توصیه روانشناس: چگونه با مادر شوهر خود کنار بیایید. قوانین ساده! چگونه با مادر شوهر خود کنار بیایید

برای بسیاری از دخترانی که ازدواج کرده اند ، این سوال که چگونه با مادر شوهر خود کنار بیایند ، یک سوال فوری است. چگونه رفتار کنیم تا رابطه برابر باشد یا حداقل کم و بیش سرد باشد. اول از همه ، باید توجه داشت که نه تنها عروس ، بلکه مادر شوهر نیز باید روی این موضوع دشوار کار کنند. به یاد داشته باشید که در هر شرایط درگیری دو طرف دخیل هستند.

در هر رابطه ای باید شخصی در نقش مهاجم و شخصی در نقش مدافع حضور داشته باشد. در عین حال ، قربانی نیز در آغاز درگیری شرکت می کند. عروس عمدتا عامل نزاع و آتش سوزی است. مهم نیست که عروس چه نقشی را بر عهده می گیرد. او در هر حال یکی از مشارکت کنندگان در بحث است. این بدان معناست که او می تواند یک طرف یا طرف دیگر را در اختلاف داشته باشد. چگونه می توان با مادر شوهر خود یک زبان مشترک پیدا کرد ، چه توصیه هایی می تواند کمک کند؟

برای جلوگیری از مشاجره با مادر معشوق ، لازم است یک ویژگی مهم را اتخاذ کنید. عروس نمی تواند مادر انتخاب شده اش باشد. به همین ترتیب ، مادر شوهر نمی تواند همسر پسرش باشد. اگر این را درک کرد ، بسیاری از نکات در جای خود قرار می گیرند.

به عنوان یک قاعده ، مبارزه بین عروس و مادر شوهر برای محل "زن اصلی" در خانه آغاز می شود ، حتی اگر آنها با هم زندگی نکنند.

مهماندار تنها در خانه است. در حالی که همسر وجود نداشت ، این نقش توسط مادر همسرتان با موفقیت انجام شد.

در یک نقطه ، زن دیگری ظاهر می شود که خواسته ها ، قوانین و قوانین خاص خود را دارد. این منجر به نقض نظم تعیین شده در خانه برای سالها می شود. و مردم ، همانطور که می دانید ، همیشه به سرعت با نوآوری ها سازگار نمی شوند. به خصوص اگر بتوانند در نهایت قدرت خود را از دست بدهند.

در چنین شرایطی چگونه با مادر شوهر خود رفتار کنید ، چه توصیه ای مثر است؟

اول از همه ، توصیه می شود سعی کنید در موقعیت مادر شوهر خود قرار بگیرید. به هر حال ، او رقیب شما نیست. او فقط نگران از دست دادن پسرش است. مادر برای مدت طولانی از فرزند خود مراقبت کرد ، راحتی را در خانه ایجاد کرد.

و ناگهان ، در یک نقطه ، همه چیز به طرز چشمگیری تغییر می کند. شخص دیگری ظاهر می شود که این نقش دشوار و مهم را ایفا می کند. مادر پسر می فهمد که او دیگر مانند گذشته در خانه مورد نیاز و مفید نیست. و کل وضعیت از منشور درماندگی شروع به درک می کند. چگونه با مادر شوهر خود رفتار کنیم و رابطه دوستانه برقرار کنیم؟

باید تلاش کرد تا با وارد شدن به موقعیت همسر خود ، ترس او را تا حدودی کاهش دهید. این به شما کمک می کند تا وارد یک خانواده مادرشوهر جدید و بزرگ شوید. شما نباید نقش مادر را برای شخص مهم دیگری بازی کنید. شما باید سعی کنید دختر مادر شوهر خود و همسر منتخب خود شوید.

دختران اغلب نقش های مادر و همسر را اشتباه می گیرند. و این تصادفی نیست. از این گذشته ، آنها بسیار شبیه یکدیگر هستند. بنابراین ، این سوال که چگونه می توان روابط را با مادر شوهر یا عروس خود بهبود بخشید ، اغلب مطرح می شود. شما باید تفاوت های این دو نقش چالش برانگیز را درک کنید.

برای تصمیم گیری در مورد نحوه کنار آمدن با مادر شوهر ، باید نه یک رقیب ، بلکه یک متحد شوید. چگونه مادر شوهر را دوست داشته باشیم؟ سعی کنید مشکلات خود را تا حد ممکن با مادر شوهر خود در میان بگذارید ، در مورد تجربیات ، رویاها ، موقعیت زندگی خود صحبت کنید.

با متحد کردن مادر شوهر خود ، متوجه خواهید شد که دیگر او را از روی سکو "بیرون نمی کنید" یا برای جایگاه "زن اصلی" در خانه نمی جنگید. بنابراین ، مادر شوهر از پسرش مراقبت می کند و شما نقش همسر را بازی می کنید ، همچنین از شوهر خود مراقبت می کنید. بنابراین ، فضای کافی برای همه وجود خواهد داشت و این س howال که چگونه می توان روابط خود را با مادر شوهر بهبود بخشید دیگر "در حد مطلوب" نخواهد ایستاد.

وظایف مادر شوهر و همسر

اگر به این س ofال بپردازیم که چگونه با مادر شوهر ارتباط بیشتری داشته باشیم ، مشخص می شود که یکی و دیگری وظایف متفاوتی را انجام می دهند. در این رابطه ، لازم است به رابطه بین شخص مهم خود و مادر شوهر خود احترام بگذارید.

به یاد داشته باشید ، حتی اگر شوهر شما "پسر مادر" است ، این بدان معنا نیست که او نمی تواند به شما یک فرد وفادار ، دلسوز و ملایم تبدیل شود. غالباً با مادران ، مردان نقش کودکان درمانده را بازی می کنند و با زنان محبوب خود به شخصیتی مسئول ، قوی و با اراده تبدیل می شوند. به یاد داشته باشید که نقش زن و شوهر به رابطه شما با مادر شوهر شما بستگی ندارد ، بلکه به خود مرد بستگی دارد.

آیا می توان با مادر شوهر خود در یک آپارتمان کنار آمد؟

این س ofال که چگونه با مادر شوهر در خانه زندگی کنیم ، بسیاری از دختران را نگران می کند. در حل این مسئله ، روانشناسان (N.B. Shneider ، Antonov A.I.، Navaytis G.) توصیه می کنند که با قوانین ساده راهنمایی شوند:

• سازگاری را بیاموزید. اول از همه ، عروس باید سازگار شود. به هر حال ، این اوست که به خانواده یا خانه جدیدی می آید. این خانواده عادات و ویژگی های خاص خود را دارد که باید آنها را درک کرد. با برخی از "عجیب و غریب" در خانه و باید کنار بیایید. شما باید به یاد داشته باشید که شما "عجیب" نیز دارید ، بنابراین باید دیگران را همانطور که هستند بپذیرید.
• لازم است اصول خود را در خانه به وضوح مشخص کنید. یک تکه کاغذ بردارید و قوانین حفظ حریم خصوصی خود را بنویسید. برای مثال ، بدون ضربه زدن وارد اتاق نشوید. این به جلوگیری از سوء تفاهم کمک می کند و در عوض مشکل نحوه کنار آمدن با مادر شوهر در یک آپارتمان را حل می کند.
• این مهم است که خانواده نیمی دیگر را به عنوان اعضای خود بپذیرید. بدون این قانون ، دو مورد فوق بی اثر خواهند بود. لازم است بدانید که خانواده شوهر نیز اکنون از شما هستند. همه شادی ها ، نگرانی ها ، تجربیات او بخشی مستقیم از زندگی شما هستند. اگر این موضوع قابل درک باشد ، س theال نحوه زندگی با مادر شوهر با خیال راحت حل می شود.
• نباید در حضور خویشاوندان از همسرتان انتقاد کنید. همه مشکلات روابط باید در خلوت حل شود. علاوه بر این ، خانواده شوهر نیازی ندارند بدانند که واژگان شما از چه نوع "کلمات زیبا" متنوع است. ناگهان او آن را دوست نخواهد داشت.
• به چیزهای کوچک اهمیت ندهید. چگونه مادر شوهر را دوست داشته باشیم؟ او را همانطور که هست بپذیرید و چیزهای کوچک را نادیده بگیرید. هر یک از ما دارای ویژگی های آزاردهنده ای هستیم.
• مسئولیت ها را تقسیم کنید. این به حل مشکل نحوه دوستی با مادر شوهر و از بین بردن مشاجرات غیر ضروری کمک می کند.

با جمع بندی اطلاعات فوق ، می توان نتیجه گیری کوچکی کرد. لازم است روابط خود را با مادر شوهر از همان روزهای اول شروع کنید. شما باید مبارزه برای مکانی در زیر نور خورشید را متوقف کنید و بین مفاهیم زن و مادر تمایز قائل شوید.

طبق نظرسنجی ها ، تقریباً 50 درصد از زنان با مادر شوهر خود زبان مشترکی پیدا می کنند ، حتی گاهی او را به عنوان زبان خود دوست دارند. در حالی که نیمه دوم مادر همسر با موفقیت زندگی را مسموم می کند. مادر شوهر بالقوه متعارض به پنج نوع تقسیم می شود. آنها با استفاده از تاکتیک های مختلف عمل می کنند و علت درگیری ها یکسان است - احساس حسادت و رقابت برای توجه پسرشان. نحوه کنار آمدن با مادر شوهر از نوع خاصی در این مقاله به تفصیل مورد بحث قرار می گیرد.

نوع اول: مادر شوهر دیکتاتور است

این زن عادت دارد همه چیز را تحت کنترل داشته باشد و همه را مدیریت کند. برای او هیچ اختیاری وجود ندارد و نظر عروسش معمولاً بیش از همه او را نگران می کند. یک مادر شوهر از این نوع ، بلافاصله پس از عروسی ، بدون شرف وارد خانه شما می شود و قوانین خود را تعیین می کند. کنار آمدن با چنین زنی زیر یک سقف بسیار دشوار است ، معمولاً با هیچ چیز به خوبی به پایان نمی رسد. چه کسی می خواهد روزی ده بار سرزنش کند ، مانند "من به شما گفتم ..."؟ مادرشوهر دیکتاتور به راحتی می تواند بدون در زدن هر زمان که بخواهد وارد اتاق شما شود. تقریباً همه چیز در مورد عروسش او را آزار می دهد: نحوه ظاهر ، صحبت ، حرکت ، مراقبت از شوهر و غیره. سلاح اصلی آنها وسواس و تکبر است. آنها استادان بزرگ فتنه و "در جای خود" هستند.

النا چبوتاروا ، دانشیار گروه روانشناسی دانشکده اقتصاد عالی دانشگاه ملی تحقیقات و گروه روان درمانی کودک و خانواده ، دانشگاه دولتی آموزشی مسکو ، دکترا.

پسرش را رها نمی کند

یولیا بورتا ، پروفسور زدروو:-چرا ناگهان ناسازگارترین درگیری ها بین دو زن-یک عروس و یک مادر شوهر-شعله ور شد؟

النا چبوتاروا:-بیایید با این واقعیت شروع کنیم که عروس خانواده اش را می سازد و سعی می کند به نحوی زندگی را آنطور که تصور می کند ترتیب دهد. و همسرش در خانواده ای متفاوت پرورش یافت ، جایی که ایده های متفاوتی در مورد زندگی خانوادگی حاکم بود ، از جمله نقش همسر در آن. دو جهان بینی بسیار متناقض با هم برخورد می کنند. برای هر دو زن ، این یک منطقه مهم است: مادر به سرنوشت پسرش ، همسر جوان - به سرنوشت خانواده و فرزندان آینده اش اهمیت می دهد. واضح است که هیچ کس نمی خواهد قبول کند. سخت ترین کار این است که همسران جوان نیز با والدین شوهرشان زندگی می کنند. سپس سردرگمی زیادی در روابط بوجود می آید: مشخص نیست قلمرو کیست و مهمتر از همه - چه کسی چه نقشی را ایفا می کند؟ همسر جوان پسر برای مادر شوهر کیست-معشوقه تمام عیار یا فرزند دیگر هم تراز همسر خود؟ حتی بسیاری در مورد عروس خود می گویند: "ما اکنون یک دختر دیگر داریم." با این حال ، ایجاد روابط زناشویی در نقش "دختر دیگر" در خانواده شوهر چندان راحت نیست. همسران جوان ، از نظر جسمی و روانی ، برای زندگی به قلمرو خود نیاز دارند - برای بحث در مورد مشکلات ، حتی مشاجره و درگیری به نحوی. وقتی مادر مداخله می کند ، همه چیز پیچیده می شود.

- بله ، شما واقعاً نمی توانید با مادرتان درگیر شوید ...

- البته. تقریباً همیشه می توانید با یکدیگر مذاکره کنید. اما از نظر روانشناسی وقتی یک گروه حمایتی با جهان بینی خاص خود وجود دارد ، از نظر روانی مشکل تر است. مذاکره با مادر شوهر در مورد زندگی مشترک با شوهرش کمی عجیب است. اما گاهی اوقات مجبور می شوید. به ویژه اگر خانواده جدید توسط نسل قدیمی به عنوان یک واحد مستقل از جامعه درک نشوند. وضعیتی که مادر شوهر دائماً در رابطه پسر با همسرش دخالت می کند ، سعی می کند او را کنترل کند ، در روانشناسی "جدایی ناقص" نامیده می شود. واقعیت این است که در نوجوانی ، کودک باید از نظر احساسی از والدین خود جدا شود و شروع به یادگیری زندگی خود و تصمیم گیری مستقل کند. در همان زمان ، والدین یاد می گیرند که به کودک اجازه دهند "آزاد" باشد ، تا به او اجازه دهد نقاط ضعف خود را پر کند. و وقتی این تنها یا کوچکترین فرزند است ، رها کردن او دشوارتر است. بنابراین اگر این "جدایی" از والدین اتفاق نیفتد و آنها هنوز از کودک بزرگسال مراقبت می کنند ، مدام او را کنترل می کنند ، به او دیکته می کنند که باید چه فکر کند و چه احساسی داشته باشد ، چه می خواهد ، پس کودک به جای زندگی خود ، شروع به خدمت رسانی به نیازهای بزرگسالان - احساسی ، خانگی و دیگران می کند. منبع این حمایت بیش از حد ترس خود والدین است. در سطح ناخودآگاه ، آنها نگران هستند ، برای مثال ، وقتی زندگی خود را به عنوان والدین دیگر تقاضا نکنند ، چه می شود. چه کسی به آنها نیاز خواهد داشت؟ وقتی همسر والدین با یکدیگر تنها می مانند و بحث در مورد مشکلات فرزندان دیگر اهمیتی نخواهد داشت ، آیا چیز دیگری برای بحث و انجام با هم وجود خواهد داشت؟ و در سطح هوشیاری ، این ترس های عمیق به ترس های منطقی تر تبدیل می شوند: "اگر او با یک شرکت بد تماس بگیرد ، ناگهان نتواند با مسئولیت کنار بیاید ، شغل خوب یا همسر پیدا نمی کند؟" و آنها با تمام وجود سعی می کنند از اشتباهات احتمالی جلوگیری کنند ، از مشکلات و خطرات محافظت کنند.

-حالا به نظر می رسد همه اینها مشکلات مادرشوهر است و آیا او باید آنها را حل کند؟

- نه پسری که والدینش از نظر احساسی او را رها نکرده اند ، احساس آزادی ناکافی ، تنگ شدن روابط دارد. او به مبارزه برای آزادی عادت می کند. و از آنجا که او این وظیفه را در خانواده والدین انجام نداد ، ناخودآگاه سعی می کند آن را به تنهایی انجام دهد.

- آیا با همسرش دعوا می کند ، حتی اگر او گناهکار نباشد؟

- بله ، شورش شکست خورده نوجوان به رابطه ای با همسرش تبدیل می شود. او شروع به اثبات آزادی و استقلال خود ، حق تصمیم گیری مستقل و زندگی مطابق میل خود می کند. به نظر می رسد که پسر برای استقلال از همسرش و حق سرپرستی خانواده می جنگد و مادرش در این امر از او حمایت می کند. اما از این حق نه با اتخاذ برخی تصمیمات مسئولانه ، بلکه از طریق چنین شورش نوجوانان دفاع می شود. همه اینها به طور ناخودآگاه در هر دو طرف اتفاق می افتد: مردم اغلب صادقانه بهترین ها را - یک مادر شوهر برای پسرش و زندگی خانوادگی او ، یک همسر - برای زندگی خانوادگی خود می خواهند. اما هرکس این "بهترین" را به شیوه ای متفاوت نشان می دهد و همیشه راه های مناسبی برای دستیابی به آن در نظر گرفته نشده است.

وقتی مامان حسود است

- چگونه یک مرد می تواند عصیان و مبارزه برای آزادی نشان دهد؟

- این بستگی به سبک روابط اولیه والدین و فرزندان ، نحوه رشد آنها در سنین پایین و همچنین مدلهای تعاملی که بین والدینش در کودکی مشاهده کرده است ، دارد. یا مردی از روابط نزدیک اجتناب می کند و سعی می کند فاصله خود را حفظ کند ، هرگونه تلاش برای گفتگوی قلبی را درک می کند ، در مورد آنچه او را نگران می کند ، دلیل تأخیر او و غیره را به عنوان تجاوز به آزادی شخصی می پرسد. یا سعی می کند سرکوب کند ، نظر خود را تحمیل کند ، و معتقد است که همه چیز باید همانطور که او تصمیم گرفته است باشد ، و فقط به درستی. و اگر همسر مقاومت می کند و موافقت نمی کند ، پس او عاشق نیست.

-آیا دلیل درگیری های دختر و مادرشوهرش می تواند حسادت مادر به همسر پسر باشد؟

- شامل. اما بیشتر آنها به معنی حسادت در معنای وسیع تر - به شیوه ای متفاوت از زندگی است. همه والدین کودک را به عنوان ادامه دهنده ارزش های خانوادگی خود تلقی می کنند. بگذارید بگوییم که ایوانف ، نماینده خانواده ایوانف ، ایده های خانوادگی را ارائه می دهد ، جهان بینی خانواده در طول زندگی. و وقتی یک کودک بزرگسال کمی متفاوت می شود ، این نیز نگران کننده است. چگونه است: ما ارزشهای یکسانی داریم ، اما او متفاوت زندگی می کند؟ معلوم می شود زن ، حامل این ارزشهای بسیار متفاوت ، مقصر است ، که در تصور والدینش ، پسرش را به بیراهه می برد؟ یعنی ، به نظر می رسد که به جهان بینی دیگر ما ، نه "قبیله" ما ، منتقل می شود.

وقتی مادر رابطه ای بسیار نزدیک با پسرش دارد ، حسادت واقعی نیز وجود دارد. اگر مادر فاقد صمیمیت با شوهرش باشد ، پسر از نظر احساسی مرد را جایگزین مادر می کند و کمبود گرمی در رابطه را جبران می کند. فرض کنید شما می خواهید با کسی صحبت کنید ، نمی توانید با شوهر خود صحبت کنید ، اما یک فرزند دارید - ما به او اسرار را اعتماد می کنیم ، با او وقت می گذرانیم ، صحبت می کنیم ، از آن لذت می بریم. البته از دست دادن آن ، دادن آن به خانواده ای دیگر ترسناک است ، زیرا پوچی و به دنبال آن حسادت ایجاد می شود.

جنگ آشپزخانه

-آنها می گویند اغلب در آشپزخانه با مادر شوهر خود دعوا می کنند. دو مهماندار روی میز و اجاق گاز به سادگی نمی توانند با هم کنار بیایند. بنابراین؟

- زندگی منطقه ای است که تعداد زیادی نسخه در خانواده ها شکسته می شود. حسادت ، دلبستگی عاطفی ، عدم صمیمیت با شوهر و سایر موارد درونی هنوز باید درک شود. و زندگی روزمره - واضح است ، هر روز است. هر کس عادات خود را دارد: نحوه تهیه چای ، تمیز کردن ظروف. و اگر طبق روال سابق انجام نشود ، هر یک به آنچه پشت آن است فکر می کنند: شلختگی ، ناتوانی در مدیریت خانه و غیره.

- و چرا اغلب در مورد تربیت فرزندان / نوه ها نزاع و فحش ایجاد می شود؟

- ایده تربیت فرزندان نیز مربوط به جهان بینی است. پس از همه ، نوه فرصتی دیگر برای ایجاد نوعی اتحاد در خانواده است. و نوه حقوق بیشتری به این امر می دهد ، زیرا هنگامی که یک پسر همسر دارد ، او به عنوان یک غریبه است ، نه یک خویشاوند. مداخله در زندگی او ، به طور کلی ، کمتر درست است ، اگرچه هر مادرشوهر به بهترین ایده خود در مورد خوب و بد نگاه می کند. و نوه در حال حاضر خویشاوند خون است. بنابراین ، به نظر آنها ، حق مداخله بیشتر است. برخی از مادرشوهرها از این مزیت استفاده می کنند و خود را به طور فعال در زندگی یک خانواده جوان معرفی می کنند. در عین حال ، صادقانه بهترین ها را می خواهم.

7 راه برای جلوگیری از مشاجره و دشمنی با مادر شوهر

1. سعی کنید جدا از والدین خود زندگی کنید. حتی اگر راهی برای مهاجرت به خانه خود ندارید و مجبورید در یک آپارتمان زندگی کنید ، تا آنجا که ممکن است قلمرو و شیوه زندگی را محدود کنید. در واقع ، باید یک آپارتمان مشترک باشد ، نه یک خانه معمولی.

2. پس از دعوا با شوهر خود ، نزد مادرشوهر خود نپرید تا از او شکایت کنید. او هنوز از پسرش حمایت خواهد کرد و علاوه بر این ، او فکر می کند که او همسر بدی را انتخاب کرده است. اگر می خواهید او در زندگی شما دخالت نکند ، خودتان تصمیم بگیرید ، با یکدیگر سازش پیدا کنید.

3. اگر از مادر شوهر خود کمک می خواهید ، غر نزنید که به شما گفته می شود چگونه زندگی کنید. مقاوم باش. اگر مستقل هستیم ، پس در همه چیز. اگر مادر شوهر نوه های خود را به او سپرده است ، کمک هایی را که درخواست می کنید با قدردانی بپذیرید.

4. مرزهای ارتباط را حفظ کنید ، به بی ادبی متقابل خم نشوید. مادر شوهر یک فرد مسن است. سعی کنید بفهمید که چرا او به نوعی رفتار می کند ، چه می خواهد و چه انتظاری دارد. شاید او فقط به توجه بیشتری نیاز دارد؟

5. مرزهای بیرونی خانواده جدید خود را بسازید. واضح است که در ابتدا والدین به طور فعال مداخله خواهند کرد. آنها عادت دارند پسرشان یکی از اعضای خانواده باشد. شما باید با آرامش حوزه های نفوذ را محدود کنید و قوانین جدیدی را تعیین کنید - جایی که رایج است و فقط زندگی شما کجاست.

6. با روحیه مثبت هماهنگ شوید. سعی کنید به چیزهای خوبی که مادر شوهرتان به زندگی شما می آورد توجه کنید. و از این بابت از او سپاسگزار باشید. به یاد داشته باشید که ستایش کنید و تشکر کنید. به عنوان مثال ، برای یک دستور کوکی خوشمزه. حتی اگر خودتان خوب غذا می پزید.

7. اگر مجبور شدید تصمیم سختی بگیرید ، از شوهر خود حمایت کنید. مادر شوهر به احتمال زیاد به پسرش فشار می آورد. مهم این است که همسر او را به سمت خود نکشد ، بلکه نقش یک همراه را انتخاب کند. سپس شانس هایی برای اجتناب از رویارویی آشکار وجود دارد.

چگونه با مادر شوهر خود کنار بیایید؟ اگر برای دو زن آسان بود ، حکایات مربوط به مادر شوهر و عروس در بین مردم محبوبیت چندانی پیدا نمی کرد. این وضعیت زمانی پیچیده می شود که تازه عروس ها پس از عروسی مجبور به خرید و یا اجاره خانه خود شوند. خانه خود بنابراین ، با مادر شوهر؟

چگونه با مادر شوهر خود کنار بیایید؟

وقتی با مردی دوست داشتنی و دوست داشتنی ازدواج می کنید ، نباید انتظار داشته باشید که والدین او بلافاصله با احساسات لطیفی نسبت به شما آغشته شوند. اول از همه ، این مربوط به مادر همسر است ، که نمی تواند به "مهاجم" حسادت کند ، حتی یک زن باهوش و خودکفا. در تلاش برای کنار آمدن با مادر شوهر خود ، نباید از او انتظار عشق داشته باشید. افرادی که ناگهان از نظر قانون با هم خویشاوند می شوند ، نیازی به رفتار گرم با یکدیگر ندارند.

نه تنها کسانی که فوراً روی عشق حساب می کنند اشتباه می کنند ، بلکه کسانی هستند که به طور فعال در تلاش برای به دست آوردن آن هستند. نمایش عمدی استعدادها و شایستگی های شما به شما در رسیدن به هدف کمک نمی کند. یک رفتار محترمانه از طرف داماد توسط مادرشوهر بیش از مثلاً توانایی خوب آشپزی مورد استقبال قرار می گیرد.

قوانین جدید خانواده

چگونه با مادر شوهر خود در یک آپارتمان کنار بیایید؟ عروس باید بفهمد که در واقع در حال نفوذ به خانه شخص دیگری است که در آن سنت های دیرینه وجود دارد. برخی از آنها ممکن است عجیب و غیر ضروری به نظر برسند ، اما برای اجتناب از درگیری باید با آن کنار بیایید. اگر خانواده ، مثلاً وعده های غذایی مشترک را پذیرفته است ، نباید آنها را با بی اعتنایی نادیده بگیرید ، در اتاق خود غذا بخورید.

این بدان معنا نیست که تازه ازدواج کرده باید عادات خود را ، نظرات خود در مورد همزیستی اعضای خانواده را کاملاً کنار بگذارد. نکته اصلی این است که "اصلاحات" را به تدریج انجام دهید و از تغییرات شدید خودداری کنید. در این مورد ، این احتمال زیاد است که مادر شوهر با ملاقات در نیمه راه موافقت کند. در غیر این صورت ، می توانید نوآوری ها را در قلمرو اتاق شخصی محدود کنید و تمام فضای باقی مانده را به مادر شوهر بدهید.

محدودیت های قابل قبول

چگونه با مادر شوهر خود در یک آپارتمان کنار بیایید تا درگیری ایجاد نشود؟ در حالی که به خواسته های مادر شوهر احترام می گذارید ، نباید نیازهای خود را فراموش کنید. زنی که دائماً منافع شخصی خود را قربانی می کند ، احساس ناراحتی می کند ، که این امر بر روابط او با شوهر تأثیر منفی می گذارد. به عنوان مثال ، به عنوان یک گیاه خوار متقاعد شده ، اصلا لازم نیست کتلت بخورید ، حتی اگر این غذای امضای مادرشوهر باشد.

بحث در مورد فضای شخصی نباید "به بعد" موکول شود. عروس خانم حق دارد که دوست نداشته باشد اتاقش بدون ضربه زدن به خانه اش گرفته شود ، بدون این که وسایلش را بپرسد و غیره. البته ، لازم است این را در صحیح ترین شکل گزارش دهید ، تا سعی کنید اطمینان حاصل کنید که لیست "الزامات" خیلی طولانی نیست.

بنابراین چگونه می توان با مادر شوهر خود کنار آمد؟ البته ، عروس خانم نه تنها باید بر حفظ فاصله اصرار کند ، بلکه خود او نیز نباید آن را فراموش کند. به احتمال زیاد چیزهایی در خانه وجود دارد که نباید به آنها دست زد و مادرشوهر به صرف ادب این موضوع را گزارش نمی کند. صحبت مستقیم بسیاری از مشکلات را حل می کند.

استقلال

چگونه با مادر شوهر خود کنار بیایید تا همه خوشحال باشند؟ این غیر عادی نیست که افراد قبل از اینکه از نظر مالی کاملاً مستقل شوند ازدواج کنند. با این حال ، ساده لوحانه است که دائماً به کمک مادر شوهر متوسل شویم و در عین حال بر احترام او حساب کنیم. اگر خانواده جوان توسط والدین به طور کامل حمایت شوند ، آنها احساس حق می کنند که به طور فعال در زندگی همسران مداخله کنند ، در مورد رفتار و اقدامات آنها اظهار نظر کنند و توصیه کنند. این نمی تواند بر رابطه تأثیر منفی بگذارد.

حتی دانشجویان تمام وقت این روزها به راحتی می توانند شغل نیمه وقت پیدا کنند. این نه تنها از نظر استقلال مالی سودمند است. عروس با به دست آوردن شغل بسیار کمتر مادرشوهر خود را می بیند ، که تأثیر مثبتی بر روابط آنها خواهد داشت. در صورت نیاز فوری به پول ، بهتر است مبلغ مورد نیاز را به عنوان بدهی درخواست کنید ، و نه رایگان.

رعایت تبعیت

در ادامه این س ofال را می خوانیم که چگونه با مادر شوهر کنار بیاییم. امروزه سنت مادر مادرخواندن به تدریج از بین می رود. حداقل در ماه های اول زندگی مشترک ، ترجیح داده می شود از نام و نام خانوادگی استفاده کنید ، با "شما" تماس بگیرید. البته ، اگر مادر شوهر خود بر گزینه "مادر" اصرار داشته باشد ، نباید فعالانه مقاومت کنید. حتی اگر در ابتدا کمی جعلی به نظر برسد ، می توانید به تدریج به آن عادت کنید.

خانواده

بسیاری علاقه مند هستند که چگونه با مادر شوهر خود زیر یک سقف کنار بیایند. تحقیقات نشان می دهد که تکالیف یک منبع پایان ناپذیر درگیری است. هر زنی ، صرفنظر از سنش ، دیدگاه های خود را در مورد خانه داری دارد ، که به نظر او واقعاً درست است.

در حالی که عروس در قلمرو مادر شوهر زندگی می کند ، عمدتا او است که باید قبول کند. این بدان معنا نیست که شما مجبورید بسیاری از کارهای غیر معمول را برای خود انجام دهید ، به عنوان مثال ، اگر عادت دارید هفته ای دو بار کف ها را بشویید ، در شرکت در نظافت مرطوب روزانه شرکت کنید. بهتر است استعدادهای آشپزی مادر شوهر را تحسین کنید و دستورهای تخصصی او را از او بخواهید.

شما قطعاً باید بخشی از وظایف خانه را به عهده بگیرید ، حتی اگر مادر شوهر مشتاق باشد که به انجام همه کارها به تنهایی ادامه دهد ، در غیر این صورت در آینده نزدیک این دلیلی برای سرزنش خواهد شد.

علایق مشترک

با توجه به این س ofال که چگونه یک عروس می تواند با مادر شوهر خود کنار بیاید ، باید گفت افرادی که موضوعات مشترکی برای گفتگو دارند ، بسیار راحت تر با یکدیگر کنار می آیند. منتظر نباشید که مادر شوهر اولین قدم را بردارد ، زیرا ممکن است این اتفاق هرگز رخ ندهد. پیدا کردن سرگرمی یک خویشاوند جدید بسیار ساده است. البته ، علاقه به سرگرمی های او باید صادقانه باشد. به عنوان مثال ، شما نباید در مورد عشق خود به دوستان چهارپا و مبتلا به آلرژی صحبت کنید. دیر یا زود ، حقیقت آشکار می شود ، در نتیجه روابط به جای بهبود ، بدتر می شود.

گذراندن وقت با هم کوتاهترین راه برای دوستی است. ممکن است هر دو زن عاشق رفتن به تئاتر یا خرید باشند. چرا این کار را گاه به گاه انجام نمی دهید - حداقل یک بار در ماه؟ اگر مایل هستید شوهرتان از استخر یا سالن بدنسازی دیدن کند ، اگر او تمایل به ورزش دارد. در پایان ، پیاده روی های معمولی در پارک وجود دارد که نه تنها برای روابط ، بلکه برای سلامتی نیز مفید است.

توجه

چگونه می توان زندگی مشترک با مادر شوهر را مسالمت آمیز کرد تا از درگیری جلوگیری شود؟ هرکسی دوست دارد به او توجه شود. این بدان معنا نیست که یک زن باید با او دوست باشد. فقط کافی است هر از گاهی به زندگی او علاقه نشان دهید ، در مورد موفقیت او در محل کار س askال کنید و تاریخ های مهم را به او تبریک بگویید.

همچنین ارزش دارد که به توصیه مادرشوهر گوش دهید ، حتی اگر به طور مداوم به او توصیه می کند ، بدون اینکه منتظر درخواست مناسب باشید. رعایت توصیه های مادر شوهر به هیچ وجه ضروری نیست ، اما نباید از سخنان او غافل شوید. به هر حال ، شما همیشه می توانید چیزی را که واقعاً مفید است از زنی که بسیار بزرگتر و با تجربه تر است بشنوید.

علاوه بر این ، تمجیدها را فراموش نکنید ، لازم است دقیقاً بر روی ویژگی هایی تمرکز کنید که مادر شوهر در خودش بیشتر دوست دارد. به سختی می توان فردی را پیدا کرد که هیچ شایستگی ای ندارد ، مهمترین چیز توانایی پیدا کردن آنها است. به احتمال زیاد مادر شوهر یاد می گیرد که در نتیجه به جنبه های مثبت عروس توجه کند. برخورد بد با کسی که صادقانه از شما تعریف می کند آسان نیست.

در مورد پسر صحبت کردن

چگونه با مادر شوهر خود در یک خانه کنار بیاییم؟ البته تصور زندگی زناشویی بدون درگیری دشوار است. همسران ، حتی اگر یکدیگر را بسیار دوست داشته باشند ، هر از گاهی ادعاهای خاصی در مورد نیمه دوم مطرح می شود. کاملاً ممنوع است که در مورد کاستی های شوهر با مادرش صحبت شود. نباید فراموش کنیم که هر زنی صادقانه فرزند خود را بهترین می داند. بعید است که شکایات عروس از پسرش با همدردی روبرو شود ، بلکه ناامید کننده رابطه با مادر شوهر را خراب می کند.

مکالمات در مورد شوهر با مادرش فقط باید به شیوه ای مثبت انجام شود. او از شنیدن تمجید از فرزندش خوشحال خواهد شد. نباید فراموش کرد که این او بود که در تربیت او نقش داشت. چرا قدردانی خود را نشان نمی دهید؟

تهیه لیست

چگونه با مادر شوهر خود کنار بیایید؟ متأسفانه ، مشاوره یک روانشناس همیشه کمکی نمی کند. اگر مادر همسر از برقراری ارتباط امتناع کرد و به برانگیختن درگیری ها ادامه داد ، چه باید کرد؟ دائماً با شنیدن ایرادات مادرشوهر خود ، باید فهرستی از شکایات او تهیه کرده و آن را تجزیه و تحلیل کنید. ممکن است سرزنش های عادلانه نیز در لیست ظاهر شود. به عنوان مثال ، مادر شوهر از این که مجبور است سهم شیر از کارهای خانه را به عهده بگیرد ، خوشش نمی آید.

با ذکر جداگانه ادعاهای عادلانه ، می توانید به انتقادات ناعادلانه فکر کرده و آنها را بنویسید. این امر به منظور بحث و بررسی آرام و منطقی وضعیت فعلی با مادر شوهر ، بدون تسلیم شدن در برابر قدرت احساسات و فریب تحریکات ضروری نیست.

ما درگیری ها را افزایش نمی دهیم

آیا می توان با مادرشوهر کنار آمد اگر او دوست دارد با صدای بلند همه چیز را مرتب کند؟ متأسفانه چنین چیزی وجود دارد. در این مورد ، ارزش آن را دارد که دیپلمات ها انجام دهند. نیازی نیست سعی کنید طرف مقابل خود را فریاد بزنید ، فقط باید در همه چیز با او موافقت کنید. در عین حال ، صدا باید اندازه گیری شده و آرام باشد. هر مباحثه کننده ای با شنیدن این که کاملاً درست می گوید گیج می شود. در پایان ، شما می توانید مادرشوهر خود را با رساندن موافقت دائمی با او و تسلیم نشدن در برابر تحریکات ، از رسوایی ها جدا کنید.

البته ، در بالا ما در مورد درگیری صحبت می کنیم که در آن فقط یک طرف مقصر است. اگر نزاع به تقصیر عروس خانم رخ داد ، نباید "جنگ سرد" را با مادر شوهر شروع کنید ، از برقراری ارتباط خودداری کنید و غیره. توانایی پذیرفتن اشتباه خود ویژگی ای است که در همه زمان ها مورد قدردانی قرار گرفته است.

دخالت شوهر

هرچقدر وسوسه زیاد باشد ، نباید حرف های ناخوشایندی در مورد مادر شوهرتان به همسر خود بزنید. این بسیار نادر است که افرادی وجود داشته باشند که نگرش منفی نسبت به مادران خود دارند. در صورتی که وضعیت کاملاً از کنترل خارج شود ، فقط می توان شوهر را به عنوان آخرین راه حل به نزاع متصل کرد. همچنین توصیه نمی شود که او را در برابر مادر قرار دهید ، چنین اقداماتی فقط روابط بین همسران را خراب می کند.

فرزندان

چگونه می توان با مادر شوهر خود کنار آمد اگر او در مسائل تربیت فرزندان دخالت می کند ، فقط با نظرات خود هدایت می شود؟ بسیاری از زنان ، با دیدن دشمن در "مادر دوم" ، سعی می کنند ارتباط او را با کودک محدود کنند. قربانی اصلی در چنین شرایطی نوزاد است ، زیرا بزرگسالان ناخودآگاه او را به کشمکش خود می کشانند.

بسیار بهتر است زمانی را اختصاص دهید تا با آرامش به مادر شوهر توضیح دهید که او دقیقاً چه اشتباهی در رابطه با تربیت فرزندان و مراقبت از آنها انجام می دهد. برای اینکه نتیجه مکالمه انتظارات را برآورده کند ، باید از کلمات خود با استدلال های متفکرانه پشتیبانی کنید ، به نظر متخصصان مراجعه کنید.

ادبیات مفید

"چگونه با مادر شوهر خود کنار بیایید؟ 63 قانون ساده ”کتاب فوق العاده ای از ایرینا کورچاگینا است. این کتابچه راهنمای زنانی است که به تازگی ازدواج کرده اند و هنوز مهارت برقراری ارتباط با اقوام نیمی دیگر را فرا نگرفته اند. این کتاب شامل دستورالعمل های ساده است. با استفاده از آنها می توانید به راحتی "نبرد" با مادر شوهر خود را پایان دهید. نمایندگان جنس منصف که مدت طولانی ازدواج کرده اند ، اما هنوز یاد نگرفته اند که چگونه با مادر شوهر خود کنار بیایند ، می توانند اطلاعات مفیدی را برای خود جمع آوری کنند.

این کار نه تنها برای عروسها ، بلکه برای زنانی که پسر آنها قصد ازدواج دارد یا قبلاً ازدواج کرده است مفید است. نویسنده طرفداری نمی کند ، صادقانه از همه شرکت کنندگان در درگیری حمایت می کند.

با شنیدن این که با ازدواج قصد دارید در خانه مادرشوهر خود زندگی كنید ، احتمالاً دوست دخترهای متاهل وحشت زده می شوند. با این حال ، اتفاق می افتد که یک خانواده جوان هنوز فرصت زندگی جداگانه را ندارند. چگونه بودن؟

مشکل اصلی به اشتراک گذاشتن حوزه های نفوذ با مادر شوهر است. هر زنی به خانه خود نیاز دارد و از آنجا که شما محل "آشنا" خود را برای شوهر خود می گذارید ، حق دارید انتظار داشته باشید که یک مکان جدید برای شما به خانه جدیدی تبدیل شود. با این حال ، مادر شوهر مدتها قبل از شما در آنجا زندگی می کرد و کارهای خوبی را با خانه انجام می داد.

عشق؟ ساده - احترام

اگر تصمیم دارید در خانه مادرشوهر خود زندگی کنید ، عضوی از خانواده او می شوید. خودتان تعیین کنید که آیا مادرشوهر شما به عنوان یک شخص به طور کلی برای شما مناسب است؟ از خود بپرسید آیا آماده اید که مادر شوهر خود را عضوی از خانواده خود بدانید؟ آیا آماده اید هر روز صبح و در صورت امکان - با احترام به او سلام کنید؟ آیا حاضرید صادقانه هدیه تولدی را برای او انتخاب کنید؟ آیا حاضرید پسرش را با او در میان نگذارید؟ اگر از نظر داخلی او را فردی "زائد" و مانعی برای خوشبختی خانواده خود می بینید ، بت خیالی شما در معرض تهدید است. همه چیز را معقولانه وزن کنید ، حتی قبل از عروسی.

تعیین مرزها

در مرحله ای که "معشوقه جدید" وارد خانه شوهرش می شود ، همه درگیری ها بین عروس و مادرشوهر به هیچ وجه به این دلیل رخ نمی دهد که یکی از آنها "اشتباه" خاصی انجام داده است ، بلکه به این دلیل است که یک طرف قانون را نقض می کند. مرزهای فضای شخصی توسط دیگری. برای هر فرد ، این مرزها در مکان های مختلف قرار دارند و تعیین محل با استفاده از روش "فشار علمی" قابل اشتعال است. زندگی در یک خانه با یک فرد جدید ، که متعلق به نسل دیگری است و به عنوان یک فرد در شرایط کاملاً متفاوت از شما شکل گرفته است ، تنها در صورتی امکان پذیر است که هر دقیقه را به خاطر داشته باشید: شما و مادر شوهرتان کاملاً متفاوت هستید به

شما نباید به شهود تکیه کنید ، مخصوصاً به نظر خود ، در این شرایط فقط به شما آسیب می رساند. در مورد زندگی مشترک از قبل صحبت کنید و تا آنجا که ممکن است همه چیز را آشکارا و با کوچکترین جزئیات بیابید. به یاد داشته باشید که وضعیت تأهل شما به دلایل زیادی از مادرشوهرتان پایین تر است: او مادر شوهر شماست ، او بزرگتر است ، او معشوقه خانه ای است که قرار است در آن زندگی کنید. اینطور نیست که شما همیشه برای نقش سیندرلا مقدر شده اید. با این حال ، شما باید از مادر شوهر بپرسید که او مشارکت شما در خانه را چگونه می بیند. اول از همه ، شما خودتان علاقه مند به ایجاد رابطه خوب با مادر شوهر خود هستید ، بنابراین منتظر نمانید تا او نظرات خود را با شما به اشتراک بگذارد. اولین نفری باشید که مکالمه را شروع می کند

قبل از مهاجرت در مورد مسائل مالی با شوهر خود صحبت کنید. شما باید به وضوح بدانید که جریانات مالی در خانواده در چه جهتی جریان دارد. تفاوت سن و سلیقه اغلب مانع از آن می شود که عروس و مادر شوهر از بودجه مشترکی برخوردار بوده و در یک زمان مسالمت آمیز زندگی کنند. ظاهر یک زن جوان بسیار مهمتر از ظاهر خوب اوست تا اینکه گلخانه ای در کشور خوب باشد. در بیشتر موارد ، راه خوب خروج از وضعیت ، بودجه جداگانه با یک خانواده مشترک است و بسیاری از مادرشوهرها خود بر این امر اصرار دارند. شما به طور همزمان از عنوان "قرقره خراب" و نیاز به یادآوری همیشه در مورد ابزار باغبانی رهایی خواهید یافت. مادر شوهر در برابر شوک بیمه می شود زیرا از قیمت بلیط یک نمایش تئاتر شیک مطلع می شود.