Tunnen siiralt kaasa ja tunnen kaasa. Kuidas avaldada kaastunnet seoses surmaga, sugulaste, sõprade, perekonna, emaga

Me kaotame sageli lähedasi. Kuidas avaldada kaastunnet surma puhul, et saaksid edasi minna? aitab koostada järelkõnet. Sõnad ei suuda tundeid täielikult edasi anda, sest igaüks kogeb valu omal moel. Aga just vestluses peitub kindlustunne. Oluline on meeles pidada, kuidas avaldada kaastunnet surma puhul, et hingel oleks kergem.

Vead kaastunde avaldamisel

Sageli unustavad inimesed matustel ära, kes on keskel, ehkki kurb, aga sündmus. See on surnud inimene. Tema auks avaldatakse sellel päeval kaastunne. Kuid mõned on kindlad, et teised on nende kogemustest huvitatud. "Ma oleksin peaaegu surnud, kui jäin samuti ilma emata," on teie kogemus kurb, aga kuidas see leinajat aitab?

Tegijate ("Arst vaatas läbi") või hüvede ("Aga sa saad pärandi") otsimine käib üle piiri. Selline küsimus: "Kuidas see juhtus?" ei avalda teie kaastunnet surma pärast, vaid uudishimu. Tulevikku meenutavad laused ("Sünnitage teine", "Kõik saab korda") ei sobi lohutuseks. Nad ei sega tähelepanu, sest pole jõudu väljavaadetele mõelda.

Internetist leitud poeetilised epitaafid pole sugugi huvitav lahendus. Riimitud fraaside ettelugemine, mille taga ei paista päris inimese saatust, hingab ükskõikselt. Valmis epitaafid näitavad, et lahkunu mälestusest ei leitud isiklikke sõnu. Mõnikord on parem vaikselt üles astuda ja leinatut kallistada, kui püüda olla originaalne.

Kuidas avaldada kaastunnet surma puhul

Surmaga kaastunnet avaldatakse isiklikult või telefoni teel. Väljuge lühikese SMS-iga: "Kaastunne" või "Nõustu minu kaastundeavaldusega" ei tööta. Sõnumeid kasutatakse kiireks teabevahetuseks, kui pole võimalust helistada, mitte kaastundeavaldusteks.

Universaalne kaastunne surma puhul (lühidalt)

Algul on kombeks öelda: "Minu kaastunne", "Võtke vastu minu kaastunne" või "Võtke vastu meie kaastunne", kui räägite teiste inimeste nimel. Standardfraasid: "Surmauudis ... - löök", "Seda uudist on võimatu haarata ja meie kurbust sõnadega kirjeldada", "Ma ei suuda seda siiani uskuda." Lõpetuseks lisavad nad: "Me kurvastame koos teiega", "Me tunneme teie leinale kaasa" või "Me tunneme kaasa ja kahetseme teid tabanud leina."

Avaldage kaastunnet surma puhul oma sõnadega, kui tundsite lahkunut ja sugulasi lähedalt, et saaksite ennustada nende reaktsiooni. Kirjeldage lühidalt inimese silmatorkavaid jooni ja nende mõju. Hooletu sõna võib vallandada vihasähvatuse. Religioosne sõnastus ("Kõik on Jumala jaoks elus", "Puhka koos pühakutega") põhjustab vaidlusi, kui agnostikud ja ateistid kuulevad kaastunnet.

Lahkunu viimsele teekonnale aitavad matusebürood, mille tööd jätavad kliendid tänuväärseid ülevaateid ja soovitavad oma sõpradele. MosGupRitual ettevõtte ööpäevaringne tasuta telefon:

Kaastundeavaldused on leinasõnad kes avaldavad surmale kaastunnet. Siiras kaastunne näeb ette isikliku, isikliku pöördumise vormi - suulise või tekstilise.

Nekroloogi või mälestusürituse avaliku kõne osana sobib ka kaastunne, kuid see peaks olema lühidalt väljendatud... Uskliku kaastundeavalduseks võite lisada: "Me palvetame ___ eest".

Etikett kaastunne moslemite poolt eristab fataalne suhtumine surma ja kaotuse aktsepteerimine, samuti selged nõuded rituaalidele, riietusele, käitumisele, sümbolitele, žestidele.

Näited kaastundeavaldustest

Universaalsed lühikesed kurbusesõnad

Juhul, kui kaastundeavaldused hääldatakse pärast matmist või matusepäeval, võite (kuid mitte tingimata) lisada lühidalt: "Las maa puhkab rahus!" Kui teil on võimalus abi osutada (organisatsiooniline, rahaline - mis tahes), on see fraas mugav näiteks kaastundeavalduste lõpetamiseks "Tänapäeval vajate tõenäoliselt abi. Tahaks olla teenistuses. Usalda mind! "

• Olen sellest kurvast uudisest šokeeritud. Seda on raske aktsepteerida. Jagan teie kaotusvalu ...
• Mu süda on murtud eilsest uudisest. Olen teiega mures ja mäletan ___ kõige soojemate sõnadega! ___ kaotusega on raske leppida! Igavene mälestus!
• Teade surmast ___ on kohutav löök! Valus on isegi mõelda, et me ei näe teda enam. Palun võtke vastu meie kaastunne abikaasale kaotuse puhul!
• Seni tundub teade ___ surmast naeruväärne viga! Seda on võimatu mõista! Palun võtke vastu minu siiras kaastunne kaotuse puhul!
• Minu kaastunne! Sellele on isegi mõelda valus, sellest on raske rääkida. Tunnen teie valule kaasa! Igavene mälestus ___!
• Raske on sõnadega väljendada, kuidas me ___ tunneme kaasa teie ___ kaotusele! Kuldmees, kui vähe! Me mäletame teda (teda) alati!
• "See on uskumatu, katastroofiline kaotus. Tõelise inimese, iidoli, eeskujuliku pereisa ja oma riigi kodaniku kaotus.
• Tunneme teie kaotusele kaasa! Uudis ___ surmast hämmastas kogu meie perekonda. Mälestame ja mäletame ___ kui väärt inimest. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne!
• Nõrk lohutus, aga teadke, et oleme teie kõrval kaotuse leinas ___ ja tunneme siiralt kaasa kogu teie perele! Igavene mälestus!
• "Sõnad ei suuda kogu valu ja kurbust edasi anda. Nagu halb unenägu. Igavene puhkus teie hingele, meie kallis ja armastatud .......... "!
• Arusaamatu kaotus! Me kõik kurvastame ___ kaotuse pärast, kuid loomulikult on see teie jaoks veelgi raskem! Tunneme siiralt kaasa ja mäletame kogu elu! Soovime anda mis tahes abi, mida praegu vaja on. Lootke meie peale!
• See on kurb ... ma austan ja mäletan ___ ning tunnen siiralt kaasa teie kaotuse puhul! Vähim, mida ma täna teha saan, on millegagi aidata. Vähemalt on mul autos neli vaba kohta.

Kaastunne ema, vanaema surma puhul

• Mind hämmastas see kohutav uudis. Minu jaoks on ___ külalislahke perenaine, lahke naine, kuid teie jaoks ... Ema kaotus ... Tunnen teile nii kaasa ja nutan koos teiega!
• Oleme väga ... väga kurvad, sõnadetagi! Raske on, kui kaotad lähedased, aga ema surm on lein, mille vastu pole rohtu. Palun võtke vastu minu siiras kaastunne kaotuse puhul!
• ___ oli delikaatsuse ja taktitunde eeskuju. Tema mälestus on sama lõputu kui tema lahkus meie kõigi vastu. Ema lahkumine on võrreldamatu lein. Palun võtke vastu minu sügav kaastunne!
• Häda, võrreldamatu! Ja mul pole sõnu teie valu leevendamiseks. Kuid ma tean, et talle ei meeldiks teie meeleheidet näha. Ole tugev! Ütle mulle, mida ma võiksin nendel päevadel võtta?
• Oleme õnnelikud, et teadsime ___. Tema lahke suhtumine ja suuremeelsus hämmastas meid kõiki ning just sellisena teda mäletatakse! Meie kurbust on raske sõnadega väljendada – see on liiga suur. Las kõige südamlikumad mälestused ja südamlik mälestus temast saavad vähemalt väikeseks lohutuseks!
• Uudis ___ lahkumisest oli meile šokk. Võime vaid oletada, millise löögi tema lahkumine teile andis. Sellistel hetkedel tunneme end hüljatuna, kuid pidage meeles, et teil on sõpru, kes armastasid ja hindavad teie ema. Lootke meie abile!
• Sõnad ei suuda parandada kohutavat haava südames. Kuid eredad mälestused ___-st, kui ausalt ja väärikalt ta oma elu elas, on alati tugevamad kui surm. Tema õnnistatud mälestuseks oleme igavesti teiega!
• Nad ütlevad, et armastavad lapselapsi isegi rohkem kui oma lapsi. Tundsime seda vanaema armastust täielikult. See armastus soojendab meid kogu meie elu ja me anname osa selle soojusest edasi oma lastele ja lastelastele ...
• Lähedaste kaotamine on väga raske ... Ja ema kaotus on osa kaotus iseendast ... Ema jääb alati igatsema, kuid mälestus temast ja ema soojus olgu alati teiega!
• Sõnad ei suuda seda kaotusehaava parandada. Kuid helge mälestus ___-st, kes elas oma elu ausalt ja väärikalt, on tugevam kui surm. Oleme teiega tema igaveses mälestuses!
• Kogu tema elu möödus lugematul hulgal töödel ja muredel. Nii südamlik ja siiras naine, mäletame teda igavesti!
• Ilma vanemateta, ilma emata pole meie ja haua vahel kedagi. Aidaku tarkus ja sihikindlus teil nendest kõige raskematest päevadest üle saada. Oota!
• Kui ___ on kadunud, on vooruse muster! Kuid ta jääb juhttäheks meile kõigile, kes me teda mäletame, armastame ja austame.
• Just ___ saate pühendada head sõnad: "Tema, kelle teod ja teod tulid hingest, südamest." Puhkugu maa talle rahus!
• Elul, mida ta elas, on nimi: "Vortue". ___ on elu, usu ja armastuse allikas armastav lapsed ja lapselapsed. Taevariik!
• Kui palju me talle oma elu jooksul ei rääkinud!
• Palun võtke vastu minu siiras kaastunne! Milline mees! ___, kui ta elas tagasihoidlikult ja vaikselt, lahkus ta alandlikult, nagu oleks küünal kustunud.
• ___ kaasas meid heategudesse ja tänu temale saime paremaks. Meie jaoks jääb ___ igavesti halastuse ja taktitunde eeskujuks. Oleme õnnelikud, et me teda tundsime.
• Teie ema oli intelligentne ja särav inimene ... Paljud, nagu mina, tunnevad, et maailm on ilma temata vaesemaks muutunud.

Kaastunne abikaasa, isa, vanaisa surma puhul

• Oleme teie isa surmateate pärast sügavalt kurvad. Ta oli õiglane ja tugev mees, lojaalne ja tundlik sõber. Tundsime teda hästi ja armastasime teda kui venda.
• Meie pere leinab koos sinuga. Sellise usaldusväärse toe kaotamine elus on korvamatu. Kuid pidage meeles, et meil on au teid aidata alati, kui seda vajate.
• Minu kaastunne, ___! Armastatud abikaasa surm on iseenda kaotus. Pea vastu, need on kõige raskemad päevad! Me leiname koos teie leinaga, oleme lähedal ...
• Täna kurvastavad kõik, kes ___ teadsid. See tragöödia ei jäta kedagi lähedasi ükskõikseks. Ma ei unusta kunagi oma sõpra ja pean oma kohuseks ___ teid igal juhul toetada, kui võtate minuga ühendust.
• Mul on väga kahju, et ___ ja mul oli korraga lahkarvamusi. Aga ma olen teda kui inimest alati hinnanud ja austanud. Vabandan uhkusehetkede pärast ja pakun teile oma abi. Täna ja igavesti.
• Tänu teie väidetele tema [omaduste või heade tegude] kohta tundub mulle, et olen teda alati tundnud. Avaldan kaastunnet teile nii lähedase ja teile lähedase hinge surma puhul! Puhka rahus…
• Mul on siiralt kahju teie isa kaotuse pärast. See on teie jaoks väga kurb ja kurb aeg. Kuid head mälestused aitavad teil selle kaotusega toime tulla. Teie isa elas pika ja elujõulise elu ning saavutas sellega edu ja lugupidamise. Ühineme sõprade leinasõnadega ja mälestustega ___.
• Siiras kaastunne teile ... Milline inimene, milline isiksuse skaala! Ta väärib rohkem sõnu, kui praegu öelda saab. Mälestustes ___ - ta on nii meie õigluse õpetaja kui ka elu mentor. Igavene mälestus talle!
• Ilma isata, ilma vanemateta pole kedagi meie ja haua vahel. Kuid ___ andis eeskuju julgusest, meelekindlusest ja tarkusest. Ja ma olen kindel, et ta ei tahaks, et sa praegu nii väga kurvastaksid. Ole tugev! Tunnen teile siiralt kaasa.
• Teie šokk üksinduse algusest on raske šokk. Kuid teil on jõudu leinast üle saada ja jätkata seda, milleks tal polnud aega. Oleme lähedal ja aitame teid kõiges - võtke meiega ühendust! Meie kohus on meeles pidada ___!
• Kurvastame koos teiega sel raskel hetkel! ___ - kõige lahkem inimene, ilma hõbesepata, ta elas oma naabrite jaoks. Tunneme kaasa teie kaotusele ja teiega koos teie abikaasa kõige lahkemates ja eredaimates mälestustes.
• Tunneme kaasa teie kaotuse puhul! Tunneme kaasa – kaotus on korvamatu! Intelligentsus, raudne tahe, ausus ja õiglus ... – meil vedas, et saime sellise sõbra ja kolleegiga koostööd teha! Kui palju asju tahaksime temalt andestust paluda, aga liiga hilja... Igavene mälestus vägevale mehele!
• Ema, me kurvastame ja nutame koos sinuga! Meie siiras tänu meie laste ja lastelaste poolt ning soojad mälestused heast isast ja lahkest vanaisast! Meie mälestus ___ jääb igaveseks!
• Õndsad on need, kelle mälestus on sama helge kui ___. Me mäletame ja armastame teda igavesti. Ole tugev! ___ oleks lihtsam, kui ta teaks, et saate kõigega hakkama.
• Minu kaastunne! Tunnustus, austus, au ja ... igavene mälestus!
• Selliste laia silmaringiga inimeste kohta öeldakse: “Kui palju meie omast on teiega kaasas käinud! Kui palju sinu omast meile on jäänud! Me mäletame ___ igavesti ja palvetame tema eest!

Kaastunne sõbra, venna, õe, armukese või armastatu surma puhul

• Võtke vastu minu kaastunne! Talle polnud kallimat ja lähedasemat ega saa ilmselt kunagi olema. Kuid teie ja meie südames jääb ta nooreks, tugevaks, elujõuliseks meheks. Igavene mälestus! Oota!
• Sellel raskel hetkel on raske õigeid sõnu leida. Ma kurvastan koos sinuga! Väikeseks lohutuseks on see, et kõigil ei olnud võimalust kogeda sellist armastust nagu sinul. Kuid las ___ jääb teie mällu elavaks, täis jõudu ja armastust! Igavene mälestus!
• On selline tarkus: “Halb on, kui pole kedagi, kes sinu eest hoolitseks. See on veelgi hullem, kui sa ei hooli kellestki. ” Olen kindel, et ta ei tahaks, et sa nii kurb oleksid. Küsigem tema emalt, mida ta saab nüüd teha, et teda aidata.
• Minu kaastunne teile! Elus käsikäes, aga see kibe kaotus läks sulle. On vaja, vaja leida jõudu, et need kõige raskemad hetked ja päevad üle elada. Meie mällu jääb ta ___.
• Väga kibe on kaotada oma lähedasi ja sugulasi, kuid topeltkibe on see, kui meie hulgast lahkuvad noored, ilusad ja tugevad. Jumal puhka ta hinge!
• Tahaks leida sõnu, et kuidagi teie valu leevendada, aga raske on ette kujutada, kas selliseid sõnu maa peal üldse leidub. Hele ja igavene mälestus!
• Ma kurvastan teiega sel raskel hetkel. Õudne isegi ette kujutada, et pooled teist lahkusid. Kuid laste, lähedaste pärast peate need leinad päevad läbi elama. Nähtamatult on ta alati olemas – selle särava mehe hinges ja meie igaveses mälus.
• Armastus ei sure ja mälestus sellest valgustab alati meie südant!
• … see ka läheb üle…
• Ta jääb meile kõigile eeskujuks armastusest kogu eluks. Ja tema eluarmastus valgustagu teie tühjust ja kaotuse leina ning aitaks teil hüvastijätuajast üle saada. Kurvastame koos teiega rasketel aegadel ja mäletame ___ igavesti!
• Minevikku tagasi ei saa, kuid helge mälestus sellest armastusest jääb teile kogu eluks. Ole tugev!
• Ole tugev! Venna kaotusega peate saama oma vanematele kahekordseks toeks. Jumal aidaku teil nendest rasketest hetkedest üle saada! Helge mälestus helgele inimesele!
• Seal on sellised kurvad sõnad: "Armastatud inimene ei sure, vaid lihtsalt lakkab läheduses olema." Teie mälus, hinges jääb teie armastus igaveseks! Hea sõnaga meenutame ka ___.

Kaastunne usklikule, kristlasele

Kõik eelnev on kohane toetuse avaldamiseks nii usklikule kui ka ilmalikule inimesele rasketel kaotusaegadel. Kristlane, õigeusk, võib kaastundeavaldusele lisada rituaalse fraasi, pöörduda palve poole või tsiteerida piiblit:

• Jumal on armuline!
• Jumal õnnistagu sind ___!
• Jumala eest, kõik on elus!
• See mees oli laitmatu, õiglane ja kartis Jumalat ning põgenes kurja eest!
• Issand, puhka koos pühadega!
• Surm hävitab keha, kuid päästab hinge.
• Jumal küll! Võtke rahus oma teenija vaim vastu!
• Vaid surmas kurval tunnil saab hing vabaduse.
• Jumal juhib surelikku läbi elu, enne kui ta valgusesse pöörab.
• Õiged elavad kindlasti, ütleb Issand!
• Tema süda /(tema) usaldanud Issandat!
• Surematu hing, surematud teod.
• Issand tehku temaga (temaga) halastust ja tõtt!
• Õigeid tegusid ei unustata!
• Püha Jumalaema, kaitse teda (teda) oma kattega!
• Meie elupäevad pole meie enda poolt loetud.
• Kõik taastub normaalseks.
• Õndsad on südamelt puhtad, sest nemad näevad Jumalat!
• Säravat rahu teie tolmule!
• Taevariik ja igavene puhkus!
• Ja need, kes on teinud head, otsivad elu ülestõusmist.
• Puhka Taevariigis.
• Ja maa peal naeratas ta nagu ingel: mis seal taevas on?

Eraldi koha leinarituaalis võtab matusel lahkumiskõne. Matusekõnede esitamise komme on suhteliselt uus ega vasta õigeusu traditsioonidele, kuigi ei ole nendega vastuolus. Kirik ei mõista hukka ilmalikku lahkunuga hüvastijätmise protseduuri ega tsiviilisikute matusetalitust. Hüvastijätukõne eesmärk on luua lahkunuga piduliku hüvastijätmise õhkkond, edastada positiivset teavet lahkunu kokkutulnud omastele ja lähedastele, et viimane jälg inimese mällu jääks positiivne. Matustel jutlust pidaval õigeusu preestril on pisut teine ​​eesmärk. Surm kristlikus mõttes on vaid maise tee lõpp ja üleminek uuele elule. Preester peegeldab eelkõige sellist nägemust. Mitteusklike jaoks on surma tõlgendamine avatud teena igavikku vastuvõetamatu. Leinav mittekristlane soovib jätta hüvasti talle kalli inimesega, keda ta tundis ja hindas lähedalt, ning avaldada kaastunnet omastele. Meeldetuletus lahkunu iseloomu headest külgedest, silmapaistvad sündmused ja teod hõlbustavad tema tundeid ja meeleseisundit.

Kes peab leinakõne?

Matmisel on tõsine emotsionaalne ja psühholoogiline mõju, kõige valusamalt tajuvad inimese surma lähisugulased. Kui lähiümbruses on tugevate tahteomaduste ja vaimse stabiilsusega inimene, kes suudab adekvaatselt sõna võtta enne hüvasti jätjaid, tuleks kõne pidamine usaldada talle. Sagedamini määratakse selline kohustus lähimatele inimestele - abikaasale, lastele, vanematele.

Matusekorraldaja ei tohiks kedagi sundida lahkumiskõnet pidama, kandidatuur tuleb eelnevalt välja valida. Kui lähisugulased on depressioonis või ei ole muul põhjusel valmis kuulajate poole pöörduma, tuleks kurb kohustus panna mõnele teisele sugulasele, lähedasele sõbrale või kolleegile.

Kandidaadi valimisel tuleb arvestada inimese oraatorivõimetega, tema võimega avalikult esineda.

Rohkem kui üks inimene võib rääkida viimase hüvastijätuga. Pärast peakõne pidamist tuleks kõigile kuulajatele anda võimalus sõna võtta, kutsudes soovijaid mõne sõna ütlema. Kuid need peaksid olema vaid mõned sõnad: pikad avaldused viivitavad menetlust põhjendamatult, avaldavad negatiivset mõju matusele tulijatele. Pikaajaline jutlustamine võib tekitada inimestes negatiivseid arusaamu ega saavuta soovitud tulemust. Olenevalt oma suhtumisest lahkunusse saavad soovijad täiendada kõnelejat lahkumissõnadega, rääkida lühidalt tema väärtusest töötaja või seltsimehena, meenutada mõnd märgilist episoodi või sündmust elust, milles nad olid osalised.

Kuidas üles ehitada hüvastijätukõne?

Matusekõnel matustel on kindel ülesehitus ja see peab sisaldama kohustuslikke elemente. Ettekandjal on soovitatav koostada kõne eelnevalt või omada selget kõneplaani, et vältida valusaid pause ja mitte unustada öelda kõiki vajalikke sõnu. Samas ei tasu otsida hüvastijätmise mustreid ega kohaneda avalike inimeste matustel hääldatavate leinasõnadega. Eduka esinemise peamiseks tingimuseks on siirus ja soe suhtumine lahkunusse, lähedane suhe temaga. Kõne peaks olema individualiseeritud ja pühendatud lahkunule. Lahkunu vajab õnnistatud mälestust, olenemata sellest, kas ta oli usklik või ilmalik inimene. Matusekõne peaks kuulajaskonnas esile kutsuma eredaid emotsioone.

Õigeusus usutakse, et palved ja head sõnad hõlbustavad tema hingel järgmises maailmas püsimist, maetud inimene läheb varem Jumala juurde.

Kõne ei tohiks olla liiga pikk. Te ei tohiks meeles pidada kogu inimese elu, tema karjääri ja peresuhteid. Piisab, kui peatuda ikoonilistel ja visandada peamised saavutused pere- ja tööelus, sotsiaalsetes suhetes. Kindlasti tuleb esile tõsta positiivseid iseloomuomadusi, märkida ära head suhted inimestega, sotsiaalne staatus, tunnustus väljastpoolt. Negatiivsed mälestused või negatiivsed väljaütlemised on lubamatud, kõneleja peab olema tundlik nii lahkunu kui ka tema lähedaste suhtes. Kiidukõnes peaksid esinema mõned traditsioonilised fraasid ja fraasid, mis on toodud allpool. Etendust pole vaja süngetesse värvidesse üles ehitada, vaja on luua leinapidulikkuse atmosfäär. Hüvastijätmisel on oluline mitte ainult see, mida nad ütlevad, vaid ka see, kuidas nad seda teevad.

Mälestuskõne on adresseeritud kõigile kohalviibijatele, seega tuleb selles ära mainida mitte ainult lahkunu sugulased, vaid ka sõbrad. Matusel võivad osaleda võõrad inimesed naabrite või kolleegide hulgast. Leinakõnest peaksid nad õppima, milline oli lahkunu hea inimene, mõistma selle peamisi jooni ja omadusi. Kõne peaks leevendama sugulaste ja sõprade muresid. Kõne on avalik, seega võivad avaldused olla pretensioonikamad kui isiklikud kaastundeavaldused. Samal ajal ei tohiks minna kaugemale mõistlikest piiridest ja tegeleda surnu avameelse kiitmise või ülistamisega. Publiku hulgas on inimesi, kes teadsid lähedalt nii inimese häid kui ka negatiivseid jooni.

Ligikaudne tulemusplaan

Leinakõne ülesehitusele ranged nõuded puuduvad, kuid sagedamini on etendus üles ehitatud järgmise plaani järgi:

• kõneleja tutvustab ennast, tähistab oma suhtumist lahkunusse (suhte aste, sõber, kolleeg);
• väljendab leina seoses viimasele teekonnale saadetava surmaga;
• loetleb kronoloogilises järjekorras surnu isikliku ja tööelu olulisemad etapid, silmapaistvad sündmused, mis olid olulised nii lahkunu kui ka tema saatjaskonna jaoks;
• peegeldab isiklikke positiivseid iseloomujooni, tema suhte tunnuseid teiste inimestega;
• tuletab lühidalt meelde mitmeid rõõmsaid sündmusi või eredaid juhtumeid (soovitav on meenutada hetki, mis puudutavad lahkunu sugulasi ja sõpru);
• lisab lahkumissõnad, enda ja kokkutulnute lubaduse säilitada lahkunu helge mälestus.

Leinakõne pidajal oleks soovitav rääkida oma isiklikust kogemusest suhetest lahkunuga, anda aru temalt saadud abist või toetusest, kajastada tema elu rolli ja tähendust. Kõne võib lõpetada käskluse või motoga, mida juhtis lahkunu, eluütlus, mida ta sageli mainis. Epitaafi on lubatud lugeda, ka poeetilises vormis, kuigi värsside kuritarvitamine haua kohal ei tundu täiesti asjakohane.

Hüvastijätusalmid ei tohiks ületada 4-6 rida.

Lubatud on kõne lugemine paberkandjal või kirjalik kõneplaan. Ülemäärane näoilme, demonstratiivsed žestid ja poosid hääldamisel on lubamatud. Esineja peaks olema riietatud vastavalt leinatraditsioonidele. Kõne ajal on soovitav emotsioone ohjeldada - nutmine, hädaldamine, murtud häälega rääkimine pole seda väärt. Meeskõneleja matustel näeb pidulikum ja olukorrale sobivam välja.

Kurbussõnad ja mälestuslaused

Traditsiooniliselt kasutatakse inimesest lahku minnes mõningaid kõnepöördeid ja fraase, mis sisestatakse nii kiidukõnesse kui ka isiklikesse kaastundeavaldustesse. Haruldane kõne läheb ilma järgmiste sõnadeta:

• enneaegne kaotus, surm (vajadusel);
• kibedus, kaotusvalu;
• elada inimväärset ja täisväärtuslikku elu;
• hoia helget mälestust igavesti;
• Puhka rahus;
• kurvastame kaotuse pärast;
• vääriline inimene on lahkunud;
• suur kaotus kõigile;
• igaveseks lahkuminek, hüvastijätt jne.

Selliste fraaside lisamine on asjakohane ja seda ei saa pidada hakitud mallideks ega kulunud fraasideks. Sajandite jooksul on need sõnastused valitud leina ja kaastunde väljendamiseks kõige täpsemate ja sobivamatena.

Iseloomuomaduste loetlemisel võivad ka negatiivsed aspektid positiivselt kajastada. Surnu iseloomust rääkides võite kasutada järgmisi sünonüüme:

• tõre, valiv inimene – kriitiliselt mõtlev, nõudlik;
• ihne, ahne – säästlik, kalkuleeriv, ratsionaalne;
• kes kulutas palju, elas üle oma võimete - oli laia hingega, ei säästnud sõpru;
• kahtlustus, kahtlustus - ettevaatlikkus, täpsus tegevustes ja otsustes;
• mitte eriti tark - naiivsed, lahked, usaldavad inimesed;
• edev, uhke – enesekindel, oma väärtust teadev;
• kangekaelne, läbitungimatu teiste inimeste arvamustele – põhimõttekindel, kindel;
• liiga pehme, tahtejõuetu - konfliktivaba, seltskondlik, kohtub poolel teel.

Kaastunne

Matusekõne pole ainus viis lahkunu lähedaste lohutamiseks.

Sama oluline on väljendada isiklikku suhtumist juhtunud leinasse, näidata otse oma osalust. Õigete sõnade leidmine on raske, eriti kui surm tabas lapsepõlves või noores eas. Siin on näiteks mõned fraasid, mis sobivad kasutamiseks nii leinaetenduses kui ka individuaalselt:

• Tunneme siiralt kaasa enneaegselt lahkunu perele ja sõpradele ..., väga kibe on kaotada oma lähedasi, sugulasi ja sõpru ning kahekordselt kibe on, kui surm võtab noore, puhka, Issand, tema hing;
• leinavad nüüd kõik, kes teda tundsid, selline tragöödia ei jätnud kedagi ükskõikseks, kõik keelduvad uskumast, et selline asi on võimalik;
• Ma mõistan, kui raske sul praegu on, ja tunnen kaasa, ma ei suuda teda kunagi unustada;
• võtke alati ühendust mis tahes äri, abi saamiseks, olen alati valmis aitama;
• kurvastame koos teiega enneaegselt lahkunu pärast ..., kogu selle aja pärast, mil nad teda tundsid, oli ta alati ...;
• see on kõigile suur kaotus, jääme teda alati igatsema, jumal õnnistagu ta hinge;
• nad ütlevad, et armastavad oma lapselapsi isegi rohkem kui oma lapsi, me mõistame, kui raske teil praegu on, meie siiras kaastunne leinas;
• Pole midagi valusamat kui lapse kaotus, pole suuremat tragöödiat, pole võimalik leida toetavaid sõnu, et kasvõi tilkgi oma valu leevendada, tunneme kaasa, kurvastame koos teie tütre/poja pärast.

Lähisugulased vajavad lohutust. Soe osalemine, siiras kahetsus aitab leevendada emotsionaalset seisundit ja tulla toime kaotusega. Lahkunu lähedane peaks tundma, et ta ei jäänud õnnetusega üksi, sõbrad on valmis teda aitama ja toetama ning säilitavad lahkunu kohta hea mälestuse.

Mälestuskõne

Mälestuskõne mälestusteenistusel erineb sisu poolest matusekõnest. Matmisel pöördub kõneleja kõikidele kokkutulnutele, kõne on pühendatud lahkunule. Mälestamisel tuleks keskenduda lähedaste toetusele, neile kaastunde avaldamisele. Mälestuskõnes teevad nad ettepaneku austada lahkunu mälestust minutilise leinaseibaga ja mälestada teda.

Mälestusüritusel kõne pidanud inimene räägib seistes, kõne peaks olema lühike.

Mälestamise esimene inimene on tavaliselt perepea või vanem lähisugulane. Edaspidi võib sõna võtta igaüks kohalolijatest. Matuse korraldamise eest hoolitsenud isik jälgib üldist vestlust ja vajadusel täidab tekkivaid pause, reguleerib nõude õigeaegset vahetamist. Traditsiooniliselt tähistatakse matuseid alkohoolsete jookidega. Mõned kohalviibijad võivad erinevatel põhjustel olla joobes ja soovida sõna võtta. Korraldaja peab soorituse delikaatselt maha suruma või minimeerima, mitte lubama kohatuid väljaütlemisi ja tegevusi.

Mälestuskõne on üles ehitatud sarnaselt kiidukõnele, kuid peaks olema lühem ja vähem pretensioonikas, sisaldama lohutussõnu sugulastele ja sõpradele. Kui lähisugulase kõnet katkestavad pisarad, kõneleja ei saa kõnet lõpetada või hakkab kogema füüsilist ebamugavust, peaks matusejuht olema valmis olukorra peatama valmis fraaside ja tegudega.

Anastasia Garina

Alati on raske siiralt ja taktitundeliselt kaastunnet kaotuse puhul edastada. Eriti kui peate seda isiklikult tegema. On teatud etiketi vorme, tänu millele sujub suhtlus vaatamata hetke traagikale sujuvalt. Loodame, et meie nõuanded aitavad teil püsti tõusta ja näidata oma parimaid külgi.

Näited kaastundeavaldustest

Õigete väljendite leidmiseks tuleb mõtted koguda ja enda sisse vaadata.

Ärge püüdke end kuivade klišeede taha peita, kuid ärge olge ka ülemäära emotsionaalne. Ärge kunagi kasutage kõnes vandesõnu.

Kui peate avaldama kaastunnet kirjalikult, vältige hüüumärke. Ole lühike ja otsekohene – inimene on igaveseks kadunud ja seda ei saa varjata ühegi pehmendava väljendiga.

See, kui ametlikuks teie kaebus kujuneb, sõltub konkreetsest juhtumist, kuid see tuleb kindlasti lõpetada küsimusega, kuidas saaksite aidata.

Nii kirjutades kui ka rääkides saate näitena kasutada järgmist teksti:

• “Imeline inimene on läinud. Avaldan kaastunnet teile ja kogu teie perele sel kurval ja raskel hetkel ”;
• "Ma leinan teie kaotust. Ma tean, et see on teile raske löök ”;
• "Mulle öeldi, et teie vend on surnud. Mul on väga kahju ja avaldan teile kaastunnet ”;
• „Tahan väljendada sügavat kahetsust teie isa surma pärast. Kui saan teid aidata, andke mulle teada."

Kui on kombeks kaastunnet avaldada

Aeg, nagu ka sõnad, loeb samuti. Lahkunu lähedastega peaksite olema taktitundeline.

Tavaliselt muretsevad need, kes tahavad kellegi surma üle kahetsust avaldada, kahe punkti pärast: kas hoian leinajad ära ja kas nüüd pole hilja (mitte liiga vara) pöörduda?

Esimene punkt on psühholoogiline. Juhtub, et sellistes vestlustes pole kogemust või kardate siseneda majja, mida surm on hiljuti külastanud, või te ei saanud lahkunu elu jooksul tema perega läbi ... Enamasti ahistavad inimesed end lihtsalt , tunne, et peab tulema või helistama, kuid kardab näha kellegi teise leina ega tea, kuidas sellises olukorras käituda.

Teine punkt on seotud moraalse käitumisega. Kas musta uudise teadasaamisel on võimalik lahkunu perele kohe helistada? Kas tasub matuseid oodata, et seal oma perekonda ülal pidada? Ja kui teid ei kutsutud ei matustele ega mälestusüritusele, siis millal ilmute kaastundeavaldusega? Kas nädala pärast on hilja?

Ükskõik kui raske ja hirmutav see teie jaoks ka poleks, peaksite kohale ilmuma või helistama, kui tunnete, et seda teilt oodatakse. Näiteks sõber, sugulane või naaber vajab lohutust. Lisaks, kui tead, et sinu kohalolek või paar ilusat sõna telefonis teeb inimese tuju heaks, tuleks seda teha “kui mitte mina, siis kes” põhimõttel.

Te ei pruugi olla parimad sõbrad, te ei pruugi olla pikka aega selles peres olnud, kuid mõnikord vajate kõrvalseisjate tuge, eriti kui leinav inimene on üksildane ja kaitsetu. Need võivad olla pensionärid, lesknaised, orvud, noored imikuga emad või lihtsalt kinnised inimesed, kellel on raske abile loota.

Ärge olge üleliia piinlik. Isegi kui teid võetakse vastu eraldatult või palutakse teil lühemaks jääda ja lahkuda, on teie käitumine vähemalt õige.

Siiski vajab ja ootab enamik leinajaid külastajaid ja kõnesid. Kui olete nende lähedal, helistage kohe, kui kuulete leinast. Kui nad ei ole väga lähedal, on saabumine või helistamine esimesel kolmel päeval pärast matuseid ametlikum.

Maksimaalselt nädala möödudes on tavaks tuua töötajate kaastunne töölt ja kui võtate meiega ka hiljem ühendust, koostage lühike vabandus (nad ei teadnud, viibisid teises riigis jne).

Mida ei tohiks öelda

Kulunud fraasid, millega saad lahti, kui sõbral on lihtsalt mõni järjekordne häda, ei sobi kategooriliselt lahkunu leinaperioodil.

lähedase kaotus

Kaastunne surma puhul näitab tõelist empaatiat sügavalt raputatud ja moraalset tuge vajava inimese kaotuse puhul. Surm on alati meie ümber, kuid me märkame seda alles siis, kui see koputab meie või tõeliselt armastatud inimese majale. Selline surm tuleb ootamatult ja keegi pole kunagi valmis selleks, et sel päeval kaotas ta endale kalli inimese. Nagu Bulgakov kunagi oma surematus meistriteoses märkis, pole probleem selles, et inimene on surelik. Peamine probleem on selles, et see on ootamatult surelik.

Kaastundeavaldused

• Ma kurvastan teie kaotust. Ma tean, et see on teile raske löök
• Avaldame siirast kaastunnet kogu omastele ja sõpradele
• Mulle öeldi, et su vend on surnud. Vabandust, ma kurvastan koos sinuga
• Imeline mees on kadunud. Avaldan kaastunnet teile ja kogu teie perele sel kurval ja raskel hetkel.
• See tragöödia on meile kõigile haiget teinud. Aga loomulikult puudutas see sind kõige rohkem. Minu kaastunne
• Ma mõistan, kui raske on armastatud inimest kaotada. Mul on väga kahju. Võib-olla saan teid nüüd millegagi aidata?
• Siiras kaastunne omastele ja sõpradele. Suur kaotus meile. Mälestus temast jääb meie südametesse. Leiname koos omastega.
• Palun võtke vastu meie siiras kaastunne. Tasu Jumal talle taevas kõige hea eest, mida ta tegi. See on ja jääb meie südametesse….
• Avaldame sügavat kaastunnet teile ja kogu teie perele seoses traagilise surmaga... Jagame teie leina ning pöördume teie poole toetavate ja lohutavate sõnadega. Palvetame kadunute eest ... Kaastundetundega ...
• Siiras kaastunne enneaegselt lahkunu omastele ja sõpradele…. kogu meie perest. Väga kibe on kaotada oma lähedasi, sugulasi ja sõpru ning topeltkibe on see, kui meie hulgast lahkuvad noored, ilusad ja andekad inimesed. Jumal puhka ta hinge.
• Nüüd kurvastavad kõik, kes teda tundsid, sest selline tragöödia ei saa kedagi ükskõikseks jätta. Ma saan aru, kui raske see sul praegu on. Ma ei suuda teda kunagi unustada ja kinnitan teile, et kui minuga ühendust võtate, toetan teid igal võimalikul viisil.
• Kurvastame koos teiega enneaegselt lahkunu pärast ... Oma sõpruse aastate jooksul tundsime teda kui .... See on suur kaotus kõigile, avaldame siirast kaastunnet vanematele, kõigile lähedastele ja sõpradele. Jumal õnnistagu tema hinge.
• Nad ütlevad, et armastavad lapselapsi isegi rohkem kui oma lapsi. Ja me tundsime seda oma vanaema (vanaisa) armastust täielikult. Nende armastus soojendab meid kogu meie elu ja meie omakorda anname osakese sellest soojusest edasi oma lastelastele ja lapselastelastele - et armastuse päike ei kustu kunagi ...
• Pole midagi hullemat ja valusamat kui lapse kaotamine. On võimatu leida selliseid toetavaid sõnu, mis leevendaksid teie valu kasvõi ühe tilga võrra. Võite vaid arvata, kui raske see teil praegu on. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne teie kalli tütre surma puhul.
• Kallis ... Isegi kui ma su isa isiklikult väga hästi ei tundnud, aga ma tean, kui palju ta sinu elus tähendas, sest sa rääkisid nii tihti tema eluarmastusest, huumorimeelest, tarkusest, sinust hoolimisest... Ma arvan, et väga paljud inimesed ei taha haarata. Ma palvetan Jumalat teie ja teie pere eest.
• Pole sõnu, mis väljendaksid, kui sügavalt me ​​surma pärast kurvastame... Ta oli suurepärane, lahke naine. Me isegi ei kujuta ette, kui tugev löök tema lahkumine teile oli. Igatseme teda lõputult ja mäletame, kuidas ta kunagi… Ta oli taktitunde ja kaastunde eeskuju. Oleme õnnelikud, et ta oli meie elus. Võite igal hetkel meie abile loota.
• Mul on siiralt kahju teie isa kaotuse pärast. Avaldan teile kõigile siirast kaastunnet ja tean, et see on teie jaoks väga kurb ja kurb aeg. Ma tean oma elust, kui sügav on kaotus, kui mõistad, et teda pole enam sinu elus. Võin teile öelda, et ainus asi, mis aitab teil oma kaotusega toime tulla, on teie mälestused. Teie isa elas pika ja täisväärtusliku elu ning saavutas oma elus palju. Teda mäletatakse alati kui töökat, intelligentset ja armastavat inimest ning minu mõtted ja palved on teie kõigiga. Soovin, et leiaksite lohutust oma lähedastest, kes teie kaotust jagavad. Minu sügav kaastunne.

Kaastunne salmis

Kui vanemad lahkuvad
Valgus aknas tuhmub igaveseks.
Isamaja on tühi ja mai
Näen unes palju sagedamini.

* * *
Maga, mu ingel, rahulikult ja armsalt.
Igavik võtab su enda kätesse.
Hoidsid end väärikalt ja vankumatult kinni
Elas need põrgulikud piinad üle.

* * *
Sel päeval, täis südamevalu,
Avaldame kaastunnet teie ebaõnne puhul,
Kahjuks pole meie elu igavene,
Iga päevaga jõuame joonele lähemale...
Avaldame kaastunnet ... Vaimukindlused
Soovime teile sel hetkel,
Olgu maa puhkamise lähedal,
Kaitsku kõigeväeline teid probleemide eest.

Kui sa lahkusid, kustus valgus,
Ja aeg jäi järsku seisma.
Ja nad tahtsid sajandeid koos elada ...
Miks see kõik juhtus?!

* * *
Aitäh, kallis, et olid maailmas!
Aitäh, et sind armastad.
Kõik need aastad, mis me koos elasime.
Ma palun teil mind mitte unustada.

Me mäletame, kallis, ja kurvastame
Tuul puhub külma südames.
Me armastame sind igavesti
Keegi ei saa teid meie asemel asendada.

* * *
Kuidas me armastasime – teavad ainult jumalad.
Kuidas me kannatasime – teadsime ainult meie.
Lõppude lõpuks elasime teiega läbi kõik raskused,
Ja me ei saanud surmast üle astuda ...

Kuidas näeb välja tõeline empaatia?

Tõeline toetus ei tohiks meenutada tavalisi rituaalseid fraase, mida öeldakse ainult selleks, et öelda. Need fraasid ei mängi otsustavat rolli kellegi jaoks, kes on just kaotanud kogu planeedi kõige kallima inimese. Kuidas avaldate kaastunnet surma puhul? Milliseid reegleid tuleks järgida, et teie kaastunnet surma puhul ei tajutaks tähenduse ja sisuta sõnadena?

Esimene reegel – ära hoia oma tundeid duši all.

Kas sa osaled matustel? Tule ja kirjelda, mida sa praegu tunned. Ärge hoidke oma emotsioone ja tundeid tagasi. Ära häbene seda, mida tunned. Lõppude lõpuks ei tulnud te asjata sellele matustele ja tundsite inimest. Mõnikord on parem öelda paar sooja sõna läbi pisarate ja kallistada lahkunu sugulasi või lähedasi, kui rääkida sadu sõnu, mängides suurepärase kõneleja rolli. Soojad sõnad on see, mida ootavad kõik, kellelt taevas on tükikese hingest ära võtnud.

Teine reegel – kaastunne surma puhul – ei ole ainult sõnad.

Kas te ei leia selle olukorra jaoks õigeid sõnu? Ära ütle liiga palju. Mõnikord on kõige parem leinavat inimest lihtsalt kallistada või puudutada. Suru kätt, nuta minu kõrval. Näidake, et inimene pole selle leinaga üksi. Näidake oma kurbust nii, nagu saate. Te ei tohiks teha kõike valemiga ja teeselda, et teil on väga kahju, kui see nii ei ole. Inimene saab kohe aru, kus on vale ja kus on tõelised tunded ja sõnad. Lihtne käepigistus on hea võimalus avaldada kaastunnet surma puhul neile, kes ei ole lahkunu perekonnaga kuigi lähedased, kuid tulid austust avaldama, juhatades inimest viimasele teekonnale.

Kolmas reegel – paku abi, milleks oled võimeline.

Ärge piirduge kurbuse sõnadega. Mitte ainult sõnades, vaid ka tegudes! See reegel on alati olnud asjakohane. Saate pakkuda oma abi lahkunu perele. Näiteks võib lastega ema kaotada oma ainsa toitja, mis tähendab, et kõik need inimesed langevad üha halveneva majandusliku olukorra ohvriks. Pole vaja rahaga aidata. Kui on võimalus muul viisil aidata, paku abi. Selline samm kinnitab ainult seda, et aitate mitte ainult sõnade, vaid ka tegudega. Ärge muutke oma kaastunnet surnud lauseteks. Toetage neid tegudega. Ka tühine abi matuse korraldamisel võib nii ootamatult allapoole vööd hoobi saanud leinaja silmis väga väärtuslikuks osutuda. Tehke häid tegusid ja neid hinnatakse rohkem kui lihtsalt sõnu.

Neljas reegel- Palvetage lahkunu eest koos inimestega, kes on kaotanud lähedase.

Siiras palve on kaugelt näha – nii räägivad kõik preestrid ja mungad. Just seda peaksite kaastundeavalduse korral tegema. Mõne sõna järel peaks leinav isik palvetama lahkunu eest koos sellega, kes praegu kaotust kogeb. Palve rahustab kõiki usklikke ja toob leinava inimese haavatud südamesse vähemalt pisut harmooniat. Palve hajutab isegi kõige suurema leina. Palu Jumalalt lohutust neile, kes kannatavad raskeid piinasid ega mõista, miks saatus on neilt lähedase ära võtnud. Palvetamine ei võta palju aega, kuid jätab imelise mulje neile, kes praegu mustades riietes teie ees seisavad ja taeva poole appi hüüavad ning loogilist seletust paluvad.

Viies reegel – pidage meeles kõike positiivset, mida surnu kohta teate.

Tõeliste lohutussõnade ütlemiseks peate meeles pidama kõike head, mis teid temaga ühendab. Kas mängisite lapsepõlves koos jalgpalli? Tule ja ütle mulle, et paremat meeskonnakaaslast pole olemas. Kas ta päästis su koera? Kas petsite klassi- või ülikoolipaarides? Pea ka seda meeles. Lahkunu elust pärinevate originaalsete hetkede mainimine paneb lähedased vaid naeratama. Kui naeratus näole ei ilmu, on see duši all. Lahkunu võib teile palju õpetada ja teile rõõmu pakkuda. Jagage oma mälestusi ja mõne minutiga teete võimatut – anna rõõmusäde neile, kes praegu leinavad. Kas inimesega, kes siit maailmast lahkus, olid halvad suhted? Siis peaksite mõistma, et tema lähedased ei ole teievahelistes väikestes erimeelsustes süüdi. Unustage kõik probleemid, mis siiani on olnud, sest kui häda uksele koputab, peaksite unustama kõik.

Kuues reegel – ära ütle, et edaspidi läheb lihtsamaks.

Ärge öelge lapse kaotanud vanematele, et neil on veel palju aega järjekordse väikese ime loomiseks. Ei tohiks anda lootust, et aeg ravib hiljem kõik haavad, sest just sel hetkel tundub neile, et elu ei ole enam sama nagu alati. See on elu suurim tõde – kõik saavad aru, et elu ilma armastatuta ei ole enam sama, mis enne tema surma. Kõik, kes praegu matustel nutavad, on just kaotanud oma väikese hingetüki. Naisele, kes on oma mehe kaotanud, ei tohiks öelda, et ta on tõeline jumalanna ega ole kindlasti ise selles elus. Kaastunne ema või isa surma puhul ei tohiks samuti sisaldada üleskutseid tulevase rahu ja lohutuse järele. Las inimene leinab kaotust ja ära räägi tulevikuväljavaadetest. Kõik sõnad tuleviku kohta on üleliigsed, kuna keegi ei usu sellesse praegu ega näe pilti, mida te maalite.

Seitsmes reegel – ära ütle, et kõik läheb mööda. Ära ütle, et sa ei peaks nutma ja kurvastama.

Enamik inimesi, kes neid asju ütlevad, pole kunagi oma lähedasi kaotanud. Eile suudles mees oma kallimaga voodis ja jõi tumedat hommikuteed ning õhtul ei pruugi teda siin maailmas olla. Eile läksid lapsed vanematega tülli, kuid homme ei pruugi neid kohal olla. Eile oli sõpradega pidu ja homme võib ühe neist taevas ära viia. Ja arusaam, et kallimat enam tagasi ei saa, on halvim, mis siin elus olla saab. Seetõttu pole vaja öelda, et nutt siin ei aita. Pole vaja öelda, et ei tohiks nii palju kurvastada ja end moraalselt “hävitada”. Sa ei pea täitma psühholoogi rolli ja sattuma leinava inimese psühholoogilisse seisundisse. Esimene, kes ütleb, et sa ei tohi nutta, tõestab ainult seda, et ta ei mõista leinavat inimest. Tõsist stressist ei saa kuidagi mööda – lase lihtsalt nutta inimesel, kes ei saa aru, miks ta on just praegu oma elu mõtte kaotanud.

Kaheksas reegel – Unustage tühjad sõnad, mille hulgas on kõige populaarsem fraas "Kõik saab korda"!

Ära anna lubadusi, mida sa ei suuda täita. Ärge rääkige inimese optimistlikest plaanidest, sest ta ei võta seda nii, nagu soovite seda esitada. Inimene ei taha kuulda labasusi ja vabandusi, mis on nii formaalsed, et on muutunud traditsiooniliseks. Parem on aidata tegudega, mitte öelda traditsioonilisi lauseid filmidest, kuhu peategelased on sageli maetud.

9. reegel – ära ole oma tunnete pärast häbelik!

Sa osaled matustel, mitte peol. Seetõttu olge valmis selleks, et soovite lahkunu sugulasi kallistada, isegi kui te neid üldse ei tunne. Leinas on kõik ühesugused. Ärge kartke tundeid, mis võivad teid suure lainega katta. Kas sa tahad kallistust? Kallista! Kas soovite kätt suruda või õlga puudutada? Tee seda! Kas pisar veeres mööda põski? Ära pööra ära. Pühkige see ära. Olgu sina üks neist, kes tulid sellele matustele põhjusega. Olete jõudnud kallima juurde, kes seda väärib.

Peamine järeldus, mille saab neid reegleid arvestades teha, on mööda minna stereotüüpsetest kaastundeavaldustest lahkunu lähedastele ja tegudest, mis ei too mingit kasu. Taktitud fraasid ei anna mingit kasu. On sõnu, mis ainult järjekordselt tekitavad vastaspoolelt arusaamatusi, rääkimata võimalikust agressioonist, solvamisest või isegi pettumusest. Võib-olla olite lahkunu jaoks armastatud inimene ja nüüd ei käitu te nii, nagu tema perekond ootab. Peate sisenema šokiseisundisse, milles inimene praegu on. Pane end leinava inimese asemele ja siis saad aru, kuidas õigesti käituda. Ärge unustage, et kõike, mida te ütlete, ei pruugita tajuda nii, nagu see teie huultel kõlab. Psühholoogiline koormus neile, kes lähedase kaotavad, on uskumatult suur ja see hetk on otsustav.

Mida saate leinavale inimesele matustel pakkuda?

Küsige, kuidas saate aidata. Võib-olla pole asi üldse materiaalses mõõtmes, kuigi raha pole sel juhul kunagi üleliigne. Lahkunu perekond võib teile usaldada preestri juurde minemise või lihtsalt leppida kokku kirstu ostmise ja transpordi. Väike teene nüüd raskes seisus olevale perele ei lähe üleliigseks. Tõepoolest, praegusel hetkel ei oska ükski lahkunu lähedastest olukorda adekvaatselt hinnata ja nende mõtted peas ei käi sugugi matuse korraldamise probleemsetel hetkedel. Kas olete kuulnud, et ka pärast mõrva räägivad lahkunu sõbrad, et kõigepealt tuleb ta auavaldustega maha matta ja alles siis mõrvar otsida? Asi on selles, et kaastundeavalduse etikett on matustega palju pistmist. Andke endast parim, et need matused õnnestuksid, sest iga inimene väärib pensionile jäämist austades teisi.

Pakkuge oma abi mis tahes põhjusel. Abi võetakse igal juhul hästi vastu ja isegi kui sulle keeldutakse, on nad sellegipoolest rahul. Isegi matusekutsete mälestuskaartide tellimine või kaugetest linnadest pärit külaliste oma koju majutamine on suurepärane teenus. Lihtsalt ärge rääkige kõigest sellisel toonil, nagu teeksite ettepaneku ainult selleks, et lihtsalt ettepanekut teha. Pakkuge konkreetset abi ja saage tõeline tänu.

Olge spartalaste poole pöördudes sama lakooniline kui kuningas Leonidas!

Kaastundeavaldused peaksid olema lühikesed. Keegi ei pea pikalt rääkima, sest matused pole suurepäraste esinejate koht. Jätke tuhat sõna preestrile, kes teenib surnu matusetalitust. Hoidke see lühidalt ja täpselt nii, nagu arvate. Mälestamisel ei tohiks ka pikalt rääkida, sest liiga rasked fraasid segavad ja kaotavad oma tähenduse. Katsetage julgelt peegli ees mõne fraasiga, mille olete enda jaoks ette valmistanud. Soojad ja siirad sõnad on tavaliselt väga lühikesed, nagu armastusavaldus. Armastus ei vaja sõnu ja lahkunu on väärt vaid mõnda siirast lauset. Pidage meeles, et valekaastunnet on lihtne tunda, sest sellisel ajal võivad lahkunu sugulased ja sõbrad kiidelda kõrgendatud siiruse ja valetundega. Head sõnad võivad ravida nende hinge ja südant, kes on haiget saanud või murtud.

Mida peaksid tegema need, kellel on lahkunuga konflikt olnud? Kuidas käituda ja kas sellise inimese kaastunne on vajalik lahkunu lähedastele ja sõpradele?

Leia jõudu andestada kellelegi, kelle taevas ära võttis. Lõppude lõpuks on surm kõigi kaebuste lõpp-punkt. Kui olete surnu ees süüdi, tulge ja avaldage austust. Palu palves andestust, isegi kui sa pole kindel, et saad seda. Rääkige siiralt ja lahkunu lähedased võtavad selle aukalt vastu. Jätke negatiivsus ja ebavajalikud emotsioonid koju. Ärge unustage, et kõik kaebused surevad koos inimesega. Kas sa tõesti kahetsed oma süüd või lihtsalt austad oma konkurenti mingil moel? Tulge ja näidake teda lähedastele, et ta oli nii lugupeetud inimene, et isegi vaenlased tulid tema mälestust austama. Kas teil on lahkunu vastu viha? Andesta ja lase lahti. Näidake seda tema lähedastele ja nad tunnevad taas rõõmu, et olete andestanud.

Olla originaalne!

Alati on kõige parem välja mõelda mõned head fraasid, mida saate lahkunu lähedastele öelda. Neid sõnu välja mõeldes võib inimese minevikust midagi meelde tuletada. Võib-olla teate temast midagi, mida teised ei ütle. Võib-olla teate midagi, mida teie lähedased ei tea. Või äkki ütles teie sõber harva oma vanematele, et ta armastab neid, kuid tegelikult märkis alati oma sõprade ees, et tal on maailma parimad vanemad? Miks sa ei tunne kaasa ega mäleta seda? Pidage meeles midagi huvitavat. Öelge kõigile midagi tõeliselt väärtuslikku.

Millest tasub kaastundeavaldusel rääkida?

Ütle, et inimene polnud lihtsalt hea. Ütle, et sõnu on raske leida. Andke kõigile teada, et lahkunu väärib rohkem sõnu, kui praegu öelda saab. Ütle meile, et ta oli andekas. Lahke. Tooge näiteid, mis teie sõnu toetavad. Tooge teda paljudele kohalviibijatele eeskujuks. Ütle, et armastad lahkunut. Andke kõigile teada, et teda hakatakse igatsema. Öelge, et see on teie jaoks tragöödia. Rääkige meile, mille eest olete tänulik ja mida ta täpselt teie heaks tegi. Rääkige kohalviibijatele, et lahkunu roll teie elus oli suur või, vastupidi, mitte nii suur, kuid vaatamata sellele on maailm kaotanud inimkonna ühe parima esindaja. Paus. Laske endal sõnu valida. Las kõik näevad, et teil on tõesti raske neid üles korjata. Räägi tõtt!

Kas niinimetatud usuline kaastunne on alati asjakohane?

Usuline retoorika ei tule alati kasuks, kuna lahkunu võib olla ateist või tunnistada teistsugust usku. Kõigil juhtudel ei tohiks kasutada piiblist võetud fraase, sest see ei pruugi paljudele kohaletulnutele meeldida. Veenduge, et saate seda endale lubada. Ainult sel juhul saate oma sõnad lahkunu kohta muuta Piibli tsitaatideks ja täiendada neid siira kaastundega. Pealegi võisid lahkunu olla agnostikud, aga ka tema pärast leinavad inimesed. Sellisel juhul ei tohiks rääkida ka religioossete fraasidega.

Kas lähedase kaotanud inimene on tõesti usklik? Siis saate õigesti valida fraase kirikusfäärist, enne seda, olles sügavamalt uurinud kõiki religioosseid epitaafe. Nad võivad suunata sind õigele teele ja mõtetele. Lihtsalt ärge unustage, et religioossust ei tohiks olla liiga palju. Sel juhul on mõõtmist vaja rohkem kui kunagi varem.

Sellele vaatamata ei ole kaastundeavalduses usuteemad alati hea valik ja pole asjata, et enamik inimesi ignoreerib seda. Parem on mitte kasutada piiblilauseid, vaid öelda oma sõnadega, mis on praegu hingel.

Kas peaksin avaldama kaastunnet luule vormis?

Mitte matustel. Isegi kui leinav armastab luulet, pole matused veel kaugeltki aeg riimile austust avaldada. Miks see nii kategooriline on? Matuseeksperdid, kes matustega tegelevad, teavad tuhandeid juhtumeid, kus sellised salmid olid ühel väikesel põhjusel liiga sobimatud. Kaastunnet surma pärast tajuvad inimesed alati erinevalt. 2 inimest oskavad üht salmirida erinevalt seletada. Ühes fraasis näete erinevaid tähendusi sõltuvalt kuulaja luulest. See on täpselt nii, kui kurbuse ja kaastundeavalduste luuletused on ülimalt levinud ja populaarsed ning poeetilises vormis järelehüüe kujutab endast tõelist valestimõistmise ohtu.

Kas peaksite kirjutama kaastundeavaldusega SMS-i?

Ärge kunagi kirjutage mingil kujul SMS-i, kui tegemist on teenusega, mis võimaldab teil saata lühisõnumeid. Kas te ei saa isiklikult kohtuda? Parem helistage endale ja ärge avaldage sel viisil kaastunnet. Sa ju ei tea, mis hetkel see teade võib tulla ja selle liiga lühike formaat muudab sõnad liiga lakooniliseks. See edastab fakte, mitte tundeid. Inimene ei tunne teie häält. Selle tämber. Selle emotsionaalne värvimine. Pealegi tajutakse sõnumit sellistel juhtudel halvasti. Kas oli tõesti raske helistada, kui leidsite siiski hetke sõnumi kirjutamiseks? Võib-olla ei tahtnud sa üldse rääkida, vaid kirjutasid sõnumi, et see lõplikult unustada ja mitte tunda end süüdi?

Olgu teie kaastunne siiras! Need sõnad on nii vajalikud neile, kes on lähedase kaotanud. Nad on teile tänulikud!