یک مرد متاهل از دخترم مراقبت می کند. عواقب ارتباط با مرد متاهل، مشاوره روانشناس

مهم نیست چقدر از پدر کودک عصبانی هستید، به هیچ وجه او را در چشم نوزاد تحقیر نکنید. با کودک خود بیشتر در مورد پدر صحبت کنید و بر ویژگی های مثبت او تمرکز کنید. همچنین سعی کنید خانواده خود را متقاعد کنید که کودک را علیه پدر خود قرار ندهند. اصلاً لازم نیست شوهر سابق را از نظر نوزاد ایده آل کنید: وقتی او بزرگ شد ، خودش همه چیز را درک می کند - اما یک تصویر کلی مطلوب از پدر ایجاد می کند. خیلی مهم.

و کودک را با پدر نترسان. خیلی وقت‌ها وقتی از خانواده جدید پدرش می‌آید، متحرک و شاد، و از هدیه‌ها خراب می‌شود، مادرش این جمله را به زبان می‌آورد: "اوه، آنها بهتر هستند، پس برو با آنها زندگی کن." این عبارات غیر قابل کنترل هستند، زیرا برای شما سخت است، اما برای کودک بسیار ترسناک هستند و احتمال از دست دادن شما و خانه شما وجود دارد. بچه دو خانواده را با هم مقایسه نمی کند، به سادگی از آنجایی که موجودی باز و خودجوش است، آنچه را که احساس می کند می گوید و این می تواند شما را به شدت آزار دهد. و اگر چنین جملاتی از شما سر زد، می توانید با توضیح دادن به کودک که برای شما سخت است و در دل خود گفته اید، همه چیز را درست کنید.

هدیه بخش مهمی از این مشکل است. اغلب، یک مسابقه واقعی بین همسران سابق شروع می شود - که هدیه آنها گران تر است و کودک بیشتر دوست دارد. بهتر است یک لحظه جنگ را متوقف کنید و مشورت کنید که نوزاد دقیقا به چه چیزی نیاز دارد. و فراموش نکنید که توجه و تعامل در نهایت بیشتر از انبوهی از بسته بندی های زیبا است.

به هیچ وجه کودک را با یک سوال وحشتناک عذاب ندهید: "چه کسی را بیشتر دوست داری - مادر یا پدر؟" چنین تمایزی فراتر از توان یک فرد بالغ است؛ در یک کودک، به سادگی زمین را از زیر پای او می کوبید، یا به او یاد می دهد که تقلب کند، به او لطف کند، دروغ بگوید و سازگار شود.

اما مادربزرگ چطور؟

تغییر در وضعیت تأهل پدر نیز مستلزم تغییر در روابط زن و فرزند سابق با والدینش است. عصبانیتی که نسبت به شوهرتان دارید به پدر و مادرش منتقل نکنید. در جلسات آنها با نوه هایشان دخالت نکنید. هر چه یک فرد بیشتر فرزند شما را دوست داشته باشد، برای او بهتر است. حتما با آنها صحبت کنید، توضیح دهید که با وجود ظهور خانواده شوهر جدید، از ادامه ارتباط با آنها خوشحال خواهید شد. برای فرزندتان تصاویر مثبتی از پدربزرگ و مادربزرگ ایجاد کنید، به خصوص اگر شرایط به گونه ای باشد که کمتر یکدیگر را ببینند. به نوه خود در مورد آنها بگویید، عکس های آنها را نشان دهید و عکس های کودک را به والدین شوهر منتقل کنید، آنها را صدا بزنید، در مورد موفقیت های فرزند خود بگویید - به این ترتیب آنها را تحریک می کنید تا بیشتر با کودک ارتباط برقرار کنند. آنها برای چنین توجهی از شما بسیار سپاسگزار خواهند بود.

اگر احساس می کنید که اقوام از طرف شوهر سابق، کودک را علیه شما یا والدینتان در هنگام ملاقات با آنها "تحریک" می کنند، ارتباط کودک را با آنها به منطقه امن منتقل کنید. یا از آنها بخواهید که در خانه شما به ملاقات کودک بروند یا ترتیبی دهید که پدربزرگ و مادربزرگ شوهر سابقتان با شما و کودک به پیاده روی بروند.

هر چه کودک افراد صمیمی بیشتری داشته باشد، اقوام بیشتری به او افتخار می کنند و به رشد او کمک می کنند، روح کودک آرام تر و شادتر می شود، مادر راحت تر می تواند با مشکلات اجتناب ناپذیر تربیت کودک کنار بیاید. .

صحبت از خانواده جدید

اگر پدر خانواده جدیدی دارد، فرزند باید از آن مطلع باشد. کودک حق دارد این کار را انجام دهد. بچه اصلاً نیازی به دانستن جزئیات ندارد - چه کسی به چه کسی خیانت کرده یا چه کسی به چه کسی توهین کرده است. اطلاعات باید ساده و در دسترس باشد. او فقط باید بداند که اکنون زندگی آنها تغییر کرده است و به روشی جدید پیش خواهد رفت. باید روی چشم اندازهای مثبت زندگی آینده تاکید کرد. باید به کودک توضیح داده شود که همسر پدر جدید و فرزندانش را در صورت وجود خواهد شناخت و اکنون به دیدار این خانواده خواهد رفت. فقط همه این اخبار را بچه باید بداند که آیا واقعاً اتفاق افتاده است و در مرحله نیت نیست.

بهتر است مادر در یک گفتگوی محرمانه و آرام کودک را از اتم مطلع کند. در غیر این صورت، یقیناً کسی پیدا می شود که با خوشحالی این مأموریت را به نام عدالت به عهده می گیرد و از این طریق اقتدار والدین را برای مدت طولانی در نظر فرزند تضعیف می کند.

شما نباید اغلب به این موضوع برگردید، آن را تیز کنید. یک مکالمه تمام عیار کافی است - مگر اینکه، البته، کودک بعداً سؤالاتی داشته باشد که باید به آنها پاسخ داده شود. اما این موضوع نباید در خانواده شما غالب شود. سعی کنید کودک خود را به مکالمات مرتبط با جنبه های مثبت زندگی خود با او سوق دهید.

اگر فرزندتان با خانواده پدرش صمیمی است، از اجازه دادن به او برای ملاقات با خانواده نترسید. سعی کنید هنگام ملاقات کودک خود را در حال و هوای جشن قرار دهید. بگذارید او به دیدار خوش تیپ، باهوش برود و هدایا و هدایایی برای بچه ها، اگر در این خانواده هستند، با خود ببرد. همسر جدید پدر نمی تواند از زحمات شما قدردانی نکند و این بر نگرش او نسبت به شما و نوزاد تأثیر مثبت خواهد داشت. اگر کودک دوست داشته باشد به این خانه سر بزند و با خواهران و برادران جدید بازی کند بسیار عالی خواهد بود. ارتباط با اعضای جدید خانواده پدرم به ایجاد اعتماد در جهان کمک می کند. اجازه ندهید حسادت وارد قلب شما شود - اقوام جدید جایگزین شما برای فرزندتان نخواهند شد و هیچ اشکالی ندارد که کودک شما به روش خودش عاشق آنها شود.

لازم نیست با همسر جدید شوهر سابق خود دوستی قوی برقرار کنید. اما حفظ یک رابطه دوستانه و یکنواخت به عنوان مثال خوبی برای فرزند شما خواهد بود تا عزت نفس و عزت نفس خود را نشان دهد و همچنین به نوبه خود او را تحریک می کند که با برادران و خواهرانی که قبلاً وجود دارند یا ممکن است در خانواده پدر ظاهر شوند مهربان باشد. . حسادت کودک شما نسبت به این کودکان تقریباً اجتناب ناپذیر است، به همین دلیل بسیار مهم است که به او یاد دهید آنها را بپذیرد و توضیح دهید که عشق بابا به او و این بچه ها تعلق دارد و همه آنها به یک اندازه برای او عزیز هستند. یکی از آنها با او زندگی می کند.

وقتی همه چیز عالی نیست

سناریوهای توسعه روابط پس از ازدواج پدر می تواند به طرق مختلف توسعه یابد. متأسفانه، آرام، متعادل، روان به یک رابطه محترمانه و برابر با احساس مسئولیت متقابل نسبت به کودک و عشق به او رایج ترین پدیده نیست.

نارضایتی های متقابل، افراد زمانی عاشق را با هم دشمن می کند و کودک در این میدان نبرد نقش غیر قابل رغبت را به عنوان وسیله ای برای دستکاری متقابل بازی می کند.

اغلب، همسر سابق موضعی قاطعانه اتخاذ می کند که نوزاد نباید در مورد همسر جدید پدر و فرزندش بداند. و بر این اساس، فرصت ملاقات، گذراندن اوقات فراغت را با هم و همچنان به یکدیگر افتخار می کند، پدر و فرزند را از خود سلب می کند.

به عنوان یک قاعده، یک زن به ندرت موفق می شود در این شرایط انگیزه های خود را به طور منطقی اثبات کند. «نمی گذارم بچه آسیب ببیند» تنها توضیحی است که او به عنوان سپر مطرح می کند و به دیگران و قبل از هر چیز به خودش ارائه می کند تا موج فزاینده حسادت و شک به خود را از خود پنهان کند.

اما هیچ چیز بیشتر از عدم اطمینان، تنش در روابط بزرگسالان و اشک در چشمان مادر به کودک آسیب نمی رساند. کودک نمی تواند موقعیت را تجزیه و تحلیل کند و نتیجه گیری معقولی بگیرد. او نتیجه گیری های خود را نه در سطح آگاهی، بلکه در سطح ناخودآگاه انجام می دهد. او می ترسد، زیرا دنیای آشنا تکان خورده و شروع به فروپاشی کرده است. از آنجا که پدر ناگهان ناپدید شد و مادر، اگر او محبت آمیز تر شد، اما هنوز هم اغلب عصبانی می شود و گریه می کند. محبت ناشی از شباهت کودک به پدرش به یک عصبانیت بد پنهان یا حتی یک اتهام بی حجاب تبدیل می شود: "همه در پدر. همان لخت."

اغلب، کودکان خردسال که نمی توانند بفهمند چه اتفاقی دارد می افتد، در مورد جدایی احساس گناه می کنند. آنها فکر می کنند بد رفتاری کرده اند، بنابراین بابا رفت و مامان ناراحت است. اضطراب رو به رشد کودک اساس واکنش های عصبی را تشکیل می دهد که در آینده مستلزم مداخله جدی متخصصان خواهد بود.

"ما به کسی نیاز نداریم"

به دنبال سپر "من بچه نمی دهم" سریال مکزیکی آغاز می شود. پدر در افسانه ها غرق شده است - او به یک سفر کاری رفت، درگذشت و غیره. بیشتر و بیشتر، عبارتی با طعم محرومیت به گوش می رسد: "ما به کسی نیاز نداریم." این عبارت می تواند نقش مهلکی هم در زندگی کودک و هم در زندگی خود مادر داشته باشد. دیر یا زود، درد و ناامیدی جای خود را به عشق جدیدی می دهد و درست در لحظه ای که زنی می خواهد فرزندی را به پدر جدیدی معرفی کند، ممکن است سردی "ما به کسی نیاز نداریم" به او بازگردد. کودک با این عبارت سعی می کند بی اعتمادی خود را نسبت به مردانی که به آرامش اندک گرم آنها هجوم می آورند به مادرش منتقل کند. این بی اعتمادی با ترس از دست دادن دیگر همراه است - یا از دست دادن یک پدر جدید یا از دست دادن مادری که اکنون توجه او نه تنها به کودک معطوف می شود.

نگرش غم انگیز "ما به کسی نیاز نداریم" می تواند خود را در بزرگسالی نشان دهد. با یادآوری تجربیات مادر، به یاد رفتن پدر و احساسات کودکی او، این فرد بالغ می تواند چنان گرفتار ترس از خیانت، عدم ایمان به عشق و وفاداری شود که هرگز جرات تشکیل خانواده خود را نداشته باشد. .

آن شخص می گوید: «ما به کسی نیاز نداریم. مادر پیری که دیگر جرأت نکرد بعد از آن بیرون برود تکرار می کند: «ما به کسی نیاز نداریم. ازدواج کردن، تا به کودک "آسیب" نرسد. آنها با احساس گناه متقابل زندگی می کنند. کودک - برای این که اجازه نداد مادر زندگی خود را شادتر کند، مادر - زیرا کودک بدون پدر بزرگ شد.

زنی که از طلاق جان سالم به در برده است، زنی که شوهر سابقش عشق جدیدی پیدا کرده و می خواهد به مراقبت از نوزادش ادامه دهد، باید به وضوح عواقب چنین «سابون اپراها» را برای کودک درک کند.

عاقبت تلخ

هر اتفاقی در خانواده می افتد، کودک باید حقیقت را بداند. اعتماد یک فرد به دنیا، که برای سازگاری موفق در زندگی دشوار ما بسیار ضروری است، در ابتدا بر اساس اعتماد به والدین است. و در مورد، سوء تفاهم ها شروع می شود، زمانی که پدر و مادر در دروغ گیج می شوند و کمی بعد حقیقت آشکار می شود که همانطور که می دانید قانون پنهان و آشکار است، اعتماد کودک به نزدیک ترین افراد خود را از دست می دهد. و به عنوان یک نتیجه غم انگیز، او خود را در دنیای کوچک خود می بندد، و در آن، به عنوان یک بی اعتمادی کلیشه ای به جهان اطراف خود به عنوان یک کل، "تجویز" می کند. به عنوان یک قاعده، تا سنین نوجوانی، والدین این تغییرات را نمی بینند. و وقتی بحران نوجوانی پیش می آید، سرشان را می گیرند و «سختی» فرزندشان را اعلام می کنند، غافل از اینکه «پدرها» مقصر همه درگیری های «پدر و بچه» هستند.

علاوه بر این، هدایت شدن توسط یک خط رفتاری مشابه، یک زن برای هر دو خانواده شادی به ارمغان می آورد. پدر مجبور می شود با فرزندش در قلمرو "خنثی" ملاقات کند، که بعید است به توسعه یک رابطه اعتماد بین او و نیمه خود کمک کند. زنی که اکنون نزدیک است احساس خواهد کرد که تمایل او به کمک رد شده و ابتکار او برای مشارکت در سرنوشت این نوزاد بی ارزش شده است. همسر با نیاز به انتخاب بین فرزند و خانواده جدید مواجه است. و در این نبرد هیچ برنده ای وجود ندارد - هم فرزند و هم همسر، تا حدی یا دیگری احساس می کنند کنار گذاشته شده اند. نوزاد این احساس ناامیدی را برای مادرش به خانه می آورد، که به نوبه خود ممکن است از ناراضی بودن فرزندش پشیمان شود. زنی که نمی‌خواهد احساس گناه خود را بپذیرد، می‌تواند گناه را به گردن شوهر سابق خود بیاندازد و شروع به بر علیه او کند. این داستان وحشتناک را می توان برای مدت طولانی ادامه داد، اما در هر مرحله از توسعه این وضعیت یک چیز بدون تغییر باقی می ماند - ناهماهنگی در هر دو خانواده و اختلاف در روح همه شرکت کنندگان در این تراژدی.

از کودک به عنوان ابزار انتقام استفاده نکنید، شوهر سابق خود را با کمک نوزاد دستکاری نکنید. بدانید چگونه ببخشید و از کسی که با شما بود، دوستتان داشت، ببخشید و قدردانی کنید، بدون او این سیب کوچک اختلاف چشمان بزرگ وجود نداشت. بدانید که چگونه از یکدیگر سپاسگزار باشید برای آنچه که هر دو با هم تجربه کرده اید.

اگر پدر بی تفاوت باشد

طرف دیگر این مشکل دقیقا برعکس است. همسر سابق نه تنها مخالف ارتباط فرزند با پدر نیست، بلکه با تمام وجود به این اتحاد کمک می کند. او با درک اهمیت این روابط در زندگی کودک، می ترسد که با ازدواج، توجه همسر سابق به کودک متوقف شود و شاید به طور کامل از زندگی خانواده قبلی خود ناپدید شود. در واقع، اغلب یک نگرش بی تفاوت از سوی شوهر سابق نسبت به نوزاد رها شده وجود دارد.

توجه پدر نقش بسیار مهمی در شکل گیری شخصیت کودک به معنای مورد نیاز بودن، در شکل گیری تصوری از خود، در عزت نفس دارد. در این مورد، مشارکت پدر در ارتباط بسیار مهم است. این یک کار ظریف و دشوار است که باز هم مادر باید انجام دهد.

اگر می خواهید رفتار و نگرش شوهر سابقتان را نسبت به خود و نوزادتان تغییر دهید، از خودتان شروع کنید. تسلیم هیستریک، رویارویی، باج خواهی نشوید. سعی کنید به آرامی، بدون مزاحمت، به شیوه ای گرم و دوستانه، شوهر سابق خود را درگیر مشکلات نوزاد کنید. اما نه با سرزنش، نه به عنوان یک دشمن، بلکه به عنوان یک متحد که، همانطور که می دانید، می تواند کمک قابل توجهی به شما کند. سعی کنید کاری کنید که او برای کودک احساس مفید بودن و مهم بودن کند.

از اینکه از همسر سابقتان در مورد فرزندتان کمک بخواهید نترسید. غرور و کینه بهترین دوستان نیستند. اغلب، هر دو طرف در بن بست هستند - پدر، احساس غیرضروری می کند، سعی می کند تحمیل نکند، و مادر، از سر غرور، برای کمک به پدرش مراجعه نمی کند.

شرایطی وجود دارد که ارتباط کودک با پدر و خانواده اش را غیرقابل قبول می دانید. این ممکن است در مورد رفتار ضداجتماعی پدر و/یا نیمه جدیدش و یا در صورت داشتن اختلالات روانی باشد. متأسفانه اعتیاد به الکل و مواد مخدر در طول سالیان، موقعیت خود را رها نمی کند، بلکه آنها را بیش از پیش تقویت می کند و دیدن چنین خانواده ای برای کودک می تواند به سادگی خطرناک باشد. در چنین مواردی، روانشناسان توصیه می کنند که ارتباط کودک با پدر را به مکالمات تلفنی یا مکاتبه تقلیل دهید. اگر می بینید که چنین ارتباطی برای کودک تلخی و ناامیدی نیز به همراه دارد، باید این رابطه قطع شود. در این شرایط باید ظاهر مثبت پدر قبل از سقوط را برای کودک توصیف کرد و توضیح داد که این بیماری باعث تغییر پدر شده است. بسیار مهم است که کودک حداقل یک قطره به پدرش احترام بگذارد - این افت اساس عزت نفس کودک را تشکیل می دهد، در این صورت او مانند "کودک معیوب یک معتاد به الکل یا مواد مخدر" احساس نمی کند. " با علم به شایستگی پدر، از بیماری که او را فلج کرده است پشیمان می شود، اما نسبت به او نفرت و انزجار نمی کند که بخشی از آن را بر خود متحمل می شود.

شوهر سابق شما ازدواج کرد ... اما به این فکر کنید که چه چیزی می تواند در زندگی شما و فرزندتان تغییر کند؟ آینده فرزندتان را تصور کنید، چگونه شما و همسر سابقتان ترفندهای نوجوانی او را تجربه خواهید کرد. عروسی... باشد که پیوندهای عشق و ازدواج را محدود نکنید، اما احساس خویشاوندی، نگرانی‌های مشترک و شادی‌ها می‌تواند شما را به دوستانی واقعاً خوب تبدیل کند. همه به خصوص کوچولوی شما از این کار سود خواهند برد.

بحث

ما 7 سال زندگی کردیم، داریم یک پسر بزرگ می کنیم، 5 سال، من به عنوان یک شوهر و یک فرزند زندگی می کنم، آنها برای من مثل هوا هستند ... اما شوهرم از عشق دست کشید، درخواست طلاق داد. برای من سخت است. . تا او را با عشق خود به دوش بکشی؟ من او را بیش از حد دوست دارم ... من باید زندگی کنم تئوری خوب است اما در زندگی واقعی چگونه خواهد بود؟ آیا می توانم با پدرم پل دوستی ایجاد کنم؟

Anya 13.8.2004 من بسیار با شما موافقم و با شما اولگا 14.11.2004.
من و شوهرم شش ماه پیش طلاق گرفتیم، هنوز به طور رسمی طلاق نگرفته ایم (او عجله ای ندارد و من نمی توانم اولین قدم را بردارم). من هنوز او را دوست دارم، ما یک پسر 4 ساله داریم، یک کپی از پدر. من الان یک نفر را دارم که آماده است (به قول خودش) هم من و هم بچه را دوست داشته باشد، فقط من احساس بیماری می کنم، زیرا می دانم که هیچ آدم خوبی نمی تواند جایگزین پسر من یا پدر واقعی من و شوهر عزیزم شود. بله، در رفتار او از پدر خودش بهتر است، اما آیا همه ما کامل هستیم؟ اما پدر یک دختر "خوب" پیدا کرد. من تعجب می کنم که چطور می توانی دختر خوبی باشی و در عین حال خانواده ای را از هم بپاشی؟ و من نمی دانم با زندگی (جان خودم و پسرم) چه کنم. شاید باید بر اساس اصل «تحمل - عاشق شو» زندگی کرد و «بگذار پسر و دایی با هم دوست خوب باشند، گاهی بهتر از بابای مهربونی است که توانایی تربیت فرزندش را ندارد». چه کسی پاسخ را می داند - بنویسد.

این مقاله واقعا برای چیست؟
وقتی ب.م در خانواده جدید صاحب فرزند شد، نفقه نداد: «ما پول نداریم». سوالی در مورد دخترمان مطرح نیست. مادربزرگ پدربزرگ از طرف او نیز در حال حاضر نمی آیند. و دوباره، مامان باید، مامان باید. چه کسی مدیون آن است؟ و چی؟ با اعصاب و روانت؟ قربانی به نام چیست؟
آیا ترجیح می دهید مقاله دیگری در مورد نحوه رفتار BMها و والدین آنها با کودکان رها شده بنویسید؟ در غیر این صورت تمام تقصیرها و مسئولیت ها فقط بر عهده مادران است و این بی انصافی است.

چقدر با پیام آخر موافقم! چقدر این احساسات آشناست! تنها تفاوت این است که پسرم هنوز دو ساله نشده است و من و شوهرم طلاق گرفته ایم. و در حال حاضر تمام تلاشم را می کنم تا از این اتفاق جلوگیری کنم. او می گوید که دیگری را دوست دارد، اما تردید دارد و نمی تواند ما را ترک کند. من سعی می کنم دقیقاً همه چیزهایی را که عشق در نامه خود توصیف کرده است برای او توضیح دهم. چه مشکلات روانی در انتظار همه ماست: او، من، و اشتیاق جدیدش. چشمان شاد کودک را با هیچ خاله جدیدی نمی توان عوض کرد!

به نوعی این همه ... از یک دنیای ایده آل در مورد افراد ایده آل است ... اینجا من عصبانی هستم ... حدس می زنم. خوب، برای یک زن معمولی خیلی سخت است. و همسر جدید نمی تواند. تمام آخر هفته شوهرش با بچه، و سپس به BM می رود تا در مورد عشق اول صحبت کند. و وزغ سبز - خوب، چه چیزی - همه زندگی روزمره با قوانین، با مادری فرسوده بعد از کار، با اعصاب و تلاش مشترک برای برقراری زندگی - این مادری است که هیچکس نمی تواند جایگزینش کند و یک آخر هفته با یک پدر و یک nzh دودی، با همبرگر، چرخ فلک و غیره. حالا اگر یک طلاق متقابل را تصور کنید، جایی که هر دو فوراً نیمه های جدیدی پیدا می کنند، جایی که nzh نیز یک فرزند دارد، جایی که همه در تربیت کم و بیش شبیه هم هستند، همه پول دارند، همه شرکت کنندگان در درام متوجه می شوند، برای خودشان جالب است و شاید از هیچ چیز پشیمان نباش فقط من هرگز چنین افرادی را ندیده ام. به طور کلی، به طور معمول می خواند، شما می فهمید که علایق واقعی کودک توضیح داده شده است، چگونه باید عمل کرد ... اما من نمی توانم. بابای ما حتی وقتی میره بدون ما استراحت کنه و لشیک غروب ناله می کنه پا-پا پاآآپا پاااااااپا پااااپا...و به کمد می پرسد که من او را از لحاظ فیزیکی بلند نمی کنم.. من قبلاً می خواهم بگویم که هیچ پدری وجود ندارد! استراحت پدرت! اما این البته زمانی است که من به شدت با رفتن مخالف هستم. البته برای من در آن لحظه همه مقصر هستند به جز من - و پدرم که امروز آن را بیرون انداخت (همین امروز خسته بودم ، پول تمام شد ، شکمم درد می کند و غیره) و لشا که هرگز ناله نمی کند. مثل آن، اما امروز آن را احساس کردم ... مامان، خوشبختی و موفق باشید برای شما! گاهی اوقات فکر می کنم که این کار را به تنهایی انجام می دادم و باید قبلاً انجامش می دادم ... اما در واقعیت، البته، بسیار دشوار بود. و مطمئناً هیچ پدر، همسر جدید، مادربزرگ، اگر فقط ... و حتی پس از آن به سختی. به طور کلی، من قطعا مورد بی رحمی قرار می گرفتم. دوباره موفق باشید!

در زندگی مانند مقاله شما به ندرت اتفاق می افتد. طلاق درد وحشتناکی است که نزدیک به 3 سال است که از من دور نشده است. دختر من 15 ساله است، خودش همه چیز را می بیند و می فهمد. و وقتی پدرش بعد از برقراری ارتباط با او به سراغ عمه دیگری می رود که عامل درد او و مادرش است، این فقط درد را تشدید می کند و تمایلی به ارتباط با خانواده جدیدش را زنده نمی کند. فکر نکنید که این ارتباط رنج اضافی برای کودک به همراه نخواهد داشت. همسر سابق که از عشق ورزیدن دست برنداشته است و به همین دلیل در وضعیت وحشتناکی قرار دارد و در مقاله شما هنوز هم باید به همه آرامش بدهد، به جز خودش. او چگونه می تواند زنده بماند؟ من مقالات بیشتری را می خواهم که در آن شوهران مهربون به این دلیل محکوم شوند که وظیفه و مسئولیت خود را به یاد بیاورند و شادی خود را بر روی اشک های فرزندان و عزیزان سابق خود بنا نکنند. و زنان جوانی که خانواده‌های خوب را نابود می‌کنند (این مزخرف است که یک خانواده خوب را نمی‌توان از بین برد، من نمی‌توانم و نمی‌خواهم همان عوضی معشوقه شوهرم باشم) به‌جای دستورالعمل‌هایی در مورد اینکه چگونه رفتار کند، مورد تحقیر جهانی قرار می‌گیرند. شوهر جدید می تواند با فرزندان قبلی خود ارتباط برقرار کند (کلمات ترسناک هستند). قضاوت خدا بر همه چیز هست، حیف است که من و فرزندم اینجا و اکنون در رنج هستیم و شوهرم و هیولای جوانش، امروز در سواحل گرم دریاها از خوشحالی خفه می شوند. چگونه زنده بمانیم و روح یک کودک را نشکنیم و نشکنیم؟

من در حال حاضر با شوهرم در حال مسافرت هستم. خدا را شکر که زنش فرزندی دارد که با پدربزرگ و مادربزرگش زندگی می کند و عصر سه شنبه و پنجشنبه و یک شنبه کامل را به او اختصاص می دهد. در این زمان، شوهرم کاری ندارد و تصمیم گرفت به عنوان یک پدر بزرگوار ظاهر شود و این زمان را نیز به ارتباط با فرزند مشترکمان اختصاص دهد. من سعی می کنم با شوهرم به عنوان یک دوست رفتار کنم، اما نمی توانم اجازه دهم که کودک به خانواده جدیدی برود (اما هنوز پیشنهاد نداده ام). من نمی‌خواهم فرزندمان با زنی که تصمیم گرفته از رئیسش مراقبت کند و او فرزند کوچک و همسر خوبی دارد، ارتباط برقرار کند. شوهرش زمانی که دخترش 2 ساله بود او را ترک کرد و این زن تصمیم گرفت خانواده دیگری را از بین ببرد و به فرد دیگری و فرزند دیگری نیز سرنوشت مشابهی بدهد. از نظر تئوری، وقتی همه همسران سابق با هم دوست باشند خوب است، اما در عمل هرگز چنین موقعیتی را در زندگی خود ندیده بودم.

> وقتی همسر سابق اولتیماتوم می دهد چه باید کرد
این ممکن است خوب باشد. اما هنگام ازدواج با یک مرد بچه دار (مخصوصاً با بچه های کوچک) باید برای مشکلات آماده بود. این یک مرد جوان آزاد و نه یک شوالیه سوار بر اسب سفید است - او فرزندانی دارد که به یک پدر و همسر نیاز دارند، احتمالاً بدون کار (و در هر صورت قادر به تأمین کافی برای خود و فرزندانش نیستند). او برای اولین بار ازدواج کرد - او نه تنها تعهدات یک برنامه عاشقانه را به عهده گرفت، و آنها با فقدان عشق قبلی حذف نمی شوند. آیا به دلیل تغییر در روابط بین والدین، کودک باید محروم شود - و به دلیل همان پدری که اکنون زندگی خوب جدیدی را برای خود ترتیب می دهد.
موقعیت های مختلفی وجود دارد. همسران قدیم و جدید هر دو متفاوت هستند - اما تعهدات نسبت به فرزندان باید باقی بماند.
من یک همسر سابق هستم و نمی توانم همسر سابقم یا همسرش را به تصویر بکشم (و نمی گویم، این زندگی ماست، نه مال آنها) - وقتی به باغ وحش می رویم و بزرگتر به جای نگاه کردن به آن چه می شود حیواناتی که او یک کالسکه را با کوچکتر که با من کف کرده است در تمام پله‌ها می‌کشد، اما نمی‌تواند کروکودیل‌های مورد علاقه‌اش را ببیند، زیرا یکی از میان جمعیت می‌ترسد و من نمی‌توانم با کالسکه به آنجا برسم. اینها فقط حرف های قشنگی است که خود مادر هم می تواند بخواند و نغمه بزند اما در عمل بچه های خانواده های تک والدینی البته محروم هستند و دغدغه بیشتری دارند و دوران کودکی کمتری دارند. و پدر باید سعی کند به نحوی کمبودها را پر کند - اگرچه در اینجا واقعاً فقط "به نحوی" امکان پذیر است.
و کمک مالی کوچکترین چیزی است که لازم است. بله، یک مادر می تواند کار کند و درآمد کسب کند، این اتفاق می افتد. اما این به چه کسی می رسد؟ باز هم کودکانی که به مراقبت بیشتر و زمان باقی مانده از پدرشان نیاز دارند و دیگر کار مادرشان را نمی بینند.

اما وقتی همسر سابق اولتیماتوم می‌دهد و به هر طریق ممکن با نگرش و عشق شوهر سابق به فرزند حدس و گمان می‌زند. عصبانیت‌ها اینگونه شروع می‌شود که - تا پولی به من ندهی بچه نمی‌دهم. و اگر ازدواج کنی و یه بچه دیگه داشته باشی پس اصلا اینو بهت نمیدم منم خیلی بچه میخوام ولی خیلی سخته که همچین انتخابی کنه چطوری باشه؟ فقط اعصابم کافی نیست

و این سوال یک طرف دیگر هم دارد:
زن جدید نمی خواهد شوهرش با فرزندش ارتباط برقرار کند ...
هر چند غم انگیز به نظر می رسد، این اتفاق نیز می افتد ...

مقاله جالب است، اما به «روی دیگر سکه» اشاره نشده است. اما در مورد مرد چه می شود اگر نه او، بلکه همسرش به دنبال مرد دیگری رفت و نوزاد را با خود برد (بدون اینکه وارد جزئیات شود - زن آغازگر طلاق بود)؟ علاوه بر این، زن به هر طریق ممکن در ملاقات با کودک دخالت می کند، مکان یابی خود را پنهان می کند (او برای شوهر جدید خود به شهر دیگری رفت). مجبور شدم شکایت کنم ارزشش را داشت؟ این بچه آخرین بار نیم سال پیش، زمانی که تنها دو سال و نیم داشت دیده شد. آیا در آینده با قرارهایم به فرزندم صدمه خواهم زد، زیرا او اکنون یک پدر "جدید" دارد؟

آره. لازم است، واجب است فرزند پدرش را ببیند. او مورد علاقه پدرش بود. احساس محافظت کردم پروردگارا، چه کسی دعوا می کند؟
اما خطری وجود دارد که نمی توان آن را ساکت کرد. این زمانی است که وضعیت خانواده دوم (سوم، هفتم) عادی تلقی می شود. اشکالی ندارد که وقتی خسته هستید زندگی کنید و از هم جدا شوید. اگر "عشق" به وجود آمده باشد، اشکالی ندارد که خانواده خود را ترک کنید. پدر در حال حاضر جدا زندگی می کند، اما او ما را دوست دارد. پس آن چیست - دوست دارد؟
بنابراین مرد کوچکی بزرگ می شود که معتقد است عشق همان چیزی است که با کسی احساس خوبی دارید. با شخص دیگری خوب شد - این نیز طبیعی است. مسئولیت - صفر. و عشق که واقعاً عشق است.
البته پدر نیاز است. هم بچه و هم مادرش. اما پدر کیست؟ کسی که اجازه داده است اسپرم از کنترل خارج شود؟ این برای فرزندپروری کافی نیست... زیرا احتمالاً زایمان لزوماً یک زن را مادر نمی کند.
ببخشید کثیفم درد دارد و مدام درد دارد

اوه، پروردگار ... بله، همه چیز درست است، البته. وقتی bm ازدواج کرد، البته به بچه ها اجازه میدم برن اونجا... اما چرا از این فکر که من با bm خوشحال خواهم شد اینقدر شوک به من وارد می شود.. چه چیزی وجود دارد؟ ترفندهای نوجوانی و اولین عشق نوزادان؟ با دیدن چنین نگرش "شگفت انگیز" پدر-قهرمان به من به شدت شک دارم ... "

آره...چرا مادر نباید فقط بگوید "اگر آنجا احساس بهتری کردی پس برو آنجا" و نه تنها حرف بزند، بلکه بفرستد، فکر کنم... تا بچه بفهمد که هر روز تعطیلی نخواهد بود! !! و آن بابا یک بابا نوئل آخر هفته نیست، بلکه یک آدم معمولی است با سوسک ها، تنبلی ها و فریادهایش...

غم انگیز است ... چه همسران سابق وجود دارد ... و آنها به آنها اجازه نمی دهند فرزندان خود را ببینند و برای همسران جدید ترتیب می دهند ... برای من خیلی عجیب است - من فقط اجازه دادم ایگوشکا برود پیش پدرم ، حالا به پدرم و همسرش ... من چه هستم، او را همین الان در آناپا با پدر و نامادری ام دارم! به طور خلاصه، همسران سابق برای خود مشکل ایجاد می کنند، IMHO. حداقل آن مشکلاتی که این مقاله قصد دارد آنها را حل کند.

من یک دختر بیست ساله دارم. من همیشه فکر می کردم که او بسیار منطقی و باهوش است. اما اخیراً چیزی یاد گرفتم که اکنون مرا آزار می دهد. معلوم شد که دخترم با یک مرد متاهل قرار ملاقات دارد.

دیدم دخترم بعد از کار دارد ماشین را بالابر می دهد. همینطور. طبیعتاً بلافاصله متوجه شدم که ما در مورد روابط شخصی صحبت می کنیم. بعد خیلی خوشحال شدم. دوست داشتم دخترم در زندگی شخصی اش خوشحال باشد. و حالا بالاخره با مردی آشنا شد. می توانم بگویم دخترم همیشه از نظر روابط شخصی بسیار جدی بوده است. او هرگز دلیلی برای نگرانی در مورد او ارائه نکرد، او به موقع به خانه آمد. در کل، او یک دختر متواضع و شایسته است. می دانستم که همیشه می توانم به او اعتماد کنم و او مرا در مورد هیچ چیز فریب نمی داد. و اخیراً دخترم تنها شده است، شغلی پیدا کرده و شغلی را آغاز کرده است. من از قبل نگران او بودم. او فکر می کرد که با چنین پشتکار در کارش وقت کافی برای جوانان نخواهد داشت.

و بنابراین، متوجه شدم که در زندگی شخصی دخترم همه چیز مرتب است. در ابتدا تصمیم گرفتم که در مورد چیزی نپرسم. بگذارید همه چیز طبق معمول پیش برود، در کارها عجله نکنید، بنابراین فکر کردم. کمی گذشت، تولد دختر نزدیک بود. تصمیم گرفتم در مورد مرد جوان صحبت کنم. او پرسید که آیا مایل است او را به جشن ما دعوت کند؟ فکر کردم بهانه خوبی برای ملاقات است. اما پاسخ او برای من یک فاجعه بود. او چیزی را پنهان نکرد و به من گفت که منتخب او ازدواج کرده است. او خانواده دارد و بنابراین نمی تواند بیاید. این فقط نوعی کابوس است! نمیدونستم چه عکس العملی نشون بدم! چه بگویم؟ من تمام حال و هوای حرف هایش را از دست دادم، راستش! من فقط انتظار این را نداشتم!

حالا نمیدونم چی فکر کنم طبیعتا سعی کردم با دخترم صحبت کنم. می خواستم این وضعیت را بفهمم. این رابطه چگونه شروع شد؟ چرا با این مرد؟ اما تمام تلاش های من ناموفق بود. او نمی خواهد به من گوش دهد. او ادعا می کند که از این مرد خوشحال است و قرار نیست جدا شود. و این که او آزاد نیست اصلاً او را آزار نمی دهد. و او عمدا وارد این رابطه شد.

چکار کنم؟ با دخترت چیکار کنی؟ آیا او واقعاً تصمیم گرفته بود که متاهل را از بین میلیون ها نفر دیگر انتخاب کند؟ او چطور اجازه داد این اتفاق بیفتد؟ من همیشه او را یک دختر نمونه می دانستم، اما اینجا - نقش یک معشوقه! چطور؟ اصلا به چی فکر میکنه! و آینده خود را چگونه می بیند - آیا او تمام زندگی خود را پنهان می کند و مخفیانه ملاقات می کند؟ آیا او این وضعیت را تحمل خواهد کرد؟ آیا دختر من واقعاً چنین سرنوشتی را برای خود می خواهد؟ من حتی می ترسم فکر کنم وقتی همسر این خوش گذران متوجه شود چه اتفاقی می افتد. من قبلاً فکر صحبت با این مرد را داشتم، اما آیا آن را بدتر نمی کنم؟

دخترا، من به نظر رسیده ام و حاضرم داستان عشقم را با یک مرد متاهل تعریف کنم! من فوراً می گویم ، من انتظار همدردی ندارم و به آن نیازی ندارم! فقط شاید داستان من آن دخترانی را که عاشق متاهل هستند به فکر وادار کند! و بنابراین بیایید شروع کنیم!
توجهم را به مرد جلب کردم و او مرا با چشمانش کشید، غمگین، غمگین، حتی وقتی می خندد! بعد وقتی کارآموزی ام را می گذراندم با او آشنا شدم! ما قبلاً در فروشگاه خود ملاقات کردیم ، شماره تلفن را رد و بدل کردیم! نه او زنگ زد، نه من. وقتی با دوست دخترم به پیاده روی می رفتیم، اغلب با او ملاقات می کردم، او در تاکسی مهتابی می کند! ایستادیم و چت کردیم! از همین ارتباط کوتاه متوجه شدم که ازدواج کرده است، هرچند ازدواج مدنی است، اما 8 سال است که زندگی می کنند! او همیشه به همسرش خیانت می کند ، زیرا کار اجازه می دهد ، دخترها اولین نفری نیستند که به او زنگ می زنند ، آنها خود را به او آویزان می کنند (به هر حال ، او بسیار بامزه ، مودب است ، یک شخصیت بد بو ، به طور کلی یک رویا است) و در پایان مکالمه او همیشه اضافه می کرد "به من زنگ بزن!" من مطمئنا زنگ نزدم! و یک بار دیگر، با یکی از دوستان به گردش می رویم، او را ملاقات می کنیم! ما داریم در مورد چیزی صحبت می کنیم و او تصمیم می گیرد کار را تمام کند و با ما صحبت کند! ما یک مارتینی گرفتیم و شروع شد! صحبت ما با او به جایی رسید که تصمیم می گیریم با هم باشیم، او با همسرش نمی خوابد و من هم چون وقت ملاقات جدی با یک پسر، مطالعه، کار، خلاصه بهترین زمان نیست. ایجاد یک رابطه جدی! خیلی میترسید عاشقش بشم و تو صورتش خندیدم بعد یه دیوار کشیدم تا عاشق نشوم! همه چیز عالی بود، خودش بیش از یک بار زنگ زد، اس ام اس نوشت! ما هر روز همدیگر را می دیدیم، متوجه شدیم که اشتراکات زیادی داریم، حتی سرگرمی ها! بعد از مدتی به من اعتراف می کند که دوستش دارد! شوکه شدم ولی جوابشو ندادم! بعد از مدتی من از قبل احساساتم را به او باز کردم! چقدر عالی بود گل‌ها، جلسات کاری، در مرکز شبانه قدم می‌زد، او برای من شعر می‌نوشت، آی‌سی‌کیو و یک مامور متصل بودند، فقط برای اینکه دائماً با من در تماس باشد! ما برای آینده برنامه ریزی کردیم، خواستیم ازدواج کنیم! او سر کارش به همه درباره من گفت که بالاخره نیمه دیگرش را پیدا کرد! اما ما تصمیم گرفتیم با یک زندگی مشترک منتظر بمانیم ، من هنوز باید درس بخوانم و دخترش 13 سال دارد (اتفاقا عزیز نیست ، اما او را از 3 سالگی بزرگ می کند) ، او سن انتقالی دارد ، شما هرگز بدانید ترک او چگونه می تواند بر او تأثیر بگذارد! در مورد همسرش هم به من گفت که می فهمد، چون اکثرا با هم دوست هستند، زن باهوشی است و فکر می کرد از همه خیانت هایش آگاه است، فقط سکوت کرد! اما ... یک روز خوب وقتی او خواب بود، همسرش گوشی او را گرفت (که تا به حال انجام نداده بود)، اس ام اس ما را خواند، عکس های من را دید! همه اینها را پاک نکرد! آنها با هم صحبت کردند و بعد از آن او نزد من آمد. او همه چیز را گفت، پرسید که آیا من آماده هستم، زیرا همه چیز زودتر از موعد اتفاق افتاده است، من آماده پاسخ دادم! همسرش وسایلش را جمع نکرد، برای همین مدتی آنجا بود! فردای آن روز زن با بردن بچه با خود راهی روستا شد! تنها برگشته، بچه در روستا ماند! همه چیز با عزیزم خوبه و بعد از مدتی همسرش به او می گوید تو متوجه نشدی که دخترت با تو تماس نگرفته و فقط به من زنگ می زند! خودش به دخترش زنگ زد و دخترش به او گفت اگر مادرت را رها کنی دخترش از او متنفر می شود! این همه چیز را تعیین کرد، او پیش من آمد، همه چیز را توضیح داد، ما متفرق می شویم! هر دو گریه کردند، حتی او! آنچه در آن لحظه تجربه کردم فقط خدا می داند! یک هفته بعد خودش اعلام کرد برای من برنامه ای روی کامپیوترم تنظیم می کند، من مثل یک دوست رفتار می کنم، لبخند، شوخی! طاقت نداره، بغلم میکنه، شروع میکنه به بوسیدن، میگه بدون من نمیتونه زندگی کنه، خیلی دوستم داره! تصمیم میگیریم با هم باشیم، اما در خفا! بعد از مدتی زن دوباره متوجه می شود! ما دوباره با او درگیر هستیم! یک ماه اصلا باهاش ​​ارتباط نداشتیم! سپس ارتباط از سر گرفته شد، ما تصمیم می گیریم فقط عاشق باشیم! بلافاصله گفت که خانواده را ترک نمی کنم، حرف های محبت آمیز از او نمی شنوم! و به قولش وفا کرد! ما مثل دوستان بودیم، اما گاهی اوقات رابطه جنسی داشتیم! و درست قبل از سال جدید متوجه شدم حامله ام به او می گویم ... از این عکس العمل مات و مبهوت شدم به من گفت سقط کن و اگر زایمان کنم یک احمق کامل هستم و هیچ شکایتی از او وجود ندارد و اگر شکایت کنند، پس او چیزی نمی داند، مثل 3 ماه پیش از من جدا شد و در کل همسرش باردار است! خیلی فکر کردم، با سقط جنین موافقت کردم، اما فقط با اونی که قرص داره! این روش هزینه 6 هزار، او پرداخت، آن را در دو بار انجام می شود! و وقتی مجبور شدم برای بار دوم بروم زنگ زد و گفت نمی توانم من را ببرم، تاکسی بگیرم، همسرم را برد بیمارستان! ولی با این حال خودم اومدم بیمارستان! فرزندمان را با همسرش در یک روز از دست دادیم، سقط کردم، او سقط کرد! بعد از این همه، من فقط نمی خواستم او را بشناسم! اما من دو هفته به اندازه کافی داشتم، احساساتم غلبه کرد! ما دوباره شروع به برقراری ارتباط می کنیم (بعضی می گویند که من غرور ندارم، شاید، اما کسانی که من را دوست دارند، من را بسیار درک می کنند)! ارتباط ارتباط است، اما من قبلاً شروع به فکر کردن به زندگی شخصی خود کرده ام! با خواهرم و هموطنان بالقوه به نوار جمع شدم! ما در یک بار نشسته ایم، این عضو سابق من اعلام شده است! سوال شروع شد، حسادت، همه نوع پیام روشن نیست! من قبلا اومدم خونه و این یکی نمیتونه آروم بشه و بعد نوشت که دوستم داره! او هم یک بار زنگ زد و آهنگ های ما را با او روشن کرد، آهنگ هایی که در زمان با هم دوست داشتیم! او چیزی نگفت فقط آنها را روشن کرد و من گوش کردم! الان هنوز با هم در ارتباطیم، من را می برد سر کار (ما در همان شرکت کار می کنیم)!
من کل داستان را آنقدر مختصر عرض کردم که زیاد ننوشته ام!
من به عشق او اعتقادی ندارم، نظر من این است که او فقط احساس گناه می کند و سعی می کند جبران کند! اغلب طلب بخشش می کند، من می گویم که بخشیدم! اما اینطور نیست، هنوز یک رسوب در روح وجود دارد!
من خودم را وادار کردم همه اینها را از آن طرف، به اصطلاح، از روی سر، از روی اعمال او نگاه کنم، نه از ناحیه احساس و دل! اما شما واقعاً می خواهید به صداقت سخنان او ایمان داشته باشید! سخت بود اما تونستم! اگرچه نه کاملاً، اما هنوز به او حسادت می کنم، احساسات باقی می ماند!
دخترا عزیزان وارد این شبکه ها نشوید! هرچه آنجا به شما می گویند، برای عمل واقعی ارزش قائل شوید، نه به قول و قول! برای آنها، همسر در وهله اول است، آنها نمی خواهند آنچه را که ایجاد شده است، پایداری، برای یک روش جدید زندگی تغییر دهند! من به جای همه مردان متاهل صحبت نمی کنم، کسانی هستند که همسران خود را ترک می کنند، اما چنین مواردی درصد ناچیزی است، بنابراین آیا ارزش دارد عشق، قدرت، اعصاب و حتی سلامتی خود را صرف این واقعیت کنید که مرد متاهل شما به نتیجه برسد. دقیقا از آن درصد ناچیز !
پیدا کردن m.ch مناسب برای من سخت است. من مردان 30-40 ساله را دوست دارم و در این سن معمولاً ازدواج کرده اند! اما ... الان خیلی دوست دارم مرد شغلم، 33 سالشه و طلاق گرفته! و می دانید، وقتی او به طور تصادفی با آرنجش به من دست زد، شوکه شدم، اما این موضوع دیگری است ...
خوشبختی شما دختران، زنانه ترین شادی!
تشکر از توجه شما!

مدتی است که ما در خانواده خود آرامش نداریم. واقعیت این است که دختر ما با یک مرد متاهل قرار ملاقات دارد.

چگونه در مورد آن فهمیدم - نمی گویم، این موضوع نیست. اما از آن به بعد آرامشی برای خودم پیدا نکردم. و شوهرم هم نگران است.

دختر هنوز خیلی جوان است - او فقط 19 سال دارد و "معشوق" او دو برابر سن دارد. او بچه هایی دارد، تقریبا هم سن دخترمان.

من سعی کردم دخترم را متقاعد کنم، گفتم که هیچ چیز خوبی از این ارتباط حاصل نمی شود، که افراد خوب زیادی در اطراف هستند که او را دوست دارند. اما در پاسخ یک چیز می شنوم: "ما یکدیگر را دوست داریم، او طلاق می گیرد - و ما ازدواج می کنیم." اما من می دانم که این داستان ها چگونه به پایان می رسد. مرد بلند می شود و به خانواده باز می گردد و دخترم در رنج و ناامیدی باقی می ماند. با یک سرنوشت شکسته ... EP, Arkhangelsk ".

نامه خواننده ما توسط ناتالیا آلبرتوونا پوتاپووا، کاندیدای روانشناسی، روانشناس در مرکز بحران پل های رحمت، توضیح داده شده است.

رویاهای دخترانه

من نمی خواهم اخلاقی کنم. و اگر این موضوع در مورد یک زن بالغ باشد، احتمالاً در مورد این موضوع بحث نمی کنم. از این گذشته، او می داند که وقتی به خانواده شخص دیگری حمله می کند چه می کند.

مورد دیگر دخترانی است که بی پروا، همانطور که فقط در جوانی اتفاق می افتد، عاشق مردان متاهل می شوند، بدون اینکه از خود این سوال را بپرسند که چرا این رابطه برای یک مرد متاهل بالغ لازم است؟

در عوض، دختران خواب می بینند، که نمونه ای از جوانی است. آنها تصویر زیبایی برای خود ترسیم می کنند که چگونه با این مرد بالغ باهوش، ثروتمند و با اعتماد به نفس زندگی خواهند کرد.

دختران هنوز درک نمی کنند که روابط خانوادگی چقدر دشوار است و قطع کردن آنها چقدر دشوار است. چقدر سخت است که یک مرد شایسته زن و بچه اش را رها کند.

آنها همچنین نمی دانند که مردان خیلی مایل به تغییر زندگی معمول و منظم خود نیستند - این طبیعت آنهاست. چیز دیگر لذت اضافی، سرگرمی، احساسات جدید است ...

بعید است که مردان در همان زمان یک رابطه طولانی و پایدار با یک فرد بالقوه، همانطور که معشوقه های جوان انتظار دارند، فرض کنند.

دور باطل

اغلب یک دختر تصمیم می گیرد فرزندی داشته باشد - آنها می گویند، پس از آن معشوق او به سرعت تصمیم می گیرد خانواده را ترک کند. اما بچه ای به دنیا می آید و مرد زنش را رها نمی کند یا بین دو زن و بچه درگیر می شود.

البته این اتفاق می افتد که یک مرد عاشق خانواده جدیدی می سازد و همسران تا آخر عمر با خوشی زندگی می کنند. اما این یک استثناست. من به شما می گویم که رویدادها معمولاً چگونه پیشرفت می کنند.

فیلم معروف «ماراتن پاییزی» را به یاد بیاورید. یک مرد مهربان و ظریف از همسر و معشوقه خود پیروی می کند. به داستان فکر کنید؟ اصلا.

من یک زن واقعی را می شناسم که در مرکز بحران ما به ما گفت: شوهرش دو سال است که عجله کرده است - و کودک با معشوقه خود بزرگ می شود و فرزندانی در خانواده هستند. شوهر سعی می کند در آنجا زندگی کند ، سپس خراب می شود ، پس از مدتی به خانه برمی گردد - دوباره در یک دایره ...

شوهر تماما فرسوده شده است، اما نمی تواند تصمیم بگیرد که بالاخره از خانواده اش جدا شود و به سراغ دیگری برود.

زن امیدوار است که شوهر در نهایت تصمیم بگیرد، همانطور که معشوقه به آن امیدوار است.

به عنوان یک قاعده، مرد در خانواده باقی می ماند. مگر اینکه همسرش خودش او را بیرون کند.

طبق قوانین مختلف

همانطور که می بینید، واقعیت با تصویری که یک دختر عاشق یک مرد متاهل در رویاهای خود ترسیم می کند بسیار فاصله دارد.

و او همچنین از چنین خطری برای خود مانند ظهور وابستگی عاطفی به یک شریک جدید نمی داند. فرد حیاتی می شود. "من نمی توانم بدون او زندگی کنم" - آشنا، نه؟

این روابط فیزیولوژیکی برای زنان جوان مهم نیست، آنها برای رابطه جنسی به سراغ مردان نمی روند. آنها توسط بزرگسالی مرد جذب می شوند، اعتماد به نفس - چیزی که در همسالان آنها نیست. دختران نیاز روحی و روانی به محافظت، حمایت، شانه مرد دارند.

و یک مرد برای جوانی، طراوت، جذابیت جوانی "خرید" شده است. در عین حال از رابطه فیزیولوژیکی کاملا راضی است. همانطور که می بینید، یک عاشق جوان و یک عاشق بالغ نگرش های متفاوتی دارند.

بنابراین، چنین ارتباطاتی به هیچ چیز خوبی ختم نمی شود. این دو با قوانین متفاوت بازی می کنند.

بگذار حرف بزند

اگر دختر با مادرش رابطه اعتماد داشته باشد خوب است. و مادران نیازی ندارند که با عصبانیت واکنش نشان دهند، بلکه باید آن سمتی از زندگی خانوادگی را نشان دهند که دخترشان نمی داند. به عنوان مثال، این واقعیت است که یک خانواده فقط یک رابطه عاشقانه نیست، بلکه مسئولیت ها، اقوام مشترک است، که پدران (اگر مردان شایسته باشند) بسیار به فرزندان خود وابسته هستند.

چه چیز دیگری را به مادر توصیه می کنم؟ با دخترتان تا حد امکان در مورد هدف عشق او صحبت کنید. برای چی؟ تا گرمای احساسات را پایین بیاورد.

اجازه دهید دختر در مورد معشوق خود هر چه می خواهد و تا آنجا که ممکن است صحبت کند. صحبت می کند. در برخی مواقع، دختر می تواند از یک طرف به منتخب خود نگاه کند، انتقادی، بدون هاله ای از رمز و راز، غیر معمول.

یک مادر باهوش بدون انتقاد یا اظهار نظر گوش می دهد. فقط می توان به یک نکته کوتاه محدود کرد. در پایان، دختر وضعیت را در نور واقعی خواهد دید.

شوهر شخص دیگری تابو است

در این مقاله با کارهایی آشنا می شوید که والدین وقتی متوجه می شوند دخترشان عاشق یک مرد متاهل شده است، باید چه کار کنند.
این عبارت سؤالی است که معمولاً به صندوق ورودی ایمیل من می رسد.

دختری که عاشق یک فرد غیر آزاد شده است مطمئن است که منتخب او با او بهتر خواهد بود و نه با همسر قانونی اش.
مرد چهل و یک است و او سی و هشت سال دارد.

علیرغم اینکه با افراد بالغ سروکار داریم، والدین همچنان حق دارند در چنین رابطه ای دخالت کنند.
دختر از احساسات خود به مادرش گفت و او نیز به نوبه خود ما را آزار داد.

خواننده همیشگی ما که خود را زویا معرفی کرد، پذیرفت که به سوال مارینا دمیتریونا پاسخ دهد.

سلام مارینا.

من داستان شما را با دقت خواندم و احساس شما را کاملاً درک کردم.
می ترسی که دخترت زیر پرده عشق مرتکب اشتباه شود و خانواده و زندگی خودش را به هم بزند.
من با دخترم همچین وضعیتی داشتم. او در یک ازدواج مدنی عاشق مردی شد.
او در قلمروی بی طرف با او ملاقات کرد تا اینکه متوجه شد این تاخیرها هرگز پایان نخواهد یافت.

مارینا، شما به درستی نگران هستید، زیرا مردی که بیش از 12 سال با همسرش زندگی کرده است، به احتمال زیاد، او را ترک نخواهد کرد.
وقتی زندگی مشترک برای یک قطعه طلا می گذرد، اولین موج بحران ازدواج آغاز می شود.
مرد به سمت چپ می رود و زن به آشپزخانه می رود.
این را برای دخترتان توضیح دهید.

از او در مورد آنچه در خلوت صحبت می کنند بپرسید و سعی کنید با این مرد ملاقات کنید.
به دخترتان نگویید که از رابطه پشت صحنه او حمایت نمی کنید، بلکه به بهانه ای برای آشنایی با یکدیگر انگیزه این ملاقات را ایجاد کنید.
معمولاً یک مرد متاهل در "صبحانه های بی پایان" استاد بزرگی است و وعده های بی اساس می دهد که همسر خود را ترک کند.

دختر شما عاشق کلمات شد و به خود امید شادی بخشید.
او به عنوان یک زن مجرد، حق دارد با کسی که رفتار می کند، حریم خصوصی داشته باشد.
در این شرایط چه کاری می توانید انجام دهید.

1). نکته اصلی این است که دختر خود را از صراحت او ناامید نکنید. در غیر این صورت، شما هیچ چیز نمی دانید: او به سادگی در خود عقب نشینی می کند یا شروع به اشتراک گذاری با دوستانش می کند.

2). برای محکوم کردن او عجله نکنید و با سرزنش موعظه کنید. وظیفه شما این است که به طور منظم در زندگی شخصی او شرکت کنید. در نهایت، او حق دارد تصمیم بگیرد که چه کاری انجام دهد.

3). با دقت به او توضیح دهید که عاشق شدن و شادی ها هنوز برنامه های جدی نیستند.

4). برای تبدیل شدن به یک مادر معتبر در شخصیت دختر خودم، این کاری است که من انجام دادم.
پس از چندین صحبت صریح با دخترم، متوجه شدم که این مرد قرار نیست همسرش را ترک کند.
و من از قبل به دخترم گفتم که چه قولی به او داده و در چه راهی خود را توجیه کرده است.

5). وقتی یک بار دیگر به او گفت که "ما باید فکر کنیم"، او پاسخ داد که همه چیز تصمیم گرفته شده است.

البته، موقعیت هایی وجود دارد که یک مرد متاهل نه تنها عاشق می شود، بلکه خوشبختی واقعی را در شخص زن دیگری می یابد.
چه کسی می داند، شاید دختر شما با چنین چیزی ملاقات کرده است.
بگذارید زمان نشان دهد و در حال حاضر توصیه های من را دنبال کنید.

این سوال توسط مارینا دیمیتریونا از شهر کیروف پرسیده شد.

یکی از خوانندگان دائمی سایت دیدگاه خود را بیان کرد: زویا آرونونا از شهر اودسا.

این مطلب توسط من - ادوین وستریاکوفسکی تهیه شده است.