Φωνάζει η κόρη της μάνας: «Με τον άντρα μου τσακώθηκα ξανά στα σκουπίδια!»
Μητέρα: "Τίποτα, συμβαίνει σε κάθε οικογένεια ..."
Κόρη: «Ναι, καταλαβαίνω! Και τι να κάνουμε με το πτώμα;».

Υπάρχει μόνο ένα βήμα από το μίσος στην αγάπη. Και πίσω επίσης. Η αγάπη είναι αρκετή για την περίοδο των λουλουδιών. Αλλά τι ακολουθεί; Πώς να βεβαιωθούμε ότι η πραγματικότητά μας δεν πλησιάζει το φαινομενικά παράλογο ανέκδοτο;

Σκεφτόμουν συχνά τον ιδανικό άντρα. Όταν τον συναντήσω, όλα θα είναι όπως πρέπει, όπως τα θέλω. Πότε όμως θα γίνει αυτό το «πότε»; Ίσως γνώρισα ήδη τον ιδανικό μου άντρα, αλλά δεν κατάλαβα ότι ήταν αυτός, πέρασα, δεν τον κράτησα ή δεν τον θεωρούσα αρκετά ιδανικό και εξαιτίας αυτού χωρίσαμε;

Γιατί χωρίζουν οι άνθρωποι; Σπάνια κάνουμε αυτή την ερώτηση στον εαυτό μας. Και γιατί... Τις περισσότερες φορές, οι απαντήσεις είναι μπανάλ: κουρασμένος, πάντα του λείπει αυτό ή εκείνο, είναι έτσι κι έτσι, έκανα τόσα πολλά, αλλά δεν το πρόσεξε καν.

Και τι: είτε δεν λέμε τίποτα σε κανέναν, αλλά σε μια δύσκολη στιγμή ρωτάμε έναν φίλο: «Λοιπόν, τι έχω; Τι άλλο χρειάζεται; », Ή καταπονούμε συνεχώς τη συνείδηση ​​των γύρω μας με τα προβλήματά μας, περιμένοντας συμπάθεια, κατανόηση, υποστήριξη, συμπόνια. Αλλά όπως λένε, μια φορά - ένα ατύχημα, δύο - μια σύμπτωση, την τρίτη φορά - προκαλεί ορισμένες σκέψεις.

Δεν μπορώ να αντιμετωπίσω το αίσθημα οίκτου για τον εαυτό μου ή τους άλλους με σεβασμό και δεν μου αρέσει όταν απλώς παραπονιούνται χωρίς να ψάχνουν τρόπους να λύσουν τα προβλήματά τους. Μια τέτοια ενασχόληση είναι σπατάλη του καθενός και, ακόμα πιο συχνά, του πολύτιμου χρόνου και των νεύρων κάποιου άλλου, και οι τελευταίοι μη «διωγμένοι μαθητές» δεν αποκαθίστανται. Αξίζει να ζητήσετε συμβουλές από κάποιον για να βρείτε τη σωστή λύση, να βάλετε τα πάντα στα ράφια, να διορθώσετε την κατάσταση, αξίζει τον κόπο - συχνά φαίνεται πιο καθαρά από το εξωτερικό.

Η ζωή δεν μένει ακίνητη μόνο αν αλλάξουμε τα γεγονότα της και δεν επαναλάβουμε τα ίδια λάθη. Μπορείτε, φυσικά, να πείτε: «Προσπάθησα να οικοδομήσω σχέσεις με περισσότερα από ένα άτομα. Είναι όλοι εντελώς διαφορετικοί! Δεν βγαίνει τίποτα». Όμως, και πάλι, όταν η σχέση με κανέναν δεν πάει καλά, αξίζει να ψάξεις τον λόγο στον εαυτό σου. Δεν διαφωνώ, είναι δύσκολο. Και απλά δεν υπάρχει καμία επιθυμία να εμπλακεί σε αυτο-σκάψιμο. Σε κανέναν δεν αρέσει να παραδέχεται τα λάθη του - τόσο σε εσάς όσο και στους γύρω σας. Και αυτό είναι αυτό Ο ΒΑΣΙΚΟΣ ΚΑΝΟΝΑΣ ΠΟΥ ΑΞΙΖΕΙ ΝΑ ΔΩΣΕΤΕ ΠΡΟΣΟΧΗ.

Συμβαίνει να χωρίζουμε τον έναν, να προσπαθούμε με τον άλλον και πάλι τα ίδια προβλήματα. Μετά από τεστ μεταξύ γυναικών σε μια τέτοια κατάσταση, οι ψυχολόγοι διαπίστωσαν ότι διαφορετικοί άνδρες στη ζωή της ίδιας γυναίκας ήταν του ίδιου ή πολύ παρόμοιου τύπου. Από αυτό συμπεραίνουμε: για να βρεις έναν άντρα νέου τύπου για τον εαυτό σου, πρέπει να αλλάξεις τον εαυτό σου.

Για όσους πιστεύουν ότι είναι απαραίτητο να αλλάξουν εξωτερικά, γιατί πολύ τριχωτά πόδια, κίτρινα δόντια, δύο πηγούνια και τέσσερα στήθη !!! - Θα πω ότι είναι καλό και εξαιρετικό όταν κάποιος παρακολουθεί την εμφάνισή του. Ναι, η ομορφιά ελκύει, αλλά δεν σώζει - η ομορφιά από μόνη της δεν αρκεί για μια συνεκτική ζωή μαζί. Πριν από περίπου 7 χρόνια, ένας από τους ογκώδεις φίλους μου είπε: «Αγαπούν τα αδύνατα κορίτσια, αλλά με παντρεύονται!» - και χτύπησε τον εαυτό της στον μηρό, που ταλαντευόταν για πολλή ώρα σαν πουτίγκα στον άνεμο. Και φανταστείτε την έκπληξή μου, παντρεύτηκε! Όπως είναι, χωρίς να αλλάζει το εντυπωσιακό μέγεθός του, για το συνομήλικό του, λεπτό και κάθε άλλο παρά άσχημο. Εξακολουθούν να ζουν μαζί, να γεννούν παιδιά και, από όσο ξέρω, είναι ευτυχισμένοι. Θέλω να κάνω έκπληξη με ένα ακόμη ζευγάρι: αυτή είναι 65, εκείνος 27. Είναι ευτυχισμένοι. Αν και θα μπορούσα να μαλώσω: πώς ναι - στο κάτω-κάτω, του ταιριάζει ως μητέρα, και είναι σε όλες τις φωτογραφίες με όμορφα κορίτσια δίπλα του. Και είναι κατανοητό - τα χρόνια είναι μικρά, τα κορίτσια είναι σεξουαλικά πιο ελκυστικά από τις γυναίκες τους ... Δεν απαντά σε ερωτήσεις σχετικά με την απιστία, αλλά εξακολουθεί να εκτιμά τη γυναίκα του. Αν ήταν πλούσια, θα είχε δικό της διαμέρισμα ... Όχι, τελικά! Έκανα τις λανθασμένες ερωτήσεις μου στον καθένα ξεχωριστά και επέζησα. Και οι απαντήσεις καταλήγουν στο γενικό - ενδιαφέρον μαζί. ΕΝΔΙΑΦΕΡΩΝ!

Αγαπώ πολύ την παλιά σοβιετική ταινία «Η νυχτερίδα». Εν ολίγοις: ο σύζυγος έχασε το ενδιαφέρον του για τη σύζυγό του, λένε, "την ξέρω ως διαβασμένο βιβλίο", παρασύρθηκε σοβαρά από έναν μυστηριώδη άγνωστο που, εντελώς απροσδόκητα για αυτόν, αποδείχθηκε ότι ήταν το πολύ "διαβασμένο βιβλίο" - η γυναίκα του.

Σημειώστε, μελετάμε με τα ίδια άτομα κατά τη διάρκεια του σχολείου, μετά τα φοιτητικά χρόνια, περνάμε εξετάσεις μαζί, παίζουμε δωρεάν με τις εργασίες για το σπίτι, παίζουμε το ανόητο μαζί. μεγαλώνουμε δίπλα-δίπλα με αδέρφια, βρίζοντας και χτυπώντας ο ένας τα δόντια του άλλου ή, αντίθετα, συνυπάρχουμε φιλικά - γενικά, βιώνουμε πολλά συναισθηματικά και σημαντικά γεγονότα μαζί με μερικούς ανθρώπους που δεν κατέχουν την τελευταία θέση και όχι μια μικρή περίοδο στη ζωή μας. Αλλά, αναρωτηθείτε, ποιον από αυτούς τους ανθρώπους πραγματικά γνωρίζετε καλά και γνωρίζετε; Σε ποσοστιαία βάση, υπάρχουν περισσότερες απαντήσεις στο «Ξέρω, φίλοι / φίλες, μεγάλωσαν μαζί, σπούδασαν, δούλεψαν». Ένωσαν τα σημεία επαφής, ένωσαν τα κοινά και τα κοινά.

Οι άνθρωποι είναι μαζί ενώ υπάρχουν κοινά ενδιαφέροντα, λοιπόν, αφήστε τους να κάνουν κοινό καθαρισμό τα Σαββατοκύριακα, να μαγειρεύουν μπορς, να πίνουν τσάι τα βράδια - το κύριο πράγμα σε αυτές τις ενωτικές ενέργειες είναι η άνεση και η αντίληψη! ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΕΠΙΣΤΡΕΨΕΙ ΟΠΟΥ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΝΕΣΗ.Ή ηρεμία, χαλάρωση - όπως μπορεί να καταλάβει ο καθένας.

Ένα άτομο είναι ένα αστείο πλάσμα: χάνει γρήγορα το ενδιαφέρον του για ό,τι γίνεται γνωστό, σαφές, διεξοδικά μελετημένο και είναι πολύ δύσκολο να καταλάβει κανείς τι λείπει από τις δυνάμεις κατανόησης και επίγνωσης.

Η αγαπημένη μου σοφή γιαγιά επαναλάμβανε συχνά στην παιδική μου ηλικία ότι μόνο οι απαραίτητοι άνθρωποι θα έμεναν κοντά, οι περιττοί θα έφευγαν μόνοι τους - δεν θα χρειαζόταν να τους διώξω. Δεν θα πείσω κανέναν να διατηρήσει σχέσεις με ανθρώπους με τους οποίους η επικοινωνία μετατρέπεται σε επιθετικές διαπραγματεύσεις με κουλάκους ως επιχειρήματα, υπάρχει μια ιστορία εκεί. Αλλά πόσο συχνά οι διαπραγματεύσεις γίνονται αρκετά προσβλητικές και επώδυνες χωρίς γροθιές που οδηγούν τη σχέση στο τέλος, συχνά δεν είναι λογικό. Είναι τόσο δυσάρεστο που είναι ακόμη και προσβλητικό.

Πόσο συχνά έχετε, έχοντας τσακωθεί με κάποιον, να συνεχίσετε έναν εσωτερικό καυγά; Πόσο συχνά έχετε φανταστεί πώς θα είχαν αλλάξει τα γεγονότα αν είχατε ενεργήσει διαφορετικά; Μια γνωστή πρακτική συμβουλή: αν θέλετε να κάνετε κάτι, κάντε το μόνοι σας. Μεταφράζω: δεν πρέπει να περιμένεις να αλλάξει ο άλλος και πάντα να «σκουπίζεις» τα λάθη των άλλων. Ένας άντρας δεν σου δίνει ένα λουλούδι από ένα παρτέρι κάθε μέρα, γι' αυτό δώσε του ένα αγκαθωτό τριαντάφυλλο την ημέρα. Σε αυτόν: "Τι είναι αυτό;!" μπορείς να απαντήσεις με ερωτικό βλέμμα και γλυκιά φωνή: «Αγαπητέ μου, ήθελα πολύ λίγο ειδύλλιο! Είναι ωραίο να δίνεις ομορφιά στον πιο αγαπημένο! Είστε όντως κατά;;" Ή: «Θέλω πολύ να βλέπω λουλούδια πιο συχνά, αλλά επειδή δεν ξέρετε τι είναι, χαίρομαι να το μοιραστώ μαζί σας». Αυτό είναι για παράδειγμα. Στη δεύτερη περίπτωση, το τρύπημα είναι πιο σοβαρό, το κύριο πράγμα είναι ότι η οπτική επαφή δεν γίνεται έτσι. Μην οδηγείτε σε παράπονα. Επιπλέον, ο ένας θα προσβληθεί από την υπόθεση, ο άλλος είναι σίγουρο ότι θα τον προσβάλει. Πείτε σε έναν άνθρωπο την αλήθεια αυτοπροσώπως και θα μάθετε πολλά για τον εαυτό σας - λειτουργεί πάντα άψογα, αλλά είναι κρίμα.

Αλλά τι μπορείτε να κάνετε. Όσοι δεν στερούνται ευφυΐας θα μπορέσουν να συγκρατήσουν τον θυμό και την αγανάκτησή τους για χάρη ενός σημαντικού προσώπου, που θα μπορεί να συγχωρήσει και να προσφέρει λύση στη σύγκρουση. Αλλά θα ήταν ανέντιμο αν μόνο κάποιος έκανε παραχωρήσεις. Το να είσαι μαζί σημαίνει να μπορείς να διαπραγματευτείς.

Ο αγαπημένος μου άντρας είπε κάποτε (όταν είχαμε ήδη χωρίσει και τακτοποιήσαμε τη σχέση στο τηλέφωνο): «Περπατάς σαν ο πιο κουλ, σαν ο πιο έξυπνος!». Πώς είναι τα παιδιά ... προσβλητικά; Ήμουν τρομερά προσβεβλημένος! Ειδικά όταν συνειδητοποίησα ότι θέλω να είμαι ο πιο έξυπνος, ο πιο κουλ και ο πιο-πολύ σε όλα για εκείνον! Όταν μοιράστηκε τις απόψεις της μαζί του, μπορεί να διαφωνούσε, αλλά προσπάθησε να καταλάβει και να αποδεχτεί... Και εξακολουθεί να προσπαθεί να το κάνει, ακόμα κι αν δεν συμφωνεί πάντα. Και για χάρη του προσπαθώ να εκφράσω τα παράπονά μου όχι με τη μορφή κατηγοριών. Κάτι σαν αυτό: «Θυμάσαι, το πρωί (απόγευμα, τότε και μετά) το είπες, αλλά ήμουν πολύ προσβεβλημένος γιατί μου φαινόταν αγενής, μετά βίας συγκρατήθηκα για να μην είμαι αγενής σε απάντηση, παρόλο που το έκανες Ούτε καν το αξίζω.” Σε αντίθεση με τις κατηγορίες, μια τόσο πιο σωστή μορφή ανάμνησης λαμβάνεται υπόψη... Δεν διαφωνώ, οι απόψεις μας εξακολουθούν να μην συμφωνούν σε όλα, αλλά δίνοντας ο ένας στον άλλο το δικαίωμα ψήφου, γίναμε και οι δύο πιο ελεύθεροι. Τουλάχιστον η αλληλογραφία δεν φτάνει στο κομοδίνο και τις παντόφλες.

Δεν είμαι άγγελος και δεν ξέρω πώς να συγχωρήσω αυτό που δεν προσπαθούν να διορθώσουν. Και συμφωνώ να περιμένω όταν ο αγαπητός μου πει ότι ίσως έκανε κάτι λάθος ξανά, αλλά προσπαθεί. Βλέπω ότι προσπαθεί και το εκτιμώ. Θα έπρεπε να του το λέμε πιο συχνά... Διαφορετικά, αν ελπίζουμε ότι η αγάπη είναι τόσο δυνατή που μπορούμε να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον τηλεπαθητικά, μπορούμε να γερνάμε μόνοι μας νωρίτερα.

Το να αλλάξετε το τρένο των σκέψεών σας είναι ασυνήθιστο. Ωστόσο, αξίζει να το δοκιμάσετε, έστω και απαραίτητο.

Υπάρχει ένα ενδεικτικό παράδειγμα στην παραβολή: «Ένας άνθρωπος ταξίδεψε και ξαφνικά βρέθηκε στον παράδεισο. Στην Ινδία, η έννοια του παραδείσου είναι ένα δέντρο που εκπληρώνει τις επιθυμίες. Μόλις κάθισε κάτω από ένα τέτοιο δέντρο, οποιαδήποτε επιθυμία θα εκπληρωθεί αμέσως - δεν υπάρχει καθυστέρηση, δεν υπάρχει χρονικό κενό μεταξύ της επιθυμίας και της υλοποίησης του επιθυμητού. Αυτός ο άνθρωπος ήταν κουρασμένος και πήγε να κοιμηθεί κάτω από ένα τέτοιο δέντρο εκπλήρωσης των επιθυμιών. Όταν ξύπνησε, ένιωσε έντονη πείνα και σκέφτηκε:

Πεινάω. Θα ήθελα να πάρω φαγητό από κάπου.

Και αμέσως το φαγητό εμφανίζεται από το πουθενά - επέπλεε ακριβώς στον αέρα, πολύ νόστιμο φαγητό. Ήταν τόσο πεινασμένος που δεν σκέφτηκε από πού ήρθε - όταν πεινάς, δεν σκέφτεσαι. Αμέσως άρχισε να τρώει και το φαγητό ήταν τόσο νόστιμο...

Μετά, όταν του κόπηκε η πείνα, κοίταξε γύρω του. Τώρα ένιωθε ικανοποιημένος. Είχε άλλη σκέψη:

Αν μπορούσα να πιω ένα ποτό...

Δεν υπάρχουν απαγορεύσεις στον παράδεισο, το όμορφο κρασί εμφανίστηκε αμέσως. Ξαπλωμένος στη σκιά ενός δέντρου και πίνοντας ήσυχα κρασί, φυσώντας από το δροσερό αεράκι του παραδείσου, άρχισε να αναρωτιέται:

Τι συμβαίνει? Τι συμβαίνει? Ονειρεύομαι? Ή μήπως υπάρχουν κάποια φαντάσματα εδώ που με κοροϊδεύουν; Και εμφανίστηκαν τα φαντάσματα. Ήταν τρομεροί, σκληροί και αποκρουστικοί -όπως ακριβώς τους φανταζόταν. Έτρεμε και σκέφτηκε:

Τώρα σίγουρα θα με σκοτώσουν. Και τον σκότωσαν».

Είναι από καιρό γνωστό ότι οι σκέψεις υλοποιούνται. Επομένως, σκεφτείτε θετικά.

Μια άλλη όχι η πιο θετική επιλογή είναι όταν επιτρέπουμε σε άλλους να αποφασίζουν για εμάς, όχι μόνο για να δίνουν συμβουλές, αλλά και για να απαιτούν την εφαρμογή τους. Τις περισσότερες φορές, οι γονείς ή ένας φίλος ενεργούν ως ελεγκτές. Αλλά ο καθένας είναι σωστός για τον εαυτό του. Είναι δύσκολο να συμβουλεύσουμε να στείλουμε σε όλους τις έγκυρες συστάσεις τους. Ωστόσο, είναι απαραίτητο να καταστεί σαφές στους άλλους ότι έχουν το δικαίωμα να συμβουλεύουν, να δίνουν ένα παράδειγμα και ΔΕΝ ΕΧΕΤΕκανένα δικαίωμα να απαιτήσει την εκτέλεσή του ή να πει: "Δεν με άκουσες!"

Για παράδειγμα: η κόρη άκουγε τη μητέρα για πολύ καιρό σε οικογενειακά θέματα, της επέτρεψε να διώξει τον άντρα της μέχρι να φύγει καθόλου. Μόνο τότε σκέφτηκε το γεγονός ότι αυτός είναι ένας ιδανικός άντρας και αισθάνεται άσχημα χωρίς αυτόν και για το πού είναι ο πατέρας της. Ως αποτέλεσμα, η μητέρα έχασε το δικαίωμα ψήφου σε αυτή την οικογένεια και η ένωση δύο ατόμων έγινε πιο ευεργετική και δίκαιη. Η μητέρα αυτού του κοριτσιού δεν είναι κακός άνθρωπος, αλλά η προσωπική της ζωή δεν λειτούργησε και προκάλεσε μίσος για τους άνδρες. Ένα μήλο δεν θα κυλήσει μακριά από μια μηλιά αν δεν αρχίσει να σκέφτεται μόνο του.

Μια άλλη επιλογή είναι όταν ένας άντρας κερδίζει, και μια κοπέλα είναι στο σπίτι όλη μέρα, απασχολημένη με τα προβλήματά της (περιττά ακόμα και για τον εαυτό της). Το φτωχό κουρασμένο ανθρωπάκι επιστρέφει σπίτι και θέλουν σεξ από αυτόν. Είναι πεινασμένος και εξαντλημένος και δεν θέλει παρά να φάει και να ξεκουραστεί. Αυτή η συμπεριφορά προσβάλλει το κορίτσι: "Θα χάσεις την ευτυχία σου!" Και η ευτυχία για αυτόν τον νεαρό σκληρά εργαζόμενο θα πρέπει να βρίσκεται στο γεγονός ότι φέρνει χρήματα στο σπίτι, μαγειρεύει και καθαρίζει όταν είναι σε θέση, και πρέπει επίσης να ικανοποιήσει τις ανάγκες του μισού του: περπατώντας μαζί, διασκεδάζοντας μια κυρία της καρδιάς, μεγάλος εραστής; Και όλα αυτά με άδειο στομάχι σε ένα σκονισμένο σπίτι !! Αποδεικνύεται ότι το μόνο που χρειάζεται ένα κορίτσι για μια σχέση είναι να περιμένει την επιστροφή του και να προσβληθεί από την απροθυμία του να είναι λιοντάρι σε όλα. Είναι ισοδύναμη ανταλλαγή; Και για πολύ καιρό σε μια τέτοια σχέση θα αρκεί ο θαυμασμός για την ομορφιά;

Οι ρομαντικές και εύκολες σχέσεις αντικαθίστανται από την οικογενειακή ζωή. Περίμενες τόσο πολύ αυτό το γεγονός, φαντάστηκες μια ευτυχισμένη συμβίωση, έκανες σχέδια. Στην πραγματικότητα, όλα αποδεικνύονται διαφορετικά. Τα όνειρα του ουράνιου τόξου γκρεμίζονται από καυγάδες, παράπονα, σκάνδαλα. Όλα τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν παρόμοια κατάσταση. Επιπλέον, ο σύζυγος και η σύζυγος διασκορπίζονται, ανίκανοι να αντέξουν τις συνεχείς μομφές ή να μάθουν να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον. Εάν είστε υπέρ ενός ευτυχισμένου γάμου, τότε ετοιμαστείτε να δουλέψετε με τον εαυτό σας. Πώς να μάθετε να καταλαβαίνετε τον σύζυγό σας και να υποχωρείτε ο ένας στον άλλον;

Γιατί υπάρχει παρεξήγηση;

Ένας από τους λόγους είναι η βιασύνη να τακτοποιήσεις την προσωπική σου ζωή. Οι νέοι, που δεν αναγνωρίζουν πραγματικά ο ένας τον άλλον, αρχίζουν να ζουν κάτω από μια στέγη. Δεν είναι περίεργο που προκύπτουν συγκρούσεις που εξελίσσονται σε μεγάλες διαμάχες. Είναι πολύ δύσκολο να σταματήσεις σε τέτοιες στιγμές. Ως αποτέλεσμα, ενοχλείται ή λέει λέξεις που στη συνέχεια μετανιώνει.

Γιατί υπάρχει παρεξήγηση; Οι λόγοι βρίσκονται στους διαφορετικούς σκοπούς ανδρών και γυναικών. Το ισχυρότερο φύλο έχει ένα πιο ανεπτυγμένο αριστερό ημισφαίριο, το οποίο είναι υπεύθυνο για τη λογική και την ανάλυση δεδομένων. Αυτές οι ιδιότητες βοηθούν τους άνδρες να είναι κερδισμένοι. Οι γυναίκες έχουν ανεπτυγμένο δεξί ημισφαίριο. Επομένως, οι κυρίες έχουν διαίσθηση και φαντασία. Διαχειρίζονται επιδέξια τα λάφυρα και ανατρέφουν τους κληρονόμους. Όχι μόνο η φυσιολογία επηρεάζει την παρεξήγηση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας:

Σκεφτείτε ότι είναι εύκολο να καταστρέψετε έναν γάμο, μπορείτε απλά Αλλά, στο μέλλον θα αντιμετωπίσετε παρόμοια προβλήματα. Δείξτε υπομονή και σεβασμό για έναν άντρα και θα έχετε μια χαρούμενη και ευτυχισμένη σχέση.

Πώς να μάθετε να καταλαβαίνετε τον άντρα σας;

Το πρώτο βήμα είναι να κατανοήσετε τον εαυτό σας και να μάθετε για τη συμπεριφορά. Αναλύστε μετά τον καυγά πώς έχτισες τον διάλογο. Αμέσως στράφηκαν στις φωνές ή προσπάθησαν να εξηγήσουν εάν ήθελαν να ρίξουν τις σκέψεις τους στο κεφάλι του συζύγου με οποιοδήποτε κόστος ή ενέδωσαν στη σύζυγό τους. Τώρα σκεφτείτε πώς θα θέλατε να σας μιλούν.

Για να μάθετε να καταλαβαίνετε τον σύζυγό σας, δώστε προσοχή στα ακόλουθα σημεία κατά τη διάρκεια του διαλόγου:

Πολύ πιο εύκολο από ό,τι φαίνεται με την πρώτη ματιά. Θυμηθείτε τις ιδιότητες για τις οποίες εκτιμάτε τον σύζυγό σας. Μάθετε να καταλαβαίνετε το αγαπημένο σας πρόσωπο, παρακολουθήστε την αντίδρασή του σε πράξεις και λόγια. Να είστε ειλικρινείς με τον άνθρωπό σας, μην υψώνετε τη φωνή σας και λύνετε αμέσως τις παρεξηγήσεις.

Είμαστε υποκείμενοι στη γνώμη και τη διάθεση των άλλων. Αν κοιτάξετε τα στατιστικά στοιχεία, τότε προκύπτουν λόγω μικρών πραγμάτων. Χάλασαν τη διάθεση στη δουλειά και στο σπίτι ο σύζυγος δεν αντέδρασε τόσο καλά ή αστειεύτηκε ανεπιτυχώς και ξεκίνησε μια αναμέτρηση. Να είστε πιο σοφοί, μην πηγαίνετε με το ρεύμα, αλλά μείνετε σιωπηλοί. Σε 10 λεπτά. θα καταλάβεις ότι ο εκνευρισμός πέρασε, και οι καβγάδες έχουν αποφευχθεί.

Πώς να μάθετε να υποχωρείτε ο ένας στον άλλον;

Το αποτέλεσμα είναι αμοιβαίες υποχωρήσεις. Εάν ο σύζυγός σας δεν ανταποκρίνεται στις προσπάθειές σας, αγνοεί τα αιτήματα και τραβάει την κουβέρτα πάνω του, τότε συζητήστε την κατάσταση. Έχετε παρατηρήσει ότι είναι σημαντικό το έτερον ήμισυ να υπερασπίζεται τη γνώμη του, συνθλίβοντας τα ενδιαφέροντά σας; Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να αποχωριστείτε, μην αφήσετε τον αγαπημένο σας να καταπιέσει τον εαυτό σας.

Ο συμβιβασμός είναι η καλύτερη λύση για οικογενειακές συγκρούσεις. Είναι αυτός που προϋποθέτει την ικανότητα να υποχωρούμε ο ένας στον άλλο. Είναι σύνηθες για μια γυναίκα να αισθάνεται την προσέγγιση ενός καβγά, γι' αυτό σκεφτείτε εκ των προτέρων τις επιλογές για την επίλυση της διαφοράς. Για να μην αισθάνεται κανείς ότι περισσεύει, προσφερθείτε να ενεργήσετε μία φορά, ακολουθώντας τη γνώμη του συζύγου σας, και τη δεύτερη, κληρονομώντας τις αρχές σας. Μια τέτοια απαλή μετάβαση σάς επιτρέπει να κατανοήσετε τον σύζυγό σας και να μειώσετε τον αριθμό των καυγάδων.

Τις περισσότερες φορές, άνδρες και γυναίκες μαλώνουν επειδή δεν μπορούν να καταλάβουν ο ένας τον άλλον. Διαφορετικές απόψεις και συναισθήματα καταλήγουν σε σκάνδαλα που μπορούν να διαλύσουν ακόμη και τις πιο αγαπημένες καρδιές. Για να απαλλαγείτε από τις διαφωνίες για πάντα, οι σύγχρονοι ψυχολόγοι συμβουλεύουν μια ασυνήθιστη μέθοδο - "αλλαγή φύλου". Η ουσία του είναι απλή: πρέπει να μάθετε να βλέπετε όλα τα προβλήματα μέσα από τα μάτια του συντρόφου σας. Ένα τέτοιο πείραμα όχι μόνο μπορεί να διευθετήσει σχέσεις, αλλά και να σας οδηγήσει στο γραφείο μητρώου. Ετσι…

Μάθετε από τις ταινίες

Η «αλλαγή φύλου» είναι μια αγαπημένη τεχνική του κινηματογράφου. Οι ψυχολόγοι είναι σίγουροι ότι η παρακολούθηση της μεταμόρφωσης των ηθοποιών δεν είναι μόνο αστεία, αλλά και διδακτική. Άλλωστε, ακριβώς όταν βρίσκονται στο σώμα κάποιου άλλου, οι ήρωες έρχονται πιο κοντά και βρίσκουν αρμονία στις σχέσεις.

"Αλλαγή φύλου" - δεν απαιτεί χειρουργική επέμβαση. Αυτή είναι μια διασκεδαστική ψυχολογική εκπαίδευση που θα βοηθήσει ένα ζευγάρι να έρθει πιο κοντά. Οι άνδρες και οι γυναίκες είναι πολύ διαφορετικοί στη φύση. Ως εκ τούτου, ονομαζόμαστε το αντίθετο φύλο, αλλά αν οι εραστές σχεδιάζουν μια μακρά και σοβαρή σχέση, τότε απλά πρέπει να αισθάνονται "στη θέση κάποιου άλλου". Εάν στις ταινίες, η "σεξουαλική μεταμόρφωση" συμβαίνει με έναν μαγικό τρόπο, τότε στη ζωή πρέπει να καταβάλετε κάθε προσπάθεια.

Επιλογή πρώτη: με κοινή συμφωνία.

Για ποιόν:Έχετε βασανιστεί από συνεχείς καυγάδες και έχετε καταλήξει και οι δύο στο συμπέρασμα ότι πρέπει να κάνετε κάτι για αυτό.

Αλγόριθμος πειράματος:

Πρέπει να καθίσεις και να συζητήσεις τα προβλήματά σου και μετά να συνάψεις κάτι σαν «συμβόλαιο». Είναι σημαντικό όλοι να αναλάβουν την ευθύνη και, όσο το δυνατόν περισσότερο, να προσπαθήσουν να λάβουν σοβαρά υπόψη το πείραμα. Η αλλαγή φύλου θα πρέπει να είναι ένα διασκεδαστικό παιχνίδι για εσάς, αλλά με αυστηρούς κανόνες. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να λάβετε υπόψη τον χρόνο για τον οποίο «δοκιμάζετε την εικόνα κάποιου άλλου». Είναι καλύτερο να μην φλερτάρετε: πάρτε μια μέρα για περίοδο, το πολύ - δύο. Πιστέψτε με, αυτό θα σας αρκεί!

Εάν ζείτε μαζί, τότε αφήστε τη «μετενσάρκωση» να συγκλίνει σε αυτό: αλλάζετε ευθύνες. Αν μια γυναίκα μαγείρεψε δείπνο - τώρα είναι ευθύνη του άντρα· αν έβαλε το αυτοκίνητο στο γκαράζ, τώρα το κάνει. Θα ήταν καλύτερα οι συμμετέχοντες στο πείραμα να γράψουν όλες τις καθημερινές τους υποχρεώσεις σε χαρτί και να τις παραδώσουν επίσημα ο ένας στον άλλο.

Αποτελέσματα:

Ο στόχος της αλλαγής φύλου είναι να μάθουμε να καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον. Κατανοήστε τα προβλήματα του συντρόφου σας, προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί το κάνει, τι του αρέσει και τι τον ενοχλεί και γιατί. Ζήστε μόνοι σας τι του φέρνει χαρά και τι τον αναστατώνει.

Δεύτερη επιλογή: ένα παιχνίδι με ένα μόνο γκολ

Για ποιόν:Ο σύντροφός σας είναι πολύ αγαπητός για εσάς και, καταρχήν, η σχέση σας σας ταιριάζει, αλλά μερικές φορές υπάρχουν ενοχλητικές στιγμές που δεν καταλαβαίνετε απολύτως τις πράξεις και τις πράξεις του (της). Τέτοια «μικροπράγματα» σε τρομάζουν, αλλά δεν τολμάς να συζητήσεις δυνατά τους ισχυρισμούς σου. Δικαιολογώντας το ως εξής: γιατί να μαλώσεις για άλλη μια φορά, γιατί όλα είναι καλά μαζί σου.

Αλγόριθμος πειράματος:

Πράγματι, μερικές φορές είναι καλύτερο να μην "υπερβάλλει". Και πριν ξεκινήσετε μια αναμέτρηση με έναν σύντροφο, είναι καλύτερα να προσπαθήσετε πρώτα να καταλάβετε τον εαυτό σας. Εδώ, περισσότερο από ποτέ, σας βολεύει η «αλλαγή φύλου». Προσπαθήστε για ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα (για παράδειγμα, μια μέρα) σε οποιαδήποτε κατάσταση να ενεργήσετε όπως θα έκανε το «το μισό σας». Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας είναι ένα αξιόπιστο άτομο και πάντα βοηθάει τους πάντες. Οπότε δοκιμάζεις αυτόν τον ρόλο. μάθετε αν είναι δύσκολο ή εύκολο.

Εναλλακτικά, ο σύντροφός σας ξοδεύει πολύ χρόνο στο Διαδίκτυο. Προσπάθησε, επίσης, να εγκατασταθεί για λίγο στον «World Wide Web» και να καταλάβει τι τον ελκύει τόσο πολύ εκεί. Το κύριο καθήκον: κατά τη διάρκεια του πειράματος, μην συγκρίνετε τις ενέργειές σας και τις ενέργειες του συντρόφου σας, ξεχάστε εντελώς το «εγώ» σας και προσπαθήστε να καταλάβετε τι κάνει την «αδελφή ψυχή» σας χαρούμενη και τι στεναχωρεί.

Αποτελέσματα:

Η αλλαγή του «γιν» σε «γιανγκ» (ή το αντίστροφο) σε κάθε περίπτωση θα σας κάνει πιο ευέλικτους και αυτό είναι το πρώτο βήμα προς την αμοιβαία κατανόηση μεταξύ των ανθρώπων. Προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε τις γνώσεις που έχετε αποκτήσει «για καλό». Η αμοιβαία κατανόηση είναι μια λεπτή τέχνη, για να την κατακτήσεις, πρέπει να μπορείς να ακούς τον εαυτό σου και τους ανθρώπους.

Ερώτηση προς τον ψυχολόγο:

Γεια σας. Ονομάζομαι Βικτώρια, είμαι 20 ετών, μένω σε πολιτικό γάμο σχεδόν 3 χρόνια, έχω ένα παιδί, ένα παιδί 1,8, ο άντρας μου είναι 21 ετών. Γνωριστήκαμε όταν ήμουν 17, εκείνος ήταν 19. Στην αρχή υπήρχε μια συνηθισμένη σχέση, απλά περπατούσα, μιλούσαμε για τα πάντα. Μετά από λίγο άρχισαν να ζουν μαζί. Δεν ήμουν ερωτευμένη μαζί του, αλλά αργότερα κατάλαβα ότι άρχισα να τον αγαπώ για αυτό που ήταν τότε. Τότε άρχισα να καταλαβαίνω ότι από αυτό το άτομο θέλω ένα παιδί, παρόλο που δεν είναι ο πρώτος μου σύντροφος. Δεν τον πείραξε, προσπαθούσαμε μισό χρόνο, στο τέλος δεν βγήκε τίποτα. Μετά αφήσαμε τα πάντα να πάρουν τον δρόμο τους και έτυχε να έμεινα έγκυος. Ως αποτέλεσμα, αποφασίσαμε να γεννήσουμε, ήμασταν κατά των αμβλώσεων. Γέννησα, στην αρχή όλα ήταν καλά, με βοήθησε όσο καλύτερα μπορούσε, μετά άρχισε να πίνει, να περπατάει, άρχισαν τα σκάνδαλα. Τα άντεξα όλα, νόμιζα ότι του ήταν δύσκολο να γίνει πατέρας και να φροντίσει για ένα παιδί σε αυτή την ηλικία. Αλλά μετά χειροτέρεψε, άρχισε να σηκώνει το χέρι του, μια φορά σχεδόν τον στραγγάλισε, αλλά δεν έγινε τίποτα. Αντέχω μόνο για την αγάπη μου και για χάρη του παιδιού, γιατί Ο πατέρας μου δεν με μεγάλωσε σχεδόν και δεν ήθελε το παιδί μου να μεγαλώσει χωρίς πατέρα. Αλλά παρεμπιπτόντως, αγαπάει πολύ το παιδί και εγώ (όπως λέει), ζητάω συνέχεια συγγνώμη, ζητά συγχώρεση. Αλλά μετά έγινε ένα μικρό διάλειμμα και άρχισε να πηγαίνει στους φίλους του στη μέση της νύχτας. Μετά άρχισα να βλέπω χυδαία «ταινίες για ενήλικες» και να τις κατεβάζω στο τηλέφωνό μου. Φυσικά ήταν πολύ οδυνηρό και δυσάρεστο για μένα, γιατί δεν έδωσε απάντηση γιατί το έκανε, τώρα δεν του το παρατήρησα μέχρι στιγμής. Θέλω να μάθω αν πρέπει να συνεχίσω με αυτό το άτομο; Άλλωστε, δεν έχουμε πού να πάμε, και ακόμα δεν μπορώ να συμφωνήσω μαζί του, έχω συνεχείς αμφιβολίες για αυτόν, αν θα γυρίσει στους φίλους του, αν θα το ξαναδεί ή αν θα αρχίσει να σηκώνει το χέρι του. Δεν ξέρω καν τι να κάνω, πώς να φερθώ μαζί του. Ίσως κάτι πρέπει να αλλάξει στη ζωή μας;

Η ψυχολόγος Viktoria Vladimirovna Unterova απαντά στην ερώτηση.

Γεια σου Βικτώρια! Υπάρχει μόνο ένας τρόπος κατανόησης - οι συζητήσεις. Αλλά το πώς μιλάς έχει μεγάλη σημασία. Μπορείτε να εκφράσετε τη δυσαρέσκειά σας, να επιπλήξετε ο ένας τον άλλον και αυτό δεν θα οδηγήσει σε αλλαγές. Για να είναι αποτελεσματική η συνομιλία, δεν πρέπει να προσβάλλετε ή να κατηγορείτε τον συνομιλητή, πρέπει να προσδιορίσετε με σαφήνεια τι είναι δυσάρεστο για εσάς και τι θέλετε ως αποτέλεσμα, τι είστε έτοιμοι να προσφέρετε στον εαυτό σας για να αλλάξετε την κατάσταση, να συμφωνήσετε πώς θα ζήσετε τώρα, πείτε για την αγάπη σας, ότι χρειάζεστε πραγματικά υποστήριξη. Μερικές φορές συμβαίνει ότι μια γυναίκα μετά τη γέννηση ενός παιδιού βυθίζεται εντελώς σε έναν νέο τρόπο ζωής, αφιερώνει σχεδόν όλο τον χρόνο της στο παιδί, ξεχνώντας τον σύζυγό της. Πράγματι, ένα μικρό παιδί θέλει πολλή φροντίδα, προσοχή, μια γυναίκα κουράζεται, περιμένει βοήθεια από τον άντρα της. Εκτός όμως από το γεγονός ότι εσείς και ο σύζυγός σας γίνατε γονείς, ήσασταν και παραμένετε σύζυγοι, και είναι επίσης σημαντικό να φροντίζετε για την ενίσχυση της συζυγικής σας σχέσης. Ίσως ο σύζυγός σας δεν είχε πρόσφατα ένα ενδιαφέρον χόμπι μαζί σας, η οικειότητα, εξ ου και οι προσπάθειές του να διαφοροποιήσει τη ζωή, να περπατά με φίλους, να κατεβάζει "ταινίες για ενήλικες". Όλα αυτά μπορούν να αλλάξουν αν εξακολουθείτε να έχετε συναισθήματα. Συζητήστε, μάθετε πώς να μοιράζετε τον χρόνο με τέτοιο τρόπο ώστε να μπορείτε να περάσετε μερικές ώρες μόνοι με τον άντρα σας.

Τίποτα όμως δεν μπορεί να δικαιολογήσει το γεγονός ότι ένας άντρας σηκώνει το χέρι του εναντίον μιας γυναίκας. Ο σύζυγός σας, προφανώς ένα συναισθηματικά ανισόρροπο άτομο, δεν μπορεί να ελέγξει τον εαυτό του, πράγμα που σημαίνει ότι με οποιαδήποτε συναισθηματική ανακίνηση, μπορεί να υπάρξει ξανά επίθεση. Αυτό είναι επικίνδυνο για εσάς και το μωρό. Μια φορά μπορεί να είναι αρκετή για να τελειώσουν όλα πολύ λυπηρά.

Βικτώρια, τελικά είναι στο χέρι σου να αποφασίσεις αν θα ζήσεις μαζί του ή όχι, αλλά θέλω πραγματικά να γνωρίζεις τις πιθανές συνέπειες των αποφάσεών σου.

Αφού ο άντρας σου σταμάτησε να σε βοηθά με το παιδί, τώρα είσαι υπεύθυνος για το παιδί, για τον εαυτό σου. Θέλετε μια ολοκληρωμένη οικογένεια για το παιδί, αυτή η επιθυμία είναι φυσική. Αλλά, Βικτώρια, σκέψου το, είναι καλό για ένα παιδί να μεγαλώνει σε μια κατάσταση συνεχών γονεϊκών συγκρούσεων, όταν η μητέρα φαίνεται συχνά δυστυχισμένη; Τα μικρά παιδιά νιώθουν πολύ καλά τα συναισθήματα της μητέρας τους, λόγω της ηλικίας τους δεν μπορούν να καταλάβουν τι συμβαίνει στην οικογένεια και θεωρούν τον εαυτό τους ένοχο: "Φέρομαι άσχημα, άρα η μητέρα μου κλαίει. Άρα είμαι κακός". Έτσι, δημιουργούνται πολλά συμπλέγματα. Πολύ περισσότερο από όταν ένα παιδί ζει σε ένα ήρεμο περιβάλλον με τη μητέρα του, αλλά χωρίς τον μπαμπά του.

Βικτώρια, αυτή τη στιγμή συνιστώ να προσπαθήσεις να αποφύγεις τις συγκρούσεις με τον άντρα σου, γνωρίζοντας ότι αυτό μπορεί να προκαλέσει την επιθετικότητά του. Εάν αποφασίσετε να τον αποχωριστείτε, τότε σκεφτείτε όλες τις πιθανές επιλογές, πού μπορείτε να ζήσετε, με ποια μέσα. Εάν ζείτε σε έναν μεγάλο οικισμό, τώρα σχεδόν παντού υπάρχουν Κέντρα για βοήθεια γυναικών και παιδιών σε δύσκολες καταστάσεις ζωής, αναζητήστε επαφές στο Διαδίκτυο. Παρέχουν στέγη, φαγητό, πράγματα, βοηθούν τη μαμά να σταθεί ξανά στα πόδια της, να βρει δουλειά.

The Apostles of the Two-Faced Janus: Essays on Contemporary America Anatoly Manakov

ΤΟ ΚΥΡΙΟ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ Ο ένας τον άλλον

ΤΟ ΚΥΡΙΟ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ Ο ένας τον άλλον

Τι γνωρίζουν οι Αμερικανοί για τον Μεγάλο Πατριωτικό Πόλεμο του σοβιετικού λαού ενάντια στο φασισμό; - ρώτησε ο συνομιλητής μου ο Αμερικανός συγγραφέας Έλτον Φαξ. - Συμφωνώ ότι δεν πρόκειται τόσο για το βαθμό στον οποίο οι συμπατριώτες μου είναι εξοικειωμένοι με τα γεγονότα της σύγχρονης ιστορίας, αλλά μάλλον για την επίγνωσή τους για το τι συμβαίνει στον κόσμο σήμερα και τι δεν πρέπει να συμβεί αύριο. Μου είναι δύσκολο να μιλήσω για όλους, αλλά νομίζω ότι για τους περισσότερους Αμερικανούς ο μεγάλος πόλεμος μεταξύ του λαού σας και των χιτλερικών βαρβάρων παραμένει ουσιαστικά άγνωστος. Αλλά εδώ, πιθανώς, είναι ένα από τα κλειδιά για την κατανόησή μας για τον σοβιετικό λαό, τα ιδανικά του, τον τρόπο ζωής, την ψυχολογία και τον πολιτισμό του, την πολιτική του κράτους σας.

Έχετε πάει στη Σοβιετική Ένωση περισσότερες από μία φορές και, επικοινωνώντας απευθείας με τους σοβιετικούς λαούς, μάθατε πολλά για τη χώρα μας, - συνέχισα τη συζήτηση. - Προφανώς, έχετε σχηματίσει τη δική σας άποψη για αυτό που στην Αμερική αποκαλείται «σοβιετική απειλή», «σοβιετικός επεκτατισμός», «ρωσική επιθετικότητα».

Έπρεπε όχι μόνο να ταξιδέψω, αλλά και να ζήσω σε πολλές χώρες, - είπε ο Έλτον Φαξ, - αλλά πουθενά δεν έχω συναντήσει τόσο ειλικρινή φιλοξενία και ειλικρινή επιθυμία να διατηρήσω την ειρήνη όπως στη Σοβιετική Ένωση. Κατά τη διάρκεια ενός από αυτά τα ταξίδια, ήμουν παρών στον πανεθνικό εορτασμό της Ημέρας της Νίκης και μέσα στη συγκινητική, πολύ πλούσια ατμόσφαιρα εκείνης της αξιομνημόνευτης ημέρας, πείστηκα για άλλη μια φορά ότι ο σοβιετικός λαός δεν έχει πιο πολύτιμη επιθυμία από το να ζήσει ειρηνικά και φιλία με όλους τους λαούς.

Είμαι ήδη πολύ πάνω από ογδόντα, η εμπειρία της ζωής μου περιέχει πολλά, αλλά, όπως όλοι οι Αμερικανοί, δεν υπάρχει ένα πράγμα: κανείς μας δεν είδε πώς το σπίτι του κατέρρευσε από μια βόμβα μπροστά στα μάτια μας, συγγενείς χάνονται κάτω από τα συντρίμμια της, κανείς βίωσε πλήρως μόνος του την τραγωδία του πολέμου, πέφτοντας στη γη της χώρας του, εισβάλλοντας στο ίδιο του το σπίτι. Η μοίρα ήταν ευνοϊκή για τις Ηνωμένες Πολιτείες - οι καταστροφικοί πόλεμοι το παρέκαμψαν. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι δύσκολο για τους Αμερικανούς να καταλάβουν τι βαθύ, εσώτερο νόημα βάζει ο σοβιετικός λαός σε κάθε νέο σπίτι, εργοστάσιο, εργοστάσιο παραγωγής ηλεκτρικής ενέργειας, κανάλι που έχουν φτιάξει - όλα αυτά δημιουργούνται με την ελπίδα της ειρήνης και ενός λαμπρότερου μέλλοντος. Γι' αυτό δεν μπορεί κανείς παρά να πιστέψει στην ειλικρίνεια κάθε σοβιετικής πρότασης που αποσκοπεί στην αποφυγή ενός νέου πολέμου και στην εκτόνωση της διεθνούς έντασης.

Κατά καιρούς από αξιωματούχους της Ουάσιγκτον ακούγονται δηλώσεις ότι η Σοβιετική Ένωση φέρεται να έχει αρχίσει να εφαρμόζει τη «μυστική στρατηγική» της για να κατακτήσει την παγκόσμια κυριαρχία και επομένως, λένε, η Δύση πρέπει να οπλιστεί για να αντισταθεί στη «σοβιετική επιθετικότητα». Σε τι μπορεί να οδηγήσει ο σκόπιμα αναζωπυρωμένος φόβος και δυσπιστία μεταξύ των λαών και η ώθηση της κούρσας των εξοπλισμών;

Όπως πολλοί συμπατριώτες μου που έχουν επισκεφθεί τη Σοβιετική Ένωση, νιώθω την υποχρέωση να πω στους Αμερικανούς πώς ζουν πραγματικά οι Σοβιετικοί άνθρωποι, ποια είναι τα αληθινά τους σχέδια, σε αντίθεση με τη «μυστική στρατηγική» που γεννιέται στην αρρωστημένη φαντασία των πολιτικών της Ουάσιγκτον. Φυσικά είναι δύσκολο, πολύ δύσκολο να πείσεις, να παλέψεις ενάντια στις προκαταλήψεις. Η μαζική προπαγάνδα εξακολουθεί να καταφέρνει να πνίξει τις φωνές εκείνων που λένε ειλικρινά και ανοίγουν τη Σοβιετική Ρωσία στους Αμερικανούς. Αλλά συνεχίζουμε να το κάνουμε αυτό, χωρίς να κρύβουμε τα προβλήματα και τις ελλείψεις που εξακολουθούν να υπάρχουν στη χώρα σας.

Πιστεύω βαθιά ότι μπορούν να υπάρχουν σχέσεις εμπιστοσύνης και συνεργασίας μεταξύ των μεγάλων μας δυνάμεων, γιατί ξέρω ότι στην άλλη άκρη του ωκεανού, οι Σοβιετικοί φίλοι συμμερίζονται την αισιοδοξία μου. Με την ευκαιρία αυτή, μεταφέρω τους θερμότερους χαιρετισμούς και τις καλύτερες ευχές μου στους συναδέλφους μου, Σοβιετικούς συγγραφείς. Οι συνομιλίες, οι συναντήσεις και η φιλία μαζί τους με πείθουν ότι η συμβολή μας στην επίτευξη της τόσο αναγκαίας για τους λαούς αμοιβαίας κατανόησης και εμπιστοσύνης θα αποδώσει καρπούς. Θα ήθελα να επιβεβαιώσω ότι οι απόψεις και η πεποίθησή μου για την ορθότητα της κοινής μας ευγενούς υπόθεσης δεν έχουν αλλάξει, και εδώ, στην Αμερική, κάνω τα πάντα για να μην υποχωρήσει η φιλία στην εχθρότητα.

Κάποτε, οι χώρες μας συμμετείχαν σε έναν κοινό ένοπλο αγώνα κατά των Ναζί και αυτή η συνεργασία επισφραγίζεται με αίμα, τη χειραψία των μαχητών μας στον Έλβα. Σήμερα, μπροστά στον ακόμη μεγαλύτερο κίνδυνο μιας πυρηνικής καταστροφής, το καλύτερο μνημείο για όσους σκοτώθηκαν στον πόλεμο θα είναι η ειρηνική μας συνεργασία, από την οποία θα ωφεληθούν όχι μόνο οι Αμερικανοί και ο σοβιετικός λαός, αλλά όλοι οι λαοί της Γης. ..