اگر با خویشاوندان آنها را دوست ندارید چگونه با آنها ارتباط برقرار کنید. من نمی خواهم با بستگان شوهرم ارتباط برقرار کنم ، نمی خواهم با بستگان شوهرم ارتباط برقرار کنم

همه ما عمدتا افراد متمدنی هستیم ، بنابراین سعی می کنیم بدون رسوایی و مشاجره طلاق بگیریم و حتی پس از طلاق در تلاش هستیم روابط انسانی را حفظ کنیم ، البته با فاصله مشخص. این فاصله ای است که مورد بحث قرار می گیرد.

"من و شوهرم مدتهاست در آنجا هستیم. ما یک دختر 10 ساله داریم. شوهر علاقه چندانی به او نشان نمی دهد و با دخترش ملاقات می کند ، نه به ابتکار من و نه به دلخواه او. اما سابق من می خواهد با او ارتباط برقرار کند. با نوه اش تا آنجا که ممکن است. نوه فقط برای این که یکبار دیگر با او ملاقات نکنم. من کارم را درست انجام نمی دهم ، اما نمی توانم از آن جلوگیری کنم. دخترم مادربزرگش را بسیار دوست دارد و دلش برایش تنگ شده است. به من کمک کنید تا رابطه صحیحی با مادر سابقم برقرار کنم -در قانون. "
اینگا ، 32 ساله. مسکو

همه ما عمدتاً افراد متمدنی هستیم ، بنابراین سعی می کنیم بدون رسوایی و مشاجره طلاق بگیریم و سعی می کنیم روابط انسانی را ، هر چند با فاصله مشخص ، حفظ کنیم. این فاصله ای است که مورد بحث قرار می گیرد.

امروزه تقریباً هیچ کس به این س interestedال علاقه ای ندارد که آیا لازم است با شوهران سابق و بستگان آنها ارتباط برقرار کند. از صفحات مجلات و روزنامه های متعدد ، روانشناسان و غیر روانشناسان به شدت توصیه می کنند ، حداقل به خاطر یک کودک ، چنین ارتباطی را حفظ کنند. این بدون شک صحیح است. اما این همیشه آسان نیست ، اگر اصلاً باشد. تجاوز به خود و سیستم عصبی شما نیز بهترین راه برای برون رفت از این وضعیت نیست.

بیایید سعی کنیم بفهمیم در اینجا چه کاری می توان انجام داد.

برای شروع ، طلاق همیشه یک استرس بزرگ برای همه شرکت کنندگان مستقیم و حتی غیر مستقیم است. نمی توان از قبل گفت که چقدر طول می کشد تا از این حالت خارج شوید. اما در هر صورت ، کمی طول می کشد تا آرام شوید و به خود بیایید. تا زمانی که در نهایت متقاعد نشوید که اوج استرس به پایان رسیده است ، سعی کنید هیچ تصمیم سخت گیرانه ای اتخاذ نکنید و سعی نکنید در کوتاه ترین زمان ممکن نقطه i را مشخص کنید. به یاد داشته باشید که شما فقط از شوهر خود طلاق گرفته اید ، اما نه از همه افرادی که ممکن است در طول ازدواج با شما نزدیک شده باشند. همانطور که تمرین نشان می دهد ، درک اینکه چگونه می خواهید روابط جدیدی با اقوام سابق خود داشته باشید ، روز بعد از طلاق به دست نمی آید. و حتی زمانی که این درک وجود داشته باشد ، روابط با این افراد همیشه به همان سرعتی که ما می خواهیم ایجاد نمی شود. این از یک سو ، از طرف دیگر ، برای از بین بردن استرس در اسرع وقت ، شما نیاز به یک درمان مطلوب برای خود دارید. شاید در این دوره است که بهتر است همه بارهای غیر ضروری ، از جمله ارتباط با بستگان سابق را حذف کنید. بگذار روحت آرام شود اما این به هیچ وجه به این معنا نیست که برای چنین آرامشی ، ساختن یک دیوار نفوذناپذیر از یخ در ارتباط ضروری است. فقط ارتباط نباید باعث درد شدید شما شود. چرا مجبور کردن خود به تحمل چنین دردی خطرناک است؟ بله ، زیرا به این ترتیب شما فقط روند ایجاد روابط عادی جدید را برای مدت نامحدود به تعویق می اندازید. به یاد داشته باشید ، همانطور که در آن شوخی در مورد قاشق های از دست رفته. قاشق ها بعدا پیدا شد ، اما رسوب هنوز باقی ماند. همچنین در روابط انسانی. روح - بسیار حساس و آسیب پذیر است ، حتی در افراد دارای پوست ضخیم. بنابراین ، زخم ها برای مدت طولانی در آنجا بهبود می یابند ، به ویژه هنگامی که عمداً برای قدرت انتخاب شده و آزمایش شده اند.

اما ، اگر تصمیم دارید برای مدتی با خویشاوندان سابق خود ارتباط نگیرید ، بهتر است آنها را در این مورد هشدار دهید. فقط پیدا کردن چند کلمه انسانی ، توضیح وضعیت او. باور کنید که به احتمال زیاد برای آنها نیز سخت است.

چرا گفتن آن با صدای بلند بسیار مهم است؟ به طوری که اقوام سابق شما این احساس را نداشته باشند که در حال فرار یا پنهان شدن از آنها هستید. این رفتار غالبا غریزه اولیه شکارچی را زنده می کند. یعنی شخص دیگری که به ادامه رابطه علاقه دارد سعی می کند به هر قیمتی شما را حفظ کند. و این فقط برای هر دو طرف سخت و ناخوشایند است. بنابراین ، رزرو در شرایط استرس زا فقط باعث ایجاد موارد داخلی می شود و اقدامات نامناسب را برمی انگیزد.

زمان واقعاً شفا دهنده خوبی است. و نه تنها یک پزشک ، بلکه یک حکیم که به ما در تصمیم گیری درست کمک می کند.

اما اگر رابطه قبلاً بازسازی شده است ، اما به نحوی ناشیانه بازسازی شده است ، و این برای شما مناسب نیست ، چه باید بکنید. من می خواهم بلافاصله به شما هشدار دهم که هرگونه تغییر همیشه زمان و تلاش بیشتری می طلبد. بنابراین ، اگر واقعاً می خواهید چیزی را تغییر دهید ، لطفاً صبور باشید. برای شروع ، شما خودتان باید تصمیم بگیرید که چه چیزی و چگونه می خواهید تغییر دهید. بهتر است برای مدتی احساسات غیر ضروری را خاموش کنید ، در غیر این صورت در نارضایتی خود گیر خواهید کرد: "خسته ام ... نمی خواهم ، خسته ام." و برای انتقال خواسته های خود به آگاهی شخص دیگر ، نباید لیست مواردی را که نمی خواهید و آنچه از آنها خسته شده اید شروع کنید. این به هیچ وجه سازنده نیست. و این مسیری نیست که منجر به نتیجه مثبت شود.

و در خاتمه ، می خواهم چند کلمه دیگر در مورد فاصله در ارتباط با خویشاوندان سابق بگویم. شما خودتان این فاصله را انتخاب کرده و خودتان تعیین می کنید. نباید فکر کنید که فاصله شما یکبار برای همیشه تعیین شده است و همچنین باید به هر قیمتی حفظ شود. آماده تغییر چیزهایی باشید که در طول زمان در روابط شما تغییر می کند. و همچنین تا حد زیادی به شما بستگی دارد که این تغییرات در چه جهتی انجام می شود.

بحث

سلام! و من چنین داستانی دارم ، من و شوهرم 3 سال زندگی نمی کنیم. یک دختر بچه وجود دارد. او فقط در روز تولد خود هدیه می دهد. و مادرش تماس نمی گیرد تا بفهمد نوه چگونه است است ، نمی آید. و وقتی بیدار می شود- می گوید من او را از دیدن نوه اش منع می کنم ، اگرچه اینطور نیست ، چرا باید فرزندم را به او تحمیل کنم اگر او برای دیدن نوه اش تلاش نمی کند.

من معتقدم که ارتباط با بستگان ، اگر آنها و کودک آن را بخواهند ، ضروری است ، مهم نیست که چقدر برای من دردناک باشد. اگرچه من نیز آنها را بسیار دوست دارم و می خواهم ارتباط برقرار کنم ، اما آنها بسیار مرا به یاد شوهر محبوبم می اندازند که رفت.

من کاملاً در ارتباط کودک با پدربزرگ و مادربزرگ قانونی خود دخالت نمی کنم. صادقانه بگویم ، من سناریوی مخالف را کاملاً درک نمی کنم ، مگر اینکه به دلایلی برای کودک ناامن باشد. آیا واقعاً شرایطی در زندگی وجود دارد که کودک به افرادی که او را دوست دارند نیاز نداشته باشد و بتواند چیزهای زیادی به او بیاموزد؟

و شوهر جدید من مطمئن است که ارتباط با بستگان سابق منجر به شکاف شخصیتی در یک کودک می شود. من با او موافق هستم. پسر در مورد انگیزه ها گیج است ، زیرا پدر قبلی و فعلی از هر نظر افراد کاملاً متفاوتی هستند. اما قانون موظف است اجازه چنین ارتباطی را بدهد ...

من با این وضعیت بسیار آشنا هستم. 4 سال پیش از شوهرم طلاق گرفتم (اتفاقاً شوهرم آغازگر طلاق بود). او نمی خواست و نمی خواهد در حال حاضر با کودک ارتباط برقرار کند ، اما "مادرشوهر سابق" من به مدت طولانی و پیگیرانه به دنبال ارتباط با کودک بود. در ابتدا برای من دشوار بود که خودم را آماده کنم ، فرض کنید ، روابط دوستانه با مادر شوهر سابقم ، اما با توجه به علاقه و عشق من به ملاقات پسرم با پدربزرگ و مادربزرگم (پدرشوهر و مادر شوهر سابق) رفتم. در حال حاضر ، ما حتی می گویم یک رابطه گرم ، به طور منظم ، هفته ای یکبار ، پسر با پدربزرگ و مادربزرگش ملاقات می کند ، که او را بسیار خوشحال می کند. من ، به نوبه خود ، یک نگرش بسیار یکنواخت نسبت به "سابق" دارم ، در مورد مسائل تربیتی ، مطالعه و رشد کودک با آنها بحث می کنم ، برای تعطیلات هدیه می دهم و غیره (و این روابط در برابر زمینه ایجاد می شود غیبت کامل پدر). در این شرایط ، در کودک ، احساس تنهایی و رها شدن (که فرزندان والدین مطلقه اغلب از آن رنج می برند) تا حدی با توجه و محبت بی حد و حصر که او احاطه کرده است (از طرف پدربزرگ و مادربزرگ و البته مادر). من فکر می کنم این باید در ایجاد یک رابطه مناسب با "مادرشوهر سابق" ، اما هنوز مادربزرگ واقعی کودک ، اولویت داشته باشد. شما باید به وضوح درک کنید که در این مورد علایق شما تا حدودی در نظر گرفته نمی شود ، دنیای درونی کودک مهم است ، و اگر ارتباط با مادربزرگ برای رشد هماهنگ او ضروری است ، بنابراین شما فقط موظف هستید این فرصت را به او ارائه دهید به

نظر در مورد مقاله "چگونه می توان با بستگان شوهر سابق خود رابطه برقرار کرد"

اگر بستگان شوهرتان هستند ، پس با شوهر خود در مورد آنچه دوست ندارید و چرا صحبت کنید. و چه راه حل هایی می بینید. چگونه می توانید با بستگان شوهر سابق خود رابطه برقرار کنید.

بخش: فرزندخواندگی (ارتباط فرزندخوانده با خویشاوندان). یکی از دوستان مادربزرگ PM ، شکایت کرد که قیم ارتباط با نوه هایش را ممنوع کرده است. اگرچه مادربزرگ یک بستگان نزدیک نیست ، او حق دارد با کودکان ارتباط برقرار کند ، و در اینجا شما باید سخت کار کنید ...

در دیدار اقوام. روابط با خویشاوندان و همسایگان. آیا خانواده های فرزندخوانده ای در کنفرانس هستند که با بستگان خود ارتباط برقرار می کنند؟ شاید کسی راهنمایی کند. دختر خوانده من یک مادربزرگ مرفه دارد و به زودی عموی من با ...

بخش: خویشاوندان (به دلیل مشروبات الکلی با اقوام خود کنار بگذارید). نحوه ارتباط با اقوام ... عصر بخیر. من نمی دانم چگونه با بستگان خود صحبت کنم ، تا آنها بتوانند سرمایه گذاری کنند. به هر حال ... بعد از ورود دوستانی که حتی حوله و ...

افسوس ... حالا او سعی می کند از راه بگذرد و درخواست ارتباط کند ، از بستگانش شکایت می کند که برادرش با او ارتباط برقرار نمی کند. دیوانه های اخلاقی که از مرز عبور کرده اند قادر به هر کاری هستند. این در مورد پول نیست ، در مورد خیانت خیانت آمیز است. به یاد داشته باشید که خائنین به چه نتیجه ای رسیدند.

حالم ازم بهم خورد اینگونه می توان با خویشاوندی صحبت کرد که مدام از زندگی خود شکایت می کند ، مشاوره می خواهد ، نصیحت می کند ، هرگز چیزی را اجرا نمی کند ، دوباره تماس می گیرد ، دوباره با لقب های بی ادبانه (حرامزاده ها ، [سانسور]) از خانواده اش شکایت می کند.

خویشاوندان بلندپرواز. چگونه ارتباط با خویشاوندان بلند پرواز را توصیه می کنید؟ یکی از خویشاوندان نزدیک ، بسیار جاه طلب وجود دارد که سعی می کند همه چیز را برای او به بهترین شکل ممکن جلوه دهد و حق رجزخوانی خود را به رخ بکشد. به عنوان مثال: فرزندان ما هم سن هستند.

چگونه می توانید با بستگان شوهر سابق خود رابطه برقرار کنید. چگونه می توان با خویشاوندان "سابق" و "جدید" روابط برقرار کرد؟ بنابراین من تعجب کردم که آیا کسانی هستند که پس از طلاق با بستگان شوهر روابط خوبی برقرار کرده اند (مادر شوهر ...

پس از بستگان BM ، روابطی که من با آنها بسیار نگران بودم ، یک مجموعه بزرگ داشتم ، با شوهر دومم قضیه متفاوت بود - من به ستاره و نحوه برخورد آنها با من اهمیتی نمی دهم ، اگرچه عادی ، حتی روابط بدون اینکه بدانم چگونه با اقوام شوهر سابقم رابطه برقرار کنم

و در مورد چه چیزی با بستگان صحبت کنیم؟ همانطور که می گویند این الهام بخش بود. شما در مورد چه چیزی صحبت می کنید؟ خوب ، مکالمه چطور پیش می رود؟ من از اقوام زیر دوش اجتناب می کنم ، اما در زندگی واقعی باید ارتباط برقرار کنم ، اوه چقدر ناخوشایند است ، من تحمل می کنم. اگرچه من به طور معمول با آنها رفتار می کنم ، به جز مادربزرگ و مادر و پدر و ...

ارتباط با "اقوام"؟ همسران سابق خانواده ناقص. نحوه برقراری ارتباط با بستگان کودک حق برقراری ارتباط با فرزند پدربزرگ ، مادربزرگ ، برادران ، خواهران و سایر اقوام 1. پدربزرگ ، مادربزرگ ، برادران ، خواهران و سایر اقوام دارای ...

خویشاوندان آنقدر متفاوت هستند که اغلب در مورد ناپختگی صحبت نمی کنند ... گاهی اوقات کافی است که افراد کاملاً با یکدیگر ناسازگار باشند ، آنها به سادگی چیزی برای ارتباط ندارند ... به عنوان مثال ، وضعیت بین شوهر و خواهرش.

خانواده ناقص. تربیت فرزندان در یک خانواده ناقص: طلاق ، نفقه ، ارتباط ، شوهر سابق ، همسر سابق. من معتقدم که ارتباط با بستگان ، اگر آنها و کودک آن را بخواهند ، ضروری است ، مهم نیست که چقدر برای من دردناک باشد.

در مورد نحوه ایجاد رابطه با مادر شوهر سابق خود راهنمایی کنید. من و شوهرم به دلایل متداول به مدت 7 ماه با هم زندگی نکرده ایم: در این صورت مشخص می شود که او به رابطه با نوه اش نیاز دارد یا خیر. و برای همه افراد مشکوک می توانم بگویم که اصلا لازم نیست ...

چگونه می توانید با بستگان شوهر سابق خود رابطه برقرار کنید. آیا شوهر سابق نیز از اقوام است؟ خویشاوندان سابق نظر زنان مطلقه جالب است: شما در مورد ارتباط کودک با بستگان BM (والدین ، ​​عمه ها ، عموها و خواهران و برادران ...) چه احساسی دارید؟

چگونه می توان با خویشاوندان "سابق" و "جدید" روابط برقرار کرد؟ درباره اینکه چقدر برای بچه های نامادری بد است ، که توسط بسیاری از اقوام سابق نوشته شده است. لطفاً به من بگویید ، آیا با بستگان سابق - یعنی با خانواده همسر سابق خود ارتباط برقرار می کنید؟

اقوام سابق. طلاق روابط خانوادگی. خانواده شوهر سابقم کاملاً مرا نادیده می گیرند. من برای آنها وجود ندارم مگر در مواردی که پسرم به سراغ آنها می آید - آن زمان بد است چگونه می توان با خویشاوندان "سابق" و "جدید" روابط برقرار کرد؟

همسران سابق خانواده ناقص. تربیت فرزندان در یک خانواده ناقص: طلاق ، نفقه ، ارتباط ، شوهر سابق ، همسر سابق. پدر - فرزند - ناپدری. چگونه می توان با خویشاوندان "سابق" و "جدید" روابط برقرار کرد؟ پسر (گرچه بزرگتر است ، 12 سال دارد) همچنین شوهر دوم است ...

نام من آلیس است ، من 23 ساله هستم. من یک سال است ازدواج کرده ام ، کار می کنم ، شوهرم نیز. من فردی بی ارتباط هستم ، دوستان کمی دارم. اما نه به این دلیل که من یک "درون گرا" یا "جامعه شناس" یا هر چیز دیگری هستم. فقط از کودکی ، من علاقه ای به برقراری ارتباط با دیگران ندارم.

من علاقه ای به شنیدن آنها ندارم و آنها نیز علاقه ای به شنیدن آنها ندارند ، زیرا دیدگاه های من در مورد زندگی اغلب چیزی جز نكوهش بر نمی انگیزد. به عنوان مثال: من به هیچ وجه همجنسگرایان و لزبین ها را تحقیر نمی کنم ، نمی خواهم زایمان کنم ، اما قصد دارم چندین کودک را از یتیم خانه ببرم ، به یک پناهگاه گربه کمک کنم و برای ساختن خانه خودم صرفه جویی کنم ، مشروب نخورم یا دود. در واقع ، من هرگز نفهمیدم چرا ، اگر شخص دیگری فکر می کند ، بسیاری می گویند: "شما یک فرد ناراضی احمق هستید ، مانند من فکر کنید! "آیا این واقعاً انگیزه ای برای تغییر دیدگاه خود دارد؟

من هرگز کسی را در سایت محکوم نمی کنم و فقط به نظرم احترام می گذارم. به محض اینکه شخصی شروع به "متقاعد کردن" من از این طریق می کند ، من آن را به شدت سرکوب می کنم و ارتباط خود را متوقف می کنم. بنابراین ، من چندین دوست صمیمی دارم که از نظر زمان آزمایش شده اند ، و با بقیه یا ارتباط ندارم ، یا به ادب لازم پایبندم ، نه بیشتر. من حتی در 16 سالگی از مادرم از خانه خارج شدم ، فقط به این دلیل که او دائماً از همه کارهای من انتقاد می کرد و مدام مرا تحقیر می کرد. به طور کلی ، آسایش روانی بیش از هر چیز برای من مهم است. من هیچ تنهایی را تجربه نمی کنم و هرگز آن را تجربه نکرده ام ، اگر هیچکس به سراغ من نیاید ، احساس خوبی دارم. در عین حال ، من هیچ مشکلی در ارتباط ندارم ، از جمله با بچه ها ، بسیاری از آشنایان تعجب می کنند که چگونه من به راحتی با شخصی ارتباط برقرار می کنم.

من بلافاصله همه اینها را به شوهر آینده خود گفتم. از جمله این که اگر از شخصی خوشم نمی آید ، به هر دلیلی با او ارتباط برقرار نمی کنم. وقتی او مرا به خانواده اش معرفی کرد ، من واقعاً آنها را دوست داشتم - مادری مهربان ، فرزندان شاد و خوش اخلاق. و سایت خوب کار می کرد ، تا اینکه من به طور تصادفی متوجه شدم که مادرش در مورد من با آشنایانش بحث می کند ، مرا در بدترین حالت قرار می دهد و به طور دوره ای دوست پسر من را توصیه می کند که مرا ترک کند. در عین حال ، من هیچ چیز بدی به صورتم نگفتم! به طور طبیعی ، این جایی بود که ارتباطات فوق العاده ما به پایان رسید: این فقط با انتقال من به شهر دیگر مصادف شد ، دوست پسرم با من نقل مکان کرد ، بنابراین من موفق شدم بدون رویارویی انجام دهم. من به آن پسر گفتم: "متأسفم ، من به چنین خانواده ای احتیاج ندارم ، با آنها ارتباط برقرار نمی کنم. من تو را دوست دارم ، آنها نیستند و من آنها را دوست نخواهم داشت. "

من با تمام وجود به سراغ آنها رفتم ، هدایایی دادم ، در حضور آشنایانم آنها را ستایش کردم و آنها پشت سرشان پستانه صحبت کردند. علاوه بر این ، پس از چند هفته آشنایی ، مادرش شروع به تحمیل دین و چشم انداز زندگی خود به من کرد ، آنها می گویند ، به کلیسا بروید ، در همه چیز از شوهر خود اطاعت کنید ، در هر تصمیمی اطاعت کنید ، ضرب و شتم - این بدان معناست که او دوست دارد ، بچه به دنیا بیاورید ، این کار را نکنید ، گربه شما آن را بیرون می اندازد و غیره و در غیاب من آنها مرا به یاد "کفش" من انداختند. به طور کلی ، من معمولاً از چنین افرادی دوری می کنم.

و اکنون که ازدواج کرده ایم ، این موضوع دوباره ظاهر شد. آپارتمانی که ما در آن زندگی می کنیم مال من است و من مخالفم که خانواده او یا یکی از آنها به دیدار ما بیاید. من مخالفم که مادرش بعد از ساعت 8 شب به او زنگ بزند. این ارزن است زیرا ما فقط چند ساعت در روز عصر به دلیل کار همدیگر را می بینیم و من نمی خواهم او به مادرم بگوید که آن روز یک ساعت از وقت من چگونه گذشت. آنها در طول روز زمان کافی برای این کار دارند. من نمی خواهم او در مورد مشکلات شخصی من ، به ویژه در مورد زنان ، به مادرش بگوید. و البته ، من اجازه نخواهم داد که او بر تربیت فرزندان من تأثیر بگذارد!

تا زمانی که در مورد بستگان او صحبت نکنیم ، ما یک خانواده ایده آل هستیم ، دعوا نمی کنیم ، همه چیز را با هم تصمیم می گیریم ، از یکدیگر حمایت می کنیم. اما به محض اینکه در مورد بستگان او صحبت می کنیم ، بلافاصله قسم می خوریم. خوب ، من علاقه ای ندارم که آنها درباره من چه می گویند و چه توصیه می کنند! من هیچ چیز بدی در مورد آنها نمی گویم ، اصلا اهمیتی نمی دهم. سایت اما آخرین مورد به طور کلی من را عصبانی کرد. من برخی مشکلات هورمونی را شروع کردم ، تحت درمان هستم ، اما به همین دلیل عصبی ، تحریک پذیر می شوم و اغلب گریه می کنم. و شوهرم این را به مادرم گفت و او گفت که من باید به روانپزشک مراجعه کنم و به طور کلی ، چرا او به چنین زن هیستری نیاز دارد. در پاسخ ، شوهر به سادگی سکوت کرد ، گویی تحقیر همسرش طبیعی است. من به او اعتراض کردم (این اولین بار نیست ، و او هرگز به مادرش اعتراض نکرد و از من دفاع نکرد) ، ما با هم دعوا کردیم و اکنون من به طور جدی به طلاق فکر می کردم.

چرا او با من ازدواج کرد ، اگر من به او علاقه ندارم ، چرا او از من محافظت نمی کند ، او مرد من است؟ در پایان ، او گفت که در مورد مشکلات شخصی ما و من به همه می گوید ، زیرا او فردی خلاق است و به حمایت نیاز دارد. وقتی پرسیدم آیا به حمایت احتیاج دارم ، او پاسخ داد که من دختری با فضیلت هستم و چنین حمایتی لازم نیست. حالا او عذرخواهی می کند ، می گوید که هیجان زده شد و این سایت از من محافظت می کند ، اما من باور نمی کنم. به نظر من خیلی بهتر است که من تنها زندگی کنم و دیگر هرگز ازدواج نکنم. من می خواهم یک نظر از بیرون بشنوم: شاید من اشتباه می کنم؟

چنین آشفتگی در سرم ، من حتی نمی دانم از کجا شروع کنم. به طور کلی ، من 28 ساله هستم ، 3 سال ازدواج کرده ام ، ما یک دختر بزرگ می کنیم. ما در یک آپارتمان اجاره ای زندگی می کنیم و برای خودمان پس انداز می کنیم. خانواده شوهر از نظر مادری ، یعنی مادربزرگ ، پدربزرگ ، برادر مادر شوهر و خانواده اش همه تاتار هستند. در مورد آنچه تاتارها ناسیونالیست هستند))) در ابتدا این امر در مادر شوهر قابل توجه نبود ، شاید او پنهان شده بود ، اکنون او آشکارا می گوید که همه آنها به طور غیر واقعی باحال هستند ، اما ما همه گنده و مست هستیم. من به نوعی این موضوع را نادیده گرفتم ، زیرا این خود درگیری نیست و ما مستقل از آنها زندگی می کنیم ، تا اینکه دو سال پیش ، مجبور شدیم از یک آپارتمان اجاره ای در مسکو خارج شویم و به حومه شهر به آپارتمانی برویم که مادر مادر ما است. برادر قانون با تمام هزینه به ما تحویل داد ... ما نقل مکان کردیم زیرا من به مرخصی زایمان رفتم و یک بیمارستان در این نزدیکی هست ، پزشک من و غیره. به طور کلی ، ما در سه ماهه برخی از تعمیرات لوازم آرایشی را انجام دادیم و شروع به آماده شدن برای تولد دخترمان کردیم ، مبلمان خریدیم. و سپس شروع شد))) برادر سوورکووی در یک آپارتمان همسایه زندگی می کند ، پنج بار در روز آنها می آمدند تا ببینند آیا من به جای آشپزی ، اتو کردن ، تمیز کردن روی کاناپه دراز کشیده ام ، زیرا خودشان تقریباً همه بچه ها را با تخت در به دنیا آوردند. در دست در همان زمان ، دائماً به من می گفتند که من حتی فکر نمی کنم که برای مادر شوهر کودک تجویز کنم (حتی چنین فکری هم نمی کردم). خوب و غیره و پس از تولد دختر ما ، دو هفته بعد ، برادر مادر شوهر ما را به خیابان راند و گفت که باید در آپارتمان ما یک دفتر ایجاد کند و درخواست کرد که ظرف 2 روز خارج شود. ما بعد از زایمان هیچ پولی نداشتیم ، بنابراین مجبور شدیم برای اجاره یک آپارتمان جدید به مسکن و سپرده بپردازیم. به طور کلی ، من و دخترم به مادرم رفتیم و شوهرم به مادرش رفت. به نظر می رسید مادر شوهر ابتدا از برادرش توهین می کند ، و سپس همه چیز را به آرامی به گردن همسرش می اندازد ، مانند این که او در همه چیز مقصر است ، و برادرش قاصدک است. به طور طبیعی ، ما دیگر با آنها ارتباط نداریم و بستگان او دلیل آن را نمی فهمند. آنها دائماً سعی می کنند شوهر و عموی من را دور هم جمع کنند ، به محض اینکه به ملاقات می آییم ، آنها شروع به گفتن می کنند که چقدر خوب هستند و همه اینها. بله ، من فراموش کردم بگویم ، وقتی به آپارتمان عمویم رانندگی کردیم ، توافق کردیم که پنج سال در آنجا زندگی کنیم ، در واقع ، خوب ، آنها تصمیم گرفتند که اقوام فریب نخورند ، آنها معتقد بودند. و تعمیرات هنوز با هزینه خودم انجام می شود ... به طور کلی ، من دیگر به این ترتیب کینه ای ندارم ، ما اکنون بسیار بهتر زندگی می کنیم ، اما ... حداقل مرا بکشید ، من نمی خواهم با آنها ارتباط برقرار کنم ، و من نمی خواهم با خانواده باشم عمو با دخترم ارتباط برقرار کرد. و مادر شوهر و مادربزرگ شوهرش مدام سعی می کنند او را به آنجا بکشانند. یا آنها تولد دختر عمو را خواستند ، من آن را ندادم ، سپس آن را طوری تنظیم کردند که عمویی به طور تصادفی به دیدار آنها آمده بود ، و ما اینجا هستیم. تا کنون من توانسته ام از این امر اجتناب کنم ، اما دیر یا زود آنها به هدف خود می رسند. من با متن ساده به آنها گفتم که من این را نمی خواهم ، اما آنها به هیچ وجه نظر من را در نظر نمی گیرند ، زیرا من یک تاتار نیستم (من جدی می گویم ، من در این مورد بسیار مستقیم بودم و گفتم ، مانند من چیزی نمی فهمم ، چگونه باید ارتباط برقرار کرد و چگونه است). مثل این. بله ، من همچنین فراموش کردم بگویم ، مادر شوهر یک مقام رسمی است ، بسیار خرده ، اما این یک تشخیص است)) و برادرش یک شخص بسیار مشهور در شهر ما ، وکیل است. منظور من این است که همه آنها مانند مردم باهوش هستند. من نمی توانم از برقراری ارتباط با دخترم منع کنم و نمی خواهم ، زیرا آنها مادربزرگ های بسیار خوبی هستند ، اما شرایط من را نگران می کند. شوهرم کاملاً طرف من است ، یعنی من به احتمال زیاد طرف او هستم ، اما آنها نیز به حرف او گوش نمی دهند. باید چکار کنم؟ سوال فوری نیست ، اما زمان تصمیم گیری فرا رسیده است.

از روانشناس بپرسید

روز خوب! وضعیت به شرح زیر است: من با خویشاوندان شوهرم و با خویشاوندانم رابطه بدی دارم. من شخصیتم را غیرقابل تحمل نمی دانم. او فردی بسیار شاد و آرام است ، من در خارج از خانواده بسیار ارتباط برقرار می کنم ، دوستان نزدیکی هستند که من برای آنها بسیار ارزش قائل هستم. از کمبودها - احتمالاً - فقط انعطاف ناپذیری ، کندی و سرسختی. اما شما می توانید با این شرایط زندگی کنید و با محیط به طرز شگفت انگیزی کنار بیایید. خانواده همیشه برای من زندان هستند. فشار ، اجبار و کلیشه های زیادی وجود دارد که حتی در سطح فیزیکی هم نمی توانم تحمل کنم. و همچنین از نظر آسیب شناسی نمی توانم حماقت را تحمل کنم ، و به ویژه هنگامی که به عنوان یک قاعده تحمیل می شود. این در خانواده شوهر زیاد است. به طور کلی ، به زودی به خانه ای جداگانه - خدا را شکر - نقل مکان می کنیم ، روز عروسی ما نزدیک است ... و اکنون نمی دانم چگونه رفتار کنم. من نمی خواهم با اقوام خود تماس بگیرم - نه در عروسی ، نه در ملاقات ، و نه حتی در تلفن. برای چی؟ برخی سر خود را با انتقاد سرزنش می کنند ، کسانی هستند که عموما از عشق ما راضی نیستند. پس چرا این تعهد در قالب ارتباط است؟ بسیاری از مردم به من می گویند که این امکان پذیر نیست. اینترنت را باز کردم - بسیاری از داستانهای مشابه من نیز وجود دارد ... و همه - مهمترین چیز - آنها چیزی را تحمل می کنند ، آنها به دنبال راهی برای کنار آمدن هستند. برای چی؟ من واقعاً نمی فهمم کلمه "نسبی" چقدر جادویی است که علی رغم اعصاب و سلامتی با او کنار می آیید؟ آیا آن طرف سنگرها هم همین را می خواهند؟ توضیح دهید - این هنجار نجابت است؟ سنت؟ برخی از قوانین مقدس که من به تنهایی نمی دانم؟ چرا به نظر من طبیعی است که به اقوامی که خون را خراب می کنند گل بزنم؟ چرا دیگران متفاوت فکر می کنند ؟؟

پولینا ، سلام!

البته ، شما کاملاً حق دارید با هر کسی که می خواهید ارتباط برقرار کنید یا ارتباط نگیرید. اما ، شما باید به وضوح درک کنید که این انتخاب شما است ، و آگاه باشید و مسئول عواقب آن برای شما و خانواده خود با شوهر خود باشید. در این زمینه ، این س arال مطرح می شود - شوهر شما در این مورد چه نظری دارد؟ شما در این مورد چیزی نمی نویسید ، و اگر با او خانواده می سازید ، چنین تصمیمی شما نمی تواند کاملاً مستقل از او باشد. چنین راه حلی فقط می تواند مشترک باشد. نکته دیگر.

پس چرا این تعهد در قالب ارتباط است؟

نه چرا. من فکر می کنم اگر شما نظر خود را دارید ، نباید تحت نظر دیگران قرار بگیرید. غالباً دلبستگی به خویشاوندان (نه دلبستگی صادقانه ، که توسط علاقه و تفاهم مشترک دیکته می شود ، بلکه چنین "وظیفه" رسمی است) - ناشی از ترس است. ما از کودکی به ما آموخته اند - "دیگر هیچ کس به شما احتیاج ندارد ، به جز بستگان شما". و فردی که زمان کافی برای درک انتقادی این موضوع در دوران کودکی ندارد ، بعداً در تمام عمر به آن اعتقاد دارد. او می ترسد که اگر ناگهان اتفاق بدی در زندگی او رخ دهد ، همه از او رویگردان می شوند و هیچ کس به جز بستگانش به او احتیاج نخواهد داشت.

اما اینها همه "سلام" از دوران نظام جمعی است. یک فرد می تواند برای مدت طولانی بدون نیاز به حمایت مداوم از بستگان زندگی کند ، به ویژه اگر بتواند این ارتباط را با ارتباط کافی با دوستان جایگزین کند. و دوستی های دیگر قوی تر از روابط خانوادگی است.

این مقاله را بخوانید ، شاید برای شما واضح تر شود که قوانینی که برای شما کاملاً مشخص نیست بر چه اساسی بنا شده است: http://psyhelp24.ru/parents-children/

در مورد شوهرم ، من فکر می کنم شما می توانید با او به توافق برسید. اگر او نیاز به برقراری ارتباط با خانواده خود دارد - می تواند بدون شما این کار را انجام دهد ، شما کاملاً حق دارید که برای برقراری ارتباط با خانواده او تلاش نکنید. نکته اصلی این است که پرخاشگری آشکار نشان ندهید ، فقط بهانه هایی با بهانه های عجیب و غریب بیاورید. و اگر او هم نمی خواهد ، در این مورد از او حمایت کنید.

من فکر می کنم که با گذشت زمان ، هنگامی که برخی از نارضایتی ها را هضم می کنید ، می توانید با آرامش بیشتری با حماقت یا مهر و موم آنها ارتباط برقرار کنید ، اما اکنون باید زندگی خود را بهبود بخشید ، و بهتر است فعلاً جدا از اقوام خود روی آن تمرکز کنید. به خصوص اگر کسی از عشق شما راضی نباشد و از رابطه شما انتقاد کند. هر چه که باشند ، شما خودتان آنها را تشخیص خواهید داد ، اما انتقادات بیرونی فقط می تواند آسیب برساند.

خالصانه،
نسویتسکی آنتون میخایلوویچ ، روانشناس سن پترزبورگ

9 سال ازدواج کرده ، 5 سال صاحب فرزند شده است.

روابط در خانواده شوهرم ، به بیان ساده ، هیچ. آنها واقعاً او را به عنوان یک پسر درک نمی کنند ، فقط می گویند که او یک احمق است و سعی می کنند زندگی را آموزش دهند ، اما کوچکترین دختر به معنای واقعی کلمه معبود است و ذرات گرد و غبار از بین می روند. نگرش نسبت به پسرم به خانواده نیز نشان داده شد ؛ به عنوان یک عروس ، تدبیر درستی وجود ندارد ، بدون ذکر بیشتر. کودک به عنوان یک اسباب بازی در نظر گرفته می شود ، و مطلوب است که با او دخالت نکند ، زیرا او اخیراً بسیار فعال بوده است.

در یک دوره دشوار ، زمانی که دخترم بدون بیرون آمدن بیمار بود و به هیچ وجه این قدرت را نداشت که حداقل هر سه ماه یک بار از او بخواهم یک روز مرخصی یا مرخصی استعلاجی بگیرد ، اگر واقعاً بد بود ، زیرا هر دوی ما کار می کردیم ، یک برنامه اجرا کردیم. هیستری وحشی با کلمات شما کاملا دیوانه برای برخورد با "بچه" خود و "مشکلات" خود را به ما ، آنها گفت: یک دسته از تند و زننده همراه ، که من به مدت دو هفته دیگر هضم. بعد از این وان ، من تصمیم به رفتار با آنها بی طرف باشید ، زندگی من را انجام دهید و "به مناسبت" ببینید. و اکنون این رفتار من بد تلقی می شود. "آنها به معنای واقعی کلمه ارتباط با من را با خواهرم تحمیل می کنند ، آنها مدام از من می پرسند چرا نمی آیی برای ما نوه خود را نیاورید

دیگه ازش خسته شدم روح آنطور که دوست دارند با آنها دروغ نمی گوید و هرگونه مداخله در خانواده ما به یک رسوایی قوی دیگر تبدیل می شود. از همه آنها خسته شده ام و شوهرم مانند توله سگ از آنها محافظت می کند و توجیه می کند. من واقعاً متأسفم که آنها با تنها نوه خود مانند تعطیلات رفتار می کنند ، بنابراین از جاده دهم می گذرند ، تا زمانی که ناگهان نپرسند ، دور می زنند. اگرچه من نمی خواهم از آنها چیزی بخواهم ، اما من می خواهم زندگی ام را ادامه دهم و به سرگرمی یک مادر بیهوده نروم.

چگونه بودن؟

الیزابت 1985

سوتلانا دیاچنکو

مدیر

اشاره ای به مدل رفتار من اعصاب تا حد ممکن

الیزابت 1985

الیزابت ، سلام
اگر نمی خواهید با بستگان شوهر خود ارتباط برقرار کنید ، ارتباط برقرار نکنید. شما ملزم به انجام این کار نیستید.
من فقط نگران لحظه ای هستم که شوهر شما از آنها محافظت می کند. او چگونه این را توضیح می دهد؟

او به طور طبیعی پسر مادر است ، من مجبور بودم کارهای زیادی انجام دهم تا حداقل استقلالی را در او بیدار کنم. او به معنای واقعی کلمه نوعی عشق ژنتیکی به توله سگ دارد. او آنها را توجیه می کند ، حتی می داند که آنها عمیقا اشتباه می کنند ، به محض اینکه مادر یا پدر حداقل یک کلمه می گویند ، با آنها موافق است. استقلال من توسط والدینش به عنوان چیزی خصمانه تلقی می شود ، آنها معتقدند که بزرگسالان باید آموزش ببینند. خیلی از این کار خسته شده ام. در حال حاضر کار به جایی می رسد که او می خواهد بچه را بگیرد و جداگانه به سرگرمی او برود ، زیرا مادر خیلی می خواهد. و آنها به طور دوستانه از آنها حمایت می کنند که بیماری و بستری شدن فرزند من فقط مشکل من است ، که من به آن پاسخ می دهم ، در این مورد ، فرزند من با مشکلات من یک حشره برای سرگرمی شما نخواهد بود. و صادقانه بگویم ، او برای هیچ کس آنجا جالب نیست ، آنها 2 دقیقه صحبت می کنند و برای بازی در رایانه می نشینند ، به طوری که او ظاهر نمی شود. مشکل این است که با تعیین موقعیت خود ، مانند اینکه با ما دخالت نکنید ، آنها به طور فعال به سمت ما بالا می روند و در ساختن زندگی خود دخالت می کنند. من نمی دانم چگونه بدون رسوایی مبارزه کنم. این افراد ناخوشایند ، فریبکار ، ریاکار هستند.

الیزابت 1985

خیلی از این کار خسته شده ام.

برای بزرگنمایی کلیک کنید ...

میتوانم تصور کنم ...

در حال حاضر به اینجا می رسد که او می خواهد کودک را ببرد و به طور جداگانه به سرگرمی آنها برود ، زیرا مادر می خواهد

برای بزرگنمایی کلیک کنید ...

شما به شوهر خود یادآوری می کنید که این فقط فرزند او نیست ، بلکه شما نیز هستید. و این شما بودید که 9 ماه آن را پوشیدید ، زایمان کردید و به او غذا دادید. و کودک رابطه ای ثانویه با پدربزرگ و مادربزرگ دارد. و اگر آنها مادر کودک را به درستی درک نمی کنند و با احترام رفتار نمی کنند ، اجازه دهید نوه خود را فراموش کنند.

و آنها به طور دوستانه از آنها حمایت می کنند که بیماری و بستری شدن فرزند من فقط مشکل من است ، که من به آن پاسخ می دهم ، در این مورد ، فرزند من با مشکلات من یک حشره برای سرگرمی شما نخواهد بود. و صادقانه بگویم ، او برای هیچ کس آنجا جالب نیست ، آنها 2 دقیقه صحبت می کنند و برای بازی در رایانه می نشینند ، به طوری که او ظاهر نمی شود.

برای بزرگنمایی کلیک کنید ...

ظاهراً شوهر شما هنوز در تلاش است تا به طور ناخودآگاه محبت والدین خود را جلب کند ، که هرگز دریافت نکرد. فقط زمان آن فرا رسیده است که او انتخاب کند عشق او برای او مهمتر است - عشق شما یا مادر.

الیزابت ، آیا عاشق شوهرت هستی؟
و فکر می کنید او شما را دوست دارد؟

من فکر می کنم او عاشق است. و ، احتمالاً ، من از او هستم ، شخصیت او بسیار دشوار است ، از یک طرف ، کاملاً وابسته است ، از سوی دیگر ، من احمقانه سریع مزاج هستم ، به ویژه در مسائل خانواده اش. اگرچه در آنجا آنها بیشتر به عنوان ندای وجدان رفتار می کنند ، همانطور که مادر شوهر ولگرد گفت ، و اگر او بود ، پس با پدرش ازدواج نمی کرد. از این رو چنین تربیتی ، تمام عمر شما یک احمق هستید ، هیچ چیز را در زندگی نمی فهمید. علاوه بر این ، این شیوه نادیده گرفتن منافع خانواده به خاطر رضایت مادر و پدر نیز موروثی است. و من فقط نمی دانم چگونه با آن برخورد کنم. کودک رسوایی های ما را می بیند ، زیرا من در حال شروع به از دست دادن عصبانیت هستم.

الیزابت 1985

الیزابت ، من شما را درک می کنم. البته آرامش در چنین شرایطی دشوار است.
در چنین شرایطی ، بهتر است شوهر شما به تنهایی در مورد وابستگی خود به والدین مشورت کند.
اما از آنجا که او مشکل را نمی بیند و معتقد است که والدین در همه چیز حق دارند ، در اینجا می توانید با شما همکاری کنید تاکتیک های رفتاری خود را با شوهر خود تغییر دهید و او را به طرف خود "جذب" کنید. می دانید ، ضرب المثلی وجود دارد که می گوید "پرنده شب روز را می خواند". یک مرد باید بفهمد که مادرش هر چقدر هم عزیز و دوست داشتنی باشد ، اکنون او مجبور نیست زندگی کند ، بخوابد ، رابطه جنسی داشته باشد و با مادرش فرزند داشته باشد ، بلکه با همسرش. و اگر زنی بخواهد شرایط را تغییر دهد و نسبت به مادرش به شوهرش نزدیک شود ، در این صورت مجبور است کار کند.
بنابراین ، اغلب ، در حین کار درمانی با یک زن ، ما استراتژی رفتار او را تغییر می دهیم و اغلب اوقات می توان شوهر را به خانواده خود تغییر جهت داد.
اما در اینجا من در پاسخ شما با یک نکته گیج شدم:

و من حدس می زنم که او هستم

برای بزرگنمایی کلیک کنید ...

من دوست دارم همه را یکسان بفهمم ، عشق یا شاید؟

من فکر می کنم چنین است ، فقط این همه منشور این مبارزه ، رسوایی ها ، تاخیرهای ابدی در حقوق او و این واقعیت است که من همه چیز را رهن می کنم (وام مسکن ، باغ ، آپارتمان عمومی). عشق به نوعی به پس زمینه باز می گردد. چیزی مثل این. دیروز فکر کردم که می توانم با همه اینها کنار بیایم ، اما تا به حال قدرت انجام این کار را پیدا نکرده ام و فکر می کنم همه چیز اشتباه خواهد بود.