اگر یک نوجوان 16 ساله بی ادب باشد به چه چیزی نیاز دارید. دختر نوجوان بی ادب و بی ادب است

به یاد داشته باشید که کودک شیرین و دوست داشتنی ما هنوز وجود دارد ، او هنوز ما را دوست دارد و به ما نیاز دارد ، حتی اگر در حال حاضر او آن را متفاوت بیان کند. روزی او قطعاً از ما تشکر خواهد کرد و ارزش این همه نگرانی و نبرد را دارد.

ما فرزندان خود را بسیار دوست داریم ، اما ارتباط با برخی از آنها از سن 12 سالگی بسیار دشوار است. البته ، رفتار آنها دلایل بسیار خوبی دارد: افزایش هورمونی ، ویژگیهای رشد مغز در دوران بلوغ ، نقشهای اجتماعی جدید ، تأثیر اینترنت و همسالان. اما این کار را برای ما آسان نمی کند. ما می خواهیم با فرزندانمان ارتباط برقرار کنیم. چگونه انجامش بدهیم؟

راههای م toثر برای تعامل با نوجوانان بی ادب و بی ادب

1. به دنبال تحریکات نباشید

یاد بگیرید که لحظه ای را که کودک روی "دکمه های" شما "فشار می دهد" یا سعی می کند مرزهای شخصی شما را پیش ببرد تشخیص دهید. یک خانم جوان در مقابل شما ایستاده است و با نگاهی تحقیرآمیز چیزهای وحشتناکی را که منطقی نیست بیرون می آورد. کنار آمدن با خود در همان زمان بسیار دشوار است. اما عصبانیت و سرخوردگی شما ، که پاشیده می شود ، فقط آتش را به آتش می افزاید ، و همچنین یک مثال بد خواهید بود.

از همین رو هنگامی که یک کودک شما را به دلیل "اعصاب" تحریک می کند - این را با یک ذهن سرد تشخیص دهید و تکانشی واکنش نشان ندهید.

2. آرامش خود را حفظ کنید

گاهی اوقات غیرممکن به نظر می رسد که با صدای آرام صحبت کنید ، اما باید خیلی تلاش کنید تا فریاد نزنید. و برای توضیح اینکه شما اهمیت می دهید و می خواهید در مورد مشکل کودک بحث کنید ، در مورد موضوعی صحبت کنید که باعث واکنش منفی او می شود ، اما نه در حالت رسوایی. "ما آرام و انسانی صحبت خواهیم کرد. فریاد نزنید ، آرام باشید ، سپس در مورد آن بحث می کنیم ، من نیز به این موضوع علاقه دارم. " رسوایی یک والد بی ثبات است ، به این معنی که کنترل در دست کودک تحریک کننده است.با کنترل احساسات خود به موقعیت بزرگسالان بازگردید. و این گاهی اوقات برای از بین بردن شرایط کافی است.

اگر کودک هنوز "جوش" می زند - به او زمان دهید تا بهبود یابد.بعداً ، هنگامی که احساسات فروکش کردند ، به مشکل بازگردید ، اما آن را روشن کنید - شما موقعیت را "بلع" نکرده اید ، عقب نشینی نکرده اید ، فقط نمی خواهید در مورد مسائل با شخص جیغ کش بحث کنید.

3. شخصا آن را نگیرید

شنیدن آنچه نوجوانان در گرمای لحظه می گویند بسیار ترسناک است. همه اینها در روح تراژدی یونان باستان در مورد "شما مادر بدی هستید" ، "من از من درخواست زایمان نکرده ام" ، "من شما را برای آفریقا می گذارم" و غیره است. سعی کنید درک کنید که ، به طرز عجیبی ، این چیز شخصی نیست.این یک شورش است ، که دردناک ترین شکل برای شما داده می شود. این کلمات فقط ابزار مبارزه نوجوانان با کل جهان هستند ، هیچ چیز شخصی نیست.آنها واقعاً خواهان استقلال و در عین حال تأیید کسانی هستند که برای آنها بسیار مهم است: والدین و دوستان.

خودتان را به خاطر بسپارید ، شما همچنین به والدین خود چیزهای زیادی گفتید ، که بعداً پشیمان شدید. والدین شما نیز تلخ بودند ، اما آنها از این بیماری جان سالم به در بردند و به احتمال زیاد ، شما اکنون رابطه خوبی با آنها دارید. حالا تو. به یاد بیاور سرسختی و بی ادبی در کودکان ما در این سن اغلب یک واکنش دفاعی است... آنها ما را آزمایش می کنند ، به دنبال اثبات عشق ما به آنها ، بدون توجه به هر چیزی.

4. قوانین آهن را وضع کنید

عشق بی قید و شرط به این معنا نیست که اجازه دهید کودکان روی سر شما بنشینند. آنها در حال بزرگ شدن هنوز به محدودیت نیاز دارند. این به آنها کمک می کند بفهمند از شما چه انتظاری دارند و از آنها چه انتظاری دارید. بله ، ما باید فرصت هایی برای فرار احساسات منفی آنها فراهم کنیم ، اما همچنین باید به آنها بیاموزیم که چگونه این احساسات را به شیوه ای قابل قبول بیان کنند.

در کانال VIBER ما مشترک شوید!

زندگی نوجوانان مملو از نمونه های بد است ، اما ما باید با صحبت در مورد غیرقابل قبول بودن ارتباط بی احترامی با دیگران با آنها مقابله کنیم: "ما خانواده هستیم و با یکدیگر مودبانه صحبت می کنیم." همچنین می توانید به فرزند خود اطلاع دهید که به شما صدمه زده است تا بداند که کلمات صدمه می زنند - این به ایجاد همدلی کمک می کند. اگر یک نوجوان می خواهد مانند یک فرد بزرگسال با او رفتار شود ، اجازه دهید مانند یک فرد بزرگسال رفتار کند. ما به آنها نشان می دهیم که بی ادبی چگونه به نظر می رسد و چه عواقبی در انتظار کسانی است که عمداً از آن خودداری نمی کنند.

5- سخنرانی نخوانید

فرزندان ما اغلب متقاعد شده اند که آنها باهوش ترین افراد در جهان هستند. این اطمینان از اساس فیزیولوژیکی برخوردار است: مغز هنوز به طور کامل تکامل نیافته آنها را از این امر مطمئن می کند. در این دوره از زندگی ، آنها بیشتر از همیشه مستعد رفتارهای تکانشی هستند و پیامدهای بلند مدت تصمیمات خود را درک نمی کنند. گاهی اوقات از خود می پرسیم: چگونه چنین کودک باهوشی می تواند اینقدر احمقانه یا غیرمسئولانه رفتار کند؟ این امر موقتی است ، اما غالباً نمی توان آنها را کاملاً متقاعد کرد که دیدگاه ما نسبت به زندگی صحیح است (مخصوصاً وقتی که واقعاً تنها دیدگاه صحیح باشد). دیوانه این موضوع نشوید ، به نکته قبلی بازگردید.

هیچ کودکی در جهان "سخنرانی" والدین خود را در مورد اهمیت تکلیف خانه یا مشق شب روشن نکرده است. با صحبت کردن ، هرگز نمی توانیم به آنها بیاموزیم که کمتر خودخواه یا مسئولیت پذیرتر باشند.

چه باید کرد؟ در مورد درست و غلط صحبت نکنید: انتظارات و پیامدها را تعیین کنید.

• آیا کارهای خانه را انجام نمی دهید؟ خوب ، بیایید ارزش کار شما را از پول جیبی شما کم کنیم. اگر شخص دیگری باید برای شما کار کند (مادر ، پدر ، برادر ، خواهر) ، اما بدانید: کار آنها پول است و مقدار زیادی.
• تکالیف انجام نشده؟ همه امتیازات و "خوبی ها" در قالب تلفن های هوشمند ، بازی در رایانه ، رفتن به سینما باید با نمرات خوب کسب شود.
• نوجوان توانمند نمی خواهد کار پاره وقت بکند؟ هر چیزی که در لیست موارد ضروری برای سلامتی و زندگی گنجانده نشده است ، اکنون دغدغه شخصی شما است.

قدرت ستایش

اگر کودکی وقتی مودبانه مکالمه ای را شروع می کند یا وقتی می فهمد و می گوید: "من باید آرام باشم" ، بلوغ خود را نشان می دهد ، باید این را بپذیریم و به او بگوییم که به این رفتار خود افتخار می کنیم. به یاد داشته باشید که کودک شیرین و دوست داشتنی ما هنوز وجود دارد ، او هنوز ما را دوست دارد و به ما نیاز دارد ، حتی اگر در حال حاضر او آن را متفاوت بیان کند. روزی او قطعاً از ما تشکر خواهد کرد و ارزش این همه نگرانی و نبرد را دارد. منتشر شده.

کیرا لوئیس ، مادر و وبلاگ نویس از فلوریدا (ایالات متحده آمریکا)

P.S. و به یاد داشته باشید ، فقط با تغییر آگاهی خود - ما با هم جهان را تغییر می دهیم! © econet

قاعده اصلی هنگامی که با بی ادبی یک نوجوان در آدرس خود مواجه می شوید - در پاسخ بی ادب نباشید و صدایتان را بلند نکنید. اشتباه بسیاری از والدین این است که هنگام تلاش برای "قرار دادن کودک در محل" خود ، آنها دیگر کنترل احساسات خود را متوقف می کنند و اجازه می دهند پرخاشگری و بی ادبی نسبت به کودک انجام شود. در این لحظه ، شما به یک مثال منفی برای کودک تبدیل می شوید ، و او در هر شرایط درگیری - در خانه ، مدرسه ، با معلمان و همسالان - به بازسازی چنین مدل مخرب رفتاری ادامه خواهد داد.

بنابراین ، در هر شرایطی ، با یک نوجوان با خویشتن داری ارتباط برقرار کنید. اگر احساس می کنید در حال شروع به "باد شدن" هستید ، بلافاصله به بی ادبی پاسخ ندهید ، بلکه چند ثانیه به خودتان فرصت دهید تا آرام شوید - از لحاظ ذهنی تا 10 بشمارید یا چند نفس عمیق بکشید.

این نوجوان بی ادب است - با والدین "شرور" نیست

والدین که با تغییرات ناگهانی در رفتار و بی ادبی فرزندان نوجوان خود روبرو هستند ، اغلب در این مورد ظاهر ناسپاسی ، تمایل به انجام کار را در مخالفت و علیرغم اراده والدین می بینند. باور کنید ، کودک نه علیه شما قیام می کند ، نه علیه خوبی هایی که برای او انجام داده اید. این فقط یک خواسته است که خود را مشخص کند ، مشخصه این عصر ، احترام در نظر دیگران است. کودک سعی می کند بزرگسال باشد ، وانمود می کند که "مانند یک بزرگسال" ارتباط برقرار می کند. اما ایده او در مورد نحوه رفتار بزرگسالان اغلب بسیار مخدوش است ، که خود را به شکل بی ادبی نشان می دهد.

برای نوجوان خود نحوه برقراری ارتباط صحیح را توضیح دهید

از نوجوان آزرده خاطر نشوید ، اما در عین حال روشن کنید که نقض هنجارهای ارتباطی غیرقابل قبول است. برای مجازات عجله نکنید ، به خصوص اگر برای اولین بار با تجلی بی ادبی برخورد کرده اید. به نوجوان خود بگویید که در مورد رفتار او چه احساسی دارید ، زیرا بسیار ناراحت هستید.

ممکن است به نظر شما برسد که خود نوجوان کاملاً می داند دقیقاً چه چیزی گفته و اشتباه کرده است. اما نکته اغلب این است که او نمی فهمد! بنابراین ، مهم است که با نوجوان ارتباط برقرار کنید ، قوانین رفتار را مطابق با نقش جدید "بزرگسال" برای او توضیح دهید.

با نوجوان درباره رفتار او صحبت کنید ، اما نه در قالب نشانه ، بلکه به گونه ای که او را تحت فشار قرار دهید تا به طور مستقل به این نتیجه برسد که بی ادبی در ارتباطات غیرقابل قبول است. می توانید بپرسید که خود او چه احساسی داشت و خودش در محل شما چگونه عمل کرد.

نوجوان به شدت از نیاز به شناخت و احترام آگاه است - نشان دهید که برای او ارزش قائل هستید و به دیدگاه او احترام می گذارید ، اما از طرف او نیاز به رفتار محترمانه مشابه دارید.

سوال خواننده:

روز خوب!

پدر! کمک! ما 20 سال است که با همسرم زندگی می کنیم. دو دختر 15 و 1 ساله. آنها 7 سال پیش به ایمان رسیدند. ما سعی می کنیم زندگی معنوی داشته باشیم ، با نام مسیحی زندگی کنیم و فرزندان تربیت کنیم. متأسفانه ، شما نمی توانید بدون سقوط و اشتباه انجام دهید. دختر بزرگتر در کلاس نهم در سالن بدنسازی ، دانش آموز عالی است. گروه سرود یکشنبه مدرسه. از مهد کودک رقصیده است. اما همه اینها بیرونی است. او همه چیز دارد. برای "خودش" زندگی می کند ، مادر برای کمک بازجویی نمی شود ، بی ادب ، گستاخ ، سرزنش ، اتهام است. مدام با تلفن. هنگامی که باقی می ماند با کودک تقلب کنید ، او اعتبار آن را می گیرد. ما در بن بست هستیم ما نمی توانیم با او کنار بیاییم و آنها نشستند و صحبت کردند و به نوعی سعی کردند بعد از نزاع ها با او صحبت نکنند. و حتی ، مرا ببخش ، پروردگار ، من او را کتک زدم. و بستگان برای او اظهار نظر می کنند - هیچ چیز کمکی نمی کند. خودشان در یک خانواده معمولی بزرگ شده اند ، نه با ایمان. اول از همه ، من گناه خودم را می بینم ، اشتباهات تربیتی. من نمی خواهم کوچولو در چنین محیطی بزرگ شود. من همه چیز را درک می کنم - خداوند عشق را آموزش می دهد. اما تمرین!؟ فریاد کمک را بشنوید! کمک! آموزش بده!

کشیش آندری افانوف پاسخ می دهد:

روز خوب! نامه شما را خواندم و تا حدودی وحشت کردم. یعنی شما ، یک مسیحی ، یک مرد ، آنقدر قادر به کنترل خود نیستید که یک دختر را کتک زده اید؟! چگونه است ؟! این وحشتناک است ، کاملاً اشتباه و غیرقابل قبول است! من پاسخ خود را با نقل قول هایی از مطالب ما در مورد نوجوانان متقابل می کنم ، زیرا می بینم که به نظر می رسد شما نیز کاملاً نمی فهمید که یک نوجوان چیست. و شما فقط به این دانش نیاز دارید!

کودکان و والدین مانند کشتی های ارتباطی هستند. کودک آنچه را که والدین دارند تصویب می کند. بله ، او فردی مستقل است ، خودش مستقل است ، اما از بسیاری جهات نحوه رفتار او نتیجه ای نه از تربیت او بلکه از وضعیت درونی والدینش است. و به من بگویید ، یک نوجوان چگونه باید احساس و رفتار کند ، که پدرش آنقدر بی بند و بار است و نمی داند چگونه خود را کنترل کند (در نظر گرفته شود ، بزرگ نشود) که دست خود را از ناتوانی خود بلند می کند؟ یه دختر فقیر!

بله ، شما قبل از هر چیز باید به وضعیت درونی و زندگی معنوی خود بسیار توجه داشته باشید ، تا به آرامش و عشق دست پیدا کنید. به گونه ای که فرزند شما دوست دارد با شما باشد و ارتباط برقرار کند. بنابراین در اینجا ابتدا به خودتان ، با دقت ، صادقانه نگاه کنید و تحت هدایت اعتراف کننده خود تغییر و تغییر دهید. ایمان خود را مطالعه کنید ، در مورد زندگی پدران مقدس ، زاهدان ، کتابهای آنتونی متروپولیتن سورژ بخوانید - همه چیز که شما را به عشق و آرامش القا می کند.

دختر چطور؟ او یک نوجوان است. رابطه او با خدا از قبل بر عهده اوست. در این رابطه ، یک نوجوان باید انتخاب کند که تحت مسئولیت خود در معبد باشد یا نباشد: "شما در حال حاضر بزرگسال هستید ، می دانید ، دختر ، خدا شما را دوست دارد ، ما هر آنچه را که می توانستیم به شما آموختیم ، سپس مسئولیت شماست " و شخص خود تعیین می کند که چگونه باید با اعتراف ، معاشرت ، با قاعده نماز باشد. به عنوان والدین ، ​​وظیفه شما این است که برای دخترتان دعا کنید ، از او مراقبت کنید و دیگر در زندگی کلیسایی او دخالت نکنید. خودش باید اینجا باشه او خودش ، اما می دانست که در خانه دوستش دارد و پذیرفته شده است ، او با انتخاب "اشتباه" ای که والدینش انتظار داشتند ، غریبه نمی شود. شما خود فرشته نیستید ، درسته؟

"درک این نکته که کودک یک شخص جداگانه است و مال شما نیست ، برای والدین دشوار است. این آموزش برای مدتی به ما داده می شود تا بتوانیم برای زندگی بزرگسالان آماده شویم. این امر به ویژه هنگامی که کودک نوجوان می شود بسیار مهم است. پس از آن ، نوجوان در ابتدا از نظر روانی و سپس از نظر اجتماعی از والدین جدا می شود. و این طبیعی است ، در طبیعت ذاتی است. و در اینجا مهم است که نه تنها خود نوجوان برای چنین جدایی آماده باشد ، بلکه والدین می توانند او را رها کنند "

"مهمترین وظیفه برای والدین این است که نوجوان را همانطور که هست بپذیرند. بپذیرید - با تلاش های ناخوشایند او برای بزرگسالی ، با واژگان وحشتناک ، با سلیقه های عجیب در موسیقی و عدم تمایل به زندگی مانند شما."

شما به نوعی به کوچکترین کودک اهمیت می دهید - " من نمی خواهم کوچولو در چنین محیطی بزرگ شود "-اما شما دو فرزند دارید و آنها را دوست دارید باید به طور مساوی به دنیا بیایند! و به هر حال ، شما و همسرتان والدین هستید ، و اگر دختر بزرگتر در کوچکترین به شما کمک می کند ، از او تشکر کنید و از این بابت او را تحسین کنید ، به طوری که احساس کند از کمکها و تلاشهای او ، وقت صرف شده او قدردانی می کنید. زیرا ، به بیان دقیق ، مسئولیت او نیست که مراقب خواهرش باشد. این یک کمک داوطلبانه به والدین از طرف او است که باید قدردانی شود.

شما می نویسید که او همه چیز "بیرونی" دارد ، اما برای همه اینها ، کودک و نوجوان باید بسیار تلاش کنند - و بیاموزند (بدون مربی ، درست است؟) و با رقص و گروه کر ادامه دهید. بزرگترین دختر شما کارهای زیادی انجام می دهد. آیا به یاد دارید که او را ستایش کنید ، به شایستگی های او توجه کنید؟ و آیا دقیقاً می دانید که او چه چیزی را دوست دارد و چه چیزی به او علاقه دارد؟ آیا این یک گروه کر و رقص است ، یا او فقط تمرین می کند تا شما و همسرتان راضی باشید ، اما در واقع او به چیز دیگری علاقه دارد؟ آیا به اندازه کافی به دخترتان ، سرگرمی ها و دوستان او توجه دارید ، آیا می دانید او در کلاس و در گروه سرود ، با دوستان در حیاط چه شادی ها و مشکلاتی دارد؟ آیا می تواند به دیدار دوستی برود یا شخصی را به خانه بیاورد؟ به عبارت دیگر ، آیا این ارتباط انسانی است که شما به اندازه کافی با او برقرار کرده اید ، و نه فقط "مانند موفقیت در مدرسه"؟ اگر نه ، ما باید فوراً این ارتباط را برقرار کنیم. و آیا به گونه ای هستید که دوست دارید با شما ارتباط برقرار کنید ، آیا می فهمید؟

"وظیفه والدین در سنین نوجوانی این است که با کودک بزرگسال شود ، به تدریج به روابط بزرگسالان روی آورد. بنابراین ، نگرش توجه به احساسات او ، اما نه سرکوب ، مداخله فعال در زندگی او. والدین باید یاد بگیرند به فرزند خود اعتماد کنید ، یاد بگیرید امیدوار باشید که با مشکلات آنها کنار آمده است. و همچنین باید صبر را بیاموزید - بزرگ شدن فوراً اتفاق نمی افتد ، این یک روند آهسته است ، همراه با کسب تجربه خود "

نوجوانی دوره سختی است.

"دوران نوجوانی برای هر کودک و والدین او دوران سختی است. این نوجوان به دنبال پاسخ به دو سوال مهم برای خود "من کیستم؟" و "من چی هستم؟" برای یک نوجوان ، درک و احترام والدین بسیار مهم است ، او احساس می کند بزرگسال است ، فردی مستقل است که در بسیاری از مسائل دیدگاه خود را دارد. در عین حال ، کودک اغلب هنگام تصمیم گیری فاقد تجربه زندگی ، استقلال و مسئولیت پذیری است. اگر در پاسخ به درخواستهای خود ، مورد تمسخر ، بی توجهی قرار گیرد ، در روابط با والدین مغاکی از سوء تفاهم ، کینه و بی اعتمادی وجود دارد"

یک کتاب خوب از اسقف اعظم الکسی امینسکی "" وجود دارد. آن را بررسی کنید.

برای شما آرزوی قدرت ، خرد ، صبر و ثمرات خوب در زندگی معنوی خود داریم! عشق و شادی در تربیت دختران.

دخترتان را بشنوید ، آنچه را که فاقد آن است در سرزنش هایش بشنوید ، به او گوش دهید و با همسرتان بفهمید که چگونه از این اوج درگیری ها خارج شوید ، چگونه زندگی دخترتان را در خانه والدین شادتر کنید. و همزمان با به رسمیت شناختن حقوق او در مورد چیزی ، با بزرگ شدن او ، می توانید به همراه دخترتان ، محدوده ای از مسئولیت های کوچک (و امکان پذیر!) را مشخص کرده و بنویسید ، به طوری که او احساس کند سهم خود را در این زمینه دارد. خانواده و سهم او (و صدا!) در خانه خود دارای ارزش و وزن واقعی هستند. "همراه با بزرگ شدن ، یک نوجوان نه تنها حقوق و آزادی ها ، بلکه مسئولیت ها ، مسئولیت ها را نیز به دست می آورد. این جنبه مهمی از زندگی است. به هر حال ، اگر او یک بزرگسال است و از حق ، مثلاً پوشیدن شلوار جین در مدرسه دفاع می کند ، سپس او مسئول عواقب ناشی از این امر خواهد بود. "

و به یاد داشته باشید که دوران نوجوانی سپری می شود و خدای نکرده خانواده شما به عنوان یک خانواده دوستانه و دوست داشتنی از آن خارج شوند! و دیگر خبری از حمله نخواهد بود! بطور کلی.

خدا تو را حفظ کند!

آرشیو همه سوالات را می توان یافت

زنده ماندن از شورش نوجوانان

وقتی کودکی به نوجوانی می رسد ، مشکلات یکی پس از دیگری بوجود می آیند ... و هر کدام برای والدین حل نشدنی به نظر می رسند. مادران به خصوص نگران هستند. چرا آنها اینقدر آسیب پذیر هستند؟ و چگونه می توانید به خانواده خود کمک کنید تا با این زمان درگیری و بیگانگی کنار بیایند؟
ورا ، برای برقراری مجدد روابط با پسرش میخائیل ، باید چیزهای زیادی را درک کند - نه تنها در مورد او ، بلکه در مورد خود نیز.

النا 45 ساله به یاد می آورد: "سونیا وقتی شروع به دروغ گفتن کرد 15 ساله شد." - او خود را در اتاق خود حبس کرد و ساعت ها با دوستانش تلفنی صحبت کرد. فقط نمی دانستم چه کار کنم. دختر به سوالات من پاسخ نداد و چیز دیگری به من نگفت. من به طرز وحشتناکی درمانده بودم: تمام مدت تصاویر وحشتناکی را از آنچه که مطمئناً برای او اتفاق می افتد ارائه می دادم. و من کلا خوابیدن را متوقف کردم. " النا بیش از یک بار سعی کرد با شوهرش صحبت کند ، اما او آنچه را که اتفاق می افتد جدی نمی گیرد. او را کنار زد و گفت: "مثل مرغ رفتار نکن!" النا ادامه می دهد: "او گفت که ما باید به دخترم آزادی بیشتری بدهیم ، به او اعتماد کنیم ، در غیر این صورت او هرگز یاد نمی گیرد که مسئولیت اقدامات خود را بر عهده بگیرد. احساس می کردم که او به سادگی مرا درک نمی کند. " النا تنها یک سال بعد تصمیم گرفت برای مشاوره با یک روانشناس بیاید. بیشتر مادران کوچکترین تنشی را در روابط با کودک نسبت به پدرها درک می کنند.

آنا اسکاویتینا ، تحلیلگر یونگی توضیح می دهد: "این به این دلیل است که یک زن بچه ای را حمل می کند و او ، حتی با بلوغ ، می تواند نزدیکترین فرد به او باشد." اما هنگامی که یک زن سوء تفاهم از شوهر خود احساس می کند ، برای او دشوار است که تجربیات خود را با سایر افراد نزدیک - اقوام ، دوستان به اشتراک بگذارد. او از رفتار کودک خجالت می کشد ، از درماندگی خود شرم دارد ، از محکومیت و سوء تفاهم می ترسد ، و خودش سعی می کند با احساس گناه خود کنار بیاید. در نتیجه ، او کاملاً ویران می شود. با این وجود ، فاجعه طبیعی نوجوانی گاهی اوقات می تواند بدون ضرر شدید زنده بماند.

دخالت پدر

بسیاری از مادران نوجوان ، خواه ازدواج کرده باشند یا نشوند ، احساس تنهایی می کنند.

آنا اسکاویتینا توضیح می دهد: "اتفاق می افتد که پدران از رفتارهای کنترل نشده کودک ، از قدرت احساسات او می ترسند ، که ناگزیر با بزرگ شدن کودکان با آن روبرو می شوند." - برای کنار آمدن با ترس های خود ، آنها اغلب از مشکلات دور می شوند ، توجه آنها را متوقف می کنند و آنها را بیرون می رانند. بنابراین ، بسیار مهم است که یک زن به شوهرش کمک کند تا در موقعیت جدید خانواده دخیل شود. "

مارینا بیبیک ، روانشناس کودک می گوید: "گاهی اوقات مادر به معنای واقعی کلمه احساس می کند که در کنار فرزندش است." "برای حفظ این نزدیکی مهم برای او ، او (اغلب ناخودآگاه) بین کودک و پدرش قرار می گیرد." حتی اگر چنین ساختاری در خانواده ایجاد شده باشد ، در دوران نوجوانی کودکان ، والدین باید (سرانجام) تصمیم به تغییر آن بگیرند. فقط به این دلیل که نوجوانان به آن نیاز دارند. به هر حال ، آنها اغلب حماقت خود را تنها به منظور متحد کردن والدین خود مرتکب می شوند.

آنا اسکاویتینا می گوید: "دیدن مردان جداگانه در کودکان برای مردان آسان تر از زنان است." - آنها آماده هستند که استقلال و استقلال بیشتری را برای فرزندان خود فراهم کنند ، که نوجوانان به آن بسیار احتیاج دارند. این موقعیت پدر به مادر کمک می کند تا خیال همه جانبه بودن خود را کنار بگذارد. "

برای مادرانی که به تنهایی فرزندان خود را بزرگ می کنند بسیار مشکل تر است. یوری فرولوف ، روان درمانگر می گوید: "در این مورد ، نقش پدر را می توان به صورت نمادین به یک دوست خانوادگی ، بستگان بزرگتر ، روانشناس ، معلم منتقل کرد." "ارتباط با یکی از این مردان به نوجوان کمک می کند تا بر این دوران دردناک غلبه کند و مادر به او اجازه می دهد کمی از موقعیت دور شده و با نگاهی جدید به آن نگاه کند." این به منظور یافتن راه حلی برای یک مشکل یا فقط آرام شدن ، خنک کردن حرارت احساسات مفید است.

گوش دادن به

ما همیشه "پیامهایی" را که عزیزانمان برای ما ارسال می کنند درک نمی کنیم - و رمزگشایی آنها به ما در درک بهتر آنها کمک می کند!

مارینا بیبیک ادامه می دهد: "به عنوان مثال ، با شنیدن سخنان پدربزرگ ،" نوه در حال قدم زدن در آب است "، باید نگاه دقیق تری به دختر داشته باشید." کارشناسان ما توصیه می کنند: به تغییرات در گفتار و رفتار نوجوان خود توجه کنید. به دلخوری و تعجب ((من از همه چیز خسته شده ام!) ، "من فقط احمق هستم!") ، نمرات بد ، بی اشتهایی یا اضطراب (آیا او مواد مصرف می کند؟ به برخی از والدین کمک می شود تا با دفتری که در آن مشاهدات ، تردیدها ، ترس های خود را یادداشت می کنند ، به موقع متوجه چنین تغییراتی شوند.

مارینا بیبیک توضیح می دهد: "داشتن چنین خاطرات به این معنا نیست که والدین از فرزند خود جاسوسی می کنند." "اما به لطف آن ، آنها یاد می گیرند که به جزئیات توجه کنند ، که به آنها کمک می کند تا تفاوت بین رفتار نمایشی و سیگنال SOS را به موقع متوجه شوند." رنگ آمیزی موهای خود یک عمل نمایشی است. اما اگر یک نوجوان سر خود را بتراشد و آن را با علائم نقاشی کند ، می تواند فریاد کمک باشد ...

اقدامات نمایشی به کودکان کمک می کند تا خود را تأکید کنند ، و به دنبال مرزهای خود باشند. اما فریاد کمک ، تلاش یک نوجوان برای جلب توجه دیگران است ، به او می گوید که چقدر بد است و به نوعی با رنج خود کنار می آید. "

برای رها کردن کودک

یوری فرولوف می گوید: "هنگامی که یک کودک 9-10 ساله می شود ، مادر باید در مورد نوع رابطه خود فکر کند." - اگر ارتباط بین آنها بیش از حد قوی باشد (شبیه به ادغام) ، در آینده می تواند به مشکل تبدیل شود. در سن 13-15 سالگی و گاهی حتی زودتر ، همه نوجوانان احساس نیاز به جدایی از والدین خود (به ویژه از مادرشان) ، ایجاد روابط جدید با بزرگسالان و افراد مستقل تری می کنند. و هرچه نزدیکی احساسی با مادر قوی تر باشد ، جدایی آنها برای آنها دشوارتر است.

در موارد بسیار دشوار ، این شکاف آنقدر درد به همراه دارد که با علائم مختلف بیان می شود: بی اشتهایی ، انواع مختلف اعتیاد (مواد مخدر ، الکل) ، رفتارهای خطرناک برای نوجوان و محیط اطراف او ...

"بهتر است پیش از این از خود بپرسید ، بدون اینکه منتظر طوفان باشید: آیا من بیش از حد هستم؟ از فرزندم انتظار دارم؟ - مارینا بیبیک موافق است. "آیا من از آن برای پر کردن زندگی عاطفی خود استفاده می کنم؟"

ورا ، 43 ساله ، مادر میخائیل ، 23 ساله
"اعتماد به من بازگشت"

"میشا به عنوان یک کودک شاد ، باز ، بسیار سرزنده بزرگ شد. او آهنگسازی می کرد ، با لذت می کشید ، تنیس و شنا بازی می کرد. او همیشه دوستان زیادی داشت. و او همچنین بسیار مستقل بزرگ شد - برای من و شوهرم مهم بود که او احساس آزادی کند. دوران نوجوانی او همزمان با طلاق ما بود: شوهرم زیاد مشروب می خورد و رابطه ما تیره می شد ... شاید به همین دلیل لحظه مهمی را از دست دادم ، زمانی که هنوز فرصتی برای حفظ اعتماد بین من و پسر بزرگم وجود داشت. او احساس کرد که پدرش اولین بار به من آمد - من واقعاً می خواستم خانواده را در کنار هم نگه دارم. پسر تا آنجا که می توانست توجه ما را به خود جلب کرد - با شوخی هایش. او از خانه فرار کرد ، درس خواندن را در مدرسه متوقف کرد ، در سن 12 سالگی تنها ، با قطار به سن پترزبورگ رفت - ما مدت ها به دنبال او بودیم. هنگامی که من و شوهرم بالاخره از هم جدا شدیم ، میشا شروع به سرقت پول از من کرد ، مدام دروغ می گفت و در مقطعی شروع به استفاده از مواد مخدر نرم کرد. به نظر می رسید که دارم دیوانه می شوم: من قدرت این را نداشتم که دور باطل سرقت ، "چمن" ، بی ادبی و نزدیکی را بشکنم. من در وحشت بودم - به جای درک دلایل رفتار او و تلاش برای مذاکره با او ، برای درک وضعیت ، من همچنان بر او فریاد می کشیدم و در هر چیزی آزادی او را محدود می کردم - همان آزادی که قبلاً آموزش داده بودم. و او دروغ گفت و از من دور شد. ملاقات با روانشناس نیز کمکی نکرد. من فقط ناامید بودم و در عین حال ، با احساس گناه نابود شدم. یک بار ، وقتی کتاب می خواندم ، یک فکر ساده به ذهنم رسید: از بیرون به وضعیت نگاه کنم. تمام عصبانیتم را روی پسر و شوهر سابقم متمرکز کردم. و به ذهنم خطور نکرد که به خودم فکر کنم - آیا من واقعاً اینقدر بی عیب و نقص هستم؟ وقتی فهمیدم که من دیکتاتوری هستم که همزمان از فرزندم تسلیم و استقلال کامل در تصمیم گیری می خواهد ، من فقط شوکه شدم. در همان لحظه ، یکی از دوستان پیشنهاد کرد که من و پسرم به صومعه ای در شمال روسیه برویم. ما م believersمن نبودیم ، اما رفتیم. ناگهان ، پسرم آنجا را دوست داشت ، با افراد تازه کار دوست شد ... و ما آنجا ماندیم: من هم کار کردم ، او نیز به عنوان دانشجوی خارجی تحصیل کرد. سه سال بعد به مسکو بازگشتیم. پسر به دانشگاه رفت ، اما او آن را دوست نداشت. او به حرفه آشپزی مسلط بود و به کار در یک رستوران معتبر دعوت شد. سال گذشته من به شدت مریض شدم و مدت زیادی در بیمارستان بودم. وقت داشتم به اتفاقاتی که بین ما افتاده فکر کنم. متوجه شدم که در تمام این سالها نمی توانم با این واقعیت کنار بیایم که پسرم اموال من نیست ، بلکه فردی جداگانه با دیدگاه ها ، افکار ، احساسات خود است. به تدریج ، این درک به من دست یافت که باید او را رها کنم ، آزادی واقعی را به او بدهم - آزادی انتخاب. برای من آسان نبود که هم پسرم و هم خودم را بپذیرم. اما اعتماد به من بازگشت. و به من قدرت می دهد که زندگی کنم. "

ضبط شده توسط ناتالیا کیم

در مورد آن

"در کنار یک نوجوان" اثر فرانسوا دولتو

کتابی عمیق و ظریف از روانکاو فرانسوی درباره جهان درونی و بزرگ شدن نوجوانان (انتشارات راما ، 2010).

"نوجوان مشکل دار شما" نوشته رابرت بیارد ، ژان بیارد
بهترین کتاب برای والدین ناامید نویسندگان آن ، درمانگران خانواده و والدین پنج فرزند ، در مورد چگونگی بهبود روابط بزرگسالان با نوجوانان با تغییر روابط با یکدیگر صحبت می کنند. یک کتاب زنده و صادقانه که ارزش اعتماد کردن دارد (پروژه آکادمیک ، بنیاد میر ، 2011).

پرخاشگری را خنثی کنید

هرگونه بروز خشونت در نوجوانان نشانه ای از مشکلات روانی عمیق است. "هیچ خشونتی در خانواده بدون دلیل وجود ندارد!" - تأکید کارشناسان اگر یک نوجوان بی ادب ، بی ادب باشد یا از دست استفاده کند ، به این معنی است که او متقاعد شده است که خود قربانی خشونت است - در واقعیت یا در خیال خود.

خاویر پومیرو ، روان درمانگر می گوید: "شاید والدین به سادگی فضای کافی برای احساس خودمختاری به کودک ندادند و نوجوان علیه چنین محدودیت هایی قیام کرد و آنها را به عنوان حمله به قلمرو خود تلقی کرد." تجاوز او قطعاً پاسخی است. "

اگر نوجوانی شروع به جیغ زدن ، مشت زدن به دیوار ، پرتاب اشیاء روی زمین کرد ، چه باید کرد؟ چگونه به او کمک کنیم تا استرس را از بین ببرد و از خطر دوری کند چگونه پاسخ دهیم؟

به گفته خاویر پومرو ، "در هنگام نزاع ، نباید نزدیکتر از طول بازو به او نزدیک شوید. بهتر است دو متر دورتر باشید: اینگونه است که به نوجوان نشان می دهید که به قلمرو شخصی او احترام می گذارید. اگر در شرایط درگیری برای عبور از این مرز باشد ، می تواند آن را به صورت غیر ارادی به عنوان مظهر تجاوز درک کرده و بر اساس آن پاسخ دهد. "

نکته دیگر: بهتر است در آشپزخانه ، جایی که ممکن است وسایل آشپزخانه یا آب جوش در دست باشد ، گفتگوی پرتنشی نداشته باشید. برای از بین بردن موقعیت از زبان بدن استفاده کنید.

خاویر پومرو می گوید: "وقتی بحث می کنیم ، بازتابی بلند می شویم ، تا ارتفاع کامل خود را صاف می کنیم." - در یک صحنه تهاجمی ، برعکس ، بهتر است والدین ابتدا بنشینند. این اقدام پیشنهادی برای آتش بس ، علامتی برای آرام شدن خواهد بود - بالاخره وقتی ما نشسته ایم ، نمی توانیم بجنگیم. "

کاری که قطعاً ارزش انجام آن را ندارد؟ در هنگام نزاع به چشمان یک نوجوان نگاه کنید و همین را از او بخواهید.

"نگاه مستقیم به عنوان پرخاشگری تلقی می شود. به همین دلیل است که بسیاری از نوجوانان در پشت کاپوت پنهان می شوند و صورت خود را با تارهای مو می پوشانند. آنها نمی خواهند "مشخص" شوند. اگر احساس ناراحتی می کنید ، فقط نگاه خود را دور کنید. مانع خروج نوجوان از اتاق نشوید تا آرام شود. می توانید یکبار دیگر مکالمه را ادامه دهید. "

مارینا بیبیک توضیح می دهد: "سرزنش نکنید ، اگر می خواهید چیزی را روشن کنید ، س questionsالات واضح بپرسید." "صادق و باز باشید." اما اگر یک نوجوان با این وجود شروع به ابراز پرخاشگری خود در عمل کرد - سعی می کند دست خود را فشار داده یا بگیرد ، لازم است عمل کند.

یوری فرولوف توصیه می کند: "ما باید به وضوح و قاطعانه به او توضیح دهیم که او از حد مجاز فراتر رفت و شما این را تحمل نخواهید کرد." "بعداً وقتی آرام شد با او صحبت کنید." در چنین مواردی ، شایسته است در اسرع وقت با یک متخصص (روان درمانگر ، روانشناس) تماس بگیرید تا خشونت به زبان معمول ارتباطات در خانواده تبدیل نشود.

برای مشاوره تصمیم بگیرید

بسیاری از مادران برای مدت طولانی به دنبال کمک نیستند ، سعی می کنند خود را متقاعد کنند که وضعیت دشوار است ، اما ناامید کننده نیست. آنا اسکاویتینا معتقد است: "وقت آن است که به روانشناس مراجعه کنید اگر احساس می کنید قادر به کنار آمدن با شرایط نیستید ، مشکلات یک نوجوان فضای زیادی را در زندگی شما اشغال کرده است و نمی دانید بعد از آن چه کاری انجام دهید." "ممکن است لازم باشد با چندین متخصص ملاقات کنید تا شخصی را پیدا کنید که واقعاً بتواند به شما کمک کند." هر چند عجله نکنید: آنچه ممکن است به نظر شکست بخورد ، یک قدم به عقب ، در واقع یک عنصر مهم در روند درمان است. و ما همیشه باید به خاطر داشته باشیم که کودکان خاک رس انعطاف پذیر در دستان ما نیستند ، بلکه افراد تمام عیار هستند ، افرادی مستقل که قرار است زندگی جداگانه ای از ما بسازند.

برای کمک به والدین:

مجموعه وبینارها: "نمی خواهم ، نمی خواهم ، نمی خواهم! چگونه می توان به یک نوجوان مستقل کمک کرد"

وبینار نویسنده توسط اکاترینا برمیسترووا: "سه ستون تعامل با یک نوجوان: خودمختاری ، مراقبت ، ارتباط"

در دوران نوجوانی ، به عنوان یک قاعده ، این تصور به وجود می آید که همه جهان با او مخالف هستند یا به سادگی او را درک نمی کنند ، به این معنی که نمی توان به او اعتماد کرد. معمولاً در مورد والدینی که غریبه می شوند ، چنین نتیجه گیری می شود.

بچه ها گل زندگی هستند و مهم نیست بچه ، نوجوان ، او هنوز برای قلب هر پدر و مادری عزیز است. تا سن خاصی ، به عنوان یک قاعده ، کودک به جهان اطراف خود تجاوز نمی کند ، او کاملاً آرام و نجیب رفتار می کند ، که باعث شادی و شادی والدین می شود. اما ، لحظه ای فرا می رسد که زندگی آرام و سنجیده مادر و پدر به پایان می رسد ، در کودکی ، نوجوانی ، یادداشت های عصیان و گاهی پرخاشگری به دست می آید.

و معمولاً در این لحظه است که والدین تعجب می کنند چرا نوجوان بی ادب است؟ این موضوع ، به ویژه در دنیای مدرن ، به طور قابل توجهی مرتبط است و توسط تعداد زیادی از متخصصان مختلف ، از جمله روانشناسان و مربیان ، که نه تنها در درک علت درگیری های مختلف ، بلکه همچنین راه هایی برای غلبه سریع و کارآمد آنها

مامان ، بیشتر اوقات ، در تلاش برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد فرزند خود ، در این سن ، به طور معمول ، با رفتارهای نفرت انگیز و غیرقابل تحمل و نگرشی مواجه می شود که تحمل آن دشوار است. او سعی می کند از موفقیت او در مدرسه مطلع شود ، او را سرزنش می کند و در مسیر درست راهنمایی می کند ، نه به منظور تحقیر کودک. این کار به این منظور انجام می شود که کودک دلیل رفتار والدین را بفهمد و بفهمد و در صورت امکان برخی از اشتباهات را تصحیح کند.

پس چرا یک نوجوان با مادر بی ادب است؟ اول از همه ، به گفته روانشناسان با تجربه ، این یک دفاع شخصی ساده و تهاجمی است.... با چنین رفتاری ، کودک سعی می کند خود را از دنیای خارج محافظت کند ، پوسته ای ایجاد کند که مخصوصاً توسط بزرگسالان قابل سوراخ شدن نیست. برخی از کودکان معتقدند که تجلی بی ادبی و گستاخی اقدامات بزرگسالان واقعی است که قادر به تصمیم گیری خود هستند. شایان ذکر است که دفاع شخصی ، به ویژه با چنین جلوه ای ، معمولاً در دوران بلوغ اتفاق می افتد ، هنگامی که کودک احساس جدیدی می کند ، بدن جدیدی به دست می آید ، که قطعاً باید به آن عادت کرد. بنابراین ، دوره دشواری نوجوانان ، به طور معمول ، برای همه به روشهای مختلف ، در یک زمان ، می گذرد ، اما معمولاً برای دختران از 11 تا 14 سالگی و برای پسران از 13 تا 16 سالگی است. نقش بزرگی در شکل گیری یک نوجوان توسط رسانه ها بازی می شود ، که گاهی اوقات باعث منفی زیادی می شود ؛ این می تواند نه تنها روان کودک را از بین ببرد ، بلکه عزت نفس او را نیز تضعیف کند.

به عنوان یک قاعده ، روانشناسان چنین می گویند چنین رفتاری در کودک می تواند از منابع مختلف ناشی شودبه عنوان مثال ، از شکست در مدرسه ، با همسالان ، و همچنین فضای عمومی در خانواده. والدین به عنوان نزدیکترین افراد می توانند در این شرایط به فرزند خود کمک کنند. اول از همه ، آنها باید تعداد ادعاها و ناراحتی هایی را که نوجوان بسیار سوزاننده و توهین آمیز احساس می کند ، کاهش دهند. همچنین ، این مادرم است که می تواند توضیح دهد که همه چیز در زندگی به موفقیت بستگی ندارد ، که بستگان او را دوست دارند و او را به خاطر شخصیتی که دارند دوست دارند ، بدون این که بتوانند سطح انتظارات را بالا ببرند. پدر و مادر ، به عنوان یک قاعده ، باید پشتوانه قابل اعتمادی برای فرزند خود باشند ، نه اینکه در یک لحظه دشوار از او روی گردان شوند ، بلکه صحبت کنند و دلایل بسیار واضحی برای اصلاح رفتار او ارائه دهند.

برخی از مردم نمی فهمند که یک نوجوان زمانی بی ادبی می کند که ارزش خود را در این جامعه خشن احساس نمی کند. و بنابراین ، در این مورد ، این والدین هستند که باید نشان دهند که هر شخص ، به طور معمول ، مکان و طاقچه خود را در زندگی اشغال می کند ، و پیدا کردن خود چندان آسان نیست ، اما کاملاً امکان پذیر است.

شایان ذکر است که کودکان همان چیزی می شوند که جامعه آنها را می سازد ، و بیش از همه والدین آنها ، که تأثیر زیادی بر آنها دارند.