چگونه تنفر از همسر سابق خود را از بین ببرید. من از شوهرم متنفرم: چگونه با خود و شرایط کنار بیایم؟ رهایی از نفرت

بیشتر دختران، با شروع یک رابطه جدید با مردی که دوست دارند، صمیمانه معتقدند که عشق آنها از غیرمنتظره ترین موانع عبور می کند، طولانی، متقابل و شاد خواهد بود. اما اگر مشکلی پیش بیاید، جدایی رخ می دهد. گاهی اوقات بسیار دردناک از بین می رود و طعم ناخوشایندی را در روح به جا می گذارد. در این مورد، بسیاری از دختران، تنها با ذکر یک پسر، با عصبانیت فریاد می زنند: "از سابقم متنفرم!"

نفرت چیست؟ دلایل وقوع آن

احساس خصومت شدید نسبت به شخص است. شما می توانید به دلایل جدی یا هر دلیل بی اهمیتی از سابق خود متنفر باشید. اما بیشتر اوقات زمانی اتفاق می افتد که فرد رنج شدیدی را متحمل شده باشد.

دلایل اصلی به شرح زیر است:

1. خیانت همیشگی نیمه دوم. برخی با آگاهی از این ضعف معشوق، چشمان خود را بر این می بندند و به دیدار ادامه می دهند. اما درد، کینه، و سپس نفرت، بیشتر و بیشتر قلب را پر می کند. برخی دیگر، با اطلاع از تنها یک حقیقت خیانت، فوراً دوست پسر یا همسر خود را ترک می کنند و صمیمانه و آشکارا از او متنفر می شوند.
2. دعوا و ضرب و شتم. اگر منتخب حداقل یک بار دست خود را به سمت دختر بلند کند، نفرت بلافاصله در روح او می نشیند. این بلافاصله ظاهر نمی شود، همراه فعلاً آن را تحمل می کند. اما آیا عشق برای فردی که مدام برگزیده خود را می زند امکان پذیر است؟
3. توهین و تحقیر. چنین تصویری اغلب قابل مشاهده است. زن و شوهری زیبا دست در دست هم راه می روند، ناگهان مردی در مقابل غریبه ها شروع به فریاد زدن دختری می کند و احساسات او را تحقیر و توهین می کند. این وضعیت با این واقعیت پیچیده می شود که یک زن نارضایتی ها را در خود جمع می کند. و اگر با این وجود تصمیم بگیرد چنین رابطه ای را قطع کند، به شدت شروع به نفرت از سابق خود می کند.
4. عشق یک زن به مرد دیگر. اگر دختری دوباره عاشق شود، فقط ویژگی های خوب را در شریک جدید خود می بیند. او برای او معیار یک مرد واقعی می شود. بر این اساس ، مرد سابق شروع به آزار او از همه چیز می کند: ظاهر ، شخصیت ، گفتگو.
5. دختر دوست دارد قربانی شود. او شروع به سرزنش شریک زندگی خود برای جدایی می کند و این به او لذت می دهد. از لبان او می توانید یک سری داستان در مورد چگونگی خیانت، تحقیر، توهین به او بشنوید. برای اینکه از نفرت قبلی خود دست بردارید، باید قربانی نباشید.

موقعیت هایی وجود دارد که یک دختر نمی تواند توضیح دهد که چرا از همسر سابق خود متنفر است. آنچه پس از آن است که باید انجام شود؟

اگر دختری بفهمد که به دلایل نامعلومی به طور خود به خود نفرت در او ایجاد شده است، می توان موارد زیر را توصیه کرد:

• آرام باشید و به کل وضعیت فکر کنید. شاید عصبانیت به دلیل خستگی جسمی یا احساسی باشد. استراحت کنید، به یک رویداد سرگرمی بروید و احساسات منفی نسبت به سابق خود ناپدید می شوند.
• باید تصور کنید که دیگر هرگز این شخص را نخواهید دید، که او به سادگی از زندگی ناپدید می شود. چه احساسی داشتی؟ درد یا رنجش؟ به این معنی است که شما هنوز این شخص را دوست دارید، باید سعی کنید او را برگردانید. اگر شادی و بی تفاوتی است، پس باید سعی کنید از نفرت خلاص شوید و زندگی خود را انجام دهید، نه به گذشته فکر کنید.
• شما باید بتوانید ببخشید نفرت از درون می خورد، از این طریق انواع بیماری های جسمی و روحی می تواند ایجاد شود.
• شما باید خوشایندترین لحظات گذشته مشترک خود را به خاطر بسپارید. آن وقت خواهید فهمید که دلیلی برای نفرت ندارید.
• سعی کنید با سابق خود صحبت کنید از مکالمه متوجه خواهید شد که عشق اخیر چگونه با شما رفتار می کند. شاید او حتی برای چیزی عذرخواهی کند یا شما را غافلگیر کند. آن وقت نارضایتی های گذشته فراموش می شود.

برای از بین بردن کامل نفرت در خود، باید مدت زمان کافی طولانی بگذرد. مضرترین افکار هر روز در سر و روح ظاهر می شود. اما در نتیجه خواهید فهمید که چگونه بی تفاوتی پیش پا افتاده جایگزین نفرت می شود.

گام های اساسی برای از بین بردن احساسات منفی

در زندگی ما همه چیز به صورت نامحسوس و آنی اتفاق می افتد. در مورد جوانان هم همینطور است. یک دختر هنگام جدایی، گاهی اوقات درد روحی، بیزاری، ترس یا نفرت را تجربه می کند. بیشتر اوقات این اتفاق می افتد اگر معشوق با شما خوب رفتار نکرده باشد. چند نکته از روانشناسان وجود دارد: چگونه از نفرت سابق خود دست بردارید و او را تنها بگذارید.

• نامه هایی برای دوست پسر سابق خود بنویسید که در آن همه چیز را برای او بیان می کنید. به او بگویید که چگونه از او متنفرید، از او چه می خواهید. با جزئیات توضیح دهید که دوست دارید با او چه کاری انجام دهید، چگونه انتقام بگیرید و مجازات کنید. اما فقط این نامه را نفرستید، فقط آن را بسوزانید یا تکه تکه کنید. با گذشت زمان ، عصبانیت فروکش می کند ، میل به نوشتن نامه هر بار کمتر و کمتر می شود ، در پایان خواهید فهمید که دیگر از او متنفر نیستید ، فکر کنید و سپس وجود او را کاملاً فراموش خواهید کرد.
• راه دیگری که همیشه می تواند کمک کند: سعی کنید از چیزهای دیگر غافل شوید، سفر کنید، آشنایی های جالب جدید ایجاد کنید. شما باید شخصی را پیدا کنید که دوستش دارید، تنها در این صورت است که می توانید نفرت خود را نسبت به مرد سابق خود آرام کنید.
• اگر واقعا احساس بدی دارید، پس باید با یک روانشناس مشورت کنید. چندین جلسه به شما کمک می کند کمتر در مورد نفرت فکر کنید، در مورد اینکه می خواهید کاری با او انجام دهید.
• سعی کنید با سابق خود قرار ملاقات نگذارید، به خصوص بلافاصله پس از جدایی. در غیر این صورت نمی توانید تحمل کنید و احساسات مخرب و عصبانیت را در چهره او بیرون می اندازید که پس از مدتی پشیمان خواهید شد. اگر نیاز به تبادل چیزهایی دارید، از کمک دوستان مشترک استفاده کنید. با سابق خود تنها نباشید.
• خودت را دوست داشته باش به بدن پرتنش خود استراحت دهید - یک حمام آرامش بخش بگیرید، یک فنجان چای بنوشید. خرید راهی عالی برای منحرف کردن شما از افکار منفی است. خودتان را با یک چیز جدید نوازش کنید، یک تکه کیک خوشمزه. سرگرمی مورد علاقه خود را انجام دهید. آن وقت دیگر زمانی برای فکر کردن به نفرت نخواهید داشت.
• سعی کن تنها نباشی بیشتر از والدین، دوستان، مکان های تفریحی خود دیدن کنید: پارک ها، موزه ها، تئاترها. ارتباط بیشتر، ملاقات، توسعه؛
• لیستی از عمیق ترین خواسته های خود تهیه کنید هدف خود را با نوشتن یک برنامه گام به گام برای دستیابی به آن دنبال کنید. به خصوص رویاهایی را به یاد بیاورید که نتوانستید همراه با معشوق خود تحقق بخشید. آنها ابتدا باید انجام شوند. این به افزایش عزت نفس و از بین بردن احساسات نفرت کمک می کند.

گاهی اوقات یک فرد می ترسد که نفرت را رها کند، زیرا این ارتباط با یک سابق است. به این فکر کنید که آیا به آن نیاز دارید یا خیر. شاید عشق هنوز در قلب زندگی می کند؟ رابطه خود را تجزیه و تحلیل کنید. اگر بر اساس سرزنش، توهین، دعوا، تحقیر بود، با جسارت دست خود را تکان دهید و او را رها کنید.

به یاد داشته باشید، در حالی که احساسات منفی را تجربه می کنید، ایجاد زندگی شخصی برای شما آسان نخواهد بود. حال و آینده خوشبخت نمی تواند در روح نفوذ کند. شما "من" خود را از دست می دهید، زیرا این معشوق سابق است که هنوز در مرکز افکار باقی می ماند. او برای شما مهمتر از شماست.

نکته اصلی این است که از کاوش در گذشته خود دست بردارید. شما باید بدون نگاه کردن به عقب حرکت کنید. تمام نارضایتی های خود را دور بریزید، به آینده فکر کنید. در غیر این صورت، نفرت همه چیز را در زندگی نابود می کند: عشق، خانواده، شغل و شما به عنوان یک شخص. باید یاد بگیرید که ببخشید و رها کنید.

سوال از روانشناس:

سلام! من نگران رابطه قبلی هستم، یا بهتر است بگویم احساساتی که دارم، یا بهتر بگویم انزجار نسبت به مرد سابق، نمی توانم از شر این خلاص شوم ... همه اینها 9 سال است که ادامه دارد. و انزجار من بعد از 5 آگوست 2017 درست پس از آخرین ملاقات با این مرد ظاهر شد.

آشنایی من با ایشان از زمانی شروع شد که در مؤسسه درس می خواندیم، قطعاً از او خوشم می آمد، مشهود بود، اما توجه زیادی به او نداشتم. صادقانه بگویم، او من را اذیت کرد، حتی در بعضی جاها عصبانیم کرد، در یک کلمه از آن خوشم نیامد! بدون گذراندن جلسه از این موسسه خارج شدم و به دیگری مراجعه کردم و با خوشحالی وجود همکلاسی سابقم را فراموش کردم. ارتباط با این شخص به طور طبیعی قطع شد. با ورود به مؤسسه دوم ، با سر درازی در مطالعاتم فرو رفتم و همه چیز خوب پیش رفت ، فقط فوق العاده است ، حتی یک عشق جدید پیدا کردم. بعد از اینکه از مؤسسه اول رفتم و وارد مؤسسه دوم شدم، یک سال گذشت. و شیطان مرا به یاد این مرد کشید. صفحه او را در یک شبکه اجتماعی در تماس یافتم و برای او نوشتم، او با الهام بسیار پاسخ داد. از ارتباط با او فهمیدم که در یک سال موفق شد ازدواج کند و یک پسر به دنیا آورد. این به من صدمه زد، واقعاً به من صدمه زد. به دلایلی او را دارایی خود می دانستم ، واقعاً به او نیازی نداشتم ، کمبود مردان را احساس نمی کردم ، به خصوص که خودم او را دور زدم. در نتیجه، چنین ارتباطی با ما 3 سال به طول انجامید، هیچ ملاقاتی وجود نداشت، زیرا من نپذیرفتم، من اسیر این شدم که یک مرد متاهل علائم توجه نشان می دهد و به همسرش اهمیت نمی دهد. سپس من او را بسیار دست کم گرفتم. سال چهارم ارتباط ما بود، بعد مرد ثابتم به سربازی اعزام شد، من خیلی نگران بودم، خیلی، تمام روز اشک می ریختم و بعد این همکلاسی دعوت به جلسه کرد و من موافقت کردم. و از همان لحظه رابطه ما به معنای صمیمی شروع شد. عشقی وجود نداشت و من این را فهمیدم، وقتی او را دیدم خیلی باهوش نبودم، او هم مرا عصبانی کرد، اذیتم کرد، سعی کردم با آن مبارزه کنم. و وقتی او آنجا نبود دلم تنگ شده بود، می خواستم ببینمش، دیوانه شدم. این نوعی وسواس بود، کاری از دستم برنمی آمد. نگرش او نسبت به من مرا به یاد یک دستکاری می انداخت، برخورد او با من، حیله گری و پیچیدگی را احساس کردم و دیدم. اما من هنوز تحمل کردم، فکر می کردم او چه جور آدمی است. او بسیار رازدار بود، او واقعاً چیزی در مورد خودش به من نمی گفت، وقتی می خواستم سؤالات اصلی بپرسم، موضوعات مربوط به مادرش را متوقف می کرد. صمیمیت با او چیزی را به شکل کار سخت به من یادآوری کرد، نمی دانم چرا، اما خودم را مجبور کردم که این کار را با او انجام دهم، به این ترتیب احساس لذت نمی کردم. برای من مهم بود که او در مورد من چه فکری می کند و سعی می کردم جلوی او برقصم و چیزی را که در واقعیت نیست به تصویر بکشم. و یک روز او می خواست واکنش من را ببیند، من بلافاصله این را فهمیدم، او به من گفت که او بچه دوم دارد، هر چند من به نظرم ناراحت نشدم. بعد متوجه شدم که در این شخص خیلی اشتباه کرده ام. در نتیجه همسرش از ارتباط ما باخبر شد، به هر طریق ممکن مرا تهدید کرد، از طریق صفحه خود برای من نامه نوشت، معلوم نشد همسرش است یا شخص دیگری، به مدت 4 ماه ارتباط ما قطعی بود. قطع شد، اما بعد دوباره ظاهر شد و همه چیز دوباره شروع شد. پس از آن، متوجه تمایلات حیله گرانه او برای دستکاری شدم. می خواستم او را دستکاری کنم، در نهایت خودم به طعمه افتادم. به نوعی تصمیم گرفتم او را بررسی کنم تا ببینم رفتارش چگونه خواهد بود، به او پیشنهاد دادم حداقل به نحوی در مورد رابطه مان بحث کنیم و به او حق انتخاب دوستی یا رابطه آزاد را دادم، او دوستی را انتخاب کرد و در نظر او بدخواهی و لذتی وجود داشت که از جوابی که داد ناراحت شدم. او از درد من لذت می برد. حتی بعد از آن هم به ارتباط و رابطه جنسی ادامه دادیم، البته نه به طور منظم، در کل از سال 2014 تا 2017 3 بار رابطه جنسی داشتیم. آخرین ملاقات در 5 اوت در قلمرو من بود ، او خودش درخواست ملاقات کرد و خودش ابتکار عمل را در همه چیز نشان داد ، همه چیز مانند همیشه پیش رفت ، نه اشاره ای از لذت ، میل و عشق. با این حال من را عصبانی کرد، آزارم داد، و هنوز هم جلوی خودم و احساساتم را گرفتم. به طور کلی، او همیشه در رابطه با من ابتکار عمل را نشان می داد، من هیچ کاری نکردم، به جز مکاتبات در شبکه اجتماعی. نیم سال از آخرین ملاقات می گذرد و 3 ماه از آخرین ارتباط در شبکه می گذرد، من از او یک انزجار دارم، یک انزجار شدید، نمی توانم از این احساس خلاص شوم. از شما می خواهم که به من کمک کنید تا بفهمم چرا بدون احساس عشق و همدردی با این شخص رابطه طولانی مدت با او حفظ کردم و حتی خودم را مجبور کردم که بدون لذت با او عشق جسمانی داشته باشم و اکنون فقط یک احساس وجود دارد. من - انزجار؟

این سوال توسط روانشناس گولودووا آلمیرا میرالیونا پاسخ داده شده است.

سلام اولگا!

از نو شروع کن در مؤسسه، از مرد جوان (از این پس شهید نامیده می شود) خوشت نمی آید، او شما را آزار می دهد، شما را عصبانی می کند. برای شما مطالعه در این مرحله مهمتر بود و اجازه نمی دادید احساساتتان باز شود. این واقعیت که شما کمبود مردان را تجربه نکردید نیز می تواند نقش داشته باشد. شما می توانید با یک رابطه نفسانی با او مرعوب شوید. با دیدن اینکه شهید پیگیر است، اقدامات شدیدی انجام دادید: به مؤسسه دیگری منتقل شدید.

با وجود تغییر موسسه، یاد این شخص افتادید. ما به شبکه های اجتماعی نگاه کردیم و نوشتیم. به دلایلی به آن نیاز داشتید. دریابید که آیا این شهید دختران دیگر را آزار می دهد، از شکست هایش غرور می کند و غیره. و مهمتر از همه، آیا هنوز هم به شما تعلق دارد؟ اما او قبلا ازدواج کرده و حتی یک فرزند دارد. و شما را بیشتر آزار می دهد. چون الان متعلق به شما نیست. اما شما اکنون تحت تأثیر محبت های یک مرد متاهل هستید. همانطور که فهمیدم او به شما پیشنهاد ملاقات داد، اما شما او را رد کردید. احتمالا به خاطر شهیدت. وقتی او به ارتش فراخوانده شد، شما هنوز به خودتان اجازه دادید که با آن مرد ملاقات کنید.

بیا ادامه بدهیم. صمیمیت با او کار سختی است، عشق نیست، لذتی نیست. عصبانی می شود، بله صبور باش بله فقط علاقه

چرا به آنچه او در مورد شما فکر می کند نیاز دارید؟ شهید شما قبلاً شما را دوست دارد.

نامه شما مملو از انزجار است.

چرا ممکن است این اتفاق بیفتد؟

شما شخصاً به یک مرد اجازه داده اید که شما را دستکاری کند. شما فکر می کردید که میزبان توپ هستید، در واقع برعکس است. او از مزایایی استفاده می کند که شما به میل خود به او می دهید: آیا در مقابل او می رقصید تا او را راضی کنید، به او حق انتخاب بدهید: رابطه ای باز یا دوستی؟ او به خوبی می‌داند که به آنچه می‌خواست رسیده است.

چگونه می تواند پایان یابد؟ شما او را بیشتر و بیشتر "لیس" خواهید کرد و همچنان نسبت به او احساس انزجار خواهید داشت. آیا او به شما خواهد گفت که چه اتفاقی در خانواده اش افتاده است؟ و به واکنش "دردناک" خود نگاه کنید. درگیری درون فردی شما می تواند منجر به عواقب منفی شود: اضطراب مداوم، شک، پرتاب و غیره.

چه باید کرد؟

▪شما قوی هستید. شما می دانید که چگونه اقدامات جدی انجام دهید. تمام روابط خود را با او قطع کنید. زندگی خود را زندگی کنید.

▪ روی احساسات خود کار کنید. ورق های کاغذ بردارید. نشان دهید که احساسات مختلف چگونه به نظر می رسند، چگونه به نظر می رسند، چه رنگی دارند.

▪ احساسات خود را به روش هایی که برای شما قابل قبول است بیان کنید: گریه کنید، فریاد بزنید، نقاشی بکشید و غیره. شما آنها را برای مدت بسیار طولانی نگه می دارید.

▪به طور کلی، دریافت بار احساسات مثبت به شما آسیبی نمی رساند: هر چیزی که شما را خوشحال می کند الهام بخش است.

▪مدیتیشن کنید. شما دنیای درون خود را کشف خواهید کرد، زندگی درونی خود را بازسازی خواهید کرد.

▪فرمول اصلی شما در حال حاضر این است:

قرار نگرفتن با این مرد = دست کشیدن از انزجار پایدار 9 ساله.

اولگا، من صمیمانه برای شما بصیرت و شادی آرزو می کنم!

4 امتیاز 4.00 (3 رای)

یک احساس بسیار منفی و منفی که مدت زمان آن شدید است و بازتابی از ضدیت، انزجار و حتی خصومت نسبت به یک شی منتخب - یک فرد، گروهی از افراد یا پدیده ای است، نفرت نامیده می شود.

علت وقوع آن ممکن است یا اعمال شی یا ویژگی های غیرقابل قبول آن باشد، در حالی که شایان ذکر است که نفرت شخص را که آن را تجربه می کند از بین می برد.

دلیل تنفری که شخص تجربه می کند، گاهی آنقدر کوچک و ناچیز است که می توان این احساس را از بیرون بدون هیچ مشکل خاصی متوجه او کرد و این دلیلی می دهد که تمایل ابدی فرد به خصومت و نفرت را فرض کنیم.

نفرت معطوف به مردم

دلایل عینی و ذهنی می تواند در پیدایش و توسعه نفرت معطوف به مردم باشد. مانند هر احساس دیگری، یک فرد می تواند از نفرتی که از خود نشان می دهد یا سود ببرد یا آسیب ببیند.

برای درک دلایل نفرت، درک اینکه چه چیزی یا چه کسی را دوست داریم مفید خواهد بود. آیا دوستداران خود برای ما خوشایند هستند؟ و آنهایی که در عین حال باهوش و قوی هستند، اما در عین حال علایق ما را در نظر نمی گیرند، آیا برای ما جذاب هستند؟

و، به نظر می رسد، چرا از کسی انتظار می رود که اقداماتی را انجام دهد که مغایر با اهداف او باشد، و اگر این اهداف با اهداف شما منطبق نباشد، شما بی سر و صدا از چنین افرادی متنفر می شوید. عجیب نیست؟ آیا این سوال پیش نمی آید که نفرت احساس ضعیفان و بالاتر از همه نتیجه حماقت است؟

نفرت یک شورش درونی است که از نارضایتی از شرایط بیرونی ناشی می شود. این اوست که انسان را نابود می کند، زیرا امیال به هیچ وجه بدون پشتوانه امکانات موجود باقی نمی مانند. در نتیجه، پرخاشگری نفرت به درون سرازیر می شود و متعاقب آن تغییر شکل روحی ایجاد می شود.

کینه و نفرت اساساً ماهیتاً یکسان هستند، اما نفرت بسیار شدیدتر است، زیرا علت بدخواهی از موضوع نفرت است.

عشق و نفرت

در زبان، اینها متضاد هستند. همچنین در زندگی، آنها به عنوان اجزای یک کل تلقی می شوند و می توانند با حضور در یک فرد، جلوه ای دوگانه در جهت شخص دیگری پیدا کنند.

دوگانگی عشق و نفرت در رابطه بین دو نفر مرکز یکی از ایده های اصلی است. علاوه بر این، این احساسات اغلب به طور جدانشدنی در رابطه با یک شیء واحد وجود دارند.

حکمت عامیانه موجود: "از عشق تا نفرت یک قدم است" را می توان با این واقعیت به چالش کشید که اصلاً عشق نیست که به نفرت تبدیل می شود، بلکه خودشیفتگی "عاشقان" است که ممکن است گواهی بر عدم وجود عشق واقعی بین آنها باشد. آنها

مردم تحت تأثیر نفس خود، به سادگی فراموش می کنند: "عشق بخشش، خودبخشی معنوی، تحمل و انکار خود است." اما هر فردی به شیوه ای بسیار متفاوت عشق می ورزد: یکی می تواند عشق ببخشد و در ازای آن انتظاری ندارد و دیگری فقط آماده دریافت است و نمی تواند چیزی بدهد. به همین دلیل است که هدیه عشق باید قبل از کار معنوی پیچیده روی خود باشد.

نفرت و خشم

بیایید سعی کنیم بفهمیم چه چیزی چیست. خشم ازلی است. این یک احساس منفی است که به شکل پرخاشگری علیه یک موقعیت یا یک موجود زنده پخش می شود. زمانی که خارج از کنترل باشد به طور غیرعادی مضر است.

در عین حال، کینه توزی در ذات هر فردی است و در نهایت مهم است که نتیجه آن چه خواهد بود. خشم می تواند به راحتی به نفرت تبدیل شود، به خصوص اگر به تعادل بین احساسات منفی و مثبت توجه کافی نداشته باشید، که باید به طور متناوب به سلامت نه تنها خود فرد، بلکه به اطرافیانش آسیب نرساند.

نفرت و حسادت

زمانی، اسپینوزا حسادت را به عنوان نفرت توصیف می کرد که در نارضایتی فرد از رفاه دیگران یا در احساس لذت او از تأمل در غم و اندوه شخص دیگری ظاهر می شود.

در عین حال، حسادت یک احساس شخصی است و نفرت می تواند کل جوامع را در بر بگیرد: مردم، ملت ها، دولت ها.

در بخش زبان شناسی، این دو واژه توسط بسیاری از پژوهشگران زبان به واژه هایی هم ریشه اشاره دارد. در عین حال، ویژگی این مفاهیم در این است که حسادت به عنوان توانایی دیدن محدودیت های منابع شخصی، و نفرت به عنوان فقدان توانایی دیدن و قدردانی از کرامت دیگران تلقی می شود.

نفرت نسبت به مردان

اغلب اوقات، نفرت از مردان از دوران کودکی یک زن ناشی می شود، از نارضایتی هایی که از جانب پدران، برادران بزرگتر یا پدربزرگ ها آمده است.

اغلب، پیش نیازهای آن خشونت از سوی آنها و بی احترامی شدید به سایر اعضای خانواده است. در نتیجه، ترس از مردان به طور کلی و بی میلی برای ایجاد هرگونه رابطه معنادار با آنها در آینده وجود دارد.

شوهر سابق و نفرت از او

تعیین اینکه چرا و چگونه یک فرد عزیز منفور می شود بسیار دشوار است. دلیل این امر ادعاهای انباشته غیرسیستماتیک متعدد است. و برای رهایی از تنفر نسبت به شوهر سابق خود، باید او را ببخشید.

در اینجا هفت مرحله برای کمک به بخشش آورده شده است:

• اول از همه باید لیستی از ادعاهایی که باعث نفرت شده اند تهیه کنید، آنها باید با نظراتی همراه باشند که در درون هر ادعا در درون احساس می شود.
• سپس باید تصمیم بگیرید که چه نوع انتظاراتی با شوهر در ارتباط است
• اکنون باید خود را به جای او بگذارید، این چیزی است که به درک احساسات شوهر مرتبط با علت ادعاهای علیه او کمک می کند.
• بخشی از خودت را که باعث جدایی شد، که از شوهر سابقت متنفر بود و باعث رفتار نادرست بعدی شد، ببخش
• تست کنید که آیا قادر به بخشیدن گذشته هستید یا خیر. برای انجام این کار، کافی است تصور کنید که آیا می توانید از سه مرحله قبلی خود برای عزیز زمانی خود بگویید. اگر نه، شما به طور کامل با وظایفی که قبلا برای خود تعیین کرده اید کنار نیامده اید.
• به شوهر سابق خود در مورد تجربیات خود بگویید و سعی کنید که آیا او هم چنین چیزی را برای شما تجربه کرده است
• در نهایت، زندگی خود را تجزیه و تحلیل کنید، سعی کنید بفهمید که آیا چنین چیزی در رابطه شما با پدرتان وجود داشته است یا خیر. اگر متوجه شدید که "بله"، از متدولوژی بالا و در رابطه با آن استفاده کنید.

نتیجه این تکنیک تغییر کیفی در درک ناخودآگاه از موقعیت با بخشش و خروج لحظات منفی از زندگی است.

رهایی از نفرت

یافتن نیرویی برای بخشش، سهم افراد قوی است. در قلب توصیه اصلی پزشکان، آموزش تحمل در ارتباط با دیگران است. این ویژگی ها به برقراری ارتباط راحت تر کمک می کند.

برای توسعه تحمل، باید به یادگیری در مورد دیگران توجه شود. صرف نظر از سطح کلی رشد یا وضعیت اجتماعی، مذهب یا تحصیلات آنها، می توانید یاد بگیرید که آنها را درک کنید.

فقط با مطالعه دیگران می توانید جوهره خود را درک کنید و با رسیدن به این امر بهتر است احساسات شخصی را کنترل کنید و جلوه آنها را کنترل کنید و اجازه ندهید احساسات منفی بر جوهر درونی خود تسلط پیدا کنند ، که این راه حل خواهد بود. از نفرت خلاص شوید

ظهور نفرت ممکن است با احساس گناه در مقابل خود به دلیل ناتوانی در دستیابی به خودآگاهی، حل مشکلات در حال ظهور، مقدم باشد. منفی انباشته شده در یک دوره زمانی طولانی در نهایت می تواند مانند یک آبسه از بین برود و در یک انفجار احساسی بیان شود.

اگر نفرت به وجود آمده است، علت را اول از همه باید در خود جستجو کرد. اگر فردی از تمرین تفکر مثبت استفاده کند و به هماهنگی در روح خود دست یابد، به سادگی اجازه نخواهد داد افکار منفی ظاهر شوند.

برای از بین بردن نفرت، باید بخشش را یاد گرفت. طبیعتاً ما از کامل بودن فاصله داریم و تمایل به اشتباه داریم. در هنگام عصبانیت، آنها می توانند به دیگران صدمه بزنند، بخشش راهی برای رهایی از انرژی منفی است. شما باید یاد بگیرید که مردم را همانطور که هستند درک کنید، نه اینکه خشم را در آنها نگه دارید، زیرا این منبع مسمومیت زندگی است.

رهایی از نفرت را می توان با تمرین مدیتیشن روزانه، ورزش تسهیل کرد، زیرا نفرت انسان را نابود می کند. می توانید با سرگرمی مورد علاقه خود توجه خود را از منفی بودن نفرت منحرف کنید و سعی کنید جهان را در پوشش واقعی خود درک کنید، نه اینکه در مورد آن توهم داشته باشید و بنابراین بدون دلایل غیر ضروری برای تحریک غیر ضروری. این چیزی است که در نهایت جهان را به مکانی بهتر تبدیل می کند.

چرا داریم تشکیل خانواده می دهیم؟ به نظر می رسد که پاسخ واضح است: داشتن حمایت، حمایت، ساختن خانه با هم، پرورش فرزندان. برای اینکه در سنین پیری با دست راه برود و باعث لبخند شیرین عابران شود: "خب درست مثل فیلمون و باوسیس." اما پس کجای این فکر "من از شوهرم متنفرم" اینقدر در سر زنان ما ظاهر می شود؟ آیا این بدان معناست که انتخاب عجولانه بوده و ما اشتباه کرده ایم؟ یا این که همسر آدم رذل بود؟ یا او آنقدر تغییر کرده است که شما نمی توانید او را دوست داشته باشید؟ در واقع همه چیز ساده تر است.

اولاً، اغلب دختران بسیار جوانی ازدواج می کنند که به سادگی نمی دانند از زندگی، از یک مرد، از یک خانواده چه می خواهند. احساسات عاشقانه و جنسی برای آنها حرف اول را می زند. به همین دلیل است که نمی توانند همسر آینده را به عنوان فردی ارزیابی کنند که باید بیش از ده سال در کنار او زندگی کنند. و نثر زندگی کاملاً سخت است. و حالا کسی که اخیراً با یک دسته گل رز پشت در ایستاده بود و منتظر بود تا پیراهنش شسته شود، شام آماده شود یا به سادگی با سؤال وارد نمی شود. و اگر همسر ترجیح می دهد به جای صحبت صمیمانه با همسرش فوتبال تماشا کند، این فکر به ذهنش خطور می کند: «از شوهرم متنفرم».

سورینکا در چشم شخص دیگری

این ساده ترین راه برای خراب کردن یک رابطه است. درگیری های کوچک، اگر دائماً تکرار شوند، به درگیری های بزرگ تبدیل می شوند. و حالا «از شوهرم، از همه خانواده، دوستان و کارش متنفرم» به لایت موتیف زندگی یک زن تبدیل شده است. اما در واقع آیا ارزش آن را ندارد که مشکل را در خودتان جستجو کنید؟ هر چند ممکن است عجیب به نظر برسد، اما دقیقاً همین طور است. از این گذشته ، در رمان ها و درام ها ، همسران ناراضی خود را زیر قطار ، از صخره ها می اندازند (کاترینا را از "طوفان" به یاد بیاورید) یا از روی حسادت به کار سخت برای قتل می روند ... ... ما خودمان انتخاب می کنیم و بنابراین می توانیم بفهمیم که پاهای مقدس "من از شوهرم متنفرم" از کجا رشد می کند ، اگر فقط اخیراً با دومی سوگند یاد کردیم و آماده بودیم از هر طریق ممکن او را خوشحال کنیم. علاوه بر مشکلات ابدی زنانه با نوسانات هورمونی (قبل از قاعدگی در دوران بارداری)هنگامی که احساسات منفی صرفاً به دلیل افزایش تحریک پذیری و نه به دلیل گناهان همسر یا خیانت ثابت شوهر ایجاد می شود (در اینجا نفرت اوج درد و ناامیدی می شود)، موقعیت هایی که در آن چنین احساساتی ایجاد می شود در واقع چنین نیست. نمایشی. و با درست فکر کردن و کار کردن با عقده ها و انتظارات خود، به راحتی می توانیم به این نتیجه برسیم که صدای بلند "از شوهرم متنفرم" در واقع به این معنی است: "حالا او انتظارات من را برآورده نکرد" یا "در این مورد من را ناامید کرد. " خب مثلاً به جای این که ظرف ها را آنطور که می خواهید بشوید، به فروشگاه می رفت یا به رختخواب می رفت. اما ممکن است نداند شما از او چه انتظاری دارید، چقدر برای شما مهم است. یا مثال دیگر: همسر بسیار حواسش به مادر است و هر هوس او را برآورده می کند. با این حال، اگر به آن نگاه کنید، او این کار را "علیه همسرش" انجام نمی دهد - او فقط اینطور تربیت شده است. خانواده او چنین مدلی از ارتباط را ایجاد کرده اند و اگر شما آن را دوست ندارید، فقط باید آن را با او در میان بگذارید.

چگونه به خود کمک کنید تا با نفرت کنار بیایید

اگر کلمات «از شوهرم متنفرم» مدام در سرتان می چرخد، به این فکر کنید که دقیقاً برای چه از او متنفرید. اگر پاسخ "برای همه چیزهای خوب" است، به احتمال زیاد مشکل در شماست، در شرایط شما.

شاید پس زمینه هورمونی شما، حساسیت شما تغییر کرده باشد (در دوران بارداری، زنان اغلب از بوی شوهر خود، عادات، عادات و لمس او بدشان می آید). می گذرد و احساسات برمی گردند. ممکن است در مقایسه با انتظارات خود بسیار ناامید شوید. اما نتیجه این است که انتظارات شما غیر واقعی بوده است. و شما باید با یک روانشناس کار کنید یا درگیر خودسازی باشید تا بفهمید که در واقع دنیا چیزی به ما بدهکار نیست. شوهر هم همینطور. و از شما برای چیزهای خوب در آن سپاسگزارم. اگر احساس تنفر نسبت به شوهرتان آنقدر قوی شد که از انجام کاری اجتناب ناپذیر می ترسید یا بچه ها شروع به احساس آن می کنند، باید فوراً به یک مشاوره خانوادگی و سپس، شاید، به روانپزشک مراجعه کنید. هیچ شرمی در این وجود ندارد، فقط گاهی اوقات ما سیستم عصبینمی ایستد، و ما شروع به واکنش ناکافی به بی اهمیت ترین محرک ها می کنیم. اگر مطمئناً دلیل نفرت خود را می دانید و این کمبود یا وضعیت قابل اصلاح نیست، تنها یک گزینه وجود دارد: هر چه زودتر ترک کنید. زندگی با این فکر که «از شوهرم متنفرم» نه تنها ازدواج و خانواده را از بین می برد. اول از همه، شما را، آرامش ذهنی، توانایی شما برای لذت بردن از زندگی را از بین می برد.