Kas sa veedad aega oma kasuemaga. Olen kasuema

Mitte igal paaril ei olnud õnne luua esimest korda tugevat ja sõbralikku perekonda. Võimalik, et teie poolel oli varasem abielu, millest võis olla lapsi. Kui otsustate oma suhte ametlikult vormistada, saate paratamatult tema lastele kasuemaks. Kuidas peaksite nendega käituma, et nad teid ei väldiks? Kuidas vältida kurjaks kasuemaks saamist? Harida neid või saada nende sõbraks? Proovime neid keerulisi küsimusi mõista.

Kuidas saada armastatud kasuemaks?

Olge valmis selleks, et peate oma mehe lastega suhteid looma kaua ja raskelt. Võib-olla tuleb ette skandaale, väiksemaid nalju ja räpaseid trikke, selgesõnalist või varjatud armukadedust pereisa vastu. Mida peaksite tegema, et mitte muuta oma elu tõeliseks õudusunenäoks?

Olukord, kui abiellute mehega, kellel on juba lapsed, on sarnane olukorraga, kui naine abiellub lapsega teist korda. Kui lapsed ei ela mitte oma ema, vaid isa ja tema uue väljavalitu juures, siis peab noorest naisest saama tõeline kasuema.

Püüdke lapsega suhtlemise esimestel päevadel teda võita. Statistika järgi, mida vanem on laps, seda keerulisem on seda teha. Väikesed lapsed saavad üsna kergesti kontakti, mõnikord piisab, kui neid naeratuse, mänguasja või südamliku sõnaga meelitada. Teismelised on uue pereliikme suhtes vihased või ettevaatlikud. Nad näevad kasuema oma ema rivaalina, pöörates isa enda vastu.

Nad püüavad kõigi vahenditega naasta oma tavapärase eluviisi juurde ega arva, et "uus" ema võib olla väga hea, lahke ja südamlik inimene. Sel juhul tuleb kasutada laste enda isa tuge, püüda nende iseloomu paremini tundma õppida, tutvuda nende tegemistega. Lapse jaoks on oluline mõista, mida te mõtlete, nii nagu temalgi, võib teil olla ühiseid huvisid ja vestlusteemasid. Peaasi, et teeks kõike siiralt, sest lapsed tunnevad väga hästi ära valet ja teesklemist.

Ärge püüdke lapsele altkäemaksu anda lubavuse või kallite mänguasjadega. Sellisel suhtumisel ei ole selget positiivset mõju ja see võib viia selleni, et laps hakkab teid šantažeerima, kuid austust ja tunnustust pole.

Kui laps solvab teid või teeb teie häirimiseks ebameeldivaid asju, ärge mingil juhul vastake. Kui lubate endale seda, võib konflikt teie kontrolli alt väljuda. Olge kannatlik, ohjeldage oma emotsioone, ainult sellise käitumisega on võimalus, et laps tunneb teid sõbrana ära. Kui olete erutatud lapse tunded rahustanud, võite saada talle mõne sammu lähemale. Rääkige oma teismelisega pingevabas õhkkonnas, sorteerige tema tundeid, selgitage välja tema käitumise asjaolud ja motiivid. On tore, kui isa osaleb teie "siiras" vestluses, siis saab laps aru, et mitte ainult kuri kasuema pole oma tegudega rahul.

Selleks, et abikaasa lastes ei tekiks uusi vihapõhjuseid, ei tohiks majas rangeid reegleid kehtestada, seda tuleks teha järk-järgult, et kõigil pereliikmetel oleks aega nendega harjuda. Ärge püüdke lapsi harida ja õpetada nende esimestest päevadest alates, kui nad teie koju ilmuvad. Teie eesmärk on võita nende lugupidamine, saada nende sõbraks ja usaldada hariduslik roll oma isale.

Kui teil on ka laps eelmisest abielust või uues liidus õnnestus teil ühiseid lapsi saada, proovige neisse suhtuda sama tähelepanu ja kiindumusega. Määrake neile samade süütegude eest võrdne karistus, leidke aega, et igaüks oleks hell ja räägiks, proovige majas abistamise eest kiita ja premeerida. Sellest käitumismustrist kinnipidamine aitab vähendada poolõdede ja -vendade vahelist armukadedust.

Püüdke mitte solvuda, kui lapsed teid pidevalt oma emaga võrdlevad. See on normaalne käitumine! Ema on nende jaoks alati olnud ja jääb ideaaliks kogu eluks, muidugi, kui me ei räägi joodikust või narkomaanist. Nad mäletavad ja austavad alati oma ema, eriti kui ta pole elus. Pane end lapse asemele, mõista tema tundeid, tee selgeks, et armastad teda, hoolitsed tema eest ja mitte mingil juhul ei asu tema ema asemele.

Muidugi ei saa keegi panna sind armastama ja jumaldama teiste inimeste lapsi. Kui aga abiellute mehega, kellel on juba poeg või tütar, proovige näidata nende vastu mõistmist ja austust. Pidage meeles, et abielu pole oluline samm elus mitte ainult teie, vaid ka teie laste jaoks. Nad on väga mures vanemate lahutuse ja isa uue kire pärast, isegi kui nad oma tundeid välja ei näita. Tehke kõik endast oleneva, et aidata nende õrnal psüühikal läbida kõik testid teel tugeva ja õnneliku pere loomisel, saada nende armastatud kasuemaks!

Pole saladus, et kasuemaks olemine on üsna hirmutav ülesanne. Milliste raskustega peavad naised sellistel juhtudel silmitsi seisma ja mida teha, et suhted värske tütre või pojaga paraneksid?

Tatjana Lomteva
Lastepsühholoog

Mis on selle sõna taga?

Lapsepõlvest peale on sõna "võõrasema" meie meelest seostatud vene rahvajuttude vastava tegelasega – külma kõrvalseisja naisega, kes teeb kõik endast oleneva, et vaeslapse ossa kui mitte tüütada, siis vähemalt tema elu väljakannatamatuks muuta. Kas mäletate muinasjuttudes vähemalt üht lahket ja hoolivat kasuema? Miks on muinasjuttudesse püütud rahvatarkus nii ühekülgselt kategooriline? Miks ilukirjandust kogu aeg korratakse: südamlik ja ennastsalgav ema ning julm isekas kasuema? Tõsiasi on see, et selline “must-valge” kategooriline jutustamine pole lihtsalt muinasjutu primitiivne stiil, see on väikese lapse mõtlemisstiili peegeldus. Lapsel on oma vanuse tõttu ikka väga raske mõista, kuidas üks ja sama naine võib olla kas südamlik, armastav ja tähelepanelik või nõudlik, range ja karistav. Seega toimub ema kuvandi lõhenemine kaheks vastandlikuks komponendiks: ema ja kasuema, mis kajastub muinasjuttudes.

Isegi lapsed, keda ema kasvatab, leiavad end sageli keskkonnast “kasuemaks” ja kannavad talle üle kogu oma rahulolematuse ema tegudega. Mida me saame öelda tõelise kasuema tajumise kohta? Loomulikult võib laps enda peal kanda kogu viha, solvumist ja pahameelt, mille tema enda ema temast maha jättis (isegi kui ta suri, kogevad lapsed seda nii). Kartes oma viha oma ema vastu, kaitsevad nad oma armastust tema vastu, idealiseerides tema mainet. Ja valge näeb kõige eredamalt mustal välja, see tähendab, et naist, kes püüab oma ema asendada, halvustatakse ja amortiseeritakse perioodiliselt (või pidevalt).

Pange tähele, et siin võib öelda, et "ei midagi isiklikku", see tähendab, et esmane negatiivne reaktsioon on teie uuele rollile, mitte teie isiksusele kui sellisele. Proovige seda ravida nii.

Käitumisreeglid

Nagu sa juba aru said, siis isegi kui oled oma mehe lapsele juba ette sümpaatne, lahke, tasakaalukas ja pedagoogiliste võimetega, on kasuema ikka päris raske olla. Seetõttu peate olema kannatlik ja selleks raskeks rolliks hästi valmistuma.

Reegel 1. Ärge maalige pilte perekonna idüllist.

Paljud naised, kes abielluvad lastega mehega, on ülevas meeleolus, täis helgeid ootusi ja lootusi. Valmistudes ühiseks eluks kallimaga, joonistavad nad vaimselt pilte perekonna õnnest. Näiteks: "Ostame kamina, paneme selle kõrvale diivani ja talveõhtutel mängime lauamänge (loe, püherdame, laulame karaoket)." Kuid kui pidulikud päevad on möödas ja kavatsete oma fantaasiaid ellu viia, võite ootamatult sattuda vastupanu leibkondadesse, kes on kas harjunud teatud majakorraga või ei meeldi lauamängud (loe, laula karaoket) , või ei saa aru, miks sa siin üldse käsud oled.

Nii et parem on mitte ehitada õhulosse ja valmistuda oma elu uueks etapiks mitte puhkuseks, vaid pigem koristamiseks, see tähendab, et asuda asja juurde, "käärides varrukad".

Reegel 2. Samm-sammult reformid revolutsioonide asemel.

Teatavasti ei lähe inimesed kellegi teise kloostrisse oma hartaga. Aga maja, mille läve ületasid, pole enam kellegi teise maja. Sina oled siin muidugi perenaine. Samas, kui heidad pilgu pere elukorraldusele ja laste kombele, siis tekib ilmselt soov palju muuta. Muidugi tahad sa muutust paremuse poole. Aga ole ettevaatlik! Sa ei ehita oma maja nullist! Sul on juba vundament ja isegi tugistruktuur. Kuna siin on jutt elavatest inimestest (ja teile kõige lähedasematest), siis lähenemine põhimõttele "hävitame vana maailma maatasa ja siis ..." on täiesti kohatu. Võtke aluseks reeglid ja traditsioonid, mis on perekonnas välja kujunenud juba enne teie tulekut. Isegi kui oleksite teinud asju teisiti, näidake üles austust selle vastu, mida te pärandate. Lõpuks oli see teie valik, mis tähendab, et need inimesed, nende vaated ja hoiakud on austust väärt.

Kuid kogu ettevaatusega ja austusega ei saa te majas märkamatult sisse seada, ilma midagi muutmata. Sinu välimus toob juba kaasa muutusi nii meeste kui laste jaoks. Nii et laske neil uue asjade seisuga harjuda, ärge kiirustage asju, hoolimata sellest, kuidas soovite. Parem on, kui muutused kodus ja suhtes toimuvad aja jooksul justkui iseenesest ja teie otsustav roll neis on vähem märgatav. Nii väldid aktiivset vastupanu, mis on loomulik, et inimesed tajuvad uusi asju.

Reegel 3. Esiteks - suhted, seejärel - haridus.

Paljud konfliktid kasulastega peredes tekivad mitte sellepärast, et kasuema lapse kasvatamisel midagi valesti teeb, vaid sellest, et ta teeb seda kohe, arvates, et uus roll annab talle automaatselt vanema õigused. Ja see on üks peamisi raskusi. Perre astudes saate kohe hunniku kohustusi oma mehe lapse eest hoolitsemise ja arendamise eest. On loomulik, et ootate, et saate ka kõik õigused, mis tähendab, et saate nõuda ja karistada. Kuid sageli ei arva nii laps ega isegi mees. No ühes on neil kindlasti õigus – armastust ja usaldust ei anta automaatselt koos templiga passi. Aja jooksul saab neid siiski teenida.

Seetõttu proovige esimest korda perekonnas oma suhte eest uue väikese sugulasega rohkem hoolt kanda ning jätke karistuste ja nõuete otsustamine oma mehele. Pidage meeles, et kasuema karmid teod, ükskõik kui õiglased need ka poleks, põhjustavad lapses pahameelt ja isas kahtlusi.

Olukord muutub siis, kui teie pere on kindel, et tunnete lapse vastu kaastunnet ja kiindumust, hoolitsete tema eest nagu oleksite pereliige, mis tähendab, et te ei kuritarvita oma täiskasvanulikku võimu ega lähe liiale.

Suhet luues püüa siiski vältida vastupidist äärmust – ära püüa võita lapse armastust talle kõiges järele andes ja hellitades. Sest sellise kasuema taktikaga võib olukord areneda kahes suunas. Laps kas hakkab sind halvustavalt kohtlema, nähes, kuidas sa püüad olla "lahke", või kasutab ta hea meelega ära talle soodsaid asjaolusid, kuid siis ei taha ta vaevalt kunagi oma privileegidest loobuda. Viimasel juhul saab kasuema oma tegude pantvangi, olles saanud "lapse kaela". Pealegi on teda sealt "eemaldada" palju keerulisem kui esialgu suhteid luua.

Suhtlemisraskused

Oletame, et olete vaimselt hästi ette valmistatud ja alustate uut pereelu kõigi reeglite järgi. Kas see kaitseb teid kõigi probleemide eest uue tütre või pojaga suhtlemisel? Muidugi mitte. Kuid te valmistate oma suhtele hea aluse. Aga enne, kui teete järeldusi ja langetate otsuseid lapse halva käitumise ja teie suhtes suhtumise kohta, proovige teda mõista. Heitkem pilk mõnele väljakutsele, millega kasuemad silmitsi seisavad.

Laps nõuab abikaasalt pidevat tähelepanu.

See on väikelapsele väga tüüpiline käitumine. Tundub, et ta vajab pidevalt oma isa, ta ei saa ilma temata magada, süüa ega lasteaias käia. Tal võib olla palju hirme, mille puhul arvate, et nende tegelik roll on mehe tähelepanu köita, tema soovi tugevdada ja oma last (beebit) kaitsta ja rahustada. Muidugi on kasuemad seda kõike nähes sageli nördinud, süüdistavad kasupoega või kasutütart ebasiiruses ja isekuses. Kuid see pole nii. Kuigi tekkinud hirmude funktsioon (nagu ka lapse arvukad probleemid üldiselt) on päriselt ka silmaga näha, ei tähenda see siiski, et laps poleks siiras. Proovige mõista, kuidas ta end selles olukorras tunneb.

Lastel, kes on kaotanud ühe vanema, on tõesti hirm – hirm kaotada teise vanema armastus. Nad tunnevad end vähem turvaliselt kui traditsioonilised pered. Seetõttu võivad nad suhtuda sinu välimusse kui konkurendisse, kes ähvardab nende lemmiklooma koha sisse võtta. See võib eriti ilmneda peredes, kus isa ja laps elasid pikka aega üksi, mis tähendab, et beebi tundis end isa jaoks kõige armastatumana ja kõige tähtsamana.

Seetõttu proovige alguses sündmusi mitte peale suruda. Lase lapsel tunda, et ta on isale ikka kallis ja armastatud. Veelgi enam, kui jääte sellest "mikroperekonnast" pikka aega täielikult isoleerituks, on teil raske oma negatiivsete tunnetega toime tulla ja teie abikaasal - perekonna lõhestamise mõttega. Nii et proovige järk-järgult "siseneda" nende suhtlusse. Teil on vaja head meelekindlust (et mitte sekkuda võitlusesse perepea armastuse pärast), mõõdutunnet (et mitte lapsele pealetükkiv tunduda) ja leidlikkust (et leida üles need funktsioonid, mida mida laps vajab ja mida saate paremini sooritada kui tema isa). Mida täpselt teha tuleb, valite hetkeolukorra põhjal. Peaasi, et beebi tunneks, et ta pole kaotanud, vaid võitnud. Leidsin veel ühe lähedase inimese, kes oskab... (siin kõike, mida laps hindab: kiirelt ja valutult siduda murtud põlv, rääkida naljakat lugu, valmistada maitsvat pirukat jne)

Laps võrdleb oma kasuema pidevalt emaga.

Sellised kahjutud laused nagu “Aga mu ema tegi seda teisiti”, “Sa ei tea, kuidas seda teha, aga minu ema saab”, “Minu ema on kõige ilusam” jne. kui neid korratakse iga päev, võivad need kedagi ärritada. Sellisest võrdlusest osaks saanud pahameele tõttu võib kasuema, kes kannab kogu murekoormat, soovida vastata umbes nii: "Noh, las teie ema teeb seda!" või "Mina olen siin armuke ja teen nii, nagu õigeks pean!" See on muidugi arusaadav reaktsioon. Lapse jaoks võib see aga olla ootamatu reaktsioon, mis ta eemale tõrjub. Lapse sellistele mõtetele adekvaatseks reageerimiseks pidage meeles vanasõna "Kõik on võrdluses teada". Lõpuks õppis laps alguses oma ema hästi tundma ja õpib sind tundma alles nüüd. Pole üllatav, et temast on saanud omamoodi standard, millega teisi võrreldakse. Seetõttu ärge võtke seda kui solvumist, vaid kui lugu sellest, kui palju erinevaid inimesi on. Saab toetada teemat ja küsida, kuidas su enda emal täpselt läks, miks ta seda armastas jne. Kui me räägime igapäevastest asjadest, näiteks sama roa valmistamise meetodist, siis võite mõnikord korrata mu ema retsepti. Seda tehes demonstreerite oma lojaalsust lapse emale, rahustate teda, veendes sellega, et te pole konkurendid ega vaenlased. Kui räägime põhimõttelisematest asjadest, mis on seotud sinu maailmavaadetega, siis on parem austusega leppida sellega, et sellistel vaadetel nagu lapse emal on õigus eksisteerida, aga inimesed on erinevad ja sinu vaated on erinevad. Proovige oma arvamust mõnes põhimõttelises küsimuses argumenteerida. Igal juhul on teil õigus nii mõelda (samas võib ka laps valida oma vaatenurga ning suhtuda sellesse mõistva ja lugupidavalt).

Lapsele ei meeldi sa avalikult.

See on kindlasti väga ebameeldiv olukord. Süütu kasuema võib kohe hakata kogema mitmesuguseid ebameeldivaid emotsioone: pahameelest kuni kättemaksusoovini. Kui oled seda endas tundnud, siis tea, et nüüd on sul oht “võrdväärsetel tingimustel” mängu “vajuda” ehk siis silm silma vastu, hammas hamba vastu. Hoiduge sellest ja pöörduge tagasi täiskasvanu rolli. Saate olukorda kontrollida, sest konflikt on kahe inimese töö. Ärge laskuge konflikti, kui te ei tea, kuidas sellest välja tulla ja kes võidab. Pealegi püüdke last pärast oma vihast üle saamist siiralt aidata. Agressioon on vaimse ebamugavuse ilming. Õnnelikud inimesed ei ole agressiivsed.

Võib-olla ei saa laps ise aru, miks tal on teie vastu nii negatiivsed tunded. Seega, kui proovite neid rääkida, siis võib-olla aitate tal saada teadlikuks oma mõtetest ja soovidest ning tunda teiepoolset mõistmist ja hoolimist.

Niisiis, mis võib olla teie kasuema vastu suunatud viha põhjuseks?

• Kui lapse ema suri, siis võib teie õitsev välimus tema hinges esile kutsuda kohutava, kuid üsna loomuliku mõtte: "Miks ta ei ole ja sina oled siin?" Kui teile tundub, et laps kogeb nüüd selliseid tundeid, siis proovige mitte ennast kaitsta, vaid leinata koos temaga. Võite lihtsalt öelda midagi sellist: "Tõenäoliselt igatsete oma ema ja tahaksite, et ta oleks enda kõrval, mitte mina. Mul on ka väga kahju, et ta suri. Kui ta oleks elus, oleks nüüd kõik väga erinev. Ilma oma emata on raske elada." Teie sõnad võivad olla kõik, mis teile loomulikult tulevad ja peegeldavad rahulikult lapse mõtteid. Oluline on selgeks teha, et sa ei tahtnud oma õnne ehitada kellegi teise ebaõnne peale ja kui su ema oleks elus, poleks sind tõesti siin.

• Kui lapse ema temaga enam ei suhtle, siis võib ta kasuema peale isegi vihane olla lihtsalt sellepärast, et tal on praegu väga raske. Ta kogeb topeltstressi: ema kaotust (ja sagedamini hindab ta seda reetmiseks) ja vajadust kasuemaga kohaneda. Võib-olla, kui ta on teie peale avalikult vihane või tõrjub teid, haletseb ta ennast ja võtab teie peale oma viha välja. Tuttav olukord, kas pole? Paljud inimesed patustavad, suunates oma agressiooni mitte neile, kes selle tegelikult põhjustasid, vaid neile, kes on lähemal ja kahjutumad või kes on käeulatuses. Nii toimib meie psüühika kaitsemehhanism, mida nimetatakse asenduseks, ja see juhtub alateadlikult. Nii et andke lapsele andeks asjad, mida isegi täiskasvanud ei suuda alati kontrollida. Püüdke last toetada ja muuta tal olukorra tajumine lihtsamaks. Et see ei tunduks teie poolt masohhistlik ja teie tegevus oleks lapsele selge, on parem oma mõtted viha põhjuste kohta kohe välja öelda. Samas ei tohi mingil juhul lapse emast halvasti rääkida, isegi kui ta seda väärib. Parem on selgitada olukorda lihtsal ja neutraalsel viisil, öeldes näiteks: “Mulle tundub, et sa ei ole minu peale tegelikult pahane. Muidugi on sul nüüd väga raske ja sa just murdusid. Ma arvan, et sa ei tahtnud mulle haiget teha. ”Kui oled lapse motiividest õigesti aru saanud, tunneb ta suurt kergendust, kui ta saab teada, et sa ei ole tema peale vihane, mõistad teda ja isegi üritad teda toetada, hoolimata tema koledast käitumisest. Püüdke tugevdada lapse usku, et kõik saab korda, et isa ja teie proovite tema eest hoolitseda.

• Kui ema, kes elab oma lapsest eraldi, jääb heaks emaks, siis võib agressiooni sinu vastu põhjustada lapses süütunne. Püüdke tunnetada lapse mõttekäiku: “Kuidas ma saan selle tädiga hästi suhelda (seda enam armastan teda), kui mu ema mind nii väga armastab ja nii palju ilma minuta kannatab!”. Sellises olukorras ei saa laps hakata kohtlema sind nagu ema, tundmata end reeturina. See on lapse hinge väga tõsine ja sügav konflikt. Kui sa (või asjaolud) teda selleks sunnid, siis tekib tunne, et ta on "halb", "reetur" jne. selline laps suudab läbi elu kanda.

• Kui laps elab pidevalt ema juures siis, nagu enamik lapsi, hellitab teie väike kindlasti pere taasühendamise lootusi. Sinu välimus purustab tema unistused. Laps hakkab arvama, et just sina oled see takistus, mille tõttu ema ja isa koos elada ei saa. Ütlematagi selge, et sel juhul ta mitte ainult ei aktsepteeri sind, vaid võib üritada aktiivselt hävitada su suhet abikaasaga. Kui arvate, et selline olukord on teie perele tüüpiline, proovige seda oma lapsega avalikult arutada. Seda vestlust saab sõltuvalt teie lapse isiksusest ja asjaoludest üles ehitada erineval viisil. Näiteks võite peenelt küsida: "Kas arvate, et kui teie isa ja mina läheksime lahku, siis teie vanemad abielluksid uuesti?" Hea, kui selle vestluse tulemusena tulete koos (või laps ise) sarnase küsimusega isale või emale ja kuulate versiooni nende huulilt. Ärge nõudke omalt poolt vanemate taasühendamise võimatust. Samale vestlusele saab läheneda ka teisest küljest – mitte otseste küsimustega, vaid jutuga päris inimestest. Kui teie (või keegi teie tuttav) kogesite lapsena vanemate lahutust, proovige rääkida oma uuele pojale või tütrele oma kogemustest ja fantaasiatest (või sõprade kogemustest), mis olid lapsepõlves pärast vanemate lahkuminekut. See toob teid lapsele lähemale, isegi kui te ei pruugi seda kohe märgata. Rõhutage oma lapsepõlvemõtete ja tunnete dünaamikat, kuna pideva negatiivsuse tajumise põhjal olete hakanud järk-järgult nägema uue ametikoha eeliseid ja looma uusi häid suhteid.

• Kui teie mehe eksnaine on tõesti jätkuvalt ema selle sõna täies tähenduses kuigi te ei ela koos lapsega, on oluline oma abielurollid selgelt määratleda. Sel juhul aktsepteerige ise ja öelge seda lapsega, et tal on ja saavad olema oma ema ja isa, nemad on tema jaoks elus peamised inimesed. Just nemad teevad olulisi otsuseid tema kasvatamise, arengu jms kohta.

Kuid te pole ka võõrad. Seetõttu on oluline välja töötada "kogukonna reeglid", see tähendab reeglid, mida tuleb igapäevaelus järgida. Seetõttu leppige kohe lapse ja mehega kokku, et nad lahendavad koos eksnaisega lapsega seotud globaalsed küsimused ning teil on õigus väiksemaid igapäevaseid (majapidamis-)probleeme ise reguleerida.

Mitte mingil juhul ei tohiks te nõuda, et teie laps kutsuks teid emaks. Püüdke end kehtestada kasuema rollis, mitte täiel rinnal ema rollis, ja kohelge oma mehe last nii, nagu käituksite näiteks vennapojaga.

Laps kakleb sinuga: manipuleerib, provotseerib, kaebab.

Juba räägitud põhjustel võib laps soovida teie suhte teie mehega rikkuda. Selleks kasutatavad meetodid võivad olla äärmiselt mitmekesised: kapriisidest ja provokatsioonidest agressiivsuseni omastele kaebamiseni ja peresõja alguseni, milles osaleb vanavanemate leer. Need on mõned kõige ebameeldivamad olukorrad. Kogu mitmekesisuse juures on nende taga selgelt näha eesmärk - hävitada teie abielu ja tagastada kõik nii, nagu see oli enne.

Kui mõistad lapse kavatsusi, siis sinult oodatud reaktsiooni (tavaliselt mitte eriti ilusa) asemel anna talle teada, et tema plaan on avalikustatud, aga “sõda” ei tule. Ärge mitte ainult öelge, et ükski intriigid, provokatsioonid ja trikid ei saa teie abielu hävitada, vaid näidake seda ka praktikas, jäädes rahulikuks ega kandke kogu oma rahulolematust tema lapse käitumisega üle teie suhetele abikaasaga. Seega tee lapsele selgeks, et ta peab teie ühise eluga leppima.

Tutvustage oma kodus "perenõustamise" traditsioon, mida saate kasutada keerulistes olukordades. Lase lapsel näha, et pärast tema tegusid, mis võivad kedagi vihastada, ei püüa sa temaga "kavalalt" võidelda ega jookse isale kaebama, vaid olete rahulikult ja avameelselt valmis arutama kõike, mis peres toimub korraga. kõigi intsidendi osaliste juuresolekul. Laske lapsel oma tasakaaluka välimuse ja valmisolekuga olla lojaalne ja helde mõista, et olete tugev ja teid pole nii lihtne kõrvaldada (isale oma halvima külje näitamine). Isegi kui laps tõesti leidis teie nõrga koha ja teab, kuidas teile haiget teha või teid vihastada, ärge talle seda välja näidake.

Üks raskemaid hetki on perekonfliktidesse meelitada vanavanemad, kes on valmis oma lapselast (või lapselast) haletsema ja kaitsma. Teatavasti suhtutakse lastelastesse üldiselt eriti aupaklikult ja kui ka lapselapsi kasvatab "võõras" naine, siis vanavanematel kujuneb valmisolek number 1 ette. Seetõttu peate veenduma, et lakkate olemast nende jaoks "võõras" ja "võõras". Püüdke nendega tihedamini suhelda, kutsuge külla, küsige nõu, kui teil on lapsega raske toime tulla. Esiteks võivad vanema põlvkonna nõuanded tõesti väga kasulikud olla ja teiseks, nende poole abi saamiseks pöördudes, näitate, et hoolite lapsest, mõtlete, kuidas oleks kõige parem tegutseda, mitte ei tee midagi automaatselt. . Lõpuks ilmud sa lihtsalt nende ette elava inimesena, kes samuti kannatab, kahtleb ja vajab tuge. Kõik see teeb sinust nende jaoks mitte lihtsalt tundmatu kasuema rolli kandja, kellelt võid kõike oodata, vaid inimeseks, kellel on omad plussid ja miinused. Seega, kui laps hakkab rääkima teie soovist ta kõrvaldada, on vanaisal ja vanaemal vähemalt võimalus seostada seda teavet sellega, mida nad teie kohta teavad. Kui teil on head suhted vanema põlvkonnaga, saate neid kaasata perenõukogudesse, et vältida pere jagunemist sõdivateks leerideks.

Kui te ei suuda oma lapse käitumise ja selle kahjustava mõjuga teie suhtele abikaasaga üksi hakkama saada, proovige seda abikaasaga rahulikult arutada, vältides vastastikust süüdistamist. Teie suhetes kasutütre või kasupojaga on ju teie abikaasal väga oluline roll. Temast sõltub, kas nad tajuvad sind püsiva pereliikmena või siin "linnuõigustel" elava inimesena. Maja mees võib oma lastele selgeks teha, et kogu oma armastuse juures nende vastu armastab ta ka sind ega kavatse sind hüljata.

Lapse isa saab teid aidata ja teie suhet mitmel viisil parandada, teades ja tundes oma poja või tütrega hästi. Parem on, kui keegi ütleb lõplikult rangelt, et teda karistatakse (kuid mitte füüsiliselt), kui nad plaanivad ja intriige punuvad. Ja parem on pöörduda abi saamiseks mõne lapse poole. Isa võib lapsele ausalt öelda, kui raske tal praegu on, sest ta käitub nii ja et peres on pidevad konfliktid. Selgitage, et sellistes olukordades on ta võrdselt vihane oma naise ja poja (tütre) peale. Isa saab lapsele avalikult näidata, et ta lihtsalt ei tea, mida teha, ning paluda temalt abi ja tuge.

Kasuvennad ja -õed

Olete hingelt tugev ja valmis taluma palju raskusi ja läbima raskusi pereõnne nimel. Aga kui teie oma laps, kes on mehe perre tutvustatud, on sunnitud nendest raskustest üle saama, siis haruldane emasüda siin ei võpata. Loomulikult on normaalse perekeskkonna jaoks vajalik, et te ei teeks vahet oma lapsel ja mehe lapsel. Seda on siiski lihtsam öelda kui teha. Seetõttu võtke aksioomina, et laste väärkäitumisest kuuldes õigustate alateadlikult rohkem oma poega või tütart, sest teate kindlalt, et ta on hea. Ja see on ema normaalne käitumine. Seetõttu pidage laste tülisid lahendades lihtsalt meeles seda emade taju moonutamist ja püüdke olla õiglane, kui mitte mõtetes, siis tegudes. Loomulikult on konfliktide tagatiseks erinevad karistus- või premeerimissüsteemid lastele peres. Nii et sa ei peaks olema lihtsalt õiglane, vaid rõhutatult õiglane enda ja lapsendatud lapse suhtes. Kui tahad ainult oma verele tähelepanu pöörata, siis leia põhjus olla üksi, mitte oma mehe lapse ees. Kuid see kõik ei garanteeri teile, et laste vahel tülisid ei teki. Pigem saavad isegi nemad kindlasti olema, nagu õdede-vendade vahel juhtub. Samas on väga oluline luua häid suhteid pere nooremate liikmete vahel. Kui tunned, et kodus takistavad seda laste katsed oma vanemaid jagada, siis võid nad kuhugi koos saata, näiteks lastelaagrisse või suhtlemise psühholoogilisele koolitusele.

Kui teie lapsed ei tülitse, aga ka ei püüdle suhtlemise poole, peate võib-olla austama nende õigust valida sõpru. Uut perekonda nad ju ei valinud. Võib-olla läheb aeg edasi ja nende suhtumine sugulastesse muutub "paratamatult", kuid praegu on parem anda lapsele suhteline autonoomia (tema tuba või vähemalt oma nurk) ja mitte suruda talle peale pooliku seltskonda. vend või õde.

Ühesõnaga, sellest olukorrast väljapääsu otsides tuleb arvestada laste ja nende suhete iseärasustega. Kuid igale perele tuleb kindlasti kasuks harjumus avameelselt arutada kõiki tekkivaid raskusi, rääkida sellest, mis neile ei meeldi, teisi inimesi solvamata ja süütunnet tekitamata, mis sunnib neid ennast kaitsma. Nii et proovige seda reeglina võtta ja oma meest ja lapsi sellega järk-järgult harjutama. Siis loote aja jooksul head suhted ja võite saavutada perekonna harmoonia ja meelerahu.

Lapse psühholoogilise mugavuse tagamiseks vajab ta puhkust ja meelelahutust, lastelaager ei saa mitte ainult aidata teie lapsel lõõgastuda, vaid ka õppida inglise keelt.

Kunagi kirjutasin postituse oma isa uuest "naisest"

Alates hetkest, kui ma lihtsalt ei muutnud sel teemal oma meelt, vihast tema vastu kuni haletsuseni, jälle tema pärast.

Nende linn on väike, kõik teavad üksteist, samuti kõik teavad üksteist. Ta on paljudele tuttav inimene - ta õpetab kahes ülikoolis. Mu sõbrad-sõbrannad hakkasid uurima isa ja tema kire suhete kohta. Paljud ei teadnud, et mu vanemad on lahutatud, nii et kõik pidasid oma kohuseks mulle kirjutada, et nägid minu isa temaga. Tema elu üksikasjad hakkasid ilmnema. Ta osutus valetajaks.

1. Ta rääkis mu isale, et tema lahutus langes kokku minu vanemate lahutusega, ta rääkis mulle, kuidas see kõik juhtus, kohtuvaidlused, vara jagamine jne AGA !!! Ta polnud kunagi abielus!

2. Rääkisin isale, kui kaua ma üritasin rasestuda, kui raske oli poega taluda. AGA!!! Laps adopteeriti, kuna ta oli lapsena millegagi haige ja lapsi ei saa.

Olles seda kõike õppinud, vihastasin alguses. Ma sain vihaseks, sest isa helistas mulle ja ütles, et nad üritavad rasestuda, kuid ikkagi (kuni 2 kuud) see ei õnnestu ja ta süüdistab teda selles, et ta on vana ja ei saa lapsi. Tekkis mõte talle kõik ära rääkida, kuid pärast vennaga konsulteerimist otsustasin tempot maha võtta. Ta isegi õigustas endale, et vaene naine, tal on sellised probleemid, valetab, sest ta ei saa teisiti, ta tahab mu isa hoida.

Mida aeg edasi, seda enam muutus ta borzimaks selle sõna otseses mõttes. Võtsin sellise seisukoha: "Isa, sa elad temaga koos – palun, see on sinu valik, see ei pruugi mulle meeldida, aga ma lepin sellega. Aga ära sega mind oma seiklustesse."

Ma ei suhelnud temaga ega tundnud selle järele vajadust.

Hakkasin märkama tema veidrusi – ei jätnud üle tunne, et ta üritab mind isaga segada. Ja loomulikult mängis siin olulist rolli minu rasedus. Pärast ultraheli helistasin isale, et meie kõhus elab nagu poiss. Isa oli väga entusiastlik, oli pisarateni liigutatud, tegi kohe palju plaane lapselapse kasvatamiseks jne. Ta kuulis seda vestlust, tema hääl oli "ekraaniväline". Sellest hetkest algas kotovasia. Isa töötab rotatsiooni korras: 2 nädalat Moskvas, 2 nädalat kodus. Nii et kui ta on kodus, ei helista ta mulle üldse, ta läheb ainult Moskvasse - iga päev ja mitu korda päevas. Hakkasin talle ise helistama, kui ta kodus on, ta võtab ta telefoni ja ütleb, et isa pole kohal, et ta käsib tal mulle tagasi helistada. Ma ei teinud seda kunagi. See hakkas mind vihale ajama ja pingutama!!! Rääkisin isale oma mõtetest selles küsimuses, ta ütleb, et ei teadnud minu kõnedest.

Ülestõusmispühal saatis ta mulle tekstisõnumi koos riimiga. Lihavõtted on helge püha, peate mõtlema headele asjadele. Kirjutasin talle südamest: "Rahu ja armastus majas", 5 minuti pärast helistab isa küsimusega: "Miks sa Irat solvasid?" Sellest hetkest alates hakkasin aru saama, et ta oli meie suhete peale isaga väga armukade, õigemini, nagu hiljem selgus, ei tahtnud, et ta meiega suhtleks.

Aeg läks ja isa ise hakkas aru saama, et Ira pole see naine, keda ta vajab. Ta hakkas püüdma teda segada kõigi meie sugulaste ja mu vennaga. Ta hakkas pidevalt nutma teemal: "Ma ei meeldi teie sugulastele, nad vaatavad mind külili, ma ei taha nende juurde puhkusel minna ja teie ei lähe" (kuigi tähtpäevi oli rida , minu isa onud-tädid olid 70-75 aastased). Algul viidi isa provokatsioonidele, siis hakkas ta üksi kõndima, koju naastes sai skandaali osaliseks hüüetega: "Paki asjad ja lahku", pakkis kokku, lahkus, poole tunni pärast jookseb: "Tule tagasi, Ma annan kõik andeks, ma ei saa ilma sinuta elada." Puhas jama!!! Ta hakkas mu isa ema üle regulaarselt kurtma: "Ta ei armasta mind," palub tal seda väidet põhjendada vastuseks: "ta ei vaadanud mind nii". Märatsema!!! Muide, vanaema võttis teda väga hästi, tal oli hea meel, et mu isa isiklik elu läks paremaks.

Siis lugu vennaga. Sel ajal, kui ta teda taksona vajas, vaikis ta, kuid niipea, kui Maly palvest paar korda keeldus - see on kõik! "Teie poeg oli minu vastu vastik" (Ta ütles, et oli tööl hõivatud ja ei saanud teda majast 2 peatust edasi viia, võite sinna jalutada). Kuid venna meelepaha rõõmuks, jäi ta vennast maha.

Siis hakkas isa meie vestlustes üha sagedamini oma poja üle kurtma. Tema sõnul ei huvita poissi mitte miski. Ta ei taha õppida, kahest kolmeni, isa teeb temaga koos kodutöid, ütleb, et iga päev on nagu kontrolltöö. Sel juhul laps. Nagu ma aru sain, olin harjunud sellega, et ema ei keeldunud talle millestki, 2 nädalat, kui isa polnud kodus, kulutas Ira “pere” eelarvest tema jaoks riiete ja mänguasjade ostmiseks 30 000 rubla. Nad seavad asjad korda nii, et saabudes annab isa 80% oma sissetulekust talle perekuludeks ja ülejäänu kulutab oma vajadustele. Nii et nendest "pere" kuludest kulutas ta lapsele. Isa küsis temalt ainult – miks sa talle nii palju ostsid, milliste teenete eest? Kahekesi jaoks? Seadsite talle eesmärgi – veerand ilma C-deta, matemaatikas A ja siis osta kingitusi. Samal ajal näägutab ta isa pidevalt, et ta kulutab palju minu ja venna peale.Kõikidest minule tehtud kulutustest on see minu tütre sülearvuti, mille isa ise otsustas Nastjale enne Ira ilmumist kinkida. Vennale tehtud kulutustest - 10 000 auto remondiks. Ja seda kuue kuu pärast. Olime vennaga nii üles kasvatatud, et keegi pole meile midagi võlgu, peale 18. eluaastat lakkasime vanemate käest raha küsimast, lakkasime ka nendega koos elamast. Ma EI vaidle, mõnikord otsustab ema või isa midagi osta või meile raha anda, kuid me ei küsi, see on nende soov ja võimalus. Isiklikult minu isapoolne kulutamine väljendub selles, et ta meile külla tulles käib turul ja ostab meile igasugu head-paremat, mille pealt keskmine pere kokku hoiab.Tütrel on alati hea meel, vanaisal on puhkus !! ! Aga nii peakski olema, minu lapsepõlves oli ka nii !!!

Samuti ei solva ta kunagi oma poega Irat, oma 20%-st teeb ta iga päev lahti "Pepsi" pärast, siis mõne muu vastiku asja pärast, mida lapsed armastavad. Aga laps on harjunud emaga koos elama, tekib vaidlus teemal: "miks sa panid issile kaks kotletti ja ühe mulle?" Paavsti viimasel külaskäigul meie juurde ostis ta oma "uuele" perele nii palju asju !!! Iral on bryulikkidega sõrmus (ta ei andnud mu emale kunagi bryulikovi !! aga siis polnud võimalust, elasid tagasihoidlikult), lapsel oli hunnik mänguasju, head-paremat. Moskvast kiirustavad nad pidevalt kingitusi.

Siis tuli välja selline juhtum.Minu tütart kandis keemia - tänu "Galileole" ja seltsimees Pushnyle.Hakkas küsima mikroskoopi ja igasuguseid katseklaase-reagente. Meie kauplustest leidsin ainult laste, täiesti laste mikroskoobi, aga tahaks midagi muljetavaldavamat osta. Lisaks pole ma kuskilt leidnud "noore keemiku komplekti". Isa oli just Moskvas, palus tal aeg-ajalt sinna vaadata. Mõni päev on möödas, issi helistab, ütleb: "Kas sa mikroskoopi küsisid?", vastan, et olen. Ta ütleb: "Ira helistas, ta hakkas nagu tavaliselt vanduma, ma lihtsalt ütlesin talle välja, et nad ütlevad, et ma jooksin pool Moskvat ringi mikroskoopi otsides ja sa käitud nii, ta läks veelgi vihasemaks. , hakkas karjuma, et pole selge, kellele ja mida sa ostad „Naersime temaga. Niipea kui ta toru maha jättis, helistab Ira, et uurida, kas mul on seda tõesti vaja.Selle tulemusena leidsid nad meile õpilase mikroskoobi, kuid ta saagis mu isa ajust läbi, miks teie lapselapsel sellist asja vaja on. Mis vahet see sulle teeb!!! Maksan ise!!! Ja esitledes oma isale – milliseid kingitusi te otsite oma lapselapsele, aga mitte minu pojale. Nii et teie poeg ei küsinud!!! Isa ostis malekomplekti, üritas last selle vastu huvitada - ei taha, ostis tennise - ei taha, ostis komplekti laevamudeli kokkupanemiseks - ei taha !!! Küsib temalt, mis sulle meeldib – vastus on "mitte midagi".

Kontrollpilt templis seisnes selles, et ta ütles isale, et elab koos temaga ainult "jättes kogu mineviku minevikku", minevikku mõistetakse tema lastena. See oli siis, kui ma lõpuks "lõhkusin katuse ära". Esiteks tegin ettepaneku jätta tema poeg minevikku, nagu ta paistis enne nende suhet. Ja siis ta lihtsalt ütles isale, et palju sõltub peres mehest ja kui ta oleks algusest peale oma suhtumise lastesse konkreetselt määratlenud, siis poleks sellist vestlust tekkinud või ma poleks temast teadnud. Ta ehmus, pani toru ära, ei rääkinud temaga 2 nädalat, ei vastanud kõnedele, ta helistas Nastjaga, palus mul telefoni juurde minna, aga ma lihtsalt ei saanud temaga rääkida. Nii et see tegi mulle haiget!!! Mina ja mu vend pole väikesed, meie pered, meie mured, aga kui mu mees käskis mul oma vanemad või vend hüljata, siis ma ei elaks sellise mehega koos, valikut ei saa olla.

Nüüd ma räägin oma issiga, ütlesin, et ära minuga temast räägi, aga iga vestluse juures ütleb ta, kui väsinud on temast ja et ta kavatseb temast eemale kolida. Panen kõik tema kohta käivad sõnad kurtidele kõrvadele, mitte kuidagi ei reageeri.

Milliseid järeldusi olen "kasuema" kohta teinud: neiu on võimukas, ta on harjunud, et kõik on nii nagu tahab, ei arvesta teiste arvamusega. Reageerib ebaadekvaatselt banaalsetele elusituatsioonidele. Üksi veedetud aastad on teinud oma töö, nüüd püüab ta aktiivselt tasa teha kõike selle aja jooksul kaotatut, kuid enamasti on need vaid negatiivsed hetked. Ilmselt on ta harjunud teatud käitumismudeliga eelmiste meestega ja püüab neid suhteid selle mudeli järgi kohandada. Meil on temaga vahe 4 aastat, ta on vanem, aga ma ei saa tema käitumisest aru, nagu minu puhul - loll, armukade naine, kes haaras mehest kinni ja üritab talle ranget kaelarihma ja lühikest rihma panna.

Aitäh kõigile, kes mu pikka postitust lugesid.

Siin on see, mida ma vajan nõu. Nädala pärast läheme tütardega sinna külla. Nagu ikka, korraldatakse meie saabumise auks pidu. Olen kindel, et ta tuleb ka sinna. Kuna mu iseloom on kaugel ingellikust, siis ma kardan, et ma ei vaiki, räägin talle palju. Seetõttu ma juba palun isal, et ta mind tema eest kaitseks. Kuid me kohtume erineval viisil. Öelge mulle, kuidas sellise inimesega käituda, et panna ta oma kohale nii väärikalt kui ka oma kohale.

Lapsepõlvest pärit muinasjutud õpetavad meid nägema isa uut naist kurja kasuemana. Selliste muinasjuttude peal üles kasvades ei saa me aru, kuidas saaksime teid teistmoodi aktsepteerida.

Kasuema on raske

Muide, just muinasjutud seavad paljud psühholoogid esiplaanile paljudes pereema ilmumisega seotud probleemides. Selle põhjuseks on psühholoogilised stereotüübid, mis mõjutavad meid ka täiskasvanueas. Liiga tüüpilised süžeed näivad meie alateadvuses säilivat, valmis ilmuma iga hetk. Sellest kasvab kohe välja käitumine, mis iseenesest rikub suuresti ära niigi keerulise olukorra. Naine, kartes, et teda peetakse tuntud muinasjutukangelannaks, hakkab "andma endast kõik endast oleneva", et teda ei peetaks "tüüpiliseks kasuemaks ja teeb seetõttu palju vigu". Ja ka lapsel (kasupoeg, kasutütar) ei jää muud üle, kui kanda muinasjutust kasuema kuju tädile, kes ilmus nende perre tema enda ema asemel.

Kasuema lapse distsipliin on kõige hirmutavam ülesanne. Ühest küljest ei tunne naine sageli õigust kellegi teise last karistada. Teisest küljest võib see, kes otsustab karistamise ja täieliku karmuse üle, oht saada iseloomustust kõige ägedama, südamlikuma ja üldjuhul tal puudub selleks õigus, sest ta pole "päris ema". Sellele lisanduvad lapsikud jonnihood ja pikad vestlused abikaasaga. Sel juhul teeb allaandmine karuteene, avades lapsele vaid lõputud horisondid lubavusest.

Psühholoogid peavad neid kasuemasid, kellel endal lapsi pole, peaaegu täielikult võimetuteks lapsendatud lastega emasuhteid looma. Ainus võimalik variant võib olla sõbralikud suhted kasulastega. Kuid neid ei erista ka nende lihtsus.

Lapsed, kes elavad koos oma isadega, usuvad sageli, et neil on nende üle võim tänu selliste isade piiritule armastusele. Pere uus naine hakkab tavaliselt oma "korda" kehtestama ja laps tajub seda kui võimuhaaramist. Seega tasub ära oodata kõik "opositsiooni" ilmingud.

Suhetes kasulastega võib kasuema juhinduda süütundest. Tõenäoliselt on sellel objektiivsed põhjused (näiteks laste isa eelmine perekond lagunes). Ja siis üritab ta igal võimalikul viisil oma süüd lapse ees "parandada", millel samuti ei saa olla absoluutselt positiivseid tagajärgi. Ära looda. Vaevalt, et miski võib asendada lapse tõelist päritoluperekonda.

Kasuema positsiooni võivad sageli raskendada laste suhted nende endi vanaemade ja vanaisadega. Sel juhul ei tohiks te isegi proovida loota esimese naise vanematele. Kuid võite proovida parandada suhteid oma mehe vanematega.

Muidugi, adopteeritud lapsed võrdlevad oma kasuema oma emaga. Ja kõik teavad nende võrdluste tulemust. Tihti pole nende alateadlikud võrdlused ja tulemuste avatus tahtlikud. Kuid see võib siiski olla ettevalmistatud programm, mis on täiesti arusaadav. Need võrdlused ei tähenda alati, et olete halb kasuema.

Kasuemad peavad läbi elama palju raskeid, stressirohkeid hetki:

• nagu laps teda kutsub, mees koos lapsega (harva ütleb laps kasuemale "ema", sagedamini on see "tema", " kasuema", Nime või eesnime ja isanime järgi," tädi .... " jne);
• sotsiaalse toetuse puudumine (eriti mehe lahutuse korral temaga suhte tõttu; kasuema vanemad aitavad lapsendatud lapsi harvemini kui oma lapselapsi; sõbrad jäävad sageli uuest perest välja ja ei suuda toetada rasketel hetkedel lastega; ärge lootke ja toetage mehe vanemaid, kes suudavad endise naisega heades suhetes püsida - suhelda nendega rohkem, püüda saavutada austust, leida ühine keel);
• laste enda ema suhtumine (isegi kui ema ei tahtnud oma lapsi endale jätta, ei tohi ta oma mehe uut naist üksi jätta, seades lapsed enda vastu; loomulikult võib emal olla alust oma laste suhtes negatiivseks suhtumiseks kasuema ja mitte varjata seda lapse ees; ema käitumises oma kasuema suhtes sõltub palju mehe reaktsioonist).

Mis kasuema sa oled?

Kasuemade klassifikatsioon on olemas:

• kasuemad-lasteta-töötavad (töötavad, vabal ajal kasvatavad koos isaga mehe lapsi);
• kasuemad-emad-töötavad (töötavad, omavad oma ja lapsendatud lapsi);
• kasuemad-emad-perenaised (on oma lapsed; kogu tähelepanu on lastele ja mehele);
• kasuemad, lastetud, koduperenaised (ma ei tööta, nemad kasvatavad ainult mu mehe lapsi).

Kõige raskem roll on kahe viimase kategooria kasuemadel. Kasuemad, kellel on lapsed ja kes ei tööta, peavad pidevalt iseseisvalt mõistma keerulist lastemaailma, samal ajal majapidamisest üles vaatamata. Ta ei pea mitte ainult looma suhteid kasulastega, vaid lahendama ka konflikte oma laste ja abikaasa laste vahel. Samas ei saa mees olla võrdväärne partner, kas või juba peres süüvimisele pühendatud vähese aja tõttu. Pidevalt idusuhteid luues võib naine saada ka mehelt etteheiteid valesti tehtu eest.

Viimase kategooria kasuemade keerukus on samuti üsna ilmne. Tegeledes oma mehe lapse kasvatamisega, vastutades enamuse ajast tema eest, ei saa ta positiivsete tulemustega kiidelda, kasvõi lastega kogemuse puudumise tõttu ja siin on ka 100% ajaline koormus. lapsega, kes on talle veel võõras. Ületöötamine selles keerulises asjas koos soovimatusega tuua enda peale lapse, mehe tuld ja liiga sagedased ebaõnnestumised võivad provotseerida sellist kasuema andma lapsele võimaluse "teha, mida ta tahab". Teine võimalus on "võta seda tugeva haardega". Ei üks ega teine ​​ei saa anda häid tulemusi.

Psühholoogid soovitavad kasuemadele järgmist:

• peate tajuma last kui oma armastatu "verd", mitte kui teise naise last; kui pead oma mehe last takistuseks, siis ära lepi isegi pereeluga – seal on liiga suur risk perele ja kõigi selle liikmete psüühikale;
• tutvuge lapsega avatud meelega ja ärge proovige kõike välja panna nii, et teid armastataks esimesest sammust alates; peate üles näitama soovi lähedasemaks saada, kuid pidage meeles oma väärikust; kinnisidee, kiirustamine sellises tutvuses pole kohta;
• teiega suhtlemine peaks pakkuma lapsele naudingut, kuid te ei tohiks teda täita lubadusega;
• ühised hobid lähendavad inimesi;
• parem on anda õigus karistusele isale;
• leppige sellega, et te pole oma ema ja te ei pea püüdma tema asemele astuda; heatahtlik suhtumine lapsesse kogu südamest - sellest piisab tema austuse võitmiseks;
• tunda huvi lapse elu vastu, võtta sellest osa;
• kui laps teeb teie vastu valesüüdistuste sõjalisi plaane, ärge langege provokatsioonide alla ja teatage otse, et te ei võitle temaga ja see ei saa teie suhet isaga hävitada, sest see kõik pole tõsi;
• te ei tohiks laste ees valetada ega silmakirjalik olla - nad tunnevad valet suurepäraselt ja neile ei meeldi;
• pidage meeles, et teie mees on isa, seega olge alguses valmis oma tähelepanu enda ja laste vahel jagama;
• näidake üles kõiki oma kannatlikkuse varusid, kuid ärge laske end alandada;
• kui teie endine abikaasa surub lapsi pidevalt teie vastu põhjendamatult, küsige oma mehelt tuge, et ta neid ilminguid minimeeriks (kui külvate selleks mulda, tehke ise korda; esimene naine võib täiesti õigustatult teie suhtes negatiivselt tunda ja ei tunne pead muretsema oma psühholoogilise mugavuse pärast – looma endale positiivsed suhted kasulastega);
• kui alles kavatsete laste isaga peret luua, proovige last järk-järgult tundma õppida, et tal oleks aega harjuda;
• kui isa lahutas endisest naisest ja laps peab sind süüdlaseks, siis peab isa selgitama, et see valik oli tema enda valik, mida keegi mõjutada ei saanud (lihtsalt ära oota sellisest vestlusest kohe positiivseid tulemusi; see ei pruugi lapse jaoks veenev olla; kui te tõesti lõhkusite pere ja loote nendega uue, siis on juba hilja vabandusi otsida – psühholoogid soovitavad sel juhul oma süüd tõesti tunnistada);
• ära kunagi ütle midagi halvasti lapse enda ema kohta, isegi kui sul on tõesti midagi öelda;
• kui laps võrdleb sind pidevalt oma emaga, talu seda kannatlikult, rahulikult; võib-olla isegi uudishimulik, kuidas ema midagi tegi, kutsu laps koos midagi tegema; anna talle aega sinu ja sinu harjumustega harjumiseks;
• mehel ja endisel naisel on täielik õigus lasteteemadel suhelda - te ei tohiks stseene korraldada ega ultimaatmeid esitada;
• ära piira oma meest eelmisest abielust pärit lastega tegelemisel;
• kui su eksnaine on selle vastu, et sa isa juures külaskäigu ajal lastega räägid, siis ära vaidle, sest tal on selleks õigus (võib-olla aja jooksul see suhtumine nii karmiks ei muutu);
• pidage meeles, et isegi kui olete koos lapsi sünnitanud, ei saa te oma mehe esimesest abielust pärit laste tähelepanu "alandada";
• te ei pea end süüdi tundma, et armastate oma lapsi rohkem kui adopteeritud lapsi - see on normaalne, lihtsalt ärge tehke seda ilmseks (jätke see oma vaimseks saladuseks);
• mõnikord aitab avatud vestlus lapsega selgitada tema väiteid, hirme, tingimusi ja oma seisukohti, nägemust suhtest - leida kompromisse ja jõuda kokkuleppele.

Keegi ei unista kasuemaks saamisest. Kuid pärast kasuemaks saamist unistavad paljud, et neid ühel päeval emaks kutsutakse. Tõenäoliselt on iga lapse armastuse tagatiseks saada emaliku armastuse, tarkuse ja kannatlikkuse allikaks.

Natalia Mazhirina
Keskus "ABC vanematele"