کودکان بزرگسال مدام درخواست پول می کنند. آیا کمک مادی به کودکان بزرگسال یک پدیده معمولی برای والدین روسی است؟ نحوه درمان کمک های مالی والدین

بنابراین ، بچه ها بزرگ شدند و زندگی مستقل را آغاز کردند. شور و شوق ناشی از "وقفه" فروکش کرده است ، و شما در دو جبهه به زندگی خود ادامه می دهید - مراقبت از "لانه خالی" خود و در نظر گرفتن تمام واقعیت های یک خانواده جدید و جوان. مدام فکر می کنم: آنها چگونه هستند ، آیا پول کافی دارند؟ تلاش برای "پرتاب" امور مالی در اولین فرصت. آیا کودکان بزرگسال به حمایت مالی والدین خود نیاز دارند؟ و مهمتر از همه ، چگونه بر آنها تأثیر می گذارد: آیا شروع زندگی آنها را تسهیل می کند یا برعکس ، از ابتکار جلوگیری می کند و آنها را برای مدت طولانی کودکانه می گذارد؟

بنابراین ، بچه ها بزرگ شدند و زندگی مستقل را آغاز کردند. شور و شوق ناشی از "وقفه" فروکش کرده است ، و شما در دو جبهه به زندگی خود ادامه می دهید - مراقبت از "لانه خالی" خود و در نظر گرفتن تمام واقعیت های یک خانواده جدید و جوان. مدام فکر می کنم: آنها چگونه هستند ، آیا پول کافی دارند؟ تلاش برای "پرتاب" امور مالی در اولین فرصت. آیا کودکان بزرگسال به حمایت مالی والدین خود نیاز دارند؟ و مهمتر از همه ، چگونه بر آنها تأثیر می گذارد: آیا شروع زندگی آنها را تسهیل می کند یا برعکس ، ابتکار عمل را کند می کند ، و آنها را برای مدت طولانی شیرخوار می گذارد؟

ما بهترین ها را می خواستیم ، اما معلوم شد ...

در اینجا یک داستان ساده از زندگی دوستان من است. این خانواده دارای سه فرزند بزرگسال است: دو پسر و یک دختر. همه چیز ، گویی در انتخاب ، بلند ، زیبا ، سالم ، شکوفه دار. خانواده ثروتمند هستند ، شوهر یک متخصص بسیار واجد شرایط است ، او به عنوان معاون مدیر در یک شرکت بزرگ کار می کند و پول خوبی به دست می آورد. و به طور کلی او بسیار کار می کند ، اغلب در سفرهای کاری سفر می کند ، تمام تلاش خود را برای خانواده انجام می دهد.

اما با بچه ها از مشکل بیرون آمد. پسر بزرگ ، علیرغم ترغیب و پند و اندرز ، از مطالعه كاملاً خودداری كرد. اما او رانندگی کامل را یاد گرفت. و پدرش به عنوان راننده در شرکتی که در آن کار می کرد به او کار داد. اما یک روز ، پسر بچه کار خود را با ماشین کارگردان انجام داد و آن را به قطعات کوچک خرد کرد. به نظر شما چه کسی پول ماشین خراب شده را پرداخت کرده است؟ پدر

پسر وسطی نیز اشتیاق به مطالعه نداشت. اما والدین او همچنان اصرار داشتند و او را برای یک بخش پولی ترتیب دادند. البته پدر برای تحصیل پول می داد. او همچنین شغلی را در شرکتی که خود در آن کار می کرد به دست آورد. پسر مدتی کار را با مطالعه ترکیب کرد ، اما بیشتر به زندگی شخصی خود علاقه داشت. و پس از مدت کوتاهی ، والدین او هزینه عروسی باشکوه او را با دوست دختر باردار پرداختند - عروسی با لیموزین ، رستوران ، دسته ای از مهمانان ... به زودی کودکی متولد شد. خانواده جوان به یک آپارتمان اجاره ای نقل مکان کردند ، که البته هزینه آن توسط پدرش پرداخت شد. یک سال بعد ، پسر طلاق گرفت و به والدین خود بازگشت.

در این مدت ، پسر بزرگتر نیز ازدواج کرد. او دیگر به عنوان راننده کار نمی کرد ، اما دستیار فروش در نمایندگی خودرو بود. والدینش نیز برای او عروسی در بالاترین سطح ترتیب دادند. درست است ، این بار آنها قبلاً شکایت کردند که او از کارت اعتباری پدرش که برای عروسی منتشر شده بود ، بیش از حد هزینه کرده است. اما با این وجود ، آنها هزینه ها را تأمین کردند - به هر حال ، عروسی. شش ماه گذشت ، این پسر نیز از همسرش جدا شد ... و سپس - مانند یک پیچ از ابتدا - معلوم شد که آن مرد یک سری بدهی انجام داده است ، به قدری که به ضابطان دادگستری رسید. این در مورد بدهی های قمار یا بازی های رایانه ای نبود. او به تدریج بدهی ها را برای انواع "لیست علاقه مندی" خود جمع کرد. فقط این بار پدر اعلام کرد که پسر باید خودش بدهی های خود را پرداخت کند و او قصد نداشت آنها را بپوشاند.

فقط دخترم معلوم شد که مستقل تر است. او از دانشگاه هنر فارغ التحصیل شد ، طراح شد (به هر حال ، پدرم هزینه تحصیل را نیز پرداخت). از سال سوم ، او سفارشات مختلفی را پیدا کرد و به انجام رساند ، سعی کرد خودش درآمد کسب کند. در سال گذشته ، او با مردی جاه طلب و هدفمند ازدواج کرد. ظاهراً خانواده جوان جدی و مصمم هستند و قصد دارند آینده خود را بسازند.

روس ها ذهنیت خاص خود را دارند

در کشورهای غربی ، پس از فارغ التحصیلی از کالج یا دانشگاه ، خانه والدین کودکان "بسته" است ، آنها باید شروع به ایجاد یک زندگی مستقل کنند. شاید به همین دلیل است که مردم آنجا به سرعت بزرگ می شوند و از نظر مالی مستقل می شوند؟

در یک زمان ، مرکز تحقیقات پورتال SuperJob.ru نظرسنجی را با موضوع "آیا من باید به کودکان بزرگسال کمک کنم؟" پاسخها به شرح زیر توزیع شد:

نه ، والدین نباید به هیچ وجه در زندگی کودکان بزرگسال دخالت کنند - 9؛ ؛

والدین می توانند از نظر اخلاقی و مالی کمک کنند ، اما در محدوده معقول - 69 ؛

والدین همیشه باید به هر طریقی که می توانند به فرزندان خود کمک کنند - 16؛.

سایر - 3؛ ؛

مشکل در پاسخ - 2.

انگیزه والدینی که به فرزندان بزرگسال خود کمک مادی می کنند چیست؟ در عوض چه می خواهند؟ بیشتر اوقات ، آنها می خواهند احساس تأثیرگذاری کنند و برای فرزندان خود معنی دار باشند. بله ، دارند ، تصور کنید که بچه ها به آنها وابسته هستند و از آنها سپاسگزار باشید. معلوم می شود: ما به شما پول می دهیم ، و شما به ما عزت ، احترام و اطاعت می دهید.

البته ، این پول می تواند زندگی را برای جوانان آسان تر کند: به آنها این امکان را بدهد که تحصیل کنند ، افق دید خود را گسترش دهند ... علاوه بر این ، تحصیل برای تحصیل نیازی به صرف وقت برای جمع آوری سرمایه ندارد ، مانند دیگران انجام دادن. و برخی از فرزندان معقول و هدفمند می توانند در آینده از روشهای فرزندپروری عاقلانه استفاده کنند - یعنی آنها را صرف لذتهای لحظه ای نکنید ، بلکه آنها را در بانک قرار دهید یا از راههای سودآور دیگری استفاده کنید.

اما ، مانند همیشه ، هر مدالی یک جنبه منفی دارد.

با گذشت زمان ، والدین پیر می شوند ، دچار خستگی می شوند. و آنها دیگر نمی توانند و نمی خواهند بچه ها را به سمت خود بکشند. و کسانی که قبلاً به راحتی مالی عادت کرده اند ، بنابراین دور انداختن آنها بعضاً دشوار است ، مملو از درگیری است.

والدین از ناسپاسی فرزندان خود رنج می برند: آنها خیلی سریع شروع به کمک مداوم والدین خود می کنند. و در واقع ، همانطور که می بینند ، فرزندانشان به نظر می رسد که خودخواه خود را خراب کرده و ادعاهای مبالغه آمیزی در مورد زندگی می کنند. ناامیدی شروع می شود.

کودکان نیز در شرایط بدی قرار می گیرند. از یک سو ، آنها نیازی به مراقبت از فردا ندارند ، اما حمایت والدین مانع از آن می شود که فرزندان بزرگسال روی بال بایستند ، بلند شوند و لذت پرواز آزاد را احساس کنند ، آنها انگیزه ای برای رشد و توسعه ندارند.

دوست من تاتیانا 52 ساله در ایتالیا به عنوان خانه دار در خانواده ای روسی زبان کار می کرد. او پول خوبی به دست آورد (با استانداردهای استان روسیه) ، به پسرش و خانواده اش کمک کرد و هر ماه برای آنها پول ارسال کرد. چند سال بعد ، تاتیانا با مردی آشنا شد که با او رابطه داشتند. منتخب او را دعوت کرد تا شغل خود را ترک کند و با او ازدواج کند. او موافقت کرد که به خانواده پسر تاتیانا کمک مادی کند ، اما در محدوده خاصی. در یک مکالمه تلفنی ، تاتیانا به پسرش گفت که او ازدواج می کند و اکنون فقط برای نوه خود پول ارسال می کند. پسر و داماد ناراضی بودند ، او را به خاطر خودخواهی سرزنش کردند و فقط به خود فکر می کردند. آنها شکایت کردند که نمی توانند شغل عادی پیدا کنند. آنها تهدید کردند که اگر او مبلغی به اندازه قبل ارسال نکند ، اجازه نخواهد داشت با نوه اش تلفنی صحبت کند ...

چه چیزی ارزش کمک دارد؟

البته ، شما باید خردمندانه به کودکان کمک کنید. در اینجا برخی از کاربردی ترین موارد برای حمایت از والدین آورده شده است. اول از همه ، تحصیل خوب است. اجازه دهید بچه ها از بهترین موسسه آموزشی فارغ التحصیل شوند (که می توانید از عهده آن برآیید) و حرفه خوبی کسب کنند. این به آنها کمک می کند تا مشاغل پردرآمد پیدا کنند ، به همین دلیل آنها خود می توانند زندگی خود را بسازند و در آن به موفقیت برسند. این همان چیزی است که به آن میله دادن و آموزش نحوه ماهیگیری می گویند.

این امکان وجود دارد - در صورت امکان - به کودکان در خرید مسکن کمک شود. (به عنوان مثال ، در گذشته ، کلبه ای جداگانه برای دختر یا پسر ساخته می شد).

می توانید به نوه ها کمک مالی کنید: هزینه تحصیل آنها را در یک سالن ورزشی خوب بپردازید ، برای فعالیتهای اضافی (موسیقی ، ورزش ، خلاقیت و غیره) پول بدهید.

و از نظر هوس و لذت ، اجازه دهید بچه ها خودشان از آنها درآمد کسب کنند. شیرینی زنجبیلی شما شیرین تر است!

اینا کریکسونوا

P.S. و می توانید بخوانید که آیا بچه های بزرگسال را رها کنید یا نه.

به دلایلی ، اعتقاد بر این است که پس از پنجاه سالگی ، زندگی به پایان می رسد. اینکه دیگر نیازی به چیزی برای خود ندارند ، بنابراین می توانید همه چیز را به بچه ها بدهید. من اینطور فکر نمی کنم. برعکس ، وقتی بچه ها بزرگ شدند ، وقت آن است که برای خودتان زندگی کنید. شما و همه زندگیتان در مورد بچه ها قضاوت کرده اید ، حالا بگذارید آنها از خودشان مراقبت کنند. من خودم دو فرزند دارم. با فارغ التحصیلی از انستیتو ، من دیگر به آنها کمک نکردم. البته آنها به طور دوره ای از من درخواست پول می کنند ، اما من اصولاً آن را نمی دهم. چرا روی زمین؟ پول نیز برای من اضافی نیست. ترجیح می دهم با همسرم به جایی بروم یا تلویزیون جدیدی بخرم یا چیز دیگری. و بنابراین من کارهای زیادی برای فرزندانم انجام دادم. در تمام عمر او به آنها غذا می داد ، به آنها آموزش می داد. اکنون معتقدم که وظیفه والدینم انجام شده است و در نهایت می توانم برای لذت خود زندگی کنم.

لیودمیلا ، 33 ساله ، مدیر

من دقیقاً همان کودکی هستم که پدر و مادرم در تمام راه به من کمک کردند. و من از این بابت از آنها بسیار سپاسگزارم. بدون آنها ، من به سادگی نمی توانستم کنار بیایم! آنها در زمینه زندگی به من کمک کردند و برای من شغلی پیدا کردند. در حال حاضر آنها با دخترم نشسته اند در حالی که من درآمد دارم. نمی دانم ، شاید کسی بگوید من خراب شده ام ، که من بر گردن او نشسته ام. اما به نظر من درست است که افراد یک خانواده به یکدیگر کمک کنند. امروز من به آنها نیاز دارم - و آنها به کمک من آمدند. فردا در صورت نیاز به آنها کمک می کنم. این خوبه! آنها در کار به من کمک کردند ، اکنون هر دو والدین بازنشسته شده اند ، و من با پول به آنها کمک می کنم. به نظر من ، این اوج بی تفاوتی است - در صورت نیاز به حمایت ، از جمله حمایت مادی ، کاری نکنید. هیچ چیز توجیه کننده این نیست. به هر حال ، من در حال حاضر یک زن کاملاً مستقل هستم و می توانم بگویم که والدین باید فقط به حقوق بازنشستگی خود اعتماد کنند. اما من آنها را دوست دارم و آنها نیز مرا دوست دارند ، بنابراین ما فقط موظفیم به یکدیگر کمک کنیم.

تاتیانا ، 43 ساله ، اقتصاددان

مهم نیست که والدین چقدر مراقب هستند ، دیر یا زود فرزندشان مجبور است مشکلات خود را به تنهایی حل کند. و شما باید یک پسر یا دختر را برای این کار آماده کنید. والدین باید مهارت های لازم را در کسب درآمد به کودک بدهند ، به او بیاموزند که با شجاعت مشکلات زندگی را تحمل کند و او را مستقل سازند. و اگر دائماً کمک می کنید ، هزینه هوی و هوس را بپردازید و در کوچکترین مشکلی مداخله کنید ، فرزند شما چیزی یاد نمی گیرد. و سپس قبل از تبدیل شدن به یک فرد واقعا بالغ ، باید نقاط ضعف زیادی را پر کنید. بهتر است اگر این برآمدگی ها در دوران جوانی پر شوند ، هنگامی که همان والدین به عنوان آخرین راه حل به کمک می آیند. به همین دلیل است که من سعی می کنم فرزندانم را تا حد ممکن مستقل تربیت کنم. پسرم از 15 سالگی مهتاب می گذارد ، دخترم نیز تحصیل می کند و کار می کند. من مدتهاست به آنها پول جیب نمی دهم. دوستانم به من می گویند که این ظالمانه است ، من آنها را از دوران کودکی محروم می کنم. اما به نظرم من کاملاً درست عمل می کنم. زمانی که همسالان آنها فقط اولین قدم های مستقل خود را برمی دارند ، فرزندان من قبلاً به موفقیت های زیادی دست یافته اند.

نینا 48 ساله ، مدیر

در کشور ما ، کمک به کودکان هوس والدین بیش از حد محبت آمیز نیست ، بلکه یک نیاز فوری است. ما به سادگی این فرصت را نداریم که بلافاصله پس از فارغ التحصیلی از یک شغل معمولی با حقوق معمولی برخوردار شویم. خوب ، هیچ کس به فارغ التحصیلان دیروز دانشگاه ها احتیاج ندارد! در همه جا متخصصان با تجربه کار مورد نیاز هستند ، اما دانش آموز دیروز از کجا می تواند این تجربه را کسب کند؟ بنابراین معلوم می شود که ابتدا باید برای یک پنی کار کنید ، و فقط پس از آن به دنبال کار خوب باشید. اما جوانی فعال ترین زمان در زندگی یک فرد است. در جوانی است که مردم تشکیل خانواده می دهند ، فرزندان به دنیا می آورند. در هیچ موردی نباید این را رد کنید - زمان از دست می رود و فرد برای همیشه تنها و ناراضی باقی می ماند. بنابراین ، متأسفانه ، شما نمی توانید بدون کمک والدین انجام دهید. و نباید تصور کنیم که فرزندان ما افراد تنبلی ناتوانی هستند که بدون حمایت والدین نمی توانند در زندگی به موفقیت برسند. بحث بچه ها نیست ، سیستم است! دخترم امسال وارد دانشگاه شد. او دختری با استعداد و کارآمد است ، اما چگونه می تواند بدون حمایت مالی من زندگی کند؟ او یک دانشجوی تمام وقت است ، بنابراین نمی تواند کار تمام وقت پیدا کند. او به صورت پاره وقت کار می کند ، اما درآمد کمی از آن دریافت می کند. و بورس تحصیلی به طور کلی پول مسخره ای است. البته من کمک می کنم. من با فرزندم دشمن نیستم و نمی توانم اجازه دهم دخترم مدرسه را رها کند.

اولگ ، 54 ساله ، راننده

بنا به دلایلی ، ما به این ایده عادت کرده ایم که "بهترین ها برای کودکان است" ، بنابراین والدین برای تغذیه احمق های پیری خود دست از سر راه بر می دارند. و سپس آنها تعجب می کنند که چرا فرزندشان بزرگ می شود و خودخواه است. اما هیچ چیز شگفت انگیزی در این مورد وجود ندارد. اگر فردی به این واقعیت عادت کرده است که همه در زندگی به او بدهکار هستند ، چرا ناگهان شروع به فکر کردن در مورد دیگران می کند؟ از کودکی به او آموختند که او ناف زمین است و همه فقط به فکر رفاه او هستند. چند نفر را دیده ام - حساب نکنید. مردان سالم کار نمی کنند ، آنها بر گردن والدین بازنشسته می نشینند که هیچ پولی و سلامتی ندارند. در عین حال ، "کودک" معتقد است که باید اینگونه باشد! به هر حال ، به والدین داده شده است تا تمام عمر او را تغذیه کنند. چنین افرادی حتی تصور نمی کنند که مادر و پدر مسن نیاز به کمک دارند. برای چی؟ شغل اصلی آنها در زندگی این است که به فرزندان خود آرامش بخشند. چندی پیش من دو دختر بزرگسال را بلند کردم و به طور تصادفی مکالمه آنها را شنیدم. در حال بحث بودیم که برای تعطیلات از کجا پول بگیریم. بنابراین ، یکی از آنها با جدیت به دیگری اطمینان داد که والدین فقط باید هزینه سفر را بپردازند. استدلال آهنین بود: "و اگر آنها برای ما هزینه نکنند ، باید برای چه چیزی هزینه کنند؟" این خانم جوان حتی تصور نمی کرد که والدینش ممکن است خواسته های خود را داشته باشند. این که آنها نیز باید هر از گاهی استراحت کنند. من هزار درصد مطمئن هستم که وقتی والدین این دختر دیگر نتوانند به او کمک کنند ، بلافاصله وجود آنها را فراموش خواهد کرد. از آنجا که منبع درآمد خشک شده است ، دیگر نیازی به فکر کردن در مورد این افراد نیست.

سرگئی ، 50 ساله ، کارآفرین

البته اگر کودک به این کمک نیاز دارد ، باید کمک کنید. این نه تنها برای پسر یا دختر بزرگسال بلکه برای والدین نیز ضروری است. خوب ، چگونه یک فرد عادی می تواند با آرامش نظاره گر این باشد که فرزندش دست به دهان چگونه زندگی می کند ، چگونه نوه هایش مجبور می شوند بدون پوشک ، غذای خوب کودکان یا اسباب بازی ها بزرگ شوند! شما می توانید دیوانه شوید! شخصاً ، من فرزندانم را دوست دارم و می خواهم تا آنجا که ممکن است از آنها در برابر مشکلات روزمره محافظت کنم. من هیچ ایرادی در آن نمی بینم! برای دخترم و پسرم آپارتمان خریدم. فقط به خاطر این که فرصت دارم. من دلیلی نمی بینم که به آنها اجازه دهم در گوشه های متحرک گردش کنند. فرزندان من از گرسنگی یا زندگی در کلبه بهتر نمی شوند. آنها اصلاً خراب نیستند ، آنها افراد شایسته و مسئول هستند. و من نمی فهمم که مثلاً وجود فضای زندگی شخصی چگونه می تواند بر این امر تأثیر بگذارد. و چرا من به پول احتیاج دارم؟ آیا آنها را با خود به قبر می برم؟ خوشحالم که پس انداز من به فرزندانم کمک می کند. از این گذشته ، من برای آنها و نوه هایم کار می کنم. من خودم به چیز زیادی احتیاج ندارم - این جایی است که باید در آن زندگی کرد ، چیزی برای خوردن وجود داشت. و حتی بودجه من برای آنها مفید خواهد بود. و مرا خوشحال می کند. من دوست دارم که نوه ها و نوه های من در خانه روستایی ما زندگی کنند. من می خواهم روزی بگویند ، اما ما این خانه را از پدر بزرگ خود گرفتیم!

تمایل صادقانه به کمک ، هشدار ، محافظت از فرزند شما گاهی اوقات منجر به رسوایی ، سوء تفاهم و حتی قطع روابط با والدین می شود. چرا روابط خانوادگی خراب می شود و نزدیکترین افراد به دشمن تبدیل می شوند؟

این ترس از طبیعت انسان است. وقتی تنها هستید - فقط برای خودتان می ترسید ، وقتی خانواده دارید - ترس بیشتر می شود. البته تمرکز اصلی نگرانی شما کودکان است. وقتی آنها فقط غذا خوردن و پوشک خود را بلد هستند ، وقتی آنها اولین قدم خود را بر می دارند ، به مدرسه می دوند ، از اولین عشق ناراضی خود رنج می برند ، به کالج یا دانشگاه می روند ، به دنبال کار می گردند ، شریک زندگی خود را انتخاب می کنند ، از آنها مراقبت می کنید. برای خرید آپارتمان به بدهی بپردازید ، برای شما نوه به دنیا بیاورید ، گربه ای را که مدتی از زندگی در آپارتمان مات و مبهوت است پرتاب کنید ، مریض شوید و به بازنشستگی فکر کنید ...
هرکسی خودش تصمیم می گیرد که کجا به مراقبت والدین پایان دهد. بعضی ها اصلا این کار را نمی کنند. برخی دوست دارند روی صحنه بروند ، اما خود بچه ها خواستار مشارکت جدید در زندگی خود هستند - کمک ، مشاوره ، پول. و اغلب روابط خانوادگی خراب می شود و نزدیکترین افراد به یکدیگر صدمه می زنند ، زخم هایی که سالها بهبود نمی یابند.

ما بهترین ها را می خواستیم ...
داستان اول
دوست من ، بگذارید او را اولگا صدا کنیم ، یک بار از بیماری مادرش شکایت کرد و درخواست کرد که بیشتر او را ملاقات کند ، اما اولگا تمایلی به انجام این کار نداشت. او البته از مادرش مراقبت می کند ، اما ترجیح می دهد با دوست خود صحبت کند یا جلوی تلویزیون بنشیند ، تا این که چند بلوک به پیرزنی که در همسایگی زندگی می کند ، برود.
"ما غریبه هستیم. نه ، او را رها نخواهم کرد ، اما مراقبت از او را به عنوان یک وظیفه تلقی می کنم. اولگا می گوید: من لذت کمک به مادرم را احساس نمی کنم. " به گفته وی ، حدود 30 سال پیش ، هنگامی که او ، دستیار آزمایشگاه در زمینه تولید غذا ، در آپارتمانهای اجاره ای با همسر دانشجوی فارغ التحصیل خود و یک کودک کوچک رفت و آمد می کرد ، مادرش به طور قاطع از کمک به آنها برای پیوستن به تعاونی و خرید آپارتمان خودداری کرد. در همان زمان ، او ، انبار دار یکی از فروشگاه های کراسنودار ، فرصت های قابل توجهی داشت. "پدر و مادرم به من کمک نکردند ، من خودم به همه چیز در زندگی دست یافته ام ، و شما به آن خواهید رسید. وقتی بچه داشت زایمان می کرد ، شما از من نپرسید - و یاد می گیرید که فقط به خودتان تکیه کنید. " تکنیک شوک کار کرد ، مشکلات اولگا سخت شد. حالا او یک آپارتمان چهار اتاق دارد ، کار خوبی است. اما این احساس که "من تنها هستم و مادر تنهاست" برای همیشه باقی ماند. اولگا می گوید: "من تا زمانی که زنده هستم به مردم خود کمک خواهم کرد." "من نمی خواهم آنها در دوران سالمندی از من مراقبت کنند زیرا من آنها را به دنیا آوردم."

داستان دوم
مثالهای متضادی نیز وجود دارد. آرتم (نام تغییر کرده است) 35 ساله است. من او را از طریق دوستان مشترک می شناسم. مرد احمق نیست ، اما به نوعی بی حال و بلاتکلیف است. چندین سال است که او درباره برنامه هایش برای تغییر شغل صحبت می کند - او در مدرسه معلم ریاضی است. اما همه به هیچ وجه دور هم جمع نمی شوند. دوستانی که پدر و مادرش را می شناسند می گویند که همیشه از او مراقبت می کردند. به دلیل ضعف سلامتی ، آنها برای ورزش ممنوع بودند ، آنها اجازه پیاده روی با کلاس را نداشتند ، زیرا یک روز او در جنگل گم شد ، از دوستی با "دانش آموزان هولیگان و کلاس C" ممنوع شد. آنها خود انتخاب کردند که باید در چه رشته ای ثبت نام کند ، سپس او را در مدرسه گذراندند و حتی ... با دختر همکاران خود ازدواج کردند ، که پس از چند سال زندگی در یک آپارتمان با مادر شوهرش او را ترک کرد. به نه اینکه بگویم آن مرد در برابر این قیمومیت مقاومت کرد. اما به عنوان یک حرفه ای ، به عنوان همسر و پدر ، آرتم برگزار نشد. و به نظر می رسد ، این در حال حاضر برای همیشه است.
در سالهای اخیر ، او شروع به نوشیدن کرد و اگر مراقبت از مادرش نبود و این واقعیت که او در آپارتمان تنها زندگی نمی کند ، به نظر من ، او مدتها پیش کاهش یافته بود. والدین او بیش از 70 سال سن دارند. و غم اصلی آنها این است که پس از رفتن هر دو ، چه اتفاقی برای فرزندشان می افتد.

داستان سوم
این اتفاق در مورد اقوام دور من افتاد. کاتیا اولین فرزند است. مادر و پدر در جوانی شغلی ایجاد کردند ، زمانی برای او وجود نداشت ، آنها در سفرهای کاری ناپدید شدند و او با پدربزرگ و مادربزرگ بزرگ شد. وقتی ، 15 سال بعد ، پسر دوم متولد شد ، پدر و مادر از قبل به مرز 40 سالگی نزدیک شده بودند ، وضعیت مالی خود را تقویت کردند و با او به احساسات والدین اختیار دادند. ما گرامی داشتیم ، گرامی داشتیم - برای Slava ، همه چیز همیشه بهترین بود. حرفه این پسر توسط هر دو خانواده - هر دو والدینش و کتیا و همسرش ساخته شد. آنها هزینه تحصیلات خود را در مسکو پرداختند ، هزینه چندین سال آپارتمان اجاره ای را پرداختند ، تا اینکه من دوباره روی پای خود ایستادم. اکنون او کاملاً روی آنها ایستاده است - رئیس یک بخش بزرگ در برخی از شرکت های تجاری خارجی. همه چیز خوب خواهد بود ، اما وقتی مادرش مریض بود ، کاتیا او را نزد پزشکان برد ، هنگامی که او درگذشت ، او همچنین مراسم تشییع جنازه را سازماندهی و پرداخت کرد. حالا او یک پدر بستری در آغوش دارد. ویاچسلاو قصد ندارد از پایتخت به کراسنودار نقل مکان کند تا به پیرمرد نزدیک شود. از این گذشته ، دست کشیدن از حرفه خود ، که خانواده اش روی محراب آن بسیار قرار داده اند ، اشتباه خواهد بود ...

داستان چهارم
چند سال پیش یک پسر من ازدواج کرد. او به تازگی از دانشگاه فارغ التحصیل شده بود ، همسرش - نیز پولی وجود نداشت - و عروسی توسط "اجداد" برگزار شد. پدرشوهر و مادرشوهر بر کافه ای با نان تست و اقوام اصرار داشتند تا همه چیز "انسانی" باشد ، پدرشوهر و مادرشوهر گفتند گرفتن هیچ فایده ای ندارد بدهی داریم و بهتر است خودمان را به یک مهمانی متوسط ​​در خانه محدود کنیم. بنابراین در نهایت آنها این کار را کردند.
یک سال بعد ، پدران شوهر مقداری پول پس انداز کردند و به اقوام خود پیشنهاد کردند که برای کمک به جوانان در گرفتن وام مسکن "odnushka" خریداری کنند. و این بار خواستگاران امتناع کردند - بدون پول. و شش ماه بعد ، آنها اتومبیل داخلی خود را برای 600 هزار ماشین خارجی تغییر دادند.
از آن زمان ، اختلاف نظر در خانواده وجود دارد. والدین شوهر از جوان می خواهند که یک قرارداد پیش از ازدواج منعقد کند ، که بر اساس آن آپارتمان فقط متعلق به دوست پسر است. و سپس ناگهان طلاق - طبق قانون ، دختر حق نصف دارایی را دارد. پدرشوهر و مادرشوهر متعجب هستند: "اما آیا ما مجبوریم اگر برنامه های خود را داریم کمک کنیم؟ ما چندین سال است که برای یک خودرو پس انداز می کنیم! " و آنها به دختر خود توصیه می کنند شوهرش را ترک کند در حالی که فرزندی وجود ندارد - آنها می گویند ، و او همان تلخ می شود ، یک سیب نه چندان دور از درخت سیب می افتد.

در همه این داستانها ، مانند هزاران داستان دیگر ، یک چیز مشترک وجود دارد: آنها بهترین ها را می خواستند ، اما مثل همیشه معلوم شد. به نظر می رسد نتیجه نیت خوبی داشته باشد: وابستگی فرزندان به والدین یا نارضایتی متقابل ، مشاجره تا قطع کامل روابط.

پسر 50 ساله
گفتن اینکه کدام یک از این دو شر بدتر است دشوار است.
کلاسیک روانشناسی موری بوونول استدلال کرد که شکاف عاطفی شدید بین خویشاوندان منجر به تعداد زیادی از مشکلات داخلی می شود - بسیاری از افراد ناراضی و ناراضی در گذشته چنین درگیری هایی داشتند. و این در مورد اجرای مالی نیست. تمایل به اثبات اینکه "من خودم می توانم به همه چیز برسم" می تواند یک فرد را ثروتمند کند. اما خلاء ذهنی را نمی توان با اسکناس پر کرد. "زن زیبا" معروف را به خاطر دارید؟ نفرت از پدر ، قهرمان ریچارد گیر را به المپوس مالی آورد ، اما تقریباً از خوشبختی ساده انسانی محروم بود.
از سوی دیگر ، بوونول استدلال می کند ، شکاف بین والدین و فرزندان از ابتدا ایجاد نمی شود - این نتیجه یک رابطه اشتباه است ، که پایه و اساس آن در دوران کودکی تا 7 سال گذاشته شده است. و در آینده ، مدلهای مسلط می توانند دهه ها کار کنند-به همین دلیل است که یک عموی 50 ساله با شکم و نوه ها در خانه مادر خود احساس کودک می کند.
اصحاب روانشناسی می گویند نکته اصلی این است که یک فرد کوچک را با عزت نفس کافی تربیت کنیم تا مانع از این شود که درباره خود بدتر از آنچه که هست فکر کند. شخصیت او باید با احترام رفتار شود ، اهمیت خواسته ها و آرزوهای او به رسمیت شناخته شود. اما در همان زمان - به پسر یا دختری بیاموزید که به خواسته ها و اهداف والدین خود احترام بگذارند.

به من احترام نمیذاری!
افسوس ، این احترامی است که اغلب در بسیاری از خانواده ها وجود ندارد. و در آنجا ، با گذشت سالها ، با بزرگ شدن کودکان ، والدین نمی خواهند حق و تعهد خود را برای ساختن زندگی به تنهایی با مسئولیت کامل در مورد آن به رسمیت بشناسند ، نارضایتی متقابل در حال شکل گیری است.
ایلونا استفانیدی ، یک ایالت می گوید: "این س “ال" به کودکان بزرگسال کمک شود یا نه "، این که چه نوع کمکی می تواند باشد و اعضای خانواده چه حق دارند از یکدیگر تقاضا کنند و چه چیزی ، معمولاً در خانواده های نه چندان خوشحال بوجود می آید. روانشناس خانواده کراسنودار. - چند سال پیش ، در دانشگاه علوم انسانی مسکو ، ما رابطه ای را بین فرزندان بزرگسال و والدین آنها انجام دادیم. ده ها زن و مرد در آن شرکت کردند. روانشناسان 4 نوع اصلی از روابط را شناسایی کرده اند. و تنها یکی از آنها سالم است - زمانی که بین نسل ها درک و همکاری متقابل ، مراقبت دو جانبه و کمک متقابل وجود داشته باشد. در عین حال ، ارتباطات لزوماً باید "به طور مساوی" ، مانند بین بزرگسالان انجام شود. تنها در این صورت است که هیچ تنشی وجود ندارد ، جایی برای انتظارات متقابل ، سرزنش ها و خواسته ها وجود ندارد. هر دو نسل تنها نگران این هستند که آنقدرها که دوست دارند برای ارتباط نداشته باشند. و کمک توسط جوانان نه به عنوان یک وظیفه ، بلکه به عنوان یک شگفتی دلپذیر تلقی می شود و تنها در صورتی که به طرف مقابل فشار وارد نکند.
من فکر می کنم که با چنین رابطه ای "دلسوزانه" ، موقعیتی که برخی از خویشاوندان از دیگران بخاطر عدم تمایل به کمک ناراحت می شوند ، به سادگی بوجود نمی آید. همانطور که اعضای خانواده به ایجاد درگیری فکر نمی کنند. و پیشنهاد کمک می تواند پذیرفته شود ، به عنوان مثال ، نحوه دادن پول در زمان و وام. این امر باعث توهین متقابل نمی شود ، که ممکن است در درازمدت حتی یک خانواده جوان را نابود کند.
اما جدا از روابط سالم ، سه نوع دیگر نیز وجود دارد که با فقدان برابری و تلاش برای تسلط مشخص می شوند.
اگر والدین به دنبال رهبری آشکار کودکان بزرگسال باشند ، سرپرستی و کنترل بیش از حد از خود نشان دهند ، هنگامی که فرزندان دیگر نیازی به چنین مراقبت هایی ندارند ، اختلاف نظر اجتناب ناپذیر است. این می تواند به طرق مختلف خود را نشان دهد - از اطمینان بزرگان که کودکان بدون کمک قادر به هیچ کاری نیستند ، و کنترل اعمال خود حتی در چیزهای کوچک ، تا تحمیل خود ، باج خواهی ، تلاش برای ایجاد احساس گناه و وظیفه: "من تو را به دنیا آوردم ، تو را بزرگ کردم ، تمام عمر برای تو کار کردم و تو موظف هستی ..."
همچنین یک رهبری پنهان وجود دارد ، هنگامی که بزرگان سعی می کنند جنبه های خاصی از زندگی کوچکترها را کنترل کنند: تربیت فرزندان خود ، رابطه با همسر ، و در صورت عدم وجود ، آنها به دنبال آشنایی کودک با افراد هستند از جنس مخالف ، زندگی شخصی خود را "ترتیب" دهید. در عین حال ، اغلب از روشهای نامحسوس فشار استفاده می شود: حالات چهره ، نگاههای معنی دار ، عبارات پرت شده "تصادفی" که نگرش والدین را نسبت به تصمیماتی که می گیرید بیان می کند.
شکل گسترده ای از روابط که در آن کودکان به مادر و پدر وابسته هستند. همه با یکی از مظاهر آن آشنا هستند - جوانترها به بلوغ نرسیده اند و مدام از بزرگان تقاضا می کنند که در زندگی آنها شرکت کنند. نه لزوماً کمک مالی ، بلکه مشاوره ، مراقبت ، راهنمایی در شرایط دشوار و مواردی که در آن والدین ، ​​به عنوان مثال ، مسئولیت تصمیم گیری را بر عهده می گیرند. در مقابل ، کودکان بالای سن سعی می کنند اقوام خود را راضی کرده و از آنها اطاعت کنند.
اما زیرگروه دوم شبیه اعتیاد به نظر نمی رسد ، گرچه این دقیقاً همان چیزی است که وجود دارد: کودکان به بزرگسالان فرمان می دهند و خود را به قیمت عشق ورزیدن و بخشیدن به آنها "افراد مسن" اعلام می کنند.
جالب است که روابط ناسالم به این بستگی ندارد که آیا خانواده ها زیر یک سقف زندگی می کنند. اگرچه ، البته ، این می تواند باعث تشدید روابط شود.

برای او یا برای خودت؟

به خاطر آنچه معلوم می شود ، به نظر می رسد ، شما همه کارها را به خاطر کودک انجام می دهید ، اما در نهایت چیزی اشتباه می شود ، کمک صادقانه شما عامل اختلاف است؟ یا برعکس - "ستون فقرات" قبلاً موفق به تولد خود شده اند و همه از شما آب می کشند و می کشند ، آیا نمی خواهند به تنهایی زندگی کنند؟
اول ، شما باید "بند ناف روانی" را قطع کنید - تا بپذیرید که فرزند شما بزرگ شده است و او دیگر بخشی از شما نیست. تنها در این صورت به او کمک خواهید کرد که یک فرد مستقل شود.
شما نمی توانید زندگی او را برای او بگذرانید ، نمی توانید دردی را که او قرار است تجربه کند از بین ببرید ، نمی توانید او را از همه اشتباهات نجات دهید. ضربه زدن بخشی جدایی ناپذیر از انتخابی است که همه ما داریم. معلم مشهور جهان ماریا مونتسوری کتابی دارد که عنوان آن بسیار دقیق توصیف می کند که یک کودک بزرگتر باید از چه نوع کمک هایی استفاده کند: "به من کمک کن تا خودم این کار را انجام دهم."
اگر در تلاش برای هشدار دادن ، محافظت ، کنترل ، رویاها بیش از حد پشتکار دارید ، در غیر اینصورت دخترتان به محض داشتن قدرت کافی شما را از خود دور می کند. یا آنها برای همیشه ضمیمه بی ارزش شما خواهند ماند.
قبل از دخالت در زندگی او ، از خود بپرسید: برای چه کسی این کار را می کنید - برای او یا برای خودتان؟ در پشت اقدامات ما ، تقریباً همیشه مجموعه ای از افکار ، احساسات ، احساسات وجود دارد. ما عشق و خودخواهی ، میل به وجود آمدن فرزند شما و رویاهای تحقق نیافته خودمان ، تمایل به محافظت و ترس از دست دادن کنترل را با هم ترکیب می کنیم. فقط در مواقعی که واقعاً نیاز دارید دخالت کنید. و این کار را تا آنجا که ممکن است با درایت انجام دهید ، بدون آنکه حق "قلمرو خود" را نقض کنید.
یک فرد آزاد فقط می تواند تحت تأثیر اقتدار خود باشد. نه اهرم ، که با بزرگ شدن کودک کمتر و کمتر می شود. و ارزش واقعی شخصیت شما اگر فرد جالبی هستید ، اگر می دانید و قادر به انجام بسیاری از کارهایی هستید که نمی توانند انجام دهید ، و در عین حال به اندازه کافی عاقل هستید که به تصمیمات آنها احترام بگذارید ، کودکان همیشه با شما تماس می گیرند.
مشکل بسیاری از والدین این است که آنها نمی دانند چگونه بدون فرزند زندگی کنند. و هنگامی که او می رود ، آنها نه تنها به او بلکه به او نیاز ندارند. آنها به سادگی هیچ ربطی به زمان موجود ندارند. و این نه یک فرصت بلکه یک مجازات می شود. سپس آنها به تنها کاری که دوست دارند انجام دهند می چسبند - آنها همچنان به اشاره ، حل مشکلات ، آموزش می پردازند.
به یاد داشته باشید که دیر یا زود شما نیز باید مستقل شوید. سعی کنید بیشتر از یک والد باشید ، به دنیای خارج از خانه و محل کار علاقه مند باشید. هرچه علایق حیاتی تری داشته باشید ، هنگام حمایت از "جوجه" امتیازهای بیشتری از حمایت من وجود خواهد داشت.
با این حال ، در هر کجا و مکانی که زندگی می کند ، باید احساس کند که شما همیشه یک خانواده خواهید بود. اگر به کمک احتیاج دارید ، هر کاری از دستتان برآید انجام می دهید. سپس ، شاید ، او خودش آماده باشد تا به کمک شما بیاید. اما منتظر این نباشید و مطالبه نکنید - نه بچه ها و نه ما هیچ چیزی را به کودکان بزرگسال بدهکار نیستیم. خیر تنها چیزی را به ارمغان می آورد که نه به اجبار ، بلکه صادقانه و با عشق انجام می شود. به دنبال پاداش نباشید - و او خود شما را پیدا خواهد کرد.
به فرزندان خود آزادی بدهید و دیر یا زود خواهید فهمید که هدیه ای ارزشمند از آنها دریافت کرده اید: می توانید به آنها افتخار کنید.

مواد

آیا آمریکا به خانواده چهره تبدیل شده است؟
به طور کلی پذیرفته شده است که تمایل به پیروزی خواهی یا استقلال طلبی به اصطلاح ذهنیت یک ملت خاص است. در شرق آنها در خانواده های بزرگ زندگی می کنند ، آنها همه چیز را در مورد همه می دانند ، در شرایط سخت کمک می کنند ، اما در عین حال آداب و رسوم را رعایت می کنند ، نقض آن می تواند توسط اعضای خانواده "قبیله" شما محکوم شود. در غرب ، نوع رابطه بیشتر زمانی رایج است که کودکان با استقلال بخش عمده ای از روابط خود را با خویشاوندان خود از دست داده و با ذهن خود زندگی کنند.
برجسته ترین مثال "انزوای" کودکان از والدین آنها ایالات متحده است. در اینجا برای مدت طولانی مرسوم بود که "جوجه ها" را بلافاصله پس از آموزش تحت آزار والدین خود قرار دهند. معمولاً جوان آمریکایی حتی به خانه پدری خود بر نمی گشت و تنها چند بار در سال در تعطیلات خانوادگی "اجداد" خود را می دید.
با این حال ، مطالعات جامعه شناختی اخیر نشان داده است که آمریکایی ها به طور فزاینده ای با پول ، مشاوره ، حمایت حتی در دوران جستجوی شغل ، شروع شغل و خرید خانه اول به کودکان کمک می کنند. گذشته از همه ، امروزه دستیابی به موفقیت نیاز به مهارت ، دانش ، تلاش بیشتر از جوانان نسبت به 20 سال پیش دارد. و سن تشکیل خانواده افزایش یافته است و معلوم می شود که کودکان در ایالات متحده بیشتر بچه می مانند. اما چه می توانم بگویم ، در حال حاضر کار برای دانش آموز سابق سخت تر شده است و به همین دلیل ، سه چهارم فارغ التحصیلان سال گذشته قرار بود به خانه والدین خود بازگردند!
اما حتی کسانی که همه چیز را با پول و شغل ، مادران و پدران در ایالات متحده مرتب دارند ، هنوز هم سعی می کنند به نحوی حمایت کنند. آنها این موضوع را با این واقعیت توضیح می دهند که علاقه مند هستند همه چیز برای کودکان خوب پیش رود ، زیرا این تنها راهی است که آنها می توانند فکر کنند وظیفه والدین خود را انجام داده اند. و همچنین - هنگامی که آنها ضعیف می شوند ، برای فرزندان موفق آسان تر است که در عوض به آنها کمک کنند.
شاید دلایل چنین تغییر جهانی در سنت ها این باشد که آمریکایی ها دیگر پس از بحران سال 2008 در آینده چندان مطمئن نیستند. و با نگه داشتن یکدیگر ، کنار آمدن با مشکلات زندگی آسان تر است ، هر چه کسی می گوید. علاوه بر این ، به نظر می رسد آمریکایی ها موفق شده اند از آزادی فرزندان خود و مشکلات آنها "غرق" شوند. پس از همه ، جنبه معکوس این راحتی "آزادی" از شخصی نزدیک به شما ، از نوه ها ، از لذت ارتباط است.

2
گفت!
اگر می خواهید چیزی را به فرزندان خود بیاموزید ، ابتدا خودتان آن را بیاموزید.

3
محاسبه شد
طبق آمار ، 22 درصد از ازدواج ها در روسیه به دلیل مشکلات مادی از بین می رود.

4
مورد زندگی
یک دانش آموز یازده ساله از پدرش که در حال مطالعه بروشور دانشگاه برای متقاضیان آینده است می پرسد: "بابا ، آیا شما قبلاً انتخاب کرده اید که چه حرفه ای می خواهم؟"

فرزندپروری علمی است که ما را تربیت می کند
کودکان بدون ما (E. Leguve)

این عبارت نویسنده و نمایشنامه نویس فرانسوی ارنست لوگو بهترین مناسب برای موضوع ما است. از همه مهمتر ، والدینی که همچنان به فرزندان بزرگسال خود کمک می کنند ، فکر می کنند که برخلاف اصول اساسی فرزندپروری هستند. کمک مادی به کودکان بزرگسال یک راه مستقیم برای اطمینان از این است که آنها حتی پس از عبور از مرز 40 سالگی نیز برای لذت پدر و مادر خود باقی خواهند ماند.

چرا این بد است؟

ابتدا ، بیایید در نظر بگیریم که هزینه های چنین تربیتی ، به هر حال ، برای اروپا و آمریکا کاملاً معمول نیست. در غرب ، کودکان بزرگسال نه تنها نمی توانند بر حمایت مالی والدین خود از ثبات حساب کنند ، بلکه می توانند بیش از آنچه انتظار می رود در خانه پدری خود زندگی کنند. در روسیه و در بسیاری از کشورهای مستقل مشترک المنافع کشورهای مستقل مشترک المنافع ، فرزندان بزرگسال اغلب با والدین خود به زندگی خود ادامه می دهند ، حتی اگر خانواده خود را به دست آورده باشند.
توضیحات این مورد بسیار انسانی و قانع کننده به نظر می رسد: چگونه می توانید والدین سالمند را تنها بگذارید؟ در واقع ، کودک به سادگی نمی خواهد غذای خوشمزه مادر را کنار بگذارد ، مراقبت همه جانبه و تمایل او برای دادن آخرین پنی. چرا خود را به زحمت بیندازید ، هزینه یک آپارتمان را پرداخت کنید و شب کار کنید ، در حالی که همه می توانند کاملاً با هم زندگی کنند؟ حتی درگیری های اجتناب ناپذیر نسل ها و مشکلات با مادر شوهر و مادر شوهر به دور از این است که بتواند همه را وادار به تغییر زندگی کند.

حضانت والدین کودکانی که در قلمرو جداگانه خود زندگی می کنند نیز در کشور ما یک هنجار مطلق تلقی می شود. در سن پدربزرگ و مادربزرگ ، والدین از قبل دچار مشکلات سلامتی شده اند و خود مجبورند با مستمری ناچیز زندگی کنند. اما حتی از این حداقل ، آنها موفق به ارائه کمک های مادی به فرزندان و خانواده هایشان می شوند. برای بسیاری از کودکان ، این نیز یک هنجار مطلق است و تعداد کمی از مردم در مورد این واقعیت فکر می کنند که والدین اغلب بیشترین ضرورت را به خاطر آنها فدا می کنند.
در نتیجه ، یک شخص کاملاً خودخواه می شود و به درخواست چیزی ادامه می دهد حتی زمانی که خودش باید به عنوان پشتیبان والدین خود باشد. در بدترین حالت ، والدین باید بدهی های فرزند خود را بپردازند و او را از مشکلات جدی نجات دهند ، که اگر کسی را نداشت که بتواند به او تکیه کند ، احتمالاً با آن مواجه نمی شد.

یکی دیگر از پیامدهای معمولی این تربیت ، کودک گرایی است. یک فرد تنها زمانی بالغ می شود که شروع به حل مشکلات خود بدون هیچ گونه حمایت مادی از خارج کند. تا زمانی که کودک مطمئن باشد که والدینش در هر شرایطی به او کمک خواهند کرد ، او هرگز بزرگسال نمی شود.

متأسفانه ، بسیاری از کودکان تنها زمانی بزرگ می شوند که والدین خود را از دست می دهند.و با افزایش سن ، یادگیری زندگی مستقل دشوارتر می شود - از این رو عمیق ترین افسردگی و استرس شدید. تنها یک نتیجه گیری وجود دارد: اگر نمی خواهید فرزند خود را بدتر کنید ، حل همه مشکلات را برای او متوقف کنید! روزی خواهد رسید که دیگر با او نخواهید بود و رویارویی رودررو با واقعیت برای او بسیار دردناک خواهد شد.

عصر کلی اشتغال ما و تمرکز بر شغل موقعیت دیگری را ایجاد کرده است - پول به جای مراقبت. والدینی که همیشه در محل کار یا جاده هستند تقریباً از دوران کودکی به کودکان خود پول می دهند. آنها سعی می کنند خلاءهای تربیتی و ارتباطی را پر کنند ، آنها برای کودکان بزرگسال آپارتمان و ماشین می خرند ، برای آنها حساب بانکی باز می کنند و خود را متقاعد می کنند که همه کارها را برای فرزند خود انجام می دهند.

تا سن خاصی ، کودک واقعاً از چنین زندگی لذت می برد ، اما هنگامی که بزرگسال می شود ، ناگهان ارتباط با والدین خود را متوقف می کند یا تا پایان عمر کینه ای نسبت به آنها دارد. ببینید در خانواده های ستارگان چقدر چنین نمونه هایی وجود دارد ، وقتی فرزندان مشهورترین هنرمندان والدین خود را به طور علنی رها می کنند. معلوم می شود که آنها بیش از هر چیز مراقبت والدین می خواستند. پرل باک ، نویسنده آمریکایی ، گفت: کودکانی که دوستشان ندارند بزرگسالانی می شوند که نمی توانند دوست داشته باشند و این ارزش گوش دادن را دارد.

وقتی به کمک مادی برای کودکان نیاز است

و با این حال ، تجربه غرب در فرستادن کودک به شنای رایگان ، به محض رسیدن به سن کم و بیش عاقل ، با ما ریشه نخواهد داشت. و این به هیچ وجه بد نیست ، زیرا شرایطی وجود دارد که کمک والدین نه تنها مطلوب نیست ، بلکه مورد نیاز است. شرایط مختلفی در زندگی وجود دارد که حتی یک بزرگسال بدون کمک عزیزان نمی تواند از آن خارج شود. و در اینجا عبارت مقدس "شما در حال حاضر یک بزرگسال هستید ، همه چیز را خودتان تصمیم بگیرید" می تواند غیرقابل پیش بینی ترین عواقب را داشته باشد.

چه بسیار مواردی وجود داشت که عدم حساسیت والدین و کار آموزشی دیرهنگام آنها به سادگی آخرین کاه بچه ها شود. اکنون ما در مورد اعتیاد وحشتناک صحبت نمی کنیم ، به همین دلیل کودکان شروع به گرفتن پول از والدین خود و فروش چیزهای با ارزش از خانه می کنند. اما به هر حال ، همه می توانند دچار حادثه شوند یا وارد یک داستان ناخوشایند شوند و وظیفه والدین این است که به او دست یاری دهند ، آخرین پول را بدهند و حتی اگر آپارتمان را نجات دهد ، او را بفروشند.

اما بیایید در مورد چیزهای خوشایندتر صحبت کنیم ، یعنی در مورد سرمایه گذاری های مالی والدین در آینده و حال فرزندشان. مثالهای زیادی وجود دارد که والدین آخرین تلاش خود را کردند تا فرزندانشان آموزش عالی ببینند یا به ارتفاعات ورزشی عالی برسند. البته ، همه موفق نشدند ، اما بدون حمایت مالی جدی ، کودک حتی چنین فرصتی را نخواهد داشت.

و اگر یک فرد بالغ در حال حاضر برای رشد شغلی یا شروع یک کسب و کار به کمک نیاز دارد ، والدین باید اولین کسانی باشند که به او کمک می کنند. والدین اغلب به کودکان خانواده های بسیار ثروتمند کمک می کنند تا رویاهای قدیمی خود را تحقق بخشند - برای مثال ، تبدیل شدن به یک ستاره پاپ. نکته دیگر این است که بسیاری از این گونه ستاره ها خیلی روشن و برای مدت بسیار کوتاهی نمی سوزند ، اما آنها یک رویای کمتر محقق نشده دارند. کسی می گوید که این یک هوس است ، اما اگر والدین چنین فرصتی دارند ، پس چرا فرزندان خود را خوشحال نکنند؟

برای حل مشکلات فعلی و پیش پا افتاده ، حمایت والدین نیز می تواند ارزشمند باشد. اگر کودکی برای پرداخت به موقع وام یا پرداخت معلم برای نوه پول می خواهد ، پس اگر نه والدینش ، چه کسی می تواند در این مورد به او کمک کند؟ به جای اینکه به طور مرتب پول جیبی کمی به کودک بدهید ، بهتر است برای چنین مواردی پول جمع آوری کنید.

اگر وضعیت مالی شما اجازه می دهد ، می توانید با فرستادن آنها به سفر یا خرید مبلمان جدید به فرزندان خود هدیه دهید. از چنین شگفتی های دلپذیری ، کودک ناگهان خودخواه نمی شود ، در دوران کودکی فرو نمی رود و برای هر مناسبت مناسب و ناخوشایند شروع به درخواست هدیه نمی کند. اگر ، البته ، او به درستی تربیت شده است و در زندگی عادی خود قبلاً یاد گرفته است که بدون شما انجام دهد.

و سپس زمان آن فرا می رسد که شما یاد بگیرید که با شادی ها و مشکلات خود زندگی کنید ، زیرا روند تربیت همیشه متقابل است!

این یک سوال جاودانه است. از نظر تاریخی در جوامع ، فرهنگ ها و ... خانواده های مختلف به طرق مختلف حل شده است. برای من ، او شخصاً بی تفاوت نیست. بنابراین ، من نمی توانم از کنار داستانهای آموزنده ای بگذرم ، که آنها را نیز برای تأمل به شما پیشنهاد می کنم.

من با نگهداری فرزندان تا زمان بازنشستگی مخالفم. من با "تغذیه" کودکان بزرگسال با تزریق نقدی مداوم مخالفم.

من هیچ مانعی برای کمک به کودکان بزرگسال در شرایط دشواری ندارم که آنها هنوز نمی توانند بر آن غلبه کنند. هر چیزی در زندگی ما اتفاق می افتد ... فرزندان ما می توانند شغل خود را از دست بدهند ، بیمار شوند. در چنین مواردی ، کمک مورد نیاز و توجیه پذیر است. در برخی دیگر ، منجر به اعتیاد می شود.

من دو داستان از زندگی برای شما تعریف می کنم. مادربزرگم خانم بسیار ثروتمندی بود. چندین کتاب پس انداز ، او هیچ چیزی را از خود منع نکرد ، می توانست هزینه های زیادی را بپردازد. من هنوز نمی توانم بفهمم کجا پول می گیرد تا آن را روی کتاب بگذارد ماه ؟؟؟ او حقوق بازنشستگی کمی داشت که 72 روبل بود. و تقریباً هر ماه ، به طور متوسط ​​حدود 200 روبل به بانک پس انداز ارجاع داده شد. سپس من چنین سوالی را نپرسیدم ، زیرا. کوچک بود با چنین پولی ، مادربزرگم فقط برای خودشان از آنها دریغ نمی کرد. من در مورد خودم صحبت نمی کنم ، اما او حتی با یک سکه به دخترش (مادرم) کمک نکرد. او همچنین سعی کرد از مادرم برای نگهداری تابستان من پول بگیرد ...

وقتی مادربزرگم فوت کرد ، مادرم به کتاب ها نگاه کرد و مبلغی افسانه ای به دست آمد ... که در دهه 90 میلادی خورد ... T، e. توسط دولت استفاده می شود. مامان بی سر و صدا گریه کرد و گفت که او هرگز کت خوبی نمی پوشد و چکمه های گرم ندارد ، زیرا. این خانواده از ابتدا ساخته شده بود و تربیت فرزندان ضروری بود. بنابراین فکر می کنم واقعاً حیف بود که پول کت و چکمه را به تنها دخترتان بدهید ، زیرا او تمام تابستان (تعطیلات معلم) را صرف تعمیرات برای شما کرد ...

با نگاهی به حرص مادربزرگم ، تصمیم گرفتم به گونه ای متفاوت عمل کنم ، نه این که در مورد همه خریدها ، ضرورت ، عملکرد و به موقع بودن آنها بحث کنم.

حالا درباره تجربه خودم. در دوران تحصیل پسرم در مسسات ، من ، به طور کامل ، از او حمایت می کردم. ما در آن زمان در ایالت های مختلف زندگی می کردیم و هرچقدر که دوست داشتیم یکدیگر را نمی دیدیم. هر سه ماه او به من می آمد و ما به مغازه ها می دویدیم. او را در بوتیک های مناسب تجهیز کنید ...

و اکنون موسسه ها به پایان رسیده اند ، کار معتبر است ، چندین کارت از بانک های معروف با حساب های معمولی در کیف پول وجود دارد ، اما ، مانند قبل ، هنگام ورود ، ما به بوتیک ها رفتیم و همه چیز هنوز با پول من خریداری شد. نمی دانم چقدر طول می کشد ، اما یک روز پسرم پرسید که آیا من پول را در بانک ، پول را در حساب می گذارم ... (او در بانک کار می کرد). من سعی کردم با کلماتی که من به بانک ها اعتماد ندارم ، این یک تجربه غم انگیز بود. در واقع ، چیزی برای قرار دادن وجود نداشت. و اکنون پسرم ، با نوعی متکبرانه نگاه کردن ، گفت که او دروغ های زیادی دارد و نمی ترسد ... توقف! از یک طرف ، من از این شرایط بسیار خوشحالم ، اما از سوی دیگر ... درآمد من ، نه چندان زیاد ، هر سه ماه یکبار از بین می رود ، من وقت ندارم پلک بزنم. من عادت نداشتم به خودم و خواسته هایم فکر کنم. من اینطور بزرگ شده ام. همه چیز برای اقوام و دوستان است و من به نوعی. و بعد شوکه شدم. تزریقات من به یک عادت تبدیل شده است و پسرم دیگر متوجه نمی شود که به دست آوردن مبالغ کلان برای من بیش از پیش دشوار است.

او نمی دانست که محصولاتی که در بازدیدهایش به او غذا می دهم تقریباً هرگز در یخچال من نیست. و سپس من به سرعت وارد شدم. او را مقابلم نشاندم و گفتم که در ملاقات بعدی او چیزهایی را برای پول خودش می خرد. او.

نمی توانم بگویم که او آزرده خاطر نشده است. اما با فکر کردن به این موضوع ، او فهمید و قدردانی کرد. دفعه بعد که برای خود کت و شلوار و پیراهن خرید و با کارت ویزای طلایی پرداخت کرد.

چرا همه اینها را گفتم؟ گاهی فرزندان بزرگسال ما نمی دانند زندگی ما چگونه است ، نیازها و خواسته های ما چیست. در تمام طول زندگی ما سعی کردیم به کودکان کمک کنیم ... من خودم چنین آرزویی ، چنین چیزی را درک می کنم. اما همه چیز باید به موقع انجام شود و محدودیت ها را بدانید.

حرص و طمع بیش از حد بد است ، اما برگشتن به درون مضاعف بد است.

شاید من در اشتباهم.