشانی روانی است. جامعه تمایل دارد این را با فقدان دست قوی توضیح دهد. قبل از طلاق، اعضای کوچکتر خانواده با تمام ابزارهای موجود سعی می کنند از نابودی آن جلوگیری کنند، پس از آن، امید به بازگشت بهروزی سابق خود را حفظ می کنند. این در رفتار آنها منعکس می شود.

در بیشتر موارد، کودکان یکی از تاکتیک‌های کلیشه‌ای زیر را انتخاب می‌کنند:

موش خاکستری

چنین کودکی سعی می کند در سایه بماند، بزرگسالان را عصبانی نکند، در صورت امکان با آنها تماس نگیرد. در نگاه اول، این رفتار برای بزرگسالان بسیار راحت است، زیرا کودکان در همه چیز مطیع هستند. با این حال، احساسات نهفته و مشکلات حل نشده به مرور زمان منجر به مشکلات روحی و جسمی می شود.

قهرمان

چنین کودکی احساسات خود را با دقت پنهان می کند ، می ترسد مادر (پدر) را اذیت کند ، انزوای عاطفی آنها را به شکلی استواری تحمل می کند و بسیاری از مسئولیت های خانگی را بر عهده می گیرد. آگاهی کودکان نمی تواند درک کند که مثلاً افزایش تقاضا برای نظافت اغلب بهانه ای برای رسوایی دیگر و ابراز نارضایتی می شود. همین امر در مورد عملکرد او در مدرسه نیز صدق می کند: با تلاش برای دریافت نمرات فوق العاده بالا، کودک از این طریق سعی می کند بقایای آرامش را در خانواده حفظ کند، بدون اینکه متوجه شود که این اصل مشکل نیست.

مریض

اگر بیماری نوزاد نباشد چه چیز دیگری می تواند والدین را کنار هم نگه دارد؟ از این گذشته، اگر او بیمار شود، بزرگسالان احساس گناه می کنند و سعی می کنند همه چیز را اصلاح کنند. قبل از تجویز یک دوره درمانی، متخصصان صالح تجزیه و تحلیل روابط خانوادگی را انجام می دهند. علائم بسیاری از بیماری ها تظاهر یک حالت افسردگی است که در پاسخ به یک موقعیت استرس زا ایجاد می شود. این شامل:

• اونیکوفاژی (عادت جویدن ناخن ها)؛
• شب ادراری (شب ادراری)؛
• انکوپرزیس (بی اختیاری مدفوع)؛
• تریکوتیلومانیا (یا نوک زدن انتهای مو)؛
• تیک های مختلف؛
• از دست دادن اشتها؛
• کاهش وزن.

تا حدود 10 سالگی، کودکان ناراحتی درونی خود را عمدتاً از طریق بیماری بروز می دهند.

سردی عاطفی

چنین کودکانی گوشه گیر و کاملاً بی تفاوت به آنچه اتفاق می افتد به نظر می رسند. در واقع، از این طریق، آنها سعی می کنند از خود در برابر مشکلات محافظت کنند و به سادگی در مورد نیاز خود به محافظت "فریاد بزنند". بی علاقگی بیرونی گواه بالاترین درجه رفاه و بی اعتقادی به خود است. بسیاری از والدین برای آرامش خاطر خود معتقدند که نوزاد شرایط را پذیرفت و آرام شد.

بچه مشکل

رفتار کودکان مشکل دار تقریباً مشابه رفتار کودکان بیمار است. تفاوت در نحوه بروز اختلاف درونی است. با رفتار نامناسب در تیم کودکان، در خانه، نوزاد سعی می کند بر شخصیت خود تمرکز کند و والدین را مجبور کند که بیشتر وقت را صرف حل تعارضات مرتبط با آنها به جای رسوایی های خود کنند.

هر زنی به روش خود فروپاشی خانواده را تجربه می کند، گاهی اوقات متناقض ترین احساسات را تجربه می کند. میتونه باشه:

• رنجش (صریح یا پنهان) در مورد جدا شدن کودک در زمان سختی برای او؛
• عصبانیت از کودکی که همچنان دلتنگ پدرش است و به او عشق می ورزد.
• شرم برای موقعیت و رفتار شما در طول فرآیند طلاق.
• تاسف و رنج از دیدن وضعیت نوزاد؛
• تمایل به جبران خسارت ناشی از حداقل با دادن هدیه و اطمینان از رفاه مادی.
• احساس گناه برای محروم کردن فرزند از یک خانواده کامل، حتی اگر ابتکار عمل از طرف همسر باشد یا طلاق با پرخاشگری، رفتار ضد اجتماعی شوهر سابق تحریک شده باشد.
• انتقال احساسات منفی به کودک به دلیل شباهت او به پدرش.

رفتار ناخواسته زن مطلقه

1. پس از طلاق، بسیاری از مادران مجرد خواستار همدردی و حمایت همه از جمله نوزاد هستند. آنها با به عهده گرفتن نقش یک قربانی، دچار عصبانیت، افسردگی می شوند و شروع به بیمار شدن می کنند.
2. "زنان مطلقه" از کمک شوهر سابق و بستگان خود امتناع می ورزند و از این طریق استقلال خود را نشان می دهند و رنج خود را پنهان می کنند.
3. زنان افزایش تقاضای مادی را نشان می دهند، تلاش می کنند «سابق» را به یک بدهکار مادام العمر تبدیل کنند.

خانواده جدید

وقتی درد طلاق شروع به فروکش می کند و زندگی وارد کانال نسبتاً آرامی می شود، بسیاری از کودکان با ضربه جدیدی روبرو می شوند: ازدواج مجدد یکی از والدین که موج جدیدی از احساسات را برمی انگیزد.

چگونه باید روابط در خانواده جدید ایجاد شود تا فرزندان به سرعت با آن سازگار شوند؟ این کار بسیار دشوار است، زیرا ازدواج دوم به معنای از بین رفتن امیدها برای اتحاد مجدد احتمالی والدین است. علاوه بر این، فرزندان جدیدی ظاهر می شوند که باید با آنها توجه کنید، عشق یک مادر (پدر).

1. باید به کودک توجه داشت که نیازی به عشق به ناپدری (نامادری) نیست، بلکه باید به انتخاب بزرگسالان احترام گذاشته شود و حق آنها برای داشتن یک خانواده کامل جدید به رسمیت شناخته شود.
2. مراقبت و محبت بیش از حد از طرف همسر می تواند به عنوان خصمانه تلقی شود. شما باید با همسر جدید خود صحبت کنید و توضیح دهید که نیازی به تحمیل حساسیت خود به کودک ندارید. با این حال، فقدان کامل احساسات می تواند برای کودکان (به ویژه کودکان کوچک) بسیار دردناک باشد.
3. کودک باید بتواند والدین غایب را به دلخواه ببیند.
4. کودکان نباید اجازه داشته باشند نامادری یا ناپدری خود را با مادر یا پدر خود مقایسه کنند. آنها باید درک کنند که اینها افراد کاملاً متفاوت با ویژگی های خاص خود هستند.

کمک روان درمانگر

برای به حداقل رساندن رنج عاطفی و اخلاقی، اغلب نیاز به کمک یک متخصص است که نحوه برخورد با احساسات متضاد را توضیح دهد.

جالبه تو سایت

فروپاشی خانواده استرس بزرگی برای کودک است. برای کمک به او برای عبور از تمام مشکلات، والدینی که کودک در کنار او هستند، باید تلاش زیادی کند. به هر حال، بزرگ شدن در یک خانواده ناقص بسیار دشوار است. به خصوص اگر طلاق والدین در سن 3-12 سالگی اتفاق بیفتد دشوار است.

روانشناسان تعدادی از شرایط را شناسایی کرده اند که تأثیر مخربی بر روان کودک دارد. دقیقا چه چیزی به کودک ظلم می کند؟ چه شکلی است طلاق از نگاه یک کودک?

طلاق یک زوج متاهل معمولاً به دنبال یک دوره نسبتاً طولانی نزاع و اختلاف است که حتی با یک میل شدید، پنهان کردن آنها از فرزندان دشوار است. علاوه بر این، همسران عصبانی و آشفته اغلب خشم، نارضایتی و عصبانیت خود را بر سر فرزندان فرو می برند.

کودک و به ویژه پسر به شدت نگران رفتن پدرش است، به خصوص اگر نامزد باشد. به طور کلی وقتی خانواده از هم می پاشد، او احساس رها شدن می کند، گویی یکی از والدین او را رها کرده است. احساس گناه، بی فایده بودن و ناقص بودن، گاه عقده های بسیاری را به وجود می آورد که در طول زندگی او را همراهی می کند.

زمانی که بلافاصله پس از طلاق، پدر با فرزند ملاقات می کند و در عین حال رفتاری محبت آمیز و محبت آمیز دارد، دلایل فروپاشی خانواده برای کودک نامفهوم تر و در نتیجه دردناک تر می شود. کودک اغلب رنجش خود را به مادر منتقل می کند و سعی می کند او را برای همه چیز سرزنش کند.

اگر رفتار پدر محدود و بیگانه باشد، ممکن است کودک به دلیل اینکه پدر را مجبور به ملاقات با او برخلاف میلش کرده، دچار عقده گناه می شود.

اغلب، والدین سعی می کنند هر کودک را به سمت خود "کشانند". در عین حال به هر نحو ممکن یکدیگر را متهم و توهین می کنند. دنیای اطراف کودک در حال فروپاشی است. این قوی ترین ضربه به روح و روان کودک است.

اگر والدین سعی دارند از کودک محافظت کنند تا وضعیت فعلی را هموار کنند، او می تواند مادر و پدر را دستکاری کند و آنها را مجبور کند تا گناه خود را جبران کنند: اسباب بازی های گران قیمت بخرید، چیزهایی بخرید، چشم خود را روی رفتار بد ببندید.

کودکانی که والدینشان طلاق گرفته اند، در برقراری ارتباط با همسالان خود مشکل دارند. سوالات متداول و شایعات اغلب باعث می شود آنها احساس حقارت کنند.

در شرایطی که مادر به تنهایی مجبور است پسرش را بزرگ کند، برای او بسیار دشوار است که علایق و ویژگی های صرفاً مردانه را در او ایجاد کند تا الگوی صحیح رفتار خود را در آینده به او نشان دهد. و اگر دختری بدون پدر بزرگ شود، نگرش او نسبت به مردان در زمان بزرگ شدن اغلب به دلیل رنجش از پدر و تجربه منفی مادرش تحریف می شود.

اگر والدین هنوز تصمیم به طلاق دارند چگونه می توانید به کودک کمک کنید؟ سعی کنید در مورد آنچه در حال وقوع است ملایم باشید. اگر همه چیز قطعی است و راه بازگشتی وجود ندارد، والدین فقط باید از قبل در مورد تغییرات آینده با کودک صحبت کنند.

اگر یکی از والدین در تلاش برای جلوگیری از گفتگوی دشوار با دختر یا پسر خود، به سادگی ناپدید شود، آسیب روانی بزرگی برای آنها خواهد بود.

سعی کنید با آرامش و بدون سرزنش متقابل به فرزند خود توضیح دهید که تصمیم به جدایی زندگی مشترک توسط شما گرفته شده است و این برای همه بهتر است. لازم است روشن کنید که کودک در جدایی شما مقصر نیست و شما هنوز او را بسیار دوست دارید و هرگز او را ترک نخواهید کرد.

کودکانی که والدینشان طلاق گرفته اند اغلب از این واقعیت رنج می برند که می ترسند والدین دیگر نیز آنها را ترک کنند. در اولین بار پس از جدایی از همسر از فرزند خود محافظت کنید. سعی کنید آرام و مثبت باشید، مهم نیست چقدر سخت است. به یاد داشته باشید که فرزند شما نیز بسیار سخت است و به حمایت شما نیاز دارد.

سعی کنید در مقابل همسر سابق خود اصرار نکنید، زیرا انتخاب بین دو عزیز بسیار دشوار است. این فراتر از توان یک بزرگسال است و کاری نیست که کودک بتواند انجام دهد.

سعی کنید برنامه مشخصی را برای ملاقات فرزندتان با والدین دیگر تنظیم کنید. برای یک مرد کوچک که پایه های معمولی اش فرو ریخته است، در اولین بار پس از طلاق والدینش، حفظ حداقل مقداری ثبات مهم است.

سعی کنید مسئولیت های فرزندپروری خود را با یافتن رابطه خود با همسر (همسر) سابق خود اشتباه نگیرید. اگر پدر در حال ملاقات با کودک است، اکنون زمان مناسبی برای یادآوری نارضایتی های گذشته نیست. سعی کنید لحن دوستانه ای با سابق خود داشته باشید.

به یاد داشته باشید که کودک شما بیش از هر زمان دیگری به محبت و توجه نیاز دارد. سعی کنید تا حد امکان وقت خود را با او بگذرانید، دوستانش را به خانه دعوت کنید. از یکدیگر حمایت کنید و از یکدیگر مراقبت کنید و در این صورت عبور از این دوره سخت برای هر دوی شما آسان تر خواهد بود.

فروپاشی یک واحد اجتماعی همیشه یک تراژدی است. بزرگسالانی که امیدشان به حق نبود و کودکانی که در خانواده های تک والدی بزرگ می شوند نیز رنج می برند. درک کودک از دنیا، اعتماد او به دیگران، شخصیت او، روابط با والدینی که خانواده را ترک کرده اند مستقیماً به چگونگی وقوع طلاق بستگی دارد. هنگام جدایی، همسران باید ابتدا در مورد چگونگی توضیح دادن به فرزند در مورد طلاق گرفتن والدین صحبت کنند. در این مقاله به شما خواهیم گفت که چگونه این کار را با کمترین عواقب ممکن برای روان شکننده انجام دهید.

نیازی به گفتن نیست

توضیح دادن طلاق والدین به کودک کار آسانی نیست. باید سن را در نظر گرفت، کلمات مناسب را انتخاب کرد، به آنچه ارزش گفتن دارد فکر کرد و در مورد چه چیزی بهتر است سکوت کرد تا بتوان آرام گرفت.

آیا باید به کودکان بگویم که والدین آنها در حال ترک هستند - این موضوع باعث نگرانی مادر و پدر یک کودک بسیار خردسال می شود. به نظر آنها این است که کودک هنوز آنقدر بی هوش است که شاید چیزی نتواند بفهمد. همانطور که روانشناسان می گویند، حتی با یک کودک سه ساله، باید در مورد تغییراتی که در زندگی او رخ می دهد صحبت کنید و به زبان او توضیح دهید که چرا این اتفاق افتاده است. یک بچه در این سن از قبل می تواند بفهمد که چیزی مثل قبل نیست و طبیعتاً متوجه عدم حضور یک بزرگسال مهم در خانه می شود. و اگر توضیح ندهید که پدر اکنون فقط برای ملاقات می آید، آنگاه تصمیم می گیرد که مادر نیز ناپدید شود و او را تنها بگذارد. مهم است که بگوییم چه چیزی در زندگی او تغییر خواهد کرد. اگر رویدادهای قابل پیش بینی رخ دهند، ترسناک نیستند.

اگر بچه ها بزرگتر هستند، پس حتما باید بگویید که والدین در حال طلاق هستند. و هر چه زودتر این کار را انجام دهید، بهتر است. نیازی نیست تصور کنید که والدین جایی رفته اند. بچه‌ها دیر یا زود متوجه خواهند شد که چه اتفاقی افتاده یا «خیرخواهان» به آن‌ها خواهند گفت. دروغ گفتن از طرف یکی از عزیزان باعث صدمه زدن و تضعیف اعتماد می شود.

چگونه به فرزند خود در مورد طلاق بگویید

1. باید به کودک گفته شود که چرا والدین به شکلی که برای او قابل درک باشد با هم زندگی نمی کنند.
2. باید از قبل در مورد اینکه طلاق را به کودک بگوییم و چگونه بگوییم صحبت شود. نسخه ها باید مطابقت داشته باشند، به طوری که بچه به دنبال درست و نادرست نیست. اگر پدربزرگ و مادربزرگ سوالی از آنها بپرسد، همین دلایل را باید بیان کنند. هرچه کودک کوچکتر باشد، اطلاعات کمتری باید دریافت کند.
3. محیطی که او اخبار را می شنود باید آرام باشد. بهتر است این کار را در خانه انجام دهید تا در یک مکان شلوغ. بنابراین او قادر خواهد بود احساسات منفی را بیرون بریزد، فریاد بزند، گریه کند.
4. بهتر است با هر دو والدین صحبت کنید. مهم است که تأکید کنیم تصمیم دوجانبه است و کسی مقصر نیست: هیچ کس نباید مورد ترحم قرار گیرد، هیچ کس نباید سرزنش شود.
5. پسر و دختر باید مطمئن باشند که والدینی که از خانه بیرون می روند همیشه در لحظه مناسب آنجا خواهند بود و مانند گذشته فرزندان خود را بسیار دوست دارند. اینکه رابطه با همسرش درست نشد و بچه ها مورد محبت و نیاز هستند.
6. توضیح دهید که شرم آور نیست که والدین دیگر با هم زندگی نمی کنند. و این یک خانوادهمی تواند شاد نیز باشد
7. بر اساس تحقیقات، حدود 66 درصد از پسران و دختران 5 تا 7 ساله امیدوارند که والدینشان دوباره با هم زندگی کنند. این نظر 12 درصد از مردان جوانی است که والدینشان در حال طلاق هستند. بچه ها باید بفهمند که بالاخره تصمیم گرفته شده و مثل قبل نخواهد بود. امیدهای واهی ندهید

کودکان این خبر را متفاوت درک می کنند: برخی حتی نگران نیستند، آن را بدیهی می دانند، برخی دیگر سعی می کنند والدین خود را دستکاری و تهدید کنند. اینکه چقدر سریع سازگاری اتفاق می افتد به عوامل مختلفی بستگی دارد.

• نزدیکی به پدر و مادری که فرزند با او نمی ماند. کودکان خردسال اغلب پدر را به عنوان یک فرد تعطیلات درک می کنند: او بازی می کند، روی شانه های خود حمل می کند، پرتاب می کند، اجازه می دهد با کامپیوتر بازی کند. هرچه فعالیت های مشترک پدر و فرزند بیشتر باشد، بازسازی آن دشوارتر خواهد بود.
• برخی از والدین تصمیم می‌گیرند که فرزندشان را در مورد آنچه در ازدواج اتفاق می‌افتد در تاریکی نگه دارند. و این پیام که پدر یا مادر دیگر با آنها زندگی نمی کنند، کودک را در شوک فرو می برد. به هر حال دیروز یک خانواده پایدار و امروز یکی از اعضای آن سابق می شود. کودکی که می‌فهمد روابط بین پدر و مادر چقدر تنش دارد، انتظار چنین چیزی را دارد.
• چقدر خانواده پر تنش است. اگر ببیند که پدر بر سر مادر فریاد می زند و احتمالاً کتک می زند ، به احتمال زیاد طلاق را به عنوان آغاز یک زندگی آرام جدید درک می کند.
• وضعیت سلامت کودک ذهنی و جسمی و سن او.

این کاملاً در اختیار والدین است که به کودک کمک کنند تا از طلاق جان سالم به در ببرد. شما باید به توصیه های یک روانشناس گوش دهید.

• سعی کنید محل زندگی خود را تغییر ندهید، زیرا کودک نیاز به حفظ روابط دوستانه و محیطی آشنا دارد.
• اگر نقل مکان کردید، بلافاصله مهدکودک یا مدرسه را عوض نکنید.
• اگر کودک بزرگتر است، اطمینان حاصل کنید که او تا آنجا که ممکن است با همسالان هم جنس والدین غایب ملاقات می کند. شما می توانید یک کودک را در یک بخش ثبت نام کنید.
• شما نمی توانید ملاقات فرزندان با پدرشان را محدود کنید. آدم کوچک باید تصوری از نوع تربیت مرد داشته باشد.
• به دانش آموز تعارف ندهید زیرا «دوره سختی دارد». او باید بداند که همیشه از او مطالبه ای وجود خواهد داشت و هیچکس از وظایفش منصرف نشد. بگذارید حداقل در این زمینه ثبات وجود داشته باشد.

کودکان در سنین مختلف چگونه چنین اتفاقاتی را تجربه می کنند

باید طلاق والدین در سنین مختلف را با در نظر گرفتن روانشناسی فرزندان به اطلاع آنها رساند.

بنابراین، بچه های 3.5-6 ساله شروع به سرزنش خود برای این واقعیت می کنند که خانواده ناقص شده است.آنها خود را مرکز همه چیز می دانند و همه چیز فقط برای آنها یا به خاطر آنها اتفاق می افتد. بابا دیگر نمی آید، بنابراین من بد هستم، او من را دوست ندارد، بنابراین او دیگر با ما زندگی نمی کند - این دقیقا همان چیزی است که مرد کوچک فکر می کند. او نسبت به شرایط فعلی بسیار حساس است.

کودکان 7 تا 8 ساله خشم و کینه را به ویژه نسبت به پدرشان تجربه می کنند.در این سن انسان همه چیز را سیاه یا سفید می بیند. حتی ممکن است کودک از برقراری ارتباط با پدر خودداری کند. افزایش پرخاشگری و اضطراب وجود دارد.

در 10-11 سالگیبچه ها احساس رها شدن و بی فایده بودن می کنند، از دست والدینشان عصبانی و عصبانی هستند، از رفتنشان خجالت می کشند.

تنها پس از سیزده سالگی فرد می تواند دلایل واقعی فروپاشی خانواده و تمام عواقب آن را درک کند، با هر دو والدین روابط برقرار کند، این در حال حاضر نوجوانی است، در زیر در مورد آن بخوانید.

فرقی نمی کند که یک فرد در 5 سالگی، در 7 سالگی، در نوجوانی یا یک مرد کارکشته از طلاق والدین خود مطلع شده باشد. همیشه استرس و فروپاشی ارزش های خانوادگی است.

چگونه نگرانی های کودک پیش دبستانی را هنگام طلاق والدین کاهش دهیم؟

اگر کودکی 5 تا 7 ساله است، بسیار مهم است که بداند مادرش او را دوست دارد و به خصوص بابا، که او را "ترک" می کند.

با ارزش ترین و دست یافتنی ترین توصیه یک روانشناس: از لوس کردن فرزندتان نترسید! بگذارید او توجه و نگرانی پدر و مادر و پدربزرگ و مادربزرگ را احساس کند.

به علایق مشترک کودک و پدر فکر کنید. شاید وقتی بچه را از باغ بلند می‌کرد، می‌رفتند روبات‌های ویترین مغازه را نگاه می‌کردند، یا او با صدای خنده‌دار برایش یک افسانه شبانه می‌خواند. در حالت ایده آل، این باید برای اولین بار ادامه یابد. اگر ممکن نیست، پس مادر باید آن را به عهده بگیرد.

بچه نیازی به دانستن دلایل واقعی جدایی همسران ندارد. همین که پدر و مادر دیگر نمی توانند با هم زندگی کنند، کافی است، زیرا مذاکره برای آنها دشوار است و اغلب با هم دعوا می کنند. بهتر است در مورد اینکه یک سوم در یک رابطه ظاهر شده است سکوت کنید.

چگونه با یک نوجوان رفتار کنیم

گفتن وضعیت به نوجوان خود حتی دشوارتر است. در این سن، فرد سعی می کند بزرگتر و مستقل تر از آنچه هست باشد. اغلب کودکان گوشه گیر می شوند و بر این باورند که می توانند به تنهایی با استرس کنار بیایند یا سبک زندگی ضد اجتماعی را در پیش بگیرند. برای یک پسر، اقتدار مرد مهمتر از همیشه است. بنابراین، پدر باید در زندگی او شرکت کند.

شما نباید دروغ بگویید یا چیزی را پنهان کنید. او قبلاً قادر است وضعیت را تجزیه و تحلیل کند و تصمیم بگیرد که چگونه باید با هر یک از والدین ارتباط برقرار کند.

• به ما بگویید چه چیزی در زندگی او تغییر خواهد کرد، چه مسئولیت هایی ظاهر می شود.
• اختیارات والدین را تضعیف نکنید. در مورد پدر و مادر بد صحبت نکنید.
• دستکاری نشو نوجوانی ممکن است مادرش را تهدید کند که با پدرش زندگی می کند یا از ادامه تحصیل دست می کشد. والدین باید به خط انتخابی والدین پایبند باشند. اگر یکی گفت نه، دیگری نباید اجازه دهد.

در صورت امکان، نوجوان باید توسط یک روانشناس حرفه ای کودک مشاوره شود. این به کاهش سطح اضطراب، درک آنچه اتفاق می افتد و ایجاد یک استراتژی برای رفتار کمک می کند.

اگر کمک روانشناس در دسترس شما نیست، ویدیوهای ارسال شده در این صفحه را تماشا کنید.

هنگام طلاق خیلی سخت است که هوشیارانه فکر کنید و به خودتان اجازه ندهید در حضور فرزندان در مورد همسر سابق خود بدگویی کنید، 30 درصد از زنان کاملاً کودکان را از ارتباط با پدر خود منع می کنند. شما می توانید سلامت روانی کودک را تنها با خلاص شدن از ادعاهای یکدیگر، کنایه ها و عصبانیت حفظ کنید. قبل از طلاق با شوهرتان تماس بگیرید تا به مشاور خانواده مراجعه کنید. و اگر راهی برای نجات ازدواج وجود نداشته باشد، او با صلاحیت به خروج از آن کمک می کند.

کارشناس ما - روانشناس کودک اکاترینا سیچوا.

چگونه گفتن

اگر رسوایی در خانواده شما غیر معمول نیست، کودک از قبل حدس می‌زند که مادر و پدر با هم احساس بدی دارند. برخی از کودکان شروع به شنیدن دعواهای والدین پشت درهای بسته می کنند. آنها به دنبال گناه خود در جدایی والدین خود هستند ... و گاهی اوقات چنین خیال پردازی هایی می تواند بیشتر از وضعیت واقعی به روان آنها آسیب برساند. از احساسات فرزندتان محافظت کنید. در مورد برنامه های خود برای زندگی آینده با او صحبت کنید.

موضع "وقتی بزرگ شدی، آن وقت می فهمی" اشتباه است. سعی کنید علت جدایی خود از پدرش را به گونه ای در دسترس و متناسب با سن کودک به زبانی که او می فهمد توضیح دهید. اما مطمئن باشید که این که پدر و مادرش جدا زندگی می کنند به این معنی نیست که پدر و مادر او را کمتر دوست خواهند داشت. بچه ها باید بفهمند که هر کسی مقصر اتفاقی است که افتاده است، اما آنها اینطور نیستند.

نمی‌توان خود را به یک مکالمه محدود کرد، آنها باید همانطور که سؤالات از طرف کودک می‌آیند رخ دهند. آماده باشید تا در مورد هر گونه ترس فرزندان مرتبط با طلاق صحبت کنید، از ترس از دست دادن عشق پدر و مادر گرفته تا مشکل: "و بابا قول داد به من دوچرخه بدهد!" چنین صحبت هایی به کودک نشان خواهد داد که پس از طلاق والدین، دنیا اگرچه تکان خورده است، اما زیر و رو نشده است.

از توهین به همسر خود بپرهیزید. مهم است که به کودک اطمینان دهید که می تواند همیشه با او ملاقات کند. اگر خودتان در داخل در برابر چنین جلساتی مقاومت می کنید، تجزیه و تحلیل کنید که در چه مواردی به نفع کودک عمل می کنید و در کجا با انتقام از همسر سابق خود هدایت می شوید.

احساس گناه اغلب زمانی که والدین شروع به رقابت برای جلب توجه فرزندان خود می کنند و حتی عشق آنها را "خرید" می کنند، چنین رفتاری را به والدین تحمیل می کند. کودکان به سرعت این را درک می کنند و شروع به دستکاری احساسات والدین خود می کنند. نیازی به هدایت چنین دستکاری هایی وجود ندارد.

مدتی پس از طلاق، زمانی که کودک توانست چیزهای اجتناب ناپذیر را بپذیرد، با او در مورد تغییر وضعیت خانواده و تقسیم مجدد مسئولیت ها صحبت کنید. اغلب، یک مادر مطلقه مجبور می شود زمان بیشتری را در محل کار خود بگذراند، او انجام وظایف خانه را که در دسترس او است به کودک منتقل می کند: به دنبال مواد غذایی بروید، تمیز کردن ...

مسئولیت های کودک باید به وضوح توسط دو طرف مشخص شود تا او مادر را به خاطر بزرگ شدن ناخواسته سرزنش نکند.

پالت احساسات

بسته به سن، کودکان وضعیت طلاق را متفاوت درک می کنند.

در نوزادان یک و نیم تا سه ساله، طلاق می تواند ترس و حتی تاخیر در رشد را برانگیزد.

کودکان سه تا شش ساله دوست دارند تفاوتی ایجاد کنند و از ناتوانی خود رنج ببرند. آنها اغلب مضطرب و ناامن هستند و ممکن است در مورد این وضعیت احساس گناه کنند.

بچه های دبستانی (6-12 ساله) اغلب سعی می کنند مقصر طلاق را پیدا کنند، این می تواند خود یا یکی از والدین باشد. استرس ناشی از رفتن پدر یا مادر می تواند باعث ایجاد بیماری های مختلف جسمی (اختلالات روان تنی) شود.

کودکان پنج تا هفت ساله، به ویژه پسران، واکنش های دردناکی به طلاق نشان می دهند، در حالی که دختران به ویژه در سن دو تا پنج سالگی به شدت تحت تأثیر جدایی از پدر قرار می گیرند.

و تنها در سنین نوجوانی (13-18 سالگی) یک کودک می تواند کم و بیش به اندازه کافی علل و پیامدهای طلاق و همچنین ماهیت روابط آینده خود را با پدر و مادرش تصور کند.

واکنش او

باید برای واکنش های احساسی مختلف فرزندتان به جدایی والدین و همچنین اختلالات احتمالی در وضعیت جسمانی او تا بیماری ها آماده باشید.

کودک ممکن است طیفی از احساسات ناخوشایند و گاهی متناقض را تجربه کند:

عصبانیت از هر دو والدین به این دلیل که ثباتی که در زمانی که مادر و پدر با هم زندگی می کردند از بین رفت.

عصبانیت از یکی از والدین، یا از مادری که نمی‌توانست با پدر موافق باشد، یا از پدری که سر مادر فریاد می‌زد، همه را با فریاد خود ترساند و در نهایت خانواده را ترک کرد.

غم و اندوه از هم پاشیدگی خانواده؛

پشیمانی و شرمساری از اینکه والدین نتوانستند شرایط عاطفی مساعدی را برای او ایجاد کنند (بر خلاف خانواده همسالانش که کودک به طور غیرارادی با خانواده خود مقایسه می کند).

گریه و عصبانیت، نشان دهنده شدت وضعیت کودک است، اما نه لزوماً شدت عمیق وضعیت او. هر چه فرد توانایی بیان خشونت آمیز احساسات خود را داشته باشد، پیش آگهی مطلوب تر است.

ترس از زندگی بعدی، به دلیل بی ثباتی و عدم اطمینان.

قوانین پشتیبانی

سعی کنید رابطه گرمی با فرزندتان داشته باشید.

در مورد طلاق (البته با توجه به سن) با او صادقانه و صریح صحبت کنید. در عین حال، البته نباید کودک را علیه والد دیگر قرار داد.

بیشتر به او توجه کنید. بیشتر اوقات ، بیایید درک کنیم که هم مادر و هم پدر او را دوست دارند ، که هیچ چیز در عشق آنها به کودک تغییر نکرده است.

در برخورد کودک با والدین دیگر دخالت نکنید.

هرگز مسائل را با همسر سابق خود در مقابل فرزندتان حل نکنید. به همین دلیل است که بسیاری از کودکان در آینده احساس پرخاشگری می کنند.

حواس کودکتان را پرت کنید. تا جایی که ممکن است، با او به مکان های جالبی مانند پارک ها، موزه ها، سینما بروید... این به او (و شما نیز!) کمک می کند تا در افکار غم انگیز فرو نرود.

برای مدتی سعی کنید شرایط عادی زندگی کودک مانند مدرسه، بخش ها، محافل، محل زندگی، دوستان را تغییر ندهید.

کمک حرفه ای

بهترین راه برای به حداقل رساندن پریشانی روانی و عاطفی مراجعه به یک درمانگر (حتی برای اهداف پیشگیرانه) است که می تواند به کودک شما و شما کمک کند تا با احساساتتان کنار بیایید.

روانشناس به شما نسبت به اقدامات مخرب در رابطه با فرزند و همسر سابق هشدار می دهد.

این به شما کمک می کند تا از احساسات منفی شدید نسبت به همسر سابق خود عبور کنید.

در صورت نگرش منفی بستگان، دوستان یا معلمان، به توسعه تاکتیک های صحیح رفتار کمک می کند. تنش ناشی از احساس گناه نسبت به فرزند برای طلاق را از بین می برد.

روان درمانگر به موقع به ناهنجاری های عاطفی و جسمی در سلامت شما توجه می کند و به رفع آنها کمک می کند.

شما قادر خواهید بود احساسات منفی خود را بدون ترس از سوء تفاهم به زبان بیاورید، در مورد اینکه چگونه این ممکن است بر زندگی آینده فرزندتان تأثیر بگذارد، صحبت کنید.

اگر واقع بینانه و ضروری باشد، روان درمانگر به برقراری گفت و گوی سازنده با همسر سابق برای بحث در مورد مشکلات مربوط به زندگی کودک کمک می کند.

روان‌درمانگر همراه با شما تاکتیک‌هایی را برای زندگی آینده شما در خانواده‌ای بدون والد دوم ایجاد می‌کند.

در روان درمانی روشی برای درمان با کمک ادبیات وجود دارد - کتاب درمانی. مانند بسیاری از مفاهیم روانشناسی، با گذشت زمان، کتاب درمانی به زندگی روزمره نفوذ کرده است. او نام خود را به ساده تر تغییر داد - کتاب درمانی - و ارتباط خود را با شیوه های روان درمانی واقعی از دست داد. کتاب درمانی اکنون راهی برای شاد کردن خود است. مثلاً خواندن «نیکلاس کوچولو» اثر رنه گوسینی در دوران افسردگی. این دستیار والدین در مکالمه دشوار با کودک است. به عنوان مثال، در مورد مرگ - همانطور که در کتاب آملی فرید "و پدربزرگ در کت و شلوار؟" این به طور کلی هر موردی است که کتاب از خواننده حمایت می کند و به آن کمک می کند.

نمی خواهم جمله ای بنویسم که طلاق والدین یا طلاق خودشان شرایط سختی است. چون برای همه روشن است. وقتی من در سال اول بودم والدینم طلاق گرفتند. قبل از آن چهار سال در شهرهای مختلف زندگی کرده بودند. و با این حال، من این احساس را داشتم که یکی از روده هایم بیرون کشیده و روی آنها پریده است. و وقتی مادرم یک مرد جدید داشت، اگرچه من قبلاً یک بزرگسال دوفیگ بودم، شدیدترین حسادت کودکانه را تجربه کردم. در ابتدا، من مانند نوجوانان برنامه های تلویزیونی رفتار می کردم - به طور آشکار ساکت بودم و درها را به هم می زدم. خشم را به تناوب با پدر و سپس با مادر تجربه کرد. وحشت

نمی توانم بگویم که کتاب ها روند انطباق را سریع تر یا آسان تر کردند. اما آنها آنجا بودند. وقتی دیدم نوجوانان در کتاب‌ها همین‌طور رفتار می‌کنند، اولاً فهمیدم که این طبیعی است و ثانیاً از بیرون به خودم نگاه کردم و فهمیدم چقدر احمق به نظر می‌رسم. بالاخره من دیگر 12 ساله نبودم.

من فهرستی از شش کتاب نوشته ام که طلاق را توصیف می کند. آنها را می توان برای کودکان (و بزرگسالانی) که والدین آنها تصمیم به طلاق گرفته اند، و همچنین برای مادران و پدرانی که تصمیم به طلاق گرفته اند، خواند. و شما همچنین می توانید دقیقاً مانند آن بخوانید، نه به خاطر درمان، بلکه به خاطر لذت.

برای کوچولوها

اد فرانک - پرنسس آن

کتابی با تصاویر بزرگ و زیبا که هم برای بچه های خیلی خردسال و هم برای بچه های دبستانی قابل خواندن است. والدین پرنسس آن تصمیم گرفتند که پراکنده شوند، آنها کشور و کاخ را به نصف تقسیم کردند و اکنون درگیر تقسیم آنا هستند. طلاق مسالمت آمیز نبود - پادشاه و ملکه از یکدیگر جاسوسی می کنند، عصبانی می شوند و قسم می خورند و سعی می کنند کودک را به سمت خود بکشند. در این شرایط، آنا سخت ترین زمان را می گذراند، زیرا او هر دو والدین را به یک اندازه دوست دارد.

در نهایت، والدین راهی برای همزیستی مسالمت آمیز پیدا می کنند. آنا به طور متناوب با پادشاه و سپس با ملکه زندگی می کند - در هر قصر آنا اتاق مخصوص به خود را دارد. این وضعیت برای خوانندگان غربی بیشتر آشناست؛ حضانت مشترک در روسیه رایج نیست. ما یک الگوی آشناتر از والدین یکشنبه داریم. با این وجود، این جزئیات باعث نمی شود که کتاب از جهانی شدن کمتر شود.

Ute Krause - شاهزاده خانم ها و سارقان

جدید "CompassGuide" برای کودکان پیش دبستانی و بزرگتر نیز مناسب است. او از شرایطی می گوید که والدین مطلقه خانواده های جدیدی دارند. البته برای کودکان این تغییرات می تواند بسیار سخت باشد. اما تصویرسازی هایی که با طنز عالی و همچنین پایان خوش ساخته شده اند، هر گونه تیرگی را از کتاب می زدایند.

در هر دو کتاب، طلاق از جایی به وجود نیامده است - مدت ها قبل از آن، والدین اغلب شروع به نزاع و حتی پرتاب اشیاء کردند.

هر دو کتاب برای کودکان نوپا مناسب هستند، اما برای خواندن مستقل ساخته نشده اند - چاپ بسیار کوچک است. این کار به عمد انجام می شود، کتاب های مربوط به این موضوع باید با بزرگسالان خوانده شود. و برای بزرگسالان، آنها کمتر از کودکان مفید نیستند. بدیهی است که این رویداد برای والدین نیز آسان نیست. و کتاب ها از یک طرف این را نشان می دهند و از طرف دیگر به والدین یادآوری می کنند که کاهش چشمگیر پیامدهای مخرب طلاق در اختیار آنهاست. و مهمترین کاری که در اینجا ارزش انجام آن را دارد این است که با شریک سابق خود صلح کنید، عصبانی نشوید و به فرزند خود حسادت نکنید.

هر چقدر هم که برای والدین سخت باشد، همیشه برای بچه ها سخت تر است، زیرا تمام دنیای یک کودک در خانواده اوست. کتاب‌ها به خوانندگان توضیح می‌دهند که آنچه در خانواده آنها اتفاق می‌افتد، موقعیت جدیدی برای این دنیا نیست و حتی کاملاً آشنا است. خود تحقق این واقعیت می تواند روان درمانی باشد.

آنچه همچنین خوب است - پایان خوشحال است، اما افسانه نیست - والدین به عقب همگرا نمی شوند. هر کودکی در خواب خواهد دید که همه چیز مانند قبل خواهد بود، اما مانند قبل نخواهد بود. اما این بدان معنا نیست که در آینده خوشبختی وجود نخواهد داشت.

برای کسانی که سنشان بالاست

اولف استارک - اجازه دهید خرس های قطبی برقصند

کودکان خردسال ممکن است تمام شرایط سختی که با طلاق به وجود می آید را درک نکنند. اما برای فرزندان بزرگتر ممکن است دلیل طلاق والدین واضح باشد و این روند را دشوارتر می کند. بنابراین، در کتاب اجازه دهید خرس های قطبی برقصند، مادر قهرمان پدرش را به خاطر مردی دیگر ترک می کند. و لاسه اولین کسی است که از عشق مخفیانه مادرش مطلع شد و به طور تصادفی با او و دوست پسرش در فروشگاه برخورد کرد. بعداً معلوم می شود که مادرش منتظر بچه است و البته همه اینها ضربه بزرگی برای پدر لاسه می شود.

کودکان خردسال نمی توانند انتخاب کنند که با کدام والدین می خواهند زندگی کنند. اما لاسه در حال حاضر بالغ است و باید این انتخاب دشوار را کاملاً به تنهایی انجام دهد. او تصمیم می گیرد با خانواده جدید مادرش زندگی کند زیرا نمی خواهد در کنار پدر غم زده اش باشد.

این کتاب، مانند بسیاری از کتاب‌های پیش از نوجوانی، هنوز به یک افسانه نزدیک‌تر است تا واقعیت، اما درباره احساساتی که هم کودکان و هم والدین احساس می‌کنند دروغ نمی‌گوید. بچه ها به والدین خود به خاطر شریک جدیدشان حسادت می کنند. احساسات آنها را از ارزیابی عینی واقعیت و ایجاد روابط سالم با خانواده جدید باز می دارد. آنها به دنبال عیوب در افراد هستند، گاهی اوقات تخیلی، و توجه خود را به آنها معطوف می کنند.

او همیشه چای می داد. من نمی توانم آن را تحمل کنم."

وضعیت با این واقعیت پیچیده می شود که شوهر جدید مادر یک دختر به نام لولو دارد. و او نیز از تغییرات زندگی خود ناراضی است. علاوه بر این ، او شروع به حسادت به پدرش برای لاسه می کند ، زیرا او زمان زیادی را با پسر می گذراند - او را در درس های مدرسه می کشاند. این منجر به یک صحنه زشت می شود که پس از آن در کمال تعجب بهتر می شود.

"- هنوز تموم نکردی؟ جوری پرسید که انگار تمام شب را پشت یک کتاب درسی نشسته بودیم.

سلام، تورستنسون زمزمه کرد، بدون اینکه چشمش را از کتاب بردارد.

خوش آمد گویی خوب است، "لولو با کنایه گفت.

چی گفتی؟ تورستنسون پرسید.

او پشت پیانوی روبروی دیوار نشست و شروع به زدن کرد. او این کار را عالی انجام داد! او روی کلیدهای سیاه و سفید بازی می کرد<…>و در همان حال دیوانه وار پدال ها را فشار داد. من هیچ سوال دیگری از تورستنسون نشنیدم."

در پایان کتاب، بزرگترها متوجه می شوند که آنچه اتفاق می افتد تقصیر آنهاست و شروع به توجه بیشتر به فرزندان خود می کنند. و لاسه انتخاب شجاعانه دیگری انجام می دهد.

اولف استارک میل زیادی به به تصویر کشیدن دختران از طریق لنز پسرانه دارد. او به خود زحمت نمی دهد که قهرمانان کوچک را با جزئیات بنویسد، برای ما خانواده آنها، علایق آنها و اغلب حتی ظاهر آنها (بر خلاف قهرمانان پسر) یک راز باقی می ماند. قهرمانان نقش "همراهان" را بازی می کنند - این خانم های زیبای کوچک هستند که نقش آنها روشن کردن جهان شوالیه است. همچنین دیدگاه دیگری در مورد دختران وجود دارد (و هنوز مشخص نیست که کدام بهتر است) - اینکه آنها موجوداتی فرار و غیرقابل پیش بینی هستند. نمونه ای از این، لولو خواهر ناتنی لاسه است. در این مورد، بسیاری از اپیزودها، اغلب طنزآمیز، به نوعی با جنسیت قهرمان مرتبط است. و دخترها مجبور نیستند این طنز را خنده دار بدانند. فقط بهت هشدار دادم

کاترین پترسون - سفر به پارک

این کتاب وضعیتی را توصیف می‌کند که در آن بیشتر کودکانی که والدینشان طلاق می‌گیرند، فکر می‌کنند «هنوز چیزی ندارم». پدر پارک یازده ساله در ویتنام درگذشت. و این، شاید، تمام چیزی است که پسر در مورد او می داند، زیرا مادرش قاطعانه از صحبت در مورد پدرش امتناع می کند. به نظر می رسد که او هنوز از فقدان تجربه شده بهبود نیافته است.

«روزهایی بود، بیشتر روزها، که با او (مامان) خوب و سرگرم کننده بود. اما پشت تمام شوخی های او، سردی بسیار، تاریکی، قلب بی انتها تاریکی احساس می شد.

اما پارک نمی‌خواهد و نمی‌تواند به بابا فکر نکند. و اگرچه مامان هنوز آماده نیست که خودش در مورد این موضوع صحبت کند ، اما پسر را به مدت دو هفته به دیدن اقوام پدرش می فرستد. و در آنجا پارک متوجه می شود که پدر و مادرش با مرگ پدرش طلاق گرفته اند:

نمیدونستی او و پارک از هم جدا شدند؟

گلوی پسر سفت شد. او حتی اگر زندگی اش به آن وابسته بود نمی توانست جواب بدهد. جدا شده؟ چنین فکری هرگز به ذهنش خطور نکرده بود. چه زمانی؟ چرا؟ چرا به او نگفت؟ آیا او حق ندارد چنین چیزهایی را بداند؟

و در همان لحظه اول، پسر تصمیم می گیرد که پدرش نه تنها مادرش، بلکه او را نیز طلاق دهد. اما فرانک برادر پدر او را آرام می کند و می گوید: شماطلاق نگرفته پدر و مادرت طلاق گرفتند.» بعداً پارک دلیل طلاق را می یابد - پدر با زنی در ویتنام آشنا شد و آنها صاحب فرزند شدند. و مادر پارک هرگز نتوانست خیانت شوهرش را ببخشد. با این حال، به نظر من یک زن تحصیل کرده جوان که به مدت 12 سال نمی تواند از خیانت جان سالم به در ببرد، نوعی تصویر بیش از حد اغراق آمیز است.

به هر حال، اغلب داستان هایی در زندگی وجود دارد که یک والدین مجرد نمی خواهند در مورد پدر یا مادری که درگذشته به کودک بگوید. این را می توان به حسادت یا تروما نسبت داد. اما خوبی پارک سرگردان این است که نشان می دهد کودک حق دارد والدین خود را بشناسد، حتی اگر او یک قدیس نباشد. و او در مورد جنبه های بد پدر یا مادرش از پدر یا مادرش بهتر می آموزد تا از یک فرد تقریبا آشنا. بنابراین این کتاب نیز مانند کتاب های قبلی برای بزرگسالان نیز نوشته شده است. بهترین راه برای اینکه از بیرون به خود نگاه کنید این است که موقعیت را از چشم یک کودک ببینید.

سیوبهان پارکینسون - خواهران؟ به هیچ وجه!

داستان این کتاب در ایرلند است، جایی که تا همین اواخر، نه تنها سقط جنین، بلکه طلاق نیز ممنوع بود (طلاق ها قبلاً حل شده است، پرونده سقط جنین). اما اشلی و پدر آلوا همچنان موفق شدند به نحوی از مادر دختران طلاق قانونی بگیرند. اشلی، قهرمانی که داستان از طرف او در نیمه اول کتاب پیش می رود، از این واقعیت چندان ناراحت نیست. علاوه بر این، چهار سال از این رویداد می گذرد. اما بلافاصله برای او راحت تر بود، زیرا اولاً او بزرگتر است. و ثانیاً او هرگز دختر محبوب پدرش نبود.

"پدر آلوا را در آغوش گرفت و او را بالا، بلند کرد، کمی او را نزدیک سقف پرت کرد.<…>در آن زمان من پشت میز خود در گوشه ای نشسته بودم، یک بار میز مدرسه خدمت می کرد و آنها را تماشا می کردم. پس از مدتی، او باید به یاد آورد که من جایی در همان نزدیکی بودم، و به سمت من آمد، آلوا کوچولو را که با شادی جیک می کرد در بغل گرفته بود، سرم را نوازش می کرد و چیزی مهربان، اما بی معنی می گفت.

اشلی معمولاً برای چهارده سالش بیش از حد عاقل و معقول است. او چندین نقش بزرگسال را برای کمک به مادر بر عهده گرفت. از طرف دیگر، خواهر کوچکتر او، آلوا، کودکانه است. و او به سختی دوری پدر را پشت سر می گذارد. بعد از هر ملاقات و هر تماسی مدت ها در رختخواب گریه می کند.

«وقتی کوچکتر بودیم، آخر هفته‌ها پیش پدرم می‌رفتیم، سپس ماهی یک‌بار، و حالا بیشتر از دو یا سه بار در سال همدیگر را نمی‌بینیم. او دوست دارد درباره ما لاف بزند و برای نشان دادن دوستانش با خود همراه کند.
- میدونی اینا دخترای ازدواج اولمه!
دوست ندارم بچه زندگی گذشته پدرم باشم. من گاهی اوقات احساس می کنم که او ما را فقط به این دلیل می بیند که قرار است اینطور باشد، زیرا ما فرزندان او هستیم."

در مرکز کتاب رابطه جدید مادر دختران قرار دارد. شرایط به خودی خود چالش برانگیز است، اما قوانین ایرلند آن را دشوارتر می کند. پدر اشلی و آلوا از اینکه همسر سابقش همسر دیگری پیدا کرده است ناراضی است. او دختران را تهدید می‌کند که می‌برد، و او همه شانس‌ها را برای برنده شدن در این دادگاه دارد. در این بین، اشلی و آلوا با تغییرات زندگی متفاوت روبرو می شوند. اشلی سعی می کند با مادرش طرف شود، اگرچه او حسادت و آزرده خاطر است. از سوی دیگر، آلوا عصبانیت می کند، که به یک فکر خودخواهانه خلاصه می شود - مادر نباید آسایش دخترانش را نقض کند:

اما شما سعی نمی کنید بهترین کار را برای همه ما انجام دهید. شما فقط کاری را که می خواهید انجام دهید."

هیچ پایان کاملی در کتاب وجود ندارد، اما همه قهرمانان یک قدم به سوی پذیرش موقعیت جدید برمی‌دارند. این ایده که مادران و باباها نیز حق داشتن حریم خصوصی و شادی شخصی دارند در درجه اول قرار می گیرد و رنجش و حسادت را پنهان می کند. و این یک روند طبیعی است.

این کتاب همچنین حاوی نکات مشکوکی است که می خواهم پیشاپیش به شما هشدار دهم. همه به باب، دوست پسر اشلی، پسر عالی می گویند. با این حال، او از اشلی جدا می شود زیرا او احساسات خود را در مورد عشق مادرش با او به اشتراک می گذارد.

سعی کردم شرایطم را برای باب توضیح دهم، اما این بار او عصبانی و ناراحت بود و من احتمالاً سزاوار این رفتار هستم. او گفت که من از او برای رفع مشکلات روحی ام استفاده می کنم و هیچ بحثی ندارم. او به درستی اشاره کرد، این درست است.»

حمایت از شریک زندگی خود در شرایط سخت، بخش کاملاً ضروری یک رابطه است. و وقتی باب در امتحاناتش نمره بدی گرفت، اشلی در کنارش بود. اما باب حاضر نبود به دوست دخترش کمک کند. و به دلایلی هیچ یک از قهرمانان آن را به عنوان ضعف در نظر نگرفتند.

بعداً باب با یکی دیگر از قهرمانان کتاب رابطه برقرار می کند. و آنها به شیوه ای بسیار عجیب شروع می کنند. پس از یک آشنایی زودگذر، دختر قصد داشت سوار اتوبوس شود، پول را از کیف بیرون آورد:

«ناگهان رابی، جوان‌ترین آن دو پسر، کسی که بیشتر از همه دوستش داشتم، شانه‌هایم را محکم گرفت. از سرم گذشت که آنها دزدهای معمولی هستند، از آن دسته ای که در خیابان ها کیف ها را پاره می کنند.
من به طور غریزی کیف را به سمت خودم در آغوش گرفتم و دهانم را باز کرده بودم تا فریاد بزنم، اما رابی مرا بوسید و اجازه نداد بهبود پیدا کنم.

گرفتن ناگهانی دختر و بوسیدن او رفتار عاشقانه نیست، بلکه آزار و اذیت است. شرم آور است که این ایده در کتاب منعکس نشده است و باب به عنوان مردی ارزش قرار گرفتن نشان داده می شود.

آناستازیا مالیکو - مادر من هنرمند را دوست دارد

کتاب مالیکو درباره طلاق نیست، بلکه درباره دعوای یک مادر با مرد جدیدش است. طلاق والدین لینا مدتها پیش اتفاق افتاده است و دختر در این مورد احساسات سختی ندارد، عمدتاً به این دلیل که پدرش همچنان با او ارتباط برقرار می کند. لینا می بیند که در نتیجه طلاق، همه فقط برنده شدند، از جمله او:

«هنوز خوب است که والدین طلاق گرفتند. حالا من دو خانواده دارم و فقط یکی بود.»

با گذشت زمان، من همچنین متوجه شدم که مادرم در یک رابطه جدید بسیار بهتر است، بنابراین این لحظه به من نزدیک است.

"من با یک کیسه گرم از پنکیک بیرون آمدم. حیاط پوشیده از برگ و بطری های آبجو است. راه می‌روم و روی پشتم احساس می‌کنم که چطور پدرم با اوژنیا در پنجره یخ کرد. هنوز هم خوب است که همدیگر را پیدا کردند. حالا احتمالاً دوباره درباره گریبایدوف یا جویس صحبت خواهند کرد. آنها به یکدیگر نقل قول می دهند و با تمشک چای می نوشند. شاید همین باشد، خوشبختی."

همانطور که از نام آن پیداست، مادر لینا عاشق این هنرمند می شود و لینا در این مورد با احساسات معمولی روبرو می شود - حسادت، بی اعتمادی، ترس از تغییرات جهانی در زندگی او. اما آنها می گذرند، به نوعی حتی برای یک نوجوان بسیار آسان است. دختر شریک مادر جدیدش را آنطور که هست می بیند - و نه از شیشه کج حسادت. اعتراف می کند که خوش تیپ، بامزه و به طور کلی معمولی است.

لینول، او (مادربزرگ) با تاسف می گوید.

خوب، شما حداقل مثل یک مادر بگویید. اوضاع با آنها در آنجا، با هنرمند، چطور است؟

بله، طبیعی به نظر می رسد، - می گویم، و به دلایلی آه هم می کشم.

خوب. همه چیز با شما همیشه عادی است. و او چه نوع آدمی است، شما نمی دانید؟

طبیعی. - مادربزرگ مثل یک هوادار به دروازه بان به من نگاه می کند - با امید و ایمان.

خوب، مرد خوب، زنان. نگران نباش.

در لحظه اختلاف بین مادرش و هنرمند، لینا نقش یک کشتی گیر از آهنگ آلا پوگاچوا را بر عهده می گیرد و قلب های عاشق را به هم پیوند می دهد.

این کتاب دیدگاه های نسبتاً عجیبی در مورد نقش زنان در روابط عاشقانه بیان می کند. بنابراین، یکی از قهرمانان، پیانیست با استعداد کیرا، مدتها پیش قول داد که اگر معشوقش زنده بماند، از حرفه خود دست بکشد. او زنده ماند و با بهترین دوستش ازدواج کرد و پیانیست کیرا از عهد خود دست نکشید و معلم موسیقی شد.

"یک بار از مادرم پرسیدم: آیا کیرا هرگز از اینکه حرفه خود به عنوان پیانیست را رها کرده پشیمان نشده است؟ مامان گفت: البته نه. و اینکه همه روی زمین حق انتخاب دارند و این یک فداکاری نیست، بلکه عشق معمولی است. و این عشق مهمتر از موسیقی است."

«گرگ و میش» در حال استراحت است.

یا این همان چیزی است که کیرا در مورد مشاغلی که برای زنان مناسب است فکر می کند:

کیرا می‌افزاید: «به طور کلی، کسب‌وکار شغل یک زن نیست. "بهتره معلم ریاضی باشی."

به طور کلی، کتاب با مکان هایی روبرو می شود که برای طرفداران ارزش های سنتی جذاب است. از سوی دیگر، کودکان باید آنها را با نگاهی انتقادی بخوانند تا پس از قهرمانان زیبا مجذوب عقاید غیر همدلانه و دسته بندی شده آنها نشوند.

این کتاب ها داستان های مختلفی را روایت می کنند. اما همه آنها در مورد یک چیز هستند: طلاق پایان دنیا نیست. این یک عمل کاملا طبیعی است که در نهایت باعث شادی بیشتر مردم می شود. در حالی که این یک تجربه چالش برانگیز است، اما لزوماً منجر به تروما نمی شود. و در مواردی که یکی از والدین متجاوز باشد شما را نیز از آسیب نجات می دهد.