وقتی مادربزرگ به نوه اش توهین می کند چگونه رفتار کنیم. مادربزرگ با نوه اش تماس می گیرد

ایرینا گریگوریفنا ، در شصت و پنج سالگی خود ، کار می کند و قصد بازنشستگی ندارد ، حداقل تا زمانی که آنها به طور مداوم آن را انجام دهند.
آنها می گویند اگرچه در محل کار آنها در حال حاضر نکات بسیار مشخصی را نشان می دهند که زمان آن فرا رسیده است ، اما می دانم که این برای من افتخار است که راهی برای جوانان ایجاد کنیم. با این حال ، هیچ صف جوانان برای جایگزینی ایرینا گریگورایونا وجود ندارد ، بنابراین مقامات اصرار خاصی به بازنشستگی ندارند. حقوق اندک است ، کار آسان نیست ، موقعیت بالا نیست و ایرینا گریگوریونا ، فردی از مدرسه قدیمی ، وظیفه شناس و مسئولانه کار می کند. بنابراین ، آنها چشم خود را بر روی سن می بندند. و ایرینا گریگوریونا خوشحال است. ایرینا گریگوریونا می گوید در حالی که او در محل کار است ، در سن کار است.
و یکی فقط باید در خانه به بافتن و سریال بسنده کند ، قبل از اینکه وقت داشته باشید به گذشته نگاه کنید ، تبدیل به یک پیرزن خواهید شد.

و جنبه مادی این مسئله برای ایرینا گریگوریونا معنی زیادی دارد.
او خودش به چیزهای زیادی احتیاج ندارد ، اما می خواهد به پسرش که با وام مسکن مشکل دارد کمک کند ، در حالی که قدرت دارد.
پسر دارای خانواده ، همسر و یک فرزند تقریباً پنج ساله است که به دلیل حساسیت شدید ، به باغ نمی روند. عروس در خانه نشسته است و سعی می کند پول اضافی به دست آورد ، اما به نظر می رسد ، صادقانه بگویم ، کمی ، بنابراین برای یک خانواده جوان آسان نیست: هر پنی به حساب می آید و حمایت ایرینا گریگوریفنا مفید است. نه ، خود بچه ها چیزی نمی خواهند و حتی وقتی ایرینا گریگوریونا پاکت را می آورد ، مودبانه رد می کنند. اما ایرینا گریگوریوونا قاطعانه می گوید که آنها می گویند این برای شما نیست ، بلکه برای نوه است - سپس آنها آن را می گیرند ، می گویند متشکرم ، و این پول گاهی اوقات واقعاً به خانواده کمک می کند.

در عین حال ، رابطه ایرینا گریگوریونا با عروسش کاتیا مودب و بی طرف است. بعضی سردها ، در فاصله دور. چرا این اتفاق می افتد مشخص نیست. به نظر می رسد چیزی برای اشتراک وجود ندارد ، آنها هرگز با هم زندگی نکرده اند ، وقت نکرده اند از یکدیگر خسته شوند. مادر شوهر وارد خانواده جوان نمی شود ، هفته ای دو بار با پسرش تماس می گیرد و از طریق او اخبار مربوط به نوه خود را می فهمد. او حتی کمتر ملاقات می کند - هر دو ماه یک بار ، بیشتر اوقات ، برای انتقال پول و نگاه کردن به نوزاد. به عنوان یک قاعده ، زمان بازدید همزمان با برخی از تعطیلات است - آنها می گویند ، من یکشنبه به شما می آیم ، به شما هدیه می دهم ، شاید ما چای بخوریم؟ با این وجود ، احساس می شود که برای یک عروس حتی چنین ملاقات های نادر به نوعی دشوار و ناخوشایند است. به هر طریقی ، او سعی می کند جلسه را به تعویق بیندازد یا به دلایل مضحک و دور از ذهن لغو کند - به عنوان مثال ، تحویل مواد غذایی برای این روز سفارش شده است ، بگذارید آن را در زمان دیگری انجام دهیم! .. اگرچه ایرینا گریگوریونا چگونه می تواند دخالت کند با تحویل مواد غذایی ، مشخص نیست. او همیشه یک کیک برای چای با خود می آورد.

اوه ، بس کن مامان ، جبران نکن! - پسر می گوید. - ما همیشه از دیدن شما بسیار خوشحالیم. هر وقت خواستی بیا!
اما اغلب ایرینا گریگورایونا راه نمی رود تا بدتر نشود. بازدیدها همیشه یک هفته زودتر هماهنگ می شوند ، او مدت زیادی نمی نشیند ، به روح کسی صعود نمی کند.

با این حال ، اخیراً ، در چنین بازدیدهایی ، ایرینا گریگوریونا شروع به آزردن رفتار نوه خود کرد.
- مادر بزرگ ، چرا اینقدر ترسناک هستی؟ - کودک با لبخند محبت آمیزی می گوید و به چشمان ایرینا گریگوریونا نگاه می کند. - قدیمی ، زشت! ضخیم! شما به طور اتفاقی بابا یاگا نیستید؟
و سپس چندین بار در طول عصر - بابا یاگا به ما آمد! بابا یاگا واقعی!

البته اوضاع تا حدودی مبهم است: ایرینا گریگوریونا دوست دارد والدین کودک را سرزنش کنند.
اما آنها فقط می خندند - در اینجا ، آنها می گویند ، ما چنین توسعه یافته و خوانده شده ای داریم! یاد بابو یاگا افتادم!
- مامان ، خوب ، او بچه است! آیا از دست فرزند ناراحت نخواهید شد ، نه؟ این خنده دار نیست؟ او فقط پنج سال دارد!
البته ایرینا گریگوریفنا می فهمد که او یک کودک است ، اما بچه ها باید بزرگ شوند ، اینطور نیست؟ اگر پسرش ، در سن پنج سالگی ، چنین اظهاراتی را در مورد مادربزرگ ها مجاز می دانست ، به نظر کافی نمی رسد. نه ، من نمی خواهم شما را کتک بزنم ، اما من به شدت و بدون صراحت روشن می کنم که شما نیازی به گفتن چیزهای ناخوشایند در مورد مادربزرگ خود ندارید.

من نمی خواهم برای نوه ام ، حتی نظرات شفاهی ، اظهار نظر کنم-در موقعیت ایرینا گریگوریونا ، این به معنی تیره شدن روابط شکننده با عروسش است. پسر ، با وجود پنج سالگی ، وضعیت و مصونیت خود را به خوبی درک می کند و شروع به ترول بیشتر مادربزرگ می کند. تاب می زند ، وانمود می کند که لگد می زند. او هنوز لگد نمی زند و از این بابت متشکرم. پسر و همسرش فقط می خندند - آنها می گویند این چنین بازی می کند ، او به اندازه کافی کارتون دیده است ، خود را به عنوان یک ابرقهرمان نشان می دهد ، اشکالی ندارد. خوب ، آیا شما به طور جدی از بچه ناراحت نخواهید شد؟
در آخرین ملاقات ، کار به جایی رسید که ایرینا گریگوریفنا بلند شد و با پنهان کردن اشکهای خود ، با عجله به خانه رفت.
صادقانه می خواستم به پسرم بگویم که حالا پاهای او در خانه آنها نخواهد بود ، این بسیار توهین آمیز و دردناک بود - اما او به موقع زبانش را گاز گرفت.
او در سکوت رفت.

ظاهراً عروس خانم انگشت خود را در معبد خود می چرخاند و به همه می گوید که مادر شوهرش یک احمق است-او کسی را پیدا کرده است که از او ناراحت می شود ، یک کودک پنج ساله! پسر ، صادقانه بگویم ، کمی دلسرد است ، اما من فکر می کنم او همه اینها را جدی نمی گیرد. مادر روی پای اشتباهی بلند شد ، به ملاقات آمد و عصبانی شد - اتفاق می افتد که پیری شادی نیست. برو خونه همه چی درست میشه یعنی مثل گذشته پیش می رود ...
ایرینا گریگوریونا صادقانه ناراحت است.

او فقط نمی داند چگونه می تواند رابطه ای بیشتر ایجاد کند.
منتظر تماس باشید؟ - بنابراین ممکن است آنها را صدا نزنند ، در جوانی این کار آسان و ساده است ، زندگی ساده و بی پایان به نظر می رسد. و ایرینا گریگوریونا دوست دارد با پسرش و نوه اش ارتباط برقرار کند. اگرچه ، از سوی دیگر ، برقراری ارتباط با چنین لحن توهین آمیز نیز شادی کمی است. او به کسی بدی نکرده است و حداقل حق دارد به آن احترام بگذارد.
چند ماه ضربه بزنید و دوباره برای ملاقات با عروس خود درخواست دهید ، انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است؟ - سپس همه چیز طبق طرح قدیمی ادامه می یابد.
با نوه خود سخت صحبت کنید-اما عروس ، مادر دیوانه ، چگونه به این موضوع نگاه می کند؟
یا شاید ایرینا گریگوریونا واقعاً اغراق می کند؟ پنج سالگی واقعا بچه است. من با بقیه می خندیدم ، بله ، خوب. من با بچه بازی می کردم. خوب ، بابا یاگا خیلی بابا یاگا است. فقط فکر کنید ... و سپس فیل را از مگس باد کنید ...

سلام. پسرم 2.6. ما در سه زندگی می کنیم: من ، مادر و پسر. پدر کودک آخر هفته ها می آید ، یک بار در هفته یا کمی کمتر (وقتی بچه یک ساله شد از هم جدا شدند). پدر در غیاب او به سختی به یاد می آورد ... رابطه با مادرم شوهر سابق یکسان است ، هیچ گزاره ای وجود ندارد. او با پدر خوب بازی می کند ، پدر تقریباً همیشه دست خالی می آید و کودک به طور معمول به این واکنش نشان می دهد. مادربزرگ از محل کار به خانه می آید تا مقداری برایش بیاورد یک غذای خوشمزه ، او می دوید و می پرسد ، شما برای من چه هستید وقتی می گویم مادربزرگ باید بیاید ، کودک می گوید: من حوصله ندارم و نمی خواهم به او بروم. رابطه من با مادرم عادی است ، من سعی می کنم با او صحبت کنم که مادربزرگ شما را دوست دارد ، او شروع به دمدمی مزاج می کند. اگرچه او معمولاً با او راه می رود ، اما در صورت لزوم (در غیاب من) می تواند او را بخوابد ، و در آنجا زمانهایی است که من مشغول هستم (به عنوان مثال من آشپزی می کنم) با مادربزرگ بازی کنید ، او شروع به انکار می کند ، اسباب بازی ها را از او می گیرد ، وقتی مادربزرگ چیزی را اجازه نمی دهد ، سپس می تواند بیاید و ضربه بزند ، به تازگی عصبانی شود. می تواند بپرسد چه می خواهد (برای مثال چای درست کند) مادربزرگ سعی می کند با او درگیر نشود ، من سعی می کنم همه چیز را خودم اداره کنم تا حتی بیشتر از او عصبانی نشود. من صحبت می کنم ، او را در تنهایی تنبیه می کنم اتاق من ، او بعد از سه دقیقه می رود ، پاسخ می دهد که من دیگر اینطور نخواهم بود. شاید بعد از مدتی می گویم ، من به مادربزرگم ناراحت نمی شوم ، او را برای این کار تحسین می کنم. وقتی مادربزرگ می گوید می توانی تو را ببوسی ، او می گوید البته شما می توانید. لطفاً با مشاوره به من کمک کنید !!! چکار باید بکنم ؟؟؟ مطمئناً ، اما شاید من سعی کنم به باغ بروم. مادربزرگ به ما غذا می دهد ، پدر کودک همیشه کمک نمی کند ، او به طور کلی یک فرد محکم است. پدربزرگ یک سال و نیم پیش فوت کرد ، این یک ضربه قوی برای همه ما (من ، مادر و خواهرم). بنابراین مادر بزرگ تا آنجا که می تواند تلاش می کند و این قدردانی است! من درک می کنم که کودکان ناسپاس هستند ، اما من می خواهم یک انسان و یک مرد واقعی را تربیت کنم.

پاسخ های روانشناسان

سلام تاتیانا

ببینید چه کار می کنید. شما نمونه ای از باج گیری احساسی را به فرزند خود نشان می دهید - از آنجا که مادربزرگ شما شما را دوست دارد ، پس شما این و آن را مدیون هستید. همیشه آماده برقراری ارتباط و همیشه دوستانه باشید. شما از مادر خود برای حمایت مالی سپاسگزار هستید ، و کودک از کجا این را می داند؟ 2.6؟ مادربزرگ به کودک هدیه آموخت ، بنابراین او می پرسد - برای من چه آوردی؟ و شما به این س answerال - بزرگترین فرزند خانواده - پسر یا مادربزرگ - از نظر احساسی چه کسی است؟ مادربزرگ از چه چیزی ناراحت می شود؟ اینکه کودک احساسات انسانی را دارد و بیان می کند؟ و شما نمی توانید با پسرتان برای او رابطه ایجاد کنید. مرزهای مجاز در رابطه با خود را شخص تعیین می کند. پسر دوستی موهای مادرش را می کشد اما من هرگز. من اجازه نمی دهم این کار انجام شود ، و او این را می داند. اگر مادربزرگ اجازه دهد خودش را بزند ، بچه این کار را می کند. از آنجا که می خواهید یک مرد واقعی را پرورش دهید ، به او یاد ندهید که فوراً رفتار ، ترجیحات و خلق و خوی خود را وابسته به ایده های قدردانی شما کند. کاری که مادربزرگ انجام می دهد ، او خودش کمتر از شما نیاز ندارد. او احساس نیاز می کند ، خوب؟ و پسر گربه خانگی نیست ، این گربه را می توان در هر زمان گرفت و او را در آغوش گرفت ، خواه ناخواه. به نظر من ، کودک طبق توصیف شما ، با توجه به سن خود رفتار می کند. تجربیات اجتماعی و مالی شما برای او بیگانه است. و شما ، تاتیانا ، باید نگرش خود را نسبت به مفهوم عدالت و مفهوم یک مرد واقعی و روابط با مادر خود تجدید نظر کنید. کودک به رغم این کار را انجام نمی دهد ، هدفی ندارد که عمداً توهین کند ، این ساختاری از نظر فکری برای او در این سن غیرممکن است. و او مسئول واکنشهای بزرگسالان نیست. یک مرد واقعی یک فرد بالغ از نظر عاطفی است ، همیشه نظر خود را دارد ، حتی اگر با نظر زنان در خانواده و استقلال و مسئولیت عواقب تصمیمات اتخاذ شده - اول از همه ، و اصلاً مطابقت نداشته باشد. مرد راحت که معلوم می شود یک پسر راحت است. اگر س ofال قدردانی برای شما حاد است ، کمک مادر را با قدردانی ، کلمات ، مراقبت های خود جبران کنید ، اما نه با هزینه نوزاد دو ساله.

النا ولادیمیرونا یودینا ، روانشناس ، نوگینسک

مادربزرگ ها محبت ، لطافت ، پای خوشمزه و افسانه های بی پایان هستند. مادربزرگها کمک می کنند ، مراقبت می کنند ، مراقبت می کنند ، نوه ها را پرورش می دهند و ... غرغر می کنند ، درگیری می کنند ، زندگی را آموزش می دهند ، توصیه های ناخواسته به فرزندان خود می دهند.

لاریسا با ناامیدی و این اعتقاد که او به عنوان مادر به سر نمی برد ، به روانشناس کشانده شد. کودک به حرف او گوش نمی دهد ، دمدمی مزاج ، بی ادب است ، در یک کلام ، همه چیز را برای آزار او انجام می دهد. اما با مادربزرگش ، او کاملاً متفاوت است: یک پسر دوست داشتنی ، شیرین و مطیع. اخیراً ، آلیوشا به کلی نسبت به سخنان مادر واکنش نشان نداده است. فقط فریاد بزن ، گریه کن

پسرم برادر من است؟!

لاریسا وکیل است و مانند اکثر زنان شاغل ، زمان زیادی را در محل کار می گذراند. از دو سالگی ، آلیوشا توسط مادربزرگش پرستاری می شد - معلم سابق ، زنی باسواد و تحصیلکرده. او با پسر خوب می شود. به نظر می رسید ، چه چیزی بهتر از آموزش خانگی است؟ با این حال ، لاریسا معتقد است که مادرش در حق او بی انصافی می کند و او کودک را علیه او می کند. مادربزرگ در حضور نوه اش دخترش را سرزنش می کند و به او توهین می کند. و آلیوشا شروع به تکرار کلمات خود کرد. و این به ویژه به مادر آسیب می رساند.
گاهی اوقات به نظر لاریسا می آید که پسرش کوچکترین فرزند مادرش است و او خود خواهر بزرگتر او است که حق رأی ندارد. مادربزرگ بدون نیاز نوه اش را نوازش می کند ، هدایایی گران قیمت به او می دهد که مادرش نمی تواند بخرد. مادربزرگ دیدگاه خود را تنها نظر درست می داند و هرگونه تلاش دخترش برای مداخله در تربیت پسرش با او خصومت آمیز است. آلیوشا شش ساله می گوید که هم مادر و هم مادربزرگ را دوست دارد و وقتی با هم دعوا می کنند ، پسر بسیار بد است. کودک فکر می کند که او مقصر همه چیز است. این یک وضعیت نسبتاً معمولی در خانواده هایی است که نمایندگان نسل های مختلف در تربیت نوزاد شرکت می کنند. و چنین اختلاف نظرهایی همیشه با آشتی به پایان نمی رسد. درگیری ها و نزاع های مزمن نیز ممکن است ، که بر روان کودک ، بر شکل گیری نگرش او نسبت به دنیای بزرگسالان ، و خود زندگی تأثیر مخربی دارد.

دلایل شرایط درگیری می تواند متفاوت باشد.
- مادر و مادربزرگ در مورد مالکیت نوزاد اختلاف دارند.
- رقابت در آموزش و پرورش ، عدم تمایل به سازش.
- بسیاری از مادربزرگ ها تصورات تزلزل ناپذیری دارند که برای کودکان مضر ، خطرناک و نامطلوب است (یخ زدن ، گریه کردن ، ورود به گودال مضر است). بنابراین ، غالباً تربیت آنها با افزایش مراقبت مشخص می شود ، گاهی اوقات با آسیب شناسی هم مرز است.
- مادربزرگ از تنهایی می ترسد.
- استبداد مادرانه مادربزرگ در تربیت دختری که قبلاً بزرگ شده است ، سرکوب استقلال و ابتکار او.
- عدم تمایل به گوش دادن به نظرات دیگران ، مطلق شدن دیدگاه خود.
- مشکلات در قبول نقش جدید (مادر بزرگ ، مادر).

"مثلث برمودا"

مامان خوردن بستنی در خیابان را ممنوع می کند و مادربزرگ دو بستنی ، به علاوه کوکاکولا و یک نان غیرقابل خوردن از دکه می خرد. پدر خواستار جمع آوری اسباب بازی و صرف غذا در آشپزخانه است و پدربزرگ و مادربزرگ بلافاصله به کودک "کمک" می کنند: پدربزرگ خرس ها ، ماشین ها و سربازان اسباب بازی را با عجله داخل کمد می کند و مادربزرگ برای سرو کاسه عجله دارد. سوپ روی میز قهوه جلوی تلویزیون - بگذارید نوه کارتون را تماشا کند ، پس از همه خسته ، به اندازه کافی بازی کرده است. والدین قاطعانه می گویند: "نه" ، و مادربزرگ به آرامی می افزاید: "بیایید ببینیم ..." قوانین اساسی به محدودیت های زمانی تبدیل می شوند ، و نظم را به بازی به نام "آیا باید به حرف مادر گوش دهیم؟" تبدیل می شود. عادلانه ترین مجازات یک فیاسکو است: مادربزرگ ها موفق می شوند آن را به آبشار اشک و فریادهای ناامید کننده مانند "آنها ما را می زنند" تبدیل کنند.
روانشناسان معتقدند که منابع درگیری تلاش های مداوم مادربزرگ برای متحد شدن با کودک علیه مادر و اعتراض به شدت بیش از حد نسبت به او است. و والدین در برابر مراقبتی که مادربزرگ تبلیغ می کند قیام می کنند. در چنین مثلثی ، والدین و مادربزرگ سعی می کنند نوزاد را از یکدیگر نجات دهند و به او حق اتحاد با کسانی را می دهند که در حال حاضر برای آنها سودآور است. اگر پدر برای کمک به همسرش مداخله کند ، مادرشوهر به او حمله می کند و او عقب نشینی می کند. و مادر هنوز نمی تواند با کودک کنار بیاید.

همه می بازند

چنین درگیری هایی منجر به چه می شود؟ اول از همه ، آنها از بزرگ شدن نوزاد جلوگیری می کنند. اگر مادر جوان است و مادربزرگ هم با او و هم با نوه اش به عنوان فرزندانش رفتار می کند ، کودک درگیر مبارزه مادر برای استقلال و استقلال خود می شود. موقعیت نوزاد در چنین خانواده ای مبهم است.
جالب ترین چیز این است که همه شرکت کنندگان در چنین داستانهایی مطمئن هستند که حق با آنهاست. مادربزرگ ها روی قدردانی حساب می کنند ، زیرا آنها تمام تلاش خود را می کنند تا به فرزندان و نوه ها بیاموزند که چگونه این زندگی را به درستی و خوب زندگی کنند. والدین تحت فشار ناامیدی نسل قدیم هستند. و متأسفانه محیط گرم خانه ، بر روی کودک تخلیه می شود. بزرگسالان به کاستی های آشکار (یا خیالی) او حمله می کنند و در طول راه یکدیگر را متهم می کنند که این کاستی ها در اصل وجود دارند!
و در اینجا اصلی ترین چیز به تدریج آشکار می شود: ناتوانی در پذیرش نوزاد همانطور که هست. وقتی مادربزرگ دست بالا را می گیرد ، کودک ارتباط عاطفی مورد نیاز خود با مادرش را از دست می دهد و در نتیجه ، تعدادی از مشکلات روانی بوجود می آید. برای جلب توجه بزرگسالان ، نوزاد حتی می تواند واقعاً بیمار شود!
اگر مادر منع کند ، و مادربزرگ بلافاصله اجازه می دهد ، پس برای کودک دشوار است که قوانین رفتاری را پیش ببرد. از این رو - ترس ، اضطراب ، پرخاشگری ، تغییر در ویژگی های شخصیتی. بچه به تدریج یاد می گیرد که خانواده خود را دستکاری کند: "و مادربزرگ از شما مهمتر است!" - به مامان میگه
والدین کودک و نسل بزرگتر باید به این واقعیت واضح اعتراف کنند: هیچ برنده ای در این مبارزه وجود نخواهد داشت. فقط شکست خورده وجود خواهد داشت - کودک شما!
و یکی دیگر از پیامدهای احتمالی آن اختلاف خانواده است. داماد محبوب به دشمن شماره یک ، عروس عزیز تبدیل می شود-به یک تنبل ناتوان. عبارت "مادر شما" (در موارد مختلف) به طور فزاینده ای توسط همسران هنگام تنظیم روابط خود با یکدیگر استفاده می شود.
متأسفانه ، موقعیت های مکرری وجود دارد که والدین و پدربزرگ و مادربزرگ و مادربزرگ برای بچه به طور جدی "مبارزه" می کنند - آنها به دنبال "نابودی" دشمن هستند. با این حال ، اکثر پدربزرگ ها و مادربزرگ ها به هیچ وجه نمی خواهند به نوه ها یا والدین خود آسیب برسانند. آنها فقط آنچه را که قلبشان به آنها می گوید انجام می دهند - متواضع و بخشنده.
بله ، در روح مادربزرگهای پاییزی ، همه احساسات با ترس از "به موقع نبودن" رنگ آمیزی می شود. به نظر می رسد هنگامی که آنها چیزی به پسران و دختران خود ندادند ، برخی از رویاها محقق نشد. اکنون مادربزرگ ها سعی می کنند آنچه را که از دست داده اند جبران کنند و بنابراین نمی توانند نوه های خود را رد کنند.

به طوری که کودک شکست نمی خورد ،

مادران ، پدران ، پدربزرگ ها و مادربزرگ ها
باید:
- تعریف مفاهیم مسئولیت و مالکیت ؛
- از همان اصول تنبیه و تشویق پیروی کنید (اگر مادر قاطعانه منع می کند ، مادربزرگ نباید به آرامی اجازه دهد) ؛
- در مورد الزامات کودک سازگار باشید.

نباید:
- از عشق به عنوان یک ابزار آموزشی استفاده کنید.
- سعی کنید با کمک هدایای گران قیمت محبت کودک را جلب کنید.

مادربزرگ ها!
درک کنید ، زندگی بسیار تغییر کرده است. به شما آموختند که باید بچه را محکم قنداق کنید - و شما قنداق کردید. به شما آموخته بودند که شب ها به نوزاد خود غذا ندهید - و به او غذا ندادید. شیر از سینه خارج شد و کودک از گرسنگی فریاد زد ...
مادربزرگ ها!
تصمیمات مربوط به سبک زندگی فرزندشان را به والدین تحمیل نکنید. مامان و بابا مسئول سلامت و رفاه نوزاد هستند.
مادربزرگ ها!
به یاد داشته باشید ، کمک شما ارزشمند است ، همیشه یک هدیه است. اما او باید مطلوب باشد. این تنها راه صلح و آرامش در خانواده و برقراری روابط عادی بین نسل ها است.
مادربزرگ ها!
هنر مادربزرگ واقعی دقیقاً در این واقعیت نهفته است که هم مادر ، هم پدر و هم کودک این توهم را ایجاد می کنند که آنها مهمترین مربیان هستند.

والدین!
بلافاصله پس از تولد نوزاد ، "حوزه های نفوذ را تقسیم کنید".
والدین!
مراقبت و توجه نسل قدیم را با سپاسگزاری انجام دهید. از این گذشته ، پدربزرگ و مادربزرگ اصلاً موظف نیستند به شما کمک کنند.
والدین!
هرگز اجازه ندهید که نسبت به خانواده خود بی ادب و بی تفاوت باشید. حتی اگر نمی توانید آشتی کنید ، یک رابطه متمدنانه برقرار کنید. اگر در مورد کاستی های مادر شوهر یا مادر شوهر با کودک صحبت می کنید ، متعجب نشوید که کودک با آنها رفتار زشتی انجام می دهد.

راستی
یک نظر وجود دارد: اگر می خواهید فرزند شما خوب تربیت شود ، او را از مادربزرگ ها دور کنید. آنها می گویند بچه ها را نوازش می کنند. با این حال ، نسل قدیمی را سرزنش نکنید ، زیرا هیچ کس از اشتباهات مصون نیست. روانشناسان معتقدند که والدین تمایل دارند در تأثیر پدربزرگ و مادربزرگ مبالغه کنند ، در حالی که در عین حال ناکامی های آموزشی خود را نادیده می گیرند. در حقیقت ، ناسازگاری مادر ، عصبی بودن ، "مشغله" ابدی و "هجوم های آموزشی" پدرانه ، روان کودک را بسیار جدی تر از "مراقبت" مادربزرگ و "تساهل" پدربزرگ آسیب می زند.

اوکسانا پریداتکو ،
روانشناس پزشکی

مجله دنیای خانواده ، شماره 4 ، 2004

اکنون من 17 ساله هستم ، تنها زندگی می کنم ، با مادربزرگم. پدر و مادرم در 11 سالگی طلاق گرفتند ، مادرم دو سال پیش به خارج رفت ، پدرم در شهر دیگری است. آنها به سختی از نظر مالی به ما کمک می کنند ، زیرا آنها هنوز فرصتی ندارند مشکل این است. مادربزرگم فقط از من متنفر است. دائماً فحش می دهد ، اگر با دوستان بیرون بروم آنها را فاحشه می نامد ، به مادرم توهین می کند ، می گوید به خاطر من طلاق گرفتند ، به خاطر من همه رفتند ، که من یک "نیت" هستم و غیره به خاطر فریادهای او بیدار می شوم ، درها را می کوبد ، قسم می خورد .. او اجازه نمی دهد کسی ارتباط برقرار کند ، با همه دوستانم نزاع کرد ، اظهارات علیه آنها را به پلیس نوشت ، آنها می گویند که آنها مرا مواد مخدر مصرف کردند ، اما من حتی هرگز چنین چیزی را امتحان نکردم ، و آنها نیز . دوستان ارتباط خود را با من قطع نکردند ، من آنها را متوقف کردم تا مشکلی برای آنها ایجاد نکنم. من به همین دلیل نمی توانم با کسی ملاقات کنم .. به زودی من به سن می رسم ، باید به نحوی زندگی خود را بسازم و در خانه بسته می نشینم. او مرا به دانشگاه فرستاد ، که من اصلا دوست ندارم ، من از این تخصص خوشم نمی آید ، من نمی خواهم آنجا تحصیل کنم ، این مال من نیست. و مرا می سازند. شب ها شبانه روز گریه می کنم ، عملاً اتاق را ترک نمی کنم ، تقریباً غذا را متوقف کردم ، در غیر این صورت "دوباره همه چیز را می خورم". من می خواهم خلاق باشم ، من در خیاطی عالی هستم ، چیزهای زیادی برای دوستانم سفارش دادم ، پرده ، لباس ... همچنین 5 سال در اینترنت کار کردم ، درآمد قابل قبولی دریافت کردم ، همانطور که او متوجه شد ، او آن را برای من قطع کرد ، آنها می گویند ، این چیزی نیست که من باید انجام دهم ، آنچه مردم می گویند. از کجا می توانم پول دریافت کنم؟ او یک پنی به من نمی دهد ، اما در آن سن کار پیدا می کند و من نمی توانم درس بخوانم: (چه باید بکنم؟ می دانم که بد نیست ، می دانم که همه مشکلات به خاطر من نیست ، من یک کودک بود. خانواده عالی بودند ، بله ، و پدر و مادرم من را دوست دارند ، من مطمئنم. این اتفاق افتاده است. چگونه با او برخورد کنم؟ من قبلاً عادت کرده ام جیغ بزنم ، دست نگه دارم ، کتاب می خوانم ، سعی می کنم عزت نفس خود را به دلیل توهین های مداوم از دست ندهم. اما چگونه می توانم او را مجبور کنم به نظرات من گوش دهد؟ من می خواهم با مثال او زندگی کنم! این زندگی من است ، اما او نمی فهمد. من نمی توانم از خانه خارج شوم ، من به خیابان نمی روم. حداقل باید به سن بلوغ برسم. او قول می دهد که مرا به بیمارستان روانپزشکی تحویل دهد ، می گوید من بیمار هستم ، من وحشتناک هستم ، زشت .. اگرچه در واقعیت این اصلا نیست ، و او زیبا و باریک است .. چرا او از من اینقدر متنفر است؟ من دیگر قدرت تحمل آن را ندارم ..
نرخ:

آدلیتا ، سن: 17/29/2012

هی! میفهمم که برات خیلی سخته! مادربزرگم احتمالاً خودش زندگی خوبی نداشت ، بنابراین تمام منفی بافی هایش را از شما دور می کند. نه به این دلیل که شما بد هستید ، بلکه به این دلیل که با او زندگی می کنید و از نظر مادی به او وابسته هستید. اگر شخص دیگری با او زندگی می کرد ، او به او آرامش نمی داد. متأسفانه ، شما نمی توانید یک فرد مسن را به طور اساسی تغییر دهید. یک سال دیگر تا رسیدن به سن باقی مانده است ، سعی کنید به آپارتمان بروید. فقط مراقب باشید با شرکت بد وارد نشوید. خیلی خوب است که خیاطی بلد باشید ، بدون تکه نان نمی مانید. می توانید در این جهت پیشرفت کنید ، تحصیلات عالی بگیرید. و با توجه به حرفه مورد علاقه من ، به نظر می رسد که ارزش مطالعه ندارد ، بیهوده فقط وقت تلف کردن است. من به شما توصیه می کنم که دوباره به کلیسا بروید ، این کار آسان تر می شود.

سوتا ، سن: 30/09/2012

آدلیتا ، سلام
آفرین برای نگه داشتن. حرفهایی را که از شما قدردانی نمی کنند ، جدی نگیرید ، آنها از روح کم می گویند و اصلاً چیزهای منفی را در نظر نمی گیرند. شما متوجه می شوید که این منفی است ، و بنابراین فقط مراقب روح خود باشید و بالاتر از آن باشید! برای افراد مسن سخت است و شما می توانید او را به شیوه خود درک کنید ، او در زندگی شادی و شادی کمی دارد ، بنابراین عصبانی می شود ، اما او شکسته و شما را سرزنش می کند ، زیرا شما فقط آنجا هستید
بهترینها برای شما! و برای شما صبر قوی آرزو می کنم! من فکر می کنم برای شما این یک مکتب زندگی برای آینده است ، زمانی که شما فقط باید یاد بگیرید که دیگران را از لحاظ دستوری تحمل کرده و درک کنید ، به معنای واقعی کلمه - یعنی ، به نفع خود ، یا حداقل نه به ضرر.

دیما ، سن: 24 / 30.09.2012

آدلیتا ، به خاطر آزمایش ، سعی کنید به او فحش دهید: "مادربزرگ ، دختر زیبا ، اما تو چه خوبی با من ، چقدر دوستت دارم!" :))) اگر سخت است ، تصور کنید که بازیگر هستید و آن را از صمیم قلب امتحان کنید! شما در حال حاضر چیزی برای از دست دادن در رابطه ندارید ، شاید چه چیزی تغییر کند؟ حداقل فکر می کنم او مات خواهد ماند :)
او را به عنوان یک شخصیت کارتونی تصور کنید ، خوب ، بابا یاگا (ببخشید :) یا یک پیرزن مضر دیگر که در واقع از خود رنج می برد. شاید هیچ کس هرگز او را دوست نداشته باشد ، اما هیچ کس کلمات محبت آمیز نگوید؟
این من هستم ، نیمه شوخی ، نیمه جدی. اگر به نحوی کمک کند چطور؟
به طور کلی ، من بسیار با شما همدردی می کنم! صبر کن! او را ببخش ، او یک فرد بدشانس است ..

ناتالیا ، سن: 30 / 01.10.2012

اوه ، چگونه می توانم شما را درک کنم! من هم وضعیت مشابهای دارم. مامان در شهر دیگری است. من از 2 سالگی با پدربزرگ و مادربزرگم زندگی می کنم. اما این مادربزرگ من نیست که سرم داد می زند ، بلکه پدربزرگم است. مدام کمی به من فحش می دهد و مرا شلخته و فاحشه می نامد. من فردی با شخصیت دشوار هستم و قصد ندارم چنین نگرشی را نسبت به خودم تحمل کنم. شما باید با همه اینها زندگی کنید. و علاوه بر همه اینها ، مادرم خود را یک هههال در آنجا پیدا کرد و برای او فرزندی به دنیا آورد و تا ابد با خوشحالی زندگی می کند و هر روز به آنچه شلخته هستم گوش می دهم. و اکنون من 20 ساله هستم و هیچ چیز تغییر نکرده است ، همه فحاشی ها و توهین ها. و گاهی تعجب می کنم که این مجازات برای من چیست.

یانا ، سن: 2013/04/20

من درک می کنم که با مادربزرگت برای شما بسیار سخت است ، اما شما تنها کسی نیستید که من همین مشکل را دارم ...

egor ، سن: 12/22/2016

من به تو حسودی نمی کنم مادربزرگم هم همینطور. او هر روز برای من سخنرانی می کند. هر روز اعصاب مادرم ، او 41 ساله است و مادربزرگم 88 ساله است. من الان 13 سال دارم
با شما همدردی کنید

لودا ، سن: 13/05/2017

من شما را کاملاً درک می کنم ، من نیز همین وضعیت را دارم ... هر روز مادربزرگم به من گل می زند ، قسم می خورد ... من واقعاً با شما همدردی می کنم ، نگه دارید.

سلام. وضعیت به شرح زیر است. ما چهار نفر هستیم - من ، شوهرم ، پسرمان (5 ساله) و مادر شوهرم. شوهر و مادر از دوران جوانی زندگی نمی کردند ، اما پس از اینکه همسر سابق خود را ترک کرد ، با او زندگی کرد. 7 سال پیش من را به آنجا آوردند. مادر شوهر شخص بسیار سختی است. او در حال حاضر 88 سال دارد ، اما به اندازه یک گاو سالم است. بیمارستان نمی شناسد اگرچه من تا نصف عمرم مشروب و سیگار می کشیدم. در جوانی ، او حتی به دلیل فروش کالاهای سرقت شده در زندان می نشست. همه چیز خیلی خشن است اگرچه شوهر من فردی شایسته و تحصیل کرده است ، سیگار نمی کشد ، اما از جوانی زندگی خودش را می کرد ، اما از مادرش چیز خوبی نمی دید. به طور طبیعی ، رابطه ما با او از همان ابتدا به نتیجه نرسید. او به شوهرش احترام می گذارد ، او به شدت با او ارتباط برقرار می کند ، به من توهین نمی کند. و او معمولاً آشکارا صحبت نمی کند ، همه چیز مخفیانه است. البته رفتار او بسیار خسته کننده است. او تمام روز راه می رود و زیر لب چیزی را زیر لب زمزمه می کند: صبح ما با "روسپی" استاندارد زیر لب خطاب به من شروع می شود. من می خواهم فوراً بگویم که او بیمار روانی نیست. مبالغ را به عنوان یک ماشین حساب حساب می کند (عاشق پول است) و هیچ مشکلی با حافظه وجود ندارد. او هنوز می تواند با همسایه خود ودکا بنوشد ، اگرچه اخیراً شوهرش در صورت داشتن چنین فرصتی او را از انجام این کار منع کرده است. ما یک آپارتمان 3 اتاق داریم. شوهر خودش مدتها پیش آپارتمان را برای مادرش خریده بود. در عوض ، او 80 درصد مبلغ و او 20 درصد سرمایه گذاری کرد. برای زندگی در جایی دیگر - ما فرصتی نداریم. برای انتقال مادر شوهر به جایی-نیز. شما باید همانطور که هستید زندگی کنید. به تازگی ما یک بازسازی خوب را به پایان رسانده ایم و کاملاً مجهز شده ایم. بسیار خوب ، من کم و بیش به این وضعیت عادت کرده ام و یاد گرفته ام که در صورت لزوم به نحوی از پس آن برآیم. اما واقعیت این است که او از پسر من - نوه اش متنفر است. البته ، او آن را آشکارا در مقابل همسرش نشان نمی دهد. مدام تظاهر می کند. اما به محض ترک شوهر برای کار ، کار شروع می شود. من در آشپزخانه کاری انجام می دهم و می شنوم که دارد با او صحبت می کند. می تواند هر دو را "حرامزاده" و "گیک" صدا کند. او همچنین نوه های دیگری از دخترش ، از خواهر شوهرش دارد. او به ندرت آنها را می بیند ، زیرا خواهرش این را نمی خواهد.

بنابراین او مدام زیر لب زمزمه می کند که آن نوه ها نوه های او هستند و این یکی همچنان ناپسند است. من این را به شوهرم گفتم ، او پاسخ می دهد که او به سادگی از ذهن خود خارج شده است. اگرچه او به خوبی می داند که او همیشه چنین بود ، و در جوانی ، این را به من گفت. او می گوید که من فقط نوه ام را در نزدیکی او نگه ندارم و اصلا به او توجه نمی کنم. بنابراین کل موضوع این است که پس از آن من یک تجاوز داخلی بسیار بزرگ به او داشتم. من آن را در ظاهر نشان نمی دهم. اما در درون من دائماً آرزوی مرگ او را دارم. این شبیه این است که "وقتی شما از قبل مرده اید ، زمین چقدر شما را حمل می کند و ما بدون هیچ شخصی مانند شما با آرامش زندگی می کنیم ، چقدر می توانید هوا را با وجود خود خراب کنید و غیره". من نمی توانم او را به خاطر چنین برخوردی با پسرش ببخشم. من فقط آماده هستم که آن را خرد کنم ، آن را پودر کنم.

به من کمک کنید تا با شرایطم کنار بیایم و با عصبانیت خود کنار بیایم.