اگر یکی از عزیزان فوت کرد، چه باید کرد. چگونه از مرگ شوهر دلبندتان جان سالم به در ببرید تا افسردگی شروع نشود؟ چگونه می توان متوفی را آزاد کرد؟ چگونه تنها زندگی کنیم همه عزیزان مردند

فقط در موارد نادر است که فرد از قبل برای مرگ یک عزیز آماده است. بیشتر اوقات، غم و اندوه به طور غیرمنتظره ای ما را فرا می گیرد. چه باید کرد؟ چگونه واکنش نشان دهیم؟ نوشته میخائیل خاسمینسکی، رئیس مرکز ارتدکس برای روانشناسی بحران در کلیسای رستاخیز مسیح در سمنوفسکایا (مسکو).

در غم از چه می گذریم؟

وقتی یکی از عزیزان می میرد، احساس می کنیم که ارتباط با او قطع شده است - و این بزرگترین درد را به ما می دهد. نه سر، نه دست و نه جگر است که درد می کند، بلکه روح درد می کند. و نمی توان کاری کرد که یک بار این درد متوقف شود - و متوقف شود.

اغلب یک فرد غمگین برای مشاوره نزد من می آید و می گوید: "دو هفته گذشته است و من به خودم نمی آیم." اما چگونه می توان در دو هفته بهبود یافت؟ بالاخره بعد از یک عمل سخت، نمی گوییم: «دکتر، ده دقیقه است که دروغ می گویم و هنوز چیزی خوب نشده است». ما درک می کنیم: سه ​​روز می گذرد، دکتر نگاه می کند، سپس بخیه ها را می کشد، زخم شروع به بهبود می کند. اما ممکن است عوارضی ایجاد شود و برخی از مراحل باید دوباره طی شود. همه اینها می تواند چندین ماه طول بکشد. و در اینجا ما در مورد یک آسیب بدنی صحبت نمی کنیم - بلکه در مورد یک آسیب روحی است، برای بهبود آن، معمولاً حدود یک یا دو سال طول می کشد. و در این فرآیند چندین مرحله متوالی وجود دارد که پرش از روی آنها غیرممکن است.

این مراحل چیست؟ اولی شوک و انکار، سپس خشم و رنجش، چانه زنی، افسردگی و در نهایت پذیرش است (اگرچه درک این نکته مهم است که هر تعیین مراحل مشروط است و این مراحل هیچ مرز مشخصی ندارند). برخی با هماهنگی و بدون معطلی از آنها عبور می کنند. اغلب اینها افرادی با ایمان قوی هستند که پاسخ روشنی به سؤالات مرگ چیست و پس از آن چه خواهد شد. ایمان به شما کمک می کند که این مراحل را به درستی طی کنید، یکی یکی از آنها عبور کنید - و در نهایت وارد مرحله پذیرش شوید.

اما وقتی ایمان نباشد، مرگ یکی از عزیزان می تواند به زخمی التیام نیافته تبدیل شود. مثلاً یک نفر می تواند شش ماه ضرر را انکار کند، بگوید: «نه، باور نمی کنم، این اتفاق نمی توانسته باشد». یا «گیر کردن» در خشم، که می تواند متوجه پزشکانی باشد که «پس انداز نکردند»، به بستگان، به خدا. خشم می تواند به سمت خود هدایت شود و احساس گناه ایجاد کند: من دوست نداشتم، چیزی نگفتم، به موقع متوقف نشدم - من یک شرور هستم، من مقصر مرگ او هستم. بسیاری از افراد برای مدت طولانی از این احساس رنج می برند.

با این حال، به عنوان یک قاعده، چند سوال برای یک فرد کافی است تا احساس گناه خود را مرتب کند. "آیا می خواستی این مرد بمیرد؟" - نه، نخواستم. - "پس تو چه گناهی داری؟" من او را به فروشگاه فرستادم و اگر به آنجا نمی رفت، با ماشین برخورد نمی کرد.» - "خب، اما اگر فرشته ای به تو ظاهر شد و گفت: اگر او را به مغازه بفرستی، این شخص می میرد، آن موقع چگونه رفتار می کنی؟" البته آن موقع او را جایی نمی فرستادم.» - «تقصیر تو چیست؟ که از آینده خبر نداشتی؟ که فرشته ای برایت ظاهر نشد؟ اما تو چه ربطی به آن داری؟"

برای برخی افراد، شدیدترین احساس گناه ممکن است صرفاً به دلیل تاخیر در گذر از مراحل ذکر شده ایجاد شود. دوستان و همکاران نمی دانند که چرا او برای مدت طولانی غمگین راه می رود، نه پرحرف. خودش هم از این کار خجالت می کشد اما نمی تواند با خودش کاری بکند.

و برای کسی، برعکس، این مراحل می تواند به معنای واقعی کلمه "پرواز کند"، اما پس از مدتی آسیبی که او زندگی نکرده است، ظاهر می شود، و سپس، شاید، حتی تجربه مرگ یک حیوان خانگی به چنین چیزی داده شود. فردی با سختی زیاد

هیچ اندوهی بدون درد کامل نمی شود. اما وقتی به خدا ایمان دارید یک چیز است، و وقتی به هیچ چیز اعتقاد ندارید کاملاً چیز دیگری: در اینجا می توان یک آسیب را بر دیگری سوار کرد - و غیره تا بی نهایت.

بنابراین، توصیه من به افرادی که ترجیح می دهند برای امروز زندگی کنند و سؤالات اصلی زندگی را به فردا موکول می کنند: منتظر نباشید که آنها مانند برف روی سر شما بریزند. اینجا و اکنون با آنها (و با خودتان) برخورد کنید، خدا را جستجو کنید - این جستجو در لحظه جدایی از یک عزیز به شما کمک می کند.

و یک چیز دیگر: اگر احساس می کنید که نمی توانید به تنهایی با فقدان کنار بیایید، اگر یک سال و نیم تا دو سال است که در تجربه غم و اندوه پویایی وجود نداشته است، اگر احساس گناه یا افسردگی مزمن وجود دارد. ، یا پرخاشگری، حتما با یک متخصص - روانشناس، روان درمانگر تماس بگیرید.

فکر نکردن به مرگ راه روان رنجوری است.

من اخیراً تجزیه و تحلیل کردم که چه تعداد نقاشی از هنرمندان مشهور به موضوع مرگ اختصاص یافته است. پیش از این، هنرمندان به تصویر کشیدن غم و اندوه پرداختند، دقیقاً به این دلیل که مرگ در یک زمینه فرهنگی حک شده بود. در فرهنگ مدرن جایی برای مرگ وجود ندارد. آنها در مورد او صحبت نمی کنند زیرا "درد دارد." در واقعیت، دقیقاً برعکس آسیب زا است: عدم وجود این موضوع در میدان دید ما.

اگر در مکالمه شخصی ذکر کند که شخصی برای او مرده است، به او پاسخ می دهند: "اوه، متاسفم. احتمالاً نمی خواهید در مورد آن صحبت کنید." یا شاید درست برعکس، شما می خواهید! من می خواهم به یاد آن مرحوم باشم، من همدردی می خواهم! اما در این لحظه آنها از او دور می شوند ، سعی می کنند موضوع را تغییر دهند ، از ترس ناراحت کردن ، توهین کردن. شوهر زن جوان فوت کرد و اقوام می گویند: خوب نگران نباش تو زیبا هستی باز هم ازدواج می کنی. یا مثل طاعون فرار کن. چرا؟ چون خودشان می ترسند به مرگ فکر کنند. چون نمی دانند چه بگویند. چون مهارت های تسلیت وجود ندارد.

این مشکل اصلی است: انسان مدرن از فکر کردن و صحبت کردن درباره مرگ می ترسد. او این تجربه را ندارد، والدینش آن را به او منتقل نکرده اند، و آنها - والدین و مادربزرگ هایشان که در سال های بی خدایی دولتی زندگی می کردند. بنابراین، امروزه بسیاری نمی توانند به تنهایی با تجربه از دست دادن کنار بیایند و به کمک حرفه ای نیاز دارند. مثلاً انسان درست بر سر قبر مادرش می نشیند یا حتی شب را در آنجا می گذراند. چه چیزی باعث این ناامیدی می شود؟ از درک نادرست از آنچه اتفاق افتاد و آنچه که باید انجام شود. و انواع و اقسام خرافات بر روی آن قرار می گیرد و مشکلات حاد و گاه خودکشی به وجود می آید. علاوه بر این، کودکان غمگین اغلب در نزدیکی هستند و بزرگسالان با رفتار نامناسب خود می توانند آسیب های روحی جبران ناپذیری به آنها وارد کنند.

اما تسلیت یک "بیماری مشترک" است. و اگر هدف شما این است که اینجا و اکنون احساس خوبی در شما ایجاد کند، چرا از درد دیگران بیمار شوید؟ چرا به مرگ خودت فکر کن، بهتر نیست این افکار را با نگرانی دور کنی، برای خودت چیزی بخری، غذای خوشمزه بخوری، خوب بنوشی؟ ترس از اتفاقی که پس از مرگ رخ خواهد داد و عدم تمایل به فکر کردن در مورد آن، شامل یک واکنش دفاعی بسیار کودکانه در ما می شود: همه خواهند مرد، اما من نخواهم کرد.

و با این حال، تولد و زندگی و مرگ حلقه‌هایی در یک زنجیره هستند. و نادیده گرفتن آن احمقانه است. اگر فقط به این دلیل که این یک مسیر مستقیم به روان رنجوری است. بالاخره وقتی با مرگ یکی از عزیزان مواجه می شویم، با این فقدان کنار نمی آییم. فقط با تغییر نگرش خود به زندگی، می توانید چیزهای زیادی را در درون خود اصلاح کنید. پس از آن زنده ماندن از غم و اندوه بسیار آسان تر خواهد بود.

خرافات را از ذهن خود پاک کنید

من می دانم که صدها سوال در مورد خرافات به ایمیل فوما می آید. "ما بنای یادبود قبرستان را با لباس کودکان پاک کردیم، حالا چه خواهد شد؟" "آیا اگر چیزی در گورستان انداخته شود، امکان برداشتن آن وجود دارد؟" "دستمالی در تابوت انداختم، چه کار کنم؟" "در مراسم خاکسپاری انگشتری افتاد، چرا این علامت است؟" "آیا می توانم عکس پدر و مادر فوت شده را به دیوار آویزان کنم؟"

آویزان کردن آینه ها شروع می شود - از این گذشته ، ظاهراً این دروازه ای به دنیای دیگری است. شخصی متقاعد شده است که پسر نمی تواند تابوت مادر را حمل کند، در غیر این صورت متوفی احساس بدی خواهد داشت. چه پوچی، چه کسی، اگر پسر خودش نباشد، می تواند این تابوت را حمل کند؟! البته، سیستم جهان، که در آن دستکشی که به طور تصادفی در قبرستان افتاد نشانه است، هیچ ربطی به ارتدکس یا ایمان به مسیح ندارد.

من فکر می کنم این نیز از عدم تمایل به نگاه کردن به درون خود و پاسخ به سؤالات واقعاً مهم وجودی است.

همه افراد معبد در زندگی و مرگ متخصص نیستند

برای بسیاری از دست دادن عزیزان اولین قدم در راه خداست. چه باید کرد؟ کجا فرار کنیم؟ برای بسیاری، پاسخ واضح است: به معبد. اما مهم است که به یاد داشته باشید که حتی در حالت شوک، باید دقیقاً بدانید که چرا و نزد چه کسی (یا چه کسی) به آنجا آمدید. اول از همه، البته به خدا. اما برای شخصی که برای اولین بار به معبد آمده است، که شاید نمی داند از کجا شروع کند، دیدار با راهنمای آنجا که به حل بسیاری از مسائلی که او را آزار می دهد به ویژه مهم است.

این راهنما، البته، باید کشیش باشد. اما او همیشه وقت ندارد، او اغلب کل روز را به معنای واقعی کلمه در دقیقه برنامه ریزی می کند: خدمات، مسافرت و موارد دیگر. و برخی از کشیش ها ارتباط را با داوطلبان تازه وارد، کاتیکیست ها، روانشناسان محول می کنند. گاهی اوقات این عملکردها تا حدی حتی توسط شمعدان انجام می شود. اما باید درک کنید که در کلیسا می توانید با افراد مختلفی برخورد کنید.

انگار یک نفر به درمانگاه آمد و متصدی رختکن به او گفت: چه دردت می‌کند؟ - "بله، برگشت." - «خب، اجازه بدهید به شما بگویم چگونه با شما رفتار شود. و من مقداری ادبیات به شما می دهم تا بخوانید.»

در معبد هم همینطور است. و بسیار غم انگیز است وقتی شخصی که قبلاً به دلیل از دست دادن عزیز خود زخمی شده است ، در آنجا آسیب های اضافی دریافت می کند. از این گذشته ، صادقانه بگویم ، هر کشیش نمی تواند به درستی با فردی که در غم و اندوه است ارتباط برقرار کند - او روانشناس نیست. و هر روانشناس نمی تواند با این کار کنار بیاید؛ آنها نیز مانند پزشکان دارای تخصص هستند. به عنوان مثال، تحت هیچ شرایطی متعهد نمی شوم که از حوزه روانپزشکی مشاوره بدهم یا با افراد معتاد به الکل کار کنم.

در مورد کسانی که توصیه های نامفهوم می کنند و خرافات می پرورانند چه می توانیم بگوییم! اغلب این افراد نزدیک کلیسا هستند که به کلیسا نمی روند، اما وارد می شوند: شمع روشن می کنند، یادداشت می نویسند، کیک های عید پاک را برکت می دهند - و هرکسی که می شناسد به عنوان متخصصی که همه چیز را در مورد زندگی و مرگ می داند به آنها مراجعه می کند.

اما با افرادی که غم و اندوه را تجربه می کنند، باید به زبان خاصی صحبت کنید. ارتباط با افراد داغدار و آسیب دیده باید آموخته شود و با جدیت و مسئولانه با این موضوع برخورد شود. به نظر من، در کلیسا این باید یک جهت کاملا جدی باشد، کمتر از کمک به بی خانمان ها، زندان یا هر خدمت اجتماعی دیگر اهمیت دارد.

کاری که در هر صورت نباید انجام شود، انجام نوعی رابطه علت و معلولی است. هیچ: «خدا بچه را برای گناهانت گرفت!» از کجا میدونی چیزی که فقط خدا میدونه؟ با این حرف ها، یک فرد غمگین می تواند خیلی خیلی بد مجروح شود.

و به هیچ وجه نباید تجربه شخصی خود از تجربه مرگ را به افراد دیگر تعمیم دهید، این نیز یک اشتباه بزرگ است.

بنابراین، اگر زمانی که با یک شوک شدید به معبد می‌آیید، در انتخاب افرادی که از آنها سؤالات دشوار می‌پرسید بسیار مراقب باشید. و نباید فکر کنید که همه در کلیسا چیزی به شما بدهکار هستند - مردم اغلب برای مشورت به من مراجعه می کنند، از بی توجهی به آنها در کلیسا آزرده خاطر می شوند، اما فراموش کرده اند که آنها مرکز جهان و اطرافیانشان نیستند. موظف به برآوردن تمام خواسته های خود نیستند.

اما کارمندان و اعضای معبد، اگر از آنها کمک خواسته شود، نباید تظاهر به متخصص بودن کنند. اگر می خواهید واقعاً به کسی کمک کنید، بی سر و صدا دست او را بگیرید، چای داغ بریزید و فقط به او گوش دهید. او به کلمات شما نیاز ندارد، بلکه به همدستی، همدلی، تسلیت نیاز دارد - چیزی که به کنار آمدن مرحله به مرحله با تراژدی او کمک می کند.

اگر مرشد بمیرد...

غالباً افراد وقتی از داشتن شخصی که در زندگی آنها معلم یا مربی بوده محروم می شوند، گم می شوند. برای برخی، این یک مادر یا یک مادربزرگ است، برای کسی یک فرد کاملاً بیرونی، بدون توصیه عاقلانه و کمک فعال است که تصور زندگی شما دشوار است.

وقتی چنین شخصی می میرد، بسیاری خود را در بن بست می بینند: چگونه بیشتر زندگی کنیم؟ در مرحله شوک، چنین سؤالی کاملاً طبیعی است. اما اگر تصمیم او چندین سال به تعویق بیفتد، به نظر من فقط خودخواهی است: "من به این شخص نیاز داشتم، او به من کمک کرد، اکنون او مرده است و من نمی دانم چگونه زندگی کنم."

یا شاید اکنون باید به این شخص کمک کنید؟ شاید اکنون روح شما باید در دعا برای آن مرحوم کار کند و زندگی شما به سپاسگزاری از تربیت و توصیه های خردمندانه او تبدیل شود؟

اگر یک فرد بالغ، فرد مهمی برای او از دنیا رفته است، که به او گرمی، مشارکت خود را بخشیده است، پس باید این را به خاطر بسپارید و درک کنید که اکنون شما مانند یک باتری شارژ شده می توانید این گرما را به دیگران تقسیم کنید. به هر حال، هر چه بیشتر توزیع کنید، خلاقیت بیشتری به این دنیا بیاورید، شایستگی آن فرد متوفی بیشتر است.

اگر خرد و گرمی با شما در میان گذاشته شد، چرا گریه کنید که دیگر کسی نیست که این کار را انجام دهد؟ شروع به اشتراک گذاری خود کنید - و این گرما را از دیگران دریافت خواهید کرد. و مدام به فکر خودت نباش، زیرا خودخواهی بزرگترین دشمن فرد غمگین است.

اگر متوفی ملحد بود

در واقع همه به چیزی اعتقاد دارند. و اگر به زندگی ابدی اعتقاد دارید، پس می فهمید که فردی که خود را ملحد اعلام کرده است، اکنون، پس از مرگ، همان شماست. متأسفانه او خیلی دیر متوجه این موضوع شد و اکنون وظیفه شما این است که در دعای خود به او کمک کنید.

اگر به او نزدیک بودید، پس تا حدودی امتداد این شخص هستید. و حالا خیلی چیزها به شما بستگی دارد.

کودکان و غم و اندوه

این یک موضوع جداگانه، بسیار بزرگ و مهم است، مقاله من "ویژگی های سنی تجربه غم" به آن اختصاص دارد. بچه تا سه سالگی اصلاً نمی فهمد مرگ چیست. و تنها در سن ده سالگی، مانند یک بزرگسال، درک مرگ شروع به شکل گیری می کند. این باید در نظر گرفته شود. به هر حال، متروپولیتن آنتونی سوروژ در این مورد بسیار صحبت کرد (شخصاً معتقدم که او یک روانشناس و مشاور بحران بزرگ بود).

بسیاری از والدین نگران این سوال هستند که آیا فرزندان باید در مراسم ختم حضور داشته باشند؟ شما به تابلوی کنستانتین ماکوفسکی "تدفین یک کودک" نگاه می کنید و فکر می کنید: چند کودک! پروردگارا، چرا آنها آنجا ایستاده اند، چرا به آن نگاه می کنند؟ و چرا نباید در آنجا بایستند، اگر بزرگترها به آنها توضیح دادند که ترس از مرگ نیست، بلکه بخشی از زندگی است؟ قبلاً به بچه ها فریاد نمی زدند: "اوه، برو، نگاه نکن!" از این گذشته ، کودک احساس می کند: اگر او اینقدر حذف شود ، اتفاق وحشتناکی در حال رخ دادن است. و سپس حتی مرگ یک لاک پشت خانگی می تواند به یک بیماری روانی برای او تبدیل شود.

و بچه ها در آن روزها جایی برای پنهان شدن نداشتند: اگر کسی در روستا می مرد، همه می رفتند تا با او خداحافظی کنند. طبیعی است که کودکان در مراسم تشییع جنازه حضور داشته باشند، عزاداری کنند، یاد بگیرند که به مرگ واکنش نشان دهند، یاد بگیرند که به خاطر متوفی کار سازنده ای انجام دهند: آنها دعا می کنند، در مراسم بزرگداشت کمک می کنند. و خود والدین اغلب با تلاش برای پنهان کردن کودک از احساسات منفی به او آسیب وارد می کنند. برخی شروع به فریب می کنند: "پدر به یک سفر کاری رفت" و کودک در نهایت شروع به توهین می کند - ابتدا از پدر به دلیل عدم بازگشت و سپس از مادر ، زیرا احساس می کند او چیزی نمی گوید. و وقتی حقیقت بعداً فاش شد ... خانواده هایی را دیدم که کودک به دلیل چنین فریبکاری به سادگی نمی تواند با مادر ارتباط برقرار کند.

من از یک داستان شگفت زده شدم: پدر دختر مرد، و معلم او - یک معلم خوب، یک فرد ارتدکس - به بچه ها گفت که به او نزدیک نشوند، زیرا او قبلاً احساس بدی داشت. اما این یعنی مجروح شدن دوباره بچه! ترسناک است که حتی افراد دارای تحصیلات تربیتی، افرادی که معتقدند، روانشناسی کودک را درک نمی کنند.

کودکان بدتر از بزرگسالان نیستند، دنیای درونی آنها کمتر عمیق نیست. البته در گفتگو با آنها، باید جنبه های مربوط به سن را در درک مرگ در نظر گرفت، اما نباید آنها را از غم ها، از مشکلات، از آزمایش ها پنهان کرد. آنها باید برای زندگی آماده شوند. در غیر این صورت، آنها بالغ خواهند شد و هرگز یاد نخواهند گرفت که با ضررها کنار بیایند.

"گذر از غم" به چه معناست

تجربه کامل اندوه یعنی تبدیل غم سیاه به خاطره ای روشن. بعد از عمل یک بخیه باقی می ماند. اما اگر خوب و مرتب ساخته شده باشد، دیگر درد نمی کند، تداخل نمی کند، نمی کشد. بنابراین در اینجا نیز: جای زخم باقی خواهد ماند، ما هرگز نمی توانیم از دست دادن را فراموش کنیم - اما دیگر آن را نه با درد، بلکه با احساس سپاسگزاری از خدا و شخص متوفی به خاطر حضور در زندگی ما تجربه خواهیم کرد. با امید دیدار در زندگی قرن آینده.

متأسفانه انسان ابدی نیست - و حتی بهترین و محبوب ترین افراد دیر یا زود ما را ترک می کنند ...
زنده ماندن دشوار است، تلخی از دست دادن موقتاً همه چیز در جهان را برای ما تحت الشعاع قرار می دهد - اما، به هر شکلی، زندگی ادامه دارد و ما باید قدرتی برای ادامه راه پیدا کنیم.

مهم نیست که چقدر بد و دردناک باشیم، فرآیند غم و اندوه به عنوان یک کار خاص روح برای ما ضروری است - کار پاکسازی، بلوغ و پذیرش این جهان همانطور که هست.
برای انجام این کار باید تمام مراحل غم را تا انتها طی کنیم، آن را کاملا بپذیریم و تا ته این فنجان را بنوشیم. اگر نتوانیم این مسیر را به درستی طی کنیم، اگر در نقاطی از مسیر گیر کنیم، روند عزاداری آسیب شناسی می شود و گاهی اوقات بدون کمک روان درمانگر نمی توانیم انجام دهیم.

اولین واکنش ما به مرگ یکی از عزیزان شوک و بی حسی است. «نمی‌شود» اولین چیزی است که تقریباً برای همه به ذهن می‌رسد: ما نمی‌خواهیم و حتی از نظر فیزیکی «نمی‌توانیم» به اتفاقی که افتاده باور کنیم. گاهی اوقات یک فرد آنقدر دردناک است که به نظر می رسد همه واکنش هایش کسل کننده است، و در ظاهر حتی ممکن است مانند بی تفاوتی به نظر برسد: "او اشک نریخت"، اما معمولاً این فقط محافظت از روان ما در برابر احساسات بسیار شدید است. برای کنار آمدن با آن آماده نیست افسوس که بعضی ها کنار نمی آیند، نمی توانند جلوتر بروند و از نظر روانی برای همیشه "به سنگ تبدیل می شوند"، به ویژه در مورد از دست دادن افراد محبوب - فرزندان، همسران، والدین - وابستگی عاطفی به آنها بسیار قوی بود.

مرحله جستجو جایگزین بی حسی می شود: فرد این واقعیت را می پذیرد که متوفی در اطراف نیست، اما نمی تواند باور کند که این برای همیشه است. به نظر می رسید که متوفی در حال تعقیب فرد غمگین است: در خیابان به نظر می رسید که او از آنجا رد شده است، یک نفر به همان شیوه خندید، چیزی در اتاقش و پشت یک صندلی به صدا در آمد - ژاکتش ... این احساس که کسی که مرده است دائماً تسخیر شده است، در واقع جایی بسیار نزدیک است. گاهی اوقات شخص شروع به فکر می کند که دارد عقل خود را از دست می دهد (و گاهی اوقات افسوس که در واقع این اتفاق می افتد) - به خصوص اگر غم و اندوه در زندگی او بسیار قوی باشد یا به سادگی - اولی ، یعنی او چنین چیزی را تجربه نکرده است. قبل از. این مرحله از 9 تا 40 روز طول می کشد: معتقدان معتقدند که روح متوفی در این زمان روی زمین است و با هر آنچه عزیز بود خداحافظی می کند.

در پایان، شخص به واقعیت از دست دادن پی می برد و مرحله ای از اندوه حاد آغاز می شود، زمانی که ناامیدی به معنای واقعی کلمه سر او را "پوشانده" می شود و احساسات و افکار ترسناک زیادی ظاهر می شود: در مورد بی معنی بودن زندگی، در مورد گناه خود قبل از آن. متوفی که اکنون قابل بازخرید نیست. در مورد آن سخنانی که گفته نشده است و در مورد آن وعده هایی که محقق نشده اند - و دیگر قابل تحقق نیستند ... مرده، یا خوب، یا هیچ چیز "به دلیلی اختراع نشده است ...
گاهی اوقات در این مرحله فرد سوگوار تقریباً به طور کامل در خود کنار می‌رود، منزوی می‌شود، از عزیزان دور می‌شود، گاهی اوقات خود را به نحوی با متوفی می‌شناسد: عادات، راه رفتن، حرکات خود را اتخاذ می‌کند. حتی ممکن است علائم بیماری هایی که فرد متوفی از آن رنج می برد ظاهر شود: علائم سیاتیک، فشار خون بالا یا میگرن در یک فرد کاملاً سالم قبلاً. متأسفانه، همه این مرحله را ترک نمی کنند و از نظر ذهنی برای همیشه بیشتر به متوفی نزدیک می شوند تا کسانی که در کنار آنها زندگی می کنند.

زنده ماندن از همه اینها دشوار است، اما مهم است: در پایان این مرحله، روابط عاطفی قدیمی با متوفی شکسته می شود و روابط جدیدی متولد می شود. دیر یا زود، اما زندگی به تدریج وارد شیب همیشگی خود می شود و از دست دادن یک عزیز، مهم ترین اتفاق زندگی نیست. اندوه اکنون به طرز دردناکی حاد و مداوم نیست، اما گویی در ارتباط با برخی رویدادها در موجی می چرخد: اینجا اولین سال جدید بدون متوفی فرا می رسد. اکنون اولین تولد او گذشته است - بدون او. در اینجا سندی به نام او از طریق پست یا یکی از آشنایان قدیمی تماس گرفته شده است که از کسانی که چیزی از مرگ نمی دانستند .... اشک‌ها سرازیر می‌شوند و توده‌ای تا گلو بالا می‌رود - اما ما قبلاً از این واقعیت که اتفاق افتاده یک واقعیت است و باید به زندگی ادامه دهیم، دل بسته‌ایم. سالگرد مرگ معمولاً پایان این چرخه است.

مرحله آخر سازنده است، ما را با واقعیت تطبیق می دهد و با آن آشتی می کند. اندوه در یاد، به اندوه سبک و اندوه در مورد گذشته دوباره متولد می شود. شخصی که ما را ترک کرده است دیگر در آگاهی ما زندگی نمی کند - اما تصویر او باقی می ماند.
این مرحله بسیار مهم است: به هر حال، شما می توانید از تمام موارد قبلی عبور کنید، اما خاطرات را مسدود کنید و اجازه ندهید تصویر متوفی وارد زندگی فعلی شما شود - در این صورت کار غم و اندوه تا پایان کامل نمی شود و تسکین می یابد. هرگز نمی آیند
بنابراین اغلب در خانواده‌ای که کودکی در آن مرده است، به نظر می‌رسد والدین این قسمت وحشتناک را از زندگی «حذف» می‌کنند و خود، خویشاوندان و سایر کودکان را از بازگشت به آن رویدادهای دشوار منع می‌کنند. این راهی به سوی خودتخریبی برای همه اعضای چنین خانواده ای است، زیرا اجازه دادن به تصاویر درگذشتگان بسیار مهم است، چقدر مهم است که یاد و خاطره همه کسانی که بخشی از زندگی ما بوده اند حفظ شود و شادی آن این افراد در زندگی ما...

همه چیز در زندگی قابل تغییر است جز مرگ. اگر عزیزی بمیرد، به نظر می رسد تمام دنیای اطراف شما محو می شود و دردی فراگیر در روح شما می نشیند که نمی توان آن را غرق کرد.

یک بیوه ... این کلمه ناامید کننده و غم انگیز مانند یک جمله به نظر می رسد ... و هر زن عاشقی از شنیدن آن می ترسد.

چگونه پس از مرگ همسرتان زندگی کنید؟ قلب و زندگی خود را تکه تکه جمع کنید، با این واقعیت کنار بیایید که عزیزتان قابل بازگشت نیست ...

برای کسانی که هرگز از دست دادن را نشناخته اند، مرگ تنها پیرزنی شیطانی با داس است، چیزی انتزاعی و دور.

اما فردی که غم و اندوه را تجربه کرده است هرگز با این جمله عجله نمی کند: "همه ما آنجا خواهیم بود!" یا "زمان شفا می دهد!"

او مانند هیچ کس دیگری نمی داند که زخم های روحی التیام می یابند، با پوسته یخی پوشانده می شوند، اما به طور کامل خوب نمی شوند.

روانشناسان می گویند سال ها طول می کشد تا از چنین آسیب هایی خلاص شوید. هفته های اول سخت ترین هستند. پیراهن شوهر به تنهایی روی صندلی آویزان است، عطر مورد علاقه اش در قفسه راهرو ...

زن ناخودآگاه انتظار دارد که حالا او وارد در شود و بگوید: «عزیزم، این فقط یک خواب بد است! چطور تونستم ترکت کنم؟"

پنج مرحله غم و اندوه

آمادگی برای باخت غیرممکن است. غم و اندوه به طور غیرمنتظره ای مانند سونامی یا طوفان ویرانگر فرو می ریزد و زن در برابر نیرو و قدرت خود بی پناه می ماند.

و چگونه حتی می توانید باور کنید که شخصی که دیروز قبل از رفتن به رختخواب شما را بوسید و به شوخی های شما خندید برای همیشه رفته است؟

زیگموند فروید گفت که برای یک زن سخت است که از مرگ شوهرش جان سالم به در ببرد زیرا ناخودآگاه خود را سرزنش می کند و می خواهد در سرنوشت او شریک شود.

به همین دلیل است که پس از اخبار تکان دهنده، همسر علاقه خود را به دنیای اطراف خود از دست می دهد، دلیلی برای ادامه زندگی نمی بیند. اندوه پنج مرحله دارد.

1. انکار... فکر اول: "من نمی توانم باور کنم که این یک اشتباه است، ممکن است این اتفاق نیفتد."

پذیرش و زنده ماندن از مرگ یک شوهر جوان به ویژه دشوار است.

به طوری که یک فرد دیوانه نشود، روان شامل یک مکانیسم دفاعی - انکار است. بنابراین، همسران متوفی اغلب به چیزهای بدیهی اعتراف نمی کنند.

2. عصبانیت... چرا این اتفاق برای خانواده ما افتاد؟ عدالت کجاست؟"

مرگ یکی از عزیزان ضربه محکمی است. در روح، مانند دیگ، عواطف می جوشند، و درد به آسانی در هنگام خشم بیرون می ریزد.

خشم را می توان هم متوجه دیگران کرد و هم به سمت خودش: "دکترها مقصرند، آنها دیر عمل کردند"، "چرا آن روز اجازه داد خانه را ترک کند، زیرا قلب من دردسر را احساس کرد" ...

3. عدم پذیرش... نمی توان باور کرد که از شوهرش فقط قبری با نام او یا مشتی خاکستر باقی مانده باشد.

به نظر می رسد که این یک کابوس طولانی مدت، شوخی بی رحمانه یک نفر است. مهم است که در این نزدیکی حمایت داشته باشید: می تواند فرزندان، خواهر، مادر، دوست ...

یک زن به گرداب افسردگی کشیده می شود و بیرون آمدن خودش از آن بسیار دشوار است.

4. افسردگی... زندگی محو شد و معنای خود را از دست داد. بیوه در حال مرتب کردن چیزهای شوهرش است، برای هزارمین بار عکس‌های مشترک را مرور می‌کند، یا فقط کنار پنجره می‌نشیند و زمان را از دست می‌دهد: "اگر یک شبح آشنا ظاهر شود چه؟".

در موارد شدید، زنان به خود آسیب می رسانند یا حتی سعی می کنند خودکشی کنند - در اینجا فقط یک متخصص به بهبودی کمک می کند.

5. پذیرش... یک نفر بلافاصله یاد می گیرد که غم و اندوه را از بین ببرد و ادامه دهد، در حالی که کسی سال ها طول می کشد تا از دست دادن را درک کند ... هر کس غم و اندوه را به روش خود تجربه می کند.

احساسات یک زن

بله، بارها شنیده ایم که مرگ پایان نیست، بلکه مرحله بعدی هستی است.

اما اگر سوراخی در روح وجود داشته باشد و بستر سرد و خالی باشد، این فلسفه چه فایده ای دارد؟

تسلی دادن به اینکه زندگی پس از مرگ وجود دارد در اینجا کمکی نمی کند! بالاخره یک دل سرسخت می خواهد که او نزدیک باشد، اینجا و اکنون و ابدیت منتظر خواهد ماند! وقتی زنی تنها می ماند، طوفانی از احساسات بر او چیره می شود.

عصبانیت از مردم... چرا همه اطرافیان خوشحال هستند و سرنوشت با ارزش ترین چیز را از او گرفته است؟

برای دوستان، همسایگان، همکاران، زندگی تغییر نکرده است: آنها می خندند، راه می روند، بچه ها را بزرگ می کنند... و دنیای او هرگز مثل قبل نخواهد بود.

دنبال مقصر بگرد... بودن در کنار فردی که از نظر عاطفی ناپایدار است، سخت است.

همسر متوفی همه (از جمله خودش) را برای این تراژدی مقصر می داند، بنابراین درگیری اجتناب ناپذیر است.

تنها کسانی که عزیزان خود را از دست داده اند، عمق اندوه او را درک می کنند، پس از سخنان پرتاب شده در گرمای لحظه آزرده نشوید. برای یک زن، این تنها راه جلوگیری از سوزاندن درد از درون است.

عصبانیت از خودت... همسران کسانی که در این سانحه جان باختند خود را نفرین می کنند که به همسرشان اجازه رانندگی یا سوار شدن به هواپیمای بدبخت را داده اند.

اگر شوهر به دلیل بیماری فوت کرد، آنها خود را به خاطر این واقعیت که دیر به پزشک مراجعه کردند، متوجه علائم هشدار دهنده نشدند، سرزنش می کنند.

ما مردم عادی هستیم: نه بینا، نه روان، نه جادوگر... درد دارد، درد دارد، اما باید بپذیریم که هیچ چیز قابل تغییر نیست.

بی تفاوتی... غوطه ور شدن کامل در گرداب درد. زن که قبلاً روح شرکت بود، در خانه خود را می بندد و یک بار دیگر سعی می کند در خیابان ظاهر نشود.

خاطرات، عکس‌ها، اشک‌ها، کتاب‌های درام و فیلم... حالا او در گذشته زندگی می‌کند، زیرا آینده معنای خود را از دست داده است.

چگونه از مرگ شوهر خود زنده بمانید؟

نشانه های جدید... هیچ قرص جادویی، مانترا، طلسم وجود ندارد که به مقابله با درد کمک کند. ما باید زندگی کردن را یاد بگیریم. بدون او…

نه اشک و نه نفرین کمکی به بازگرداندن درگذشتگان نمی کند. اما بدن به حالت استرس دائمی سوق داده می شود که باید برای سلامتی خود هزینه کنید.

روانشناسان توصیه می کنند: یاد بگیرید که از چیزهای ساده شاد باشید. این امر به ویژه اگر بچه دارید مهم است. بالاخره آنها به یک مادر سالم و دوست داشتنی نیاز دارند!

حافظه انسان یک ویژگی مهم دارد: فراموشی. اما نه یک شخص، بلکه احساسات ناخوشایند. بهترین دکتر این حافظه است نه زمان. پس بگذار زخم هایت را التیام بخشد!

اجازه دهید رنگ های روشن به جهان وارد شود که پس از مرگ همسر شما سیاه و سفید شد. با بچه ها بازی کنید، آشنا شوید، در باشگاه ها، دوره ها، بخش های ورزشی شرکت کنید، سفر کنید!

شما با این کار خاطره شوهرتان را آزار نمی دهید. یک سوال از خود بپرسید: آیا او واقعاً دوست دارد من اینگونه باشم؟ غمگین، تنها، با دلی سوخته مثل بیابان.

ایجاد... با ایجاد چیزی با دستان خود، یک زن از افکار دردناک منحرف می شود.

شاید استعدادی برای یک هنرمند یا مجسمه ساز داشته باشید، اما در مورد آن چیزی نمی دانید؟

دوره های طراحی، عکاسی، گلدوزی، بافتنی، مدلینگ ... می توانید به رقص یا آواز بروید.

اگر حضور طولانی مدت در جامعه سخت است، از دوره های آنلاین شروع کنید. اما گوشه نشین و برده افکار غم انگیزت مباش.

کلاس با روانشناس، به صورت گروهی... برقراری ارتباط با افرادی که یک فاجعه را نیز تجربه کرده اند آسان تر و آسان تر است.

بسیاری از زنان نیز شروع به انجام کارهای خیریه می کنند: کمک به کودکان بیمار و تنها، سالمندان ...

این یک مسیر آسان نیست، اما بسیار موثر است. او قادر است جهان بینی شما را کاملاً تغییر دهد.

ایمان... ارتباط با یک روحانی، دعا، اعتقاد به اینکه روح در دنیای بهتری است به کنار آمدن با فقدان کمک می کند.

سفر به اماکن مقدس نیز راه خوبی برای تقویت روحیه و دور کردن افکار بد است.

نامه ای به معشوق... دردناک ترین چیز این است که فکر می کنید شوهر شما هرگز نمی داند چه جایگاهی در زندگی شما اشغال کرده است.

که دوست داری، دلتنگ می شوی، از حرف ها و کارهای بی دقتی پشیمان می شوی. روش "نامه به متوفی" خود را به خوبی ثابت کرده است.

نیازی به نوشتن یک رمان هزار صفحه ای یا بیان کلمات پر ادعا نیست! بنویس که الان چه احساسی داری

به من بگو چقدر درد دارد، ترسیده است، تنهاست... چقدر دوست داری او نزدیک باشد. از عشقت، از سالهایی که با هم زندگی کردی، از بهترین خاطراتت بنویس.

نامه را دوباره بخوانید، احساسات خود را در هر خط احساس کنید، بگذارید این خداحافظی نمادین شما باشد.

پس از آن، کاغذ باید سوزانده شود، و خاکستر باید در باد دفن یا پراکنده شود.

بیایید خلاصه کنیم

هر فردی غم و اندوه را متفاوت تجربه می کند، اما هرکسی پنج مرحله غم را پشت سر می گذارد:

1. نفی
2. خشم؛
3. طرد شدن؛
4. افسردگی؛
5. فرزندخواندگی.

در این دوره سخت مهم است که برای مدت طولانی تنها نمانید، فعالیت های جدید پیدا کنید و سعی کنید آرامش ذهنی را بازگردانید.

و تصویر یک عزیز یک خاطره روشن خواهد بود و نه منبع درد ابدی.

سوگواری یعنی اینکه بتوانیم راه طولانی را در پذیرش از دست دادن و بازگرداندن حالت عادی احساسی و جسمی طی کنیم.

در این حالت، فرد با مجموعه ای از احساسات روبرو می شود:

غم و اندوه و تنهایی به ویژه پس از از دست دادن یکی از بستگان شدید است.

خشم - ناشی از احساس ناامیدی و ناتوانی در تغییر هر چیزی است.

احساس گناه و خودکشی - از این واقعیت ناشی می شود که شخص شروع به فکر می کند که چیزی به متوفی نگفته است، کاری انجام داده است.

اضطراب و ترس - در نتیجه تنهایی، ترس از عدم کنار آمدن با موقعیت، آسیب پذیری ظاهر می شود.

خستگی - می تواند به شکل بی تفاوتی یا بی حالی، عدم تمایل به انجام کاری باشد.

ناامیدی شکل شدید این بیماری است که می تواند طولانی شود.

شوک - حالت بی حسی، گیجی، گیجی؛ مردم در اولین دقایق پس از خبر غم انگیز آن را تجربه می کنند.

برخی از افکار در مراحل اولیه سوگواری گسترده هستند و معمولاً پس از مدتی معین از بین می روند. اگر باقی بمانند، می توانند منجر به فوبیا و افسردگی شوند که نیاز به درمان جدی تری دارند.

هرگزنه- این اولین واکنش بعد از خبر فوت است. ناتوانی در باور آنچه اتفاق افتاده ممکن است برای مدتی ادامه داشته باشد.

گیجی- ناتوانی در تمرکز، افکار پراکنده، فراموشی و بی تفاوتی.

مشغله فکریب - وسواس فکری متوفی، ترسیم تصاویر مرگ. یادآوری تصاویر آن مرحوم.

احساس حضور- فکر مداوم که مرحوم نزدیک است، راه به جایی نرفته است.

توهمات(بصری و شنوایی) - اغلب اتفاق می افتد. فردی صدای فراخوان متوفی را می شنود، تصویر او را می بیند. این معمولا در عرض چند هفته پس از از دست دادن اتفاق می افتد.

اندوه- این بیش از یک احساس است، به طور جدی بر فرآیندهای فکری تأثیر می گذارد. فردی که در استرس شدید قرار دارد، مرگ یکی از عزیزان را باور ندارد، دائماً به او فکر می کند، وقایعی را که برای او در افکارش مهم است را مرور می کند، برای او دشوار است که روی چیز دیگری تمرکز کند، او خود را کنار می کشد. خودش

غم و اندوه علاوه بر حوزه عاطفی، واکنش فیزیکی نیز در بدن پیدا می کند. نگران سفتی در گلو، سنگینی در قفسه سینه، درد در قلب، اختلالات گوارشی. سردرد، سرگیجه، گرگرفتگی یا لرز سرد ممکن است.

با استرس طولانی مدت، مشکلات جدی سلامتی، ایجاد بیماری های روان تنی ممکن است ایجاد شود.

برای بسیاری، خواب بی قرار، متناوب، بی خوابی، کابوس عذاب می شود. باید درک کرد که افراد مرگ را به شیوه های مختلف درک می کنند، برخی در خود فرو می روند و می خواهند تنها باشند، در حالی که برخی دیگر آماده هستند تا روزها در مورد متوفی صحبت کنند و ممکن است وقتی به نظرشان می رسد که اطرافیانشان غمگین نیستند عصبانی شوند. به اندازه کافی گریه کردن مهم است که به شخص فشار نیاورید، بلکه به او کمک کنید تا خودش با تجربیاتش کنار بیاید.

یک فرد باید درک کند که از دست دادن بخش اصلی چرخه زندگی ما است. هر کسی که به دنیا می آید باید بمیرد - این قانون است. هر چیزی که در اطراف خود می بینیم روزی وجود نخواهد داشت - زمین، خورشید، مردم، شهرها. همه چیز در جهان فیزیکی موقتی است.

مرگ یکی از عزیزان ما را وادار می کند که از خود سوال کنیم "زندگی چیست؟"، "هدف زندگی چیست؟" پاسخ به این سؤالات می تواند انگیزه ای برای تغییر سبک زندگی شما باشد، آن را معنادارتر و عمیق تر کند، به تغییر شخصیت شما کمک کند و با عشق به دیگران آغشته شوید.

شرایط را بپذیرید.باید متوجه شد که آن شخص رفته است و اتحاد مجدد با او حداقل در این زندگی اتفاق نخواهد افتاد.

کار کردن از طریق درداجازه دادن به گریه و عصبانیت، اشک و عصبانیت بخش مهمی از روند درمان است.

سازگاری با دنیای بدون آن.هیچ کس نمی تواند جایگزین یک عزیز شود، اما یادگیری زندگی در این شرایط ضروری است.

انرژی عاطفی را دوباره در روابط دیگر سرمایه گذاری کنید.به خود اجازه دهید با افراد دیگر تعامل داشته باشید و روابط خود را ایجاد کنید. به هیچ وجه فکر نکنید که این کار باعث آلوده شدن خاطره آن مرحوم می شود.

بازگرداندن ایمان، باورها و ارزش ها.پس از مدتی فرد دچار درد و پرخاشگری می شود، دوباره زنده می شود. این یک مرحله مهم پس از یک ضربه روحی است.

چه باید کرد و چگونه برای مقابله با از دست دادن یک عزیز کمک کرد.

1. شنونده خوبی باشید. مردم باید در مورد مرگ یک عزیز زیاد صحبت کنند. هرچه بیشتر صحبت کنند، سریعتر از واقعیت آگاه می شوند.

2. از صحبت در مورد فردی که مرده نترسید.

3. متصل بمانید. با خود تماس بگیرید یا به دیدار داغدیدگان بروید. در چنین شرایطی، فرد قادر به حفظ ارتباط مستقل با دوستان نیست.

4. از الگوها استفاده نکنید، صادق باشید.

5. دست یاری را دراز کنید. این می تواند به آشپزی، خرید، تمیز کردن کمک کند.

6. نشان دادن همدلی - توانایی همدلی با عزیزان.

اینگونه است که روانشناسان توصیه می کنند در صورت مرگ یکی از عزیزان رفتار کنید و چگونه پس از از دست دادن زندگی کنید.

مرگ برای یک ساعت مناسب منتظر نمی ماند و هیچ کس ما را برای از دست دادن آماده نمی کند.

"من نمی خواهم بدون او زندگی کنم، همه چیز بی معنی است!"

"چرا اگر او آنجا نیست و هرگز نخواهد بود، هر روز از خواب بیدار می شود؟"

"فرزندم مرد، من خودم را برای همه چیز مقصر می دانم. من می خواهم به او بروم - جایی که بهتر است. خسته از زندگی روز به روز، بدون هیچ هدف و معنایی.»

تالارهای گفتگوی اینترنت مملو از چنین پیام هایی است که در آن مردم درد خود را به پا می کنند و به دنبال حمایت هستند. هر فردی حداقل یک بار در زندگی خود از دست دادن عزیزان خود را تجربه می کند. و اگر ذهن ما بتواند به نحوی با مرگ افراد مسن کنار بیاید، پس مرگ کودکان یا جوانان در سر ما نمی گنجد: فقط دیروز آنها زیبا، سالم، پر قدرت بودند ... آنها وقت نداشتند. برای انجام و زندگی بسیار!

اگر فرزند، والدین، دوست یا دوست پسر، دوست دختر یا همسر، خواهر یا برادر مردند چگونه زندگی کنیم؟ هر کس به تنهایی پاسخ این سوال را می یابد. در این مقاله می خواهیم به کسانی که فقدان عزیزی را تجربه کرده اند، توصیه هایی داشته باشیم.

1. زندگی ادامه دارد. مرگ بخشی جدایی ناپذیر از زندگی است، همه ما روزی این دنیا را ترک خواهیم کرد. فقط باید پذیرفته شود - ما نمی توانیم چیزی را تغییر دهیم. چه کسی می داند چند روز به ما اختصاص داده شده است؟ کی تضمین میکنه یکی دو ساعت دیگه ماشین نخوریم؟
2. به دنبال مرگ نباشید - اگر هنوز زنده هستید، اگر وجود شما بر روی زمین ادامه دارد، منطقی است. پیداش کن!
3. به این فکر کنید که یک مرده حالا که به شما نگاه می کند چه می گوید؟ آیا او دوست دارد که تو عزاداری بی پایان بپوشی، شادی های زندگی را رها کنی، درد را در الکل غرق کنی و بگویی «نمی خواهم زندگی کنم»؟ اگر او شما را دوست داشت - نه! 100 بار نه!
4. خدا را به خاطر زمانی که این شخص در کنار شما بوده سپاسگزار باشید. از این گذشته، ممکن است اصلاً ملاقات نکرده باشید، ممکن است فرزندتان به دنیا نیامده باشد، ممکن است در خانواده دیگری به دنیا آمده باشید، یا ممکن است زمانی که در یتیم خانه هستید، اصلاً مادر و پدر خود را نشناسید. بگو خدایا شکرت برای هر چیزی که بود برای هر چیزی که هست
5. چرا از آخرین ساعت خود می ترسیم؟ چون نمی دانیم آنجا، فراتر از این خط، چه چیزی در انتظارمان است. کسی زندگی پس از مرگ شگفت انگیزی را تصور می کند، جایی که همه ما ملاقات خواهیم کرد و خوشحال خواهیم شد. برخی دیگر به تناسخ اعتقاد دارند. خوب، این بسیار راحت است - همانطور که باید زندگی کنید، و در آنجا، پس از مرگ، همه چیز خوب خواهد شد! اما حقیقت هرگز به راحتی دمپایی خانه نیست.

از زندگی خسته شده اید؟ بعد از مرگ چطور؟

کتاب مقدس به وضوح به ما می گوید که فقط 2 مکان وجود دارد که روح یک شخص پس از مرگ می تواند به آنجا برود - این جهنم (جهنم آتش) است که گناهکاران در آن سقوط می کنند و بهشت ​​برای صالحان.

گناهکاران چه کسانی هستند؟ اینها کسانی هستند که در پیشگاه خدا از گناهان خود توبه نکردند، طبق احکام زندگی نکردند. فقط اعتقاد به اینکه خدا در بهشت ​​است، رفتن به کلیسا در عید پاک و گاهی انجام کارهای خوب کافی نیست. به هر حال، آموزه مشهور برزخ و اینکه می توان برای روح یک گناهکار در اینجا روی زمین "دعا کرد" هیچ تاییدی در کتاب مقدس ندارد.

کار توبه با سه فضیلت انجام می شود: 1) تطهیر افکار. 2) نماز بی وقفه; 3) صبر بر غم هایی که بر ما وارد می شود. مکاریوس بزرگ (قرن چهارم)

«زیرا خدا جهان را چنان محبت کرد که پسر یگانه خود را داد تا هر که به او ایمان آورد هلاک نگردد، بلکه حیات جاودانی داشته باشد» (یوحنا 3:16).

امروز روز توبه شماست. اینکه شما این سطور را می خوانید تصادفی نیست. در حال حاضر، شما می توانید دعا کنید و فرزند خدا شوید، زندگی ابدی و بخشش گناهان را دریافت کنید. خداوند به شما معنای جدیدی در زندگی می بخشد، زخم های روح شما را التیام می بخشد، به شما آرامش و آرامش می دهد، درک چگونگی ادامه زندگی.

خداوند! من در دعا به نام پسر یگانه تو، عیسی مسیح، نزد تو می آیم. خدایا، من به تو ایمان دارم و از تو می خواهم که مرا به خاطر تمام گناهانم - ارادی و غیر ارادی - ببخشی. زندگی مرا تغییر ده، معنای آن را به من نشان بده، قدرت و رحمت خود را عطا کن. از شما برای نجات شما، برای زندگی ابدی سپاسگزارم. به نام پدر و پسر و روح القدس. آمین