جالب ترین جوک ها بهترین جوک های کوتاه هستند. منحصر به فردترین مکان در جهان چگونه می توان دوستان را تا اشک خنداند

داروهای ضد تب برای کودکان توسط پزشک متخصص اطفال تجویز می شود. اما شرایط اضطراری برای تب وجود دارد که در آن لازم است فوراً به کودک دارو داده شود. سپس والدین مسئولیت را بر عهده می گیرند و از داروهای ضد تب استفاده می کنند. چه چیزی مجاز است به نوزادان داده شود؟ چگونه می توانید دما را در کودکان بزرگتر کاهش دهید؟ ایمن ترین داروها کدامند؟

امروزه بسیاری از پزشکان به روش های روان درمانی روی آورده اند که تأثیر مفیدی بر روی فرد دارد. یکی از این روش ها ژلوتولوژی است که شامل درمان با خنده می شود. یک مثال برجسته از چنین درمانی موردی است از روان درمانگر آمریکایی نورمن کازینز. با تشخیص او ، پزشکی ناتوان بود. نورمن خود را از قبل دفن نکرد ؛ او در طول روز برنامه های مختلف طنز را تماشا کرد. به تدریج ، انگشتان فلج او شروع به حرکت کردند و درد متوقف شد. و حرکت و راه رفتن را دوباره آموخت ، سرانجام کاملاً بهبود یافت. این به او است که جهان پدیده ای مانند ژلوتولوژی را مدیون است. بنابراین ، توجه زیادی به س questionsالات نحوه خنداندن فرد می شود.

درمان خنده

خنده می تواند افسردگی را درمان کند ، بیماری که تعداد زیادی از مردم را در سراسر جهان تحت تاثیر قرار می دهد. و اگر جلوی آن گرفته نشود ، میزان مرگ و میر ناشی از خودکشی به طور چشمگیری افزایش می یابد. چنین مطالعاتی توسط سازمان بهداشت جهانی انجام شده است. بنابراین ، بسیاری از دانشمندان در مورد چگونگی خنداندن مردم در چنین بیماری فکر کردند. دانشمندان استرالیایی یک سی دی به عنوان درمان تکمیلی منتشر کرده اند. روی این دیسک ، آنها خنده و اظهارات مثبت افراد جالب را ضبط کردند. در نتیجه ، نتایج خوبی ظاهر شد ، وضعیت بیماران شروع به بهبود کرد.

یک دوست را بخنداند

نحوه خنداندن یک دوست را در نظر بگیرید. موقعیت های متفاوتی در زندگی وجود دارد و اگر دوست شما دلسرد شده است ، باید سعی کنید او را برانگیخته و بخنداند. اول اینکه نباید او را تنها بگذارید. شما باید تصور کنید که چگونه یک طنزپرداز معروف می تواند این وضعیت را از بین ببرد ، یا تصور کنید که وضعیت حل شده است و چگونه شما و یک دوست در مورد آن در شرکت به آن می گویید ، تا همه از آن لذت ببرند. اغلب اوقات ، خاطرات رایج لبخند و خنده را برمی انگیزد ، یادآور موارد عجیب و غریبی است که در زندگی او اتفاق افتاده است. آدم فقط باید این را به خاطر بسپارد.

یک دوست را بخنداند

به نحوه خنداندن دوست خود توجه کنید. دختران جذب مردان با شوخ طبعی خوب می شوند. چنین مردانی از نگاه خنده دار در چشم او نمی ترسند و تمام تلاش خود را می کنند تا او را بخنداند. لازم به یادآوری است که دختران به طنز ظریف احترام می گذارند ، و نباید در اولین ملاقات جوک های ناپسند بگویید. به طور کلی خندیدن دختران بسیار آسان است زیرا توجه پسرها را دوست دارند. بنابراین ، شما باید چندین جوک محبوب را که امروزه پر از صفحه نمایش و مانیتور تلویزیون است ذخیره کنید. و همیشه زمان مناسبی برای وارد کردن جوک وجود دارد.

یه مرد رو بخندون

به نحوه خنداندن یک مرد توجه کنید. همچنین خنداندن آنها بسیار آسان است. آنها عاشق جوک هستند و بسیاری از بچه ها آماده هستند تا ساعت ها به آنها گوش دهند. خاطرات مشترک هر رویدادی نیز باعث می شود آنها لبخند بزنند و بخندند ، آنها اغلب دوست دارند سالهای مدرسه خود را به یاد آورند ، اینجا جایی است که بسیار سرگرم کننده بود. چنین خاطراتی خنده های صادقانه را برمی انگیزد. و برای خنداندن یک غریبه ، می توانید خودتان بخندید ، و اگر خنده نیز مسری باشد ، نه تنها مرد شروع به خندیدن می کند ، بلکه همه در اطراف او شروع به خندیدن می کنند. چنین آزمایش هایی بیش از یک بار انجام شده است و تأثیر مثبتی دارد.

اگر می خواهید مردم را سرگرم کنید ، می توانید از انگلیسی ها بیاموزید و مدتی آزادخواه باشید ، که به معنی "آغوش رایگان" است. لازم است گروه کوچکی از مردم را جمع آوری کرده ، علائم ایجاد کرده و روی آنها بنویسید: "من رایگان بغل خواهم کرد". با این علائم در نقاط شلوغ شهر قدم بزنید. و سپس خواهید دید که افراد زیادی آماده بغل کردن و لبخند زدن خواهند بود. به سلامتی خود بخندید!

14.11.2016

کدام تکیلا واقعی است؟

بر اساس قوانین ایالت مکزیک ، تنها یک نوشیدنی حاوی حداقل 51٪ لیکور که از شهد گیاهی به نام "آگاو آبی" تهیه شده است را می توان تکیلا نامید. هنگامی که تجار آفریقای جنوبی در اوایل دهه 2000 شروع به تولید "تکیلا" خود از گیاهی شبیه آگاوو کردند ، دیپلماتهای مکزیکی تصریح کردند که چنین مشاغلی می تواند بر روابط بین کشورها تأثیر منفی بگذارد و آفریقای جنوبی مجبور به تسلیم شدن شد. چنین فشار قوی و نام نوشیدنی خود را به Agave تغییر دهید.

5 دیکتاتور نسبتاً خوب که به نفع کشور خود بوده اند

چرا ویسکی قهوه ای است

اکثر ویسکی ها در ابتدا رنگ قهوه ای مایل به قرمز قهوه ای ندارند ، که مانند کهربا ، علاقمندان به این نوشیدنی را تحسین می کند. نوشیدنی کاملاً آماده شفاف است ، مانند ودکا یا مهتابی. این رنگ در پایان تولید با گرم کردن بشکه های بلوط به لطف شکر چوب و تانن های کارامل شده از داخل به چوب اضافه می شود. این مواد توسط ویسکی جذب می شوند و رنگ و طعم بلوط را به آن می دهند.

انگیزه رویایی

پل مک کارتنی گفت که ملودی "دیروز" را در خواب ساخته است. وقتی از خواب بیدار شد ، مدت طولانی نمی توانست بفهمد که آیا این ملودی را قبلاً شنیده بود ، یا در مورد آن خواب دیده بود. به مدت یک ماه ، پل ملودی را برای افراد مختلف پخش کرد و پرسید آیا آنها قبلاً آن را شنیده بودند؟ برای مدت طولانی او نمی توانست باور کند که خودش آن را ساخته است ، زیرا انگیزه برای او بسیار ساده و انگار آشنا به نظر می رسید. در نهایت مک کارتنی تصمیم خود را گرفت و کلمات را نوشت. این آهنگ به چنان موفقیتی تبدیل شد که این روزها همه آن را شنیده اند.

باران "کوتاه مدت" چیست

باران "کوتاه مدت" بارانی است که بیش از سه ساعت طول نمی کشد. این عبارت و سایر عباراتی که توسط کارکنان مرکز آب و هواشناسی برای پیش بینی آب و هوا ابداع شده است ، دارای معنای بسیار خاص و نه انتزاعی است. به عنوان مثال ، "باران مورد انتظار" به این معنی است که مدت زمان مورد انتظار باران حداقل 12 ساعت است. و "بدون بارندگی قابل توجه" به این صورت ترجمه می شود که "رطوبت بیش از یک سوم لیتر در متر مربع نمی افتد."

گزاف گویی برای صادرات

یک روستا در هند وجود دارد که برای نیازهای بارهای این کشور ، bounce های مرد را "صادر می کند". همه پسران این روستا چهار ساعت در روز ورزش می کنند و غذاهایی با پروتئین بالا می خورند تا عضله سازی کنند. با رسیدن به بزرگسالی ، مردان روستا را ترک می کنند و در کلوپ های شبانه و بارها مشغول به کار می شوند.

تخم مرغ باد

گاهی اوقات ، مرغ ها بدون پوسته یا با پوسته نرم تخم می گذارند. بدیهی است که این به دلیل کمبود کلسیم در بدن مرغ است. در انگلستان ، چنین تخم مرغی "تخم باد" نامیده می شود ، زیرا طبق افسانه ، مرغی که چنین تخم گذاری گذاشته است نه توسط خروس بلکه توسط باد بارور شده است. مهمترین حقایق مربوط به تخم مرغ را که Roskontrol به همه توصیه می کند بدانید ، بیابید.

مردم در سکوت غرق می شوند

وقتی کسی در حال غرق شدن است ، فریاد نمی زند و کمک نمی خواند. برای ایجاد صدا ، ما به هوا در ریه های خود نیاز داریم و برای فریاد زدن ، باید یک نفس عمیق بکشیم. متأسفانه ، فرایند غرق شدن فرض می کند که شما نمی توانید تنفس کنید زیرا ریه های شما پر از آب می شود. شما می توانید به معنای واقعی کلمه در مقابل عزیزان خود غرق شوید ، بدون این که فرصتی برای تماس با کمک داشته باشید. وقتی در ساحل هستید این را به خاطر بسپارید: افراد غرق شده فریاد نمی زنند.

شهر زیر یک سقف

در آلاسکا ، یک شهر غیرمعمول ویتیر وجود دارد. منحصر به فرد بودن آن در این واقعیت نهفته است که تقریباً همه ساکنان به معنای واقعی کلمه زیر یک سقف زندگی می کنند و کار می کنند. کل جمعیت شهر - تقریباً 200 نفر - در یک ساختمان 14 طبقه زندگی می کنند که قبلاً پادگان ارتش بود و در سال 1956 ساخته شد. هیچ خانه ای بالاتر و بالاتر در آلاسکا وجود ندارد. این ساختمان که برج های بیگیچ نام دارد ، دارای یک ایستگاه پلیس ، یک درمانگاه ، دو مغازه ، یک کلیسا و یک لباسشویی است. گاهی اوقات ساکنان حتی دمپایی و لباس خواب خانه خود را عوض نمی کنند ، به عنوان مثال ، صبح ها به فروشگاه می روند یا به کلانتری نگاه می کنند. تعداد کمی از ساکنان ویتیر برای کار در آنکوریج که 105 کیلومتر دورتر است از طریق یک تونل مخصوص سفر می کنند.

جالب ترین عبارات! (انتخاب)
اعصاب در سلول ترمیم نمی شود ...
از یک زن در هیچ چیزی منع نکنید.
چیپس توانایی فروش یک سیب زمینی به قیمت یک کیلوگرم است.
پاسخ ما به آب "I" ودکا "Y" است!
من به یک کیک شکسته می شوم و به زمین می روم!
بوراتینو بی حرکت در گودال خوابیده بود و دارکوب ها مانند کلاغ های سیاه دور او حلقه زده بودند ...
سالهاست که مردم روسیه حقوق خود را تحمیل می کنند. تا اینجا ما توانسته ایم حدود 20 درصد را بارگیری کنیم.
در جنگل ، آنها پسری را پیدا کردند که توسط یک گله فیل بزرگ شده بود. آها ، باید می دیدید که او بدون کمک پیک با چوب ها چه می کند!
آنها می گویند شن و ماسه در بیابان آنقدر داغ است که می توانید تخم مرغ های کوبیده را روی آن بپزید. به همین دلیل است که شترها چنین پاهای بلندی دارند ...
یک نابغه در هریک از ما می خوابد و هر روز قوی تر می شود.
من بدنبال خوکچه هندی هستم. خرگوش با تجربه
ایلیا مورومتس 30 سال و 3 سال روی اجاق دراز کشید ... روسیه هرگز چنین خماری را نشناخته است!
سرانجام دانشمندان موفق به عبور از یک چاقو و طوطی شدند. حالا این حیوان حداقل عذرخواهی می کند.
یک مرد باید کمی خوشگلتر از یک میمون باشد. و زن کمی باهوش تر است.
تماشای یک متخصص زنان و زایمان که یک گوجه فرنگی را از یک شیشه 3 لیتری بیرون می آورد ، جالب است ...
اگر می خواهید به اندازه یک فیل باشید ، متاندروستنولون بخورید!
در تابستان در سیبری خوب است: یک ماه کامل برف نیست ...
ودکا ، ودکا ، خیار. بنابراین مرد کوچک مست شد!
لیوشا یک سیب داشت و لیووا چهار سیب داشت. ملیت هر پسر را تعیین کنید.
با یک بطری ودکا ، مدفوع را می توان به راحتی به صندلی گهواره ای تبدیل کرد.
هر عصر پاییزی دوست دارم در خانه بنشینم و خالی به کاغذ دیواری خیره شوم. روی کاغذ دیواری پاهای مودار من است.
اگر خدا می خواست ما فقط با سرمان فکر کنیم ، او ما را کولوبوک می کرد.
خویشاوندان گروهی از افراد هستند که قصد دارند به طور دوره ای وعده های غذایی خوشمزه را در مورد تغییر تعداد آنها بازگو کرده و بخورند.
چیزی در حافظه من شده است. به دلایلی ، برای من کافی نیست ...
چپ فابرژم خارش داشت.
زن موجودی ضعیف و بی دفاع است که فرار از آن غیر ممکن است.
یک همستر واقعی در زندگی خود باید سه کار انجام دهد: غذا خوردن ، خوابیدن و مردن ...
چینی ها وب سایت پنتاگون را هک کردند و هرکدام یک رمز عبور را امتحان کردند.
و او می خواهد و تزریق می کند ، - حیوانیت گفت ، به خارپشت نگاه کرد.
متواضعان از حیا نمی میرند - آنها خجالتی هستند ...
منطقه تیومن از نظر اندازه شبیه فرانسه است. دیگر شبیه فرانسه نیست ...
بیایید دنیای قدیم را رها کنیم ، لعنتی را از کفش های تکان دهید!
ودکا یک نایب نیست ، بلکه درمانی برای مجموعه ها است.
مزرعه جمعی داوطلبانه است. اگر می خواهید - بپیوندید ، اگر نمی خواهید - گاو را بدهید.
تجربه و مشروبات الکلی همیشه جوانی و اشتیاق را شکست می دهد ...
در نتیجه تمرینات مداوم ، ژیمناست پتروف شروع به تسلط کامل بر بدن خود کرد. و اکنون او به بدنهای دیگر اهمیت نمی دهد.
بچه گربه ما نیز در ابتدا جارو برقی را دوست نداشت ، و سپس هیچ چیز - درگیر شد.
ودکا را با یک ماده مغذی مانند آبجو بخورید.
یدک کش را کشید - دوش رفتن را فراموش نکنید.
بچه ها ، به دختران چت اعتماد نکنید. هر کدام دارای فرزند و حتی نوه هستند. ریش دیگر و ژاکت دودی ، و در کنار آن حداقل یک لیتر است ...
گربه راه رفتن خود یک گربه موبیوس است.
بهتر است هفت بار عرق کنید تا یکبار یخ زده.
زنان چنین موجودات لمس کننده ای هستند ، بنابراین من آنها را لمس می کردم و لمس می کردم ...
در آبجو قدرت ، در شراب سلامتی ، در کنیاک نجیب و در آب میکروب وجود دارد ...
در یک برف ریخته ، مانند یک لیزر احساس کنید.
جهان توسط عشق اداره می شود و به عنوان کور و شیطانی شناخته می شود.
به من بگو عمو ، بیهوده نیست که اینجا با رادار کمین کرده ای؟
یک فیل ترکیبی از شپش ، کپور نقره ای و چبوراشکا است.
دانشمندان روسی موفق شدند از یک خرگوش و یک خال عبور کنند. حیوان گله ای نمی بیند ، اما این زمانی است که احساس می کند ...
آنها همچنین از فیل با فیل عبور کردند. برای هیچ ، درست مثل آن ، ظاهر شدن ...
داروسازی: قالب علم تیمی ج:
من قهوه را نوشیدم - شادی به روح!
فابرژ خودنگاره. تکه تکه
اگر همسر شما صبح با شما صحبت نمی کند ، پس مشروب موفقیت آمیز است!
اگر با همسر خود مشکل دارید ، باید با دوستان خود به پایان برسید.
تنهایی زمانی وجود دارد که یک ایمیل وجود داشته باشد و فقط سرور پست نامه ارسال می کند!
متولد شدن برای خزیدن روی سرش گند نخواهد زد ... یک خوش بین.
اطلاعیه ها در فرودگاه: - می خواستم هواپیما را با پرواز شماره 13 فرود بیاورم ...
کارگزار نه چندان دور از پیجر می افتد. (قاتل)
برای تو گرم است دختر؟ آیا برای شما گرم است ، آبی ...
کتیبه توالت: هیچ چیز خوب از شما بر نمی آید!
دیروز من ایستادم و شما امروز آمدید.
زن دیوانه زنی است که در پایان رابطه جنسی فریاد می زند "نه به من !!!"
گرفتار نشده ، بالا نیست
اگر دود در امتداد زمین پخش شد - به عقب برگردید و آهن را خاموش کنید ، اگر به صورت ستونی بلند شود - نیازی به بازگشت ندارید.
اگر دست چپ خارش دارد - پول ، اگر بینی - برای نوشیدنی ، اگر هر دو - برای یک نوشیدنی به صورت رایگان
گربه ها یک علامت دارند: اگر یک سیاه پوست از جاده عبور کند ...
اگر شوهر بدون دلیل گل می دهد ، پس هنوز دلیلی وجود دارد.
اگر یک زن انگشتری روی دست دارد ، به احتمال زیاد ازدواج کرده است. اگر - مهره ، هیچ معنی ندارد. اگر انگشتر و مهره وجود دارد ، او ازدواج کرده است ، اما این هیچ معنی ندارد
پیچ محکمی محکم تر از میخ در پیچ گوشتی محکم می شود.
اگر می خواهید مانند یک ستاره احساس کنید - روی درخت بنشینید!
من آمدم - متشکرم ، رفتم - بسیار متشکرم ...
زندگی یکبار به شخص داده می شود و بیشتر به طور تصادفی ...
با ناپدید شدن شوهرش ، دو همسایه معرفی شدند ...
با پتروف در مایورکا بهتر است تا با مایور در پترووکا
هرگز از انجام کارهایی که نمی توانید انجام دهید نترسید. به یاد داشته باشید ، کشتی توسط یک آماتور ساخته شده است. متخصصان کشتی تایتانیک را ساختند.
اگر تلویزیون تماشا می کنید ، حتماً متوجه شده اید که افراد خوب به جز اخبار ساعت نه ، دائماً افراد بد را کتک می زنند.
شهروندان! پرواز هواپیماهای Aeroflot! عجله کن! تعداد بسیار کمی از آنها باقی مانده است.
اگر فکر می کنید نیکوتین بر صدای زن تأثیر نمی گذارد ، سعی کنید خاکستر را روی فرش بکشید.
وقتی یک زن می گوید چیزی برای پوشیدن ندارد ، به این معنی است که همه چیز جدید به پایان رسیده است. وقتی مردی می گوید چیزی برای پوشیدن ندارد ، به این معنی است که همه چیز تمیز به پایان رسیده است.
یک چیز خوب افزایش سرعت است - سرعت را تنظیم می کند و حرکت کردن هم خوب است.
روس ها محلی را که قرار است در آنجا بروند از طریق جاده می نامند.
اگر اقوام یا دوستان شما به مدت طولانی با شما تماس نمی گیرند ، پس همه چیز با آنها خوب است.
خوب است نه فقط در جایی که نیستیم ، بلکه در جایی که هرگز نبوده ایم!
آیا باید به شما کمک کنم یا مانع نباشم؟
اغلب هنگام نگاه کردن به یک زن در صبح ، با وحشت متوجه می شوید که این واقعیت که دیروز او را اغوا کرده اید مال شما نیست ، بلکه شایستگی اوست.
وقتی در یک خانواده تنها یک زن وجود داشته باشد ، او خودخواه می شود.
سه دلیل برای ظاهر نشدن وجود دارد: فراموش کردن ، نوشیدن یا گل زدن.
اگر می خواهید خدا را بخندانید ، برنامه های خود را به او بگویید.
تانک روسی به اندازه خدمه مست خود وحشتناک نیست.
هرکاری که ممکن است انجام دهد - خوب ... پشت سر بگذارید.
و گرگها سیر شده و گوسفندان در امان هستند و یاد ابدی برای چوپان.
اگر شما یک همسر فوق العاده ، یک معشوقه عالی ، یک ماشین خوب دارید ، هیچ مشکلی با مقامات و خدمات مالیاتی وجود ندارد ، و هنگامی که به خیابان می روید ، همیشه خورشید می درخشد و رهگذران به شما لبخند می زنند - به مواد مخدر نه بگویید. !
پشه ها بسیار انسانی تر از برخی از زنان هستند ، اگر پشه خون شما را بنوشد ، حداقل وزوز را متوقف می کند.
سه راه برای انجام کاری وجود دارد: خودتان آن را انجام دهید ، شخصی را استخدام کنید یا از انجام آن توسط فرزندان خود جلوگیری کنید.
زندگی مطمئناً پیش نمی رود ، اما در غیر این صورت همه چیز خوب است.
خوشحال کردن یک زن کار سختی نیست ؛ خود شاد ماندن دشوار است.
اگر با یک احمق بحث می کنید ، احتمالاً او نیز همین کار را می کند.
شوهر به درستی رها شده قطعاً مانند یک بومرنگ برمی گردد.
من برای انتخاب هیولایی مردمم احترام بی پایان قائلم.
وقتی زمان کوتاه است ، برای دوستی هیچ وقت نیست ، فقط عشق است.
تنبلی یک فرد معمولی روس گناه نیست ، بلکه وسیله ای کاملاً ضروری برای خنثی کردن فعالیت جوشان احمقانی است که او را راهنمایی می کنند.
خندیدن بی دلیل نشانه این است که یا احمق هستید یا دختر زیبایی.
متأسفیم ، وقتی صحبت را قطع می کنید ، می گویم.
قرعه کشی دقیق ترین روش شمارش تعداد افراد خوش بین است.
یک زن واقعی باید یک درخت را قطع کند ، یک خانه را خراب کند و یک دختر بزرگ کند.
بیمار رو به بهبود بود. اما من به آنجا نرسیدم.
چهار درب توالت فرنگی بفرستید و یک رول رایگان دستمال توالت دریافت خواهید کرد!
احمق ها ازدواج می کنند و افراد باهوش ازدواج می کنند.
دانشگاههای آمریکا جایی است که یهودیان روسیه ریاضیات را به چینی ها آموزش می دهند.
کابوس فروید موبیوس فالوس است.
زندگی به سرعت از بین می رود ، گویی او به ما علاقه ای ندارد ...
آب نمک نوشیدنی فردا است.
تنبلی عقل ناخودآگاه است.
افرادی هستند که خدا در آنها زندگی می کند. افرادی هستند که شیطان در آنها زندگی می کند. و افرادی هستند که فقط در آنها کرم زندگی می کند. (F. Ranevskaya)
در زندگی هر مردی ، دورانی فرا می رسد که خرید جوراب تمیز راحت تر است.
درباره همسران: فقط یک لحظه بین گذشته و آینده وجود دارد. این اوست که زندگی نامیده می شود.
یک مرد خوش اخلاق به زنی که خواب خوبی ندارد حمل نمی کند.
اگر بعد از خیار شیر دو چندان خنده دار باشد.
دو بی نهایت وجود دارد - جهان و حماقت. با این حال ، من در مورد جهان مطمئن نیستم. (آلبرت اینشتین)
زن گنجشک نیست - شما نمی توانید به آن غذا بدهید
دانستن ارزش خود کافی نیست - شما همچنین باید تقاضا داشته باشید.
مراقب وطن خود باشید - در خارج از کشور استراحت کنید.
سر دختر را طوری چرخاند که 9 ماه حالت تهوع داشت.
او به سیبری آمد و تمام کارهای سخت او را در آنجا خراب کرد.
زنان مانند کودکان عاشق نه گفتن هستند. مردان ، مانند کودکان ، آن را جدی می گیرند.
بالاترین درجه خجالت دو نگاه است که در سوراخ کلید ملاقات می کنند.
همه چیز خوب پیش می رود ، فقط ...
اگر آرام هستید ، و اطرافیان شما با وحشت و وحشت فریاد می زنند ، شاید متوجه نشده اید ...
نوستالژی زمانی است که می خواهید برگردید ، اما هیچ جا.
ورود به تاریخ دشوار است ، اما فرو رفتن در آن آسان است.
اگر زن رویایی خود را پیدا کرده اید ، می توانید با بقیه رویاهایتان خداحافظی کنید.
شتابزدگی زمانی است که شما همزمان دفع می کنید و اصلاح می کنید.
شرم آور است که رویاهای شما برای دیگران محقق شود!
در برخی ، نیمکره های اصلی توسط جمجمه محافظت می شوند ، در برخی دیگر - با شلوار.
اینترنت بهترین راه برای برآوردن کنجکاوی شما نسبت به پول کارفرمای شما است.
اگر الاغ شما لیس خورده است ، آرام نگیرید - این یک روان کننده است!
آموزش - یادگیری قوانین ؛ تجربه - یادگیری استثنائات
وقتی همه متوجه می شوند که شما چیزی هوشمندانه گفته اید ، خوب است ، اما وقتی هیچ کس متوجه نشد که شما یک چیز احمقانه را گفته اید ، دو چندان خوشایند است.
قصیده مورد علاقه پدرم ، اختراع شده توسط او: "احمق ها ماموت نیستند ، آنها نمی میرند."
-دخترم بوی خیلی خوبی داری ... امروز چی نوشیدی ...
اگر کوه به محمد نرود ، ... بنابراین ، چمن خیلی خوب نبود ...
دختر ، چرا به من نگاه می کنی ، گویی پدر و مادرت برای خانه به خانه رفته اند؟!
رضایت او در چهره او بود.
شاید کلید آپارتمانی دارید که دختران در آن فریاد می زنند؟
هیچ حرکت ابدی در جهان وجود ندارد ، اما پر از ترمزهای ابدی است.
پسر انگشت شست بزرگ شد و عوضی شد!
سه مرد چشمه را تحسین کردند. سپس زیپ کردند و رفتند
اگر پیچ و مهره باید با دقت رانده شود ، آن را پیچ کنید
اگر به گونه راست ضربه خوردید ، چپ خود را جایگزین کنید ... سپس به زیر آرنج و از پایین به سمت فک بروید
یک گیک یا تشخیص است یا گرایش جنسی است
دو نوع عابر پیاده وجود دارد: چابک و مرده!
کسی که ارزش آن را دارد ، در مورد آن صحبت می کند!
وزنه بردار یک رکورد در حرکت تند و تیز حرکت کرد ... لوله کشی فنلاندی زنده ماند!
(شعار در فروشگاه) تمام شد - ماشین را خارج کنید!
به نظر شترمرغ استرالیایی که بر فراز مناطق داخلی روسیه پرواز می کرد ، #یووی مشترک نبود
بینی خود را انتخاب نکنید ، مغزتان را می خاراند ...
هکر مست مست روسی تقریباً شکست ناپذیر است!
هرچه کمتر در اینترنت باشید ، کودکان سالم تر خواهند بود!
از اشتباهات اجداد خود درس بگیرید - کاندوم بپوشید.
همه چیز ماندا سیاه و مودار نیست ... - خارپشت فکر کرد ، از گوریل فرار می کند.
بالاترین درجه مهارت بازی زمانی است که گیمر و رایانه در سرعت همگام سازی کند شوند
اگر قلب دختر بسته است - به کلیه ها ضربه بزنید
دارکوب ها در محل جنایت لقمه ها را صید کردند و به قتل رسیدند
موش با دم تکان داد - همانطور که وارد می شود ، وارد می شود ... نه ، آن را به دیوار می رساند
سبیل پایین می ریخت ، اما وارد دهان نمی شد. رمز و راز برای افراد همجنسگرا
هر دختری در پای شما خواهد بود ، مهمترین مورد از اولین ضربه تا فک او ...
بهترین پیشگیری از بارداری قرص آسپرین است که بین زانوها قرار گرفته است.
دختر قسم خورد که فاک نزن !!! برای ... دختر سعی کرد دست کشد !!!
کامپیوتر از قوانین فیزیک تبعیت نمی کند. فقط در آن اشکالات از هیچ بوجود می آیند ، پرونده ها در هیچ جا ناپدید می شوند و حجم بر حسب متر اندازه گیری می شود و وزن نامیده می شود.
اگر از گربه خود خسته شده اید ، عجله نکنید که آن را دور بیندازید: می تواند یک خرگوش فوق العاده در خامه ترش درست کند!
جوجه تیغی با خماری ، ضد تانک شد.
از بین همه اقوام همسرم ، من را بیشتر دوست دارم.
با مردم طوری رفتار کنید که دوست دارید آنها با شما رفتار کنند. به شوهرت جوراب شلواری بده!
شما اغلب امیدوار هستید که شخصی پشت شما را می پوشاند ، اما معلوم می شود که او فقط پشت او پنهان شده است.
-دموکراسی کی متولد شد؟ -وقتی خدا آدم را به حوا آورد و گفت: "همسرت را انتخاب کن".
در زندگی ناتاشا روستوا تنها یک مرد وجود داشت که می توانست با او هر کاری که می خواست انجام دهد. نام او لئو تولستوی بود.
پیرمرد تور را به دریای آبی انداخت. دریای آبی ابری شده است. پیرمرد مدت زیادی است که تور خود را نمی شست.
دیروز در پذیرایی در کرملین ، همسر سفیر آمریکا از خوردن گلابی امتناع کرد و استدلال کرد که می داند در روسیه درباره چه چیزی بازی می شود ...
مادران فرزندان خود را بیشتر از پدران دوست دارند زیرا اطمینان بیشتری نسبت به فرزندان خود دارند ... / ارسطو 384-322 قبل از میلاد.
اگر دویست گرم نوشیده اید ، نوشیدن سیصد مورد افتخار است!
بهترین شوهرها کارمندان دولت هستند: آنها هرگز خسته به خانه برنمی گردند و تا آن زمان همیشه روزنامه خوانده اند.
فرمان بوروکرات: هرچه کاغذ بیشتر باشد ، الاغ تمیزتر است.
لنین دستور "دفن برای همیشه" را صادر کرد
"Na-Na" در انگلیسی "Take That" است.
شما نمی توانید یک زن زیبا را با آرایش خراب کنید.
در چاه تف نکنید - یک محل تخلیه مهمات وجود دارد.
گربه شما Whiskas را می خرد ... مورکا را محکم بگیرید.
در یک شرکت با مشکل ، زمان در حال گذر است ...
هیچ فکر ناب و روشنی وجود ندارد که یک فرد روسی نتواند آن را به شکل کثیف و ناپسند بیان کند.
رایگان چقدر در این کلمه برای قلب روسیه ادغام شده است!
اگر شما یک همسر فوق العاده ، یک معشوقه عالی ، یک ماشین خوب دارید ، هیچ مشکلی با مقامات و خدمات مالیاتی وجود ندارد ، و هنگامی که به خیابان می روید ، همیشه خورشید می درخشد و رهگذران به شما لبخند می زنند - به مواد مخدر نه بگویید. به
ودکا فنلاندی در یک شرکت گرم بهتر از ودکا گرم در یک شرکت فنلاندی است.
رئیس اداره.
ای کاش می توانستم شما را کتک بزنم ، اما برای دندان ها متاسفم.
دموکراسی با عناصر دیکتاتوری مانند یبوست با عناصر اسهال است.
احساسات مثبت تنها در صورتی بوجود می آیند که همه چیز را روی همه چیز بگذارید.
هنگامی که شاه خسیس است ، نقش شوخی را شخص شاه بازی می کند.
در غیاب سایر موارد ، خارجی ها معمولاً می گویند که بیشتر مردم اینجا را دوست داشتند.
ساکت تر تمرین می کنید ، بیشتر بخورید.
اگر نرخ زاد و ولد به شدت افزایش یابد ، چیزی پشت این وجود دارد.
عفونت مالیاتی
غذا خوردن بسیار جالبتر از کاهش وزن است.
هر روز همسر شما ماشا است.
زیاد پیش نروید - جمعیت در حال کاهش است.
تفاوت یک سامورایی با جراح در این است که با بریدن شکم خود می داند چرا این کار را انجام می دهد.
گوشیم زنگ خورد ... کی میگه ... اومون
غفلت کافی برای سوء استفاده نیست.
عدالت ، حداقل گاهی طرف کسانی را که طرف شما هستند ، بگیرید!
ویژگی بارز اکثر بومیان ، نیکوکاری است.
آدم مزخرف کسی است که تظاهر به کار نمی کند.
پس انداز راهی است برای صرف پول بدون هیچ لذتی.
بازی های رایانه ای از یک مرد میمون درست کردند!
تاریکی عصر دلپذیرتر از صبح است.
مشترک در منطقه است و موقتاً در دسترس نیست.
هیچ چیز مانند ضربه یک هدف را خراب نمی کند.
صبح روسیه (اختصاص داده شده به 01.01.01.) آب معدنی صبح یک لوکس نیست ، بلکه یک وسیله حمل و نقل است.
تعداد احمق ها در حال افزایش است ، اما کیفیت در حال کاهش است.
سیگاری ها وقتی سیگار می کشند چه فکر می کنند؟ - اسب خود را بکشید.
بلوغ سنی است که ما هنوز جوان هستیم ، اما با سختی های بیشتر.
گاو موجودی است که چشم انداز را می جوید.
زندگی یک جشن مستمر است. اما همیشه مال تو نیست
آن را برمی دارم و خراب می کنم.
من جذاب هستم. فساد را برمی دارم. من آن را منحرف می کنم من آن را فریز می کنم
درمان بیماری های پوستی با روش جدید. (شرکت "7 پوست")
یک متخصص باتجربه از شر اضافه وزن در جامعه خلاص می شود. ("Herbalife")
بخش ساخت و ساز N13 به نصب کننده های تخلیه الکتریکی 3 ، 4 و 5 نیاز دارد.
پاهای مرغ. سه سال گارانتی. (کارخانه اسباب بازی پلاستیکی)
تیمی از سازندگان مجرب شما و آپارتمان شما را تزئین می کنند.
با قیمتی مناسب ، ما تشویق ها را تبدیل به تشویق برای نامزدهای محلی و بازدیدکنندگان برای نمایندگان می کنیم.
اجاره آپارتمان برای مدت زمان بسیار طولانی. دوره من 5 سال رژیم سخت است. تلفن 02-02-02. آبی را بپرسید
به افرادی که شب گذشته Moskvich زرد من را دزدیدند ، به شما اطلاع می دهم که ترمزها خراب هستند ، فرمان گیر کرده است ، هر دو چرخ عقب برداشته شده است. در جاده بسیار مراقب باشید.
اجاره فلزات آهنی و غیر آهنی. حداقل فاصله 3 کیلومتر است. پرداخت بصورت ساعتی می باشد. بعد از ساعت 6 بعد از ظهر به صورت کتبی درخواست دهید.
فروش میز چوبی دو پا (با پرداخت هزینه).
فروش مبل دو نفره (با پرداخت هزینه).
فروش تلویزیون به جز لوله (با پرداخت هزینه).
من چیزهای خوب و منتخب می فروشم (خودم انتخاب کردم) صبح درست تماس بگیرید.
کسی که همه چیز را یکباره بخرد پاداش بزرگی است (من یک لیتر گذاشتم).
من سایت را می دهم. (پلیس)
فروش هر چیزی. خرید نکنید - ای احمق ها! تلفن 09-123-14. رزدیرالوف
پسر بچه ای اجاره ای مسافت پیموده شده 250 کیلومتر.
فاحشه خانه شماره 2 شرکت د بوش مبلمان روکش دار خریداری می کند. مبادله امکان پذیر است.
موسسه با امنیت بالا UV-12 تخت های زرهی خریداری می کند.
تخفیف از شرایط امکان پذیر است.
انواع کارهای تکمیل. با کلانتری تماس بگیرید.
من از یک فرد مسن مراقبت می کنم.
رها کردن پول در زهکشی و خروج قطارها از ریل. JSC "پسر بندر حزبی".
برای جویندگان هیجان! اگر قایق را تکان دهید ، تغییر را تحویل می دهم. طعم مداوم بی نظیر!
کارمند مورد نیاز است. همراهان. همراهان مشروب.
حسابدار اصلی به دنبال کار است. پیشنهاد زندان نکنید.
آنها را سینما کنید. مایاکوفسکی از سرمایه گذاران فریب خورده برای تماشای فیلم بلند "بر باد رفته" دعوت کرد
شوره سر می تواند همه چیز را خراب کند. پیشنهاد ما به شما استفاده از دستگاه فرش است: ضربه بزنید و بدون شوره!
"Patisochik" - جهان را به زبان ژاپنی نگاه کنید. تلویزیون ما - 1 سانتیمتر مورب - باعث می شود شما چشم به هم بزنید.
سیر "سیبری" - طعم بی نظیر فوق العاده پایدار! حالا بدون شکر!
ما کم کم چیز وحشتناکی می خریم. تلفن 17-18-906. واسیا و پتچکا.
انواع سلاح های لبه دار. تحویل مستقیم از یخچال در مسکو.
سازمان آپارتمان شما را در اسرع وقت خریداری می کند. رضایت شما لازم نیست.
از بین بردن کک و مک (تیغ مستقیم)
من روشی برای افزایش رشد (تا 55 سانتی متر در سال) ارسال می کنم. (اسپرم)
یک سگ چوپان ملیت قفقازی گم شده است.
بابا برای REP! مادربزرگ برای پدربزرگ! چه کسی مخالف است؟ علیه نه !!! (باشگاه طرفداران رپ)
JV "حیفا بین المللی". انواع خدمات. تغییر جنسیت و ختنه از طریق تلفن.
یک متخصص پزشکی مجرب هر گونه تشخیص را به درخواست مشتری انجام می دهد!
واحد تانک کاخ سفید را برای تخریب خریداری می کند.
راهنمای خودآموز سقط جنین در فروشگاه DIY به فروش رسیده است
تصمیمی برای افتتاح موزه شخصیت های نظامی گرفته شد - نمایشگاه ها پذیرفته می شوند!
اولین شماره مجله شهوانی هوانوردی "Playboing" منتشر شد.
من از دختران بدون مجتمع برای خدمات مشتری دعوت می کنم. تلفن 90-60-90
جادو: سیاه ، سفید ، قرمز ، شطرنجی ، راه راه ، نقطه های پولکا. تلفن 666-666
خدمات فکس و پیجر صمیمی.
برای مازوخیست ها کوکی بخرید! Twix یک نقطه شیرین است.
هرچه کمتر یک زن را دوست داشته باشیم ، زمان بیشتری برای خوابیدن داریم.
دختر مرد را به تئاتر می برد تا بداند به خانه اش برود یا نه ، و مرد دختر را به خانه می برد تا بداند آیا او را به تئاتر می برد یا خیر.
حتی مادر شوهر می تواند فردی مهربان و مفید باشد. فقط این مورد دیده نشده و هرگز دیده نخواهد شد.
همسر دوست من برای من زن نیست. اما اگر او زیبا باشد ... او دوست من نیست!
همسرم زیر علامت زمین متولد شد. من زیر نشان آب به دنیا آمدم. با هم خاک ایجاد می کنیم.
رابطه جنسی را در 13 سالگی آموختم ، حیف که تنها بودم.
بهترین دوستان یک زن پاهای او هستند. اما به خاطر مردان ، حتی بهترین دوستان هم با این نظر مخالفند!
فقط یک عشق در زندگی وجود دارد ، اما هدف آن دائما در حال تغییر است.
برای یک مرد ، پیری زمانی اتفاق می افتد که یک زن برهنه باعث می شود نه لرز ، بلکه سرد شود
به حرف زن گوش دهید و برعکس عمل کنید ... و سپس او را برگردانید و همانطور که می خواهد عمل کنید ...
شام سفید! خانمها به مردان غذا می دهند!
عشق شر است. یک امید که ورا مهربان تر است.
قدرت مردان در ضعف زنان نهفته است.
مردان بسیار زیاد ، وقت کم است.
شعار لیسانس شیر بهتر از یخچال است تا گاو در آشپزخانه.
اگر می خواهید ، اما نمی توانید ، پس واقعاً نمی خواهید.
هر مرد متاهلی باید اشتباهات خود را فراموش کند - نیازی نیست که دو نفر یک چیز را به خاطر بسپارند.
در واقع ، یک مرد فقط یک مدل آزمایشی است. اما زن ، در واقع ، فقط جزئیاتی از این مدل است.
یک زن همیشه بهترین گزینه ممکن را انتخاب می کند - پس از رد گزینه صحیح پیشنهاد شده توسط یک مرد.
زن گذشته خود را از مرد پنهان می کند و مرد آینده خود را از زن.
سفید و کرکی می تواند قدیمی و خاکستری شود.
زن را باید طوری دوست داشت که به ذهنش خطور نکند که شخص دیگری بتواند او را بیشتر دوست داشته باشد.
چرا ، از بین دو عاشق ، یکی همیشه عوضی است؟
اگر زنی به شما نگاه نمی کند ، این بدان معنا نیست که شما را نمی بیند.
وقتی مرد احساس بدی پیدا می کند به دنبال یک زن می گردد. وقتی مردی احساس خوبی دارد به دنبال مرد دیگری می گردد.
مردان منطق خود را دارند - مردان فکر می کنند. همه مردان حرومزاده هستند - زنان فکر می کنند.
عشق زمانی است که ذهن نگاه می کند ، به همه اینها نگاه می کند ، سعی می کند چند بار چیزی بگوید ، آه می کشد ، شانه هایش را بالا می اندازد و می رود.
شعار زنان: "بجنگید و جستجو کنید ، پیدا کنید و ... ندهید !!!"
برای رویارویی با زندگی ، باید پشت سر همسر خود بایستید!
مرد متاهل مانند مگسی است که روی کاغذ چسبناک نشسته است: هم شیرین است و هم خسته کننده ، و نمی توانید پرواز کنید.
زن کاملاً نقطه مقابل سگ است. سگ همه چیز را می فهمد ، اما نمی تواند چیزی بگوید.
امروز ناگهان متوجه شدم: یا متاهل هستم یا خوشحال.
با چنین پسرانی ، رزمندگان آینده ، دختران ما می توانند با آرامش بخوابند!
عشق فقط برای شما نیست ... شما باید آن را انجام دهید!
من دوست دارم وقتی همسر مناسب است ، اینجا معشوقه است - همسر مناسب!
مرد فردی است که مردن به خاطر زن محبوبش را آسان تر از زندگی با او می داند.
مردانگی او در گلوی من است.
چقدر دخترهای زیبا و من عاشق یک مرد متاهل هستم.
سه دوره در زندگی یک زن. در اولی ، او اعصاب پدرش را از دست می دهد ، در دومی - برای شوهرش ، و در سوم - برای دامادش.
یک زن می تواند همه کارها را انجام دهد و یک مرد می تواند همه کارهای دیگر را انجام دهد.
اداره ثبت تنها موسسه ای است که برای ازدواج پول پرداخت می شود.
جنتلمن مردی است که من هنوز او را به درستی نشناخته ام.
عشق همه چیز است. و این تنها چیزی است که ما در مورد او می دانیم.
دختری که می خواهید او را کنار بگذارید یک دختر مثبت است.
مردان خوب در جاده دروغ نمی گویند. روی کاناپه دراز کشیده اند.
در زندگی هر مردی زمانی فرا می رسد که خرید جوراب تمیز راحت تر است.
مرد زن را تعقیب می کند تا اینکه او را بگیرد.
دست وجود دارد ، به همسر نیاز نیست.
با صدای بلند خمیازه کشیدن ، یک مرد عدم فرهنگ خود را نشان می دهد ، یک زن توانایی های خود را نشان می دهد ...
فقط دستهای زن می توانند آسفالت را به آرامی بگذارند!
یک زن چقدر باید باهوش باشد تا شوهرش به احمق بودنش شک نکند.
مردان همیشه حق دارند و زنان هرگز آزرده خاطر نمی شوند.
ازدواج؟ مزخرف! یک پرستار بچه برای یک مرد واقعی کافی است!
من نگران نیستم که من پدربزرگ هستم. تنها بد این است که من با مادربزرگم ازدواج کرده ام.
ازدواج اول غالباً ناموفق به نظر می رسد زیرا زن برای ورود به آن عجله دارد و او عجله دارد زیرا می خواهد در صورت عدم موفقیت ازدواج اول وقت داشته باشد.
از طرف زنی که دوست دارد ، یک مرد ابتدا کور می شود ، و سپس متوقف می شود ...
ازدواج دوم پیروزی امید بر تجربه زندگی است.
اگر مردی ازدواج کند چون وقتش است ، دیگر خیلی دیر است.
شوهران عاشقانی هستند که در زندگی بسیار بدشانس هستند.
هر زنی حداقل دو طرف مثبت دارد - پشت و شکم.
ترک کارفرمایان ، به عنوان یک زن ، ناراضی خطرناک است!
من زنانی را دوست ندارم که ارزش خود را می دانند - من چنین پولی ندارم!
یک زن می تواند همه چیز را تحمل کند ، و یک مرد نیز یک سطل است!
من هر جا مرد هستم! باقی مانده است که جایی پیدا شود ...
برای اینکه عشق جاودانه باشد ، بی تفاوتی باید متقابل باشد.
اگر زنی از وقت و اعصاب شما قدردانی می کند - از همه چیز و همه شکایت نمی کند ، ناله نمی کند و رسوایی نمی کند ، این بدان معناست که او به سادگی نسبت به شما بی تفاوت است.
یک انسان مانند یک توپ است: اگر از دستانش رها شود ، حل می شود ، اگر برداشته شود ، باز می شود. تنها یک راه حل وجود دارد - نوک را محکم نگه دارید.
زن مانند ترجمه ادبی است. اگر او خوب است ، در اشتباه است و اگر زشت است ، هیچ کس به وفاداری او اهمیتی نمی دهد.
یک مرد پرنده ای مغرور است ، تا زمانی که به آن لگد نزنید ، پرواز نمی کند.
قدرت یک زن در ناتوانی او در نفی نقاط ضعف او نهفته است.
اگر مردی زیر پاشنه پا داشته باشد ، یک زن بسیار بلندتر به نظر می رسد.
ظاهراً خدا بعداً زن را آفرید زیرا نمی خواست به توصیه های مربوط به خلق مرد گوش دهد.
گربه خوب و مارس در دسامبر.
لبخند خود را به اشتراک بگذارید ، و آن را بیش از یک بار به یاد خواهید آورد ...
هیچ چیز به اندازه تکه های خوشبختی خود به انسان آسیب نمی رساند.
افراد ضعیف روی صورت در سالاد می خوابند. قوی ها در دسر هستند.
شما همه چیز را یکجا می خواهید ، اما به تدریج چیزی به دست نمی آورید.
و آنها در هماهنگی کامل زندگی می کردند. حالا او وارد روح او می شود ، سپس او وارد روح او می شود
زندگی غم انگیز است ، اما حقوق مضحک است.
فقط در روز تولد خود خواهید فهمید که چقدر چیزهای غیر ضروری در جهان وجود دارد.
افراد به دو دسته تقسیم می شوند که می توانید بر آنها تکیه کنید و افرادی که باید بر آنها تکیه کنید.
خوبی همیشه بر بدی پیروز می شود ، بنابراین هر که برنده شود خوب است.
شما می توانید در تمام زندگی خود به دنبال شاهزاده باشید ، اما هر روز به یک مرد نیاز دارید!
سر طاس پاكی است كه توسط افكار پایمال می شود.
اگر او فکر می کند که شما زیاد غذا می خورید و می خوابید ، این مادر شما نیست.
همه مردم برادر هستند ، اما همه بر اساس دلیل نیستند.
در روسیه ، خوش بین کسی نیست که ابتدا فریاد می زند "هورا!" ، بلکه آخرین کسی است که فریاد می زند "کمک!" آخرین.
شانس به شجاعان لبخند می زند ... و سپس مدت ها به آنها می خندد !!!
با این حال ، سگها کمتر از مردم در آسانسور ادرار می کنند ...
این درست نیست که من فردی کاملاً بی ارزش هستم: من نمونه ای هستم که نباید باشم.
افکار خودکشی به سادگی مرا می کشد.
اگر دختران با مطالعه شما عکس شما را خراب می کنند ، تحصیل را رها کنید و شروع به خراب کردن دختران کنید.
من دائماً با افکار هوشمند دنبال می شوم ، اما همیشه سریعتر هستم.
هیچ حقیقت مطلق وجود ندارد - این مسلم نیست.
زنان خوب به بهشت می روند ، در حالی که زنان بد در سراسر جهان پراکنده اند.
اگر یک اسب به شما بگوید که شما دیوانه هستید ، پس شما هم هستید.
زندگی را جدی نگیرید ، هنوز نمی توانید زنده از آنجا خارج شوید.
هیچ چیز مانند یک فنجان قهوه قوی و شیرین و داغ روی شکم شما خواب آلودگی را از بین نمی برد.
تنها پزشكي كه فكر مي كند همه چيز خوب است در دفتر ثبت نام و ثبت نام سربازي كار مي كند.
اطلاعیه: من می خواهم با یک زن آشنا شوم. نمی توانم چیز بیشتری در مورد خودم بگویم.
مهم نیست چگونه کار می کنید ، همیشه یک بز وجود دارد که کمتر کار می کند و بیشتر کار می کند ...
اگر شخص به نامه های شما پاسخ نمی دهد ، پس مشغول مزخرفات مهمتر دیگری است.

14.11.2016

کدام تکیلا واقعی است؟

5 دیکتاتور نسبتاً خوب که به نفع کشور خود بوده اند

چرا ویسکی قهوه ای است

انگیزه رویایی

باران "کوتاه مدت" چیست

گزاف گویی برای صادرات

تخم مرغ باد

مردم در سکوت غرق می شوند

شهر زیر یک سقف

بعد از یک روز شلوغ در محل کار ، واقعاً می خواهید استراحت کنید.

می توانید در خیابان های شهر قدم بزنید یا از دوستان خود دیدن کنید.

حتماً به همه دوستان و آشنایان خود حکایات شگفت انگیز جدیدی بگویید!

در اوگرا دمای رکورد منفی 62 درجه ثبت شد. اگر فقط کسی حمله کند ، چنین دمایی از بین می رود!

گفتگوی دو دوست:
- زمان ازدواج شما فرا رسیده است!
- بله ، اما من نمی توانم یک مورد مناسب پیدا کنم. من همه چیز راجع به واسیای شما فکر می کنم.
- در مورد شوهرم؟!
- خب بله! من فکر می کنم ، خدا نکند ، همین احمق گرفتار شود ...

شما كجا كار مي كنيد؟
- در محل کار.
- اصلاً آنجا چه می کنی؟
- می خواهم به خانه بروم.

بر خلاف همه حقایق مربوط به ژنتیک ، پسر لوله کش پتروف از دبیرستان با مدال طلا ، موسسه با افتخار فارغ التحصیل شد و برای کارآموزی در انگلستان عزیمت کرد. من در آکسفورد مست بودم ...

دیروز پدرم می خواست پیشرفت من در مدرسه را بررسی کند و گفت که با من می آید. امروز وقتی به دانشگاه رسیدیم او فوق العاده شگفت زده شد و متوجه شد که من سال دوم هستم.

وزرای آموزش و پرورش می خواهند امتحانی را از کلاس چهارم معرفی کنند. چهارمی چطور؟ بیایید ابتدا مقدمه را بگیریم! اگر آن را رد نکردید - تمام شد ، دست به کار شوید.

یک زن به یکی از دوستانش می گوید:
"امروز اصرار داشتم که پزشک مرا در حضور پرستار معاینه کند.
"به دکتر اعتماد نداری؟" - از یکی از دوستان پرسید.
"من به شوهرم اعتماد ندارم ، که در اورژانس با این پرستار ماند.

دیروز مردی را در سوپر مارکت دیدم که لیست محصولات همسرش را برای خرید گم کرده بود و تلفن همراه خود را در خانه فراموش کرده بود. او شبیه یک کودک نوپا بود که مادرش را در ایستگاه شلوغ قطار از دست داده بود.

مسابقات ما برنده مسابقه پاریس - داکار است نه به این دلیل که KamAZ قوی ترین است ، بلکه به این دلیل که جاده هایی مانند جاده ما وجود دارد.

دو دوست:
- گفتید اخیراً رژیم گرفته اید. و چگونه آن را رعایت می کنید؟
- نیم.
- چه شکلی است؟
- من هر چیزی را که در یخچال است می خورم ، اما حداکثر تا 6 بعد از ظهر ...

پزشک از بیمار می پرسد:
- بنابراین شما به توصیه من عمل کردید و با پنجره باز می خوابید؟
- بله دکتر.
- و بنابراین شما مبتلا به آسم شده اید؟
- نه دکتر تا کنون ، ساعت طلا و تلویزیون ناپدید شده اند ...

چند نشانه عامیانه به من بگویید که چگونه بفهمیم امروز باران می بارد یا نه.
- در کدام شهر زندگی می کنید؟
- سنت پترزبورگ.
- اراده.

از کجا می دانید که من از هنرستان فارغ التحصیل شده ام؟
- مطابق نقشه های شما.
- آیا تابلوهای من را دیده اید؟
- من ابروهای تو را دیدم.

به من بگویید ، آیا نماد دارید؟
- وجود ندارد.
- و شمع ها؟
- من هم ندارم.
- و چراغ ها؟
- مرد جوان ، این اداره منطقه است! ما هیچ چیز مقدسی نداریم!

در مک دونالد پس از جایگزینی واردات:
- صندوقدار بدون اشغال!
- یک فرنی با شاه ماهی ، دو ترقه و ودکا.
- آیا ودکای بزرگ می خواهید یا کوچک؟
- استاندارد ، بدون یخ
- خیار می بری؟
- نه

پلیس راهنمایی و رانندگی - بلوند:
- چرا توقف نکردی؟
- ترسیدم ، میله خیلی بلند بود.
- این میله نیست ، این یک مانع است.

یکی از دوستان با دیگری به اشتراک می گذارد:
- اگر می دانستی چقدر وولوگدا را دوست دارم! من بهترین خاطرات را با او دارم.
- اما شما هرگز به وولوگدا نرفته اید ...
- اما همسرم اغلب به آنجا می رود ...

مامان ، آیا این درست است که بعد از کلاس پنجم ناامید می شوم ، یک بطری و یک زندگی خسته کننده بی هدف؟
- پسر ، آیا دوباره با پدرت صحبت کرده ای؟

شما بسیار شبیه شوهر سوم من هستید.
- چی میگی تو؟ و چند شوهر داشتید؟
- تا کنون دو ...

لبخند نزن.
- چرا؟
- میترسم.
- عاشق شدن؟
- اسب ها

همسر:
- اوه ، چقدر احمق بودم! من تعداد زیادی از طرفداران داشتم و همه آنها را رد کردم!
شوهر:
- حیف که من در این جمع نبودم ...

دو دوست در حال صحبت کردن هستند:
- آیا همسر صادقی دارید؟
- نمی دانم. ما سه سال زندگی کردیم تا چیزی را به سرقت بردیم.

یک نفر با پزشک مشورت کرد. از چشم شکایت کرد. دکتر نگاه کرد و گفت:
- یا نوشیدن را متوقف می کنید ، یا با چشم خداحافظی می کنید.
- اوه ، چشمم رفت ...

دو دوست با هم ملاقات کردند:
- چطور هستید؟
- اوه ، من آنقدر از ارث آخرین شوهرم فرسوده شده بودم که گاهی به نظر می رسد - اگر او نمی مرد ، بهتر بود.

تماس از دفتر در مسکو به نووسیبیرسک:
- لطفاً فلان فایل را دو ساعت دیگر از طریق ایمیل ارسال کنید.
- و در دو ساعت - وقت شماست یا زمان ما؟

همچنین بخوانید

جوراب شلواری عروس: هر آنچه باید در مورد آن بدانید

انتخاب لباس مناسب برای ساقدوش عروس برای عروسی لباس شب برای ساقدوش

لوازم جانبی لیسانس: چه چیزی و چگونه انتخاب کنیم؟