Peretülide ja erimeelsuste peamised põhjused. Mis eesmärgil abikaasad tülitsevad

Armastus ilma tülita on nagu supp ilma soolata. Armsad noomivad, ainult lõbustavad iseennast. Mis rahvatarkus on, mis õigustab katkiseid nõusid, rikutud närve ja pisaratest punaseid silmi. Keegi tülitseb sageli, maitsega iga pisiasja pärast ja läheb siis mitte vähem ägedalt leppimisele. Keegi peab korralikult saba peale astuma, et kogu kogunenud negatiiv päevavalgele lasta. Pealegi võib tüli põhjus olla kõige tühisem ja siis mäletate kõike, mis juhtus, kuni kümme aastat tagasi oma kummitusest loobunud kass Barsiku hoolimatu kohtlemiseni. Mis võivad olla need tühised põhjused, mis rikuvad perekolde vaikust ja viivad tähelepanuta jäetud juhtudel lahutuste, öökappide ja ühiselt soetatud laste jagamiseni? Siin on mõned kõige lihtsamad põhjused, miks kandideerida neile, kellel puudub oma kujutlusvõime ja kes tahavad nii väga tülitseda, et tõestada, et teil on põhjus, kuid armastus.

Esimene põhjus: hügieeniline.

Lahtine hambapasta. Toru valest küljest välja pigistatud. Hambapasta jäänused kraanikausil. Siin see on – kõige tavalisem viis tülitseda. Peate lihtsalt ootama, kuni ta (kriipsutage alla) vannitoast välja ja kohe kontrollima, kas kõik on korras. Teie ohver ei kahtlusta midagi, ta on lõdvestunud ja rahulik, kuid teie olete alati valvel ja teil pole üldse raske köetavalt diivanilt tõusta ja uudistama minna. Te ei palganud kõigi jaoks hambatorusid väänama, rääkimata kraanikausi pesemisest. Seetõttu on teil täielik õigus oma häälepaelu kurnata ja vihast jalgu trampida.

Põhjus kaks: vastupidav.

See põhjus sobib rohkem naistele. Harvades peredes on prügi äraviimise üllas missioon pandud õrnema soo esindajatele. Veelgi haruldasemates peredes võtavad tugevama soo esindajad neile pandud kohustusi täie vastutustundega. Tavalisel juhul tuleb missiooni täitmiseks seda rohkem kui korra-paar meelde tuletada. Kolmandal korral kannatus reeglina lõhkeb ja võite selle kas ise ära visata või leida sellest suurepärase põhjuse rääkida oma õigustest ja kohustustest.

Kolmas põhjus: sport.

Sobib rohkem ka naiste algatajatele. Erandiks on paarid, kelle kolde valvurid armastavad jalgpalli ja muid passiivseid spordialasid (st sinise ekraani ees). Lärmakad kommentaatorid, kisa tribüünidel ja usklike klaasistunud silmad pole just kõige parem pilt, mida pärast rasket päeva vaadata tahaks. Eriti kui samal ajal on põhjust nimetada, siis üldiselt ei saa te end tagasi hoida.

Neljas põhjus: hariv.

Sobib lastega peredele. Kui on lapsed, siis on nende kasvatusprobleem kindlasti terav. Ükskõik, mis Sukhomlinsky laste kasvatamisega tegeleb, selgub varem või hiljem, et see kõik on vale, antipedagoogiline ja moonutab last. Sest selles küsimuses ei saa me kunagi loota soovitud tulemusele. Sest ikka on geenid, pärilikkus ja negatiivne eeskuju. Seda kõike võib tuua vastuargumendina tülis lapse soovimatusest kaerahelbeid süüa. Ütle, laps oleks ideaalne ja kõige-kõigem, kui mitte isa/ema kahjuliku mõju tõttu (joonitage veelkord alla).

Viies põhjus: vanemlik.

Suhted oma poole sugulastega ei arene alati kõige ideaalsemal viisil. Kui sa sellest aru saad, on nad sinu sugulased, miks muidu peaks keegi pingutama ja nendega armastust looma? Kuid need on teie onud ja tädid ning seetõttu nõuavad nad austust ja vagadust! Seega, kui teie pool jätab perekondlikud pidustused vahele, unustab tähtsad kuupäevad ja kaob kodust, kui külalised ukselävele ilmuvad, siis on see hea põhjus süüdlane vastutusele võtta, nõuda vabandust ja austust perekonna au vastu. Täiustatud juhtudel on lubatud kindad näkku visata ja majapidamisriistade abil duellile kutsuda.

Kuues põhjus: köök ja kulinaaria.

Teie väljamõeldis on saanud tugevat kriitikat. Valmistatud rooga uuriti hoolikalt, võeti osadeks lahti ja pandi kõrvale sõnadega "Mis on teie aspikkala vastik" või, mis on üldiselt surmavalt solvav, "Ja ema on parem." Kõik ahjus veedetud tunnid on alahinnatud. Raisatud aeg ja toit. Sa pole saanud tormilist imetlust, aplausi ja tänulikkust. Ainus, mis teile jääb, on kuhjaga nõusid kraanikausis. Pisaratest on kahju. Ja solvumist ei tasu endas hoida, närvirakud ei taastu, negatiivsus lööb välja. Saate otsustavalt tuppa kolida ja korraldada arutelu. Usaldusväärsuse suurendamiseks võtke endaga kaasa taignarull.

Põhjus seitse: kiiduväärt.

Nad lõpetasid teie kiitmise. Uus soeng "a la Jennifer Aniston" jäi märkamatuks. Gaasimaski kandmine ei tekita emotsioone. Meeste puhul võib selleks olla maailma päästmine või Nobeli preemia saamine, mis jäeti ilma korraliku imetluseta. Meid kõiki tuleb kiita meie tegude, välimuse eest. Meil on vaja põhjust, et pärast kiituse saamist silmad tagasihoidlikult langetada ja öelda: "Mis sa oled, mis sa oled, nad ajasid mind otse värvi sisse." Kui oodatud reaktsioon ei järgnenud, vajab teie haavatud uhkus kiiresti õigluse taastamist.

Kaheksas põhjus: erootiline.

Seksirõõmudeta veedetud aega ei arvestata enam tundides, vaid päevades. Kõiki teie vihjeid, vihjeid ja nüri soovitusi eiratakse. Kasutati võimsaimaid afrodisiaake, teivastantsu ja raskekahurväge – sukahoidjaid ja tulemus on null. Sellist loid asjade seisu põhjendab tihe töögraafik, peavalud ja poliitiline olukord riigis. Sa vireled soovist, mõeldes "vasakule" minekule. Iseloom halveneb katastroofiliselt ja kohus õigustab kõiki teie tegusid kui kireseisundit.

Muide, viimane põhjus kutsub kõige sagedamini esile kõik muud põhjused. Iga kodukasvatatud Freud ütleb teile seda. Rahulolutundes ei pruugi te valesti välja pigistatud pastatuubile tähelepanu pöörata. Aga kui sul on vaba aega, siis miks mitte leida tüli jaoks mõni muu põhjus? Kuigi, milleks otsida? Peate elama harmoonias ja harmoonias, mitte kuulama kõiki neid ütlusi ilma soolata suppide kohta. Pealegi pole tüli põhjuste vältimine nii keeruline: keerutage makarone, viige prügi õigel ajal välja, ärge unustage kiita kulinaarseid meistriteoseid, isegi kui see on "kui vastik", mõnikord astuge vägiteo juurde ja külastage teisi. sugulased, ja osta jalgpalli jaoks eraldi telekas ja vaadata teda kõrvaklappidega. Tüli põhjuse leidmine on lihtne, palju keerulisem on leida põhjust leppimiseks. Nii et poisid, elame koos!

Absoluutselt pilvitu suhted ilma tülide ja konfliktideta on äärmiselt haruldased ning enamasti on need suhtlemise algfaasis. Kuid pärast mitmeaastast suhtlemist ja veelgi enam abielus hakkavad tülid ja konfliktid tekkima üha sagedamini.

Kui te ei küsi õigeaegselt sagedaste tülide põhjust ega leia viise, kuidas neist täielikult välja tulla, on paaril oht õrnad tunded üldse raisata, asendades need pideva ärrituse ja vastastikuse rahulolematusega mehe ja mehe vahel. naine.

Peretülide peamised põhjused

Perekonna tülide ja erimeelsuste põhjused võivad olla täiesti erinevad tegurid ja iga paari puhul on need erinevad. Kuid on mitmeid tavalisi konfliktogeene, mille tõttu ärritus esineb kõige sagedamini.

• Armukadedus. Võib-olla kõige levinum ja peamine peretülide põhjus. Neid inimesi, kes on valmis oma teist poolt kellegagi jagama, on väga vähe ja tavaliselt viib igasugune petmise kahtlus konfliktsituatsioonideni. Armukadedus võib olla nii täiesti õigustatud, kui üks partneritest lubab endale vastassooga suhtlemisel tõesti liiga palju, kui ka patoloogiline, kui abikaasa mistahes tegevuses näeb teine ​​reetmise eeldusi.
• Soov partnerit vahetada. Pärast armumisperioodi saabub sageli kriis, mil partnerite mitte just kõige meeldivamad iseloomuomadused tulevad välja. Siis püüab igaüks neist kõigest jõust abikaasat "ümber teha", mis põhjustab tavaliselt vastupanu.
• Tähelepanu puudumine. Kaasaegse elutempo juures kaotavad abikaasad sageli romantilise sideme suhetes lähedastega, lõpetavad komplimentide tegemise ja pisiasjade üle rõõmustamise. Inimene, kellel pole oma armastatud piisavalt tähelepanu, hakkab käituma nagu laps - provotseerib skandaale ja tülisid, et lõpuks oma suhtlusosa kätte saada.
• Elupõhimõtete ja uskumuste mittevastavus. See on keeruline põhjus, selle tähenduste spekter on üsna lai. See võib olla kurikuulsad sokid diivani all ja ühe abikaasa sõltuvus halbadest harjumustest ja isegi erinevatest rahvustest kuulumine, usutunnistused. Kumbki abikaasa püüab teineteist veenda oma otsuste õigsuses. Sellised konfliktid on reeglina pikaajalised ning aeg-ajalt tuhmuvad ja süvenevad.
• Intiimsed raskused. Mõnedel füsioloogilistel põhjustel ei pruugi partneritel olla samad seksuaalse aktiivsuse perioodid, mistõttu üks või mõlemad jäävad rahulolematuks. Sellega kaasneb suurenenud ärrituvus ja närvilisus, partnerid hakkavad pisiasjadesse klammerduma ja tülitsevad väikestel põhjustel.

Konfliktist väljumise võimalused

Olenemata sellest, mis mängis perekonnas tülide põhjusena rolli, tuleb meeles pidada paar nippi, mis aitavad paaril konflikti võimalikult kiiresti ja valutult lõpetada.

• Püüa mitte oma partnerit süüdistada, vaid räägi oma tunnetest ja emotsioonidest. Iga kord, kui kavatsete öelda fraasi, mis algab sõnaga "Sina ...", lõpetage ja proovige seda ümber korraldada nii, et see algaks sõnadega "mina", "mina", "mina" ... Näiteks asemel: "Sa ei aidanud mul kotti autosse kanda "-" Minu jaoks oli raske ja ma lootsin teie abile. Ilmselgelt kõlab teine ​​variant palju rahulikumalt ja konstruktiivsemalt ning vastutasuks kuulete suure tõenäosusega vabandust ja lubadust olla järgmine kord tähelepanelikum. Esimene fraas kutsub kohe esile kaitsereaktsiooni ja kaugeltki mitte rahumeelne.
• Enne kui esitate oma poolele veel ühe nõude, küsige endalt mõttes: "Mis on minu jaoks praegu tähtsam - minu õigus või rahu perekonnas, õnn, hea tuju?" Märkad, et peaaegu pooltel juhtudel ei oma teie rahulolematus globaalset tähtsust ning suhetes mehega tasakaalu säilitamiseks on täiesti võimalik vaikida ja mitte tüli esile kutsuda.

• Kui teid piinab armukadedus, mõelge välja, miks tunnistate petmise mõtet - see on teie poole tegelike tegude või suuremal määral teie fantaasia vili. Parem tunnistage oma tundeid ausalt ja võib-olla võtab mees midagi ette, et te ei peaks teda enam kahtlustama. Kui nad on teie peale armukade, tehke ka kindlaks, kas teie kallimal on põhjust. Proovige kõrvaldada kõik häirivad tegurid. Ei ole üleliigne, kui räägite talle sagedamini oma armastusest, tuletades talle meelde, et tema (ta) on teiega ainuke.
• Soov muuta inimest või tema iseloomu mõningaid individuaalseid jooni varem või hiljem tekib peaaegu kõigis aspektides. Siin on oluline mõelda: miks on vaja selles inimeses midagi muuta, kui olete temasse juba armunud sellisena, nagu ta on, ja isegi loonud temaga pere. Kui te siiski ei saa ilma funktsioonide parandamiseta hakkama, tehke seda õrnalt, järk-järgult, luues olukorrad, kus kujuneb vajalik kvaliteet.
• Kui oled jõudnud järeldusele, et peretülide põhjuseks on tähelepanu puudumine, siis on lahendus ilmne. Vaja on suurendada koos veedetud aega ja, mis kõige tähtsam, selle kvaliteeti. Leia ühine hobi, loobu õhtuti vidinatest, lepi kokku iganädalased kohtingud, rakenda mõnda naiselikku nippi, et kallim tagasi saada.
• Elupõhimõtete ja uskumuste lahknevus on ehk kõige raskem juhtum. Kuna valikuid võib olla palju – igapäevastest harjumustest religioossete vaadeteni, peaksid soovitused olema rangelt individuaalsed. Universaalne nõuanne on kaasata probleemi lahendamisse kolmas osapool. Pealegi peab see olema absoluutselt sõltumatu "ekspert", see tähendab, et sõbrad ja perekond ei sobi. Ideaalis psühholoog, kes aitab teil kompromissi leida.
• Kui teil on voodis probleeme, on ainus viis üksteist aidata, kui räägite ausalt. Oluline on oma piinlikkus kõrvale jätta, leida õige hetk ja võimalikult siiralt arutada kõike, mis igaühele teist muret teeb. Leppige kohe kokku, et te ei võta seda vestlust tüli põhjuseks, ja ärge laske oma uhkusel võimust võtta. Kui keegi teist vajab tervishoiutöötaja abi, olge kannatlik ja mõistev.

Edasiste konfliktide vältimine

Kui olete mõelnud pidevate tülide põhjustele ja nendest ülesaamise võimalustele, on teie esimene soov konfliktid pereelust igaveseks välistada. Muidugi ei saa ükski paar maailmas üldse tülitseda. Siiski on täiesti võimalik tülide sagedust vähendada ja õnnelikult elatud päevade arvu pikendada, kui järgida mõnda näpunäidet.

• Lõpetage iga konflikt täielikult ja ärge pöörduge selle juurde.
• Õppige andestama – siiralt ja igavesti.
• Tehke kõike, milles olete kokku leppinud ja mida oma partnerile lubasite.
• Mõelge välja "lõpetussõna" – sõna, mille ütlete üksteisele, kui tunnete, et konflikt hakkab tekkima. See võib olla juhuslik sõna või midagi teie paari jaoks tähendusrikast, näiteks selle koha nimi, kus te oma mesinädalad veetsite. Olles öelnud stoppsõna ajal, mil kired pole veel lõkkele löönud, leevendate olukorda ja tekitate samal ajal meeldivaid mälestusi.

Võib-olla on peamine reegel, mis aitab probleeme valutult lahendada, vastastikune armastus. Ainult inimesed, kes üksteist tõeliselt armastavad, suudavad õigel ajal peatuda, andestada vigu ja teha oma teisele poolele järeleandmisi.

Pangem tähele, et tülid üldiselt on täiesti loomulik protsess, mis tekib inimestevahelise suhtluse tulemusena. Tülid vanemate ja laste vahel, kolleegide, naabrite, reisikaaslaste vahel.

Tülid on inimestevaheliste suhete kujunemisel ja kujunemisel väga olulised. Sageli lahenevad just sellise verbaalse vastasseisu käigus vastuolulised küsimused, mis ei lasknud suhtel edasi areneda.

Hea võitlus on nagu suhtevaiba looga maha raputamine.

Miks perekondlikud tülid juhtuvad?

Ühe katuse all elavad inimesed võivad tülidele põhjuseid leida: pesemata nõud, mööda maja laiali loksunud sokid, kirjavahetus kolleegiga, väike palk, abi puudumine maja ümber jne.

Kuid peres on tülide põhjuseid palju vähem – need tõelised põhjused, mis sunnivad inimesi esimesel sobival korral häält tõstma, tagasi lööma, solvanguid ja etteheiteid puistama, sageli kaugeltki. Ja just resolutsiooni puudumine, nende põhjuste selgitamata jätmine kujutab peresuhetele erilist ohtu.

Tüli katkestab loomulikult vaikuse ja kahe teineteises pettunud inimese pereliidus toimib nagu abstsessi avamine - leevendab valu, käivitab paranemisprotsessi.
Janusz Wisniewski

Siin on näide (tüli raha pärast):
Naist ärritab mehe laiskus. Tihti ja kaua kõnnib ta diivanil, nutitelefon või sülearvuti käes, samal ajal kui naine majapidamistöid teeb. Samas, kuna naise palk on mehe omast väiksem, ei taha ta mehele tegevusetust ette heita. Kuid ta väsib ka kõike üksi tehes, sest ka tema väsib tööl.

Ärritus kuhjub, perekonnas on sagedased tülid põhjustel, millest naine tegelikult suurt ei hooli. Näiteks teeb ta skandaale lahtirullitud hambapastatuubi, diivanile laiali puistatud paberite, ööseks tulede põlema jätmise jms pärast. Abikaasa, kes ei tea oma naise rahulolematuse tegelikku põhjust, jõuab tasapisi järeldusele, et on abiellunud psühhopaadi ja hüsteerilise naisega. Perekond mõraneb. Teda võib päästa vaid südamlik vestlus, mille käigus naine lõpuks oma mehele oma tegelikud väited välja ütleb.

Ülaltoodud käitumisnäide on kõige tüüpilisem naistele. Mehed on reeglina otsekohesemad ning seetõttu kattuvad tülide põhjused ja põhjused sageli või on need väga lähedased. Näiteks kui mees ajab skandaale naise lühikeste seelikute peale (tüli põhjus), on ta suure tõenäosusega naise peale väga armukade (tüli põhjus).

Mis eesmärgil abikaasad tülitsevad

Lisaks põhjustele ja põhjustele on peretülil ka eesmärgid:

1. Esimene eesmärk on tõestada oma paremust kõiges... See on erijuhtum, kuid peredes siiski üsna tavaline. Sellise käitumise põhjused ei peitu mitte abikaasa käitumises, vaid inimeses, kes tüli algatab. Teatud isiksuse meik, rõõmus lahendamata isiklike psühholoogiliste probleemide üle, sunnib tüli õhutaja seda provotseerima.
2. Teine eesmärk on panna partner oma vaatenurka muutma.(positsioon, plaanid, käitumisstiil). Reeglina põhinevad sellised tülid mingitel materialistlikel teguritel. Kas osta diivan või mitte, mine nädalavahetusel parki või ämma juurde, riputa elutuppa lühter või lepi seinalampidega. Sellised tülid on ülalkirjeldatutest konstruktiivsemad, kui abikaasad leiavad neis ühise keele.
3. Kolmas eesmärk on peresuhete lõpetamine... Kui üks inimene pole abielus millegagi rahul, pole rahul oma partneri, välimuse, iseloomu, käitumisega, teeb ta (teatud iseloomuga) kõik, et temast lahku minna. Aga kui peres on lapsed või on muud tegurid, mis ei lase neil lihtsalt oma teed minna, tekivad tülid ikka ja jälle, kuni kooselu muutub õudusunenäoks, millest ainsaks väljapääsuks on lahutus.

Tülid pärast sünnitust

Lapse saamine tähendab paljudele abielupaaridele pikaajalist stressirohket olukorda. See, kui edukalt nad selle lahendavad, mõjutab oluliselt nende abielu kui sellise olemasolu.
Tavapäraselt võib kõik peres lapse pärast tekkinud tülid jagada kahte suurde rühma.

1. Tülid, mis pole otseselt seotud lapsega

Sel juhul peitub kõigi tülide juur perekonna muutunud elukorralduses. Nii mehel kui naisel on uued kohustused, vaba aega on jäänud vähemaks, tekkinud on uued väljaminekud ja mured, rollid ümber jaotatud. Naisest on nüüdseks saanud ema ja koduperenaine, mehest - isa ja pere peamine teenija.

Pidevalt kuhjuv väsimus, ärritus, ärevus vastsündinu tervise pärast annavad samuti varem või hiljem tunda. See tähendab, et tülid on vältimatud.

Kuidas saate neid minimeerida?

Saame anda ühe universaalse nõuande: olge üksteise suhtes tolerantsemad... Praegu pole teil mõlemal kerge, aga see raske lapse sünni järgne periood möödub peagi ja see asendub rõõmuga realiseerida end väikese Ime vanematena, milles on osa mõlemast sina.

2. Tülid lapse pärast

Kui tihti vannitada, kuidas magama panna, kõndida või mitte kõndida, helistada ämmale või ämmale, milliseid mänguasju osta, mida kanda ...

Enamikus peredes otsustab sellised küsimused ema. Kuid mõnikord püüab isa, sageli vanaema-ämma aktiivsel toel, kõigesse sekkuda, soojendades olukorda ja tuues segadust äsja valminud ema niigi raskesse ellu. Kui konflikti sekkub ka vanaema-ämm, siis täiemahulist konflikti vältida ei saa.

Kuidas seda olukorda lahendada?

Alustuseks saatke võimalusel mõlemad vanaemad koju ja kutsuge hoopis kogenud lapsehoidja või lastearst. Soovi korral saate seda ise teha – toetuge oma mõistusele ja instinktidele ning need annavad vastuse enamikule küsimustele. Internet on samuti täis foorumeid ja saite, kust saate teavet. Peaasi on meeles pidada, et selles olukorras olev mees ja naine on barrikaadi samal poolel.

Laske lapse eest hoolitsemisel end ühendada, mitte tülitseda. Ärge vaidlege pisiasjade üle, tehke sagedamini järeleandmisi, ärge kuulake teiste nõuandeid, kui tunnete, et teie pere on nende pärast mõranenud. Ainult sina ise vastutad oma abielu tuleviku eest, mis vajab nüüd hädasti teist inimest – sinu last.

Kuidas lahendada peretüli

Tüli lahendamiseks peate välja selgitama selle algpõhjuse. Parim variant selleks on südamest südamesse rääkimine. Kui peres on pidevad tülid ja jõutud lahtise konfliktini, ei saa ilma kolmanda osapooleta, kes aitab olukorrale väljastpoolt vaadata ja pakub võimalusi selle konstruktiivseks lahendamiseks. Parim on, kui selle kolmanda osapoole rolli täidab perepsühholoog, mitte vanemad või sõbrad. See tagab professionaalse lähenemise ja erapooletuse, mida on raske sõpradelt ja perekonnalt oodata.

Perekonnahädad on nagu vihmavesi lamekatusel.
Üks paduvihm, teine, tundub ja märkamatult, ja vesi ikka koguneb ja koguneb; ja ühel päeval kukub katus sulle pähe.
Salman Rushdie

Kui tülid on isoleeritud ega põhjusta peresuhetele olulist kahju, võib nende lahendamiseks olla mitu võimalust. Vaata allpool.

1. Kohane oma partneriga

On inimesi, kes on iseenesest üsna konfliktsed, kuigi mitte pahatahtliku kavatsusega. Selline on nende iseloom. Nagu psühholoogid ütlevad, domineerivad erutusmehhanismid pärssimise mehhanismide üle. Tavaliselt see. Partneri peale mõne pisiasja peale karjumine on üsnagi selliste inimeste vaimus. Samal ajal saavad nad siiralt armastada oma hingesugulast. Kui see on ainult teie juhtum, peate leppima oma abikaasa halva iseloomuga ja lõpetama tähelepanu pööramise tema meeleolu kõikumistele.

2. Selgita välja tülide tõeline põhjus

Nagu artikli esimeses osas ütlesime, peate eristama tülide põhjuseid ja põhjuseid. Kui tunned, et tüütad partnerit pidevalt millegagi, aga ei saa täpselt aru, millega, siis uuri see kindlasti välja. Mõnikord võite proovida minna ringteed – rääkida oma poole sõprade või tüdruksõpradega, tema vanemate, vendade või õdedega. Ühesõnaga need inimesed, keda ta usaldab ja oma raskustest räägib. Tavaliselt on nad asjadest teadlikud ja võivad avada teie silmad rahulolematuse tegelikele põhjustele.

3. Võitle vastu

Tülid inimesed jäävad tavaliselt abielus selliseks. Suhte jahtudes nurisevad, virisevad, skandaalivad. Ainus võimalus sellises peres rahu säilitada on oma abikaasale selgeks teha, et see number sinuga ei tööta. Et sa ei talu tema (tema) virisemist, näägutamist, lõputuid märkusi. Kaitske oma positsiooni kindlalt. Seistes silmitsi teie sellise käitumisega, jätavad viriseja ja pahur teid rahule ja lähevad rünnakuteks teist objekti otsima.

4. Ära sekku tülisse

See valik on hea, kui partner armastab sind ja kõik sinus üldiselt sobib talle, kuid samal ajal ei saa ta tülidest välja tulla. Sellise käitumise tegelik põhjus peitub väljaspool perekondlikke suhteid. Näiteks närviline töö, raske graafik, haigete vanemate olemasolu kätel, sobimatu kliima jne. See tähendab, et ka tülide põhjus ja põhjused on erinevad, kuid põhjus ei ole sinus.

Kui te ei saa teda kuidagi mõjutada, on parim viis perekonnas rahu hoidmiseks mitte sekkuda kaklustesse:

• Kas teile öeldakse, et supp on külm? Soojendage seda vaikselt.
• Kas neile heidetakse ette määrdunud aknaid? Pese neid.
• Süüdistatakse jõudeolekus? Tee midagi.

Loomulikult nõuab selline käitumine palju pingutust ja teie otsustada, kas see on seda väärt või mitte.

Kuidas säilitada suhet pärast tüli

Kõigepealt vastake endale küsimusele, kas soovite sellist suhet säilitada? Kui pidevad tülid peres on juba ammu harjumuseks saanud ja abikaasaga saab suhelda vaid kõrgendatud häälega, tuleb midagi muuta. Abielulahutus võib olla üks mitte-nii halb väljapääs sellest olukorrast.

Kuidas omal käel pärast tüli peresuhteid parandada?

Selle olukorra lahendamiseks on kolm võimalust.

1. Tunnistades, et üks partneritest eksib.
2. Nende väidete vastastikune tagasilükkamine (tegelikult tunnistavad mõlemad partnerid, et nad eksisid).
3. Probleemi külmutamine. Sina ja su partner keeldud ajutiselt tüli põhjust arutamast, jätkates suhtlemist muudel teemadel. Aja jooksul probleem laheneb iseenesest või muudab keegi teist oma seisukohta selle suhtes.

Tulemus

Tülide peamiseks probleemiks saab tavaliselt mõlema partneri soovimatus kõigepealt leppida, sest formaalselt tähendab see oma eksimise tunnistamist. Kuid kui kaalute kainelt plusse ja miinuseid, saate ise aru: tüli ei kehti mingil juhul abielus konstruktiivse käitumise näidete kohta. Ja kui see abielu on teile kallis, nagu teie partner, tehke esimene samm. Võib-olla hindab teie pool seda ja teeb järgmisel korral teie asemel esimese sammu leppimise suunas.

Tülid peres pole kahjuks haruldased. Miks need tekivad? Lõppude lõpuks, vaevalt kellelegi meeldib vanduda. Selles artiklis vaatleme peamisi põhjuseid, miks perekonnas tülid tekivad.

Kõik põhjused ei pea olema, aga mida rohkem neid on, seda tihedamaks ja pikemaks lähevad tülid. Niisiis, alustame.

Perekonna tülide põhjused:

Enese tähtsustamine ja peretülid

Iga tüli üks peamisi põhjuseid on enesetähtsuse tunne. Mida see tähendab? See tähendab, et inimene usub, et tema seisukoht on ainuõige ja hakkab vihastama, kui midagi ei juhtu nii, nagu ta soovib.

Sellel tundel on mitu huvitavat variatsiooni, mida me järgmisena vaatleme.

Süüdistamise kalduvus

Enesetähtsuse tunne annab inimesele kindlustunde, et ta suudab kellegi üle kohut hinnata. Mees ronib eksimatuse pjedestaalile ja hakkab valvsalt jälgima teiste inimeste vigu.

Näiteks pillas naine (või mees) taldriku põrandale, kui äkki mees pahvatab nördimusest: “Kas sa ei saa olla ettevaatlikum!”. Ta hakkab tundma pahameelt, et teine ​​inimene pole piisavalt täiuslik.

Isegi kui juhtub midagi juhuslikku, milles keegi pole süüdi, hakkab oma tähtsust tundev inimene otsima kedagi, keda süüdistada. Ja loomulikult on see alati erinev inimene.

Muidugi pole teisel inimesel liiga hea meel, kui kuuleb tema vastu ebaõiglasi süüdistusi ja seejärel hakkab ta end kaitsma. Mõnikord ainult sõna ja mõnikord emotsionaalselt laetud kõne.

Siis hakkab süüdistaja veelgi rohkem nördima. Keegi mitte ainult ei eksinud, vaid peab end ka õigeks!

Nii et sõna-sõnalt tekib äge tüli. Nagu öeldud, tunnevad mõlemad end õigesti. Üks tunneb end õigena, sest tema arvates oli tal õigus kohut mõista, ja teine ​​tunneb end õigena, kuna ta ei nõustu kellegi teise õigusega tema üle kohut mõista.

Läbirääkimiste ja kompromisside suutmatus

Teised peretülid tekivad enesetähtsuse tõttu. Näiteks võib see põhjustada suutmatust pidada läbirääkimisi. Tihti juhtub, et erinevatel inimestel on erinevad vaatenurgad. Kui inimene tunneb end eksimatuna, siis ta ei tee kunagi kompromisse. See peaks alati olema ainult tema järgi ja mitte midagi muud.Kellegi teise arvamus pole peenrahagi väärt.

Mida see tähendab? Teine inimene nõustub üks kord, kaks korda ja siis hakkab ta mõtlema, et miks ma kogu aeg alla annan? Siis hakkab teine ​​inimene kaitsma oma huve, oma õigust oma arvamusele.

Siis tunneb ennast tähtis inimene vihaseks, et teine ​​​​inimene propageerib "vale vaatepunkti". Jälle on tüli. Ainult üks võitleb tõe eest, nagu ta seda mõistab, ja teine ​​õiguse eest oma arvamusele. Sellise positsioneerimisega tüli muidugi ainult süveneb. Või võib tekkida olukord, et keegi inimestest "painutab". See ei ole aga võit, vaid lihtsalt miin suhetes, sest see ei jäta midagi peale pahameele.

Lahkarvamus perekondlike rollidega

Teine tülide põhjus on mittenõustumine rollidega perekonnas. Mida see tähendab? See tähendab, et üks pereliige eeldab, et teine ​​täidab teatud sotsiaalset rolli, mida ta ei soovi. Näiteks võib mees oma naiselt eeldada, et naine mängib "koristaja" rolli, kuid ta võib sellise küsimuse sõnastusega täielikult mitte nõustuda.

Või võib täiskasvanud poeg hakata nõudma, et teda ei koheldaks enam kui last. See on muide nn noorukiea kriis, kui lapsed lõpetavad "alluvate" rolli mängimise ja hakkavad igal võimalikul viisil mässama, kuni leiavad, et on uue rolli võitnud.

Kui peres pole selgust ja kokkulepet, kes mis rolli mängib, siis tekivad paratamatult tülid. Miks? Need juhtuvad, sest paratamatult selgub, et keegi ei täida oma kohustusi.

Kuidas see elus avaldub? Näiteks on mehel peas mingi ettekujutus sellest, kuidas tema naine peaks käituma. See võib olla vanemate perekonna arvamus või raamatutest ammutatud. Oletame, et ta usub, et naine peaks süüa tegema, koristama, laste eest hoolitsema ja mitte töötama (pseudopatriarhaalne variant). Naisel võib olla täiesti erinev arvamus selle kohta, mida ta peaks. Nagu näeme, on see suurepärane pinnas tülidele.

Pealegi ma ei ütle, et mõni roll on halb, aga mõni hea. Ütlen vaid, et pereliikmed peavad nendega nõustuma. Rollid võivad olla väga veidrad, kuid kui pereliikmed need vastu võtavad, siis tülisid ei teki.

Võimetus rääkida ja kuulata

See punkt on põhjus ja samas ka loogiline jätk eelmistele punktidele. See põhineb järgmisel küsimusel: "Kuidas saavad pereliikmed teada üksteise ootustest, kui nad neid ei ütle?"

Nende vestluste jaoks meeldiva õhkkonna loomise õppimine on kunst. Oluline on osata lihtsalt ilma hinnanguteta kuulata teise pereliikme ideid, kuidas kõik peaks olema.

Paraku loob rollidega mittenõustumine eeldused tülitsemiseks ning tähtsuse tunne iseendas blokeerib sel teemal läbirääkimisi. Vastavalt sellele ei lahene tülide põhjused ja tülid peres ei vaibu.

Lisaks ei suuda paljud inimesed isegi enda jaoks sõnastada, mida nad tahavad. Mõnikord võib üks inimene kombineerida vastuolulisi nõudeid teistele inimestele. See tähendab, et ta (või ta) on alati õnnetu. Selline inimene ei saa oma nõudmisi väljendada.

Keegi ei suuda teist inimest kuulata. Kui nad räägivad mõnest probleemist, kehitab inimene seda, pidades seda mingiks kapriisiks. See tekitab peres pahameelt ja soodsa pinnase tülidele.

Psühholoog saab aidata luua soodsa õhkkonna vastuoluliste teemade selgitamiseks.

Kuulake üksteist! Edu!