داروهای ضد تب برای کودکان توسط متخصص اطفال تجویز می شود. اما شرایط اورژانسی برای تب وجود دارد که باید فوراً به کودک دارو داده شود. سپس والدین مسئولیت می گیرند و از داروهای تب بر استفاده می کنند. چه چیزی مجاز است به نوزادان داده شود؟ چگونه می توان درجه حرارت را در کودکان بزرگتر کاهش داد؟ ایمن ترین داروها کدامند؟
اولین چیزی که با آن شروع می کنم: خودم را با عشق هماهنگ کنم. وقتی من با نگرش منفی نسبت به کسی خفه می شوم، همیشه به خودم می گویم: لنا، بس کن. هر فرد دو طرف دارد. حالا شما فقط بدی ها را می بینید. بیایید از جنبه خوب به این شخص نگاه کنیم.
بیشتر اوقات ، روح پس از این نرم می شود و حتی شرم برای خود ظاهر می شود. و در نتیجه حیف برای کسی که در چشمانم پوسیدم و جز بدی در او دیدم.
این حالت شگفت انگیزی است که به یافتن حقیقت کمک می کند. یعنی حقیقت خود شما نیست، بلکه حقیقت دو طرف است. از این گذشته ، همانطور که می دانید ، در یک نزاع ، همیشه دو نفر مقصر هستند. و کسی که باهوش تر است بیشتر مقصر است.
پس از آن، در جایگاه یک فرد فعال قرار می‌گیرم. نه واکنش‌پذیر، که به موقعیت واکنش نشان می‌دهد، با اعمال خود به اعمال دیگران پاسخ می‌دهد، بلکه فردی است که مسیر خود را می‌سوزاند، که در طول آن باید او را دنبال کنید.
بنابراین. ما با هم زندگی می کنیم. جوانب مثبت و منفی وجود دارد. ما ترک خواهیم کرد، جوانب مثبت و منفی وجود خواهد داشت. ایده آل، زمانی که فقط نکات مثبت وجود دارد، در زندگی وجود ندارد.
برای تعیین اقدامات خود، ابتدا باید هدف را تعیین کنید.
ظاهراً شوهرت در خانه پدر و مادرش خوب است. و تو خیلی هم بد نیستی. فقط وضعیت تکالیف پیش آمده تداخل دارد. ظاهرا از پدرشوهرت شکایتی نداری.
و مادرشوهر، فقط یک زن خسته، که زندگی لذت یک دقیقه استراحت را به او بخشید و سپس آن را به سرعت برد. او دلخور شده بود. اما نه بر تو و اینکه دوباره برایش سخت خواهد بود. وضعیت را درست ببینید. چند وقته که مشغول انجام کارهای خونه هستی؟ و چند سال تغذیه کرد، آبیاری کرد، بزرگ کرد و حتی کار کرد.
او فقط خسته است. و قدرت بازگشت را پیدا نمی کند.
وقتی بچه دار شدی، پس تو هم چطور می‌پزی، تمیز می‌کنی، می‌شوی. چون این خانواده شما هستند. و این یک انگیزه بسیار قوی است.
و مادرشوهر و پدرشوهر خانواده شما نیستند، پس انگیزه ضعیف است و اعتصاب می کنید.
اما برای مادرشوهرت، تو خانواده او نیستی و شوهرت الان بیشتر مال توست تا او، بنابراین انگیزه او نیز قوی نیست.
چه خلاصه: نه شما و نه مادرشوهرت حاضر نیستید همه کارهای خانه را انجام دهید.
چه باید کرد؟ همانطور که قبلاً تلاش کرده اید، می توانید "توپ را به یکدیگر بسپارید." چنین تصمیمی فقط به درگیری منجر می شود. واقعا به چه چیزی رسیدی
و حالا یک حرکت روانی ساده.
هرگز! هرگز نباید از کسی انتقاد کرد. نه شوهر، نه دختر، نه دوست، نه هیچکس! این باعث ایجاد رنجش، حالت تدافعی و درگیری تضمین شده می شود.
نیاز به بحث در مورد فعالیت ها.
بچه شلخته ای نیست که همیشه دست های کثیف داشته باشد، اما: ببین دستش کثیف است، کثیف است، بشوییم. هنگام کثیف شدن دسته های خود فراموش نکنید که آنها را بشویید. و فعلا بهت میگم تا خودت یادت بیاد.
از نظر فنی به این شکل است: پشت میز بنشین. یک تکه کاغذ در مقابل خود قرار دهید. و به طور ذهنی مشکل را روی برگه "نقاشی" کنید. نکته اصلی: بدون مردم.
صبح. صبحانه. آشپزی، نظافت.
عصرانه، شام، آشپزی، نظافت.
شنبه، مغازه، بازار، لباسشویی، نظافت بزرگ.
می توانید آن را روی کاغذ به صورت دایره ای بکشید. و در دومین دایره بزرگتر، افرادی را که به آنها مربوط می شود بکشید.
چهار نفر را بگیر چه کسی تمام این سوالات را تعیین می کند؟ برای یک نفر، هر کسی خیلی زیاد است. برای دو نفر راحت تر است. برای چهار نفر فقط به آرامی))).
تمام خانواده را جمع کنید، یک تکه کاغذ روی میز بگذارید، هشدار دهید که هیچ کس نمی تواند در مورد یک شخص صحبت کند، بلکه فقط می تواند در مورد اعمال یک شخص صحبت کند. او از گذشته صحبت نمی کند، بلکه فقط از حال و آینده می گوید.
در اینجا چنین مواردی داریم. همه ما از آن استفاده می کنیم. ما چهار نفریم حالات را در یک ستون بنویسیم و هر کدام را در ستون قرار دهیم. و حالا چه نوع تجارتی چه احساساتی را برمی انگیزد.
شستن ظروف؟ من 2 ساله، مادرشوهر سه ساله، مادرشوهر، شوهر 4 ساله. آخه شستن ظروف برای شوهرم کمتر از دیگران زشته. شوهر ظرفها را میشوید. و غیره.
یک راه دیگر.
در لحظه ای که مادرشوهرت را دوست داری و دلت برایش می سوزد به شوخی صداش کن. اطاعت کنید که در گرما، آنها به این موضوع توجه نکردند که اکنون چقدر برای او سخت است که چهار بزرگسال را روی خود بکشد. به ما بگویید که برای شما هم سخت است. در مورد نحوه تقسیم مسئولیت ها به دو قسمت توافق کنید. او آشپزی می کند_تو تمیز می کنی، او لباس می شست، تو برو مغازه. و حتی یک توطئه مشترک علیه مردان ترتیب دهید: چرا باید چنین بوهای ها خدمت کنند؟ بیایید به عنوان یک زن عاقلانه به آنها یاد بدهیم که ظرف ها را بشویند، زباله ها را بیرون بیاورند و به دنبال سیب زمینی بروند.
من ویژگی های خانواده شما را نمی دانم، اما مطمئناً می دانم که با نگرش مثبت، سناریوی خود را ارائه خواهید کرد، که نه تنها به شما کمک می کند تا بر بحران غلبه کنید، بلکه به شما فرصتی می دهد تا آنچه را که دارید بهبود بخشید. داشتن: مثلاً به مادرشوهر نزدیکتر شوید. و شوهر بیشتر از شما قدردانی خواهد کرد و این در زندگی بزرگ چندان بی اهمیت نیست.
و اگر از هم دور شوید، هر دو را از دست می دهید.
مگر اینکه هر کدام از شما دو وعده کمتر بپزد. اما اینگونه است که همه طیف وسیعی از کارها را انجام خواهند داد. برای چه می جنگیدند؟ و در نتیجه برای هر کدام مجموعه کاملی از زنان خانه دار. و بنابراین فرصتی برای هر یک از شما وجود دارد که زندگی خود را آسان تر کنید.
عروس اغلب باید فکر کند که چگونه با مادرشوهرش در یک خانه زندگی کند، در حالی که دعوا نمی کند.
در این امر کمک خواهد کرد توصیه های روانشناسان.
زندگی زیر یک سقف - روانشناسی
به خانه مادرشوهرت نقل مکان کردی - اینجا هم تقریباً مطمئناً مشکلاتی وجود خواهد داشت، به خصوص در ابتدا
- مادرشوهر در قلمرو خودش است. او احساس می کند معشوقه خانه است. اینجا عمل کن قوانین آن، روال.
- مادرشوهر به ریتم خاصی از زندگی عادت دارد و زوج جوان فضای حاکم را نقض می کند.
- دو مهماندار کنار آمدن در یک آشپزخانه مشکل ساز است... به احتمال زیاد مادرشوهر نسبت به عروسش انتقاد خواهد کرد. شاید او فکر می‌کند که می‌خواهد با نصیحت کردن، کار خوبی انجام دهد، اما همیشه متوجه نمی‌شود که این می‌تواند همسر پسرش را آزار دهد.
- اکثر مادران شوهر از عروسش ناراضیاین در درجه اول به دلیل حسادت است، این واقعیت است که پسر دیگر به طور کامل به او تعلق ندارد.
- مهارت و تمایل هر دو طرف مهم است. به خطر افتادن.
اغلب اتفاق می افتد که مادرشوهر و عروس سعی می کنند با مرد خود دخالت کنند، به امید حمایت او.
او مجبور است بین دو آتش باشد و هر دو زن را دوست داشته باشد و برای او سخت است که یک طرف را بدون آزار طرف دیگر بگیرد.
چگونه در یک آپارتمان کنار بیاییم؟
چند قانون ساده کمک به آسان تر کردن زندگی مشترک:
برای استراحت از حضور مداوم مادرشوهر خود، زمانی را به تنهایی با همسر خود بگذرانید - استراحت، رستوران، پیاده روی در طبیعت.
چگونه یک زبان مشترک پیدا کنیم؟
مادرشوهر شما دانش زیادی دارد و شما ممکن است خوب باشید این تجربه را از او یاد بگیریداز او بخواهید طرز پخت یک غذای خوشمزه را به شما آموزش دهد. او خوشحال خواهد شد که از او راهنمایی بخواهید.
اگر به تازگی به یک آپارتمان نقل مکان کرده اید، بلافاصله شروع به دفاع فعالانه از حقوق خود نکنید، بگذارید مادرشوهرتان به این واقعیت عادت کند که اکنون در خانه آنها زندگی می کنید.
با این حال، مهم است که روشن کنید که اکنون هستید عضو کامل خانوادهشما و همسرتان فضای شخصی دارید که مداخله در آن همیشه صحیح نیست.
تجارت مشترک متحد می شود... کمک خود را در تمیز کردن، چرخاندن سبزیجات در کشور ارائه دهید.
اگر با هم زندگی می کنید، پس باید در کارهای خانه به مادرشوهر خود کمک کنید، زیرا اکنون یک عضو کامل خانواده هستید و زندگی مشترکی دارید.
مادرشوهر مادری است که پسرش را دوست دارد و مثل هر مادری تجربه می کند، چون حالا زن دیگری توجه او را به خود جلب کرده است.
او باید قبول کندبا حضور یک عروس، اما همیشه این اتفاق نمی افتد. برخی از مادران نمی خواهند سازش کنند، همسر پسرشان را بپذیرند، و هیچ اقدامی، تلاش برای برقراری تماس، کمک کنند.
چگونه مادر شوهرم را تحمل کنم؟
مادرشوهر عصبانی، ما با هم زندگی می کنیم: چه کنیم؟ وظیفه شما قبل از هر چیز است یاد بگیرید که با احساسات خود کنار بیایید... طرف مقابل مسئول شرایط و خلق و خوی شما نیست، همانطور که شما مسئول احساسات او نیستید.
اگر مادرشوهرتان مدام شما را آزار می دهد، سعی کنید خود را انتزاع کنید. پس از همه، شما مجبور نیستید به اتهامات، فریادها، شکایات او پاسخ دهید. شما می توانید وانمود کنید که گوش می دهید، اما درک و به خاطر سپردن اطلاعات اصلاً ضروری نیست.
این احتمال وجود دارد که بدون مواجهه با پاسخ و مقاومت، خود زن پس از مدتی نرم شود و می خواهد ارتباط برقرار کند.
یک استقبال عالی این است که سعی کنید آن را در مادر شوهر پیدا کنید. در هر فردی یک چیز مثبت وجود دارد. شاید مادرشوهر شما یک مربی عالی باشد، یا آشپز خوبی باشد، یا ممکن است فردی خلاق باشد.
ویژگی های مثبت را در آن پیدا کنید،و سپس برقراری ارتباط آسان تر خواهد شد. از او در مورد سال های جوانی، نحوه آشنایی با همسرش بپرسید، بگذارید از کودکی پسرش بگوید.
خاطرات خوب آدم ها را نرم می کند. اگر با مادرشوهر خود به همان طول موج متصل شوید، پیدا کردن زبان مشترک برای شما آسان تر خواهد شد.
یک راه دیگر- طوری روابط ایجاد کنید که گویی کارمندانی هستید که در همان منطقه کار می کنند. در این مورد، شما نیازی به نشان دادن احساسات واضح - شادی یا خشم ندارید، شما به سادگی ارتباطات را بر اساس تجارت سازماندهی می کنید.
شما صبح با هم ملاقات می کنید، صبحانه می خورید، مسائل مشترک را حل می کنید، در حالی که یک سبک ارتباط تجاری را حفظ می کنید. با گذشت زمان، این رابطه می تواند به دوستانه تر تبدیل شود، زمانی که مادرشوهر متوجه شود که عروسش چیست، چقدر در زندگی خانوادگی موفق است.
یاد بگیر برای خودت بایستیبه محض اینکه احساس ضعف کند، مادرشوهر از این موضوع استفاده می کند و هر بار فشار او بیشتر می شود. در همان زمان، او شروع به انتقاد آشکار از شما می کند، شما را در مقابل پسرش بدنام می کند و هر یک از کاستی های شما را نشان می دهد.
به همین دلیل است که ایجاد روابط با اقوام مهم است. از اولین روز زندگی مشترک.
با این حال، توانایی ایستادن برای خود به هیچ وجه به معنای رسوایی ها، مکالمات با صدای بلند نیست.
برعکس، سخنرانی شما باید تا حد امکان آرام و قانع کننده باشد. به مادرشوهرتان بگویید چه چیزی را دوست ندارید و چرا. حتما دلیل را ذکر کنید، نه فقط: من نمی خواهم.
چگونه زندگی خانوادگی را متنوع کنیم؟ در وب سایت ما پیدا خواهید کرد.
من نمی توانم با مادرشوهرم زندگی کنم: چه کنم؟
همچنین اتفاق می افتد که بین یک عروس و یک مادر شوهر درگیری وجود دارد روزانه رخ می دهد... دیگر امکان زندگی مشترک وجود ندارد - شوهر، فرزندان، زن در رنج هستند. مادرشوهر به هر طریق ممکن عروس را از خانه دور می کند، وارد روابط می شود و سعی می کند آنها را از بین ببرد.
تلاش برای حفظ آرامش، صبور بودن راه به جایی نمی برد. در این مورد، قابل قبول ترین گزینه نقل مکان به آپارتمان دیگری است.
سلامت خانواده شما باید در خط مقدم باشد، بنابراین اگر اوضاع از کنترل خارج شد، پس بهتر است یک محل اقامت جداگانه پیدا کنید... می توانید یک آپارتمان اجاره کنید یا وام مسکن بگیرید.
اگر همیشه تا حد امکان آرام و معقول بوده اید، مکالمه با صدای بلند یک گام تاکتیکی خواهد بود.
یک روز احساسات شما آنقدر داغ می شود که باید آنها را بیرون بیندازید.
آن را آشکارا بیان کنیدآنچه برای شما مناسب نیست، خشم خود را که در درون انباشته شده است نشان دهید.
تاکتیک ها برای همه مناسب نیست - مهم است که شخصیت فرد و واکنش احتمالی او را در نظر بگیرید.
پس از چنین تظاهرات خشونت آمیزی بالاخره می تواند به مادرشوهر برسدکه لحظاتی هست که به درد تو نمی خورد.
یک درگیری کوتاه و تند باید یکباره باشد و تبدیل به عادت نشود.
چگونه همسر را متقاعد کنیم که جدا زندگی کند؟
شوهر نمی خواهد مادرش را ترک کند - این یک مشکل بزرگ است.
زنی می خواهد با ما زندگی کند: چه کنیم؟
مادرشوهر تصمیم گرفته با شما زندگی کند و البته شما این را نمی خواهید.
این تمایل بیشتر در زنان مجرد یا کسانی که می خواهند پسر خود را حتی پس از ازدواج کاملاً کنترل کنند، ایجاد می شود.
در این مورد چه باید کرد:
- بگذارید پسر مستقیماً به مادر توضیح دهد که این غیرممکن است.
- به او توضیح دهید که شما ریتم خود، زندگی خود را دارید و حق استقلال دارید.
- یک خانواده جوان باید جدا از والدین خود زندگی کنند - این یکی از عوامل شادی خانواده است.
- با شوهر خود صحبت کنید و بگویید که اگر مادر برای ملاقات بیاید مهم نیست، اما نمی خواهید او به دلایل خاصی با شما زندگی کند - این دلایل باید بیان شود.
- اگر تصمیم گرفته شد و مادر شوهر به سمت شما نقل مکان کرد، سعی کنید آرام باشید و به تاکتیک های برقراری ارتباط با او فکر کنید - به او این فرصت را ندهید که قدرت را در خانه شما به دست خود بگیرد، فوراً مرزها را تعیین کنید.
چگونه او را از خانه خود بیرون کنیم؟
اگر مادرشوهر در خانه شما ظاهر شد و آنجا ماند، فوراً مرزها را تعیین کنید.
اجازه نده او به تو فرمان دهد، چیدمان وسایل خانه را تغییر بده.
لازم نیست رسوایی به راه بیندازید، فقط کافی است با آرامش در اینجا صحبت کنید قلمرو شما و شما معشوقه هستید.
اقدامات سخت گیرانه تری وجود دارد، به عنوان مثال، روشن کردن موسیقی با صدای بلند، تا دیر وقت بیدار ماندن، اغلب دعوت از مهمانان، یعنی انجام همه کارها به طوری که مادرشوهر حداکثر ناراحتی را احساس کند.
نکته اصلی این است که این کار را انجام دهید تا به کسی توهین نکنید، اما در عین حال به فرد بفهمانید که او در خانه شما اضافی است و در سبک زندگی شما قرار نمی گیرد.
یکی از مطمئن ترین راه ها این است مستقیم صحبت کنید... شما باید در مورد گفتگو تصمیم بگیرید و اگر شوهرتان از شما حمایت کند بهتر است. به مادرشوهرت توضیح دهید که برای او ارزش و احترام قائل هستید، اما خانواده جوان می خواهند جدا زندگی کنند.
نکته اصلی در برقراری ارتباط با مادرشوهر این است صبور باش، آرام باشید و به تحریکات او واکنش نشان ندهید.
چگونه با مادرشوهرت کنار بیاییم؟ روانشناسی و قوانین رفتاری برای عروس:
ظاهر عروس برای مادرشوهر مساوی است با ظاهر مهاجم. در مورد مادر شوهر اینطور نیست - حوزه خودآگاهی داماد، به طور معمول، خارج از خانه است. بنابراین او یک رقیب مستقیم برای او نیست. مادرشوهر باید تاثیر روی پسرش را با یک زن غریبه تقسیم کند. هر مادر عاقل از قبل با این واقعیت کنار می آید که این اتفاق خواهد افتاد. اما عروس شروع به ایجاد خانه خود می کند. و رابطه بیشتر بین مادرشوهر و عروس تا حد زیادی بستگی به این دارد که چه بخشی از حقوق معمولی معشوقه با مادرشوهر باقی می ماند.
رژه حاکمیت
موضوع ارتباط با مادرشوهر به هر زنی نزدیک است. از 100 زن، فقط 2 نفر صادقانه می گویند که با مادرشوهرشان خوب زندگی می کنند. بقیه یا دعوا می کنند یا به هر طریقی در برقراری ارتباط مشکل دارند. مخصوصاً برای کسانی که مجبور بودند با مادرشوهر خود در یک خانه زندگی کنند دشوار است. به هر حال، همانطور که می دانید، دو زن خانه دار نمی توانند در یک آشپزخانه با هم کنار بیایند.
قاعدتاً مادرشوهر دائماً بینی خود را وارد امور پسر و عروس خود می کند. او سعی می کند آنها را آموزش دهد، به آنها بیاموزد و حتی از آنها "محافظت" کند. اغلب با چنین مادرشوهری هایی برخورد می کنید که به هر طریق ممکن سعی در طلاق و درگیر کردن پسر گرانقدر با عروس منفور دارند. به طور کلی، مادرشوهر دلایل زیادی برای نزاع و اختلافات جزئی دارد.
و همه چرا؟ زیرا هر مادر شوهری خود را در تمام کارهای خانه و ویژگی های مراقبت از کودک متخصص می داند. او علاقه چندانی به نظر شما در این مورد ندارد. و حتی اگر به چنین مادر شوهری برخورد کردید که به ظاهر ساکت است، نه پیرزن رسوا، خود را تملق نکنید، همه اقوام از راه دور خوب هستند. دلایل زیادی برای درگیری خواهید داشت.
چگونه با مادرشوهر کنار بیاییم، زندگی را برپا می کنیم
اگر مادرشوهر و عروس باید در یک خانه زندگی کنند، خیلی از مسائل باید حل شود. آشپزی هر روز یا یک هفته قبل؟ صرفه جویی در غذا یا لباس؟ چند بار باید ملافه هایم را بشوییم؟ چه زمانی کودک باید به رختخواب برود؟ کودک چند دقیقه در روز باید تلویزیون تماشا کند یا با کامپیوتر بازی کند؟
صدها هزار سوال توسط مهماندار خانه حل می شود. و فقط یک معشوقه می تواند وجود داشته باشد. فرض کنید می توانید بودجه و یخچال را تقسیم کنید. اما شما نمی توانید یک پسر (شوهر) و یک پسر (نوه)، یک دختر (نوه) و مهمانان پر سر و صدا را تقسیم کنید. چه کسی معشوقه خانه می شود و زن دوم باید چه کند؟
این وضعیت از آنجا تشدید می شود که خانه داری خوب یکی از زنان به هیچ وجه آنها را با یکدیگر آشتی نمی دهد. هر چه یکی بهتر عمل کند، دیگری بیشتر احساس بیکاری می کند. هر چه عروس "بهتر" باشد، پذیرش او برای مادرشوهر دشوارتر است. "من برای آنها خوب نبودم، و این یکی، بنابراین، خوب بود. بنابراین من یک احمق بودم و این یکی باهوش بود. من سه فرزند بزرگ کردم و او به من خواهد گفت که به کودک چه غذا بدهم و چگونه او را بزرگ کنم." در خانه ای با یک مادرشوهر "ایده آل"، عروس احساس می کند که او اضافی است. پس فرزندان خود را تربیت کنید که این دختر من است. تو هرگز نمی‌دانی که در تمام زندگی‌ات چگونه کار کرده‌ای، اما مادرم طور دیگری عمل کرد.» من دختر تو نیستم تا مرا بزرگ کنی.
خیلی مهم قلمرو را مشخص کنیدبرای زندگی با مادرشوهرت بدون فحش دادن، باید بداند که شما باید فضای شخصی داشته باشید. مثلا اتاقت با شوهرت که فقط بعد از زدن در میتونه واردش بشه. البته، در ابتدا او مقاومت می کند، معنای زندگی را به شما می گوید، اما به مرور زمان به آن عادت می کند.
از همان روزهای اول زندگی مشترک، اجازه نده صدایش را بلند کند، به شما فرمان دهد، برای شما سخنرانی کند. تمام تلاش ها را متوقف کنید در غیر این صورت، اگر او متوجه شود که شما می توانید دستکاری شوید، بعداً اصلاح وضعیت دشوار خواهد بود. همانطور که او با شما رفتار می کند با او رفتار کنید. خوب، اگر توانستید غذا را تقسیم کنید، او برای شوهرش آشپزی می کند و شما برای خودتان.
مادر "دوم" من
به نظر می رسد عروس دو راه برای کنار آمدن با مادرشوهرش دارد. اولی سنتی استو بسیار دشوار - تبدیل شدن به "دختر مطیع" او. و مشکل فقط در تسلیم شدن قدرت نیست. و این واقعیت که دنیای ما خیلی سریع در حال تغییر است. یادم می آید دوستم با مادرشوهرش که مدام برای نوه اش فرنی شیر می پخت دعوا کرد. و نوه من به شیر حساسیت داشت! مادرشوهر آن موقع پیرزن نبود. اما این فکر که ممکن است بچه به شیر حساسیت داشته باشد اصلاً در سر او نمی گنجید.
راه دوم- رابطه خود را با مادرشوهرتان مانند زنی که علایقش با شما تلاقی دارد، ایجاد کنید و این برای مدت طولانی است. به عنوان مثال، مانند یک دوست یا همکار. به زن دیگر کمک کنید تا خود را در علایق مشترک، اما در قلمرو مجاور، بشناسد.
اغلب اتفاق می افتد که یک زن، بدون داشتن قدرت انجام این کار، وانمود می کند که مسئول است. این اتفاق در مورد عروس و مادرشوهر می افتد. (و همچنین با همه مردم جهان.) و البته نباید اجازه داد. با آرامش و با اطمینان روی این واقعیت بایستید که کسی که انجام می دهد، تصمیم می گیرد چه کاری، چگونه و چه زمانی. می توان به او کمک یا نصیحت کرد، اما اصرار نکرد. اگر بخواهد از خودش می پرسد. به محض اینکه شروع به آموزش مداوم کردید که چه کاری و چگونه باید انجام دهید، از فرد دعوت کنید تا اجرای توصیه ها را انجام دهد.
و بهترین کار این است که حوزه های مسئولیت در خانه تقسیم شود. به عنوان مثال، در آشپزخانه - یک مرجع غیرقابل انکار، و در روابط با کودکان - دیگری. برابری حسابی اختیاری است.
آیا فکر می کنید کاملا غیر قابل تعویض هستید؟ خوشبختانه برای همه، این مورد نیست. اگر به نظر می رسد که بدون مداخله شخصی شما در همه چیزهای کوچک زندگی خانوادگی همه چیز همانجا فرو می ریزد، وقت آن است که یک ماه به تعطیلات بروید. توصیه می شود به مکان هایی بروید که تلفن های راه دور وجود ندارد یا تماس ها بسیار گران هستند.
کمکی نمی کند؟ وقت آن است که به سر کار بروید یا آن را به یک مسئولیت پذیرتر تغییر دهید. آیا دوست ندارید علاوه بر نظافت، آشپزی و چک کردن دروس، خود را در مشاغل دیگری نیز بشناسید؟ با سپردن مسئولیت کاری که او می تواند انجام دهد و دوست دارد، اما برای شما مهم نیست، وقت خود را برای این کار آزاد کنید. تفکیک مناطق مسئولیت دشوار و استرس زا است. اما دو معشوقه در خانه که هر کدام خود را مسئول همه چیز می دانند بسیار بدتر است.
باید با مادرشوهرتان کنار بیایید و از همان روزهای اول روابط خوبی ایجاد کنید. اما در اولین فرصت با شوهرت برو. همانطور که رویه اکثر زوج ها نشان می دهد، روابط زمانی بهبود می یابد که همه خانواده ها جداگانه زندگی کنند!
چگونه با مادرشوهرت کنار بیاییم؟ حکایت های مربوط به مادرشوهر و عروس اگر برای دو زن آسان بود چندان در بین مردم رواج پیدا نمی کرد.وضعیت زمانی پیچیده می شود که تازه دامادها بعد از عروسی مجبور به خرید یا اجاره می شوند. خانه خود پس با مادر شوهر؟
چگونه با مادرشوهرت کنار بیاییم؟
وقتی با یک مرد محبوب و دوست داشتنی ازدواج می کنید، نباید انتظار داشته باشید که والدین او بلافاصله با احساسات لطیف نسبت به شما آغشته شوند. اول از همه، این به مادر همسر مربوط می شود که نمی تواند به "مهاجم" حسادت کند، حتی یک زن باهوش و خودبسنده. در تلاش برای کنار آمدن با مادرشوهر خود، نباید از او انتظار عشق داشته باشید. افرادی که از نظر قانون به طور ناگهانی با هم فامیل می شوند، مجبور نیستند با یکدیگر به گرمی رفتار کنند.
نه تنها کسانی که بلافاصله روی عشق حساب می کنند اشتباه می کنند، بلکه کسانی هستند که فعالانه برای به دست آوردن آن تلاش می کنند. نشان دادن عمدی استعدادها و شایستگی های خود به شما در رسیدن به هدف کمک نمی کند. رفتار محترمانه عروس بیشتر از اینکه مثلاً توانایی آشپزی خوب را داشته باشد، توسط مادرشوهر قدردانی خواهد شد.
قوانین جدید خانواده
چگونه با مادرشوهر خود در یک آپارتمان کنار بیایید؟ عروس باید بفهمد که در واقع دارد وارد خانه شخص دیگری می شود که در آن سنت های دیرینه وجود دارد. برخی از آنها ممکن است عجیب و غیر ضروری به نظر برسند، اما برای جلوگیری از درگیری باید با این موضوع کنار بیایید. اگر خانواده مثلاً وعده های غذایی مشترک را پذیرفته اند، نباید آنها را نادیده بگیرید، در اتاق خود شام بخورید.
این بدان معنا نیست که تازه ازدواج کرده باید عادات خود را کاملاً ترک کند ، دیدگاه های مربوط به همزیستی اعضای خانواده. نکته اصلی این است که "اصلاحات" را به تدریج انجام دهیم و از تغییرات شدید خودداری کنیم. در این صورت، احتمال رضایت مادر شوهر برای ملاقات در نیمه راه زیاد است. در غیر این صورت، می توانید نوآوری ها را در قلمرو اتاق شخصی محدود کنید و تمام فضای باقی مانده را به مادرشوهر بدهید.
محدودیت های قابل قبول
چگونه با مادرشوهر خود در همان آپارتمان کنار بیایید تا درگیری ایجاد نشود؟ ضمن احترام به خواسته های مادر شوهر، نیازهای خود را فراموش نکنید. زنی که دائماً منافع خود را قربانی می کند، احساس نارضایتی می کند و این بر روابط او با همسرش تأثیر منفی می گذارد. به عنوان مثال، به عنوان یک گیاهخوار متقاعد، خوردن کتلت اصلا ضروری نیست، حتی اگر این غذای امضای مادرشوهر باشد.
صحبت در مورد فضای شخصی را نباید به بعد موکول کرد. عروس کاملاً حق دارد که نخواهد بدون در زدن به اتاقش هجوم بردند، بدون پرسیدن وسایلش و غیره بگیرند. البته، لازم است این را به صحیح ترین شکل گزارش کنید، تا مطمئن شوید که لیست "الزامات" خیلی طولانی نباشد.
پس چگونه با مادرشوهرت کنار بیایی؟ البته عروس نه تنها باید اصرار به حفظ فاصله داشته باشد، بلکه خودش هم نباید این موضوع را فراموش کند. به احتمال زیاد چیزهایی در خانه وجود دارد که نباید به آنها دست زد و مادرشوهر فقط از روی ادب این موضوع را گزارش نمی کند. صحبت مستقیم بسیاری از مشکلات را حل می کند.
استقلال
چگونه با مادرشوهرت کنار بیایی که همه راضی باشند؟ این غیرمعمول نیست که افراد قبل از استقلال کامل مالی ازدواج کنند. با این حال، ساده لوحانه است که مدام به کمک مادر شوهر متوسل شویم و در عین حال روی احترام او حساب کنیم. اگر خانواده جوان به طور کامل مورد حمایت والدین قرار می گیرد، آنها احساس می کنند که به طور فعال در زندگی همسران دخالت می کنند، در مورد رفتار و اعمال آنها نظر می دهند و توصیه می کنند. این نمی تواند تأثیر منفی بر رابطه بگذارد.
این روزها حتی دانشجویان تمام وقت می توانند به راحتی شغل پاره وقت پیدا کنند. این نه تنها از نقطه نظر استقلال مالی سودمند است. پس از استخدام، عروس خیلی کمتر مادرشوهر خود را می بیند که تأثیر مثبتی در روابط آنها خواهد داشت. اگر نیاز مبرمی به پول وجود دارد، مصلحت‌تر است که مبلغ مورد نیاز بدهی را بخواهید، نه رایگان.
رعایت تابعیت
ما بیشتر این سوال را بررسی می کنیم که چگونه با مادرشوهر کنار بیاییم. این روزها سنت مادر شوهر نامیدن به تدریج در حال از بین رفتن است. حداقل در ماه های اول زندگی مشترک، استفاده از نام و نام خانوادگی، تماس با "شما" ترجیح داده می شود. البته، اگر خود مادرشوهر بر گزینه "مادر" اصرار دارد، شما نباید فعالانه مقاومت کنید. حتی اگر در ابتدا کمی ساختگی به نظر برسد، می توانید به تدریج به آن عادت کنید.
خانواده
بسیاری علاقه مند هستند که چگونه با مادرشوهر خود زیر یک سقف کنار بیایند. تحقیقات نشان می دهد که تکالیف یک منبع پایان ناپذیر تعارض است. هر زنی فارغ از اینکه چند سال دارد، دیدگاه های خاص خود را در مورد خانه داری دارد که آن را واقعاً صحیح می داند.
در حالی که عروس در قلمرو مادرشوهر زندگی می کند، عمدتاً او است که باید تسلیم شود. این بدان معنا نیست که باید کارهای غیرعادی زیادی برای خود انجام دهید، به عنوان مثال، اگر عادت به شستن کفپوش ها دو بار در هفته دارید، موافقت کنید که در نظافت روزانه مرطوب شرکت کنید. بهتر است از استعدادهای آشپزی مادر شوهر ابراز تحسین کنید و دستور پخت غذاهای تخصصی خود را از او بخواهید.
شما قطعاً باید بخشی از وظایف خانه را بر عهده بگیرید ، حتی اگر مادرشوهر مشتاق است همه چیز را به تنهایی انجام دهد ، در غیر این صورت در آینده نزدیک این دلیلی برای سرزنش خواهد بود.
منافع مشترک
با توجه به این سوال که چگونه یک عروس می تواند با مادرشوهر خود کنار بیاید، باید گفت که افرادی که موضوعات مشترکی برای گفتگو دارند، خیلی راحت تر با یکدیگر کنار می آیند. شما نباید منتظر بمانید تا مادر شوهر قدم اول را بردارد، زیرا ممکن است هرگز این اتفاق نیفتد. پیدا کردن سرگرمی یک خویشاوند جدید بسیار ساده است. البته، علاقه به سرگرمی های او باید خالصانه باشد. مثلاً نباید در مورد عشق خود به دوستان چهارپا که از آلرژی رنج می برند صحبت کنید. دیر یا زود، حقیقت آشکار خواهد شد، در نتیجه روابط به جای بهبود، بدتر می شود.
گذراندن وقت با هم کوتاه ترین راه برای دوستی است. ممکن است هر دو زن عاشق تئاتر رفتن یا خرید باشند. چرا هر از گاهی - حداقل یک بار در ماه - این کار را با هم انجام نمی دهید؟ همچنین می توانید در صورت ابراز تمایل به ورزش، به مادر شوهرتان پیشنهاد ملاقات مشترک از استخر یا باشگاه را بدهید. در پایان، پیاده روی های پیش پا افتاده در پارک وجود دارد که نه تنها برای روابط، بلکه برای سلامتی نیز مفید است.
توجه
چگونه برای جلوگیری از درگیری، زندگی مشترک با مادرشوهر خود را مسالمت آمیز کنید؟ هرکسی دوست دارد با او با توجه رفتار شود. این بدان معنا نیست که یک زن باید دوست او باشد. کافی است هر از چند گاهی به زندگی او علاقه نشان دهید، در مورد موفقیت او در کار بپرسید و روزهای مهم را به او تبریک بگویید.
همچنین ارزش یادگیری گوش دادن به توصیه های مادرشوهر را دارد، حتی اگر او به طور مداوم آنها را بدون منتظر درخواست مناسب انجام دهد. پیروی از توصیه های مادر شوهر به هیچ وجه لازم نیست، اما نباید از حرف های او غافل شوید. به هر حال، همیشه می توانید از زنی که بسیار مسن تر و با تجربه تر است، چیزهای واقعاً مفیدی بشنوید.
علاوه بر این ، تعارف را فراموش نکنید ، باید دقیقاً بر روی ویژگی هایی تمرکز کنید که مادرشوهر در خود بیشتر دوست دارد. پیدا کردن فردی که هیچ شایستگی نداشته باشد دشوار است، نکته اصلی توانایی یافتن آنها است. به احتمال زیاد مادرشوهر در نتیجه متوجه جنبه های مثبت عروس خواهد شد. رفتار بد با کسی که صمیمانه شما را تحسین می کند آسان نیست.
صحبت در مورد پسر
چگونه با مادرشوهر خود در یک خانه با آرامش کنار بیایید؟ البته تصور زندگی زناشویی بدون درگیری سخت است. همسران حتی اگر خیلی همدیگر را دوست داشته باشند، هر از گاهی ادعاهای خاصی نسبت به نیمه دوم وجود دارد. در میان گذاشتن عیب های شوهر با مادرش اکیدا ممنوع است. ما نباید فراموش کنیم که هر زنی صادقانه فرزند خود را بهترین می داند. شکایت عروس از پسرش بعید است که با همدردی روبرو شود، بلکه به طرز ناامیدکننده ای رابطه با مادرشوهر را خراب می کند.
صحبت های شوهر با مادرش فقط باید به صورت مثبت انجام شود. او از شنیدن ستایش خطاب به فرزندش خوشحال خواهد شد. نباید فراموش کرد که این او بود که در تربیت او نقش داشت. چرا قدردانی خود را نشان نمی دهید؟
تهیه لیست
چگونه با مادرشوهرت کنار بیاییم؟ متأسفانه توصیه یک روانشناس همیشه کمک کننده نیست. اگر مادر همسر از برقراری تماس امتناع کرد و به ایجاد درگیری ادامه داد چه باید کرد؟ با شنیدن مدام سرزنش های مادرشوهر خود، باید لیستی از شکایات او تهیه کنید و آن را تجزیه و تحلیل کنید. این امکان وجود دارد که سرزنش های منصفانه نیز در لیست ظاهر شود. مثلاً مادر شوهر این را دوست ندارد که او مجبور شود سهم شیر خانه را بر عهده بگیرد.
با یادداشت جداگانه ادعاهای منصفانه، می توانید به انتقادات ناعادلانه فکر کنید و پاسخ ها را یادداشت کنید. این امر برای گفتگوی آرام و منطقی در مورد وضعیت فعلی با مادرشوهر، تسلیم نشدن در برابر قدرت عواطف و فریب اقدامات تحریک آمیز ضروری است.
ما درگیری ها را افزایش نمی دهیم
اگر مادرشوهر دوست دارد با صدای بلند همه چیز را مرتب کند، آیا می توان با او کنار آمد؟ متأسفانه چنین چیزی وجود دارد. در این مورد، ارزش آن را دارد که مانند دیپلمات ها انجام شود. نیازی نیست که سعی کنید حریف خود را فریاد بزنید، فقط باید در همه چیز با او موافق باشید. در عین حال، صدا باید سنجیده و آرام باقی بماند. هر مناظره ای با شنیدن این که کاملاً درست می گوید، گیج می شود. در نهایت، می توانید با توافق مداوم مادرشوهر خود و تسلیم نشدن در برابر تحریکات، از رسوایی ها جدا شوید.
البته در بالا ما در مورد درگیری صحبت می کنیم که در آن فقط یک طرف مقصر است. اگر دعوا به تقصیر عروس اتفاق افتاده است، نباید با مادر شوهر «جنگ سرد» راه بیندازید، از برقراری ارتباط خودداری کنید و غیره. توانایی اعتراف به اشتباه خصوصیتی است که همیشه مورد قدردانی قرار گرفته است.
دخالت شوهر
شما نباید در مورد مادرشوهرتان حرف های ناخوشایند را به همسرتان بگویید، هر چقدر هم که وسوسه آن بزرگ باشد. بسیار نادر است که افرادی وجود داشته باشند که نگرش منفی نسبت به مادر خود داشته باشند. اتصال شوهر به درگیری تنها به عنوان آخرین راه حل ممکن است، در صورتی که اوضاع کاملاً خارج از کنترل باشد. همچنین توصیه نمی شود که او را در برابر مادر قرار دهید، چنین اقداماتی فقط روابط بین همسران را خراب می کند.
فرزندان
چگونه می توان با مادرشوهر کنار آمد اگر او به طور فعال در مسائل تربیت فرزندان صرفاً با راهنمایی های خود مداخله کند؟ بسیاری از زنان با دیدن دشمن در "مادر دوم" سعی می کنند ارتباط او با کودک را محدود کنند. قربانی اصلی در چنین موقعیتی نوزاد است، زیرا بزرگسالان ناخودآگاه او را به درگیری خود می کشانند.
خیلی بهتر است وقت بگذارید و با آرامش به مادر شوهر توضیح دهید که دقیقاً چه اشتباهی در مورد تربیت فرزندان و مراقبت از آنها انجام می دهد. برای اینکه نتیجه مکالمه انتظارات را برآورده کند، باید سخنان خود را با استدلال های متفکرانه پشتیبانی کنید، به نظر متخصصان مراجعه کنید.
ادبیات مفید
«چگونه با مادرشوهرت کنار بیایی؟ 63 قانون ساده ”کتاب فوق العاده ای از ایرینا کورچاژینا است. این راهنما برای زنانی است که به تازگی ازدواج کرده اند و هنوز در هنر برقراری ارتباط با اقوام نیمه دیگر تسلط ندارند. کتاب حاوی دستورالعمل های ساده ای است. با استفاده از آنها می توانید به راحتی به «نبرد» با مادر شوهرتان پایان دهید. نمایندگان جنس منصف که مدت طولانی است ازدواج کرده اند، اما هنوز یاد نگرفته اند که چگونه با مادرشوهر خود کنار بیایند، می توانند اطلاعات مفیدی را برای خود جمع آوری کنند.
این کار نه تنها برای عروس ها، بلکه برای زنانی که پسرشان قصد ازدواج دارد یا قبلاً ازدواج کرده است مفید است. نویسنده هیچ طرفی نمی‌گیرد و صمیمانه از همه طرف‌های درگیری ریشه می‌گیرد.
ما از یک روانشناس، بنیانگذار مرکز خانواده شاد، ایرینا کورچاژینا، پرسیدیم که اگر در آینده ای دور خانه های جداگانه پیش بیاید و جوانان مجبور شوند در همان متر مربع با مادرشوهرشان زندگی کنند، چگونه رفتار کنیم.
من جبران خواهم کرد وگرنه تاریخ تکرار می شود
هر زنی در ابتدا در مقام عروس است و از ظلم و ستم مادرشوهرش رنج می برد. بعد خودش مادرشوهر می شود. به نظر می رسد که یک زن باید رنج خود را به یاد بیاورد، نتیجه گیری کند و با خود بگوید: مادرشوهرم عذابم داد، حالا به دختر بی گناهی که با پسرم ازدواج کرده ظلم نمی کنم و باعث رنج او نمی شوم. نه! این امکان نداره! زنی که از حالت عروسی به مادرشوهری می گذرد، انگار با خود می گوید: خوب حالا جواب زجر من را می دهی. آستین‌هایش را بالا می‌زند و با قدرت بیشتر شروع می‌کند به همان کاری که مادرشوهرش با عروسش کرده بود.
چرا این اتفاق می افتد؟ توضیح در ظاهر نهفته است: تمام وجود انسان بر پایه رقابت بنا شده است. مردان برای قلمرو، برای قدرت، برای بازار، برای زنان می جنگند. خوب، زنان - زنان برای مردان می جنگند. در رقابت بین عروس و مادرشوهر، نبردهای بدون تماس غالب می شود، اگرچه گاهی اوقات به گونه ای انجام می شود که ترکش ها در کوچه پس کوچه ها پرواز می کنند.
مادرشوهر همیشه نه دوست و نه دشمن بلکه رقیب است.
ما مبنا قرار می دهیم که شما مادرشوهر خوبی دارید. او به عروسش اعلام می کند که همیشه در کنار اوست و به عنوان یک زن همیشه او را درک و حمایت خواهد کرد. آن را باور نکن! در حساس ترین لحظات، مادرشوهر همیشه در کنار پسرش خواهد بود، زیرا او خون اوست، گوشت از گوشت او. در رابطه با مادرشوهر باید همیشه مراقب خود باشید، هرگز آرامش نداشته باشید و فاصله معقولی را رعایت کنید. این ایده آل است که تا حد امکان دور از مادرشوهر خود زندگی کنید. بهترین از همه - در یک شهر دیگر. اما این شرایط، متأسفانه، به ندرت قابل دستیابی است، بنابراین من قوانینی را پیشنهاد می کنم که به حفظ یک رابطه راحت با مادرشوهر کمک می کند.
تخت ها را به درستی تقسیم کنید
تصادفی نیست که می گویند دو زن خانه دار در یک آشپزخانه با هم کنار نمی آیند، بنابراین اگر مجبور شدید پشت بام را با والدین شوهرتان تقسیم کنید، برای خود یک طاقچه خالی در خانه پیدا کنید. دقیقا یک طاقچه! اگر کاری انجام ندهید به خاطر بیکاری سرزنش خواهید شد. اگر پشت سر هم به همه چیز چنگ بزنید، به عنوان تلاشی در قلمرو مالک تلقی می شود و جنگ برای شما تضمین شده است، بنابراین یک طاقچه درست پیدا شده شما را نجات خواهد داد.
به عنوان مثال، مادرشوهر شما یک زن خانه دار عالی است، اما او خیاطی بلد نیست، سپس شروع به دوختن چیزی برای شوهر خود کنید، حتی اگر چند شورت برای اقامتگاه تابستانی داشته باشید. اگر اصلاً خیاطی بلد نیستید و حتی نمی دانید چگونه قیچی را در دست بگیرید، پس یک استاد پیدا کنید، بگذارید این شورت برای شما باز شود و با چهره ای هوشمند وانمود کنید که دارید درزها را پردازش می کنید.
نکته اصلی این است که مادرشوهر با کار در دست شما را تماشا می کند و سپس نتیجه کار شما را روی پسر مورد پرستش خود می بیند. این برای ایجاد شهرت کافی است.
لطفاً توجه داشته باشید که تمام تلاش های خانگی شما باید فقط معطوف شوهرتان، یعنی پسر او باشد. هر گونه نوآوری دیگر عروس مردود و حتی به عنوان یک تعهد نوشته می شود.
مثلاً اگر متوجه شدید که مادرشوهرتان پرده نمی دوزد و تصمیم گرفتید این شکاف در خانه را با دستان خود پر کنید، پرده های جدید بدوزید و روی پنجره ها بگذارید، به سادگی از بین می روند. شیئی که سنت های خانه را که در طول سالیان متمادی ایجاد شده به هم ریخته است.
همچنین، من به شما توصیه نمی کنم که وارد آشپزی شوید. این یک اشتباه بزرگ برای بسیاری از زنان است که سعی می کنند چیزی از رپرتوار مادر شوهر خود بپزند.
عروس ممکن است در مورد دستور غذا بپرسد، حتی می تواند آن را حفظ کند و در هر فرصتی آن را نقل کند، اما به هیچ وجه نباید سعی کنید این دستور را عملیاتی کنید.
این همان رقابتی است که عروس هرگز برنده نخواهد شد. بله، وسوسه زیادی وجود دارد که پنکیک مورد علاقه خود را با گوشت طبق دستور مادرش بپزد (دونات با سیر، شارلوت با سیب). به نظر عروس خانم با تسلط بر دستور غذای معروف مادر، دو پرنده را با یک سنگ می کشد: همانطور که به سنت خانواده ادامه می دهد، مادرشوهر خود را خوشحال می کند و شوهرش را راضی می کند. ، همانطور که او غذای مورد علاقه خود را طبخ خواهد کرد. اما این یک توهم است!
ترفند در اینجا بسیار ساده است: مهم نیست که همسر چه چیزی و چگونه می پزد. او می تواند آن را به خوبی انجام دهد و ظرف عالی خواهد بود. اما متفاوت خواهد بود. قطعاً متفاوت خواهد بود، زیرا مواد یکسان در دست های مختلف نتایج متفاوتی می دهد. این یک واقعیت شناخته شده است. و پسر عادت داشت آنچه را که مادرش در تمام سالهای قبل آماده کرده بود جذب کند. عادت قدرت بزرگی است! و در این صورت عادت سلاحی خواهد بود که امتیاز پیروزی را برای مادرشوهر به ارمغان می آورد. بنابراین، هرگز متعهد نشوید که غذاهای مورد علاقه مادرش را بپزید! به هر حال، چرا به آشپزی نیاز دارید؟ بگذارید او این کار را انجام دهد، عادت دارد سال به سال این کار را انجام دهد. و حوزه شما یک اتاق خواب است. آنجا را تداعی کنید!
فاصله خود را حفظ کنید
خیلی وقت ها مادرشوهر به عروسش پیشنهاد دوستی می دهد و صمیمانه با او صحبت می کند، او به او پیشنهاد دوستی می دهد. چقدر آسان است که دختران به این قلاب بیفتند! در واقع، چه کسی از انجام گفتگوهای صمیمی امتناع می کند؟ من به شما هشدار می دهم: باید بسیار مراقب مادرشوهر خود باشید و فاصله محترمانه را رعایت کنید. و همه نباید مکالمه داشته باشند. به خصوص اگر مادرشوهر دوست دارد در مورد پسرش صحبت کند. و او از عروس می خواهد که همه چیز را به او بگوید. همه چيز!
شما فقط به چیزهای خوب نیاز دارید تا به مادرشوهر در مورد پسرش بگویید و هرگز تسلیم تحریکات او نشوید تا با او از پسرش انتقاد کنید.
اگر او شروع به انجام این کار کرد، پس انتقاد از پسرش باید با لحنی ملایم و کنایه آمیز سرکوب شود و بهتر است مکالمه را با ظرافت به موضوع دیگری منتقل کنید.
همچنین بسیار مهم است که به یاد داشته باشید که نمی توانید از مادرشوهر خود بد بگویید.
شما نمی توانید از مادر شوهرتان به شوهرتان شکایت کنید، نمی توانید از او بخواهید که مادرش را آرام کند. وقتی زن از مادرش به شوهرش شکایت می کند، انقلابی واقعی در سر او آغاز می شود، خونین و بی رحم. مادر با ارزش ترین چیز در زندگی یک انسان است. و زن قصد کشتن مادرم را دارد! مهم نیست که انتقاد منصفانه باشد. و مهم نیست که خود پسر اغلب از مادر خود انتقاد می کند. برای او جایز است. او - نه
اگر چیزی در مادرشوهر خوشش نیامد، چه خوشایند باشد یا نه، زن باید خودش با مادرشوهر در مورد سوالش تصمیم بگیرد و شوهر را از بازی خارج کند. زنان اغلب دست های خود را روی باسن خود می گذارند و می گویند: "یا من، یا مادرت." یک جمله بسیار خطرناک! از این گذشته ، این انتخاب ممکن است به نفع همسر تعیین نشود. همسران می آیند و می روند و مامان تنها و برای همیشه است. حتی اگر برای زنی به نظر برسد که رابطه مادرشوهر و پسرش خیلی خوب نیست، حتی در این مواقع هم نمی‌توان این سوال را به این شدت از شوهرش مطرح کرد. البته مگر اینکه بخواهید طلاق بگیرید. و اگر می خواهید در تماس باشید، با آتش بازی نکنید!
