Lastele mõeldud palavikuvastaseid ravimeid määrab lastearst. Kuid palavikuga on hädaolukordi, kus lapsele tuleb kohe rohtu anda. Siis võtavad vanemad vastutuse ja kasutavad palavikku alandavaid ravimeid. Mida on lubatud imikutele anda? Kuidas saate vanematel lastel temperatuuri alandada? Millised on kõige ohutumad ravimid?
Võib öelda, et laps, kes tunneb, et teda ei armastata, ei soovi või ei vääri oma vanemate huvi, on ilmajäetud. Ta võib-olla ei suuda kunagi oma tundeid sõnadega väljendada, kuid sisimas on ta neid sügavalt teadvustanud ja kannatab nende all.
Täiskasvanud teavad omast kogemusest, et elu üks olulisemaid aspekte on tunne, et oled armastatud ja lähedaste poolt aktsepteeritud. Vähe on inimesi, kes tunnevad end enesekindlalt ja õnnelikuna ilma soojade ja toetavate suheteta teistega.
Kõik, kes on lastega seotud, teavad, kui oluline on, et laps tunneks end vajalikuna ja armastatuna. Tunne, et nad pole nendega rahul, eriti kui tegemist on lapsevanematega, võib moonutada beebi emotsioonide maailma ja mõjutada suhtumist maailma tervikuna.
Muidugi ei saa nii sügavat veendumust võrrelda enesehaletsusega, mis lapsel aeg-ajalt tekib, või tundega, et vanemad on mõne tema tegude suhtes ebasõbralikud või ülekohtused. Ei juhtu, et kasvades ei tunneks laps vähemalt aeg-ajalt, et teda koheldakse halvasti.
Mõnda vanemat huvitab, kas laps tunneb end ilmajäetuna, kui ta ei täida iga tema soovi. Kuid lapsel puudub see tunne, kuna täiskasvanud seavad tema käitumisele mõistlikud piirangud. Vastupidi, see rahustab teda. Tavaline armukadedus vastsündinud lapse peale ei pruugi tekitada ilmajäämise tunnet, kui beebi on vanemate poolt tõeliselt armastatud.
Õnneks ei eksita lapsi kergesti. Mida rohkem me nende kohta teada saame, seda selgemaks saab, et tegelikult ei taju laps antud hetkel konkreetseid sõnu või tegusid, vaid üldiselt tema ja vanemate vahelist suhet. Tõsiseks mureks pole põhjust mõistlikud piirangud, lühiajaline frustratsioon, mõnikord ka vanemate vihapursked, kui laps tunneb oma keskkonnas armastust ja mõistmist.
Tõelisel puudusetundel on üha sügavamaid põhjuseid. Näiteks võib see ilmneda, kui laps arvab, et ta tüütab vanemaid, ei vasta nende ootustele või teda võrreldakse pidevalt teiste lastega, kes ei ole tema kasuks, või kui vanemad eelistavad selgelt tema õde või venda ega näita üles positiivset suhtumist. üldse.soojust, ära iial teda imetle.
Sünnihetkest peale vajab laps armastust, nagu taim päikest. Ja kui ta oma pere ringis sellest õnnest ilma jääb, ei saa ta normaalselt areneda. Alati on arvatud, et iga ema armastab oma olemuselt kõiki oma lapsi ja see armastus on neile võrdselt kingitud. Nüüdseks on teada, et see ei ole alati nii.
Psühhiaatriline ja kriminaalne praktika on täis traagilisi lugusid sotsiaalsetest heidikutest. Üks peamisi põhjusi, miks täiskasvanud ei leia oma kohta elus, on lapsepõlves kõrvalejäetuse tunne.
Vanemate lastest ilmajätmise raskendab asjaolu, et vanemad teevad seda alateadlikult, pealegi ei tunnista nad, et jätavad oma lapsest ilma. Näiteks ema pöörab suurt tähelepanu ainult välisele hoolitsusele, näiteks väikese tüdruku riietele, kuid ei muretse üldse oma sisemise seisundi pärast.
On palju keerulisi põhjusi, miks vanemad oma lapse ära jätavad. Võib-olla ei ihaldatud teda eostamise ajal või tahtsid vanemad tüdruku asemel poissi.
Võib-olla pole laps nii atraktiivne, kui nad lootsid, või mitte nii tark, mitte nii sportlik.
Võib-olla meenutab tüdruk oma emale ämma, kes teda tüütab, või on laps tema armastuseta abielu vili. Kõik need põhjused võivad juurduda sügavalt vanemate alateadvuses ja seetõttu on selle nähtuse selgitamiseks tavaliselt vaja kõrvalist abi.
Vanematelt ei tohiks eeldada, et nad armastavad oma lapsi võrdselt, kuid nad peaksid vähemalt teadma, et nad eelistavad tegelikult üht last teisele. Kui nad suudavad ausalt analüüsida oma suhet oma vähem armastatud lapsega, võivad nad teha rohkem pingutusi, et näha tema positiivseid omadusi ja aktsepteerida teda sellisena, nagu ta on. Näiteks võivad nad jätkuvalt eelistada tütart pojale, kuid suudavad kontrollida tema avatud ilminguid. Kui vanemad mõistavad, kui väga nende poeg vajab nende armastust ja tähelepanu ning mõistavad, et neile ei meeldi käitumise põhjuseks võib-olla tema puuduse tunne nende poolt, on neil lihtsam teda aktsepteerida ja seega parandada oma suhteid temaga.
Tegelik puuduseseisund on lapse jaoks nii tõsine ja vanematel seda nii raske tuvastada, et siin on (isegi rohkem kui muude pereprobleemide puhul) mõistlik professionaali abi otsida.
Sellised lapsed tunnevad end üksi iseendaga hästi, neil on midagi teha, neil on palju huvisid, mis ei ole suhtlemisega seotud. Tavaliselt on need lapsed väga intelligentsed ja sageli andekad. Nende üksindus – vabatahtlik valik, neid ei huvita suhtlemine, peale inimestega suhtlemise on nende jaoks maailmas palju muud atraktiivset ja sageli tahavad nad üksi olla.Ülejäänud näod lapsepõlve üksindus – traagiline. Kui laps tunneb ennast üksildane lähedaste täiskasvanute seas, mis tähendab, et nad lihtsalt ei hooli temast. Muidugi võivad sugulased olla huvitatud tema toitumisest, välimusest, koolitulemustest, muretseda suhete pärast eakaaslastega, kuid peamine asi, nimelt kogemused laps, tema huvid, unistused, tema fantaasiad, tema tunded– ei. Seetõttu tunneb ta end mahajäetuna ja mahajäetuna. Vaimse tervise nimel laps iga vanus on väga halb, eriti kõige väiksemate jaoks. Kas vastsündinu või imik võib olla üksildane? Jah võib-olla. Kui tema põhivajadused, millest sõltub tema ellujäämine, pole rahuldatud ja need on toit, kuivad mähkmed, soojad sõnad ja puutetundlikud (käte)kontaktid lähedase täiskasvanuga. Sellise tagajärjed üksindus – usaldamatus kogu maailma ja kõigi inimeste vastu läbi elu, süütunne oma tegude pärast, halb suhtumine iseendasse, uskmatus, et kellegi jaoks võib selline inimene täiskasvanuks saades olla väga vajalik ja armastatud, välja arvatud juhul, kui muidugi sina selle keerulise probleemi õigeaegselt lahendada.
Vanematel lastel on kõigi tegevustega kaasas talumatu ärevustunne laps ja suhtlemist teiste inimestega– täiskasvanute poolt tagasilükkamise tagajärjed. Selle ärevuse juured on madalas enesehinnangus– lapsei väärtusta iseennast, nii nagu ei väärtustanud teda naabrid. Üksildasele lapsele on tavaline, et teiste laste ja täiskasvanutega kohtudes tekib hirm tagasilükkamise ees. See on see hirm"Teid ei võeta vastu" sunnib neid vältima kontakti inimestega. Tekib nõiaring. Hirm tagasilükkamise ees– üksindus – igatsus mahajäetuse järele– ärevus, sest keegi ei loo selles ettearvamatus maailmas turvatunnet– uuesti üksindus... SÜNNIMINE ja ÄREVUS võivad olla nii intensiivsed, et areneb neuroos.– on liiga ebaloomulik, et lapse psüühika oma jagamatute negatiivsete raskete EMOTSIOONIDEGA üksi jääb. See on ebatõenäoline laps selliste valusate kogemustega jäävad eredad mälestused teie õnnelikust lapsepõlvest.
Üks levinumaid põhjuseid lapsepõlve üksindus – lahknevus vanemate ootuste vahel selle kohta, milline saab olema nende laps, kes ta tegelikult on. Vanem võib loota, et tema laps on aktiivne, seltskondlik, teatud võimetega ja vastupidine beebi kasvab– aeglane politseinik, introvert. Vanem üritab seda aktiveerida, seda üles ajada, laps arendusstuudiotest välja ei rooma, aga siiski mitte see, mis ta vanemate ideedes olema peaks. Selle tulemusena tekib lapsepõlve neuroos. Ja ainult sellepärast, et vanem ei võtnud arvesse, see, millest ta unistas, kujuneb teatud alustel– temperament. Temperament– kaasasündinud vaimne omadus, seda ei saa muuta. Peate lihtsalt teadma, milline on teie temperament laps ja arvesta seda kindlasti kõigis õppetegevustes.
Kõige populaarsem temperamendi klassifikatsioon psühholoog ja Herakleitose järgi: 4 tüüpi (melanhoolne, flegmaatiline, koleerik, sangviinik). Temperament on looduse poolt antud, iseloom kujuneb selle põhjal. Temperamenti on võimatu muuta, mõjutada saab ainult iseloomu arengut. Olenevalt sellest, milline on inimese temperament, kujuneb välja teatud tüüpi suhe teda ümbritsevate inimestega. Koleerik on väga kuum, kiireloomuline, tugevate tunnetega, kuid kahjuks mitte väga pikk– nad süttivad kiiresti ja ka tuhmuvad kiiresti, koleerilised lapsed kaklevad ja tülitsevad sageli, samas saavad neist eredad emotsionaalsed juhid. Sangviinikutel kipuvad olema põgusad suhted, mis ei erine sügavuse ja tugevuse poolest, kuid neil on palju sõpru, flegmaatilisi inimesi eristab inimestega suhtlemisel rahulikkus, kirgede tormid ja tugevad tunded pole nende jaoks, vaid melanhoolsed inimesed. on lapsed ja täiskasvanud, kes suudavad väga sügavalt ja võimsalt tunda ja kogeda. Neil on vähe sõpru, kuid nad on sõbrad igavesti. Nad kiinduvad neisse väga.© Artikli autor, mida praegu loete, Nadežda Khramchenko /
Laps- flegmaatiline inimene kannatab omade pärast vähem üksindus, kuid kui melanhoolik muutub oma eakaaslaste seas ebapopulaarseks, on tema kogemused väga tugevad. Just melanhoolikud on väga haavatavad, just neid lapsi piinab nende üksindus... Nad vajavad ühte sõpra, väga lähedast, väga lojaalset, igavesti või vähemalt pikaks ajaks. Melanhoolsed inimesed peavad neid kuulama, kaasa tundma, kaasa tundma, nende üle rõõmu tundma.
Üldiselt parim retsept alates lapsepõlve üksindus täiskasvanutele–
õppida elama oma lapse elu temaga KOOS: rõõmustada koos kõige üle, mille üle tal on hea meel ning nutta ja kurvastada koos, et ta on nii kurb. Isegi kui see tundub sulle absurdne ja jabur–
kuid see on teie lapse jaoks oluline. Temas on vaja empaatiaga äratada tema enda elulised huvid, helged unistused, jagada temaga oma emotsioone ja tundeid, püüda mõista tema jooni, sest iga inimene on kordumatu ja jäljendamatu. Täpselt selline, temaga vabaabielus laps elu, vabastab ta üksindus, ja teie vahel tekkinud usaldus üksteise vastu lähendab teid igaveseks. Sellised lähedased suhted kaitsevad kõigi noorukite raskuste eest. Noorukieaaeg on ukse ees ja laste vanemad, kellega nad on tõeliselt lähedased, ei pea seda perioodi kartma.
Laps kes teab, kuidas oma kogemusi kallimaga jagada–
usaldusväärselt kaitstud neuroosi ja üksindus kaaslaste ringis. Vanem peab olema huvitatud, kui tema laps keskkond, millega ta saab suhelda, juhtub sageli, et vanem on mures, et tema lapsel pole sõpru ja tal pole tõesti kedagi, kellega sõber olla.
Kokkuvõtteks ütlen järgmist, kõige paksem ja tumedam joon lapse üksindus
–
kasutuse ja mahajäetuse tunne sellest, et vanemad ei mõista tema sisemaailma; siit ka hirm teiste laste poolt tõrjutud saada ja nendega kontakti vältimine, üksijäämise, eksimise ja ümbritseva maailma tajumine ähvardavana ning tulevikus inimeste usaldamatus ja võimetus nendega suhteid luua.–
ta on ÕUDNE. Suurim oht sarnasesse olukorda sattuda on lastel, kellel on vanematega kokkusobimatu temperament, näiteks laps- melanhoolne ja tema ema on koleerik või sangviinik, nendel lastel, kelle vanemad on liiga luud oma ootustes lapse suhtes–
nad üritavad ümber teha laps nii endale kui ka lastele, kelle vanemad on endaga liiga hõivatud (näiteks isikliku elu või karjääriga) ja usuvad, et pärast materjali täielikku varustamist laps, nad lahendavad kõik tema probleemid. See on väga ebaküps kasvatuskontseptsioon.
Veel üks tume serv lapsepõlve üksindus
–
üksindus põhjustatud soovimatust rasedusest, laps sündis valel ajal. Isegi vanemate varjatud kahetsus sellise lapse sünni pärast võõrandub paratamatult laps oma vanematelt, võib-olla isegi alateadlikul tasandil.
Laps võib olla üksildane eakaaslaste seas suhtlemisoskuse puudumise tõttu. Ütleme nii, et tal ei olnud võimalust suhelda vendade-õdede ega teiste lastega. Ta tunneb, et ta"ebamugav" tema jaoks uuel ringil kasvab ärevus iga kord, kui ta laste hulka satub. Sel juhul koolitused suhtlemiseks psühholoog ohm. Nende peal laps harju teiste lastega ja õpi suhtlema suhtlemisoskust treenides, muide, neid koolitusi näidatakse neile lastele, kes on harjunud lastefirmades agressiivselt käituma.
Veel üks serv lapse üksindus
–
laps kellest sai heiduk teiste laste seas. Tihti juhtub seda nende lastega, kes ei ole nagu teised, nn"Valged varesed" lapsed eristuvad ühel või teisel põhjusel üldisest laste massist. Kui laps on tõesti teistest väga erinev, see ei tähenda sugugi, et tal ei võiks olla kellegagi sõber olla. Siin on peamine, et ta õpiks enda suhtes positiivselt suhtuma.–
rahulikult oma teeneid ja puudusi. Oluline on püüda selle poole, et tema enesehinnangut ei üle- ega alahinnataks, et ta ei vastandaks oma ainulaadsust teistele lastele, vaid õpiks suhtlema kedagi edevusega solvamata ning teaks, kuidas enda ja enda eest seista. sõber, kui vaja. Laps kes oskab enda eest seista, kes on sõprade valikul valiv ega püüdle selle poole, et igaüks saaks tema sõbraks, vaid hindab sõprust ja oskab suhtlemisest rõõmu tunda, oskab teda usaldada ja usaldada, laps adekvaatse enesehinnanguga, kelle pere ei kritiseeri teisi inimesi, näiteks ema ülemust, ei jää kunagi eakaaslaste seas heidikuteks.© Artikli autor, mida praegu loete, Nadežda Khramchenko /
Seda kõike on vaja õppida, kuid see on väga oluline, kuna just lapsepõlves pannakse alus suhetele inimestega ja võimele luua lähedasi suhteid kogu eluks. Suhtlemisprobleemidega, tunnid lapsele, kellel psühholoog... Võite minuga kohtumise kokku leppida. Esmane konsultatsioon on alati diagnoos koos vanematelt psühholoogilise ajaloo kogumisega, diagnostiline vestlus lapsega erinevatel meetoditel ja soovitused vanematele. Järgmine - parandusklassid, need on hinna ja korralduse poolest väga soodsad. Üksikasjad lehel "Lastepsühholoogi teenused" ... Mõnikord piisab lihtsalt tööst psühholoog koos vanemaga... See on võimalik nagu edasi täiskohaga ja poolt telefoni konsultatsioon ja peal skype . Konsultatsioonile saab registreeruda
On väga oluline, et iga laps oleks teadlik oma eripärast ning et ta oleks vajalik ja huvitav mitte ainult oma vanematele, vaid ka teistele inimestele ning psühholoog siin - teejuht suhtlusmaailma, mõistmist ja aktsepteerimist teiste poolt.
Lapsepõlve üksindus mitmetahuline. Ainult üks selle tahk ei kahjusta last üksindus
–
teatud iseloomu laost tingitud vajadus ja vabatahtlik valik. Ülejäänud näod lapse üksindus
–
tema isiksuse, suhete ja edaspidise elu hävimise äärel. Pigem mõtle kui üksildane kas sinu laps…
11.10.2013
Khramchenko Nadežda
3–5–6-aastasele lapsele tunduvad täiskasvanud kõikvõimsad ja kõiketeadvad olendid – noh, lihtsalt võlurid. Ja laps on valmis omast nahast välja hüppama, et siis nendeni (ehk siis vanemateni) jõuda ja samasuguseks kõikvõimsaks ja iseseisvaks saada. (Pöörake tähelepanu: mängite kabet, palli jne, laps on kaotanud - ta ei taha olla kaotaja! - see on just selle soovi kaja: jõuda täiskasvanuks, saada täiskasvanuks, saada olla temaga võrdsetel alustel).
Algatuslik laps teeb plaane, seab eesmärke ja püsib nende saavutamisel. Ja siis avastab ta, et paljud tema soovid on "sotsiaalselt tabu". Sa ei saa näiteks abielluda oma emaga, sa ei saa trollibussiga sõites vinguda ja hullata. Laps teab, et palju, mida ta tahab, vanemad ei kiida heaks. Ta on valmis trotsima minema, ent selles vanuses alles kujunema hakkav enesevaatlus ja -kontroll sunnib teda nüüd ennast tagasi hoidma.
Aga (mis probleem!) Hingesügavustesse jäävad soovid! Ja see frustratsioon “ma tean, et see on halb, aga tahan ikkagi” tekitab lapses süütunde.
"Mis jama," ütlete sa, "soovi omamine ja soovi täitmine pole sama asi." Jah, see on tõsi, kuid ainult meie täiskasvanu vaatenurgast. Aga lastel on oma loogika, mis on meie omast väga erinev. Nende jaoks on "tunne" ja "tegemine" väga tihedalt ühendatud, need on peaaegu samad.
Lisaks sellele, kuigi lapsed ei suuda sageli vastu panna sellele, mida nad tahavad. Ja - nad rikuvad meie keelde. Kui vanemad häbenevad last pidalitõve pärast, tunneb ta end taas süüdi. Ja kui nad noomivad ja häbenevad väga sageli, siis juurdub süütunne tema hinge.
Paljud meie täiskasvanute kompleksid ja veidrused on sealt pärit.
Süütunne ja selle tagajärjed
Üle kõige armastas Nina pelmeene. Kuid mitte kõik, vaid need, mille ema skulptuuris. Ema oli põline siberlane ja tema pelmeenid olid lihtsalt imelised. Ninale meeldis ka tootmisprotsess ise - ja seda kahe asja pärast: selle eest, et peate klaasiga suurest lamedast koogist tainas välja lõikama ja hakkliha magustoidulusikaga ümarale tükile panema ja tõsiasi, et see oli naljakas, pikk ja maitsev äri. Ja ema oli rõõmsameelne ja punakas ja veidi jahust määrdunud ning isa ja Nina aitasid ja määrisid ja hammustasid aeglaselt tainast lahti ning kõik naersid ja ütlesid talle: "Ole kannatlik!" Pelmeene tehti kaua – terve päeva ja ainult erilistel puhkudel. Täna oli just see: kaevurite päev. Ja mu isa sõbrad-kaevurid ja nende kaevurist naised pidid tulema pelmeenide järele.
Õhtuks oli kõik külaliste vastuvõtmiseks valmis: laud kaetud, taldrikud ja tassid välja pandud ning kuulsad pelmeenid aetud suurde kastrulisse portsjonite kaupa. Siis püüdis ema need tohutu lusikaga kinni, pani tohutusse tassi ja kaanega kattes mässis kinni, et nad maha ei jahtuks. Siis läksid ema ja isa külalistele vastu ja Nina jäi kööki - pelmeenidele lähemale. Ta liigutas nina, tundes oma lemmikaroomi, vaatas väikesesse pragusse (kus on külalised, mis siis, kui pelmeenid jahtuvad?) Ja ootas. Ta istus ja ootas kannatlikult, kuid külalised ikka ei tulnud ja hästi oli kuulda, kuidas tänaval akna all ema ja isa millestki rõõmsalt sosistasid.
Nina keeras pöörde – just nii – ja hakkas edasi nuusutama. Siis lükkas ta kaant - natuke, siis tõstis selle, istus, mõtles ja sõi ühe pelmeeni. Ta muidugi teadis, et ühe söömine pole kulinaarne ... aga ... üldiselt, siis sõi teist, kolmandat ... siis (pelmeenid on ju kõige maitsvamad keskel!) Hakkas lahti riietuma neid. Ettevaatlikult, nagu pärlipüüdja, avas ta merekarbi ja pärast täidise välja õngitsemist puhus kaua, siis neelas selle alla ja saatis jahuklapid ettevaatlikult kaussi tagasi. Siis tuli Ninochka juurde kass - avalik, sisehoov. Nina arvas, et see on külaline ja külalisi tuleb kohelda. Nii nad istusid ja sõid ise, kuni terved pelmeenid otsa said. Nina sulges kausi väga ettevaatlikult ja just siis naasid tema vanemad koos lärmaka külalistega.
"Ma ei lahku kunagi köögist," arvas Nina ja surus end taburetile.
Laua ümber oli kuulda külalisi rõõmsalt ümisemas. Ema tuli, võttis pelmeeninõude: "Ninochka, miks sa meie juurde ei tule?" - küsis ta ja läks saali. Seal skandeeriti veel kõvemini, plaksutati käsi: "Oh, pelmeenid! Pelmeenid!" Naeratav ema võttis kaane maha ja ... kellegi taldrikut korjates pani sinna esimese "koore". "Mis see on?" küsis ta vaikselt.
Siis jäi äkki vaikseks ... Siis kutsuti Nina lauda ...
Edasi mäletas ta ähmaselt. Räägitakse, et külalised surid naeru kätte ja isa raputas talle sõrme ning ema punastas ja vaikis ning Nina hakkas talle otsa vaadates möirgama, kuid mingil põhjusel ei nutnud.
Üldiselt noogutas ta pead ja lubas mitte kunagi, mitte kunagi enam ...
Ja teate, mis on huvitav: ma pidasin oma sõna.
Sellest on möödas peaaegu pool sajandit. Kuid ma ei puuduta ikkagi pelmeene: ma vihkan neid.
Kes on süüdi? Vanemad? Võib-olla pole keegi süüdi. Tekkis lihtsalt viga, mida (teadmatult) õigel ajal ei parandatud, nii et jälg jäi, nagu arm. Nad ei mõelnud, ei mõelnud välja – ja provotseerisid lapse pisihuligaansusesse. Väikestel lastel on enda üle vähe kontrolli ja "tahtmine" kaalub sageli üles moraalinormid. Taldrikutäit ei olnud vaja silme ette, lapse nina alla jätta. Kuidas mitte jätta silmapiirile raha, tikke, teravaid ja purunevaid esemeid, väärtuslikke nipsasju ja muid ahvatlusi, eriti kui sõbrad tulevad teie lapsele külla. Ja mitte sellepärast, et nad on halvad, vaid sellepärast, et nad on veel väikesed.
Mida peaks tegema laps, kes pole hoidnud end sündsuse piirides (mille te olete talle seadnud) ja tunneb end nüüd süüdi? Muidugi proovige süütundest vabaneda. - hävitav emotsioon, ja lapsed, kes seda instinktiivselt tunnevad, püüavad sellest vabaneda. Ja neil on väga ebasümpaatsed viisid.
1 viis. Meeleparandus. Pisarad, kahetsus ei aita alati.
2. meetod. Enesekaristus. "Süütunne" on nii ebamugav, et laps otsib, kuidas ennast karistada ja seeläbi oma süüd lunastada. Ta satub sõna otseses mõttes hätta. Võib kukkuda, kõvasti lüüa, võidelda. Ta käitub väljakutsuvalt, teeb kõike vaatamata kõigele. Ta provotseerib oma vanemaid karistama. Nagu oleks ta endamisi öelnud: "Ah, ma olen paha? Kuna sa nii arvad, siis on mul halb olla. Kui sa karistad, siis näeme."
Lapsed, kes tunnevad end süüdi, käituvad tavapärasest halvemini.
3. meetod. Lugemine. Laps hakkab oma vigades süüdistama mitte ennast, vaid teist. Ja ta teeb seda täiesti siiralt, sest ta ise usub sellesse!
"Ma ei saanud aias magada. Poisid segasid mind. Nad lobisesid omavahel ja minu vahel!" - ütles Lenya, kui õpetaja kurtis oma huligaanse käitumise üle vaiksel tunnil.
Sellepärast pakuvad lapsed nii sageli vabandusi ja tõestavad: "Ma pole süüdi, ta ise ...". Ja see pole põhjus neid süüdistada, see on põhjus nende vanemate üle mõtisklemiseks.
Kui praegu leiab laps end sageli "süüdist", siis aja jooksul juurdub "süütunne". Ta harjub süüdistama – ennast, teisi inimesi või asjaolusid. Ta kaotab enesekindluse ja muutub algatuse puudumiseks. Samas võib ta (väliselt) tunduda vägivaldne, aktiivne ja lärmakas, kuid raskustega silmitsi seistes ei riski, ei astu, vaid peitub või taandub: "ükskõik, mis ka ei juhtuks ....". Teadmatu inimene saavutab elus vähe, kuid ta harjub suunama kõik oma jõud süüdlase leidmiseks.
Mida teha, kui "pelmeenid varastati":
Ärge häbenege süütunnet tekitades.
Rääkige lapsele selgelt ja selgelt, mida ta valesti tegi ja millega te rahul pole.
Anna alati võimalus halb tegu heastada!
Näidake ja soovitage, kuidas seda teha.
Edaspidi ärge provotseerige last, pidades meeles tema vanuselisi iseärasusi (te ei pea kutsuma hunnikut beebisid kalli teenusega tuppa ega jätma juurdepääsu ema kosmeetikale).
Kontrollige (analüüsige) oma tegevusi. Kas sa liiga palju ei keela? Kas võtate lapselt initsiatiivi?
Pidage meeles, et lapsed ei saa paigal istuda ja igavleda.
Andke õppetund, andke idee, korraldage ... üldiselt, olge hõivatud. (Muide, eelkooliealiste laste põhitegevus on mängimine, nii et nad valdavad maailma ja valdavad seda ise. Looge tingimused ja mängige nendega.)
Tihti ajame vastutuse segamini kuulekuse, korralikkuse ja oma lapse eduga avalikul areenil. Kuid vastutus on midagi muud. cm.
Kontrollige neid küsimusi minu veebisaidil "Mis võib vanemaid oma lapse käitumise eest hoiatada?"
http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/chto_mozhet_nastorozhit_roditelej_v_povedenii_rebenka/2-1-0-38
Mõelge sellele:
1. Tugevad peresidemed aitavad kaasa laste tervisliku enesehinnangu kujunemisele.
2. Enne kui oma last kritiseerite, küsige endalt esmalt küsimusi:
Kas ta suudab muuta seda, mille pärast ma teda noomima hakkan?
Kas ma ei hakka teda sajandat korda sõimama?
Kas ma valin õige hetke tema õpetamiseks ja harimiseks?
Kas selles soovis teda kritiseerida on peidus minu isiklikud probleemid?
3. Proovige kriitikale alternatiivset lähenemist. See võib olla kasulikum, kui räägite oma lapsega ja esitate küsimusi:
Mida see preili sulle õpetas?
Kuidas sa muidu saaksid?
Kas ma saan teid selles aidata?
4. Väldi võrdlusi. Teie laps on teie laps, mitte teie lähedase sõbra laps. Kui võrdlete oma poega oma pereliikmete või sõprade perega, kahjustab see lapse enesehinnangut. Keskenduge tema ainulaadsusele ja aidake tal arendada oma isiksust.
5. Pane lapsele ainult positiivseid "silte". Lastel on selline kalduvus elada nende "siltide" järgi, mis neile on pandud. “Lask, isekas, basaar, väljakannatamatu, loll” on negatiivsed sildid. "Tark, vastutustundlik, usaldusväärne" on positiivsed "sildid".
6. Õpeta oma poega oma probleeme ise lahendama. Ärge kiirustage "peapeale" appi. Kui poeg õpib probleeme lahendama ilma teie pideva abita, areneb tal terve enesehinnang. Juhend, aga ära päästa sind hädast!
7. Palu andestust, kui eksid. Teie lapse jaoks on täiesti hämmastav mõista, et tema vanemad pole täiuslikud! See õpetab teie pojale, kuidas andestada, ja näitab ka tõsiasja, et kõik võivad vigu teha.
8. Andke oma lapsele õigus vigu teha. Ole kohal, kui ta ebaõnnestub. Aidake tal õppida vigadest ja ebaõnnestumistest.
9. Ärge ajage segi kahte mõistet: laps ja tema käitumine. Peate õppima "rünnama" halba käitumist, kuid mitte isiksust. Kui isa ütleb oma pojale: "Sa oled nii idioot! - sa ei tee kunagi midagi väärt!" - räägib ta pojast, mitte tema halvast teost. Tema poeg ei ole idioot, ta käitus lihtsalt rumalalt.
10. Kallista oma last sagedamini!
11. Austa oma lapse tundeid. Lastel on suur vajadus oma tundeid väljendada, ilma et oleks oht saada alandatud ja häbi.
12. Tundke huvi selle vastu, mis teie last huvitab. Osalege võistlustel ja etendustel, kus ta osaleb. Küsige temalt tema hobide ja huvide kohta. Proovige olla mingil moel seotud sellega, mis teda köidab.
Hea vastus 6 Halb vastus 2
