برادر کوچکتر اطاعت نمی کند و احترامی در کار نیست. اگر برادر بزرگتر خواهر کوچکتر را کتک زد چه باید کرد وقتی برادرت از دستت بد شد چه کنیم؟

برادر کوچکترم از من اطاعت نمی کند، من 17 سال دارم و او 15 سال دارد، او بیش از حد مغرور است، علاوه بر این از من بلندتر است و فکر می کند قوی تر است، اما اینجا خیلی اشتباه می کند. از بچگی پدر و مادرش اجازه نمی دادند او را لمس کند، من از بچگی هرگز او را سرزنش نکردم، در یک کلام برای او مرجعیت نداشتم زیرا از من نمی ترسد و احترام نمی گذارد و در مقابل او سرکشی می کند. پدر و مادر و والدین چیزی نمی گویند و مرا تربیت می کنند... و مامانم تا الان اجازه کتک زدنش رو نداده و حتی وقتی قسم خوردیم فشارش بالا رفت. اما همین دیروز با هم کار سختی انجام دادیم و مادرم می خواست کمک کند، من نمی خواستم وزنه ها را بلند کند و کنارم ایستاد و در آن لحظه آشنایانم با من تماس گرفتند، اما عجله ای نداشتند که نشان دهند او خودش قوی بود ولی فقط اگه 3 بار نشست گفت خودم انجامش میدم ولی من گفتم میشینم و برای چهارمین بار گفت تا کاگبوتو بذارم من برادر کوچیکترش هستم من را عصبانی کرد و من با گستاخی پاسخ دادم که به هر حال کمکی به او نکردم، ممکن است خودش و او در حضور مادر و دوستانم شروع به داد و فریاد کرد. به او، اما او آن را به عنوان یک تهدید تلقی کرد و در مقابل مادرم شروع به بالا رفتن از من کرد، به خاطر عشق و احترام به مادرم، سکوت کردم، اما وقتی مادرم به خانه رفت و ما در خیابان ماندیم. تو خیابون تنهایی بهش گفتم وقتی مادرم رفت باهات حرف میزنیم و اون هم بلافاصله شروع کرد به زور زدن و گفت داری برام چیکار میکنی و به معنای واقعی جو دعوا درست کرد و من بهش زدم بینی، فکر می کردم او می فهمد که رعایت تبعیت لازم است، من متوجه نشدم دیگه نمیدونستم چیکار کنم چون نمیخواست به حرفام گوش کنه و فشارم میداد، در کل فکر میکردم میفهمه چون دوستش داشتم و همونطور که میگفتم پدر و مادرم کتکش نمیزدم همیشه در کنار او وقتی با نیمی از قدرتش به دماغش زدم، به من چالشی داد، مادرم که شنید دوید بیرون و همه چیز را گفت، نگفت هلم داد و معلوم شد که من مقصرم. اگه میرفتم بیرون خواب خرچنگ رو بهش نشون میدادم الان تو یه رابطه پرتنش هستیم. من او را می بخشم و این که دستش را به هیچ وجه بلند کرده به من آرامش نمی دهد. و وقتی با والدینش صحبت می کند همیشه کلمه صلیب را می گوید و من هرگز این کار را نمی کنم. به طور کلی، او دیگر ترس از پایان و peredomnaya احساس نمی کند، چه باید بکنم؟ من هنوز نمی توانم این را ببخشم که او دستش را روی من بلند کرد، اگر اینطور بگذارم می تواند پدر و مادرش را هم بزرگ کند و این نمی شود.

پاسخ روانشناسان

سلام یونس!

حیف است که شما و برادرتان رابطه سختی با هم دارید. اما خوشحالم که شما به شکل بزرگسالی به این مشکل برخورد می کنید.

داداش وقتی بزرگ شد خیلی چیزا رو میدونه و میفهمه ولی الان باید صبور باشی و روشی برایش پیدا کنی. من لمس فیزیکی را توصیه نمی کنم، زیرا ممکن است به یک عادت تبدیل شود. سعی کنید با گفتار و کردار احترام او را جلب کنید. یعنی در همه چیز برای او نمونه واقعی باشد. در دلش واقعاً می خواهد به شما احترام بگذارد و به شما افتخار کند. رقابت دوران کودکی او خواهد گذشت و شما باید صبور باشید. می توانید با لحنی جدی به او هشدار دهید که با برخی رفتارهای ناخواسته نسبت به شما یا والدینتان "فرار" نخواهد کرد، اما تنبیه نباید فیزیکی باشد، بلکه اخلاقی باشد. و این کمتر موثر نیست.

وقتی با او صحبت می کنید، در مورد احساساتی که تجربه می کنید صحبت کنید. به عنوان مثال "" وقتی با پدرت بی ادبی می کنی، من خشمگینبر شما و من می خواهم به شما بگویم ... "" به او دستور ندهید، او را حتی برای دستاوردهای کوچک تحسین کنید. و در این لحظه نیز در مورد احساسات خود صحبت کنید "" امروز ، وقتی شنیدم که شما .... ، خیلی خوشحال شدم (خیلی افتخار کردم که این کار را کردید)

چه دوست شوید یا نه، نیمی به شما بستگی دارد و نیمی به او. نیمه کاره خود را انجام دهید و او قطعا پاسخ خواهد داد. چون همین خون در تو جریان دارد. و این خیلی است.

با احترام، کالامکاس کاناپیوا، روانشناس در آستانه، معمولاً اسکایپ.

سلام یونس! کودکان کوچکتر همیشه توسط والدین از فرزندان بزرگتر محافظت می شوند، زیرا آنها از نظر والدین کوچک هستند. این اشتباه مادر شماست که موقعیت را درک نمی کند و با برادرش در مورد رفتار او صحبت نمی کند. سعی کنید به برادرتان «بایکوت» اعلام کنید و وقتی می‌خواهد با شما ارتباط برقرار کند با او صحبت نکنید، با او صحبت کنید - چرا این کار را می‌کنید که او برای شما غم و اندوه می‌آورد. وقتی با مردم صمیمانه صحبت می کنید، آنها هنوز این را درک می کنند. وقتی کوچک بودی، پدر و مادرت هم از تو محافظت می کردند. اکنون او محافظت می شود و شما بالغ تر در نظر گرفته می شوید.

بهترین ها!

چرنیش نادژدا نیکولاونا، روانشناس در آلماتی

یک خواهر یا برادر می تواند دوست مادام العمر شما باشد، اما مطمئناً مواقعی وجود دارد که با هم کنار نمی آیید. مهم است که با آرامش و با دقت به مشکل نزدیک شوید. نباید در حد برادر کوچکت خم شوی وگرنه فقط هیزمی به آتش می زنی. یاد بگیرید که چگونه با برادرتان رفتار کنید تا همیشه بتوانید زمینه های مشترک پیدا کنید و یک رابطه قوی ایجاد کنید.

مراحل

قسمت 1

بهتر است نادیده بگیریم، واکنش نشان ندهیم.اگر برادرتان بدرفتاری می کند، سعی کنید مدتی او را نادیده بگیرید. این استراتژی برای روابط طولانی مدت با خویشاوندان مناسب نیست، اما در کوتاه مدت به جلوگیری از طغیان خشم کمک می کند.

• نادیده گرفتن نشانه ضعف نیست. برعکس، چنین عملی مستلزم قدرت و اراده بیشتری است، زیرا همیشه راحت تر از دست دادن و تسلیم شدن در برابر تحریکات است.
• تصمیمات آگاهانه بگیرید. هیچ فایده ای ندارد که هر بار که برادرتان اعصاب شما را به هم می ریزد، چیزی را برای او توضیح دهید، مخصوصاً اگر آماده گفتگو نباشد.
• اگر برادرتان عکس العملی را که می خواهید نشان ندهد (ناراحت یا تحریک)، سریعا خسته می شود و دیگر شما را عصبانی نمی کند.

1. با آرامش واکنش نشان دهید.اگر برادرتان شما را آزار می دهد، اغلب می خواهید بی ادب باشید یا به شیوه ای مشابه پاسخ دهید. درک این نکته مهم است که چنین واکنشی فقط وضعیت را بدتر می کند. هر بار که عصبانیت در درون شما می جوشد، به خود یادآوری کنید که آرام بودن و جمع بودن، موثرترین راه برای منصرف کردن برادرتان از آزار شماست.

   سازش پیدا کنیدسعی کنید از هر فرصتی برای توافق بر سر راه حل مسالمت آمیز مشکل استفاده کنید. گاهی اوقات این مستلزم سازش های خاصی است یا حتی به طور خلاصه خواسته های برادر را بر نیازهای خود مقدم می دارد. نکته اصلی این است که شما می توانید وضعیت را خنثی کنید و از درگیری های جدید جلوگیری کنید.

   • مستقیماً از برادرتان بپرسید که از شما چه می خواهد.
   • یک برادر می‌فهمد که شنیده می‌شود اگر حرف‌های او را ترجمه کنید. به عنوان مثال، بگویید: "احساس می کنم دارم شروع به درک شما می کنم. به نظر می رسد شما ____ هستید زمانی که من _____ هستم. آیا تمام مشکل همین است؟"
   • سعی کنید راه حلی برای دو طرف سودمند پیدا کنید. به سخنان برادرتان گوش دهید، دیدگاه خود را بیان کنید و سعی کنید به یک مصالحه برسید.
   • مردم همیشه به چیزی که می خواهند نمی رسند. هدف شما یافتن راه حلی است که هم شما و هم برادرتان را تا حدودی راضی کند، حتی اگر نتیجه متفاوتی را ترجیح می دادید.

2. به برادرت توجه کنبی حوصلگی یکی از دلایل رایج رفتارهای آزاردهنده است. شاید برادرتان بی حوصله باشد یا توجه شما را بخواهد. به جای واکنش منفی به شکل مشاجره یا آزار، سعی کنید با هم کاری سرگرم کننده و هیجان انگیز انجام دهید.

   • این رویکرد به برادر شما کمک می کند تا به سرعت رفتار بد را فراموش کند و علت مشترک باعث تقویت پیوند بین شما می شود.
   • به پیاده روی یا دوچرخه سواری بروید (اگر بالغ نیستید با اجازه والدین). همچنین می توانید در خانه بمانید و فیلم تماشا کنید، معما حل کنید یا بازی های ویدیویی انجام دهید (اگرچه بازی ها نیز یکی از دلایل رایج دعوا هستند).

3. توهین و حمله برادرتان را شخصی نگیرید.گاهی اوقات خیلی سخت است که چنین کلماتی را شخصی نگیرید، اما به هر حال او همچنان برادر شماست که شما را دوست دارد. نشان دهید که توهین شده اید و سعی کنید راه حلی پیدا کنید، اما توهین ها و حملات را شخصی نگیرید.

   • به احتمال زیاد برادرتان اصلاً نمی خواهد شما را ناراحت کند. برخی از افراد (به ویژه کودکان) به سادگی نمی دانند چگونه متفاوت رفتار کنند.
   • در عرض یک ساعت، او قبلاً آنچه را که به شما گفته است فراموش می کند، پس وقت خود را با رنجش تلف نکنید.
   • اگر برادرتان متوجه شود که شما را ناراحت کرده است، قدرت خود را بر شما احساس خواهد کرد و به احتمال زیاد به این رفتار خود ادامه خواهد داد.

   این صفحه 18733 بار بازدید شده است.

   آیا این مفید بود؟

سلام میخوام از برادر خودم براتون بگم. او 11 سال از من کوچکتر است (من 18 سال دارم). او بسیار سرسخت، شیطون، نافرمان است، دوست دارد رهبر باشد. پدر و مادرش او را در دوران پیری به دنیا آوردند ... هر چند در سنین پیری. آنها قدیمی نیستند، اما در طول سال ها احساساتی تر و انعطاف پذیرتر هستند. هر خواسته او را برآورده کنید. کوچکترین را نوازش کن وقتی 4 ساله بود به اصرار پدر و مادرش مجبور شدم کامپیوتر را به او بدهم، زیرا تا زمانی که به راهش برسد برای آنها ناله می کند. برادرم ناله می‌کرد: «برای من تبلت بخر»، می‌گویند، همه دارند، اما او ندارند. گفتم هنوز همچین چیزایی رو نمیفهمه ولی مثل همیشه هیچکس به حرفم گوش نکرد. او هیچ مفهومی مانند این واقعیت ندارد که پول با سختی به دست می آید و باید با دقت بیشتری با چیزها برخورد کرد. بنابراین، هنگامی که تبلت او تخلیه می شود، او فکر می کند که حق دارد عصبانی شود و آن را پرتاب کند، وقتی چیزی در بازی روی رایانه درست نشد، شروع به پرتاب ماوس، زدن مانیتور و صدای بوق می کند. پدر من بسیار آرام است و خیلی اجتماعی نیست، او در یک ماه در خانه اتفاق می افتد، tk. روی تماشا کار می کند

نمی دانم چرا، اما برادرم از او می ترسد، اگرچه پدر به ندرت صدایش را برای او بلند می کند و هرگز دستش را بلند نکرده است. اما او اصلا به مادرش اهمیت نمی دهد. او هیچ چیز را رد نمی کند، اما اغلب فریاد می زند و گاهی افراد نجیب را برای او تجویز می کند. سه دقیقه بعد، هنگامی که او پودژوپنیکوف را که شایسته آن بود دریافت کرد، او برای او متأسف شد و همه چیز تکرار شد. و حالا او حتی از فحش دادن به او نمی ترسد. او حرف اوست، او در مقابل او 3 است. شاید اولین کسی که شروع به صحبت با او با صدای بلند کرد. ضمناً این مزخرفات با من کار نکرد، تنبیه های من طولانی تر بود، اما مادرم آنها را قطع کرد و به من چشمک زد زیرا دسترسی ضعیف او را به کامپیوتر به دلیل دعوا یا فحش دادن محدود کردم. . اتفاقاً با او به حضور من پرواز کرد، بنابراین من حتی بیشتر از مادرم نزد او اقتدار ندارم. اون لعنتی میتونه برام بفرسته و منو عوضی صدا کنه هر از گاهی می گوید من را می کشم. امروز حتی با چاقو به سمت من تاب خورد. یک بار مرا در گلخانه حبس کرد و گفت بیهوده به دنیا آمده ام و آنجا از گرسنگی خواهم مرد. وقتی مادرم از من می پرسد که آیا می خواهم ازدواج کنم، خانواده، بچه و... داشته باشم، می گویم نه. من به این همه "خوب" نیازی ندارم. اگر همین بچه را داشته باشم او را به پرورشگاه می فرستم. بهتره اصلا زایمان نکن وقتی به مادربزرگم همین سوال ها را جواب می دهم، تذکر «چی هستی، دختر هستی، مادر هستی، باید زایمان کنی» دنبال می شود. که من پاسخ می دهم که این زندگی من است و من خودم حق دارم تصمیم بگیرم با آن چه کنم. و بسیاری در روسیه بر این عقیده هستند که هر زن باید تقریباً 5 فرزند داشته باشد، و اگر شما نمی خواهید، سر شما خوب نیست. جامعه کلیشه ای ما را خشمگین می کند. سوال این است. آیا برادرم دیوانه می شود یا با افزایش سن ایده هایی به ذهنش می رسد؟ آیا او از بازی ها و ویدیوهایی که تماشا می کند بیمار است؟ باید چکار کنم؟ من واقعاً برایم مهم نیست که چه چیزی از آن رشد خواهد کرد، من هنوز قصد ندارم در زندگی آینده شرکت کنم. اما برای پدر و مادرم متاسفم.

چقدر شگفت انگیز است که فرزند دوم و احتمالاً سومین فرزند در خانواده ظاهر شود. والدین خوشحال هستند و صمیمانه معتقدند که با گذشت زمان فرزندانشان بهترین دوستان خواهند شد، زیرا این خون خود آنهاست. اما حقیقت این است که همیشه یک زبان مشترک وجود ندارد. امروز ما روی موقعیتی تمرکز خواهیم کرد که به سختی می توان رابطه یک برادر و خواهر را دوستی نامید. اما خوشبختانه راه هایی برای حل آن وجود دارد که در ادامه به شما خواهیم گفت.

ما یک تیم هستیم؟

غیرممکن است که شما را مجبور به دوست داشتن و دوستی یکدیگر کنید. و لازم نیست. وظیفه اصلی والدین در این مورد علاقه مند شدن به شناخت بیشتر یکدیگر است. در واقع، اغلب مشکل رابطه برادر و خواهر می تواند بسیار حاد باشد. چه دلایلی می تواند منجر به این شود؟

• حسادت این یکی از رایج ترین عوامل ایجاد نارضایتی و درگیری است. همه سعی می کنند توجه را به خود جلب کنند و تا زمانی که ممکن است آن را حفظ کنند، با این باور که لیاقتش را دارند.

بارزترین مشکل ممکن است در کسانی باشد که اختلاف سنی آنها بین 3 تا 10 سال است (معمولاً هوا دوستانه تر است).

• خودخواهی هر کودک دنیای خود را دارد، با علایق، سرگرمی ها، قوانین خاص خود. و اعتراف آرام به وجود دنیای دیگری از همان نوع که دائماً در نزدیکی است می تواند بسیار دشوار باشد. از نظر روانشناسی این طبیعی است. سوال اصلی این است که والدین چگونه رفتار می کنند. در واقع، گاهی اوقات، با ظاهر شدن یک جوان، مادر و بابا به اندازه کافی به بزرگتر توجه نمی کنند و معتقدند که او در حال حاضر بالغ است، او به آن نیاز ندارد. بنابراین، تحریک افزایش خودخواهی.
• علایق مختلف دختران و پسران جهان های متفاوتی هستند. و اگر تلاشی برای یافتن کارهای مشترک صورت نگیرد، جدایی اجتناب ناپذیر است. پس از همه، پسران، به عنوان یک قاعده، سعی می کنند از رفتار پدران، و دختران، به ترتیب، مادران کپی کنند، بنابراین از یکدیگر دور می شوند.
• رفتار غیر منصفانه. همه وضعیت "مورد علاقه" را می دانند، زمانی که کودکی که از توجه محروم شده است شروع به دیدن رقیبی در برادر یا خواهر خود می کند. این چنین است که اولین پرخاشگری و نفرت حتی در کوچکترین سن ظاهر می شود.
• رفتار برابر با کودکان به نظر می رسد که همه می دانند که شما باید به یک اندازه به کودکان عشق بورزید. اما روانشناسان می گویند که شما باید به همان اندازه قوی عشق بورزید، اما باید این احساسات را به روش های مختلف بر اساس ویژگی های فردی هر کودک نشان دهید. این اشتباه است که مدام با تکیه بر جمله «شما خواهر و برادر هستید»، بچه ها را دوست بدارید و همدیگر را دوست داشته باشند.

چگونه باید ادامه داد؟

اگر دعواهای بین خواهر و برادر کوتاه مدت باشد و بعد از آن بچه ها به سرعت آشتی کنند، نمی توانید نگران باشید. این زمان عادت کردن و ساییدن به یکدیگر است. همه اینها به شناخت بهتر یکدیگر و ایجاد روابط قوی و قابل اعتماد در آینده کمک می کند.

اما اگر درگیری ها اغلب اتفاق می افتد و بعد از آنها تنش برای مدت طولانی ادامه دارد، بدون کمک بزرگسالان نمی توانید این کار را انجام دهید.

اگر اقوام خونی از نظر روحی با هم فامیل نباشند چه باید کرد؟

• به هر کدام مال خودش اگر فرصتی برای ارائه اتاق های جداگانه به کودکان وجود داشته باشد - عالی است، بنابراین هر کس قلمرو شخصی خود را خواهد داشت، جایی که در صورت لزوم می تواند بازنشسته شود. اگر این امکان پذیر نیست، پس باید دو گوشه در اتاق مشترک وجود داشته باشد - هرچند کوچک، اما مختص خودشان.
• پیرتر و جوان تر. اگر دختر بزرگ خانواده است، والدین باید به او پیشنهاد دهند که کمی از نوزاد مراقبت کند. اما درست کردن "دایه" از او کاملاً اشتباه است. اگر کودک به کوچکتر علاقه نشان داد باید او را تشویق کرد، اگر نه سعی کنید کم کم این علاقه را برانگیزید. دختران، به عنوان یک قاعده، دوست دارند از کودک مراقبت کنند، زیرا او را به عنوان یک عروسک زنده درک می کنند.

و اگر پسر بزرگ خانواده است، باید در طول بازی های رشدی با خواهرش درگیر فعالیت های مشترک باشد. زیرا پسرها کوچکترها را دقیقاً به عنوان همبازی درک می کنند. فراموش نکنید که بگویید وقتی کودک بزرگ شد، امکان بازی کامل با او وجود خواهد داشت.

• همان مجازات و پاداش. دعوا شده؟ این بدان معناست که مجازات هر دو یکسان است، صرف نظر از اینکه چه کسی درست است و چه کسی نادرست. آیا تمام خواسته های خود را برآورده کرده اید؟ عالی است، همان شیرینی ها یا اسباب بازی ها را بخرید تا هیچ کس احساس کند که در آن جا مانده است. اولین بار عالی خواهد بود اگر اسباب بازی ها جهانی و بدون جنسیت باشند.
• بازی های عمومی البته هر کسی سرگرمی های خودش را دارد. اما وظیفه والدین یافتن چندین گزینه برای بازی هایی است که بازی با کل خانواده بدون تقسیم به تیم ها جالب خواهد بود.
• راهی برای رهایی از عصبانیت خود پیدا کنید. موافقت کنید که در صورت نزاع، فقط برای چند دقیقه می توانید توهین کنید و سپس مثلاً یک دعوای بالش را ترتیب دهید. این به بیرون ریختن احساسات منفی کمک می کند و پس از چنین انتشاری جبران آن بسیار آسان تر خواهد بود.

کودکان زمانی به یکدیگر علاقه نشان می دهند که احساس بی اهمیتی و محبت کمتری نداشته باشند. برای انجام این کار، باید برای هر یک از آنها رویکردی پیدا کنید، و فراموش نکنید که نمی توان به زور پشتیبان یکدیگر بود. این نتیجه روابط صحیح خانوادگی است. و اجازه دهید مشاوره ما به ساخت آنها کمک کند.

به نوعی، شما خوش شانس هستید. اگر پسر با این عقیده ضمنی موافقت می کرد که باید خواهرش را دوست داشته باشد، احساس خشم و آزار نسبت به او غیرقابل قبول است، پس خشمی که اکنون با آن کودک را آزار می دهد، می فرستاد.روی خودم و احتمالاتوجه شما را جلب خواهد کردبیماری ها تروما، برخی از نارضایتی های حل نشده را در خود جای داده است که باعث تحریک روان تنی می شودعلائم در آینده. هر رفتاری -پیام قبولاین به خواهر پیامی است که اجتناب از آن دشوار است.

حقیقت این است که یک پسر مجبور نیست دختر شما را دوست داشته باشد. و لازم نیست از داشتن آن خوشحال باشید. علاوه بر این، او حق دارد از شما و او به خاطر کوچکترین بودنش عصبانی باشدنیاز به مراقبت والدین داردو توجه او تنها پسر تو بود و تو تنها مادرش. Vمنطق پسره، تو یه بچه دیگه داری چون اون قدیم یه جوری خوشت نمی اومد.

شما یک فرد بالغ هستید و می توانید عشق بسیاری از افراد را در قلب خود جای دهید، می دانید چگونه ماهرانه از بسیاری مراقبت کنید. پسر بچه کوچکی است و چنین کارهایی برای او تازگی دارد و چالشی جدی است. چگونه می تواند آنها را حل کند وقتی از دست دادن شما می ترسد؟

قبل از غرق شدن در احساس گناه، به یاد داشته باشید که یک بزرگسال هستید و از چندین کودک مراقبت می کنید.زیرا شما آن را می خواهید، و بنابراینآنچه دارید، چه چیزی به آنها بدهید. شما تصمیم می گیرید که چند نفر از آنها را داشته باشید و از هر یک از آنها در برابر هر خطری از جمله یکدیگر محافظت می کنید.

به نظر من اولین قدم برای حل این وضعیت باید به رسمیت شناختن حق پسر نسبت به همه احساسات و خواسته هایی باشد که تجربه می کند، از جمله آنهایی که از نظر اجتماعی مورد تایید نیستند.ناخوشایند و ناسازگاربا انتظارات شما

اما احساسات و رفتار یکسان نیست. باید بارها و بارها پسر را به این ایده برگردانید که می‌دانید چقدر عصبانی / ناراحت / ترسیده است، اما نمی‌توانید اجازه دهید که به خودتان یا کودک آسیب برساند. همچنین نمی توانید اجازه دهید او به او آسیب برساند.

شاید منطقی باشد که یک نیاز موقتی را معرفی کنیم که اصلاً مناسب نباشدخطاب به کوچکترین: «از دست خواهرت عصبانی هستی؟(این احساس را بیان کنید که همانطور که از تجربه قبلی نامگذاری حالات پسر فهمیدید بهتر است) و اغلب به او توهین می کنند. من می خواهم همه ما کمی استراحت کنیم. نهکلا برو پیش خواهرت اگر بخواهی می‌توانی بعداً با او بازی کنی.»

مهم است که اقدامات برای سرکوب رفتار خاص به معنای واقعیت محرومیت از توجه و تماس نباشد. فقط بدرقه کردن پسرتان به خاطر عذاب کودک به معنای تشدید اوضاع است.

شما فقط باید بچه ها را در فضا از هم جدا کنید، اما چیزی به هر دو بدهید. با عناصر ماساژ و به طور کلی تغییرات در لمس، در آغوش گرفتن، بازی های فعال و موارد مشابه آزمایش کنید. وقتی کوچولو نیاز به مراقبت دارد، اغلب فرصت مراقبت از بزرگتر را ندارید. وظیفه شما این است که پسر را با contact vp اشباع کنیدراک، زمانی که یک دقیقه برای این کار وجود دارد، و آنگاه دیدار با شما برای او آسان تر خواهد بود و لحظاتی را که نیاز دارید روی جوان تر تمرکز کنید، دوباره زنده کنید.

از سوی دیگر، تمرین «مداخله کلامی» را توسعه دهید. می توانید از نوزاد مراقبت کنید و بگویید که پسرتان را می بینید. من در حال حاضر سرم شلوغ است، شما می توانید نقاشی بکشید، ظروف خود را بشویید یا با مجموعه ساخت و ساز بازی کنید. چه چیزی را انتخاب خواهید کرد؟"

وقتی پسر به تنهایی شروع به انجام کاری می کند و حواس شما را پرت نمی کند، رفتار مثبت را نادیده نگیرید، هر از گاهی آن را توصیف کنید:

"وای، من می بینم که شما خطوط عالی ترسیم می کنید: آنها طولانی و درخشان هستند."

«ببین چقدر کف روی اسفنجت داری. نمی‌دانم آیا می‌توانی بشقاب را به سختی دستت صابون بزنی؟»

"برج شما بسیار بلند و سطح است."

می توانید نشان دهید که احساسات را می بینید و از چگونگی آن قدردانی می کنیداو با آنها کنار می آید و وقتی موفق می شود خوب رفتار کند چگونه رفتار می کند:"من متوجه شدم اوه از دست دادی بیا بچه را عوض می کنم و با هم برایت کتابی انتخاب می کنیم. میتونی بشینی و منتظرم باشی(اگر پسر این را انتخاب کرد، نشان می دهد که شما از چگونه terpe راضی هستید اگر شخصی بنشیند و منتظر بماند) یا با ماشین بازی کن(علاقه نشان دادن: "تو هم هستیمن قرمز را انتخاب کردم. او با چه سرعتی شما را رانندگی می کند / چقدر به گاراژ بالا رفت ") «و مانند آن بی پایان و لبه.

نه تنها توصیف احساسات، بلکه بیانی از چیستی پسرمشغول، n نشان دهید که متوجه او هستید، حتی در آن زمان نیز تا حدی با او هستیدبله، وقتی خودتان با آن کار کنید. به وقوع پیوستنیعنی وقتی کسی از او غصه بخورد یا با او قهر کند آسوده شود.

اگر پسرتان ناله می‌کند یا عصبانی می‌شود که شما دوباره «به جای او با این یکی بازی می‌کنید»، شاید ناله کردن یا غر زدن با هم بهتر از هزار کلمه باشد؟ راز عملیات اخلاص است. شما به طور متفاوت و گسترده تر به وضعیت نگاه می کنید، اما بخشی از شما باید واقعاً آنچه را که کودک را تحت تأثیر قرار می دهد به اشتراک بگذارید، در غیر این صورت، به جای همدلی، مورد تمسخر قرار خواهید گرفت.

به دنبال و کمک به پسر خود را ببینید مزایای بزرگ شدن. حدس و گمان نیست، اما بسیار خاص استو واقعا برای او ارزشمند است. او درچیزی مجاز است که برای کوچکترین ممنوع است، او به چیز جذاب دسترسی دارد، اما او این کار را نمی کند. او باید فضای شخصی و مصونیت از وسایل شخصی داشته باشد.

به دنبال دلایلی باشید تا نشان دهید که قوانین برای همه یکسان است و از اقدامات نامناسبکم اهمیت با همان قدرت و استحکامی که از او در برابر او محافظت می کنید، او را سپر خواهید کرد.

البته هرگونه مشاوره مکاتبه ای فقط برای مقاصد اطلاعاتی است. همانطور که گفته می شود، "منع مصرف وجود دارد، شما باید با یک متخصص مشورت کنید."

اگر احساس می‌کنید که نمی‌توانید خط رفتاری مناسب را پیدا کنید و خودآگاهی ساده به شما کمکی نمی‌کند، مشاوره حضوری به شما کمک می‌کند تا تکنیک‌ها و رویکردهای مورد نیاز خود را در موقعیت خود انتخاب کنید و تکنیک اجرای آن‌ها را تقویت کنید. من صمیمانه برای شما آرزوی موفقیت در حل کار دشوار خود دارم!

تصویر: econet.ru