Peate olema pereeluks valmis. Pereelu kriisid aastate kaupa ja kuidas neid lahendada

Illusioonid, enesepettus

Kõik mõistavad, et perekonna loomine, pereelu on väljakutse, milleks saate valmis olla, kuid saate - mitte täielikult. Aga mis see väljakutse on, enamikul isegi pereinimestel on ebamäärane arusaam, seetõttu on igaühel oma ettekujutus valmisolekust.

Enamik inimesi, kui nad mõtlevad oma valmisolekule pereeluks, piirduvad kitsa arvu kriteeriumidega, keskendudes kas oma tugevustele või nõrkustele. Näiteks võib ilus naine arvata, et tema naisest piisab, et olla hea naine. Usuline tüdruk võib arvata, et tema religioossus on universaalne vastus kõigile pereelu väljakutsetele. Madala sissetulekuga mees, kellel pole oma kodu, võib selle põhjal järeldada, et ta ei sobi abiellumiseks. Rikas mees seevastu võib pidada end imeliseks peoks lihtsalt sellepärast, et ta on rikas. Selles küsimuses on palju muid "tunnelivaateid".

Kõik need seisukohad on oma piirangute tõttu valed. Tegelikult on pere loomiseks vaja mitte ainult nime, vaid ka sisuliselt väga konkreetseid ja üsna laia valikut eeliseid. Vaatame seda allpool. Kuid kõigepealt mõelgem välja, miks me vajame kõiki neid omadusi.

Pereelu väljakutsed ja ülesanded

Abielu registreerimiseks, ilusate pulmade mängimiseks, reisile minekuks ja 6-12 kuu pärast põgenemiseks pole erilisi omadusi vaja. Selliseks abiellumiseks pole vaja valmistuda. Milline abielu vajab ettevalmistust?

Me ei aruta sügavalt abielu eesmärke ja õigustame neid siin, kuna seda küsimuse poolt käsitletakse paljudes teistes meie materjalides. Meenutagem vaid mõningaid sellise perekonna jooni, mida võib pidada tõeliseks, õnnelikuks ja mis täidab oma ülesannet.

1. Terviklik perekond ei lagune, kui lapsed saavad täiskasvanuks. (Ja veelgi enam - see ei lagune varem).

2. Kogu pere elu jooksul säilib abikaasade vaheline armastus, muutub ainult selle armastuse olemus.

3. Mõlemad abikaasad tunnevad, et enamik nende isiklikest vajadustest on rahuldatud.

4. Mõlemad abikaasad kasvavad kogu pereelu jooksul üksikisikutena ja realiseerivad oma andeid nii perekonnas kui ka väljaspool.

5. Sellise pere lapsed (kui nad on sündinud) on õnnelikud, kindlad oma vanemate armastuses nende vastu ja lähevad täiskasvanueas psühholoogiliselt terveks ning on valmis edasiseks harmooniliseks arenguks.

Ma ei tea, kas see omaduste kogum võib kellelegi lihtne tunduda, aga tegelikult on sellised pered vähemus. Ja just sellepärast, et mõlemal abikaasal või ühel neist ei ole vajalikke eeliseid. Nad ei olnud valmis oma abielu registreerima ega viitsinud hakata valmistuma hiljem, kui probleemid algasid. Lõppude lõpuks on palju lihtsam süüdistada kõiges teist partnerit ja unistada, et kui järgmisel korral on abikaasa valimine edukam, on pere palju õnnelikum. Või on viljatu ennast kahetseda, õnnetu, justkui ei saaks te soovitud suunas muutuda ...

Kunagi pole hilja reaalsust mõista ja muutusi alustada. Aga õnne teile, kui seate endale sellise ülesande juba enne abiellumist.

Ja veel parem - enne partneri valimist. Sest olles abiellumiseks valmistunud, vaatate värskelt, millist kaaslast teil sel suurel teel vaja on. Kuigi te ise pole veel abiellumiseks valmis, valite kindlasti selle, kes teile ei sobi. Keegi, kellega koos pere loomine ei toimi, mida me kirjeldasime viies punktis.

Kahekesi sa vankrit lohistama ei lähe?

Peamised ja väiksemad kriteeriumid

Meie töö saitide rühmas "Perezhit.ru", kus oli tuhandeid keerulisi pere- ja isiklikke olukordi, edukad ja mitte eriti edukad katsed inimesi aidata, võimaldas meil selgelt välja selgitada peamised inimomaduste kategooriad, mis mõjutavad tema isiklikke suhteid ja perekonda suhted arenevad. eriti. Need on kolm peamist kategooriat.

1. Psühholoogiline ohutus (psühholoogiline kategooria).

3. Teadmised pere loomise kohta (informatiivne kategooria).

Allpool käsitleme igaüht neist üksikasjalikult ja näitame, miks, kui vähemalt üks abikaasadest on vähemalt ühes neist kolmest punktist nõrk, vähenevad pere võimalused järsult.

Lisaks nendele kolmele peamisele kriteeriumile, mille järgi inimene on valmis pereeluks, on palju teiseseid. Kaasa arvatud:

- tervis ja välimus;

- sissetulek ja rikkus;

- kasulikud oskused;

- halvad harjumused;

- haridus.

Neid pereeluks valmisoleku hindamise kriteeriume lähemalt uurides on lihtne leida, et enamik inimesi, kui nad hindavad oma valmisolekut abiellumiseks, vaatavad teisejärgulisi asju, pöörates vähe tähelepanu põhilistele asjadele. Ja selles vestluses, vastupidi, ei käsitle me üksikasjalikult teisejärgulist, pidades silmas selle ilmsust ja subjektiivsust, vaid pöörame tähelepanu peamisele ja objektiivsele.

Esimene kriteerium: psühholoogiline turvalisus

Me ei räägi tõsiste vaimuhaiguste puudumisest inimeses, me ei arvesta seda juhtumit, kuna psühhiaatria on meditsiinivaldkond ja vähe sõltub inimesest endast. Me räägime peenemast asjast - psühholoogilistest häiretest.

Meil kõigil on ühel või teisel määral teatud psühholoogilised häired. Küsimus on meie normist kõrvalekaldumise astmes. Mida suurem see on, seda rohkem on meil probleeme isiklikes suhetes. Millised võivad olla näiteks rikkumised?

Näiteks madal enese aktsepteerimine, infantilism, vale süü, isiklikud piirid, mis on liiga tihedad või liiga nõrgad. Kuidas need ja muud psühholoogilised probleemid meie isiklikku elu ja peresuhteid mürgitavad?

1. Me kannatame isiklikes suhetes.

2. Meie kannatused ei lase meil näha lähedase kannatusi ja teda üldiselt mõista.

3. Meie kannatused põhjustavad meile lähedasele haiget.

4. Meie arusaamatus ei võimalda meil lähedase vajadusi rahuldada.

5. Kaotasid kaine nägemuse olukorrast ja selle lahendamise viisidest.

6. Me moonutame, rikume perekonna süsteemi ja hierarhiat.

Need on vaid mõned meie psühholoogiliste probleemide kõige levinumad tagajärjed perekonnale. On palju teisi. Seetõttu ei saa me oma perekonna rolli täielikult täita. Meie peres kannatavad kõik ja mis on eriti kurb, meie lapsed kannatavad ja saavad meie psühholoogiliste probleemide pärijaks.

Kõige tavalisem psühholoogiline probleem on madal enese aktsepteerimine (mitte segi ajada enesehinnanguga). Madal enese aktsepteerimine on vili sellest, et me ei saanud lapsepõlves oma vanematelt piisavalt vastuvõtlikku armastust. Madala eneseaktsepteerimisega inimene kogeb tugevaid emotsioone (mitte alati rõõmsaid) igas isiklikus suhtes, pidades neid armastuseks. Kuid tegelikult on armastust vähe, armastusest rohkem sõltuvust.

Sõltlane seisab silmitsi tohutute probleemidega isiklikus ja pereelus. Alustades sellest, et ta valib sageli oma naiseks kellegi problemaatilise, kes vajab abi ja kellega on raske. Näiteks inimene, kes on samuti altid sõltuvusele (armastus, alkohol jne) või kummardaja, inimene, kes ei suuda olla ustav. Abielus on ülalpeetav inimene armukadedus, kahtlus, ärevus. Tal jääb alati partneri tähelepanust puudu. Ta tunneb end harva õnnelikuna. Kujutledes, et ta annab kogu oma perekonnale (ja tõepoolest, andes perele palju aega ja tähelepanu), ei kingi ta tõelist armastust oma abikaasale ega lastele, mille tõttu kõik tunnevad, et nad on peamisest ilma jäetud. ei arene üksikisikutena korralikult ega alandatuna (näiteks muutub peigmees, kes on endiselt joobesõltuvuses, ilmseks alkohoolikuks).

Teine kriteerium: maailmavaade

Maailmapilt on inimese ettekujutus sellest maailmast ning tema koht ja tee selles. Maailmavaate kõige olulisem komponent on teadlik või alateadlik idee minu elu mõte.

Inimese isiksus on hierarhiline: elementaarsemad asjad mõjutavad kõike muud. Näiteks sõltub inimese arusaam oma elu mõttest otseselt tema nägemusest oma pereelu mõttest.

Võtame näiteks sellise populaarse maailmavaate, mida võib väljendada ühe gaseeritud joogi kuulsa reklaamlausega: "Võtke elult kõik!" Selle olemus on see, et inimene püüab saada elust maksimaalselt erinevaid, võimalikult meeldivaid aistinguid. Kas sellise maailmavaatega inimene suudab luua tõelise pere?

Muidugi mitte!

On normaalne püüelda õnnelikuks. Kuid püüdlus "võtta kõike", joob end erinevatest aistingutest, emotsioonidest on hoopis teine. Soov "võtta kõike" ei saa sünnitada midagi head. Jah, laps võib sündida soovist meeldivate aistingute järele. Kuid äsja sündinud vanem, lähtudes „võta kõik”, ei suuda last vaimselt terveks ja õnnelikuks kasvatada. Tõenäoliselt ei suuda ta isegi peresse jääda - lõppude lõpuks peab ta siiski palju mujalt võtma. Ja pole teada, mis on hullem, kas sellise inimese olemasolu perekonnas või tema lahkumine.

Mida kõrgem on inimese peamine elueesmärk, seda kõrgema eesmärgi saab inimene oma pereelule seada. Ja ainult kõrgeima eesmärgi korral saab perekond olla täisväärtuslik - nagu me eespool kirjeldasime. See tähendab, et armastusel (selle õigel mõistmisel) peaks olema inimese elus kõrgeim prioriteet.

Ja me võime kindlasti öelda, et inimene, kellel on armastus selle õigel mõistmisel, püüab elada karsket elu. Sest abieluvälised suhted vähendavad tema võimet armastada. Pikaajalised või sagedased intiimsuhted ja veelgi suurem kooselu vähendavad meie soovi peret luua.

Inimese maailmavaate oluline komponent on tema ettekujutus tema muutumisvõimest ja soov areneda... Kahjuks ajavad paljud inimesed end segamini arvutimängude tegelastega, kelle saatus on läbida teatud kasumite, kaotuste ja tegude tee ning lõpetada mäng täpselt samamoodi nagu alustatud.

Kuid inimese elu on mõttetu ilma ennast, tema isiksust parandamata. Kõik elukriisid, mis on meie teel vältimatud ja neid on pereelus palju, panevad meid muutmise vajaduse ette, ületavad oma nõrkused mõlema õnne nimel. Kui inimesel on piisavalt enesekriitikat, positiivne suhtumine, siis ta muutub, selle muutuse kaudu saab ta kriisist üle - selle tulemusena säilib perekond ja läheb uuele armastuse tasemele.

Kivimees, arvutimees, ei taha muutuda. Seetõttu ei läbigi ta kriisikatset ja tema peres surevad esmalt kättesaadavad armastuse embrüod ja siis saabub pere lõpp.

Kolmas kriteerium: teadmised pere loomise kohta

Paljude inimeste, eriti naiste häda on pime usk emotsioonide loomingulisse usku. Neile tundub, et vastastikused tunded õpetavad neile kõike pereelus.

See on sama naiivne kui arvata, et kui inimene tõesti tahab endale maja ehitada, siis ta mõtleb puhtalt intuitiivselt, ilma midagi uurimata, oma soovi arvelt, kuidas seda ehitada. See tähendab, et kirglik soov ehitada hea maja aitab tal maja koostada, välja mõelda, kuidas vundamenti korraldada, määrata mördi proportsioonid ja vastab sadadele teistele ehitusprotsessi käigus tekkivatele küsimustele.

Kuid keegi ei ehita sellist maja, sest sellist maja on võimatu ehitada. Kui inimene tõesti tahab endale maja ehitada, mitte ehitaja, siis ta loeb, õpib, annab palju nõu. Üldiselt omandab teadmisi majaehituse kohta.

Ja õnnetud peremajade ehitajad piirduvad sageli sõbrannade ja sõpradega lobisemisega - sama kirjaoskamatu perekonna ehitamise küsimuses, nagu nemad ise. Katastroofne tulemus on loomulik.

Tegelikult pole pere loomine lihtsam kui maja ehitamine. Ja nagu majade ehitamisel, on ka pereehitusel omad reeglid, mustrid, oskused, mida tuleb õppida. Mõnikord saame õigeid ideid pere kohta oma vanemate perekonnast, kuid väga vähestel inimestel on nii vedanud ja isegi nendest teadmistest ei pruugi piisata.

Tulevaste abikaasade soov lükata tagasi kõik inimkonna kogemused ja tegeleda oma pere piiramatu loovusega vastavalt põhimõttele „Me teeme kõike omal moel. Nagu me omavahel kokku leppime, nii ka teeme ”toob see paratamatult kaasa pettumuse. Loomulikult on iga inimene ja iga pere ainulaadne. Kuid vaimsed seadused on kõigile ühesugused. Tehke kirjalik kokkulepe, sulgege see vähemalt verega, aga kui on kirjas, et tellis peaks üles kukkuma, lendab see siiski alla.

Inimestel, kes loovad pere mitte teadmistele, vaid emotsioonidele, eriti neil, kes ehitavad selle kooselu vormis, on ühine klišee: "Oleme koos seni, kuni meil on tundeid." See, kes sellest lähtub, on juba kaotanud, sest ta ei tea, et tundeid saab kontrollida ja kuidas täpselt neid kontrollida. Kujutage ette, et kaks inimest asusid Peterburi ja Moskva vahelist teed mööda hobusepaari poolt tõmmatud saanile. Kuid nad ei võta ohjad enda kätte, vaid ütlevad uhkelt: "Me läheme Peterburist Moskvasse, samal ajal kui meie hobused viivad meid Moskvasse."

Loll. Naljakas. Kurb.

Teadmised, kuidas armastust säilitada, kuidas panna see läbi katsumusi mitte tapma, vaid tugevnema - see on kõigi perekonna loomist käsitlevate teadmiste olemus. Kuid inimloomuse keerukuse tõttu on vajaliku teabe hulk üsna märkimisväärne ja seda ei omandata puhtalt kogemuse kaudu.

Mida teha? (Kuidas valmistuda?)

Pärast kõike eespool öeldut on loomulik küsimus: „Ja mida teha? Kuidas valmistuda? "

Kõigepealt peate harjuma tunne ennast... See pole nii lihtne. Enda tundmaõppimine on raskem kui kellegi teise tundmaõppimine. Kuid piisava soovi korral saab kõik korda. Siin on peale soovi peamine asi mitte karta oma puudustest midagi teada saada. See tähendab, et teil peab olema enesekriitika ja vältima eneseõigustamist, sest eneseõigustus on edasiliikumise surelik vaenlane.

Enda tundmise peamine teabeallikas on meie suhtlus inimestega. Ja eriti - see, mis inimestega suhtlemisel tekitab meile positiivseid ja negatiivseid emotsioone. Mis teeb meid õnnelikuks ja mis vastupidi - masendab või ärritab meid. Jälgides oma reaktsioone sündmustele ja omades samal ajal mõningaid teadmisi, saate teha enda kohta üsna objektiivseid järeldusi.

Kui selgub, et meil on märkimisväärne psühholoogilised probleemid, nendega tuleb tegeleda. Nii iseseisvalt kui ka psühholoogiga. Ei tasu mingil juhul oodata, et psühholoog teeb kõik teie heaks. Maksimaalselt, kui teil on palju õnne, aitab ta teil ennast tunda ja näitab teile õiget suunda, kuhu liikuda, mida endas muuta. Lõviosa tööst tuleb igal juhul ise teha.

Pealegi, mida olulisem probleem, seda kauem kulub selle lahendamiseks. Näiteks enese aktsepteerimise, armastussõltuvuse probleem võib kesta kolm või viis aastat, olenevalt selle astmest ja teie töökusest. Kuid siiski on parem kulutada 3-5 aastat ja seejärel luua täisväärtuslik perekond, kui kiirustada ja seejärel piinata ennast ja teisi inimesi moonutatud perekonnas mitu aastat ning lõpuks jääda varemetele veelgi suuremaga vaimne trauma.

Muuda maailmavaade väga raske, aga võimalik. Kõigepealt peate muidugi lugema. Paljud ja erinevad. Minu nõuanne on, et te ei tohiks oma lugemisringilt õigeusu patristlikku kirjandust silmist kaotada (võite alustada John Climacuse, Abba Dorotheuse, Nikodim Svjatogoretsi, Kroonlinna Johannese raamatutega). Te ei leia inimelu mõttest midagi sügavamat ja harmoonilisemat.

Tavaline viga õige elu mõtte otsimisel on arvamus, et meie idee kujuneb lõpuks meie loetud kirjanduse kaine analüüsi põhjal. See ei ole tõsi! Meile ainult tundub, et oleme kõike kainelt analüüsinud ja järeldusi teinud. Tegelikult, nagu psühholoogid ütlevad: "Mõtlemise struktuuri määrab tegevuse struktuur." See tähendab, et meie eluviis mõjutab meie maailmapildi kujunemist otsustavalt.

Seetõttu saate oma maailmavaadet parandada ainult oma käitumist parandades.

Oletame, et inimene elab üsna ebaviisakat elu, vahetab regulaarselt (kuigi mitte sageli) seksuaalpartnereid. Ja selline inimene otsustas perekonna loomiseks valmistuda, lugeda elu mõtet käsitlevat kirjandust. Seega, kui sellise inimese õppimise protsessis tema käitumist ei muudeta, ei saa ta oma maailmapilti parandada. Kui psühholoogilises raamatus öeldakse, et enne abiellumist on parem seksist hoiduda, leiab ta selgituse, miks see ei vasta tõele või ei kehti tema kohta. Ja selline inimene ei saa isegi õigeusu kirjandust kätte - nii palju on tema mõtlemist moonutanud tema kahtlane käitumine. Seetõttu on sellise inimese ainus võimalus oma elust midagi aru saada, kui võtta seksuaalvahekorra "moratoorium" vähemalt paariks kuuks. Ja alles siis hakake lugema ja mõtlema millelegi tõsisele.

Mis puudutab teie tulevase õnne kolmandat komponenti - perekonna loomise teadmised, see on kõige lihtsam. Tasub lugeda saiti "Tõeline armastus" ja kvaliteetset praktilist psühholoogilist kirjandust (mitte ülikooliõpikuid, aga ka mitte popmuusikat). Ülesanded - mõista pereelu eesmärki, perekonna hierarhia struktuuri, abikaasade vajadusi. Õppige eelnevalt tüüpilisi pereelus esinevaid raskusi ja nende lahendamist. See, keda hoiatatakse, on relvastatud.

Suurepäraseks abiks pereeluks valmistumisel on Armastuse Kirjakooli kursus. Tema abiga saate üsna lühikese aja jooksul välja töötada informatiivse ja osaliselt psühholoogilise komponendi.

 ( )
Inimese ebaküpsus, soovimatus perekonda luua ( Jacek Pulikovsky)

Naistele mõeldud ajaplaneerimise raamatud sisaldavad alati kiire puhastamise saladusi, näpunäiteid, kuidas vabaneda ebavajalikest asjadest ja hankida vajalikud abilised. Nende hulgas, kellele ema asju saab delegeerida, nimetatakse tavaliselt lapsehoidjateks, vanaemadeks ja muudeks sugulasteks, kuid pere meest ja isa mainitakse harva. Nelja lapse ema ja raamatu "Kuidas kõike teha" autor parandab selle vea ja räägib, kuidas oma mehelt vajalikku abi saada.

Me teeme pereelu alguses palju vigu. Ja kuigi on ka ebameeldivaid erandeid, on enamik mehi siiski adekvaatsed ja soovivad lihtsat koduõnne. Kui nad midagi ei oska või ei taha, siis on suuresti süüdi kasvatus ja sageli naised ise, kes neid lihtsalt rikuvad ja ära rikuvad.

Kahjuks läheb inimene alati lihtsamat teed ja loobub kergesti kõikidest oma kohustustest, kui keegi need temalt ära võtab. On väga vähe mehi, kellele isa oma eeskujuga pereelus vastutuse mõistmist sisendas.

Niisiis, milliseid vigu teevad naised, kui nad abielluvad ja loovad suhteid oma mehega?

Esimene viga: "Ma olen maja peremees"

Mitte "armuke", vaid "peremees". Mehed on looduskaitsjad ja juhid. Isegi infantiilsest abikaasast saab korraliku kohtlemise korral tõelise pereisa teha, seades ta teatud tingimustesse.

Ja naine trambib jala sussi sisse ja ütleb: "Mina juhin siin!" Kuidas muidu, kui ta oleks kogu elu olnud ees üksikema, otsustab ta ise kõik üksi või ema on pea, kui isa joob mõru. Kasvatatud matriarhaadis, võttes vastu käitumisstiili, mida ta nägi, teadmata, kuidas muidu, üritab ta oma meest alla suruda, asetada ta tema asemele.

Ja mis saab abikaasast? "Kui sa tahad hakkama saada - jah, palun!", Sest enamasti kasvas ta üles umbes samas õhkkonnas nagu tema naine ja tal on täiesti loomulik, et ta loobub muredest. Ärge nüüd oodake, et teie mees tormab kõiki teie probleeme lahendama - peate nüüd hoolitsema tema raskuste eest perekonna peamise probleemina. Võimuga kaasneb vastutus. Kui naine laseb end nõrgaks, muutub mees automaatselt tugevaks ja võtab ta koos laste ja majaga oma kaitse alla.

Viga kaks: "Arva ära, milles ma olen solvunud"

Oletame, et teiega on kõik korras, teie naine tahab olla naine, mees tahab olla mees, programm ei katke. Kõik läheb plaanipäraselt ja äkki ei saa abikaasa prügi välja viia. Unustad täielikult, et sa ise pole täiuslik. Võtke ise prügikast välja ja hakake nuttima. See võib olla tasumata kviitung, lõpetamata ost või puhastamata sokid. Vahet pole. Ta ei teinud seda. See episood kriipsutab kõik ülejäänud ämbrid täielikult välja.

Ja siis teeb naine saatusliku vea - solvub. Tundub, mis jama - ämber. Noh, unustasin, kes ei juhtu? Kas me ise mäletame kõike? Kui järele mõelda, siis miks mu abikaasa seda õnnetut ämbrit ei kandnud? Kas sa tõesti tahtsid tahtlikult solvata? Milline mõttetus. Kuid mitte! Naine võtab seda isiklikult kui indikaatorit, et abikaasa ei hooli perekonnast ja ta loobub oma otsestest kohustustest.

Need prussakad on kiirelt mu peast väljas - mine välja! Hoiame korteri puhtana - ja teeme sama ka oma mõtetega. Pole vaja nuriseda ja vaikida või pinges rääkida, näoilmega: "Jah, meil pole kõik korras, küsige nüüd, miks, ja intriigide saamiseks ei räägi ma teiega."

Ta ei küsi. Kardan konflikte, jõupingutusi. Mulle tundub, et mehe jaoks pole midagi hullemat kui showdown. Need - enamik neist - on palju lihtsamad. Nendega ei pea mängima äraarvamismängu: "Miks ma olen solvunud - sokkide või ämbri pärast?" Peate lihtsalt lihtsate arusaadavate fraasidega ütlema: „Kallis, need sokid keset tuba tüütavad mind (sa selgitasid, miks need eemaldada tuleb), sest nad ei vaata sellele vaibale (sa selgitasid selle põhjuse) ärritus), palun pange need otse pesukorvi (andsite talle lahenduse). " Lihtsalt. Tõhusalt.

Viga kolm: "Ma pean seda iseenesestmõistetavaks"

Sokid on paigas, ämber väljas ja isegi nael on haamris. Kõige hullem viga on noogutada oma peaga: "Kõik läheb õigesti."

Ei, mitte õige. Abikaasa on suurepärane! Ta nõuab kiitust. Kas kiidate oma lapsi jama eest? Sest sa armastad. Kiitus on armastuse ilming, see, mida märkate ja hindate. Igaüks vajab oma tegevuse hindamist. Kas meile meeldib, kui mu mees meie pirukaid kiidab? Või sööb ta mõttega, et maitsvalt süüa teha on meie otsene vastutus?

Nii neiu, kes meis elab, kui ka poiss, kes neis elab, soovib head sõna, mis, nagu kõik teavad, on kassile meeldiv. See on täiendavaks stiimuliks järgmiseks vägiteoks ja mees sõidab hea meelega teise küünega ning ta ei ole pereõnne kirstu kaanes.

Viga neli: "Isa pole ema"

Ema kandis üheksa kuud endas uut väikest meest, tundis tema liigutusi enda sees, siis sünnitas ta, nüüd toidab ta last rinnaga - ta tunneb selgelt, et laps on tema osa. Aga kuidas on lood paavstiga, kes ei kandnud seda elu enda sees, kes ei näinud tema sündi? On hädavajalik aidata mehel mõista, et ka tema on selle pisikese olendiga seotud.

Kindlasti otsige nende vahel ühiseid jooni ja näidake seda oma mehele. "Vaata, sul on täpselt samad silmad ja samad julged huuled ning ta kortsutab kulmu nagu sina!" "Kallis, vaata - mulle tundub isegi naljakas, kuidas sa magad samamoodi, käed väljas!" "Aga teie tütar on teie lapse foto!"

On isad Jumalalt. Nad armastavad oma last alates esimestest päevadest. Ja on ka neid, kes vaatavad seda kummalist tükki õuduse ja arusaamatusega ning neil on vaja aidata neil laps lapsena vastu võtta.

Alustada tuleb raseduse ajal. Kuulake beebi surumist ja pöörake tähelepanu asjaolule, et ta on tegelikult selles imes otseselt seotud. Olgu see uhke - see on tõesti lahe.

Viies viga: "Laste kasvatamine ei tähenda sõtta minekut"

Väga sageli tekib pärast lapse sündi vastastikune arusaamatus. See on tingitud asjaolust, et naise ematunne sünnib peaaegu koos lapsega ning teda toites, riietudes ja supeldes tunneb ta tema vastu hellustunnet.

Ja loomulikult ootab ta sama ka oma abikaasalt. Naeratamise, ahhetamise puudumine ja enamasti isegi hirm beebi ees tajub naine katastroofina. „Ta ei armasta teda! Ta on lapse suhtes ükskõikne! "

Aga mõte on siin eelkõige meeste psühholoogias. Peaaegu kõik mu tuttavad, välja arvatud haruldased õnnelikud naised, hakkas abikaasa oma last tajuma hetkest, mil ta hakkas ilmutama tõsise ratsionaalsuse märke: keskmiselt kaheksast kuust aastani. Peaasi on mitte paanikasse sattuda ja mitte võõrandada isa beebist oma lõputute väidetega.

Noh, mis siis teha - kas tõesti on võimalik oodata aasta, kuni isaduse instinkt hakkab ärkama? No ma ei taha! Alustame abikaasa muutmist isaks hetkest, kui ta imelise lapse koju tõi.

Näiteks vannitas mõnel mu sõbral last ainult isa - kaval ema keeldus seda kategooriliselt tegemast, viidates asjaolule, et ta kartis last vees hoida ja lapsel oleks laiematel peopesadel mugavam oma mehest, mis tõi nad väga lähedale. Teises paaris väitis naine, et isa hääl oli lapsele väga rahustav ja uhke abikaasa rääkis palju oma ühekuuse pojaga, samal ajal kui ema majapidamistöid tegi.

Sageli ei tegele abikaasad lastega ja - vabandage - enamikul juhtudel on see naiste endi süü. Nemad annavad direktiivi "Ei tule toime". Nad on valmis meid sõjas kaitsma, nii et kas te tõesti arvate, et üks või kaks beebit tunniks mehe jaoks on lahendamatu probleem?

Nad võivad teeselda, et see on raske, suruda käsi ja jalgu. Kohkunud mõttest jääda lapsega üksi. Vaata ettevaatlikult, suure armastusega oma mehele silma ja ütle hingestatult: "Kallis, ma olen nõrk naine, sa ei ole minust rumalam - olen kindel, et saad sellega hakkama." Ja see on kõik - pane riidesse ja mine minema. Hoidke end tund aega kontrolli all, et mitte helistada. Kui jäite majja ja olete hõivatud koristamisega, ärge nutke ega hüüdke: "Võtke ta sülle" - laske mehel endal äris kaasa lüüa. Täpsustage kohe - nagu oleksin tund aega ära.

Mu sõber lubati tüsistustega kohe pärast sünnitust kaheks kuuks haiglasse ja tema mees istus esimese lapsega, kes oli kolmeaastane, ja vastsündinud tüdrukuga - praktiliselt üksi. Ja kes oleks võinud arvata, et sellel isal läheb nii hästi. Me ahhetame ennast, kontrollime, kuidas mees lapsega istub, ei usalda ja mähet vahetame ning küsime siis - mis on isa ja laps võõrastena?

On teisigi mehi, kellele antakse kõik korraga. Kuid see on talent isaduseks. Kahjuks pole seda kõigil. Ja kui ei, siis võite kas nutta või aidata. Ja ainult meie, naised, saame valida.

Arutelu

Olen artikli autoriga täielikult nõus. Juba esimesest päevast alates vahetas mu abikaasa mähet ja pesi lapse tagumikku ning siis istus ta isegi lapsepuhkusel aastasega. Tegi suurepärast tööd.
No ma olen ka teiste punktidega nõus. Kui näitad, et "ma olen hobune, ma olen pull, ma olen naine ja mees", siis kohtlevad nad sind nii ja ootavad sinult saavutusi. Noh, ärge surege üldise puhastamise või ülikeetmise käigus.

Miks peaks keegi arvama, kui kaks rida allpool on kirjas, et on mehi, kellel on kaasasündinud anne isaduseks? Kas sa üldse loed, mida kirjutad? :)

C "Mina olen maja peremees" on selline varitsus: mida mees pakub, naine lükkab ägedalt tagasi. Ja siis lõpetab ta: "Noh, lõpuks lahendage see küsimus, SINA OLED OMANIK!" Ja kõik tundub olevat õige, kõik on nii nagu õpetatud. Või "Sa ei saa ühtegi küsimust lahendada!"

Või: "Noh, otsustage juba midagi!" (See on võib -olla parim, ma isiklikult täheldasin :))) Abikaasa on absoluutses tupikus.

Parem on kohe lahendada just need probleemid, mida pole valmis abikaasale jätma. Las ta olla mitte selline meister, kuid ilma valefraasideta. Ja ärge oodake, kuni abikaasa lahendab KÕIK probleemid, sealhulgas lahendamatud, ja kurtke siis, et ta on ** mitte boss **.

Teeme, treenime. Ja siis on nad üllatunud, et nende mehed lahkuvad

Kommenteerige artiklit "Pereelu alustamine: 5 viga valiku" Mees "valimisel"

Kuidas pereelu kriisiajad üle elada? Selle kriisi raames on võimalikud ka abieluraskused, sest nii mees kui naine peavad õppima oma eluruumi "jagama". Pereelu algus: 5 viga valiku "Abikaasa" seadmisel.

Konverents "Perekondlikud suhted" "Peresuhted". Jaotis: Armastus (küsimus kõigile) Kui alustasite esimest korda elus mehega samas majas elamist Perekonna algus: 5 viga valiku „Abikaasa” seadmisel. Vead pereelu alguses ja pärast laste sündi.

Eluaseme- ja pereteema .. Majapidamisprobleemid. Perekondlikud suhted. Mu õde on targem, ilusam ja positiivse ellusuhtumisega, aeg -ajalt lahku oma meestest ja ma olen elanud juba üle 10 aasta õnnelikku pereelu.

Abikaasaga pole kontakti, nagu võõrastel. Olukord .... Perekondlikud suhted. Ta ostis kõike essno. Need. ta teenib head raha, toetab oma perekonda, suurepärane isa, truu abikaasa, aitab mõõdukalt kodutöödes, kui mul on vaja midagi osta - alati teretulnud.

Kohe oma abikaasaga suhte alguses oli meil ka kuidagi huvitav aeg. Siis jäi see kõik kuidagi harvemaks, sagedamini hakkasin lastega üksi kõndima. Pereelu algus: 5 viga valiku "Abikaasa" seadmisel. Perekondlikud suhted.

Lahutus. Perekondlikud suhted. Pereelu algus: 5 viga valiku "Abikaasa" seadmisel. Veebiseminarist on kasu nii neile, kes on alles alustanud oma pereelu, kui ka neile, kes on olnud abielus üle kümne aasta.

Laste armastus: pärast lahutust. - koosviibimised. Perekondlikud suhted. Konverents "Perekondlikud suhted" "Peresuhted". Jaotis: - koosviibimised (nad ütlevad, et kui mees ikka armastab, hoolitseb ta pärast lahutust laste eest - psühholoogia).

Psühholoogia. Perekondlikud suhted. Pereelu algus: 5 viga valiku "Abikaasa" seadmisel. Ärge nüüd oodake, et teie mees tormab kõiki teie probleeme lahendama - peate nüüd hoolitsema tema raskuste eest perekonna peamise probleemina.

Meeste infantilism. Naine ja abikaasa. Perekondlikud suhted. Kui mehe lapsepõlv oli sünge, võib -olla isegi traumaatiline, vaene eredate ja positiivsete emotsioonidega, siis täiskasvanueas püüab ta kompenseerida seda, mida ta ei saanud.

umbes kaks korda lahutatud. Tuttav. Perekondlikud suhted. Perekondlike teemade arutelu: armastus ja armukadedus, abielu ja truudusetus, lahutus ja alimendid, sugulaste suhted.

Pereelu algus: 5 viga valiku "Abikaasa" seadmisel. On väga vähe mehi, kellele isa oma eeskujuga pereelus vastutuse mõistmist sisendas. Perekondlikud suhted. Ja teine ​​perekond ilmus tema ellu 15 aastat pärast esimest, selles ...

Perekondlike teemade arutelu: armastus ja armukadedus, abielu ja truudusetus, lahutus ja alimendid, sugulaste suhted. Kes sellega kaasa elab, rääkige meile, millised on teie suhted teie abikaasa täiskasvanud lastega teie esimesest abielust.

Kuid ta unistab üksindusest, on pereelus pettunud. Näete, pereelu pole midagi muud kui töö, kohustused, kohustused, täpsus. Ja minu oma vajab fantaasialendu, muusa tuli - tegi, ei - ei unustanud, magas üle - kellelgi pole pretensioone ...

Naine ja abikaasa. Perekondlikud suhted. Teate, ka minu abikaasa arvab, et tegi oma elu suurima vea ... tunnistas, et tal on naine! Pereelu algus: 5 viga valiku "Abikaasa" seadmisel. Ma ei arva "pereelu algust" ... isegi ...

Armukestest inspireeritud ... Meeste psühholoogia. Kahe tulekahju vahel .... Perekondlikud suhted. Ja teine ​​perekond ilmus tema ellu umbes 15 aastat pärast esimest, tema naine on arstiteaduste doktor, täiesti vastupidine esimesele, sealhulgas välimuselt: esimene on blondi pikkusega ...

Arutelu perekondlike küsimuste üle: armastus ja armukadedus, abielu ja truudusetus, lahutus ja elatis lahkarvamused naise ja mehe suhtes.

Pereelu algus: 5 viga valiku "Abikaasa" seadmisel. Milliseid vigu teevad naised siis, kui nad lähevad välja ja loovad suhteid oma mehega? Millised on abielu väljavaated? Jaotis: Psühholoogia. Kahjuks pole mul nädalavahetusel internetti ...

Naine ja abikaasa. Perekondlikud suhted. Pereelu algus: 5 viga valiku "Abikaasa" seadmisel. Isegi infantiilsest abikaasast saab korraliku kohtlemise korral tõelise pereisa teha, seades ta teatud tingimustesse.

Perekondlike teemade arutelu: armastus ja armukadedus, abielu ja truudusetus, lahutus ja alimendid, sugulaste suhted. Kas on keegi, kes on pärast enam kui 10 -aastast abielu ja lastega lahutuse läbi elanud?

Pereelu algus: 5 viga valiku "Abikaasa" seadmisel. Mehed, kellele isa sisendas oma eeskujuga perekonnas vastutuse mõistmist.Mees abiellus kahekümne viie aasta pärast, vältides varajast abiellumist. Vanus ja väljavaated suhetele. Kas mees on valmis abielluma?

Kas on elu ilma kriisideta? Kas neid juhtub meie elus liiga sageli? Ja mis on see nähtus, suhete kriis? Paljude teaduste eksperdid väidavad, et ilma selleta pole edasiliikumist, see tähendab arengut. pole erand ja kriisid järgnevad üksteisele lõputult. Kõige raskem neist on pereelu esimese aasta kriis.

Määrab kindlaks mitu sammu, mille kaudu abielupaarid oma suhetes läbivad. Meie emotsioone, suhtlemist ja suhteid reguleerivad objektiivselt psühholoogilised seadused. Kuid meie elus on ka erinevaid saatuslikke olukordi. Armastus ja abielu on ulatuslikud sündmused, mis toovad kaasa dramaatilise muutuse iga noore elus. Aga mis pole kriis? Ja kui palju elus juhtub muutusi, mis sageli sõltuvad vähe inimestest: tunnete hääbumine, kolimine, haigus, lähedaste kaotus, üleminek uuele töökohale, laste sünd. Ja keegi ei tühista abikaasade kogetud vanusekriise. Ja nad provotseerivad sageli ja muutuvad perekriiside lahutamatuks osaks.

Pereelu esimese aasta tunnused

Esimene samm, millest noored peavad üle saama, langeb abielu esimesel aastal. Seda võib julgelt nimetada pidevaks kriisiks. Perekond on alles sündimas, see on nii habras ja haavatav. Statistika väidab, et sellel perioodil toimub rohkem lahutusi. tekitab lootust pilvitule õnnele, täielikule vastastikusele mõistmisele ja igavesele kirele. Ja keegi ei arva, et tunded võivad muutuda või isegi tuhmuda, et armastuse tuld tuleb säilitada ja hoida. Lõppude lõpuks, kui oleme armunud, püüame end näidata kogu selle hiilguses, näidata parimaid inimlikke omadusi. Püüame kõigest väest meelitada endale tähelepanu, võita teise inimese armastus. Igaühel on partnerile omad ootused. Tõsi, ta ei tea neist midagi ega tea millestki. Kuid partneri tähelepanu ja armastus on võidetud. Pulmad, “Mõru! Kibe! ”- sellepärast ja milleks? Soolaste päevade kohta? Aga siin see on - mesinädalad ja ühise elu algus. Armastust, seksi on, aga peresuhetest pole siiski vaja rääkida. Nad peavad veel kuju võtma. Aktiivsed tegevused on lõppenud ja näiliselt saabub rahu ja vaikus. Mida nad noortele abikaasadele annavad? Loomulikult on avastusi palju, kuid mitte alati meeldivaid.

Häirivad ootused

Esiteks ei vasta partner enne abielu tekkinud ootustele, väga ebameeldiv tunne. Ta demonstreerib nüüd neid omadusi, mille olemasolust keegi ei teadnud. Miks teeselda? Nad on väsinud üksteisega koos ilmumisest ja mängimisest. Partneritest saavad need, kes nad päriselus on. Seda nimetatakse salastatuse kaotamise protsessiks ning see on noorpaaride jaoks masendav ja masendav. Ootused purunevad kiiresti. Ta on alati arvestav, vaoshoitud, seltskondlik ja rõõmsameelne, osutub tegelikult vastutustundetuks, karmiks ja ebaviisakaks inimeseks, kes ei oska oma naist kuulata. Ta on õrn, ilus ja taktitundeline; pereelus tundub ta kapriisne, pahur, laisk ja rikutud. Ja mida edasi, seda rohkem. Mida väärt on pleegitusprotsess! Kõik näevad oma kallimat enam mitte eestpoolt, vaid igapäevaelus, mitte alati hoolitsetud ja suurepärases tujus. Jah, ja nad hakkavad ausalt öeldes ropult käituma, mis ei lisa kellelegi võlu.

Teiseks, igaüks on laetud ootustes, mida ta peaks võtma või teiselt partnerilt saama, kuid ei mõtle sellele, et kõigepealt peate andma palju. Täitmata ootused tekitavad valiku õigsuses kahtlusi. Ja nüüd, veel üks aasta pole möödas, on juba järeldatud, et armastust ei olnud või see on juba möödas, et selle inimesega koos elamine pole põhimõtteliselt võimalik. Noorte abikaasade suhetes tuleb esimene perekriis.

Kriisi põhjused pereelu esimesel aastal

Kuidas nii? Miks ilmub inimene, kes tundus endast paremini teadvat, võõrana. Fakt on see, et armumine ja seksuaalne külgetõmme lülitavad inimese meele välja. Ta on nagu raske ja armsalt haige inimene armastusega. Ta tahab armastada ja olla armastatud. Ta näeb ja kuuleb seda, mida tahab kuulda ja näha, ning kasutab puuduvaid omadusi. Ja selles mitte täiesti adekvaatses olekus tormavad inimesed mööda vahekäiku alla ja luuakse peresid.

Mööduvad päevad, nädalad ja loor langeb silmist. Algab tõeline tutvumine partneriga. See võib kesta nii pereelu esimese aasta kui ka kogu ülejäänud elu. Esiplaanile tulevad erinevused noorte abikaasade vahel. Lõppude lõpuks erinevad inimesed üksteisest mitte ainult füüsiliselt, vaid ka iseloomuomaduste ja temperamendi, haridustaseme ja võimete poolest. Ühe abikaasa erinevad hobid, soovid, maitsed ja harjumused võivad tekitada teises ärevust ja rahulolematust. Katalüsaatoriteks on varases lapsepõlves õpitud erinevad ideed perekonna, mehe või naise rolli kohta. Kõiki neid erinevusi tajutakse pahameelega. Kuidas nii? Ta (partner) pole üldse see, mis ta varem tundus. Ta on teistsugune. Ta pole selline. Algavad lõputud konfliktid ja selgitused. Ja keegi ei taha alla anda. Igaüks tunneb end inimesena, keda on parimate tunnetega petetud ja pettunud. Tõepoolest, kui raske on aktsepteerida teist inimest kõigi tema omadustega. Me aktsepteerime võõraid sellisena, nagu nad on, koos kõigi nende eeliste ja puudustega, kuid me ei taha mõista ja andestada oma lähimatele ja lähedastele nende ainulaadsust.

Teine pingetsoon, mis tekib esimesel abieluaastal, on võitlus võimu pärast. Tänapäeva noored pered on muutumas areenideks tõelisteks perekonna juhtimislahinguteks, pannes aluse suhtekriisile. Siin pole kunagi võitjaid, sest need sõjad tapavad kõik head tunded ja jätavad maha vaid vihkamise. Armastusest sellistes peredes jäävad vaid kibedad mälestused.

Kriisi ilmingud

Niisiis, millised on eelseisva kriisi esilekutsujad pereelu esimesel aastal?

1. Väiksematel põhjustel suurenevad tülid ja konfliktid. Abikaasade suhetes tõstetakse esile igapäevaseid pisiasju.
2. Pahameel ja soovimatus andestada partneri vigu. Kasvav nõudelaine abikaasa vastu põhjustab vastastikuseid nõudeid ja kaebusi.
3. Võimetus aktsepteerida teise inimese omadusi. Kõik tema abielueelsed eelised on saanud tuttavaks ja ei tekita enam rõõmu ega ole hinnatud ning partneri uusi külgi tajutakse sageli negatiivselt.
4. Vastastikuse mõistmise puudumine, mis on tingitud suutmatusest konstruktiivselt suhelda. See, mis teiste inimestega suhtlemisel on keelatud, muutub perekonnas tavaliseks. Isekuse tekkimine lähedase suhtes.
5. Soovimatus suhelda inimesega, kellega üsna hiljuti ei tahtnud minutikski lahku minna. Ja mida sagedamini see avaldub, seda kiiremini soov seda saavutada.

Kuidas tulla toime pereelu esimese aasta kriisiga

Abikaasade elu algperioodi ainulaadsus seisneb selles, et see on tegelaste lihvimise, üksteisega kohanemise kõige olulisem aeg. Just selles etapis tuleb panna alus tulevastele peresuhetele. Mida teha?

• Õpi elama ühe katuse all. Kogu aeg koos olla pole nii lihtne. Seal tuleb banaalne väsimus kunagisest armsast inimesest. Seetõttu on suhete kallal töötamine nii oluline. Armastust oodatakse, ta tuleb ja siis lahkub, kui seda ei hellitata. Paljud inimesed usuvad: "Kui on armastus, järgneb kõik muu." Ei, miski ei tööta ja seda ei rakendata. See nõuab palju hinge tööd, et kõik head asjad juhtuksid, ja selgub õnnelik perekond.
• Õppige üksteisega suhtlema. Arutage algusest peale avalikult ja mitte vihjetega kõiki probleeme ja vastuolulisi küsimusi. Koostage abielu sõlmimise leping kohe pärast pulmi. Olgu see mänguline ja kergemeelne. Kirjutage sinna oma ootused partnerile, teie kohustused ja kohustused, iga abikaasa ühised asjad ja soovid jne. Ole loominguline! Ja siis proovige rangelt järgida seda, mida olete planeerinud. Esialgu on seda lihtne teha, kuna on veel tundeid ja valmisolekut kallima heaks kõik ära teha. Võite koostada perekonna harta, mis peaks määratlema, mis on teie peres lubatud ja mis mitte, kuidas arutada probleeme ja millal tülitseda, kuidas vaba aega veeta, kus ja kellega.
• Aktsepteeri oma partnerit sellisena, nagu ta on, püüdmata teda enda jaoks ümber teha. Täiskasvanu ümberõpetamine tema tahte vastaselt, teda murdmata, on võimatu ülesanne. Sa lõpetad tema armastamise hiljem.
• Oskus probleemolukordi lahendada ning konfliktidest ja tülidest kaotusteta välja tulla ei ole looduse poolt antud. Seda tuleb kannatlikult õppida. Lihtsalt vastastikusest sallivusest sellistes vastuolulistes olukordades ei piisa ja ambitsioonid on mastaapsed. Küsige endalt sagedamini, mida jagate? Mis on teie jaoks tähtsam armastus või mõni majapidamispisik? Või jäävad kangekaelsus ja soov iseendale kindlaks?
• Lahutage oma vanemad, nagu paljud psühholoogid soovitavad. Mida see tähendab? Pereelu alustamine vanematest eraldi on parim valik. Ärge kandke perekonna vanemlikku kuvandit oma suhetesse, sest 95% probleemidest, mis tekivad suhete algfaasis, on pärit noorpaaridest oma päritoluperest. Seepärast on nii tähtis oma pereelu stiil kindlaks määrata. Abielu tugevus sõltub sellest, milline see saab olema. Kuid vanemate tiiva alla uue pere loomine ilma nende tähelepanu ja mõju kogemata on raske ja mõnikord võimatu. Kahe pere kooseksisteerimine ühe katuse all tekitab mõnikord tõsiseid probleeme mitte ainult noorte abikaasade, vaid ka nende vanemate vastastikuses kohanemises.

Lapse saamine ja esimese kriisi ületamine

Abieluelu on muutumas tõsiseks proovikiviks. Kas beebi ilmumine suudab tugevdada noorte abikaasade suhteid või vastupidi, tema sünd ainult süvendab erimeelsuste ja kriisi ilminguid? Kõik sõltub noorte psühholoogilisest valmisolekust saada lapsevanemaks. Kui lapse sündi planeeriti ja oodati kannatamatult, siis kogetakse raskusi kergemini. Kuid sageli ei plaani noored (veel abikaasad) last mitte saada. Ainus, mida nad seni tahavad, on nautida seksi. Planeerimata rasedus sunnib teid suhte registreerima. Sündimata laps muudab dramaatiliselt noorte lootusi ja plaane. Reeglina pole nad veel psühholoogiliselt perekonna loomiseks valmis. Sel juhul on pereliit sunnitud. Pereelu esimese aasta iseärasused asetatakse raseduse ja lapse sünniga seotud raskuste peale. Test on üsna raske, kuna abikaasad ei ole sageli kolmanda pereliikme ilmumiseks emotsionaalselt valmis. Neid võib hirmutada vastutus, mis neile langeb. Seega on väga suur viga loota, et lapse sünd võib ühendada veel tugevdamata suhted noores peres. Kui abikaasadel puudub vastastikune mõistmine, süvenevad kõik vastuolud stressirohketes olukordades. Ja isegi nendes peredes, kus on üksteisemõistmine, pole tüli ilma tülideta.

Millised raskused tekivad noore pere elus seoses beebi väljanägemisega? Naistel väljendub emainstinkt, paljudel meestel ei avaldu isapoolne instinkt kohe. Väga sageli hirmutab väike ja abitu laps lihtsalt isa. Ja noor ema sukeldub pea ees lapse hoolitsemisse. Abikaasa lükatakse teise rolli. Vanaemad, tädid tiirutavad beebi ümber ja ta hakkab tundma end peres üleliigse ja täiesti tarbetuna. Tal võib tekkida armukadedus ja pahameel. Seega on peresuhted läbimas suuri muutusi. Need lähevad muidugi keerulisemaks. Abielusuhetele lisanduvad vanemate suhted (ema-isa, ema-laps, isa-laps). Noored abikaasad peavad omandama isa ja ema uusi sotsiaalseid rolle, luues suhteid lapsega. Noorte vanemate elus ilmnevad uued probleemid ja tülide põhjused.

Niisiis, suhete kriis pereelu esimesel aastal on kõigi vastuolude ja erimeelsuste süvenemine, see on nende ületamise viiside otsimine, noorpaaride kohanemine üksteisega, üleminek suhete uuele tasandile. Romantilised tunded muutuvad. Aeg muudab mitte ainult kõike ümbritsevat, vaid ka meid ennast. Armastus pole nii helge ja värisev, vaid tugevam ja usaldusväärsem. Need, kes suutsid esimesest kriisist üle saada, panid aluse tulevastele peresuhetele. Tegelaste sõda lõpeb, luuakse soodne perekondlik õhkkond, mille aluseks on abikaasade psühholoogiline ühilduvus.

Paljude inimeste jaoks on perekond elu mõte. Perekonna heaolu ja heaolu nimel seab inimene endale olulised eesmärgid ja püüab neid saavutada. Perekond aitab meil paremaks saada, areneda ja areneda. Perekond on meie põliselanikud, kes armastavad meid tingimusteta selle eest, kes me oleme; need on inimesed, keda me armastame. Miks mõnikord ei arene peresisesed suhted nii, nagu me tahaksime?

Väga sageli on põhjus selles, et me lihtsalt ignoreerime perekonna etiketti. Paljudel koolis oli aine "Pereelu eetika", kuid vähesed õppisid nendest "tüütutest" tundidest endale midagi kasulikku. Alles aastatega hakkate mõistma pereeetika, moraalsete väärtuste ja põhimõtete tähtsust. Ilma perekonnaeetikast kinnipidamiseta on võimatu mitmel pereliikmel ühes majas koos saada, eriti kui nad kuuluvad eri põlvkondadesse. Kordagem nüüd teadlikus eas seda, mida paljud meist koolis lihtsalt ei tajunud.

1. Kõige olulisem reegel on vastastikune austus

Perekonna olemasolu on võimatu ilma selliste lihtsate mõisteteta nagu teise inimese arvamuse austamine, isikliku ruumi austamine, sallivus teise inimese harjumuste ja maitse suhtes. Kas keegi peab seda tarbetuks? Kuid isegi kui järgite neid mõningaid punkte, on pereelus konflikte mitu korda vähem.

Meil pole raske olla võõrastega taktitundeline, viisakas, hooliv ja arvestav, kui see on meile kasulik ja kui asjaolud seda nõuavad. Miks me ei pea kohustuslikuks käituda samamoodi oma sugulastega, eriti vanema põlvkonna leibkonnaliikmetega? Miks on nii, et nüüd pereelus kuulavad nad üha vähem eakaid, ei austata vanemat põlvkonda, kuulekust? Meie targad vanavanemad võivad oma lastele ja lastelastele palju öelda ning vigade eest hoiatada.

Vastastikune lugupidamine on perekonna etiketi alus, ilma selleta pole abikaasa, laste ja vanemate vastastikune mõistmine võimatu.

2. Noore pere autonoomia

Psühholoogide sõnul peaks ideaalis laste õigeks kasvatamiseks majas elama kolm põlvkonda: vanaisa ja vanaema, isa ja ema ning lapsed. Kuid kaasaegsed noored püüavad kogu oma jõuga saavutada autonoomiat ja sõltumatust pereelus. See pole üllatav, sest nii ämm kui ka ämm ei näita oma nõuannetes ja heades kavatsustes alati taktitunnet ja vaoshoitust, sekkuvad pidevalt noorte ellu.

Sageli üritavad vanavanemad kontrollida noorpaari elu, mis rikub tahtmatult selle harmooniat. Kui ämm ja ämm soovivad perele siiralt õnne, heaolu ja õitsengut, peavad nad jääma neutraalseks, ükskõik kui raske see ka poleks, mitte seisma poja ega tütre poolel. Pidage meeles, et teie lapse pere õnn on tema isiklik õnn ja rõõm.

3. Ärge peske räpast lina avalikult

Paari pereelu eeldab selles tekkivate probleemide iseseisvat lahendamist. Te ei pea sellesse oma vanemaid kaasama. Samuti ei tohiks vanemad oma arvamust oma abikaasadele peale suruda. Usaldamatusel ja negatiivsusel on perekonna pesale hävitav mõju - see võib tuua ainult kannatusi ja valu. Samuti ei saa võõrad inimesed pereprobleeme arutamiseks tuua. See on täiesti kohatu. Ainult teie pere ja sõbrad soovivad teile tõesti õnne ja õnne ning suunavad oma jõupingutusi teie heaks.

4. Viisakus

Lihtsad viisakad sõnad "aitäh", "palun" jne peaksid muutuma harjumuseks ja kõlama perekonnas pidevalt. Rõhutage oma sõnades ja käitumises vastastikust muret ja austust. Las see muutub teie lähedaste ringis suhete stiiliks.

Isikliku ruumi rikkumine on ka viisakuse ja lugupidamise ilming pereelus seoses teile kalli inimesega. Mõnel inimesel on väga valus ja psühholoogiliselt raske tajuda sekkumist oma isiklikesse asjadesse. Samuti ei tohiks te rikkuda laste isiklikku ruumi, jälgides neid pidevalt ja iga minut. Austa lapse isiksust!

5. Kuulujutud on kurjad

Ärge arutage kedagi laste juuresolekul. Laps ei tohiks olla tunnistajaks pereelu skandaalidele ja oma sugulaste tülidele. See pole lihtsalt halb näide, vaid ka löök lapse haprale psüühikale. Kui nõute oma lapselt midagi, peate ise seda veatult tegema.

6. Laste kasvatamine tähendab eneseharimist

Vanem põlvkond on nooremale põlvkonnale alati eeskujuks. Pikad moraalsed vestlused, kuidas käituda, on lastega kasutud. See teeb nad ainult väsinuks ja vihaseks. Ainult teie isiklik positiivne eeskuju õpetab teie lapsele õiget käitumist. Õpime ja parandame kogu elu. Pereelu võib aidata ka selles enesetäiendamises. Võib -olla peate oma lastelt midagi õppima? Otsekohesus, lahkus, ausus.

7. Perekonna ühtsuse tunne

Perekond on kõige tähtsam. Kõik perega seotud otsused tuleb teha koos. Kui peres tekivad probleemid, näiteks rahalised raskused, tuleks neid ka kõigiga koos arutada, vahel ka laste juuresolekul. Lastel on õigus olla teadlik raskustest, millega vanemad peavad toime tulema, olla emotsionaalselt seotud pereelus toimuvaga. See õpetab neid enesekitsust ja empaatiat. Tõsta ja toeta laste perekonna ühtsuse ideed. See aitab tugevdada ja rõõmustada teie väikest meeskonda.