Ela peres kasulapsega. Teine abielu - teine ​​laps

Meie ajal ei ole sugugi haruldane, et mehed abielluvad naistega, kellel on juba lapsed. Ja sageli algab kasuisa ja naise laste vahel hõõrdumine, mis muutub alati abikaasade vaheliseks hõõrdumiseks. Mees, kes soovib saada mitte ainult oma armastatud naise abikaasaks, vaid ka oma lastele armastavaks ja armastatud kasuisaks, peaks järgima psühholoogide soovitusi, kuidas oma naise esimesest abielust pärit lastega sõbruneda.

Äsjavalminud "isad" kalduvad sageli kahte äärmusse: nad on kasupoegade suhtes kas rõhutatult ranged või vastupidi, lubamatult hoolimatud. Mõlemad on halvad. Ei tõsidus ega eneseupitamine ei võita lugupidamist. Sa pead olema sina ise. Kui kasuisa on lastega liiga range, viitab see sellele, et ta püüab end uues rollis kehtestada ja näidata, "kes on siin boss". Kui ta hellitab lapsi liigselt, lubab kapriise, siis on see püüd näidata "kui lahke ma olen", halvustav seisukoht. lapsed tunnevad seda suurepäraselt ja esimesel juhul pööravad nad uuele isale selja, teisel juhul võivad nad talle õed kaela ajada ega õpi teda austama.

Selle, kuidas kujunevad mehe suhted oma naise lastega, määrab suuresti tema tõeline suhtumine nende laste emasse. Kui uus abikaasa on ema suhtes lugupidamatu, ebaviisakas, julm, siis lapsed vihkavad teda - ema on ju nende jaoks kõige armastatum inimene, nad ei andesta halba suhtumist temasse ja seisavad tema eest, tõrjudes. uus isa.

Mees, kes valmistub abielluma lastega naisega, peaks teadma, et lapsed ei ole lihtsalt mingid abstraktsed lapsed, keda võib kõrvale heita, vaid nad on inimesed, kellega ta peab arvestama. Kui mees ei ole valmis jagama oma lauda ja peavarju oma armastatu lastega, kui mees otsib mugavat elu, hoolitsedes oma elu eest ja mitte millegi muu eest, siis on parem mitte sellist abielu sõlmida.

Nende perede raskeim katsumus on armukadeduse test. Armukadedus võib tekkida mitmes suunas korraga ja samal ajal:

- lapsed võivad olla ema peale kadedad uue mehe peale

- uus mees võib olla laste peale armukade omaenda isa peale

- lapsed võivad oma isa peale oma kasuisale kade olla

Neid esilekerkivate tunnete keerukusi on väga raske mõista, sest igaühel neist on igas peres oma individuaalne taust. Ja kasuisa ei peaks igal juhul püüdma astuda laste enda isa asemele, tõrjuma laste armastust tema vastu laste armastusega enda vastu. Tema enda isa, olgu ta milline tahes, isegi kui ta hülgas oma pere, jääb ikkagi lõplikult oma isaks ja keegi ei saa teda asendada. Seetõttu peab kasuisa armastama kasupoegi oma armastusega, sõltumata laste suhetest bioloogilise isaga. Niisiis:

- ära paluge lapsel sind isaks kutsuda. Kasulapse isaks saamine on väljateenitud suur au.

- ära kunagi räägi halvasti lapse enda isast, see teeb haiget. Laps on juba lahutusest või isa surmast psühholoogilise trauma saanud, ära tee talle seda meelde tuletades haiget.

- ärge kunagi võistlege oma isaga kingituste arvus, sest armastust ei väljenda mitte kingitused, vaid suhtumine.

- ärge kunagi tülitsege lapse enda isaga lapse ees. Kõik konfliktsituatsioonid tuleb lahendada mehelikult, publikule mängimata ja rangelt üks-ühele, kui vajadus ootamatult tekkis. Parim suhtevorm on "äripartnerlus" isa ja kasuisa vahel ühise lapse kasvatamise nimel.

Väga sageli hakkab mees kasuisaks saades sündmusi peale suruma, öeldakse, et siin on mul nii imeline kaust ja meiega saab kõik olema imeline. Ta hakkab kohe oma kasupoegi koolitama, neid käsutama, rääkima, kuidas käituda ja mida teha. selline käitumine kutsub tavaliselt esile kiire konflikti. Lähitulevikus riskib kasuisa kuulda "Ja sa oled mulle mitte keegi!" Kus on viga?

Viga on selles, et olles saanud õigused naisele, usub mees, et sai samal ajal ka õigused naise lastele. Kuid see pole nii. Sina valisid naise, tema valis sind, aga lapsed selles valikus ei osalenud, neile esitati fakt ja vanemlikud õigused ei kandu automaatselt üle koos templiga passis. Mäleta seda:

- armastus ja usaldus ei saa tekkida ühe päevaga, algul on mõistlik distantsi hoida. Vaadake üksteist lähemalt, uurige üksteise harjumusi ja iseloomuomadusi, harjuge sellega, et nüüd on teil teineteist.

- ärge seadke endale ülesandeks kohe armastust saavutada - saavutage kõigepealt sõprus.

-Kindlaim viis kõigi lapse hirmude leevendamiseks on näidata armastust oma ema vastu.

- proovige alguses mitte norida, rääkimata oma kasupoegade karistamisest. Laps, kes kogeb stressi selliste muutuste tõttu pereelus, tajub isegi õiglasi etteheiteid julmuse ja erapoolikusena.

- proovige veeta võimalikult palju aega koos, kogu perega, et laps näeks, et teie välimus ei jäta teda ilma kõige kallimast inimesest - tema emast, et te ei röövi teda temalt, vaid vastupidi, anna end talle.

- pange alati tähele kasupoegade väikseimaidki sõbralikkuse ilminguid. Kiida neid abi, viisakuse, kannatlikkuse eest. Näidake neile, et vajate neid.

- kõik laste armukadeduspursked tuleb taluda rahulikult, vastasseisu arendamata. Pidage meeles: olete perekond. Ja see on kõige tähtsam.

Hariduse ABC

Ärge muretsege liiga aktiivselt selle pärast, kuidas abikaasa ja esimese lapse suhe areneb. Mehed on lihtsalt vähem kui meie, omane "vere häälele": nad kiinduvad kergesti lapsesse, kes elab, kelle kõrval nad hoolitsevad, kellega mängivad. Kui siiani sobis Sulle abikaasa suhtumine vanemasse, pole põhjust arvata, et teise lapse, ühise lapse sünniga kõik muutub.

Ühine laps kui vahend suhete parandamiseks abikaasaga

Olen täheldanud juhtumeid, kui mehe ja naise esimesest abielust pärit lapse suhe ei sujunud (tavalised põhjused on “ebaümpaatne”, “mulle üldse ei meeldi lapsed”, “käitub inetult – ilmselt geenid” ).

Pigem hindasid naised ise olukorda nii: neile tundus, et üldiselt on kõik hästi, aga uue mehe laps ei sobi - ja ta tahab oma, kallis ... Siin on temalt laps ja siis, vaata, kõik saab korda ... See ei õnnestu. Sest tegelikult on sellistes peredes ka meestel palju kaebusi oma naise, tema sõprade, vanemate jne kohta. Suutmatus esimesest abielust pärit lapsega läbi saada annab alati tunnistust armastuse puudumisest naise vastu ja tema eest hoolitsemise puudumisest.

Kui see teid kahjuks puudutab, siis kaaluge, kas olete mehe hoidmise lootuses valmis riskima oma ja oma laste saatusega. Selliste lugude lõpp on tüüpiline: pärast teise, ühise lapse sündi hakkab abikaasa rõhutama lastevahelist erinevust - see väljendub suurenenud tõsiduses, nõudlikkuses vanema suhtes, pidevas rahulolematuses tema käitumisega, demonstratiivses ükskõiksuses. Naisel tuleb sellistel puhkudel teha valik: kas säilitada perekond vanima lapse õnne hinnaga või kaitsta teda pidevas võitluses abikaasaga.

Kõigepealt räägi oma mehega. Selgitage, et näete tema tundeid lapse vastu, et saate aru armastuse puudumisest, kuid te ei saa lubada, et last koheldakse halvasti lihtsalt sellepärast, et isa on teistsugune mees. Pane paika selged piirid, mis on sinu lapsega seoses vastuvõetav – näiteks milliseid sõnu ei tohi tema aadressil öelda isegi tugeva ärrituse korral, millised karistused on sinu jaoks vastuvõetamatud. Ärge kalduge nendest reeglitest kõrvale. Esimene asi, mida ema peaks sellises olukorras mõistma: te ei saa toimuva ees silmi sulgeda, te ei saa end veenda ("kõik saab korda, ta harjub mu lapsega, ta vajab aega, ta on lihtsalt range isa). Edasi saab ainult hullemaks minna...

Kas ma peaksin vanemale ütlema, et isa pole põliselanik?

On aegu, kus vanem laps ei mäleta oma isa - mõnikord sellepärast, et ta ei elanud üldse oma perega või läksite lahku, kui laps oli alles beebi. Kui varsti pärast seda teist korda abiellusite, tekib loomulik küsimus: kas peate lapsele ütlema, et isa pole tema oma? Mõnikord lahendatakse probleem tegematajätmisega - lapse perekonnanimi muudetakse, vormistatakse vajalikud dokumendid ning lepitakse sugulaste ja sõpradega kokku saladuse hoidmises.

Mul oli vastuvõtul poiss, kes sai selle perekonnasaladuse teada 9-aastaselt: just siis ilmus kohale tema bioloogiline isa, kes nõudis, et talle antaks õigus lapsega kohtuda. Laps oli sõna otseses mõttes šokeeritud: tuttav maailm lagunes tema silme all. Poisil olid fantaasiad, et ta saadetakse teise perre, et ta on üldiselt peres võõras (ema polnud ka päris); suhted noorema vennaga (poeg teisest abielust) on väga halvenenud.

Lapsed kogevad sellistel puhkudel ALATI šokki – nii kõige ootamatumast avastusest kui ka sellest, et täiskasvanud nii kaua vaikisid (s.t. petsid teda). Seega, kui teie peres tekkis omal ajal selline olukord ja otsustasite lõpuks vanemale lapsele tema enda isa kohta tõtt rääkida, siis selgitage kindlasti, mis teie vaikimise põhjustas: muretsesite, kõhklesite, kartsite last häirida. Mõtlesid anda endast parima, kuid nüüd kahetsed seda. Saate aru – see avastus ei ole tema jaoks kerge ja ta võib mõnda aega tunda segadust, hirmu või viha.

Loomulikult on iga juhtum eriline, kuid sellistest olukordadest kõige valutumaks väljapääsuks on olemas üldised reeglid. Võimaluse korral peate rääkima lapsele tõtt, rääkima sõnadega, millest ta aru saab, ilma loosse tarbetuid emotsioone toomata. Pidage meeles, et tarbetu teave, mis on lapsele arusaamatu, lihtsalt ei jää pähe.

Õigus suhelda

Tihti juhtub, et naine, kes pärast lahutust ei olnud vastu lapse suhtlemisele isaga, hakkab pärast teist abielu ja teise lapse sündi seda suhtlemist segama. Motiiv juhtub tavaliselt nii: naine tahab, et laps harjuks “uue issiga” kiiremini ja ei tunneks noorema peale kadedust. Tegelikult osutub kõik täpselt vastupidiseks. Vanem laps hakkab fantaseerima, et isast lahkulöömises on süüdi ema uus mees ja noorim laps. Isa kadumist (seda enam täiskasvanute valede saatel - "käis komandeeringus", "elab teises linnas") tajub laps "mina" osa kaotusena. Sellistes peredes kohanevad lapsed palju kehvemini ema teise abieluga, uute sugulastega on keerulisem suhteid luua.

Kuidas seeniori ette valmistada?

Vanem laps, olenemata vanusevahest, kogeb valusat lahusolekutunnet oma vanematest. Teie olukorras teeb asja veelgi keerulisemaks asjaolu, et lapse enda isa elab eraldi. Seetõttu tuleks raseduse ajal pöörata erilist tähelepanu vanema lapse ettevalmistamisele tulevaseks sündmuseks.

Vanemad ütlevad sageli: "Nüüd olete vanim, aitate ema," tähendab lapse soovi mängida "suurt". Vahel aitab suurem laps tõesti hea meelega - istub beebiga, kuni ema köögis on, korjab maha kukkunud lutti, plaksutab möirgava beebi ees käsi... Aga ema peab väga olema ettevaatlik selles mängus. Lapsed, kes on sunnitud nooremaid imetama, tulevad armukadedusega palju halvemini toime ja suunavad sageli agressiooni nende vastu.

Kui teile tundub, et te ei saa topelttöökoormusega hakkama, leidke keegi, kes teid aitaks. Teise lapse sünni korral lepivad emad lapsehoidjaga kõige sagedamini kokku, et tema võtab enda peale suurema osa ühe (tavaliselt vanima) lapse eest hoolitsemisest. Samadel eesmärkidel võib ühe lastest saata vanaema juurde - "samal ajal kui emal on teie kahega raske." Sel juhul kogeb emast eraldatud laps palju intensiivsemat armukadeduse ja hüljatuse tunnet. Ideaalne variant oleks perekonna säilitamine - kui mõlemad lapsed jäävad ema juurde ja lapsehoidja(külalisassistent, vanaema) jagab oma tähelepanu mõlema beebi vahel.

Ära ütle oma vanemale: "Ma armastan sind ikkagi rohkem kui kedagi teist." Sa armastad neid samamoodi, lihtsalt tunnete ilmingud on erinevad. Tavaliselt räägivad nii emad, kes puutusid lapsepõlves kokku ka armukadeduse ja puudusetundega. Seetõttu ei talu nad oma lapses samu tundeid ja on igati valmis vältima isegi sel teemal vestlust.

Peaksite kindlasti oma vanemaga tema tundeid arutama. Selgitage, et armukadedus ja solvumine tema positsioonis on täiesti normaalne; kui teil oli lapsepõlves sarnane kogemus, rääkige meile oma kogemustest sel ajal. Tee selgeks, et vaatamata "halbadele mõtetele" sa teda eemale ei lükka. Öelge, et ema armastus laste vastu ei sõltu nende vanusest, et ta armastab neid veel palju aastaid hiljem, kui nad suureks saavad ja oma lapsed saavad. Et kui lapsed on väikesed, vajavad nad rohkem hoolt (ja samamoodi hoolitsesid vanema eest, kui ta oli alles väikelaps). Ja see "rohkem aega" ei tähenda sugugi "rohkem armastust".

Üldjuhul peaks ema sõnum vanemale lapsele (või seni ainsale, kes valmistub vanemaks) olema võimalikult reaalsuslähedane. "Isa ja mina armastame sind väga. Varsti saame teise lapse, teie venna või õe. Algul on väikeste lastega palju askeldamist. Kas sa mäletad, et ma rääkisin sulle, kuidas sa sündisid, kuidas sa olid väga noor? Väikestega on alati nii. Nad on täiesti abitud, nõrgad, ei suuda ise süüa ega riietuda. Ma olen alguses väga hõivatud. Tõenäoliselt olete mõnikord vihane, et ma ei saa teiega koos olla, kui soovite. Selles pole midagi halba, alati võid mulle oma tunnetest rääkida. Olen alati valmis sind kuulama, mõistma ja kahetsema.

Vanaemad - uued ja vanad

Kui teie esimese mehe vanemad hoiavad teie lahutusest hoolimata teie ja teie beebiga ühendust, on teil tõesti vedanud! Saate abi, tuge, kinnitust, et hoolimata lahutusest võivad suhted lähedastega jätkuda. Kogemus näitab, et mõistliku lähenemisega (viisakus, pealetükkimatus, viisakus) on endise ämmaga veelgi mugavam suhet hoida kui praegusega. Lõppude lõpuks pole teil nüüd midagi (ja mitte kedagi) jagada.

Leppige kindlasti oma mehega ETTE kokku, kuidas kavatsete endiste sugulastega suhteid luua, kuidas kavatsete korraldada oma eksmehe ja lapse vahelist suhtlust. Rääkige oma mehe sugulastega – nemad peavad olema teie plaanidest teadlikud.

Olukorras, kus on olemas täielik - ehk siis kahekordne - vanaemade "komplekt", on ka lõkse. Meie kultuuris ei lepi vanemad inimesed alati kergelt olukorraga, kui erinevatest abieludest lapsed ja lapselapsed suhtlevad ja sõbrad on. Seetõttu võivad esimese mehe vanemad alguses keelduda suhet hoidmast teie teisest abielust pärit lastega (rääkimata teie teisest mehest ja tema perekonnast). Siin on mõttetu proovida midagi muuta - peate selle olukorraga leppima ja proovima sellest kasu saada. Vähemalt on vajadusel keegi, kes istub teie vanema lapsega.

"Lääne" mudel, kus esimene ja teine ​​perekond ei pruugi olla sõbrad, vaid igal juhul suhteid hoiavad, pole Venemaal levinud. Kahjuks. Sest laste jaoks on see suurepärane sallivuse, andestuse ja diplomaatia kool. Laps õpib lapsepõlvest, et lahutus ei ole vaenu põhjus. Et võite vaadetes, tegelaskujudes, elupositsioonides eriarvamusele jääda, kuid samas hoida üksteisest häid mälestusi. Olen näinud väga vähe perekondi, kus teine ​​abielu ja laste sünd uuest abielust ei hävitanud suhteid vanade sugulastega. Igal juhul, olenemata sellest, millistel rasketel asjaoludel teie lahutus aset leiab, on teie esimese abikaasa vanavanematel õigus oma lapselastega suhelda.

Parim on, kui kohtumised ei toimuks ainult nende territooriumil. Muidu jääb vanemale lapsele mulje, et ta on uue pere eriline, osaliselt osaline liige. Mõlema lapsega saab korraldada ühise jalutuskäigu, kutsuda vanaema külla laste sünnipäevale.

Aidake oma väikest

Vanema lapse kohanemisperiood ema teisest abielust pärit venna või õe välimusega võib kesta mitu kuud. Sel ajal peetakse normaalseteks reaktsioonideks käitumisprobleeme (kõige sagedamini - kapriisid, sõnakuulmatust), suurenenud ärevust, agressiivsust, une- ja söögiisu häireid, pisaravoolu ja depressiivset meeleolu. Kõige parem on, kui lähete juba enne noorima lapse sündi koos vanemaga lastepsühholoogi vastuvõtule. Pärast lapse läbivaatamist ja teiega rääkimist saab spetsialist anda teile konkreetseid soovitusi, anda nõu, kuidas lapsega rääkida, kuidas konkreetsel juhul tema käitumisele reageerida. Vajadusel viib ta koos lapsega läbi psühhokorrektsiooni kursuse. See aitab teil ägeda perioodi võimalikult valutult läbida.

Kui teine ​​laps on juba sündinud ja vanema tunde- ja käitumishäired pole 3-4 kuu möödudes kadunud, tuleks ALATI konsulteerida spetsialistiga.

Teise abielu sõlmimisel on naisel reeglina juba arvestatav elukogemus. Ta vaatab elule mõistlikumalt ja kainemalt. Seetõttu on tal kõik võimalused luua perekond, kus kõik lapsed tunnevad end armastatuna ja ihaldatud.

Esimene šokk on möödas. Täname teid kõiki toetuse eest.
Peaasi, et konstruktiivne mõtlemine on tagasi tulnud.
1) Leppisin tööl ülemusega kokku (minu õnneks osutus ta ka rasedaks ja astus kergelt minu ametikohale), et sünnitoetust makstakse mulle täispalga määras - kokku 6,5 kuud kaksikutega. . Sellest rahast jätkub ca 1,5 aastaks, kui arvestada, et minu praegune lapsehoidja-abi jääb lapsele peale lasteaeda järgi ja kursustele viima ning suvel üheks reisiks kogu perega kuskile ilmselt mitte kaugele. ära – ma ei taha lapsi mere äärde viia. Samuti on 24 aakri suurune suvila, kus lapsed saavad vabaduse. See on siiski veidi kaugel, kuid puhas õhk;
2) 1,5-2 aasta pärast tahaks ikka tööle minna. Siiani piisab minu praegusest palgast nii koduabilisele kui ka lapsehoidjale. Keegi ei tea muidugi, mis saab 2-3 aasta pärast. Aga ma loodan, et selle paari aasta jooksul sellest piisab.
3) Tuli pähe mõte üürida oma korter Moskvas ja üürida Moskva oblastis - erinevus osutub märkimisväärseks. Ja see raha läheb jällegi eelarvesse. Jääb vaid otsida korralik kool ja valida linnaosa.
4) Loon oma abikaasaga sõbralikke suhteid. Kaasan lapsele kooli otsimisse, arsti valikusse, sünnitusmajasse. Arutasin tema pädevust pärast minu sündi. Ta ütleb, et on valmis aitama. Täna saatsin ta intervjuule – loodan, et saavad. Kui see minu esildisega korda läheb, siis on lihtsam kokku leppida osa palgast, mille ta lastele annab. Aga eile kinnitas ta kavatsust raha teenida ja meid rahaga aidata. Elame jätkuvalt eraldi. Kavatsen temaga edaspidi sõbralikke suhteid säilitada – antud juhul on see ikkagi kõige optimaalsem.
5) Pean vanaemadega läbirääkimisi, kes saab abi osutada - istuda, jalutada. Koostan graafikuid, kuulan soove. Muidugi ei sunni ma kedagi. Ma ei taha oma probleeme teiste õlgadele visata. Kuid tundub, et nad tahavad aidata. Annaks jumal, et soovid ei lõpeks.
6) Sõbrad koguvad lastele kaasavara. Tundub, et värvatakse palju asju. See kuluartikkel hakkab vaikselt kaduma. Milline õnn, et on sõpru!
Aitäh kõigile, kes mind siin toetasid. See aitas mul palju võitlusvaimu juurde tagasi saada ja edasi liikuda. Täname teid positiivse tagasiside, lahkuse ja aususe eest. Sa aitasid mul välja tulla depressioonist, mis ähvardas muutuda krooniliseks. Aitäh veelkord kõigile!!!
Eraldi tahaksin öelda paar sõna inimestele, kes ilmselt tunnevad mingit sadistlikku naudingut sellest, et kedagi sõimatakse, hukka mõistetakse, ebaviisakas, tsiviliseerimata ja solvatakse, mõistmata tegelikult olukorda. See räägib ainult teie piiratusest, rumalusest ja vihast. Õnneks teid siin palju ei ole. Tuletan meelde, et selle teema teema ei sisalda arutelu põhjuste üle, mis selle olukorrani viisid. Uskuge mind, kui ma tahaksin teilt selle kohta küsida, siis ma seda teeksin. Kuid teie arvamus selles küsimuses mind ei huvita. Kirjeldasin lihtsalt lühidalt olukorda, et pilt oleks terviklikum ja välistaks mõned lisaküsimused. Kõik pole nii ilmne, kui teie kasinale mõistusele tundub. Kui soovite oma viha selle maailma peale välja tuua, valige mõni muu koht. Ja kui teil pole selle teema kohta midagi öelda, minge siit minema. Olen kindel, et inimeste jaoks, kes on vihast ja ebaviisakusest nii ülekoormatud, ei lähe siin elus asjad ise nii sujuvalt.

Selles artiklis käsitleme lapse suhet uue isaga, kuna see olukord on tavalisem. Kuid kõik järgnev kehtib ka kasuema ja kasulapse paari kohta.

Lapse silmade läbi.

1 ... Mul on oma isa. Sa ei saa olla oma kasuisa vastu lahke. See on minupoolne reetmine minu enda isa suhtes.

2. Kui ma uut isa vastu ei võta, siis solvan ema.

Laps on segaduses. Ma ei taha ühelegi verevanemale haiget teha. Ta ei tea, mida teha ja võtab kaitsepositsiooni.

Uue isa pilgu läbi.

1. Laps oli valesti kasvatatud, ära hellitatud.

2 ... Ma ei saa ennast tagasi hoida, ta tüütab mind.

3 ... Olen oma naise ees süüdi, et ma ei suutnud tema last armastada.

4 ... Peate seda tagasilükkamise tunnet endas hoidma.

Kui mehel on teises peres oma laps, võrdleb ta teda tahes-tahtmata kasulapsega. 99% juhtudest on see võrdlus põlislapse poolel.

Mida teha?

Peate mõistma, et on võimatu öelda endale 1000 korda: "Ma armastan seda last" ja armastan teda tõeliselt. See nõuab aega ja soovi perekonda koos hoida. Pikaajalise suhtlemise käigus hakkavad vastne isa ja laps paratamatult märkama positiivseid noote teineteise iseloomus. Kuid nende säilitamiseks peate järgima mõnda soovitust:

1 ... Sa ei saa segada lapse suhtlemist oma isaga.

3 ... Teie last ei tohi võrrelda teiste lastega. See valutab!

4. Täiskasvanul on lihtsam endaga tööd teha. Püüdke otsida lapse suhtes negatiivse suhtumise põhjuseid.

5 ... Tuleb mõista, et igal perel on oma kasvatusstiil. Kui uus isa hakkab last kategooriliselt omal moel kasvatama, toob see paratamatult kaasa konflikti. Ema peaks oma mehele selgitama, millise suhtumisega on tema laps harjunud. Ja kohandage kasvatusstiili järk-järgult.

6 ... Tutvustage perereeglit: "Rääkige alati oma tundeid selgitades." Näiteks: "Te ei pesnud täna nõusid, ma olin ärritunud ..." See aitab teil üksteist paremini mõista.

Ja mõne aja pärast, sammulaps saab kindlasti perekonnaks.

Kasuisa on väga raske, kuid aktuaalne teema. Sageli tuleb ette juhtumeid, kui mees soovib peret luua naisega, kellel on juba laps. Kasvatuse küsimus sellises peres on üsna terav, sest kasuisal on see keerulisem, sest üks asi on last sünnist saati sammhaaval kasvatada ja teine ​​asi siis, kui tal on juba oma iseloom välja kujunenud. ellusuhtumisest ja suhetest vanematega. Isa Dmitri Berezin, paavstide Interneti-ajakirja Isa juht, räägib, kuidas "kasvatada" isasid sellises olukorras tegutsema.

Statistika järgi oli 2012. aastal 650 lahutust 1000 abielu kohta. Suure tõenäosusega võivad endised abikaasad saada lapsi. Kujutate ette: valge pulmakleit, eluplaanid, sõprade õnnitlused, vanemate lootused ja kõik see lõpeb 65% juhtudest lahkumineku, tüli, skandaali, keeruliste eludega. Probleem süveneb, kui sellises abielus sünnivad lapsed – koorem on raskem nende hapratel õlgadel kui vanematel.

Kui lahutatud ema abiellub oma lapsega uuesti, saab uuest mehest ootamatult isa või kasuisa. Iseärasusi on siin palju: esiteks on oluline, milline perekond oli enne teist abielu, mis oli lahutuse põhjus. Oluline on ka see, missugused suhted lapsel isaga seal peres olid ja kas neid üldse oli. Juhtub nii, et mehed, saades teada oma naise rasedusest, lahkuvad perest lapse esimestel elukuudel või -aastatel, kui nad mõistavad, kui raske see on ja kuidas nad ei taha seda kõike enda peal kanda, mis neil on. alla andma. Juhtub nii, et perekondlikud lahkhelid tekivad siis, kui laps on juba piisavalt vana. Loeb, kui palju aega teise abieluni läheb, milline on lapse vanus ja iseloom. Selles numbris on palju olulisi üksikasju.

- Mõnikord juhtub, et laps ei teadnud isegi oma isa.

Sel juhul on uuel issil lihtsam. Kui mees lihtsalt perre ilmub, kui laps on veel väike ja ta ei tundnud oma isa, on tal palju lihtsam mõista, et see on isa. Tõenäoliselt saab lapse kasvades, eriti kui peres luuakse head suhted, talle öelda, et see issi pole tema oma.

Vanemas eas, isegi kui laps oma isa ei tundnud, saadab teda tunne, et isa on kuskil, laps hakkab alateadlikult otsima võõrastes meestes perekondlikke jooni. On teada olukord, kus lastekodulapsed kutsuvad võõraid inimesi emmeks või issiks – nad tahavad väga, et see oleks emme või issi.

Kui lapse isa suri teatud asjaoludel või kangelaslikult või mõnel muul põhjusel, saab laps aru, et isa on surnud ja sellega on palju lihtsam leppida. Ja kui isa kuskilt ära läks, siis on palju raskem elada koos sellega, teades, et on isa, kes sind ei armasta ja võib-olla armastab sind, aga sa ei tunne teda. Ja siis tajutakse pere uut meest alguses väga pikka aega vaenulikult. Poisid hakkavad ilmutama teatud mehelikku armukadedust.

- Kuidas saab uus isa hakata lapsega õigesti suhteid looma?

Suhtes lapsega peaks toimuma pikk, mõnikord väga pikk protsess usalduse ja sõpruse saamiseks.

Enamasti on lahutus valus, eriti lapsele. Isegi kui väliselt läheb kõik vaikselt, saab laps suurepäraselt aru, et temaga on juhtunud midagi väga kohutavat, sest emme ja issi elavad nüüd eraldi. Kui abikaasade suhe on vastasseisu iseloomuga, võib laps olla sunnitud asuma poolele, näiteks elama koos emaga ja toetama isa.

Kuid kõige kurvem on see, kui üks abikaasa seab lapse teise vastu – see on täiskasvanud isekuse võidukäik ja see tekitab lapsele raske psühholoogilise või, parem, moraalse trauma.

Lapsed on mingil moel manipuleerivad, tunnevad nõrkust ja püüavad seda ära kasutada. Näiteks kui issi hellitab, hellitab last, siis ema juurde tulles võib ta öelda: “Aga isa ostab mind, aga sina ei osta, nii et isa on hea ja sina oled halb”. Ja uus isa peab kõigi nende nüanssidega arvestama ja kõike seda ise läbi viima ning tema jaoks on see tohutu töö.

Kõige tähtsam on võita lapse usaldus. Kuidas on väga individuaalne küsimus. See ei tohiks olla altkäemaksu võtmine, see peaks olema minu arvates igapäevane läbimõeldud töö.

- Milliste raskustega võib "lapsendaja" isa veel silmitsi seista?

Lapsendaja isa roll on väga kadestamisväärne, sest isa võib oma last karistada ja midagi ebaviisakalt öelda, ehk siis tal on teatud repressiivsed meetmed, mida pole vaja rakendada, kuid laps teab, et issi saab hakkama. seda. Uues peres ei ole uus isa veel autoriteet, ta ei saa seda teha, tal pole õigust ja põhimõtteliselt on raske ette kujutada olukorda, kus tal selline õigus oleks.

Tal on vaja ikka ja jälle endast üle astuda, vastasel juhul kaotab ta lihtsalt selle hingelise läheduse lapsega, mida ta võiks järk-järgult arendada. Kui ta on pererollis isekas, siis saab temast lapsele lihtsalt omamoodi onu.

Arvan, et vanema lapse jaoks peaks uuest isast saama vanem sõber, vanem kamraad, kellega saab arutada asju, mida ei saa arutada, näiteks emaga, keda saab usaldada, kes ei vea sind alt. , ei reeda, aitab milleski, võib-olla isegi saladus mu emalt. Aga see on hoopis teine ​​kategooria kui isa.

- See tähendab, kas on vaja luua usalduslikud ja sõbralikud suhted?

Kindlasti. Suhtlege, aidake, õppige, reisige, väga oluline on üheskoos raskustest üle saada.

Äristruktuurides on selline mõiste nagu "meeskonna loomine" - meeskonna loomine, kui nad loovad omamoodi keskkonna, kus on raskusi, takistusi ja projekti töömeeskond saadetakse päevaks või kaheks sellesse keskkonda ja nad saavad sellest üle. kõik koos ja siis meeskonnavaim, vastastikune abi koondab inimesed nad sõpradeks. Ka perekonnas. Kui pere armastab näiteks matkata, siis teadliku ekstreemsituatsiooniga matkamine, mille vanemad kuidagi välja suudavad välja mõelda, on väga hea vahend ralliks. Olulised on ka ühised väljasõidud, muuseumikülastused, suhtlemine ja loomulikult igapäevane töö.

- Kas uus isa võib olla range, lapsele survet avaldada?

Usaldusliku suhte korral on vaja tõsidust. Kui uus issi on juba lapse usalduse võitnud, siis jah, rangust peaks olema. Raskus on armastuse üks külgi. Ranged olles kaitsevad vanemad oma last võimalike ohtude eest tulevikus. Kuid nad peavad sisendama lapsesse ka vastutustunnet ja läbi vigade tegemise võimaluse.

Olukord peres, kus vanemad allutavad last pidevalt oma tahtele, ei ole terve. See võib viia selleni, et ta kasvab üles vastutustundetu, tahtejõuetu, ootab, kuni keegi tema eest otsuse teeb.

Lapsendaja isa võib pakkuda lapsele valikut, olgu see raske või lihtne, ja öelda: „Kui valid ühe, siis suure tõenäosusega see nii ka läheb ja kui teise, siis suure tõenäosusega teisiti, aga valik on sinu oma." Lapse kasvades peate teatud reeglites kokku leppima. Oluline on pakkuda talle valikuvõimalust teatud tervislike piiride piires.

Surve on sisuliselt tõsidus. Kui last midagi tegema ei sunni, siis ta seda ei tee. Lapsele meeldib vaadata multikaid, mängida arvutimänge. Kui me talle mingit survet ei avalda, siis ta vaatab ja mängib terve päeva. Kuulekus on ka armastuse vorm. Väga oluline on ka kuulekuse õppimine, nagu oma tegude eest vastutuse võtmine. Kogu oma elu allume õpetajale, õpetajale, instituudi õppejõule, tööl ülemusele jne. Ilma sõnakuulelikkuseta on võimatu isegi ülemjuhatajaks saada, sest enne seda peate veetma palju aastaid oma vanematele kuulekuses.

- Millest peaks juhinduma uus isa, kellel pole laste kasvatamise kogemust?

Oma kogemuse järgi, kuidas ta ise üles kasvatati. See kogemus ei ole alati positiivne, kuid sellest hoolimata võib see olla hea.

Kasvatuse aluseks on armastus lapse vastu. Kui värske issi armastab last siiralt, tunneb ta, saab aru, millal ja kuidas tegutseda. Kui tal pole lapse vastu armastust, siis ükskõik milliseid raamatuid ta loeb, tehnoloogiaid, mida ta õpib, on see kõik asjata. Laps ei tunne teooriat, vaid armastust.

Perre, kus isa pole tema oma, ilmub ühine laps ning vanaisa ja vanaema (näiteks mehe vanemad) jagavad - see on meie oma ja see pole meie oma, mis väljendub ebaausas suhtumises lapsesse. Kuidas selle olukorraga toime tulla?

Peame seda aktsepteerima kui enda oma. Vanaisad ja vanaemad peavad üldiselt lahkumineku unustama, nende jaoks on kõik nende endi lapselapsed, nüüd elavad nad alati koos nendega. Peaks olema teisejärguline, kelle laps on vere järgi.

Värske isa ja lapse vahel võib olla mõni muu suhe, lihtsalt staatuse järgi, kuid vanavanemate jaoks ei tohiks lahus olla. Abikaasad peavad neile edastama mõtte, et nad on loonud perekonna, mis jääb vastavalt alatiseks eksisteerima ja vanim laps on nende oma.

Kui vanavanemad ei taju last omana, siis saavad nad 13-15-aastaseks saades endale sobiva suhtumise – lugupidamatu, hoolimatu. See on nagu viitsütikuga pomm. Pealegi seavad nad sellega ohtu ema ja isa ning nende suhte.

Siin on muidugi paavsti roll väga oluline, sest tema kui oma vanemate poeg peab sellest olukorrast õigel ajal aru saama, jälile jõudma ja nendega arutlema.

Kui me andestame ja armastame, õpivad lapsed andestama ja armastama ning kui me võitleme, õpivad nad vanduma. Seega, näidates üles kasulapsele ebaõiglust, tekitame põliselanikes vastumeelsuse kasulapse vastu. Ta tunneb end selles peres heidikuna.

- Kes peaks selles olukorras kõik maa pealt ära viima? Isa?

No selles olukorras jah. See on võtmelüli kõigile – vanematele, lastele, naisele. Ta ei tohiks lasta kõigel iseenesest minna, teades, et see olukord on plahvatusohtlik.

- Ja mis siis, kui ka isa ise, nähes oma vanemate suhtumist kasulapsesse, muutub selliseks?

See on arusaadav seisund, seletatav. Fakt on see, et inimesed nakatuvad väga kergesti vihast, hukkamõistust, ärritusest, eriti kui nad tulevad töölt koju väsinuna või ei saanud mingil põhjusel piisavalt magada, nendesamade laste pärast või midagi ei õnnestu. Siis see sisemine pinge valatakse ärrituse kaudu välja. Sageli võib see mõtlematult kanduda üle lastele, sealhulgas kasulapsele. See on isa enda vaimse elu küsimus, kui palju ta on teadlik sellest, mis tal on, kui palju ta sellele mõtleb, sest lihtne on järgida mustreid ja alistuda põgusatele tunnetele. Nõutav on teatud kainus.

- Kas usuga on lihtsam mõista küsimusi, millest me räägime?

Mis takistab meil maailmaga koos elamast, on meie uhkus, isekus. Tahame, et lapsed oleksid sõnakuulelikud, puder oli kuum, et õli oleks rasvane, et päike paistaks või, vastupidi, vihma sajaks. Me tahame endale kogu aeg midagi.

Kõigepealt tuleb õppida andma, ligimese nimel midagi ohverdama, mitte tarbima. Usklik inimene tuleb regulaarselt pihtima, mõistab oma vigu, suudab neid endale tunnistada ja mõistab, millega ta peab võitlema. Usklikud oskavad üksteiselt andestust paluda, peavad suutma andestada, suutma järele anda, oskama armastada. Mida tähendab armastada – ohverdada ennast, oma aega, oma tegusid, oma soove selle inimese nimel, kes läheduses on. Loomulikult on selliste suhete sisemine tuum usk, sest just seda Kristus meie heaks tegi.

Üldiselt peaks kõik, mida teeme, palvetama ja lootma Jumala abile. Eriti on vaja palvetada laste eest.

http://rusbatya.ru/batina-uchyoba/nedetskie-problemy/item/991-papy-rodnye-i-nerodnye