Τι να κάνετε αν οι γονείς χτυπήσουν ένα παιδί. Γονείς που χτυπούν ένα παιδί

Ο γιος ή η κόρη σας σας είπε με τρόμο ότι ένας συμμαθητής έρχεται συχνά στο σχολείο καλυμμένος από ξυλοδαρμούς από τους γονείς του. Πώς μπορείτε, ως φροντιστικό άτομο, να βοηθήσετε το παιδί κάποιου άλλου; Απαντούν ψυχολόγοι, δάσκαλοι και δικηγόροι

Οι μεγάλοι χτυπούν τα παιδιά. Δυστυχώς, αυτό συμβαίνει. Ξέρεις ότι χτύπησαν ένα παιδί και δεν μπορείς να κάνεις τίποτα; Μπορείς. Αγνοώντας το κακό, εμείς οι ίδιοι γινόμαστε κακοί. Να γιατί.

«Διακανονιστείτε» μόνοι σας; Ξέχνα το!

Άλλοι γονείς στην τάξη δεν θα πρέπει να αντιμετωπίζουν μόνοι τους επιθετικούς γονείς, λέει η Alla Burlaka, επικεφαλής των Υπηρεσιών Παιδιών της Περιφερειακής Κρατικής Διοίκησης Obolon στο Κίεβο. Εάν ανακαλύψετε ότι ένας μαθητής στην τάξη μπορεί να βιώνει ενδοοικογενειακή βία, τότε ακολουθήστε έναν σαφή αλγόριθμο:

«Αυτό μπορεί να είναι ένα γραπτό μήνυμα, συμπεριλαμβανομένης μιας συλλογικής επιστολής ή μιας προφορικής έκκλησης, στην οποία οι υπάλληλοι της Υπηρεσίας πρέπει να απαντήσουν επειγόντως, εντός μιας εργάσιμης ημέρας», εξήγησε η Ilona Eleneva, διευθύντρια του Διεθνούς Δημόσιου Οργανισμού «Κοινωνικές Πρωτοβουλίες για την Ασφάλεια και την Υγεία στην Εργασία». (LHSI).

Οι υπάλληλοι του Κέντρου Οικογενειακών και Γυναικείων Υποθέσεων της Περιφέρειας Desnyansky της πρωτεύουσας είναι επίσης πεπεισμένοι ότι οι γονείς παιδιών σε οποιοδήποτε εκπαιδευτικό ίδρυμα δεν πρέπει να «συναλλάσσονται» μόνοι τους με έναν επιτιθέμενο πατέρα ή μητέρα. «Η παρέμβαση των γονέων της τάξης χωρίς τη βοήθεια ειδικών θα οδηγήσει σε επιδείνωση και τραύμα για όλους τους συμμετέχοντες», προειδοποίησε το Κέντρο. Οι ειδικοί της Υπηρεσίας, με επικεφαλής τον Alla Burlaka, απαρίθμησαν τα σημάδια με τα οποία μπορεί κανείς να υποψιαστεί ότι ένα παιδί βιώνει σκληρότητα:

• στην ηλικία του δημοτικού σχολείου: το παιδί μπορεί να προσπαθήσει να κρύψει τις αιτίες των τραυματισμών, να είναι μοναχικό, να μην κάνει φίλους, να φοβάται να πάει σπίτι μετά το σχολείο.

• στην εφηβεία: ένας μαθητής μπορεί να φύγει από το σπίτι, να κάνει απόπειρες αυτοκτονίας, να εκδηλώσει αντικοινωνική συμπεριφορά, να κάνει χρήση ναρκωτικών ή αλκοόλ

Οι υπάλληλοι των υπηρεσιών έχουν διαφορετικές μεθόδους επιρροής - μπορούν ακόμη και να απομακρύνουν ένα παιδί από την οικογένεια. Αλλά πιο συχνά προσπαθούν να κάνουν χωρίς αυτό το ακραίο. «Με τέτοιους γονείς κάνουμε συζητήσεις. Για να έχουν την ευκαιρία να δουν τα λάθη τους και να αναθεωρήσουν τη στάση τους. Θέλουμε να καταλάβουν ότι μια επιθετική προσέγγιση δεν θα οδηγήσει σε καλά πράγματα. Και πρέπει να αλλάξεις κάτι στον εαυτό σου. Για χάρη του παιδιού, μεταξύ άλλων», λέει η Alla Burlaka.

«Συχνά συμβαίνει οι γονείς να χτυπούν επειδή οι ίδιοι δεν ξέρουν πώς να μεγαλώσουν διαφορετικά. Συμβαίνει ένα παιδί να έχει σύνθετο ή εκρηκτικό χαρακτήρα. Οι γονείς μπορεί, για διάφορους λόγους, να είναι χαμένοι και να αρχίσουν να χτυπούν το παιδί από απελπισία. Επομένως, είναι απαραίτητο οι γονείς να μπορούν να κυριαρχήσουν σε ένα διαφορετικό μοντέλο συμπεριφοράς. Το πρώτο βήμα για αυτούς είναι η συνειδητοποίηση: «Δεν θέλω να το κάνω αυτό, θέλω να σταματήσω». Ίσως να τους προσφέρετε εκπαίδευση διαχείρισης θυμού ή να τους διδάξετε πώς να ελέγχουν τα καταστροφικά συναισθήματα». — Λέει η Yulia Zavgorodnyaya, ψυχολόγος στο Κέντρο της πόλης του Κιέβου για τις κοινωνικές υπηρεσίες για οικογένειες, παιδιά και νέους.

«Σταντ στην τελετή»; Όχι, καλέστε την αστυνομία!

Η δημόσια μομφή δεν θα έχει κανένα όφελος, πιστεύει ο Βλαντιμίρ Σπιβακόφσκι, ιδρυτής του Μεγάλου Λυκείου. Προτείνει να καλέσετε αμέσως την αστυνομία εάν οι ενήλικες αντιληφθούν ξαφνικά ότι ένας μαθητής ξυλοκοπείται στην οικογένεια.

«Στην εποχή μας και στην κοινωνία μας, η ηθικολογία δεν είναι πλέον της μόδας... «Καλέστε τον πατέρα για συζήτηση», «βοηθήστε το παιδί», «μπείτε στην κατάσταση»... - όλα αυτά είναι ήδη βασικά στοιχεία του «σέσουλα», όταν τέτοιες καταστάσεις διευθετούνταν σε συσκέψεις, και οι δράστες εκδιώκονταν από το κόμμα», είναι σίγουρος ο πρόεδρος της Grand corporation. — Στη σύγχρονη κοινωνία, ειδικά στη Δύση, το θέμα λύνεται γρήγορα, χωρίς νεύρα και αποτελεσματικά. Ο ξυλοδαρμός είναι πράξη χουλιγκανισμού ή εγκλήματος. Αν ναι, τότε πρέπει να καλέσουμε την αστυνομία και να συντάξουμε μια αναφορά».

Είναι επικίνδυνο?

Είναι αυτή η κατάσταση τραυματική για άλλα παιδιά στην τάξη; Θα συμβεί αν δεν κάνετε τίποτα! - σημείωσε η Inna Morozova. Η Inna λέει ότι είναι σημαντικό για τους γονείς να μιλήσουν για το πώς μπορούν να βοηθήσουν τον συμμαθητή τους - να τον υποστηρίξουν, να τον καλέσουν να τον επισκεφτούν μετά το σχολείο ή να πάνε μαζί μια βόλτα, να προσπαθήσουν να μιλήσουν μαζί του.

Γνώμη δικηγόρου

Οι γονείς χτυπούν τα παιδιά τους, συχνά ακόμα και όταν καταλαβαίνουν το κακό αυτής της μεθόδου. Συχνά αυτό συμβαίνει σε μια κρίση θυμού, όταν φαίνεται ότι είναι αδύνατο να αντεπεξέλθει και να του εξηγήσει κάτι διαφορετικά. Ωστόσο, αφού έχουν ήδη καταλαγιάσει τα πάθη, κατά κανόνα προκύπτουν ενοχές και ντροπή για τη μεσαιωνική τιμωρία που διαπράχθηκε. Για να κατανοήσετε την ασυνείδητη έλξη σας για σκληρή τιμωρία ενός παιδιού, πρέπει να κατανοήσετε τους λόγους που σταδιακά οδηγούν στο γιατί οι γονείς χτυπούν τα παιδιά τους.

Τα παιδιά ξυλοκοπήθηκαν ανά τους αιώνες. Πριν από τη βασιλεία της Μεγάλης Αικατερίνης, ακόμη και τα παιδιά των ευγενών μαστιγώνονταν και δεν χρειάζεται να πούμε τι έκαναν με τα παιδιά των χωρικών και των αστών. Στην ίδια Μεγάλη Βρετανία, μόλις πρόσφατα καταργήθηκε η επίσημη τιμωρία των παιδιών με μπαστούνια. Στον μετασοβιετικό χώρο τα παιδιά τιμωρούνταν με ξυλοδαρμό ανεπίσημα, αλλά και πολύ συχνά. Ένα χέρι αρκεί για να μετρήσει τις οικογένειες στις οποίες το παιδί δεν άγγιξε ποτέ.

Το να χτυπάς τα παιδιά σου θεωρούνταν απρεπές, επαίσχυντο, αλλά απαραίτητη προϋπόθεση εκπαίδευσης. Και αυτή η παράδοση μεταδόθηκε από γενιά σε γενιά. Δεν είναι περίεργο που ακόμη και τώρα το να χτυπάς ένα παιδί δεν είναι τόσο τρομερό πράγμα. Επιπλέον, με την ηλικία, ορισμένοι άντρες έχουν την αίσθηση ότι θα μπορούσαν να τους ξυλοκοπούσαν πιο συχνά στην παιδική ηλικία. Μερικοί άνθρωποι βιώνουν ακόμη και την ευγνωμοσύνη σε μεγαλύτερη ηλικία. Ως αποτέλεσμα, φυσικά, τα παιδιά που έχουν υποστεί βία βιώνουν έναν συγκεκριμένο πειρασμό για ξυλοδαρμό και πιστεύουν ότι είναι σωστό. Ωστόσο, αμέσως μετά την ίδια την εκτέλεση, είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς έναν ικανοποιημένο, χτυπημένο έφηβο ή παιδί.

Το χτύπημα σε μεγαλύτερο βαθμό δεν είναι πόνος, αλλά τις περισσότερες φορές ταπείνωση και αδυναμία. Αυτές οι εμπειρίες οδηγούνται βαθιά στο υποσυνείδητο, αλλά εντούτοις σχηματίζουν ορισμένα ασυνείδητα συμπλέγματα και φόβους, που στη συνέχεια παρεμβαίνουν στη δημιουργία επαφών με τους άλλους και αποτελούν τη βάση για χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Ιστορικά, ήταν δύσκολο να αρνηθείς να χτυπήσεις ένα παιδί. Ο πειρασμός της τιμωρίας με το χτύπημα αντιμετωπίζεται καλύτερα από εκείνους τους γονείς που έχουν επίγνωση της ταπείνωσης που υπέστησαν στην παιδική ηλικία κατά τους ξυλοδαρμούς και υπομένουν όσο το δυνατόν περισσότερο, αναζητώντας άλλες μεθόδους επιρροής.

Ένας άλλος τρόπος για να ξεπεράσετε την ιστορική πίεση είναι να μιλήσετε για αυτό το θέμα με τους γονείς σας, να τους κατανοήσετε και να τους συγχωρήσετε. Η συγχώρεση διευκολύνει πολύ την αντίληψη και σας βοηθά να δείτε τη διαφορά μεταξύ του παρελθόντος σας και του παιδικού σας παρόντος. Είναι σημαντικό οι γονείς να χτυπούν το παιδί τους όχι επειδή διψούν για αίμα και τιμωρία, αλλά επειδή διαφορετικά δεν μπορούν να εκφράσουν την ανησυχία και την αγάπη τους και δεν μπορούν να προστατεύσουν το παιδί από τον εαυτό του.

«Διαφορετικά δεν καταλαβαίνει»

Αυτή η πεποίθηση είναι αρκετά επίμονη και σταθερά εδραιωμένη στη συνείδηση ​​των γονέων, και η ελκυστικότητα σε αυτήν είναι τόσο εύκολη όσο το ξεφλούδισμα των αχλαδιών. Αλλά πιο συχνά, σε μια τέτοια δήλωση καταφεύγουν οι πιο ανυπόμονοι και ανεξέλεγκτοι γονείς, οι οποίοι αρχίζουν να χτυπούν το παιδί χωρίς καν να του δίνουν χρόνο να καταλάβει τα λάθη του και να ξανασκεφτεί τη συμπεριφορά του. Η αντίληψη ενός παιδιού είναι συχνά χαοτική και χαοτική και στη συμπεριφορά του καθοδηγείται περισσότερο από τα συναισθήματα παρά από την κοινή λογική. Από αυτή την άποψη, η υπομονή με το μικρό άτομο πρέπει να είναι μέγιστη. Τις περισσότερες φορές, εκείνοι οι πατέρες και οι μητέρες που δεν τους δόθηκε χρόνος να σκεφτούν και να ρυθμίσουν τη συμπεριφορά τους είναι ανίκανοι να το κάνουν αυτό. Επομένως, μια τέτοια έννοια όπως η υπομονή όχι μόνο απορρίπτεται από αυτούς, αλλά προκαλεί και αγανάκτηση. Ο ξυλοδαρμός ενός παιδιού φαίνεται να είναι η μόνη σωστή απόφαση, γιατί η υπομονή και οι άλλες μέθοδοι δεν βοηθούν, αλλά στην πραγματικότητα, τέτοιοι γονείς απλά δεν είχαν την ευκαιρία στην παιδική τους ηλικία να ελέγξουν αν λειτουργεί ή όχι.

Για να ξεπεράσεις αυτόν τον λόγο, δεν αρκεί η δική σου δύναμη. Πρέπει πρώτα να προπονηθείτε για μεγάλο χρονικό διάστημα με τον εαυτό σας. Επιτρέποντας στον εαυτό σας να κάνει τα πάντα με τον δικό σας ρυθμό και μόνο τότε προσπαθεί να μεταδώσει κάτι στο παιδί σας.

Η σύγκρουση μέσα στην προσωπικότητα του γονέα είναι τόσο βαθιά και σταθερά ριζωμένη που συχνά οι λέξεις αποτυγχάνουν να τους φτάσουν. Κατά κανόνα, τέτοιοι πατέρες γίνονται γρήγορα συναισθηματικοί και υπερασπίζονται μαχητικά το ιερό τους δικαίωμα να δέρνουν. Ωστόσο, αυτή είναι μια διαδικασία που λειτουργεί περισσότερο σαν στόπερ και μπλοκέρ, δηλ. το παιδί μπορεί να ξεμάθει κάτι, αλλά ταυτόχρονα χάνει την ευελιξία, την υπομονή, την ικανότητα να ωριμάζει συναισθηματικά, να επιλύει συγκρούσεις χωρίς επίθεση κ.λπ. στον κόσμο των δικών τους φαντασιώσεων.

Αν μιλάμε για τρόπους εξηγήσεων σε ένα παιδί, τότε έρχεται στο προσκήνιο η ικανότητα να απαιτεί από αυτό να εκτελεί ορισμένα καθήκοντα κάθε μέρα και να ενθαρρύνει την επιτυχία του κάθε φορά.

Τα παιδιά μαθαίνουν καλύτερα από τις εμπειρίες των γονιών τους. Απλώς όχι αυτόν που ακούνε από τα χείλη του, αλλά αυτόν που βλέπουν κατευθείαν με τα μάτια τους. Και αν ο ίδιος ο γονιός δεν ξέρει πώς να εκπληρώσει τα καθήκοντά του διεξοδικά, είναι αμελής στη δουλειά και στο σπίτι του, αλλά ένας έφηβος και ένας μικρός μαθητής απλώς θα αντιγράψουν αυτόν τον τρόπο ζωής και συμπεριφοράς. Το να τον τιμωρήσετε γι' αυτό, πόσο μάλλον να τον ξυλοκοπήσετε, δεν είναι λύση στην κατάσταση. Ο καθηγητής Preobrazhensky σε τέτοιες περιπτώσεις είπε ότι η καταστροφή είναι στα μυαλά και ότι αν χτυπήσεις, πρέπει να χτυπήσεις τον εαυτό σου στο κεφάλι, προσπαθώντας να πετάξεις τα χάλια από εκεί.

Τα παιδιά, είτε το θέλετε είτε όχι, δεν χρειάζεται να είναι αυτό που θέλουν οι μητέρες και οι πατέρες τους. Αυτό προκαλεί συχνά αγανάκτηση, ειδικά όταν ένα ξεροκέφαλο παιδί αρχίζει να επιμένει μόνο του και να είναι ιδιότροπο, αλλά σε αυτή την περίπτωση συμπεριφέρεται φυσικά και υπερασπίζεται το συμφέρον του. Είναι σημαντικό να το καταλάβετε αυτό όταν αποφασίζετε να τον τιμωρήσετε.

«Δεν έχω αρκετή υπομονή»

Αυτή η κλήση είναι πιο κατάλληλη για εκείνες τις μητέρες και τους μπαμπάδες που έχουν πραγματικά σοβαρό επίπεδο υπομονής και έχουν προσπαθήσει πολύ σε μια προσπάθεια να περιορίσουν τη συμπεριφορά του παιδιού τους. Για αυτούς, η πράξη της τιμωρίας είναι μια εκδήλωση απόγνωσης που δεν βρίσκει άλλη διέξοδο. Μερικές φορές τέτοιοι γονείς δεν ξέρουν πραγματικά πώς να χτυπήσουν ένα παιδί - γι 'αυτούς είναι κάπως θολό και αναποτελεσματικό.

Σε αυτήν την περίπτωση, είναι καλύτερο να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο, ψυχίατρο, νευρολόγο, ο οποίος θα μπορούσε να δώσει ατομικές συμβουλές, να εξηγήσει τη συμπεριφορά του παιδιού και να πει με παραδείγματα πώς να πετύχει καλύτερα αυτό που θέλει.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, είναι πιθανό να μην καθυστερήσετε την επίσκεψη σε γιατρό. Συμβαίνει ότι οι γονείς μπορούν να δουν ότι υπάρχουν σοβαρά προβλήματα με το παιδί τους, τα οποία δεν μπορούν να λύσουν και δεν ξέρουν πώς να λύσουν. Ταυτόχρονα όμως, η ντροπή και η ενοχή τους εμποδίζουν να απευθυνθούν σε ειδικό. Μόνοι τους είναι έτοιμοι να δοκιμάσουν χιλιάδες θεραπείες, διαβάζοντάς τες σε διάφορα έξυπνα βιβλία και στο Διαδίκτυο, αλλά δεν δίνουν αποτελέσματα. Τότε η αδυναμία και ο φόβος της έκθεσης μπορεί να μετατραπούν σε επιθετικότητα προς το παιδί. Δαρμένος, αλλά παρεξηγημένος, συνεχίζει να μένει μόνος με τα προβλήματά του μέχρι που κάτι σπρώχνει τον γονιό του να προσελκύει έμπειρους ανθρώπους απ' έξω.

Επιπλέον, η υπομονή βελτιώνεται καλύτερα όταν οι γονείς είναι σε θέση να μοιραστούν τις ανησυχίες και τις εμπειρίες τους. Διάφορα μαθήματα γονικής μέριμνας θα γίνουν πλατφόρμα για αυτό. Συχνά οι λόγοι θυμού και επιθετικότητας προς ένα παιδί μπορεί να είναι δευτερεύοντες λόγοι που μπορούν να συζητηθούν μεταξύ εξίσου δυστυχισμένων και ανήσυχων μητέρων και πατεράδων. Κατά κανόνα, αν μοιράζεστε καταστάσεις, είναι πολύ πιο εύκολο να ηρεμήσετε την ψυχή και τα νεύρα σας.

Μετατόπιση επιθετικότητας

Θα πρέπει να είστε προσεκτικοί με τους τρόπους αντιμετώπισης της επιθετικότητας. Υπάρχει ένα γνωστό ανέκδοτο ότι αφού ένα αφεντικό φώναξε σε έναν υφιστάμενο, επέκρινε τη γυναίκα του στο σπίτι, η οποία με τη σειρά της μαστίγωσε τα παιδιά και εκείνοι χτύπησαν τον σκύλο. Αυτή η ιστορία υποδηλώνει ότι ο θυμός που πηγαίνει σε λάθος μέρος αναζητά διέξοδο με κάθε μέσο. Το να βγάζετε το θυμό σας στα παιδιά, δυστυχώς, δεν είναι ασυνήθιστο. Τα παιδιά είναι ανίσχυρα, αδύναμα, ανυπεράσπιστα και ξέρουν πώς να συγχωρούν. Οι ανίκανοι γονείς συχνά χτυπούν τέτοια παιδιά για να αφήσουν εν αγνοία τους τον ατμό και στη συνέχεια να λάβουν συγχώρεση για αυτό. Μόλις συμβεί μια τέτοια κατάσταση, δεν είναι πρόβλημα, αλλά συχνά σε πολλούς ένα τέτοιο μοντέλο διορθώνεται, μερικές φορές μετατρέπεται σε εφιάλτη για το παιδί. Σε αυτή την περίπτωση, ο γονιός χρειάζεται να αναλάβει την ευθύνη για την επιθετικότητά του και να μάθει να βρίσκει άλλους τρόπους να την εκφράζει.

Όταν οι τιμωρίες είναι απαραίτητες

Σε ορισμένες περιπτώσεις, το χτύπημα μπορεί μερικές φορές να είναι αναπόφευκτο. Οι γονείς συχνά ρωτούν αν έχουν ποτέ το δικαίωμα να χτυπήσουν τα παιδιά τους. Το γεγονός είναι ότι η έλλειψη προσοχής στις πράξεις ενός παιδιού είναι το ίδιο πρόβλημα με την τιμωρία του. Το να μην ανταποκρίνεσαι σε κάποιον που είναι προκλητικός, αδιάφορος ή αδιάφορος δεν λύνει το πρόβλημα, αλλά μάλλον το παρατείνει. Οποιοσδήποτε γονέας θα πρέπει να έχει πολλούς τρόπους για να ανταποκριθεί σε μια τέτοια συμπεριφορά χωρίς επίθεση. Επίσης, η σκληρότητα και η υπερβολική απληστία δεν μπορούν να μείνουν ατιμώρητες. Σε αυτήν την περίπτωση, ο ξυλοδαρμός γονέας μπορεί να γίνει ένα συγκεκριμένο στόπερ αν θέλει να επαναλάβει την πράξη, αλλά και πάλι δεν μπορεί να κάνει χωρίς να μιλήσει με τα παιδιά.

Ανεξάρτητα από το πόσο ενθουσιασμένοι είναι οι σύγχρονοι δάσκαλοι για το γεγονός ότι δεν πρέπει ποτέ να χτυπήσετε ένα παιδί, ωστόσο, ίσως κανείς δεν κατάφερε να ακολουθήσει αυτή τη γραμμή συμπεριφοράς μέχρι το τέλος. Γενικά, το να χτυπήσεις ένα παιδί μια φορά δεν είναι πρόβλημα. Κανείς δεν είναι απρόσβλητος από ένα ξέσπασμα θυμού ή οργής, και πιθανώς ακόμη και κάποιος ιδανικός δάσκαλος θα αναγκαστεί να παραδεχτεί ότι κάποτε σήκωσε το χέρι εναντίον ενός από τα παιδιά του ή το απείλησε. Αλλά, από την άλλη, αυτό δεν είναι καθόλου δικαιολογία για όλους εκείνους που έχουν συνηθίσει να τιμωρούν τα παιδιά τακτικά.

Η βέλτιστη τιμωρία για τα παιδιά κάθε ηλικίας είναι πάντα να τους στερούν κάτι. Η απειλή, ο ξυλοδαρμός και το μαστίγωμα των παιδιών είναι αποτέλεσμα της προσωπικής αδυναμίας, της απελπισίας και της έλλειψης προσωπικής εμπειρίας υπομονής με τον εαυτό του, και επομένως της αδυναμίας να το εφαρμόσει σε ένα παιδί.

Είναι πιθανώς αδύνατο να επιτρέψετε σε ένα παιδί να ξυλοκοπηθεί· πιθανότατα, μπορείτε να σταματήσετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας ή να τον κατηγορείτε εάν αυτό συνέβη μία φορά. Αν αυτό συμβαίνει συνέχεια, τότε αυτός είναι ένας λόγος για να αρχίσετε να σκέφτεστε τα πιστεύω σας και την αξία σας ως γονιός.

Η Αικατερίνη η Δεύτερη, η οποία κατάργησε το μαστίγωμα των ευγενών στα τέλη του 18ου αιώνα, συνέβαλε στην εμφάνιση της πρώτης μη μαστιγωμένης γενιάς, μεταξύ των οποίων ήταν ο Πούσκιν, ο Λερμόντοφ, ο Γκόγκολ, ο Γκριμποέντοφ και γενικά ολόκληρο το άνθος του τότε έθνους και αυτός είναι ένας καλός λόγος να σκεφτούμε.

Σύμφωνα με τη UNICEF, το 67% των γονέων του Καζακστάν χρησιμοποιούν βία κατά την ανατροφή των παιδιών τους και το 75% υποστηρίζει τη σωματική τιμωρία. Μιλήσαμε με τρεις ήρωες που έχουν βιώσει ενδοοικογενειακή σωματική βία όλα αυτά τα χρόνια.

Βαλεντίνα, 22 ετών:

Πάντα αγαπούσα περισσότερο τον πατέρα μου, δεν με χτύπησε ποτέ. Ο κύριος επιθετικός ήταν πάντα η μητέρα.

Θυμάμαι όλες τις περιπτώσεις, αλλά μια συγκεκριμένα. Ήμουν περίπου 11 ή 12 χρονών. Γύρισα σπίτι από το σχολείο και αμέσως πήγα στο ντους· η μητέρα μου είχε τρομερή διάθεση εκείνη τη μέρα. Ήξερα ότι θα με κέρδιζε γιατί πήρα C στα μαθηματικά και έμεινα στο ντους για πολλή ώρα. Όταν βγήκα, άρπαξε τα μαλλιά μου, τα έστριψε γύρω από τη γροθιά της και με χτύπησε στην πόρτα. Έπεσα και άρχισε να αιμορραγεί η μύτη μου.

Ξέσπασα και κλειδώθηκα στην ντουλάπα, και η μητέρα μου μου ζήτησε να την ανοίξω, υποσχέθηκε ότι δεν θα με χτυπούσε και ζήτησε συγγνώμη.

Όταν άνοιξα την πόρτα, με άρπαξε ξανά και με έσυρε στο χολ, χτυπώντας με στα πόδια, την πλάτη και το κεφάλι μου. Έκλαψα και την παρακάλεσα να σταματήσει, υποσχέθηκα ότι δεν θα το έκανα ξανά, ότι θα προσπαθούσα περισσότερο.

Εκείνη τη μέρα ήταν η πρώτη φορά που με αποκάλεσε πόρνη.

Με έδερνε κάθε φορά που ήταν ακατάλληλη, όταν ερχόμουν με κακό βαθμό, όταν μάλωνε με τον μπαμπά ή όταν τον προσέβαλλαν. Είπε ότι εκείνος και εγώ μοιάζαμε πολύ, ότι ήμουν ένα γουρούνι όπως κι εκείνος. Πιθανότατα το έκανε αυτό επειδή υποψιάστηκε ότι ο πατέρας της απάτησε και μου το έβγαλε.

Ποτέ δεν μίλησα για αυτό ούτε ζήτησα βοήθεια, δεν το είπα καν στον μπαμπά μου. Μια μέρα είπα σε έναν φίλο τα πάντα, αλλά εκείνος απλά γέλασε και είπε ότι η μητέρα μου είναι μια υπέροχη γυναίκα και κάνει τα πάντα για να με κάνει ευτυχισμένη. Νομίζω ότι ήταν επειδή ήμασταν μια πολύ πλούσια οικογένεια και πίστευε ότι τέτοιες οικογένειες δεν είχαν προβλήματα.

Αντέδρασα για πρώτη φορά στα 18 μου γιατί δεν τη φοβόμουν πια.

Εκείνη τη μέρα τη δάγκωσα το χέρι όταν προσπάθησε να μου πιάσει ξανά τα μαλλιά. Τα χτυπήματα σταμάτησαν αμέσως, αλλά συνειδητοποίησα ότι δεν θα ήμουν ποτέ χαρούμενος αν δεν την άφηνα. Στα 20 μου μετακόμισα σε άλλη χώρα, άρχισα να ζω με τον φίλο μου και παντρεύτηκα.

Τώρα η σχέση μου με τη μητέρα μου έχει βελτιωθεί, επικοινωνούμε στο τηλέφωνο. Αλλά όταν έρχομαι κοντά της, σκέφτομαι μόνο πότε θα τσακωθούμε, σήμερα ή την επόμενη μέρα.

Δεν σκέφτομαι ακόμα τα παιδιά, αλλά ελπίζω να γίνω καλή μητέρα για αυτά και να μην τους προκαλέσω ποτέ ψυχικό ή σωματικό πόνο. Αν και ποτέ δεν ξέρετε για αυτό εκ των προτέρων. Είναι απίθανο η μητέρα μου να ονειρευόταν να με χτυπήσει όταν γέννησε. Μου φαίνεται ότι κατά βάθος ντρέπεται.

Μαρία, 18 ετών:

Ξεκίνησε στο δημοτικό, την πρώτη φορά που με χτύπησαν μέχρι που με μώλωσαν με σχοινί. Θα μπορούσαν να μου πετάξουν διάφορα πράγματα, μαχαίρια, πιρούνια και άλλα σκεύη.

Έζησα με τον φόβο, μου δόθηκε ακόμη και η επιλογή, ρωτώντας με ποιο αντικείμενο θα ήθελα να με χτυπήσουν.

Όταν με χτύπησαν, προσπάθησα να ουρλιάξω όσο πιο δυνατά μπορούσα για να ακούσουν οι γείτονες και να έρθει κάποιος να βοηθήσει, αλλά ήταν μάταιο.

Ωστόσο, προσπάθησα να γίνω καλύτερος στα μάτια τους. Μελέτησε ό,τι μπορούσε να αποφέρει εισόδημα και άρχισε να εργάζεται νωρίς για να εξασφαλίσει τον εαυτό της και τα ενδιαφέροντά της.

Όταν ο πατέρας μου ήταν θυμωμένος, προσπάθησε να με πληγώσει όχι μόνο σωματικά, αλλά και ψυχικά. Ανάμεσα στα χτυπήματα, ούρλιαζε ότι τον πρόδωσα, ότι δεν θα με εμπιστευόταν ποτέ. Πάντα περίμενα υπομονετικά να κουραστεί· θα ήταν άσκοπο να αντεπιτεθώ.

Οι γονείς μου πάντα έλεγαν ότι για όλα έφταιγα, ότι άξιζα περισσότερα από όσα έπαιρνα και ότι έπρεπε να πω «ευχαριστώ» για το έλεος. Αυτή η ευχαρίστηση στα μάτια τους με τρόμαξε περισσότερο από τις πράξεις.

Οι ξυλοδαρμοί σταμάτησαν όταν έκλεισα τα 17 μου, μετά από αμέτρητες απόπειρες αυτοκτονίας και απειλές από το σχολείο για διακοπή των γονικών μου δικαιωμάτων.

Εξακολουθώ να ζω μαζί τους, να προσποιούμαι ότι όλα είναι καλά και να μην αντιμετωπίζω σύγκρουση. Ο θεραπευτής μου είπε ότι δεν χρειάζεται να αγαπάς τους γονείς σου. Δεν τους αγαπώ, αλλά εκτιμώ την οικονομική τους προσφορά σε μένα. Δεν έλαβα τίποτα άλλο.

Λόγω σωματικής και ηθικής βίας, για πολύ καιρό ήμουν επιφυλακτικός με τους ανθρώπους και δεν εμπιστευόμουν κανέναν. Πάντα περίμενα μια επίθεση ή ένα κόλπο από τον κόσμο. Τώρα με βασανίζουν οι σπασμούς και οι παραισθήσεις.

Στο μέλλον, δεν θέλω οι γονείς να αγγίζουν τα παιδιά μου. Δεν θα τους πλησιάσουν ποτέ. Αφήστε τους να παρακολουθήσουν, γι' αυτό βρήκαν βίντεο, συνομιλίες βίντεο και Skype. Τα παιδιά μου δεν θα μάθουν για την ενδοοικογενειακή βία από προσωπική εμπειρία. Σίγουρα δεν θα ακολουθήσω τα βήματα των γονιών μου.

Ντρέπομαι που δεν ξέρω τι είναι οικογένεια. Δεν έχω δημιουργήσει πρότυπο οικογένειας. Πολλοί από τους συνομηλίκους μου έχουν σχέσεις ή παντρεύονται, και εγώ τρέχω από αυτό. Ποτέ δεν ζήτησα από τους γονείς μου περισσότερα από όσα μπορούσαν να μου δώσουν, ποτέ δεν ζήτησα το αδύνατο. Ήθελα απλώς να με χρειάζονται και να με αγαπούν.

Aitolkyn, 24 ετών:

Ως παιδί, ζούσα αρκετά ειρηνικά, αλλά όταν ξεκίνησα την εφηβεία, οι γονείς μου αντιδρούσαν πολύ βίαια σε εκδηλώσεις του χαρακτήρα μου.

Όταν ήμουν 13 χρονών, η μητέρα μου με έδειρε για μια κοντή φούστα. Στην πραγματικότητα, ήταν ακριβώς πάνω από το γόνατο. Με χτυπούσε βάναυσα για μιάμιση με δύο ώρες, επαναλαμβάνοντας ταυτόχρονα ότι ήμουν ιερόδουλη. Οι λόγοι για τους ξυλοδαρμούς ήταν πάντα διαφορετικοί: δεν καθάριζε το σπίτι, τα κρεμμύδια έκαιγαν, μπορεί απλώς να μην είχε διάθεση.

Είπε ότι αν ήξερε πώς θα μεγάλωνα, θα είχε κάνει έκτρωση, ότι θα ήταν καλύτερα να πεθάνω.

Περιστασιακά, δύο ή τρεις φορές όλα αυτά τα χρόνια, μου ζητούσαν συγχώρεση, αλλά ήταν ανειλικρινές, μόνο και μόνο για να απαλύνω τη συνείδησή μου. Ταυτόχρονα, μου είπαν ότι εγώ έφταιγα που με χτύπησαν.

Αν κρίνω αντικειμενικά, ήμουν καλό παιδί. Σπούδασα καλά, δεν έβγαινα έξω, έκανα παρέα με καλά παιδιά, δεν χρησιμοποίησα τίποτα. Το έπαιρνα πάντα για να έχω τη δική μου γνώμη.

Όταν ήμουν στο σχολείο, με χτυπούσαν μια με δύο φορές το μήνα. Όσο μεγάλωνα, τόσο σπανιότερα με χτυπούσαν, αλλά το έκαναν πιο σκληρά. Ο μπαμπάς συνήθως δεν παρενέβαινε, αλλά μερικές φορές προσπαθούσε να σταματήσει. Τα τελευταία δύο χρόνια προσχώρησα στον εαυτό μου.

Πριν, δεν αντιστάθηκα, απλώς άντεξα και ζήτησα να σταματήσω. Φυσικά, κανείς δεν με άκουσε. Στα 19 μου άρχισα να ουρλιάζω για να μην με πλησιάσουν, αμυνόμενος με τα χέρια μου. Μια μέρα τηλεφώνησα ακόμη και στην αστυνομία γιατί δεν υπήρχε κανείς να με προστατεύσει. Για αυτό, οι γονείς μου με έδιωξαν από το σπίτι και είπαν ότι δεν είμαι πια κόρη τους.

Η τελευταία φορά που με χτύπησαν ήταν το καλοκαίρι. Μετά από αυτό, έφυγα από το σπίτι και όταν επέστρεψα, η μητέρα μου ζήτησε συγχώρεση. Αυτό δεν συνέβη ποτέ ξανά. Τώρα η σχέση μας είναι σταθερή. Αν ξεκινήσει κάποιου είδους καυγάς, τότε απλά πηγαίνω στη θέση μου.

Είμαι αρκετά νευρικός από τη φύση μου, πολλά χρόνια ξυλοδαρμούς και τρομερή μεταχείριση απέναντί ​​μου το επιδείνωσαν.

Προηγουμένως, αν οι άνθρωποι δίπλα μου απλώς σήκωναν τα χέρια τους, κάλυψα το κεφάλι μου με τα χέρια μου - ένα αντανακλαστικό. Ακόμα πτοούμαι από οποιοδήποτε άγγιγμα.

Δεν είμαι σίγουρη για τον εαυτό μου και σκέφτομαι συνεχώς ότι κάτι δεν πάει καλά με μένα, αλλά προσπαθώ να μην μένω σε αυτό και να συνεχίσω τη ζωή μου.

Ξέρω σίγουρα ότι δεν θα χτυπήσω ποτέ τα παιδιά μου. Δεν θέλω να συνεχίσω αυτή τη φρίκη.

Zhibek Zholdasova, Υποψήφιος Ιατρικών Επιστημών, ψυχίατρος-ψυχοθεραπεύτρια:

Έχω πολλούς ασθενείς που λένε ότι κακοποιήθηκαν ως παιδιά. Συνήθως έρχονται σε μένα μεγάλοι. Αν είναι έφηβοι, τότε μεγαλύτεροι, 17-18 ετών. Τα παιδιά δεν μπορούν να πάνε σε ψυχοθεραπευτή γιατί βρίσκονται συνεχώς υπό τον έλεγχο των ενηλίκων.

Στο σχολείο ή στο νηπιαγωγείο, τέτοια παιδιά είναι εύκολο να εντοπιστούν. Σε κάθε άνοδο της φωνής, σε οποιαδήποτε χειρονομία ή κύμα του χεριού, κουλουριάζονται αμέσως σε μια μπάλα, θέλουν να κρυφτούν, να καλύψουν το κεφάλι τους με τα χέρια τους. Μπορείτε να καταλάβετε αμέσως ότι πιθανότατα αυτό το παιδί χτυπιέται. Πολλοί από τους ασθενείς μου που έχουν βιώσει σωματική κακοποίηση συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο στην ενήλικη ζωή.

Ταυτόχρονα, αν τα κορίτσια είναι συναισθηματικά και ευαίσθητα, τότε αργά ή γρήγορα θα πουν σε κάποιον για το τι τους συνέβη. Τα αγόρια είναι πιο πιθανό να το κρύψουν. Γενικά, πηγαίνουν σε ψυχολόγους και ψυχοθεραπευτές πολύ λιγότερο συχνά. Η πλειοψηφία των ασθενών μου είναι γυναίκες και κορίτσια.

Συμβαίνει η βία να έχει πολύ αρνητικό αντίκτυπο στις μελλοντικές ζωές των ανθρώπων.

Το πρότυπο συμπεριφοράς ενισχύεται στην παιδική ηλικία και το άτομο συνηθίζει να χτυπιέται συνεχώς. Συχνά τότε βρίσκει τον εαυτό του έναν εξίσου καταχρηστικό σύντροφο.

Έτσι τα κορίτσια παντρεύονται άντρες που επίσης τα χτυπούν.
Καθώς μεγαλώνουν και γίνονται γονείς, μπορεί να αρχίσουν να δέρνουν τα παιδιά τους, σκεπτόμενοι: «Ο πατέρας μου με χτύπησε και θα νικήσω εσένα. Πώς είσαι καλύτερος από μένα; Το μαθημένο μοτίβο συμπεριφοράς είναι τόσο ισχυρό που μπορεί να είναι αρκετά δύσκολο να το αλλάξει.

Επομένως, πρέπει να μιλήσουμε για αυτό. Υπενθυμίζοντας ότι υπάρχουν άλλοι τρόποι εκπαίδευσης, ότι η σωματική βία δεν είναι η λύση.

Ίσως δεν είναι όλα καλά στη ζωή αυτών των γονιών. Υπάρχει κάποιου είδους εσωτερική ένταση, ένα αίσθημα δυσαρέσκειας, συμπλέγματα, που προκαλεί αύξηση του επιπέδου του θυμού και της επιθετικότητας. Και αυτή η επιθετικότητα χρειάζεται πάντα να ξεχυθεί σε κάποιον.

Η σωματική βία στην οικογένεια δεν συμβαίνει επειδή το παιδί είναι κακό, αλλά επειδή ο ίδιος ο γονιός έχει ψυχολογικό ελάττωμα.

Και οι έφηβοι που υφίστανται σωματική κακοποίηση πρέπει να επικοινωνήσουν με έναν σχολικό ψυχολόγο· δεν έχουν πού αλλού να πάνε. Πρέπει να ανεβάσουμε κατηγορηματικά το επίπεδο των σχολικών ψυχολόγων. Μόνο λίγοι σχολικοί ψυχολόγοι έχουν τεχνικές για να τους βοηθήσουν.

Zulfiya Baysakova, διευθύντρια του κέντρου κρίσεων για θύματα ενδοοικογενειακής βίας στο Αλμάτι:

Σύμφωνα με τη νομοθεσία της Δημοκρατίας του Καζακστάν, οι ανήλικοι δεν μπορούν να τοποθετηθούν σε κανένα κρατικό ίδρυμα χωρίς την άδεια του δικαστηρίου. Στο κέντρο κρίσης μας για θύματα ενδοοικογενειακής βίας φιλοξενούνται γονείς, δηλαδή μητέρες με παιδιά.

Το κέντρο κρίσεων παρέχει μόνο συμβουλευτική αλληλογραφίας μέσω τηλεφώνου. Πρέπει να καταλάβετε ότι οποιαδήποτε εργασία εκτελείται με ανηλίκους πρέπει να γίνεται με την άδεια των κηδεμόνων ή των γονέων. Αυτό καθιστά δύσκολη την παροχή συμβουλών πρόσωπο με πρόσωπο σε ανηλίκους για πολλά θέματα. Γι' αυτό συμβουλεύουμε τους εφήβους καλώντας το 150, το οποίο λειτουργεί 24 ώρες το 24ωρο και σε ανώνυμη βάση. Όλες οι κλήσεις είναι δωρεάν.

Δυστυχώς, στο Καζακστάν δεν έχουμε ένα ενιαίο πρόγραμμα που να στοχεύει στη μείωση και τη διαχείριση του επιπέδου επιθετικότητας, επομένως παρατηρούμε παράλογη επιθετικότητα και ανάρμοστη συμπεριφορά από την πλευρά πολλών ανθρώπων. Οι ΜΚΟ και το κέντρο κρίσεων μας προσπαθούν να αναπτύξουν προγράμματα για να συνεργαστούν με τους νταήδες για να διδάξουν στους ανθρώπους να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους και να μην είναι βίαιοι προς κανέναν.

Η γονική βία κατά ανηλίκων είναι έγκλημα.

Είναι πολύ σημαντικό να το αναγνωρίσουμε σωστά, γι' αυτό διεξάγουμε σεμινάρια ώστε οι ειδικοί που εργάζονται με παιδιά να μπορούν να αναγνωρίσουν ξεκάθαρα τη σωματική, ψυχολογική, οικονομική και σεξουαλική βία τόσο από εξωτερικά σημάδια όσο και από το επίπεδο άγχους και φόβου των παιδιών.

Η κοινωνικά προσανατολισμένη εργασία με μέλη της οικογένειας είναι πολύ ανεπαρκώς ανεπτυγμένη στο Καζακστάν. Σήμερα, όλη η εργασία βασίζεται μόνο στην παροχή βοήθειας σε ένα θύμα ενδοοικογενειακής βίας, για παράδειγμα, έναν έφηβο, και λίγη δουλειά γίνεται με τους γονείς. Είναι υπόλογοι και εκεί τελειώνει όλη η δουλειά.

Ο καλύτερος τρόπος για να βοηθήσετε ανηλίκους είναι να τους προσκαλέσετε να καλέσουν τη γραμμή βοήθειας 150, όπου οι ψυχολόγοι μπορούν να παρέχουν επαγγελματική βοήθεια.

Όλα αυτά συμβαίνουν ανώνυμα και εμπιστευτικά, κάτι που είναι πολύ σημαντικό για τους ανηλίκους γιατί συνήθως εκφοβίζονται και δεν ξέρουν σε ποιον να απευθυνθούν. Το επόμενο εργαλείο θα μπορούσαν να είναι οι σχολικοί ψυχολόγοι, οι οποίοι θα πρέπει να εργάζονται σε κάθε σχολείο. Το πόσο καλά μπορούν να λειτουργήσουν είναι ένα άλλο ερώτημα.

Μετά τη συλλογή αποδεικτικών στοιχείων, οι γονείς οδηγούνται σε διοικητική ή ποινική ευθύνη, ανάλογα με το βαθμό σωματικής βλάβης. Εάν η επιτροπή για θέματα ανηλίκων κρίνει ότι είναι απαραίτητο να στερηθούν τα γονικά δικαιώματα, η επιμέλεια του παιδιού μεταβιβάζεται σε κυβερνητικές υπηρεσίες και στη συνέχεια σε άτομα που μπορούν να εργαστούν προς αυτή την κατεύθυνση.

Εάν αντιμετωπίζετε ενδοοικογενειακή βία, μπορείτε πάντα να καλέσετε τη γραμμή βοήθειας 150, όπου μπορούν να σας βοηθήσουν.

Τα παιδιά από μειονεκτούσες οικογένειες μάλλον αναρωτιούνται τι να κάνεις αν σε χτυπήσουν οι γονείς;Σε ποιον να απευθυνθούμε για τα παιδιά που ξυλοκοπούνται από τους γονείς ή τους συγγενείς τους;

Τι πρέπει να κάνει ένα παιδί; Πού να κρυφτείς; Τι να κάνετε αν σας χτυπήσουν οι γονείς;Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να βρείτε έναν σύμμαχο στον εαυτό σας. Αν ο πατέρας σου σε προσβάλλει, πρέπει να μιλήσεις με τη μητέρα σου, να της ζητήσεις προστασία και βοήθεια. Αλλά αν ως απάντηση ακούτε εκκλήσεις για υπομονή, επειδή δεν υπάρχει πουθενά να πάτε, τίποτα για να ζήσετε κ.λπ., τότε πρέπει να ξέρετε πού να απευθυνθείτε για βοήθεια. Διαφορετικά, μπορεί να συμβεί το χειρότερο. Η κατάσταση είναι πιο σοβαρή, αν οι γονείς προστατεύουν ο ένας τον άλλον, τότε είναι ταυτόχρονα. Επικοινωνήστε με άλλους συγγενείς - παππούδες, γιαγιάδες, θείες, θείους, γονείς των φίλων σας - θα σας πουν τι να κάνετε εάν οι γονείς σας σας χτυπήσουν.

Μπορούν επίσης να σας βοηθήσουν μέσω τηλεφώνου. Στη Ρωσία υπάρχει μια ενιαία «γραμμή βοήθειας» για παιδιά 8-800-200-01-22, την οποία μπορείτε να καλέσετε τόσο από κινητό όσο και από σταθερό τηλέφωνο. Δεν χρειάζεται να πληρώσετε για την κλήση και δεν χρειάζεται να δώσετε το όνομά σας. Θα σας μιλήσει ένας κοινωνικός λειτουργός ή ψυχολόγος, ο οποίος όχι μόνο θα σας εξηγήσει, αλλά θα σας πει και τις διευθύνσεις των κέντρων κρίσης όπου μπορείτε να αφήσετε για λίγο τους γονείς σας.

Εάν είστε ήδη ενήλικας και οι γονείς σας σας χτύπησαν, ενεργήστε μόνοι σας - επικοινωνήστε με την αστυνομία, τις αρχές κηδεμονίας ή την εισαγγελία. Και αν είστε άνω των 14 ετών, έχετε το δικαίωμα να γράψετε δήλωση στο δικαστήριο. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, χρειάζεστε αποδείξεις - δείξτε τους μώλωπες σας στον γιατρό στο δωμάτιο έκτακτης ανάγκης και θα σας δώσει ένα πιστοποιητικό. Ή ζητήστε από μάρτυρες, αν υπήρχαν, να καταθέσουν.

Γράψε μια αναλυτική δήλωση στις αρχές κηδεμονίας για το πώς σε χτύπησαν οι γονείς σου. Μπορείτε να γράψετε μια δήλωση στην αστυνομία ή στην εισαγγελία εάν δεν γνωρίζετε πού βρίσκεται το τμήμα κηδεμονίας στην πόλη σας. Εάν δεν θέλετε να επιστρέψετε στο σπίτι, γράψτε στην αίτησή σας για να σας στείλουν σε κέντρο κρίσεων. Αλλά πρέπει να κάνετε μια τέτοια δήλωση μόνο εάν οι γονείς σας σας χτύπησαν πραγματικά, και όχι για να τους εκδικηθείτε απλώς για κάποιου είδους προσβολή.

Με βάση την αίτησή σας, οι αρχές κηδεμονίας θα αρχίσουν να συνεργάζονται με την αστυνομία. Αρχικά, οι γονείς σας θα συνομιλήσουν με έναν ψυχολόγο και έναν τοπικό αστυνομικό, ο οποίος θα τους πει για τις πιθανές συνέπειες για τους γονείς που ξυλοκόπησαν τα παιδιά τους. Εάν η κατάσταση δεν αλλάξει, οι αρχές κηδεμονίας μπορούν να υποβάλουν αξίωση για περιορισμό ή στέρηση των γονικών δικαιωμάτων. Θα σας πάρουν από τους γονείς σας και θα τεθείτε υπό την κηδεμονία συγγενών, σε ανάδοχη οικογένεια ή ορφανοτροφείο. Ωστόσο, όλα τα δικαιώματα για μέρος του διαμερίσματός σας θα παραμείνουν σε εσάς, και όταν συμπληρώσετε την ηλικία των 18 ετών, μπορείτε να τα διαθέσετε κατά την κρίση σας.

Εάν μόνο ένας από τους γονείς σήκωσε το χέρι του εναντίον σας, μόνο αυτός μπορεί να εκδιωχθεί από το διαμέρισμα. Οι γονείς που χτυπούν τα παιδιά τους ενδέχεται να αντιμετωπίσουν ποινικές διώξεις. Η δοκιμή θα διαρκέσει πολύ και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου θα μπορείτε να ζείτε σε ένα κέντρο κρίσης, όπου θα παρέχουν βοήθεια σε παιδιά που βρίσκονται σε δύσκολες καταστάσεις.

Εάν έχετε ήδη φύγει από το σπίτι επειδή δεν αντέχετε άλλο ξυλοδαρμό και φοβάστε τους γονείς σας, υπάρχουν ορφανοτροφεία και υπηρεσίες βοήθειας στη Μόσχα όπου σίγουρα θα σας βοηθήσουν:

- «Ο δρόμος για το σπίτι» είναι ένα ορφανοτροφείο που βρίσκεται στο δρόμο. Profsoyuznaya, 27, κτίριο 4;
- «Υπηρεσία Παιδικής Βοήθειας» στη λεωφόρο Shokalsky, 61, κτίριο 1.

Τώρα ξέρεις, τι να κάνεις αν σε χτυπήσουν οι γονείς- φροντίστε να ζητήσετε βοήθεια.

Μόνο ένα «εκπαιδευτικό» χτύπημα μπορεί να προκαλέσει σοβαρά προβλήματα υγείας. Όλο και περισσότερο, τα ΜΜΕ μιλούν για περιπτώσεις όπου, κατά τη διάρκεια της «ανατροφής», οι γονείς που δεν μπορούν να ελέγξουν τον εαυτό τους ακρωτηριάζουν ή και σκοτώνουν τα παιδιά τους.

Ξυλοδαρμός παιδιού από τους γονείς του

Συχνά ως απάντηση σε ισχυρισμό για κακοποίηση παιδιών Οι γονείς παρακινούν τις πράξεις τους με την αποδεκτή μέθοδο εκπαίδευσης. Και αναφέρονται σε παραδόσεις αποδεκτές στην οικογένεια, σύμφωνα με τις οποίες τα πειθαρχικά μέτρα κατά του δράστη μπορεί να συνεπάγονται σωματική τιμωρία.

Θεωρούν ότι τα σκισμένα μαλλιά, οι μελανιές και τα αιματώματα είναι ο κανόνας. Ωστόσο, ο νόμος, ο οποίος έχει γίνει αρκετά φιλικός με το ξυλοδαρμό στο δρόμο ή στο σπίτι, εξακολουθεί να είναι αυστηρός σε σχέση με τους γονείς που χτυπούν τακτικά τα παιδιά τους.

Για ξυλοδαρμό ανηλίκου που προκάλεσε σωματικό πόνο, αλλά δεν προκάλεσε προβλήματα υγείας,και υποχρεωτική κοινωφελής εργασία. Το γεγονός των οικογενειακών σχέσεων δεν είναι σημαντικό εδώ.

Η μπαταρία είναι ένα χτύπημα που προκαλείται σκόπιμα και προκαλεί σωματικό πόνο.

Για να αποδείξει το γεγονός του ξυλοδαρμού, ένας ιατροδικαστής μπορεί να καταγράψει:

1. μώλωπες (συνήθως σε μαλακούς ιστούς).
2. μώλωπες και μώλωπες?
3. επιφανειακές εκδορές, πληγές, αιματώματα.

Σπουδαίος:Οι βίαιες ενέργειες κατά των παιδιών περιλαμβάνουν επίσης το δέσιμο, τον περιορισμό της ελευθερίας σε έναν στενό κλειστό χώρο, την παρατεταμένη γονατιστή, ειδικά στον αρακά (υπάρχουν και εκείνοι μεταξύ των υποστηρικτών των «παραδοσιακών μεθόδων εκπαίδευσης» που χρησιμοποιούν μια τέτοια βάρβαρη μέθοδο τιμωρίας).

Διαφορές μεταξύ σωματικής κακοποίησης και βασανιστηρίων

Η πειθαρχία με τη χρήση σωματικής βίας δεν μπορεί να θεωρηθεί ξυλοδαρμός.Τα πειθαρχικά μέτρα που περιλαμβάνουν απεργία για ορισμένα αδικήματα θεωρούνται αποδεκτά από ορισμένους. Επιπλέον, μεταξύ των υποστηρικτών τέτοιων μεθόδων υπάρχουν ακόμη και δάσκαλοι και αξιωματικοί επιβολής του νόμου.

Πιστεύεται ότι ένα παιδί πρέπει να καταλάβει ξεκάθαρα γιατί το περιμένει αυτού του είδους η τιμωρία και να μην ζει με διαρκή φόβο ότι θα χτυπηθεί ή ακόμα και θα χτυπηθεί.

Η αποτελεσματικότητα αυτής της μεθόδου εκπαίδευσης είναι πολύ αμφίβολη.Εάν ο νόμος προστατεύει τη σωματική ακεραιότητα των πολιτών, τότε σε ποια βάση μπορεί να παραβιαστεί σε σχέση με τους νεότερους Ρώσους;

Η χρησιμότητα αυτής της μεθόδου, που το μόνο που πείθει το παιδί είναι ότι αυτός που είναι πιο δυνατός έχει δίκιο, προκαλεί επίσης αμφιβολίες.Παράδοξο: ένα χαστούκι, ένα χτύπημα στο κεφάλι ή ένα χτύπημα από το αφεντικό για μια δουλειά που έγινε λανθασμένα θα εκληφθεί από οποιονδήποτε υφιστάμενο, στην καλύτερη περίπτωση, ως προσβολή. Όμως ο ίδιος υφιστάμενος θα θεωρήσει φυσιολογικό να χτυπήσει τον γιο του για ημιτελή εργασία ή κακό βαθμό.

Οι υποστηρικτές της σωματικής τιμωρίας, ανεξάρτητα από τις οικογενειακές αξίες που αναφέρονται, απλά δεν μπορούν να εφαρμόσουν άλλες μεθόδους εκπαίδευσης, δεν είναι αρκετά έξυπνοι και μορφωμένοι για να δημιουργήσουν μια σχέση με ένα παιδί χωρίς να του προκαλούν πόνο.

Οι συνέπειες έστω και ενός χτυπήματος μπορεί να είναι πολύ καταστροφικές.

• Το παιδί αποσύρεται στον εαυτό του και κάνει τα πάντα για να αποτρέψει τους γονείς του να μάθουν για τις ατασθαλίες του.
• Υπάρχει αυξανόμενη δυσπιστία στον κόσμο, την οικογένεια και το κράτος, το οποίο αδυνατεί να προστατεύσει.
• Ο πόνος που προκαλείται σε ένα παιδί σε μια οικογένεια, σε ένα σπίτι όπου θεωρούσε τον εαυτό του ασφαλή, το κάνει να συνειδητοποιήσει τη δική του ανυπεράσπιστη κατά της ωμής βίας και να αρχίσει είτε να μαθαίνει να απαντά στην επιθετικότητα με επιθετικότητα είτε να λέει ψέματα, να αποφεύγει, να κρύβει πληροφορίες για τις οποίες μπορεί να τιμωρηθεί με οποιονδήποτε τρόπο, συμπεριλαμβανομένων των παράνομων μεθόδων.

Ποια είναι η ποινή για τον ξυλοδαρμό παιδιών;

Πολλοί γονείς πιστεύουν ότι η επιλογή των εκπαιδευτικών μέτρων είναι αποκλειστικά δική τους υπόθεση. Το αν δέρνουν παιδιά ή όχι δεν πρέπει να είναι υπόθεση κανενός. Ωστόσο, όταν πρόκειται για σκληρότητα, ο νόμος προστατεύει τα συμφέροντα του παιδιού.

Επιπλέον, η τιμωρία είναι διαφορετική από την τιμωρία. Αν υποφέρει η ψυχική κατάσταση, αν το παιδί καταλήξει στο κρεβάτι του νοσοκομείου, ο άτυχος «παιδαγωγός» θα αντιμετωπίσει και την τιμωρία.

Ποιοι νόμοι το διέπουν;

Λόγοι και κίνητρα

Μεταξύ των λόγων για τους οποίους οι γονείς τιμωρούν σωματικά ένα παιδί ή ανήλικο είναι οικογενειακές παραδόσεις εκπαίδευσης, αδυναμία αντιμετώπισης άλλων μεθόδων επιρροής, ανεξέλεγκτος γιου ή κόρης.

Ωστόσο, τις περισσότερες φορές η ρίζα του προβλήματος είναι η ανικανότητα των μητέρων και των πατέρων, η αδυναμία εκπαίδευσης ή η απροθυμία να εκπληρώσουν τις ευθύνες της ανατροφής των παιδιών. Συχνά το βάζουν στα παιδιά για αποτυχίες στη δουλειά και στην προσωπική τους ζωή, θεωρώντας ότι είναι οι ένοχοι όλων των προβλημάτων.

Τις περισσότερες φορές, ξυλοδαρμοί γίνονται σε παιδιά κάτω των 5 ετών: το παιδί είναι προφανώς αβοήθητο, δεν έχει καταλάβει ακόμα πού και πώς να απευθυνθεί για βοήθεια ή σε ποιον να πει για το γεγονός ότι ξυλοκοπείται.

Μερικές φορές τέτοια παιδιά δεν ξέρουν καν πώς να μιλήσουν, ή τους είπαν ότι είναι ντροπή και απαγορεύεται να μιλάνε για τέτοια πράγματα με αγνώστους, ή οι ανήλικοι εκφοβίζονται και φοβούνται μια πιο σοβαρή τιμωρία αν αφήσουν να ξεφύγουν από πού πήραν το μώλωπες.

Κατά κανόνα, ήδη στο σχολείο, όπου τα παιδιά βρίσκονται μπροστά σε πολλούς αγνώστους - συνομήλικους, δασκάλους, ψυχολόγους, είναι αδύνατο να κρύψει κανείς την αλήθεια. Τα παιδιά είναι ήδη σε θέση να αξιολογήσουν σωστά τη διάθεση των γονιών τους και το επίπεδο απειλής, να τρέξουν μακριά, να κρυφτούν και να καλέσουν βοήθεια.

Οι μώλωπες και οι εκδορές σίγουρα θα τραβήξουν την προσοχή και ο ίδιος ο μαθητής μπορεί να μιλήσει ειλικρινά με τον δάσκαλο. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο τα ίδια τα γεγονότα των ξυλοδαρμών παιδιών σχολικής ηλικίας γίνονται πιο συχνά γνωστά, αλλά τα αδικήματα και τα εγκλήματα εναντίον τους συμβαίνουν λιγότερο συχνά στις οικογένειες.

Δικαίωμα άμυνας

Όπως κάθε πολίτης της χώρας μας, ένα παιδί έχει δικαίωμα προστασίας.Τα συμφέροντά του μπορούν να εκπροσωπούνται από διαμεσολαβητές για τα δικαιώματα των παιδιών, κοινωνικούς παιδαγωγούς, εκπαιδευτικούς, υπαλλήλους αρχών κηδεμονίας, τμήματα για υποθέσεις ανηλίκων και την προστασία των δικαιωμάτων τους,

Κανένας γονιός δεν πρέπει να πιστεύει ότι το ανθρωπάκι που γεννήθηκε είναι εντελώς δικό του και μπορούν να κάνουν ό,τι θέλουν με αυτό.

Τόσο το ίδιο το θύμα όσο και οι γείτονες και οι σχολικοί υπάλληλοι μπορούν να αναφέρουν μια παράβαση και να απαιτήσουν την παρέμβαση των υπηρεσιών επιβολής του νόμου σε μια κατάσταση που απειλεί τη ζωή και την υγεία.

Ξυλοκοπημένος από τον πατέρα

Το παιδί θεωρεί δεδομένη την τιμωρία από τον πατέρα, αλλά το χειρότερο είναι ότι η μητέρα, το άλλο άτομο της οικογένειάς της, θεωρεί τη βία ως κανόνα και δεν το θεωρεί απαραίτητο ή απλά φοβάται να αναφέρει τους ξυλοδαρμούς. Σε αυτή την περίπτωση, η κατάθεση μαρτύρων και δασκάλων, των οποίων οι ευθύνες περιλαμβάνουν και την προστασία του παιδιού, είναι πολύτιμη.

Ξυλοδαρμός βρεφονηπιοκόμου

Δεν είναι πάντα δυνατό να παρατηρήσετε αμέσως το γεγονός του ξυλοδαρμού, ή ακόμα και συστηματικού ξυλοδαρμού ενός παιδιού από μια νταντά.Το μωρό θα φοβάται να πει πού πήρε τους μελανιές· η ίδια η νταντά μπορεί να το εκφοβίσει, λέγοντας ότι οι γονείς θα το τιμωρήσουν με τον ίδιο τρόπο για αυτό που έκανε.

Σπουδαίος!Οι γονείς είναι υποχρεωμένοι να επαγρυπνούν, να προσέχουν πολύ την εμφάνιση τραυμάτων και μώλωπες στο σώμα του παιδιού και να μάθουν διεξοδικά από πού προέρχονται. Η σκληρή μεταχείριση ενός μικρού παιδιού είναι απλώς απαράδεκτη.

συμπέρασμα

Ή τα ανήλικα δεν πρέπει να γίνονται ο κανόνας σε καμία οικογένεια. Κάθε γονέας είναι υπεύθυνος για τη ζωή, την ψυχική και σωματική υγεία του παιδιού του.

Αλλά η κοινωνία στο σύνολό της είναι υπεύθυνη για κάθε νεαρό πολίτη της, επομένως οι γονείς που είναι επιθετικοί δεν πρέπει να ξεφύγουν από τη σκληρότητα στα παιδιά, τους ξυλοδαρμούς και τα βασανιστήρια.