شوهر در همه چیز عیب می بیند. چرا عیب می بیند! ...

شوهرم دائماً ناراضی است و از من انتقاد می کند. مهم نیست چقدر تلاش می کنم ، دیر یا زود او چیزی پیدا می کند که در آن عیب جویی کند و نارضایتی خود را ابراز کند. یا کاسه قند کثیف است ، حالا فنجان مسواک ... خوب ، همین ، برای چیزهای کوچک. و به طور کلی - "اگر من نبودی ، کی بودی؟! شما هیچ کدام از اینها را نداشتید و با تحصیلات بی ارزش خود باقی می ماندید! ".

(از سابقه یک درخواست برای روانشناس)

همسر ، که دائماً مورد انتقاد شوهرش قرار می گیرد ، به تدریج شروع به شک در خود ، توانایی ها و جذابیت خود می کند. از دست دادن ، عدم اطمینان و ناامیدی باعث می شود تا از هر فرصتی برای جلب رضایت او استفاده کنید. اما هر کاری می کند ، او هنوز انتظارات شوهرش را برآورده نمی کند. در آینده ، این مانع افشای پتانسیل درونی زن ، خلاقیت و جنسیت او می شود. او به حالت کسل کننده و بی رمقی می رسد ، که در چهره ، راه رفتن و مکالمه منعکس می شود.

اما آیا چنین زنی می تواند برای مرد مطلوب باشد؟ برای او الهام بخش و موز باشید؟ به احتمال زیاد ، در کنار چنین همسری ، شوهر از ناراحت و منتقد ناراضی تر خواهد شد.

دایره معیوب آیا راهی برای خروج از آن وجود دارد؟

چرا شوهرم دائماً ناراضی است و انتقاد می کند

روانشناسی بردار سیستم یوری برلان روابط علت و معلولی چنین سناریوهای زندگی را هنگامی آشکار می کند که شوهر دائماً ناراضی بوده و انتقاد می کند. هرگونه رفتار انسانی اساساً با میل او برای به دست آوردن لذت و لذت از زندگی ارتباط دارد. و روشها و مدلهای رفتار با افراد دیگر از طریق آموزش در دوران کودکی القا می شود.

رفتار شوهري كه هميشه ناراضي است و انتقاد مي كند ، معمول مرداني است كه بردار مقعدي دارند.

از نظر طبیعت ، چنین مردی دارای ویژگی های شگفت انگیز است - برای فرزندان خود شوهر و پدر ایده آل ، و حتی فرزندان پذیرفته شده. خواص و خواسته های طبیعی در بردار مقعدی این پتانسیل را ایجاد می کند که چنین مردی استاد و حرفه ای واقعی در زمینه خود باشد. ضروری است آنچه را که آغاز شده است به پایان برسانیم و با نهایت کیفیت - کمال گرایی.

اما از نظر طبیعت در خواص بردار مقعدی عدم قطعیت ، تمایل به مشورت و تأیید صحت اقدامات آنها نهفته است. در طول رشد چنین پسری ، مادرش به غلبه بر عدم قطعیت او کمک می کند ، از نتیجه به دست آمده حمایت می کند ، ستایش می کند. پس از همه ، برای خوب بودن ، بهترین برای چنین کودکی یک میل طبیعی است.

اگر مادری انتقاد کند ، دائماً نارضایتی خود را ابراز کند ، عجله کند و نتیجه را طلب کند ، بدون توضیح اینکه چگونه بهترین کار را انجام دهد ، چه اتفاقی می افتد؟ و همچنین دستکاری در عشق از طریق عبارت های زیر: "من شما را دوست ندارم زیرا شما رفتار بدی دارید ، بد درس می خوانید ، اینطور رفتار نکنید"و غیره. کینه ای نسبت به مادر وجود دارد ، که در آینده ناخودآگاه بر همه زنان نشان داده می شود.

سرکوب رشد ویژگی های روانی کودک وجود دارد. در یک مرد بالغ ، تمایل طبیعی برآورده نشده و برآورده نشده در بردار مقعدی خلأ ایجاد می کند - سرخوردگی - و منجر به حالات بدی می شود که با انتقاد و نارضایتی دائمی رها می شوند (در مورد نظافت در آپارتمان ، لباس ، رفتار ، دیدگاه ها و حتی افکار شخص دیگر) ... انتقاد و نارضایتی به نوعی الگوی ارتباطی برای چنین فردی تبدیل می شود.

و اگر اولین رابطه چنین مردی نیز ناموفق بود (خیانت ، خیانت) ، او همه زنان را مقصر می داند و با آنها با شک برخورد می کند. یعنی انتقاد و نارضایتی با تجربه بد شوهر تشدید می شود - و همه بزرگان گذشته برای همسرش پرواز می کنند.

چه کسی شوهری را انتخاب می کند که دائماً ناراضی است و انتقاد می کند

انتقاد و نارضایتی دائمی از نوع ارتباط بی ضرر دور است. این سادیسم کلامی است - شکل خاصی از سوء استفاده روانی که حتی می تواند باعث اختلالات روان تنی در زنان شود. رفتار چنین شوهری در تلاش برای اثبات اینکه رئیس خانه کیست می تواند از دستکاری شدید جرائم به خشونت فیزیکی تبدیل شود. نکته دیگر شگفت انگیز است: برخی از زنان چنین شوهر را سالها تحمل می کنند. چرا؟

برای درک بهتر خود و اطرافیان ، برای دیدن انگیزه های اقدامات آنها ، از شما دعوت می کنیم به چرخه سخنرانی های آنلاین رایگان "روانشناسی بردار سیستم" نوشته یوری بورلان بپیوندید.

مقاله با استفاده از مطالب آموزشهای آنلاین یوری بورلان "روانشناسی بردار سیستم" نوشته شده است
فصل:

اگر نمی دانید در اولین قرار ملاقات با یک مرد در مورد چه چیزی صحبت کنید ، نگران نباشید. جای تعجب نیست که افراد هنگام ملاقات احساس اضطراب می کنند و با مکث های پیش آمده گم شده و ناراحت می شوند.

32 ایده برای اینکه در تعطیلات در خانه چه کار کنید ، چگونه فرزند خود را مشغول کنید

به این س "ال "در تعطیلات چه باید کرد؟" کودکان پاسخ خواهند داد: "استراحت کنید!" اما متأسفانه برای 8 نفر از 10 کودک ، استراحت اینترنت و شبکه های اجتماعی است. و هنوز کارهای جالب زیادی برای انجام دادن وجود دارد!

یک شرکت نوجوان و بد - برای والدین چه باید کرد ، 20 نکته

در معاشرت بد ، نوجوانان به دنبال کسانی هستند که به آنها احترام بگذارند و آنها را باحال و باحال تلقی کنند. بنابراین معنای کلمه "سرد" را توضیح دهید. به ما بگویید که برای تحریک تحسین ، نیازی به سیگار کشیدن و قسم خوردن ندارید ، بلکه یاد بگیرید که کاری را انجام دهید که همه نمی توانند انجام دهند و باعث "وای!" در میان همسالان

شایعه پراکنی چیست - دلایل ، انواع و چگونگی عدم شایعه پراکنی

شایعات بحث شخصی در پشت سر او است ، نه به صورت مثبت ، بلکه به صورت منفی ، انتقال اطلاعات نادرست یا ساختگی در مورد او ، که نام خوب را بدنام می کند و حاوی سرزنش ، اتهام ، مذمت است. آیا شما شایعه پراکن هستید؟

آنچه استکبار است عقده است. علائم و علل استکبار

تکبر چیست؟ این تمایل به پنهان کردن عقده ها و عزت نفس پایین آنها با پوشیدن ماسک برنده است. چنین افرادی با EGO بیمار باید مورد تاسف قرار گیرند و برای آنها آرزوی "بهبودی" سریع کنند!

15 قانون برای انتخاب ویتامین ها - کدامیک برای زنان بهتر است

ویتامین های خود را درست انتخاب کنید! فریب بسته های رنگارنگ ، کپسول های معطر و روشن را نخورید. پس از همه ، این فقط بازاریابی ، رنگ و طعم است. و کیفیت حداقل "شیمی" را در نظر می گیرد.

علائم کمبود ویتامین - علائم عمومی و اختصاصی

علائم (علائم) کمبود ویتامین عمومی و اختصاصی است. با علائم خاص ، می توانید تعیین کنید که کدام ویتامین در بدن کم است.

17 نکته برای از بین بردن استرس و تنش بدون الکل

بعید است که در زمان شلوغی و سرعت زندگی ما ، بتوانید با فردی ملاقات کنید که در مورد چگونگی کاهش استرس و تنش عصبی به مشاوره نیاز ندارد. دلیل این امر ناتوانی در برخورد مناسب با مشکلات زندگی و موقعیت های استرس زا است.

درک متقابل بین زن و شوهر یک فرایند پیچیده است ، کاری بزرگ از طرف هر دو. هماهنگی در خانواده با تلاش متقابل هر دو طرف حاصل می شود ، گاهی این روند سالها طول می کشد. اما اگر یکی به صورت دوره ای دیگری را به خاطر چیزی سرزنش کند ، چه؟ اگر شوهرم دائماً ناراضی باشد چه؟ سرزنش ها و اتهامات روزانه. بیایید آن را با جزئیات بیشتری بفهمیم.

بنابراین شوهر دائماً از همه چیز ناراحت است. یا شام بدون طعم پخته می شود ، پول مشخص نیست کجا رفته است ، آپارتمان تمیز نمی شود ، بچه ها شسته نمی شوند و هزاران و هزاران اتهام دیگر علیه همسر. او همیشه از همه چیز ناراضی است ، آزرده خاطر است. ابتدا باید تصمیم بگیرید که دلایل این رفتار یک مرد چیست.

دلایل نارضایتی

همه چیز مربوط به شخصیت است

دلیل احتمالی غرغر ابدی شوهرش ، شخصیت او کولریک است. نه اینکه از همسرش ناراضی باشد. این فقط حالت معمول اوست. این برداشت جهان اوست. او سریع مزاج است ، خوش بین نیست ، گرم است ، به سرعت عصبانی می شود. طبیعت متضاد ، بی حوصلگی ، افسار گسیختگی - اینها ویژگی های این نوع افراد است. حملات تند او می تواند به دیگران صدمه بزند. اما خودش نمی تواند آن را کنترل کند. او دوست دارد بحث کند ، دیگران را وارد مشاجره کند و ابتدا آنها را شروع می کند. به سختی می توان چنین شوهری را تغییر داد. و به طور کلی ، تغییر کسی غیرممکن است. مگر اینکه خود او بخواهد ، برای این کار باید بسیار تلاش کند.

همسری که عاشق چنین مردی است باید از نظر روانی بسیار قوی باشد. او سعی خواهد کرد به تمام منفی هایی که شوهرش به او نشان می دهد توجه نکند. اما این کار آسانی نیست و ارزش این پرسش را دارد: "آیا من به این نیاز دارم؟"

طغیان خشم برای عزیزان

یکی دیگر از دلایلی که یک مرد می تواند چنین رفتاری داشته باشد این است که نارضایتی و عصبانیت خود را از نزدیکترین افراد ، در خانه ، خانواده ، همسر و فرزندانش به دنیای اطرافش بر می انگیزد. این فرد ضعیفی است و عزت نفس پایینی دارد. اغلب ، چنین افرادی ترس وحشتناک ، سوء ظن و بی اعتمادی را تجربه می کنند. چنین شوهر غالباً همسر خود را به خیانت مشکوک می کند ، او را متهم به اسراف می کند ، اعتماد نمی کند و سعی می کند تمام اعمال خود را محکم کنترل کند. هرگونه گفتگو با او به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود. رسوایی دیگری شعله ور می شود و اقدامات زن دوباره مقصر همه مشکلات است. متهم اصلی همیشه همسر است. چگونه با این وضعیت برخورد کنیم؟ فقط کمک واجد شرایط یک متخصص در اینجا کمک خواهد کرد. درمان به او کمک می کند تا به شیوه جدیدی به خود و رفتار خود نگاه کند و شکل جدیدی از ارتباط با محیط را به او بیاموزد.

میتونه دختر باشه؟

فکر نکنید دلایل درگیری بین زن و شوهر فقط در رفتار مرد نهفته است. شاید او با فریاد و فحش دادن سعی می کند آنچه را که همسرش نمی خواهد بفهمد و بشنود ، به شعور خود برساند. اینها نوعی روش برای درنظر گرفتن نقطه نظر او است. یک زن باید تجزیه و تحلیل کند که معشوق دقیقاً برای چه چیزی تلاش می کند ، و شاید راهی برای حل متقابل همه درگیری ها وجود داشته باشد.

"رفتار الگو"

این اصطلاح به این معنی است که یک مرد رفتار والدین خود را هنگامی که آنها رابطه خود را می فهمند کپی می کند. اگر پدرش این گونه رفتار می کرد ، بی ادب بود و به مادرش توهین می کرد ، اغلب پسر نیز چنین رفتاری دارد ، فقط به این فکر نمی کند که راه های مسالمت آمیز برای حل منازعات وجود دارد.

فریاد زدن و نارضایتی یک امر عادی است

بدترین حالت این است که اگر شریک زندگی شما فکر می کند این رفتار طبیعی است. و اینکه هیچ چیز نیاز به تغییر ندارد. او حتی نمی فهمد که پرخاشگری و بی ادبی او به زن آسیب رسانده است. به نظر می رسد که اظهارات بی ادبانه ای که او به خود اجازه می دهد چیزی جز انتقاد سبک نیست ، این همه است. تقریباً غیرممکن است که با چنین شخصی به توافق برسیم.

برای زن چه باید کرد و چه کرد

در هیچ موردی نباید مانند این رفتار شوهر خود باشید ، نباید درگیری را افزایش دهید و هیزم را در آتش بیندازید. بهتر است منتظر بمانید تا روحیه مرد خوب شود و سپس سعی کنید در مورد این موضوع به صورت مسالمت آمیز بحث کنید. به او توضیح دهید که این برای شما غیرقابل قبول است ، شما را تحقیر می کند و صدمه می زند. لازم است اطلاعاتی را که قرار نیست تحمل کنید به او منتقل کنید ، و حتی بیشتر ، آن را در طول زندگی تحمل کنید. اگر مردی از تغییر خودداری می کند ، باید این س askingال را مطرح کرد که آیا شما آماده زندگی بیشتر با آن هستید؟

اگر گفتگوها و شفاف سازی رابطه منجر به نتیجه ای نشود و موقعیت بارها و بارها تکرار شود ، آنگاه زن به طور جدی به این فکر کرده است که آیا به چنین ازدواجی نیاز است ، که فقط باعث درد و رنج می شود؟ چه چیزی به هر یک از زوج های متاهل چنین زندگی می دهد؟ اول از همه ، آیا شادی و معنای ادامه با هم بودن وجود دارد؟ در رابطه ای که یکی همیشه سعی می کند درست باشد و فقط نظر او در نظر گرفته می شود ، دیگری همیشه آسیب می بیند. آیا زن به چنین عذابی نیاز دارد ، آیا او را به عنوان یک شخص سرکوب نمی کند؟ پاسخ به همه این س questionsالات یک زن را به تصمیم درست می رساند. گاهی اوقات طلاق ضروری است ، زیرا ایجاد هماهنگی در رابطه دو مورد است. و اگر یکی از شرکا آنقدر خودخواه است که به خاطر ادعای خود حاضر است خانواده را نابود کند ، بهتر است دیگری سعی نکند که او را دوباره تربیت کند ، بلکه شروع به جستجوی دیگری کند. ، شریک بالغ تر.

فیلم درباره موضوع مقاله:

, نظرات (1) شوهر عیب می بیندمعلول

شوهر عیب می بیند

من و شوهرم 5 سال است که ازدواج کرده ایم. کودک 4 ساله است. من کار نمی کنم ، من فرزند دومم را باردار هستم. شوهر اغلب از همه چیز راضی نیست ، او همیشه ایراد می گیرد: من روش اشتباهی را پختم ، آپارتمان را تمیز کردم ، دخترم را بد تربیت می کنم. او فکر می کند که زنان دیگر با سه فرزند هنوز هم می توانند همه کارها را انجام دهند و به سر کار بروند ، اما برای یکی از آنها برای من سخت است. تقریباً تمام روز سر کار وقتی دخترم را می خوابانم.

او دوست دارد با دوستانش باشد ، آبجو بخورد یا چیزی قوی تر ، در رستوران بنشیند. من می خواهم توجه او را جلب کنم ، من به او می گویم ، حداقل از احساسم پرسیدم ، و او - من قبلاً می بینم. به نظر من او معتقد است که از آنجا که درآمد خوبی دارد ، به این معنی است که چیز بیشتری از او خواسته نمی شود. از او خواستم که ناخن های پای من را بشکند (شکم من در حال حاضر بزرگ است) ، او می گوید برای پدیکور برو. اغلب قسم می خورد ، شاید با یک کودک.

در حال حاضر هیچ رابطه جنسی وجود ندارد. وقتی شروع کردم به اذیت کردن او ، او می گوید که شکم من خیلی بزرگ است ، یک کودک وجود دارد و به طور کلی فو فو فو. به ندرت شکم را لمس می کند ، سکته می کند. گاهی به نظر می رسد که او بچه نمی خواهد. او پسر دوم می خواست و ما دختر دیگری خواهیم داشت. اغلب با من بی ادبی می کند.

من اولین بارداری خود را به یاد می آورم ، و اکنون به نظر می رسد که آن زمان همه چیز متفاوت بود ، بسیار بهتر و مراقبت و توجه بسیار بیشتر. سپس به نظرم رسید که او واقعاً بچه می خواهد. و به یاد دارم وقتی ملاقات کردیم ، همه چیز متفاوت بود. او مراقب بود و هرگز به خودش اجازه نمی داد که بی ادب باشد. حالا ما یک هفته است که صحبت نکرده ایم ، می فهمم که برای من راحت تر است ، شوهرم ایرادی نمی بیند ، من در حال استراحت هستم. گاهی اوقات می بینم که چگونه مردی در کلینیک قبل از زایمان به آرامی دست یک زن باردار را می گیرد و اشک هایم در حال جاری شدن است ، من کاملاً بدون حمایت احساس می کنم. اختلاف سنی 10 سال است ، او 39 است ، من 29 سال دارم.

سلام پولینا

وقتی شوهر دارد غر می زند ، صبر کردن برای او دشوار است. در چنین مواردی ، ارائه توصیه های کلی که مناسب همه باشد ، دشوار است ، زیرا من در مورد وضعیت شما اطلاعات بسیار کمی دارم. اما به عنوان یک روانشناس ، اگر در مورد آنها با جزئیات بیشتری صحبت کنیم ، می توانم به بهبود رابطه خود با شوهرم کمک کنم.

در این پاسخ ، من در مورد ملاحظات کلی خود خواهم نوشت و اگر بتوانید از طریق صفحه با من تماس بگیرید و برای مشاوره حضوری یا از طریق اسکایپ بیایید ، می توانیم با جزئیات بیشتری صحبت کنیم.

شما ننوشته اید که وقتی شوهرتان از شما ایراد می گیرد چگونه واکنش نشان می دهید ، در پاسخ به او چه می گویید. با توجه به پیام شما ، به نظر می رسد که شما می توانید در مقابل بهانه هایی بیاورید ، یا همچنین احساس گناه می کنید که همه کارها را به همان خوبی که شوهر شما می خواهد انجام نداده اید. بسیار مهم است که وقتی شوهر شما چیزی را که برای شما ناخوشایند است انجام می دهد یا می گوید ، چگونه واکنش نشان دهید.

من نمی دانم که آیا واقعاً از خود دفاع نمی کنید و از شوهرتان ناراحت نیستید یا فقط در مورد آن چیزی ننوشته اید. اگر از رفتار شوهر خود نارضایتی خود را نشان نمی دهید ، باید یاد بگیرید که در مورد آنچه دوست ندارید صحبت کنید ، در غیر این صورت شوهر به گونه ای رفتار می کند که برای او مناسب است. اگر از درگیری های احتمالی می ترسید یا نمی دانید چگونه بر خواسته های خود اصرار داشته باشید ، باید بر این ترس ها غلبه کنید و اصرار را بیاموزید ، زیرا بدون این کار ایجاد یک رابطه راحت برای خود دشوار است.

اگر می توانید کاملاً از خود دفاع کنید ، باید اصل درگیری های خود با شوهر خود را درک کنید. اغلب به نظر می رسد که مرد این را بدهکار است ، چیز دیگری مدیون است ، و آنها این را در نظر نمی گیرند که شوهر نیز خواسته های خود و نارضایتی خود را دارد. در مدت زمانی که شما با هم هستید ، نارضایتی او نیز می تواند جمع شود ، و شاید دقیقاً به این دلیل که شما در چیزی در نیمه راه با او ملاقات نمی کنید ، او نیز نسبت به درخواست ها و خواسته های شما بی تفاوت تر می شود.

اگر فکر می کنید ممکن است اینطور باشد ، ارزش آن را دارد که در مورد آنچه در رابطه شما دوست ندارد با او صحبت کنید. ممکن است بی انصافی به نظر برسد که در حال حاضر در مورد او فکر کنید ، در حالی که خودتان آسان نیستید ، اما اگر بفهمید که او چه چیزی را دوست ندارد و می تواند آن را تغییر دهد ، ممکن است او نیز توجه بیشتری به نیازهای شما داشته باشد.

چرا شوهر شروع به عیب جویی از همسر خود می کند؟ او چه میخواهد؟ چرا او بارها و بارها بی نقص و چکش کامل را انتخاب می کند؟ با چنین مردی چه باید کرد؟

مقدمه ای کوچک برای شروع. البته اتفاق می افتد که یک مرد ، در واقع ، در آستانه عادی شدن در زمینه روان است. اما سپس او نه تنها در مورد همسر خود ، بلکه در مورد افراد دیگر نیز عیب می بیند. و در حقیقت ، این رفتار ثابت او در زندگی است. او با رهبر ، دوستان ، آشنایان و غیره اینگونه رفتار می کند. (دیوانه کننده ، اگر ساده باشد). با چنین مردانی چه باید کرد؟ درمان شود؟ ترک کردن؟ تو تصمیم بگیر. اما واضح است که اینها قابل تغییر نیستند و فقط با گذشت زمان بدتر می شوند.

در این مقاله ، من در مورد مردان کاملاً معمولی خواهم نوشت که عمدتا فقط در مورد همسر خود عیب می بینند. با افراد دیگر ، آنها مودبانه رفتار می کنند ، سعی می کنند آنها را راضی کنند و البته به هیچ وجه عیب نمی بینند.

با همسران (گاهی اوقات با دیگر افراد نزدیک) ، آنها تغییر شکل داده و تبدیل به مردهای کوچک ، نادان و حتی کم رفتار می شوند. آنها از همه مزخرفات ایراد می گیرند ، آن دسته از زمینه های زندگی را مورد انتقاد قرار می دهند که شنیدن انتقاد و نق زدن برای زن برای آنها دردناک تر است.

کار به جایی می رسد که یک زن نمی تواند منتظر بماند تا مردش به جایی برود. مهم نیست که کار کنید ، برای دوستان یا جایی دیگر. در حضور او ، او نوعی تنش مداوم را احساس می کند. احساس می کند که گویی مردی مرتباً گوشه چشم خود و گوشه گوش او را به خاطر سخنانش زیر نظر دارد تا دلیلی برای عیب جویی پیدا کند.

چرا اتفاق می افتد؟ چه باید کرد؟

معمولاً 2-3 دلیل وجود دارد که من آنها را در زیر شرح خواهم داد.

اولین دلیل ، رفتار اشتباه خود زن است..

مثال.

- اوه ، من دوباره فراموش کردم. (من این را به این دلیل بیان کردم که شما به من یادآوری نکردید. من این را به خاطر خستگی و غیره بیان کردم..)

این یک گفتگوی نمونه بین یک مرد "عاشق" و یک زن است. زن برای اشتباه کردن بهانه می آورد. در این مورد ، مهم نیست که این اشتباه واقعی و فاحش بوده یا بیشتر نوعی تصور مردانه بوده است ، فقط برای این که یک بار دیگر از همسر خود ایراد بگیریم.

باز هم ، این مهم نیست. مرد ایراد می گیرد ، زن بهانه می آورد. موقعیت متهم ضعیف است.

و اگر یک زن دائماً اینگونه رفتار کند ، یک مرد چیزی شبیه به این فکر می کند: "همسرم اعتراف کرد که من درست گفتم. بنابراین من عاقل هستم. بنابراین ، شما باید بیشتر او را تربیت کنید و به کاستی های او اشاره کنید. هم برای او و هم برای خانواده بهتر خواهد بود. ".

مثال.

- عزیزم ، شما فنجان را اینجا قرار دهید ، و باید 1 سانتی متر به سمت راست باشد.

- بله ، من همه چیز را درست تنظیم کردم. از امروز به بعد ، او اینجا ایستاده است. و دیروز آن را 1 سانتی متر در سمت چپ قرار دادید ، و حالا هنوز به من می گویید کجا آن را قرار دهم. خود شما ابتدا یاد می گیرید که چگونه فنجان را در جایی که نیاز دارید بگذارید ، و سپس به من بگویید که چگونه آن را درست قرار دهم. و اگر چیزی مناسب شما نیست ، برخیزید و آن را درست انجام دهید. و در عین حال مقداری چای برای من بریزید و شام را آماده کنید. و بعد می روید ، دستور ندهید.

(در اینجا ، البته ، نه تنها کلمات ، بلکه لحن ، فشار کلمات بسیار مهم است)

در حال حاضر ، به نظر من ، بسیار بهتر از بهانه. در برخی شرایط ، حتی بهترین گزینه ممکن است. این معمولاً با یک رسوایی کوچک در خانواده دنبال می شود. اما من تکرار می کنم ، به نظر من - این گزینه بهتر از این است که مردی روستایی و روستایی باشد که زن آنجا کار اشتباهی انجام داده است ، اینجا این کار را نکرده است ، اما در اینجا او درست می گوید و غیره.

در این مورد ، خانواده مانند یک آتشفشان جوشان است که به صورت دوره ای گدازه می اندازد ، اما به نظر من این بهتر از این است که یک زن هر روز به سادگی پوسیدگی پخش کند و او در سکوت سکوت کند. (من تکرار می کنم - این یک مثال برای یک مرد معمولی است که اگر به طور دوره ای در محل قرار نگیرد شروع به گستاخی می کند. اگر او "دیوانه" است ، این یک واقعیت نیست که حتی امن است)

مثالی دیگر.

- عزیزم ، شما فنجان را اینجا قرار دهید ، و باید 1 سانتی متر به سمت راست باشد.

- بله ، انجام دادم.

- اما شما آن را 1 سانتی متر به سمت راست قرار دهید.

- ممنون که راهنمایی کردید.

- خب ، کردی!

- من با شما موافقم. بله ، انجام دادم. چرا دوباره تکرار می کنید؟

این یک نسخه متفاوت از دیالوگ است. یک زن با یک مرد بحث نمی کند و مهمتر از همه ، خود را توجیه نمی کند.

این اغلب بسیار بهتر از دو گزینه اول است. (برای برخی از زنان و سخت تر)

تنها با چنین الگوریتم گفتاری (و البته ذهنی) ، نمی توان مشکل غر زدن مداوم شوهر به همسرش را به طور کامل حل کرد. با این حال ، این یکی از راه ها است و کاملاً مثر است. (اگر انتظارات غیر واقعی از او نداشته باشید)

فقط باید بیش از یک بار چنین رفتاری داشته باشید. البته کار نخواهد کرد. لازم است که چنین نوع پاسخ برای مدتی پایدار باشد. برای انجام این کار ، چنین گفتگوهایی باید در تخیل انجام شود.

مثال.

- عزیزم ، شما فنجان را اینجا قرار دهید ، و باید 1 سانتی متر به سمت راست باشد.

- گران. با غر زدن های دائمی ات مرا اذیت می کنی. شما مثل یک کودک رفتار می کنید. من انتظار حمایت شما در شرایط سخت زندگی ، درک و همدردی را دارم. و چه چیزی به من می رسد؟ متأسفم که فنجان 1 سانتی متر به راست است؟ اگر احساس بدی داشته باشم و در شرایط سخت به حمایت شما نیاز داشته باشم (با توجه به این که ثبات درآمد وجود ندارد ، مشکلات مربوط به فرزندان ، والدین و غیره) و اینکه شما در مورد یک فنجان صحبت می کنید ، چه فرقی می کند. به

برای من ، این یکی از بهترین گزینه ها است ، اما ، البته ، برای یک زن خاص و یک مرد خاص نیز نیاز به آموزش و سازگاری دارد.

و در اینجا ، بیایید به طور مختصر به دلایل انتقاد مداوم و ناراحتی یک مرد بپردازیم. دلیل اصلی چیست؟ این دلیل کودکی رشد روانی است. یعنی حضور در تفکر کودکان یا بیشتر اوقات نوجوانان الگوریتم های تفکر.

فقط یک سوال از خود بپرسید. آیا یک مرد واقعاً بالغ (از نظر روانی) دائماً در مورد چیزهای بی اهمیت از زن مورد علاقه اش عیب می گیرد؟ برای چی؟ به طوری که زن فقط منتظر خروج شوهر از خانه باشد؟ (و شاید نه تنها همسر ، بلکه فرزندان) البته ، از نظر روانشناسی یک فرد بالغ هرگز این کار را نخواهد کرد. به خصوص اگر خانواده روزهای سختی را پشت سر بگذارند ، زن خسته می شود ، می ترسد یا دائماً تحت استرس است و البته ممکن است کار اشتباهی انجام دهد. برعکس ، یک مرد بالغ از نظر روانی ، به ویژه در یک دوره دشوار برای یک خانواده یا برای یک زن ، از او حمایت می کند ، او را آرام می کند ، سعی می کند به نوعی حواس او را پرت کند و در صورت امکان مشکلات را حل کند (یا به زن در کنار آمدن با آنها کمک کند)

اما كودكان كودك خود به طور مداوم از همسر خود عیب جویی می كنند و از او انتقاد می كنند ... او نمی تواند کار دیگری انجام دهد ، حتی اگر به وضوح به نفع او نباشد..

تقریباً طبق تعریف ، مردی که دائماً از همسر خود ایراد می گیرد ، تا حدودی کودک است. از این گذشته ، رفتار "گزینشی" رفتار یک نوجوان روانشناس است که مانند یک نوجوان واقعی ، اغلب سعی می کند در مورد هر موضوعی بحث کند ، خواه با توجه به شرایط لازم باشد یا نه. این نوجوان اعتراض می کند و کارهای احمقانه دیگری انجام می دهد و گاهی زندگی او را خراب می کند (به عنوان مثال ، در این سن ، آنها معمولاً مشروب ، سیگار کشیدن و غیره را شروع می کنند). یک پسر نوجوان روانی رفتار مشابهی دارد.

بر این اساس ، مثال فوق (رفتار و سخنان زن) تا حدی شوهر را تشویق می کند که از نظر روانی بالغ تر شود. ویژگیهایی را که در واقع نه تنها او را از بهبود روابط با همسر خود باز می دارد ، بلکه اغلب جلوه های آنها را مختل می کند ، نه تنها برای بهبود روابط در خانواده ، بلکه برای دستیابی به موفقیت در زندگی ، از شخصیت او حذف کنید. (من این واقعیت را نمی دهم که من فوراً به شما هشدار می دهم. برخی از مردان نمی خواهند از نظر روانی بزرگ شوند ، زیرا این فرایند شامل مسئولیت پذیری است)

و آخرین راه این است که زن به خودش حمله کند. یعنی عیب جویی و انتقاد از یک مرد.

این روش ، اگرچه در ظاهر شبیه به یک اختلاف است ، اما از نظر بنیادی با آن تفاوت اساسی دارد.

مشاجره صرفاً کشمکش در زمینه ای است که در آن مرد احساس قوی تری می کند. او قبلاً به خوبی می داند که شما ، برای مثال ، یک لیوان را 1 سانتی متر بیشتر از حد مورد نیاز در سمت راست قرار داده اید. بارها در یک مکالمه مشترک توضیح دادید که شیشه باید در کجا قرار بگیرد ، شاید حتی آن را روی کاغذ یا در یک پرونده یادداشت کنید. و در حال حاضر ، وقتی شیشه را 1 سانتی متر بیشتر از حد لازم به سمت راست قرار می دهید ، سپس "ضربه" می زنید.

بحث کردن فایده ای ندارد. شوهر قراردادی را با شما نشان می دهد ، جایی که محل مناسب شیشه به وضوح مشخص شده است. او دارای شهود و شواهد مکتوب است که باید در آن از قوانین پیروی کند.

تلاش شما برای ترجمه استدلال به موضوع دیگری بلافاصله قابل توجه است. شوهر شما می تواند مستقیماً بگوید.

- همسر عزیز ، مکالمه را به موضوع دیگری منتقل نکنید. شیشه 1 سانتی متر در سمت راست بود. در سمت راست. بنابراین ، شما در اشتباه هستید و باید آن را بپذیرید ، سپس به اطاعت از من بپردازید ، سپس اعتراف کنید که من عاقل ترین و باهوش ترین مرد جهان هستم ، زیرا می دانم شیشه در کجا باید درست بایستد. و سپس ، البته ، به طور کلی بحث را متوقف کنید ، زیرا مهم نیست که چقدر در مورد یک لیوان بحث می کنیم ، شما همیشه اشتباه می کنید.

یعنی موقعیت شما آشکارا ضعیف است. و تلاش های باورنکردنی لازم است تا به نحوی شوهر را در جای خود قرار دهد.

ما باید نامتقارن عمل کنیم :). به این معنا که شما باید به طور دوره ای پوسیدگی را گسترش دهید و از یک مرد ایراد بگیرید ، نه در لحظه ای که او بحث خود را شروع می کند ، بلکه زمانی که برای زن مفید است و در آن لحظاتی که مرد به صراحت ضعیف است.

یک مرد کجا می تواند ضعیف باشد؟ رابطه جنسی ، پول درآوردن ، شوخ طبعی ، ناتوانی در دوست یابی ، تربیت فرزندان و ده ها ویژگی دیگر که برای همسر آشکار است ، بحث با آنها دشوار است و غیره.

به این معنا که شما در جایی که یک مرد ضعیف است کیفیتی را در نظر می گیرید و شروع به صحبت در مورد او می کنید. به عنوان مثال ، پول. پول شما کافی نیست. حقوق شما برای امرار معاش کافی نیست. در فروشگاه ، چیزهایی را امتحان کنید که شوهر شما به وضوح قادر به خرید آن نیست. چیزی شبیه این بگویید: "در حال حاضر ، اگر شما مانند ایوانف درآمد کسب می کردید ، اکنون ما نیازی به ... نداریم ، اما باید انجام می دادیم ... :))»

حتی لازم نیست این کار را به صورت پوسیدگی مستقیم انجام دهید. فقط اطلاعات و مشکلات خانوادگی را با مردی به اشتراک بگذارید ، از او مشاوره بخواهید J بسیار راحت تر و بهتر از بحث و یا تلاش برای پاسخ به ناراحتی مردی در جایی که او موقعیت خود را قوی می داند.

به تدریج پوسیدگی را روی مردان گسترش دهید و دست از این کار برندارید ، حداقل تا زمانی که عزت نفس مرد خود را اصلاح نکنید ، و او به کوچکترین دلیل و بدون هیچ گونه ناراحتی از شما دست برنمی دارد.

باید فوراً بگویم که روش کار ، با این حال ، نیاز به اعتماد به نفس خاصی از یک زن دارد ، زیرا مرد هنوز می تواند به عقب برگردد. اما به یاد داشته باشید که پوسیدگی یک بار کار نیست - این یک اقدام اجباری برای هر مردی است ، حتی یک عمل نسبتاً ایده آل. فقط برای یک مرد ایده آل ، چنین انتقادی می تواند یک چهارم باشد. برای مردی که دائماً عیب می بیند - این یک "درمان" روزانه به مدت شش ماه است.

و آخرین گزینه این است که کمی حساسیت به نق زدن را کاهش دهید..

تا حدی ، مرد ناله می کند ، زیرا زن به این ناراحتی ها واکنش نشان می دهد. او از آنها می ترسد و مرد با کمک آنها به چیزی از یک زن می رسد. اگر عشق نیست ، حداقل بی تفاوتی نیست.

شما باید بیاموزید که در برابر نق زدن اینقدر واکنش نشان ندهید.

چگونه انجامش بدهیم؟

تلاش برای تظاهر به این که در طول غش زدن مرد اهمیتی نمی دهید معمولاً نتیجه ای ندارد. گاهی اوقات چنین احساسی ایجاد می شود که چنین مردانی با نخاع احساس می کنند که زن اهمیتی نمی دهد و تا زمانی که زن منفجر نمی شود ، گریه می کند یا به نحوی تعادل خود را از دست نمی دهد ، به تفنگ بازی می کند.

بهتر است تمرین زیر را انجام دهید.

شما تصور می کنید که شوهر شما از شما استفاده می کند. سپس تصور می کنید که به نق زدن او اهمیت نمی دهید. در صورت قدم زدن ، اگر نه بی تفاوت ، با آنها رفتار می کنید.

در پایان ، تصور کنید که شوهر شما خوب رفتار می کند ، عیب نمی بیند ، بلکه برعکس ، تعریف می کند ، از شما حمایت می کند و غیره. تمرین باید نه یک روز ، بلکه چند ماه انجام شود.

و البته ، فقط کاهش حساسیت به مسائل کمک نمی کند. این تنها یکی از راه های همکاری با شوهر است.

در پایان ، کمی خارج از موضوع. مطمئناً وضعیت شما را نمی دانم. این احتمال وجود دارد که شوهر شما چیزی برای شکایت پیدا کند ، حتی اگر شما رفتار کاملی داشته باشید. اما شاید او مدام از شما بخاطر همان اشتباهاتی که 100 بار گفته اید انتقاد می کند. به عنوان مثال ، من خواسته های همسرم را برای برداشتن جوراب هایم که به عنوان گندزدایی پراکنده کرده ام ، قبول نمی کنم. من تازه یاد گرفتم که چگونه آنها را حذف کنم و بس.

این امکان وجود دارد که حداقل بخشی از "نق زدن" یک مرد به هیچ وجه در حال نق زدن نیست ، اما در واقع ، الزامات معمول یک شریک در خانواده است ، که شما فقط باید یک بار آن را یاد بگیرید و تمام. اگر چنین است ، بیاموزید آنچه را که شوهر شما می خواهد انجام دهید. اگر همه اینها همان نیتینگ واقعی در یک مکان "خالی" باشد ، وقتی همیشه دلیلی وجود داشته باشد ، الگوریتم بالاتر است.

بیایید آن را جمع بندی کنیم... مردی که دائماً از همسر خود ایراد می گیرد ، یک مرد تا حدودی کودک است. (در اکثر موارد).

بدترین راه برای اصلاح رفتار او بهانه گیری و مشاجره است. (بحث کمی بهتر است)

یک توافق کنایه آمیز ، پوسیدگی یا بیان احساسات شما از اقدامات او بسیار بهتر است.

من نمی گویم که روشهای م immediatelyثر بلافاصله اعمال می شوند. اول ، لازم است که آنها با زن آشنا شوند. سپس ، به طوری که اینرسی کار کند و مرد شروع به تغییر رفتار خود کرد. اما این بارها بهتر از بهانه هایی است که فقط رفتار وحشیانه مرد را تقویت می کند.

روشهای فوق را امتحان کنید و من مطمئن هستم که قطعاً قادر خواهید بود گاهی اوقات از ناراحتی شوهر خود بکاهید ، یا حتی آنها را به هیچ چیز کاهش دهید.

و البته ، فراموش نکنید که روی عزت نفس خود نیز کار کنید. اغلب آنها دقیقاً از زنانی که خود را از جهات مختلف شایسته یک مرد نمی دانند ، ایراد می گیرند. اما موضوع عزت نفس زنان را در مقالات دیگر مورد بحث قرار می دهیم.

با احترام ، رشید کررانوف.