Ema armastab, aga ta ei armasta. Ma ei armasta oma ema ja ma kahtlen, kas ta armastab mind ...

Mama. Kaks silpi, neli tähte. Aga kui palju laule, sooje sõnu ja lugusid on neis kirjades. Kui palju hoolt või ... kannatusi?

Oleme harjunud arvama, et emadus on omamoodi kuvand, mis on paratamatult seotud armastuse ja hellusega. Juba sõnast "ema" on paljude meelest saanud omamoodi hoolimise ja kiindumuse metafoor. Nagu selgub, pole kõigil selliseid assotsiatsioone. Teid üllatab, kuid see ei puuduta sugugi ebasoodsas olukorras olevatest peredest pärit lapsi. Me räägime tüdrukutest, kellel oli täiesti tavaline lapsepõlv, täielik perekond, käisid heas koolis. Kuid nende lapsepõlv on materiaalsete vajaduste rahuldamise seisukohalt normaalne, kuid samas mitte vaimne. Nüüd räägime neist tütardest, keda nende emad kunagi ei armastanud.

Armastamatu tütar – kuidas on?

Ema tütart ei armasta – selline sõnastus teeb kõrva. See pole juhus. Tundub, et selline olukord on keskmises peres vastuvõetamatu. Nagu selgus, pole kõik nii lihtne. Paljud tütred elavad sellistes tingimustes kogu oma elu, kartes kellelegi valjusti öelda: "Ema ei armastanud mind kunagi". Nad varjavad seda: lapsepõlves - nad mõtlevad välja lugusid, täiskasvanueas - püüavad nad vanemlikku teemat vältida.

Kui ema oma tütart ei armasta, kajastub see kogu tüdruku edasises arengus, kujunemises, tema isiksuses, hirmudes ja suhetes inimestega.

Reeglina väljendub “mittemeelsus” ema absoluutses emotsionaalses eemaldumises lapsest ja regulaarses moraalses surves lapsele. Mõnikord võib seda iseloomustada isegi kui tüdruku emotsionaalset väärkohtlemist. Kuidas see suhe avaldub?

Loogiline küsimus: "Miks ema mind ei armasta?"

Sageli on emad laste suhtes täiesti ükskõiksed. Jah, nad saavad neid toita, anda neile peavarju ja haridust. Samas võib väikesele tüdrukule vajalik side lapse ja ema vahel täiesti puududa (siinkohal peame silmas just seda suhtemudelit, mil tütar saab rahulikult oma ema usaldada ja temalt tuge saada , siiras kaasaelamine laste või noorukite probleemidega). Kuid reeglina võib selline ükskõiksus olla täiesti nähtamatu.

Näiteks ema kiidab avalikult tütart ja hoopleb tema õnnestumistega, kuid see kiitus on tavaline silmakirjalikkus. Kui tavapärane “publik” kaob, ei pööra ema mitte ainult tütre edule tähelepanu, vaid langetab näost näkku suheldes ka enesehinnangut pidevalt. Armastamatust tütrest saab ohver, kes juba väga noorelt tajub maailma läbi emaliku ükskõiksuse või ema julmuse prisma.

Vaatleme väga lihtsat ja samas elulist näidet. Kui üks tüdruk toob päevikusse “nelja” koju, siis ema saab ta tuju tõsta, sisendades tütresse lootust, et järgmisel korral on hinne kindlasti kõrgem. Mõnes teises peres võib sarnane olukord lõppeda skandaaliga, öeldakse: "Jälle tõi koju neli punkti, mitte viis!" On ka variante, kui ema on põhimõtteliselt ükskõikne, kuidas laps õpib. Pidev negatiivsus, nagu regulaarne ükskõiksus, jätab kustumatu jälje tütarde ja nende endi tulevaste perede edasistesse saatustesse.

"Ema ei armastanud mind kunagi": armastamatu tütar ja tema täiskasvanuelu

"Mis siis, kui mu ema mind ei armasta?" Kas paljud tüdrukud esitavad endale küsimuse liiga hilja. Tihti tuleb see pähe ka siis, kui vanematega kooselu periood on kaugel selja taga. Kuid just tema kujundas paljude aastate jooksul inimese mõtlemise.

Selle tulemusena saavad juba täiskasvanud tüdrukud varem saadud emotsionaalse trauma põhjal terve hunniku psühholoogilisi probleeme.

Kord tekkis mu peas küsimus: "Miks mu ema mind ei armasta?" kujuneb elupositsiooniks “Keegi ei armasta ega armastanud mind üldse”.

Kas tasub rääkida sellise maailmavaate mõjust suhetele vastassooga ja ühiskonnaga tervikuna? Ema armastus, mida lapsepõlves ei saadud, viib armastamata tütred:

1. Usalduse puudumine enda ja oma võimete vastu. Mille pärast tüdruk või naine lihtsalt ei mõista, et keegi võib teda armastada.
2. Teiste usaldamatus. Kas sa saad olla õnnelik, kui sa ei saa kedagi usaldada?
3. Suutmatus kainelt hinnata nende eeliseid ja konkurentsivõimet. See ei mõjuta mitte ainult suhtlemist ja tervislikku elu ühiskonnas üldiselt, vaid ka karjääri ja huvivaldkonda eriti.
4. Kõige tajumine on liiga südamelähedane. Äärmiselt ebasoovitav omadus igale inimesele, kes soovib saavutada edu mis tahes eluvaldkonnas. Loetelu jätkub ja jätkub.

Mis siis, kui mu ema mind ei armasta?

Vaevalt, et tütar leiab rahuldava vastuse küsimusele, miks ema teda ei armasta. Ja ta otsib teda endas:

• "Minuga on midagi valesti",
• "Ma ei ole piisavalt hea"
• "Ma tülitan oma ema."

Muidugi viib selline lähenemine vaid veelgi sügavamale probleemidesse sukeldumiseni ning madalama enesehinnangu ja enesekindluse juurde. Kuid isegi vastuse leidmisel on olukorda raske radikaalselt muuta. Küll aga saab kõike vaadata väljastpoolt.

Jah, vanemaid, nagu ka riiki, ei valita. Ja armastust ei saa sundida. Kuid saate kvalitatiivselt muuta oma suhtumist kõigesse, mis perekonnas toimub. Kui olete sama tüdruk, kes on enda peal õppinud kõik sellise suhtumise "võlusid", peate lihtsalt hoolikalt välja töötama pildi maailmast, mis teie meeles tekkis. Tasub mõista, et mitte kõik inimesed ei ole sinu vastu sõbralikud ainult omakasupüüdlikkusest ja kõiki ei tasu kahtlustada ebasiiruses. See ei ole lihtne. Mõni ei pruugi isegi leppida tõsiasjaga, et ta on kellelegi väärtuslik. Võib-olla tasub väärtuste ümberhindamiseks seda küsida - see aitab kindlasti parandada elu ja suhtumist teistesse inimestesse. Peaasi on meeles pidada, et sa ise saad emaks. Ja siiras armastuse avaldamine oma lapse vastu on parim, mida saate tema heaks teha.

Ärge püüdke oma emale meeldida, eriti kui olete temaga koos elanud aastate jooksul aru saanud, et teie käitumist tajutakse parimal juhul ükskõikselt ja halvimal juhul harjumuspärast kriitikat. Ilma emaarmastuseta on raske üles kasvada. Kuid veelgi keerulisem on sundida end oma käitumismustrit muutma. Isegi kui su ema sind kunagi ei armastanud, on ta sinu kasvatuse eest austust väärt, aga mitte pidevat muret. Sinu ülesandeks on seada end ületama juurdunud stsenaariume ja suurendama enda väärtust sinu silmis. Paljud armastamata tütred said küpseks saades oma elu paremaks muuta. Ja saate, kui mõistate oma psühholoogiliste probleemide algpõhjust. Ja seda käsitletakse ainult teie küsimuses: "Miks mu ema mind ei armasta?".

Kui olime lapsed või teismelised, tegime kõik rumalusi, mille pärast hiljem vanemate ees vabandasime. Kui olete praegu selles vanuses ja soovite tõesti teha midagi, mis teie vanemaid häirib, on see artikkel teie jaoks. Pärast selle lugemist saate teada, kuidas saada oma emalt andeks, kui olete teinud midagi rumalat. Kahjuks ei piisa mõnikord lihtsast sõnast "vabandust", et andestust saada. Siiski on siiski võimalik saada soovitud andestus. Palu oma emalt andestust, kohtle teda austusega ja ole kena. Tänu sellele annab ema teile kindlasti andeks.

Sammud

Vabandage siiralt

Vabandage ema ees isiklikult.Ärge saatke oma vabandust tekstisõnumi või meili teel. Pingelises olukorras emaga rääkimine on kindlasti keeruline, kuid see näitab, et teie vabandus on siiras.

Ole siiras. Rääkige lugupidaval toonil, selgelt ja selgelt. Kui pomisete midagi oma hinge all, siis tõenäoliselt ei usu teie ema, et olete siiras.

• Kui te ei tea, kuidas alustada, proovige öelda: "Mul on väga kahju, et ma teid häirisin. Ma poleks tohtinud tülli minna. Ma töötan endaga ja proovin olla parem. Loodan, et te andestate mina."

1. Räägi tõtt. Teil võib tekkida kiusatus oma emale valetada, kuid uskuge mind, see pole seda väärt. Saate olukorra hullemaks muuta. Kui jääte vahele valega, ei pääse te karistusest. Sul on rohkem probleeme ja sul on raske oma emalt andestust saada.

   Ära räägi oma emaga, kui ta on vihane. Laske oma tunnetel vaibuda. Lähenege talle hiljem, kui ta on maha rahunenud ja veidi jahtunud. Mis kõige tähtsam, ärge vaidlege, see teeb asja ainult hullemaks.

   Valige õige aeg.Ärge proovige oma suhteid oma emaga parandada, kui ta on hõivatud näiteks õhtusöögi valmistamisega. Mine tema juurde, kui ta on vaba, ja küsi, kas saad temaga rääkida.

   • Olge valmis oma ema mõistma, kui ta ei taha teid kuulata. Ta ei pruugi soovida seda teemat teiega arutada. Oodake veidi ja pöörduge tema poole veel kord vabandussõnadega.

2. Ärge oodake liiga kaua. Pidage meeles, et kõigel on oma aeg. Kui ootate liiga kaua, võib teie emale tunduda, et te ei häbene seda, mida tegite.

   Kuulake, mis tal öelda on. Kuulake hoolikalt ja proovige mõista tema seisukohta, miks ta arvab, et tegite valesti. Kui saate aru, miks teie tegevus talle nii valusalt haiget tegi, võite temalt andestuse saada. Proovige panna end tema olukorda. Ta soovib, et sinust kasvaks vastutustundlik inimene, mistõttu ta ärritub väga, kui käitud vastupidiselt tema ootustele.

   Ärge mainige emaga rääkides mineviku tegusid. Ei tasu mainida, mida su vend tegi minevikus või mis juhtus paar kuud tagasi. Sa lihtsalt tuletad talle meelde muid ebameeldivaid sündmusi ja ajad ta veelgi vihasemaks.

   • Näiteks ära ütle: "Aga sa ei karistanud mu õde eelmisel nädalal selle eest, et ta hilja koju tuli! Miks sa minu peale vihane oled, mitte tema peale?" Mineviku juhtumi mainimine teeb asja ainult hullemaks. Selle asemel proovige öelda: "Ma tean, et olete minu peale vihane ja ma poleks tõesti tohtinud nii hilja koju tulla. Mul on väga kahju, et seda tegin."

3. Ärge otsige vabandusi. Vabanduste otsimine õõnestab teie vabanduse siirust. Seda tehes näitate, et lükkate süü kellegi või millegi muu kaela. Peate tunnistama, et tegite valesti, kui soovite, et ema teile andestaks.

   • Näiteks ei tohiks öelda: "Ja ma ei tulnud nii hilja tagasi. Ma lihtsalt ei saanud oma sõpra rahule jätta." Parem öelge järgmist: "Ma tean, et tulin hiljaks ja vabandan väga. Järgmine kord hoian kellaajal täpsemalt silma peal ja seda viga ei korda."

4. Proovige viga parandada. Parim, mida saate teha, on proovida olukorda parandada.

   • Näiteks kui lõhute midagi, proovige katkine ese parandada. Kui karjusid oma õe peale, ole tema vastu lahke.

5. Vabandage kirjalikult. See nõuanne võib olla vastuolus selle artikli esimese nõuandega "Vabandage ema ees isiklikult", kuid lisaks isiklikule vabandusele võite vabandada ka kirjalikult. Ärge saatke sõnumeid e-posti ega telefoni teel. Kirjutage oma käes kiri, et vabandate oma eksimuse pärast väga ja ärge seda edaspidi korrake. Märkme käsitsi kirjutamine võtab veidi mõtlemisaega. Tõenäoliselt hindab ema teie pingutusi. Kui oled hea joonistamises, võid joonistada midagi, mis teeb su emal hea enesetunde.

   • Võite kirjutada järgmise sisuga märkme: "Kallis ema, ma tean, et sa oled väga ärritunud, et ma oma õega tülitsesin. Ma tean, et sa tõesti tahad, et meil oleks mu õega tugev suhe. Ma armastan teda, isegi vaatamata sellele,et vahel ta mind väga tüütab.Ma saan aru,et olen temast vanem ja seetõttu ei tohiks ma reageerida,kui ta mind meelega endast välja püüab ajada.Lisaks selleks,et kellegagi tugevat suhet luua on vaja jõupingutusi rakendada. See tuleb minu edaspidises elus kasuks. Annan endast parima, et parandada suhteid oma õega ja säilitada temaga rahumeelne suhe. Armastan sind väga ja loodan, et annad andeks. Armastusega, su poeg ."

6. Saage aru, et andestamine võtab aega. Mõnikord võib ema teile väga kiiresti andestada, kuid mõnel juhul võib see aega võtta. Tegelikult on psühholoogide sõnul andestamisel etappe. Ema võib juhtunut eitada, tunda viha ja olla ka masenduses. Seejärel saab ta olukorraga leppida ja sulle andestada. Ärge oodake, et ta läbiks kõik ülaltoodud sammud. Sinu eesmärk on enda kallal töötada, et saada talle andestust ja võita tema usaldus.

   Pidage meeles, et ka teie ema pole täiuslik. Tal on ka õigus vigu teha. Seetõttu võib ta olla sinu peale vihasem, kui sa väärid.

   • Mõnikord võib ema ärrituda ka muudel põhjustel. Teie tegu võib olla ainult osa tema halvast tujust. Nii nagu saate oma viha oma väikese õe peale välja valada, ei pruugi teie ema tulla toime oma emotsioonidega, kui tal on halb päev või nädal.

Näita austust

1. Näidake, et kuulate. Kui ema sinuga räägib, kuula teda tähelepanelikult ja ära ole vastuseks jultunud. Tunnistage, et tegite vea, ja tal on õigus teid teie teo pärast noomida.

   Ära ignoreeri teda. Ta tahab sind aidata. Kui su ema tahab sinuga rääkida, võta aega, et teda kuulata. Olge valmis talle vastama ja leidke kindlasti aega tema sõnade üle järelemõtlemiseks. Saate talle vestluse lõpus kinnitada, et see juhtum ei kordu. See aitab teie emal mõista, et teie vabandus on siiras.

   Rääkige lugupidaval toonil. Ema küsimustele vastates tehke seda lugupidavalt. Vasta rahulikult ja ausalt.

   • Näiteks kui teie ema küsib: "Mida sa mõtlesid, kui sa seda tegid?", ei tohiks te talle sarkastiliselt vastata: "Ma olin vist idioot ega saanud aru, mida ma tegin." Võite öelda: "Mulle tundub, et ma ei mõelnud enne otsuse tegemist. Järgmine kord olen mõistlikum."

2. Nõus karistusega. See näitab, et austate oma ema otsust.

3. Käitu nagu täiskasvanu.Ärge olge ebaviisakas ega kasutage solvavaid sõnu. Ärge trampige oma jalgu ega löö ust kinni. Teete olukorra ainult hullemaks. Ema on sinu peale veelgi vihasem ja sa kahetsed seda, mida tegid.

   • Ta hindab ka seda, et käitute nagu täiskasvanu ja annab teile palju kiiremini andeks.
   • Kui ema ütleb: "Sa ainult räägi, aga käitu teisiti!", ärge vaidlege. Nõustuge sellega ja paluge tal aidata teil paremaks saada.

• Ära väldi oma ema, kui oled midagi valesti teinud. Kui ta aga on sinu peale väga nördinud ja ei taha sind näha, anna talle veidi aega omaette olla.
• Hankige oma isa või õdede-vendade tuge. Mõnikord saavad nad teie emaga rääkida ja paluda tal teile andeks anda.
• Ärge kunagi karjuge oma ema peale.
• Kui oled teinud teo, mida kahetsed, siis ära nuta, pisarad ei lahenda midagi. Selles olukorras on parem näidata oma positiivsete tegudega, et olete valmis muutuma. Teie ema märkab kindlasti muutust. Samuti vabandage tema ees kindlasti. Kuigi ta ei pruugi uskuda, mida sa räägid, tahab ta sinust niikuinii kuulda. Ja ärge unustage, teod räägivad alati valjemini kui sõnad. Seetõttu töötage enda kallal!
• Pea meeles, et ema armastab sind. Ütle talle, et ka sa armastad teda väga.
• Ära ole julge. Vastasel juhul peate andestust ootama väga kaua.
• Kui tegid midagi valesti, räägi sellest oma emaga! See aitab tal mõista teie seisukohta.
• Ole tema vastu kena.
• Ärge kõndige vihahoos minema. Räägi oma emaga.
• Tehke talle kingitus või kirjutage vabanduskaart.
• Kui sa palud andestust, siis ära ütle: "Ma tean, et olete minu peale vihane." See on nagu ütlemine: "Seda tehes näitate, et ei armasta mind." Need sõnad häirivad teda veelgi. Parem öelge: "Ma tean, et olete pettunud selles, mida ma tegin. Andke mulle andeks. Kas saate seda teha?"
• Aidake teda, kui ta seda vajab. Aidake kindlasti oma ema majapidamistöödes. Seda tehes näitate, et olete olukorrast saanud olulise õppetunni.
• Minge koos oma lemmikkohta, kus teil on lihtne üksteisele andestada, näiteks võib see olla rand.
• Tee seda, mis teda õnnelikuks teeb. Ta hindab seda kindlasti.
• Ärge öelge liiga sageli vabandussõnu. See võib ta vihaseks ajada ja ta ei usu teie sõnu.
• Kui arvate, et teie ema noomib teid liiga sageli, rääkige sellest temaga. Muidugi ei taha sa, et su ema ärrituks, aga sel juhul võib rääkimine aidata su suhet parandada.
• Näiteks kui sõid kellegi teise toitu, siis valmista sama ja anna inimesele, kellele see mõeldud oli.
• Tehke või ostke talle midagi, et vabandada oma halva käitumise pärast. See näitab, et olete juhtunu pärast väga ärritunud.
• Ärge segage teda, kui ta veel räägib.
• Jää temaga vesteldes rahulikuks.
• Kui vaidled millegi väikese üle, näiteks kes läheb esimesena vannituppa, ütle emale, et sul on kiire. Kui see ei tööta, tehke talle ruumi.
• Vabandage, kuid ärge üle pingutage.
• Aidake oma ema majas ringi teha, tehes seda, mida ta teilt ei palu. Siiski veenduge, et ta märkaks teie tegevust. Ta naeratab kindlasti, võib-olla midagi ütlemata. Aga kui te seda ei tee, näiteks ei pese nõusid, ei ime tolmuimejaga ega pese riideid, on ta ikkagi teie peale vihane.
• Tee oma emale kingitus.
• Veenduge, et ta poleks muul põhjusel ärritunud.
• Paluge oma emal mitte arutada teie tüli teiste pereliikmetega.
• Andke oma emale aega rahuneda. Hiljem võite temaga probleemi üle arutada.
• Ära küsi temalt paari päeva jooksul midagi.
• Kui vaidled... ära karju. Ole rahulik. Oodake, kuni teie ema avaldab oma arvamuse, siis saate talle vastata.

Kallid täiskasvanud tüdrukud, kas olete kunagi mõelnud, kuidas te oma emadesse suhtute ja milliseid sõnu te neile ütlete? Siin ma olen, ema, kes armastas tohutult oma tütart, hellitas, suudles, võttis kõik asjaajamised enda peale ja mis ma sain?Nüüd jätkan ka koristamist, pesemist, süüa valmistamist ja mitte ainult täiskasvanud tütrele, kes tunneb ainult teda töö, aga ka sellepärast, et ma ei saa ilma oma tüdrukuteta elada! Aga mina olen kõiges süüdi, mis ka ei juhtuks. Ma ei kuule oma tütrelt häid sõnu, vaid ainult korraldusi. Lapselaps suhtleb minuga hästi, kui emme kodus pole, aga kui emme on kodus, siis hakkab minu peale halbu sõnu ütlema, tõukama, peksma (ta on veel väike), ilmselt selleks, et emale meeldida.Ema muidugi süüdistab kohe mind. , mis tähendab, et ma ise ütlesin midagi valesti ja tegin lapsele midagi.Ja see kõik on tüdruku juuresolekul! Kasvatab kameeleoni,kes ​​jätkab oludega kohanemist.Väga pettumus ja raske on niimoodi elada.Samas olen oma tütrelt rohkem kui korra kuulnud,et mind on vaja kuni lapselaps on väike ja siis "vanaduses elad üksi." ainult seda ma kuulsin ... Muidugi pole ma pärast seda enam ingel, võin midagi vastuseks öelda. Üritasime tütrega suhte lõplikult selgeks teha, kõik halvad asjad minevikku jätta, aga kahjuks ei juhtu midagi... Nii me elame.

Mu ema on üldiselt ebapiisav. Mõnikord ma mõtlen, et tema peaga on midagi valesti. Mõnikord vaevas ta teda lihtsalt sellepärast, et tal oli igav. Tal on lõbus, alandades oma tütart. Jumal hoidku oma tütrega sellele kohale tulemast. Ta ise pole kellelegi vajalik ja seda ei toimunud. Isegi mina ei vaja seda praegu, sest mõistsin, et ta pole mind kunagi armastanud.

Ei. Andestada on võimatu. Minu arusaamine mittemeeldimisest tuli 26-aastaselt. Kuni selle eluaastani andsin talle kõik andeks. 26-aastaselt juhtus minu elus midagi. Ja ta pöördus ära. Lähim inimene võttis ja pöördus minust eemale, kui abi vajati. Siis mõistis ta, et teda pole elus üldse vaja. Ja üldiselt mitte armastatud. Mu vend on alati olnud lemmik. Hetkel olen 35-aastane. Ma olen tema peale väga vihane. Kõigi jaoks. Elame erinevates linnades. Ma helistan talle kord 2 kuu jooksul hindele. Ja kuuldes, kuidas ta mind armastab ja väga igatseb, et seal oleks tore olla (neid oli rohkem kui üks - kõik oli nagu tavaliselt - solvangute alandamine), ma lihtsalt muigasin talle nende sõnade peale. Ma ei naerata ja mul on hea meel, et ta mind armastab, aga ma NAERAN.
Sest nüüd ma ei usu. Minu jaoks on need tühjad sõnad. Ja jah, ma pean armastust tõestama tegudega, mitte sõnadega. Ma isegi keelan oma mehel mulle lihtsalt öelda, et ta armastab mind! Nagu nii! Noh, et olete valmis andestama ja uskuma pikki aastaid pärast mittemeeldimise TEOSTAMIST, et teie ema, nagu selgub, on teid terve elu armastanud ja tegi seda teie enda heaks ?! Ebatõenäoline.

aga mis siis, kui ema ikka vastu ei võta. Olen 43g solvanguid, alandusi, pidevaid solvanguid ja väiteid, kui palju raha ei anna, mis teed, kõik on väike ja halb. Mulle see enam ei meeldi, aga suhtlemist ei saa lõpetada – ema on vanaks jäänud ja suhted kõigiga rikutud. Helistan, lähen, palun vabandust, järjekordne raske "laks", peale seda karjun väikest last, oma meest jne lõputul ringil.

pole vaja andestust paluda, kui sa pole süüdi .. paluda andestust emalt, kes sind ei armasta, tähendab anda talle enda üle võimu tunne. Ära vabanda ilma süütundeta .. ära

Raske teema. Ma tean, kui palju on maailmas armastamata tütreid. Paljud sõbrad on minuga jaganud. Ma ise olen samas seisus, kui välja arvata lapsepõlveaastad, mil peres oli isa. Siis läks ta noorema ja atraktiivsema juurde. Lõpuks süüdistades oma ema riigireetmises. Vahet pole, kas nad olid või mitte. Kuid mina, mu isa tütar, pidin süüteo eest maksma. Kui ta poleks mind sünnitanud, poleks mu mees lahkunud. Ta ise peab ennast parimaks. Tema silmis tekkinud tühimiku süüdlane olin mina, üheteistkümneaastane tüdruk. Suhtumine minusse muutus koheselt. Pidev karjumine, solvamine vandesõnadega, kõik pole nii - ma seisan, kõnnin, hoian käest, siotryu ... Iga päev, väärkohtlemine ja isegi peksmine. Aja jooksul muutus see suhtumine pidevaks rahanõudluseks, tasandades minu edu ja pideva teiste laimu. Perekonnas oli vaja säilitada "vaenlase" kuvand. Kõigile vabanduste otsimine on aja raiskamine.
Vaatamata raskustele usun, et olen elus hakkama saanud. Tõsi, ma pidin minema psühholoogi juurde. Ema eest hoolitsemine 11 (üksteist) aastat peale insulti. Püüan andestada, aga ei saa. Vanusega sain aru tema julmusest. Ja inimene, hoolimata haigusest ja abitusest, ei muutu. Nõuded ja vandumine pole kuhugi kadunud

Mu ema armastas ainult mu venda ja mina olen "kuidagi" kõige vanem. Minu nõudmine oli teistsugune, mind kasvatati "piitsaga". Nüüd olen 37. Olen edukas jõukas naine, vend on 30 aastane, raske eluga abitu mees. Olen oma emale ammu andestanud. Ma armastan teda väga ja olen tänulik, et ta mul on - elus ja terve. Kuid ma pole üldse kiindunud, ma saan sellest aru ega suuda end ümber teha, see on minusse imbunud. Kallid emad, armastage oma lapsi, kuid mõõdukalt.

Ka mu ema oli väiksena minuga pidevalt õnnetu, pidevalt vihane, kui tegin kõike nii nagu tahtsin... Palju aastaid hiljem sain aru, miks ta nii käitus, sest lapsepõlves ei osanud ta seda isegi öelda. arvamus, sest ta tegi alati seda, mida vanemad õed ja vennad talle ütlesid ja ta ei julgenud sõnakuulmatuks jääda.
Ja mis puutub sellesse, et see võib tulevikus kajastuda, siis ma usun, et see oleneb inimesest endast, sest igaüks ehitab oma elu ise, tema on oma elu peremees. Peame andestama ja lahti laskma, sest asjata ei öelda, et küürakas haud parandab selle. Ja mis kõige tähtsam, lõpetage süüdistamine, peate elama olevikus.
Nüüd on mul emaga suurepärane suhe. Andestasin talle, sest sain aru, miks selline suhtumine minusse oli.

Mu ema armastas ainult mu vanemat õde.Ta sulges mu ja läks õega jalutama. Kui ma kõndima õppisin, leidsin janust petrooleumipurgi ja jõin seda. Alati, terve elu, tahtsin, et ta mind armastaks. Lapsena tõin talle mis tahes maitsvat maiust. See on trauma kogu eluks.Õde, isekas, lemmik. Kõige solvavam on see, et ma kuulsin temalt tihti, et tema ja ta õde ronisid rongi alla, aga mina jäin teisele poole, rong liikus minema.Ema ütles, et kui ma neile järele ronin, siis lõikab see mu lahti. Ta rääkis seda naerdes.Ilmselt kaitseingel.kui ta suri, aitasin teda pesta ja ütlesin talle - ANDESTAN SULLE.

Toetan Miroslavat - see jääb igaveseks: "sa ei väärinud", "sa oled kõige hullem, teistel on lapsed ja miks sa nii oled?" Sain vanadusest aru, aga olin selleks ajaks peaaegu vana ja Ma ei pea enam. See lihtsalt valutab ilma peatumata. Ema-emme, kus sa oled kogu mu elu olnud ...

Kõik on õige. Ema vastumeelsus on needus, mis kummitab sind terve elu. Ja see ei puuduta eneseteostust professionaalses tegevuses, vaid oma armastuse leidmist. Kui isegi mõistes, et armastus on antud, proovite seda siiski teenida. Sest teisiti ei saa, sest sulle on terve elu räägitud, et sind ei armastata selle, selle ja selle pärast. Sind õpetati lapsepõlvest saati väärima armastust ja mitte kedagi seal, vaid inimest, kelle armastus on enesestmõistetav, ette antud, mitte teenet. Probleemid isiklikus elus on minu ema vastumeelsuse tagajärg. Ja see on loomulik, sest kui teie kõige kallim inimene - teie ema - ei armasta teid, siis kes teid üldse armastab? ..

Pöördun täiskasvanute, ebameeldivate ja õnnetute tütarde poole! Või äkki pead endalt küsima: “Kuivõrd olen ma võimeline kinkima emale soojust ja armastust? Kas ma ei hinda talle esitatavaid nõudmisi üle? ”Lõppude lõpuks on ta lihtne naine, oma plusside ja miinuste, rõõmude ja probleemidega, arenenud või mitte eriti hea oskusega oma tundeid väljendada. Kellele seda nokitsemist suhetes emaga vaja on? Rõhuga tema süüdistamisele ja ennastsalgavale mõnulemisele teemal: "Kas mu ema ei armasta mind?" Proovige luua oma lastega suurepäraseid suhteid. Ma arvan, et olete kindel, et saate sellega hakkama. Mida nad sellest suhtest arvavad? Täiskasvanud tütred! Olge targad ja tõeliselt täiskasvanud!

Kõik, mida saab teha, on mõista, et see, kuidas te seal ideaalset perekonda ette kujutasite = teie isiklik idealiseerimine Miks te seda nõuate, eriti täiskasvanuna?
Olete ju näinud juhtumeid sellisest kohtlemisest või purjutamisest peres või kui ühel lapsel on kõik olemas ja teisel pole midagi!
Öelge: "Ka seda juhtub! Ja mitte ainult üks!" Sinu idealiseerimine(teie loodud), mitte millegi alusel, on kokku varisenud.Näed,et reaalsus EI lange kokku Sinu ootustega,aga sa jääd enda peale.MIKS ???
Nad arvestasid, et ka seda juhtub, ütlesid: "kõik inimesed on erinevad, ma luban neil käituda nii, nagu nad õigeks või õigeks peavad, olenevalt nende moraalsetest hoiakutest."
Niikaua, kui te oma kogemustega niimoodi tormate ja ka selliste inimestega sisedialoogi loote, on see nii.
Nad käitusid nii ja mis teil sellega pistmist on?
Te ei lahenda probleemi niikuinii. Küll aga saab andestada.Kuidas on? Jah, lihtsalt tunnustage teiste õigust juhtida nii, nagu nad tahavad.
Võime öelda, et saame määrata olukorra parandamiseks ajaraami. Ei? Nii et ei. Kõik, pole midagi arutada. Sa ei muuda teist mingil moel.

Jah, Zoritsa, muidugi, kõik inimesed on erinevad ja neil on õigus käituda oma äranägemise järgi. Kuid antud juhul räägime ema käitumisest – ja tegelikult see, see käitumine, kujundabki tema lapse isiksuse. Ja olenemata sellest, kui palju hiljem see täiskasvanud laps autotreeningut teeb, ükskõik kui palju ta mõistab ja andestab oma emale, ükskõik kui palju ta kasvatab enesekindlust, kõik samad tohutud kompleksid lapsepõlvest, ainult sügavale ja kaugele ajendatud. , jääb eluks ajaks, purustades selle ... Seetõttu on loomulikult vaja kõigist minevikukaebustest "käia lasta", kuid samal ajal tuleb mõista, et üldiselt ei saa midagi parandada. Pideva enda kallal töötamise tingimustes saab enam-vähem edukalt teeselda, et "kõik on hästi, ilus markiis" ...

Ja isegi lapsena suutsin endale öelda: "Halb pole mitte mina, vaid sina! ..." Ja ma ei pööranud enam tähelepanu ema kriitikale ... las ta räägib! Muidu läheks ma lihtsalt hulluks! Tegin seda, mida pidasin vajalikuks ja tegin õigesti! Jah, mis juhtuks minuga, kui kuulaksin ära kogu mulle suunatud kriitika ja võtaksin selle oma südameasjaks? Olen nüüdseks juba väga täiskasvanud, aga nüüd iga kord, kui oma emaga kohtun, siis jah, ta täidab midagi. Ja juba täiskasvanuna esitan endale sageli küsimuse: "Mida ma lapsepõlves valesti tegin?" Ta õppis koolis hästi, lõpetas instituudi ja sai elukutse, tööl oli ta alati heas seisus ... Mis viga? Inimhinge mõistatus.

Kui ma ei pööraks tähelepanu, ei esitaks ma endale küsimust, mis valesti tehti? .. Tavaliselt elavad nii need, kellel on kogu tarkvara - kogu tarkvara. Ja mis ta seal valesti tegi ja kellegi jaoks on kõik tarkvaraline. Ja nii sa lihtsalt kinnitad endale, et sinuga kõik sumiseb, sa ei tunne seda, vaid kinnitad. Teil on kõik olnud, saage see ja kindlasti läheb hästi, miks ta pole ikka veel teiega rahul ja lõpuks ei armasta teid kuidagi ega rõõmusta koos teie õnnestumiste üle ?! Jah, mis viga? Pagan võtaks!

Nagu öeldakse, teeb küürakas haud korda. Ma kuulen oma emalt ainult hukkamõistvaid sõnu. Ja ma olen 43 aastat vana. Ütlesin talle, et ma ei jaga ega räägi talle enam midagi. Ei aidanud. Seetõttu vaidlen temaga pidevalt, kaitstes oma seisukohta. Olen sellest väsinud. Üritan temaga lihtsalt harvemini suhelda, enda eest hoolitseda.

mu ema ei armastanud mind kunagi, kuigi olen ainuke laps .. kahjuks sain sellest liiga hilja aru .. 35-aastaselt .. tegelikult sain juba ammu aru, pidasin 35 aastat iseenesestmõistetavaks .. väga raske on aru saada, et su ema ei armasta sind .. kes ei läbinud - EI saa aru .. hetkel olen 48 ja igale fraasile leiab mu ema alati eitava vastuse kuni solvangudeni, kui ta muid sõnu ei leidnud .. pealegi ta kadestab seda, kuidas ma elan ja töötan, et ei soovigi mu perele õitsengut .. usub, et see on parem, ilusam ja seda elu väärt mis mul on .. kui ostan endale (mees või tütar) tooted, asjad või kingad - ta kritiseerib kõike .. aga siis ma leian, et kampsun või jope rippus paigast või püksid on plekiga .. ta püüdis alati mu kingi kanda, kuni ma lõpetasin madala kontsaga kingade ostmise .. ta ei saa t kanna tikk-kontsa .. kui ma süüa teen, siis ta kritiseerib kuidas ma süüa valmistan ja ei söö .. aga öösel tabasime ta pannilt söömise faktist .. seab isa minu vastu ja nüüd ta ka ei tee süüa minu küpsetatud th toit .. muide - elame koos mu vanematega ja mu mees sai aru, et mu ema ei armasta mind, enne mind .. algul oli ta taktitundeliselt vait ja viimasel ajal peab ta mind kaitsma mu enda ema rünnakute eest .. kuidas sellest lahti lasta??? kuidas seda andestada???

5. sept 1 3621

Julia Gorjatšova: 33-aastaselt mõistsin, et ma ei armasta oma ema. Et ma tahaksin ta hüljata, oma elust kustutada ... või ma tahaksin teda muuta (kuna see ei kõla absurdselt) sõbraliku, naeratava, rahuliku, leebe, lahke, mõistva ja, mis kõige tähtsam, vastu. naine, kes mind aktsepteerib. Viimaste aastate suhtlemine temaga pole mulle midagi peale negatiivsete emotsioonide ja sellest tulenevalt raisatud ja taastumata närvide toonud.

Ei, ei alkohoolik, ei narkomaan ega liiderlik naine. Vastupidi, see on väga õige, võiks isegi öelda, et eeskujulik. Igal viisil. Pigem tahab ta sellisena näida. Ja mul oli nendest topeltstandarditest juba kõrini!

Alustuseks armastas mu ema kogu elu korrata, kuidas ta lapsi armastab, kuidas ta neist aru saab ja kuidas ta teab, kuidas nendega ühist keelt leida. Ainult tema loobus minust, et mind oma vanemate kasvatada, olles mu isast lahku läinud. Ja siis, palju aastaid hiljem, ütles ta mulle, et tegelikult tahtis ta minuga aborti teha, sest suhe mu isaga oli juba äärel, kuid siis otsustas ta: "Jah, ma ei kasvata laps!" ja andis mulle elu ... et ta saaks hiljem isaga ära joosta ja mind teise linna vanavanemate juurde kasvatama saata, väidetavalt oli võimatu lastega hostelis elada.

Ja ma elasin poolteist kuni viis aastat ilma emata. Talle meeldib korrata, et ta käis minu juures igal nädalavahetusel, aga millegipärast ma teda ei mäleta. Nüüd, 33-aastasena, mul on juba kolm last, hämmastab mind mõte, et lapsepõlves ei mäleta ma oma elu Peategelast. Ma mäletan tema õde, kes tuli igal suvel, aga ma ei mäleta tema ema. Pigem mäletan üht päeva, kui vanavanemad ütlesid, et täna tuleb mu ema. Ja ma ootasin teda nii, ootasin nii! Ja ta ei tulnud. Tõenäoliselt sellest ajast ei mäleta ma teda ...

Pärast isaga lahkuminekut võttis ema minult võimaluse temaga kohtuda ja suhelda. Ta ütles tema kohta ebameeldivaid asju, nagu ta võib mind röövida, soovitas mul mitte temaga kuhugi minna, kui ta minu lasteaeda tuli. Selle tulemusena, kui ta mulle 1. klassis külla tuli, jooksin ema ettekirjutuste järgi tema eest minema. Ta ei tulnud enam.

Elasin koos emaga oma kooli- ja tudengiaastaid.

Ta ei olnud minuga kunagi leebe ja hell ega kallistanud mind, väites, et elu on raske asi ja ta ei taha minust õde kasvatada. Üldiselt kasvatas ta mind nii, et ma kartsin teda. Ma kartsin sõnakuulmatut, kartsin vastu vaielda, kartsin isegi talle tunnistada, kui inglise keele õpetaja mind käpas, kelle külge ta mind ka eratundideks sidus.

Mu emale on alati meeldinud aidata oma sõbrannadel suhteprobleeme lahendada. Tema, lahutatud naine, pidas end mehe ja naise suhetes guruks. Ta sidus alati perekondi, kutsudes oma sõpru kuuma käe all mitte lahutama. Ja ainult mulle meeldis talle korrata: "Lahutage oma mehest!" Kui ma talle südames tema pärast kurtsin. Apoteoos oli see, kui ta eelmisel aastal oma mehe mobiiltelefonile helistas ja samuti soovitas tal pärast meie tüli minust lahutada. Sellest ajast peale pole ma talle midagi rääkinud, hoolimata sellest, mis raskused mul suhtes on.

Ja talle meeldib ka avalikult kiidelda, millised toredad lapselapsed tal on. Nüüd on neid juba kolm. Ja ma ootan neljandat last. Aga kaks viimast poleks ehk olnud - kuula mu ema ja tee pärast teist last steriliseerimine. Ta otsustas, et lastest mulle piisab, et keisrilõikega sündinud ilm on minu jaoks liiga raske. Ta veenis mind isegi enne teise lapse sünnitamist arstiga steriliseerimise üle läbi rääkima. Tänu arstile ütles ta: "Mitte mingil juhul. Siis sa tahad poissi ja jooksed mulle noaga järele." Siis ma tõesti sünnitasin poisi ja ise kodus, olles tundnud sünnitust nii, nagu see oli looduse poolt ette nähtud. Muide, see puudutab küsimust, kui väga ema lapsi armastab….

Samuti küsimusele ema lastearmastusest - ema psühhoos minu poja pikaaegsest imetamisest. Ema peab end ilmselt imetamise eksperdiks. Ta loobus minu toitmisest, kui olin kuu vanune, lihtsalt sellepärast, et lastekliinikus öeldi, et ma ei võta hästi juurde, kuna tal on madala rasvasisaldusega piim. Nüüd on ta kindel, et aasta pärast ei anna valvurid lapsele midagi head. Kuna ma oma tütreid toitsin kuni aasta, siis konflikte ei tekkinud. Need said alguse sellest, et ema nägi, kuidas ma aasta ja kahe kuu vanuselt poega toitsin. Ta on asjatundja, teab, et aasta pärast pole piimast lapsele enam midagi kasulikku ja selle mõttetu toitmisega tahan ainult oma poega tugevamini enda külge siduda, kui ma talle "rinna suhu lükkan". Kui palju ebasõbralikke pilke ja söövitavaid märkusi oli mulle suunatud, kui ma oma poega temaga toitsin. Lõpuks ei pidanud ma vastu.

Ma plahvatan harva, aga siin oli mul juba kõrini! Kuu aega toitnud inimene ikka õpetab mulle, kui palju oma last toita! Olin nördinud ja õppisin enda kohta kohe palju. Ta ütles asju, mis olid minu jaoks väga solvavad: et ma olen närviline ema, et ma ei hoolitse hästi laste eest, et ma ei esinda midagi, et ma olen mittemidagiütlev tütar ... Millal, Ma küsisin lootusetuse pisaratega: "Ema, minus on midagi - midagi head?" Ta susises vihaselt" Ei!". Seda oli väga valus kuulda ja see oli pöördepunkt meie suhetes temaga. Ja sõna otseses mõttes tund enne seda saatis ta külalistele, et oleme abikaasaga suurepärased vanemad, me kasvatasime selliseid lapsi. Jälle need topeltstandardid!

Oma ema jaoks olen ma väärtuslik ainult olendina, kes suudab ühiskonnale kasu tuua. Kui õppisin, esinesin konverentsidel, kirjutasin artikleid, elasin aktiivset eluviisi, mul oli palju hobisid, vahetasin töökohta, oli ema minu üle uhke. Siis ma elasin oma ema arusaama järgi. Viimase 6 aastaga on mu elu seisma jäänud, sest kogu selle aja olen sünnitanud ja lapsi kasvatanud. Iga lapsega armastas ema korrata: "Aeg on midagi ette võtta, sa jäid liiga kauaks koju."

Ja millegipärast pole üldse oluline, et minu 6-aastase kodusoleku tulemusena on mu lapsed terved (vaktsineerimised, karastused), aktiivsed (käivad suures koguses värskes õhus), loomingulised ( külastusringid), rõõmsameelne ja seltskondlik (nende elus on mängudeks palju aega ja minu jaoks on mängimine kõige tähtsam, mis lapse lapsepõlves olema peaks). Kolmas kodus sündinud laps on üldiselt suurepärase tervisega ja hästi arenev.

Ei, ema jaoks on oluline midagi muud. Selgub, et olen õnnetu perenaine (keetan putru mitte nii, nagu ta õigeks peab ja ei korista õigel ajal korterit), õnnetu ema (karjun laste peale) ja õnnetu naine (ma räägin oma mehele kõrgendatud häälega ja vahel (oh õudust!) vannun temaga koos lastega). Emale meeldib rõhutada, et ta ei tülitse kunagi oma mehega (tal on teine ​​abielu, abiellus 47-aastaselt). Ainult mina sain millegipärast tahtmatult tunnistajaks, kuidas ta oma mehe peale karjus. Üks illusioon purunes. Ja siis ma ju mõtlesin: "Jah, mu ema ei tülitse oma mehega, see tähendab, et ta elab õigesti, ma vannun, see tähendab, et ma elan valesti." Ja alles hiljuti sain aru, et kõik vannuvad. Ainult mu ema tahab näida parem kui ta on. Oh, kuidas tal on meie lastest kahju, kui me tülitseme. Varem ajasid tema sellised laused mind laste ees metsikusse süütundesse. Ja alles hiljuti mõistsin, et parem on lasta lastel elada täisväärtuslikus peres, kus kõike võib juhtuda, kui see, kuidas ma oma lapsepõlve veetsin: ema ja isa ei tülitsenud lihtsalt sellepärast, et neid polnud minu lapsepõlves. Aga vanaisa ja vanaema, kellega ma üles kasvasin, tülitsesid.

Omaette lugu on minu suhtega abikaasaga.

Oleme koos olnud pea 10 aastat ja pean oma saavutuseks seda, et mul õnnestub temaga suhet hoida ja perekonda hoida, osaliselt vaatamata sellele lollile statistikale, et lahutatud vanemate lapsed lähevad lahku. Ma armastan oma meest ega kujuta ette teist meest enda kõrval.

Mõnikord tundub mulle, et ema on masenduses. Tal oleks palju meeldivam oma stsenaariumi korrata. Varem oli mul rumalus rääkida talle oma tülidest abikaasaga. Ja ta sai kohe inspiratsiooni, hakkas mulle helistama, ärgitades, et viskaksin ta kuradile, võtaksin lapsed ja kolige tema juurde (ta on teises linnas). Ja seal ta korraldab mu elu. Nagu üks mu sõber naljatas: "Su ema tahab saada sinu meheks." Nii kurb kui ka naljakas.

Eriti "toeks" mind ema, kui sel aastal mehega ränk õnnetus juhtus. Pehmekeedu masin, rinnaku murd, operatsioon. Ta jäi imekombel ellu. Elasin läbi kohutava perioodi, mõistsin, et ta on surma äärel. Emalt: ei tilka kaastunnet, mitte mõistust, kuigi olime sel ajal samal territooriumil. Veelgi enam, ta heitis mu kuueaastasele tütrele ette, et ta lasi oma nunnadest lahti, kui nägi isa avariilise autot ja otsustas, et isa on surnud. Mille peale ma plahvatasin: "Lapsel on õigus näidata oma emotsioone nii, nagu ta õigeks peab ja pole midagi, millega suud kinni panna." See oli üks neid haruldasi juhtumeid, kui julgesin oma emale vastu rääkida, mis talle muidugi ei meeldinud ja ta sõimas mind kohe nagu tüdrukut.

See õnnetus viis meie suhte mu abikaasaga uuele tasemele. Saime aru, kui väga me üksteist armastame ja hindame ning tulemuseks oli lapse sünd.

Ja kujutate ette, mina, 33-aastane naine, olles seaduslikus abielus armastatud mehega, kolme lapse ema, kartsin oma emale sellest neljandast lapsest rääkida. Nagu omal ajal kartsin ka kolmanda kohta öelda. Ma olen perekonnastsenaariumist täiesti väljas. Meie peres pole kombeks palju sünnitada. On tavaks teha aborte. Mul on häbi tunnistada, et tahtsin selle lapsega aborti teha. Ja kõige hullem on see, et ma tahtsin iga oma lapsega aborti teha. Esimesega, kuna polnud selge, kas mu tulevane abikaasa abiellub minuga või mitte, ja isegi tööl hakkasid nad rasedusest teada saades rõhuma, teisega - kuna ilmastikukasvatus hirmutas mind ja kõiki ümberkaudseid. , sealhulgas mu ema, korrutas pidevalt: "Oi, kui raske see sul saab olema!" tee aborti !? Ja kõik mu lapsed läbivad selle kohutavate mõtete hakklihamasina. Kahju, et see info on mulle pähe löödud ja ma tean meie vapra meditsiini sellisest võimalusest. Siin pole loomadel abordist aimugi ja nad sünnitavad kõiki. Ja inimesed….

Lapsest teada saades ei olnud ema kaugeltki õnnelik. Aga pigem vihastasin, et endale luban! Jäin täiesti endast välja, et meie ajal nii palju sünnitada! Mu vaene abikaasa, ma ajan ta selle neljanda lapsega orjusesse.

Eh, ema, ema...

Olles ise kolm korda emaks saanud, hakkasin paljustki aru saama. Ja kui palju illusioone on viimase aasta jooksul kadunud! Ja alles jäi vaid kibe reaalsus. Ma ei armasta oma ema ja kahtlen, kas ta mind armastab.

Psühholoogide kommentaarid CONSCIOUSLY.RU:

Olga Cover, protsessi- ja süsteemne terapeut, konstellaator: Nii palju kui me oma ema aktsepteerime ja austame, nii palju leiame õnne, edu, elutäiuse. See Bert Hellingeri mõte puudutas mind kunagi sügavalt. Siis, kui sain midagi sarnast kirjutada suhetest oma emaga. Paljude nõuannetega püüab ema tavaliselt vastata ühiskonna ootustele heale emale. Nii väljendab vanem põlvkond oma muret, kiiludes oma arvamused oma laste ellu. See on nende armastuse viis, sageli väljendades oma armastust teistmoodi, see põlvkond emasid ei tea, kuidas.

Ju siis olid neil nõukogude ajal teistsugused ideaalid. Nõukogude Liitu kutsuti sageli "Nõukogude maaks", kuna oli kombeks oma laste elu kontrollida, peeti seda vanemate jaoks heaks omaduseks. Süsteemsete tähtkujude koolituselt meenub lause: "Ema andis elu ja sellest piisab." Arvasin, et lõppude lõpuks on elu meile hindamatu kingitus meie vanematelt ja ennekõike meie emalt, nii hindamatu, et ükski raha maailmas ei suuda seda sageli unustuse või surma eest lunastada. Ja me kõik saime selle kingituse. Vanematelt, suuremal määral emalt - ta tegi otsuse lapse maha jätta, andis oma keha, riskis iseendaga, olles kogu raseduse ja sünnituse aja elu ja surma vahel. See on tõsi – me võlgneme oma elu emale. Sellega võrreldes pole meie ema isiksus nii oluline aspekt: ​​mida ta mõtleb, teeb, usub.

“Kõik tuleb lapsepõlvest – kõik meie traumad ja probleemid” – selline psühhoanalüüsi seisukoht on viinud selleni, et mitu põlvkonda inimesi on üles kasvanud, süüdistades kõiges oma vanemaid. Kuni me oma hädades vanemaid süüdistame, pole me suureks kasvanud. Täiskasvanud küps inimene võtab muutuste eest täieliku vastutuse enda peal. Ja ta eraldab "olulise ema" ja "isikliku ema" ning saab esimesest suure armastuse, kuna just see osa emast lubas meid sisse, kasvatas ja toitis meid ning teine ​​lihtsalt aktsepteerib seda, mis see on. Kui see eraldatus ja aktsepteerimine saab reaalsuseks, saab inimene täiskasvanuks.

Mis siis, kui te ei saa vastu võtta ja jagada? Arenguks piisab elu ja ressursside andmisest, nende ressursside hulka kuulub ka armastus. Muidu on ema eraldiseisev inimene, kes kõnnib läbi elu oma rada, mis erineb tema lastest. Ja see annab lastele vabaduse areneda ja valida oma tee.

Anastasia Platonova, psühholoog, psühhoterapeut: "Vaja on erinevaid emasid, erinevad emad on olulised" ...

Ema vastumeelsusega elamine on raske koorem, mis kahjustab eelkõige meid ennast. Igasugune negatiivne suhtumine teise inimesesse annab ju meile endile negatiivse laengu, pidurdab, ei lase edasi minna. Ja kuidas inimene seda vastikut tunnet endas ka ei hellitaks, alati (!) tahab sellest lahti saada, see painab mind. Vabanemisega kaasneb andestus ja aktsepteerimine. See on füüsiliselt ja vaimselt väga raske protsess. Sageli ei ole me valmis oma elust välja viskama vihkamist nende vastu, kes on meid solvanud, sest tundub, et muutume nõrgemaks, haavatavamaks, andestavamaks ja aktsepteerivamaks. Vihkamine on meie kaitse, aga mis hinnaga?

Enamikul meist on oma vanematele palju kaebusi. Kuid kõiki väiteid saab väljendada ühe lausega: "Ta / Ta / Nad armastasid / armastavad mind mitte nii, nagu ma tahan." Jah Jah! Nad kõik armastavad ilma ühegi erandita. Tõsi, armastust väljendatakse mõnikord väga perverssel viisil. Ja kui oleme valmis või proovime oma lapse armastust mis tahes kujul vastu võtta (isegi kui see on "ema - sa oled halb!"), siis nõuame vanematelt teadlikult täpselt sellist armastust, mis on meile vajalik, just sel hetkel, kui seda vajame jne. jne. Ja kes ütles, et vanemad saavad sellega hakkama? Me ju ei nõua, et paremakäeline kirjutaks ideaalis vasaku käega? Miks me oleme nii kindlad, et vanemad peavad oskama armastada?

Oluline on tunnistada vähemalt mõtet sellest, mida mu ema tegi või püüdis teha kõike, mida ta suutis... Miks seda mõtet tunnistada? Et leida hingerahu, et saaksid oma elu üles ehitada mitte kellegi tahte vastaselt, vaid just nii, nagu soovid lapsi kasvatada, mõistes, et annad neile edasi seda headust, mis sees on, et oleks pole musta südant sinu südames auku, mis nagu Bermuda kolmnurk imeb väge kuhugi.

Andestamine ja aktsepteerimine ei tähenda sugugi seda, et lasete vanematel oma elu mõjutada, vaid vastupidi, see tähendab enda vabastamist, lahti tõmbuvaid köidikuid. Aktsepteerimine tähendab sügavalt hingama õppimist, õppimist keskenduma iseendale ja oma soovidele, ilma kellelegi tagasi vaatamata. Ja vanema aktsepteerimine tähendab alati ka sõbrunemist selle osaga endast, millega varem ei osatud kuidagi nõustuda.

Olga Kolyada,praktiline psühholoog, Ladya koolituskeskuse õpetaja: Aeg-ajalt loen ja kuulan koolitustel täiskasvanud naiste pihtimusi emade rasketest tunnetest... Kurb, kahju omal moel nii emast kui tütrest. Mul ei ole vananevatele emadele midagi öelda – nad on juba andnud või ei andnud kõike, mida suutsid. Ja nüüd saavad nad vastavat "tagasisidet" - rasked ja õnnetud suhted täiskasvanud tütardega või üldiselt suhete kaotamine.

Aga ma tahan oma tütardele öelda – kallid, teil on õigus KÕIKIDELE oma tunnetele seoses oma emaga! Kõik, mis on. Ja see ei ole teie süü – see on teie õnnetus, kui nende tunnete seas pole armastust või pole seda peaaegu üldse järele jäänud. Esialgu tuleb laps alati armastusega ema juurde, teisiti ei saagi. Ja siis saab ema teha (erineva teadlikkuse astmega ja erinevatel põhjustel) sellise tõsiduse ja valusaid toiminguid, mis blokeerivad selle armastuse teie poolt osaliselt või täielikult. Ja kuidas saate selles süüdi olla? Siis - miks teil on häbi rahulikult tunnistada - jah, ma ei armasta oma ema, võib-olla isegi vihkan? Sest “sellised mõtted ei saa olla!”? Kuidas on – tunded on, aga mõtteid ei saa olla? Kes ütles, et? Ema?…

Paradoks on selles, et sa peaksid rahulikult lubama endale tunnistada oma kõige “halvemaid” tundeid ema vastu, sest sinu suhtumine temasse hakkab kohe oma “kraadi” kaotama! Aktsepteerides seda, mis on, on lihtsam luua temaga suhtlemist (kui üldse) selle etteantu põhjal, mitte selle põhjal, "kuidas headel tütardel peaks olema". Kui suhtlust pole, hakkate selle puudumise pärast vähem muretsema. Ja on ka kingitusi - lubades endal tunda kõiki negatiivseid tundeid, vabaned nende osast ning sügaval nende all avastad Armastuse, mis tegelikult pole kuhugi kadunud, lihtsalt pinnal polnud sellele varem kohta. ..

Avalikkuse teadvuses eksisteerib vastastikusel, lahutamatul ja kestval armastusel põhineva ema-tütre liidu idee kui püha tõde, millest erandid on kõrgeimate moraaliseaduste järgi lubamatud. Mis elus juhtub? Elena Verzina, psühholoog, meditsiiniteaduste kandidaat.

Pange tähele, et imetajad, kelle hulka kuuluvad liigid Homo sapiens – lõvid, šimpansid, delfiinid ja isegi linnud – kotkad, luiged, pingviinid, toidavad, kasvatavad ja treenivad ka oma lõvikutsikaid, delfiine, pingviine, kuni nad saavad iseseisvat elu alustada. Tõsi, erinevalt naistest jäävad loomamaailma esindajad rasedaks, sünnitavad ja hoolitsevad oma järglaste eest, alludes eranditult looduse kutsele.

Naine sünnitab lapse teadlikult ja teeb seda enda jaoks.

Ainult endale! Rahuldada bioloogilist paljunemisinstinkti; realiseerida end ema rollis vastavalt tsivilisatsioonitraditsioonile ja religiooni käskudele; luua pere armastatud mehega ja elada ümbritsetuna armastavatest lastest; nii et oleks keegi, kes tema eest vanemas eas hoolitseks; lihtsalt oma tervise pärast või isegi rasedus- ja sünnituskapitali saamiseks. Me ei pea siin silmas planeerimata lapsi, kes sünnivad sellepärast, et "see juhtus"; aga peale lapse sündi sünnib temaga reeglina kaasa armastus vastsündinu vastu, kellel on vastupandamatu vajadus tema eest hoolitseda - seesama emainstinkt! Ja mis on tütre armastus oma ema vastu - ka instinkt ehk südamele omane programmeeritud südametunne, kui see ema südame all tuksus, või on see teadlik tänutunne ema vastu, kes andis talle elu ja saatis ta on raskel saamise teel või on see moraali poolt ette nähtud kohustuse täitmine, samas kui selle kohustuse täitmata jätmine saab paratamatult tasutud üldise hukkamõistuga?

Kahjuks on palju elulugusid, kus tütardel on ema vastu negatiivsed tunded -

sügavaid, varjatud tundeid, isegi vaatamata väliselt heale suhtumisele neisse. Psühholoogid teavad, kui tavalised need tunded on. Seda kogevatel tütardel on väga raske tunnistada seda mitte ainult psühholoogile, vaid ka iseendale, kui nad just oma valu internetifoorumisse ei vii, sest avatud sõnavõtt ja sõpradega suhtlemine paraku leevendavad valu ja pealegi jäävad. anonüümne. See on valu, sest armastuse kaotus ema vastu on psüühikale hävitav, see kaotus õõnestab tütre usaldust oma moraalsesse järjekindlusse ja seab ohtu tervete suhete kujunemise tema enda lastega.

Või on see lihtsalt müüt püha armastusest ema vastu, mis on ühiskonnas loodud ja kultiveeritud selle stabiilsuse, reprodutseeritavuse, perekonnarakkude säilimise huvides ning on täiesti võimalik liikuda pühadusest tasakaalu poole, tabuteemalt huvitatud analüüs? Esitame küsimuse otse.

Kas ema armastamine on lapselike tunnete kaasasündinud, igavene ilming? Ja kas meil on õigus väita, et täiskasvanud tütar on ebamoraalne, kui imelise "Mu ema on maailma parim ema!" ta julgeb öelda: "Ta murdis mu elu minu pärast, kuid lapsepõlves kinkis ta mulle oma armastuse ja ma ei saa talle selle eest tänulik olla," või kõige transtsendentsem:

Ma ei armasta oma ema.

Siinkohal ei käsitleta laste lapsemeelsuse ilminguid, alateadlikke komplekse (Electra või Oidipuse kompleksid), vanemate tahtlikke manipulatsioone, mille eesmärk on rahuldada laste "soove", mida psühholoogid on hästi uurinud, ega reaktsioone täiskasvanud pereliikmete tülidele, mille hulgas on laps on sunnitud valima ühe poole ... Muidugi on võimatu mitte arvestada lapsepõlves tütrel tekkinud hõõrdumist suhetes emaga, kuid plastilises lapsepõlves on piisavalt tõestatud psühholoogilisi meetodeid, mis võimaldavad lapsele tähelepaneliku suhtumise korral üle saada. pinged teismeeast noorukieasse ülemineku ajaks. Noorus algab varakult ja sellega hakkavad tüdrukud end täiskasvanuna tundma. Kuulakem täiskasvanud tütarde hääli (jääme ju igavesti nende vanemateks), püüdkem ühe näitel näha vaimuhädade allikaid.

tütred-emad.jpg

Oksana. 50-aastane hiline laps, kõrgharidusega, elas koos ema ja abikaasaga. Kaks aastat tagasi mattis ta oma ema, kes lebas pärast insulti oma viimastel elukuudel voodis. Samas ei väsinud ta kordamast, et ema haiguse tõttu keelas ta endale elu väljaspool tütre kohustuse täitmist. Ja pärast ema surma on Oksana elu maalitud kestva ebaõnne tuhmides toonides. Mis on selle kurva saatuse taga peidus, miks tahab Oksana selgelt õnnetu olla?

Oksana ema ei armastanud oma meest, tüdruku isa, ja näitas selgelt välja oma vastumeelsust, lugupidamatust tema vastu. Tüdrukuna asus Oksana alati domineeriva ja eduka ema poolele ning jättis sarnaselt emale isa hooletusse. Pärast kooli lõpetamist armus ta kena mehe vastu teisest linnast. Aga jäta, jäta ema?

Võimatu, ema ei saa maha jätta.

Siis oli minu linnas abielu, juba ilma suurema armastuseta, teise hea poisiga, kes armastas siiralt Oksanat. Aga mu ema aitas nii aktiivselt tütre peret igapäevaelus, abikaasaga suhete korraldamisel, pojapoja kasvatamisel, et mees ei pidanud vastu ja lahkus. Oksana jäi oma emaga kahekesi ja abiellus peagi taas rumala luuseri mehega (ta tahtis väga tunda oma üleolekut, nii et polnud juhus, et tema kõrval oli nõrk mees), kes emale väga ei meeldinud ja vaoshoitud. üleolev suhtumine osutas tema väimehele tema asemel.

Ja siis, väga soliidses eas, abiellus mu ema ise, tõi mehe majja, nii et mõne aja pärast pidi Oksana ja tema abikaasa eakatele paarile füüsilist abi osutama. Ema uus mees suri, ema haigestus, Oksana hoolitses tema eest "nagu oodati",

aga ta tegi seda kuidagi väga karmilt, vihaselt, ebasõbralikult, närviliselt,

see, kuidas väga range ema käitub oma lapse suhtes, nagu oleks äkki saanud võimaluse kamandada seda, kellele ta terve elu allus.

Nüüd leinab ta väsimatult oma ema ja kõik ümberkaudsed peaksid seda kaotust meeles pidama. Pole kedagi, kes jättis tütre ilma isa armastusest, kes hävitas tema esimese abielu, sundis teda tahtmatult hoolitsema vana mehe eest, kes polnud tema oma, kuid kes oli ettekäändeks tütre ebaõnnestunud saatusele. Kuidas ta julgeb igaveseks ära minna! Kaotuse üle leinav tütar elab täna kompenseerimata süütundega, tema ees on nii enda kui ka ema süütunne. Täna on tema vabandus õnnetu olemine. Kas ta armastab oma unustamatut ema?

Jah, muidugi, aga kummalise armastusega, nagu oma piinaja ohver.

Üldiselt ei suuda need, kes ei teadnud ebamugavust suhetes oma emadega, isegi ette kujutada, kui paljud noored naised maailmas kannatavad oma ema vastumeelsuse mõistmise all, otsides väljapääsu sellest talumatust seisundist. Teisest küljest on üsna palju neid, kes suutsid haigeks jääda, saada üle oma hävitavast süütundest ema ees - süütundest selle pärast, et teda ei armastanud, eemalduda omakasupüüdmatu armastuse stereotüübist lähedase hoolitsuse vastu ja vaoshoitud tähelepanumärkidest. , ja lasevad end isegi paljastada: "Ma ei armasta ema". Nii püüavad nad end päästa valusast, ebaloomulikust vahekorrast oma emaga, kellele nad oma sünni võlgnevad. Kuid peame tunnistama, et kui see on ravi, on see ainult ajutine ja haigus on korduv. Vaevalt on võimalik täielikult lahti saada ainulaadsest ema-lapse sidemest. On võimalik leida ravi.

Kui noor naine ei saa vabaneda valust endas, sest ta ei armasta oma ema, ei saa üle ükskõiksusest ega rahustada viha tema vastu, siis tuleks püüda näiteks psühhoanalüütiku abiga mõista, miks on ebaterve suhe. koos emaga on arenenud mõistma toimunud kokkuvarisemise ületamatust ja sellest valust lahti laskmist: mitte mõista ema hukka, vaid andestada endale, säilitada ligipääsetav, neutraalne suhtevorm, seda enam, et emad vananevad koos vanusega ja tütred ei saa igal juhul hakkama ilma nende eest hoolitsemiseta.