Lastele mõeldud palavikuvastaseid ravimeid määrab lastearst. Kuid palavikuga on hädaolukordi, kus lapsele tuleb kohe rohtu anda. Siis võtavad vanemad vastutuse ja kasutavad palavikualandajaid. Mida on lubatud imikutele anda? Kuidas saate vanematel lastel temperatuuri alandada? Millised on kõige ohutumad ravimid?
Uskusin pikka aega, et suhtes saab alati rääkida, läbi rääkida ja karjumisega ei saa asja lahendada.
Aga siis tekkis mul suhe, kus neiu karjus palju, näitas end emotsionaalselt ja ma hoidsin end tagasi.
Pidasin kaua vastu, kuni ühel päeval kaotasin endast välja ja hakkasin ka emotsionaalselt reageerima. Pärast mõnda aega üksteise peale karjumist istusime maha ja hingasime välja.
Mind hämmastas, kuidas meie kontakt pärast seda muutus – suhtlemine hakkas tekkima mingil uuel tasemel, saime üksteisele lähedasemaks. Suhtes pole võimalik ainult emotsioone välja näidata, vaid ka vajalik.
Suhteskandaalid on osa suhteprotsessist
Paarides, kus pole skandaale, emotsioone, on suhe tõenäoliselt juba surnud. Asi on selles, et emotsioonide jagamine on suhte oluline osa. Pealegi nii "positiivne" kui ka "negatiivne". Lõpetuseks on oluline märkida, et pärast emotsioonide väljaheitmist on väga oluline jääda lähedale ja olukord lõpuni selgeks teha. Kui oled väljendanud, mis sees keeb, on sul palju lihtsam näha ja kuulda, millest teine räägib.
See on väga lihtne saladus, kuid vähesed naised teavad sellest. Kuigi mõned intuitiivselt (oma loomuliku naiselikkuse ja tarkuse tõttu või vanusega) kasutavad seda ja suhetes pole probleeme.
Mehed austavad, armastavad, kuuletuvad, hellitavad ja hindavad naisi, kellel on see lihtne saladus! Mehed teevad kõike nii, nagu need naised vajavad. Samas on mehed ise rahul ja õnnelikud!
Kahjuks ei rääkinud mulle ka temast keegi ja ma pidin teda ise tundma õppima - läbi tohutute katsumuste, arvukate vigade, pikaajaliste skandaalide ja probleemide oma mehega. ...
Isegi siiani, olles mõistnud selle võlusaladuse kogu tarkust, aetakse mind sageli harjumusest vales suunas ja siin on kõige tähtsam õigel ajal peatuda ja mõista, et ma lähen jälle valele teele) Ja Ma tean paljusid tuttavaid paare, kellel on sama probleem (peaaegu kõigil tuttavatel paaridel on see).
Mis see saladus siis on?
Ma isegi ütleksin, et looduse enda sõnatu reegel - VAIKINE JA KUULA, KUI MEES RÄÄGIB!Üldiselt laske tal oma sõna öelda ... Ja veel (soovitavalt), ärge kunagi vaidlege temaga ja tunnistage temas peamine. Ehk teisisõnu – OLE TEMA POOLT (ja mitte ettepoole)! Ja kindlasti mitte teda tellima (v.a seks-rollimängud). Nii lihtne see ongi! Jah, on lakoonilisi subjekte, kes üldiselt elus vaikivad ja paaris räägib peamiselt naine, oma temperamendi tõttu. Mis siis ikka – see on normaalne, ütleme head tervist. Aga kui ta järsku rääkima hakkab (kasvõi kord viie aasta jooksul), siis palun jää vait ja kuula teda tähelepanelikult! Veelgi parem, kui avate imetlusega suu!!! Pealegi võib juhtuda, et ta ütleb midagi tõeliselt tarka ja väärt (muide, mehed teevad seda sageli, eriti kui nad tunnevad, et naine kuulab neid). Kõige raskem on siin naistel õppida oma meestele lootma ja neid oma otsustes usaldama. Ja isegi kui nad teevad vea, andke neile õigus ja võimalus, siis parandage see ...
Sellise käitumisega saavutad kõik, mida oma mehelt soovid! Ei mingeid tülisid ja skandaale! Tema desarmeerimine tema välise alluvusega talle!
Fakt on see, et kui sa meest ei kuula, hakkad temaga vaidlema, sõimama ja tema tooni tõstma – ta ikka ei kuule sind, see tähendab, et ta ei taju, nagu sa vajad! Kui naine vaidleb mehega - näeb ta temas konkurenti, vaenlast! Ja see kindlasti ei järgi eeskuju! Ja kui see nii läheb, siis murrad sellega tema tahte ja ta tunneb end hinges väga halvasti ning alateadlikult või teadlikult soovib ta sinust lahkuda. Mees ei tunne end mugavalt naisega, kes ta allutab ja võtab ära meheliku jõu ja õiguse olla mees. Ja normaalsel (ilmunud) naisel ei ole mugav ja ei huvita ka kanapoisi läheduses olla.
Pikka aega (palju aastaid) võitlesin ausalt oma mehega, vandudes, vaidledes ja temaga suhteid korda ajades, veendudes, et kõik on minu moodi, ja peale skandaalide ei saavutanud ma lõpuks midagi. Ainult omaenda vea mõistmisega suutsin meie suhetes harmoonia luua (vähemalt b O enamus meie inimestevahelistest probleemidest ja mitte millestki tulenevatest skandaalidest on kadunud). Ma õppisin (ja isegi õpin endiselt) oma meest kuulama ja kuuletuma! Nüüd on kõik nii, nagu ma tahan! Ja ta on ka õnnelik!
Pealegi ei meeldi meestele, kui naine valjult ja palju räägib! See muudab nad väga tüütuks. Leebe ja vaikse häälega koperdavad daamid saavutavad oma meestelt palju rohkem kui valjuhäälsed tüdrukud. Viimaseid reeglina (oma loomusest tulenevalt) mehed üldse ei kuule - ükskõik kui valjult nad karjusid! Nad ainult tüütavad neid ega tekita kindlasti soovi minna ja nende heaks midagi teha, rääkimata kuuletumisest.
Ja kui annad järele väikestele asjadele, võidad lõpuks rohkem!
Tere kallid lugejad! Skandaalidest tüdinete väga kiiresti. Need kurnavad, suruvad närvisüsteemi alla ja mõjutavad halvasti kõigi konflikti osapoolte tervist.
Aga kui peres on pidevad skandaalid, mida teha? Mida teha, kui teil hakkab tekkima tunne, et teie ja teie pere olete lihtsalt unustanud, kuidas tülideta rääkida. Just seda arutatakse meie tänases artiklis.
Selgesõnalised ja varjatud vajadused
Kui peres algavad sagedased skandaalid, ei ole väide ise alati põhjuseks. Sagedamini on vastupidi. Inimesed varjavad konflikti tegelikke põhjuseid ja tülitsevad asjade pärast, mis tegelikult pole nii olulised.
Näiteks mu naise majapidamisoskused: “Sa ei kohta mind töölt õhtusöögil”, “Unustasite koristamise täiesti ära”, “Läksin jälle tööle triikimata pükstes”. Isegi kui järgmisel päeval "parandate", siis ei näe sa oma abikaasa rõõmsat nägu, ta leiab ikka midagi, mille üle nuriseda.
See annab tunnistust just sellest, et teile esitatud väide ei ole oluline. Mees on mures täiesti erinevate probleemide pärast, millest ta mingil põhjusel ei taha teile rääkida. Võib vaid oletada, mis on vastus küsimusele: "Miks ta nii käitub."
Sellised vestlused võivad talle häbi teha. Ta näeb sinu silmis nõrk välja. Kes tahab võtta teadlikult mittevõitva positsiooni?
Tegeliku põhjuse väljaselgitamiseks peate olema kannatlik, sest isegi avameelne vestlus tõenäoliselt ei tööta. Kui hakkad küsima, mis mehel hetkel, kui ta pole vestluseks valmis, tegelikult huvitab, tekitab see vaid uue pahameelelaine: "Kas arvate, et ma lihtsalt leian vigu?"
Vaevalt ta üles tunnistab, kuid hea meelega süüdistab sind taas kõigis surmapattudes: „Sina arvad ka, et minu väited on alusetud. Hästi!".
Pean hoiatama, et tegelikult ei pruugi abikaasa kahtlustada, et põhjus peitub tõesti milleski muus ja usub vagalt, et soovib sulle siiralt head, üritab paremini teha. Ta läheb eemale oma tegelikest kogemustest ja läheb sügavale teie vigade parandamisse. See on ka palju lihtsam.
Harjumuse jõud
Kuidagi sattusin suhtlema paariga, kellele skandaalid ja tülid harjumuseks said. Naine ei saanud rahulikult uinuda enne, kui ta oma mehega kogu oma rahulolematust väljendas. Iga päev tuli ta välja uute probleemidega, isegi ei märganud seda tendentsi enda taga. Talle ei meeldinud üks ega teine asi ja ta ei suutnud peatuda, põhjendades end sellega, et kui ta millegi pärast muretses, on see tegelikult oluline probleem, millest abikaasa peaks teadma.
See on sagedaste skandaalide suurim oht. Sellest käitumisstrateegiast on kiiresti saamas väljakujunenud traditsioon, millest mõlemad kinni peavad. Ühest saab õpetaja ja teisest igavene hooletu õpilane.
Kui märkate seda käitumist oma peres, peate proovima olukorraga võimalikult kiiresti toime tulla. Selles etapis ei ole enam oluline, kes on õige või vale, kes konkreetses tülis võidab, vaenu lõpetamise vajadus tõuseb esile, kuni üks teist on väsinud ega ole avaldanud suurt soovi lahutada.
Võin teile raamatut soovitada Nancy Dreyfus "Räägi minuga nii, nagu sa armastad"... See aitab teil õppida agressoriga suheldes rahulikuks jääma ja naasta ta konstruktiivsesse dialoogi. Sellest leiate 127 peatusfraasi, mis peatavad igasuguse tüli.
Kuidas konflikte vältida
Esimene asi, mida peate tegema, on. Te ei saa teist inimest parandada. Võitlust on võimatu võita ja samal ajal seda täielikult peatada. Jääb ikka millegagi rahulolematuks. Tõenäoliselt jääb ta ebakindlaks, isegi kui teil oli tegelikult õigus. Nüüd toimub kõik emotsioonidel.
Iga fraas võib teise inimese ainult sütitada ja sa lähed uude vastasseisu. On ebatõenäoline, et saate lihtsalt tüli vältida, tehes kõrvalisi tegevusi, nagu näiteks teises toas lugedes või homseks õhtusööki valmistades. Kui sugulane soovib, suudab ta isegi sel hetkel leida võimaluse skandaali tekitamiseks, nii et õppige lihtsalt vait olema. Vähemalt mõnda aega.
Korrake endale mõttes, et teie abikaasa ei hooli sellest, millest ta räägib. Raiskate lihtsalt aega, püüdes välja mõelda mõlemad asjad, mis teie jaoks pole olulised. Ta peab negatiivse välja viskama ja kui aitad tal seda uuesti teha, siis skandaalid perekonnas ei lõpe.
Kõrgendatud häälega vestlused ei vii millegini, ei aita. Kahe inimese tähtsamad vestlused kulgevad alati rahulikus õhkkonnas, peaaegu pooleldi sosinal. Mäleta seda.
See on minu jaoks kõik. Järgmise korrani ja ärge unustage uudiskirja tellida.
Skandaal perekonnas ei ole ainult kollase ajakirjanduse lood kuulsuste või väga tähtsate inimeste elust, vaid ka tavaperede argipäev: rahapuudus, kaaslase kohatu käitumine või suhtumine, kahtlused riigireetmises... Seal konfliktide põhjuseid on palju, kuid parem on suhteid luua ilma nendeta ...
Kuidas vältida pereskandaale
Nad räägivad, et õigeusu-eelsel ajal, ammu enne maja ehitamist, oli igas peres kombeks laupäeviti “armastada”. Selle peale ei maksa mõelda. Asi on selles, et kaks perepoolt rääkisid teineteist tähelepanelikult kuulates, millega nad rahul ei olnud, tüütud või ei meeldinud partneri käitumises ja suhtumises. Võib-olla sellist traditsiooni polnud, kuid selle saab juurutada, et vältida peres skandaale. Me lihtsalt ütleme kõike, mis teile ei sobi, ärge olge selle pärast häbelik: adekvaatne abikaasa mõistab ja proovib seda parandada.
Samuti püüame teist poolt mitte provotseerida rumalate fraasidega sarjadest “Ma ütlesin sulle tuhat korda”, “Sa ei saa aru”, “Sa oled samasugune nagu su ema”, “Ja sina ise ...” ja palju muud teie vanemate repertuaarist. Kahjuks võivad ema ja isa eksida, aga elada saab ka teisiti.
Paremini koos. Peres on ühine tegutsemine lihtsalt vajalik ja see pole õhtune teleka vaatamine. Las teil on ühised hobid, olgu selleks kunst või sport, lastekasvatamine vms. Siinkohal on oluline mitte üle kritiseerida oma abikaasa vigu.
Kui peres midagi ei õnnestu, pole vaja vähendada ei enda ega oma hingesugulase nõudlikkust. Abikaasa jaoks pole midagi alandavamat ja naine peab olema nii kõrgel tasemel, et mees ulatab talle käe. Arenege koos, suhtlege väga erinevate inimestega, puhkage koos, lugege ja osalege huvitavatel üritustel.
Mis veel aitab vältida skandaale perekonnas. Õppige lihtsalt inimestesse positiivselt suhtuma ja ärge kunagi solvake oma abikaasat selja taga, näiteks rääkides sellest, kui halb ta sõpradele on.
Millal pereskandaalid teie tervist ohustavad?
Kõik konfliktid on lahendatavad. Siin tuleb kasuks oskus üksteist kuulata, naise tarkus ja psühholoogi abi. Kuid mõnikord on lihtsam suhet lõpetada kui hiljem psüühikat, hinge ja keha tervendada.
Parem on suhe lõpetada, kui abikaasa pole mitte ainult maniakaalselt armukade või kade, vaid ka energiline vampiir. Skandaali esile kutsudes ootavad nad sinult viha, meeleheidet ja nördimust ning lähevad siis energiast toitununa tööle või suhtlevad sõpradega, nagu poleks midagi juhtunud, jättes sind lagunenud olekusse.
Kui pärast tülisid tunnete end loiduna, kaotate töövõime, tähendab see, et skandaali ajal võetakse teilt kogu energia. Kuid ka siin on väljapääs, mis võimaldab teil suhteid mitte katkestada. Siin on oluline mitte alluda tema provokatsioonidele, mitte lasta vampiiril end haakida: nõustu ja naerata. Kui te lõpetate tasakaalust väljumise, ei provotseeri nad teid enam skandaali.
Kuidas lõpetada perekondlikud skandaalid
- Ära näe oma abikaasat vaenlasena. Mitte ainult tema pole süüdi perekondlikes lahkhelides, vaid seni, kuni usute, et teie naine või mees on teie vaenlane, kes tuleb teie all purustada. Te ei saa konflikte koos lahendada.
- Püüdke vähendada mõttetut juttu ja noomimist tegudele. Küsige, kuidas peaksite oma aadressil reageerima halbadele tegudele, mida võite mõelda, et seda negatiivset reaktsiooni vältida jne.
- Tee paus. Kui sul pole jõudu vaikida, mine lihtsalt jalutama, vanni, tuppa. Kuid mida te ei saa teha, on minna trotslikult sülearvuti juurde või lugeda ajakirja. See on veelgi tüütum.
- Loe viipekeelt. Kui abikaasa on end sulgenud, pannud jalad ja käed risti, siis pole praegu õige aeg konflikte lahendada. Samal ajal, kui teie abikaasa sõrmed vaatavad üles, tunneb ta enda üleolekut ja tõrjub teid. Kui sõrmi pole näha või pöidlad on peidus, tunneb abikaasa ebamugavust ega ole valmis konflikti üldse lahendama. Jälgige ka oma kehakeelt. Ärge langetage käsi mööda keha ega andke märku, et võite saada ohvriks.
- Ära muutu isiklikuks ja püsi teemas. Kui katkise kapi ümber keerles tüli aasta aega, pole vaja meenutada, et abikaasa sel nädalal keset ööd purjuspäi sisse tuli.
- Tehke kindlasti kompromisse ja järeleandmisi. Ja see kehtib ka meeste kohta. Väikestes asjades võib kõik olla poolte soovil ja tõsistel hetkedel ära karju oma meest või naist maha.
- Muutke oma taktikat või teemat. Kui häirib, et kapp on olnud terve aasta katki, tänage oma kallimat reedel beebiga “emmele” istumast.
- Olge alati valmis kuulama ja kuulama. See ei tähenda, et peate flegmaatiliselt vait olema, kui ta midagi ütleb. Kui küsite uuesti või nõustute, siis soovite ka selle konflikti rahumeelselt lahendada. Samas ei tohiks olla "eksamineerija", st kuulake tähelepanelikult ja püüdke oma hingesugulast tabada valest või millestki teile vastuvõetamatust. "Eksamitegija" käitumine ajab veelgi vihale.
- Sa ei pea end pidama ohvriks ja oma partnerit kurjaks agressoriks. Tõenäoliselt on teie südametunnistusel palju pahategusid, mis võivad rikkuda kõige õnnelikuma pereelu.
- Skandaalide igaveseks lõpetamiseks tuleb pikka aega töötada nii põhjustega kui ka omaette. Kuid võite proovida ja see on tee. Pidage konfliktide kohta päevikut: mis kuupäeval, mille tõttu. Mõelge koos, kas see aitab lahendada tegelikke probleeme. Ja siis saab karistada seda, kes skandaali algatas. Kui jõuproov on pühendatud teemale "Kes siin juhib", proovige ükshaaval järele anda.
Kuidas käituda pärast skandaali?
On ebatõenäoline, et see on võimalik kohe tasa teha. Naine peab oma mehele andeks andma, kuid mitte temaga lähedusse (sh vaimsesse) minema. Me lihtsalt tegeleme vaikselt kodutööde ja lapsega ning kui mees hakkab hellust igatsema, siis ütle vaid, et tal oli väga ebameeldiv, kui ta temaga halvasti või ebaõiglaselt käitus.
Siin on oluline öelda, mida sa tundsid, mitte seda, mida tema, nii halb, tegi. Ära solva teda, vaid räägi oma tunnetest. Kui ta palub armatseda, võite keelduda ja öelda, et te pole valmis.
Abikaasa, kui ta on solvunud, ei tohiks samuti jätkata suhte näitamist, eriti avalikult, ega väljakutsuvalt lahkuda. Tähtis on lihtsalt südamest andestust paluda ja püüda aru saada, millega täpselt oma pooli solvasite.
Pärast konflikti on hädavajalik rääkida. Ei ole vaja karjuda ja nõusid peksa, üldistada. Me lihtsalt räägime vaikselt ja rahulikult, jagame kõike, mis meile abikaasa suhetes ja käitumises ei meeldi. Vestluse tulemuseks peaks olema mingisugune kokkulepe, mille raames peavad nii mees kui naine teatud järeleandmisi tegema. Süüdi olete mõlemad, seega peate vastama koos.
Pole vaja ennast alandada ja põlvili andestust paluda, lubades puhkust kõikidele saartele korraga ja igapäevaseid õhtusööke parimates restoranides. Ärge võtke kogu süüd enda peale (ja see kehtib nii meeste kui ka naiste kohta). Seega annate ainult põhjuse edasiseks alandamiseks. Aga pole vaja selle loo küljes "riputada" ja seda kogu aeg meeles pidada.
Sa ei tohiks olla ka kangekaelne. Meestel on raske öelda "vabandust", isegi kui kahetsus on siiras. Minge edasi, ärge esitage ultimaatumeid. Ole pehmem. Kõik eelnev kehtib ka abikaasade kohta.
Konflikti lõpus tehke järeldused. Ja isegi kui te ei saa päris täpselt aru, mida teie naine või mees teilt nõudis, tunnistage seda vähemalt endale.
Kui konflikt on möödas, saate kokku leppida romantilise kohtingu (kasvõi oma toa sees), korraldada oma armastatule (armsamale) üllatus: sõda on läbi ja pereelu saab alustada päris algusest.
Pereskandaal: hea või kuri?
Ükskõik kui rikutud tuju pärast konflikte on, on oluline meeles pidada, et pereskandaal pole apokalüpsis, vaid osa elust. Lisaks, kui teie paaris on kaks liidrit, toimub alati jõuproov. Tegelikult on see parem kui vaikimine ja mahasurumine: pole teada, milleks varjatud rahulolematus lõpuks kasvab. Ometi on elu ilma skandaalideta nauditavam ja energiavampiiridel on neist kasu. Seetõttu kuulake üksteist alati ja laske oma kallimal sõna sekka öelda. Õppida armastatud inimest mõistma on lihtsam kui skandaalne ja solvav.
Iga peresuhe, alustades absoluutsest harmooniast, vastastikusest mõistmisest ja soovist teineteisele meeldida, satub varem või hiljem probleemidesse. Paradoks on selles, et need erimeelsused ja tülid on traditsioonilised ja tühised. Nad lähevad põlvest põlve, perekonnast perekonda, nagu väärtuslik meeldejääv reliikvia. Nagu elu näitab, on nende skandaalide aluseks igapäevaelu olukorrad. Samas saab asjatundjate sõnul enamikku mõttetuid tülisid kergesti vältida, kui tead, miks need tekivad. Peretülide peamistest põhjustest räägib psühholoog ja parapsühholoog Sergei Ševtsov-Lang.
Ma tean paremini!
Igal abielupaaril on juht. See on aksioom. Suhte algfaasis, kui armastajad on üksteisest kõiges halvemad, pole see nii märgatav kui abielu keskfaasis. Pärast mitmeaastast kooselu hakkavad abikaasad aga üksteist ümber hindama: kasvab rahulolematus oma partneriga ja koos sellega ka mõttetute skandaalide arv. Igaüks kaitseb oma seisukohta, tõestab oma paremust ja korrektsust. Isegi kõige lihtsamates, ebaolulistes olukordades. Näiteks kui mees ja naine vaidlevad selle üle, kellele kuulub televiisori kaugjuhtimispuldi kasutusõigus, kes sõidab paremini autoga, kes peseb kiiremini nõusid jne.. Paraku muutuvad sellised nullist üles kerkivad skandaalid pereelu lahutamatuks osaks, siis on see, et mees ja naine vaidlevad. hävitades järk-järgult selle vundamendi – armastuse. Tihti viib võitlus liidripositsiooni nimel kurbade tagajärgedeni: mees ja naine, kes pole õppinud teineteisele järele andma, esitavad lahutusavalduse. Kuid perekonnas harmooniat on väga lihtne säilitada: piisab tunnistamisest, et kumbki abikaasa on teatud tegevustes teisest parem. Näiteks pole midagi loomulikumat, et naine on majapidamistöödes parem ja mees vehib meisterlikumalt labida või kruvikeerajaga.
Kes hakkab nõusid pesema?
Majapidamiskohustuste jagamine on paljude perede jaoks üle maailma igavene probleem. Konflikt puhkeb reeglina kõige tavalisemal korral. Abikaasa ei suuda kokku leppida, kes peseb nõusid, valmistab õhtusööki, peseb lapsi jne. Abielu algfaasis, kui peres valitseb harmoonia, on iga armastaja valmis kõik majapidamisprobleemid rõõmsalt enda kanda võtma. oma õlgadele, et oma partnerile meeldida. See aga viibki hiljem mõttetute vaidlusteni. Abikaasa heidab naisele ette, et ta ei tahtnud õhtusööki valmistada, ja meenutab nördimusega, et kunagi võttis ta ise ka hea meelega kokkama. Sellel alusel tekkivad pidevad pisitülid jahutavad abikaasade suhteid, ärritavad ja kibedavad. Ja üsna sageli, muide, saavad nad lahutuse põhjuseks. Sellise tulemuse vältimiseks peaksid mees ja naine eelnevalt kindlaks määrama oma majapidamiskohustuste ulatuse. Tüli teemat ei tule – järjekordseks skandaaliks pole põhjust.
Pere eelarve
Raha on abieluskandaalide kõige proosalisem ja levinum põhjus. Vene teadlased viisid läbi avaliku küsitluse, mille tulemusena selgus, et 78% peredest puhkevad regulaarselt rahalised vaidlused. Konkreetsed põhjused võivad olla väga erinevad: alates rahulolematusest mehe sissetulekutasemega kuni naise liigse raiskamiseni. Ametlik statistika on aga kinnitanud tõsiasja, et enamikul neist skandaalidest pole alust. Raha on vaidluste keskmes vaid seetõttu, et see on abieluelu lahutamatu osa. Ja nad võivad justkui võluväel muuta ka kõige tühisema tüli suureks skandaaliks või lakkamatuks vastasseisuks kahe poole vahel.
Kontrolli puudumine
Õnnelike peresuhete loomine on raske igapäevane töö. Kuid kahjuks unustab enamik abikaasasid selle pärast esimest abieluaastat. Mees ja naine, kes kunagi teadsid, kuidas negatiivsete emotsioonidega suurepäraselt toime tulla, laskmata neil välja murda ja partnerit vigastada, kaotavad lõpuks kontrolli oma tunnete üle. Mõnikord soodustab seda ka väljaspool pereelu saadud stress. Näiteks tööl. Lubamata oma viha ja agressiooni kolleegide peale välja visata, "murdub" abikaasa kodus - kõige lähedasemates. Muidugi on alati põhjust. Inimene ei suuda emotsioone ohjeldada ja reeglina liialdab probleeme tugevalt, muutes alateadlikult vägivaldse partneri oma hädade süüdlaseks. Nagu praktika näitab, ei jää stressis konfliktid kunagi tähelepanuta: kui need ei vii lahutuseni, kahjustavad nad vähemalt perekonna psühholoogilist kliimat. Seevastu peredes, kus abikaasad teavad, kuidas emotsioone ohjeldada, valitseb alati rahulikkus ja õnn.
See on minu laps!
Erimeelsused lastekasvatuses on ka paljude pereskandaalide teemaks. Sel juhul võivad konflikti põhjuseks olla mitte ainult erinevad arusaamad lapse karistamise või premeerimise süsteemist, vaid ka mänguasjade, mähkmete, riiete jms valik emainstinkt. Igal juhul, kui vanemad asjad klaarivad, kannatab ennekõike laps ise. Teaduslikult tõestatud fakt: imikud reageerivad täiskasvanute tülidele väga valusalt ja 99% juhtudest süüdistavad nad selles iseennast. Seetõttu peaksid lapsevanemad, kelle jaoks erinevad arusaamad kasvatustööst komistuskiviks saama, mõtlema: iga järgmine skandaal põhjustab lapse psüühikale korvamatut kahju. Ja kui probleemi juurt lähemalt uurida, selgub, et "sõda" on täiesti mõttetu: iga vanem armastab last südamest, kuid samas saab olla ekspert vaid vähestel aladel, olles oma partnerist mõnevõrra madalam. Selle tunnistamine tähendab oma lapsele õnneliku lapsepõlve andmist.
