اگر والدین کودکی را کتک زدند چه باید کرد؟ کتک زدن والدین به کودک

پسر یا دخترتان با وحشت به شما گفتند که یکی از همکلاسی‌هایش اغلب تحت کتک و ضرب و شتم والدین خود به مدرسه می‌آید. چگونه می توانید به عنوان یک فرد دلسوز به فرزند شخص دیگری کمک کنید؟ روانشناسان، معلمان و وکلا پاسخ می دهند

بزرگسالان کودکان را کتک می زنند. متاسفانه این اتفاق می افتد. میدونی بچه رو کتک میزنن و نمیتونی کاری بکنی؟ تو می توانی. با نادیده گرفتن شر، خود ما شیطان می شویم. از همین رو.

به تنهایی "قرار گرفتن"؟ فراموشش کن!

آلا بورلاکا، رئیس خدمات کودکان اداره منطقه ای اوبولون در کیف، می گوید که سایر والدین در کلاس نباید به تنهایی با والدین متجاوز برخورد کنند. اگر متوجه شدید که دانش آموزی در کلاس ممکن است خشونت خانگی را تجربه کند، یک الگوریتم واضح را دنبال کنید:

ایلونا النوا، مدیر سازمان بین المللی عمومی "ابتکارات اجتماعی برای ایمنی و بهداشت شغلی" توضیح داد: "این می تواند یک پیام کتبی باشد، از جمله یک نامه جمعی یا یک درخواست شفاهی، که کارکنان خدمات باید فوراً ظرف یک روز کاری به آن پاسخ دهند." (LHSI).

کارمندان مرکز امور خانواده و زنان ناحیه دسنیانسکی پایتخت نیز متقاعد شده اند که والدین کودکان در هیچ مؤسسه آموزشی نباید به تنهایی با پدر یا مادر متجاوز "معامله" کنند. این مرکز هشدار داد: «مداخله والدین کلاس بدون کمک متخصصان منجر به تشدید و آسیب‌های روحی برای همه شرکت‌کنندگان خواهد شد». متخصصان این سرویس، به سرپرستی آلا بورلاکا، علائمی را فهرست کردند که با آنها می توان شک کرد که کودکی در حال تجربه آزار است:

• در سن دبستان: کودک ممکن است سعی کند دلایل آسیب را پنهان کند، تنها باشد، دوست پیدا نکند، از رفتن به خانه بعد از مدرسه بترسد.

• در نوجوانی: دانش آموز ممکن است از خانه فرار کند، اقدام به خودکشی کند، رفتار ضد اجتماعی از خود نشان دهد، از مواد مخدر یا الکل استفاده کند.

کارمندان خدمات روش های مختلفی برای نفوذ دارند - آنها حتی می توانند یک کودک را از خانواده دور کنند. اما اغلب آنها سعی می کنند بدون این افراط انجام دهند. ما در حال گفتگو با چنین والدینی هستیم. تا این فرصت را داشته باشند که اشتباهات خود را ببینند و در نگرش خود تجدید نظر کنند. ما می خواهیم آنها درک کنند که یک رویکرد تهاجمی به چیزهای خوبی منجر نمی شود. و شما باید چیزی را در خود تغییر دهید. الا بورلاکا می‌گوید به خاطر بچه، از جمله.

«اغلب اتفاق می افتد که والدین کتک می زنند زیرا خودشان نمی دانند چگونه متفاوت تربیت کنند. این اتفاق می افتد که یک کودک شخصیت پیچیده یا انفجاری دارد. والدین ممکن است به دلایل مختلف دچار آسیب شوند و از سر ناامیدی شروع به کتک زدن کودک کنند. بنابراین لازم است والدین بتوانند بر مدل رفتاری متفاوتی مسلط شوند. اولین قدم برای آنها این درک است: "من نمی خواهم این کار را انجام دهم، می خواهم متوقف شوم." شاید به آنها آموزش مدیریت خشم بدهید یا به آنها یاد دهید که چگونه احساسات مخرب را کنترل کنند.» — یولیا زاوگورودنیایا، روانشناس در مرکز شهر کیف برای خدمات اجتماعی برای خانواده ها، کودکان و جوانان می گوید.

«روی مراسم ایستاده»؟ نه به پلیس زنگ بزن

ولادیمیر اسپیواکوفسکی، بنیانگذار لیسیوم بزرگ، معتقد است که سرزنش عمومی هیچ سودی نخواهد داشت. او پیشنهاد می کند که اگر بزرگسالان ناگهان متوجه شدند که یک دانش آموز در خانواده مورد ضرب و شتم قرار گرفته است، بلافاصله با پلیس تماس بگیرید.

"در زمان ما و در جامعه ما، اخلاقی کردن دیگر مد نیست ... "پدر را برای گفتگو صدا کنید"، "به کودک کمک کنید"، "در موقعیت قرار بگیرید" ... - همه اینها از قبل مقدماتی هستند. رئیس شرکت بزرگ مطمئن است که وقتی چنین موقعیت‌هایی در جلسات حل شد و عاملان از حزب اخراج شدند. - در جامعه مدرن، به ویژه در غرب، موضوع به سرعت، بدون اعصاب و به طور موثر حل می شود. ضرب و شتم یک عمل هولیگانی یا جنایت است. اگر چنین است، پس باید با پلیس تماس بگیریم و گزارشی تهیه کنیم.»

آیا این خطرناک است؟

آیا این وضعیت برای سایر بچه های کلاس آسیب زا است؟ اگر کاری انجام ندهی این اتفاق می افتد! - اشاره کرد اینا موروزوا. اینا می گوید که برای والدین مهم است که در مورد اینکه چگونه می توانند به همکلاسی خود کمک کنند - حمایت کنند، آنها را دعوت کنند تا بعد از مدرسه ملاقات کنند یا با هم به پیاده روی بروید، صحبت کنند، سعی کنید با او صحبت کنید.

نظر وکیل

والدین حتی زمانی که مضرات این روش را درک می کنند، فرزندان خود را کتک می زنند. اغلب این اتفاق در حالت عصبانیت رخ می دهد، زمانی که به نظر می رسد در غیر این صورت نمی توان با او کنار آمد و چیزی را برای او توضیح داد. با این حال، پس از فروکش کردن احساسات، به عنوان یک قاعده، گناه و شرم برای مجازات قرون وسطایی رخ می دهد. برای درک جذابیت ناخودآگاه خود برای تنبیه شدید کودک، باید دلایلی را که به تدریج منجر به کتک زدن والدین فرزندانشان می شود، درک کنید.

کودکان در طول قرن ها مورد ضرب و شتم قرار گرفته اند. قبل از سلطنت کاترین کبیر، حتی فرزندان اشراف را شلاق می زدند و نیازی به گفتن نیست که با بچه های دهقان و بورژوا چه کردند. در همان بریتانیای کبیر، تنبیه رسمی کودکان با چوب دستی اخیراً لغو شد. در فضای پس از فروپاشی شوروی، کودکان با ضرب و شتم غیررسمی، اما اغلب اوقات تنبیه می شدند. یک دست برای شمردن خانواده هایی که کودک در آنها هرگز لمس نشده کافی است.

ضرب و شتم فرزندان شما امری ناپسند، شرم آور، اما شرط ضروری آموزش محسوب می شد. و این سنت از نسلی به نسل دیگر منتقل شد. جای تعجب نیست که حتی در حال حاضر کتک زدن کودک آنقدرها هم وحشتناک نیست. علاوه بر این، با افزایش سن، برخی از مردان این احساس را دارند که می‌توانستند در کودکی بیشتر مورد ضرب و شتم قرار بگیرند. برخی افراد حتی در سنین بالاتر قدردانی را تجربه می کنند. در نتیجه، البته، کودکانی که متحمل خشونت شده اند، وسوسه کتک زدن را تجربه می کنند و معتقدند که این کار درست است. با این حال، بلافاصله پس از خود اعدام، تصور یک نوجوان یا کودک راضی و کتک خورده دشوار است.

کتک زدن به میزان بیشتر درد نیست، بلکه اغلب تحقیر و ناتوانی است. این تجربیات عمیقاً به ضمیر ناخودآگاه هدایت می‌شوند، اما با این وجود عقده‌ها و ترس‌های ناخودآگاه خاصی را تشکیل می‌دهند که متعاقباً در برقراری تماس با دیگران اختلال ایجاد می‌کنند و مبنایی برای عزت نفس پایین ایجاد می‌کنند.

از لحاظ تاریخی، امتناع از کتک زدن کودک دشوار بوده است. وسوسه تنبیه با کتک زدن به بهترین وجه توسط آن دسته از والدینی برطرف می شود که از تحقیر در دوران کودکی در هنگام ضرب و شتم آگاه هستند و تا آنجا که ممکن است تحمل می کنند و به دنبال روش های دیگری برای تأثیرگذاری هستند.

راه دیگر برای غلبه بر فشار تاریخی این است که در مورد این موضوع با والدین خود صحبت کنید، آنها را درک کنید و آنها را ببخشید. بخشش تا حد زیادی ادراک را تسهیل می کند و به شما کمک می کند تفاوت بین گذشته و حال دوران کودکی خود را ببینید. مهم این است که والدین فرزند خود را نه به این دلیل که تشنه خون و تنبیه هستند، بلکه به این دلیل که نمی توانند نگرانی و محبت خود را ابراز کنند و نمی توانند کودک را از خود محافظت کنند، کتک بزنند.

"وگرنه او نمی فهمد"

این باور کاملاً پایدار و محکم در آگاهی والدین است و جذابیت آن به آسانی پوست انداختن گلابی است. اما اغلب، چنین اظهاراتی توسط بی حوصله ترین و غیرقابل کنترل ترین والدین متوسل می شود، که شروع به کتک زدن کودک می کنند بدون اینکه حتی به او فرصت دهند تا اشتباهاتش را بفهمد و در رفتارش تجدید نظر کند. ادراک کودک غالباً آشفته و آشفته است و در رفتار او بیشتر بر اساس احساسات هدایت می شود تا عقل سلیم. در این زمینه، صبر و حوصله با آدم کوچک باید حداکثر باشد. اغلب آن دسته از پدران و مادرانی که به آنها فرصتی برای فکر کردن و تنظیم رفتارشان داده نشده است، از انجام این کار ناتوان هستند. بنابراین، مفهومی مانند صبر نه تنها از سوی آنها مردود نیست، بلکه باعث خشم می شود. کتک زدن کودک تنها تصمیم درست به نظر می رسد، زیرا صبر و روش های دیگر کمکی نمی کند، اما در واقع، چنین والدینی در دوران کودکی خود به سادگی این فرصت را نداشتند که بررسی کنند که آیا کار می کند یا خیر.

برای غلبه بر این دلیل، قدرت خودتان کافی نیست. ابتدا باید مدت زیادی روی خودتان تمرین کنید. به خودتان اجازه دهید تا همه چیز را با سرعت خود انجام دهید و تنها پس از آن سعی کنید چیزی را به فرزندتان منتقل کنید.

تضاد درون شخصیت والدین آنقدر عمیق و ریشه دار است که کلمات اغلب به آنها نمی رسند. به عنوان یک قاعده، چنین پدرانی به سرعت احساساتی می شوند و ستیزه جویانه از حق مقدس خود برای زدن کتک زدن دفاع می کنند. با این حال، این فرآیندی است که بیشتر شبیه یک متوقف کننده و مسدود کننده عمل می کند. کودک می‌تواند چیزی را از یاد نگیرد، اما در عین حال انعطاف‌پذیری، صبر، توانایی بلوغ عاطفی، حل تعارض‌ها را بدون تعرض و غیره از دست می‌دهد. در موارد دیگر، کودکان کتک خورده جلوی خودانگیختگی، شهود، تفکر خلاق و خیلی چیزهای دیگر را می‌گیرند. به دنیای خیالات خودشان

اگر در مورد روش هایی برای توضیح دادن به کودک صحبت کنیم، آنگاه این توانایی که از او بخواهیم هر روز وظایف خاصی را انجام دهد و هر بار موفقیت او را تشویق کند، آشکار می شود.

کودکان از تجربیات والدین خود به بهترین شکل یاد می گیرند. نه اونی که از لباش میشنوه، بلکه اونی که مستقیما با چشمای خودشون میبینن. و اگر خود والد نداند که چگونه وظایف خود را به طور کامل انجام دهد، در کار و خانه خود سهل انگاری می کند، اما یک نوجوان و یک دانش آموز به سادگی از این شیوه زندگی و رفتار کپی می کند. تنبیه او برای این کار، چه رسد به کتک زدن او، راه حلی نیست. پروفسور پرئوبراژنسکی در چنین مواردی می‌گوید که ویرانی در ذهن‌هاست و اگر ضربه بزنید، باید به سر خود ضربه بزنید و سعی کنید این مزخرفات را از آنجا بیرون کنید.

بچه ها، چه بخواهید چه نخواهید، مجبور نیستند همان چیزی باشند که مادران و پدرانشان می خواهند. این اغلب باعث عصبانیت می شود، به ویژه زمانی که یک کودک سرسخت شروع به پافشاری و دمدمی مزاجی می کند، اما در این مورد به طور طبیعی رفتار می کند و از منافع خود دفاع می کند. درک این موضوع هنگام تصمیم گیری برای مجازات او مهم است.

"من صبر کافی ندارم"

این تماس بیشتر مناسب آن دسته از مادران و پدرانی است که واقعاً از صبر و حوصله جدی برخوردارند و تلاش زیادی برای مهار رفتار فرزند خود کرده اند. برای آنها عمل تنبیه مظهر استیصال است که چاره ای جز این نمی یابد. گاهی اوقات چنین والدینی واقعاً نمی دانند چگونه یک کودک را بزنند - برای آنها به نوعی مبهم و بی اثر می شود.

در این مورد، بهترین کار این است که با یک روانشناس، روانپزشک، متخصص مغز و اعصاب تماس بگیرید، که می تواند مشاوره فردی بدهد، رفتار کودک را توضیح دهد و با مثال ها بگوید بهترین روش برای رسیدن به خواسته های او چیست.

در برخی موارد این امکان وجود دارد که مراجعه به پزشک را به تاخیر نیندازید. این اتفاق می افتد که والدین می بینند که مشکلات جدی در فرزندشان وجود دارد که آنها نمی توانند حل کنند و نمی دانند چگونه آنها را حل کنند. اما در عین حال شرم و گناه مانع از مراجعه آنها به متخصص می شود. آنها به تنهایی حاضرند هزاران راه حل را امتحان کنند و آنها را در کتاب های هوشمند مختلف و اینترنت بخوانند، اما نتیجه ای نمی دهند. سپس ناتوانی و ترس از قرار گرفتن در معرض می تواند به پرخاشگری نسبت به کودک تبدیل شود. کتک خورده، اما با سوء تفاهم، او همچنان با مشکلاتش تنها می ماند تا زمانی که چیزی والدینش را وادار می کند تا افراد با تجربه از بیرون را جذب کند.

بعلاوه، زمانی که والدین بتوانند نگرانی ها و تجربیات خود را به اشتراک بگذارند، صبر و شکیبایی به بهترین شکل ممکن می شود. دوره های مختلف فرزندپروری به بستری برای این امر تبدیل خواهد شد. اغلب دلایل عصبانیت و پرخاشگری نسبت به کودک می تواند دلایل جزئی باشد که می تواند در بین مادران و پدران به همان اندازه ناراضی و نگران بحث شود. به عنوان یک قاعده، اگر موقعیت هایی را به اشتراک بگذارید، آرام کردن روح و اعصاب خود بسیار آسان تر است.

جابجایی پرخاشگری

شما باید مراقب روش های خود برای مقابله با پرخاشگری باشید. شوخی معروفی وجود دارد که پس از فریاد زدن رئیس بر سر یکی از زیردستان، او در خانه از همسرش انتقاد کرد که به نوبه خود بچه ها را شلاق زد و آنها سگ را کتک زدند. این داستان حاکی از آن است که عصبانیتی که به جای اشتباه می رود، به هر طریقی به دنبال راهی برای خروج از آن است. متأسفانه از بین بردن خشم خود از کودکان امری غیرعادی نیست. کودکان ناتوان، ضعیف، بی دفاع هستند و می دانند چگونه ببخشند. والدین نالایق اغلب چنین کودکانی را مورد ضرب و شتم قرار می دهند تا ناآگاهانه بخار خود را از بین ببرند و سپس برای آن بخشش دریافت کنند. زمانی که چنین موقعیتی رخ می دهد، مشکلی نیست، اما اغلب در بسیاری از این مدل ها رفع می شود و گاهی اوقات برای کودک به کابوس تبدیل می شود. در این صورت، والدین باید مسئولیت پرخاشگری خود را بپذیرند و یاد بگیرند که راه های دیگری برای ابراز آن بیابند.

زمانی که مجازات لازم است

در برخی موارد، کتک زدن ممکن است گاهی اجتناب ناپذیر باشد. والدین اغلب می پرسند که آیا هرگز حق دارند فرزندان خود را بزنند؟ واقعیت این است که عدم توجه به اعمال کودک همان مشکل تنبیه اوست. پاسخ ندادن به کسی که سرکش، بی تدبیر یا بی تفاوت است، مشکل را حل نمی کند، بلکه طولانی کردن آن است. هر پدر و مادری باید راه های زیادی برای پاسخ دادن به چنین رفتاری بدون تعرض داشته باشد. همچنین ظلم و طمع بیش از حد را نمی توان بدون مجازات گذاشت. در این صورت، والد کتک خورده اگر بخواهد عمل را تکرار کند، می تواند مانع خاصی شود، اما باز هم نمی تواند بدون صحبت با بچه ها انجام دهد.

مهم نیست که معلمان مدرن چقدر از این واقعیت هیجان زده هستند که شما هرگز نباید کودکی را بزنید، با این وجود، شاید هیچ کس نتوانسته این خط رفتار را تا آخر دنبال کند. به طور کلی یک بار زدن کودک مشکلی ندارد. هیچ کس از طغیان خشم یا عصبانیت مصون نیست، و احتمالاً حتی یک معلم ایده آل مجبور خواهد شد اعتراف کند که یک بار دستش را بر روی یکی از فرزندانش بلند کرده یا او را تهدید کرده است. اما از سوی دیگر این اصلا بهانه ای نیست برای همه کسانی که عادت به تنبیه منظم کودکان دارند.

بهترین تنبیه برای کودکان در هر سنی همیشه محروم کردن آنها از چیزی است. تهدید، ضرب و شتم و شلاق زدن کودکان نتیجه ناتوانی شخصی، ناامیدی و عدم تجربه شخصی از صبر با خود و در نتیجه ناتوانی در اعمال آن در مورد کودک است.

احتمالاً غیرممکن است که اجازه دهید یک کودک کتک بخورد. اگر همیشه این اتفاق می افتد، پس این دلیلی است برای شروع به فکر کردن درباره اعتقادات و ارزش خود به عنوان والدین.

کاترین دوم که شلاق زدن اشراف را در پایان قرن هجدهم لغو کرد، به ظهور اولین نسل شلاق نخورده کمک کرد که در میان آنها پوشکین، لرمانتوف، گوگول، گریبایدوف و به طور کلی کل گل ملت آن زمان بودند. این دلیل خوبی برای فکر کردن است

بر اساس گزارش یونیسف، 67 درصد والدین قزاق در تربیت فرزندان خود از خشونت استفاده می کنند و 75 درصد از تنبیه بدنی حمایت می کنند. با سه قهرمانی که در این سال ها خشونت فیزیکی خانوادگی را تجربه کرده اند صحبت کردیم.

والنتینا، 22 ساله:

من همیشه پدرم را بیشتر دوست داشتم، او هرگز مرا کتک نمی زد. متجاوز اصلی همیشه مادر بود.

من همه موارد را به یاد دارم، اما یک مورد خاص. من حدود 11 یا 12 ساله بودم. من از مدرسه به خانه آمدم و بلافاصله به حمام رفتم. می دانستم که او مرا شکست خواهد داد، زیرا من در ریاضی C گرفتم و مدت زیادی زیر دوش ایستادم. وقتی بیرون آمدم موهایم را گرفت و دور مشتش چرخاند و به در کوبید. افتادم و بینی ام شروع به خونریزی کرد.

شکستم و خودم را در کمد حبس کردم و مادرم از من خواست آن را باز کنم و قول داد که مرا کتک نزند و عذرخواهی کرد.

در را که باز کردم، دوباره مرا گرفت و به داخل سالن کشاند و به پاها، پشت و سرم کوبید. گریه کردم و التماس کردم که دست از کار بکشد، قول دادم که دیگر این کار را نکنم، بیشتر تلاش خواهم کرد.

آن روز اولین بار بود که مرا فاحشه خطاب کرد.

او هر بار که از حالت عادی خارج می شد، وقتی با نمره بد می آمدم، وقتی با پدر دعوا می کرد یا از او ناراحت می شد، مرا کتک می زد. او گفت که من و او خیلی شبیه هم هستیم، من هم مثل او یک خوک هستم. او احتمالاً این کار را به این دلیل انجام داد که به پدرش مشکوک بود که خیانت کرده و آن را به من تحمیل کرد.

من هرگز در مورد آن صحبت نکردم یا درخواست کمک نکردم، حتی به پدرم هم نگفتم. یک روز به یکی از دوستانم همه چیز را گفتم اما او فقط خندید و گفت که مادرم زن فوق العاده ای است و برای خوشحالی من هر کاری می کند. فکر می کنم به این دلیل بود که ما خانواده بسیار ثروتمندی بودیم و او معتقد بود که چنین خانواده هایی مشکلی ندارند.

من برای اولین بار در 18 سالگی جنگیدم زیرا دیگر از او نمی ترسیدم.

آن روز وقتی دوباره سعی کرد موهایم را بگیرد دستش را گاز گرفتم. ضرب و شتم بلافاصله متوقف شد، اما متوجه شدم که اگر او را ترک نکنم، هرگز خوشحال نخواهم شد. در 20 سالگی به کشور دیگری نقل مکان کردم و با دوست پسرم زندگی کردم و ازدواج کردم.

الان رابطه من با مادرم بهتر شده، تلفنی با هم ارتباط داریم. اما وقتی پیش او می‌آیم، فقط به این فکر می‌کنم که چه زمانی دعوا کنیم، امروز یا روز بعد.

من هنوز به بچه ها فکر نمی کنم اما امیدوارم مادر خوبی برای آنها شوم و هیچ وقت برای آنها درد روحی و جسمی ایجاد نکنم. اگرچه شما هرگز از قبل در مورد این موضوع نمی دانید. بعید است که مادرم هنگام زایمان در خواب دیده باشد که مرا کتک بزند. به نظر من در اعماق وجودش شرمنده است.

ماریا، 18 ساله:

از دبستان شروع شد، اولین بار کتک خوردم تا اینکه با طناب پرش کبود شدم. آنها می توانستند چیزهای مختلف، چاقو، چنگال و وسایل دیگر را به سمت من پرتاب کنند.

من در ترس زندگی کردم، حتی به من حق انتخاب داده شد، بپرسند دوست دارم با چه چیزی کتک بخورم.

وقتی مرا کتک زدند سعی کردم تا جایی که می توانستم جیغ بزنم تا همسایه ها بشنوند و یک نفر برای کمک بیاید، اما فایده ای نداشت.

با این حال، من سعی کردم از نظر آنها بهتر باشم. او هر چیزی را که می‌توانست درآمد ایجاد کند مطالعه کرد و برای تأمین نیازهای خود و علایقش زود شروع به کار کرد.

وقتی پدرم عصبانی بود سعی می کرد نه تنها از نظر جسمی بلکه روحی هم به من آسیب برساند. بین ضربات، فریاد می زد که به او خیانت کرده ام، که هرگز به من اعتماد نخواهد کرد. من همیشه صبورانه منتظر بودم تا او خسته شود.

پدر و مادرم همیشه می‌گفتند که این همه تقصیر من است، من لیاقتم بیشتر از چیزی است که به دست آورده‌ام و باید به خاطر رحمت «متشکرم» بگویم. این لذت در چشمان آنها من را بیشتر از اعمال می ترساند.

ضرب و شتم زمانی که من 17 ساله شدم، پس از تلاش های بی شمار خودکشی و تهدیدهای مدرسه برای لغو حقوق والدینم متوقف شد.

من هنوز با آنها زندگی می کنم، وانمود می کنم که همه چیز خوب است، و درگیر نمی شوم. درمانگرم گفت که لازم نیست پدر و مادرت را دوست داشته باشی. من آنها را دوست ندارم، اما از کمک مالی آنها به من قدردانی می کنم. چیز دیگری دریافت نکردم

به دلیل خشونت فیزیکی و اخلاقی، برای مدت طولانی مراقب مردم بودم و به کسی اعتماد نداشتم. من همیشه انتظار حمله یا حقه ای از مردم داشتم. الان از تشنج و توهم عذابم می دهد.

در آینده نمی خواهم والدین به فرزندانم دست بزنند. آنها هرگز به آنها نزدیک نخواهند شد. به آنها اجازه دهید تماشا کنند، به همین دلیل آنها با ویدیوها، چت های ویدیویی و اسکایپ آمدند. فرزندان من از تجربه شخصی درباره خشونت خانگی یاد نخواهند گرفت. من قطعاً راه پدر و مادرم را دنبال نمی کنم.

شرمنده ام که نمی دانم خانواده چیست. من الگوی خانواده تشکیل نداده ام. بسیاری از همسالان من در حال رابطه یا ازدواج هستند و من از آن فرار می کنم. من هرگز از پدر و مادرم چیزی بیشتر از آنچه که آنها می توانستند به من بدهند نخواستم، هرگز غیرممکن را نخواستم. من فقط می خواستم مورد نیاز و دوست داشته باشم.

آیتوکین، 24 ساله:

در کودکی کاملاً آرام زندگی می‌کردم، اما زمانی که نوجوانی را شروع کردم، والدینم نسبت به جلوه‌های شخصیت من واکنش بسیار خشونت‌آمیزی نشان دادند.

وقتی 13 ساله بودم، مادرم مرا به خاطر چیزی که فکر می کرد دامن کوتاه بود کتک زد. در واقع درست بالای زانو بود. یک و نیم تا دو ساعت وحشیانه مرا کتک زد و در همان زمان تکرار کرد که من یک فاحشه هستم. دلایل ضرب و شتم همیشه متفاوت بود: او خانه را تمیز نمی کرد، پیازها می سوختند، او به سادگی ممکن بود در خلق و خوی نبود.

می گفت اگر می دانست چه بزرگ می شوم سقط می کردم که بهتر است بمیرم.

گهگاه در طول این سالها دو یا سه بار از من طلب بخشش می کردند، اما این غیرصادقانه بود تا وجدانم راحت شود. همان موقع به من گفتند که تقصیر خودم بود که کتک خوردم.

قضاوت عینی، بچه خوبی بودم. خوب درس می‌خواندم، بیرون نمی‌رفتم، با بچه‌های خوب صحبت می‌کردم، از چیزی استفاده نمی‌کردم. من همیشه به خاطر داشتن نظر خودم آن را دریافت کردم.

وقتی مدرسه بودم، ماهی یکی دو بار کتک می خوردم. هر چه بزرگتر می شدم، کمتر مرا کتک می زدند، اما ظالمانه تر این کار را می کردند. پدر معمولاً دخالت نمی کرد، اما گاهی اوقات سعی می کرد متوقف شود. یکی دو سال گذشته من خودم به آن پیوستم.

قبلاً مقاومت نکردم، فقط تحمل کردم و خواستم متوقف شوم. طبیعتاً کسی به حرف من گوش نداد. وقتی 19 سالم بود شروع کردم به جیغ زدن که نزدیکم نشوند و با دست از خودم دفاع کنم. حتی یک روز به پلیس زنگ زدم چون کسی نبود که از من محافظت کند. برای این کار پدر و مادرم مرا از خانه بیرون کردند و گفتند که دیگر دختر آنها نیستم.

آخرین باری که کتک خوردم تابستان بود. بعد از آن خانه را ترک کردم و وقتی برگشتم مادرم طلب بخشش کرد. این هرگز دوباره تکرار نشد. الان رابطه ما پایدار است. اگر نوعی دعوا شروع شد، من فقط به جای خودم می روم.

من ذاتاً کاملاً عصبی هستم، چندین سال کتک زدن و رفتار وحشتناک با من این را تشدید کرد.

پیش از این، اگر افرادی که در کنار من بودند به سادگی دست های خود را بالا می بردند، من سرم را با دستانم می پوشاندم - یک رفلکس. من هنوز از هر لمسی پرت می شوم.

من به خودم اطمینان ندارم و مدام فکر می کنم که مشکلی برایم پیش آمده است، اما سعی می کنم روی آن تمرکز نکنم و به زندگی ام ادامه دهم.

من مطمئن هستم که هرگز فرزندانم را نخواهم زد. من نمی خواهم این وحشت را ادامه دهم.

ژیبک ژولداسووا، کاندیدای علوم پزشکی، روانپزشک-روان درمانگر:

من بیماران زیادی دارم که می گویند در کودکی مورد آزار و اذیت قرار گرفته اند. معمولا بزرگسالان به من مراجعه می کنند. اگر نوجوانان، پس بزرگتر، 17-18 سال. کودکان نمی توانند به روان درمانگر مراجعه کنند زیرا دائماً تحت کنترل بزرگسالان هستند.

در مدرسه یا مهدکودک، شناسایی چنین کودکانی آسان است. با هر بلند شدن صدا، با هر حرکت یا تکان دست، آنها بلافاصله در یک توپ جمع می شوند، می خواهند پنهان شوند، سر خود را با دستان خود می پوشانند. بلافاصله می توانید بفهمید که به احتمال زیاد این کودک کتک می خورد. بسیاری از بیماران من که آزار جسمی را تجربه کرده‌اند، تا بزرگسالی اینگونه رفتار می‌کنند.

در عین حال، اگر دختران احساساتی و حساس باشند، دیر یا زود در مورد آنچه برای آنها اتفاق افتاده است به کسی می گویند. پسرها بیشتر آن را پنهان می کنند. به طور کلی، آنها خیلی کمتر به روانشناس و روان درمانگر مراجعه می کنند. اکثر بیماران من زن و دختر هستند.

این اتفاق می افتد که خشونت تأثیر بسیار منفی بر زندگی آینده مردم دارد.

الگوی رفتاری در کودکی تقویت می شود و فرد به کتک خوردن مداوم عادت می کند. اغلب اوقات او خود را شریکی به همان اندازه بدرفتار می یابد.

بنابراین دختران با مردانی ازدواج می کنند که آنها را نیز کتک می زنند.
وقتی بزرگ می شوند و پدر و مادر می شوند، ممکن است شروع به کتک زدن فرزندان خود کنند و فکر کنند: «پدرم مرا کتک زد و من تو را خواهم زد. چطور از من بهتری؟ الگوی رفتاری آموخته شده آنقدر قوی است که تغییر آن بسیار دشوار است.

بنابراین، ما باید در این مورد صحبت کنیم. با یادآوری اینکه راه های دیگری برای آموزش وجود دارد، که خشونت فیزیکی راه حل نیست.

شاید همه چیز در زندگی این والدین خوب نباشد. نوعی تنش درونی، احساس نارضایتی، عقده ها وجود دارد که باعث افزایش سطح عصبانیت و پرخاشگری می شود. و این پرخاشگری همیشه باید بر سر کسی ریخته شود.

خشونت فیزیکی در خانواده نه به خاطر بد بودن کودک، بلکه به این دلیل است که خود والدین دچار نقص روانی هستند.

و نوجوانانی که مورد آزار جسمی قرار می گیرند باید با روانشناس مدرسه تماس بگیرند. ما باید سطح روانشناسان مدرسه را به طور قاطع بالا ببریم. فقط تعداد کمی از روانشناسان مدرسه هر گونه تکنیکی برای کمک به آنها دارند.

زلفیا بایساکووا، مدیر مرکز بحران قربانیان خشونت خانگی در آلماتی:

طبق قوانین جمهوری قزاقستان، افراد زیر سن قانونی را نمی توان بدون اجازه دادگاه در هیچ نهاد دولتی قرار داد. در مرکز بحران ما برای قربانیان خشونت خانگی، والدین، یعنی مادران دارای فرزند، اسکان داده می شوند.

مرکز بحران فقط به صورت تلفنی مشاوره مکاتبه ای ارائه می کند. شما باید درک کنید که هر کاری که با خردسالان انجام می شود باید با اجازه قیم یا والدین انجام شود. این امر ارائه مشاوره حضوری به افراد زیر سن قانونی را در بسیاری از مسائل دشوار می کند. به همین دلیل به نوجوانان توصیه می کنیم با شماره تلفن 150 که به صورت 24 ساعته و به صورت ناشناس فعالیت می کند، تماس بگیرند. همه تماس ها رایگان است.

متأسفانه در قزاقستان برنامه واحدی نداریم که با هدف کاهش و مدیریت سطح پرخاشگری انجام شود، بنابراین شاهد پرخاشگری غیرمنطقی و رفتارهای نامناسب از سوی بسیاری از مردم هستیم. سازمان‌های غیردولتی و مرکز بحران ما در تلاشند تا برنامه‌هایی را برای کار با قلدرها ایجاد کنند تا به مردم آموزش دهند که احساسات خود را مدیریت کنند و نسبت به کسی خشونت‌آمیز نباشند.

خشونت والدین علیه خردسالان جرم است.

شناسایی صحیح آن بسیار مهم است، بنابراین سمینارهایی برگزار می کنیم تا متخصصانی که با کودکان کار می کنند بتوانند به وضوح خشونت فیزیکی، روانی، اقتصادی و جنسی را هم با علائم بیرونی و هم از طریق سطح اضطراب و ترس کودکان شناسایی کنند.

کار اجتماعی با اعضای خانواده در قزاقستان بسیار ضعیف است. امروزه همه کارها فقط بر اساس کمک به قربانی خشونت خانگی است، مثلاً یک نوجوان، و کار کمی با والدین انجام می شود. آنها پاسخگو هستند، و اینجاست که همه کارها به پایان می رسد.

بهترین راه برای کمک به خردسالان این است که از آنها دعوت کنید تا با خط کمک 150 تماس بگیرند، جایی که مشاوران روانشناسی می توانند کمک های حرفه ای را ارائه دهند.

همه اینها به صورت ناشناس و محرمانه اتفاق می افتد، که برای خردسالان بسیار مهم است، زیرا آنها معمولا مرعوب هستند و نمی دانند به چه کسی مراجعه کنند. ابزار بعدی می تواند روانشناسان مدرسه باشند که باید در هر مدرسه ای کار کنند. اینکه چقدر می توانند کار کنند، یک سوال دیگر است.

پس از جمع آوری شواهد، والدین بسته به میزان آسیب بدنی به مسئولیت اداری یا کیفری معرفی می شوند. در صورتی که کمیسیون امور اطفال سلب حقوق والدین را ضروری بداند، حضانت فرزند به دستگاه های دولتی و سپس به افرادی که می توانند در این راستا فعالیت کنند، واگذار می شود.

اگر خشونت خانگی را تجربه می‌کنید، همیشه می‌توانید با خط کمک 150 تماس بگیرید، جایی که آنها می‌توانند به شما کمک کنند.

بچه های خانواده های محروم احتمالا تعجب می کنند اگر پدر و مادر شما را کتک زدند چه باید کرد؟کودکانی که توسط والدین یا اقوام مورد ضرب و شتم قرار می گیرند به چه کسانی می توانند مراجعه کنند؟

بچه باید چیکار کنه؟ کجا پنهان شود؟ اگر پدر و مادر شما را کتک زدند چه باید کرد؟اول از همه، شما باید برای خود یک متحد پیدا کنید. اگر پدرتان به شما توهین کرد، باید با مادرتان صحبت کنید، از او محافظت و کمک بخواهید. اما اگر در پاسخ صداهایی برای صبور بودن شنیدید، زیرا جایی برای رفتن وجود ندارد، چیزی برای زندگی کردن و غیره وجود ندارد، پس باید بدانید که برای کمک به کجا مراجعه کنید. در غیر این صورت ممکن است بدترین اتفاق بیفتد. وضعیت جدی تر است، اگر والدین از یکدیگر محافظت کنند، به این معنی است که آنها در همان زمان هستند. با سایر اقوام - پدربزرگ و مادربزرگ، عمه، عمه، والدین دوستانتان - تماس بگیرید - آنها به شما خواهند گفت که اگر والدینتان شما را کتک زدند چه کار کنید.

آنها همچنین می توانند از طریق تلفن به شما کمک کنند. در روسیه یک "خط کمک" برای کودکان 8-800-200-01-22 وجود دارد که می توانید از طریق تلفن همراه و تلفن ثابت با آن تماس بگیرید. شما نیازی به پرداخت هزینه برای تماس ندارید و نیازی به ذکر نام خود ندارید. یک مددکار اجتماعی یا روانشناس با شما صحبت می کند که نه تنها توضیح می دهد، بلکه آدرس مراکز بحران را نیز به شما می گوید که می توانید برای مدتی والدین خود را ترک کنید.

اگر در حال حاضر بالغ هستید و والدینتان شما را کتک می زنند، به تنهایی اقدام کنید - با پلیس، مقامات سرپرستی یا دفتر دادستان تماس بگیرید. و اگر بیش از 14 سال سن دارید، حق دارید اظهارنامه ای به دادگاه بنویسید. اما در این مورد، شما نیاز به مدرک دارید - کبودی های خود را به پزشک در اورژانس نشان دهید، و آنها به شما گواهی می دهند. یا از شهودی بخواهید که اگر شاهدی بودند شهادت دهند.

در مورد نحوه ضرب و شتم والدینتان برای مقامات سرپرستی بیانیه مفصل بنویسید. اگر نمی‌دانید اداره قیمومیت در شهر شما در کجا واقع شده است، می‌توانید به پلیس یا دادستانی بیانیه بنویسید. اگر نمی خواهید به خانه برگردید، در درخواست خود بنویسید تا بتوانید به مرکز بحران اعزام شوید. اما فقط در صورتی که والدین شما واقعاً شما را مورد ضرب و شتم قرار داده اند باید چنین بیانیه ای را بیان کنید و نه برای اینکه به دلیل نوعی توهین به سادگی از آنها انتقام بگیرید.

بر اساس درخواست شما، مقامات سرپرستی با پلیس شروع به همکاری خواهند کرد. ابتدا، والدین شما با یک روانشناس و یک افسر پلیس محلی گفتگو خواهند کرد که به آنها در مورد عواقب احتمالی والدینی که فرزندان خود را کتک می زنند، می گوید. اگر وضعیت تغییر نکند، مقامات سرپرستی می توانند ادعای محدودیت یا محرومیت از حقوق والدین را مطرح کنند. شما را از والدین خود می گیرند و تحت قیمومیت خویشاوندان، در یک خانواده سرپرست یا یتیم خانه قرار می دهید. اما تمام حقوق قسمتی از آپارتمان شما نزد شما باقی خواهد ماند و با رسیدن به سن 18 سالگی، می توانید بنا به صلاحدید خود از آن استفاده کنید.

اگر فقط یکی از والدین دست خود را بر روی شما بلند کرد، ممکن است به تنهایی از آپارتمان اخراج شود. والدینی که فرزندان خود را کتک می زنند ممکن است با اتهامات کیفری روبرو شوند. این آزمایش مدت زیادی طول خواهد کشید و در این مدت شما می توانید در یک مرکز بحران زندگی کنید، جایی که آنها به کودکانی که در شرایط دشواری قرار می گیرند کمک می کنند.

اگر قبلاً خانه را ترک کرده اید زیرا دیگر نمی توانید ضرب و شتم را تحمل کنید و از والدین خود می ترسید، یتیم خانه ها و خدمات کمکی در مسکو وجود دارد که قطعاً به شما کمک می کنند:

- "جاده به خانه" یک یتیم خانه است که در خیابان واقع شده است. Profsoyuznaya، 27، ساختمان 4;
- "سرویس کمک به کودکان" در خیابان شوکالسکی، 61، ساختمان 1.

حالا تو می دانی، اگر پدر و مادر شما را کتک زدند چه باید کرد- حتما کمک بخواهید.

فقط یک ضربه "آموزشی" می تواند باعث مشکلات جدی سلامتی شود. رسانه ها به طور فزاینده ای در مورد مواردی صحبت می کنند که در طی "تربیت" والدینی که نمی توانند خود را کنترل کنند، فرزندان خود را معلول می کنند یا حتی می کشند.

کتک زدن کودک توسط والدینش

اغلب در پاسخ به یک ادعای کودک آزاری والدین اعمال خود را با روش پذیرفته شده آموزش برمی انگیزند. و به روایات پذیرفته شده در خانواده اشاره می کنند که بر اساس آن اقدامات انضباطی علیه مجرم ممکن است مستلزم تنبیه بدنی باشد.

آنها موهای پاره شده، کبودی و هماتوم را امری عادی می دانند. با این حال، قانون، که کاملاً دوستانه شده است برای کتک زدن در خیابان یا خانه، هنوز در رابطه با والدینی که مرتباً فرزندان خود را کتک می‌زنند سخت‌گیرانه است.

برای ضرب و شتم یک خردسال که باعث درد جسمی شده، اما مشکلی برای سلامتی ایجاد نکرده است،و خدمات اجتماعی اجباری واقعیت روابط خانوادگی در اینجا قابل توجه نیست.

باتری ضربه ای است که عمداً وارد می شود و باعث درد فیزیکی می شود.

برای اثبات واقعیت ضرب و شتم، کارشناس پزشکی قانونی می تواند ثبت کند:

1. کبودی (معمولاً روی بافت های نرم)؛
2. کبودی و کبودی؛
3. خراشیدگی سطحی، زخم، هماتوم.

مهم:اقدامات خشونت آمیز علیه کودکان همچنین شامل بستن، محدود کردن آزادی در یک فضای بسته و تنگ، زانو زدن طولانی مدت، به ویژه روی نخود فرنگی است (در میان حامیان "روش های سنتی آموزش" نیز کسانی وجود دارند که از چنین روش وحشیانه مجازات استفاده می کنند).

تفاوت بین آزار جسمی و شکنجه

آموزش با استفاده از نیروی بدنی را نمی توان کتک زدن دانست.برخی اقدامات انضباطی که شامل اعتصاب افراد به دلیل تخلفات خاص است، قابل قبول است. علاوه بر این، در میان حامیان چنین روش هایی حتی معلمان و افسران مجری قانون نیز وجود دارند.

اعتقاد بر این است که کودک باید به وضوح درک کند که چرا این نوع مجازات در انتظار او است و نه اینکه در ترس دائمی از ضربه خوردن یا حتی کتک خوردن زندگی کند.

اثربخشی این روش آموزشی بسیار مشکوک است.اگر قانون از تمامیت فیزیکی شهروندان محافظت می کند، پس بر چه اساسی می توان آن را در رابطه با جوانترین روس ها نقض کرد؟

سودمندی این روش که فقط کودک را متقاعد می کند که حق با کسی است که قوی تر است، شک و شبهه ایجاد می کند.پارادوکس: یک سیلی، یک سیلی به سر، یا یک ضربه از طرف یک رئیس برای کار اشتباه انجام شده توسط هر زیردستی در بهترین حالت به عنوان یک توهین تلقی می شود. اما همین زیردستان ضربه زدن به پسرش را برای تکالیف ناتمام یا نمره بد طبیعی می داند.

طرفداران تنبیه بدنی، صرف نظر از اینکه به چه ارزش‌های خانوادگی اشاره می‌کنند، به سادگی قادر به اعمال روش‌های آموزشی دیگر نیستند. به اندازه کافی باهوش و تحصیلکرده نیستند که بتوانند بدون ایجاد درد با کودک رابطه برقرار کنند.

عواقب حتی یک ضربه می تواند بسیار فاجعه بار باشد.

• کودک خود را کنار می کشد و هر کاری می کند تا پدر و مادرش متوجه اعمال ناشایست او نشوند.
• بی اعتمادی رو به رشدی در جهان، خانواده و دولت وجود دارد که قادر به محافظت از آنها نیست.
• دردی که در خانواده ای به کودک وارد می شود، در خانه ای که خود را ایمن می دانست، او را به بی دفاعی خود در برابر زور وحشیانه پی می برد و شروع می کند یا یاد بگیرد که به پرخاشگری با پرخاشگری پاسخ دهد، یا دروغ گفتن، طفره رفتن، پنهان کردن اطلاعاتی که برای آنها وجود دارد. او را می توان به هر شکلی از جمله روش های غیرقانونی مجازات کرد.

کتک زدن کودکان چه مجازاتی دارد؟

بسیاری از والدین بر این باورند که انتخاب اقدامات آموزشی کاملاً کار آنهاست. اینکه بچه ها را کتک بزنند یا نه، نباید کار کسی باشد. با این حال، وقتی صحبت از ظلم به میان می آید، قانون برای حفظ منافع کودک ایستادگی می کند.

علاوه بر این، مجازات با مجازات متفاوت است. اگر وضعیت روانی رنج می برد، اگر کودک در تخت بیمارستان قرار می گیرد، "آموزگار" بدبخت نیز مجازات می شود.

چه قوانینی بر آن حاکم است؟

دلایل و انگیزه ها

از جمله دلایلی که والدین کودک یا خردسال را تنبیه بدنی می کنند می توان به موارد زیر اشاره کرد سنت های آموزشی خانواده، ناتوانی در مقابله با سایر روش های تأثیرگذاری، غیرقابل کنترل بودن پسر یا دختر.

با این حال، اغلب ریشه مشکل، بی کفایتی مادران و پدران، ناتوانی در آموزش یا عدم تمایل به انجام مسئولیت های تربیت فرزندان است. غالباً آنها به خاطر شکست در کار و زندگی شخصی خود، آنها را مقصر همه مشکلات می دانند.

بیشتر اوقات ، ضرب و شتم کودکان زیر 5 سال انجام می شود: کودک آشکارا درمانده است ، او هنوز نمی داند که به کجا و چگونه برای کمک مراجعه کند یا به چه کسی در مورد این واقعیت که کتک خورده است بگوید.

گاهی اوقات چنین کودکانی حتی نمی دانند چگونه صحبت کنند، یا به آنها گفته شده است که صحبت کردن در مورد چنین چیزهایی با غریبه ها شرم آور و ممنوع است، یا خردسالان اگر اجازه دهند از کجا به دست آورده اند، مرعوب می شوند و از مجازات جدی تر می ترسند. کبودی.

به عنوان یک قاعده، در حال حاضر در مدرسه، جایی که کودکان در مقابل بسیاری از غریبه ها - همسالان، معلمان، روانشناسان قرار دارند، پنهان کردن حقیقت غیرممکن می شود. بچه ها از قبل می توانند به درستی خلق و خوی والدین خود و سطح تهدید را ارزیابی کنند، فرار کنند، مخفی شوند و درخواست کمک کنند.

کبودی و ساییدگی مطمئناً توجه را به خود جلب می کند و خود دانش آموز می تواند صریح با معلم صحبت کند. به همین دلیل است که خود حقایق ضرب و شتم کودکان در سن مدرسه بیشتر شناخته می شود، اما جرایم و جنایت علیه آنها کمتر در خانواده ها رخ می دهد.

حق دفاع

مانند هر شهروند کشور ما، یک کودک حق حمایت دارد.منافع او می تواند توسط بازرس حقوق کودکان، مربیان اجتماعی، معلمان، کارمندان مقامات سرپرستی، ادارات امور خردسالان و حمایت از حقوق آنها باشد.

هیچ پدر و مادری نباید فکر کند که مرد کوچکی که به دنیا آمده است کاملاً مال آنهاست و می توانند با آن هر کاری بخواهند بکنند.

هم خود قربانی و هم همسایگان و کارمندان مدرسه می توانند تخلف را گزارش کنند و در شرایطی که زندگی و سلامتی را تهدید می کند، درخواست مداخله سازمان های اجرای قانون را داشته باشند.

کتک خوردن توسط پدر

کودک تنبیه پدر را بدیهی می‌داند، اما بدتر از آن این است که مادر، فرد دیگر خانواده، خشونت را امری عادی می‌داند و آن را ضروری نمی‌داند یا صرفاً از گزارش دادن کتک می‌ترسد. در این مورد، شهادت شهود و معلمان که از جمله وظایف آنها محافظت از کودک نیز می باشد، ارزشمند است.

کتک زدن بچه نگهدار

همیشه نمی توان بلافاصله متوجه کتک زدن یا حتی کتک زدن سیستماتیک کودک توسط یک پرستار بچه شد.کودک می ترسد بگوید کبودی ها را از کجا گرفته است.

مهم!والدین موظفند هوشیار باشند، به ظاهر زخم ها و کبودی ها روی بدن کودک توجه زیادی داشته باشند و کاملاً بفهمند که از کجا آمده اند. رفتار خشن با یک کودک کوچک به سادگی غیرقابل قبول است.

نتیجه

یا خردسالان نباید در هیچ خانواده ای عادی شوند. هر یک از والدین مسئول زندگی، سلامت روحی و جسمی فرزند خود هستند.

اما جامعه به عنوان یک کل در قبال هر یک از شهروندان جوان خود مسئول است، بنابراین والدین متجاوز نباید از ظلم به کودکان، ضرب و شتم و شکنجه فرار کنند.