از دوستان همسرت خوشت نمیاد؟ این می تواند منجر به طلاق شود. شوهر یک شوهر است

آیا شوهر شما واقعاً با دوست دختر شما رفتار خوبی دارد؟ مدت زمان ازدواج شما ممکن است به پاسخ این سوال بستگی داشته باشد.

محققانی که ازدواج و دوستی را مورد مطالعه قرار دادند، دریافتند که زوج هایی که در آن مردان با دوستان همسرشان مخالفت می کنند، در سال های اولیه ازدواج بیشتر احتمال دارد طلاق بگیرند. دانشمندان داده های زوج های سیاه و سفید را تجزیه و تحلیل کردند، اما نتایج فقط در مورد دومی صادق بود. وقتی مردی احساس کرد که دوستان همسرش شروع به دخالت در روابط آنها کرده اند، احتمال طلاق تقریبا دو برابر می شود.

کاترین فیوری، روانشناس دانشگاه آدلفی در نیویورک و یکی از نویسندگان مطالعه جدید، می گوید: «این یکی از اولین مطالعاتی است که به بررسی چگونگی ارتباط زن و شوهر با دوستی ها و تأثیر آنها بر روابط زناشویی می پردازد. این یافته ها در 3 می در مجله روابط اجتماعی و شخصی منتشر شد.

جمع کردن دوستان

دانشمندان می گویند که بسیاری از مطالعات این سوال را بررسی کرده اند که زوج های متاهل چگونه روابط خود را با والدین زن و شوهر ایجاد می کنند، اما آنها توجه چندانی به روابط دوستانه دو طرف نداشته اند. نقش پیوستن به دوستان در یک رابطه رضایت‌بخش ممکن است مهم‌تر باشد، زیرا در جامعه امروزی، بسیاری از زوج‌ها به جای اینکه از طریق دوستان مشترک، مانند گذشته، به صورت آنلاین با هم آشنا می‌شوند. بنابراین، زن و شوهر حلقه اجتماعی خود را دارند که متشکل از دوستان و اقوام است که باید پس از عروسی متحد شوند.

محققان داده های 355 زوج دگرجنس گرا را که در سال اول پس از ازدواج مورد بررسی قرار گرفتند، تجزیه و تحلیل کردند. این زوج ها در سال 1986 در دیترویت ازدواج کردند. مشخص شد که 36 درصد از زوج های سفیدپوست و 55 درصد از سیاه پوستان در 16 سال اول ازدواج طلاق گرفته اند.

احتمال طلاق

محققان با استفاده از این چارچوب زمانی 16 ساله، احتمال طلاق زوجین را بر اساس پاسخ‌هایی که مردان و زنان به طور جداگانه به سؤالات متعدد در سال‌های اول ازدواج دادند، تعیین کردند. در طول سال اول، از هر مردی پرسیده شد که او و همسرش چند دوست می‌توانند کمک یا راهنمایی بخواهند. همچنین از شرکا پرسیده شد که آیا هموطنان آنها دوستانی دارند که ترجیح دهند وقت خود را برای آنها تلف نکنند.

در دو سال اول ازدواج، از شرکت کنندگان پرسیده شد که آیا دوستان همسرشان در زندگی خانوادگی دخالت می کنند یا خیر.

نظر شوهر

مهمترین شاخص طلاق زوجین نظر شوهر نسبت به دوستان همسرش بود. به عنوان مثال، 70 درصد از زوج های سفیدپوست که در آنها شوهر در سال اول پس از ازدواج با دوستان همسرش رابطه خوبی داشت، 16 سال بعد با هم ماندند. اما آن دسته از زوج هایی که شوهران آنها دوستان زن را تایید نمی کردند تقریباً 50 درصد طلاق می گرفتند. نگرش زن نسبت به دوستان شوهرش برای احتمال طلاق اهمیتی نداشت.

اگر شوهر معتقد بود که دوستان همسرش در روابط خانوادگی آنها دخالت می کنند، احتمال طلاق تقریبا دو برابر می شد. این نتایج مستقل از سایر عواملی بود که ممکن است بر تصمیم طلاق تأثیر بگذارد، از جمله سطح تحصیلات، درآمد، سن، اینکه آیا والدین شرکت‌کنندگان در مطالعه طلاق گرفته بودند، آیا آنها می‌خواستند قبل از ازدواج بچه‌دار شوند یا خیر، و ارزیابی‌های خودشان از کیفیت طلاق. ازدواج در سال اول بعد از عروسی

چرا دوستان مهم هستند

به طور سنتی، اعتقاد بر این است که افزایش تعداد دوستان پس از ازدواج تأثیر مثبتی بر روابط شرکا دارد. اما در عین حال، زوج های متاهل نسبت به افراد مجرد زمان کمتری را با دوستان خود می گذرانند. این ممکن است به این دلیل باشد که تازه ازدواج کرده‌ها ترجیح می‌دهند زمان بیشتری را تنها بگذرانند، اما اصطکاک بین همسر و دوستان ممکن است دلیل دیگری باشد. این مطالعه به خودی خود نمی تواند توضیح دهد که چرا فقط نظرات شوهران اهمیت دارد و چرا تفاوت نژادی در نحوه تأثیر دوستی بر روابط زوجین وجود دارد.

با این حال، برخی از سرنخ‌ها را می‌توان در مطالعات قبلی یافت که نشان داده‌اند زوج‌های سیاه‌پوست می‌توانند در هنگام نیاز به حمایت بیشتر از سفیدپوستان که بیشتر به دوستان مراجعه می‌کنند، به خانواده خود تکیه کنند. ممکن است اهمیتی نداشته باشد که زوج های سیاه پوست یکدیگر را تایید کنند، زیرا تمایل دارند بیشتر بر خانواده خود تمرکز کنند.

چرا نظر زوجه بر احتمال طلاق تأثیر نمی گذارد

دلایل زیادی وجود دارد که باعث می شود نظر شوهر نسبت به دوستان همسرش بیش از بالعکس اهمیت داشته باشد. همانطور که می دانید، زنان از نظر عاطفی بیشتر از مردان به دوستان خود وابسته هستند. آنها بیشتر در مورد مشکلات خانوادگی با دوست دختر خود صحبت می کنند، اگرچه در برخی موارد این فقط می تواند وضعیت را تشدید کند. برخلاف زنان، مردان عادت ندارند احساسات خود را با دوستان به اشتراک بگذارند، اما بیشتر روی گذراندن وقت با هم تمرکز دارند. به همین دلیل است که همسران راحت تر می توانند دوستان شوهر خود را بپذیرند. همچنین به این معنی است که برای مردان راحت تر است که با دوستی که همسرش دوستش ندارد، رفت و آمد نکنند. اما دلیل آن را شاید بتوان در این موضوع پنهان کرد که مردان بیشتر از زنان تمایل به طلاق در هنگام بروز مشکل در دوستان دارند.

وقتی دوستان رابطه ای را تایید نمی کنند...

تحقیقات قبلی همچنین نشان داده است که اگر دوستان روابط را تأیید نکنند، احتمال فروپاشی آنها بیشتر است. این بدان معناست که مردانی که از دوستان همسر خود خوششان نمی آید ممکن است نسبت به آنها احساس خصومت کنند. در چنین مواردی دشوار است که بگوییم دوست نداشتن چه کسی اول ظاهر شد.

شوهرانی که با خصومت دوستان همسرشان مواجه شده‌اند، با توجه به مزایایی که همسرشان از این دوستی دریافت می‌کنند و اینکه چگونه این مزایا ممکن است بر ازدواجشان تأثیر بگذارد، ممکن است سعی کنند روابط خود را اصلاح کنند.

بسیاری از مردم اغلب از مشکلاتی که ممکن است بعد از ازدواج به وجود بیاید آگاه هستند، اما معمولاً به این فکر نمی کنند که کنار آمدن با دوستان شریک زندگی چقدر می تواند دشوار باشد.

سعی کردم وظایف بهترین دوستم را کنار بگذارم و فاصله ام را حفظ کنم، اما باز هم درد دارد.

ادی عزیز،

من یک دوست صمیمی داشتم. جنس مخالف از من ما سال هاست که یکدیگر را می شناسیم و در پس زمینه تجربیات مشترک و مراقبت از یکدیگر صمیمی شده ایم. از طرف من نیز احتمالاً عشق است، اما دوطرفه نبود، زیرا دوست من اکنون با شخص دیگری قرار می گیرد. و این رابطه من و آشنایان مشترکمان را نگران می‌کند، زیرا علائم مختلفی را می‌بینیم که دوستم اکنون نابینا است، حتی وقتی به آنها اشاره می‌کنیم.

نمی دانم دیگر چه کار کنم. سعی کردم وظایف بهترین دوستم را کنار بگذارم و فاصله ام را حفظ کنم، اما باز هم درد دارد. دلم برای دوستم تنگ شده اما انگار دیگر دلم برایم تنگ نشده است. من نگران رابطه جدید او هستم، اما چیزی در مورد آن نمی گویم. باید چکار کنم؟ با قلبم، با دوستم؟ من در حال حاضر فاصله ام را، چه از نظر جسمی و چه از نظر روحی، تا حد امکان حفظ می کنم.

با احترام، دوست دختر رنج دیده.

دوست عزیز رنج دیده (برای راحتی کار با شما S.P. تماس می گیریم)

هم همسران و هم بهترین دوستان اساساً از یک خمیر پخته می‌شوند، حتی می‌توانم استدلال کنم که اگر خود را دوست صمیمی از جنس مخالف می‌بینید، احتمالاً خود را در شخص او و یک همسر می‌یابید.

تو به من نوشتی چون نصیحت می خواهی و من تو را نصیحت خواهم کرد. اما من نمی‌توانم بدون توجه به دردی که در حال حاضر تجربه می‌کنید، فهرستی از کارهایی که باید انجام دهید به شما ارائه کنم. با دیدن اینکه با چه دقتی به «حفظ گمنامی» و ناراحتی قلبی خود برخورد کردید، باید بگویم که بسیار متاسفم که چنین دردی دارید. راستش وضعیت شما بد است (یادداشت مترجم - بله تقریباً همان کلمه ای وجود دارد که در آنجا استفاده شده است).

با گفتن همه اینها (و حتی در حین گفتن تقریباً یک نفرین که کم و بیش برای مسیحیان قابل استفاده است)، هنوز هم می خواهم با شما صحبت کنم. برای شروع، بیایید یک دقیقه وضعیت خود را فراموش کنیم و از زاویه ای گسترده تر به آن نگاه کنیم تا راحت تر بفهمیم دقیقاً چه اتفاقی برای شما می افتد.

بهترین دوست کیست؟

بله، این تیتر کمی شبیه به تیترهای مجلات نوجوان است. اما نگران نباشید، من در مورد دانستن رمز عبور شبکه ها یا مجوزهای پوشیدن لباس یکدیگر صحبت نمی کنم. من در مورد چیز دیگری صحبت خواهم کرد - چیزی که یک فرد را از سایر دوستان متمایز می کند، که برای آن عنوان "بهترین" را اعطا می کنیم.

برای تبدیل شدن به "بهترین" - باید نقش های زیادی را همزمان انجام دهید. معمولا این نقش ها را چندین دوست بازی می کنند اما در بهترین دوست به تنهایی بازی می کنند. این فرد علاوه بر اینکه به شما اجازه می‌دهد لباس‌هایتان را بپوشید و رمزهای عبور را با شما در شبکه به اشتراک بگذارد، زمان زیادی را با شما می‌گذراند، از تجربیات و رازهای شما باخبر است، به شوخی‌های عجیب و غریب شما می‌خندد و هر اتفاقی که می‌افتد با شما می‌ماند. زندگی شما .... با آنها امن است، آنها عاشق هستند و قرار نیست شما را تنها بگذارند. به طور خلاصه، بهترین دوستان مانند همسر هستند.

و از اینجا مجبوریم نتیجه بگیریم ...

غیرممکن است که با جنس مخالف "بهترین" دوستان را بازی کنید

شما فقط نمی توانید. حداقل برای مدت طولانی. زیرا در حالی که برخی افراد (از جمله خودم) این کار را انجام می دهند، همیشه روزی فرا می رسد که آن دوستی با سوال عاشقانه روبرو می شود. شما می توانید این را به شکل دیگری تعبیر کنید: یک دوست صمیمی، اگر واقعاً بهترین باشد، دقیقاً در قلب جایی را اشغال می کند که روزی همسران ما می توانند و باید اشغال کنند. و اگر در رابطه زناشویی هر دو طرف این مکان ها را اشغال نکنند می توان یکی از طرفین را متهم به خیانت کرد.

و با این حال، و در اینجا ممکن است کسی قطعاً دیدگاه من را دوست نداشته باشد، در مورد بهترین دوستان جنس مخالف، حداقل یکی از طرفین، اگر نه هر دو، احساسات عاشقانه ای نسبت به بهترین دوست دارند. البته فکر نمی‌کنم با احتمال 100 درصد این را بیان کنم، اما در زندگی‌ام هنوز موردی ندیده‌ام که یکی از طرفین منتظر لحظه‌ای نباشد و حتی امیدوار باشد که رابطه به مرحله بعدی برود. اما چرا اینطور است؟

زیرا بهترین دوستان جنس مخالف ازدواج بدون تعهد است. از آنجایی که هم همسر و هم بهترین دوستان اساساً از یک خمیر پخته می‌شوند، من حتی می‌توانم استدلال کنم که اگر خود را بهترین دوست از جنس مخالف می‌یابید، احتمالاً خود را در شخص او و یک همسر می‌بینید. این چیزی است که در زندگی من اتفاق افتاده است. اگر نمی‌خواهید این را بپذیرید، یا آن قسمت از قلبتان را که متعلق به «جفت روحتان» است، به بهترین دوستتان نمی‌دهید، یا «نیمه» شما چیزی را که حق اوست دریافت نمی‌کند. اینجا نمی توانید روی دو صندلی بنشینید. حتی بهترین دوستان همجنس شما باید حقوق قلب شما را به همسرتان واگذار کنند. بالاخره زن و شوهر بهترین دوستان برای زندگی هستند.

حالا بیایید به شما بازگردیم S.P.

من به شما توصیه بسیار سختی خواهم کرد. خیلی سرسخت. شما باید همان کاری را که قبلاً انجام می دهید ادامه دهید. از بهترین دوستت دوری کن به من گوش کن: شما یک فرد عادی هستید، همه چیز با شما خوب است و به احتمال زیاد ترس شما از رابطه جدید دوستتان موجه است. با این حال، به دلیل جایگاه سابقتان در قلب دوستتان، شما آخرین فردی هستید که حق دارید درباره رابطه جدیدش چیزی بگوید و امروز (به خوبی یا بد) جایی را بگیرید که زمانی مال شما بود.

به دلیل جایگاه قبلی‌تان در قلب دوستتان، شما آخرین کسی هستید که حق دارد درباره رابطه جدیدش چیزی بگوید و امروز (در خوب یا بد) جایی را بگیرید که زمانی مال شما بود.

متاسفم S.P. از دست دادن بهترین دوستم، به جرأت می گویم - عشق، یکی از بزرگترین تراژدی های انسان. شاعر مورد علاقه من پل سیمون آن را اینگونه بیان می کند: «از دست دادن عشق مانند پنجره ای در قلب است. همه می توانند رنج و طوفان روح را ببینند.» و این دقیقاً همان چیزی است که اکنون برای شما اتفاق می افتد.

در پایان، اجازه دهید گفتگوی خود را خلاصه کنیم: اجازه دهید دیگران در مورد ترس از یک رابطه جدید صحبت کنند، اکنون شما نمی توانید بهترین دوستی باشید که بودید. مطمئنم دوستت عالی بود این فقط ثابت می کند که شما می توانید بهترین دوست برای شخص دیگری شوید و حتی یک روز همسر شوید.

بسیاری از زوج ها آرزوی ایجاد یک اتحادیه هماهنگ را دارند که در آن هر دو راحت باشند و احساسات محو نشوند. اعتقاد بر این است که برای این کار، همسران باید دوستان واقعی باشند. بیایید سعی کنیم بفهمیم که همسران چه تفاوتی با همه زن و شوهرهای دیگر دارند.

در اینجا دو حالت می تواند وجود داشته باشد. در مورد اول، دوستی قابل اعتماد بین آن دسته از همسرانی شکل می گیرد که قبل از عروسی مدتی با هم دوست بودند و با تمام کمبودها، عادت ها و "سوسک ها" توانسته اند به اندازه کافی با یکدیگر آشنا شوند. از این گذشته، دوستان برای تحت تأثیر قرار دادن شخصی که دوست دارند، نیازی به تظاهر به اینکه بهتر از آنچه هستند نیستند، ندارند. بنابراین، آنها به احتمال زیاد می توانند از ناامیدی بیشتر جلوگیری کنند - بر خلاف عاشقانی که پس از ازدواج، از یافتن یک انبار کامل از اسکلت های غیرجذاب در کمد نیمه خود شگفت زده می شوند.

با این حال ، نباید دوستانی را که صرفاً از روی همدردی متقابل تصمیم به گره زدن گرفتند و افرادی که دوستی آنها ناگهان به عشق واقعی و صمیمانه تبدیل شد را اشتباه گرفت که هم از جاذبه معنوی و هم از جاذبه جسمی تشکیل شده است. زیرا ازدواجی که در ابتدا فقط بر اساس دوستی و همدردی استوار بود، به هیچ وجه با ازدواجی که برای عشق و دوستی به وجود آمده است یکسان نیست. در ازدواج، دوستی می تواند مکمل عشق باشد، اما نه برعکس.

در حالت دوم، دوستی بین همسران در ازدواجی به وجود می‌آید که قبل از آن دوره خاصی از ارتباط نزدیک یا حتی زندگی مشترک وجود داشته است. این به زن و شوهر اجازه می دهد تا به هم نزدیک شوند، از سازگاری آنها اطمینان حاصل کنند و برخی از نکات مهم را از قبل مطرح کنند. از آنجایی که این دوره عمدتاً توسط آن دسته از زوج هایی که واقعاً مناسب یکدیگر هستند حفظ می شود ، این آنها هستند که در زندگی خانوادگی آینده نزدیک ترین دوستان می شوند. با پیش‌بینی مخالفت‌های منصفانه شما، متذکر می‌شوم که مواقعی وجود دارد که افراد یک خانواده ایده‌آل و بدون هیچ دوستی یا ارتباط قبلی ایجاد می‌کنند. این اگرچه به ندرت اتفاق می افتد.

روابط بین همسران و دوستان، اول از همه، با اعتماد مطلق، راحتی در زندگی روزمره، درک، نزدیکی معنوی و صراحت مشخص می شود. و این همان جایی است که آنها با نقش سنتی زن و شوهر تفاوت دارند.

به زوج های متاهل مسن نگاه کنید: بسیاری از آنها واقعاً از مدل ازدواجی که جوانان امروزی پیروی می کنند خشمگین هستند. کجا دیده اید، آیا آنها ناله می کنند که زن و شوهر به یکدیگر درباره زندگی صمیمی اعتراف می کنند، در تمام مسئولیت های خانه سهیم هستند و در جنبه هایی از زندگی یکدیگر شرکت می کنند که قبلاً شرم آور یا بسیار شخصی تلقی می شد؟ در همین حال، این مشارکت، این درگیر شدن در نگرانی های یکدیگر و بحث صریح در مورد مشکلات، صرف نظر از اینکه چقدر ظریف باشد، است که به افراد کمک می کند تا یک ازدواج قوی، طولانی و هماهنگ را حفظ کنند.

دوستی بین همسران هم سازگاری در زندگی روزمره است و هم تمایل به کمک به یکدیگر در همه چیز و اعتماد و رضایت به پذیرفتن عزیزی که هست. البته این اتفاق می افتد که افراد وقت ندارند یا نمی خواهند قبل از عروسی دوست پیدا کنند یا حداقل با یکدیگر بیشتر آشنا شوند و در ازدواج ترجیح می دهند نقش های خود را به وضوح مشخص کنند. خوب، اگر این مدل از زندگی خانوادگی برای هر دو همسر مناسب است، این چیز بدی نیست. به نظر من شخصاً قبل از ازدواج باید با فردی که قصد دارید زندگی خود را با او زندگی کنید تا حد امکان از نزدیک بشناسید. دیدگاه ها، عادات، سرگرمی ها، ویژگی های شخصیت، نقص ها، رفتار در زندگی روزمره - همه اینها مهم است.

عروسی خودم در نتیجه یک دوستی مجازی طولانی و متعاقب آن زندگی مشترک با شوهر فعلی ام شکل گرفت. ما "با چشمان باز" ازدواج کردیم و می دانستیم که در زندگی خانوادگی از یکدیگر چه انتظاری داشته باشیم. حتی الان هم شوهرم صمیمی ترین دوست من است، شخصی که بی نهایت به او اعتماد دارم و تقریباً در همه چیز می توانم با او رام شود. "تقریبا" - زیرا هر زن جعبه کوچک خود را با اسرار دارد که او به تنهایی از آن آگاه است ...

خوشحال میشم نظراتتون رو بدونم دوستان اگر می خواهید مرا یک ایده آلیست خطاب کنید، دریغ نکنید؛)

رابطه بین همسران بر سایر انواع روابط از جمله روابط بین والدین و فرزندان، خواهر و برادر غالب است. هیچ رابطه دیگری نباید صمیمی‌تر، شخصی و صمیمی‌تر از رابطه‌ای باشد که بین زن و شوهر وجود دارد. و چنین رابطه ای نه تنها شامل عشق، بلکه دانش نیز می شود. زن و شوهر باید بهتر از هر کس دیگری در دنیا یکدیگر را بشناسند. آنها باید در مورد نقاط قوت و ضعف یکدیگر، در مورد علاقه ها و ناخوشایندها، در مورد استعدادها، در مورد "عجیب ها"، در مورد کاستی های یکدیگر بدانند.

دانش در مورد یکدیگر به طور خودکار به دست نمی آید. روابط تضمین کننده دانش نیست.

ما اغلب این تصور را داریم که اگر مادر و دختر، پدر و پسر و همچنین برادر یا خواهر باشد، یعنی. خویشاوندان، به طور خودکار به دانش یا نزدیکی در یک رابطه دلالت دارد. جمله «البته مادر دخترش را می شناسد و دختر هم مادرش را می شناسد» همیشه درست نیست. توجه داشته باشید که ما اغلب فرض می کنیم که اگر افراد فامیل هستند، نیازی به صرف وقت برای صحبت با یکدیگر برای آشنایی با یکدیگر ندارند. و این مانعی در ایجاد روابط واقعی است. در مورد ازدواج هم همینطور است: زن و شوهر ممکن است فکر کنند که یکدیگر را فقط به این دلیل می شناسند که با یکدیگر ازدواج کرده اند. در نتیجه، روابط می توانند سطحی باقی بمانند.

ایجاد، حفظ و توسعه روابط در ازدواج ممکن است اگر همسران به دوستان واقعی تبدیل شوند و همه چیز را در مورد یکدیگر بدانند - چه خوب و چه بد - و همچنان همدیگر را دوست داشته باشند و بپذیرند. بین زن و شوهر نباید رازی وجود داشته باشد. همانطور که رابطه ایجاد می شود، آنها باید دوستان واقعی یکدیگر شوند.

در کتاب مقدس، بالاترین شکل رابطه دوستی است: "هیچ عشقی بزرگتر از آن نیست اگر کسی جان خود را برای دوستان خود فدا کند" (یوحنا 15:13). دوستی حالتی است با دل باز. این امر به ویژه در ازدواج بسیار مهم است. یکی از مشکلات بزرگ در بسیاری از ازدواج ها این است که زن و شوهر نمی توانند به عنوان دوست با یکدیگر ارتباط برقرار کنند. سخت است که با هم صحبت کنید، در مورد رویاها یا ترس هایتان، بهترین ویژگی ها یا بدترین عیب هایتان صحبت کنید.

برای کسانی که به تازگی شروع به ایجاد روابط کرده اند، بسیار مهم است که یاد بگیرند که با یکدیگر باز شوند، در مورد خود صحبت کنند. البته این اتفاق با توسعه رابطه می افتد.

برای مثال، اگر ایوان تحریک پذیر است، باید صادقانه این را به ماریا اعتراف کند: «می‌دانی، کنترل خودم برایم دشوار است. من به راحتی ناامید می شوم. خداوند به من کمک می کند تا در این زمینه تغییر کنم. فقط می‌خواهم بگویم که اگر شکست خوردم، لازم نیست آن را شخصی بدانید. مرا ببخش".

برای اینکه زن و شوهر در رابطه خود چنین صداقتی داشته باشند، باید نسبت به یکدیگر احساس اعتماد کنند. ایجاد یک محیط امن تا حد زیادی به احترام و اعتماد متقابل بستگی دارد. در کتاب مقدس، دوستی و عشق ارتباط نزدیکی دارند. "دوست همیشه محبت می کند و مانند یک برادر در زمان سختی ظاهر می شود." - امثال 17:17 .«کسی که می‌خواهد دوستانی داشته باشد باید خودش دوستانه باشد. و گاهی یک دوست بیشتر از یک برادر وابسته است.» - امثال 18:24 .

دوستی بین زن و شوهر در یک رابطه باز و صادقانه برای یک ازدواج شاد و موفق ضروری است.

روابط خانوادگی ایده آل، شاید وجود نداشته باشد.

و رابطه بین همسران قبل از هر چیز بر اساس خانواده ای که در آن بزرگ شده اند شکل می گیرد و عملاً الگوی رفتاری را که در خانواده والدین ذاتی بود در خانواده خود تکرار می کنند.

در زندگی خانوادگی، وضعیت اجتماعی هر دو، درآمد یا درآمد خانواده هر یک از زوجین و نیز علاقه زن و شوهر به حفظ روابط طولانی مدت، حفظ زندگی خانوادگی طولانی اهمیت چندانی ندارد.

امروز ما بحث خواهیم کرد که رابطه بین زن و شوهر چگونه باید باشد، چگونه می توان به یک کانون خانواده قوی و در نتیجه - خوشبختی در زندگی خانوادگی دست یافت.

او چیست، یک زن و شوهر ایده آل؟!

یک بت مطلق در روابط، فقدان کامل درگیری، چه در زمینه های خانگی و چه در مسائل مالی، و در مسائل مربوط به تربیت فرزندان و روابط با والدین.

شوهر نان آور خانواده است، به اندازه ای درآمد دارد که بتواند کل خانواده را تامین کند، زن باهوش و زیبا است، همیشه خانه دار به نظر می رسد، بچه ها دانش آموزان ممتاز مدرسه هستند، همیشه تمیز و مرتب، مؤدب و کمک کننده...

خوب، فقط یک زوج متاهل عالی.

بنا به دلایلی، چنین توصیفی از یک خانواده ایده آل بیشتر شبیه یک عکس در یک مجله براق است. و اصلا با زندگی واقعی سازگار نیست.

یک بار دیگر تکرار می کنم - هیچ خانواده ایده آلی وجود ندارد.

در هر خانواده ای دیر یا زود انواع و اقسام درگیری ها به وجود می آید. و مهم نیست چند سال زندگی مشترک داشته باشید، حداقل یک سال، حداقل ده یا بیست سال، اما حتی بعد از چهل سال ازدواج، ممکن است همسران دچار درگیری و سوء تفاهم شوند.

تعارض ممکن است به هر دلیلی به وجود بیاید و به دلیل پول انباشته خانواده که صرف اهداف دیگر می شود و به دلیل ظروف شسته نشده و به دلیل تربیت فرزندان و حتی به این دلیل که والدین زن وارد امور خانواده های جوان شده اند. .

حتی اگر با هم دعوا کنید، این به هیچ وجه به این معنا نیست که شما خانواده بدی هستید و زوج کاملی نیستید. اتفاقاً گاهی اوقات فحش دادن بسیار مفید است.

مبنای ایجاد رابطه خوب بین زن و شوهر

به سادگی هیچ قانون یا معیار واحدی برای رابطه صحیح بین همسران وجود ندارد.

هر خانواده رویکردها و قوانین روابط خود را ایجاد می کند که به عوامل خارجی زیادی بستگی دارد. مانند دینداری خانواده، پایه های خانواده که در ذات والدین همسران وجود داشت، شرایط مسکن، امنیت مالی خانواده و حتی منطقه ای که همسران در آن زندگی می کنند. همه اینها تا حدی بر روابط در حال ظهور بین زن و شوهر تأثیر می گذارد.

با این وجود، با تجزیه و تحلیل روابط بین والدین، روابط بین همسران - همسایگان یا دوستان، کاملاً ممکن است تعیین شود که رابطه بین زن و شوهر چیست و همچنین در نسخه ایده آل برای هر خانواده چه باید باشد.

بیایید سعی کنیم چندین قانون از قابل قبول ترین و بهترین روابط برای هر خانواده را تنظیم کنیم، که هر زوج متاهلی که قصد دارد سال های طولانی شاد زندگی کند باید برای آن تلاش کند.

قوانین اساسی برای بهترین رابطه بین زن و شوهر

شاید چنین قوانین کمی وجود داشته باشد، اما رعایت آنها، یا حداقل تلاش برای رعایت آنها، خانواده شما را به دوران پیری نجات می دهد.

1. رابطه محترمانه زن و شوهر

سعی کنید بدون توجه به اینکه به چه موضوعی مربوط می شود، به نظر جفت روح خود احترام بگذارید و آن را در نظر بگیرید. هر فردی می تواند نظر خود را در مورد یک شرایط یا موقعیت خاص داشته باشد.

و حتی اگر به شدت عصبانی هستید و سعی می کنید از عقیده و بی گناهی خود دفاع کنید، به همسرتان احترام بگذارید. جیغ نزنید چه برسد به اینکه به همسرتان توهین کنید. سخنان و اعمال توهین آمیز و تحقیرآمیز هرگز نمی تواند محترمانه تلقی شود.

2. قدردانی و توجه در هر سنی

فرقی نمی کند چند ساله باشید یا چند سال است که ازدواج کرده اید.

از همسرتان برای هر اقدامی که برای خانواده و خانواده انجام داده است تشکر کنید. حتی اگر شوهرتان ظرف ها را شست، از او تشکر کنید! و مطمئن باشید دفعه بعد با کمال میل این کار را انجام خواهد داد. به خصوص اگر دائماً و صمیمانه از او تشکر کنید.

هر بار که همسرتان پیراهن اتو شده شما را بیرون می آورد از او تشکر کنید. بله اتو کردن وسایل شما وظیفه زناشویی اوست. اما چرا برای آن نگویید "متشکرم!" هیچ چیز سختی در قدردانی وجود ندارد. و هر چه بیشتر از همسر یا همسرتان به خاطر امور به ظاهر عادی تشکر کنید، در مقابل احساس همدردی و احساسات مثبت بیشتری خواهید داشت.

در نگاه اول، گفتن "متشکرم" خیلی چیز کوچکی است. اما از چیزهای کوچک است که خانواده های قوی و روابط خانوادگی طولانی مدت ایجاد می شود.

3. امتیازات، امتیازات و امتیازات بیشتر

گاهی با تسلیم شدن در کارهای کوچک، در مسائل بزرگ برنده می شویم. چرا امروز تسلیم همسرتان نشوید و روش گذراندن عصر را دقیقاً به همان صورتی انتخاب کنید که همسرتان می خواهد آن را بگذراند؟ اما دفعه بعد که بخواهید به فوتبال بروید، او این تمایل را خیلی آرامتر می گیرد یا حتی تصمیم می گیرد با شما همراه شود.

امتیازات خانوادگی نقطه ضعف نیست. فردی که از نیمه خود پایین تر است به هیچ وجه ضعیف به نظر نمی رسد، بلکه قوی تر و نجیب تر است.

و بله، امتیازات باید متقابل باشد، در غیر این صورت می توان چنین روابطی را در خانواده «بازی یک طرفه» نامید.

4. ادب نشان دهید

در حالی که شما یک زوج جوان بودید، یا حتی در مرحله "دوره گل نبات"، از نشان دادن احساسات خود خجالتی نبودید. از بوسه و آغوش شرم نداشتند، از راه رفتن و نشستن در آغوش تردید نداشتند. پس چرا، مدتی پس از تشکیل خانواده، کمتر احتمال دارد که علائم توجه به یکدیگر را نشان دهید.

هر گونه صمیمیت، حتی لمس ساده، نوازش یا بوسه های سبک، برای روابط خانوادگی بسیار مهم است. و هر چه زن و شوهر چنین صمیمیت و نشانه های توجه بیشتری داشته باشند، ازدواج قوی تر و قابل اعتمادتر می شود.

با گذشت سالها، لمس ساده برای همسران بسیار مهمتر از صمیمیت می شود. اگر در سنین جوانی عادت به نشان دادن علائم توجه ندارید، با افزایش سن، حفظ رابطه خوب و ارتباط نزدیک با همسرتان برایتان دشوارتر خواهد بود.

5. احترام به سایر اعضای خانواده

به قول معروف پدر و مادر انتخاب نمی شوند. و مهم نیست که چقدر از والدین طرف مقابلتان خوشتان می آید، باید با آنها حساب کنید و حداقل به آنها احترام بگذارید.

چه کسی، اگر پدر و مادر شما نباشد، در مواقع سخت به خانواده شما کمک خواهد کرد؟ اگر نه والدین چه کسی در تربیت فرزندان کمک خواهد کرد؟ البته استثناهایی در رابطه بین یک زوج جوان متاهل و نسل قدیمی وجود دارد - درگیری ها، سوء تفاهم ها یا طرد شدن وجود دارد.

اما مهم نیست که پدر و مادر همسرتان یا همسرتان باید مورد احترام و احترام قرار گیرند. به خصوص اگر همسرتان یا همسرتان آنها را خیلی دوست داشته باشد و به آنها احترام بگذارد. در وب سایت ما، توصیه های مفید زیادی در مورد تربیت فرزندان، روابط در یک خانواده جوان، توصیه هایی در مورد اینکه اگر به انتخاب آینده خود شک دارید چه کاری انجام دهید، و همچنین اطلاعات مفید زیادی در مورد مسائل خانگی و مدیریت بودجه خانواده خواهید یافت. .

6. اسرار خانواده را پخش نکنید

همه افرادی که در زندگی با آنها روبرو می شوید آرزوی سلامتی برای شما ندارند. متأسفانه، افراد شرور و شایعات را می توان تقریباً در هر مرحله پیدا کرد.

حتی دوست دختری که با او بزرگ شده‌اید نیز می‌تواند یک شایعه‌پرداز عصبانی باشد که نسبت به خوشبختی شما یا موفقیت همسرتان حسادت می‌کند. یا دوستی که تمام سال های نوجوانی خود را با او گذرانده اید ممکن است رقیبی باشد که برای شغل شما درخواست می دهد.

شما نباید اجازه دهید افراد غریبه به اسرار خانوادگی شما وارد شوند، مهم نیست که آنها چقدر دوستانه به نظر می رسند. در غیر این صورت، اطلاعات دریافتی از شما می تواند به گونه ای وارونه و تحریف شده منتشر شود که می تواند روابط با افراد دیگر را خراب کند، به شغلی آسیب برساند یا حتی منجر به بیماری شود.

متأسفانه موارد زیادی وجود دارد که خانواده نتوانسته اند برنامه هایی را که به دوستان خود گفته اند تحقق بخشند.

اگر می خواهید همه چیز برای شما درست شود و نمی خواهید موضوع شایعات یا تمسخر قرار بگیرید، اسرار خانواده خود را به دوستان خود بازگو نکنید. این امر به ویژه در مورد روابط شخصی و صمیمی بین همسران صادق است. در این مسائل حتی اقوام نزدیک هم باید راه را ببندند.

7. منافع مشترک

تا زمانی که همسران علایق مشترکی نداشته باشند که آنها را عمدتاً از نظر عاطفی به هم نزدیکتر کند، یک خانواده قوی کارساز نخواهد بود.

بله، البته خانواده هایی هستند که به خاطر بچه ها وجود دارند. در عین حال، به محض اینکه فرزندان بزرگ می شوند و از لانه والدین خارج می شوند، همسران موضوعات مشترکی برای ارتباط، علایق مشترک ندارند. و عشق، که به نظر می رسد در سال های گذشته بوده، در جایی ناپدید شده و پسماند تلخی از همان نوع زندگی روزمره خانوادگی خاکستری را پشت سر گذاشته است.

هر اتفاقی که بیفتد، باید به دنبال نقاط تماسی غیر از روابط صمیمی باشید. مهم نیست چه خواهد بود. این می تواند سفرهای مشترک، گردشگری فعال، یک سرگرمی مشترک باشد که شما را برای سالیان متمادی مجذوب خود می کند و شما را با هم جمع می کند.

این علایق مشترک هستند که موضوعات ثابت گفتگو را فراهم می کنند و علاقه به یکدیگر را حفظ می کنند. این علایق مشترک است که زن و شوهر را برای چندین سال و حتی برای همیشه به هم نزدیک می کند.

8. بخشیدن نارضایتی های کوچک یکدیگر

شخص کامل نیست. او می داند چگونه توهین کند، می داند چگونه عصبانی و بی رحم باشد. او کاستی‌های نیمه‌اش را می‌بیند، مخصوصاً در هنگام دعوا، و به ویژه پس از چندین سال زندگی مشترک، تقریباً همه چیز را در مورد نیمه خود آموخته است. یک فرد می تواند چیزهای زننده ای بگوید یا آنها را برای شریک زندگی خود ناخوشایند کند.

اما یک فرد همچنین می داند چگونه ببخشد. سعی کنید صبورتر باشید، سعی کنید یکدیگر را به خاطر توهین ها و اشتباهات جزئی در رابطه ببخشید. از این گذشته، شما خانواده ای را برای از بین بردن آن و از بین بردن روابط خانوادگی خود ایجاد نکردید.

9. تربیت فرزندان

موضوع فرزندپروری شاید سخت ترین موضوع برای همسران در همه زمان ها باشد. احتمال درگیری های خانوادگی به دلیل فرزندان به میزان قابل توجهی افزایش می یابد. این امر به ویژه در مورد همسرانی صادق است که در خانواده هایی بزرگ شده اند که از نظر اجتماعی متفاوت هستند (ثروتمند یا غیر ثروتمند)، از نظر مذهبی متفاوت هستند (به عنوان مثال، رویکردهای تربیت فرزندان در خانواده های مسیحی با خانواده های مسلمان متفاوت است)، یا در خانواده هایی بزرگ شده اند. جایی که یکی از والدین بر آن مسلط است.

برای جلوگیری از درگیری در خانواده به دلیل تربیت فرزندان، باید مذاکره را یاد بگیرید. تقریباً در مورد همه چیز، از فراوانی «ناز و نوازش» و حدود پذیرفتن رفتار نادرست کودکان، تا شدت و روش های تنبیه، توافق کنید.

در هر صورت، هر چه بیشتر وقت خود را با کل خانواده، با فرزندان خود بگذرانید، ازدواج شما قوی تر خواهد بود.

علاوه بر این، هر چه هر یک از شما مشارکت بیشتری در تربیت فرزندان و روابط با کودکان داشته باشید، سال‌ها بعد، زمانی که فرزندانتان بزرگ می‌شوند و شما به افراد مسن تبدیل می‌شوید، احتمالاً همین نگرش نسبت به شما بیشتر می‌شود.

10. نگرش به پول

نه تنها مسائل خانه، بلکه کمبود پول، از جمله مدیریت نادرست بودجه خانواده، می تواند خانواده جوان را نابود کند.

ازدواج ها نیز به دلیل کمبود پول، چه برای غذا و چه برای سایر نیازها، از هم می پاشد. ازدواج ها نیز به دلیل هدر دادن بی مورد پول توسط یکی از همسران جوان به هم می خورد. متأسفانه، بسیاری از دختران جوان، پس از ازدواج، بر این باورند که شوهر باید از آنها حمایت کند، و برای تمام "آرزوها" و آرزوها هزینه کند، نه اینکه کار مستقل را ضروری بداند. وقتی بچه ها به دنیا می آیند، بله، یک مادر جوان به سادگی قادر به کار نیست و تمام توان خود را صرف مراقبت از فرزند و شوهرش می کند.

اما، در حالی که خانواده هنوز جوان است و بار فرزندان را بر دوش نمی کشد، برای یک همسر جوان بهتر است که آموزش ببیند و کار کند، در درجه اول برای استقلال خود، چه امروز و چه در آینده.

همین امر در مورد جوانان متاهل نیز صدق می کند. اگر قبلاً تشکیل خانواده داده اید، سعی کنید هر کاری که می توانید انجام دهید تا خانواده مرفه و از نظر مالی موفق باشد. اما حتی شاغل بودن هم به شما این حق را نمی دهد که بر توزیع پول تسلط داشته باشید. مخصوصا بعد از بچه دار شدن

قبل از تشکیل خانواده، یا حداقل در هفته های اول زندگی مشترک، باید قوانین خود را برای مدیریت بودجه خانواده به توافق برسانید و بپذیرید. قوانینی که شامل توزیع و خرج کردن پول، از پرداخت قبوض آب و برق و خرید خواربار و اقلام ضروری، استفاده از پول برای لباس، یا سرگرمی یا سرگرمی است.