با شوهرم قسم میخوریم چیکار کنیم. نزاع با شوهر، دلایل اجتناب، آشتی

"ما دائماً با شوهرم (دوست پسر) دعوا می کنیم" - این چیزی است که بسیاری از زنان می توانند در مورد زندگی مشترک خود بگویند. "و به خاطر همه چیزهای کوچک!" - با دلخوری، سایر خواهران در بدبختی آماده حمایت از آنها هستند. چرا دائماً با شرکای خود دعوا می کنیم و آیا این بدان معناست که اتحادیه ما با یک حوض مسی پوشیده شده است؟ و روانشناسان به زنانی که اغلب با شوهران و عاشقان رسوایی می کنند چه توصیه ای می کنند؟

دعواهای مکرر پایان کار نیست!

دعوا با شوهر، با دوست پسر یک چیز عادی است. نه آشتی های "شیرین"، نه وعده های مداوم (اما همیشه شکسته) به خود که این آخرین بار خواهد بود و حتی برنامه های کلی برای آینده به جلوگیری از رسوایی کمک نمی کند. به طور کلی، همه چیز روشن است: باید با این کار کاری انجام شود. همین الان؟ اگر «دعوای مداوم با شوهرم» در مورد وضعیت شما باشد چه؟

اول از همه یک خبر خوب برای شما داریم. اگر هر دوی شما خلق و خو هستید، پس این رفتار خشونت آمیز احتمالاً مشخصه زوج شماست، نه تنها در هنگام رسوایی ها. به احتمال زیاد در اتاق خواب نیز حوصله خود را سر نمی برید.

حتی خبر بهتر این است که اگر با هم هستید و هنوز هم به شدت نسبت به یکدیگر واکنش نشان می‌دهید، به این معنی است که با احساسات قوی متحد شده‌اید. وگرنه خیلی وقت پیش تصمیم به رفتن داشتند. بهتر است زن و شوهر دائماً دعوا کنند تا اینکه هر کدام در سکوت تا اعماق جان از یکدیگر متنفر باشند و به هر دلیلی با هم زندگی کنند، اما نه از روی عشق.

و در نهایت، بهترین خبر - این رابطه آینده دارد! همه چیز در دستان شماست، فقط باید تلاش کنید.

مدام با شوهرت دعوا می کنی؟ دریابید که چه کاری انجام دهید!

به این فکر کنید که دقیقاً چه چیزی شما را ناراحت کرده است.

یک بار دیگر با "در میدان نبرد" ملاقات کرده اید، بایستید و فکر کنید: دقیقاً چه چیزی باعث این طوفان احساسات شد؟ شاید متوجه شوید که شریک زندگی شما مقصر نیست، بلکه مثلاً این واقعیت است که نتوانستید دامنی را که دوست داشتید بخرید. در این صورت اصلاً چرا بحث را شروع کنید؟

عجولانه تصمیم نگیرید

بعد از چند کلمه نامطلوب در مورد مدل موی جدیدتان، آیا آماده هستید که از او جدا شوید یا یک دعوای شدید ایجاد کنید؟ آرام باشید (تا جایی که ممکن است) و بگویید: "الان حاضر نیستم در این مورد بحث کنم." این مکث به شما کمک می کند آرام شوید، خودتان را جمع و جور کنید و با اظهارات ناخوشایندی مانند "خودت را در آینه دیدی؟"

آروم باش

آیا احساس می کنید که شریک زندگی تان حالش بد است و باعث درگیری می شود؟ درگیر این بازی نشوید: آرام اما با اعتماد به نفس صحبت کنید. حملات کلامی را نادیده بگیرید و گرفتار تحریکات نشوید.

در مورد احساسات خود صحبت کنید

لحن طعنه آمیز او را دوست ندارید؟ به او در مورد آن بگویید. آیا بعد از کار خسته شده اید و حال او بد است؟ به او توضیح دهید که روز سختی را پشت سر گذاشته اید و اکنون تنها چیزی که نیاز دارید تفاهم و مهربانی است، نه نزاع با شوهر مورد علاقه خود. مطمئناً روی او کار خواهد کرد.

به یاد داشته باشید که شما رقیب یا دشمن نیستید.

بله، شما با حسرت به افراد نزدیک خود می گویید: ما مدام با شوهرم دعوا داریم. اما در واقع، وقتی صحبت از یک موضوع واقعاً جدی می شود، همیشه در یک طرف هستید. و هیچ یک از شما خوشحال نخواهید شد اگر این اتحادیه از هم بپاشد.

احساسات خود را رها کنید

اگر انرژی زیادی دارید که به لطف آن قدرت رسوایی ها را دارید، شاید بهتر است از آن به روشی کاملاً متفاوت استفاده کنید؟ به عنوان مثال، با هم به یک باشگاه ورزشی بپیوندید. در انتخاب یک فعالیت عمومی مشکل دارید؟ شخص مورد علاقه خود را مستقیماً به اتاق خواب ببرید، جایی که مطمئناً چیزی به ذهنتان می رسد. و تا آنجا که ممکن است به آنجا نگاه کنید.

خودت را خراب نکن

عادت به پیمایش مداوم کلماتی که در سر خود می شنوید می تواند مضر تلقی شود، زیرا بر سلامت سیستم عصبی تأثیر منفی می گذارد. و نه تنها مال شما روی چند کلمه ناخوشایند که گفته می شود تمرکز نکنید و حتی بیشتر از آن به دنبال انتهای دوم در آنها نباشید. در واقع، او احتمالاً اینطور فکر نمی کند. او این را گفت تا احساسات شما را برانگیزد و ممکن است از قبل خاکستر روی سرش بپاشد.

سعی کنید شریک زندگی خود را درک کنید

فرد مورد علاقه شما ممکن است سردرد داشته باشد، شاید مشکلاتی داشته باشد، خسته است یا بسیار گرسنه است (برای جنس قوی تر ما، این بار منفی زیادی است). حداقل کمی همدردی نشان دهید، هیزم را در شعله های یک رسوایی شعله ور نریزید

بهانه نیاورید

وقتی شوهرتان شما را به چیزی متهم می کند، احتمالاً بلافاصله شروع به اثبات اشتباه او می کنید. و فقط به این دلیل که روبروی شما ایستاده بود به باسن قوی غریبه خیره شدند. تعجب نکنید که گفتگوی شما خوشایند نخواهد بود - او شما را متهم می کند و شما در ضرر هستید و نمی دانید چه بگویید. نزاع در حال افزایش است. فقط انکار نکن - بله، به این مرد خوش تیپ خیره شدی. پنج دقیقه کامل شما فقط طبیعتی مشابه محبوب خود دارید که به دخترهای زیبا نیز توجه می کند. و چیزی را تغییر می دهد؟ نه، شما هنوز همدیگر را دوست دارید و با هم هستید.

رعایت این نکات آسان نیست. همانطور که می دانید، سخت ترین کار، کار روی خود و روی عشق، روابط خانوادگی است. اگر چندین سال یا دائماً با شوهر یا دوست پسر خود در مورد انواع چیزهای کوچک دعوا کنید، همه چیز را به یکباره تغییر نخواهید داد. اما به یاد داشته باشید که شکل گیری هر عادت جدید بیش از سه هفته طول نمی کشد. این زمان را پشت سر بگذارید و مطمئناً آسان تر خواهد بود.

روابط خانوادگی: چگونه با تعارضات زناشویی مقابله کنیم؟

بدیهی است که هیچ خانواده ای دیر یا زود نمی تواند از درگیری جلوگیری کند، اما سوال اصلی این است: چگونه به دلیل یک سری دعوا می توان از تخریب روابط زناشویی جلوگیری کرد؟

داستان زندگی

دعواهای مداوم در خانواده ما به یک امر عادی تبدیل شده است: ما فقط یک سال پیش ازدواج کردیم و زندگی زناشویی ما قبلاً به جهنم تبدیل شده است. علاوه بر این، همه درگیری ها به دلیل برخی چیزهای بی ارزش رخ می دهد و به یک جنگ جهانی تبدیل می شود.

وقتی سعی می کنم با شوهرم صحبت کنم، او به سادگی تمام تقصیرها را به گردن من می اندازد و حتی نمی خواهد چیزی در مورد آشتی بشنود، و این را با تربیت بد و خرابکاری من توضیح می دهد. اما واقعیت این است که تقریباً همه دعواها را خودش شروع می کند: دیر آمدن من از سر کار، ناهار، صبحانه و شام، لباس های من، ظرف های به موقع شسته نشده و گریه بلند کودکمان را دوست ندارد. نمیدونم چطوری باهاش ​​کنار بیام یا چیکار کنم.

اگر مدام با شوهرتان دعوا می کنید

اگر تعارضات در خانواده شما به یک هنجار تبدیل شده است، وقت آن رسیده است که دریابید که چه انگیزه ای منجر به چنین وضعیت فاجعه آمیزی شده است. اول از همه، یک زن باید بفهمد که هر دو طرف مقصر هستند: شاید یک نفر کم و بیش بیشتر باشد و این دیگر اهمیتی ندارد.

2 راه استاندارد برای حل هر تعارضی وجود دارد، و این شما هستید که تصمیم می گیرید کدام یک از آنها واقعا درست است: همین الان تمام روابط را قطع کنید، یا به دنبال راهی برای تغییر خود و الهام بخشیدن به مرد مورد علاقه خود برای تغییر باشید.

چرا من و شوهرم دعوا می کنیم؟

دلایل دیوانه کننده ای وجود دارد که باعث می شود خانواده شما از آرامش و رفاه بی بهره باشند. روانشناسان 7 عامل اصلی درگیری های زناشویی را شناسایی می کنند.

1. مشکلات مالی
2. تولد فرزند
3. اخراج از کار
4. حسادت، بیشتر در مورد آن در مقاله بخوانید:
5. فقدان روابط جنسی
6. انتظارات ناروا از زندگی خانوادگی
7. سندرم خستگی مزمن و بیماری هایی که در این زمینه ایجاد می شوند

اما مشکلات در زندگی خانوادگی به طور منظم ظاهر می شود، بنابراین دلیل اصلی سوء استفاده مداوم این است که همسران نمی دانند چگونه با مشکلاتی که پیش می آید کنار بیایند.

چگونه با شوهر خود زبان مشترک پیدا کنید

اشتباهات آشکار

برای پایان دادن به جنگ سرد در خانه خود، به لیست اشتباهات رایجی که مرتباً مرتکب می شوید نگاه کنید و سعی کنید هنگام جنگ از تکرار آن اجتناب کنید. این اولین قدم به سوی آشتی خواهد بود.

"من خوبم و تو بد"

واکنش استاندارد تدافعی همه افراد متعارض زمانی است که تقصیر را به طور کامل به گردن دیگری می اندازیم. قطعاً هرگز نمی توانید با این روش موافقت کنید.

"به یاد آوردن همه چیزهای بد"

اغلب در جریان یک درگیری، یکی از طرفین به طور ناگهانی شروع به یادآوری همه چیزهای بدی می کند که قبلاً در رابطه اتفاق افتاده است. این هیچ معنایی ندارد: اگر قبلاً آن را بخشیده اید، به این معنی است که در چنین لحظاتی عصبانیت معمولی در شما صحبت می کند.

"توهین بهترین راه برای دفاع از خود است."

اگر واقعاً معتقدید که توهین و انتقاد بهترین دفاع هستند، پس منشأ بیشتر مشکلات در روابط خود هستید. وقتی کلمات آزاردهنده و اغلب ناعادلانه در اطراف شنیده می شود، تلاش برای بهترین ها کار آسانی نیست.

"بهتره ساکت باشم"

نادیده گرفتن طرف مقابل در طول درگیری، استقبال مکرر زنان است. اما سکوت و نگاه تحقیرآمیز فقط مردان را عصبانی می کند که البته به حل مشکل کمکی نمی کند.

سلام. من و شوهرم 4 سال است که زندگی می کنیم. یک دختر کوچک وجود دارد - 2.4 ساله. در تمام مدت، ما مدام فحش می دهیم. اما در آخرین زوزه به سادگی غیرممکن شد! ما به خاطر همه چیز قسم می خوریم - به خاطر پدر و مادرم (آنها دائماً شوهرم را ناامید می کنند ، به اندازه او کمک نمی کنند) ، به خاطر زندگی روزمره ، به دلیل تربیت دخترمان (او بسیار دمدمی مزاج شد - اگرچه من مطمئناً مال ما و او با هم دعوا می کنند و او می گوید که من همه کارها را اشتباه انجام می دهم). دیگر تمایلی به صمیمیت با شوهرم نداشتم. احساس می کنم با هر اشک تازه عشق در جایی بخار می شود. می گذاریم، بحث می کنیم، قول می دهیم که کاری نکنیم تا به داد و فریاد و دعوا نرسد، اما هیچ اتفاقی نمی افتد. و هر دفعه بعد همه چیز میلیون ها بار بدتر می شود... وقتی او آنجا نیست، دلم برایش تنگ می شود. اما به محض اینکه شوهر از آستانه خانه عبور می کند، همه چیز در جایی بخار می شود. به دلیل سختی و سختی شوهرم همه دوستانم را از دست دادم. الان سومین سال است که مرخصی زایمان دارم - مشکلات مهدکودک - به طرز غیر قابل تحملی از بودن در خانه خسته شده ام. شوهر این را نمی فهمد. او فکر می کند آسان است. صدای همدیگر را نمی شنویم. همه نزاع ها با کلمات "و تو ..." شروع می شود. چه باید کرد؟ در حال حاضر کاملا گیج شده - به نظر می رسد که آنها همه چیز ممکن را امتحان کرده اند. اما ما فقط نمی توانیم یکدیگر را درک کنیم ... لطفا کمک کنید.

در چنین مواقعی باید تغییر را با خودتان شروع کنید. در صورت امکان با روانشناس خانواده تماس بگیرید.

آناستازیا! "همه نزاع ها با کلمات شروع می شوند" و شما ... "چه باید کرد؟ می خواهید جهان را تغییر دهید - از خودتان شروع کنید! ساده ترین راه این است که خود را قربانی معرفی کنید، همه نارضایتی ها را به این موجود وحشتناک به نام "مرد" منتقل کنید - او چیزی نمی فهمد، عصبانی است، جیغ می کشد! و شما؟ چه زمانی شروع به اعتراف به اشتباهات خود می کنید؟ چه زمانی ناگهان متوجه می شوید که افسردگی پس از زایمان شما تمام شده است؟ کی چشمت را به دنیا باز می کنی و می بینی که قدیس نیستی و شوهرت گناهکار نیست؟ خانواده توسط یک مرد ساخته شده است - او ساخته است! زن، فرزند، شوهر، خانه وجود دارد! زن لانه می سازد، اجاق را روشن می کند - تا من دوست دارم به خانه برگردم. چه کسی می خواهد به خانه برود تا همه چیز را مرتب کند؟ همه خواهان آرامش، محبت، مهربانی هستند! وقتی میخوای بگی چقدر برات سخته به خدا بگو! وقتی می خواهید از شوهر بی توجهی شکایت کنید، به یاد داشته باشید که چگونه او را دوست دارید. به یاد داشته باشید که او برای خانواده چه کرد! وقتی تربیت فرزند برای شما سخت است، "آمریکا" را کشف کنید - زن - مادر مهمترین نقش در زندگی من است - "من مامان هستم، من خانواده هستم، من هستم. همسر" - این نقش برای هر زن نیست! و آیا دارید! پس چه باید کرد؟ شادی کردن !! با خوشحالی به تمام دنیا فریاد بزن - من خانواده دارم!وقتی شاد باشی، حالت بهتر می شود، احساساتت مهربان می شود، خواسته هایت ساده می شود! می خواهی دوست داشته باشی! و یک مرد به کمی نیاز دارد - فقط برای اینکه بشنود چقدر برای شما عزیز است ، چقدر به او نیاز دارید و چقدر قوی است! آیا این کلمات را برای مدت طولانی به مرد خود می گویید آیا مدت طولانی قهرمان خود را ستایش کرده اید؟ و شما چطور ازدواج کرده اید، می توانم یادتان باشد که صمیمیت بخش بسیار مهمی از زندگی خانوادگی است! اگر نخواهی، هیچ آرزویی وجود ندارد... مرد جایگزینی پیدا می کند! اگر می‌خواهید رابطه را حفظ کنید، کتاب‌ها را بخوانید (Luulu Viilma «خودت را ببخش»، YB Gippenreiter «چگونه با کودک ارتباط برقرار کنیم؟»)، به روان‌شناس بروید، جلسات آموزشی بگیرید! و از خودت شروع کن!! به شوهرت کلمات محبت آمیز بگو و همه چیز برایت درست می شود! موفقیت برای شما!

سلام، آناستازیا.

فکر می کنم این اتفاقی که می افتد نه تقصیر شماست و نه شوهرتان. در زندگی چیزهای زیادی به ما آموخته اند. آنها فقط مهمترین چیزها را آموزش ندادند - چگونه به طور مؤثر موقعیت های درگیری را حل کنند، چگونه با پرخاشگری خود و پرخاشگری شریک زندگی خود کنار بیایند و به طور کلی چگونه روابط ایجاد کنند. با این حال، یک خبر خوب وجود دارد: شما می توانید این مهارت ها را یاد بگیرید و از یک فرد پاسخگو (یعنی "قربانی") به مالک زندگی خود تبدیل شوید. انسان در بیشتر عمر خود به نظر می رسد که در خواب است و قوانین، اصول و نگرش های قدیمی، کهنه و به طور کلی دیگران او را در زندگی هدایت می کند. در نتیجه، فرد در رشد خود «گیر می کند»، اما زندگی ادامه دارد. در این مورد، دقیقاً چنین موقعیت های بحرانی مانند شما است که باعث می شود او "بیدار شود" و چیز جدیدی را برای خود انتخاب کند. در توان شماست موفق باشید!

شما اغلب می توانید چنین عبارتی را بشنوید که "عزیزان سرزنش می کنند، فقط خودشان را سرگرم کنند." با این حال، دعواهای خانوادگی منظم نمی تواند هیچ چیز خوبی را به همراه داشته باشد. دلایل زیادی برای این پدیده می تواند وجود داشته باشد. اگر به طور فزاینده ای این سوال را مطرح می کنید: "اگر دائماً با شوهرم بحث می کنم چه کار باید بکنم؟"، زمان آن رسیده است که در نهایت مشکل موجود را بپذیریم و سعی کنیم آن را با آرامش حل کنیم. اما شما از کجا شروع می کنید؟ و چگونه می توان وضعیت را اصلاح کرد؟

دعوا و مشاجره به چه چیزی منجر می شود؟

ساده ترین قانون در خانواده این است: "بتوانید حرف های همسرتان را بشنوید و گوش دهید." به دلیل رعایت نکردن این قانون است که اغلب دعوا شروع می شود.

در نتیجه هر دو همسر از شنیدن نظر طرف مقابل خودداری می کنند و به علایق او احترام می گذارند. آنها شروع به دفاع از هر یک از دیدگاه های خود می کنند و در نتیجه مرتباً بحث و جدل می کنند. از این رو اظهارات زنان از این قبیل است: "ما دائماً با شوهرم بر سر چیزهای کوچک دعوا می کنیم." در همان زمان، هر دو همسر شروع به شباهت به بچه های توهین شده می کنند، که اسباب بازی از آنها گرفته شده است. هر یک از آنها بر سر موضع خود می ایستد و قصد تسلیم شدن به دیگری را ندارد.

اگر همه چیز با همان سرعت ادامه یابد، هر دو همسر خواهند فهمید که مطلقاً هیچ چیز مشترکی ندارند. عواقب این امر طلاق، تقسیم اموال با تمام عواقب ناشی از آن است.

نکته اصلی این است که به موقع متوقف شوید

اگر زن و شوهری دائماً با هم دعوا می کنند، حداقل یکی از آنها باید حتما دست از کار بکشد و با هوشیاری به وضعیت نگاه کند. به دقت فکر کنید که همه چیز چگونه شروع شد و مبارزه شما چگونه پیش می رود. اگر به خاطر سپردن این امکان پذیر نبود، لازم است به این موضوع فکر کنید که مطمئناً هر دو طرف مقصر مشکلات خانواده هستند.

اگر به نظر شما، شوهرتان دعوا را شروع کرد، چه چیزی مانع از این شد که به موقع دست از کار بکشید؟ چرا یکدفعه تبدیل به بچه شدی و با فیوز شدید وارد بحث شدی؟ شما از طرف دعوا حمایت کردید، به این معنی که شما کمتر مقصر نیستید.

این امکان وجود دارد که همسر شما فقط شعله ور شده باشد. در این صورت عوامل مختلفی می تواند روی او تاثیر بگذارد، از جمله لحظات ناخوشایند در محل کار، کمبود مالی و بسیاری موارد دیگر. باهوش تر باش با بلند کردن صدای خود به گریه پاسخ ندهید. همسرتان را به آرامش دعوت کنید و با آرامش به موضوع نگاه کنید. در این حالت لحن شما باید متعادل باشد و صدای شما آرام باشد. بعد از آن، بسیاری از مردان به خود می آیند. به یاد داشته باشید، نکته اصلی این است که قبل از گفتن آنچه که نباید می گفتید، به موقع متوقف شوید. و دیگر تعجب نخواهید کرد که چرا من و شوهرم مدام دعوا می کنیم.

سعی کنید یک سازش پیدا کنید

هر گونه مذاکره ای، از جمله مذاکراتی که بین دو همسر مجادله انجام می شود، نیاز به مصالحه دارد. گاهی اوقات پیدا کردن آن آسان نیست، اما ضروری است. به عنوان مثال، اگر در مورد اینکه چه کسی بچه های شما را از مدرسه یا مهدکودک می برد بحث می کنید، مصالحه کنید و یک برنامه تنظیم کنید. شوهر شما روزهای دوشنبه و چهارشنبه و شما سه شنبه و پنج شنبه این کار را انجام می دهید. و به طوری که هیچ کس توهین نشود ، در روز جمعه ، مادربزرگ یا پدربزرگ کاملاً با این کار کنار می آیند. و پس از آن قطعاً با این جمله با دوستان خود گفتگو نخواهید کرد: "دخترا، من دائماً با شوهرم بحث می کنم، چگونه وضعیت را درست کنم؟"

عدم سازش منجر به چه چیزی می شود؟

در صورت عدم وجود مصالحه یا تمایل به جستجوی آن، هر یک از شرکا به رغم دیگری انجام خواهند داد. به عنوان مثال، شوهر شما به طور منظم تا دیر وقت سر کار می ماند، زیرا در آنجا می تواند از شر سرزنش ها و هوس های شما خلاص شود. او تلفن را خاموش می کند، زمان بیشتری را با دوستان می گذراند. و گاهی اوقات از هوشیاری دور است. همه اینها به یک اعتراض خاص و میل به دور شدن از وضعیت ناخوشایند و متشنج خانواده تبدیل می شود. به قول معروف مرد باید در خانه عقبی قابل اعتماد داشته باشد. اگر او آنجا نباشد، به سادگی شروع به بازگشت به آنجا می کند، و با گذشت زمان، حتی ممکن است به طور کلی متوقف شود.

از طرف دیگر، همسر آزرده خاطر خواهد شد. گاهی اوقات او برای کمک به والدین، اقوام و افراد همفکر خود مراجعه می کند. از همه آنها می پرسد: "ما مدام با شوهرم دعوا می کنیم، چه کار کنیم؟" البته هر موردی متفاوت است. با این حال، با این رویکرد، بعید است که ازدواج شما طولانی باشد. اقدام کنید و وضعیت را به سمت بهتر تغییر دهید.

چگونه با هم مشکل را برطرف کنیم؟

برای حل هر مشکلی باید با هم کار کرد. به عنوان مثال، بسیاری از خانم ها ادعا می کنند که دعواهای آنها ماهیت صرفاً مالی دارد. از آنها می توانید چیزی شبیه به زیر بشنوید: "ما دائماً با شوهرم بر سر پول دعوا می کنیم. تعداد آنها کافی نیست. حقوق کم. ما نمی توانیم چیزی بخریم و به تعویق بیاندازیم "و غیره. با این حال، قبل از اینکه شوهرتان را ناله کنید و یک بار دیگر حقوق اندک او را به او یادآوری کنید، به این فکر کنید که دقیقاً برای حل این مشکل چه کردید. پس چگونه پیش می روید؟

اول با شوهرت صحبت کن با این حال، مکالمه خود را تنها بر اساس سرزنش قرار ندهید. روانشناسان استفاده از تاکتیک همبرگر را توصیه می کنند. به یاد داشته باشید که یک همبرگر دارای دو نان و یک پتی است.

بنابراین، ابتدا باید از شوهر خود تعریف کنید، سپس کمی سرزنش کنید (البته در حد اعتدال) و سپس دوباره تعریف کنید. به عنوان مثال، چیزی شبیه به زیر دریافت می کنید: "عزیز! تو خیلی با استعداد و باهوشی اما رئیس ها قدر شما را نمی دانند. حقوق شما ناچیز است، اگرچه هفت روز در هفته کار می کنید و حتی همه کارها را برای سه متخصص انجام می دهید. درست نیست. با مدیریت صحبت کنید بگو که زمان حرفه شما فرا رسیده است. شما قبلاً از موقعیت خود خارج شده اید و آماده مسئولیت پذیری، تعهدات جدید هستید. بخواهید شما را بالا ببرد و حقوق شما را افزایش دهد. می دانید که چقدر از شجاعت، احتیاط و پاسخگویی شما قدردانی می کنم. شما موفق خواهید شد، خواهید دید!"

باور کنید، با این رویکرد دیگر نیازی به جستجوی پاسخ این سؤال نخواهید داشت: «به من بگو چه کار کنم؟ من دائماً با شوهرم بحث می کنم و نمی دانم چه کنم!»

سعی نکنید کسی را دوباره بسازید و به دنبال راه حل های مسالمت آمیز باشید

رایج ترین اشتباه در روابط خانوادگی، تمایل یکی از طرفین به بازسازی دیگری است. از این رو، نارضایتی ها و سرزنش های متقابل. اما حتی یک نفر را نمی توان بازسازی کرد، البته اگر خودش نخواهد.

اگر تصمیم دارید "تحصیلات" شوهرتان را به عهده بگیرید، در مورد آن فکر کنید - شاید مشکلی با شما وجود دارد. اگر فکر می کنید همه چیز با شما مرتب است، برای تغییرات اساسی در شخصیت همسرتان باید به آرامی و بدون مزاحمت عمل کنید. و سپس از واژگان شما برای همیشه ناپدید می شود عبارت "من دائماً با شوهرم دعوا می کنم" که اغلب هنگام برقراری ارتباط با دوستان از آن استفاده می کنید.

مثال ساده ای که بسیاری از روانشناسان در پذیرایی می شنوند این است که شوهر اغلب با کفش در آپارتمان قدم می زند، اما همسرش این کار را دوست ندارد. در این مورد چه باید کرد؟ دست از داد زدن بر سر او بردارید. اگر خیلی به آن عادت کرده باشد، صحبت کردن با صدای بلند کمکی به اینجا نمی کند. بنابراین، عبارت خودخواهانه "می خواهم با کفش در آپارتمان راه نروید" را می توان به راحتی با "دوست دارم خانه ما تمیز و راحت باشد" جایگزین کرد. بنابراین، مهربان باشید، با کفش خود در اتاق راه نروید و از کار من قدردانی کنید.»

بیشتر با یکدیگر ارتباط برقرار کنید

گاهی اوقات زنان یک اشتباه نابخشودنی مرتکب می شوند - آنها از چیزی ناراضی هستند، اما در مورد دلیل آن با شوهر خود صحبت نمی کنند. البته می توانید از همسرتان انتظار داشته باشید که بفهمد چرا نیمه دیگرش سال هاست که توهین شده است. به عنوان یک قاعده، او حتی نمی داند که در واقع سخنرانی در مورد چیست.

اگر چیزی برای شما مناسب نیست، آن را به همسرتان بگویید. با این حال، این نباید در قالب یک ادعا انجام شود - بهتر است به آرامی و با دقت و بدون دست زدن به او ارتباط برقرار کنید.

باردار: مدام با شوهرم دعوا می کنیم

اغلب زنانی که موقعیت جالبی دارند، مستعد نزاع و تغییرات خلقی هستند. همش تقصیر هورمون زیاده. مطمئناً اگر شوهری دوست داشتنی و دلسوز داشته باشید، او دقیقاً متوجه خواهد شد که تغییرات خلقی شما با چه چیزی مرتبط است.

اگر وضعیت تشدید شده است و نمی توانید کاری در مورد آن انجام دهید و رسوایی ها ادامه دارد، تمرینات تنفسی را امتحان کنید. می تواند به شما کمک کند آرام شوید، افکارتان را آرام کنید و حتی احساساتتان را متعادل کنید. از طرف دیگر، یک مجموعه یوگا ویژه برای زنان باردار با عناصر تمرین ساده و تنفس مناسب است.

بیشتر در فضای باز پیاده روی کنید. از این گذشته، روش های جایگزینی برای مقابله با احساسات وجود دارد. به عنوان مثال، روانشناسان به آواز خواندن، رقصیدن یا انجام کارهای خلاقانه (بافندگی، خیاطی، سرهم بندی) توصیه می کنند. و سپس خانواده شما ساکت و آرام خواهند بود.

دعواهای مکرر در یک رابطه باعث می شود هر دو طرف زن و شوهر دچار مشکل شوند. و غیرمعمول نیست که این فکر همه چیز را رها کند تا سرانجام به پایان برسد. اما اگر نمی دانید چگونه پاروها را کنترل کنید، تعویض قایق منطقی نیست. بنابراین، ما یاد می گیریم که از درگیری اجتناب کنیم و زندگی خود را شادتر کنیم!

توقعات بالا

اغلب، یکی از شرکای یک رابطه عاشقانه فکر می کند که بعداً با کاستی های یک عزیز / معشوق کنار می آید. با این حال، پس از تلاش های ناموفق، شروع به فشار دادن به هر دو می کند.

گاهی اوقات فقط کافی است که شروع به پذیرش یک شخص همانگونه که هست و دست از تغییر دادن او بردارید.

خسته از هم

زمانی شروع می شود که افراد زمان زیادی را با هم می گذرانند. سپس همه موضوعات جالب به حداقل می رسد، سکوت، اختلاف نظر، عصبانیت و غیره بیشتر می شود. به همین دلیل است که روانشناسان گاهی اوقات توصیه می کنند از یکدیگر فاصله بگیرند.

حسادت

برای یک فرد حسود، همه چیز مشکوک به نظر می رسد: نیمه دوم زمان زیادی طول می کشد تا از سر کار برگردد، شماره های ناآشنا تماس می گیرند، لباسی که بیش از حد آشکار است و غیره.

غالباً می توان با باز بودن بیشتر با چنین شخصی و حذف آن لحظاتی که او را بسیار آزار می دهد ، این مسئله را ریشه کن کرد:

• قطع ارتباط با افراد جنس مخالف؛
• با شماره های ناشناس تماس بگیرید.
• صحبت کردن با تلفن در راه خانه، اگر دیر آمدید و غیره.

فشار

آنها می توانند در ارتباط با عجله در محل کار، سلامت ضعیف، سوء تفاهم با والدین، خستگی، کم خوابی و غیره به وجود بیایند. در چنین مواردی، اغلب انتقادهای بی اساس و واکنش تندتری نسبت به همه چیزهایی که در اطراف اتفاق می افتد وجود دارد.

در زندگی با چنین شخصی، فقط باید صبور باشید و اقدامات لازم را انجام دهید: زمان بیشتری برای استراحت بدهید، برای درمان بفرستید، در تجارت کمک کنید.

نفوذ بیگانگان

همچنین اتفاق می افتد که دیگران از انتخاب شما خوشحال نمی شوند، بنابراین به هر طریق ممکن سعی می کنند "چشم های شما را باز کنند". در حالی که شما در مقابل آنها از محبوب خود دفاع می کنید، هنوز هم ناخودآگاه شروع به توجه به آنچه آنها در مورد آن سخت صحبت کرده اند می کنید. تحریک و نزاع های مکرر ظاهر می شود.

شما می توانید با ممنوع کردن گفتگو با شریک زندگی خود، یا با به حداقل رساندن ارتباط با غریبه ها، این مشکل را از بین ببرید.

چه باید کرد

نزاع های مکرر، در اصل، یک هنجار است. این بدان معناست که افراد نسبت به یکدیگر بی تفاوت نیستند. و اگر شریک زندگی شما با وجود سوء استفاده سیستماتیک همچنان با شما می ماند، این خیلی چیزها را می گوید.

گذشته را تحریک نکنید

اگر قبلاً سعی کرده اید این کار را انجام دهید، احتمالاً متوجه شده اید که چگونه به لحظاتی که به نوعی با گذشته مرتبط هستند واکنش تند نشان می دهید ، اگرچه قبل از زندگی و به هیچ چیز فکر نمی کردید.

درست می گویند: هر چه کمتر بدانی، بهتر می خوابی. آنچه را که پیش از شماست فراموش کنید و به این موضوع علاقه نداشته باشید و هیچ حسادت، "دردسر" یا "سردرد" دیگری نخواهید داشت. این شخص قبلاً با شماست. چه چیز دیگری لازم است؟

سوالات را حل نشده رها نکنید

به نظر می رسد گاهی اوقات بهتر است فقط با سکوت یا رضایت به یک نزاع خاتمه دهید. در واقع، این می تواند انجام شود، و زندگی بسیار آرام تر است. با این حال، این فقط برای مواردی صدق می کند که شما به این موقعیت ها باز نخواهید گشت.

اگر بعداً می خواهید چنین اقدامات شریک زندگی خود را حذف کنید، ارزش صحبت کردن را دارد. اما این نیز باید به درستی انجام شود:

• در مورد آنچه شما را عصبی کرده است بگویید: "برای من ناخوشایند بود وقتی ..."؛
• از من بخواهید که دیگر این کار را انجام ندهم، در صورت امکان: "دیگر این کار را نکنید، لطفا - من را عصبی نکنید"؛
• یک جایگزین ارائه دهید (چگونه یک فرد باید رفتار کند تا باعث ایجاد احساسات منفی در شما نشود).

مهم!
ضرب المثل "اگر سواری دوست داری، سورتمه حمل کردن را دوست داری" را فراموش نکنید. این بدان معنی است که نمی توانید دائماً بدون دادن چیزی در ازای آن درخواست کنید. این را می توان با سپاسگزاری، کلمات دلپذیر، مراقبت، مهربانی و آمادگی برای انجام درخواست های شریک در پاسخ بیان کرد.

کلمات "شما باید / باید" را فراموش کنید!

هیچکس به شما بدهکار نیست شما یک فرد موفق با دست، پا و مغز هستید. حتی والدین خودت هم به تو بدهکار نیستند. بی چون و چرا پذیرفتن. یک نفر کمک می کند - خوب، نه - خوب، خوب، بنابراین شما می توانید این کار را خودتان انجام دهید.

یک راه حل بسیار ساده این است که کلمات "شما باید / باید" را با "خوشحال می شوم اگر ..." جایگزین کنید. باور کنید، اثر کاملا متفاوت خواهد بود! فردی که حتی نمی‌خواهد کاری را انجام دهد، احتمالاً در نیمه راه شما را ملاقات خواهد کرد.

و قوانین ابتدایی اخلاق را فراموش نکنید - بیشتر از کلمه "لطفا" استفاده کنید.

سطح انتظارات و الزامات را پایین بیاورید

شایع ترین دلیل نزاع های مکرر در یک رابطه این است که یکی از طرفین بیش از حد مطالبه می کند و دیگری نمی تواند آن را بدهد. در این مورد، لازم است یک بار دیگر یادآوری کنیم که هیچ افراد ایده آلی وجود ندارند. بنابراین، لازم نیست برای بازسازی یک فرد تلاش کنید تا برای شما راحت باشد. این انبوه خودخواهان است.

آیا می دانید چرا دعوا در زوج های آرام بسیار کمتر از شما است؟ زیرا آنها نیازی ندارند که چکمه ها دائماً در راهرو قرار نگیرند - کسی که آن را دوست ندارد به سادگی خودش آنها را در می آورد. آنها فکر می کنند: اگر ظروف بعد از شام برداشته نشد، به این معنی است که فرد وقت یا حال و هوای انجام آن را نداشته است، خوب، یا اصلاً اذیت نمی شود.

از پذیرش یکدیگر دست برندارید

در اینجا نمونه هایی از چگونگی تغییر جهان بینی افراد در طول زمان آورده شده است:

• آن مرد "روح" شرکت است... او جوک های زیادی می داند، همیشه در روحیه خوبی است، از هر مکالمه ای پشتیبانی می کند. در ابتدا برای یک دختر، او یک جوان جذاب و کاریزماتیک است که نمی خواهد مشکلات خود را در ملاء عام آشکار کند. سپس، هنگامی که این زوج برای مدت طولانی با هم زندگی می کنند، خانم دمدمی مزاج رفتار او را به عنوان "خودنمایی" و بی دقتی درک می کند که در این واقعیت بیان می شود که مرد به همه چیز اهمیت نمی دهد. در نتیجه، او شروع به آزار او می کند، بنابراین او شروع به "نق زدن" می کند.
• دختر قادر به مبارزه است، او باهوش و سرسخت است... جفتش را جذب می کند، این خصلت را خاص می داند، می گوید: لعنتی، جلف من دوباره چنگال هایش را رها می کند! پس از چند سال ازدواج، او برای او تبدیل به «عزیه‌ای می‌شود که می‌خواهد او را اهلی کند».

پس ما برای چه کاری هستیم ... شما باید به طور دوره ای به آن احساسات و احساساتی که قبلاً در شما ایجاد شده است - در مرحله اول رابطه بازگردید. در زمانی که همه این کمبودها را امتیازاتی می دانستی که لبخند به لبت می آورد و می گویید: خب، بله، او این گونه است - عزیز من.

مهم!
اگر چیزی را در شخصی دوست ندارید، این تقصیر او نیست، بلکه هوس شماست. آنچه شما را آزار می دهد می تواند برای دیگران جذاب باشد.

نزاع درست را یاد بگیرید

بنابراین دعوا شروع می شود. هر یک از طرفین اغلب چه می کنند؟ شروع به دفاع از بی گناهی خود می کند. علاوه بر این، نه با خیرخواهانه ترین لحن. چنین مکالمه ای تقریباً هرگز به چیزی منجر نمی شود.

راه هایی برای ثمربخش تر کردن درگیری وجود دارد. برای این شما نیاز دارید:

• فقط آرام صحبت کن؛
• اگر می بینید که طرف مقابل داغ است، بگویید که با آن لحن با او صحبت نمی کنید، بهتر است منتظر بمانید تا هر دوی شما "دور شوید".
• شما نیازی به اثبات عقیده خود ندارید، بلکه باید آن را ابراز کنید و آن را با حقایق، استدلال ها حمایت کنید.
• شما نباید حرف شریک خود را قطع کنید، زیرا این اغلب آزاردهنده است، که منجر به واکنش بد می شود.
• به یاد داشته باشید: بهتر است بیشتر سکوت کنید تا اینکه طرف مقابل را آزار دهید.

آنچه گفته می شود را کنترل کنید

آیا دوست دارید هنگام دعوا با یک دختر یا دوست پسر هیجان زده شوید و یک سری چیزهای زننده بگویید؟ سپس از اینکه رابطه شما خراب می شود تعجب نکنید.

واقعیت این است که هر چقدر هم که بعداً انکار کنید که آنها می گویند از روی شر گفته شده است، شخص مهم شما تمام آن کلمات توهین آمیز را برای مدت طولانی به خاطر می آورد.

پس از این، معمولاً یک فرد سردرگم می شود، زیرا همه ما می خواهیم بت شویم، نه تحقیر.

بدونید چطور بپرسید

این نکته بسیار مهم است، زیرا در اغلب موارد، این محل دفن سگ است. از بیرون به خودتان نگاه کنید. چگونه ارتباط برقرار می کنید؟ آیا دوست دارید که مردم به همین صورت با شما صحبت کنند؟ این یک واقعیت نیست که پاسخ به این سوالات شما را راضی کند.

بدانید اگر واقعاً ادعاها، دستورالعمل ها و غیره از طرف شما وجود دارد، چگونه به خودتان اعتراف کنید.

اگر این مورد شماست، به یاد داشته باشید:

همانگونه که دوست دارید با شما ارتباط برقرار کند، با دیگران ارتباط برقرار کنید. ببینید رابطه شما چگونه تغییر خواهد کرد! و تقریباً بلافاصله، به محض اینکه شروع به دریافت آن کردید!

مهمتر از همه، ملایم باشید. وقتی در مکالمه شکایت، سرزنش، انتقاد مستقیم و غیره وجود دارد، هیچ کس دوست نخواهد داشت.

بیایید نمونه هایی از آنچه گفته شد به یک معنا، اما در کلمات مختلف بیان کنیم:

- بد:«چگونه آشپزی می کنی؟ خب نمک همیشه زیاد است! خوردن غیرممکن است!»

خوب:آیا می توانم از شما بخواهم دفعه بعد نمک کمتری اضافه کنید؟ نمک، لطفا، کمتر - بنابراین، به نظر من، حتی خوشمزه تر خواهد بود!

- بد:تو آنقدر تنبلی که حتی نمی توانی با یک بچه بنشینی!

خوب:«می‌توانی با بچه بنشینی؟ و من فعلاً یک تجارت انجام می دادم. بله، و تا غروب آنقدر خسته نخواهم شد، خوب، می دانید منظورم چیست ... ".

یاد بگیرید که رد شدن را بپذیرید. اگر در پاسخ به درخواست خود "نه" دریافت کردید، سعی کنید دلیل این کار را متوجه شوید. شاید او احساس خوبی ندارد، به یک دوست قول ملاقات / کمک داده است، به سادگی خسته است، یا حتی فکر می کند که این وظیفه او نیست - اینها همه توضیحات عادی هستند.

اگر برای شما مناسب نیست، یا از خودتان استعفا دهید یا سعی کنید حیله گرانه رفتار کنید. مثلا:

1. اگر زن از مراقبت از خود دست بردارد، به او بگویید که قبلا چقدر زیبا بود، مخصوصاً با آن لباس و با فلان مدل مو، و به محض اینکه خودش را "ذهن" کرد، ظاهرش را تحسین کرد، خیلی تعریف کنید.
2. همچنین در مورد مرد: همه کمک به همسرش در خانه را عادی نمی دانند. با این حال، شما می توانید او را در این کار مشارکت دهید. به عنوان مثال، هنگام باز کردن خمیر پیراشکی، از او بخواهید که به شما کمک کند. درخواست شما باید بر اساس این واقعیت باشد که شما در آن بسیار بد هستید، و این برای شما کمی سخت است، و او بسیار قوی و "دستی" است - او قطعا به شما کمک می کند تا کوفته های عالی درست کنید!

در پایان، مایلم برای هر خواننده ای آرزو کنم که شروع به استفاده از این نکات در زندگی خود کند. نیازی به ترس از امتیاز دادن نیست، زیرا این یک نقطه ضعف نیست، بلکه یک قدرت است، استعدادی که هرکسی می تواند به دست آورد!

و یک چیز دیگر: قبل از جمع آوری چیزها پس از نزاع دیگر، به این فکر کنید که آیا واقعاً بدون این شخص خوب خواهید بود؟ آیا دلیل دعوا اینقدر سنگین است؟ آیا او ارزش اعصاب شما را دارد؟

ویدئو: چگونه دعوا کنیم تا دیگر دعوا نکنیم