Kriis suhetes. Suhtepsühholoogia

Igas peres tuleb aeg, mil hakkavad tekkima pinged. Abikaasad hakkavad lagunema, tekitavad skandaale. Esimesed tõsised tülide hetked saabuvad pärast 3, 5 ja 7 koosoldud aastat.

Kriisi märgid

Peresuhete kriisi peamised märgid:

1. motiveerimata agressiivsus või ükskõiksus;
2. Seksuaalsoovi väljasuremine;
3. Vähenenud huvi üksteise vastu.

Märkide ilmnemisega kaasneb inimeste agressiivne käitumine. Partnerid laskuvad skandaalidesse, vaidlevad, hävitavad majapidamistarbeid, tegemist on kallaletungiga. Või sulguvad nad endasse, hoides korda “fassaadil” ja samal ajal kannatades hinges.

Suurim probleem on harjumus. Suurt nähakse eemalt ja mees unustab, mis täpselt tema naine teda kunagi võlus, ning naine ei mõista, kuidas see aluspesus korteris ringi lehkav mees võis kunagi olla mehelikkuse ja usaldusväärsuse etalon. Väsimus ja pretensioonid kogunevad. Lastega paarid seisavad silmitsi samade probleemidega, kuigi erineval viisil. Laps ühtaegu ühendab ega lase sul igavleda, kuid jätab samal ajal mehelt ja naiselt võimaluse oma liitu tugevdada.

Statistika

Venemaa lahutuste statistika kohaselt katkestavad paarid suhted 5 aasta pärast. Lahutusstatistika järgi läheb suurem osa koos elanud paaridest lahku 5–9 abieluaasta jooksul (28%).

Selgub pärast 5-aastast koosolemist läheb enamik paare lahku.

Põhjused

5 aasta pärast algab pöördepunkt, kui abielupaari suhe otsustatakse. Kui saate sellest hetkest üle, läheb suhe ülesmäge, kuid paljud lähevad selles etapis lahku.

Põhjused võivad olla erinevad. Meestel ja naistel on erinevad vaated elule, mis aitab kaasa konfliktide tekkele. Tasub analüüsida abielupaaride mõlema soo konfliktide põhjuseid. Kõige tavalisem:

Meeste:

• Rahuldamatu seksuaalne vajadus;
• Valmisolematus laste sünniks, kuigi on normaalne ja õige, et iga paaris seksuaalne liit teatud aja möödudes liigub järgmisse etappi - laste sündi. Liidu "viljad" ei pruugi olla lapsed, see võib olla iga toode, mis nõuab väsimatut tähelepanu, hoolt, arengut, vastutust. Näiteks ühine äri. Kui pole sellist siduvat, ühendavat jõudu, mis kinnitab: "liit on viljakas", siis on täiesti loomulik, et inimesed hakkavad tundma vajadust leida midagi tõhusamat ja paar hakkab tormama lahkumineku poole.
• Liigne rõhutamine naise tähelepanu lapsele. Silmatorkav, kuid emalike tunnete liigne avaldumine viib paarid üha enam perepsühholoogi juurde.

Naiste puhul on põhjused mõnevõrra erinevad. Kuigi esimene - rahulolematus seksiga - on konfliktide põhjuseks mitte vähem kui mehed. Trikk seisneb selles, et naised on vähem tõenäoliselt seksuaalsest pettumusest teadlikud. Paljud neist ei koge orgasmi ja samal ajal usuvad, et kõik on korras. Kuid te ei saa keha petta. Põhjuseta ärrituvus, mehega näpunäide, külmus võib viidata sellele, et just see on naise rahulolematuse põhjus.

Nii mõnelgi naisel jääb puudu eelmängust, mis, nagu teate, algab nende jaoks ammu enne seksi ennast. Meeste tähelepanu, väikesed meeldivad üllatused, positiivsed kommentaarid välimuse kohta, inimestega väljas käimine, kus saab ilusti riietuda ja ennast näidata - kui mees seda ei anna, hakkab naine tundma end lillena, kes elab põhjaaknal ja teeb seda. päikest ei näe.

Kuidas perekriisist üle saada

Ületamise viisid:

• Ühiste hobide otsimine;
• Ühine meelelahutus;
• Tülides kompromisside kasutamine;
• Ruumi jaotus.

Suhtekriisist on täiesti võimalik üle saada pärast 5 koos veedetud aastat. Psühholoogid soovitavad hakata oma pooli uuesti õppima. Kuulake vestluskaaslase lugusid, leida ühiseid hobisid.

Veelgi parem – mitte hobi, vaid ühine eesmärk.

Ärge solvuge pikka aega õppida konflikte lahendama ja õppige andestust paluma. Majapidamis- ja lapsehoolduskohustused tuleks jagada võrdselt, et mõlemad pereliikmed saaksid majapidamistöödest puhata. Lapsed on võimalik saata nädalavahetuseks sugulaste juurde, käia kinos, teatris, muuseumis.

Ärge unustage koos aega veeta Ja lõppude lõpuks on see ühine meelelahutus, mis inimesi kokku viib. Vabal ajal võid registreeruda spordiklubisse, ujulasse, tantsuklubisse, peaasi, et leiad midagi, mis mõlemale huvi pakub, või tee kompromiss: annad mulle õhtu teatris, ma ma lähen sinuga airsoftile.

Ei ole seda väärt abikaasale etteheiteid teha soovi eest veeta õhtu sõpradega kalale minnes. Etteheited on üldiselt väga ohtlik käitumisviis, ideaalis ei tohiks neid olla rohkem kui 1% kõigest, mida naine oma mehele ütleb.

Kell igaühel peaks olema oma ruum. Las üks mängib arvutis mänge ja teine ​​loeb raamatuid, keegi ei sega kedagi ja igaüks on oma äri kirglik.

Otsuse tegemine

Kui otsus kriisist üle saada on vastastikune ja keegi ei taha lahkuda, siis tuleb tegutseda. Tasub pidada ühist vestlust abikaasaga. Mõnel pikalt koos olnud inimesel on iga paari aasta tagant Hot Chair mäng. Tõsi, selline mäng on loodud suurettevõtetele, kuid just avatus ja ausus võimaldavad inimestel üksteist paremini tundma õppida, mis on pika suhte võti.

kuuma tooli mäng

Enne mängu algust arutavad mängijad tingimused läbi. Igaüks peab andma lubaduse, et ta ei muuda oma suhtumist teise inimesesse. Üks abikaasadest istub toolil, sel ajal hakkab teine ​​omast rääkima halvad iseloomuomadused, halvad harjumused ja väljendada kõike, mis talle selles inimeses ei meeldi.

Kui kogu negatiivsus on välja visatud, tasub vestluskaaslasele tema omast rääkida positiivseid omadusi. Pärast mängu saavad osalejad rahulikult arutada oma halbu külgi ja arutada võimalusi nende kõrvaldamiseks, leida kompromisse. Selline mäng annab abikaasadele võimaluse end paremini tundma õppida, et eemaldada idealismi mask ja näha enda puudujääke. Peaasi, et seda mitte tüliks muuta, vaid jõuda lõpuni ja otsida olukorrast väljapääsud. Inimesed saavad oma harjumusi muuta, et hoida armastust oma kodus.

Muud kriisid

Aastane suhtekriis- üks tugevamaid, sest kellelgi pole lihtsalt aega oma partneriga harjuda. Üks tahab teist muuta, teine ​​ei taha üldse muutuda. Kaks erinevat inimest lähenevad ja tuleb leida kompromissid.

Kolmeaastane kriis tekib peamiselt laste sünni tõttu. Abikaasa pole isaduseks valmis ja ema pöörab tähelepanu ainult oma lapsele. Seetõttu tekivad majas pidevalt skandaalid, mida süvendab perekonna ebastabiilne rahaline olukord. Teine selle kriisi põhjus on romantiliste tunnete loomulik hääbumine ja suhete üleminek uude etappi: mitte armastuses, vaid armastuses.

Seitsmeaastane kriis See hakkab üksteisega harjuma. Kõik tahavad midagi uut, aga elu on muutunud üksluiseks ja nüriks. Elu möödub lapse ümber ja vanemad hakkavad raha teenima hariduse, riiete, õpetlike mängude eest. Inimesed unustavad oma vajadused.

Neliteist aastat kestnud kriis peetakse kõige ohtlikumaks. Põhimõtteliselt juhtub kõik seksuaalse aktiivsuse vähenemise tõttu. Meessugu püüab leida probleemile lahendust. Mõnikord tuleb katsetada erinevate tüdrukutega. Pärast seda leiavad sellised mehed endale sageli uued kaaslased ja loovad uue pere. Jahutamises ei tasu süüdistada abikaasat, parem on pakkuda oma abi või pöörduda lahenduse leidmiseks seksuoloogi poole.

videokonsultatsioon

Denis Kostash räägib sellest, millised on võimalused perekriisidest ülesaamiseks.

Me läksime lahku umbes viis aastat tagasi. Sellest ajast peale on igaüks meist oma isiklikku elu parandanud, kuid samal ajal ei unustanud me aeg-ajalt üksteist tähtsate pühade puhul õnnitlemast ja ka perioodiliselt ettevõtluse vastu huvi tundma. Ja siis läks ta lahku oma järgmisest sõbrannast ja otsustas minuga kohvi juua. Sellest ajast alates on kohvirituaalist saanud meie jaoks traditsioon.

Kui kohtad inimest ja oled armunud, vaatad suhte alguses teda läbi romantikaprisma ja pigistad paljude asjade ees silmad kinni. Siis õpite üksteist paremini tundma, hakkate koos elama. On hetki, mis kuidagi häirivad. Seda ei saa kuidagi vältida. Seda juhtub iga paariga. Iga päeva ja kuuga need hetked kas siluvad või täieneb nimekiri, mida tahaksin muuta. Ja ühel päeval, kes ei suuda seda taluda, lähevad partnerid laiali ja muutuvad endisteks. Kõigil ei õnnestu paaris sõbralikke suhteid säilitada, kuid kui teil, nagu minul, selles veab, ärge jätke kasutamata võimalust oma elu paremaks muuta.

Vahetult pärast lahkuminekut oma endisest mõtlesin, et mis hetkel kõik viltu läks. Analüüsisin meie suhet ja püüdsin aru saada, mida saaks muuta, et saaksime koos olla. Lõpuks jõudsin ainsa järelduseni: peate seda muutma. Loomulikult ei tulnud kõne allagi nende vaated elule ja suhetele. Kuigi psühholoogid ütlevad meile, et konfliktis on alati süüdi mõlemad, ei saa kõik sellega leppida, sest igaühel meist on alati õigus ja kõigi hädade põhjus peitub teises inimeses. Mõistmata, miks need suhted ei õnnestunud, ei saa me uusi õigesti luua. Ja me hakkame aeg-ajalt kordama vanu vigu, projitseerides varasemaid kogemusi tänastele suhetele. Samas me ise ei saa aru, milles asi, miks taas elu pusle meie jaoks kokku ei lähe.

Minul ja mu eksal kulus paar aastat, nii et ühel päeval kohvitassi taga arutasime kõike seda, mida koos olles arutada ei saanud. Pidevate showdownide ja skandaalide jaoks ei kuulnud me üksteist üldse. Kuid selgus, et kõik on lihtne.

Esimene järeldus, mille juurde tulin, jätkates suhtlemist endistega: inimesi ei tohi püüda muuta ja nad ise ei muutu peaaegu kunagi. Ja pole vahet, kui vanad nad on. Aastaid harjutatud käitumismudelit ei paranda miski. Isegi tugev armastus. Algul võib inimene püüda näida parem, kui ta tegelikult on, kuid mõne aja pärast normaliseerub kõik jälle. Ja hakka sind jälle tüütama.

Esimese punkti põhjal tegin teine ​​järeldus: kui tahad mehega suhet luua, aktsepteeri teda ainult sellisena, nagu ta on. Tõsiselt öeldes tundub see lihtne tõde, kuid praktikas on seda peaaegu võimatu tõlkida. Tuhanded psühholoogid üle maailma seisavad iga päev silmitsi tõsiasjaga, et nende kliendid lihtsalt ei saa teise inimesega läbi. Iga päev püüavad nad temaga võidelda, esitavad ultimaatumeid, mõnikord ähvardavad teda, kuid ei taha teda aktsepteerida sellisena, nagu ta on. Selle tulemusena väsivad mõlemad sellisest võitlusest ja lähevad lahku. Suhtest vabanenuna, olukorrast lahti lastes vaatavad inimesed üksteisele erinevalt otsa. Näiteks mõistsin kindlasti: te ei tohiks oodata muutusi endistelt. Jääb vaid see vastu võtta koos kõigi lengidega. Me kõik oleme ebatäiuslikud.

Kolmas hetk. Endistega suheldes ei varja me üksteise eest midagi. Sest vähemalt selles pole mõtet: kõik teavad juba kõike. Seetõttu võin julgelt küsida tema suhteprobleemide kohta, et aru saada, kuidas seda mitte teha, ja paluda tal ka selgitada mõningaid mehepsühholoogia punkte. Ükskõik, mida keegi ütleb, naised ja mehed on tegelikult erinevatelt planeetidelt. Seetõttu ei saanud ma kasutamata jätta ainulaadset võimalust sukelduda meeste uurimise protsessi.

Ja kui teie, nagu enamik sotsiaalvõrgustike ajastu tüdrukuid, olete tema peale armukade meeldimiste pärast või teiste inimeste naiste fotode vaatamise pärast, on teil kasulik teada järgmist. Pidage meeles: kui ta vaatab teist tüdrukut, olgu ta riietatud või alasti, pole selles midagi. Ta ei taha temaga kohe magama minna, ei võrdle sind temaga. Ta lihtsalt vaatab. Sest mehed on visuaalsed. Me ei saa sellest aru. Sekundiga unustas ta, mida ta voos kerib ja kes talle meeldis, ja sina mäletasid ja saagisid ta aju nädal aega. Ja jah, mehed vaatavad pornot. Mitte sellepärast, et tal sinuga voodis midagi puudu oleks, mitte sellepärast, et ta tahaks sind petta ja isegi mitte orgasmi saavutamiseks. See protsess on meeste jaoks midagi emotsionaalse tühjenemise sarnast. Peaaegu sama, kui lähed välja jooma. Seda tuleb ka aktsepteerida ja unustada.

neljas Mida ma endisega suhtlemiselt ära võtsin: vaated suhetele. Oletame, et olete mehe aju kaua ja hoolikalt välja võtnud. Teete seda usinalt, jõupingutusi säästmata. Algul peab vastu, silub nurki ja siis jõuab järeldusele, et aeg on lahkuda. Alates mõistmisest, et võid hetkega kõik kaotada, oled valmis paljuks. Ja mees annab uue võimaluse. Viimane. Püüad mitu nädalat või kuud usinalt muutuda, võidelda oma põhimõtetega, pigistad silmad kinni kõige ees, mis sind varem tüütas. Proovite uuesti suhet luua, kuid lõpuks lähete uuesti lahku. Ja mitte sellepärast, et sa poleks muutunud, vaid sellepärast, et ta ei osanud seda hinnata. Sellel võib olla palju põhjuseid. Alustades sellest, et ta sind ikka veel ei usalda, lõpetades sellega, et tema peas olevad prussakad mõtlevad sinust stereotüüpide järgi ega suuda ikkagi uut moodi ümber korraldada. Muidugi ei garanteeri keegi, et selline olukord meie igaühe elus kindlasti välja kujuneb, kuid te ei tohiks seda maha kanda. Aitäh, endine, et selgitasid mulle, miks sa võid mehest lahku minna, isegi ennast pahupidi keerates.

Naljakas, aga suhtes olles kahtlustasin mina, kogemusest paranoiline armukadedus, oma endist kõigis surmapattudes. Pärast temaga lahkuminekut mõistsin, et tõesti ei teeks mulle paha oma pead kontrollida ja lõpetada maailma kõige peale kade olemine. Järeldus viis: Ärge pumpage ja ärge kerige end üles. Usaldus on iga suhte alus. Eriti kui sul on tõesti inimest vaja. Jah, mehed on loomult polügaamsed, nad on mehed. Aga lõppude lõpuks, kui ta on teiega, pole vaja armukade olla nende peale, kellele ta vestluses lihtsalt pilgu heitis või kelle poole ta pöördus. Ärge kunagi võtke tema mõistust välja. Muidu tuleb sinu juurde minusugune - elukogemusega tark, kes võtab selle vastu koos kõigi jambide ja prussakatega. Sa ei taha seda, eks?

Victoria Razumova

Anton Mihhailovitš, tere õhtust. Palun aidake mul olukorrast aru saada. Mu MCH ja mina oleme koos elanud 5 aastat. Meil ei olnud kommikimbu perioodi, hakkasime peaaegu kohe koos elama, kuigi enne seda olime umbes aasta rääkinud. Nagu ta ütles, et tahab minuga koos elada, sest tal oli minuga mugav. Algul ütles, et abiellub minuga aasta või paari pärast, ütles, et armastab mind. Ma isegi ei rääkinud sellest. Nii möödus 3 aastat ja tema poolelt ettepanekuid ei tulnud. Mina olin esimene, kes pulmadest rääkima hakkas, aga tema oli sellele kategooriliselt vastu. Olin väga solvunud, kolisin temast eemale, läksime isegi korraks lahku, tema ettekäändel mõelda, kas tal on minuga tõsist suhet vaja. Kuid nagu hiljem selgus, oli tal selle aja jooksul korraks veel üks tüdruk, kes peagi kadus. Ta lubas, et kõik saab korda ja me hakkasime uuesti koos elama. Kuus kuud hiljem ei muutunud midagi, hakkasin pulmadest rääkima, ta oli justkui nõus, esitasime avalduse, aga kuu aega hiljem ta keeldus. Lahkusin tema juurest 3 kuuks, aga siis tulin ikka tagasi. Ta küsis, ütles, et armastab. Siis oli 9 kuud kõik korras, ootasin ikka pakkumist, ei tõstatanud seda teemat, aga ei saanud kunagi midagi. Taas tõstatas ta selle teema ise, ütles, et teeb minu eest kõik, esitas avalduse, kuid nädal hiljem keeldus ta uuesti. Ütleb, et tal on foobia. Ta mõistab, et abielus pole midagi kohutavat, kuid ta ei saa sellega hakkama. Nüüd käitub ta nii, nagu poleks midagi juhtunud. Ta ütleb, et armastab, kuid ei taha abielluda ega lapsi. Kõik hiljem. Ta ütleb, et olen muutunud, olen alati milleski süüdi. Ja minus on nördimus ja rahulolematus. Enam pole tahtmist isegi normaalselt suhelda peale seda kõike. Pidev soov sellest suhtest lahkuda, kuigi ma armastasin teda väga ja tahtsin siiralt perekonda ja lapsi, millest ma algusest peale rääkisin. Ja nüüd olen juba segaduses. Ma ei saa aru, miks ta ütleb, et armastab, aga teeb midagi muud? Võib-olla panen end nii, et ta ei karda mind kaotada või on tal minuga lihtsalt mugav? Aitäh vastuse eest.

Irina, Moskva, Venemaa, 31 aastat vana

Perepsühholoogi vastus:

Tere Irina.

//Ta lubas, et kõik saab korda, ja me hakkasime uuesti koos elama// Ta lubas, ja sa uskusid... Kas sa said teada põhjused, miks ta nii järsult keeldus? Kas olete temalt küsinud, mida ta kardab? Kas suutsite tema kahtlustest ausalt rääkida - millega need on seotud, kas on võimalik midagi muuta, kas ta üldse tahab seda teie jaoks muuta? //Ta küsis, ütles, et armastab.// Ja jälle lubab, ja jälle ei mingit infot põhjuste kohta. Kas olete lubadustest nii kergesti haaratud? Kas "ma proovin, ma ei tee seda enam" teile piisab? Aga see on lapse seisukoht - paluda andestust ja mitte analüüsida mingeid põhjuseid, mitte mõelda, mitte "aurutada" ja mitte midagi lõpuks muuta. Kui ainult küpseva konflikti mõneks ajaks "summutamiseks", lubaduste andmiseks, kui vaid asjade varasema seisu naasmiseks. //Ütleb, et tal on foobia. Ta mõistab, et abielus pole midagi kohutavat, kuid ta ei saa sellega hakkama. // Foobiaid muidugi on. Aga siis jälle – kas tal oli traumaatiline kogemus? Milline? Miks foobia tekkis? Kas ta tahab selle foobiaga elu lõpuni elada? Tegelikult, kui foobia segab elu, lähevad inimesed psühholoogi juurde ja tegelevad foobiaga. Selgub, et foobia ei takista tal elamast ja võib-olla isegi aitab? Need. toimib lihtsalt "ettekäändena"? //kuigi ma armastasin teda väga ja tahtsin siiralt peret ja lapsi, millest ma algusest peale rääkisin// Aga ta ei vastanud sel teemal paraku. Ja tõele tuleb näkku vaadata – see on tõsi. Suures plaanis oli juba esimesel keeldumisel selge, et inimene ei kaalu seda varianti tõsiselt / pole valmis / korraldab kõik nii nagu on jne. Aga sa ootasid edasi ja jäid lubadustega rahule. Ja see, selgub, oli juba teie valik teabe olemasolul, et ta ikka veel teie plaane ei jaga. //ei taha abielluda ega taha lapsi// Ilmselt on ta üsna rahul sellega, mis tal on. Kui kaua see talle sobib, kas võib tulla mingeid muudatusi - seda me teiega öelda ei oska. Kuid peate ise otsustama ühe olulise küsimuse: kas see inimene on teile nii tähtis, et olete valmis teda ootama nii kaua, kui ta vajab? Või on sinu jaoks siiski olulisem elada oma elu teatud viisil, olla lähedane inimesega, kes jagaks sinu eluplaane suuremal määral? //Ma ei saa aru, miks ta ütleb, et armastab, aga teeb midagi muud?// Võib-olla armastab ta omal moel. Kuid mitte alati ei ühti tema arusaam armastusest teie omaga. Nüüd ei lange see kõik sugugi kokku, sest sinu jaoks on armastuse jätk perekond ja lapsed, tema jaoks aga mitte. Ja uskuge mind, kõigil pole armastus = perekond. //Võib-olla panen end nii, et ta ei karda mind kaotada või on tal lihtsalt minuga mugav?// Kui suhe on üles ehitatud hirmule, on see ka kuidagi kurb. "Kardan kaotada" ei ole sama, mis hellitada, olla huvitatud teise käekäigust... Kuid sellised suhted on töö. Kas ta on selleks valmis, on raske öelda. Aga kui te põhjuseid välja ei selgita, ärge laskuge konflikti, ärge püüdke seda konstruktiivselt lahendada, ärge püüdke kaitsta teie jaoks olulisi vajadusi ja samal ajal vastastikku arvestada teise olulised vajadused, suhet ei teki. Ilmselt ei arvestanud sa oma olulisi vajadusi. Seetõttu on ülaltoodud küsimus - igal juhul tuleb see kõigepealt lahendada.

Lugupidamisega Nesvitski Anton Mihhailovitš.

Praegu pöörab suhete psühholoogia väga sageli tähelepanu perioodilistele kriisidele armunud paaride elus. Kõigil neist ei pruugi vaatamata välisele heaolule midagi hästi minna või isegi laguneda. Üks partneritest hakkab järsku märkama teise puudusi: hajutatud asjad, aeglus jalutuskäiguks valmistumisel, valjud sammud jne. Kõik, mis varem tundus naljakas, muutus ühtäkki väljakannatamatuks. Helistad sõpradele, kurdad oma ärrituse üle ja räägid suhte tuttavusest. Ja iga päev, vastumeelselt koju naastes, küsite endalt: "Mida edasi teha?"

Kui leiate end sellisest olukorrast, siis ärge piinake ennast, oma hingesugulast ega sõpru oma ärrituvusega. Peate mõistma, et suhte kriis esineb eranditult kõigis paarides. Sellega seisavad silmitsi isegi need, kes on koos olnud rohkem kui veerand sajandit. Sellest tulenevalt tekivad loomulikult vastuolud, mis ulatuvad väärtuste ümberhindamisest ja lõpetades radikaalselt uue pilguga eluviisile.

Paljudel pole lihtne oma kriisi läbi elada, aga kui me räägime kahest sellises seisus olevast inimesest, siis suhte hoidmiseks kulub palju aega, kannatlikkust, armastust ja vastastikust lugupidamist.

Kriisi sümptomid

Loetleme kõige levinumad sümptomid, mille ilmnemine näitab kriisi algust:

• Partnerid kaotavad soovi üksteisele meeldida.
• Laste kasvatamisest saab teema, mis kutsub esile vastastikuseid etteheiteid ja tülisid.
• Abikaasad on enamikus neile kõige olulisemates küsimustes erineval arvamusel.
• Üks või mõlemad partnerid väldivad intiimsust.
• Abikaasad lõpetavad suhtlemise ja igaüks veedab aega omaette.
• Peaaegu kõik partneri sõnad ja teod põhjustavad ärritust.
• Üks paaridest hakkab uskuma, et nad on pidevalt sunnitud hingesugulase arvamusele ja soovidele järele andma.
• Üks abikaasadest lõpetab pereelus osalemise ja igapäevaste probleemide lahendamise. Tavaliselt on selleks abikaasa. Ta käitub üsna eemalehoidvalt ja jääb sageli tööle hiljaks.
• Eelmise lõigu järgi läheb naine pereprobleemide lahendamisele ülepeakaela. Ta, nagu veohobune, lohistab oma meest, lapsi ja kogu elu.
• Abikaasad ei mõista (või mõistavad halvasti) teineteise tundeid.
• Puudub soov omaenda rõõme ja probleeme partneriga jagada.

Suhtekriisid aastate lõikes

Iga paari elus on mitmeid pöördepunkte. Vaatleme neid üksikasjalikumalt.

Kriis 1 aasta

Reeglina algab see pärast 6-kuulist suhet. See periood on eriti raske paarile, kes elab koos ja üritab pereelu korraldada.

Manifestatsiooni tunnused: "igapäevaelu" domineerib romantika üle ja "roosilised prillid" kukuvad tulevastel abikaasadel maha. Armastajad hakkavad märkama üksteise harjumusi ja käitumist, mida varem isegi ei osatud kahtlustada. Näiteks selgub, et naine käib 2 tundi vannis ega oska süüa teha ning mees ei korista enda järelt ja krigistab unes hambaid.

Partnerid peaksid õppima põnevaid teemasid ja vastuolusid rahulikult arutlema, et suhtes saaksid välja kujuneda kindlad normid ja reeglid, mis mõlemale sobivad. Kui seda ei juhtu, lähevad armukesed lahku. Perepsühholoogide statistika järgi läheb umbes 90% paaridest lahku juba esimesel aastal.

Seetõttu, kui teil on oma hingesugulase vastu tõesti tugevad tunded, proovige suhte kriis üle elada. 1 aasta on aeg, mil partnerid peaksid üksteist kuulama ja kompromisse otsima. Lase käia.

Kriis 3 aastat

Mõned psühholoogid teevad sellel ja eelnevatel perioodidel veel ühe vahet. See on 2-aastane suhtekriis. Me ei räägi sellest eraldi, kuna see on väga sarnane 3 aasta pöördepunktiga. 2 aastat kriisi ei pruugi tulla. Kõik sõltub sellest, millal lapsed saabuvad. Lapse ilmumine on ju tõsine stress vastsündinud vanematele, kuna nad peavad oma tavapärast eluviisi radikaalselt muutma.

Sama võib öelda ka 5 aastat kestnud suhete kriisi kohta. 3-aastane periood on vaid soovituslik. Keegi ei tea, millal paaril kriis tekib, mistõttu on eksperdid seadnud tingimuslikuks raamistikuks vahemikus 2–5 aastat. Selle aja jooksul võib partneritel olla teine ​​(1 aasta pärast) kriitiline etapp. Nüüd pöördume alamrubriigis sisalduva perioodi arutelu juurde.

Manifestatsiooni tunnused: kooselu jooksul tõusevad paari suhted uuele tasemele. Armastajad tunnistavad kõik üksteise puudused ja voorused, “lihvimine” lõpeb. Mõnel on lapsed.

Esmasündinu ooteaeg on kõige jõukam. Abikaasa hoolitseb oma naise eest, kaitstes teda negatiivsete olukordade eest, aidates majapidamistöödel, püüdes teda mitte uuesti häirida. Kuid kõike seda võib kirjeldada kui vaikust enne tormi.

Suhte kriis saabub siis, kui laps on juba sündinud. Naine pöörab tähelepanu lapsele ega maksa seda oma mehele praktiliselt. Unetute ööde tõttu koguneb ärritus ja väsimus. Lisaks väheneb seksuaalne soov sünnitusjärgsel perioodil. Need tegurid põhjustavad sageli võõrandumist. Tundub, et kõik on korras, laps sünnib ja sündis tervena. Naine, kellel on laps süles, vajab rohkem tuge, kuid praegu on mehel soov minna "vasakule" noorte tüdrukute juurde ja unustada pereprobleemid vähemalt korraks.

Partneri arvamuse vastu tuleks austust ja paindlikkust üles näidata, et kriitiline aeg – 3 aastat – üle elada. Suhtekriis võib tekkida ka vaidlustest lapse kasvatamise üle. Selles küsimuses peaks paar välja töötama ka ühise käitumisviisi.

Kriis 7 aastat

See on üks ebastabiilsemaid ja "salapärasemaid" perioode paari elus. Selle tingimuslikud piirid on 7–9 aastat abielu.

Manifestatsiooni tunnused: mõistatus seisneb selles, et kõik psüühika ja inimelu valdkonnad kattuvad üksteisega. Ühel abikaasadest võib alata keskeakriis. Kui on lapsi, kogeb paar kõiki oma vanuseomadusi (kas 3 või 7 aastat vana). Nendel perioodidel võivad järglastest saada maailma kõige ulakamad ja ettearvamatumad näkid, kes suudavad tasakaalust välja viia ka emotsionaalselt kõige stabiilsemad vanemad.

Lisaks võivad tööl toimuda olulised muutused: karjääriredelil tõus, ettevõtluse areng. Kõik see paneb abikaasadele lisakohustusi ja suurendab nende vastutust.

Samuti võrdlevad partnerid oma mineviku unistusi tegelikkusega ja enamiku jaoks ei vasta need tegelikkusele, mis põhjustab pettumust. Abikaasad hakkavad tundma, et elu on muutunud üksluiseks.

Kui teie paaril on olnud 7-aastane suhtekriis, siis parim väljapääs sellest on uute ühiste tegevuste ja hobide elluäratamine. Varu kannatust. Selle pöördepunkti üleelamiseks vajate seda rohkem kui kunagi varem.

Kriis 15 aastat

Selle perioodi piirid on üsna laiad ja varieeruvad 5 aasta ringis (15–20 abieluaastat). “Noorukite kriis suhetes” – nii on talle perepsühholoogid pannud nime.

Manifestatsiooni tunnused: abikaasad vaatavad oma elule tagasi ja loevad üles tõusud ja mõõnad, võrreldes enda saavutusi tuttavate ja sõprade õnnestumistega. Tavaliselt on mõlemad partnerid vanusekriisi staadiumis ja tegelevad väärtuste ümberhindamisega (peresisesed ja omad). Sageli esitavad nad endale küsimuse: "Kas ma tegin õigesti, sidudes oma elu selle inimesega?" Muide, lapsed on suureks kasvanud ja iseseisvaks saanud. Kui nad tahavad juhtida iseseisvat elustiili, peavad partnerid uuesti õppima koos elama. Kui väärtuste ümberhindamise käigus mõistab kumbki abikaasa, et on elanud need aastad inimesega, kes annab siiralt oma tundeid, siis saab suhte kriis kiiresti läbi, liit tugevneb ja tunded ühtlustuvad. heledam ja tugevam. Kui partnerite ideed tegelikkusega ei kattu, võib puhkeda ettearvamatu tulemusega “sõda”.

Kriis 25 aastat

Üsna varsti hõbepulm, kõik sõbrad ja tuttavad vaatavad kadedusega õnnelikku paari, kuid millegipärast on peres ebakõla.

Manifestatsiooni tunnused: naistel algab sel perioodil menopaus ja mehed püüavad noorem välja näha, oma figuuri jälgida ja noorte tüdrukute peale rasvaseid nalju teha (kuigi nad varem ei lubanud endale seda teha). Neist võib aru saada: karjäär on tehtud, lapsed suureks kasvanud, materiaalne heaolu tagatud... Mille poole veel pingutada? Meestel, erinevalt naistest, on oma nõrkust raskem mõista. Neil on raske tunnistada oma nõudluse puudumist. Vastupidi, tugev pool tõestab teistele aktiivselt, et “püssirohi pulbrikolbis” pole veel lõppenud.

Aga kuidas on lood abikaasaga? Kas tal on praegu väga vajalik moraalne tugi? Enamikul juhtudel ei! Hõbepulmadeks saavad 90% naistest kidurad vanad naised. Osaliselt on see tingitud sellest, et pärast nii pikka abieluaastat partner lihtsalt väsis, noh, tema pattude nimekiri on aastate jooksul liiga pikk.

Kuidas see etapp üle elada? Abikaasad peaksid meeles pidama oma noorust ja korraldama endale mesinädalad. Võite minna reisile, millest olete juba ammu unistanud, või alustada mõne uue spordialaga.

Niisiis, uurisime peresuhete kriisi aastate jooksul. Tea, et igal pöördepunktil on kaks etappi: algus ja lõpp. Olles seda õppinud, on võimalik raskustega hõlpsalt toime tulla. Lisaks on kriis objektiivne asi. Seda tuleb ette iga paari elus, olenemata sellest, kas abikaasad on head või halvad.

Kirjeldades kriise suhetes, mille perioodid on väga erinevad, oleme juba andnud mõned näpunäited, kuidas nendega toime tulla. Nüüd peatume sellel teemal üksikasjalikumalt ja anname mõned universaalsed soovitused pöördepunktide ületamiseks.

Kuidas suhtekriisi üle elada?

1. Üllatused

Sel raskel perioodil mõelge sellele, kuidas meeldivad üllatused võivad teie elu kaunistada. Näiteks lähete pärast tööd halva tujuga koju, oodates skandaali, avate ukse ja koridoris on hunnik õhupalle ja kiri "Tere tulemast". Sellised ebastandardsed tegevused toovad kaasa positiivsete emotsioonide mere ja tugevdavad usku, et kõik muutub paremuse poole.

2. Ühised jõupingutused

Kriisiga võitlemiseks peab paar vaimselt valmistuma. Mõlemad partnerid peaksid seda tahtma. Lõppude lõpuks on konflikti olukord abikaasade arusaamatuse tagajärg. Isegi kui üks inimene püüab luua peresuhteid, ei õnnestu see. Asjade õigeks muutmiseks on vaja teha koostööd.

3. Enesehinnang

Kriisi saabudes õpetab suhete psühholoogia mitte otsima partnerist negatiivsust, vaid pöörama tähelepanu iseenda käitumisele. Mõlemad on selles süüdi! Seetõttu lõpetage oma hingesugulasele ütlemine: "Sinu on süüdi!", "Sa oled hea", "Vaata endale otsa" jne. Uurige, mis on teie elukogemuses täpselt muutunud, töötage enesehinnangu kallal ja proovige ka anda. teie kallim usaldab ennast.

4. Seks

Mis iganes teie suhtega ka ei juhtuks, ärge laske sellel oma intiimelu negatiivselt mõjutada. Vastupidi, seksi kvaliteet peaks tõusma! Ei mingit peavalu, tüütust, harjumusi ega väsimust! Muutke seks vaheldusrikkaks, saage teada oma abikaasa salasoovid ja eelistused, katsetage!

Hea seks tugevdab suhteid ja võimaldab vaadata oma hingesugulast intiimsest küljest, mis teeb teid lähedasemaks. Samuti aitab see lahendada enamikke probleeme: liigne kohmetus, pesemata nõud, tühi külmkapp, rahulolematus korrastamata sokkidega, üksteisest kaugenemine ja paljud teised.

5. Mälestused

Ühised mälestused mängivad pere ja peresuhete valdkonnas tohutut rolli. Seetõttu soovitavad psühholoogid kriisiolukordades nende juurde tagasi pöörduda. Sinu tutvus, kohting, esimene suudlus, seks, lemmikmuusika... Kuid suurimat kasu ei too mitte lihtsad mälestused, vaid ühised külastused meeldejäävatesse kohtadesse.

6. Tänulikkus

Tänan oma partnerit iga päev kõige eest, mida ta teeb. Isegi kõige tõelisema pisiasja pärast. Näiteks: “Kallis, aitäh, et viisid mind tööle! Sa oled nii hooliv!" Või: “Kallis, aitäh palistatud pükste eest! Ilma sinuta oleks mul raske olnud!" Muide, kallimat tuleb tänada mitte ainult kriisiolukordades. Muutke see oma harjumuseks.

7. Usaldusväärne suhtlus

Ärge varjutage probleeme. Sageli kogeme kallima peale solvununa kõike enda sees. See on tingitud valest stereotüübist, mille kohaselt tülid ja skandaalid ei maali meest ja naist. Kuid te ei pea oma pahameelt väljendama valjult karjudes ja kõike ümberringi purustades. Lihtsalt selgitage oma abikaasale rahulikult, mida ta täpselt solvas. Väga levinud on olukord, kus üks partner ei tea isegi teise solvumise põhjuseid ega mõista tema käitumise motiive. Siit pärinevad müüdid vastikute abikaasade või kapriissete ja kibedate naiste kohta. Üldiselt aitab avameelne vestlus selgitada kõiki ebameeldivaid hetki ja võimaldab tulevikus olla oma partneri tunnete suhtes tähelepanelikum.

8. Üldine põhjus

Üks parimaid viise suhete loomiseks. Isegi kui te ei taha seda tegelikult võtta, ühendab see ikkagi. Näiteks ostke kaamera ja õppige see koos ära, registreeruge tantsukooli jne.

9. Positiivne

Suhtekriis on negatiivne, valus ja keeruline nähtus. Ärge peatuge sellel. Mõelge positiivselt ka rasketes olukordades. Muutke ka oma fraaside sõnastust. Selle asemel, et "ma sind peaaegu ei näe", öelge: "Veedame rohkem aega koos." Ärge süvenege armastatud inimese puudustesse, vaid keskenduge tema voorustele.

10. Vabadus

Mõnikord teeb kooselu abikaasad küllastuma ja nad tüdivad teineteisest. See on eriti terav kriitilistel hetkedel. Kui tunnete tõsist sisemise või välise vabaduse puudumist, eemalduge mõneks ajaks oma partnerist. Külastage oma vanemaid, kohtuge sõpradega, minge seminarile. Tehke seda seni, kuni teil tõesti igav hakkab.

Järeldus

Aastate jooksul tekkinud peresuhete kriisi võib võrrelda uue ringi läbimisega kooselu spiraalis. Keegi ignoreerib teda, muutes kroonilise konflikti ägedaks, samas kui keegi lubab perel muutuda ja areneda, lihvides suhteid. Lõppude lõpuks, kui iga selline verstapost on möödas, muutuvad kiindumus ja armastus ning jõuavad kõrgemale tasemele. Niisiis, 1-aastaselt muutub armastus "erose" vastu tugevaks "ahhaadi" tundeks. 2–5-aastaselt võib ilmuda armastuse vili - laps. 7. aastaks muutuvad partnerite suhted tuttavaks, hubasemaks ja vabamaks. 15. eluaastaks läbivad abikaasade tunded tõsiseid katsumusi ja tugevnevad märkimisväärselt ning 25. eluaastal muutuvad need õrnaks ja sügavaks kiindumuseks. Juba reeglina igavesti!

Head päeva! Alustuseks lõhun praegu katust täiega. Mina olen 25, tema 22. Käisime tüdrukuga 5 aastat ja siis kuu aega tagasi läksime lahku, sõnad kõlasid nagu välk selgest taevast. Ma räägin loo.

Juunis 2013 tülitsesime, kuna ta lõpetas ülikooli ja ta tahtis minna välismaale puhkama, sel ajal lõpetasin töökoha, vahetasin uue vastu ja viskasin sinna, oli täielik null raha eest, võtsin tema pärast laenu, Läksime puhkama, Siis algas.

Septembris algasid etteheited, et olen ihne, me ei käinud kuskil, mul pole midagi vaja jne. Jah, minu küljel oli lengi, aga ma töötasin kahel töökohal, et laenu sulgeda. Ma ei tahtnud kuhugi minna, tulin töölt koju ja läksin rumalalt magama. Mõnikord käisime temaga kohvikutes, kulutasime kogu vaba raha meelelahutusele.

Novembris käisime temaga sõrmust valimas, kuna tahtsime jaanuaris perekonnaseisuametisse kandideerida, mõtlesin talle meie 5 aastaks abieluettepaneku teha. Aga siis tundus, et see muutus.

Ta ütles, et ei taha veel abielluda, väites, et tal pole kuskil elada peale vanemate juures, ta ei taha üürida korterit, õigemini ta ei taha seal elada, vajab oma korter, periood. Omades läbirääkija andeid, leppisime kokku, et pöördume perekonnaseisuametisse ja võtame hüpoteegi, käisin hüpoteegi asjus kõik pangad läbi. Kõikjal keelduti tema töö tõttu (ta töötab tähtajalise lepingu alusel, palgaga 3 tr 8-20 tundi).

Miks meil siin väga tugev võitlus oli, et inimesed loodavad tema peale, et ta ei saa veel maha jätta ja talle meeldib võõrkeeli õpetada, 2 nädalat ei kõrva ega vaimu järgi.

15. detsembril leppis kuidagi ära ja kõik oli korras. uus aasta oli lähenemas. 1. jaanuari tähistati traditsiooniliselt koos vanematega ja siis läks sõprade juurde ning siit see lugu alguse saabki.

Seltskond mulle kohe ei meeldinud. Seal olid tema sõbrad poiste ja nende sõpradega. Kõik nad on 20-aastased. Nad jäid ühe idioodi pärast terve õhtu koju, kuna ta oli kõigi peale kade, lõpuks ma lihtsalt tõusin püsti ja ütlesin, et lähme. Nad lahkusid ja kõik tundub olevat normaalne.

3. jaanuaril lisatakse üks sellest ettevõttest tema VK-sse. nad hakkavad rääkima. See vihastas mind ja ma tegin ultatumi või ta kustutab selle. Ta saatis mind lõpuks. oli päeva vait. 12. jaanuaril ütles ta väidetavalt, et käis sõpradega liuväljal ja seal olid mu sõbrad, kes teavad mu sõbrannat ja ütlesid, et ta on seal mingi kutiga ja sõber ühe kutiga.

Ma esitasin talle argumente, hakkasin aru saama, ta oli nagu, ma lihtsalt kõndisin seltskonnas. häkkis tema VK-d ja luges kõike. lõpuks hoiab ta temast konkreetselt kinni, ta ei saa talle ei öelda, sõbranna istus talle kõrvadele, ütleb, et ma olen vana, mul on vaja noortega kohtuda jne.

Selle tulemusena ütleb ta, et on minust väsinud ja ütleb, et tal pole minu vastu tundeid ja jätab mu maha. Ta kõnnib sellega igal nädalavahetusel, ignoreerib mind. Ootasin nädala, leppisin kokku kohtumisega, selgitasin tõsiselt olukorda nii nagu mina seda näen ja ta vastas mulle, et tahab üksi olla, jalutada kellega tahab, millal ja kus tahab. Tegin talle ettepaneku, et teeme nädalakese pausi ja mõtleme selle üle ning valmistume pulmadeks.

Nädal on möödas, ta juba ütleb, et kõik on läbi, ma ei meeldi talle kui mees ja ei näe mind oma mehena. Raevunud kõik tuli karjuda, et olukord sai juure ja ma ütlen, et teeme suhtele punkti. Pakkus pärast 5-aastast suhet sõpradeks jääda. Vastasin talle kas koos või lahku. Täna õhtul me oma suhtele punkti ei teinud.

Kuid ta kõnnib selle mu ***ga edasi, sai tema kohta kõik teada. 20-aastane, ülikoolist välja visatud, pärast sõjaväge, töötab hädaolukordade ministeeriumis seersandina. Jälle häkkis ta VK lehte, atam sõbranna on kõrvu pahane, milline imeline maitse tal on, et ta valis noore, saleda, (olen 94 ja lihav paks), sõjaväelase ja seda, et tal on alati vaja kuhugi lõbutsema minna. Me kohtusime uuesti, ma ütlen, et ära kuula oma sõbrannat, vaid kuula oma südant. Ta ütles, et tal on tunded, kuid ta ei tea, mis temaga toimub. Annan aeg-ajalt aega ja ikkagi jätkab ta sellega kõndimist. Skoorisin kogu olukorra ja kadusin tema vaateväljast.

Hakkasin helistama, kirjutama postkontorisse, VK-sse, kuigi kustutasin ta sealt ära, hakkasin ettevaatlikult suhtlema, kaugelt, kutsun teda jalutama, ta on nõus, aga jälil. päeval ta helistab ja ütleb, et meiega on kõik läbi ja pole vaja otsast alustada. Ma ütlen talle, et andke lõplikult suhtele viimane punkt, mille peale ta hakkab nutma ja tõmbub endasse.

Eile helistasid mulle tema vanemad ja küsisid, miks ma ta isa arsti juurde ei tulnud, ma rääkisin tõtt ja nad hakkasid hüsteeriliseks minema, sest nad armastavad mind.. ja ma sain teada, mida ta ütles oma vanematele, kui ma ei tulnud. neile külalistele, siis olin haige, siis töötasin, siis olin hõivatud, siis veel midagi. Ja eile läks ta uuesti, rääkis kõigile, et läheb sõpradega jalutama. Ütlesin talle, et tulen ärireisilt ja läheme täielikult lahku. Ja see algas, et kuhu milleks, muretseb minu pärast või olen ma lihtsalt türann ja kalts.

Tema parim sõber on minu informaator. Ja kui midagi teada saab, lekitab ta kogu teabe, kuid nali on selles, et nad lõpetasid temaga suhtlemise. see on kuidagi üleliigne. Kuid tal õnnestus teada saada, et ma ei vii teda väidetavalt kuhugi, ma olen paks, ihne ega taha minuga midagi kaasas olla. Mul on kuidagi igav.

Ja nüüd ma ei tea, mida teha, ma ei maga nädal aega, ma muudkui mõtlen, mida teha, mida teha .... aidake nõu, ma tõesti ei saa enam.