Abikaasa leiab süüd kõiges, mida teeb. Mida teha, kui abikaasa on pidevalt rahulolematu: otsime põhjuseid ja parandame olukorda

Tere kallis Elena. Mind aitasid teie kahtlemata väga väärtuslikud nõuanded palju. Tänu neile mõistsin, et saan endas muuta midagi, millele ma varem tähelepanu polnud pööranud, ja märkida, kui palju olin ummikseisust, milles olin väga pikka aega libisenud, edasi liikunud.

Täna tahan teile rääkida keerulisest olukorrast tööl, sest olen täiesti segaduses ja mul ei ole piisavalt jõudu, et seda kõike taluda (ja ma kardan seda võtta ja lahkuda, nii et ma kannatan, sest elan teises linnas, üürin maja).

Olen köögitööline, nüüdseks 4 aastat, lasteaias. Meie köögimeeskond on valdavalt naissoost ja jaguneb 2 vahetusse, 2 kokka ja 1 kööki. Ühest küljest on see mugav, graafik sobib mulle, tundub, et tööd pole nii raske kui alguses ja ma täidan oma kohustusi mitte halvemini kui mu elukaaslane teisest vahetusest.

Kuid algusest peale leiab see nihe minus viga äris ja mitte äris, kriitika pole mitte ainult kasulik, vaid ka minu tühjendamiseks ja pingete maandamiseks (umbes nagu vampiir). Ka minu kokkasid on kriitika piinanud, kõik, mis me teeme, on vale!

Lisaks pöördus too nihe kõikjal meie vastu, nad teevad meid usinalt heidikuteks, lollideks ja piitsutavateks tüdrukuteks. Skandaalide avamiseni veel ei jõuta, nad nurisevad üksteise kallal selja taga. Aga fakt on see, et nüüd käib IGA PÄEV selle nihke negatiivsus mu kõrvadest läbi.

Lõpetan oma töö, mu kokad lahkuvad peale serveerimist ning mina pesen nõusid ja koristan enda järelt. See vahetus laseb usinalt meie oma, paneb mind kindlasti "ütle Žannale, et ta tegi midagi valesti" ... Miks see nii on? Kas nad ei peaks lihtsalt tema juurde minema ja talle otse ütlema? Jeanne – sa ei tee seda. Või "homme me ütleme midagi, Nataša on tunnistaja, me loendasime tema ees" (neile ei antud kahte pätsi valget, aga kõik valati mulle peale).

Olen juba vait, ma ei küsi midagi, ma ei ütle midagi, sest mis tahes mu sõna tajutakse vaenulikult. Oma halbade kommete tõttu kutsuvad nad meid kõhklemata "segadeks", "rumalateks" ja muudeks "ilusateks" sõnadeks. Me ei räägi nende kohta midagi ja me ei muutu kunagi isiklikuks.

Tahtsin teie nõu küsida, mida me peaksime tegema? Tavaline vestlus ei aita, nad lihtsalt ei kuule meid, nendega on ka kallim tülitseda. Juhataja kuulab ära nende meile suunatud kaebused, me ei pöördunud kunagi tema poole, kuigi ma helistasin enda omadele, aga nad kardavad. Mul on vaja välist vaadet ja teie kui psühholoogi arvamust - mis nende inimestega toimub, miks kõik minust läbi käib, kuigi enamasti pole mul sellega mingit pistmist?

Tere, Natalia! Ma mäletan teie lugu. Märkasite just, et teil pole jõudu neid pahuraid daame mõjutada. Inimesed, kes on iseendaga dialoogis ja katsed nendega dialoogi luua, toovad kaasa veelgi suurema negatiivsuse puhangu ning lisate frustratsiooni ja veelgi rohkem arusaamatust, miks nad sellised on ja mida nad üldiselt vajavad.

Mis puudutab juhi poole pöördumist, siis võib-olla on sellel mõtet. Kas arvate, et temaga on võimalik adekvaatne dialoog, milline on tema seisukoht selles küsimuses üldiselt?

Olen veendunud, et kui te ei saa olukorda muuta, muutke oma suhtumist sellesse. Natalja, proovi kaklejaid vaadata mitte kui vampiire, kes sinult energiat ammutavad, vaid kui tõsiste probleemidega inimesi. Oled korralik, viisakas töömees ja mõistusega inimene, hea suhtumisega, nende jaburused ei iseloomusta sind kuidagi.

Aga sa oled võimeline. Püüdke nendega kohtumisi minimeerida, vältige kontakti, planeerige tööd nii, et näiteks kiiremini lõpetaksite. Kohtutakse ainult tööasjus, kiirelt vahetus üle ja lahkus. Ma ei tea, kuidas teie jaoks kõik on korraldatud, kuid saate selles suunas midagi otsustada.

Proovige end probleemi lahendamiseks treenida. Näiteks ärge küsige endalt, miks nad seda teevad, vaid küsige endalt, millise lahenduse ma leian, et seda mitte näha, kuulda ja selles mitte osaleda.

Ärge puudutage neid ja ärge vaadake põhjuseid (nendega on kõik selge), vaid kaitske ennast, selle eest vastutate teie.

Palun kirjutage kommentaare, jälgime võimalike lahenduste dünaamikat ja tulemusi.

Kujutage ette klaasi vett, millesse tilgub vett. Mis juhtub, kui klaas on täis, kuid vesi jätkab tilkumist? Klaasi ja veega on meile kõik selge. Aga kui me võtame analoogia inimlike tunnetega, kas me mõistame, mis juhtub inimesega, kes on ülekoormatud? Selles artiklis esitan oma mõtisklused selle kohta, mis juhtub inimesega sellistes olukordades. Räägin ka pisiasjade kallal nipet-näpet ja sellest, kas need on tõesti väiklased nipet-näpet või midagi tõsisemat.

Mida rohkem on inimesel allasurutud tundeid (tegusid), seda ärrituvam ta on. Allasurutud tunded tekivad võimetusest või keelust emotsioone väljendada või kui inimene mõistab, et kui ta oma tundeid väljendab, mõjutab see suhet negatiivselt. Näiteks paneb vanem lapse jäikadesse raamidesse, arvestamata tema huvidega. Laps surub alla oma protesti sellele jäigale raamistikule ja vajadusele oma soove realiseerida, kuna ta mõistab, et tema ärritus surutakse maha. Protesti korral karistatakse teda.

Tekib sisemine, mille puhul laps saab alateadlikult valida mässu. Tundlikud vanemad saavad lapse protesti kuulata. Kui aga seda ei juhtu, võib vajaduste konflikti taustal lapsel tekkida näiteks närvisümptom – mis ilmnes suutmatuse taustal oma ärritust väljendada ja huve kaitsta (Täiskasvanu kannatab esialgu , praeguseks). Sümptom mängib sel juhul emotsioonide hoidla rolli ja kui kaua neid seal hoitakse ja mis lapsega edasi saab, on aja küsimus.

Täiskasvanute omavahelistes suhetes toimub see samamoodi nagu vanema ja lapse vahel. Kirgede intensiivsus ja tagajärjed on erinevad, kuid ärrituse tekkemehhanism on sama. Ainus erinevus seisneb selles, et laps ei oska veel pisiasjade üle nördima hakata ning tema ootused vanematele taanduvad vaid aktsepteerimise ja armastuse vajadusele, vajadusele oma isikliku emotsionaalse ruumi järele.

Igal inimesel on maailmast oma pilt. See hõlmab kõike, mis tema mõtlemises ja käitumises toimub. Igaühel meist on oma ettekujutus maailmast, endast ja suhetest. Meie ideedele vastava partneri otsimine on täiesti arusaadav. Vaade seab sageli ootused ja nende elluviimine mõjutab suhet põhimõtteliselt.

Tahan korrata, et igaühel meist on maailmast oma ettekujutus. Kui kaks inimest kohtuvad, siis nad kohtuvad, ristuvad kaks erinevat lugu. Nad ei saa kunagi olema endised, ükskõik kui väga see meile ka ei meeldiks.

Suhted eksisteerivad partnerite erinevuste ja sarnasuste põhjal. Aja jooksul muutuvad vajadused. Näiteks partneritele meeldib koos rattaga sõita, kinos käia, nende toitumisharjumused on samad jne. Võib arvata, et kõik on täiuslik, nagu filmides ja telesaadetes näidatakse.

Teisel ajaperioodil nende vajadused ei ühti; üks inimene tahab minna mere äärde puhkama ja teine ​​mägedesse. Üks tõuseb hommikul vara ja ajab oma igapäevaasju, teine ​​aga magab puhkepäeval lõunani, mis väljendub ühistegevuses. Üks inimene tahab mingil hetkel üksi olla, teine ​​aga vajab lähedust. Kui nad istuvad üksteise vastas ja hakkavad arutlema, mille poolest nad erinevad, siis on rohkem kui ühetunnise vestluse jaoks punkte. Mis siis?

See põhineb sellel, kuidas partnerid üksteise vajadusi rahuldavad. Suhte kvaliteet sõltub ka sellest, kuidas nende huvid kattuvad. Aga mõelge ise, kas teile meeldiks, et teie huvid ristuvad igal pool ja kõiges? Kui vastasite "Jah", siis olete veel noor ja/või ideed suhetest on äärmiselt idealiseeritud.

Kui partnerites on palju erinevaid asju, siis vahel soovitakse suhetes stabiilsust ja etteaimatavust – samasust. Kui huvides on kokkulangevusi palju, siis ei ole ruumi erinevustele, individualiseerumisele ning peale võib tulla tappev tüdimus, mida tahetakse vaheldusega lahjendada.

Arvasin, et suhte alustala on see, kuidas partnerid on iseloomult ja eluviisilt ühesugused. Kuid alles nüüd saan aru, et toetus paarisuhtes on võime teadvustada enda ja partneri ühtekuuluvust ja erinevust suhet kahjustamata. Ainult sellistes tingimustes pole ärritumiseks ruumi ja on võimalus näha, aktsepteerida üksteist sellisena, nagu nad on, ilma pretensioonideta.

Igavusest ja monotoonsusest. Mis siis, kui vajadus igavust mitmekesisusega lahjendada ei toeta partnerit? Näiteks olete juba väsinud koos kinos käimisest ja rattaga sõitmisest ning tahate, et midagi sellist hinge tõmbaks, kuid teie partner tahab kinno minna ja siis rattaga sõita. Ta ei taha teda selles veenda, isegi kui sa räuskad. Mis juhtub siis inimeste emotsioonidega, kui nende vajadused ja huvid ei ühti? See võib kohe lahkuda – milleks ennast ja teist inimest piinata? (Saage sellest aru kui küsimust, mitte väidet.)

Kui partnerites on liiga palju erinevaid asju, siis tundub, et inimesed on üksteisele võõrad. Kui jah, siis mis oli suhte jaoks põhiline? Ma arvan, et kui partnerid oleksid alguses nii erinevad, et nad oleksid tõesti üksteisele võõrad, siis ei püüaks keegi suhteid luua.

Võib-olla pole võõristustunne inimeste tegelaste sisemine organiseeritus, vaid see, et teatud ajahetkel toimub nende tunnete ja läbielamistega midagi? Midagi, mis blokeerib huvi partneri vastu? Näiteks on naisel mõte, et mees peaks lilli kinkima ja vahel oma armastust tunnistama. Nende vajaduste rahuldamine sümboliseerib tema jaoks tema enda tähtsust, vajadust mehe järele. Mees omakorda ei kingi lilli ega tunnista oma tundeid mitte sellepärast, et ta seda teha ei tahaks, vaid sellepärast, et ta ei saa sisemiste keeldude ja hirmude tõttu. Need keelud ja hirmud on põhjustatud tema ideest, et kui ta tunnistab oma tundeid, siis temaga arvestatakse ja nad võivad temast lahku minna.

Olukorda ei selguta kuidagi, naine arvab, et on mehe suhtes ükskõikne, hoolimata sellest, et mees on väga hooliv. Tundes end tema jaoks kasutuna, julgustab teda tasapisi suhtest eemalduma. Sisekonflikti lahendamist (ta meeldib mulle, aga mina ei meeldi talle, sest ...) näeb ta ainult suhete katkemises. Tema pisiasjade üle nokitsemine on omamoodi väljund sisemisele pingele: nördimus, viha...

Vaadates, kuidas naine muutub tema suhtes üha närvilisemaks, tajub mees seda tagasilükkamisena ja hakkab mõtlema ise suhte lõpetamisele (me ei sobi üksteisele, kuna ta ei vaja mind). Kas arvate, et ma mõtlesin selle olukorra välja? Vale! Olen oma konsultatsioonidel näinud palju selliseid olukordi. Keegi mõtles midagi, kujutas ette, tegi otsuse ja kannatab, kuigi tegelikult oli vaja ainult probleemi arutada, mitte end keerata millessegi, mida pole olemaski.

"Kallis, miks sa mulle lilli ei kingi?" Mulle meeldib selline hoolitsus. - Teate, ma ei kinkinud kunagi kellelegi lilli, sest ma kartsin, et kui ma lilli kinkin, siis naine arvab, et olen temasse armunud ja ta peab mind nõrgaks. "Ei, mis nõrkus see on?" Minu jaoks on meeste tunnete väljendumine sõnades ja tegudes tema jõu ja mehelikkuse ilming.

Mis sa arvad, mis juhtub sellise vestlusega, kus paar tunneb teineteise vastu? Arvan, et sellest, et kõike saab arutada, tuleb palju soojust ja hellust, usaldust.

Pisiasjade pärast näksimine on signaal, et suhtes on midagi valesti. Võite oma nipet-näpet devalveerida: - "noh, ma leian viga erinevatest pisiasjadest ja mis siis?", küsimata küsimust, mis inimese ja suhetega tegelikult toimub. Näiteks leiab naine mehele süüd pesemata jäetud kruusi pärast. Suhte alguses selline käitumine teda ei häirinud, aga siis ... Mis on sellest ajast suhtes muutunud? Mis ta on? Miks ta tõesti õnnetu on? Võib-olla on tema näägutamine väljapääs varjatud vihast selle pärast, et ta pole enam kindel mehe ja tema suhte tõsiduses? Võib-olla on mees lõpetanud tema eest hoolitsemise ja teda ärritab kõik, mida mees teeb. Isegi kui kõik nii teevad, on see ka tüütu. (Antud juhul võin tunnistada, et tema ärritus võib olla varjatud soov tõmmata mehe tähelepanu).

Nagisel pole mõnikord nii tõsiseid põhjusi, mida eespool kirjeldasin, vaid need on tingitud moraalsest ja eetilisest kasvatusest. Näiteks on läbi aegade olnud kombeks, et naine oma peres hoiab maja puhtana ja kõik on omal kohal. Suhtes pole konflikti peamisi põhjuseid, lihtsalt mehe käitumine pesemata kruusiga ei sobitu tema perekonnastsenaariumiga.

Siin saate muidugi end ümber harida, et lubada oma skriptis muudatusi. "Ta ei pese oma kruusi enda järel ja mis siis saab? Võib-olla on tal meesliinis ka perestsenaarium, kus keegi kruusi enda järel ei pesnud ja pole mõtet ümber teha. Ta on selline ja kõik." Kõik, konflikt lahenes olukorraga sellisena, nagu see on.

Protest on kõige levinum käitumisviis, mis on tingitud soovist kohandada reaalsust vastavalt teie ootustele, teie maailmapildile. Sellise käitumise juures hakkab naine lihtsalt nördima (joont kõverdama) ja tema sõnades kõlab nõudlikkus: “korista kruus enda järel ära”, “miks sa seda ei korista?”, “mitu korda kas ma kordan seda teile?", "Kuidas ma olen sellest kõigest väsinud "...

Jah, see võib mõjuda, aga mis hinnaga? Mehe puhul võib naise protest samuti ärrituvuse sisse lülitada, kuna kellelgi on jultumust ronida tema harjumuste juurde, öelda talle, mida teha (Ära ütle mulle, mida teha, ja ma ei ütle sulle, kuhu minna) . Ma ei imesta, kui mees hakkab naisele järgnema, soovides teda "vigadest" tabada. Algab sõjamäng, mis võib minna vastupealetungile, mille raskekahurvägi on etteheidete, viha ja solvumise väljendamine, millel pole midagi pistmist pesemata kruusi ja enda järel eemaldamata kõrvapulkadega. Sellise käitumise peamine eesmärk on kaitsta oma piire rünnaku eest ja nõrgestada "vaenlast" rünnakuga.

Kas olete kohanud juhtumeid, kui tõsine tüli sai alguse kahjututest asjadest? Ma kohtasin. Kahjutud asjad on kuhjunud rahulolematuse ja nõuete lõhkeainete süütenöör. Sellistel hetkedel, kui kaks inimest pinges koos elavad, jääb mulle mulje, et läheduses on kaks viitsütikuga pommi. Varem või hiljem plahvatavad üks või mõlemad pommid. Te teate tagajärgi või võite ette kujutada. Muide, suhete katkestamise põhjuseks on mõnikord sisemine, väljakannatamatu pinge. Suhete purunemine on antud juhul sellest pingest vabanemine. (Ma lõikan näpu ära, et valus ei oleks).

Mu naine ütles omal ajal minu igapäevastele harjumustele, mis talle haiget tegid, et on olemas perekond, ühine ruum, mille huvidega tuleks arvestada, sest selles ruumis ei viibi ainult mina. See kainestas mind, samas kui etteheited ja märkused ei avaldanud mulle mingit mõju. "Teil on oma territoorium," ütles ta, "kus saate teha kõike, mida soovite. Tegin oma territooriumil edasi, mida tahtsin, kuid arvestasin juba pere territooriumi huvidega.

Huumor aitab hästi võidelda teise inimese harjumustega, mis käivitavad pisiasjade üle nördimuse mehhanismi. Internetist leidsin järgmist: “Ja voodi all olevate määrdunud sokkide kohta ütlesin kunagi enda omadele: - need meenutavad mulle sind alati, isegi kui sind pole läheduses. Ma lähen magama ja nad on siin kallid, lamavad ja LÕHNAvad peaaegu patja juures ja mu hing muutub rahulikumaks, nagu oleksite lähedal ... Nad naersid. Nüüd iga kord, kui ta neid voodi alla viskab, naeratab ta ja kannab need pesumasinasse.

Oskus keerukuse üle naerda on teadus, mida tuleks mõista. On olukordi, millesse tuleb suhtuda tõsise näoga. On olukordi, mida ei tohiks lahendada, sest olukorra iseenesest lahenemine võtab lihtsalt aega. On olukordi, mida saab lahendada ainult huumor, kuna see hajutab tähtsuse potentsiaali.

Kui emotsionaalseks reageerimiseks on aega (kui seda pole, on oluline see leida pausi teel), saate oma mõtetes väänata valikuid, kuidas oma vajadusi huumori kaudu väljendada. Näiteks võite teie järel avatud kapi peal öelda järgmist: " Kui pärast asjade kappi viimist jätate selle lahti, on mul laps, et tont võib sealt välja tulla ja mööda maja ringi jalutada ”; "Ma tean, et kulutate palju energiat kapi sulgemisele - palun mine söö võileiba, et järgmiseks korraks energiat varuda.". Ja milline on teil huumorit kasutades garderoobiga variant?

Kui teie liigutuse (nitpicking) tõttu olete sisse tõmmatud, siis huumoriga on parem oodata ja alustada suhte korrastamisest. Tihti juhtub, et suhe on pingeline, mõlemad pooled kannatavad, aga keegi ei julge sel teemal vestlust alustada. Suhted peavad olema selged. Huumor on muidugi hea, aga kui suhetes on sisepingeid, konflikte, võib huumor tegelike probleemide lahendamisest eemale viia.

Pingete maandamiseks võite mängida ringi teadlikult reageerides tunnetele, hääldades seda, mida soovite teha. Näiteks võite inimesele öelda: "Tule siia palun. Ma hakkan su peale nüüd vihane olema, et sa oma kruusi ei korista. Ma ei taha seda ärritust taluda, aga ma tahan, et sa näeksid ja kuuleksid, mis mu hinges toimub, ja ma tahan sellest ärritusest vabaneda. (Väga oluline on rääkida ilma süüdistamise ja hukkamõisteta, muidu pole see enam noomitus, vaid konkreetne rünnak). Olen oma ärrituse peale metsikult vihane ja ma ei tea, kuidas seda parandada, mis ajab mind veelgi vihasemaks. Kui ma olen vihane ja sa ei mõista mind, tõmbun sinust eemale. Kas sul on seda vaja? Minu jaoks - ei. Ma saan aru, et teil on see harjumus aastate jooksul välja kujunenud ja teil on seda raske muuta, nii nagu minulgi, on ennast äärmiselt raske muuta. Sina ei saa, mina ei saa ja ma olen järjest rohkem stressis. Ma kardan, et ühel "ideaalsel" hetkel ma lihtsalt lõhken. Ütle mulle, kas sa teed seda meelega või alateadlikult? Kui meelega, siis ütle mulle, mida sa minust tahad? Kui alateadlikult, siis tunnen end veidi paremini. Teeme selle olukorra selgeks, et mitte viia suhted kriitilisse punkti.

Teadlik hääldus selle kohta, mida kavatsete teha, ei ole "kuulipilduja piiksamine" otsekohesuses (olete nii ja naa, sest ...), vaid hääldus: " Lasen nüüd hoiatuslasu. pof-f-f!!!". Sel juhul hoiatav jutt selle kohta, mida sa tegema hakkad, juba iseenesest vähendab kirgede intensiivsust.

Sama saate teha ka pahameelega: "Nüüd ma astun kõrvale, panen käed rinnale, kortsutan kulme, ajan huuled kokku, langetan pea ja vaatan, kas mul õnnestub veenvalt solvuda või mitte?"(Huumori element on siin juba sees).

Konflikti sees olles on raske toimuvast aru saada ja olukordadele adekvaatselt reageerida. Vaja on distantsi inimesest, ajavahemikku, et distantsilt jälgida ja toimuvast aru saada, sõnastada mõte, mida öelda tahad.

Pisiasjade üle tekkinud nördimus ei pruugi teisele inimesele otsest mõju avaldada. Tõusude ja mõõnade jada elus: stress tööl, füüsiline või emotsionaalne väsimus, elukriisid ja edasi, edasi, edasi... Kahjuks võib seda lähedaste inimeste peal läbi mängida alateadliku eesmärgiga vabaneda liigsetest emotsioonidest. . Kui see juhtub, siis on oluline sellest teisele inimesele öelda: - "Ma ei ole sinu peale pahane, mul on lihtsalt väsimusest tingitud ärritus." Kui te seda ei ütle, ärge küsige tuge ja mõistmist, siis võib suhetes tekkida erapoolik, kus väljendate väsimusest tingitud ärritust kellelegi, kellel pole sellega midagi pistmist. Mida peaks teie kõrval olev inimene tegema? Mida ta arvab sellest, et nõuded on suunatud talle?

Sellise olukorra klassikaline näide on kriitilised päevad enne, (või) menstruaaltsükli ajal, (või) pärast seda, mis on põhjustatud organismi hormonaalsetest muutustest. Enamasti tulevad minu teada kriitilised päevad enne menstruaaltsüklit ja selle alguses. Kriitilised päevad, nagu ma praegu kirjutan ja kajastan, on päevad, mil on palju kriitikat. Kas on veel midagi, mida oleks vaja lisada? Meestele tahan midagi kirjutada, et nad saaksid kannatlikkust ja mõistmist naiseliku olukorra aktsepteerimisega, muidu mitte midagi.

Kuulsin arvamust, et naised tahavad tänapäeval mehelt hoolivat, õrna suhtumist endasse. Kõik pole nii selge. On naisi, kes peale rahu ja üksinduse ei vaja midagi muud. Mees, kes püüab sellise naise eest hoolitseda, riskib otseses ja ülekantud tähenduses panni ribidesse sattumisega. Siin, nagu öeldakse, on vaja individuaalset lähenemist.

Naised! Kui tänapäeval on palju kriitikat ja mehe nipet-näpet, rääkige talle, mis teiega toimub. "Kas te ei tea, mis päevad naisel umbes kord kuus on ja kuidas nad sellesse suhtuvad?" - sobib ka. Kui mees ei ole kuult kukkunud ja mõistab, mis on kaalul, on tõenäosus, et suhe sel perioodil puruneb, minimaalne.

Tahan korrata, et kui leiate vigu, pahandate pisiasju inimesele, kellel pole sellega midagi pistmist, siis on parem seda öelda, vastasel juhul tekib suhetes segadus.

Tahan natukene tagasi pöörduda emotsionaalse ja füüsilise väsimuse juurde. Kui selline asi on olemas, siis saate ise aru, et puhkus on selles küsimuses parim abiline. Kui suhtes esineb väsimust, võib distants partneriga kaldeid tasandada. Pole olemas halbu inimesi, on valesti valitud distants.

Pisiasjades ja pisiasjades süüdi leidva inimese kainestav mõju on küsimus: - "Mida sa tegelikult mõtled, kui sa minuga pisiasjade pärast konfliktid?" Fakt on see, et inimene teeb "masinaga" palju toiminguid, teadmata, mis toimub. Selline küsimus võib reaalsusesse tagasi tuua selle, kes oma tegudest aru ei anna.

Ma arvan, et naised on meestest suurema tõenäosusega pisiasjadega rahulolematud, sest oma meeleolult on nad vastuolulisemad. Küsimusele: - "mida naine tahab", ma juba ..., ma ei esita seda küsimust enam. Kui naine käitub loogikale vastupidiselt (keegi ei mõista mind nii palju kui mina ise), võib see hävitada kõik suhted, kuid see võib tuua ka mitmekesisuse, millest kindlasti ei hakka kunagi igav, mis võib suhteid ainult tugevdada. . Peate teadma ainult mõõdet. Aga kes seda järgib? Artikkel on kirjutatud 30. märtsil 2015.

Peaaegu igas töökollektiivis on inimene, kellele kõik töötajad pidevalt põhjuseta ja põhjuseta vea leiavad. Sellist isiksust peetakse üksikisikute enesehinnangu tõstmise "väljundiks".

Sellises olukorras arvab nipet-näpet tahtmatult, et ta ise on sellises suhtumises ja pidevas “naljatamises” süüdi. See võib tekitada inimeses alaväärsuskompleksi.

Nagistamine ja nende põhjused

Enne kui hakkate ise kaevama ja oma sisemaailma telliskivi haaval sorteerima, vaadake seda probleemi teisest küljest. Enamasti peitub probleemi juur kolleegides, kui töövälises elus suhtlevad inimesed sinuga vaenulikult ega väljenda erinevatel põhjustel näpunäiteid.

Enne kui hakkate ennast kõiges süüdistama, kaaluge olukorda teisest vaatenurgast. Pöörake tähelepanu suhetele inimestega väljaspool tööd.

Tegelikkuses on töötajate näägutamise kõige levinum põhjus see, et sa ei taha neile meeldida. Inimene puutub sellise probleemiga kokku, kui ta keeldub täitmast teiste kapriise ja soove. Sa muutud kohe vaenlaseks, kui sa ei taha serveerida kohvi ja teed, reedel tööpäeva lõpus töötajatele töid lõpetada või kuulata sentimentaalseid jutte kellegi teise mehe reetmistest. Tööülesannete hulka ei kuulu ju sellised funktsioonid: viia juhataja sekretärile aruanne või aidata tal esimesel võimalusel koju minna, võttes enda peale töö lõpetamise, mida loetakse teise isiku otseseks kohustuseks. .

Kui teil on tunne, et nad tõesti nokitsevad teid ja isegi ilma põhjuseta, siis ärge reageerige kolleegi püüdlustele teid tasakaalust välja viia. Filosoofiline suhtumine oludesse, kui töötajad püüavad sind oma tegude ja sõnadega välja vihastada, on harmoonia põhivõti. Mõelge sellele, sest igast enesehinnanguprobleemist on võimalik ja vajalik välja tulla ja ka muudel tingimustel. Kui väiksematele rünnakutele ei reageerita, kaob kolleegide huvi sinu vastu lõpuks. Kuid ülejäänud meeskond hakkab neid negatiivselt kohtlema.

Mida vastata kolleegi nokitsemisele

Kas töökaaslane jälgib väsimatult sinu tegemisi? Kas ta leiab pidevalt põhjuseta vigu pisiasjades? Saab rünnakuid, nalja ja etteheiteid? Ta peaks kiirustama konflikti minema või kaklema. Esiteks veenduge, et vastaksite selle inimese segadustele õigesti:

reageerib rünnakutele hästi. Paku jultunud kohvi juua ja räägi südamest südamesse. Sa oled üllatunud, kuid hea tahe teeb pahatahtlikud inimesed sageli rahutuks ja “lööb maha” nende okkad ning lahendab ka probleemi. Üldiselt suudavad normaalsed inimesed olukorrast alati tsiviliseeritud väljapääsu leida;
proovige olla paindlik ja leidke kompromiss. Isegi kui see ei vii midagi, jääb teie südametunnistus rahulikuks, sest vähemalt proovisite;
proovige taandada kogu nipet-näpet naljaks. Kindlalt ja armsa naeratusega eemalduge etteheidete teemast. Ja jätkake oma asjade tegemist. Järgige "naerata ja lehvita" reeglit. Sajandat korda tüdineb inimene vastuseks tehtud naljadest ja teie tegevusetusest ning leiab uue ohvri;
kutsuda jultunud inimest oma ideid väljendama. Lõppude lõpuks las ta demonstreerib oma oskusi, näitab, kuidas töötada. Andke talle võimalus end tõestada ja andke endale võimalus hakata temaga normaalselt suhtlema. Kuulake rahulikult tema ideed ja vastuväited, seejärel nõustuge. Ja kui teile ei meeldi, siis selgitage põhjuseid mõistusega;

Parim viis pidevast narrimisest ja näägutamisest vabanemiseks on neid ignoreerida.

ära mine pudelisse. Kui inimene leiab sinus vigu, täna teda vihje eest, ütle, et ilma temata poleks viga märgatud. See on kõige kompromissim variant – väljendada nõusolekut ja naeratada. Ja eriti kui sa eksid.

Meeskonnas alustas informaator. Kuidas olla?

Veidi teistsugune olukord on ka siis, kui meeskonnas alustab teataja. Kuidas olla? Mida teha? Selline inimene ei leia ju mitte ainult teiste töös vigu, vaid annab ka ülemusele teada kõikidest puudustest ja ebaõnnestumistest.

Kui olete tubli töötaja ja teil pole probleeme, peaksite siiski teadma hiilimise kõrvaldamise reegleid:

asetamine infovaakumisse. Arutage edaspidi kõiki mittetöötavaid ja kurioosseid küsimusi ainult väljaspool kontorit. Las petturil pole põhjust sikutamiseks. Ja loomulikult täitke oma tööülesandeid kvaliteetselt. Kui jääte hiljaks ja lahkute palju varem kui töö lõpp ning veedate kogu aja kontoris sööklas või suitsuruumis, saadab juhtkond teid ilma hiilimata igavesele puhkusele;
tegevused vastupidiselt. Laske rahulikult ja enesekindlalt levitada desinformatsiooni ja laske hiilijatel seda kuulata ja pikkade vuntside ümber kerida ning seejärel kogu kontoris laiali. Miinimum, mis teda selle eest ootab, on noomitus. Meetod on üsna radikaalne ja mõnikord osutub see kahe teraga mõõgaks, nii et peate olema desinformatsiooni teemaga ettevaatlik;
lülitage sisse töötaja enda täielik hoolimatus ja tema püüdlused inimeste elusid rikkuda. Aga mis puutub juhtkonda, siis siin ei tasu asjata muretseda: neile ei meeldi kuskil hiilida. Sel põhjusel ei tohiks te jälitada hiilimist ja sisestada omapoolseid märkusi ametiasutuste ette;

Teatajate olukorras on asjad keerulisemad, kuid probleemile on väljapääs ja lahendus.

helistage petturile, et rääkida südamest südamesse. See on praegusele probleemile väga reaalne lahendus. Kuid seda tuleb teha kaastunnistajate juuresolekul ja ilma ülemusteta. Soovitav on valida need töötajad, kes sind toetavad. Siira vestluse käigus selgitage inimesele, et kõik teavad tema käitumisest, keegi ei saa sellistest tegudest aru. Ja igas vanuses ei saa selliste isiksuste saatust kadestada. Väärib märkimist, et pärast selliseid sentimentaalseid vestlusi mõistavad informaatorid piisavalt kiiresti oma vigu ja püüavad olukorda muuta. Peaasi, et inimene mõistaks, et nii heas meeskonnas sellise lähenemisega ta kauaks ei jää;
füüsiline jõud. See on halvim viis probleemi lahendamiseks. Sellised tegevused ei lisa teile "plusse". Sel põhjusel eemalduge emotsioonidest ning esikohale peaks jääma rahulikkus ja kainus. Ja mis kõige parem, huumor maandab stressi. See on tema, mitte.

Muidugi on ülemustele denonsseerimise probleem alati keerulisem kui lihtne ebaviisakus ja nokitsemine. Soovi korral saab boorid enda poole tirida, avameelseks tuua, sõpradeks muuta. Aga tavaliselt ei taha keegi informaatoritega sõbruneda. Seega, kui meeskonnas on selline probleem tekkinud, siis lahendage see kohe ja koos.

Mu mees on pidevalt rahulolematu ja kritiseerib mind. Kuidas ma ka ei pingutaks, varem või hiljem leian midagi, mille üle kurta ja oma rahulolematust väljendada. Kas määrdunud suhkrukauss või klaas hambaharjade jaoks ... Noh, see on nii, tühiasi. Ja suures plaanis - "Kes sa oleksid, kui see poleks mind?! Teil poleks seda olnud ja oleksite jäänud oma väärtusetu hariduse juurde!.

(Ühe psühholoogi poole pöördumise ajaloost)

Abikaasa, keda abikaasa pidevalt kritiseerib, hakkab tasapisi kahtlema endas, oma võimetes, atraktiivsuses. Kaotus, ebakindlus ja meeleheide panevad teid klammerduma iga võimalusega, et saada tema heakskiit. Kuid ükskõik mida ta ka ei teeks, ei vasta ta ikkagi oma mehe ootustele. Tulevikus blokeerib see naise sisemise potentsiaali, loovuse ja seksuaalsuse avalikustamise. Ta satub tuimasse, apaatsesse olekusse, mis peegeldub tema näos, kõnnakus ja vestluses.

Kas selline naine saab olla mehele ihaldusväärne? Olla tema inspiratsiooniks ja muusaks? Tõenäoliselt muutub abikaasa sellise naise kõrval veelgi rahulolematumaks ja kriitikuks.

Nõiaringi. Kas sellest on väljapääs?

Miks mu mees on pidevalt rahulolematu ja kritiseerib

Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogia paljastab selliste elustsenaariumite põhjuslikud seosed, kui abikaasa on pidevalt rahulolematu ja kritiseerib. Igasugune inimese käitumine on põhimõtteliselt seotud tema sooviga saada elust rõõmu ja naudingut. Ja käitumisviisid ja -mudelid teiste inimestega on lapsepõlves hariduse kaudu sisendatud.

Alati rahulolematu ja kritiseeriva abikaasa käitumine on omane anaalvektoriga meestele.

Oma olemuselt on selline mees varustatud suurepäraste omadustega - olla ideaalne abikaasa ja isa oma lastele ja isegi lapsendatud lastele. Loomulikud omadused ja soovid pärakuvektoris loovad sellisele mehele potentsiaali olla oma ala tõeline meister ja professionaal. Viia alustatu lõpuni ja kõrgeima kvaliteediga on perfektsionism.

Kuid ka loomult on anaalvektori omadustes ka teatud ebakindlus, soov konsulteerida ja saada kinnitust oma tegevuse õigsuse kohta. Sellise poisi arenguperioodil aitab ema tema ebakindlusest üle saada, toetab, kiidab tulemuse eest. Lõppude lõpuks on sellise lapse jaoks parim olla loomulik soov.

Mis saab siis, kui ema hakkab pidevalt kritiseerima, oma rahulolematust väljendama, kiirustama ja tulemusi nõudma, selgitamata, kuidas seda kõige parem teha? Ja manipuleerige armastusega ka selliste fraaside kaudu: "Ma ei armasta sind sellepärast, et sa käitud halvasti, sa õpid halvasti, sa ei tee seda õigesti." jne. Ema vastu on pahameel, mis tulevikus projitseerub alateadlikult kõikidele naistele.

Lapse vaimsete omaduste areng on mõnevõrra pärsitud. Täiskasvanud mehe puhul tekitab pärakuvektorisse kuhjunud rahuldamatu, täitumatu loomulik soov tühjuse – frustratsiooni – ja viib halbade olekuteni, mis langevad kriitika ja pideva rahulolematuse kaudu (valitsus korteri puhtuse, riiete, käitumise, vaadete suhtes). ja isegi mõtted teisest inimesest). Kriitika ja rahulolematus muutuvad sellise inimese jaoks omamoodi suhtlusmudeliks.

Ja kui sellise mehe esimene suhe oli samuti ebaõnnestunud (reetmine, reetmine), hakkab ta süüdistama kõiki naisi ja kohtlema neid kahtlustavalt. See tähendab, et kriitikat ja rahulolematust süvendab abikaasa halb kogemus – ja kõik mineviku konarused lendavad naisele.

Kes valib endale abikaasa, kes on pidevalt rahulolematu ja kritiseerib

Kriitika ja pidev rahulolematus pole kaugeltki kahjutu suhtlusvorm. See on verbaalne sadism – psühholoogilise väärkohtlemise erivorm, mis võib naisel põhjustada isegi psühhosomaatilisi häireid. Sellise abikaasa käitumine, püüdes tõestada, kes on majas boss, võib muutuda tõsisest kaebustega manipuleerimisest füüsiliseks vägivallaks. Teine asi on üllatav: mõned naised kannatavad sellist abikaasat aastaid. Miks?

Enda ja enda ümber olevate inimeste paremaks mõistmiseks, nende tegude motiivide nägemiseks kutsume Sind liituma Juri Burlani tasuta veebiloengute tsükliga "Süsteemiline vektorpsühholoogia".

Artikkel on kirjutatud kasutades Juri Burlani veebikoolituse "Süsteemi-vektori psühholoogia" materjale
Peatükk:

Kui sa ei tea, millest mehega esimesel kohtingul rääkida, siis ära satu paanikasse. Pole midagi üllatavat selles, et inimesed, kes kogevad koosolekul elevust, on tekkivate pauside tõttu eksinud ja tunnevad end ebamugavalt.

32 ideed, mida kodus puhkusel ette võtta, kuidas last tegevuses hoida

Küsimusele "Mida puhkusel teha?" lapsed vastavad: "Puhka!" Kuid kahjuks on 8 poisist kümnest ülejäänud Internet ja sotsiaalvõrgustikud. Ja seal on nii palju muud huvitavat teha!

Teismeline ja halb seltskond – mida teha vanematele, 20 nippi

Halvas seltskonnas otsivad teismelised neid, kes neid austavad ja lahedateks, lahedateks peavad. Nii selgitage sõna "lahe" tähendust. Öelge neile, et imetluse äratamiseks ei pea te suitsetama ja vanduma, vaid õppima tegema midagi, mida kõik ei suuda ja mis põhjustab "vau!" kaaslaste juures.

Mis on kuulujutt – põhjused, tüübid ja kuidas mitte olla kuulujutt

Kuulujutt on inimese arutlus tema selja taga mitte positiivses, vaid negatiivses võtmes, tema kohta ebatäpse või väljamõeldud teabe edastamine, mis diskrediteerib tema head nime ja sisaldab etteheiteid, süüdistusi, hukkamõistu. Kas sa oled kuulujutt?

Mis on ülbus – need on kompleksid. Uhke tunnused ja põhjused

Mis on ülbus? See on soov varjata oma komplekse ja madalat enesehinnangut, kandes võitja maski. Selliseid haige EGO-ga inimesi tuleks haletseda ja neile kiiret "paranemist" soovida!

15 reeglit vitamiinide valimiseks – millised on naistele paremad

Vali õiged vitamiinid! Ärge laske end petta värvilistest pakenditest, lõhnavatest ja säravatest kapslitest. Lõppude lõpuks on see ainult turundus, värvained ja maitsed. Ja kvaliteet eeldab minimaalset "keemiat".

Beriberi sümptomid - üldised ja spetsiifilised tunnused

Beriberi sümptomid (tunnused) on üldised ja spetsiifilised. Konkreetsete märkide järgi saate kindlaks teha, milline vitamiin kehas puudub.

17 nippi stressi ja närvipingete leevendamiseks ilma alkoholita

Vaevalt võib meie sagina- ja kiire elutempo ajal kohata inimest, kes ei vajaks nõu stressi ja närvipingete maandamiseks. Selle põhjuseks on suutmatus eluraskuste ja stressirohkete olukordadega õigesti suhestuda.