اگر مادر شوهر اجازه زندگی نداد. مادر شوهر به ما اجازه نمی دهد که در آرامش زندگی کنیم

"مادر شوهر به ما اجازه نمی دهد که در صلح زندگی کنیم ، دائماً نق می زند ، بینی خود را به مسائل دیگر فشار می دهد. او معتقد است که من نوه هایش را بد تمیز نمی کنم ، آشپزی نمی کنم و بزرگ نمی کنم. اما توهین آمیزترین چیز این است که او شوهرش را علیه من می چرخاند. من مرتباً می شنوم که من برای او مطابقت ندارم. "

مشکل رابطه عروس با مادر شوهرش قرن ها وجود داشته است. به محض رسیدن دختر به بزرگسالی ، او از "پدر شوهر خونخوار وحشتناک" می ترسد. و در واقع ، گاهی اوقات چنین شخصیت های ناکافی روبرو می شوند ، که ساختن یک فیلم اکشن در مورد آنها گناه است. اما بیشتر اوقات ، هر دو طرف خوب هستند. در حقیقت ، توضیح هر گونه تعارض به راحتی امکان پذیر است و علاوه بر این ، قابل حل است.

اختلاف بر سر چیست؟

معمولاً نزاع ها درست بعد از عروسی شروع می شود. همیشه دلیلی وجود دارد. قابل توجه است که آنها در همه خانواده ها یکسان هستند. در میان روانشناسان ، حتی 5 دلیل اصلی نیز وجود دارد:

و این تنها نوک کوه یخ است. با گذشت زمان ، درگیری لفظی منجر به تنش جدی در روابط می شود. در نهایت ، هر دو زن شروع به نفرت سوزان و شدیدترین کینه از یکدیگر می کنند. شوهر نیز رنج می برد ، او مجبور است به طور مداوم به شکایات ، خواسته های مجازات مجرم و غیره گوش دهد ، قلبش می شکند ، او نمی تواند بین مادر و معشوق یکی را انتخاب کند و اغلب خانواده را ترک می کند.

اجازه دهید نگاهی عمیق تر به مشکل بیندازیم

مدتهاست که جنگ بین زنان و مادران شوهرانشان ادامه دارد. حتی تفسیر خود آنها از کلمات "عروس و مادرشوهر" ("چه کسی می داند" و "خون را بچرخان") اختراع شده است. چرا اتفاق می افتد؟ تمایل مادر شوهر به تخریب خانواده از کجا نشأت می گیرد؟ همه چیز بسیار ساده است:

چه کاری می توان انجام داد؟

اگر این س atال در مرحله اولیه درگیری ها ایجاد شود ، خوب است. در این حالت ، تغییر وضعیت هنوز بسیار آسان است. اما وقتی نارضایتی ها برای سالها جمع می شود ، از تجربه خودم می گویم که تنها حرکت می تواند کمک کند. هر چه بیشتر بهتر. اگر این امکان پذیر نیست ، باید از روش های دیگر استفاده کنید:

"من 8 سال طول کشید تا مادر شوهرم را درک کنم. فقط برای مادرم بسیار مهم بود که آگاه باشد ، توصیه کند و دانش خود را به اشتراک بگذارد. و من عمدا او را از خانواده مان حذف کردم ، که باعث عصبانیت و کینه او شد. سرانجام وقتی از مادرشوهرم خواستم نظر او را جویا شوم ، از فحش دادن دست کشیدیم. من می گویم که انتقادات و مشاجرات در خانه ما به کلی متوقف شده است. "

بله ، ایجاد روابط خوب بین جنس ها می تواند مشکل باشد. تربیت متفاوت ، ارزش ها ، مبانی ، اما شما هرگز دلایل آن را نمی دانید! اما زنی که بتواند با مادر شوهر خود دوست شود احساس راحتی می کند و هر دو خانواده را خوشحال می کند.

ولادا ، مسکو

ناتالیا الکساندرونا! من نمی دانم چگونه می توان در این شرایط به بقا ادامه داد ، اگرچه می دانم ، اگر نمی توانید وضعیت را تغییر دهید ، نگرش خود را نسبت به آن تغییر دهید ، اما افسوس که همه چیز بیهوده است. مشکل این است که 16 سال است که ما با مادر شوهر / اجاره خود زندگی می کنیم ، وضعیت مالی ما اجازه خرید آپارتمان را نمی دهد ، زیرا ما با بودجه کار می کنیم ، او در یک آپارتمان بزرگ تنها است ، اما او به تغییر فکر نمی کند ، اگرچه این حق اوست /، در پسر ما 14 ساله است. شوهرم از نزاع های مداوم با او خسته شده است ، و دو سال پیش خانواده ما تقریباً از هم پاشید ، خدایا ، چه تلاش هایی برای نجات او انجام دادم ، شوهرم از این مشکلات خسته شده بود / دقیقتر ، و زندگی صمیمی فرا رسید به هیچ وجه ، به لطف مادرش و حسادت او /، احضاریه قبلاً رسیده بود ، و او یکی دیگر داشت که با آن می خواست از ناامیدی خانواده ای تشکیل دهد. مادر شوهر ما یک زن بسیار سلطه گر است ، حل مشکلات و بحث در مورد آنها بی معناست ، همانطور که در خانواده های عادی با زنان باهوش تحصیلکرده انجام می شود ، زیرا همه چیز حتی به سختی / نوع بیشتر انجام می دهد ، من معشوقه هستم ، همانطور که من می خواهم ، در آپارتمان من خواهد بود ، و شما هیچکس نیستید ، شخص خود را بهتر از دیگران می داند و همه نسبت به او موظفند ، نمی توان در مورد احترام متقابل صحبت کرد ، این با وجود همه این سالها که ما داریم پرداخت اجاره به طور کامل و برای او نیز = ما باید فرزندان دختر را که عملاً آخر هفته زندگی می کنند تحمل کنیم /. من سعی کردم جداگانه غذا بخورم ، بنابراین شوهرم خجالت کشید ، به او گفتم: بگذار همه اجاره خانه را خودشان بپردازند ، چرا من باید هزینه آن را بپردازم ، و حتی به برادرزاده هایم غذا بدهم / به ویژه ، هر آنچه که می توان از خانه به دست آورد با پدر -خانم ، همه چیز در حال حاضر با دخترم است ، و به علاوه محصولات ما می توانند ، بدون درخواست ، به آنها بدهند /، آنها فرزند من را به آنها نمی دهند. به طور کلی ، بسیاری از مشکلات روزمره و برخی زخم ها بر اعصاب ، زمان زیادی برای نوشتن در مورد همه چیز است. دایره معیوب اما احساس می کنم مادرش به ما زندگی نمی دهد. من قدرت تحمل ندارم ، اما من شوهرم را دوست دارم و نمی دانم چگونه خانواده ام را کنار هم نگه دارم.

ورونیکا ، روسیه ، 37 ساله

پاسخ روانشناس خانواده:

سلام ورونیکا

شما نامه خود را کاملاً درست با این واقعیت آغاز کردید که اگر نمی توانید شرایط را تغییر دهید ، باید نگرش خود را نسبت به آن تغییر دهید. شما شوهر خود را دوست دارید ، اما مادرش ، با ویژگی های خاص خود ، باری است که از همان ابتدا بر شوهر شما تحمیل شده بود. خوب است که از ابتدا در مورد آن فکر کنید و با زندگی مشترک منطقی و متعادل برخورد کنید. اما شما اجازه می دهید که وضعیت به روند خود برسد ، بنابراین آنچه دارید را دارید. نه اجاره کنید و نه آپارتمان بخرید ، طبق گفته شما ، ظاهراً نمی توانید به شهر دیگری بروید. و کل نامه شما در واقع در مورد رابطه شما با مادر شوهر است. به نظر می رسد رابطه شما با شوهرتان فراتر از آنچه بین شما و مادر شوهرتان اتفاق می افتد است. اگر شما و همسرتان رنج می برید ، دیگر شما و شوهرتان دیگر یک خانواده نیستید ، اما نیروهای خود را متحد نکنید و به دنبال راه حلی قابل قبول برای این مشکل نیستید. یا این فقط مشکل شما از همان ابتدا بود. به عنوان مثال ، شوهر شما قبل از هر چیز می خواست با مادرش زندگی کند و فقط پس از آن با همسرش زندگی کند ، بنابراین هیچ برنامه مشترکی برای جدایی از مادر برنامه ریزی نکرده و نمی کند. آن ها زن قادر خواهد بود با مادرش زندگی کند - خوب ، به محض این که او نتواند - ما همسر دیگری پیدا می کنیم. در خاتمه ، می خواهم به شما بگویم که ازدواج شما در حال حاضر 16 سال دارد ، وقت آن است که با حقیقت روبرو شوید و واقعاً یا چیزی را آنطور که هست بپذیرید (و نه آنطور که می خواهید) ، یا زمانی که هنوز می توانید کاری را انجام دهید شروع به بازی کنید.

با احترام ، ناتالیا الکساندرونا پانفیلوا.

با مشکل بعدی در زندگیم روبرو شدم. خیلی دوست دارم نصیحت شما را بشنوم. وضعیت به شرح زیر است (احتمالاً رایج است). من نمی توانم رابطه خوبی با مادر شوهرم برقرار کنم. سه سال ازدواج کرد ، یک فرزند وجود دارد.

من شوهرم را خیلی دوست دارم ، فکر می کنم او هم دوست دارد. مادر شوهر یک زن مسلط است ، او معتقد است که من باید هر کاری را که او به من می گوید انجام دهم ، در همه چیز از او اطاعت کنم. در ابتدا من فقط این کار را کردم ، اما خیلی زود متوجه شدم که او اغلب چیزی را می خواهد که نه من و نه شوهرم دوست نداریم و به طور کلی به خانواده ما آسیب می رساند.

به طور کلی ، به نظر می رسد که او سعی می کند مدل خانواده خود را به خانواده ما منتقل کند ، و من ، به نظر او ، باید همانطور رفتار کنم. اما این اشتباه است ، من فکر می کنم که من و شوهرم رابطه خود را داریم و خود ما می توانیم با توافق متقابل تصمیم بگیریم که برای ما بهترین است. به هر حال ، من شخص دیگری هستم و نمی توانم مانند او فکر کنم.

من یک فرد مستقیم هستم ، نمی دانم چگونه افکار و مقاصد خود را پنهان کنم ، بنابراین درگیری های مداوم داریم. من آشکارا با دخالت او مخالف هستم ، که باعث می شود شوهرم بسیار ناراحت شود. به هر حال ، او آنقدر خواب دید که من و مادرش بسیار دوست باشیم! بنابراین من پاره شده ام: از یک سو ، من صلح می خواهم ، اما از سوی دیگر ، من نیز نمی توانم آنچه را که این مردم از من می خواهند انجام دهم. آنچه در این سه سال اتفاق نیفتاده است! و رسوایی ها ، شکستگی ها و اشک ها.

همه عذاب می کشند. سرزنش های مداوم از آنها ، کینه ، نارضایتی. من فقط از همه چیز می ترسم: چگونه دوباره اشتباه نکنم یا نگویم. چگونه اتفاق می افتد: به نظر می رسد نیت من خوب است ، اما نتیجه آن اسفناک است. اشتباه من چیست؟ نمی دانم چه کار کنم. شاید من آن کسی نیستم که در خانواده به آن احتیاج دارند؟

از دیدگاه دین:

ابتدا سعی کنید به مادرشوهر خود نزدیک شوید: با او مشورت کنید ، مدام تأکید کنید که او مادر خوبی است ، فردی مهربان و خوب و غیره است. تا پایان ، قطع نکنید و بلافاصله پذیرایی خصمانه انجام ندهید. در عوض ، هربار که او در مورد چیزی به شما توصیه می کند از او تشکر کنید.

به هیچ وجه به شوهر خود نگویید که مادرش بد است ، او تنها کاری را انجام می دهد که زندگی شما را مسموم می کند و باعث می شود او در برابر شما قرار بگیرد ... و حتی بیشتر ، همسرتان را بر انتخاب اولویت ندهید: "من یا او؟! "حتی اگر غیر مستقیم ... از آنجا که مادر یک مادر است ، و هیچ کس نمی تواند جای او را در قلب شوهر شما ، مانند هر مرد دیگری ، آماده کند که نتیجه ، به احتمال زیاد ، به نفع شما نخواهد بود.

وقتی از مادرشوهر خود سرپیچی می کنید یک چیز است ، اما وقتی صحبت از شوهرتان می شود کاملاً متفاوت است. حتی اگر حق با شماست ، باید اطاعت کنید و مطابق دستور همسرتان عمل کنید! به عنوان مثال ، اگر مادر شوهر به شما بگوید کاری را انجام دهید و همسر در کنار او باشد ، یعنی اگر به شما بگوید: "همانطور که مادر شما می گوید" عمل کنید ، با این امر ما موافقت نکردیم. شرع به همسر این حق را می دهد که از شوهرش اطاعت نكند فقط در مواردی كه شرع او از نظر شرع ممنوع است ، اگر او از شما چیزی ممنوع از نظر اسلام بخواهد.

البته ، بهترین گزینه ، در صورت امکان ، این است که با او به جایی بروید و جدا از مادر شوهرش زندگی کنید ، زیرا او چنین تأثیر منفی بر وضعیت خانواده شما دارد.

از نظر روانشناسی:

مشکلی که در نامه شما مطرح شده است بسیار رایج است که نشان دهنده اهمیت و اهمیت آن است. برای رهایی از این وضعیت ، باید یاد بگیرید که مادر شوهر خود را بهتر از آنچه خود او می فهمد درک کنید.

در این مورد ، شما باید توجه داشته باشید که انگیزه های درونی او را به چه اقداماتی در رابطه با خانواده شما که در مورد آنها می نویسید ، سوق می دهد. آلفرد آدلر ، روانشناس معروف اتریشی ، خاطرنشان کرد که انگیزه بیشتری از احساس برتری خود دارد - به عبارت دیگر ، هر شخصی می خواهد شخص مهمی باشد. از آنجا که این انگیزه ها در همه ما ذاتی است ، بنابراین ناگزیر با این واقعیت روبرو می شویم که میل ما به اهمیت فراتر از مرزهای اهمیت دیگری است. مانند آزادی است: آزادی ما در جایی به پایان می رسد که آزادی شخص دیگر آغاز می شود.

در مورد شما ، سوال فقط یکسان است. مادر شوهر شما ، که سالها عادت داشت در خانه اش معشوقه و برای پسرش اقتدار داشته باشد (به هر حال ، بچه ها همیشه برای والدین خود بچه می مانند) ، با این واقعیت روبرو شد که در حال حاضر (شما) در حال تلاش برای نقل مکان است او را از موقعیت های به دست آمده با این حال ، شما همچنین می توانید درک کنید: کسانی که نمی خواهند زندگی خود را مطابق خواسته ها و نیازهای خود تجهیز کنند! بنابراین معلوم شد که شما در اختیار دارید. واقعیت این است که جنگیدن در این مورد همان نابودی عمدی خانواده خود است ، زیرا هیچ یک از شما نمی خواهید تسلیم شوید ، بنابراین ، نبرد تا شکست پیروزمندانه ادامه خواهد داشت.

در چنین مواردی ، شما باید تعامل (و این بر دوش شما قرار می گیرد) را سازماندهی کنید تا مادرشوهر احساس کند همه چیز آنطور که او می خواست انجام شده است ، اما در واقع آنطور که شما دوست دارید انجام می شود. به در نگاه اول ، این غیرممکن است ، اما این فقط در نگاه اول است. در حقیقت ، سازماندهی همه اینها بسیار ساده است ، اگر سهمی از "من" خود را اهدا کرده و ادعاهای خود را برای نقش سرپرست خانواده تعدیل کنید.

در عمل ، این چنین خواهد بود: به عنوان مثال ، مادر شوهر شما می گوید پرده های سبز برای پنجره های شما بهتر است ، در حالی که مطمئن هستید پرده های قرمز بهترین هستند. به محض اینکه آشکارا در مورد آنچه قصد دارید به روش خود انجام دهید بگویید ، زیر متن گفتگو چیزی شبیه به این خواهد بود: "شما اصلاً سلیقه ای ندارید. چگونه می توانید چنین پرده هایی را آویزان کنید؟ " به طور طبیعی ، هیچ کس این را دوست نخواهد داشت و چیزی جز عصبانیت ایجاد نمی کند. بنابراین ، در چنین شرایطی ، شما باید نسخه خود را پیشنهاد دهید و تأیید نکنید ، و علاوه بر این ، به جای تحمیل ، باید مشورت کنید. به عنوان مثال ، همان پیشنهاد مادر شوهر در مورد پرده ها می تواند کاملاً متفاوت پاسخ داده شود: "بله ، سبزها خوب به نظر می رسند (در اینجا ما به مصاحبه کننده اجازه می دهیم احساس کند به نظر او احترام می گذارد) ، اما من فکر کنید رنگ قرمز نیز می تواند با رنگ مبل هماهنگ باشد. به نظرتون چطوره؟ (با این س weال روشن می کنیم که دیگری را صالح تر می دانیم). " البته لازم نیست که افکار را به همان شکل بیان کنیم ، اصل خود مهم است. با گذشت زمان ، شما قادر خواهید بود استراتژی تعامل خود را توسعه دهید ، که نه تنها شما شخصاً ، بلکه همه اطرافیان شما نیز از آن سود خواهند برد.

علاوه بر این ، اجازه ندهید همسرتان بین شما و مادرش بایستد ، زیرا برای او این کار غیرقابل تحمل خواهد بود و ممکن است انتخاب به نفع شما نباشد.

محمد امین - حاجی ماگومدراسلوف
خداشناس
علیاسخاب آناتولیویچ مرزاف
روانشناس مشاور در مرکز کمک های اجتماعی به خانواده ها و کودکان

روز خوب! نام من Ekaterina است ، من 27 ساله هستم. من 3 سال است ازدواج کرده ام. من و شوهرم یک دختر یک و نیم ساله داریم.

در تمام این مدت ما در آپارتمان های اجاره ای زندگی می کردیم. البته من و شوهرم ، مانند بسیاری دیگر ، قصد خرید خانه با وام مسکن را داشتیم. اما حقوق رسمی او اندک است و ما 2 اعتبار اضافی می پردازیم. ما با حقوق او زندگی می کنیم ، زیرا من در مرخصی زایمان هستم. بنابراین در حال حاضر ، ما کل این روند را به پایان وام ها موکول کردیم.

مشکل من با مادر شوهرم است. واقعیت این است که چند ماه پیش ، مادر شوهرم خیلی سریع در مورد گرفتن وام مسکن به ما توصیه کرد. مانند "من به شما کمک می کنم" در پرداخت های ماهانه. او 56 ساله است ، در حال حاضر بازنشسته است ، اما کار می کند و اخیراً دستمزد گرفته است. در ابتدا ، در مورد این واقعیت که وام مسکن برای شوهر صادر می شود ، گفتگو شد. او از او خواست تا گواهی حقوق ، یک نسخه از قانون کار را گرفته و یک فرم درخواست خالی ، گربه را امضا کند. باید به بانک ارائه شود. او گفت که از طریق یکی از دوستانش در بانک می فهمد که آیا امکان تأیید وام وجود دارد یا خیر. این هفته برای 2-3 هفته کل داستان آرام شده است.

بعد از این مدت ، مادر شوهر با شوهرش تماس می گیرد و می گوید وام مسکن برای او تأیید شده است. او وام گیرنده خواهد بود و شوهر نیز وام گیرنده مشترک خواهد بود. این که بگوییم در شوک بودیم ، چیزی نمی گوییم. او با ما مشورت نکرد ، او فقط پشت سر ما تصمیم گرفت. او گفت که "من آن را فقط برای شما و به خاطر شما می گیرم" ، و در آینده وقتی فرزند دوم خود را به دنیا می آورید ، آن را از من به عنوان سرمایه مادر خریداری می کنید. البته ما برای مشورت با یک وکیل رفتیم و گفته شد چون او وام گیرنده اصلی است ، در آپارتمان سهمی خواهد داشت. البته من دوست نداشتم. ما در حال حاضر در حومه ای با اهمیت منطقه زندگی می کنیم (به هر حال ، خواهر بزرگتر شوهرم اینجا زندگی می کند) ، اما ما می خواستیم به شهر همسایه با اهمیت منطقه ای برویم. چشم اندازهای بیشتری وجود دارد و برای کودکان از نظر تحصیل بهتر خواهد بود.

سپس مادر شوهر شروع به تعیین شرایط کرد که آپارتمان فقط در شهری که ما در آن زندگی می کنیم خریداری شود. او به من گفت که باید تسلیم شوم. سپس او به طور تصادفی اجازه داد لغزش کند که ممکن است در یکی دو سال دیگر کار خود را ترک کند. بنابراین ما اصلاً در مورد چه نوع کمکی می توانیم صحبت کنیم. TE ما مبلغ اصلی و شاید کل آن را پرداخت می کنیم و آپارتمان نیز بخشی از آن خواهد بود. البته شوهر مانند دو آتش است. و او نمی خواهد مرا آزرده کند. در ابتدا انواع مختلفی از گزینه ها را ارائه دادم. حتی به نظر می رسد با خرید آپارتمانی که او می خواهد موافقت کرده ام. اما این واقعیت که او در این آپارتمان معشوقه خواهد شد ، و من و فرزندمان اصلاً هیچ چیز نیستیم ، به طور خلاصه ، افراد بی خانمان مرا از داخل بسیار خوردند. اعصاب تسلیم شد ، قلبم شروع به درد کرد ، به طور خلاصه ، خودم را بزرگ کردم. رسوایی های مداوم در خانواده ما شروع شد.
+
با فکر دوباره ، ما تصمیم گرفتیم که کل این داستان را رها کنیم و پس از مدتی به تنهایی یک آپارتمان بخریم. شوهر با او تماس گرفت و راه حل را به او گفت. و سپس شروع شد ، چیزی که هرگز نمی توانستم به آن فکر کنم. ما در مورد من و شوهرم چیزهای زیادی آموختیم. آنقدر فحاشی و منفی بافی مطرح شد که قابل بیان نیست. او شروع به تحت فشار قرار دادن او از نظر اخلاقی کرد. او که یک فوق العاده مادر بود 28 سال از زندگی خود را صرف او کرد ، او همیشه همه کارها را فقط برای او انجام می داد. و "بدون من هیچ کاری نمی توانید انجام دهید ، و سپس به پای شما می دوید و تعظیم و التماس می کنید." و همسرش طناب ها را از او دور می کند.

بنابراین به من بگویید در چنین شرایطی چه می توان کرد ، چگونه با این زن کنار بیاییم و از فرماندهی در خانواده خود دلسرد شویم؟

والریا پروتاسووا

زمان مطالعه: 4 دقیقه

A الف

غالباً ، عروس های آینده ، با پیروی از توصیه دوستان خود ، خود را برای یک جنگ طولانی با مادر شوهر خود آماده می کنند. حتی اگر مادر مرد شما فردی طلایی باشد ، شما خود را برای درگیری آماده خواهید کرد. شما نباید به کسی گوش دهید. شما می توانید با مادر شوهر خود رابطه ای فوق العاده داشته باشید. نکته اصلی این است که بتوانید به موقع و ملایم "نه" بگویید و همچنین برخی از روش ها و تکنیک های ارتباطی را بدانید.

• امتناع منطقی

اگر از توصیه ها و آموزه های مادرشوهر خود خسته شده اید ، سعی کنید در این باره با او صحبت کنید. به آرامی به او بگویید که شما آماده انجام خواسته ها و وظایف او نیستید. دلیل آن را حتماً اطلاع دهید: "مادرشوهر عزیزم ، من از توصیه شما قدردانی می کنم ، اما نمی توانم این کار را انجام دهم زیرا ...". نکته اصلی در این روش بیان مختصر علت است.

در صورتی که مادر شوهر شما فردی بسیار مداوم باشد ، می توانید از این روش به سه دلیل استفاده کنید. سخنرانی خود را از قبل آماده کنید ، تجزیه و تحلیل کنید و 3 دلیل اصلی ارائه دهید. معمولاً مادر شوهر جای شما را می گیرد و امتناع شما را درک می کند.

• رد مستقیم

یک عروس که مادرشوهر تهاجمی تری دارد باید یاد بگیرد که از عقیده خود دفاع کند. در صورتی که مادر دوم شروع به ورود به زندگی جوانان کند ، باید مرزها را به وضوح تعیین کنید و روشن کنید که توصیه های مادر شوهر در قلمرو شما جواب نمی دهد.

رد مستقیم می تواند ملایم باشد. به عنوان مثال ، اینگونه آدرس دهید: "متأسفم ، مادر ، من نمی توانم آنطور که می خواهی عمل کنم" ، "مادرشوهر ، من اکنون وقت آزاد ندارم ...".
البته ، مادر شوهر باید به سرعت بفهمد که شما به مشاوره او احتیاج ندارید ، شما خودتان می توانید به طور کامل با کارهای خانه کنار بیایید و همه مشکلات زندگی خانوادگی خود را حل کنید.

در صورتی که مادر شوهر حمله دوم را انجام دهد و دوباره سعی کند به عروس خود آموزش دهد ، ارزش استفاده از تکنیک متفاوتی را دارد. این تکنیک The Broken Record Technique نام دارد. می توانید عبارات بالا را برای همه درخواست ها و کلمات مادر شوهر تکرار کنید.

شما باید نظر او را بشنوید و سپس ، بدون پرسیدن س questionsال ، "نه" را تکرار کرده و تکرار کنید. این روش باید هنگام برخورد با افراد قاطع و سرسخت مورد استفاده قرار گیرد.

• شکست تاخیری

اصل این روش موافقت با توصیه ، تجزیه و تحلیل آن و سپس تصمیم گیری در مورد استفاده از آن است. شما نیازی به ارائه هیچ دلیلی برای عدم تحقق درخواست ها ندارید ، باید صریحاً بگویید که باید در مورد پیشنهاد فکر کنید.

به عنوان مثال ، چنین پاسخ دهید: "من به زمان نیاز دارم تا فکر کنم. بگذارید بعداً در مورد این پیشنهاد بحث کنیم "،" قبل از تصمیم گیری ، باید با شوهرم مشورت کنم "،" می خواهم به اطلاعاتی که برای من جدید است فکر کنم ".
با توضیح دادن به مادرشوهر از این طریق ، عروس زمان بیشتری را به دست می آورد تا نه تنها به این پیشنهاد فکر کند ، بلکه به مشاوران نزدیک خود نیز کمک می کند.

• انکار سازش

یاد بگیرید که به مادر شوهر خود پاسخ دهید تا او اولین بار شما را بفهمد. اگر آمادگی برآورده کردن الزامات و درخواست های او را ندارید ، سعی کنید راه حلی برای خود پیدا کنید.

مثال: یک مادر شوهر با خانواده شما در یک منطقه زندگی می کند ، از شما می خواهد که هر روز به او کار دهید. برای اینکه دیر نشوید ، و هر روز صبح قسم نخورید ، "ملاقات" کنید تا مادر دوم را ملاقات کنید ، این را بگویید: "من فقط در صورتی می توانم به شما آسانسور بدهم که ساعت 7.30 صبح آماده باشید."

مثال دیگر: مادر شوهر شما با شما زندگی نمی کند ، اما از پسرش می خواهد که هر روز به ملاقاتش بیاید. با او صحبت کنید ، بگویید: "مادرشوهر ، ما خوشحال می شویم هر روز به شما سر بزنیم ، اما چنین فرصتی نداریم. ما می توانیم شنبه و یکشنبه به شما سر بزنیم. "

بیاموزید که بدون آنها در زندگی خانوادگی سازش پیدا کنید - هیچ!

• امتناع پنهان یا "این کار را بکن اما نه"

شما می توانید با توصیه مادرشوهر خود موافقت کنید ، اما آن را اعمال نمی کنید. با استفاده از تکنیک "نه" پنهان ، می توانید از وضعیت درگیری با مادر دوم یا شوهر خود ، که ممکن است با او موافق باشند ، جلوگیری کنید.

به دقت به او گوش دهید ، موافقت کنید ، اما این کار را به روش خود انجام دهید. مثال: شما و شوهرتان وارد یک آپارتمان جدید شدید و تصمیم گرفتید که خودتان تعمیرات را انجام دهید. مادر شوهر از شما دعوت می کند تا در آشپزخانه دیوارهای زرد بسازید. به ملاقات او بروید ، موافقت کنید و سپس با شوهر خود تصمیم بگیرید که کاغذ دیواری در آشپزخانه چه رنگی خواهد بود.

وقتی او می پرسد چرا آنها تصمیم گرفتند این کار را اشتباه انجام دهند ، می توانید به سادگی بگویید که نظر خود را تغییر داده اید.

• امتناع پنهان یا "قول و نه"

فراموش نکنید ، اگر نمی خواهید خوبها را از بین ببرید ، با همه آنچه او می گوید و توصیه می کند موافق باشید. شما همیشه می توانید وضعیت را تجزیه و تحلیل کنید ، مشکلات را مرتب کنید و تصمیم بگیرید که از توصیه مادر دوم پیروی کنید یا نه.

شما می توانید چنین پاسخ دهید: "خوب ، من این کار را می کنم" ، "البته ، من آن را می خرم" ، "یکی از این روزها مطمئناً این کار را خواهم کرد" ، "من به زودی می روم" و غیره. گفتن و موافقت مهم است ، اما انجام آن ضروری نیست.

• امتناع با کنایه

همه توصیه های مادرشوهر را می توان به عنوان یک شوخی ترجمه کرد. به عنوان مثال ، وقتی از شما خواسته می شود که یک سگ یا گربه در خانه داشته باشید ، پاسخ دهید که همزمان 10 بچه گربه خواهید داشت. مادر شوهر می تواند همچنان شما را متقاعد کند ، سپس اطلاع دهید که بچه گربه های زیبا با ماهی مرکبی که قبلاً در حمام زندگی می کند تداخل ایجاد می کند. بنابراین ، می توانید هر درخواست یا توصیه ای را به یک شوخی ترجمه کنید.

با قوانین و الزامات مادرشوهر خود با لبخند بر لب و شادی رفتار کنید ، پس قطعاً هرگز درگیری نخواهید داشت!

• امتناع از طریق شفقت

هر زنی را می توان وادار به همدلی کرد. تکنیک "توسل به دلسوزی" برای آن دسته از عروس هایی که می خواهند توجه خود را به خود جلب کنند و به مادر شوهر خود نشان دهند که هیچ وقت آزاد برای رعایت قوانین خاصی ندارند ، مورد نیاز است.

با مادر شوهر خود به عنوان یک دوست رفتار کنید ، مشکلات خود را به او بگویید ، مسائلی را که هر روز حل می کنید به اشتراک بگذارید ، توضیح دهید که از نظر جسمی وقت نخواهید داشت آنچه را که او درخواست می کند انجام دهید.

به عنوان یک قاعده ، مادر دوم شما را درک می کند و دیگر با درخواست های خود شما را اذیت نمی کند.

• تکنیک درب باز یا تکنیک رضایت

هنگام برقراری ارتباط با مادر شوهر ، باید بین انتقاد و احساسات به وضوح تمایز قائل شد. شما می توانید با انتقاد ، حقایق موافق باشید ، در حالی که می گویید موافق هستید و واقعاً در حال انجام اشتباه هستید.

جنبه های احساسی را پشت سر بگذارید. پاسخ خود را کوتاه و واضح بیان کنید. شما نباید بهانه بیاورید و برای مادر شوهر خود توضیح دهید که چرا اینگونه رفتار می کنید و نه متفاوت.

در طول مکالمه ، نباید آزرده خاطر شوید یا خشمگین شوید ، حتی نباید انتقاد را به شوخی تبدیل کنید. بهتر است موافقت کنید و با هر نظر مادر شوهر. این تکنیک به این دلیل نامیده می شود که مادر شوهر می خواهد در را به روی شما بشکند و شما خودتان آن را باز کنید.

• سیاست مهار یا امتناع مودبانه

برای اینکه با مادر شوهر خود دعوا نکنید ، می توانید سیاست مهار را دنبال کنید. نباید با نظرات ، توصیه ها ، درخواست ها خیلی سختگیرانه برخورد کنید. یاد بگیرید که به آنچه در حال رخ دادن است واکنش صحیح نشان دهید - ناراحت نشوید ، ممنون ، توضیح دهید.

در برخی شرایط ، شما باید این را بگویید: "من از توصیه شما سپاسگزارم ، آن را در نظر خواهم گرفت ، شاید حتی از برخی از آنها استفاده کنم. در هر صورت ، این فقط من نیستم ، بلکه شوهرم نیز هست ، "یا" من نمی توانم به تنهایی مشکل شما را حل کنم ، من و شوهرم سعی می کنیم در آینده نزدیک با آن کنار بیایم "یا" من بدانید در این شرایط چه باید بکنید از توصیه ها و توصیه های شما متشکرم ، من به آنها گوش خواهم داد. "