Lääne psühholoogid usuvad, et kõige enesekindlamaks inimeseks saab pidada ainult seda, kes on üles kasvanud ema, isa, vanaema, vanaisa, õdede ja vendade kõrval. Kuid nende vene kolleegid usuvad, et vanemal põlvkonnal on parem eraldi elada. Kellel on õigus?

Mida me arvame, kui tegemist on suure perega? Mida me kujutame ette: igavesed vaidlused "isade ja laste" vahel, kaks perenaist samas köögis või peaaegu idülliline pilt õnnelikust elust ühe katuse all mitme põlvkonna jooksul? Kui vanaema loeb öösel lapselapsele muinasjutte ning vanaisa ja isa arutavad poliitilisi sündmusi, sulgedes köögis?

Keegi teab omast kogemusest, et suur pere on sõprus ja elustiil. Keegi ütleb, et suures peres elamine on kunst ja selle omamine aitab vältida tülisid ja lahendada vaidlusi. No kellegi jaoks võib lähedasi kalleid sugulasi näha vaid õudusunenäos.

Vaatame suure pere elu seestpoolt, räägime sellise elu eelistest ning võimalikest raskustest ja meetoditest nende ületamiseks. Miks on ühe suure perena hea elada? Proovime välja mõelda!

POSITIIVSED KÜLJED

Suure pere üks eeliseid, millele me ei saa tähelepanuta jätta, on rahaline stabiilsus. Isegi kui mõni töötav pereliikmetest ootamatult töö kaotab, ei mõjuta see oluliselt elukvaliteeti. Kui oleme tuleviku suhtes kindlad, tunneme end turvaliselt ehk psühholoogiliselt mugavalt. Teiseks suures kollektiivis elamise oluliseks tagajärjeks on suurepärane võimalus jagada koduseid kohustusi. Teil on alati võimalus lähedastega arutada ja valida endale vastutus nende kodutööde eest, mis teile meeldivad või tunduvad kõige vähem koormavad.

Suures peres on kodutööde jaotus peaaegu ideaalne: saad valida täpselt need tööd, mis sulle meeldivad.

Suure pere vaieldamatu eelis on ka ühine lastehoid. Noortel emadel ja isadel on rohkem vaba aega, kuna noorema põlvkonna kasvatamise protsessi on kaasatud kõik pereliikmed. Huvitav on ka see, et just suures peres on emal-issil sageli võimalus koos aega veeta, mis on alati oluline ja vajalik ka maailma kõige armastavamatele vanematele.

Suur pere võimaldab väga intensiivset kogemustevahetust põlvkondade vahel. Tänu sellele on noortel vanematel kõik võimalused täita eluteel vähem konarusi ning vanemale põlvkonnale on tagatud abi kiirelt lendava eduga kaasas käimisel.

Suures kollektiivis kasvavad lapsed tunnevad alateadlikult, et nad on osa suuremast tervikust. Suurest perest pärit laps kohaneb kergesti kollektiiviga, kasvades, tal on tõenäolisem noorukiea probleeme, enamasti on ta õppeedukus paranenud ja konflikte eakaaslastega esineb harva.

Suur pere on ideaalne "hüppelaud" ka keeruliste, huvitavate ja üldist kaasamist nõudvate tegevuste valdamiseks: ainult suures peres on koduste esinemiste ja õpetlike mängude korraldamine suure osalejate arvuga lihtsam kui kunagi varem.

Suurest ja sõbralikust perest saab kindlasti ka omamoodi tõmbekeskus sõpradele ja sugulastele, see tõmbab kõiki: usaldusväärsuse, rahulikkuse, mugavuse tunne ise meelitab majja suhtlemisrõõmu, õitsengut ja õnne.

Majanduslik kasu
Mida suurem on pere, seda väiksem on iga pereliikme kodutööde arv. Majandusteadlased nimetavad seda nähtust "mastaabisäästuks". Nii et tööjõu ja aja mõttes on õhtusöögi valmistamine suurele ja väikesele perele praktiliselt sama, ainult suures peres on see üks õhtusöök ja kahes eraldi peres - kaks!

Mastaabisääst säästab teie eelarvet ka suure pere puhul: sama tarbimistaseme juures vähenevad kulud kõigi jaoks tänu “jagatud kuludele”. Lihtne näide: haruldane pere vajab kahte tolmuimejat või kahte pesumasinat ja õhtusöögi ajal põleb üks tuli kõigil.

OPTILINE ILLUSIOON

Suur perekond, kus kõik on õnnelikud, on imeline, kuid kaugeltki mitte levinud nähtus. Inimesed, kes on sunnitud elama ühe katuse all, on erineva eelarvega ja kannatavad ruumipuuduse käes, ei ole perekond. Kui noored elavad koos vanematega ainult "sest kuskil pole" - tõenäosus suhteid ja elusid endale ja teistele rikkuda on suur. Sund ja pinge ei suuda ju suurt perekonda ühendada.

Teine probleem, mis võib paljulapselises peres harmooniat takistada, on sissetulekuallikate ebavõrdne jaotumine ehk teisisõnu töövõimeliste liikmete olemasolu peres, kes kasutavad ära tõsiasja, et “nad on niikuinii armastatud” ega taha tööd teha. . Kui keegi saab, aga ei taha pere ellu panustada, peaks selle eest vastutama ta ise, mitte kõik, kes temaga koos elavad. Noorte laiskade ära kolimine on hea ja õige otsus, lahkuda vanematest, kes suudavad, aga ei taha end ülal pidada, on normaalne ja mitte hirmutav. Ja keegi ei keelanud üksteist distantsilt aidata ja armastada!

Kolmas probleem, mis võib muuta suure pere elamise võimatuks, on inimestevaheline hülgamine. Kui mõned pereliikmed ei taha teisi näha, siis ärge seda tehke! Igal juhul, selle asemel, et koos elades suhet rikkuda, on parem kohelda teineteist distantsilt hästi. Ja lapsi suveks suvilasse viies või ämma sünnipäeval pidulauda istudes on rõõmustav mõelda: "Kui vahva, et me eraldi elame!"

LISAMISE MEETOD

Ka kõige sõbralikumas peres tekivad perioodiliselt vaidlused ja arusaamatused, konfliktid ja vaidlused, rollid vahetuvad ja huvid kaitstakse. Kas see on halb? Ei, see tähendab, et igaühel on oma iseloom ja me lihtsalt elame tavalist aktiivset elu.

Alates hetkest, kui otsustame koos elada, peame mõistma, aktsepteerima ja õppima mõningaid lihtsaid reegleid - telliseid, mis moodustavad suure pere õnnemaja.

Vaatame peamisi tekkivate probleemide liike ja leiame reeglid, mis aitavad neid vältida või lahendada.

Suurest perest pärit lapsel on kergem kohaneda meeskonnaga, kasvades, tal on vähem tõenäoline, et ta kogeb "teismelise probleeme"

ESIMENE KONFLIKT: KES ON KÜLASTIS

Kui mitte omast, siis sõprade kogemusest on meile kõigile tuttavad olukorrad, kus vanem põlvkond usub, et nad on noored enda juurde elama asunud. See on põhiprobleem. Kui seda ei teki või see laheneb, muutub suurpere ise sõbralikuks ja õnnelikuks. Territooriumi jagamine "enam-vähem omaks" toob kaasa nii kuulsad konfliktid kahe perenaise vahel samas köögis kui ka ootamatute emotsionaalsete purskkaevude plahvatused teemal "mis on, kus asub" ja "kes teeb mida valesti" ." Kuidas vältida sellisesse olukorda sattumist?

Otsustage koos elamine ainult kõik koos ja ainult teadlikult, see ei tohiks lähtuda ruumi või rikkuse küsimustest, vaid ainult soovist koos elada.

Konfliktid pisiasjade pärast on sageli probleem, mida inimesed püüavad enda eest varjata. Ärge kartke rääkida sellest, mis teile muret valmistab, ja ärge kunagi lootke tõsiasjale, et "kõik laheneb iseenesest".

Muutke konfliktid aruteluks. Ärge kõhelge rääkimast, ärge unustage vestluspartnerit kuulata ja kuulda.

Ei mingit ülbust: ühes peres on kõik peremehed. Sel juhul lasub suur vastutus "vastuvõtval" poolel. "Tulevad" pereliikmed harjuvad mõneks ajaks paratamatult. Nad vajavad abi suurperesse assimileerumisel.

Pidage meeles, et "rikkad" ja "vaesed" ei saa eksisteerida ühes peres: kui olete üks perekond, siis on kõik võrdsed, sõltumata kõigi sissetulekutest.

Austage üksteist ja õppige üksteiselt.

Kohandades neid lihtsaid reegleid veidi oma pere lainele, õpite kooselust veelgi rohkem naudingut saama ja saate üles kasvatada õnnelikke lapsi, kes kasvavad suureks ja kunagi ka oma lapselapsi süles raputades. , räägib neile oma toreda lapsepõlve pühadest ja igapäevaelust suures ja sõbralikus peres.

KAKS KONFLIKTI: LASTE KASVATAMINE

Kui kõik pereliikmed püüavad last kooris kasvatada, tekib paratamatult konflikt. Vanemad peaksid käituma omamoodi ja vanavanemad peaksid käituma omamoodi, te ei peaks seda kartma ja keegi ei tohiks sellesse sekkuda. Lapse kasvatamisel on kõige olulisem sidusus ja järjekindlus. Kõik lapse kasvatamise käigus tekkivad vaidlused, erimeelsused ja probleemid tuleb läbi arutada ilma tema juuresolekuta.

Lapsed suures peres on ühine mure, ühine probleem, ühine rõõm ja ühine vastutus, võrdselt nii vanematele kui vanavanematele. Seetõttu on lubamatu vanema põlvkonna tajumine tasuta lapsehoidjatena ja vastupidi, nende väike osalus beebide kasvatamises.

Ärge olge illusioonis, et saavutate absoluudi esmase kohustuste jaotusega: muutke, toetage, asendage üksteist.

KOLME KONFLIKT: ERINEVAD HARJUMUSED

Suur pere seisab alati silmitsi vajadusega harjuda teistsuguse elurütmiga, oma liikmete harjumuste ja iseärasustega. Kellelegi meeldib valju muusikat kuulata, keegi ei saa elada ilma sagedase külaliste vastuvõtmiseta, keegi vajab hommikuuudiseid ja keegi armastab vaikust ja varaõhtust und. Kuidas see kõik ühte süsteemi mahutada?

Austa teiste inimeste harjumusi ja hobisid ning püüa neid mõista. On juhtumeid, kus äi vihkas oma äia tema jalgpallihobi pärast ja on teada ka vastupidine - kui äi ja äi küsivad ämmalt. ja abikaasa matšiks: ta võlus teda oma jalgpallikirega!

Tsoonistage territoorium: igal pereliikmel peaks olema võimalus üksi olla.

Tehke kokkulepe! Leppige eelnevalt kokku külaliste koduvisiidid või suvepuhkused. Alati on tore, kui sinu arvamusega arvestatakse.

Teema: perede tüübid

Teema: perede tüübid

Perekond on ühiskonna alusüksus, millel on oluline roll inimese sotsialiseerumisprotsessis, tema iseloomu kujundamisel. Igatahes pere olemus muutub pidevalt: kaasaegses ühiskonnas eksisteerib mitmeid peretüüpe. Varem oli peamiselt kahte tüüpi: laiendatud ja tuumaperekond.

Perekond on ühiskonna alus, mis mängib olulist rolli indiviidi sotsialiseerumisprotsessis, iseloomu kujunemises. Perekonna struktuur on igal juhul pidevas muutumises: kaasaegses ühiskonnas eksisteerib terve rida pereliike. Varem kasutati peamiselt kahte tüüpi: laiendatud ja tuumaperekond.

Laiendatud perestruktuur koosneb kahest või enamast täiskasvanust, kes on omavahel kas vere või abielu kaudu seotud ja elavad samas kodus. Tavaliselt tähendab see seda, et vanavanemad elavad koos oma laste ja lastelastega. Selle tüübi üks eeliseid on see, et vanavanemad saavad laste eest hoolitseda, võimaldades vanematel karjääri teha. Samuti, kui teil on suur pere, olete inimeste ja nende erineva olemuse suhtes aktsepteerivam. Üks puudusi on see, et teil pole privaatsust ja võite tunda end väsinuna. Kuid suurim ebamugavus on see, et teil võib tekkida erimeelsusi lapse kasvatamise osas.

Laiendatud perestruktuur koosneb kahest või enamast täiskasvanust, kes on omavahel kas vere- või abielusugulased ja elavad samas majas. Tavaliselt tähendab see seda, et vanavanemad elavad koos oma laste ja lastelastega. Üks selle tüübi eelistest on see, et vanavanemad saavad laste eest hoolitseda, võimaldades vanematel karjääri teha. Samuti, kui teil on suur pere, olete inimeste ja nende erineva olemuse suhtes aktsepteerivam. Üks miinustest on see, et teil pole privaatsust ja võite tunda end väsinuna. Kuid suurim ebamugavus on see, et teil võib tekkida lahkarvamusi oma lapse kasvatamise osas.

Tuumperekond on traditsiooniline perestruktuuri tüüp. See tüüp koosneb kahest vanemast ja lapsest, kes jagavad ühte maja või korterit. Tuumperekonna loomisel on mitmeid eeliseid. Esiteks on lastel vanematega tihedamad suhted kui suurperes. Teiseks on väikestes peredes vähem tülisid ja erimeelsusi, sest teised sugulased ei sega. Ei saa eitada, et pereliikmetel, eriti emadel, võib olla kalduvus läbi põleda, püüdes iga inimese vajadusi üksi rahuldada. Tihti saab tuumaperest mitmelapseline perekond. Lasterikastes peredes jagavad lapsed meie vanemlikku tähelepanu. See on miinus. Ka pere vanima lapsena olemise probleem on see, et peaksite hoolitsema nooremate eest. Kuid te ei jäänud kunagi üksikuks, kui teil oli õdesid-vendi (vennad või õed).

Tuumperekond on traditsiooniline perestruktuuri tüüp. See tüüp koosneb kahest vanemast ja lapsest, kes jagavad sama maja või korterit. Tuumaperekonna ehitamisel on mitmeid eeliseid. Esiteks on lastel oma vanematega lähedasem suhe kui suurperel. Teiseks on väikeperedes vähem vaidlusi ja erimeelsusi, sest teiste sugulaste poolt ei sekkuta. On vaieldamatu, et pereliikmed, eriti emad, kipuvad end iga inimese vajadusi üksi rahuldades läbi põlema. Üsna sageli saab tuumaperest suurpere. Lasterikastes peredes jagavad lapsed meie vanemlikku tähelepanu. See on puudus. Probleemiks on ka pere vanim laps, et tuleb hoolitseda väiksemate eest. Kuid te pole kunagi langenud kahekesi vendade ja õdedega (vendade või õdedega).

Tänapäeval kasvab lahutuste arv. Üks põhjus on see, et paarid ei saa lapsi saada või üks paaridest ei soovi lapsi saada. Lahutusest tekivad üksikvanemaga pered? Segapered, kus üks vanematest abistab lapsi eelmistest suhetest, ja perekonnad, kes elavad tsiviilabielus.

Tänapäeval lahutuste arv kasvab. Üks põhjus on see, et paarid kas ei saa või üks paaridest ei taha lapsi saada. Kas lahutus loob üksikvanemaga peresid? Segapered, kus üks vanematest aitab lapsi eelmisest suhtest, ja pered, kes elavad vabaabielus.

Erilist tähelepanu väärib perekond, kus last kasvatab üksikvanem. See peretüüp on üldiselt lähedane. Pereliikmed leiavad võimalusi probleemide lahendamiseks koos töötada, näiteks kodutöödega tegelemiseks. Kui olete üksikvanem, on teie lapsed ülimalt vastutustundlikud. Kuid mõnikord võivad nad tunda puudust ühest vanemast.

Erilist tähelepanu väärib perekond, kus last kasvatab üksikvanem. Seda tüüpi perekond on tavaliselt lähedased. Pereliikmed leiavad võimalusi, kuidas probleeme lahendada, näiteks sukelduda ümber maja. Kui olete üksikvanem, on teie lapsed ülimalt vastutustundlikud. Kuid mõnikord võivad nad tunda puudust ühest vanemast.

See artikkel on pühendatud neile, kes kasvasid üles suures peres või neile, kellel on varsti oma suur pere. Vaatame, millised positiivsed ja negatiivsed punktid selles numbris on.

Suurt perekonda võib nimetada vaoshoituse kunstiks, tülide vältimise kunstiks, kõigega kursis olemise kunstiks.

Kõigepealt räägime suure pere eelistest:

instinktiivsel tasandil näitavad suure pere ema ja isa sellist head omadust nagu eneseareng, mis tekitab vanemates soovi midagi uut saavutada ehk kasvada.

Emal on alati võimalus rahulikult oma või majapidamistöid teha, sest lapsed mängivad ise rahvamassis.

Tähtis on ka rohkem naeru ja nalja ning siis on suuremad lapsed suurepärased abilised ning vanemas eas on üldiselt võimalik ühelt lapselt teisele külla minna.

Egoistide ja omanike sotsialiseerimine suures peres on võimatu, lapsed teavad sünnist saati, mida on vaja jagada ja aidata.

Noh, räägime nüüd suure pere miinustest: (neid on natuke rohkem kui plusse):

Külmkapp saab kiirelt tühjaks - no pole vaja seletada, 6-7-liikmelisele ja enamale perele ei pruugi lõunaks kilost kartulit piisata.

Sage rahapuudus. Lastel on ju ka soove, kuigi need pole kallid, aga lapsi on ikka palju).

Kasvatuse võtit on raske leida, sest igal lapsel on oma iseloom, harjumused, moraal. Ja kui lapsi on palju, siis tuleb püüda leida kasvatuses kuldset keskteed.

6-7 last kellelegi jätta on lihtsalt võimatu), sest sellist raudsete närvidega naabrit vaevalt leidub.

Pole piisavalt aega kiindumuse, armastuse jaoks. Lõppude lõpuks on sellise rahvahulgaga maja ümber üsna palju sekeldusi, mida võetakse terve päeva ära..

igaühel pole oma kohta. Lõppude lõpuks on suurtes peredes kõik ühine.

Kogu perega reisimine või puhkusele minek on väga keeruline olukord.

Vanemate raske isiklik elu on ju sellisel rahvahulgal väga napib aega kinos käimiseks, jalutamiseks, üksteisele tähelepanu jagamiseks, kõige tähtsam on mitte võõraks jääda

kohe pannakse rist ema karjäärile) mis töö saab olla kui sul on tunnid, ringid, lasteaed, sektsioon jne.

Suure pere peamised reeglid:

Õpetage kõigile lastele, et vanemate tsoon ja laste tsoon on erinevad ega lase lastel tungida oma vanemate magamistuppa ja seal mängida.

Osutage anda aega kõigile lastele võrdselt, muidu põhjustab see laste vahel lahkarvamusi.

Ärge sundige lapsi kõigi majapidamistöödega tegelema. Lapsed ei ole sündinud kõike ise tegema, lihtsalt õpetage teile MÕNEL puhkudel HELP ja kõike.

Ärge kunagi võrrelge lapsi omavahel.

See on suurperede süsteem.

Praegu on suurperedesse suhtumine vastuoluline. Mõned inimesed vaidlevad sellele vastu suur perekond- see on rõõm, rõõm, abi ja tugi vanemas eas, samas kui teised on seda meelt, et äärmiselt vastutustundetud vanemad loovad suure pere. Kas suures peres on siis plusse ja miks Venemaal sellesse nii topelt suhtutakse?

Suure pere eelised

Vastupidiselt levinud arvamusele, suur pere sellel on palju eeliseid ja eeliseid. Mitme- ja enamalapselistes peredes on side üksteisega palju tugevam ja sidusus pereliikmete vahel tugevam. Erinevates riikides tehtud uuringud on paljastanud väga huvitavaid fakte. Selgus, et lasterikastes peredes kasvanud inimesed on lähedaste, sõprade ja sugulaste suhtes vastutulelikumad ja hoolivamad kui need, kes olid peres ainsa lapsena. Samuti on paljulapseliste perede laste tulevased suhted vastassooga edukamad. Abielu sellise inimesega on tugevam.

Palju lihtsam on elus edu saavutada suure pere lastel. Nad on reeglina seltskondlikud, nad teavad, kuidas leida ühist keelt, kompromisse, läheneda erinevate iseloomudega inimestele. Üks veel suure pere väärikust- oskus saada tuge, abi õigel ajal mitmelt inimeselt korraga. Samuti on üldtunnustatud seisukoht, et suur pere on tarbetud kulutused, väljaminekud ja rahaline ebastabiilsus. Tegelikult võimaldab suur pere korralikult korraldatud eelarve ja kohustuste jaotusega pidevalt omada finantsstabiilsust. Näiteks kui pereliige kaotab töö, toetatakse teda mitte ainult moraalselt, vaid ka rahaliselt. Suures peres ei lange majapidamistööd ühe inimese õlule, iga sugulane võib majas ühe või teise töö eest vastutada. Näiteks üks inimene tegeleb nõudepesuga, teine ​​triikimise ja pesemisega ning kolmas toidu ostmisega. Suures peres on lihtsam hoolitseda ja jälgida, puhkust korraldada. Vajadusel on alati keegi, kelle hooleks lapsed jätta ja kiireloomulised asjad korda ajada. Suures peres on lähedastel võimalus omavahel elukogemust jagada, elu lihtsamaks teha.

Vanem põlvkond aitab nooremat nõuannete, nippidega ja noorem teeb tänapäeva elu mugavaks, mis paneb sageli pead murdma vanaemasid, vanaisasid ja mõnikord ka vanemaid.

Suure pere miinused

Ka suur pere nõuab palju ruumi, millest sageli ei piisa. Selle põhjal tekivad sageli probleemid. Edasi miinus suur pere asjaolu, et toit selles on seotud märkimisväärsete kuludega. Toit lõpeb kiiresti, kuna kasvavad lapsed nõuavad mitmekesist, värsket ja kvaliteetset toitu. Sellises peres on kulutused palju suuremad kui tavalises 1-2 lapselises peres.

Rohkem raha kulub haridusele, ravile, puhkusele ja meelelahutusele. Kui peres on rohkem kui 2 last, kellest igaühel on oma iseloom, harjumused ja maitsed, siis tekivad sageli lahkarvamused ja konfliktid, mis tuleb lahendada. Ajapuudus on eriti terav suures peres. Vanemad kurdavad sageli kroonilist väsimust, pidevat unepuudust ja ajapuudust iseendale. Suures peres tuleb igale kallimale tähelepanu pöörata, aidata, rääkida, pai teha, toetada jne.

Iga perekond on omaette riik oma seaduste ja määrustega. Kõik probleemid lahenevad ja puudused muutuvad tähtsusetuks, kui peres valitseb austus ja austus üksteise vastu.

Loo algus

Ühel ilusal päeval ärkasin üles ja sain aru, et mul on täiesti tuju. Akna taga sadas vihma, korteris muutus igav. Otsustasin kevadpuhastust teha. Ta pani muusika käima (maja koristades ajab mind alati naerma) ja astus oma asju ajama. Tahtsin järsku vaheldust. Nimelt - remont!

Tütre ilmumise ajaks olime kõik planeerinud: tegime toas iluremondi, ostsime võrevoodi, öökapi, öölambi. Aga laps kasvab, mis tähendab, et ka tema vajadused kasvavad. Otsustasin, et peame lasteaias mõned asjad ära koristama ja muutma.

Kuigi hiljuti tegime remonti, märkasin, et tapeedi nurgad koorusid maha, lakke tekkisid praod, lühter oli väsinud. Lisaks vajab beebi varsti lauda, ​​mille ääres saaks joonistada, voolida, kätega nokitseda. Pärast abikaasaga konsulteerimist alustasime renoveerimisega. Meil olid mingid säästud ja neist piisas, et korteris korda teha.

Kuid see pole nii lihtne. Remont ei ole kerge, kui väike laps majas ringi roomab. Remondi käigus otsustasime kolida mu mehe vanemate juurde. Nad elavad erasektoris, minu meelest ilusas majas. Kindlasti on seal meile koht.


Kuidas see oli


Hakkasime elama mu mehe toas. Väike tuba, poolteist voodit, milles me kolmekesi magasime. Aga seal oli hubane, mulle meeldis. Kartsin oma mehe vanemaid segada, sest oma spontaanse kolimisega võisime häbi ja ebamugavusi tekitada.

Aga nagu selgus, olime teretulnud. Nad armastavad meie tütart, kuigi neil on juba kaks lapselast. Lisaks meile tuli mu vanematele suveks külla mu mehe õde oma perega. Arvasin, et meil ei hakka igav, see on kindel.

Remondi osas palkasime töömehed ja selgitasime, mida ja kuidas tahame. Remonti sai ise teha: tapeedid üle liimida, mööblit teisaldada, tunnistan. Aga meil pole selleks lihtsalt aega. Kogenud inimesed teevad kõike palju kiiremini ja tõhusamalt, mis on minu jaoks väga oluline.

Suhtlemine vanematega

See oli kellegi teise majas hubane, kuid mitte mugav. Ausalt öeldes kartsin, et sekkun, tundsin seda. Minu abikaasa on teine ​​asi. See on nende enda poeg, nad on tema üle alati rõõmsad. Ja siin ma olen, oma harjumustega. Lisaks mängib mu tütar kogu aeg ringi. Talle meeldivad lilled peenardes, lemmikloomad.

Jälgisin teda ja kontrollisin teda. Kuid ta jõudis ikkagi lille korjata, tassi katki teha ja värvi maha visata. Noomida meid ei saanud, aga oli märgata, et rõõmustada polnud millegi üle.

Üritasin ämma köögis aidata, aga tundsin end seal üleliigsena. Ta tegi kõike ise ja mina pesin ainult nõusid. Ja siis - mitte nii, nagu ta tahaks. Ühel hommikul ärkasin vara, et oma mehele hommikusööki teha. Ostsime süüa ette, et oleks midagi süüa. Aga neid polnud.

Ma ei saanud alguses aru. Ja siis selgus, et võileibadeks kasutati meie vorsti, juustu ja võid. Jah, mu mees võttis paar võileiba tööle kaasa. Kus on teised?

Ma ei ole ahne inimene. Lisaks tegid nad meile süüa, mis tähendab, et meie tooteid saab ka kasutada. Toit on minu jaoks lihtne. Aga mulle ei meeldinud mõned ämma toidud. Ma ei keeldunud söömast, kuid sõin ilma erilise soovita.

Ämm isegi solvus. Kuigi ma selgitasin, et mu kõht ei taju mõnda rooga. Mulle tehti ettepanek ise midagi süüa teha ja köögis andsin järele. Tõenäoliselt ootasid kõik minult mõnda kulinaarset meistriteost ja ma keetsin borši. See, kuidas mu abikaasa ja mina armastame. Lisaks pidin tütrele midagi küpsetama. Keetsin mannapudru.

Minu ämmale mu borš ei maitsenud. Aga mehe õde kiitis teda väga. Üldiselt saime temaga väga sõpradeks. Meil on ühised huvid ja palju vestlusteemasid. Ta kaitses mind sageli, aitas mind mingil moel. Hakkasime koos kõndima.

Lastega käisime pargis ja toidupoes turul. Mulle meeldis temaga rääkida. Sel ajal, kui ta mu tütart valvas, jõudsin ma toa koristada, midagi süüa teha ja nõusid pesta.

Koos elamise miinused

Tunnistan ausalt: isegi ajutine võõras majas elamine masendab mind. Ainsaks erandiks on mereäärsed puhkuse üürid. Üürime maja, maksame selle eest, seega oleme omanikud. Siin on vastupidi: omanikeks on mehe vanemad ja meie oleme külas.

Ma kartsin ebamugavusi tekitada ja tekitasin need. Majas elas palju inimesi: äi, õde mehega ja 2 last ning meie pere. Selgub, et seal on ainult 8 inimest. Suure pere toitmine on keeruline. Kuigi valmistasime igaüks oma roa, pidime järgmisel päeval jälle pliidi ääres askeldama. Kodus valmistan süüa nii, et meil jätkub vähemalt 2 päevaks.


Olin ka kõigest väsinud. Tahtsin võimalikult ruttu magama saada ja magama jääda. Abikaasa tahtis tähelepanu. Aga mis see on? Millal ma tean, et ta vanemad magavad seina taga ja nad kuulevad kõike? Sellel alusel oli meil isegi tüli.

Kodus saate endale palju lubada, peate nõustuma. Vannituba ja wc on minu käsutuses. Ja ämmal on kõik mugavused tänaval. Lisaks oli tualett, vabandust detailide pärast, sageli hõivatud. Ma ei tea, kuidas teised inimesed suurtes peredes elavad ja ei kurda. See on midagi fantaasia valdkonda kuuluvat!

Üks nüanss on veel. Kodus võin suvel poolalasti jalutada, aga kui külla lähed, siis seda endale ei luba. Tahtsin juba niipea kui võimalik koju naasta ja unustada kõik ebameeldivad hetked.

Meie remont sai valmis ja naassime oma pessa! Aitäh muidugi äiapapale, et ta meid mõneks ajaks enda juurde võttis. Aga parem on eraldi elada!

Võõrsil on hea, aga kodus 100 korda parem. Ma olin selles veendunud! Kas olete selle fraasiga nõus? Kas elasite suure perega? Mida sa oskad öelda?

Parimate artiklite vaatamiseks tellige Alimero lehed aadressil