در ایستگاه اتوبوس ، یک زن 35 ساله از نفرت همسرش به دوستش شکایت کرد-و در خانواده او هیچ حسی نداشت و دیگر نمی توانست او را ببیند. او مدتها پیش طلاق می گرفت ، اما فقط به خاطر فرزند تحمل می کند - اجازه دهید او پدر داشته باشد.

یک کودک در چنین خانواده ای هنوز وضعیت بدتری دارد. " - طلاق گرفتن بهتر است.

بیا ، با این کار خودخواهی خود را توجیه می کنید ، - یک زن حدود 50 ساله که در کنار او ایستاده بود ، در گفتگو مداخله کرد.

مامان منهای بابا

- مارینا ، آیا حفظ خانواده به خاطر فرزند ضروری است یا خیر؟

به طور کلی ، پاسخ در اینجا کوتاه است - ارزش آن را ندارد. زیرا فضای خانواده بر همه ، از جمله کودک تأثیر می گذارد. بنابراین ، اگر نمی توانید با یکدیگر زندگی کنید ، خود را رنج می دهید و شریک خود را عذاب می دهید ، این رابطه برای همه دردناک است. همه در آنها رنج می برند - چه کودکان و چه بزرگسالان.

اغلب کودک سرزنش می کند که والدین در حال دعوا هستند ، خود را مقصر می داند. غالباً خود والدین این احساس گناه را در او تحریک می كنند و كودك را از بین می برند - آنها به خاطر او با هم زندگی می كنند و رنج می برند. و حتی اگر حتی با صدای بلند تلفظ نشود ، کودک این پیام های غیر کلامی را می خواند.

در نتیجه ، زندگی خانوادگی به جهنم تبدیل می شود. و حتی برای کودکان در جهنم سخت تر است.

با این حال ، هر کودکی ، حتی اگر والدینش دائماً فحش می دهند ، با اطلاع از طلاق خود ، همچنان التماس می کند که این کار را انجام ندهد. در واقع ، به طور کلی ، هر کودک زمانی که هر دو والدین در این نزدیکی هستند بهتر و آرامتر است.

شما ، به عنوان والدین ، ​​هنوز برای همیشه از طریق فرزند در ارتباط هستید. و وقتی افراد از هم جدا می شوند ، به عنوان یک زن و مرد از یکدیگر جدا می شوند ، نه به عنوان پدر و مادر. و البته طلاق دلیلی بر ترک کودک و تربیت او نیست. ایجاد یک رابطه جدید با شریک سابق و کودک بسیار مهم است تا هر دو در تربیت او شرکت کنند.

اما گاهی اوقات انجام آن بسیار دشوار است. اکثر ما زمانی طلاق می گیریم که دیگر نمی توانند یکدیگر را ببینند. و این عدم تمایل به دیدن یکدیگر در آینده ادامه دارد و بنابراین از هیچ رابطه ای پشتیبانی نمی کند. بسیاری از مادران به شوهران سابق اجازه نمی دهند فرزندان خود را ببینند. چه نوع آموزش مشترکی وجود دارد ...

بله ، در واقع ، کودک اغلب به عنوان ابزاری برای انتقام گرفتن از شوهرش استفاده می شود. اما در چنین خانواده ای و بدون طلاق ، رابطه ای دردناک وجود دارد. بازی های زیادی وجود دارد که برای روان کودک مخرب است.
و به هر حال ، کودکان همه چیز را مانند یک اسفنج جذب می کنند و با مثال شما ایجاد روابط را می آموزند. و اگر ناراضی هستید ، فرزندان شما در آینده همان رابطه دردناک را ایجاد خواهند کرد.
به نظر ما اگر ظاهر یک خانواده را حفظ کنیم ، تشکیل خانواده برای کودک آسان تر خواهد بود. اما در واقع اینطور نیست. زیرا اگر خانواده به جهنم تبدیل شده باشد ، در این صورت کودک در بزرگسالی قادر خواهد بود فقط جهنم را بازتولید کند.

خودت را بشنو

طلاق فرصتی است برای ملاقات با شخص دیگری و ایجاد زندگی شادتر با آنها. و اگر مادر در خانواده جدید شادتر است و کودک می بیند که می توان یک رابطه شاد ایجاد کرد ، در این صورت او نیز فرصتی خواهد داشت. وقتی مادر شاد می شود کودک خوشحال می شود.

اما در واقع ، بسیاری از والدین نه تنها به خاطر فرزند با هم زندگی می کنند. آنها فقط پشت خود پنهان می شوند ، اما در واقع برای خود با هم زندگی می کنند. و کودک چنین صفحه ای است. و دوباره احساس می کند. زیرا والدین کودک را برای آنچه اتفاق می افتد سرزنش می کنند. و برای روح او ، این یک بار سنگین است.
بنابراین ، ممکن است ارزشمند باشد که صادقانه به خود اعتراف کنید که با این شخص زندگی می کنید زیرا از تنهایی یا تنهایی می ترسید ، برای شما راحت تر و راحت تر است ، نمی خواهید زندگی خود را به طور اساسی تغییر دهید و غیره.
و اگر چنین است ، پس شاید ارزش پیدا کردن نقاط تماس با این شخص را داشته باشد؟ شاید منطقی باشد که رابطه خود را با او بهبود بخشید؟ به محض اینکه صادقانه متوجه شوید که با همسر یا همسر خود زندگی می کنید نه به خاطر فرزند ، بلکه به خاطر خودتان ، شروع به جستجوی نقاط مشترک می کنید.

زیرا وقتی فکر می کنید که برای کودک زندگی می کنید ، در حالت فداکاری هستید. و موقعیت قربانی یک بن بست است ، راهی به سوی هیچ کجا. علاوه بر این ، این یک روش تخریب حتی برای یک کودک است.

در ابتدا ما خود را به خاطر کودک فدا می کنیم ، و سپس ، هنگامی که او بزرگ شد ، شروع به درخواست از او می کنیم - "من تمام زندگی ام را به تو دادم و تو ..." ، "من تمام زندگی خود را رنج دادم برای تو و پدرت ، و تو ... ".

در واقع ، ما همه کارها را برای خود انجام می دهیم. بله ، و به خاطر بچه هم همینطور. اما ما آن را به عنوان بخشی از خود درک می کنیم.
زیرا اگر والدین واقعاً همه چیز را فقط به خاطر فرزند انجام دهند ، آنگاه نمی توانند شرایطی را که در آن به وقوع پیوسته است ، به طلاق برسانند.

اتفاق می افتد که مردی به معشوقه خود می گوید که نمی تواند به خاطر یک فرزند طلاق بگیرد. اما وقتی یکی از والدین خیانت می کند ، این وضعیت تأثیر بسیار منفی بر کودک می گذارد ، حتی اگر او چیزی نمی داند. روح او همه چیز را احساس می کند. برخی از کودکان اغلب مریض می شوند ، برخی دیگر در مدرسه ، با دوستان و غیره دچار مشکل می شوند. بنابراین ، شاید سعی کنید با همسر خود ارتباط برقرار کنید ، اگر واقعاً قبل از هر چیز منافع کودک را در نظر بگیرید؟

باید درک کنیم که مسئولیت آنچه در روابط زوجین اتفاق می افتد فقط بر عهده زن و مرد است. و کودک هیچ ربطی به این ندارد. این را باید درک کرد و فهمید. و سپس شاید بتوانید این رابطه را بهبود بخشید. به هر حال ، ما به آن عادت کرده ایم - یا طلاق می گیریم ، یا به خاطر فرزند در این جهنم زندگی می کنیم.
اما گزینه سوم وجود دارد - تلاش برای بهبود رابطه. اما نه به خاطر بچه ، بلکه به خاطر خودم.
به هر حال ، اگر مردم دور هم جمع می شدند و ازدواج می کردند ، آیا چیزی آنها را به ازدواج سوق می داد؟ و بنابراین ، حتی بدون حضور فرزندان ، ارزش تلاش برای نجات این خانواده را دارد. ما باید در مورد چگونگی این امر فکر کنیم. البته ، شرایط مختلفی وجود دارد - گاهی اوقات چیزی برای پس انداز باقی نمی ماند.

وقتی طلاق خوب است

اگر شوهر از نوشیدن مشروب شدید کتک می زند یا به سادگی بیرون نمی آید و قرار نیست کاری انجام دهد ، پس چیزی برای نجات وجود ندارد. ایجاد روابط با افراد الکلی و بهبود آنها یک راه بن بست است. علاوه بر این ، اگر فردی نمی خواهد اعتیاد خود را درمان کند ، آن را تشخیص نمی دهد. اگر مردی به شما و بچه ها ضربه بزند ، مطمئناً مطمئناً چیزی برای نجات وجود ندارد. درست است ، اغلب چنین زنانی پشت بچه ها پنهان می شوند. بگو ، من همه چیز را تحمل می کنم تا بچه پدر داشته باشد. این موضع قربانی است. آنها فقط قربانیان را کتک می زدند.

- و اگر مردی خیانت می کند؟

اگر مردی زن زن باشد ، مطمئناً او تمام عمر راه می رود ، این یک اعتیاد است. و اگر زن ترک نکند ، آماده است که آن را تحمل کند ، و کودک هیچ کاری با آن ندارد.

اما اگر شخصی در ابتدا با خانواده هماهنگ بود ، و سپس شروع به تقلب کرد ، این نشانه این است که چیزی در خانواده اشتباه است. و این چیزی بسیار زودتر از شروع خیانت ظاهر شد. بنابراین ، اگر احساس می کنید چیزی در رابطه خوب پیش نمی رود ، لازم نیست منتظر بمانید تا او شروع به خیانت به شما کند. بهتر است در مورد چگونگی بهبود رابطه فکر کنید تا در هماهنگی کامل زندگی کنید.

چگونه می توان فهمید که آیا ارزش حفظ رابطه را دارد یا آنقدر خراب شده است که پراکندگی عاقلانه تر است تا زندگی مشترک را به همان جهنمی که درباره آن صحبت کردید تبدیل نکنید؟

اگر نسبت به شریک زندگی خود بی تفاوت هستید یا حتی نفرت دارید. هر عبارت یا حرکتی از طرف شریک زندگی شما را آزار می دهد. اگرچه در چنین مواردی بهتر است به متخصص مراجعه کرده و همه چیز را دوباره مورد بحث قرار دهید.

یک علامت نامطلوب این است که دیگر هیچ رابطه جنسی وجود نداشته باشد ، و دلیل آن بیماری یا خستگی کشنده نیست ، بلکه صرفاً عدم علاقه جنسی به شریک زندگی است. شما حتی به شریک خود حسادت نمی کنید ، برایش مهم نیست که او کجاست و چه می کند. سپس ، البته ، ما باید جدا شویم. این بدان معناست که شما دیگر به او احساسی ندارید.

معیار اصلی که ارزش زندگی مشترک را ندارد این است که در این رابطه ناراضی هستید و حتی پس از مراجعه به روانشناس و تلاش برای تغییر چیزی ، باز هم شکست می خورید. شما نیازی به حفظ یک رابطه ناراضی ندارید ، این مطمئناً است. مهم است که آنها را بهبود بخشیده یا بخشی را بهبود بخشید. شما نباید در وضعیت بدبختی ابدی باشید و آن را با داشتن یک فرزند توجیه کنید.

والدین ناراضی فرزندان ناراضی دارند.

نلا پریبوتکوفسکایا

تصمیم برای ادامه زندگی حتی زمانی که "همه پل ها سوخته است" و چیزی از احساسات قبلی باقی نمانده است ، به ندرت توسط مردم گرفته می شود. دلایل متعددی می تواند برای این وجود داشته باشد - این یک دارایی مشترک است ، از جمله یک آپارتمان یا خانه ، که به اشتراک گذاشتن آن چندان آسان نیست و تجربه منفی دوران کودکی یک یا هر دو همسر ، که خود یک بار احساس پایداری را از دست داده اند و خدشه ناپذیری روابط خانوادگی. و احساس گناه در حضور کودک برای خانواده ای ناراحت. با این حال ، اگر هنوز مشکلات مادی قابل حل است ، دلایل روانی که دو فرد ناسازگار را مجبور به زندگی مشترک می کند ، گاهی اوقات آن گره گوردی را شکل می دهد ، که به نظر می رسد قطع آن تقریباً غیرممکن است. به طرز عجیبی ، بیشترین ترس از طلاق مربوط به همسران نیست ، در مدل و سابقه خانوادگی آنها هرگز ، یا تقریباً هرگز ، طلاق وجود ندارد ، بلکه کسانی هستند که والدین آنها طلاق گرفته اند. این افراد با توجه به تجربیات دشوار دوران کودکی خود در ارتباط با فروپاشی خانواده ، تمام تلاش خود را می کنند تا سناریوی والدین را تکرار نکنند. متأسفانه ، با وجود این ، اغلب آنها کسانی هستند که سعی می کنند از آن فرار کنند و خودشان ، گاهی ناخودآگاه ، آغازگر طلاق هستند. برخی از والدین معتقدند که تنها گزینه قابل قبول (از نظر اجتماعی و روانی) زمانی است که خانواده ای به خاطر به دنیا آوردن و تربیت فرزندان ایجاد شود ، و بنابراین لازم است "این صلیب" را تا انتها حمل کنیم ، حتی زمانی که به طرز غیرقانونی تبدیل شود. مشکل است و زندگی مشترک به هیچ یک از اعضای خانواده (متأسفانه ، اما از جمله کودکان) لذت نمی برد. چنین احساس مسئولیت شدید (یا منحرف؟) باعث ایجاد احساس گناه در بین همسران برای هرگونه اقدام منجر به نابودی خانواده می شود ، حتی اگر تنها نام خانواده باقی بماند.

آیا در این شرایط خوب است به بچه؟ "نکته اصلی آب و هوای خانه است ..."

شیوه زندگی ، ارتباطات ، نگرش به جهان اصلی ترین چیزی است که به شما می دهد به بچهیک خانواده. خانواده مهمترین نیازهای روانی را برآورده می کند عزیزم- ایمن ، در ارتباط ، در عشق. همانطور که می دانید ، در یک خانواده کامل ، مادر به طور سنتی عملکرد زمینه عاطفی خانواده را انجام می دهد ، فضای گرم خانواده ایجاد می کند ، وظیفه صمیمیت ، اعتماد ، درک را انجام می دهد و پدر بیشتر عملکرد کنترل هنجاری است ، یک سیستم ارزیابی ایجاد می کند و رفتار را تنظیم می کند. یک خانواده کامل ، که با مشکلات زندگی روزمره روبرو هستند ، خیلی راحتتر از آنها عبور می کند. کودکی در چنین خانواده ای می داند که تنها نیست ، پدر و مادرش همیشه پشت او هستند ، او یاد می گیرد که با تصمیمات کل خانواده ، بر شرایط بحرانی غلبه کند. با این حال ، این ایده آل است. مشتاق نجات ازدواج به خاطر عزیزم، همسران ، به عنوان یک قاعده ، توسط منافع آنها هدایت می شوند عزیزم... یعنی آنها معتقدند که به بچهبهتر است در یک خانواده کامل زندگی کنید ، حتی اگر با بهترین روابط درون آن زندگی نکنید ، تا با یکی از والدین. با این حال ، تصمیم گیری برای عزیزم، که برای او بهتر است ، والدین از تجربه و ایده های خود در مورد آینده استفاده می کنند. علاوه بر این ، میل آگاهانه ما ممکن است با انگیزه های ناخودآگاه ما مغایرت داشته باشد. بنابراین ، ترس از زندگی عزیزممطمئناً بعد از طلاق والدین بدتر می شود ، این فقط می تواند منطقی سازی مجموعه های داخلی والدین باشد ، یعنی ترس از رها شدن ، تنها ماندن. در عین حال ، والدین نیز می توانند پروژه را پیش بینی کنند عزیزماحساسات خود را ، به عنوان ترس از رها شدن گاهی از دوران کودکی خود می آید. البته شرایطی وجود دارد که روابط خانوادگی هنوز قابل بهبود است. به عنوان مثال ، سرد شدن احساسات و بیگانگی بین همسران هنوز رخ نداده است و "اقدامات نظامی" به دلیل بحران در روابط ایجاد می شود - تغییر در وضعیت زندگی یا احتمالاً خیانت یکی از همسران. در این صورت ، اگر میل متقابل وجود داشته باشد ، می توان ازدواج را نجات داد. در عین حال ، تلاش و درایت زیادی از طرف همسران لازم است تا درگیر نشوند عزیزمتا رابطه آنها روشن شود. به طور کلی، به بچههرگز در خانواده ای که والدین با یکدیگر در دشمنی هستند خوب نخواهد بود ، حتی اگر این فقط یک "جنگ سرد" باشد. کودکان در هر سنی نسبت به "آب و هوای خانه" بسیار حساس هستند.و اگر بچه های بزرگسال معمولاً رفتاری نشان می دهند - پرخاشگری نسبت به والدین یا همسالان ، ارتکاب جنایت یا فرار از خانه ، کودکان کوچک شروع به بیماری می کنند و عصبی واکنش نشان می دهند. بی خوابی ، لکنت زبان ، شب ادراری ، ترس های دوران کودکی ، وسواس ، درماتوزهای آلرژیک ، ورم معده در عزیزم- این یک لیست کامل از علائم مشکلات خانوادگی نیست. گاهی اوقات ، مریض شدن ، کودکناخودآگاه یک هدف واحد را دنبال می کند - جلب توجه والدین ، ​​حواس پرتی آنها از مشاجرات و آشتی دو دوست داشتنی ترین افراد. کودکان خردسال هنگام تغییر محیط می توانند به سرعت "تغییر" دهند. بنابراین ، آنها می توانند در خیابان ، مهد کودک ، ملاقات با دوستان و اقوام شاد و فعال باشند ، اما این دلیلی بر این باور نیست که عزیزمهیچ چیز اذیت نمی شود برعکس ، جابجا کردن تجربیات ناخوشایند ، کودکانرژی خود را بر خلاف سلامت خود تبدیل می کند. در میان چیزهای دیگر ، احساسات ذهنی که کودکی که والدینش دائماً با یکدیگر نزاع می کنند تجربه می شود بسیار دشوار است. کوچکتر کودک ، هرچه او روابط مردم را کمتر درک کند ، بیشتر است او تمایل دارد تقصیر هر اتفاقی که بر سر خود می افتد را بر عهده بگیرد... او فکر می کند: "اگر مادر و پدر با هم دعوا می کنند ، پس به خاطر من این کار را می کنند ، پس من بد هستم." بچه احساس می کند یک نزاع است. پیامدهای چنین افکاری احساس گناه ، غم ، ترس ، خشم ، خشم است که توسط کودک تجربه می شود. همه این احساسات و افکار منجر به کاهش لحن احساسی ، مشکلات در ارتباطات ، تجربه تنهایی و طرد شدن ، خودآگاهی منفی ، عزت نفس پایین می شود. چنین کودکانی گروه مشکل خاصی را تشکیل می دهند که به توجه والدین ، ​​روانشناسان و معلمان نیاز دارد. بی تفاوتی بر همه افراد تأثیر مخربی ندارد. ممکن است همسران حتی نزاع نداشته باشند ، آنها موافقت می کنند که به خاطر فرزندان با هم زندگی کنند ، اما هر یک - زندگی خود را. از خارج ، رابطه در چنین خانواده هایی تقریباً بی نقص به نظر می رسد ، اما اینطور است بی تفاوتی در ایجاد می کند عزیزماحساس خلاء مطلق- هنگامی که هیچ کس به کسی ، از جمله خودش احتیاج ندارد. یک محیط خانوادگی دردناک ، که در آن مرسوم نیست که آشکارا احساسات خود را بیان کنید ، روان را فلج می کند عزیزم... عادت به سرکوب احساسات خود دارید ، کودکو در بزرگسالی از برقراری ارتباط کافی با افراد دیگر ناتوان می شود. اولاً ، او نمی تواند بفهمد که اطرافیانش چه می خواهند ، زیرا او فرصتی برای مشاهده جلوه های احساسات والدین خود در خانواده خود نداشت ، و ثانیاً ، او خود قادر نخواهد بود احساسات خود را اعلام کند ، زیرا برای او چنین است با تهدید به رد شدن همراه خواهد بود. به طور کلی ، عادت پنهان کردن احساسات می تواند در دوران نوجوانی به واکنش اعتراضی علیه والدین با همه عواقب ناشی از آن - تا خروج از خانه ... تبدیل شود. چنین گزینه ای زمانی وجود دارد که همسران "بدون یکدیگر غیرقابل تحمل هستند" و با هم بودن غیرممکن است. این شاید یکی از منفی ترین موارد باشد. کودکدر چنین شرایطی نمی داند چه انتظاری از والدین دارد- آنها یا همگرا می شوند و به او توجه می کنند ، سپس نزاع می کنند و "فراموش می کنند" که موجودی وجود دارد که به طرز دردناکی چنین دگردیسی ها را درک می کند ، سپس پراکنده می شوند و در روح می کارند. عزیزماحساس گناه برای رفتار مادر و پدر کودکان قادر به تحمل تجربیات ناخوشایند مرتبط با وضعیت پرتنش در خانواده نیستند ، به سرعت یاد می گیرند که از این امر منفعت خود را ببرند. دعوای مداوم والدین اشیاء ایده آل برای دستکاری هستند. جلب توجه ، محبت ، تشویق و هدیه فقط با گرفتن موقعیت یکی از والدین بسیار آسان است. و به عنوان "خدمتگزار دو ارباب" ، می توانید این مزایا را دقیقاً دو برابر بیشتر دریافت کنید. نکته اصلی این است که مخفیانه عمل کنید و گرفتار فریب نشوید. چشم انداز زندگی بعدی نیز مبهم است عزیزمکه در خانواده ای با روابط نامناسب والدین بزرگ شده است. با بزرگ شدن ، افراد تمایل دارند سناریوهای فرزندپروری خود را تکرار کنند. این طبیعی است. یک فرد از مثال نزدیکترین افراد به او درس می گیرد. زندگی در ازدواج با همسر مورد علاقه فقط "به خاطر عزیزم"آیا برای فرزندان خود نیز سرنوشتی مشابه آرزو می کنید؟ علاوه بر این ، اغلب ، بچه ها از چنین خانواده هایی ، به سختی به سن بلوغ رسیده اند ، سعی می کنند در اسرع وقت خانواده خود را ایجاد کنند ، فقط برای فرار از والدین خود. متأسفانه ، آنها معمولاً در ایجاد روابط عادی در خانواده خود شکست می خورند.

باید چکار کنم؟ سناریوهای احتمالی برای توسعه رویدادها.

همانطور که می دانید ، هیچ موقعیت ناامید کننده ای وجود ندارد. چندین گزینه برای توسعه بیشتر رویدادها امکان پذیر است. ابتدا می توانید این کار را انجام دهید و به زندگی مشترک ادامه دهید... فقط باید جوانب مثبت و منفی را بسنجید و تصمیم بگیرید که ارزش شمع را دارد یا خیر. اگر حتی کوچکترین امکان بهبود روابط وجود داشته باشد ، اگر دیوار سوء تفاهم ایجاد شده بین همسران فقط بازتابی از بحران درون خانوادگی باشد ، پس ارزش تلاش زیاد و تلاش برای نجات خانواده برای رفاه را دارد. همه اعضای آن ، و نه تنها عزیزم، که در مورد اخیر معلوم می شود که اصلا رفاه نیست. در طول دوره ایجاد روابط ، در هیچ موردی نباید مشارکت داشته باشید عزیزم، سعی کنید او را به طرف خود جذب کنید ، او را وقف پیچیدگی های روابط کنید که فقط به دو بزرگسال مربوط می شود. مهم نیست چند ساله است به بچه، او هرگز نمی تواند دلیل واقعی اختلاف نظر بین والدین را درک کند. اما شما نیز نباید احساسات خود را از او پنهان کنید. شما فقط باید به او بفهمانید که شرایطی وجود دارد که همه چیز در روابط بین مردم بدون مشکل پیش نمی رود. لازم است در مورد آنچه در حال رخ دادن است با کودک صحبت کنید. مخصوصاً وقتی سوال می پرسد. بچه ها همه چیز را که بزرگسالان درباره آن سکوت می کنند وحشتناک و غیرقابل تحمل می دانند. تخیلات آنها می تواند بسیار وحشتناک تر از واقعیت باشد. و به طور طبیعی کودکهرگز نباید شاهد "صحنه" والدین باشید. با این حال ، عنوان والدین "حفظ چهره انسان" را ملزم می کند. و با این وجود ، شما نباید برای شروع طلاق اقدامی انجام دهید تا زمانی که هردو یا یکی از همسران به شدت به نیاز به این مرحله اعتقاد داشته باشند. همگرایی بی پایان و مخالفت با یک نفر فقط تا زمانی که فرزندی وجود نداشته باشد مجاز است. اگر فرزندان در خانواده وجود دارد ، باید قدرت لازم را برای تصمیم گیری خاص و پیروی از آن داشته باشید ، زیرا پرتاب مداوم والدین توسط کودکان بسیار سخت تجربه می شود. اگر همسران نتوانند از موقعیت با عزت خارج شوند ، اگر قدرت کافی برای پایان دادن به روابط زناشویی را ندارند ، برای همه کمترین آسیب است ، متأسفانه ، گزینه دیگری ممکن است ، که بسیار نادر است. بنابراین، افراد مخالف هستند ، اما رابطه به یکدیگر ختم نمی شود.آنها نمی توانند اختلافات را حل کنند ، در حالی که هنوز ازدواج کرده اند ، آنها جنگ را ادامه می دهند و پس از انحلال آن - شامل عزیزمبا هم درگیر شوند ، او را در برابر همسر (همسر) سابق خود قرار دهند ، او را به طرف خود بکشند. این بیشتر زمانی اتفاق می افتد که زن تنها بماند و شوهر همسر جدیدی داشته باشد. در این مورد ، من فقط می خواهم به شما توصیه کنم که این کار را متوقف کنید ، زیرا انتقام زندگی را تا حد زیادی نه برای کسی که علیه آن است ، بلکه برای خود انتقامی مسموم می کند. از این گذشته ، اگر نمی توانید با احساسات منفی خود نسبت به همسر سابق خود کنار بیایید ، این کار را نکنید عزیزمیک قطعه چانه زنی و یک گله مقصر. او در هیچ چیزی گناهی ندارد اول از همه به این فکر کنید که او در این شرایط چگونه است. انرژی خود را در جهت مثبت هدایت کنید. زندگی بسیار کوتاه تر از آن است که در جنگ با فانتوم ها تلف شود. گزینه سوم نیز در شرایطی غیر معمول نیست همسران جدا می شوند... کودک با یکی از همسران - بیشتر اوقات نزد مادر - می ماند و دیگری اغلب او را ملاقات می کند. اگر همسران سابق رابطه را در همان زمان متوجه نشوند ، اما این گزینه تقریبا ایده آل است کودکمی تواند هر زمان که مایل است با هر دو والد ارتباط برقرار کند. اعتقاد بر این است که با خروج پدر ، خانه از مردانگی خود محروم می شود. البته ، برای مادر سخت تر است که پسر را به ورزشگاه ببرد یا علاقه های مردانه را به او القا کند. کودک دیگر به وضوح نمی بیند که مرد چه نقشی در خانه دارد. در مورد دختر ، به دلیل نارضایتی بدون پوشش از پدرش و تجربه ناخوشایند مادر ، به راحتی می توان رفتار صحیح او را نسبت به جنس مرد تحریف کرد. علاوه بر این ، ایده او درباره یک مرد بر اساس یک آشنایی طبیعی و اولیه با او به عنوان مثال پدرش شکل نمی گیرد و بنابراین ممکن است نادرست به نظر برسد. با این حال ، اینها کلیشه ها هستند و زمانی کار می کنند که مادر ، با کینه نسبت به تمام جنسیت مردان ، "به خود پایان می دهد" و تصمیم می گیرد "به خاطر عزیزم" اگر او به طور فعال تمام اقوام مرد خود را در آموزش و پرورش ، یا بهتر بگویم ، در ارتباط با کودک ، اگر خود را در چهار دیوار نبندد ، احتمال زیادی وجود دارد که عزیزمنگرش کافی نسبت به افراد هر دو جنس شکل خواهد گرفت. به طور کلی ، در صورت طلاق ، فرزندان نیاز به توجه ویژه به خود ، صبر و محبت هر دو والدین دارند. سعی کنید زمان بیشتری را صرف ارتباط با فرزند خود کنید. وظیفه بزرگسالان متقاعد کردن است عزیزماین که او هیچ ارتباطی با آن ندارد ، که طلاق فقط با سوء تفاهم بین والدین ارتباط دارد و به هیچ وجه بر رابطه پدر و مادر با پدر و مادر او تأثیر نمی گذارد به بچه... رابطه والدین هرچه باشد ، کودکباید احساس کند که پدر و مادر او را مانند گذشته عاشقانه دوست خواهند داشت. به هر حال ، جوانتر کودک، برای او راحت تر است که شرایط زندگی را به عنوان یک ضرورت و اجتناب ناپذیر بپذیرد. کودک هنوز با کلیشه های اجتماعی آشنا نیست ، و بنابراین آنچه برای او خوب است برای مادر و پدر خوب است. بنابراین ، برای جلوگیری از ازدواج از انگیزه های نوع دوستانه "به خاطر عزیزم"، هنگامی که ، برای مثال ، او حتی 3 ساله نیست ، نیازی نیست. گزینه بعدی در کشور ما چندان رایج نیست. این به موردی اشاره می کند که کودکدر یک یا چند خانواده زندگی می کند(به عنوان مثال ، یک هفته - با مادر ، دیگری - با پدر). در آمریکا ، این گزینه اغلب انجام می شود - سال تحصیلی کودکبا مامان می گذرد و تابستان به پدر می رود. چنین راه حلی برای این مسئله منطقی تر از یک هفته پس از یک هفته است ، زیرا والدین مطلقه اغلب در شهرهای مختلف زندگی می کنند ، و به بچهرفتن به مدرسه ناراحت کننده است با این حال ، در اینجا نیز برخی از مشکلات وجود دارد. زندگی "برای دو خانواده" کودکدر هر زمان این فرصت را پیدا می کند که در صورتی که چیزی برای او مناسب نیست به والدین دیگر برود. اما این امر یک جنبه مثبت نیز دارد - برای والدینی که برای ارتباط با کودک ارزش قائل هستند ، انگیزه ای واقعی برای مراقبت از او وجود دارد ، زیرا همیشه یک تهدید بالقوه وجود دارد که کودکزندگی خواهد کرد جایی که واقعاً بهتر است و سرانجام ، با توجه به اینکه یک خانواده کامل است که به بهترین نحو تمام وظایف محوله را برآورده می کند ، ایجاد یک خانواده جدید نباید به تعویق بیفتد ، دوباره با توجه به ملاحظاتی که ظاهراً "پدر جدید" هرگز جایگزین "قدیمی" نمی شود. "یکی البته ، در ظرفیتی که ذاتی پدر خود او است ، جایگزین نمی شود. با این حال ، غیرممکن است که برآوردن نیازهای او را بیش از حد ارزیابی کنیم به بچهنقش پدری شما نباید سعی کنید همزمان مادر و پدر فرزند خود باشید. موفق نخواهید شد شما فقط یک مادر خواهید ماند ، این کار را بکنید عزیزمحتی بیشتر به شما وابسته باشید و در ایده او درباره اینکه مرد باید در زندگی و زن چه کارهایی باید انجام دهد دچار سردرگمی شوید. هرچه بیشتر ازدواج جدیدی را به تعویق بیندازید ، عادت به این فکر برای شما دشوارتر می شود و پذیرش آن برای پدر جدیدتان دشوارتر خواهد بود. کودک... بنابراین ، طلاق و جدایی والدین یک تجربه ناخوشایند ، یک تجربه دشوار است ، اما یک فاجعه نیست. تمایل همسران برای حفظ خانواده به هر قیمتی ، حتی زمانی که نه تنها بین آنها عشق باقی نمانده باشد ، بلکه حتی احترام متقابل ، به عنوان یک قاعده ، منافع مورد انتظار را برای آنها به ارمغان نمی آورد. عزیزم... بنابراین ، به جای اتلاف انرژی بیهوده برای "نجات" یا زنده ماندن یک قایق ترک خورده خانوادگی ، شاید بهتر باشد آنها را برای حل وضعیت کنونی بیگانگی همسران راهنمایی کنید. در نهایت ، رفتار صحیح دو بزرگسال باهوش می تواند پیامدهای منفی تخریب خانواده را به حداقل برساند. و ، شاید ، این بهترین راه خروج باشد ، قابل قبول برای همه اعضای آن ، از جمله کسی که پدر و مادر قطعاً دوستش ندارند ، فارغ از اینکه چقدر از یکدیگر دور باشند.

اگر در شرایطی که خانواده ها واقعاً چنین نمی کنند ، مثال نمی زنید - روابط همسران در بن بست است و طلاق ترجیحاً نجات همه شرکت کنندگان در این فرایند خواهد بود - طلاق همیشه یک تراژدی است. حتی اگر تصمیم به قطع رابطه نهایی توسط افرادی گرفته شود که کاملاً مناسب هستند ، روابط خوبی را حفظ کرده اند ، اما نمی توانند از نارضایتی های گذشته عبور کنند ، با کسالت و روال زندگی خانوادگی کنار می آیند.

آیا ازدواج والدین برای فرزند بسیار ارزشمند است؟

باید خیلی چیزها را به خاطر بچه ها فدا کرد. والدین شده اند ، اکثریت زندگی خود را تابع منافع کودک می کنند. همه چیز اکنون برای او و آینده اش است. و شادی شخصی نیز همینطور. اما رفتن به شغلی دوست داشتنی ، اما سودآور یک چیز است و زندگی کردن سالها با شخصی که دوستش ندارد.

حتی اگر همسران ، که علاقه خود را نسبت به یکدیگر از دست داده اند ، اما تصمیم گرفته اند "به خاطر فرزند" با هم زندگی کنند ، موفق شدند از تبدیل خانه خانواده به "زمین آموزش" اجتناب کنند ، باید احساسات کودک را در نظر گرفت. بله ، او همه چیز را احساس می کند. "بازی سکوت" ، نارضایتی ابدی والدین برای کودک از رسوایی ها و طلاق سخت تر نیست.

طلاق والدین یک آسیب برای فرزندان است ، اما آیا آنقدر که تصور می شود اینطور است؟ نکته اصلی برای همسران سابق این است که بتوانند بفهمند که آنها همیشه خویشاوندان نزدیک خود بوده اند و نقش های خود را به عنوان پدر و مادر به اشتراک بگذارند. مهم است که کودک درک کند که با وجود این واقعیت که پدر و مادر جدا از هم زندگی می کنند ، او همیشه عشق و حمایت هر دو را پیدا خواهد کرد.

آیا ارزش این را دارد که خانواده را به خاطر فرزندان حفظ کنیم

ارزش این را دارد که ببینیم آیا این خانواده واقعاً وجود دارد یا فقط دو بزرگسال باقی مانده اند که فقط از نظر ظاهر یکدیگر را آزار می دهند. آیا کودک می تواند آنها را متحد کند یا زنجیری خواهد بود که محکوم را به گاری می بندد؟ و نقش چنین "زنجیره ای" مناسب خواهد بود.

اغلب ، والدین "به خاطر فرزند" تمایل خود همسران برای حفظ ازدواج خود را پنهان می کنند. بله ، هیچ احساسی در گذشته وجود ندارد ، اما جایگزین آن تنهایی یا ایجاد روابط جدید است ، که ممکن است بهتر نباشد ، بعلاوه یک عادت ، به علاوه رفاه مادی. به خاطر همه اینها ، والدین با هم می مانند و به خود و اطرافیان خود اطمینان می دهند که این کار فقط به خاطر بچه ها انجام می شود. نکته اصلی این است که فرزندان را متقاعد نكنید كه زندگی شخصی والدین قربانی "كودكی شاد" آنها شده است.

اما آیا این درک که والدین به خاطر خودشان شادی شخصی را رها کرده اند برای فرزندان حتی از طلاق آسیب زا تر نخواهد بود؟ علاوه بر این ، زندگی بدون عشق برای مدت طولانی بسیار دشوار است و ممکن است لحظه ای فرا برسد که یکی از همسران نه با خستگی معمولی یا تمایل به تغییر ، بلکه با عشق واقعی واقعی اسیر شود. در این صورت ممکن است همه ترمزها و زنجیرها نگه نداشته شوند و طلاق اجتناب ناپذیر خواهد بود.

به خاطر فرزندان ، ارزش این را دارد که هر کاری ممکن است انجام دهید تا ازدواج و ظاهر خانواده را حفظ نکنید ، بلکه عشق سابق را نجات داده و احیا کنید. اما اگر این امکان پذیر نیست ، پس به خاطر بچه ها باید یکدیگر را برای دیدار با شادی جدید رها کرد. به هر حال ، بهترین کاری که والدین می توانند برای فرزندان خود انجام دهند شاد بودن است.

آیا ارزش زندگی مشترک به خاطر فرزندان را دارد؟ متأسفانه این سوال این روزها بسیار اهمیت دارد ، زمانی که آمار طلاق آنقدر باورنکردنی است که به سختی در ذهن شما جا می گیرد.

من قلبم را خم نمی کنم - زمانی من و شوهرم این سوال را از خود می پرسیدیم. ما دوران سختی را در رابطه خود گذراندیم ، زمانی که به نظر می رسید هیچ کاری نمی توان انجام داد و فقط دو گزینه برای خانواده ما وجود داشت: زندگی مشترک با یکدیگر به خاطر فرزند یا صرف جدا شدن - بسیاری از مشکلات و شرایط حل نشده جمع شده بود ...

گزینه 1. پراکنده شوید.

در نگاه اول ، ساده ترین. اما کاملا درست نیست. اول از همه ، کودکان تقریباً همیشه با هزینه خود از هم جدا می شوند. این پدر نبود که مادر را ترک کرد ، اما پدر من (فرزند) را ترک کرد ، زیرا من اینطور نیستم ، من بد هستم ، من شایسته عشق نیستم ، من اشتباهی انجام دادم و غیره. دنیای کودک به هم می ریزد.

اگر می دانستید که چه تعداد مشکل با این آسیب همراه است و چه تعداد از مردم این بار را در تمام زندگی خود می کشند ، اغلب بدون آنکه بدانند پاهای برخی مشکلات از کجا می آیند - با مدرسه ، با عزت نفس ، با روابطی که در حال حاضر در آنها وجود دارد. خانواده ها ، با خودشناسی ، با احساس امنیت و اطمینان ، قابلیت اطمینان این جهان و غیره. و غیره ... .. بسیاری از کودکان آنقدر به سختی آن را تجربه می کنند که دچار یک روان رنجوری واقعی می شوند ، کسی شروع به لکنت زبان می کند ، کسی به خود نزدیک می شود ، کسی تهاجمی می شود. این یک نان خوب برای روانشناسان و روان درمانگران است.

البته ، من فرض نمی کنم که همه را با یک قلم مو یکسان بدانم. شرایط متفاوت است. اگر پدر هر روز کودک را مورد ضرب و شتم قرار دهد ، مطمئناً رفتن او را به سختی می توان یک رویداد منفی در زندگی خانواده دانست. اما اغلب (اغلب) خانواده ها فرو می پاشند ، جایی که زن و شوهر افراد فوق العاده ای هستند که کودک را دوست دارند (و کودک آنها را دوست دارد) ، اما نمی توانند (نمی خواهند؟) یک زبان مشترک با یکدیگر پیدا کنند.

در مورد خود والدین ، ​​بدون یادگیری نحوه برقراری ارتباط در این خانواده ، آنها اغلب با مشکلات قدیمی وارد روابط جدیدی می شوند (حتی اگر آنها متفاوت بیان شوند) و همه چیز از ابتدا شروع می شود.

بدیهی است که این بهترین راه حل نیست ...

گزینه 2. زندگی مشترک با هم به خاطر فرزند.

بیش از یک بار خانواده هایی را دیدم که زن و شوهر بچه ها را دوست دارند و جرات نمی کنند خانواده را خراب کنند ، به کودک صدمه بزنند. پدر نمی خواهد "پدر آینده" باشد ، همسر نمی خواهد فرزند خوب را از فرزند خود محروم کند. و همه می فهمند که با هم می توانند بسیار بیشتر از جداگانه به کودک بدهند.

با هم می مانند ... در این مورد اغلب چه اتفاقی می افتد؟

زن و شوهر بدون عشق زندگی می کنند ، در حالت بیگانگی و سردی ، نزاع ها اغلب در چنین خانواده هایی ادامه می یابد و احترام کمی برای یکدیگر وجود دارد.

زنی در چنین شرایطی اغلب خود را قربانی می کند ، فرصتی برای خوشبخت شدن در خانواده جدید ، یافتن شخصی که با او خوشبخت خواهد بود.

زندگی در خانواده ای مخرب که شوهرش او را دوست ندارد ، با مشکلات زیادی روبرو می شود - عزت نفس زیر صفر ، احساس حقارت (انتقاد از او یا رفتار نامناسب نسبت به او) ، افسردگی مداوم ، عدم تمایل به ایجاد و در برخی از مشاغل تحقق یابد ، در نتیجه - تحریک مداوم ، خرابی در همان کودکان ، احساس گناه و غیره

بچه ها چه می بینند؟

مامان و بابا یکدیگر را دوست ندارند (= یک نیمی دیگر من را دوست ندارد) ، آنها من را دوست ندارند (در غیر این صورت آنها می دانستند که هنگام دعوا چگونه به من آسیب می رساند ، در این لحظات چقدر می ترسم و چگونه آن را می خواهم زودتر تمام شود! چگونه می خواهم عاشقانه زندگی کنم)

با بزرگ شدن ، آنها شورشی را آغاز می کنند: من از والدینم متنفرم (به هر حال ، آنها از من متنفر هستند) ، از خودم متنفرم ، زیرا بد هستم (که به شکل های مختلف بیان می شود ، این یک موضوع جداگانه است) ، من از تمام دنیا متنفرم ( چون ایمن نیست ، مردم شرور و پرخاشگر هستند).

همچنین ، مدل خانواده به طور دائمی در ناخودآگاه کودک جاسازی شده است: دختر نحوه رفتار همسرش با او و نحوه رفتار او با شوهر را جذب می کند. یک پسر - شوهر باید چگونه باشد و چگونه باید با همسرش رفتار کند.

در آینده ، این مدل است که آنها را به زندگی بزرگسالان خود می کشاند (اما بیشتر در مقاله ای جداگانه).

من اخیراً خرج کردم نظرسنجی در یکی از انجمن ها... در اینجا نتایج است.

من در خانواده ای زندگی می کردم (زندگی می کردم) که در آن والدین فقط برای ما (فرزندان) با هم زندگی می کردند و معتقدم که:

1. این برای من یک تجربه منفی بود ، اگر آنها پراکنده شوند (دقیقاً 70 of از پاسخ دهندگان) بهتر است.

2. من سپاسگزارم که والدینم به خاطر ما با هم زندگی کردند. این به هر حال بهتر است (30).

در نظرات ، دختران این را نوشتند.

"من بسیار ناراحت هستم که مادرم واقعاً خود را فدای من کرد. او فرصت شادی را فدا کرد. مدام افسرده بود. من به تازگی در خودم احساس گناه برای این وضعیت کردم. من همیشه مدیون مادرم بودم. اما این بدهی است که نمی توانم آن را بازپرداخت کنم. و بسیار افسرده کننده است. "

"خانواده ما در حال حاضر بسیار شبیه به خانواده والدین ما است. برای من بسیار سخت است که صبر ، خرد را نشان دهم ، من اصلا نمی فهمم یک خانواده سالم باید چگونه باشد. حالا من باید روی خودم زیاد کار کنم تا بتوانم بر تمام آن تجربه های دوران کودکی غلبه کنم ، که برای من خیلی خوب نبود. "

من واقعاً متأسفم که مردم اغلب این دو راه حل را به محض مواجه شدن با مشکلات روابط می بینند. به هر حال ، سومی وجود دارد! این تصمیم فوراً به شوهر من و من نیامد و آسان نبود.

بنابراین چه کاری ارزش دارد به خاطر بچه ها انجام شود؟ طلاق یا زندگی بدون عشق با هم؟

گزینه 3. به خاطر کودکان ، ارزش یادگیری عشق را دارد!

اگر کودکان واقعاً برای شما عزیز هستند ، اگر آنها واقعاً ارزش اصلی شما هستند ، پس هیچ هدیه ای بهتر از زمانی که مادر و پدر یکدیگر را دوست دارند وجود ندارد!

من این عبارت را در جای دیگری خواندم: بهترین هدیه ای که یک پدر می تواند به فرزندانش بدهد این است که مادرشان را دوست داشته باشد.

بله دقیقا. چرا؟ از آنجا که زنی که مرد دوست دارد الهام می گیرد ، چشمانش از شادی و خوشحالی می درخشد ، او به جهان خوش بینانه نگاه می کند و با این نور تمام خانواده ، و قبل از هر چیز خود شوهر را روشن می کند! علاوه بر این ، این یک مثال (و برای کودکان - یک استاندارد ، یک نشان) روابط خانوادگی است ، یک تجربه مثبت که به آنها کمک می کند یک خانواده شاد در زندگی بزرگسالی خود ایجاد کنند و از این شادی لذت ببرند.

“پدر باید با همسر خود طوری رفتار کند که می خواهد دامادش در آینده با دخترش رفتار کند. "... این فقط در مورد این واقعیت است که کودکان نقش های زن و شوهر را جذب می کنند و دختر ، با نگاه به مادر ، مطمئن است که او نیز مستحق این رفتار است.

من می دانم که بسیاری از زوج ها ، در لحظه سختی که از خود می پرسند آیا ارزش زندگی مشترک به خاطر فرزندان را دارد یا خیر ، دوست داشتن دوباره یکدیگر غیرممکن به نظر می رسد.

این واقعا مشکل است. شما باید یکدیگر را دوباره مطالعه کنید ، باید چیزهای زیادی یاد بگیرید ، باید به یکدیگر زمان و حق اشتباه بدهید ، صبر و خرد نشان دهید. اما همه چیز برای کسانی که می خواهند ارزشمندترین هدیه در زندگی خود را به کودکان بدهند امکان پذیر است - یک خانواده هماهنگ که در آن مادر و پدر یکدیگر را دوست دارند! من بیش از یک بار آن را گفته ام عشق فقط جادو نیست این یک انتخاب است... یک انتخاب بزرگسال ، آگاهانه ، و در دست شما است.

من بسیار خوشحالم که زمانی من و شوهرم این را درک کردیم و تصمیم گرفتیم - به خاطر دخترمان - دوباره یکدیگر را دوست داشته باشیم ، رابطه مان را پر کنیم ، و با هم خوشبخت باشیم.

تصمیم ساده ای نبود. ما همه چیز را از ابتدا ساختیم ، دوباره با هم آشنا شدیم. و این تلاشها سخاوتمندانه پاداش داده است - اکنون روابط ما بسیار عمیق تر از ابتدا بوده است ، این عشق بالغ است، که احساس فوق العاده ای از شادی و نشاط می بخشد.

امیدوارم این مقاله بسیاری از زوج ها را به فکر فرو برد و کسی همچنان با اعتقاد به واقعیت آن ، گزینه سوم را ببیند و انتخاب کند.

با آرزوی صلح و هماهنگی ،

تاتیانا ایوانکو

با ایجاد خانواده ، یک زن و مرد امیدوارند که اتحاد آنها قوی باشد و ازدواج خوشبخت باشد. اما گاهی اوقات زندگی خانوادگی شگفتی های ناخوشایندی را به همراه دارد که هر دو شریک قادر به کنار آمدن با آنها نیستند و این س ofال که نیاز به طلاق است قبل از همسران مطرح می شود. تصمیم به طلاق به هیچ وجه آسان نیست ، طلاق اغلب به یک استرس واقعی برای زن و مرد تبدیل می شود. و وقتی فرزندی در خانواده وجود دارد ، موضوع پیچیده تر می شود. زوج هایی هستند که مدت هاست در آستانه طلاق هستند ، اما به نوعی موفق می شوند زندگی مشترک خود را ادامه دهند ، با اطمینان از این که برای کودک بهتر خواهد بود. آیا ارزش زندگی مشترک به خاطر فرزند را دارد؟وقتی هیچ احساس روشن بین همسران وجود نداشت؟ آیا والدین کودک را برای حفظ چنین ازدواجی تصمیم می گیرند یا برعکس ، به او آسیب می رسانند؟

چرا والدین به خاطر فرزندان طلاق نمی گیرند

همسرانی که فقط به خاطر فرزند با هم زندگی می کنند مطمئن هستند که یک کودک خوشبخت کودکی است که در یک خانواده کامل و در محاصره مادر و پدر بزرگ می شود. آنها همچنین معتقدند که از طریق طلاق ضربه های روانی جدی به کودک وارد می کنند ، که مدت طولانی از آن بهبود نمی یابد. در آینده طلاق والدینمنجر به عقده هایی در کودک می شود ، او نمی تواند خانواده تشکیل دهد و عموما عاشق می شود و خوشحال می شود. روانشناسان به اتفاق آرا اصرار دارند که اینطور نیست.

چرا نباید به خاطر بچه ها ازدواج خود را پس انداز کنید

والدین باید به یاد داشته باشند که کودک شاد کسی نیست که در یک خانواده کامل بزرگ شود ، جایی که والدین بی سر و صدا یا آشکارا از یکدیگر متنفر هستند و هر روز با هم دعوا می کنند ، رسوایی می کنند ، بلکه کسی است که در فضایی مطلوب بزرگ می شود ، حتی توسط یک کودک بزرگ می شود ، اما پدر و مادری خوشحال درگیری های مداوم یا برعکس ، نفرت آرام از یکدیگر - کودک همه اینها را کاملاً احساس می کند. روز به روز ، با مشاهده بی تفاوتی ، بی توجهی والدین به یکدیگر ، احساس نفرت از آنها ، دیگر خانه را قلعه خود و خانواده را پشتیبان و پشتیبانی نمی داند. والدین باید بدانند چگونه و چگونه به او کمک کنند تا به یک فرد بالغ هماهنگ تبدیل شود.

کپی کردن رفتار والدین

روانشناسان مدتهاست متوجه شده اند که کودکان به طور ناخودآگاه والدین خود را کپی می کنند ، آنها روابط انسانی را از طریق رابطه بین مادر و پدر مطالعه می کنند ، بر اساس آنچه در خانواده خود می بینند تصور خانواده را دریافت می کنند. بنابراین آیا این ارزش را دارد که کودک از دوران کودکی تصور کند که خانواده شامل رسوایی های مداوم ، نزاع ، فریاد و اشک است؟ همه اینها یا او را از زندگی خانوادگی بیزار می کند ، یا در آینده در خانواده خود تکرار می شود.

توسعه مجموعه احساس گناه در کودک

زندگی زناشویی به خاطر فرزندمنجر به این واقعیت می شود که کودک احساس گناه می کند. هر سال او بیشتر و بیشتر احساس مسئولیت می کند که والدینش بر دوش شکننده او گذاشته اند و تصمیم می گیرند به خاطر او طلاق نگیرد. و یک فرد کوچک نباید مسئول اقدامات بزرگسالان باشد. احساس گناه تأثیر منفی بر روان کودک خواهد داشت. کودکی که بزرگ می شود و مطمئن است که والدینش شادی خود را فدای او کرده اند ، خود هرگز خوشبخت نخواهد بود. این چیزی است که قبل از تصمیم گیری باید به آن فکر کرد.