Isale ei meeldi, kui tema tütar seda teeb. Isa ja poja suhete psühholoogia

Isa roll tütre kasvatamisel tundub nii mõnelegi siiski tühine. Isa armastab teda ja sellest piisab. On see nii?

Poistega on kõik selge – isa õpetab neid olema julge, julge, võtma vastutust enda ja teiste eest, võitlema õiguste eest ja kaitsma nõrgemaid. Aga tüdrukud? Varem arvati, et tütarde kasvatamine on täielikult ema kätes. Praktikas selgub, et kui tütar kasvas üles ilma isata (otseses või ülekantud tähenduses) ja temaga sõbralikku kontakti ei tekkinud, siis peab laps justkui ühe tiivata läbi elu lendama. Psühholoogid on korduvalt maininud isa ja tütre vahelisi suhteid. Millised on teie isaga varasemate halbade suhete tagajärjed tulevikus?

Isa roll tütre kasvatamisel. Kes su isa oli?

Täiuslik? Kui süvenete minevikku, leiavad paljud, mida meenutada:

• alkohoolik isa
• lahkus perekonnast varakult,
• oli töönarkomaan.

Või elas ta lihtsalt lähedal, kuid ei näidanud tütre vastu huvi, ei tegelenud kasvatamisega. Mõnel isal oli "külm" ja võõras, teistel aga mitte nii vedanud.

Kui isa jõi, kõndis, peksis lapsi või ema, siis võib ebaõigluse ja vihkamise tunne hinges elada aastaid, jättes raske jälje kõikidesse elusündmustesse.

Psühholoogias on juba ammu kindlaks tehtud, et isa ja tütre vaheline side mõjutab alateadlikult tulevikus tüdruku ja tema valitud suhete ülesehitamist. Näiteks kui isa pole kunagi oma tütart imetlenud, siis täiskasvanuna ei oota ta fännidelt komplimente. Kuid need on pisiasjad võrreldes sellega, milliste tõsiste probleemidega võivad tüdrukud täiskasvanueas silmitsi seista, kui nende isadega tekivad lahkarvamused.

Isa ja tütre suhe: valede meeste alateadlik valik

Kohtingu ja elukaaslase valiku puhul tuleb ilmsiks isa-tütre halva suhte tohutu probleem. Kui teravad nurgad ja mingi psühholoogiline trauma võib peituda töös, suhetes sõpradega, siis vastassooga sideme loomisel tulevad esile kõik need kompleksid, hirmud ja vaimsed hoiakud, mis lapsepõlves saime. Keegi ei taha alkohoolikust või türannist abikaasat, kuid tüdrukutel, kellel on olnud sama probleemiga isa, on palju suurem võimalus valida sõltuvusega mees.

Isa-tütre psühholoogia

Isa kutsutakse aitama tütrel kasvada julgeks, enesekindlaks, kuid samas naiselikuks. Isa on see, kes sisendab tüdrukusse eneseväärikuse, atraktiivsuse ja ihaldustunde. Kui laps varases eas ei saa isa tähelepanu, heakskiitu ja hoolt, hiilib enesesse kahtlus. Seetõttu väidab statistika, et peredes, kus isad hülgasid oma naise ja lapsed, on tüdrukutel suurem tõenäosus varakult seksuaalelu alustada, paljud rasestuvad 15-16-aastaselt. Vallandub hirm, et mees kindlasti lahkub, lahkub perekonnast ja seetõttu on vaja kiirustada. Kui seda hinnata, pole raske mõista, kui oluline on isa roll tütre kasvatamisel.

Ebausaldusväärne isa. Milline tütar kasvab?

Võimsatel naistel, kes on võimelised ilmutama mehelikke iseloomuomadusi, olles karmid ja kompromissimatud, olid suure tõenäosusega nõrga tahtega ja vastutustundetud isad. Sellised isad ei suutnud perele raha tuua, jõid, allusid valitseva ema kapriisidele.

Tüdruk kannab sellise isa ja tütre vahelise suhte täiskasvanuikka, püüdes puudujääki kompenseerida ja kõige eest vastutust võtta. Selle tulemusena kohtate teel mehi, keda tuleb tõmmata, patroneerida ja võib-olla ka hoolitseda. Samas ei pruugi vaimne hoiak nii selgelt avalduda, aga kui hakata olukorda analüüsima, siis selgub, et naine lihtsalt ei suuda lõpetada kõike kontrollimast (teeb seda ju alateadlikult, alateadvuse tasandil ).

Kuulsa tütre võimukas isa

Kui isa ja tütre suhe arenes erinevalt, näiteks isa oli domineeriv, nõudlik, range, siis see on hoopis teine ​​lugu. Tüdrukult nõuti, et ta oleks armas, abivalmis, naiselik, mitte näitama üles mingeid mehelikke omadusi, mitte kaitsma oma arvamust. Enamasti annavad sellised isad juhiseid õppida ja seejärel edukalt abielluda.

Side isa ja tütre vahel on nii tugev, et isegi kui noor daam alustab oma äri või hakkab ülemuseks, avaldub suhtumine alluvale positsioonile suhetes mehega. Lõppude lõpuks valitakse väljavalitu alateadlikul tasandil samade iseloomuomadustega, mis olid tema isal.

Mida teha, kui isa ja tütre suhe on raske ja valus

Olukorra analüüs aitab tegeleda lapsepõlvest pärit täiskasvanuelu valede hoiakutega:

• kas lapsepõlves oli probleeme,
• milline side isa ja tütre vahel eksisteeris ja eksisteerib siiani,
• kuidas isa lapsepõlves käitus ja kuidas on praegu jne.

Parim viis sellise probleemi diagnoosimiseks ja lahendamiseks on psühholoog. Kui aga alles hakkate olukorrast aru saama, võite proovida selle ise välja mõelda.

Analüüsige kõiki oma romantilisi lugusid – võib-olla on neil midagi ühist? Kui on ilmne, et meestel on elus "ebaõnne", peate muutma oma psühholoogilisi hoiakuid. Ilma spetsialistita võib seda olla keeruline teha, sest “isa-tütre” psühholoogia ei piirdu ühe artikli või hetkeülevaatega.

Lapsepõlvest täiskasvanuikka rännanud probleemid on sügavaimad ja emotsionaalselt raskeimad. Küll aga võid juba proovida olukorda muuta.

• Alustuseks mõistke ja aktsepteerige: teie isa ei olnud ideaalne inimene, talle tuleb andeks anda ja lõpetage kaaslase otsimine, kes oleks nagu tema.
• Mõelge, milliste isa omadustega on teil kõige raskem leppida. Kas otsite alateadlikult teistes inimestes sarnaseid jooni? Selleks vaadake oma keskkonda: ülemused, abikaasa, endised partnerid.
• Mõelge oma elu rasketele aegadele, rasketele vestlustele isaga oma valiku üle. Kas ta lasi sul enda eest otsuseid teha? Kas sa toetasid?
• Analüüsige, millised tema sõnad teile kõige rohkem haiget tegid ja millal ta oli teie jaoks ainus tugipunkt ja tugi.

Isa roll kasvatustöös on suur, aga ära kiirusta teda kõigis oma probleemides süüdistama. Isa ja tütre vaheline suhe on õhuke niit ja nendega tuleb tegeleda sama hoolikalt kui igat tüüpi peresuhetega. Et mitte ennast ega teda kahjustada, on parem - see aitab teie sidet ja selle mõju täiskasvanuelule selgemalt näidata.

Boleslav Gupka

Täiuslikke isasid pole olemas (pidage meeles, mida Jeesus pidi kogema oma eksinud isa tõttu). Arvame, et ka teie pole reeglist erand. Kõige kurvem selles olukorras on aga see, et sa ei pruugi teada, et sinust pole õpetajat saanud. Tavalisel lapsevanemal on sama raske märgata vigu enda vanemlikus käitumises kui vampiiril leida peegli abil oma otsaees vistrik. Sageli tõlgendatakse kõiki täiskasvanute ja laste suhetes tekkivaid raskusi lapse ebaõige käitumisena. Et lõpetada süü nihutamine habrastele laste õlgadele ja mõista, millistele vigadele kasvatusprotsessis kaldute, leidke end viie vanemliku stereotüübi hulgast eriliste märkide järgi. Pange tähele, et üks stereotüüp ei välista teist. Võite olla näiteks "igavesti rahulolematu autoritaarne ihukaitsja isa".

Selgitamaks, milles te eksite, ja andmaks teile juhiseid selle kohta, mida nüüd teha, palusime oma alalisel konsultandil, perepsühholoogia keskuse "Meie" juhtivspetsialist, psühholoogiateaduste kandidaat Tatjana Sviridova.

Erimärgid

Sellisele isale on peaaegu võimatu meeldida. ("Issi, isa! Ma leidsin hobuse kolju suuruse kullatüki!" "Isegi kui see ei väljendu valjuhäälsetes etteheidetes, kogeb isa ikkagi alateadlikult, et tema laps on teistest lastest nõrgem ja vähem edukas." Harjumus hinnata last tema enda kaugeleulatuvate standardite järgi viib selleni, et isegi tema tõelised õnnestumised jäävad märkamatuks. Näiteks tinglikule isale, seda sorti sportlasele, ei tähenda sarvevõistluse esikoht, mille võttis tema poeg-slicker, absoluutselt mitte midagi. Lõppude lõpuks ei suuda see pätt isegi kolm korda üles tõmmata! Eriti oma hinnalist prantsuse sarve hammastes hoides.

Kõik isas

Tõrjutud laps kasvab üles madala enesehinnanguga. "Ta ei saa näidata sõltumatust, sest ta ei ole oma võimetes kindel," selgitab meie konsultant seda mustrit. Lisaks võib see lastekasvatuse stereotüüp kaasa tuua kangekaelsuse ja muid lapsikuid sõnakuulmatuse vorme. Saamata isalikku armastust, hakkab laps sihilikult käituma nii, et vanemat välja vihastada: "Kuna mul on nii paha olla, siis olgu!"

Parandusteel

Kõigist viiest kirjeldatud "valest" tüübist on seda kõige raskem parandada. Vanemlik armastus on pime ja toimib põhimõtteliselt ilma täiendava laadimiseta piiramatu aja jooksul. Antud geneetilisest kõrvalekaldumise põhjuse aitab välja selgitada ainult professionaalne psühholoog. Päritolu on väga erinev: need võivad peituda isa lapsepõlves, kelle vanemad samuti tagasi lükkasid, olemasolevas abielus, mis sõlmiti isade kategooria tõttu, proovige oma käitumist väljastpoolt vaadata. Sõna otseses mõttes. Lase kaameral salvestada kõike, mis kodus toimub: pere hommikusööki, ühiseid mänge. "Kuna tagasilükkamine toimib sageli alateadlikul tasandil, aitab salvestise vaatamine teile mitte ainult dokumentaalselt tõestada ebameeldivat tõde, et te keeldute lapsest, vaid võib-olla ka mõista, miks olete ärritunud," ütleb Tatiana.

Erimärgid

Kui “ihukaitsja” räägib oma lapsest, kasutab ta kõhklemata sõna “meie” ja selle tuletisi. ("Meil on temperatuur", "Varsti läheme kooli", "Täna me jälle jama, noh, täpsemalt ainult mina, ha-ha.") Selline isa käsitleb oma elu ainult ühes kontekstis. laps: ta ei teeni lihtsalt raha - ta töötab oma tulevase pärija heaks. Psühholoogias nimetatakse seda sümbiootilisteks suheteks. Inimesed, kes ei tunneta teise inimese piire, on neile altid. Sümbiootika laps on isa isiksuse jätk, kes ei mõista, et tema laps on eraldiseisev olend, kellel on oma huvid ja omadused, ”selgitab Tatiana. Kui koolis peaks juhtuma intsident õpetajate või klassikaaslastega, jookseb "ihukaitsja" asja klaarima, kuna tajub juhtunut isikliku draamana.

Kõik isas

Sümbiootiliste liikide liiga tihedate kontaktide tulemusena sõltub laps täiskasvanu tujust. Kui isa on kurb, on kurb ka poeg. ("Ei, ma ei lase teil ja poistel õue minna. Istume koos pimedas toas, vaatame ühte punkti ja kurvastame, et olen juba nelikümmend viis aastat vana ja hoian endiselt häbiväärset positsiooni panga asepresidendist, kuid ta oleks võinud juba olla selle president. ”) Kuid kõige hullem saab laps sellest, kui ta hakkab iseseisvasse ellu. Saanud vale suhtekogemuse, sirutab ta edaspidi asjatult inimeste poole, et saada samasugune äge ja kõikehõlmav emotsionaalne kontakt nagu lapsepõlves. On hea, kui ta puutub kokku sama sümbioosiga, kuid tõenäoliselt ootab teda ees rida pettumusi. Psühhoanalüütikud usuvad, et just need isikud on kõige altid sõltuvustele: alkohol, narkootikumid, hasartmängud. Sümbioos jälestab vaakumit. Kuid teisest küljest on seda vaakumit lihtne täita märjukega, mis on alati käepärast ja ei vea kunagi alt.

Parandusteel

Kui oled endas leidnud «ihukaitsja» jooni, soovitab meie spetsialist püüda end peale kõige kallima lapse millegi muuga kaasa vedada. Rohkem aega kompasside kogumiseks – vähem aega, mis rikub teie lapse elu. Lisaks toetage lahkumineku protsessi tagasiastumisega. Näiteks leppige oma lapsega kokku, et nüüd te ei aita tal absoluutselt matemaatika kodutöid lahendada. Kuna sümbioos on kahe inimese probleem, siis peamine on anda lapsele teistega suhtlemise kogemus, et ta saaks tuttavaks erinevate käitumistüüpidega. Sellist seltskonda pakuvad spordisektsioon, suvelaager, lapsehoidja või röövijad.

Erimärgid

Autoritaarset tüüpi isad pärinevad tavaliselt perekondadest, kus avaldus ka autoritaarsus (seetõttu on iga autoritaarse isa poeg ka autoritaarse vanaisa lapselaps). Sellise vanemaga suhtlemine lapsega on alati rangete reeglitega piiratud ja rangelt reguleeritud. Pange tähele, et see kõige kiidetud autoriteet ei põhine isa oskustel ega teenetel, vaid lihtsalt sellel, et ta on vanem, pikem ja vuntsidega. ("Ma ei söö seda hautist!" - "Sina küll!" - "Ma ei söö!"

Kõik isas

Laps, kes on lapsepõlves isa autoriteedi poolt muserdatud ja harjunud sellega, et on võimatu olla kapriisne, ei õpi tõenäoliselt kunagi oma emotsioone sõnadega väljendama. "See on täis tõsiasja, et igasugune lein on nende jaoks raskem, ta ei saa ennast selle" välja rääkimisega aidata. Ja see on esimene samm psühhosomaatiliste probleemide tekkimise suunas, ”selgitab pr Sviridova. Üldiselt on autoritaarses peres kasvanud lapsed ideaalsed alluvad. Nad on väga pedantsed, juhtivad ja lojaalsed. Kui oled personaliosakonna juhataja, siis värba just selline, sa ei eksi. Tõsi, neil puudub loominguline julgus ja mõtlemispaindlikkus, kuid nad täidavad selgelt seatud ülesandeid sees ja väljas.

Parandusteel

Kui teil on piisavalt tahtejõudu, et öelda endale, et lõpetage lapse kamandamine, tehke seda. Vaevalt aga õnnestub end korraga ümber teha. Ja seetõttu proovige juhtida end armastatud reeglite raamidesse. Mängige lapsega sagedamini mänge, milles teie vanusest, jõust ja arvamusest ei sõltu midagi. Monopol, loto ja vene rulett lähevad muidugi korda, kui püstolil on päästik, mis ei ole lapsele liiga pingul. Kuna igaüks teist võib neid mänge võita, ei avalda te survet oma ülepaisutatud autoriteedile. Tasakaalustage oma tuju ja mängud, milles laps teid kamandab. Saate mängida hobust, kes kannab pärijat oma rahutul, katkematul harjal. Ja kui ta on vanem, paluge tal lihtsalt selgitada, kuidas iTunesiga hakkama saada. Teil on raske oma autoritaarse olemusega vastuollu minna, kuid peate oma lapsele pidevalt näitama, et isa võib olla erinev.

Erimärgid

“Lubajate” laps võib pea peal seista (ka oma), kuid isa ei hakka teda kunagi noomima. Kuidas saab! Olgu ta alles kaheaastane, aga ta on juba väljakujunenud isiksus! Tõenäoliselt olete kohanud sellist kasvatust: lennukis asetatakse need noored röökijad tavaliselt otse teie istme taha. Leplik isa ei märka kunagi probleeme, mida tema laps ümbritsevatele toob. Kui keegi kõrvalseisja teeb märkuse (ja selline laps kuuleb neid kogu aeg võõraste inimeste suust), siis ei saa isa süüdlasest naljamees, vaid kõrvalseisja. Selle asemel, et otsida vastiku käitumise põhjust, nad otsivad ja loomulikult leiavad vabandust ebasündsale teole.

Kõik isas

"Laps, kellele ei antud kunagi käitumise piire, kasvab sotsiaalses mõttes Mowglina," paneb meie konsultant sellele sildi. - Ühiskond ei aktsepteeri seda metslast, kuna enamikku tema tegudest tajutakse ebaviisakuse ja ülbusena. Mis tahes tema "soovile" andmine moodustab psühhopaatilise isiksuse, mis rikub jämedalt kõiki reegleid ja norme. Samas ei arva "Mowgli" ise kunagi, kuidas ta kõik nii halvaks teeb, ega mõtlegi andestust paluda. Tema empaatiatunne pole kunagi arenenud, mistõttu ta ei saa aru, et võib olla vihane ja solvunud.

Parandusteel

Nüüdsest peaks teie mõistus tunnete üle võitma. Seda on lihtsam saavutada, kui vaatate oma lapse tegevust justkui kõrvalise pilgu läbi. Kas su poeg libistas õpetaja rinnahoidja sulle taskusse? Milline armas jant! Aga mida sa teeksid, kui seda ei teeks mitte sinu pärija, vaid kellegi teise pätt? Jah, muidugi, lõpuks annate oma pojale andeks, kuid mitte mingil juhul kohe: pärast iga solvumist peaks laps saama tagasisidet. Ärge neelake alla isegi väikseimat solvumist. Olete kohustatud iga kord selgitama, miks see või teine ​​tegevus on halb või hea. Kui sa oled nii nõrk olend, et sul läheb süda verd iga kord, kui pead last karistama, siis palka väga range lapsehoidja ja anna talle täielik võim lapse üle. Kui Freken Bok oleks lapsepõlves Carlsoni eest hoolitsenud, oleks jutt igavaks osutunud, kuid lapse koogid ja tema aurumasin oleksid jäänud terveks.

Erimärgid

Sellise vanema tunneb kergesti ära kõrvuti jalutava kolmeaastase mehe järgi, kes küpses eas veel beebilutti suust välja ei lase. Lapsehoidja isa tajub last nooremalt kui tema tegelik vanus. Lapselt tolmuosakeste ära puhumine on omane igale vanemale. Pidage meeles, kuidas te liigutavalt hoolitsete oma lapse eest, kui ta on haige ja tekitab sinus pimestavat haletsust. ("Et tüütu poni toast välja ajada ja värsked klounid kutsuda? Nüüd, kohe! Ära tõuse!") Mäletate? Nii käitub lapsehoidjast isa omadega – iga päev. Lisaks sellele, et selline liigne soov last mistahes raskuste eest kaitsta on seotud loomuliku armastusega oma järglaste vastu, koormab seda sageli ka isa sisemine probleem. «Teda võis lapsega juhtunud ebaõnn tugevalt raputada. Oletame, et ta oli väga pikka aega väga haige või sai autolt peaaegu löögi, - soovitab Tatjana Sviridova. - Või näiteks isa lihtsalt tunneb enda ees millegi pärast oma süüd. Muide, põhjuse mõistmine, mis teist isa-lapsehoidja tegi, on esimene ja suurim samm olukorra parandamise suunas.

Kõik isas

Kuna nõuded lapsele ei vasta tema tegelikele võimalustele, kasvab ta väga tujukaks. Hellitatud laps tajub teda ümbritsevaid inimesi, eriti oma vanemaid, alati ainult vahendina oma vajaduste rahuldamiseks. Samal ajal, kui teised kannatavad tema egoismi käes, kogeb ta ise eakaaslaste seas kohanemisraskusi: kogu rühm on juba uksel paarikaupa moodustunud ja ta ootab endiselt, et õpetaja kingapaelad kinni seob. Haha, nagu ütleks Nelson, näidates näpuga selle ema poisi peale.

Parandusteel

Lihtsaim viis on lugeda vähemalt üks heliraamat lapse arengustandardite kohta ja uskuda, mida see ütleb. Kui targad inimesed kirjutasid, et kaheaastaseks saanud laps peaks suutma ehitada (ilma teie abita!) kaheksast kuubist torni, siis nii see on. (Muide, kahju, et need normid koolieas lõppevad. Huvitav oleks teada, kui kõrge plokkidest torni peaks mees näiteks neljakümne kahe aasta vanuselt ehitama.) Ja ka kuna see on tähele pandud, et isasid-ämmasid leidub kõige sagedamini ühe lapsega peredes, saad paar last rohkem. Tõsi, siis pole teil meie ajakirja jaoks niipea aega. Nii et igaks juhuks jätame teiega hüvasti.

Iga naine soovib, et tema peres valitseks alati armastus, rahu, usaldus ja vastastikune mõistmine. Ja mitte ainult abikaasade, vaid ka vanemate ja laste vahel. Selline perekondlik idüll on aga pigem unistus kui reaalsus. Elus on isade ja laste probleem endiselt aktuaalne. Kangekaelne statistika väidab, et just isad ei leia enamasti oma lastega vastastikust mõistmist. Ja üha sagedamini kurdavad naised, et mees ei märka poega või tütart.

Muidugi ei saa lihtsaks nimetada olukorda, kui isal ei õnnestu luua ühtlast usalduslikku suhet omaenda lastega. Kui aga mees üritab kuidagi olukorda parandada, töötab enda kallal, püüab õppida, kuidas noorema põlvkonnaga võrdselt suhelda - see annab naisele lootust, et aja jooksul leiavad pereliikmed ühise keele. Raskem on siis, kui mees ei taha tunnistada oma isegi üsna ilmselgeid vigu, mida ta lastekasvatamise käigus tegi. Järelkasvuga peab ta kangekaelselt kinni autoritaarsest suhtlusstiilist, õpetades ja torkides neid pidevalt, lubamata isegi mõtet, et tema arvamus ei pruugi alati ainuõige olla. Mõnikord on isegi väga intelligentsel naisel raske leida argumente, et nii kangekaelset naist veenda.

Kõige hullem on aga see, kui mees lähedalt ei märka oma lapsi või üht neist. Naise, ema jaoks tekitab mehe selline suhtumine omaenda lastesse tõelise meeleheite. Miks mehed ignoreerivad neid, kes toovad meile nii palju rõõmu ja õnne?

Kui teie peres on üks või mitu last ja teie mees on kõigi suhtes võrdselt ükskõikne, võib eeldada, et olete oma meheks saanud n-ö väljakujunemata isainstinktiga mehe. Kui laps on väga tilluke, siis võib loota, et issi armastab oma beebit. Lihtsalt ta kardab teda endiselt, ei tea, mida temaga peale hakata ega mõista, kuidas temaga suhelda. Võimalik, et aja jooksul, lapsega harjudes, õpib isa temaga hakkama saama ja saab sellest protsessist tõelise naudingu. Kui aga lapsed (laps) on juba ammu mähkmetest välja kasvanud ja isal puudus soov nendega suhelda, siis vaevalt tasub oodata, et ühel päeval tema suhtumine oma järeltulijasse kardinaalselt muutub. soovitud suund. Ja kui peres on juba rohkem kui üks laps? Ja nende isa ikka "hingab ühtlaselt" mõnel neist?

Näib, et see olukord on teid juba pikka aega muret tekitanud. Ja ilmselt proovisite juba rohkem kui korra oma abikaasaga sel teemal rääkida. Ja tõenäoliselt ei kuulnud nad abikaasalt midagi arusaadavat. Peres, kus teie abikaasa kasvas, oli isa suhtumine lastesse reeglina sama ükskõikne ja teie mees kandis selle üle oma perele. Teda ei õpetatud armastama lapsi, saama rõõmu nendega suhtlemisest ja tundma seda suminat, mis nad on. Võimalik, et abikaasa ei soovinud, et teie perre sünniks sellel eluetapil last (lapsi) või ei olnud selleks valmis. Seetõttu osutab kogu tema olemus vastupanu ja ta ignoreerib last kangekaelselt, võib-olla isegi teile kättemaksuks.

Saate suurepäraselt aru, et on võimatu sundida inimest vägisi kellessegi armuma, isegi kui me räägime tema enda lastest! Võib vaid kaasa tunda naisele, kes abiellus oma järglase suhtes nii infantiilse mehega. Skandaalid, jonnihood, ultimaatumid ei aita tõenäoliselt olukorda parandada, mees kibestub veelgi ja lastele suunatud ihaldatud tähelepanu asemel saate ka isalt nende vastu ärritust. Ärge andke alla, vaid alustage aeglaselt, vähehaaval, märkamatult, justkui kordade vahel, mehe ja laste vahelist suhtlust. Doseerige seda, suurendades aega, mille teie abikaasa lasteseltsis veedab, järk-järgult, märkamatult. On soovitav, et selline suhtlus tekitaks nii lastes kui ka abikaasas positiivseid, positiivseid emotsioone, kuid mitte mingil juhul pahameelt ega ärritust. Keegi ei garanteeri 100% edu, kuid peate proovima oma meest positiivse-emotsionaalse suhtluse juurde tuua.

Vaatleme teist olukorda. Kui peres on eri soost lapsi ja isa ei pane oma tütart kangekaelselt tähele ja suhtleb ainult pojaga. Kas või mees ei reageeri ainsale tütrele kuidagi. Tõenäoliselt on siin see pettumus, mida isa koges, kui oodatud poja asemel sündis tütar. Enamasti suudavad mehed pärast tüdruku sündi isegi siis, kui isa väga poissi tahtis, ajapikku "reboot" teha ja last kogu südamest armastada, rõõmustades kogu südamest tema välimuse üle. Kuid see juhtub ka vastupidi. Isa on nii kinni, et suudab tõeliselt armastada vaid oma poega, kellest ta unistas "päris mehe" kasvatamisest, mitte aga mõnd tatt tüdrukut, et ei taha mingil ettekäändel oma tütrega suhelda. Samas usub ta, et midagi kasulikku ja väärtuslikku ta tütrele kinkida ei suuda ning üldiselt peaks naine tüdrukute kasvatamisega tegelema.

Veelgi kummalisem on olukord, kui mees oma poega ei märka. Eriti kui peres on veel tütar, kelle vastu isa on üsna sõbralik. Võib-olla on asi selles, et ta ei usu, et see on tema enda poeg? Eriti kui poisi vanemate suhe enne tema sündi oli raske ja umbusklik ning poiss sündis mehest täiesti erinevana. Sellises olukorras on naisele raske nõu anda, sest ta teab, kas see on tõesti nii või on see lihtsalt armukadeda mehe spekulatsioon, millel pole absoluutselt mingit alust.

Olgu kuidas on, proovige oma abikaasas isalikke tundeid äratada. Kuigi see on väga raske ülesanne, on sellega toimetulemise korral teie isa ja teie laste vastastikune armastus teile tõeline kingitus.

"Meie ühiskonnas on isainstinkt sageli blokeeritud," ütleb psühholoog Aleksandr Vikulov kahetsusega. - "Alates varasest lapsepõlvest on poistele kehtestatud emotsioonide väljendamise keeld. Ja laste eest hoolitsemine näeb sageli välja nagu amet, "tõeline "mees pole tavaolukorras väärt. Selle tulemusena näeme tohutult palju lapsed, kes on ebasoodsas olukorras oma vanematega elus ja rahutud isad, kes ei suuda oma lastele edasi anda. oma sotsiaalne kogemus. Kui lapsega kontakt puudub siis jääb isa elupagas välja võtmata "

Foto allikas: pixabay.com

Mida saab isa lapsele anda, vabandust, geneetiline materjal?

1.Turvatunne. Isa on suur, tugev, usk tema jõusse varases lapsepõlves on tohutu. Inimene, kes on selle tundega üles kasvanud, on hädadele vastupidavam. Imikueast alateadvusesse jäädvustatud toetustunne on ju kõige püsivam.

2. Meeste käitumismudel. Poiss jäljendab oma isa. Tüdruk saab isa eeskujul aru meeste psühholoogia saladustest, mis tähendab, et tal on abielus lihtsam. Ja mõlemast soost lapsed saavad esimesi ideid pereelust – olemisest, isiklikest suhetest.

3. Isa toetus on suurepärane algus elus. Ema armastab meid tingimusteta, aga isa on ambitsioonikam. Ta on armukade meie võitude ja kaotuste peale, on uhke, kui näitame üles visadust ja iseloomu, julgustab meis neid omadusi, mis aitavad meil elus edu saavutada.

Foto allikas: pixabay.com

Isade maksejõuetuse tunnused

1. Teadlikkuse puudumine. Isal on vähe aimu sõpradest, hobidest, koolitulemustest, probleemidest, lapse tervislikust seisundist.

2. Rahulolematus lapsega. Nende endi järglased tunduvad laisad, saamatud. Isa heidab pojale või tütrele ette austust tema vastu. Ta kasutab sageli lapsele ebasoodsaid võrdlusi: "Siin ma olen teie vanuses ..."

3. Läbikukkunud isa arvab sageli, et emad rikuvad lapsi. vanaemad rikuvad tänavat ja televiisorit. Sellised isad usuvad, et nende kasulikku mõju lapsele blokeerivad ja tühistavad mingid välised jõud.

4. Huvi puudumine lapse vastu... Temaga on igav mängida. Tunde pole huvitav teha. Kõik, mida laps ütleb, tundub rumal, tema tegevus on tühiasi ja tema saavutused tühised.

5. Suhtlemisraskused. Isa ei tea, kuidas lapselt küsida, kuidas küsimust õigesti esitada. Sageli muutub kontaktikatse konfliktiks. Selline isa kasutab sageli näiteks oma naise vahendavat abi: "Noh, ütle talle ..."

6. Läbikukkunud isal on lapsele karmid ootused."Poiss peab õppima võitlema", "Tüdruk peab kindlasti muusikakooli lõpetama."

7. Õiguste piiramine."Kui olete õppinud, lähete tööle. Siis esined. Ja nüüd vastutan teie eest!"

8.Ebaõnnestunud isa kiidab last harva. Ei rõõmusta oma poega, rõõmustades tema osavuse ja jõu üle. Tütar ei tee talle komplimente, ei pane tähele tema uusi rõivaid ega soenguid. Ei ütle aitäh, kui lapsed tema heaks midagi teevad. Ja ta ise pole üllatuste suhtes helde.

9. Lapse välimuse üksikasjalik kirjeldamata jätmine. Mõned isad ei mäleta, mis riideid lapsed kannavad, nende kombeid, kõnemustreid, isegi pikkust ja silmade värvi.

Foto allikas: pixabay.com

Kuidas suurendada isalikku mõju ja autoriteeti

• Pikenda suhtlusaega vähemalt poole tunni võrra päevas.
• Muutke suhtlusstiili. Küsimusi tuleks esitada otse, lapse vastu siira huviga, mitte etteheidete vormis. Ja huvi ülesnäitamiseks on oluline olla läbi imbunud sellest, mis lastele muret valmistab. See on võimalik ainult elava suhtluse kaudu. Mõnikord on see kasulik lihtsalt maastiku muutmiseks. "Täna kohtasin kogemata bussis oma poiss-sõpra," jagas üks isa minuga üllatunult. "Me rääkisime nii hästi!"

• See ühendab ühise eesmärgi. Saate matkata, kalastada, naaberlinna ekskursioonile minna või midagi koos meisterdada.
• Oluline on küsida endalt küsimusi selle kohta, mida võiksite oma pojale või tütrele edasi anda. Mida olete saavutanud, milliseid kogemusi olete saanud, kuidas saate lastele huvi pakkuda, kuidas saate neid nende arengus aidata, millist abi saate pakkuda?

Kui palju teie abikaasad laste kasvatamisse süvenevad?

Joonista aastavahetuse sümbol ja saa kingituseks eksklusiivne mänguasi! Fancy puhkusevõistlus

Kahjuks ei pöörata ühiskonnas piisavalt tähelepanu tüdruku isa kasvatuse tähtsuse küsimusele, kuna traditsiooniliselt on esikohal tütre emapoolne kasvatus.

Ja see on tõesti nii, kuid tüdruku kasvatamisel on need võtmehetked, mille eest vastutab isa ja ema, kuidas ta ka ei üritaks, ei saa neis oma isa asendada.

Fakt on see, et just suhe isaga mõjutab põhimõtteliselt tütre kujunemist tulevaseks naiseks, tema edasisi suhteid meestega ja elukaaslase valikut. Kõik need tegurid on naise elus üliolulised.

Vaatame lähemalt, kuidas mõjutab suhe isaga tütre saatust.

Alustuseks on isa esimene ja märgilisem näide mehest oma tütre elus. Vastutus on kolossaalne. Kui kõik isad oleksid sellest teadlikud...

Isa kuvand ja "isa-tütre" suhe seadsid lapsepõlves palju programme ja hoiakuid täiskasvanud naise suhtlemiseks vastassooga. Hea, kui seaded ja programmid on õiged ja kasulikud. Ja kui mitte?

Täiskasvanud tütre elus võivad tekkida teistsuguse iseloomuga probleemid. Proovime selle välja mõelda.

Oletame ideaalne variant: terviklik perekond, vanemad osalevad koos tütre kasvatamises, peresuhted on harmoonilised, isa on tark ja armastav.

Isaarmastust on muidugi raske mõista, see erineb emaarmastusest. Kuid isegi isa vaoshoitud, emotsionaalselt vähe värvitud armastust tunneb, tajub ja neelab tütar. Armastava isa tütar on printsess, see on tema (ja sel põhjusel) ideaalne naissoost olend: kõige ilusam, armastatuim, kõige ... kõiges ja alati, see on tema uhkus, see on valgus tema hingest.

Isaarmastus omakorda annab tüdrukule turvatunde, turvatunde, enesekindluse, eneseväärikuse; arendab naiselikkust, atraktiivsust, nõudlust ja edukust.

Tüdruk kasvab üles armastava isa kõrval, mõistes, et on vastassoost armastust väärt. Kui tütar näeb, tunneb ja teab, et elu kõige olulisem mees, isa, armastab ja aktsepteerib teda sellisena, nagu ta on, õpib tüdruk ennast armastama ja aktsepteerima ning, mis kõige tähtsam, õpib vastu võtma armastust ja tähelepanu iseendale. vastassoost.

Tüdruku isa on terve MAAILMA. Ja kui see maailm teda armastab ja aktsepteerib, on alati valmis aitama ja kaitsma, siis ta ei karda midagi. Ta läheb täiskasvanuikka ilma hirmuta, teadmisega, et kõik saab korda, ta leiab alati tuge ja tuge, sest kogu maailm on tema poolt.

Lapsepõlves õpitud positiivne programm töötab juba täiskasvanud naise hüvanguks kogu elu.

Selline naine meelitab ligi armastavaid mehi, kellest saab tema tugi, toetus elus ja nad näitavad üles pidevat muret tema pärast.

Teine väga oluline aspekt tüdruku kasvatamisel on isa suhe emaga.

Tüdruk peab nägema, et isa armastab ema. Jälgides isa armastust ema vastu, kogeb iga laps maailmas turvatunnet, rõõmu, õnne ja harmooniat. Igasugune isapoolne vastumeelsus ema vastu põhjustab tütrele valu, mis kuhjudes võib saada ületamatuks seinaks isa ja tütre suhetes.

Kallid isad, emadega seoses on väga oluline näidata tütardele, kuidas mees näitab naisele armastust ja tähelepanu. Nii kujundab neiu mehe ja naise suhtemudeli, mida ta omastab kogu ülejäänud eluks nagu kõik teisedki suhtemudelid perekonnas.

Kui "armastus ja tähelepanu" perekonnas avaldub rahulolematuse, näägutuse või ebaviisakuse vormis, õpitakse see õppetund: selline suhtemudel muutub küpsele naisele tulevikus loomulikuks.

Olete märganud, et kogu meie vestlus pöördub perioodiliselt tagasi armastuse juurde. Kui tüdruk tunneb isaliku armastuse puudust või puudumist, kasvab ta ebakindlana, allasurutuna, allasurutuna, endassetõmbununa või, vastupidi, avalikult agressiivsena, mehelikku olemust eitava ja allasurutuna.

Kui sageli peab noor ja ilus neiu olema veendunud, et ta on kaunitar, tark, vastassoo armastust ja tähelepanu vääriv, samas kui väliselt täiesti silmapaistmatu sõbranna äratab noortes huvi, suhtleb nendega vabalt ja ei kompleksi. tema välimuse puuduste kohta.

Tüdruk, kes lapsepõlves tundis isaliku tähelepanu ja armastuse puudumist, kasvab üles oma kaitsetuse tundega, hirmuga tohutu maailma ja elu ettearvamatuse ees. Kõik antakse talle suure isikliku tööga, sest ta ei oska abi küsida, ei oota tuge ja loodab ainult iseendale. Edu elus muutub raskeks. Ka isiklik elu pole lihtne.

Valvsus ja meeste usaldamatus sunnivad naist sageli oma meest kontrollima, teda alla suruma ja mehelikke kohustusi võtma. See on eriti levinud juhul, kui tüdrukut kasvatas ainult ema, kes "tõmmas kõik eluraskused enda peale" või kui peres oli isa, kuigi ema pidi end suhetes "kündma". temaga kogu aeg.

Juhtub, et naine otsib sunniviisiliselt vastassugupoole tähelepanu, on kättesaadav ja suhetes mitte valiv, astub kergesti suhetesse meestega, kes talle tähelepanu näitavad. Ta otsib armastust ja klammerdub kõigi külge, kes talle mõne komplimendi või südamliku sõna ütlevad.

Või tahab naine oma käitumisega kogu aeg tõestada, kui hea ta on ja väärib seetõttu armastust. Ja kogu tema elu muutub pidevaks sooviks talle "meeldida", oodates vastutasuks tähelepanu ja armastust. Mõned naised piinavad meest pideva küsimusega: kas sa armastad mind? Või: ütle mulle, et armastad mind! Teised kannatavad vaikselt ja nutavad pettunult vargsi.

Juhtub ka seda, et naine kardab suhteid mehega, ei oska neid luua, väldib suhtlemist vastassooga. Ta "lööb" karjääris, mõnikord keeldub täielikult isiklikust elust ja pere loomisest. Milleks tal meest vaja on, naine õigustab end, ta on tugev ja suudab kõike ise saavutada.

Ilma isaliku armastuseta ja tähelepanuta üles kasvanud naise elus võib olla palju tasakaalustamatust. Kui palju elusid, nii palju ainulaadseid kogemusi.

Paljud naised ütlevad pärast selle artikli lugemist: mida siis nüüd teha? Lapsepõlv on juba möödas, elu ei läinud nii, nagu ta tahtis, midagi ei saa parandada. Tegelikult pole see tõsi.

Esimene on jätta kõrvale enesehaletsus ja kahetsus ebaõnnestunud isikliku elu pärast. Läbitud elu õppetunnid olid ju millegipärast vajalikud.

Teiseks on oluline tänada minevikku hindamatu kogemuse eest, andestada isale (lõppkokkuvõttes täitis ta oma põhieesmärgi - sündisid), lasta lahti kõigist kaebustest, vaadata armastusega oma sisemist last, mõista, kasvada üles ja hakka endaga tegelema.

Tasapisi hakkavad elus toimuma muutused. Suure tõenäosusega paraneb ka tervis. Pole ju saladus, et naiste haiguste üks levinumaid põhjuseid on kuhjunud vimm meeste vastu, mille aluseks on probleemne suhe isaga.

Usun, et iga isa, kes on selle artikli lõpuni lugenud, armastab oma tütart. Meestel on aga raske oma tundeid emotsionaalselt väljendada, sest avatud emotsionaalsus on iseloomulikum naistele ja lastele.

Seetõttu tahan kokkuvõtteks teha ülaltoodu kokkuvõtte ja anda soovitusi isadele:

• Pidage meeles, et tütar vajab oma isa armastust mitte vähem kui ema armastust. See sõltub teie isapoolsest eeskujust, kuidas arenevad tema täiskasvanud suhted meestega, keda ta abikaasaks valib ja sellest tulenevalt, kuidas tema isiklik elu sellega seoses areneb.
• Ole armastav oma tütre ema vastu. Tütar peaks nägema oma vanemate isikus eeskuju mehe ja naise vahelisest armastusest ja lugupidamisest. See loob õige põhimudeli teie tütre tulevasteks suheteks meestega.
• Näidake tütre vastu üles usaldust, rääkige temaga tema probleemidest, näidake üles muret, olge tema elu otsustavatel hetkedel kohal, oskage kõrvale astuda, austage tema valikut.
• Näidake suhetes tütrega üles soojust, kallistage, tehke komplimente, imetlege, tehke kingitusi, olge siiras.
• Vältige oma tütre liigset kaitsmist. Ülemäärase isaliku armastuse korral võib tüdrukul tekkida tugev emotsionaalne sõltuvus isast, mis ei põhjusta vähem kahju kui isaliku armastuse puudumine.
• Näidake üles mõistmist ja siirast huvi oma tütre elu vastu, veetke koos aega (külastage teatrit, käige näitustel ja kontsertidel, korraldage puhkust; kuulake muusikat, mida ta armastab; tundke huvi selle vastu, mis talle meeldib; inspireerige teda ennast arendama ja arendama ).
• Olge vajadusel range, kuid alati tark ja õiglane. Karista armastusega, ilma vihata, selgitades oma tegusid.
• Ärge kunagi laske end tütrel rünnata!
• Austage oma tütre isiksust, isegi kui ta on veel väga noor.
• Ole positiivne ja arenda huumorimeelt.
• Ole igas asjas väärt meessoost eeskuju! Julgusta oma tütres naiselikkust. Pea meeles, et sa oled kõige tähtsam mees kasvava väikese naise – oma tütre – elus. Ta vaatab sulle pingsalt otsa ja teeb varakult eluotsuseid. Ärge igatsege oma tütre lapsepõlve!