اگر از ازدواج اولم از فرزند شوهرم متنفر باشم چه؟ دختر شوهرم از ازدواج اولم از پسرم متنفر است من از دختر همسرم متنفرم.

آیا تو جدی هستی؟ شاید کودکی که توسط والدینش رها شده است در من صحبت کند (من از دو سال پیش با آنها زندگی نکرده ام) ، شاید در من بگوید که من روانشناسی انجام می دهم ، اما ریختن صفرا در جهت یک کودک هفت ساله درست نیست. او رقیب شما نیست این یک کودک از دست رفته با والدین مطلقه است. رفتار دختر نشان دهنده روشهای نادرست تربیت والدینش و ناتوانی آنها در پراکندگی کافی است. او نه تنها از طرف خانواده نیاز به کمک دارد ، زیرا آنها نمی دانند که او به چه چیزی نیاز دارد ، بلکه از متخصصان نیز مطلع هستند. به شهید توصیه کنید که با یک روانشناس تماس گرفته و همسر سابقش را بگیرد (و بله ، این امر به پول نیز نیاز دارد ، تصور کنید ، اگر می خواهید فرزندی را تربیت کنید و برخی قطعات گران قیمت و چیزهای خوب او را محروم نکنید ، اغلب 30 هزار برای کودکان کافی نیست. ، اما والدین معمولی می خواهند کودکی شاد را برای کودک فراهم کنند).
در حالی که از دیدن یک کودک خشمگین هستید ، فقط برای خود و او بدتر می کنید. شما باید درک کنید که دختر هنوز می خواهد مادر و پدر با هم باشند و در چشم او شما مانعی برای خوشبختی آنها می شوید. برادرم ، وقتی پدر فقط سوار یک زن شد ، بسیار اذیت شد (اگرچه او آن را به پدرش نشان نداد ، اما من می دانستم) ، و او بچه ای بسیار آرام و کافی بود. و این چند سال بعد از طلاق والدینش بود و او با مادرش زندگی نمی کرد. و مادر همیشه برای کودک بسیار مهم است ، شما درک می کنید ، اما در اینجا شما رقیب مادر یا حتی عامل مشکلات مادر می شوید (نمی دانید این وضعیت در خانه آنها چگونه مورد بحث قرار می گیرد ، هر چیزی می تواند باشد) ، یا دختر شما را مستقیماً متصل می کند و تا حدی شما را در این مورد سرزنش می کند.
بله ، او ممکن است واقعاً ناکافی باشد ، اما او یک کودک است ، کودکی که استرس جدی را پشت سر گذاشته است ، والدینش اینطور هستند ، با توجه به پست شما ، و نگرش شما نسبت به او در حال حاضر فراتر از همه مرزها است. کل پاراگراف در مورد نگرش او نسبت به دخترش مشکلی است که از انگشت شست خارج شده است. آیا از اسباب بازی هایی که برای او خریداری می شود ناراضی هستید؟ آیا از اینکه پدرتان با او وقت می گذراند ناراضی هستید؟ آیا می خواهید او برای حمایت از کودک چند سکه به او بدهد و به سختی دخترش را ببیند (و به هر حال او بسیار کم می بیند!)؟ اوضاع می تواند بدتر شود ، اگر ملاقات های دختران کمتر شود ، شما سه برابر بیشتر از این دختر بدخواهید.
شاید من تند صحبت کردم ، و بله ، من از دختر دفاع می کنم ، اما من نمی فهمم چگونه می توانید یک کودک را به خاطر مشکلات ایجاد شده توسط بزرگسالان سرزنش کنید و نبینید که تنها راه مقابله با این وضعیت ، صحبت با شهید است به نگرش پرخاشگرانه نسبت به حیوانات علامت بدی است (اما فراموش نکنید که کودک در اثر طلاق و تربیت ضعیف آسیب دیده است ، ظاهراً مادر خیلی آنجا است) ، این مشکل را با او در میان بگذارید ، موقعیت خود را نه از نقطه نظر توضیح دهید از نظر احساسات "دیدن گربه موگو از این موجود ناراحت نیست" ، اما از نظر آنچه باید انجام شود تا برای همه خوب باشد - برای شما ، برای شهید ، و برای کودک به موفق باشید.

از کودکی ، همه ما آنقدر با پشتکار و غیرت توسط والدین ، ​​معلمان ، کتاب ها و فیلم ها آموزش می بینیم که خانواده یک شادی بزرگ ، عشق بی پایان ، کمک متقابل فداکارانه و هماهنگی روابط نزدیک است.

اساس هر خانواده مرفه و شاد یک مرد قوی و یک زن ملایم است که قلبهای باز آنها یک بار برای همیشه با عشق قوی متحد شده است. و اکنون آنها دست در دست یکدیگر زندگی می کنند و همه موانع و سختی های راه را با هم پشت سر می گذارند.

آنها مطمئناً یک فرزند دارند و ترجیحاً دو یا سه نوزاد شایان ستایش دارند. کدام مادر و پدر مهربان ، دلسوز و منصف به درستی تربیت می کنند و محبت بی پایان آنها را احاطه می کنند.

البته در خانواده ، هماهنگی و روابط گرم با والدین زن و همسر-با مادر شوهر و مادر شوهر ، پدر شوهر و پدر شوهر ، با برادران وجود دارد. ، خواهران ، پدربزرگ ها و مادربزرگ ها ... به طور کلی ، یک بت پرست کامل.

اگر هنگام خواندن همه اینها خنده های تلخی دارید ، جای تعجب نیست. امروزه عملاً خانواده های ایده آل یافت نمی شوند ، و حتی بیشتر در مورد چنین خانواده ای که مادری جدید در آن ظاهر شده است.

نامادری ... بنا به دلایلی ، این کلمه برای گوش های معمول ما منفی تلقی می شود - یک زن شرور ، بی محبت ، عجیب که توهین می کند و نمی پذیرد ... ظاهراً افسانه ها در اینجا نقش بزرگی داشتند - بالاخره ، در آنها که نامادری بد اغلب ظاهر می شد.

اما نامادری مهربان ، دلسوز و دوست داشتنی هرگز ، در هیچ افسانه ای وجود نداشت. شاید به این دلیل است که چنین زنی را فقط با محبت مادر می نامیدند؟

من نامادری هستم ...

بیشتر اوقات ، هنگام جدا شدن از شوهر ، یک زن بچه ها را برای خود می گیرد. به همین دلیل است که کلمه "نامادری" بسیار نادر است و تقریباً هرگز استفاده نمی شود.

اما شرایط متفاوت است و گاهی اوقات فرزندان تنها با یک پدر تنها می مانند. و هنگامی که او برای بار دوم ازدواج می کند ، مادر جدیدی در خانواده ظاهر می شود که منتظر آزمایش واقعی است.

هنگام ازدواج با مردی که قبلاً یک بار ازدواج کرده است ، یک زن اغلب استرس باور نکردنی را تجربه می کند و نه تنها از فرزندان خود ، بلکه از همه اقوام شوهر جدید احساس تنفر می کند. چنین زنی با ناامیدی فریاد می زند: "من از اقوام شوهرم ، خانواده اش ، والدینش و از همه مهمتر بچه ها متنفرم!"

یک زن به طور طبیعی یک مادر است و احساسات مادری از همان بدو تولد در ذات او نهفته است. اما در یک خانواده جدید ، اغلب یک بیزاری شدید از فرزندان جدید او در قلب یک زن ایجاد می شود. و گاهی اوقات به نفرت واقعی تبدیل می شود ...

اگر از ازدواج اولتان از فرزندان شوهرتان متنفر باشید چه؟ اگر نمی توانید در خود قدرت پیدا کنید و فقط این کودک را بپذیرید ، که فقط باعث طرد و عصبانیت شما می شود؟

با نفرت - نه زندگی!

نامادری بدخواه و نفرت انگیز وحشتناک است. مطمئناً هرگز خود را چنین تصور نمی کردید ، درست است؟

و به طور کلی ، شما نمی توانید از والدین و بستگان همسر جدید متنفر باشید ، زیرا خانواده او هرگز شما را نمی پذیرند و زندگی یک کابوس واقعی خواهد بود. زنی که می تواند بگوید "از والدین شوهرش و کل خانواده اش متنفرم" ، خود را به رنج شدید محکوم می کند.

درباره چه نوع عشقی می توانیم صحبت کنیم ، و حتی بیشتر ، چه نوع خوشبختی و هماهنگی خانوادگی؟ به هر حال ، یک خانواده درک متقابل ، و بین همه اعضای خود ، بدون استثنا دارد. و اگر از خویشاوندان ، والدین یا حتی بیشتر از فرزند شوهر خود از ازدواج اول بیزار هستید ، اتحاد شما محکوم به نابودی است - و شما مدت زیادی با هم نخواهید بود.

به نظر شما یک مرد در چنین شرایط وحشتناکی چه احساسی دارد؟ او عاشق دختری ملایم ، شیرین و دوست داشتنی شد و همسر غم انگیزی پیدا کرد که از نزدیکترین افرادش متنفر است. آیا قابل تصور است؟

چنین زنی به سادگی زندگی دیگران و خود را مسموم می کند و در یک دور باطل وحشتناک قرار دارد. زیرا وقتی او متنفر است ، همه چیز در اطراف او تیره و تار می شود و مردم طوری رفتار می کنند که فقط نفرت او را افزایش می دهد. و هرچه بیشتر کودکان رنج می برند - به طور کلی ، آنها هیچ گناهی ندارند ...

با نفرت از فرزندان شوهرتان از ازدواج قبلی او ، او را فقط از خود بیگانه می کنید. او همیشه فرزندان خود را دوست خواهد داشت - و این طبیعی است! و در کنار آنها باشید.

یک پدر معمولی در برابر فردی که از فرزندان خود متنفر است ، چگونه واکنش نشان می دهد؟ حتی اگر این شخص زن مورد علاقه او باشد؟ او این را تحمل نخواهد کرد!

بدیهی است که شما باید و باید با این مشکل دشوار مبارزه کنید - برای از بین بردن نفرت ، برای از بین بردن آن از قلب خود. احساسات منفی بسیار زیاد و قوی تر از احساسات مثبت هستند.

• شادی ، شادی ، عشق به طرز شگفت انگیزی فرد را متحول می کند ، بر سلامت روحی و جسمی او تأثیر مثبت می گذارد ، بر سرنوشت او تأثیر مثبت می گذارد.
• خوب ، نفرت ، عصبانیت ، انزجار ، کینه - این احساسات فرد را می خورند ، می سوزانند و نابود می کنند ، سرنوشت او را مسموم می کنند ، تأثیر منفی منفی زیادی بر سلامتی و امید به زندگی او می گذارد. علاوه بر این ، صد برابر قوی تر از حالت اول است.

زن متنفر ناراضی و تنهاست. او مردم ، شانس ، و هرگونه رویداد شادی را از خود دور می کند.

یک فرد ناراضی در همه چیز ناراضی است - و اگر از کسی بسیار متنفر باشید ، به سختی می توانید کسی را دوست داشته باشید. زیرا این دو احساس در یک قلب انسان به خوبی کنار هم نمی آیند.

همیشه دلایلی وجود دارد!

اگر از فرزند اول شوهر خود نسبت به فرزند شوهر خود احساس تنفر می کنید ، ابتدا سعی کنید دلایل این احساس مخرب را درک کنید.

خودتان به این سwerال پاسخ دهید که چرا از فرزندان شوهرتان از ازدواج اول او اینقدر بیزار هستید؟ این دلایل می تواند دلایل زیر باشد:

• کودکان به سادگی غیرقابل تحمل هستند.
• منفی از کودکان یا کودک ناشی می شود - او از مادر جدید متنفر است.
• شوهر فقط به این کودک یا فرزندان توجه می کند و شما عشق نمی بینید.
• نفرت کاملاً بی اساس است و دلیل مشخصی ندارد.

اینها عوامل اصلی و نسبتاً متداول هستند. صادقانه به خودتان اعتراف کنید ، مشکل در مورد شما از کجا ناشی می شود؟

اگر بتوانید با اطمینان یکی از عوامل بالا را انتخاب کنید ، مشکل حل می شود. اما برای این کار باید کارهای روانی جدی انجام دهید ، که بدون آن هیچ نتیجه ای نخواهد داشت.

بچه غیرقابل تحمل است!

شما در نقش یک مادر جدید مهربان و شیرین وارد خانه جدیدی می شوید و وحشت واقعی در انتظار شماست. فرزندان شوهر تنبیه محض هستند: آنها رفتارهای غیرقابل تحملی دارند ، عصبانی می شوند و شما را دیوانه می کنند. فریاد ، رسوایی ، جیغ ، اشک ، لگد ، پرتاب اجسام ...

کودکان بزرگتر تاکتیک های پیچیده تری دارند ، مشکلات را ترتیب می دهند ، تحریم می کنند و اعتراض خود را با تمام قدرت نشان می دهند. آنها اطاعت نمی کنند ، همه کارها را با وجود همه چیز انجام می دهند ، و به طور کلی ، آنها نمونه بارز یک کودک غیرقابل تحمل هستند.

شاید حتی مادر خودشان نیز به خاطر چنین رفتاری از آنها متنفر بود! چگونه می توان آرام گرفت و از عصبانیت خشمگین دست کشید؟

با شوهر دلسوز جدید خود صحبت کنید - بگذارید او شما را آرام کند. از او بخواهید - فقط بدون هیستریک ، آرام ، مسالمت آمیز - از او حمایت کنید. از این گذشته ، شما درک می کنید که کودکان تنها به این دلیل رفتار می کنند که زن جدیدی را در خانه نمی پذیرند - و اعتراض خود را ابراز می کنند.

برای آنها طبیعی است! صبور باش. اجازه دهید همسرتان کمک کند - با بچه ها سخت صحبت کنید و مراقب تربیت آنها باشید. در این مرحله سختگیری با کودکان به شدت ممنوع است!

کودکان اغلب خود را به خاطر این واقعیت که مادر محبوبشان از پدر جدا شده است سرزنش می کنند. برای آنها ، این بسیار دشوار است ، آنها در اعماق روح خود از خود متنفرند - و با رفتارهای نامناسب ، عصبانیت ، نافرمانی سعی می کنند با درد منفی و انباشته کنار بیایند.

مهم نیست که چقدر سخت است ، اکنون شما باید یک مادر مهربان و صبور باشید. این یک کار عظیم است ، اما سعی کنید - بعداً به طور کامل نتیجه می دهد.

بچه ها از شما انتظار نفرت و خشم را دارند ، به طوری که بعداً ، به پدر خود نشان دهید که او نامادری بد را به خانه آورده است. چالش را بپذیرید - و درگیر یک جنگ احساسی نشوید. یوگا و مدیتیشن را تمرین کنید. به طور جدی ، این کمک خواهد کرد. وظیفه شما این است که آرامش خود را حفظ کنید!

اما کودکان را نادیده نگیرید و عصبانی و بی تفاوت نباشید. نشان دهید که شما ، علیرغم مزخرفات آنها ، هنوز هم با این سارقان کوچک بسیار خوب رفتار می کنید و هر کسی آنها را پذیرفته است. بله ، بسیار بسیار دشوار خواهد بود - اما به سرعت کار می کند.

وظیفه شما این نیست که فرزندان دیگران را تربیت کنید ، بلکه آنها را مجبور می کنید که شما را بپذیرند ، فرزندان خود را در شما تشخیص دهند. در حالی که آنها شما را یک غریبه می دانند ، اما اگر نشان دهید که در کنار آنها هستید ، تسلیم می شوند. و سپس نفرت شما به خودی خود از بین می رود و تبدیل به عشق می شود.

خودشان از من متنفرند ...

این اغلب اتفاق می افتد ، افسوس. شما به یک خانواده جدید می آیید ، یا بهتر بگویم ، یک شوهر محبوب جدید با دست شما را به آنجا می آورد - و سپس یک کابوس شروع می شود ...

کودک یا بچه ها صرفنظر از کاری که انجام می دهید شروع به نابودی شما با نفرت خود می کنند. شما در تلاش هستید تا مهربان و مهربان باشید ، با او تماس بگیرید ، نقاط تماس ، یک زبان مشترک ...

اما همه اینها بیهوده است. آنها از شما متنفرند ، شما عمه شخص دیگری هستید و این باعث می شود احساس وحشتناکی کنید. عکس العمل طبیعی در این مورد ، نفرت متقابل از دشمن کوچک کابوس است.

این وحشتناک است ، درک کنید ، قبل از اینکه دیر شود! همه اینها به راحتی می تواند منجر به عواقبی شود که برای همیشه از آنها پشیمان خواهید شد. به هر حال ، او فقط یک کودک است ، کودکی احمق و شما یک زن بالغ و عاقل هستید. پس چرا از او در پاسخ به نفرتش متنفر هستید؟

البته چون شما فردی احساسی هستید. شما خیلی دوست داشتید که خانواده جدید یک بت داشته باشند ، اما نتیجه ای نداشت. از این رو - عصبانیت ، کینه و تحریک نسبت به کودکان. اما حالا فکر کنید - چرا او از شما متنفر است؟

آیا شما به طور جدی تمایل دارید فکر کنید که این کودک واقعاً دلایلی برای این امر دارد ، به طور خاص با شما ارتباط دارد؟ او حتی شما را نمی شناسد. و نمی خواهد بداند! اما فقط به این دلیل که مادرش را از دست داده است.

حالا متوجه شوید که چقدر این موضوع جدی است. یک مرد کوچک و آسیب پذیر بیش از هر چیزی در دنیا به مادرش وابسته است! و هیچ عمه ای هرگز جایگزین او نمی شود.

و از دست دادن مادرتان استرس فوق العاده ای دارد. حتی اگر کودک دیگر کودک نوپا نباشد ، بلکه یک نوجوان باشد ، هیچ چیز تغییر نمی کند. او رنج می برد و دردش غیرقابل تحمل است.

تا زمانی که صادقانه سعی نکنید آنچه را که در اعماق روح کودک نهفته است بفهمید ، هرگز نمی توانید رابطه خود را با او بهبود بخشید. و فقط وقتی این کار را انجام دهید ، همه چیز تغییر می کند. البته بلافاصله - زمان می برد.

• فشار آوردن به کودک را متوقف کنید - فقط او را تنها بگذارید.
• فقط سعی کنید درد از دست دادن او را صادقانه درک کنید و دوستی خود را به او تحمیل نکنید.
• فقط آنجا باشید ، به عصبانیت او واکنش نشان ندهید ، صبر و مراقبت از خود نشان دهید ، با س questionsالات دخالت نکنید.

با گذشت زمان ، کودک از این امر قدردانی می کند و شما را می پذیرد. و شما خوشحال خواهید شد. و کودک. و همسرتان به ویژه خوشحال و سپاسگزار خواهد بود ، زیرا می بیند که او چه زن عاقل و دوست داشتنی را انتخاب کرده است.

حسادت یک نیروی وحشتناک است

با رسیدن به خانه جدید ، ناگهان متوجه می شوید که همسر تازه ساخته شما تمام لطافت و محبت خود را نه به شما ، بلکه به فرزندان می دهد!

حسادت شما را از درون می سوزاند ، و شما در حال حاضر به سادگی از فرزندان او متنفر هستید ، که سهم حق شما را از خود می گیرند! شما ناراضی ، تنها و بسیار بسیار عصبانی هستید ...

فوراً آن را متوقف کنید ، در غیر این صورت شوهر شما شما را به سادگی از خانه اش بیرون می کند. این یک مزخرف محض است! شما خوش شانس هستید که پدری مهربان و دلسوز پیدا می کنید که فرزند خود را می ستاید. این بدان معناست که وقتی شما با او بچه دارید ، او نیز او را می ستاید!

البته ، شما به سختی می توانید فرزندان اولین ازدواج خود را فرزندان خود بدانید ، اما باید آنها را مانند فرزندان خود دوست داشته باشید! سپس شما یک خانواده کامل و هماهنگ خواهید داشت.

اگر او شما را دوست نداشت ، خوب فکر کنید ، آیا شما را به خانه خود و فرزندانش می آورد؟ از این گذشته ، فقط آنها گرانبهاترین و گرانبها ترین چیزی هستند که فقط او دارد. و حسادت به آنها نشانه بلوغ عاطفی و روحی است.

چرا از او متنفرم؟

وقتی نفرت شما بی اساس است ، به ویژه دشوار است. به احتمال زیاد ، این دلیل حسادت است ، اما شما به سادگی نمی توانید آن را قبول کنید.

همچنین مهم است که فرزند نقش مادر خود را داشته باشد. و شما به عنوان یک همسر هرگز نمی توانید همسر سابق معشوق خود را از نظر روانی بپذیرید.

شاید شما با قاطعیت ، ناخودآگاه فرزندان او را با همسر سابق او مرتبط می کنید - و این به هیچ وجه به شما آرامش نمی دهد. فقط سعی کنید این را درک کنید - درک علل هر مشکلی ، در واقع نیمی از راه حل این مشکل است.

اما کودک بیشترین آسیب را می بیند ...

در واقع این کودکان هستند که بیشترین آسیب را می بینند. شما باید درک کنید که کودک در چه موقعیت غیرقابل تحملی قرار دارد و برای او متاسف باشید.

حتی اگر او خوب رفتار کند ، به سادگی غیرقابل تحمل است - درک کنید ، به همین دلیل او دلایل بسیار خوبی دارد. او می تواند پدر را به خاطر آوردن زن جدیدی به خانه سرزنش کند - و سپس کودک بسیار تنها ، تلخ و ناراضی می شود.

کودکان اغلب خود را سرزنش می کنند که بدون مادر مانده اند - مهم نیست چه اتفاقی برایش می افتد. روان کودک اینگونه عمل می کند.

این به سادگی یک کار غیرممکن است که کودک زنی جدید ، عجیب و ناآشنا را به عنوان مادر بپذیرد. فقط راجع بهش فکر کن! فقط سعی کنید یک لحظه خودتان را جای این کودک بگذارید.

تصور کنید مادرتان ، عزیزترین فرد ، شما را ترک کرد. برای همیشه! و دیگری سعی می کند جای آن را بگیرد. بیگانه. غیر قابل درک ...

طرد ، رد یک واکنش دفاعی طبیعی کودکان در این مورد است. او بچه است! و کودک هنوز فاقد توانایی تفکر منطقی ، تجزیه و تحلیل و کار بر روی خود است. ولی تو قادر به انجامش هستی. رو به جلو! این مسئولیت مستقیم شماست.

عشق!

این یک کلمه و توصیه ای است که همیشه باید با شما باشد. بگذارید زندگی شما اکنون سخت و پر از شکست ، درد ، ناامیدی باشد.

بگذارید به نظر برسد که کل جهان شیطانی علیه شما است. بگذارید همه اطرافیان شما عصبانی ، غیرقابل درک باشند ، کسی نیست که از او شکایت کنید. همه اینها تغییر می کند - باور کنید یا نه.

برای انجام این کار ، همین حالا عشق را شروع کنید.نوزاد جدید خود را دوست داشته باشید ، هر چه که باشد. کودک به آن نیاز دارد ، حتی اگر آن را نشان ندهد. عشق باید بی قید و شرط باشد ، شایسته آن نیست!

همینطور عشق بورز ، فقط به این دلیل که او چنین است. همه کودکان در جهان مستحق این نوع عشق هستند و آنها واقعاً به آن احتیاج دارند. باور کنید ، این امر به طرز جادویی ، به طرز باورنکردنی سرنوشت شما را تغییر می دهد.

وقتی قلب زنانه و حساس شما مملو از عشق شود ، تمام جهان اطراف شما مملو از عشق خواهد شد و افراد تغییر خواهند کرد! مطمئناً نه تنها یک زبان مشترک و تماس با فرزندان جدید خود پیدا خواهید کرد.

شما به آنها وابسته می شوید و خیلی زود تعجب خواهید کرد که چگونه می توان از این کودک فوق العاده متنفر بود! عشق - و قلب حساس کودکانه به مرور زمان به روی شما باز می شود. و همسرتان شما را بیشتر دوست خواهد داشت.

آسان است ، باور کنید زیرا عشق حالت طبیعی یک زن است. بنابراین شما فقط باید بخواهید - و روح شما تغییر می کند ، برای شما بسیار آسان و خوب می شود.

فرزندان جدید شما سپاسگزار و شاد خواهند شد و فقط شادی را برای شما به ارمغان خواهند آورد. و با شادی از اینکه چقدر بچه های فوق العاده و دوست داشتنی دارید ، از این که قبلاً چقدر بدبخت بوده اید شگفت زده خواهید شد.

نه تنها عاشق فرزند شوهر خود ، بلکه بستگان ، والدین ، ​​دوستان او را نیز دوست داشته باشید. دوست داشتن آسان است! بسیار راحت تر از نفرت. فقط به خود اجازه دهید این کار را انجام دهد!

این یک خانواده واقعاً شاد را ایجاد می کند. همانطور که در همان افسانه ، که هنوز به طور کامل به آن اعتقاد نداشتید ، اما مطمئناً محقق خواهد شد.

عشق تنها درمان مطمئن برای همه است ، مطلقاً همه مشکلات و مشکلات. همین حالا شروع کنید و فردا از نتایج عالی شگفت زده شوید ... و مهمترین توصیه

اگر دوست دارید مشاوره دهید و به زنان دیگر کمک کنید ، از مربیگری رایگان ایرینا اودیلووا استفاده کنید ، به حرفه ای که بیشترین تقاضا را دارد تسلط پیدا کنید و دریافت از 70-150 هزار نفر را شروع کنید:

من و شوهرم با هم کنار آمدیم ، من 2 فرزند 16 و 6 ساله دارم ، عاشق دفع گرد و غبار هستم و دخترش 10 ساله است و با ما زندگی می کند ، من خیلی تلاش می کنم ، اما نمی توانم ، اووو ، او من را اذیت می کند و بس ... ، من خودم را سرزنش می کنم ، اما نمی توانم جلویش را بگیرم ، اغلب گریه می کنم ... شوهرم بسیار خوب است ، اما حتی به خاطر او نمی توانم او را دوست داشته باشم

من برای بار دوم ازدواج کردم ، با شوهر اولم فرزندی وجود نداشت ، گرچه من واقعاً می خواستم. من با اولین عشقم آشنا شدم و شروع به چرخیدن کردم ، اگرچه می دانستم که او از ازدواج قبلی صاحب یک پسر است و BZ رفت و او به فرزند احتیاج نداشت. اکنون سومین سالی است که یک سال آن ازدواج کرده است و اگر قبلاً با کودک رفتار عادی می کردم ، اکنون احساس نفرت بر همه چیز غلبه کرده است. زیرا مادرش او را ترک کرد ، او بسیار خراب بزرگ شد (6 ساله). حالا مدرسه شروع شده و همه چیز روی دوش من افتاده است. شوهر دائماً در حال کار برای تأمین مایحتاج ما است و هنگامی که من شکایت می کنم که کودک ناکافی است و نیاز به آموزش مجدد دارد در حالی که زمان وجود دارد ، من با یک مخالفت روبرو می شوم ، زیرا او این کار را نمی کند ، زیرا او به ندرت می بیند و وقتی می آید این الاغ خراب را لیس بزند (مادربزرگ و پدربزرگ نیز آن را لیس می زنند و معلوم می شود که شما باید انتخاب کنید ، یا من پسری را از او بیرون می آورم یا همه چیز را همانطور که هست می گذارم. به من آرامش می دهد که این همیشه اینطور نیست ، یک روز او بزرگ می شود و او را کنار می گذارد. گاهی اوقات احساس می شود و خوب نیست ، اما من نمی توانم در این مورد کاری انجام دهم و نمی دانم چه باید بکنم. کسی نیست که با او در میان بگذارم ... من می دانم که من اشتباه می کنم ، باید تغییر کنم ، اما به هر حال هنوز نتیجه ای ندارد ، می دانم که خودخواه هستم ، اما چه کنم ... xs)

من از پسر شوهرم از ازدواج اولش متنفرم ، وقتی او را می گیرد ، تمام روز پشت رایانه ما می نشیند ، مدام پرونده ها را نگه می دارد ، اما 9 ساله است ، اصلاً به من گوش نمی دهد ، او مدام دروغ می گوید. ما فرزندان مشترکی داریم ، یک پسر 8 ساله و یک دختر 2 ساله ، و بنابراین ، وقتی او با ما قدم می زند و او را دوست دارد ، و همیشه بر سر فرزند ما فریاد می زند. او می گوید که این را مطرح نمی کند و بنابراین ، وقتی به ما می آید ، باید مثل یک تعطیلات با ما باشد. و من قصد ندارم آنها را برای او ترتیب دهم. دیروز ، پس از صحبت با شوهرم ، متوجه شدم که اگر در مورد پسرش اظهار نظری کنم ، پس او به ما نیاز ندارد. او بلافاصله عصبانی می شود ، اگرچه من او را از آن خانواده راضی نکردم ، اما او قبل از ملاقات ما رفت. اکنون من در مرخصی زایمان هستم و گاهی اوقات فقط برای رفتن به محل کار ، گرفتن وام مسکن و ترک شوهرم فکر می کنم. من فقط نمی فهمم چرا فرزندانم باید به خاطر گناهانش نسبت به پسرش که او را ترک کرده است ، رنج ببرند. و همچنین مادر و مادربزرگ پسرش همیشه او را علیه من و فرزندانم می چرخانند.

عصر بخیر ، آلنا!

لطفاً مطالبی را که نوشته اید دوباره بخوانید. آیا تناقضی در نامه خود می بینید؟ ..

شما می گویید که از یک "فرد فوق العاده" انتظار فرزند دارید و بلافاصله اضافه می کنید که می خواهید "طلاق بگیرید" و مادر شما شما را متقاعد کرده است. قلب شما به شما چه می گوید؟ همه ما احساس می کنیم که چگونه در هر لحظه از زندگی خود کار درست را انجام دهیم اگر به خودمان گوش دهیم.

شاید شما نیز چنین درگیری های درونی دارید که به اندازه کافی انعکاس نمی دهید ، کمی درباره خود و آنچه واقعاً از زندگی می خواهید فکر کنید. از این طریق به افراد دیگری گوش می دهید که اگرچه برای شما آرزوی سلامتی می کنند اما با این وجود متفاوت هستند و نمی توانند به جای شما تصمیم بگیرند.

اولین کاری که شما فقط باید انجام دهید ، حداقل برای تثبیت حالت عاطفی ، که برای کودک متولد نشده مهم است ، این است که یاد بگیرید که خود گوش دهید و بشنوید.

در مورد دختر شوهر: به احتمال زیاد شما حسادت می کنید ، بسیار قوی و دردناک به این واقعیت واکنش نشان می دهید که عشق و توجه او نه تنها به شما. من قبلاً با تظاهرات مشابه درگیری عاطفی در دختران جوان روبرو شده ام. متأسفانه ، شما متأسفانه نمی توانید در اینجا به صورت غیابی کمک کنید ... بالاخره ، بیهوده نیست که چنین احساسی دارید: شاید کسی شما را آزار داده باشد ، شما از از دست دادن محبوب خود می ترسید ، یا شاید ، برعکس ، شما بیش از حد مورد توجه قرار گرفتند - ممکن است گزینه های زیادی وجود داشته باشد. اما برای شما مهم است که نه فقط درک کنید ، بلکه یک چیز را احساس کنید: عشق نه از نظر جسمی ، نه از نظر اندازه مادی ، نه بر حسب کیلوگرم ، نه در لیتر و نه در هرتز ... این احساس فقط برای شما کمتر نمی شود چون شوهر فرزندش را دوست دارد ... در اینجا ، حتی برعکس. از آنجا که او نوزاد خود را دوست دارد ، بدین معنی است که در اصل ، او قادر به عشق است و می تواند سخاوتمندانه به نزدیکان خود احساسات بدهد - و بنابراین او شما را دوست خواهد داشت ، یا بهتر بگویم ، قبلاً شما را دوست دارد. عشق کم نمی شود زیرا آن را با کسی در میان می گذاریم. به این فکر کنید: برعکس ، هرچه بیشتر عشق بورزیم ، بیشتر می توانیم خود را ببخشیم و بدهیم.

آلنا ، با من قرار ملاقات بگذارید ، ما اضطراب شما را کاهش می دهیم و شما را به وضعیت پایدارتری برمی گردانیم. من تا سپتامبر در ورونژ خواهم بود ، سپس بیشتر اوقات در مسکو کار خواهم کرد ، اگرچه اغلب اوقات می آیم.

بله ، و یک توصیه دیگر: اگر شروع به انجام کاری برای دختر کنید ، می توانید بر دوست نداشتن خود غلبه کنید. ارتباط برقرار کنید ، هدیه دهید ... این یک واقعیت ساده از روانشناسی اجتماعی است: وقتی کاری را انجام می دهیم ، افکار و باورهای ما ، و بعد از آنها احساسات ما ، به آن می رسند. چکار می کنیم

آن را امتحان کنید ، مراقب خود باشید و مراقب عزیزان خود باشید ، من مطمئن هستم که آنها نگران وضعیت شما هستند!

وب سایت ، ماراسا

شوهر نینا ، سعی می کند برای همه خوب باشد ، وقت زیادی را از همسر سابق خود به دخترش اختصاص می دهد. در اینجا فقط یک کودک کوچک است ، ظاهراً او اهمیتی نمی دهد:

"خانم ها ، نگاه کنید ، شاید بتوانید آن را از کنار بهتر ببینید ، در غیر این صورت من از جوشاندن خودم خسته شده ام ، فقط یک لوله.

شوهر من از ازدواج اولش یک دختر پرستش کرده دارد ، فرزند مشترک ما به زودی دو ساله می شود. من بیشتر بچه می خواستم ، به نظر می رسید شوهرم "مخالف" نیست ، خوب ، من آن را بیرون می آورم. او غالباً عصر جمعه دختر بزرگ خود را می گیرد ، تمام آخر هفته ها را با او می گذراند ، یکشنبه شب ها به مادرش برمی گردد. من با یک کار گناهکار منتظر ماندم تا اینکه دوره شش روزه او شروع شد ، دوره شش روزه شروع شد-و حلوجه! به هر حال او را جمعه شب می برد ، شنبه او را به مدرسه می برد و بلافاصله او را از آنجا برمی دارد.

من با او رابطه عادی و حتی عادی دارم و ما مدتهاست که یکدیگر را می شناسیم. اما او به طرز وحشتناکی پسر معمولی ما را رد می کند. وقتی از بارداری من مطلع شد او دچار هیستریک شد. در حالی که او روی صندلی چرخدار بود ، او به نوعی او را تحمل کرد ، در حال حاضر او کاملاً نیست. نمی خواهد او را ببیند ، نمی خواهد در مورد او بشنود ، با تمام وجود ، "پدر ، تو دیگر مرا دوست نداری".

در نتیجه چه داریم؟ از جمعه تا یکشنبه ، شوهر وقت خود را با دخترش می گذراند ، در خانه ، ما نمی توانیم به داچا برویم ، زیرا دختر آزرده ، حسود است و می خواهد با پدرش تنها باشد. عصر ، شوهر حدود ساعت 8 شب به خانه می رسد ، ساعت 9 کوچولو به خواب می رود. او هرگز با او راه نمی رود ، عملاً بازی نمی کند ، کودک پدر خود را نمی بیند.

به نظر می رسد شوهر ناراحت است ، اما چیزی را تغییر نمی دهد. او می خواهد برای همه خوب باشد ، هم برای من و هم برای دخترم. او به من می گوید که بچه است ، حوصله اش سر رفته است. که برای او این یک ضربه است ، tk. مادرش ازدواج دوم دارد و در آنجا نیز بچه دار می شود. اینکه از بزرگترین بودن خسته شده است ، باید درک شود.

اما فرزند من بچه نیست؟ آیا من انسان نیستم؟ حالم از دخترا بهم میخوره و ناراحتم. با من حرف بزن؟"
نامادری شیطانی نینا

وب سایت ، Tanyutka

نظرات زنان تقسیم شد. بسیاری می گفتند که نینا اصلاً نباید با مرد مطلقه ازدواج می کرد ، زیرا نمی توانید شادی خود را با او بسازید. همچنین به نویسنده توصیه شد که قاطعانه عمل کرده و به عنوان آخرین راه حل ، به طلاق بپردازد:

"لازم نیست با مردان" با یک تریلر ازدواج کنید- به قدمت جهان ... "
آنون

"من چنین شوهری می فرستم. همراه با دخترش نویسنده ، شما از قبل صاحب فرزند هستید ، این به شما بستگی دارد ، اما دختر بیش از حد به خود فکر می کند و شوهر شما بیش از حد به او افراط می کند. "
ناشناس

"دختر قبلاً فهمیده است که عصبانیت می تواند راه او را از بین ببرد. ما باید متوقف شویم. بعلاوه ، درخواستهای غیر کودکانه آغاز خواهد شد. پس چی؟ آیا هر خواسته ای باید برآورده شود؟ مزخرف! شما مطلقا سر راه نیستید. نه تو و نه پسرت. "
ناشناس

"من مدتها پیش چنین شوهری را فرستاده بودم."
ناشناس

"خوب ، کی انتخاب مردان BU را متوقف می کنید؟ این مرد مقصر هر طلاق است ، مهم نیست که چگونه می خواهید BZ را تحقیر کنید. "
ناشناس

"من س theال را به صراحت بیان می کنم. من یا او یک دختر از زن و پسر عزیزتر است - برای ولکام ، اجازه دهید او تنها زندگی کند و او را بزرگ کند. او دیگر یک پسر و یک زن ندارد. "
ناشناس

"طلاق بگیرید و او ارتباط خود را با فرزند شما آغاز می کند."
ناشناس

وب سایت ، AVA

مشاوران دیگر آرامش بیشتری داشتند. آنها از نینا دعوت کردند تا در مورد این موضوع با همسر و دخترش بحث کند تا با هم به توافق برسند:

"فقط برای صحبت و انتقال ناامیدی چنین شرایطی. حتی یکبار در جای این دختر بودن ، نمی توانم از چنین رفتاری حمایت کنم. این رفتار پدر به سادگی منجر به بدخلقی و مشکلات بیشتر و دستکاری می شود. آیا نباید با او دشمن باشید؟ نیازی به ایستادن در مقیاس های مختلف نیست هرکسی کاملاً قادر است جای خود را بگیرد. "
Mifune Sato V.I.P.

"با شوهرت صحبت کن و صحبت کن. از آنجا که او نمی تواند با فرزندان خود دوست شود؟ سپس اجازه دهید آخر هفته را بین آنها تقسیم کند. "
ناشناس

"من به شما توصیه می کنم" لبخند بزنید و دست تکان دهید ". برای همه چهره های پرتنش و ناراحتی ها ، کر کنید ، کور و کسل شوید. "
گرامانتا +

"شما سه نفر می نشینید: شما ، شوهر و دخترتان ، و مانند بزرگسالان صحبت می کنید. قبل از آن ، برنامه مکالمه را با شوهر خود در میان بگذارید. "
شیری زن دادگاهی BRILLANT

"نویسنده ، من موقعیت و ناراحتی شما را درک می کنم. شاید به شوهرش پیشنهاد دهد:
1. ملاقات و گذراندن وقت با دختر در طول هفته ، عصر بعد از کار ، در صورت امکان ، به دلیل یکی از روزهای آخر هفته.
2. در طول هفته ، بیشتر او را با تلفن یا اسکایپ تماس بگیرید ، به زندگی او علاقه مند شوید.
3. او را نه هر آخر هفته ، بلکه هر دو هفته یکبار به داچا ببرید.
4- برای این که پدر یکبار دیگر با دختر در مورد جایگاه هر یک از اعضای خانواده در زندگی خود و او صحبت کند ، به زبانی که دختر آن را می فهمد. به خود پدر ، انتقال این ایده که تصمیم پدر برای رها کردن خانواده و محافظت از خود در برابر آن به طور کامل تحت تأثیر عصبانیت ها و دستکاری ها ، به مادرش آسیب می رساند. این نمونه ای از یک راه بد برای خروج از وضعیت است. توهین به سایر اعضای خانواده
شما هنوز هم باید سعی کنید حداقل اقدامات لازم را انجام دهید تا او بتواند کودک شما را با آرامش بیشتری درک کند - با هدایایی که ظاهراً برادر کوچکتر به او هدیه داده یا خودش ساخته است شروع کنید. این دختر واقعاً می تواند سخت باشد ، حسادت حتی از کنترل عمه های بزرگسال - همسران جدید ، خارج است و در اینجا کودک در سن بلوغ است. با افزایش سن ، این حسادت از بین می رود - علائق ، دوستان وجود خواهد داشت ، نیاز به پدر در کنار او به تدریج از بین می رود و او راحت تر با وضعیت ارتباط برقرار می کند. "
آندرونا *

"نویسنده ، در این شرایط ، خیلی به شما بستگی دارد. به طور کلی ، شرایط اقلیمی در خانواده بیشتر به زن وابسته است. شما باید قدم های ملایم و عجولانه ای در جهت انسجام خانواده بردارید. من احساسات شما را به خوبی درک می کنم. ابتدا ، سفرهای مشترک به کشور ترتیب دهید. اجازه دهید دختر فرصتی داشته باشد که با پدرش به تنهایی (به جنگل ، رودخانه و غیره) به جایی برود ، اما برخی از رویدادهای تجمع باید در آن حضور داشته باشند (کباب ، بازی در فضای باز و غیره). موفق باشید "
ous موس ~~ +

"نویسنده ، با خود اعتراف کنید که این دختر بزرگتر همسرش نیست - دلیل این که" او هرگز با نوزاد معمولی شما راه نمی رود ، عملاً بازی نمی کند ، کودک پدر خود را نمی بیند. " این یک نشانگر بسیار واضح از رابطه زمانی است که مرد بدون همسر در اوقات فراغت بهتر از همسر است. "
اوترا تومانجا *

اگر شاخه های انجمن های زنان را با دقت مطالعه کنید ، می توانید الگوی خاصی را در ایجاد موضوعات توسط کاربران دنبال کنید.

در ابتدا ، زنان از مردان خود شکایت می کنند و تمایل به جدایی از آنها را اعلام می کنند. ده ها و صدها اتهام بر سر مردان می افتد - عادلانه ، نه کاملاً منصفانه و صریحاً پوچ.

پس از آنها در مورد نحوه نگهداری کودک و شکایت از نفقه بیشتر از پدرش ، مشاوره می خواهند. خوانندگان با یکدیگر رقابت کردند تا زن را متقاعد کنند که "او مادر است" ، بچه ها فقط باید در کنار مادر خود بمانند و کار پدر این است که در سکوت نفقه بدهد و ادعای ملاقات با کودک را نداشته باشد. در فضای ما پس از اتحاد جماهیر شوروی ، وضعیت ثابتی ایجاد شده است که در آن مرد نه تنها از همسر خود ، بلکه از همه فرزندان خود که در یک ازدواج مطلقه متولد شده اند ، طلاق می گیرد.

سپس آنها از این که کنار آمدن با کودک در حال حاضر چقدر مشکل است شکایت می کنند: کودک مدام می پرسد پدر کجاست ، بچه مدرسه ای آشکارا دلش برای پدر تنگ شده و در اعتراض شروع به تحصیل ضعیف کرد و نوجوان مادر را تحریم می کند و در عین حال متهم می کند او از فروپاشی خانواده

سپس مدتی می نویسند که با مردی ملاقات کرده اند که دارای مزایای قابل توجه و چند نقص جزئی است ، نتیجه می گیرند که پس از طلاق ، سعادت خانوادگی نیز امکان پذیر است. یه مکث میاد ...

و موضوع جدیدی پیش می آید - شوهر و فرزندان جدید ازدواج قبلی دارای تناقضات حل نشدنی هستند یا حتی شوهر از این کودکان متنفر است ، حتی نگرش خود را نسبت به آنها پنهان نمی کند.

و چنین موضوعاتی در انجمن های زنان بسیار غیر معمول است.

نفرت و نفرت از فرزند همسر از اولین ازدواج آشکار می شود

شوهر یا هم اتاقی ممکن است نگرش منفی نسبت به پسر یا دختر همسر خود در رابطه قبلی داشته باشند:

• به کودک کوچکترین ایرادی می یابد ،
• به او توهین و تحقیر می کند ،
• مسخره کردن کودک و تمرین شوخی های بی رحمانه با او ،
• تهدید آسیب جسمی به خود ، برادر یا خواهرش و مادرش ،
• دست خود را به سمت نامادری یا دختر خوانده اش بالا می برد (لزوماً ضربه نمی زند ، اما به خود اجازه می دهد کودک را تکان دهد ، او را هل دهد ، خرج کند ، موهایش را بکشد) ،
• تجاوز به تمامیت جنسی (نه تنها دختران ، بلکه پسران نیز مورد سوء استفاده جنسی قرار می گیرند ، بنابراین مادران پسران هرگز نباید از احتمال چنین حمله ای به پسرش چشم پوشی کنند).

آیا واقعاً شوهر از فرزند همسرش متنفر است؟

بسیاری از مادران پس از طلاق آنقدر به رفاه فرزندان خود توجه دارند که نسبت به بقیه جهان نگرش کاملاً زشتی دارند. آنها به این دیدگاه پایبند هستند که "کسی که با ما نیست علیه ماست". فرزندان آنها همیشه درست می گویند ، فقط به این دلیل که آنها بچه هستند. بنابراین ، هرگونه نارضایتی ، آشکار یا خیالی ، از رفتار کودک به عنوان یک چالش و توهین به مادر مقدس او تلقی می شود.

یک مادر مطلقه به طور غریزی پسرش را در برابر هرگونه نفوذ مردانه ، حتی در برابر تأثیر پدر خود ، بدون در نظر گرفتن تأثیر عموی دیگران ، محافظت می کند.

مادر این دختر می تواند در هر فردی که ملاقات می کند یک کودک خردسال بالقوه را ببیند.

بنابراین ، هر تذکری خطاب به یک کودک عزیز توسط یک زن خصمانه درک می شود. او بلافاصله بنر را با عبارت "تو پدرش نیستی" پهن می کند و حمله می کند. با شنیدن اینکه مادر در کنار اوست ، هر کودکی فوراً بازسازی می شود و حتی اگر در ابتدا شوهر جدید مادر به طور عادی توسط او پذیرفته شود ، پس از چنین آزار مادری او نادیده گرفته و یا حتی او را تحریک می کند.

برای یک زن مهم است که بفهمد ، اگرچه شوهر آنها پدر طبیعی فرزندانشان از اولین ازدواج آنها نیست ، اما او به عنوان یک عضو جدید خانواده حق دارد رفتار آنها را تنظیم کند ، به زندگی و مطالعه آنها علاقه نشان دهد ، و خواسته های خود را در مورد زندگی خانواده بیان می کنند.

در هر صورت ، خانواده نباید کودک محور باشد. همه مسائل کلیدی باید با حداکثر توجه به علایق و نیازهای همه اعضای خانواده حل شود.

آنچه می تواند به عنوان جلوه های بیرونی نفرت پنهان شود

• بیزاری از شوهر قبلی همسرش. در اینجا حسادت ظاهر می شود ، که مبارزه با آن اغلب دشوار است. در این مورد ، بهتر است از یک روانشناس کمک بگیرید. کودک نماد یا یادآوری این نیست که زن قبلاً با شخصی رابطه جنسی داشته است. این یک شخص است ، یک شخص است و باید بر اساس آن رفتار شود.
• بیزاری از همسرش. بسیاری این ضرب المثل را شنیده اند که می گوید تا زمانی که یک مرد عاشق یک زن است ، او فرزندان او را نیز دوست دارد. این تا حدی حتی در مورد زوج هایی که فرزندان مشترک دارند صادق است. علاوه بر این ، این امر در مواردی صادق است که شوهر پدر طبیعی فرزندان نیست. وقتی احساسات نسبت به همسرش از بین می رود ، فرزندانش شروع به آزار می کنند.
• نارضایتی از جنبه خاصی از روابط خانوادگی. شاید شوهر از اقدام خاصی از نامادری یا نامادری اش اذیت شود. یا در "خاک کودکانه" مدام با همسرش درگیر می شود. لازم است هر موقعیت خاص را جداگانه در نظر بگیریم.
• نفرت پنهان از کودکان به طور کلی. قابل درمان ، اصلاح ، تصحیح نیست. زندگی با چنین فردی به معنای به خطر انداختن فرزندان شما است.
• بیماریهای عصبی یا روانی. شوهر در این مورد مقصر نیست. اما بچه ها هم مقصر نیستند. زندگی با فردی نامتعادل که برای اعمال خود حساب نمی کند و نمی تواند آنها را به طور کامل کنترل کند ، برای آنها ناامن است.

تاکتیک های مادر

قانون کلیدی برای یک مادر مطلقه که با فرزندان باقی مانده است و سعی می کند زندگی شخصی خود را برقرار کند این است که بین علایق فرزند و منافع همسر جدید خود ، با در نظر گرفتن منافع خود ، تعادل ایجاد کند.

گاهی اوقات این تصور به وجود می آید که علایق کودک و حق او در شناخت پدر ، ملاقات و ارتباط با او نوعی قرارداد شبح وار است. مادران در گرمای نارضایتی های خود ، اغلب اغراق آمیز و دور از ذهن ، ارتباط کودک و پدر را به طور کامل قطع کردند. از نظر اخلاقی ، این جنایت علیه دوران کودکی و فرزندپروری است.

پدر باید بداند که منتخب جدید همسر سابقش با فرزندانش چگونه رفتار می کند. و مادر موظف است در این مورد به همسر سابق خود اطلاع دهد ، بدون اینکه چیزی را پنهان کند یا مبالغه کند.

اگر پدر به طور فعال با کودکان ارتباط برقرار کند ، در زندگی آنها شرکت کند ، به خانه آنها بیاید ، علیرغم وجود یک غریبه ، با همسر سابق خود رابطه تجاری یکسانی برقرار کند ، شوهر مادر جدید ده بار در مورد نحوه رفتار او با آنها فکر خواهد کرد. فرزندان.

کودکان آزارگر طبیعت ترسو هستند. آنها نمی خواهند اوضاع را بعداً با پدران این کودکان ، که برای فرزندانشان دفاع کردند ، مرتب کنند.

بنابراین ، وظیفه مادر این است که با شوهر سابق خود چنین رابطه ای برقرار کند تا او همیشه بتواند حمایت و حمایت خود را از فرزندان خود نشان دهد. هرگونه تظاهرات منفی گرایی و نفرت از فرزندان شوهر جدید باید به پدر اطلاع داده شود - این به نفع فرزندان است ، که اغلب در برابر یک غریبه بزرگسال ، که همچنین پرخاشگر است ، بی دفاع هستند.

البته ، اگر شوهر سابق تنها یک نوع ارتباط "من دهانم را پاره می کنم ، پلک های چشم را بیرون می آورم" را تشخیص دهد ، بنابراین نباید از او انتظار کمک کافی داشته باشید. سپس همه چیز فقط به زن بستگی دارد.

با انتخاب جدید خود ، او باید ، به شکل تصویری ، روی میز مذاکره بنشیند و درباره مسائلی که او را نگران می کند ، بحث کند.

مهم! اگر زنی در اعماق قلب خود بفهمد که از همسر یا دوست پسر جدیدش می ترسد ، باید هرچه سریعتر روابط خود را با او قطع کند. میلیونها زن بدبخت در جهان وجود دارند که تحت سلطه یک مستبد خانگی قرار گرفته اند ، رنج می برند و فرزندان خود را مجبور به رنج می کنند ، که مورد توهین ، تحقیر ، ضرب و شتم و حتی تجاوز قرار می گیرند.

مهم! اگر زنی در اعماق قلب خود بفهمد که از همسر یا دوست پسر جدیدش می ترسد ، باید هرچه سریعتر روابط خود را با او قطع کند. میلیونها زن بدبخت در جهان وجود دارند که تحت سلطه یک مستبد خانگی قرار گرفته اند ، رنج می کشند و فرزندان خود را مجبور به رنج می کنند ، که مورد توهین ، تحقیر ، ضرب و شتم و حتی تجاوز قرار می گیرند.

اگر یک زن حتی در مرحله آشنایی متوجه رفتار خصمانه ای نسبت به فرزندان خود از طرف فرزندش شود ، غیرقابل قبول است که چشمان خود را روی این مورد ببندد و معتقد باشد که همه چیز به خودی خود از بین می رود ، مرد عادت می کند فرزندانش را تغییر دهد و نگرش خود را نسبت به آنها تغییر دهد. در این مورد ، اصل "تحمل - عاشق شدن" کار نمی کند و هر مادری باید این را بداند! غیرممکن ، غیرقابل قبول ، فقط جنایتکارانه است که فرزندان خود را به خاطر یک مرد جدید قربانی کنید.

به طور کلی ، تعداد کمی از افراد قادرند فرزندان دیگران را به عنوان فرزندان خود بپذیرند. بنابراین ، انتظار عشق پدری از شوهر جدید با فرزند خوانده یا نامادری اشتباه است. اما اعتراف به نفرت ، نفرت ، تحقیر نسبت به فرزندان شما اساساً اشتباه است.

اگر مادری متوجه شود که همسرش مرتکب جنایتی علیه فرزندانش شده است ، مسئولیت او این است که این موضوع را به پلیس گزارش دهد. پوشاندن آن و مجازات نشدن آن غیرقابل قبول است.

پیامدهای نفرت شوهر نسبت به فرزند همسرش از ازدواج قبلی

اگر شرایط را حل نشده رها می کنید ، چشم خود را بر این واقعیت ببندید که شوهر از فرزند همسرش از ازدواج قبلی متنفر است ، خطر از دست دادن دختر یا پسر زیاد است. آنها زمانی که بدون پدر خود ماندند ، استرس را در زندگی خود تجربه کردند. حالا آنها مادر خود را به یک معنا از دست می دهند. مادر به نام زندگی شخصی مرتب شده به نام یک مرد دیگر به آنها خیانت می کند. و حتی اگر مادر فکر کند که اینطور نیست ، در نظر بچه ها این یک خیانت آشکار است.

پسر با این اعتقاد بزرگ می شود که همه زنان خائن و خائن هستند. او یاد نمی گیرد که بر اساس اعتماد رابطه برقرار کند ، همیشه منتظر است که با شخص دیگری مبادله شود. ایجاد خانواده قوی و هماهنگی با همسرش برای او بسیار دشوار خواهد بود.

دختر یا نگرشی فداکارانه نسبت به مردان ایجاد می کند ، یعنی منافع و زندگی خود را فدای آنها می کند ، یا از مرد متنفر می شود ، زیرا به خاطر مردان بود که باید در زندگی رنج می برد - ابتدا خروج پدرش ، سپس از ادعاها و نفرت ناپدری اش. در هر صورت ، ایجاد روابط جنسی و خانوادگی سالم کامل با چنین توشه ای از دوران کودکی و نوجوانی تقریباً غیرممکن است.

به طور کلی ، در زندگی ناموفق چنین کودکانی ، سهم عادلانه ای از گناه مادر آنها قابل مشاهده است.