Kuidas parandada suhteid 4-aastase lapsega. Kuidas parandada suhteid lapsega: mida isegi kõige toredamad vanemad unustavad

Kas olete kunagi mõelnud sellele, et tütre või poja avameelne vestlus on mõnikord tähtsam kui taldrik kuuma suppi?

Aega on liiga vähe, et olla õigel ajal. Alati tuleb teha kiireloomulisi asju: toita, valmistada riideid, anda ravimeid, kontrollida tunde. Kui meil on vaba minut, proovime seda enda jaoks kasutada: vaadake ajakirja diagonaalselt, visake sõbraga paar fraasi, vaadake oma lemmiksaatega silmanurgast või tehke vähemalt mask.

Ja laps ootab. Ei, mitte rutiinsed küsimused nagu: „Kuidas läheb? Kas koolis on kõik korras? " Mitte juhised: "Vaata, ole tark!" Ja veelgi enam, mitte ärritunud maksiimid: „Kas te jälle virisete? Hoidke end hõivatud! Siin ma olen teie vanuses ... ”Ta ootab, et me temaga mängiksime, joonistaksime, koos lennukimudeli teeksime või nuku jaoks riideid õmbleksime, vastaksime tema lõputule„ miks ”ja räägiksime midagi huvitavat lapsepõlvest. Ta tahab, et ema ja isa oleksid tema jaoks sõbrad. Kas meil on selleks aega?

Miks ta lahkub?

Pikka aega ei saanud ma aru, miks mu poeg nii väga soovis nädalavahetusel oma vanavanemaid näha. Kas tal on meiega tõesti halb? Miks, me püüame pidevalt kuhugi kodust välja saada ja nad istuvad enamasti korteris! Isegi laupäevane kohtumine sõbraga ja perereis kohvikusse Andrei võiks kergesti vahetada nädalavahetuseks minu vanematega. Poeg tuleb alati tujuga tagasi, uudisega: “Ema, vaata, siin me oleme vanaisaga, millise paadi me pudelis tegime!

Te ei kujuta ette, kui raske see oli! .. ”Või näitab naljakaid luuletusi, lollusi, mille nad koos koostasid. Demonstreerib fotosid loomaaiast: kõik loomad, välja arvatud loomad, jäädvustati. Või vaatasime kolmekesi kooliõpilastest filmi ja arutasime seda. Teine asi oli kummaline: kodus pole Andrei eriti innukas aitama, kuid ta vanavanemate karbonaadil praadib, lõikab salateid ja peseb nõusid.

Hakkasin analüüsima, kuidas me abikaasaga oma pojaga suhtleme. Anname nõu: "Vaata, ole ettevaatlik!" Me õpetame pidevalt, kuidas seda või teist äri teha. Kuulame kooliuudiseid stiilis: "Kiiremini, kiiremini, muidu oleme hõivatud." Me ei taha tunde aidata, unustamata mainida, et oleme alati ise nende kodutööga hakkama saanud (valed!). Tõsi, me loeme raamatuid, meisterdame, kuid üha vähem - seal on ikka kõige noorem, ka tema tahab aega pühendada. Ja oma vanaisaga pole Andreil sugulust lapsevanemaga, vaid sõprust. See, kes on võrdsetel alustel.

Mida laps vajab?

Kuidas tütre või pojaga sõbruneda? Paljud vanemad ei tea sellele küsimusele vastust. Ja mitte sellepärast, et nad on halvad. Vastupidi, nad on väga hoolivad! Peatumata juhendavad, kontrollivad, kaitsevad, hellitavad ... See aga ei tee last õnnelikuks. Mida ta tahab? Mitte nii palju: usaldus, mõistmine, ühised teod.

Psühholoog Lesya Antonova hoiatab: „Sõprus, nagu armastus, nõuab täielikku pühendumist. Kui ema teeb süüa või triikib, kuigi ta on väga väsinud, kuulub ta iseendale. Aga kui ta mängib lapsega, teeb seda, mis on tema jaoks huvitav, näeb ta sageli endast vaeva.

See osutub paradoksaalsel kombel palju raskemaks kui vaevamine ja serveerimine. Seetõttu valivad paljud vanemad lihtsama tee: "Ma hoolin sinust ja sina kuuled mind." Laps vajab meie osalust, empaatiat! Ta tahab, et me jagaksime temaga nii rõõmu kui ka valu. "

Kahjuks on see ka mulle tuttav. Ja ma ei tüdine lugejaid teooriaga, mille õppisin vestluses psühholoogiga. Ma parem mäletan oma lapsepõlve ja lapsevanemaks olemise tunde emalt ja isalt, Andrjušini vanaisalt ja vanaemalt. Võib -olla on need kellelegi teisele kasulikud!

10 õppetundi minu vanematelt

1 Nad usaldasid mind ja mina usaldasin neid.

Seda, et valetamine on halb, seletati mulle selgelt kuueaastaselt. Ema jättis minu ja mu noorema õe õue mängima ja ütles, et me ei lähe kuhugi. Aga me saime sellest eemale ja läksime tüdrukutega üle tee kirsililli korjama: puud õitsesid metsikult. Ühesõnaga, mõne aja pärast ei leidnud ema oma tüdrukuid õuest üles. Ilmusime kohale hiljem, kinnitades, et me pole kuhugi läinud ja mängisime kogu selle aja garaažide lähedal.

Õhtul, kui vanim, karistati mind rängalt: nädal ilma maiustusteta. Isa selgitas: "Ma ei karista sõnakuulmatuse, vaid valetamise eest." Ma ei tea miks, aga see juhtum jäi mulle eluks ajaks meelde, aga ka sellest järeldus: vanematele valetamine on vastuvõetamatu. Seetõttu pidin ausalt rääkima kõigist oma jantidest, kuigi mitte kartmata. Sellest hoolimata usaldasid nad mind.

Võisin oma sõbrad majja tuua, kui kedagi polnud, läksin ise poodi sisseoste tegema ja vahetusraha käsutama, rääkisin külla tulnud täiskasvanutega võrdsetel tingimustel. See meelitas ja pani nad ootustele vastama. Alles nüüd saan aru, mis närvid maksavad mu rahutule emale tütre õhtused koosviibimised sõpradega keskkoolis. Aga mul pole kunagi keelatud kuhugi minna. Sest kui ema ütleks: "Kuni üheksa!" - nii et kell üheksa olen ma tagasi.

2 Neil oli kannatust.

Kui hakkan oma pojale inglise keeles ajakava selgitama, kordan iga minut enesele Karlsoni üleskutset rahuneda. Aga siis ma ikka lagunen: „Miks sa ei õpetanud? Kuidas saab? Mõelge oma peaga, peaga! " Ma ei kahtle, et kui isa selgitas mulle, kuidas võtta tuletist või arvutada liikuva keha kineetilist energiat, näitasin ma veelgi "säravaid" intellektuaalseid võimeid.

Kuid tal õnnestus taluda minu matemaatilist kretinismi. Ja nüüd, hakates oma lapselapsega nokitsema, annab ta talle täieliku tegutsemisvabaduse ja talub kannatlikult tagajärgi: värviga määrdunud köögilaud, tee, põrandal lihamahla tilgad, lõigatud õliriie. Ta ei vihasta, ei karju, ei kutsu nimesid relvastamata. Ja mulle, kes ma pahane nägu tegin, selgitab: "Kuidas muidu õpetada? .."

3 Me võiksime rääkida südamest südamesse.

Vanematega rääkimine on minu lapsepõlve oluline osa. Ema meenutas sageli oma kooliaastaid ja noorust. Ma teadsin nende klassikaaslaste nimesid, kellesse ta oli armunud, ma ei väsinud kunagi vana füüsiku narride üle naermisest, kuigi teadsin neid peast.

Isegi päevikut, mida ta "Artekis" pidas, loeti tema loal. Need vestlused tõid uskumatult kokku: tuleb välja, et täiskasvanul ja hõivatud emal olid kunagi samad probleemid nagu minul! Ja mu tunded on talle tuttavad!

Isa ei rääkinud mitte niivõrd endast, kuivõrd maailmast. Temaga arutati kõige huvitavamaid teemasid: võõrastest tsivilisatsioonidest kuni 30. aastate repressioonideni. Tema juurde võiks tulla iga küsimusega: ebamugav, uskumatu, rumal. Ta vastas alati tõsiselt, valides vajadusel kirjandust. Ma pole kunagi naernud ega öelnud: "Lollus", "Teil on liiga vara teada" või "Kui suureks saate, saate aru." Siiani olen talle selle eest tänulik.

4 Meil ​​olid ühised hobid.

Vähemalt olime õega sügavalt veendunud, et nad on ühised. Kas mu isal oli huvitav koos meiega regulaarselt kooli seinalehti avaldada? Võib -olla sellepärast, et ta joonistab ilusti. Aga suurema innukusega oleks ta ilmselt lugenud ulmet või võtnud ette raamatute köitmise.

Kuidas oleks minu klassis KVNide korraldamisega? Kui otsustasin oma pojaga midagi sarnast alustada, mõistsin, et see polegi nii lihtne. Poiste tähelepanu võitmiseks on vaja välja töötada "allakäigu" stsenaarium, valmistada auhindu, kuid mis kõige tähtsam - omada teatud karismat. Isal on see karisma. Võib -olla on saladus selles, et talle tõesti meeldis? Ta vaatab koos lapselapsega siiani multikaid ja "Yeralashi"!

5 Koos naerda ja narrida.

Mõned vanemad lükkavad tagasi laste naljad ja multifilmide "ameerikaliku" huumori: nad ütlevad, et need toovad esile halva maitse. Teised kaitsevad oma lapsi täiskasvanute iroonia ja satiiri eest - veel mitte vanuses. Minu enda peres naersid nad palju ja igal põhjusel.

Kodus riiulitel olid karikatuuride kogumikud ja köidetud ajakirjad "Krokodill" - 6. -7. Klassis lugesin need aukudeni välja. Žvanetskit ja Gubermani tsiteeriti sageli laste juuresolekul. Juhtus rääkima ka nalju Vovochka kohta.

Oskust enda ja teiste üle trikki mängida on täiskasvanud alati julgustanud. Võib-olla on see pedagoogivastane. Kuid selline ellusuhtumine aitas esiteks mitte igapäevastes hädades katkestada (nad naersid enda üle - ja "lasid minna"), ja teiseks lõi pereliikmete vahel omamoodi salaliidu, suletud grupi, kus parool oli huumorimeel. Seetõttu nüüd, kui abikaasa ja poeg vaatavad "Õhtust Kiievit" või "Andke noorust!", Siis ma ... vastumeelselt ei protesteeri.

6 Hankige uusi muljeid.

Võib -olla ei too miski inimesi kokku nagu ühised reisid ja raskused. Minu vanemad ei käinud matkareisidel, kuid nendega reisimine mööda maad jääb eluks ajaks meelde. Isaga läksime Osseetiasse, kui olin 10 -aastane. Meie marsruut pidi läbima Alagiri, Tseyskoje ja Kurtatinskoje kurud ning Gruusia pealinna - Tbilisi.

Katsed (minu tollase arusaama järgi) algasid hädamaandumisega Minvody - pidin ööbima Aerofloti hotellis. Siis olid mäed, kalapüük, palju kilomeetreid kõndimist, köisraudtee, kohaliku folklooriga maitsestatud lambaliha kebab, raviva narzani allikas, elu treilerites, uued tutvused, ekskursioonid, ujumine jäises mägijões, Thbilisi turg, mis oli täis vürtsikad aroomid ... Kirjutasin emale ja õele pikki kirju, et kogemust kuidagi mällu kinnistada.

Naasin koju teistsuguse inimesena. Sugulased ütlesid, et ma lõpetasin "sidruni" olemise, st ma ei virisenud enam mingil põhjusel.

7 Raskes olukorras arvestasin nendega

Ühel päeval kaotas mu koolivend oma koduvõtmed. Ta istus minuga hiliste õhtutundideni ja raputas, kirjeldades õudusi, mis teda nüüd ees ootavad. Ema pidi ta sõna otseses mõttes vanemate käest kinni võtma, ta kartis nii palju ... Minu enda elus juhtus ka sarnaseid lugusid: kas rahakott saabasterahaga tõmmati trollibussis välja, siis kaotas ta kulla kõrvarõngas, siis haaras ta veerandtesti jaoks "kolmiku". Mõistsin, et nad ei löö mulle sellepärast pähe, aga teadsin ka midagi muud: koos saame sellest üle, vanemad toetavad mind.

Harjumus emaga rasketes olukordades nõu pidada on säilinud tänaseni. Ma isegi ropendan ennast: temal, kogenud hüpertensiivsel, pole midagi muretseda oma murede pärast. Aga ma ei saa ennast aidata. Tasub kuulda teda julgustavalt: "Unustage ja elage edasi!" või issi oma: "Kui ta sellest üle saab, tuleb jahu ..." - ja probleem kaob.

8 Nad kohtlesid minu elu lugupidavalt.

Minu huvidega arvestati - see on üheselt mõistetav. Kui ma ei tahtnud külla minna, vanaema juurde minna või midagi selga panna, ei murdnud mind keegi, kuigi nad püüdsid mind veenda. Vanemad ei öelnud kunagi: "Ära ole selle ja sellega sõber, hoia temast eemale!" Isa selgitas hiljuti: „Te ei saa nõuda, et lapsed oleksid just sellised, nagu nende vanemad tahavad. Nad on alati erinevad, kuid see ei tee seda halvemaks. "

9 Nad uskusid minusse ega võrdlenud teistega.

Muidugi kasvasin üles armsa kuuleka tüdrukuna, kuid kindlasti kaugel vanemate ideaalist. Kui teised lapsed said kiidelda muusikakooli edu, võõrkeeleoskuse või mingite spordisaavutuste üle, siis siin ma karjasin selga. Mul pole kuulujutte, mul pole kirge spordi vastu, kuid mul ei olnud piisavalt kannatlikkust välismaise jaoks.

Sellest hoolimata uskusid mu vanemad mind. Ja kui ma valmistusin järgmiseks olümpiaadiks, uppudes kahtlustesse oma võimetes, kordas isa mulle Garry Kasparovi moto: "Kes, kui mitte sina?" Pean ütlema, et need neli sõna aitasid mul otsustusvõimetusega toime tulla.

10 Püüdsime olla siirad.

Kas sa arvad, et mu perel oli täiuslik suhe? Kiirustan teile pettumust valmistada. Tülitsesime väga elavalt, sõimasime ja pahandasime. Kuid samal ajal püüdsime alati jääda siiraks. Vanemad rääkisid avalikult oma tunnetest ja suhtumisest teatud laste tegemistesse. Mina ja mu õde omakorda ei varjanud oma emotsioone nende eest.

Ja kõige tähtsam asi, mida meile on õpetatud, on andestuse palumine. Nõus, mõnikord on uskumatult raske oma lapsele öelda: "Vabandust, ma eksisin." Lõppude lõpuks viskab see fraas meid täiskasvanuea tipust allapoole. Me kaotame oma tähtsuse ja oleme kaitsetud. Kuid just nendel hetkedel tunneb laps end täiskasvanuga võrdsena ja andestab talle heldelt. Nagu tõelistele sõpradele kohane.

Vanemad unistavad looge oma lastega usaldus... Kuidas seda õigesti teha? Kuidas tuua oma laps lähemale ja mitte endast eemale tõrjuda? Laste kasvatamine on raske ülesanne. Peaasi, et olulised hetked vahele ei jääks ja temast sõbraks saaks. Oma lapsega sideme tugevdamiseks on 10 lihtsat sammu.

Samm - sõnad armastusest

Laps vajab armastust ja kiindumust igas vanuses. Ärge unustage talle, et armastate ja ei kujuta ette elu ilma temata. Ainult 3 sõna "Ma armastan sind" võib teha ime. Öelge neid regulaarselt, isegi tülide hetkedel jne.

2. samm - usu pärimine

Andke oma usk ja peretraditsioonid oma lapsele edasi. Räägi meile oma esivanematest, oma usust ja kõigist väljakujunenud peretraditsioonidest. Uskuge mind, tal on väga huvitav teada saada kõigest, mis juhtus tema vanaemade, vanaisade ja teiste sugulastega.

3. samm - beebi hüüdnimi

Kõik lapsed mäletavad, et lapsepõlves kutsuti neid hellitavalt "jänes", "päike" ja muud sõnad. Andke oma lapsele oma eriline hüüdnimi. See aitab luua tihedat sidet teie vahel. Ja teismelise jaoks määrake spetsiaalne koodsõna, mida teate ainult teie ja tema. Seda saab ebameeldivates olukordades kasutada abisignaalina.

4. etapp - unerituaal

Vanemate ja laste vahel luuakse intiimne suhe enne magamaminekut. Lastega võib see olla muinasjuttude lugemine kallistuses lamades. Teismelistega lühike vestlus möödunud päevast, suudlus enne puhkust. Isegi lihtne fraas "Head ööd, kallis!" koondab ja rahustab.

5. samm - koos majapidamistööd

Psühholoogid nimetavad meeskonnatööd heaks võimaluseks lastega suhete loomiseks. See tähendab abipalvet majapidamistööde tegemisel. Lapsed aitavad hea meelega põrandat puhastada, tolmuimejaga puhastada, leiba otsida, toidukotti kaasas kanda. Ärge kõhelge ja ärge unustage neilt abi paluda. Ja korteri üldine koristamine ühiste jõudude abil on parim viis vanemate ja nende lapse vahelise vastastikuse mõistmise loomiseks.

6. samm - koos mängimine

Mängige lastega sagedamini igasuguseid õues-, laua- ja teatrimänge. Näita üles huvi ja toetust tema hobide vastu. Kui laps näeb teie käitumises, et te pole tema suhtes ükskõikne, laulab ta rõõmsalt, tantsib, õpib salmi, mängib stseenis.

7. samm - kogu perega laua taha kogunemine

Kõigi pereliikmete suhtlemine lauas ei asenda muid tegevusi. Sellistel hetkedel tekitab näidatud osalus kõigile vastastikust mõistmist vanemate ja laste vahel. Lihtsalt küsige möödunud päeva, koolis ja teistes asutustes saadud emotsioonide kohta. See aitab teil üksteisele veidi lähemale jõuda.

8. samm - puhkus koos

Olge loomingulised koos oma nädalavahetust planeerides. Lihtne jalutuskäik värskes õhus, kinos käimine, vaatamisväärsuste külastamine, metsa seente korjamine on ideaalsed viisid kontakti saamiseks. Lapsed hindavad vanematega koos veedetud aega. Ja kui see on ka huvitav, siis edu suhete loomisel on garanteeritud.

9. samm - valikute austamine

Ärge näidake oma rahulolematust lapse valiku üle selle või selle riiete, mänguasjade osas. Isegi kui see sulle ei meeldi, ole mõistlik ja toeta teda.

10. samm - siirus suhetes

Lapsed peavad tundma oma elus tähtsust. Seetõttu pange oma prioriteedid riiulitele. Jätke lapsed kindlasti ülaossa. Näidake oma väikestele siirust, tõelist hoolt ja tähelepanu. Nad on sellest vägagi teadlikud ja on väga mures, kui ei saa väärilist tähelepanu.

Neid lihtsaid reegleid igapäevaelus järgides saate oma lastega hõlpsasti luua imelisi sõprussuhteid. Teismelistega samal lainepikkusel liikumine on võimalus saada mitte ainult heaks lapsevanemaks, vaid tõeliseks sõbraks, keda saab usaldada ja mitte avalikkust karta. Lapsed nõuavad alati ja igas vanuses endale tähelepanu. Saage oma noorele kallile lapsele natuke lähemale. Ja laps saab kindlasti vastu, siirus, usaldus ja armastus.

Video, kuidas oma suhteid lapsega parandada

Tähelepanu! Mis tahes ravimite ja toidulisandite kasutamine, samuti terapeutiliste võtete kasutamine on võimalik ainult arsti loal.

Tere kõigile! Perekondlike suhete teema on olnud kogu aeg aktuaalne. Perekond on väike riik, kus võivad toimuda ka sõjad ja rahu. Sellegipoolest peate proovima ja töötama selle nimel, et kõik austaksid ja mõistaksid üksteist. Me kõik tahame oma lastega rahus ja harmoonias elada, kuid kahjuks ei lähe meil kõigil sujuvalt. Tekivad arusaamatused ja selle tagajärjel suhe halveneb. Iga vanema ülesanne ei ole lubada sidemete katkemist, vaid kui see juhtub, parandada suhteid lapsega. Sellest me täna räägimegi.

Kõik vanemad hoolitsevad oma laste eest iga päev: nad toidavad, riietavad ja kasvatavad, kuid sellest ei piisa alati, on üks oluline punkt - usalduslik ja lahke suhe. Kui laste ja täiskasvanute vahelised pisarad ja arusaamatused on muutunud peres sagedasteks “külalisteks”, siis on vaja suhe hoolikalt üle vaadata ja aru saada, mis valesti läheb.

Lastega arusaamatuste ja tülide põhjused

Kõigepealt tasub välja mõelda, miks vanemate ja laste vahel tekkisid lahkhelid, on mitmeid levinumaid võimalusi:

Range distsipliin

Keegi ei ütle, et lapsel ei tohiks olla mingeid keelde ja piiranguid, loomulikult on vanemad need, kes selgitavad lapsele, mida saab teha ja mida mitte. Siiski on oluline mõista erinevust distsipliini ja totalitaarse kontrolli vahel, mis piirneb despootlikkusega. Pered hakkasid sageli kohtuma seal, kus emad ja isad usuvad, et laps peaks neile kaudselt kuuletuma. Kuid lõppude lõpuks on iga poiss või tüdruk ennekõike individuaalne inimene, kellel on oma soovid ja tunded, seega peavad täiskasvanud arvestama lapse arvamusega igas küsimuses.

Te ei tohiks oma lapsele korraldusi anda, parem on temaga ühendust võtta palvega aidata maja ümber midagi teha. Lõppude lõpuks ei tunne täiskasvanu end halvasti sellest, et ta ütleb oma lapsele sõna "palun".

Eksiarvamus, et laps peaks!

Nii juhtub, et lapsed on mingil põhjusel alati oma vanematele võlgu. Peatuge hetkeks ja mõelge, miks peaks poeg või tütar? Keegi ei küsinud temalt, et laps peaks sündima, see oli vanemate isiklik otsus ja oma järglaste eest hoolitsemine on loomulik. Sa ei pea lapselt kogu aeg ootama, et ta tänab sind elu lõpuni vaid selle eest, et sa talle elu andsid. Muidugi soovivad pojad või tütred normaalses peres, kus üksteisesse suhtutakse lahkelt, oma vanemaid aidata, kuid see tuleb südamest ja mitte sellepärast, et laps on kohustatud ja peab. Te ei tohiks oodata lapselt kogu aeg tänulikkust ja sundida teda midagi tegema väljapressimise teel, poeg või tütar peaksid ise tahtma vanemaid aidata.

Põhjendamatud ootused

Sageli hakkavad vanemad oma lapsega rahulolematust tundma, kui hakkavad teda mänguväljakul olles teiste lastega võrdlema. Noh, kuidas ei saa olla pahane, kui naaber Makar suudab enda eest seista ja tunneb tähestikku peast ning teie Timofey seisab kõrval, ei suuda kahte sõna siduda ega kakluses oma mänguasja kaitsta! Vanematel on oluline mõista, et nad ei tohiks kunagi oma last kellegagi võrrelda, kui annate endale sellise suhtumise juba lapse sündides, siis kaitsete oma perekonda tohutu hulga vigade ja probleemide eest.

Pidage meeles, et teie laps on individuaalne, ta ei pruugi kolmeaastaselt tähestikku tunda, mitte minna kaheaastaselt potile, mitte luuletada, olla häbelik, karta suuri koeri ja vuntsidega mehi, kuid see ei tähenda et ta on halb ja ei kasva temast välja midagi väärt. Sa armastad oma last, sest sul on see olemas, ainult vanemate usk, toetus kõigis ettevõtmistes aitab lapsel saada täieõiguslikuks inimeseks. Ärge võrrelge last kellegi teisega, ilmselt on tal oma anded ja hobid, mille avamiseks on vaja lihtsalt abi.

Kohustuste võrreldamatus

Suhted tekivad sageli seetõttu, et lapsele pannakse liiga palju kohustusi. Mõnikord ei nõua vanemad maja ümber “suurt” abi, kuid nad kehtestavad lapsele lisaks koolis õppimisele või lasteaias käimisele ebaproportsionaalselt palju lasteosasid. Püüa olla mõistlik ja otsusta koos lapsega, millistesse ringidesse ta tegelikult minna tahaks!

Pole vaja last noorest peast “pingutada” ja “heidutada” soovist üldse midagi teha. Kindlasti jätke lapsele aega vabaks tegevuseks - lihtsateks jalutuskäikudeks, raamatute lugemiseks ja isegi arvutiga mängimiseks - seda kõike tuleb teha.

Lapse lugupidamatus

Kahjuks, mida vanemaks laps saab, hakkavad vanemad temalt rohkem nõudma ja teevad seda enamasti lugupidamatult. Sõltumata sellest, kui vana laps on, peate mõistma, et ta on inimene, ja austama alati tema huve ning arvestama arvamustega. Isegi 2-3-aastasele lapsele tuleks pakkuda riideid mitme pakutud komplekti hulgast! Milleks sundida last armastamata suppi sööma - lõppude lõpuks võite lihtsalt lubada süüa ainult teise või valmistada talle individuaalselt väikese kastme nuudleid, mida ta nii väga armastab. Austa oma last juba varasest noorusest, kuula teda ja siis tasub see sada korda.

Veel artikleid sellel teemal:

Kuidas luua suhteid oma lapsega

Kui juhtub, et teile tundub, et teie ja teie laps räägite erinevaid keeli, ei saa te kaua tema kohalolekut taluda ja igasugune suhtlus lõpeb vandumisega, siis pole veel kunagi hilja praegust olukorda paremaks muuta . Niisiis, millised on sammud usaldusliku suhte saavutamiseks.

Toetage ja usaldage!

Proovige leida endas jõudu ja leida õiged sõnad, mis aitavad lapsel olukorrast välja tulla, isegi kui ta eksis. Pole vaja korraldada olukorra avalikke analüüse, kui teie last võõrad inimesed või õpetaja näägutavad, arutage probleemi üksi teiste täiskasvanutega, ärge lubage ühelgi juhul kellelgi teisel teie lapse peale karjuda. Kõik, mida teie poeg või tütar tegi valesti - arutage seda temaga üksi, uurige, miks ta seda tegi, tehke ühised järeldused.

Huvi

Ema ei ole üleliigne küsida, mis lapsele meeldib. Tegelikult, isegi kui te ei jaga oma lapse hobisid ja hobisid, proovige mitte neid põlglikult kohelda, kuulake, miks just see muusikaline rühm sümpatiseerib teie tütart ja miks teie pojale meeldivad arvutis "laskurid" . Muidugi pole vaja kinnisideed üles näidata, kuid huvi üles näidata ja poja või tütre elu olemusse süveneda on õige otsus.

Näidake oma lapsele, et olete ise mitmekülgne inimene, valmis uuteks avastusteks ja seiklusteks. Kes ütles, et ema ei saa köispargi rada mööda minna oma pojaga võrdselt? Ja püüda karpkala või läbida arvutimängus raske tase. Lapsed ütlevad alati uhkusega oma eakaaslastele, et neil on suurepärased vanemad, mis on eriti väärtuslik noorukieas.

Maha moraliseerimine, tee dialoogi!

Proovige lühendada pikki loenguid elu mõttest, majapidamistöödest, õppetundidest. Proovige lapsele taotlusi lühidalt edastada. Parem on, kui pikad vestlused kõigile meeldivatel teemadel muutuvad perekonnas traditsiooniks, arutatakse eeloleva nädalavahetuse puhkuseplaani, otsustatakse, kuidas remonti ilusamaks teha ja mida lähedastele pühadeks kinkida. Proovige iga päev märkida ka 5 positiivset asja ja sündmust, mis juhtusid iga pereliikmega päeva jooksul, nii keskendute tähelepanu ja märkate sagedamini kõiki häid asju, mis ümberringi toimuvad.

Kallistused ja hellitused

Väikest last on väga lihtne kallistada ja musitada, sa tahad seda kogu aeg teha, aga mida vanemaks laps saab, seda rohkem ta vanematest eemaldub. Jah, ja mõnikord ei taha ema ja isa tegelikult pigistada nurgelist teismelist, kes ainult teeskleb, et on kõigega rahul. Tehke reegliks oma poja või tütre kallistamine vähemalt 5 korda päevas, tõenäoliselt reageerib ta sellele alguses üllatusega ja tunneb end ebamugavalt. Kuid juba mõne päeva pärast muutub see suurepäraseks harjumuseks ja pehmendab teie vahel mitte päris õiget suhet.

Ükskõik, mis elus ümberringi juhtub, toeta alati oma poega või tütart ja siis on vanemad kõige olulisemad inimesed, kelle poole alati pöörduda. Rohkem üksteise austamist, mõistmist ja mis kõige tähtsam - lapse aktsepteerimist koos kõigi tema puudustega. Armasta oma poega või tütart lihtsalt sellepärast, et sul on ta. Siis ei esita te endale küsimust, kuidas oma suhteid lapsega parandada. Püüa teda kuulata ja siis võetakse sind ka kuulda, usalda last ja siis ta vastab sulle mitterahaliselt!

Lugemiseks 10 min.

Kui olete viieaastase lapse vanem, siis küsige endalt, kuidas on teie suhted temaga? Kas saate temast alati aru, kas olete huvitatud sellest, mis lapsele muret teeb? Tõepoolest, täiskasvanud näitavad sageli teiste inimeste vastu austust ja tähelepanu, kuid nad ei suuda oma lapsega usalduslikku suhet luua. Et mõista, kuidas leida õige lähenemine viieaastasele mehele, peate kõigepealt süvenema laste arengu psühholoogilistesse omadustesse sel perioodil.

5 -aastased lapsed on väga uudishimulikud

Viieaastase lapse psühholoogia

Seda lapse eluetappi on tavaks iseloomustada üleminekuperioodina: varasest lapsepõlvest kuni koolieeliku staatuseni. Märgitakse aktiivset arengut, ümbritseva maailma tundmist. Viieaastased lapsed ületavad teatud pöördepunkti, teadvustatakse ennast kui sotsiaalses keskkonnas viibivat inimest oma omadustest ja võimetest. Nad on tundlikumad suhtumise suhtes väljastpoolt. Kõik see viitab sellele, et väikesel inimesel areneb enesehinnang. Milline see saab olema, sõltub paljudest teguritest, kuid eelkõige sellest, mida ta saab ümbritsevast maailmast. Eriti täiskasvanutega suhtlemisest.

Suhtlemine vanematega on psühholoogilise arengu oluline tegur

Näpunäide: peaksite pöörama tähelepanu oma käitumisele lapsevanemana, sest laps kopeerib seda väga aktiivselt. Selles suhtes mõjutavad ka lähisugulaste (vennad, õed) näited.

Psühholoogilised testid 5 aastat

Oma olemuselt tahab iga beebi olla hea, olla hinnatud ja kiidetud. Seetõttu on äärmiselt oluline seda soovi toetada nii vanematele kui ka teistele täiskasvanutele (vanaemad, vanaisad, kasvatajad). Kui laps teeb midagi positiivset, väärib see kindlasti tähelepanu. Kuid peamine on siinkohal ära näidata, mille eest teda täpselt kiidate. Laps peab aru saama, et seda on hea teha, ja korrata oma tegevust tulevikus.

Arengu emotsionaalsed ja kognitiivsed aspektid

Viieaastaselt jätkab emotsionaalne sfäär pidevat arengut ja küpsemist. Võite märgata, et teie lapse tunded muutuvad sügavamaks. Kui varem koges ta suhtlemisrõõmu lihtsalt, siis nüüd väljendub see keerulisemas vormis: kaastunne ja kiindumus. Ja siit lähtuvad sellised moraalsed mõisted nagu sõprus, tundlikkus, lahkus ja lõpuks kohusetunne.

Lapsel on ka mõtlemisvõime. Siiski ei pruugi ta alati teha õigeid järeldusi.

5 -aastaste laste emotsionaalne areng

Seejärel järgige seda nõu: vanemad peaksid austama beebi esimesi järeldusi ja vajadusel neid märkamatult parandama.

Miks vanus - 5-6 aastat

Viieaastaste laste suhtlemisoskus

Laps näitab üha suuremat huvi umbes sama vanade laste vastu. Ja tavapärasest suhtlemisest ainult perekonnas liigub ta üha enam laiemate suhete poole välismaailmaga.

Sageli jagab eelkooliealine laps sel perioodil lapsed "heaks" ja "halvaks".

Kuid nii hindab ta neid täiskasvanute arvamuste põhjal. Lapsed võivad olla sõbrad, tülitseda, solvuda, minna leppima, isegi kadedad olla, kuid nad aitavad ka üksteist. Suureneb vajadus, et laps tunneks ennast inimesena, austaks teiste eakaaslaste seas.

Suhtlus kaaslastega on arengu oluline komponent

Tulenevalt asjaolust, et viieaastaste lastega suhtlemisel täiskasvanutega valitseb kognitiivne huvi, on paljud küsimused paratamatud. Sagedamini "miks" tegelaskujus. See juhtub seetõttu, et just täiskasvanu on vaieldamatu autoriteet, teadmiste allikas.

Kasulik nõuanne: oluline on last kuulata, sest kes iganes, ükskõik kui vanemad ka poleks, suudab lapsele seletada kõike, mis teda muretseb, ja täiendada oma teadmistevaru.

Arenevad tugeva tahtega omadused ja sihikindlus. Nende abiga saavad lapsed üle teatud raskustest, mis selles vanuses tekivad. Kuid koos aktiivse iseseisvumisega "mina ise" vaimus jõuavad tüüpidest sageli mööda ebaõnnestumised, heidutades samal ajal neid. Ja kui vigu on palju, võib see hiljem kaasa tuua ebakindluse tunde.

Vanemad peaksid pöörama tähelepanu oma laste füüsilisele arengule

Kuidas luua lapsega usaldust

Tegelikult pole selles küsimuses eriteadmisi ja -tegevusi vaja. Peamine on panna ennast alati oma lapse asemele, püüda maailma esitleda sellisena, nagu tema seda näeb. Ja siis on palju lihtsam mõista, mida teie laps soovib ja kuidas täpselt saate teda aidata. On selge, et täiskasvanud ei mäleta tegelikult, millised nad olid viieaastasena, kuid midagi jääb nende mällu. Tore oleks vahel meenutada ja endalt küsimusi esitada: „Kuidas ma selles vanuses käitusin? mis mulle meeldis jne. " Lihtsamalt öeldes vaadake maailma lapse silmadega.

Uudishimu 5 -aastaselt on intellektuaalse arengu alus

Vanemate ja laste suhted on nii -öelda terve valdkond selliste oskuste arendamiseks nagu hoolitsus, abi, austus. Viieaastane laps on vastuvõtlik mitte ainult riimide, numbrite, tähtede meeldejätmisele. Temaga saab tõesti rääkida, isegi armastusest. Lihtsalt proovige, mõnikord võite kuulda hämmastavat tõde, mida täiskasvanud kardavad endale öelda. Kuid sagedamini mõistetakse seda ühiskonnas järgmiselt: mida saab laps viieaastaselt teada.

Võrdlus teiste lastega ei ole vastuvõetav

Et mõista, kuidas lapsega suhteid parandada, üksteist usaldada, peate meeles pidama mõningaid asju ja järgima lihtsaid reegleid igapäevases suhtluses.

Õige lähenemise põhimõtted beebile viieaastaselt

Nõus, et isegi täiskasvanul on hea meel, kui ta pärast rasket tööpäeva tema juurde tuleb ja küsib: „Kuidas läheb?”, Kallista teda, soojenda teda hea sõnaga. Nii on ka lastega. Lihtsalt rääkige nendega sõbralikult, küsige, kuidas nende päev möödus, mis aias uut oli, või esitage võib -olla sügavamaid küsimusi selle kohta, mis neid muretseb.

Oluline näpunäide: kui teete seda siiralt, armastusega, siis laps kindlasti avaneb ja vastab teile.

• Pöörake tähelepanu toonile, milles oma poja või tütrega räägite. Kõne peaks olema heatahtlik, julgustav. Isegi kui beebi teid mingil moel häiris, saate olukorra rahulikul toonil, ilma karjumiseta selgitada. Viieaastastel lastel on kergem reageerida, kui neile ei avaldata survet, kuid nad püüavad mõista, miks nad seda tegid. Kui selgitate lapsele midagi, tehke seda võimalikult lihtsalt keeles, millest ta aru saab. Juurdepääsetav, selge ja üheselt mõistetav.
• Kuulake alati oma last. Tehke seda ettevaatlikult, ärge katkestage, isegi kui ta ütleb midagi, mis pole täiesti loogiline. Pärast lapse kõne lõpetamist saate öeldut hoolikalt parandada. Ja siis võtab ta selle kindlasti teadmiseks.
• Seadke lapse käitumises selged piirid, kuid vastavalt tema vanusele. On oluline, et ta mõistaks: kui teatud asju ei saa teha, siis see reegel ei muutu.

Nõuanne: siin on oluline mitte lasta täiskasvanul endal lõtvuda. Kui ütlesite, et maiustusi jätkub tänaseks, ja andke siis rohkem välja, siis ei ole lapsel stabiilset kontseptsiooni ja kui see on tõesti võimatu, tekib lubavustunne. Lapsed armastavad piire ja reegleid.

• Suhtes viieaastase väikelapsega kasutage maksimaalset kannatlikkust. Tõepoolest, sageli ei tea lapsed ise, mida nad tahavad ja miks see nendega juhtub. Nad alles õpivad seda oskust - mõista ennast. Ja see on normaalne, et laps saab riietuda, koristada, kõndida kauem kui soovite. Kellele meeldib see, et teda pidevalt tõmmatakse ja tormatakse?
• On hea, kui vanemad soodustavad laste uudishimu. Loomulikult küsib 5-aastane laps palju küsimusi. Siin on üks hoiatus. Laps tahab kindlasti vastust saada. Ja see, kuidas ta teda otseselt ära tunneb, sõltub täiskasvanust. Proovige saada selles vanuses tema jaoks õige teabe peamiseks allikaks. Selleks ei pea teil erilist eruditsiooni olema. Nõuanne vanematele: kui te ei tea, mida oma lapsele öelda, soovitage seda koos raamatust või vähemalt Internetist otsida. Kuid leidke kindlasti vastus, muidu võib ta selle mujalt leida. Ja pole mingit garantiid, et see teave on õige.
• Pöörake tähelepanu sellele, mis last huvitab. Püüdke tabada seda, mille poole ta püüdleb, ja arendage neid võimeid. Loomulikult võite proovida erinevaid hobitegevusi ja seejärel järk -järgult kindlaks teha, mis beebile rohkem meeldib: laulmine või joonistamine, inglise keel või uisutamine. Laps peab säilitama identiteedi. Vanemad ei tohiks talle huvisid peale suruda.

Võimete arendamine ja õppimine - kooliks valmistumine

• Ole oma lapsele positiivne eeskuju. Lõppude lõpuks ei ole asjata, et nad ütlevad, et lapsed on nende vanemate peegel. Selles vanuses mõistavad nad koheselt kõike, nii head kui ka halba. Nii et jälgige oma sõnu, emotsioone, tegusid. Aga kui tegite lapse juuresolekul vea, peate selgitama, et ka täiskasvanud võivad vigu teha.
• Ärge kunagi mingil juhul võrrelge oma last teistega. See tegur mõjutab suuresti tema enesehinnangut. Samuti ei tohiks te last pidevalt kritiseerida ja sõimata, eriti teiste inimeste ees. Parem on rääkida olukorrast rahulikus olekus. Samal ajal peaksite vaatama otse lapsele silma, kuid mõistva pilguga.
• Ärge nõudke ega oodake lapselt seda, mida ta pole võimeline oma vanuses tegema. Kõik peaks olema mõõdukas, sealhulgas reeglite ja piirangute arv. Kui neid on liiga palju, võib ta nende märkamise lõpetada.

Haridusmängud on arengus väga oluline punkt

Ja viimane punkt on eraldi esile tõstetud. Need on mängud

Beebidega tuleks mängida lahkeid, kognitiivseid mänge. Ja sellises vormis on kõige parem luua suhteid viieaastase lapsega. See tähendab, et laps peab ühe või teise ametiga kaasa minema: muutke puhastamine lõbusaks võistluseks, kes paneb kuubikud kiiremini; toiduvalmistamise saab muuta ka mänguks, õmmelda lapsele põlle ja beebist saab teie abiline köögis.

Koos mängimine aitab vanematel oma lapsi paremini mõista.

Laste mängudes peate ise osalema. Tehke seda ainult südamest, armastusega, et olla sellest protsessist läbi imbunud. Siis on laps oma vanematega tõesti huvitatud. Ja see on ka garantii headele suhetele teie enda beebiga. Pidage meeles, et teie ja teie laps peaksid nautima koosolemist. Kui jah, siis olete õigel teel!

Vanemluses on midagi tähtsamat kui lihtsalt beebi eest hoolitsemine - suhtlemine on lapsele sama vajalik kui toit! Kui ema või mõni muu täiskasvanu, kes pidevalt beebit hooldab, kellega on võimalik emotsionaalne kontakt, on saadaval, on lapsega kõik korras. Samal ajal ei tohiks kontakt olla üldse "ideaalne", see tähendab võtta sada protsenti beebi ärkveloleku ajast - see peaks olema lihtsalt "piisavalt hea".

Lapse hooldamine oma elu esimestel aastatel kuni hetkeni, mil ta hakkab endast rääkima "mina", annab lihtsalt elementaarse, tingimusteta seose vanematega. Tuleb välja, et beebid, kes on oma esimesel eluaastal pidevalt oma emadega kontaktis, kannatavad vanemaks saades neist suurema tõenäosusega lahus.

Algul tunneb laps end emaga lahutamatult seotud, kuid järk -järgult temast eemaldudes muutub ta iseseisvamaks, hakkab uurima ümbritsevat maailma. Emaga suhtlemine tekitab enesekindlust ja aitab beebil iseendale loota: laps, kes hoiab emaga ühendust, harjub usaldama ja usaldustunne soodustab iseseisvuse arengut.

Sellepärast on selles vanuses emale äärmiselt ebasoovitav tööle minna - see on võimalik ainult äärmuslikel asjaoludel. Kui ema näeb beebi esimesel kahel eluaastal temaga vähe, on ühendus kas nõrgenenud või, vastupidi, liiga ärev, neurootiline, süütundega varjatud ja tõelise tundlikkuseta. Tähtis on, et täiskasvanul oleks lapse jaoks nii aega kui tähelepanu!

Elukestev dialoog

Kui seos vanema ja lapse isiksuse vahel on loodud, tekib nende vahel dialoog, mis kestab kogu elu. See vestlus algab esimeste laste küsimustega, kuulsa "Miks?" ja "Mis see on?" Laps kasvab, tema küsimused muutuvad tõsisemaks: "Kust ma tulin?", "Kus ma olin, kui mind polnud?", "Miks sa ei näe Jumalat?" Nendele küsimustele vastuste põhjal ehitab laps paljuski üles oma isiksuse ja maailmavaate.

Laste ja vanemate tihe dialoog on praeguse aja tunnusjoon. Isegi umbes sada viiskümmend aastat tagasi tajuti traditsioonilises peres laste ja vanemate vahelist seost täiesti erinevalt ning see väljendus pigem kuulekuses ja aupaklikkuses vanemate ees.

Tänapäeval elavad suurlinnades inimesed killustunud maailmas, kus hävivad isegi peresidemed, rääkimata tavalistest inimsidemetest, mis aina süvenevad. Elutempo kiireneb, rikkust, isiklikku või karjääri kasvu taotledes kipuvad inimesed unustama kõige lihtsamad asjad - puhkus, suhtlemine, loodus, palve. Me jookseme ja tunneme üha enam oma elu mehhanismi. Ja isegi pärast lapsega palju aega veedetud me tegelikult ei suhtle temaga tegelikult, vaid ainult „tegutseme objektina“: transpordime klassist klassi, viime läbi selle või teise tervise parandamise programmi või arengut!

Mis on perekond - selline on suhtlemise kvaliteet

Suhtlemise kvaliteet, teisisõnu, vanemate ja laste vaheline "psühholoogiline kaugus" võib olla väga erinev: pered erinevad üksteisest mitte vähem kui Päikesesüsteemi planeedid. See, mis on ühele perele täiesti normaalne ja loomulik, võib teisele tunduda metsik ja absurdne. Erinevused puudutavad kõiki pooli, kuid need on eriti märgatavad seoses lapsega ühenduse loomise kvaliteediga.

Paljudes kaasaegsetes peredes on laps kesksel kohal. Kõik pereelu semantilised jooned lähenevad talle. Nad ootavad lapselt midagi, on tema pärast väga mures, loodavad tema edule. Last ei tajuta kui "poissi / tüdrukut iseenesest", vaid kui "oma ema poega", "vanaema lapselast", "särava akadeemiku lapselapselast", "andeka tütart" baleriin. " Ja sageli ei tunne see täiskasvanute kogukond, kuhu kuuluvad mitte ainult isa ja ema, vaid ka vanavanemad ja mõnikord ka onud ja tädid, signaale, mida laps saadab. Sellest tahab laps põgeneda, "minna eitusse". "Mul on raske olla suure algustähega Laps! Olen teie ootustest kinni! Ma tahan lihtsalt mängida!" - laps saab oma käitumisega rääkida.

Selles olukorras nõrgeneb kahtlemata vanema ja lapse side, kuna lapse vanemad ei kuule - nad saavad aru ainult oma unistusest lapse kohta, tema plaanist, mitte tema tegelikest kogemustest.

Ja selliste perede jaoks on kõige keerulisem variant see, kui laps pole lihtsalt tähelepanu keskpunktis, vaid troonil. Ta tunneb oma üleolekut ja juba eelkoolieast peale teab hästi, et perekonnas võetakse kuulda ainult tema soove. Vanemad kasvatavad lapses kõhedust kõige suhtes, välja arvatud nende enda soovid. Ja sellises olukorras puudub tegelik seos, hea kontakt beebiga: mängureeglid paneb paika laps, kuid ta ei suuda ise nendega toime tulla. Tulemuseks on kasvav töövõimetu ja lühinägelik väike türann.

On peresid, kellel on uskumatult lähedased suhted mitte ainult väikelaste ja nende vanemate vahel, vaid ka põlvkondade vahel. Sellistes peredes pole üksi laua taga istumine mõeldav ja omal käel reisimist peetakse kuriteoks.

Kuid on peresid, kus emotsionaalset lähedust ja tihedat sidet - mitte ainult lastega koos vanematega, vaid ka kõigi kõigiga - peetakse millekski ülearuseks, peaaegu sündsusetuks. Sageli töötab isa kodus, ema on kodus ja ka laps on enamiku ajast kodus. Tundub, et kõik pereliikmed on lähedal ... aga mitte koos, igaüks on maetud oma ekraanile: isa - arvutisse, ema - telekasse, laps - mängukonsooli ... Omamoodi perekond - külmkapp, milles emotsioonide väljendamist võib pidada kultuuri puuduseks ja piiride rikkumiseks. Sellises õhkkonnas kasvaval lapsel on konkreetsed ideed selle kohta, mis on side vanematega.

Konfliktperedes võib ka laste ja vanemate vaheline side olla keeruline. Sellistes peredes on sõbrad tingimata "kellegi vastu" ja selline lähenemine võib jätta jälje lapse isiklikku stiili. Kui oleme nüüd isaga sõbrad, siis oleme kindlasti ema vastu. Või kui oleme emaga lähedased, siis vanaema vastu. Lapsel võib kujuneda stereotüüp: armastus ja side on alati sõda ja vaenulikkus. Ta jagab maailma sõpradeks ja vaenlasteks.

Kuni noorukieani ei hinda laps kriitiliselt vanemaid ja nendega suhtlemise kvaliteeti. Ta peab oma perekonda iseenesestmõistetavaks, lihtsalt kuulub talle. See on tema jaoks loomulik, nagu hingamine, samas kui vanematega suhtlemise kvaliteet mõjutab seda, kuidas laps inimsuhteid üldiselt tajub.

Kui side lapsega katkeb

Proovime välja selgitada kõige tüüpilisemad elusituatsioonid, mille korral võib meie lapsega side katkeda, kaduda või ajutiselt katkeda, ning pakkuda igaks selliseks juhtumiks ideid.

1. Me ei pruugi olla kursis lapse arengu kiirusega, koos temaga toimuvate muutustega ja lapsele võib tunduda, et keegi peres ei armasta teda ... See juhtub tõsiste elumuutuste hetkel: kui sünnib uus laps, ema läheb tööle, pere kolib. See tähendab, et suurte elukasude, kaotuste ja globaalsete muutuste perioodidel võib laps arvata, et see, mis toimub ja kogu maailm on tema vastu, võib sulgeda - tekib ühenduse kadumise tunne.
2. Laps saab enda sees kogeda mõnda rasket asjaolu, traumat, seda, mis juhtus temaga, kui meid polnud läheduses. Ja meie, teadmata, mis temaga juhtus, võime tunda, et side on kadunud. Või sulgeb ta suureks kasvades meie eest tarastatud "siseuksed". Seda nimetatakse noorukieaks ja see on enamiku vanemate jaoks raske.
   Kui see on teie juhtum, pidage meeles, et just noorukieas toimuvad laste ja vanemate vahelise sideme "uuesti läbirääkimised". Ja kui noorukikriis eristab teid tõsiselt, ei pruugi sidemed taastuda ning teie ja teie täiskasvanud lapsed olete teineteisele vaimselt võõrad. Noorukiga ühenduses püsimiseks saate palju ära kannatada. Kuid see kannatlikkus ei tohiks olla kannatlikkus nõrkuse positsioonilt, kui vanemad taluvad seda või teist käitumist lihtsalt sellepärast, et nad ei saa midagi teha. Oluline on olla kannatlik ja tegutseda ennetavalt.
3. Sidet võib kaotada ka täiskasvanu. Vahel pole meil laste jaoks aega. Midagi muutub meie enda elus. Me läheme tööle või kurbusele, loome uusi suhteid või lõpetame vanad suhted: meil on tõsine täiskasvanuelu koos meie vanusekriisidega. Lapsed on sellest väga teadlikud ja kui selline periood pikeneb, võib see põhjustada ühenduse katkemise.

Kontakti taastamine

"Sidetrassi fikseerimist" ei tasu edasi lükata, sest laps, kes on pikka aega olnud vanematega katkenud kontaktis, võib harjuda isoleeritusega: suhtlemise puudumist tajub ta ebameeldivana.

Kas tunnete oma lapsega sideme nõrgenemist? Siin on teile abiks järgmised sammud.

• vabastage aega, eelistatavalt kindlal õhtul nädalas, teatades sellest lapsele ette. Nõustuge, et see on teie isiklik aeg temaga ja see aeg peaks olema vähemalt 2-3 tundi, millest on lahutatud reisi aeg. Mõelge, kuidas seda aega kõige paremini veeta - kõik sõltub pere elustiilist ja eelistustest;
• Selgitage oma lapsele, et teil on olnud raske aeg. Lapsed on tundlikud olendid, nad mõistavad teid, kui valite õiged sõnad;
• võtke kiiresti meetmeid lapsega kontakti taastamiseks: näiteks võite korraldada sümboolse puhkuse, mis lõpetab rasked ajad. See võib olla ilus omatehtud õhtusöök või vaikses kohvikus istumine või meeldejääv jalutuskäik. Tehke punkt ja naaske oma tavapärase juurde. Kui mõni aeg on möödas ja suhe taastatud, rääkige lapsega tema kogemustest ja hirmudest, nendest mõtetest, mis talle pähe tulid.

Kui laps on veel väike ning sel tasemel arutelu ja suhtlemine temaga on võimatu, peate seda kõike ise tegema ja endale lubaduse andma. Kuid isegi kolme- või nelja -aastased lapsed suudavad õigesti valitud sõnu mõista. Lõppude lõpuks on vanematega suhtlemine neile nii tähtis.

Kuidas määrata lapsega suhtlemise kvaliteeti? Proovige ausalt vastata järgmistele küsimustele:

• Kas teate, millest teie laps unistab? Mida ta soovib uueks aastaks või sünnipäevaks kingituseks?
• Mida teie laps kardab? Millele ta mõtleb? Milline raamatutest, mida ta luges, avaldas talle enim muljet?
• Kas sa tead, millest laps unistab?
• Ja mis juhtub tema ühiskondlikus elus ja lähikeskkonnas?
• Kes on tema sõbrad ja vaenlased? Miks sa oma parima sõbra / tüdruksõbraga tülli läksid?
• Mida arvab laps oma võimetest ja välimusest?
• Lõpetuseks, kuidas sooviksite näha oma suhet oma lapsega? Kas soovite, et teie laps käituks nagu teie?