داستان طلاق از نگاه یک کودک 6 ساله. چگونه به کودک توضیح دهیم که والدین در حال طلاق هستند: توصیه یک روانشناس

اگر بخواهید این رویداد را در یک کلمه توصیف کنید، این کلمه استرس است، هم برای بزرگسالان و هم برای اعضای جوانتر خانواده. به ویژه برای بچه ها دشوار است که توضیح دهند که چرا دو نفر از محبوب ترین افراد دیگر نمی توانند با هم باشند. با وجود تمام تلاش های انجام شده، آنها از جدایی مادر و پدر به شدت ناراحت هستند و همچنان بر این باورند که دوباره زندگی مشترک خود را آغاز خواهند کرد.

پایان زندگی یا آغاز زندگی جدید؟

بزرگسالان گاهی اوقات اهمیت طلاق خود را برای کودک نوپایی که فکر می کند دنیا در حال فروپاشی است دست کم می گیرند. به روش خودش درست می گوید: بالاخره برای بچه ها (مخصوصاً بچه های کوچک) دنیا هنوز به خانواده آنها محدود می شود که انسجام آنها به آنها اعتماد به نفس می دهد و به آنها اجازه می دهد آرامش خاطر را حفظ کنند.

جدایی والدین برای اکثر فرزندان عمیق ترین شوک است. هفته های اول به خصوص دردناک هستند. بسیاری از نوزادان شروع به مشکلات سلامتی، مشکلات تحصیلی، روابط با دوستان، بی تفاوتی یا پرخاشگری در رفتار آنها می کنند.

قبل از صحبت با کودک، والدین باید در مورد رفتار خود صحبت کنند، سعی کنند تغییراتی را که در زندگی فرد کوچک اتفاق می افتد به حداقل برسانند.

با انتخاب صحیح تاکتیک، طلاق می تواند به یک تصمیم سازنده تبدیل شود و به مرحله جدیدی در زندگی همه اعضای خانواده تبدیل شود. گاهی اوقات کودکان از این آگاهی که نزاع ها و رسوایی ها سرانجام متوقف می شود، احساس آرامش می کنند. از این گذشته، حساسیت طبیعی نوزادان باعث می شود که آنها کاملاً از جو متشنج حاکم بر اطراف محافظت نشوند.

مراحل استرس

واکنش کودک به تغییرات در حال وقوع کاملا فردی و گاهی غیرقابل پیش بینی است. روانشناسان به طور مشروط سه مرحله را در آن تشخیص می دهند:

1. مرحله رد- برای هر رویدادی که باعث ایجاد احساسات منفی می شود. برای حدود 3-6 روز، کودک ممکن است اصلاً واکنش نشان ندهد، به سادگی به آنچه در حال رخ دادن است اعتقاد نداشته باشد. در این دوره او سعی می کند شرایط را به صورت درونی تجزیه و تحلیل کند و ضمیر ناخودآگاه او به هر طریقی سعی می کند از شخص کوچک در برابر یک ضربه قدرتمند محافظت کند.
2. مرحله پذیرش تدریجی آنچه اتفاق افتاده است- در این زمان، رفتار کودک کاملا مبهم است: برخی از کودکان گریه می کنند، برخی دیگر پرخاشگری آشکار نشان می دهند، برخی دیگر طرف یکی از والدین را گرفته و سعی می کنند از آنچه در حال رخ دادن است بهره ببرند.
3. مرحله عزاداری طولانی ترین مرحله است.گاهی سال ها طول می کشد. در این زمان، روان کودک در تلاش است بر استرس غلبه کند، در نتیجه کودکان اغلب علاقه خود را به ارتباط با همسالان، بازی ها و فعالیت های قبلی از دست می دهند.

تفاوت سنی در تجلی طیف احساسات

درک و پاسخ به طلاق تا حد زیادی با سن کودک تعیین می شود.

البته نوزاد دو ماهه اصل ماجرا را درک نمی کند، اما به دلیل وابستگی عاطفی به مادر، تنش را کاملاً احساس می کند و در حالت بی قراری قرار می گیرد.

در یک و نیم تا سه سال، یک موقعیت استرس زا باعث ظهور ترس های مختلف می شود و می تواند منجر به تاخیر در رشد شود.

جدایی از پدر تاثیر بسیار منفی بر دختران زیر پنج سال دارد.

3-6 سالگی - کودکان خطر آنچه را که اتفاق می افتد درک می کنند، آنها می خواهند وضعیت را تغییر دهند و شروع به پیچیده شدن می کنند و از آگاهی از عدم امکان انجام این کار رنج می برند. آنها اغلب به شدت ناامن و مضطرب می شوند، مستعد تحقیر خود هستند و احساس درونی گناه، رنجش یا خشم را تجربه می کنند. واکنش پسران از پنج تا هفت سالگی بسیار دردناک و احساسی است. برای سیر طبیعی رشد روانشناختی کودکان زیر 6 سال، احساس ثبات لازم است، زیرا در این دوره است که سیستمی از ارزش ها، ایده ها در مورد جهان شکل می گیرد و کلیشه هایی از روابط با دیگران شکل می گیرد. شرایط از این جهت پیچیده می شود که برای مادران مجرد شغل مناسب بسیار سخت است و خانواده با مشکلات مادی و معنوی مواجه است.

در سن دبستان، تلاش ها برای یافتن مقصران آغاز می شود که در نقش آنها یکی از والدین، بستگان یا خود نوزاد عمل می کند. عدم حضور پدر یا مادر منجر به احساس رهاشدگی، رنجش شدید و شرمندگی در مقابل تیم مدرسه به دلیل داشتن مشکلات خانوادگی می شود. نتیجه استرس است که باعث ایجاد اختلالات روان تنی می شود.

فقط در دوران نوجوانی کودکان می توانند به اندازه کافی دلایل جدایی والدین، پیامدهای آن و ویژگی های رابطه آنها با پدر (مادر) درگذشته را نشان دهند.

صرف نظر از سن کودک، تخریب خانواده باعث آسیب های روانی عمیق می شود که در طول سال ها می تواند به آسیب شناسی یا انحراف تبدیل شود.

واکنش های احتمالی کودک

بزرگسالان طلاق گرفته باید آماده باشند تا کودک احساسات متفاوتی از خود نشان دهد، رفتارهای جدید زیادی در رفتار او ظاهر می شود و ممکن است وضعیت جسمانی او به طرز محسوسی بدتر شود. کودکان طیفی از احساسات متناقض، گاهی اوقات حتی مثبت را تجربه می کنند:

• عصبانیت از والدین، به دلیل انگیزه های خودخواهانه که آنها را از ثبات محروم می کند: در بیشتر موارد، رنجش به مادر مربوط می شود.
• غم و اندوه از فروپاشی خانواده، پشیمانی یا شرم در مقابل دوستانی که کودکان تمایل دارند خود را با آنها مقایسه کنند.
• شادی و رهایی از حل تعارضی که اخیراً در خانواده رخ داده است.
• گریه، حالات هیستریک - به اندازه کافی عجیب، این پدیده ها همیشه نشان دهنده وضعیت جدی کودک نیستند، زیرا بیان واضح احساسات به آرام شدن سریعتر کمک می کند.
• ترس از آینده به دلیل بی ثباتی و عدم اطمینان.

آیا بچه مقصر است؟

بچه ها معمولاً به خاطر از هم پاشیدن خانواده خود احساس گناه می کنند. این ویژگی ناشی از تفکر خودمحورانه نوزادان است. از نظر آنها، آنها مرکز جهان هستند که بقیه جهان به دور آن می چرخد.

هر چه کودک کوچکتر باشد، احتمال بیشتری دارد که خود را برای مشکلات سرزنش کند.

در سنین پیش دبستانی و مدرسه، تفکر غالب وجود ارتباط بین رفتار نامناسب او و جدایی والدین است. موضع بزرگسالان در مورد این موضوع باید بدون ابهام باشد: برای متقاعد کردن مرد کوچولو که او در مورد آنچه اتفاق می افتد مقصر نیست و والدینش همیشه او را بسیار دوست خواهند داشت، صرف نظر از این واقعیت که آنها دیگر در یک خانه زندگی نمی کنند.

بزرگسالان چگونه باید رفتار کنند؟

قانون یک

با هم بودن. صرف نظر از وضعیت او، میزان تنش عصبی، احساسات تجربه شده، کودک نباید احساس رها شدن عاطفی کند، زیرا در این صورت او نه یک، بلکه دو والدین را از دست خواهد داد. شما نمی توانید در کودکان گم شوید یا نسبت به آنها بی تفاوت بمانید. اگر نمی توانید با خودتان کنار بیایید، باید به دنبال کمک حرفه ای باشید.

قانون دوم

با فرزندتان صحبت کنید. به زبانی قابل فهم برای نوزاد، با در نظر گرفتن سن و ثبات عاطفی نوزاد، باید از تغییرات قریب الوقوع مطلع شود. بهتر است هر دو والدین در گفتگو شرکت کنند. قبل از گفتگو، می توانید با یک روانشناس مشورت کنید یا با زوج های مطلقه ای که تجربیات مشابهی دارند صحبت کنید. مهم است که قبل از پرداختن به این موضوع حساس، به یک وضعیت عاطفی پایدار دست یابید. نیازی به بهانه آوردن نوزاد یا تلاش برای حمایت از او نیست. برعکس، در صورتی که واکنش کودک بیش از حد خشن بود، باید آماده حمایت از کودک بود.

قانون سوم

کودکان نباید به روان درمانگر شخصی تبدیل شوند. زنانی که حمایت همسران خود را از دست داده اند، اغلب سعی می کنند رابطه ای بیش از حد قابل اعتماد با کودک ایجاد کنند و او را به نوعی "جلیقه" تبدیل کنند. با این حال، شخص کوچک نمی تواند این تجربیات را درک کند و علاوه بر این، خودش نیز به دلیل شرایط بسیار ناراحت است. شما می توانید در مورد چنین موضوعاتی با فرزندان بزرگتر صحبت کنید، اما بدون احساسات منفی در مورد والدین غایب و بدون اینکه سعی کنید مشکلات را به آنها منتقل کنید.

قانون چهار

بیان بی احترامی به همسر سابق و چسباندن برچسب، تکنیکی ممنوع است. سیاست بهتر در صورت طلاق صلح بین بزرگسالان و حفظ روابط عادی است. کودک باید مطمئن باشد که هر زمان که بخواهد می تواند پدر و مادر را ببیند (البته اگر این ملاقات ها به او آسیبی نرساند).

قانون پنجم

پس از مدتی پس از طلاق، زمانی که نوزاد شرایط را به صورت درونی می پذیرد و می تواند احساسات خود را کنترل کند، لازم است با او در مورد تغییرات رخ داده و توزیع مجدد نقش ها و مسئولیت ها صحبت کرد. زنان تنها اغلب مجبور می شوند زمان زیادی را در محل کار بگذرانند. بنابراین، کودکان باید کارهای خاصی را انجام دهند: رفتن به فروشگاه، حفظ نظم در خانه، بیرون آوردن زباله و غیره. صحبت در این مورد باید با لحنی انجام شود که کودک احساس کند به کمک او نیاز دارد و نقش جدید خود را بزرگ شدن اجباری نداند.

سناریوهای احتمالی برای تغییر رفتار کودکان

رفتار آرام ظاهری یک نوزاد یا فوران هوی و هوس و پرخاشگری اغلب پوششی برای پریشانی روانی است. جامعه تمایل دارد این را با فقدان دست قوی توضیح دهد. قبل از طلاق، اعضای کوچکتر خانواده با تمام ابزارهای موجود سعی می کنند از نابودی آن جلوگیری کنند، پس از آن، امید به بازگشت بهروزی سابق خود را حفظ می کنند. این در رفتار آنها منعکس می شود.

در بیشتر موارد، کودکان یکی از تاکتیک‌های کلیشه‌ای زیر را انتخاب می‌کنند:

موش خاکستری

چنین کودکی سعی می کند در سایه بماند، بزرگسالان را عصبانی نکند، در صورت امکان با آنها تماس نگیرد. در نگاه اول، این رفتار برای بزرگسالان بسیار راحت است، زیرا کودکان در همه چیز مطیع هستند. با این حال، احساسات نهفته و مشکلات حل نشده به مرور زمان منجر به مشکلات روحی و جسمی می شود.

قهرمان

چنین کودکی احساسات خود را با دقت پنهان می کند ، می ترسد مادر (پدر) را اذیت کند ، انزوای عاطفی آنها را به شکلی استواری تحمل می کند و بسیاری از مسئولیت های خانگی را بر عهده می گیرد. آگاهی کودکان نمی تواند درک کند که مثلاً افزایش تقاضا برای نظافت اغلب بهانه ای برای رسوایی دیگر و ابراز نارضایتی می شود. همین امر در مورد عملکرد او در مدرسه نیز صدق می کند: با تلاش برای دریافت نمرات فوق العاده بالا، کودک از این طریق سعی می کند بقایای آرامش را در خانواده حفظ کند، بدون اینکه متوجه شود که این اصل مشکل نیست.

مریض

اگر بیماری نوزاد نباشد چه چیز دیگری می تواند والدین را کنار هم نگه دارد؟ از این گذشته، اگر او بیمار شود، بزرگسالان احساس گناه می کنند و سعی می کنند همه چیز را اصلاح کنند. قبل از تجویز یک دوره درمانی، متخصصان صالح تجزیه و تحلیل روابط خانوادگی را انجام می دهند. علائم بسیاری از بیماری ها تظاهر یک حالت افسردگی است که در پاسخ به یک موقعیت استرس زا ایجاد می شود. این شامل:

• اونیکوفاژی (عادت جویدن ناخن ها)؛
• شب ادراری (شب ادراری)؛
• انکوپرزیس (بی اختیاری مدفوع)؛
• تریکوتیلومانیا (یا نوک زدن انتهای مو)؛
• تیک های مختلف؛
• از دست دادن اشتها؛
• کاهش وزن.

تا حدود 10 سالگی، کودکان ناراحتی درونی خود را عمدتاً از طریق بیماری بروز می دهند.

سردی عاطفی

چنین کودکانی گوشه گیر و کاملاً بی تفاوت به آنچه اتفاق می افتد به نظر می رسند. در واقع، از این طریق، آنها سعی می کنند از خود در برابر مشکلات محافظت کنند و به سادگی در مورد نیاز خود به محافظت "فریاد بزنند". بی علاقگی بیرونی گواه بالاترین درجه رفاه و بی اعتقادی به خود است. بسیاری از والدین برای آرامش خاطر خود معتقدند که نوزاد شرایط را پذیرفت و آرام شد.

بچه مشکل

رفتار کودکان مشکل دار تقریباً مشابه رفتار کودکان بیمار است. تفاوت در نحوه بروز اختلاف درونی است. با رفتار نامناسب در تیم کودکان، در خانه، نوزاد سعی می کند بر شخصیت خود تمرکز کند و والدین را مجبور کند که بیشتر وقت را صرف حل تعارضات مرتبط با آنها به جای رسوایی های خود کنند.

هر زنی به روش خود فروپاشی خانواده را تجربه می کند، گاهی اوقات متناقض ترین احساسات را تجربه می کند. میتونه باشه:

• رنجش (صریح یا پنهان) در مورد جدا شدن کودک در زمان سختی برای او؛
• عصبانیت از کودکی که همچنان دلتنگ پدرش است و به او عشق می ورزد.
• شرم برای موقعیت و رفتار شما در طول فرآیند طلاق.
• تاسف و رنج از دیدن وضعیت نوزاد؛
• تمایل به جبران خسارت ناشی از حداقل با دادن هدیه و اطمینان از رفاه مادی.
• احساس گناه برای محروم کردن فرزند از یک خانواده کامل، حتی اگر ابتکار عمل از طرف همسر باشد یا طلاق با پرخاشگری، رفتار ضد اجتماعی شوهر سابق تحریک شده باشد.
• انتقال احساسات منفی به کودک به دلیل شباهت او به پدرش.

رفتار ناخواسته زن مطلقه

1. پس از طلاق، بسیاری از مادران مجرد خواستار همدردی و حمایت همه از جمله نوزاد هستند. آنها با به عهده گرفتن نقش یک قربانی، دچار عصبانیت، افسردگی می شوند و شروع به بیمار شدن می کنند.
2. "زنان مطلقه" از کمک شوهر سابق و بستگان خود امتناع می ورزند و از این طریق استقلال خود را نشان می دهند و رنج خود را پنهان می کنند.
3. زنان افزایش تقاضای مادی را نشان می دهند، تلاش می کنند «سابق» را به یک بدهکار مادام العمر تبدیل کنند.

خانواده جدید

وقتی درد طلاق شروع به فروکش می کند و زندگی وارد کانال نسبتاً آرامی می شود، بسیاری از کودکان با ضربه جدیدی روبرو می شوند: ازدواج مجدد یکی از والدین که موج جدیدی از احساسات را برمی انگیزد.

چگونه باید روابط در خانواده جدید ایجاد شود تا فرزندان به سرعت با آن سازگار شوند؟ این کار بسیار دشوار است، زیرا ازدواج دوم به معنای از بین رفتن امیدها برای اتحاد مجدد احتمالی والدین است. علاوه بر این، فرزندان جدیدی ظاهر می شوند که باید با آنها توجه کنید، عشق یک مادر (پدر).

1. باید به کودک توجه داشت که نیازی به عشق به ناپدری (نامادری) نیست، بلکه باید به انتخاب بزرگسالان احترام گذاشته شود و حق آنها برای داشتن یک خانواده کامل جدید به رسمیت شناخته شود.
2. مراقبت و محبت بیش از حد از طرف همسر می تواند به عنوان خصمانه تلقی شود. شما باید با همسر جدید خود صحبت کنید و توضیح دهید که نیازی به تحمیل حساسیت خود به کودک ندارید. با این حال، فقدان کامل احساسات می تواند برای کودکان (به ویژه کودکان کوچک) بسیار دردناک باشد.
3. کودک باید بتواند والدین غایب را به دلخواه ببیند.
4. کودکان نباید اجازه داشته باشند نامادری یا ناپدری خود را با مادر یا پدر خود مقایسه کنند. آنها باید درک کنند که اینها افراد کاملاً متفاوت با ویژگی های خاص خود هستند.

کمک روان درمانگر

برای به حداقل رساندن رنج عاطفی و اخلاقی، اغلب نیاز به کمک یک متخصص است که نحوه برخورد با احساسات متضاد را توضیح دهد.

جالبه تو سایت

مهم نیست که پاسخ دادن به یک احمق چقدر ناخوشایند است، یافتن کلمات ساده برای توضیح صادقانه مهم است.اغلب، یک کودک کوچک نه به دلیل جدایی والدین بلکه از تفسیر او آسیب می بیند: "بابا ما را ترک کرد" ، "مامان به ما خیانت کرد" ، "نمی توانی به او اعتماد کنی". چنین عباراتی صدمه می زند، می شکند، ناقل رشد کودک را تغییر می دهد. آنها احساس رها شدن، بی فایده بودن را تحت تاثیر قرار می دهند.

شما نمی خواهید عمدا به کودک آسیب برسانید، نه؟بنابراین، بهتر است یاد بگیرید که چگونه با تجربیات خود کنار بیایید، سخنان کینه توزانه در مورد همسر سابق را به مشاوران خانواده، دوستان، همه گوش های دیگر منتقل کنید، اما نه برای کودکان.

اگر بعد از طلاق سعی کنید با پدر کودک رابطه مساوی برقرار کنید، پس از مدتی متوجه می شوید که کودک به طور مستقیم واقعیت جدایی والدین را فراموش کرده است، پس زمینه منفی محو شده یا به طور کلی از بین رفته است او را از پذیرش مراقبت و محبت پدر و مادر بازدارد.

منبع عکس: psynsk.ru

طلاق از نگاه دانش آموزان کوچکتر: بیهوشی در قالب بی مسئولیتی از بین رفته است

کودکان 6-10 ساله قطع روابط زناشویی را به شدت درک می کنند.انشعاب در خانواده دردناک است، زیرا بیهوشی به شکل بیهوشی اندک از بین رفته است. خشم غلتکی، پشیمانی، اندوه، اضطراب می تواند به طور جدی رفتار معمول کودک را تغییر دهد، سلامت جسمی او را بر هم بزند.

شاید، در سنین دبستان، کودکان به شدت در برابر جدایی بزرگسالان مقاومت می کنند و برای مدت طولانی امید به بازگرداندن یکپارچگی، چسباندن دنیای ترک خورده را رها نمی کنند. برای یک کودک مهربان که به یک اندازه به هر یک از والدین دلبستگی دارد، سخت است که این واقعیت را بپذیرد که افراد عزیز از یکدیگر بیگانه هستند. چنین ناهماهنگی باعث می شود که انسان به دنبال دلایل طلاق در جایی باشد که وجود ندارد. مثلا در رفتار خودشان. کودکان تغییراتی را در والدین خود می بینند، همدلی را می شناسند و در این زمان اخلاص اهمیت ویژه ای پیدا می کند.

کار ارزشمندی که بزرگسالان می توانند انجام دهند این است که با پسر و دختر خود گفتگو کنند، در مورد احساسات، اعمال صحبت کنند، اعتماد به نفس در آینده مثبت را القا کنند. به زبان ساده ای صحبت کنید که کودک پیش دبستانی بتواند آن را بفهمد. کودک متوجه شرایط دردناک والدین می شود و مطمئناً روند بهبودی را یادداشت می کند.

تبدیل مادر و پدر از «هیولاهای» عبوس و تهاجمی (که در انیمیشن یوهانس وایلند و اووه هایدشاتتر «پسر و هیولا» مورد توجه قرار گرفته و نشان داده شده است) به خودشان سیگنالی خواهد بود که زندگی در حال بهتر شدن است.

برداشت نوجوانان از طلاق: خوشبختانه آنها می توانند از خود فاصله بگیرند

استرس تصمیم والدین برای جدایی از نوجوان دور نخواهد شد. خوشبختانه او با ثابت نگه داشتن دنیای خود می تواند از خود فاصله بگیرد. تمایل خود او به استقلال، اهمیت و اولویت تماس با همسالان، درک بیشتر روابط درون خانواده، نگرش پایدار نسبت به مادر و پدر، توانایی ارزیابی شرایطی که منجر به طلاق شده است - همه اینها باعث می شود نوجوان در برابر تغییرات خانواده مقاوم تر است.

علاوه بر این، او غالباً این خرد را دارد که به والدین این فرصت را بدهد که خودشان با مشکلات برخورد کنند و مانند کودکان خردسال به عنوان صلح‌جو عمل نکنند و روند طبیعی این روند را تسریع نکنند. درست است، والدین باید از وسوسه مراقبت از خود در مورد کودک بزرگ اجتناب کنند. به دنبال مشاوره، انتقال تصمیم، پذیرش همدردی و حمایت - بله. اما حل مسائل بحث برانگیز را به تعویق نیندازید. و به یاد داشته باشید که وظیفه بزرگسالان مراقبت از سلامت عاطفی اعضای کوچکتر خانواده است.

منبع عکس: advo-femida.ru

ازدواج به خاطر فرزندان: انتخابی رایج اما ناموجه

از آنجایی که جدایی والدین به ناچار احساسات سختی را در کودک ایجاد می کند، آیا بهتر نیست به هیچ وجه با عبارت «به خاطر فرزندان» ازدواج را نجات دهیم؟ باید بگویم که چنین انتخاب نادری نیست. اما، من فکر می کنم، غیر قابل توجیه.

هنگامی که همسران در یک کشمکش و تنش طولانی به زندگی ادامه می‌دهند، احترام، گرمی، احساسات خوب و شادی خانواده را ترک می‌کنند، زندگی در همان منطقه برای سال‌ها به شکل خاصی از قلدری خود و فرزندان تبدیل می‌شود. در حالی که کودکان پس از استرس طلاق در حدود یک سال می توانند آرامش روانی خود را بازگردانند.

مشروط بر اینکه خود بزرگسالان برای این کار تلاش کنند: رفاه عاطفی، فیزیکی، اجتماعی خود را بازیابی می کنند، از کودک حمایت می کنند، تجربیات او را با دقت مدیریت می کنند، در مورد چیزهای دشوار صحبت می کنند، روابط جدیدی با همسر سابق ایجاد می کنند.

ناتالیا ماسیوکویچ، روانشناس

اگر داستانی در مورد چگونگی شروع زندگی پس از طلاق دارید، برای ما بنویسید [ایمیل محافظت شده]سایت

کارتون «پسر و هیولا» (2009) ساخته انیماتورهای آلمانی یوهانس ویلاند و اووه هایدشاتتر، جایزه معتبر اروپایی Cartoon d «Or» را در Sopot لهستان و جایزه ویژه هیئت داوران «برای بهترین فیلم کودک» را دریافت کرد. جشنواره Krok-2010. داستان کارتون توسط کارشناس ما توضیح داده شده است.

آنا اسکاویتینا، تحلیلگر کودک، عضو انجمن بین المللی روانشناسی تحلیلی (IAPP)

«پسر و هیولا» داستانی بسیار دقیق درباره تجربیات یک کودک در هنگام طلاق یک خانواده است. والدین، چنین آشنایان و بستگان، به هیولاهای ترسناک نامفهوم تبدیل می شوند: ساکت، تهاجمی، غرق در تجربیات خود. مقابله با آنها به روش های معمول غیرممکن است. اما شما می توانید با آنها سازگار شوید. و حتی چند جایزه کوچک از زندگی با هیولاها دریافت کنید. نکته اصلی این است که باور کنیم والدین عاشق واقعی در درون هیولاها پنهان شده اند. و سپس فرصتی برای کنار آمدن وجود دارد. شما باید کودکی صبور باشید که از خطرات پنهان می شود و منتظر می ماند که این هیولای بومی با استفاده از روش های جادویی: صحبت کردن با تلفن، پاره کردن عکس ها، به تدریج به یک عزیز تبدیل می شود.

این کارتون راهنمای اتفاقاتی است که برای یک کودک در شرایط سخت خانواده می افتد. و ممکن است فقط یک طلاق نباشد. ما، والدین، گاهی اوقات، به طور غیرمنتظره برای خود و برای کودکان، تبدیل به "گرگ" می شویم. وقتی این را درک می کنیم و آگاهانه برای بازگشت تلاش می کنیم بسیار عالی است. به خودت. به کودک. به زندگی.

پشت قلوه هدایای مادی و تلاش برای سرگرم کردن و یا منحرف کردن کودک از طلاق، گاهی متوجه نمی شویم که تمام دنیای کوچولو در حال فروپاشی است، زمین از زیر پایش می رود، احساس امنیت و امنیت است. از دست داده، و او نمی تواند کاری در مورد آن انجام دهد.

چرا همه چیز نمی تواند یکسان باشد؟ چرا آنها دیگر همدیگر را دوست ندارند؟ چی شد؟ شاید تقصیر من است؟ من نمی خواهم فقط یکی از آنها را انتخاب کنم! من می خواهم همه چیز یکسان باشد. تا با هم بخندیم و بازی کنیم تا آنها بروند در پارک قدم بزنند و دستانم را بگیرند - از یک طرف مادرم و از طرف دیگر پدرم و من بپرم. و آنها مرا با بازوها بلند می کردند. با هم، با هم، پدر و مادر، مامان و بابا. همیشه ... هست! لطفا.

طلاق. امروز هیچ کس را غافلگیر نخواهید کرد. درست نشد، با هم رشد نکردیم، با شخصیت موافق نبودیم - خوب، ما باید ترک کنیم. هر چیزی ممکن است در زندگی اتفاق بیفتد. هیچ کس با تشکیل خانواده چنین چرخشی از وقایع را برنامه ریزی نمی کند، اما چه کاری می توانید انجام دهید ... نه سرنوشت.

کودک. چه اتفاقی برای او خواهد افتاد؟ نفقه، هدایا، اسباب بازی، پیاده روی، جلسات، ارتباط جداگانه. "مامان شما را دوست دارد!" "بابا همیشه با شما خواهد بود!"

پشت قلوه هدایای مادی و تلاش برای سرگرم کردن و یا منحرف کردن کودک از طلاق، گاهی متوجه نمی شویم که تمام دنیای کوچولو در حال فروپاشی است، زمین از زیر پایش می رود، احساس امنیت و امنیت است. از دست داده، و او نمی تواند کاری در مورد آن انجام دهد.

فرزند هر چقدر هم که سن داشته باشد، طلاق والدین برای او به یک آسیب روانی تبدیل می شود که هر کودکی با توجه به ویژگی های فطری روان، آن را به شیوه خود تجربه می کند.

در برخی از کودکان، پژواک چنین وضعیت استرس زا می تواند سال ها بعد، در بزرگسالی ظاهر شود، و زمینه ای برای شکل گیری مشکلات روانی دیگر، مانند رنجش از مادر، ترس از تنهایی، و موارد دیگر شود که به طور قابل توجهی بر کیفیت زندگی تأثیر می گذارد. .

در برخی دیگر، برعکس، زمانی که کودک زود بالغ می شود، انگیزه شدیدی در رشد وجود دارد که نشان دهنده عزم راسخ برای قبول مسئولیت خانواده یا یادگیری زنده ماندن در شرایط زندگی دشوارتر از قبل است.

علایق بزرگ مرد کوچک

تصمیم به ترک توسط بزرگسالان گرفته می شود. و در اکثریت قریب به اتفاق موارد نظر کودک هیچ نقشی ندارد. او با یک واقعیت روبرو می شود و گاهی اوقات حتی به خود زحمت نمی دهند آنچه را که اتفاق می افتد توضیح دهند، فریب این فکر را می دهند که او (او) هنوز کوچک است و چیزی نمی فهمد.

کودکان از نظر روانشناختی متفاوت به طلاق والدین واکنش نشان می دهند، اما مکانیسم کلی فرآیند استرس زا از دست دادن احساس امنیت و ایمنی است - مهمترین و بسیار مهم برای رشد کودک در دوران کودکی.

این ضایعه در صورتی که مادر خانواده را ترک کند و فرزند را به پدر یا سایر بستگان بسپارد به شدت احساس می شود، زیرا این مادر است که منبع اصلی و ضامن امنیت و امنیت او برای نوزاد است.

رفتن کودک اغلب برای کودک کمتر دردناک است، اما تاثیر منفی همچنان اجتناب ناپذیر است و قدرت آن به توانایی پدر برای حفظ ارتباط عاطفی با کودک و تمایل به حفظ روابط در آینده بستگی دارد.

استرس روانی ناشی از طلاق والدین بسته به ماهیت ناقل کودک به اشکال مختلف خود را نشان می دهد.

"مامان، دیگه منو دوست نداری؟..."

کودک از نظر عاطفی بیشتر از هم پاشیدگی خانواده را تجربه می کند. هر احساسی در او در اوج خود ظاهر می شود ، دامنه عاطفی چنین کودکی بسیار زیاد است: اگر اشک وجود داشته باشد ، هق هق ، اگر غم و اندوه باشد ، جهانی است.

برای یک کودک بصری است که ارتباط عاطفی، اول از همه با مادر، و سپس با پدر، بسیار مهم است. هر گونه از دست دادن، گسستن این ارتباط از نظر او رنج است. چنین کودکی بیشتر از دیگران از والدینش می پرسد که آیا او را دوست دارند، آیا او را بیشتر دوست خواهند داشت، چرا آنها از دوست داشتن یکدیگر و مواردی از این دست دست کشیدند.

حالت استرس در تماشاگران جوان می تواند خود را به صورت کابوس، ترس های مختلف، عصبانیت، گریه و هرگونه تلاش برای جلب توجه، ترحم یا دلجویی نشان دهد. در سنین بالاتر، رسوایی های خانگی، باج گیری عاطفی و حتی تهدید به ترک خانه یا خودکشی امکان پذیر است.

تمام ویژگی های ناقل در دوران کودکی تازه شروع به رشد کرده است و استرس این روند را متوقف می کند و کودک را به ابتدایی ترین راه های برآورده کردن نیازهای روانی سوق می دهد. در بردار بصری، چنین محتوای ابتدایی احساس ترس می دهد. از دست دادن احساس امنیت و ایمنی، گسستن ارتباط عاطفی با مادر، تثبیت در حالت ترس با تربیت نادرست بیشتر، همه پیش نیازها را برای ایجاد انواع ترس ها، فوبیاها، حملات پانیک، خرافات و سایر موارد روانی ایجاد می کند. زباله هایی که کیفیت زندگی را تحت تاثیر قرار می دهد و شناخت کامل یک فرد را در جامعه دشوار می کند ...

"همه اش تقصیر من است"

فرزندان س. محیط خانه، دنیای آشنای کودک، نزدیک ترین اقوام، سنت های خانوادگی - همه اینها ارزش های بزرگ مقعد کوچک هستند.

چنین کودکی هر تغییری را با احتیاط درک می کند و مدت زیادی طول می کشد تا به نوآوری ها عادت کند. طلاق برای کودک مقعدی به ضربه ای مضاعف تبدیل می شود: اولاً رفتن یکی از والدین و ثانیاً تغییر در زندگی معمول خانه. و به اولی و دومی به اندازه کافی و سخت به آن عادت می کند.

در فرآیند فکر کردن به آنچه در حال رخ دادن است، می تواند خود یا یکی از والدین را برای همه چیز سرزنش کند. او که از عطش عدالت هدایت می شود، حتی می تواند شروع به انتقام گرفتن از "مقصر" طلاق کند.

این نوزادان مقعدی هستند که به لطف حافظه تقریباً خارق‌العاده‌شان می‌توانند خاطرات دردناک را برای سال‌های متمادی با خود حمل کنند و رنجش فزاینده‌ای را تغذیه کنند، که می‌تواند به یک حالت منفی ظالمانه تبدیل شود و به طور مخربی بر کل سناریوی زندگی یک بزرگسال تأثیر بگذارد.

یک پسر مقعدی کوچک در فرآیند طلاق، به احتمال زیاد، طرف مادر را به عنوان چهره مهم تری برای او می گیرد. اما اگر این مادر باشد که خانواده را ترک می کند، با فرافکنی بر روی همه زنان، خطر نارضایتی علیه او وجود دارد، که به طور قابل توجهی روابط زوجی آینده و کل زندگی آینده یک فرد آزرده با ناقل مقعدی را پیچیده می کند.

حالت استرس در یک کودک مقعدی می تواند با لجبازی، نافرمانی (که در اصل برای نوزاد مقعدی معمول نیست)، ناآگاهی و عدم تمایل به برقراری ارتباط، عصبانیت آشکار یا پنهان، تلاش برای انتقام ظاهر شود.

گاهی اوقات کودک می تواند درد درونی خود را با ظلم به سایر کودکان، حیوانات، گیاهان یا اسباب بازی ها برطرف کند. این یک نوع تلاش برای یکسان کردن شرایط است تا همه اطرافیان او مانند او رنج بکشند و درد خود را به طور مساوی با دیگران تقسیم کنند.

گفتگوی باز و صادقانه در مورد تغییرات آتی در خانواده با یک کودک، اعتراف صریح به گناه آنها توسط والدین و عذرخواهی به موقع برای رنج روانی به کودک مقعدی کمک می کند تا دوره زندگی دشوار را راحت تر و سریع تر پشت سر بگذارد.

"هیچی مامان، بیا بشکنیم!"

واکنش کاملا ویژه به طلاق والدین در یک کودک ص.

فرقی نمی‌کند چند سال سن داشته باشد، از نظر احساسات یک رهبر، بالاترین رتبه، رئیس گروه است، یعنی یک خانواده، یک کلاس مدرسه، یک تیم ورزشی یا یک باند خیابانی (بسته به شرایط تربیت) .

در هر شرایطی سعی می کند به تنهایی تصمیم بگیرد، به دنبال راهی برای خروج از هر شرایطی باشد، در حالی که فقط به خودش متکی است. تفکر استراتژیک غیرقابل پیش‌بینی به او اجازه می‌دهد خارج از چارچوب، خارج از هر چارچوب یا کلیشه‌های معمولی فکر کند، بنابراین، یک مجرای ادرار کوچک می‌تواند به اندازه کافی بزرگسالان نتیجه‌گیری و تصمیم بگیرد حتی در سنین نسبتاً جوان.

به همین ترتیب، در صورت از هم پاشیدگی خانواده، رهبر کوچک مسئولیت گله خود را بر عهده می گیرد، اگر احساس کند که از آن اوست. تمام افکار او معطوف به آینده است، بنابراین برای او معمول نیست که برای مدت طولانی تجزیه و تحلیل کند، به دنبال مقصر بگردد یا برای آنچه اتفاق افتاده است سوگواری کند، او بلافاصله فکر می کند که اکنون چه کند و چگونه بیشتر زندگی کند، بر اساس آن وضعیت فعلی.

او مراقبت از برادران و خواهران خود را بدون توجه به بزرگتر یا کوچکتر بودن آنها برای خود کاملاً طبیعی می داند.

رهبر کوچولو به اندازه بچه های دیگر نیازی به مراقبت مادری و پدری ندارد. علاوه بر این، انواع دستورالعمل ها، اخلاقی کردن یا تمایل به تحمیل اراده خود بر کودک مجرای ادرار به عنوان خصمانه و حتی تهاجمی تلقی می شود، زیرا در احساسات او این تلاشی برای پایین آوردن رتبه او است.

و در خانواده ای که خود را مسئول می داند، حتی در سخت ترین شرایط زندگی و تغییرات دشوار، مجرای ادرار کوچک این فرصت را پیدا می کند که احساس مسئولیت در قبال دیگران، توانایی پیشبرد گله خود را به آینده، هدایت کند. با احساسات ذاتی منحصر به فرد عدالت و رحمت.

و چه، حالا پول جیبی وجود نخواهد داشت؟

انعطاف پذیرترین کودک، هم از نظر جسمی و هم از نظر روانی، فروپاشی خانواده را در محدوده منافع خود می بیند - تهدید به اموال یا ضرر اجتماعی.

تغییر آپارتمان، که مملو از از دست دادن اتاق خود برای نوزاد است، عدم امکان مسافرت یا تفریح ​​با والدینش، مانند قبل، از دست دادن مقدار مشخصی از وقت آزاد و در عین حال اضافه کردن در مورد کارهای خانه - همه چنین تغییراتی توسط پوست کن کوچک به عنوان یک موقعیت استرس زا درک می شود.

سطح بالایی از سازگاری به کودک دارای ناقل پوست اجازه می دهد تا به سرعت با شرایط در حال تغییر زندگی سازگار شود، اما خود استرس می تواند خود را در ناقل پوست به صورت بی قراری، حرکات بی هدف ثابت و هیاهو نشان دهد. بچه می تواند اشیاء، پول، اسباب بازی های خود را پنهان کند، زیرا می ترسد آنها را گم کند، می تواند برخی از وسایل را بدون درخواست بردارد، در حالی که خود را فریب می دهد و از خود محافظت می کند، حتی برای ایجاد تعادل در وضعیت روانی خود دزدی می کند.

بدون درک سیستماتیک از آنچه اتفاق می افتد، تنبیه برای چنین جرایمی، به ویژه جرائم فیزیکی، تنها می تواند روند را تشدید کند و حتی استرس بیشتری را برای کودک ایجاد کند.

انتقال مناسب به شرایط زندگی جدید برای یک کودک پوستی می تواند تهیه مشترک برنامه او باشد، با بحث در مورد وظایف، گزینه های تشویقی و روش های مجازات برای شکستن قوانین خانه، پول جیبی. در اینجا همچنین می توانید با والدینی که جدا زندگی می کنند، درباره سرگرمی مذاکره کنید.

این چرم‌باز کوچک است که می‌تواند احساس گناه والدین را نسبت به خود در مواجهه با طلاق حدس بزند تا از آنها در قالب هدایای اضافی، پول یا سرگرمی بهره ببرد. با این حال، باید درک کرد که چنین روشی برای جبران کمبود مراقبت والدین، هیچ نتیجه مثبتی برای کودک به همراه نخواهد داشت، مگر تجربه رسیدن به آنچه می خواهد از طریق باج خواهی. پاداش ملموس فقط باید برای تلاش های واقعاً معنادار از طرف کودک باشد.

طلاق یک آسیب است، اما پایان دنیا نیست.

دوران کودکی دوره ای از تولد تا پایان بلوغ است. در این زمان، احساس امنیت و امنیت برای رشد کودک از اهمیت بالایی برخوردار است که البته می تواند اول از همه توسط مادر و در غیاب او توسط پدر تامین شود. این احساس همان حالت شاد و آرام دوران کودکی است. با حفظ این احساس امنیت مهم برای کودک، والدین در حال حاضر به او فرصتی برای رشد شخصیت خود می دهند.

برای هر کودکی، فروپاشی خانواده یک اتفاق دردناک است. اما درک عمیق سیستمی از ویژگی های روانی کودک می تواند حالات منفی او را که با طلاق والدین همراه است به حداقل برساند. و شرایط بردار مناسب برای تربیت از طرف هر دو والدین، زمینه لازم را برای رشد ویژگی های روانی ذاتی یک شخصیت کوچک تا بالاترین سطح ایجاد می کند.

تصحیح کننده: گالینا رژانیکووا

طلاق فرزند و والدین

طلاق از نگاه یک کودک

متأسفانه این روزها طلاق زیاد اتفاق می افتد. طبق آمار، هر هفتمین فرزند امروز در یک خانواده ناقص بزرگ می شود. در روند جدایی، شرکا همیشه موفق نمی شوند خونسرد و آرام بمانند. در یک لحظه استرس، فرد توانایی تفکر کافی و تصمیم گیری صحیح را از دست می دهد. همسران غرق در احساسات منفی ، اغلب طرف سوم طلاق - فرزند خود را فراموش می کنند. مهم نیست فرزند چند سال دارد، طلاق والدین تقریباً همیشه سخت گرفته می شود. طلاق برای فرزند یک واقعیت قانونی طلاق نیست. طلاق با شروع دعوای والدین شروع می شود و با لحظه جدایی پایان می یابد. هر چه این مسیر کوتاهتر باشد، برای کودک راحت تر می شود.

به عنوان یک قاعده، والدین پس از طلاق با چه کسی باقی خواهند ماند، بدون اینکه به کمک دادگاه متوسل شوند. بسیاری بر این باورند که کودک تا ده سالگی نمی تواند خودش تصمیم بگیرد که با کدام والدین زندگی کند. اما اکثر روانشناسان بر این باورند که کودک حتی در سنین پایین تر می تواند تصمیم درستی برای خود بگیرد.

مواقعی وجود دارد که ضربه روانی وارد شده به کودک در حین طلاق به حدی است که نیاز به کمک متخصص دارد. اما اغلب آنها بدون مداخله پزشکی انجام می دهند.

فکر نکنید که فرزندتان خیلی کوچک است بنابراین، نمی فهمد که در خانواده چه اتفاقی می افتد. اگر نزاع ها و روشن شدن روابط بین والدین در حضور او اتفاق افتاده باشد ، در زمان طلاق او قبلاً از وقایع رخ داده آگاه است. اگر کودک چیزی را به طور کامل درک نمی کند، خود والدین و نه پزشک باید آن را برای او توضیح دهند. شما نباید او را فریب دهید، عمداً اطلاعات نادرست بدهید. با او صادقانه صحبت کنید، توضیح دهید که از این به بعد مامان و بابا جدا زندگی می کنند. علاوه بر این، هر دو والدین باید در گفتگو شرکت کنند. تمام تقصیرها یا مسئولیت ها را بر عهده یکی از والدین قرار ندهید. این برای کودکی که در حال جدایی والدین است بد است. ممکن است به خاطر اتفاقی که در حال رخ دادن است دچار عقده گناه شود یا شروع به سرزنش یکی از والدین به خاطر طلاق کند.

باید به کودک گفت که والدین تصمیم به طلاق گرفته اند به گونه ای که او بتواند به طور مستقل نتایج خاصی برای خود بگیرد. مهمترین چیز این است که او احساس کند. که طلاق به هیچ وجه تأثیری بر نگرش والدین نسبت به او نخواهد داشت. طلاق نباید زندگی کودک را خراب کند. و البته شما نمی توانید از آن به عنوان دستکاری یکدیگر استفاده کنید.

در نگاه یک کودک، طلاق والدین باید مانند یک تمایل متقابل برای تغییر زندگی آنها به سمت بهتر باشد، به عنوان تنها راه خروج از یک موقعیت بحرانی قابل قبول برای همه. طلاق نباید برای نوزاد یک فاجعه باشد. او نباید نفرت والدین از یکدیگر، خصومت، رنج را ببیند. پس از طلاق، کودک باید فقط مشارکت های تجاری با هدف تربیت او را ببیند. درگیری، نزاع، دادرسی، روشن شدن روابط، تقسیم اموال باید خارج از دید کودک باقی بماند. طلاق برای او فقط باید گسست عشقی بین همسران باشد و به هیچ وجه او را از داشتن یکی از والدینش محروم نکند.

اغلب طبق آمار، فرزندان پس از طلاق برای زندگی با مادران خود باقی می مانند. اما مهم نیست که یک مادر چقدر خوب، دلسوز و دوست داشتنی باشد، کودک همچنان به پدر نیاز دارد. در عشق او، در مراقبت او، در مشارکت او در زندگی کودک. شما نباید از احساسات او غافل شوید، هر چقدر هم که برای شما سخت باشد. برای یک کودک کمتر دشوار نیست. کودک را به جنگ خود نکشید، او را گروگان درگیری های خانوادگی خود نکنید. مواقعی وجود دارد که کودک سال ها ابزار دستکاری در روابط والدین بوده است. اغلب مواردی وجود دارد که پس از طلاق، والدین به طور کامل ارتباط خود را با یکدیگر قطع می کنند. گاهی مادران همسر سابق را از دیدن فرزند منع می کنند. گاهی خود پدران هنگام طلاق همسرشان همزمان با فرزند طلاق می گیرند. بچه اغلب در چنین مواردی سؤالاتی می پرسد: "بابا کجا رفت؟"، "پدر کی برمی گردد پیش ما؟" زندگی در یک خانواده ناقص دشوار است، مادر به تنهایی باید مسائل مالی را حل کند، مسکن جدید را تجهیز کند، بعداً ممکن است ناپدری در خانواده ظاهر شود. مهم نیست که کودک قبل از طلاق چگونه زندگی می کرد، اما برای او هنوز استرس است و کلیشه های معمول را می شکند. اگر برای والدین فرصتی برای شروع یک زندگی جدید از صفر است، پس برای یک کودک این یک آسیب روانی شدید است. کودکان به ندرت طلاق والدین خود را به طور کامل می پذیرند و آن را تحمل می کنند، به خصوص اگر شرایط جدید برای او مناسب نباشد. کودک برای مدت طولانی امیدوار است که پدر به زودی بازگردد و آنها دوباره همه با هم خوشبخت زندگی کنند.

در صورتی که طلاق پدر و مادر زمانی واقع شود که طفل از سه تا دوازده سالگی ، به ویژه به شدت درک می شود. کودک می تواند احساسات و عواطف خود را پنهان کند، اما برای او بسیار سخت است. اگر پدر خانواده را ترک کند، کودک شروع به احساس رها شدن، رها شدن می کند، از این نظر، ممکن است دچار عقده حقارت و شک به خود شود که مشکلات بیشتری را در برقراری ارتباط با همسالان به همراه خواهد داشت. کودک شروع به توهین به پدر و مادری می کند که خانواده را ترک کرده است.

اگر دختری در خانواده ای بدون پدر بزرگ شود، این رنجش می تواند در آینده به نفرت مرد تبدیل شود. تصویر پدری که با فرزندی در آغوش مادرش را فریب داده و رها کرده است، ناخودآگاه بر همه مردان جلوه خواهد کرد. تغییر این تنظیمات بسیار دشوار است.

برای اینکه کودک به عنوان یک فرد تمام عیار بزرگ شود، خانواده خود را ایجاد کند، باید نمونه ای از روابط عادی زن و مرد را در مقابل خود ببیند. در غیر این صورت، وقتی بالغ شد، مسیریابی در زندگی برای او دشوار خواهد بود. او اجتماعی شدن نقش جنسی را توسعه نخواهد داد.

گاهی اوقات مادران پس از طلاق، ناامید از رابطه، تصمیم می گیرند تمام زندگی خود را وقف یک فرزند کنند. آنها او را با مراقبت و عشق احاطه می کنند، در حالی که شروع به حمایت بیش از حد می کنند. در نتیجه مادر بدون اینکه متوجه باشد شخصیت مستقلی را در کودک سرکوب می کند. یک خودخواه خراب از کودکی رشد می کند که مطلقاً با زندگی سازگار نیست و بدون مادر نمی تواند حتی یک قدم بردارد.

چنین رفتاری با یک پسر می تواند به دو نتیجه منجر شود: یا استعفا می دهد و حضانت مادر را می پذیرد و به عنوان پسر مامان شیرخوار بزرگ می شود یا سعی می کند در برابر او مقاومت کند و خود را با یک شرکت مردانه نه چندان شایسته احاطه کند.

رویکرد مخالف فرزندپروری که توسط مادران مجرد انجام می شود، ظلم بیش از حد به کودک است.

از ترس لوس کردن کودک ، شروع به محدود کردن او در همه چیز می کنند و او را برای کوچکترین تخلف مجازات می کنند. علاوه بر این، اگر کودک با پدر تماس بگیرد، سخنان او دقیقاً به عنوان سخنان تلقی می شود و تمام سخنان مادر به عنوان بیزاری از کودک تلقی می شود. پیش پا افتاده ترین اختلافات منجر به درگیری های شخصی می شود. انتخاب سبک تربیت و رفتار باید متفکرانه و متعادل باشد.

ویژگی های تجربه طلاق بسته به سن کودک

اغلب، والدین با این سوال مواجه می شوند که چه زمانی و به چه شکلی به کودک اطلاع دهند که تصمیم به طلاق گرفته اند. بهتر است پدر و مادر به اتفاق نظر برسند و با هم در مورد لزوم طلاق صحبت کنند. این کنایه کودکان را می ترساند. آنها شروع به شک می کنند که اتفاق وحشتناکی در حال رخ دادن است، آنها با داستان های باورنکردنی می آیند که فقط تنش را افزایش می دهد.

البته والدین باید به فکر احساسات فرزندان خود باشند، اما شما باید مصمم باشید و حقیقت را بگویید. در سنین پایین کودک معمولاً مقصر بسیاری از فجایع خانواده است. به نظر می رسد که پدر و مادرش دعوا می کنند زیرا او بد رفتار می کند، درس نمی خواند و غیره. صمیمیت و وضوح به والدین این امکان را می دهد که احساس گناه فرزندشان را کاهش دهند. برای توضیح به کودک دلیل تصمیم به طلاق، باید سن و سطح رشد روانی او را در نظر بگیرید. توانایی او در درک و پذیرش آنچه اتفاق می افتد به این بستگی دارد. درست ترین تصمیم این است که به او توضیحی صادقانه و قابل درک از آنچه در حال رخ دادن است ارائه دهید.

ارتباط بیشتر بین شما، فرزندتان و همسر سابقتان بستگی به این دارد که در این موقعیت چه و چگونه به کودک بگویید. دروغ گفتن در این مورد به شدت دلسرد می شود. اگر نوزاد نداند پدرش به طور ناگهانی کجا ناپدید شده است، این می تواند منجر به عواقب بدی شود. او ممکن است تصمیم بگیرد که پدر مرده است و از این بابت اندوهگین شود. با این حال، کودک نیازی به دانستن تمام حقیقت ندارد. ... دلیل طلاق می تواند نه تنها اختلاف نظر در مسائل روزمره، بلکه خیانت همسران نیز باشد. برای کودکان خردسال، این می تواند یک تراژدی باشد و به روان او آسیب برساند. هر چه کودک بزرگتر باشد، می توان اطلاعات بیشتری در مورد دلایل واقعی طلاق داد. اگر او خیلی کوچک است، کودک است، هنوز نمی داند چگونه درست صحبت کند، پس اصلاً سعی نکنید چیزی را برای او توضیح دهید. صبر کنید تا او بزرگ شود و شروع به پرسیدن درباره پدرش کند. سپس شما خواهید گفت.

به یک کودک زیر هفت سال به سادگی می توان گفت که پدر اکنون جدا زندگی می کند، اما هر زمان که بخواهد می تواند او را ببیند. طبیعتاً هر دو والدین باید این را تأیید کنند. اگر قرار نیست پدر با کودک ارتباط برقرار کند، دیگر نیازی به فریب دادن او نیست. شما می‌توانید به نوجوانی که قبلاً چیزهای زیادی می‌فهمد، چیزهای زیادی بگویید، اما باز هم، نباید اطلاعاتی ارائه کنید که حیثیت یکی از والدین را تحقیر کند. یک نوجوان قبلاً می داند عشق چیست ، او چیزی در مورد روابط با جنس مخالف می داند ، بنابراین می تواند درک کند که والدینش احساسات سردی نسبت به یکدیگر دارند ، اگرچه از شنیدن این موضوع خیلی خوشحال نخواهد شد.

متأسفانه، نارضایتی متقابل همسران از یکدیگر اغلب بر سر فرزندان سرازیر می شود. شما اغلب می توانید از دانش آموزان جوانتر بشنوید: پدر بد است، بنابراین من و مادرم او را از خانه بیرون کردیم. معلوم است که بچه خودش به ذهنش نرسیده است. اینجا جایگاه مادر رنجیده مشهود است. رابطه خود با یکدیگر را از رابطه خود با کودک جدا کنید. شما از زن و شوهر بودن دست کشیده اید، اما از مامان و بابا بودن دست برنداشته اید. کودک نباید حس خود را نسبت به آینده از دست بدهد. او باید به وضوح درک کند که رابطه او با والدینش در آینده چگونه خواهد شد. مهم نیست که کودک چند سال دارد، او می خواهد بداند که حتی پس از طلاق، والدین همچنان به او عشق می ورزند و او همیشه می تواند روی کمک و حمایت آنها حساب کند.

اطلاعات فرزندتان را ندهید ... او نیازی ندارد بداند چه کسی، چه زمانی و چند بار به چه کسی خیانت کرده است. این نوع اطلاعات یک همسر فداکار را تحقیر می کند، بنابراین ارزش آن را دارد که در مورد چنین حقایقی سکوت کنید. اگر چه، به احتمال زیاد، سوال "چرا؟" ممکن است دنبال نشود اکثر کودکان شرایط را به عنوان واقعیت می پذیرند.

به نظر شما طلاق برای شما و همسرتان فرصتی برای شروع یک زندگی هماهنگ جدید به ارمغان می آورد، زیرا زندگی مشترک غیر قابل تحمل شده است. به همه چیز فکر کرده ای به اجماع رسیدند که فقط برای همه بهتر است. اما برای فرزندان خردسال، طلاق والدین می تواند قوی ترین شوک دوران کودکی باشد، حتی اگر والدین دائماً در ازدواج با هم دعوا و نفرین کنند. شرایط طلاق هر چه باشد، به یک شکل بر رفتار کودک تأثیر می گذارد. کودکان پیش دبستانی شروع به نشان دادن اشک بیش از حد می کنند، دمدمی مزاج هستند، از بازی با کودکان دیگر خودداری می کنند. هر نارضایتی می تواند به هیستریک تبدیل شود. در دانش آموزان، استرس روانی مرتبط با طلاق می تواند خود را به صورت افت تحصیلی، پرخاشگری و افزایش تعارض با معلمان و همسالان نشان دهد. کودکانی که طلاق والدین را تجربه می کنند، توانایی سازگاری کمتری دارند، بنابراین در لحظات انتقالی بهتر است به کودک آسیب نرسانید و کمی صبر کنید. کودکان به طرق مختلف اعتراض خود را نسبت به تغییرات زندگی که طلاق به دنبال دارد نشان می دهند. برخی آشکارا شورش می کنند، برخی آن را به شکل نهفته دارند.

هر چه کودک کوچکتر باشد، این شرایط دشوارتر است. به نظر بسیاری از والدین این است که در حالی که فرزندانشان هنوز کوچک هستند، چیزهای زیادی نمی فهمند، بنابراین رنج زیادی نخواهند برد. آنها معتقدند که اگر کودک کمتر از 13 سال سن داشته باشد، طلاق آسیب روحی جدی به آنها وارد نمی کند. با این حال، روانشناسان نشان داده اند که اینطور نیست. این نوجوانان هستند که علیرغم سن انتقالی دشوار، بیشتر احتمال دارد طلاق والدین را تجربه کنند. این با این واقعیت توضیح داده می شود که یک نوجوان در این سن به دنبال کسب استقلال است. او تا حدودی از والدینش دور می شود، علایق جدید، آشنایی های جدید، شاید عشق اولش دارد. او با یک زندگی بزرگسالی جدید، پذیرش در دانشگاه همراه می شود و تا حدودی از والدین خود فاصله می گیرد و متوجه می شود که آنها بزرگسال هستند، بنابراین بدون مشارکت او با آن کنار می آیند.

حتی راحت تر می توان با طلاق والدین ارتباط برقرار کرد دانشجویان سال اول ... آنها کاملاً جذب زندگی دانشجویی، آشنایی های جدید شده اند، بنابراین طلاق برای آنها بسیار آسان است. بسیاری از والدین، با توجه به ویژگی های دوران نوجوانی، از طلاق می ترسند، زیرا انتظار واکنش بیش از حد از نوجوان را دارند.

آنها می ترسند که این خبر ضربه روحی شدیدی به دانش آموز وارد کند، مبادا او مدرسه را رها کند و به طور کلی دست به کارهای جبران ناپذیر زیادی بزند، بنابراین طلاق را به تعویق می اندازند.

اما در اینجا آنها اشتباه می کنند. نوجوان به اندازه کافی بزرگ است که خواسته های والدین خود را درک کند و آنها را بپذیرد. او کاملاً قادر است شرایطی را که والدین را به انجام این گام سوق می دهد به اندازه کافی ارزیابی کند. او بیشتر نگران جو روانی خانواده است، زمانی که والدین دائماً با یکدیگر درگیری دارند.

به نوجوان خود خیانت نکنید اگر تصمیم به طلاق گرفته اید، نه تنها باید اطلاع دهید، بلکه باید با او به عنوان یک برابر مشورت کنید. سپس او مطمئناً می تواند شما را درک کند و تصمیم شما را با آرامش بپذیرد. با این حال، سعی کنید نوجوان خود را از صحنه مسابقه دور نگه دارید. این فقط برای شما و همسرتان صدق می کند.

روانشناسان خاطرنشان می کنند که نه تنها سن، بلکه جنسیت نیز بر درک کودک از اخبار طلاق والدین تأثیر می گذارد. دختران در مقایسه با پسران به احتمال بسیار کمتری نسبت به پسران اعتراض خود را نسبت به طلاق نشان می دهند. آنها تمایل دارند تمام نگرانی های مربوط به این موضوع را در خود حمل کنند، اما، با این وجود، آنها همچنین علائم خارجی خاصی از استرس را نشان می دهند. یک شاخص از تجربیات حاد می تواند نقض توانایی های انطباقی باشد: عملکرد ممکن است کاهش یابد، دختر به سرعت خسته می شود، نمی خواهد با همسالان خود ارتباط برقرار کند، تحریک پذیر و ناله می شود. شکایت در مورد بهزیستی نیز به عنوان سیگنالی برای اختلال روانی عمل می کند. اگر دختری شروع به شکایت از سلامتی خود کند ، به احتمال زیاد به دنبال جلب توجه والدین خود است تا آنها را با احساسات مشترک در مورد خود متحد کند یا مطمئن شود که هنوز او را دوست دارند. با همه اینها، دخترها می توانند با بچه های دیگر در حیاط بازی کنند، شادی کنند، بدوند و بپرند، انگار هیچ اتفاقی نمی افتد. در واقع کودک در این لحظه تظاهر نمی کند. او واقعاً همه چیز را احساس می کند.

اکثر دخترانی که از طلاق والدین خود در کودکی جان سالم به در برده اند، در بزرگسالی، شروع به تجربه احساسات غیر منطقی اضطراب، اضطراب، افسردگی دائمی، ترس از خیانت و خیانت در روابط با جنس مخالف می کنند.

پسرها معمولاً اختلالات رفتاری آشکاری را نشان می دهند که طبیعتاً تحریک آمیز است. آنها می توانند شروع به ارتکاب اعمال انحرافی کنند: شروع به دزدی، فرار از خانه، استفاده از الفاظ ناپسند، دعوا، توهین به کودکان ضعیف تر می کنند. آنها توسط خشم و پرخاشگری هدایت می شوند.

رفتار پرخاشگرانه بسته به موقعیت ممکن است اشکال مختلفی داشته باشد. هم پدر و هم مادر می توانند مورد تجاوز قرار گیرند. پسرها می توانند صدای خود را برای مادرشان بلند کنند، بی ادب باشند، بی ادب باشند، بدون هشدار به پیاده روی بروند، دیر به خانه برگردند. ممکن است اصلاً از صحبت با پدر خودداری کنند.

تجارب دختران فقط به خودشان مربوط می شود، زیرا آنها آن را در خود حمل می کنند و تجربیات پسران بر همه اطرافیانشان سرازیر می شود. اما در اینجا نیز خیلی به سن کودک بستگی دارد. هر چه سن او بیشتر باشد، ویژگی های جنسی رفتار در هنگام طلاق والدین بارزتر می شود. کودکان نوپا اغلب والدین خود را در مورد تجربیات درونی خود به دلیل اتفاقی که به رایج ترین روش رخ داده است آگاه می کنند - آنها شروع به بیمار شدن می کنند. نوجوانان اعتراض خود را با انحرافات رفتاری نشان می دهند. اما همه این جلوه ها جلب توجه می کند، فراخوانی به بزرگترها برای فکر کردن به خانواده و فرزندان.

مراحل سوگ در طلاق در کودکان

طلاق در مفهوم حقوقی یک طلاق است، اما برای فرزندان و والدین آنها دوران سختی است که مراحل مختلفی را طی می کند. هر مرحله با ویژگی های خاص خود مشخص می شود. مراحل طلاق و درک فرزند را در هر یک از آنها در نظر بگیرید.

طلاق عاطفی

این مرحله مقدماتی است که در طی آن والدین شروع به تجربه شکست در روابط خود می کنند. فاصله عاطفی بین آنها بیشتر می شود، از یکدیگر دور می شوند، یک سری سوء تفاهم ها، نارضایتی ها، دعواها و درگیری ها شروع می شود. اغلب این مرحله از یک طرف شروع می شود، در حالی که دیگری هنوز به چیزی مشکوک نیست. در این زمان، کمک واجد شرایط یک متخصص همچنان می تواند به نجات ازدواج کمک کند. درگیری هنوز حل نشده، حکم صادر نشده است. اما در بیشتر موارد، مردم نمی خواهند متوجه آغاز فروپاشی روابط شوند، اجازه می دهند این مرحله مسیر خود را طی کند و به مرحله بعدی سرازیر می شود.

مرحله ناامیدی، طرد موقعیت

در این مرحله، این درک وجود دارد که طلاق اجتناب ناپذیر است. این رابطه آنقدر ترک خورده است که دیگر نمی توان آنها را به هم چسباند. همسران می فهمند که آنقدر از هم دور شده اند که غریبه شده اند. آنها فقط می توانند با این موضوع کنار بیایند، این اطلاعات را بپذیرند که این اتفاق در خانواده آنها رخ داده است.

مرحله از هم گسیختگی واقعی روابط

در این مرحله تصمیم به طلاق قبلاً توسط هر دو زوج گرفته شده است. اطلاعات مربوط به جدایی به افراد نزدیک، اقوام و فرزندان مخابره می شود. این زوج رسما جدایی خود را اعلام کردند. والدین شروع به زندگی جداگانه می کنند. مرحله در واقع بسیار دشوار است. کودک یاد می گیرد که والدین در حال طلاق هستند. احساسات او را جریحه دار می کند. او از نظر عاطفی نگران است و از تغییراتی که در زندگی اش پیش می آید آگاه است. والدین در این مرحله باید با دقت بیشتری نسبت به کودک گام بردارند، به سخنان خود خطاب به او فکر کنند.

مرحله طلاق اقتصادی

تغییراتی در زندگی کودک در حال رخ دادن است. شاید مجبور شوید محل سکونت خود را تغییر دهید و این آسیب های روانی را افزایش می دهد. سیستم روابط با والدین، به ویژه با کسی که جداگانه زندگی می کند، بازسازی می شود. در بیشتر موارد این پدر است.این مرحله سختی است. کودک مشاهده می کند که چگونه مادر باید به تنهایی با مشکلات روزمره کنار بیاید، نگرانی های او را در مورد طلاق می بیند و البته خودش نیز بسیار نگران است.

افسردگی و رها شدن

آگاهی نسبت به واقعیت آنچه اتفاق افتاده وجود دارد. هم کودک و هم بزرگسالی که او را بزرگ می کند می فهمد که قدمی برداشته شده است، راه برگشتی وجود ندارد. که وضعیتی که در آن قرار گرفتند، موقتی نبود، بلکه دائمی بود. خانواده از هم پاشیده شده و قابل ترمیم نیست. شما باید به آن عادت کنید، کنار بیایید و یاد بگیرید که به روشی جدید زندگی کنید. در این مرحله، اگر حالت افسردگی طولانی شود، هم والدین و هم کودک ممکن است به کمک روانی نیاز داشته باشند.

مرحله فکر

در این مرحله، درک چشم اندازها، جستجوی یک روش جدید زندگی و بازسازی آن صورت می گیرد. این مرحله به طور منطقی مرحله قبلی را ادامه می دهد، اما در اینجا زندگی آینده به وضوح ترسیم شده است. مرد خیلی چیزها را فهمید، خیلی چیزها را از خودش رها کرد، خیلی چیزها را فهمید. زندگی به تدریج پر از معنا می شود. در این مرحله، سرگرمی های جدید، علایق جدید، آشنایی های جدید ممکن است ظاهر شوند. والدینی که با کودک زندگی می کنند در نهایت به خود می آیند، متقاعد می شوند که زندگی با طلاق به پایان نمی رسد، شروع به یافتن مزایایی در موقعیت جدید خود می کند. درگیری با همسر سابقتان متوقف می شود. آنها اکنون غریبه هستند، هیچکس به کسی بدهکار نیست. آنها فقط با روابط والدین به هم مرتبط هستند. کودک نیز در این مرحله آرام می شود. او می بیند که اوضاع در حال تثبیت است و پدر و مادرش پدر و مادرش باقی مانده اند، آنها فقط در مکان های مختلف زندگی می کنند.

مرحله آخر - طلاق روانی، پایان واقعی رابطه

در این مرحله، والدین از منفی گرایی که آنها را از زندگی شاد در ازدواج باز می داشت، رها می شوند. بزرگسالان به تدریج یاد می گیرند که در روابط بیرونی زندگی کنند، به وضعیت جدید عادت کنند، غمگین نباشند و گذشته را از دست بدهند. زندگی جدیدی آغاز می شود. مردم دوباره از زندگی لذت می برند و گذشته را در گذشته رها می کنند. مراقبت از کودک دوباره شروع به ایجاد شادی واقعی می کند. تمام احساسات مثبت و عشق بر او سرازیر می شود. بزرگسالان هنوز آماده شروع یک رابطه جدید نیستند، بنابراین، تمام احساسات در این دوره فقط با فرزندانشان مرتبط است.

هر یک از مراحل توصیف شده طلاق می تواند برای مدت نامحدودی طول بکشد و مانع از زندگی عادی والدین و فرزندان شود. گذراندن این مراحل تا انتها به کودک این امکان را می دهد که احساس امنیت و امنیت را دوباره به دست آورد. ،

بچه ها اغلب طلاق والدین را بسیار شدیدتر از خودشان تجربه می کنند. مکرر مواردی وجود دارد که رضایت متقابل شرکا منجر به طلاق می شود. احساسات ناپدید می شوند، صمیمیت از بین می رود. هر دو می دانند که به صورت جداگانه بهتر از با هم خواهند بود. در چنین مواردی، طلاق گامی به سوی یک زندگی جدید و شاد است. اما برای یک کودک همه چیز متفاوت است. او می خواهد مامان و بابا را با هم ببیند، می خواهد بزرگ شود و در یک خانواده سالم بزرگ شود. طلاق برای او نیز گامی به سوی زندگی جدید است، اما به معنایی متفاوت از والدینش. او نیازی به چنین تغییری احساس نمی کند. آنها باعث ناراحتی شدید روحی برای او می شوند. دنیای کودکی که به آن عادت کرده است، به یکباره فرو می ریزد. افرادی که او بیش از هر کس دیگری در جهان دوست دارد از درک یکدیگر دست کشیدند و تصمیم گرفتند که آنجا را ترک کنند. همچنین اگر والدین تصمیم بگیرند بی سر و صدا و مسالمت آمیز سر میز مذاکره طلاق بگیرند، خوب است. و اگر کودکی شاهد رسوایی هایی با شکستن ظروف و توهین متقابل باشد، این برای او یک شوک است. در طول دعواهای خود، بزرگسالان دیگر متوجه مرد کوچکی که قبلاً ترسیده و ناراحت است، نمی‌شوند.

شما نمی توانید در چنین لحظاتی کودک را فراموش کنید، مهم نیست چقدر برای شما سخت باشد. او برای کنار آمدن با تجربیات، توضیح صحیح موقعیت به کمک نیاز دارد تا یاد بگیرد که روابط انسانی را به طور منطقی درک کند. بچه حق دارد از همان ابتدای طلاق حقیقت را بداند. اما اغلب والدین فقط او را دور می زنند و معتقدند که او هنوز خیلی کوچک است و نمی تواند چیزی را بفهمد. به او در مورد طلاق به عنوان یک واقعه گفته می شود، در حالی که او قبلاً شاهد رسوایی های متعددی بوده است و خودش در بهت و حیرت حدس می زند که چه اتفاقی می افتد. روند طلاق برای کودک به دوره‌ای از استرس تبدیل می‌شود که می‌تواند به عقده‌های پایداری تبدیل شود که می‌تواند زندگی کودکی او را برای مدت طولانی مسموم کند و در بزرگسالی در روابط او با جنس مخالف اختلال ایجاد کند.

خیلی اوقات، والدین از موقعیت استفاده می کنند - آنها بزرگ می شوند و او خودش همه چیز را درک می کند. این رویکرد اشتباه است. او متوجه خواهد شد، اما هیچ تضمینی وجود ندارد که او درست بفهمد. اگر می خواهید فرزندتان در آینده از مشکلات زیادی جلوگیری کند، سعی کنید وقت بگذارید و برای او توضیح دهید که واقعا چه اتفاقی می افتد. توضیح جزئیات در رنگ ها ضروری نیست. به ساده ترین شکل ممکن توضیح دهید تا او شما را درک کند. مهمتر از همه، این ایده را به او منتقل کنید که طلاق پایان نیست، بلکه آغاز یک زندگی جدید است. و لزوما بدتر از قبلی نخواهد بود، فقط کمی متفاوت است.

اگر خودتان خیلی نگران طلاق هستید، می‌دانید که نمی‌توانید به اندازه کافی با فرزندتان صحبت کنید بدون اینکه با همسر سابقتان ناخوشایند صحبت کنید، از یکی از نزدیکانتان بخواهید این کار را انجام دهد. کودک باید یک ایده اصلی را بیاموزد - همسران در حال طلاق هستند، نه والدین. شما هرگز از بودن مامان و پدرش دست نخواهید کشید، هرگز از دوست داشتن و مراقبت از او دست نخواهید کشید، فقط اکنون با هم زندگی نخواهید کرد. این مرد کوچک باید به وضوح برای خودش بفهمد. بگذارید نه تنها در گفتار، بلکه در عمل نیز باشد. در این مورد با همسرتان صحبت کنید. اجازه دهید او نیز زمانی برای برقراری ارتباط با کودک پیدا کند. اکنون برای او سخت است، بنابراین باید عشق هر دو والدین را مانند قبل احساس کند.

کودک درک می کند که طلاق باعث تغییر خواهد شد. او نمی داند کجا می توانند او را هدایت کنند. این عدم اطمینان کودک را می ترساند، افکار مزاحم شروع به عذاب می کنند. او دائماً لحظات شاد زندگی خانوادگی را به یاد می آورد ، آنها به نظر او بهترین در زندگی هستند. و سپس متوجه می شود که آنها هرگز تکرار نخواهند شد. سعی کن فرصتی برای این که کودک را با افکارش تنها نگذارید، آنجا باشید، بیشتر صحبت کنید، به تمام سوالات او پاسخ دهید، حتی اگر مجبور باشید همان چیزی را بیش از یک بار تکرار کنید. اگر خودش را کنار کشید و ساکت شد، خودتان گفتگو را شروع کنید. سکوت و بی سوالی به معنای آرامش و آرامش نیست.

جزئیات را با پدر کودک در میان بگذارید. بچه نباید دعوا و رسوایی ببیند. با همسرتان آتش بس برقرار کنید، در صورت امکان درباره شراکت مذاکره کنید. به خاطر کودک، ارزش مصالحه را دارد. در فرآیند طلاق، به او متوجه می شود که عشق ابدی نیست، حتی افرادی که به شدت عاشق هستند نیز می توانند به مرور زمان از دوست داشتن یکدیگر دست بکشند و این کاملاً طبیعی است. او باید ببیند که جدایی متمدنانه و در عین حال احترام به شریک ممکن است. او همچنین باید ببیند که عشق والدین به ازدواج محدود نمی شود. حتی پس از جدایی، والدینش همچنان به او عشق می ورزند.

وقتی طلاق تمام شد، سعی کنید با فرزندتان آرامش داشته باشید و سپس گذشته را کنار بگذارید و زندگی جدیدی را شروع کنید. برای یافتن روابط جدید عجله نکنید، کمی برای کودک خود وقت بگذارید. براش سخته نزدیک بودن به شما به او کمک می کند تا دوران سختی را پشت سر بگذارد و به زندگی عادی بازگردد.

و با این حال، نیازی به اجازه دادن فرزند به جزئیات فنی طلاق مانند نفقه، برنامه ملاقات با پدر و سایر بستگان همسر سابق نیست. این سوالات را در خلوت و بدون مشارکت کودک حل کنید.

برای اینکه دوران پس از طلاق هر چه راحت تر برای کودک سپری شود، سعی کنید چند قانون را در رابطه با او رعایت کنید.

کودک باید مطمئن باشد که والدینش واقعاً او را دوست دارند.

او بسیار می ترسد که ممکن است غیرضروری باشد، والدینی که مشتاق ساختن یک زندگی جدید، روابط جدید هستند، او را فراموش کنند. از اینکه به فرزندتان بیشتر بگویید چقدر دوستش دارید، چقدر برای شما عزیز است، از اینکه او را دارید خوشحال هستید، نترسید.

از کلمات خود با اعمال پشتیبانی کنید. این بدان معنا نیست که شما باید اسباب بازی ها را به سمت کودک خود پرتاب کنید، او ممکن است فکر کند که می خواهید او را بخرید. فقط زمان بیشتری را با هم بگذرانید. به او نشان دهید که از بودن با او واقعا لذت می برید.

کودک باید بفهمد که پس از طلاق، او هنوز هر دو والدین را دارد - پدر و مادر

فقط الان آنها جدا زندگی می کنند، اما او هر لحظه می تواند روی حمایت آنها حساب کند. با عمل از گفتار خود حمایت کنید. به فرزندتان نشان دهید که درگیر آن هستید. او باید بداند که شما نگران مشکلات او هستید، نسبت به سرنوشت او بی تفاوت نیستید. طلاق موقعیت والدینش را از نظر او تضعیف کرد. حتی اگر قبل از طلاق رابطه دوستانه بود، حالا ممکن است مجبور شوید دوباره لطف فرزندتان را جلب کنید.

در صورت امکان سعی کنید سبک زندگی کودک را به شدت تغییر ندهید.

او باید به این ایده عادت کند که والدینش دیگر با هم زندگی نمی کنند و تنها پس از آن محل زندگی خود، مدرسه را تغییر دهد. تغییرات همیشه از نظر عاطفی و ذهنی برای کودک دشوار است، حتی در دوره های پایدار، و در هنگام استرس، توانایی های سازگاری بدن به شدت کاهش می یابد.

فرزندتان را علیه پدر و مادری که خانواده را ترک کرده است، قرار ندهید

حتی اگر فکر می کنید که او با شما بد رفتار کرده، به شما خیانت کرده است، کودک هیچ ربطی به این موضوع ندارد. هنوز او را دوست دارد. دریافت اطلاعات منفی در مورد یک عزیز برای او ناخوشایند و دردناک خواهد بود. حتی بدتر است اگر والدین دیگر برای انتقام شروع به گفتن چیزهای بد درباره شما به او کنند.

پدر همان حقوقی را که مادر نسبت به فرزند دارد.

شما نمی توانید او را به خاطر نارضایتی شخصی خود از ملاقات با کودک منع کنید. بچه با شما زندگی می کند، بنابراین شما یک مزیت واضح دارید. نیازی نیست فرصت دیدار با پدر را از او سلب کرد.

مراقب باشید که کودک چه می گوید و چگونه رفتار می کند.

کودکان همیشه تجربیات خود را به صورت باز بیان نمی کنند. ممکن است کودک به شما نشان ندهد که به شدت آسیب دیده است. اما با مشاهده او می توانید تشخیص دهید که چیزی او را آزار می دهد و به موقع کمک کنید.

توانایی های فرزندتان را دست کم نگیرید

به نظر شما او هنوز کوچک است و نمی تواند بفهمد که در خانواده اش چه می گذرد. در حقیقت، موضوع این نیست. او کاملاً آگاه است که اتفاق بدی بین والدین در حال رخ دادن است. با فرزندتان به عنوان یک فرد برابر صحبت کنید، به روشی قابل دسترس برای او توضیح دهید که واقعاً چه اتفاقی می افتد. او را فریب نده وانمود نکن همه چیز خوب است کودک باید احساس کند که در خانواده مورد توجه است.

البته تجربه طلاق والدین برای کودک سخت است.

از او حمایت کنید، اما او را قربانی نکنید.