Suhted vanemate vahel. Vanemate ja laste vahelised suhted

Lastele mõeldud palavikuvastaseid ravimeid määrab lastearst. Kuid palavikuga on hädaolukordi, kui lapsele tuleb kohe rohtu anda. Siis võtavad vanemad vastutuse ja kasutavad palavikualandajaid. Mida on lubatud imikutele anda? Kuidas saate vanematel lastel temperatuuri alandada? Millised ravimid on kõige ohutumad?

Kõiki laste ja vanemate vaheliste suhete probleeme ei saa ühte artiklisse loetleda. Isegi kui kirjutate raamatu, ei suuda see tõenäoliselt mahutada täiskasvanu ja lapse vahelise suhtluse kõiki tahke. Siiski on kõigis neis probleemides siiski teatud sarnasus, mida tähelepanelikult uurides võib siiski leida. Mõistes vanemate ja laste vaheliste suhete kujunemise algprotsesse, saame juba praegu palju ära teha: vältida saatuslikke vigu, kujundada õiget suhtlust, anda õiget tooni. Selles artiklis kutsume lugejaid üles kaaluma kõiki vanemate ja laste probleeme kaasaegse psühhoanalüüsi abil - Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogia.

Millised on tüüpilised probleemid vanemate ja laste vahel?
Mis vahe on lapsel, teismelisel ja täiskasvanud lapsel suhtlemisel vanematega?
Milliseid probleeme toob meile kaasa vanemate ja laste vaheliste heade suhete rikkumine? Kuidas neid probleeme vältida?

Kahtlemata on vanematel ja lastel palju probleeme ja see tähendab vaid üht – nendele on vaja lahendust otsida. Alustuseks on hea uudis see, et olenemata probleemist ei ole te kindlasti esimene, kes sellega kokku puutub. Siin maailmas on juba keegi, kes mitte ainult ei tundnud seda, vaid proovis palju asju selle lahendamiseks, olles omandanud katse-eksituse kogemuse. On ka halbu uudiseid - maailm on üleküllastatud teabest igal juhul, sealhulgas vanemate ja laste vahelise suhtluse probleemide kohta. Kogu see teave pole kasulik, osa on eksitav. Kõigi kasvatusmeetodite proovimisest ja probleemide lahendamisest ei piisa: lapsed kasvavad lihtsalt suureks.

Seega peame balansseerima väga hapral eraldusjoonel: ühelt poolt on mõju uute, parimate viiside otsimine ja rakendamine laste arendamiseks, teisest küljest, et mõista, mis tegelikult toimib. sel konkreetsel juhul. Nagu paljude vanemate kogemus näitab, saab siin ainsaks toeks psühholoogia mõistmine. Ja mitte ainult lapsed, vaid ka omad. Probleemid ei teki ju suhetes mitte ainult sellepärast, et lapsi ei saa mõjutada, vaid ka sellest, et vanemad hindavad neid läbi enda.

Räägime täiskasvanutest: kõik probleemid lapsepõlvest

Igal inimesel on oma soovid. Pealegi elame nende soovide täitmise põhimõtte järgi. Tahan saada head palka, tahan armastada ja olla armastatud, tahan, tahan, tahan. Kui meil õnnestub oma soove realiseerida, tunneme õnne, rõõmu, naudingut. Kui see ei tööta, siis oleme õnnetud. Ja kuna elu on keeruline ja keeruline protsess, siis enamikul juhtudel ei õnnestu rohkem kui õnnestub.

Kui meil on lapsed, tahame neile parimat. Et nad oleksid õnnelikud, et neil oleks rohkem rõõmu. Kui kõige haruldasem erand välja arvata, on laste ja vanemate vahelised suhted üles ehitatud just sellele: täiskasvanute soovile anda lapsele parem elu kui ta ise. Kuid see ei õnnestu alati. Ja sellel on mitu põhjust. Kõige elementaarsem on see, et lastel ja vanematel on peaaegu alati erinevad soovid. See on tingitud psühhotüübist, vektorite komplektist, mis väga kaudselt sõltub pärilikkusest. Laste ja vanemate kaasasündinud soovid ei ole mitte ainult erinevad, vaid mõnikord on need ka olemuselt vastuolulised. Seetõttu võivad probleemid alata juba varasest lapsepõlvest. Siin on näiteks krapsakas ja väga osav nahavektoriga ema ja pärakuvektoriga rahulik usin laps. Mida rohkem ema üritab oma beebit kiirendada (ja tema aja ja selle säästmise jaoks on suur väärtus), seda rohkem ta aeglustab (tema jaoks on peamine, et seda teha kvalitatiivselt, kuid seda on raske kiiresti teha) . Või teine näide, introvertne isa sulgus oma mõtetesse helivektoriga ja ekstravertne, emotsionaalne laps visuaalse vektoriga. Laps vajab emotsionaalset sidet oma isaga, tema osalust, naeratust ja selle asemel on tema ees kindel jääplokk.

Teiseks põhjuseks on vanemate ootused lastelt teatud tulemusele. See juhtub väga erineval viisil, kuid suhte olemus sellest ei muutu - oma ideaalse elu stsenaariumi idee ülekandmine lapsele. Näiteks nahavisuaalne ema tahtis väga saada baleriiniks, kuid see ei õnnestunud: teda ei lastud lapsepõlves balletikooli ja siis oli juba hilja. Tütre sünniga teeb ta kõik endast oleneva, et see saatus lapsele kinkida. Või näiteks anaalvektoriga isa, kes on terve elu unistanud pojast, märkab ühtäkki, et tema lapsel on putuka pärast kahju ja ta võib tapmise korral nutma puhkeda. Ta hakkab temas mehelikkust pedaalima, annab ta võitlusse, leiab oma käitumises vigu.

Väga harva juhtub, et vanemad "saavad" lapse soovidesse. Enamasti toimub haridus kapriisist, mis tähendab, et pahameelt, vaenulikkust, viha ei saa põhimõtteliselt vältida. Õppides täpselt jagama laste soove, saate leida tasakaalu ja paluda neilt edaspidiseks tõeliselt õnnelikku elu.

Räägime lastest: erinevatest suhteprobleemidest nende erinevatel kasvuetappidel

Ka kõige väiksematel lastel on soove. Pole veel areng, pole piiratud, väga isekas. Nad peavad lihtsalt arenema oma vastanditeks. Peate mõistma, et see protsess toimub mitmes olulises, kuid väga erinevas etapis. Igal etapil on vanemate ja laste vaheliste suhete eripärad ning sageli on need otseselt vastandlikud. Vanemad aga teevad teadmatusest ülekandeid, tundes oma last alati teadvuseta beebina.

Esimene periood: kui laps on veel laps.

Väike laps, kes on juba hällist saadik, armastab alateadlikult oma vanemaid, sirutab nende poole ja jumaldab neid kasvades. Isa on tema jaoks kõige tugevam, ema on kõige lahkem ja parim. Isegi kui ta on solvunud, vihane, langeb hüsteeriasse, karjub, et ta vihkab, et ta ema on halb, jõuab iga laps ALATI oma vanemate poole. Seda soovi on lihtne seletada: lapsed saavad oma vanematelt (eeskätt emalt) turvatunde.

Sel perioodil tuleks vanemate ja laste vahelised suhted üles ehitada selle sõltuvuse maksimaalsele ärakasutamisele, võimalust enam ei ole. Muidugi ei saa ilma piirangute, karistuste, trikkideta. Kuid iga laps, kui leiate talle lähenemise ja mõistate tema soove, õpib elu väga lihtsalt. Sellel perioodil saab talle anda moraalseid juhtnööre, õpetada eesmärke seadma ja neid saavutama, õpetada nägema elu kui arengut.

Teine periood: kui laps pole enam laps, vaid teismeline.

Kuidas muuta vanemate ja laste suhe laitmatuks?

Aeg lendab ja lapsed kasvavad väga kiiresti. Ja sama kiirusega muutuvad ka laste ja vanemate vaheliste suhete probleemid: kõige lihtsamast keerulisemaks. Suurepärane vahend lapse ja vanema vahelise õige, harmoonilise suhtluse kujundamiseks on tänapäeval Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogia. Täielik veebipõhine koolitus annab igale täiskasvanule, isegi ilma erihariduseta, põhitõed oma laste psühholoogia mõistmiseks. Sissejuhatav, sissejuhatav osa on tasuta ja sellele ligipääsemiseks tuleb vaid registreeruda, mille saad läbida.

Pidage meeles, et ükskõik kui rasked suhted vanemate ja laste vahel on, pole need kunagi lootusetud. Kõike saab parandada, kõike saab elus muuta. Kui soovite saada lisateavet, tellige meie uudiskiri selle artikli all olevas vormis.

Vanemate ja laste suhted erinevates peredes arenevad erinevalt. Need sõltuvad paljuski laste kasvatusest ja vanemate endi käitumisest. Suhtes mängib olulist rolli ka lapse vanus. Vanemate õige käitumise korral arenevad nende suhted lastega kogu elu jooksul harmooniliselt. Vastasel juhul tekivad suhetes tõsised konfliktid, mis võivad kesta aastaid.

Alustada tuleks sellest, kuidas arenevad laste ja vanemate suhted.

Suhete arendamine

Väikeste lastega arenevad vanemate suhted reeglina kergesti. Nende vahel on harva distantsi tunne. Sel ajal kui laps käib lasteaias ja põhikoolis, kulgeb samuti kõik rahulikult. Vanemad kehtestavad reeglid ja lapsed järgivad neid kuulekalt, põhjustamata sellega vanemate rahulolematust.

Suhte iseloom muutub kõige sagedamini siis, kui lapsel algab nn üleminekuea periood (12-14 aastat) ja kestab umbes 5 aastat. Sel ajal kasvab nii lapse kui ka vanemate poolt rahulolematus, tekivad pinged ja võõrandumine. Vanemad hakkavad lapsi kritiseerima ja neis vigu otsima. Noorukid seevastu näitavad üles visadust ja soovi täiskasvanule vastu seista, püüdes seeläbi tõestada oma iseseisvust. Lapsed hakkavad maailma vaatama erinevalt, tahtmata oma vanematele vastuvaidlematult kuuletuda, mis sageli õhutab olukorda ning ohustab laste ja nende vanemate vahelisi lähedasi suhteid.

Kui sel perioodil suhtuvad vanemad lapsesse mõistvalt ja püüavad teda mitte kontrollida, vaid püüavad luua suhteid, mis põhinevad austusel ja lapse arvamust kuulates, tunnustades teda täiskasvanuna ja iseseisva inimesena, siis üsna pea võib suhe paraneda ning liikuda uuele tasemele. Kui vanemad tahavad rõhutada oma autoriteeti oma laste üle, lõhkudes sellega vaid suhteid, võib normaalsete suhete loomise periood venida aastateks.

Usalduse põhimõtted

Lastega usaldusliku suhte säilitamiseks peaksid vanemad last rasketes elusituatsioonides toetama, andes talle võimaluse kasutada oma elukogemust ja kogutud teadmisi. Samas ei tohiks talle öelda, et nii tuleb käituda ja mitte teisiti, piisab vaid osaluse ja mõistmise näitamisest. Laps peab ise otsustama ja ka selle eest vastutama. Nii läbivad lapsed turvaliselt oma kahtlustest ja raskustest ülesaamise etapi ning valivad oma eesmärkide saavutamiseks oma mõistliku tee.

Kõik teismelised püüavad aktiivselt õppida tundma ümbritsevat maailma. Sel ajal arendavad nad tavaliselt aktiivselt intelligentsust, mälu ja kujutlusvõimet. Ka sel perioodil läbib laps enesejaatuse ja enesemääramise etapi. Ta hakkab sageli kasutama asesõna "mina" ja see pole alati sobiv. Ta ei muutu ükskõikseks selle suhtes, kuidas ta välja näeb ja mida ta kannab, ja kui keegi kritiseerib last selle pärast, siis tajub ta seda väga valusalt. Pole vaja last kritiseerida selle pärast, et ta pöörab oma välimusele palju tähelepanu. Sel perioodil teismelised reeglina enda üle üleolekut ei salli, nad tahavad oma õigsust kuidagi rõhutada. Täiskasvanud peavad lihtsalt sellesse suhtuma.

Konfliktide põhjused ja nende lahendus

Üks peamisi konfliktide põhjuseid peredes on isiklik teostumine. Sageli püüavad vanemad oma täitumata soove realiseerida laste arvelt. Registreerige lapsed erinevatesse sektsioonidesse ja klassidesse. Kuid laps ei taha seda alati ja selle põhjal tekib konflikt. Mõnikord tekivad sellised olukorrad isegi siis, kui lapsed on suureks saanud. Vanemad suruvad peale oma arvamust, õpetavad lastele elama. Konfliktide vältimiseks peavad vanemad mõistma, et ka nende enda lapsed on ennekõike inimene, kes suudab ise oma probleeme lahendada ja oma tulevikku ehitada. Saate last aidata, kuid te ei pea tema eest otsustama, mis on talle parim.

Teine konfliktide peamine põhjus on vanemate liigne kaitse. Vanemad ei peaks oma lapsi aktiivselt kaitsma kõigi tänapäevase maailma keerukuse eest, sest igal juhul peavad lapsed varem või hiljem nendega silmitsi seisma. Alles siis saavad lapsed selleks ette valmistada, mis toob kaasa kurbad tagajärjed.

Sa peaksid alati püüdma leida oma lastega kompromissi, andes neile maksimaalse vabaduse. Te ei tohiks last "murda", allutades ta oma tahtele, parem on temaga sagedamini südamest rääkida. Ja samuti tuleb meeles pidada, et igal inimesel on elus oma tee, mille peate ise läbima. Toetage lapsi rasketes elusituatsioonides ja siis on laste ja vanemate vahelised suhted täis harmooniat ja üksteisemõistmist.

Video sellel teemal - vanemate ja laste vahelised suhted ja arusaamatused.

Usalduslik suhe vanemate ja laste vahel on parim viis peresiseseid suhteid hoida. Sellise suhte eeliseks on see, et kumbki osapool ei taha kaotada kunagi saadud usaldust ning kumbki pool püüab seda tüüpi suhet säilitada ja kaitsta isiklike pingutustega. Puuduseks on see, et selline suhe areneb ainult üksteise vastu usaldusel, mis on tänapäeval suur luksus.

Kuidas võita usaldust.

Usaldusringis viibimiseks peate tegema teatud toiminguid, mis ütlevad teie eest, et teid saab usaldada. Omada soovi ja veelgi enam lubada end petta või lahmida usaldava inimese suhtes, pole vahet, kas tegu on vanema või lapsega. Püüdke võimalikult selgelt täita antud lubadusi või pidada avatud ja ausat vestlust.

Igal perekonnal on terve psühholoogiliste omaduste kompleks. Kuid kõigile peredele on omane reeglina perekonnasiseste suhete väljendunud emotsionaalsus. Just kõrge emotsionaalne lähedus on tõelise tugeva pere eriline omadus.

Kaasaegne mitmeastmeline perekond saab oma ülesandeid edukalt täita, kui see ühendab harmooniliselt kõigi põlvkondade pereliikmete psühholoogilised omadused, et nad saaksid osaleda laste isiksuse kujunemises.

Peresuhted on vastastikuste nõudmiste ja ootuste süsteem, mis on orienteeritud igale poole – vanematest pereliikmetest nooremateni ja noorematest vanemateni.

Klassifitseerimisel on erinevaid lähenemisviise vanemate ja laste vahelised suhtestiilid. Näiteks A. Baldwin tuvastab kaks stiili:

1) demokraatlik, mida iseloomustab kõrge verbaalne suhtlus vanemate ja laste vahel, laste kaasamine pereprobleemide arutlemisse, vanemate pidev abivalmidus, soov objektiivsuse järele laste kasvatamisel;

2) kontrolliv, eeldades olulisi piiranguid lapse käitumises, mõistes nende piirangute tähendust, vanemate nõuete selgust ja järjepidevust ning lapsepoolset nende õiglaseks ja põhjendatuks tunnistamist.

Anname veel ühe klassifikatsiooni peresuhete stiilid autoritaarne ja demokraatlik.

Autoritaarne stiil mida iseloomustab vanemlik domineerimine. Samas ollakse veendumusel, et selline kasvatus võib kujundada lapses harjumuse vaieldamatuks kuuletumiseks. Seda tüüpi peredes puudub aga vaimne ühtsus, sõprus. Täiskasvanud ei arvesta vähe lapse individuaalsust, tema vanuselisi iseärasusi, huvisid ja soove. Kuigi lapsed kasvavad sõnakuulelikuks, distsiplineeritud, arenevad need omadused neis välja ilma emotsionaalselt positiivse ja teadliku suhtumiseta täiskasvanu nõudmistesse. Sagedamini põhineb see pime kuulekus hirmul karistada saada. Selle tulemusena areneb lastel vähe iseseisvust, algatusvõimet ja loovust. Just sellistes peredes satuvad noorukid kõige sagedamini vanematega konflikti, kolivad perest eemale.

Kell demokraatlik stiil suhteid iseloomustab vastastikune armastus ja lugupidamine, täiskasvanute ja laste tähelepanu ja hoolimine üksteisest. Demokraatlikus stiilis suhetega peredes on lapsed täieõiguslikud osalised pereelus, selle töös ja vabal ajal. Vanemad püüavad oma lapsi sügavamalt tundma õppida, välja selgitada nende halbade ja heade tegude tagamaid. Täiskasvanud pöörduvad pidevalt lapse tunnete ja teadvuse poole, julgustavad tema algatusvõimet, austavad tema arvamust. Samas teavad lapsed üsna hästi sõnade “võimatu”, “vajalik” tähendusi. Perekasvatuse demokraatlik stiil annab suurima efekti laste teadliku distsipliini kujundamisel, huvi pereasjade, neid ümbritseva elu sündmuste vastu. Järk-järgult areneb lastel algatusvõime, leidlikkus ja loov lähenemine määratud ülesandele. Karistust sellistes peredes tavaliselt ei kohaldata – piisab vanemate noomimisest või ärritumisest.

Küll aga juhtub, et peres on välja kujunenud demokraatlik kasvatusstiil, kuid see ei anna soovitud tulemust, kuna vanemad rikuvad olulisimaid pedagoogilisi põhimõtteid, näiteks ei suuda kindlaks määrata nõudlikkuse määra antud olukorras. , korraldada lastele õiget igapäevast rutiini või luua tingimused laste otstarbekaks tööpanuseks pereellu; nad on oma nõuetes ebajärjekindlad või neil puudub ühtne lähenemine mõnele perekonnaküsimusele.

Vanemate ja laste vahelised suhted kujunevad aastate jooksul teatud tüüpilisteks valikuteks.

VARIANT A. Vanemad ja lapsed kogevad pidevat vajadust vastastikuse suhtlemise järele.

Selliseid suhteid iseloomustab ennekõike perekonna üldine moraalne õhkkond: sündsus, avameelsus, vastastikune usaldus, võrdsus suhetes, vanemate võime tundlikult mõista lapse maailma ja tema vanuselisi vajadusi, nende sügav vanemlik kiindumus. , pidev valmisolek vastastikuseks abistamiseks, empaatiavõime, oskus olla eluraskuste ajal lähedal.

VARIANT B. Vanemad süvenevad laste muredesse ja huvidesse ning lapsed jagavad nendega oma tundeid ja kogemusi, kuid see pole vastastikune vajadus.

Seda varianti iseloomustab vähem täielik kontaktide tase. Väliselt on suhe jõukas, kuid mõned sügavad intiimsed sidemed katkevad, vanemate ja laste suhetes on tekkinud vaevumärgatav mõra. Selle nähtuse kõige tüüpilisemad põhjused võivad olla järgmised:

- mõningad lahknevused vanemate nõuete olemuse ja nende isikliku käitumise vahel;

- vanemate ebapiisav tundlikkus, vaimne peensus, taktitunne mõnes konkreetses olukorras, ebapiisav objektiivsus laste suhtes;

- võimalus, et vanemad psühholoogiliselt ei "käi" laste dünaamilisuse, arengukiirusega.

Sellised veel peened märgid suhete halvenemisest lastega annavad vanematele põhjust tõsiseks järelemõtlemiseks.

VARIANT B. Pigem püüavad vanemad süveneda laste huvidesse ja ellu, kui lapsed ise oma vanematega jagavad.

See on esmapilgul kõige kummalisem suhe vanemate ja laste vahel. Vanemad püüavad süveneda laste ellu kõige lahkema ja siirama armastuse- ja tähelepanutunde kaudu. Vanemad unistavad ja loodavad oma lapsi hädade eest kaitsta, ohtude eest hoiatada, neid õnnelikuks teha. Lapsed mõistavad seda, kuid ei aktsepteeri seda. Põhimõte on see, et vanemate kõrgeid kavatsusi murrab antud juhul nende rakendamise madal pedagoogiline kultuur. Vanemate sooviga oma lapsi aidata, nende siira huviga nende vastu ei kaasne alati suutlikkus siseneda laste maailma ilma surve ja oma seisukohti peale surudes, närvilisuse ja eelarvamusteta.

VARIANT G. Tõenäoliselt tunnevad lapsed soovi oma vanematega jagada, kui vanemad tahavad süveneda laste huvidesse ja muredesse.

Seda tüüpi suhted tekivad siis, kui vanemad on liiga hõivatud iseenda, töö, hobide, oma suhetega. Sageli väljendub see vanemliku kohustuse ebapiisavas täitmises, vanemate passiivsuses lastega suhtlemisel, mis tekitab viimastes nördimust ja üksindustunnet. Ja ometi säilib loomulik kiindumus, armastus vanemate vastu ning lapsed tunnevad soovi jagada õnnestumisi ja muresid, teades, et vanemad jäävad siiski nende siirateks heasoovijateks.

VARIANT D. Laste käitumist ja püüdlusi tajuvad vanemad negatiivselt ning samas on vanematel pigem õigus.

Selliseid olukordi seostatakse tavaliselt laste vanuseliste iseärasustega, kui nad ei suuda ikka veel täielikult hinnata oma vanemate kogemusi, nende jõupingutusi, mis on suunatud pere heaolule. Vanemate õiglase leina põhjustavad ühekülgsed, haridusele, tervisele kahjulikud, laste ajutised hobid ja mõnel juhul ebamoraalsed teod. On täiesti loomulik, et vanemad on äärmiselt mures kõige pärast, mis võib lastele moraalset ja füüsilist kahju tekitada. Tuginedes oma elukogemusele, vaadetele, püüavad nad selgitada sellise käitumise võimalikke tagajärgi, kuid sageli puutuvad kokku arusaamatusega, umbusaldusega, vastupanuga. On oluline, et vanemad püüaksid alati sügavalt mõista laste püüdlusi, näitaksid üles kannatlikkust, austust nende argumentide ja argumentide suhtes, sest lapsed, isegi kui nad eksivad, on tavaliselt siiralt veendunud, et neil on õigus ja vanemad ei saa või ei taha. neid mõista.

VARIANT E. Laste käitumist ja püüdlusi tajuvad vanemad negatiivselt ning samas on lastel pigem õigus.

Sel juhul võtavad vanemad konfliktse positsiooni parimast tahtest, siirast soovist oma lastele head teha. Kuid need olukorrad on põhjustatud vanemate isiklikest puudujääkidest, kellel pole võimalust või ei pea vajalikuks neid endas, suhetes üksteisega ja lastega alla suruda. Sageli väljendub see närvilisuses, ärrituvuses, sallimatuses teistsuguse arvamuse suhtes. Lapsed on eriti tundlikud vanemate ihale purjuspäi järele. See tekitab lastes teravat protesti. Ägedaid olukordi põhjustab ka vanemate pedagoogiline taktitundetus, mida sageli süvendab ühise kultuuri puudumine. Ägedad konfliktid võivad tekkida vanemate emotsionaalse kurtuse tõttu, kuna igas vanuses lapsed on eriti haavatavad peente emotsionaalsete kogemuste, vaimse tõusu ja kõrgete püüdluste hetkedel, mida täiskasvanud ei mõista. Konfliktid, milles lastel on õigus, on tulvil erilisi tagajärgi – aastaid kestnud lapselikku pahameelt, mis võib tekitada lahknevuse laste ja vanemate vahel.

VARIANT J. Vanemate ja laste vastastikune viga.

Varases lapsepõlves ja varases noorukieas kogunenud kaebused lähevad "eneses hoidmise" etapist üle esmalt episoodilisteks kokkupõrgeteks ja siis, kui vanemad ei mõista toimuva olemust, ei muuda oma suhtumise taktikat. lapsed, pidevatesse, aina laienevatesse konfliktidesse. Mõlemad pooled väsivad asjatutest vaidlustest ja vastastikustest etteheidetest, kaotavad järk-järgult oskuse üksteist kuulata ja mõista.

3. VARIANT. Erinevad suhted isa ja emaga ehk "keda sa rohkem armastad?"

Enamikus peredes ei vaja vanemad laste kasvatamisel täielikku ühtsust. See puudutab suhtlemise sisu ja nõuete sisu ja nende väljendamise tooni ning premide ja karistuste olemust ning oma tunnete väljendamist jne lastega võib olla väga erinev: lapse vajadusest. suhelda ühe vanemaga, et teisest täielikult võõrduda. Seda siis, kui on vaja meeles pidada, et hoiakute ja hoiakute ühtsus on vanemate pedagoogilise kultuuri elementaarne tõde.

VARIANT I. Täielik vastastikune võõrandumine ja vaenulikkus.

Sellel perekondlikul tragöödial on mitu kõige tüüpilisemat põhjust.

1. Vanemate pedagoogiline ebaõnnestumine. Märkimisväärne hulk vanemaid alustab haridusteed, omamata sellest kõige keerulisemast ja vastutusrikkamast asjast vähimatki pedagoogilist ettekujutust. Ja kuna nad ise on kasvanud perekonnas, koolis ja teistes õppeasutustes, on neil illusioon hariduse protsessist teadlikust. K. D. Ushinsky kirjutas selle paradoksi kohta: "Kasvatuskunstil on see eripära, et see tundub peaaegu kõigile tuttav ja arusaadav ning mõnikord isegi lihtne ülesanne."

2. Karmid, peaaegu barbaarsed "pseudokasvatuse" meetodid, mille tulemusena hakkavad lapsed oma vanemaid kartma, vihkama, põlgama ja üritavad nende eest mistahes vahenditega põgeneda.

3. Lapsest perekonna iidoli, lepitava, paitatud, kapriisse, vinguva egoisti ja sellest tulenevalt egotsentrilise ja häbitult ükskõikse inimese loomine.

Vanemate ja laste vaheliste suhete probleem on terav, sõltumata nende samade laste ja vanemate vanusest, usutunnistusest, sotsiaalsest staatusest, haridustasemest ja elukohast. Igal perel on erimeelsuste ja vaidluste põhjused.

Vanemate ja varase ning kooliealiste laste suhete probleemid

Kui beebi just sünnib, sünnib ta juba põhivajadusega – võtta oma koht perekonna hierarhias, olla armastatud, saada tähelepanu. Lapse turvatunne on otseselt seotud tema perekonda kuulumise tundega.

Ja kogu tema edasine käitumine, kõik 1,2,3-aastased kriisid ühel või teisel viisil on seotud sooviga see koht endale võtta, oma ruum tagasi võita, tähelepanu ja armastust saada. Paradoksaalne on see, et mida halvemini laps käitub, seda rohkem vajab ta vanemlikku armastust.

Laps otsib imikueast peale oma perega liitumise võimalusi, proovib erinevaid käitumisviise ja järeldab: "Nii pööratakse mulle tähelepanu!" Tulevikus kujundavad tema käitumist need käitumised, mis tundusid beebile kõige tõhusamad. Ja laps pole selles süüdi, meil on niimoodi korraldatud, sellist algoritmi on ellujäämiseks vaja, nii et laps võib täiesti alateadlikult halvasti käituda.

Näiteks istuvad ema ja tütar laua taga, tütar lõunatab, ema istub entusiastlikult sotsiaalvõrgustikes, tütar hakkab kõvasti lusikaga vastu lauda põrutama, mis ajab ema marru ja paneb tähele panema. ise. Samal ajal ei tee laps seda meelega, ta tahtis lihtsalt järsku lauale koputada ja alateadvuses on varjatud motiiv “ema tähelepanu äratada”.

Järk-järgult areneb ja kinnistub lapsel oma "roll" perekonnas, lapsed, kes suutsid halva käitumisega vanemate tähelepanu paremini äratada, muutuvad "halvaks": nad ei kuula vanemaid, karjuvad, on ebaviisakad, käituvad halvasti. , jne. Lapsed, kellel on õnnestunud pälvida vanemate tähelepanu kuulekuse, koduse abistamise, heade hinnete, heade sõnade ja andekuse näitamisega, võidavad jätkuvalt oma vanemate armastust hea käitumisega.

Nii esimeses kui ka teises rühmas võivad lapsed olla tohutud probleemid pole ainult vanemate ja laste suhetes vaid kogu ülejäänud elu. “Halvad lapsed” tunnevad end kogu elu väärituna, valesti, mitte nagu kõik teised, “head lapsed” püüavad kogu elu tõestada emale ja isale ning seejärel kõigile nende ümber, et neil on, mida armastada.

Peaaegu igal psühholoogi juurde pöörduval kliendil, olenemata esialgsest pöördumisest, on lapsepõlvetraumasid, mille on tekitanud vanemad, kes ei tahtnud oma last sugugi kahjustada. Nad lihtsalt ei osanud õigesti käituda, tegutsesid vastavalt tollases ühiskonnas aktsepteeritud stereotüüpidele.

Perekonnarollidel on suur tähtsus mitte ainult vanema-lapse suhete rikkumised, vaid ka kogu lapse elu jooksul, sest ta õpib suhtlema mitte ainult oma perekonnaga, vaid ka maailmaga. Ja see tema "silt": tubli poiss, suurepärane õpilane, kaunitar või kiusaja, hall hiir, loll mõjutab kogu lapse edasist elu.

Asi pole lihtsalt selles, et kõik tuleb perekonnast, iga vanem peab teadvustama tohutut vastutust, mis talle koos emaduse või isaduse õnnega kaasnes. Suhtuge teadlikult vanema ja lapse suhte tüübi valikusse, armastage oma last tingimusteta, hinnates mitte last, vaid tema käitumist. Igas olukorras peaks laps teadma, et mis ka ei juhtuks, ei armasta ema ja isa teda vähem.

Suhteprobleemid vanemate ja täiskasvanud laste vahel

Mulle väga meeldib idamaine tarkus "laps on teie majas külaline: söödake, harige ja lase lahti." Selle vanasõna kahe esimese punktiga - toita ja harida - pole reeglina nii suuri raskusi kui kolmandaga - lahti lasta.

Lapsevanemad peavad juba beebi sünnist saati mõistma, et laps ei ole nende omand, vaid oma iseloomuga väikemees, kellel on kordumatu tee ja oma saatus. Last tuleb austada ja temaga arvestada juba imikueast peale, täiskasvanud lapsest rääkimata.

Kuid praktikas osutub sageli kõik teisiti. Vanemad usuvad, et teavad oma elatud aastate kõrgusest paremini ja see algab: “Kui sa ei lähe bioloogiaklassi, siis lähed matemaatikatundi – see on paljulubav!”, “Ole jurist, see on prestiižne. !”, “Abiellu varakult, tõuse jalule!” jne.

Praegusel hetkel ei huvita vanemaid üldse, et nende laps on kirglik botaanika vastu ja tajub matemaatikatunde kui rasket tööd, ta ei saa olla jurist, sest kardab avalikku esinemist ja üldiselt on ta unistanud arstiks saamisest. tema elu. Ja see tüdruk, kellesse tal õnnestus 18-aastaselt armuda, on 5 aastat pakkumist oodanud ja, olles sellest ilma jäänud, lahkub teise riiki elama ja kahetseb kogu elu, et ta oma juttu kuulas. ema ja ei tagastanud teda.

Vanemate ja laste vaheliste suhete probleemide vältimiseks on vaja mõista, et igal inimesel on oma tee ja ainult tema saab otsustada, kelleks ta saab, kellega abielluda, kus elada ja kuidas elada. Las olla vigu, aga need on tema enda vead, tema elukogemus, mida on vaja siin ja praegu.

Vanemad peaksid püüdma oma lastele kõike vajalikku enne täiskasvanuks saamist õpetada, luua nendega usalduslik suhe, mille puhul laps ise küsib vanemlikku nõu. Ja kui laps suureks kasvab, jääb üle vaid jälgida oma töö vilju ja anda sõbralikku nõu, kuid mitte mingil juhul ei tohiks nad oma arvamust peale suruda. Kuid ärge unustage, et olenemata sellest, kui vana teie laps on, vajab ta endiselt teie armastust, lihtsalt selle ilmingud on veidi muutunud.

Irina Lozitskaja, perepsühholoog.