Ιστορίες μοναχικών ανθρώπων. Μια ιστορία για τη μοναξιά - μια αντρική ιστορία και συλλογισμός Σοφά αποσπάσματα για τη μοναξιά

Πηγαίνω στο παράθυρο, σηκώνω το κεφάλι μου στον ουρανό ... Πόσο όμορφος είναι - ο έναστρος νυχτερινός ουρανός! Χίλια? Εκατομμύριο? Δισεκατομμύριο? Με ελκύει αυτό το απέραντο άπειρο!.. Μάλλον, κάπου εκεί έξω, στο άπειρο Σύμπαν, ένα μικρό κομμάτι του - το Αστέρι μου - ζει την παντοτινή του ζωή. Πόσο μερικές φορές θέλω να το πιστέψω!!!

Έχω ζήσει στον κόσμο είκοσι τέσσερα χρόνια. Είκοσι τέσσερα χρόνια ατελείωτης αναζήτησης για τον εαυτό του. (Ένα πολύ καλό κορίτσι εδώ μου είπε πρόσφατα ότι «ψάχνει τον εαυτό της». Χαμογέλασα σε αυτό. «Αγαπητέ μου», σκέφτηκα τότε, «πόσο καιρό θα πρέπει να ψάχνεις!») Ο φίλος μου ο Γ. είναι πεπεισμένος ότι το πιο σημαντικό πράγμα για έναν άνθρωπο είναι να βρει τη θέση του σε αυτόν τον κόσμο και τότε όλα θα πάνε καλά. Ήταν τυχερός - πλησιάζοντας το τρίτο δεκαήμερο, βρήκε τη θέση του, αλλά χρειάστηκαν δέκα χρόνια εξαντλητικής αναζήτησης! Είναι από τους λίγους τυχερούς που είναι τυχεροί. Έγραψε και τρομοκρατήθηκε: «ένας από τους λίγους που ήταν τυχεροί» ... Αποδεικνύεται ότι όλοι οι άλλοι άνθρωποι είναι δυστυχισμένοι; Όχι, μάλλον, έχουν τη δική τους ευτυχία, αλλά χωρίς το μεθυστικό συναίσθημα της νίκης για την επίτευξη των αγαπημένων τους ονείρων. Απλώς το ξέχασαν, το πέταξαν από τη ζωή τους, το πάτησαν ... Αλλά δεν πέθαναν! Και ζουν, είναι ευτυχισμένοι!.. Μόνο αυτή η ευτυχία επινοείται. Δεν θέλω τέτοια ευτυχία! Και επομένως συνεχίζω την ατελείωτη αναζήτησή μου για τον εαυτό μου. Κοίτα, έτσι σε ... dtsat χρόνια και θα είμαι προορισμένος να νιώσω το μεθυστικό: "ΒΡΕΘΗΚΕ !!!" Αλλά προς το παρόν ... Μέχρι στιγμής, μόνο ατελείωτες αναζητήσεις, ατελείωτο περπάτημα σε κύκλους ...

Είκοσι τέσσερα χρόνια ατελείωτης αναζήτησης για την άπιαστη αλήθεια. Μερικές φορές αμφιβάλλω: «Ίσως δεν υπάρχει καθόλου αλήθεια στον κόσμο; Ίσως αυτό είναι απλώς μια εξαπάτηση;». Οι σοφοί λένε: «η αλήθεια είναι κάπου κοντά…», αλλά ακόμη και οι σοφότεροι από τους σοφούς δεν καταφέρνουν να την αρπάξουν από την πύλη! Τι θέλω λοιπόν; Βάζω πραγματικά τον εαυτό μου στο ίδιο επίπεδο με τους πιο έξυπνους εκπροσώπους της ανθρωπότητας; Οχι, καθόλου! Θέλω όμως να αρπάξω και το κομμάτι μου από την πίτα που λέγεται αλήθεια. Θέλω πολλά;
Πολλοί μάλλον δεν θα με καταλάβουν. «Θέλετε να εφεύρετε ένα ποδήλατο, που εφευρέθηκε από κάποιον πριν από πολύ καιρό; - θα πουν - Ή να εφεύρουν ξανά τον νόμο της παγκόσμιας έλξης; Για ποιο λόγο? Άλλωστε, υπάρχει ήδη, δεν είναι πια ενδιαφέρον για κανέναν!». «Ίσως», θα απαντήσω, «αλλά θέλω να φτιάξω το δικό μου ποδήλατο, να ανακαλύψω τον νόμο της παγκόσμιας βαρύτητας, ακόμα και τη θεωρία της σχετικότητας, διάολε!!! Ίσως θέλω να ξεπεράσω τον Αϊνστάιν και να πάρω το Νόμπελ μου γι' αυτό;! Όλα είναι στα χέρια μου! Δεν θα το καταλάβεις αυτό, γιατί ζεις στον δικό σου κλειστό κόσμο και δεν βλέπεις τίποτα άλλο παρά τέσσερις τοίχους και ένα κουτί που σου βουλώνει το κεφάλι με το κενό που λέγεται «TV»!!!». Συνηθισμένος στις απαγορεύσεις από την παιδική μου ηλικία, από την ηλικία των είκοσι τεσσάρων ετών είχα ήδη εκπαιδεύσει τον εαυτό μου σε τέτοιο βαθμό που είχα αναπτύξει μια ορισμένη ανοσία σε όλα τα είδη «δεν πρέπει» και «δεν πρέπει», έτσι τώρα όλα τα είδη υπαινιγμούς, μισές υποδείξεις άλλων, ακόμα και κοντινών μου ανθρώπων, όπως "Γιατί στο διάολο παραδόθηκε σε σένα αυτό το θέατρο;" Δεν δίνω δεκάρα για την κοινή γνώμη και (ω, φρίκη!) ΕΙΜΑΙ περήφανος γι' αυτό!!! Αρα αυτο ειναι! Και με πείσμα, παρ' όλα αυτά, συνεχίζω την ατελείωτη αναζήτησή μου, βέβαιος ότι η αλήθεια είναι «κάπου εκεί κοντά»…

Είκοσι τέσσερα χρόνια ατελείωτης αναζήτησης της ευτυχίας. Ποιος ξέρει τι είναι αυτό το πράγμα «ευτυχίας»; Για πολλούς, αυτό είναι κάτι μακρινό και όμορφο, σέρνεσαι - σέρνεις όλη σου τη ζωή, μερικές φορές φαίνεται ότι έχεις βρει, αλλά περνάει λίγος χρόνος και συνειδητοποιείς ότι «η ευτυχία δεν είναι σε αυτό, αλλά σε κάτι άλλο». Και έτσι η ζωή συνεχίζεται. Οικογένεια, δουλειά, σπίτι - αυτά είναι τα τρία αξιώματα της ευτυχίας για τους περισσότερους ανθρώπους. Δεν θέλουν κάτι άλλο;
Μου φαίνεται ότι η ευτυχία μου βρίσκεται στη δυνατότητα αυτοπραγμάτωσης (τουλάχιστον για σήμερα είναι έτσι). Στην αρχή ήταν ο Σύνθων, μετά ο χορός, τώρα - θέατρο και πάντα - δημιουργικότητα. Η ευτυχία μου είναι στιγμιαία και τη στιγμή που απελευθερώνομαι στην πίστα, παίζω τον αγαπημένο μου ρόλο στη σκηνή της πατρίδας μου DK ή βρίσκω, αναζητώ έμπνευση, όταν το χέρι μου πιάνει ακαταμάχητα ένα λευκό φύλλο χαρτιού για να το δώσει. μέρος της ψυχής μου, τότε είμαι -πραγματικά χαρούμενος! Αυτό το μετάλλιο όμως έχει και ένα μειονέκτημα. Όταν ξαφνικά βγαίνω από τον ρυθμό, δεν μπορώ να συνηθίσω τον ρόλο, όταν δεν γράφω και όλο το παραλήρημα σέρνεται στο κεφάλι μου, συμβαίνει μια κατάρρευση και καταλαβαίνω ότι «η ευτυχία δεν είναι σε αυτό, αλλά σε κάτι αλλού." Αλλά πού? Τέτοιες στιγμές θέλω να σκάσω, να κρυφτώ, να κρυφτώ... Θέλω να ξεφύγω από τον εαυτό μου. Γιατί αν η ευτυχία δεν είναι σε αυτό, τότε δεν είναι ξεκάθαρο γιατί και για τι κάνω όλο αυτό, τι θέλω να πετύχω; Δεν μπορώ να απαντήσω μόνος μου σε αυτήν την ερώτηση.

Είκοσι τέσσερα χρόνια ατελείωτης αναζήτησης αγάπης. Ο πρώτος όγκος τηγανίτας συνέβη πριν από περίπου εννέα χρόνια. Τα τελευταία τέσσερα χρόνια, υπήρξαν τουλάχιστον πέντε, και όλα δεν είναι πολύ καλύτερα από το πρώτο. Μάλλον φταίει η «βαριά ενέργεια» μου, όπως λέει ο φίλος μου ο Γ. είναι πολύ πιθανό να έχει δίκιο, αλλά τι να το κάνω; Πώς να πολεμήσετε; Και είναι μόνο η σοβαρότητα της ενέργειάς μου που είναι ο λόγος για την έλλειψη αγάπης;
Προφανώς κάτι τους λείπει, οι όμορφοι εκπρόσωποι της ανθρωπότητας. Ίσως περιμένουν κάτι περισσότερο από μένα από αυτό που μπορώ να τους δώσω. «Η αγάπη που λαμβάνεις είναι ίση με την αγάπη που δίνεις», είπαν κάποτε οι Beatles. Μάλλον το δίνω λίγο. Μάλλον δεν ξέρω να αγαπώ.
Όταν είσαι απλώς φίλος με μια κοπέλα, αυτό δεν είναι τίποτα, αλλά μόλις μιλήσεις για τον έρωτά σου, ακούς το μπανάλ: «Ας μείνουμε φίλοι». Η ανταλλαγή της αγάπης με τη φιλία - πόσο απλό ακούγεται μερικές φορές, αλλά πόσο οδυνηρό είναι να γίνεσαι στην ψυχή σου από αυτή την ατελείωτη ανταλλαγή! Πόσο αφόρητα θέλω να αγκαλιάσω στο στήθος μου αυτόν που μπορεί να με σώσει από τη μοναξιά!!!

Ποια είναι τα νέα σου? - με ρωτάνε φίλοι.
«Εντάξει», λέω, αν και ξέρω ότι λέω ψέματα.
Ξεγελώ τους άλλους, εξαπατώ τον εαυτό μου, γιατί η ζωή μου δεν μπορεί να είναι καλή μέχρι να βρω τον μοναδικό μου, μέχρι να απαλλαγώ από τη μοναξιά μου!!!

Κάθε αύριο είναι η συνέχεια της χθεσινής μέρας. Το πρωί ανοίγω τα μάτια μου στο συνηθισμένο χτύπημα του ξυπνητηριού στις 5.50, αλλά συνεχίζω να κοιμάμαι. Κάθε δέκα λεπτά το ξυπνητήρι θυμίζει με την επίμονη μελωδία του ύμνου: «Είναι ώρα να σηκωθείς!». Στις επτά και είκοσι λεπτά, πείθομαι ότι είμαι ήδη ξύπνιος, κλείνω το ξυπνητήρι και πηγαίνω να πλυθώ. Κοιτάζοντας την αντανάκλαση στον καθρέφτη, απλά δεν μπορώ να καταλάβω πώς μπορείς να είσαι χαρούμενος με ένα τέτοιο πρόσωπο; Αλλά μετά από ένα φλιτζάνι καφέ όλα αλλάζουν, ακόμα και το πρόσωπο στον καθρέφτη είναι αισιόδοξο. Ωστόσο, περνάει λίγος καιρός και όλα γίνονται όπως πριν, θλιβερά και θλιβερά. Τότε - μια ξέφρενη εργάσιμη μέρα, τρέξιμο, βρυχηθμός, νεύρα και μόνο ένα πράγμα ευχαριστεί σε αυτό το τρελοκομείο - ότι σήμερα είναι μια πρόβα! Το θέατρο είναι από τα λίγα μέρη που μπορώ να χαλαρώσω και να περάσω καλά αν η πρόβα ήταν επιτυχημένη. Εάν δεν υπάρχει πρόβα, κάθομαι έως και οκτώ ώρες στη δουλειά, μερικές φορές συνθέτω κάτι (όπως τώρα, για παράδειγμα), αφού ο υπολογιστής είναι κοντά σας και μπορείτε πάντα να δείτε τι έγραψα σε έντυπη μορφή, αφαιρέστε όλα τα περιττά.. Δεν θέλω καθόλου να πάω σπίτι, γιατί στο σπίτι σίγουρα δεν θα απαλλαγώ από τη μοναξιά μου!!!
Είναι πολύ δύσκολο να κοιμηθείς το βράδυ. Πετάω και γυρίζω, πετάω και γυρίζω ... Και είναι δύσκολο για την ψυχή μου. Η ζωή πάει στο κενό. Μερικές φορές, όταν η καρδιά μου είναι ιδιαίτερα σκληρή, σηκώνομαι στη μέση της νύχτας, παίρνω ήσυχα τον δρόμο μου προς την κουζίνα, όπου τα παράθυρα είναι χωρίς κουρτίνες ...

Πηγαίνω στο παράθυρο, σηκώνω το κεφάλι μου στον ουρανό ... Πόσο όμορφος είναι - ο έναστρος νυχτερινός ουρανός! Χίλια? Εκατομμύριο? Δισεκατομμύριο? Με ελκύει αυτό το απέραντο άπειρο!.. Μάλλον, κάπου εκεί έξω, στο άπειρο Σύμπαν, ένα μικρό κομμάτι του - το Αστέρι μου - ζει την παντοτινή του ζωή. Πόσο μερικές φορές θέλω να το πιστέψω!!!

Τα οικογενειακά προβλήματα είναι κληρονομικά

Ναταλία, προπονητής οικογένειας, 44 ετών:

- Μοναξιά; Δεν πιστεύω ότι αυτή είναι η πρόνοια του Θεού. Ο Θεός θέλει να είναι όλοι ευτυχισμένοι. Για μένα η οικογένεια είναι μια βαθιά αξία. Αλλά η εικόνα του κόσμου που σχηματίστηκε στα παιδικά μου χρόνια δεν κατέστησε δυνατή τη δημιουργία οικογένειας. Έχω παντρευτεί δύο φορές: τη μία στην επίσημη, την άλλη στην πολιτική. Και τα λάθη που έκαναν οι γονείς μου στις σχέσεις τους, δυστυχώς, τα έκανα και εγώ. Αυτό κατέστρεψε τον πρώτο μου γάμο.

Από την παιδική ηλικία, θυμάμαι ότι οι γονείς μάλωναν συχνά και δεν ήταν συνηθισμένο στην οικογένεια να εκφράζουν τα συναισθήματα και τα συναισθήματά τους. Οποιεσδήποτε εκφράσεις διαφωνίας ή δυσαρέσκειας καταπνίγονταν. Έτσι κι εγώ, ήδη παντρεμένος, μπορούσα να αποσυρθώ και να μην ξεκαθαρίσω έγκαιρα τι με ανησυχούσε. Η κατάσταση θερμαινόταν, έφτανε στο όριο και η αγανάκτηση εξελίχθηκε σε επιθετικότητα. Ο γάμος δεν μπορούσε να σωθεί.

Στον δεύτερο, τον πολιτικό γάμο, έλαβα υπόψη πολλά λάθη και προσπάθησα να συζητήσω τα προβλήματά μας με τον άντρα μου. Ως εκ τούτου, η σχέση ήταν αρχικά πιο ώριμη από ό, τι στον πρώτο γάμο. Αλλά τους έπεσε κάτω από το γεγονός ότι ο σύζυγός της κατά κάποιο τρόπο δεν ήθελε να δουλέψει. Και εγώ, ως «πιστή σύζυγος», ήμουν για πολύ καιρό ο μόνος τροφοδότης στην οικογένεια. Αποδείχθηκε ότι βοηθώντας τον και κάνοντας αυτό που ήθελε, άξιζα την αγάπη του.

Αλλά η βοήθεια και η υποστήριξη δεν είναι το ίδιο πράγμα. Η υποστήριξη συνεπάγεται αποδοχή και εμπιστοσύνη, και η βοήθεια υποδηλώνει δυσπιστία. Αυτή ακριβώς τη δυσπιστία, την επιθυμία να λύσει όλα του τα προβλήματα, έδειξα.

Όταν, μετά από δύο ανεπιτυχείς γάμους, άρχισα να καταλαβαίνω την οικογενειακή μου ιστορία, θυμήθηκα κάπως ότι η γιαγιά μου πάντα μου έλεγε στην παιδική ηλικία: «Ό,τι κι αν είναι, ακόμα και στραβό, ακόμα και λοξό, μόνο για να παντρευτώ». Γενικά με αυτό το λανθάνον συναίσθημα παντρεύτηκα πρώτη φορά.

Ήταν η στάση τόσων πολλών από τη μεταπολεμική γενιά που επέζησε. Όταν τόσο λίγοι άνδρες επέζησαν που κάθε γάμος για μια γυναίκα ήταν επιτυχημένος. Οι γάμοι και των δύο γιαγιάδων μου χτίστηκαν πάνω σε αυτή την αρχή. «Αν όχι ο πόλεμος, θα πηγαίναμε για αυτούς».

Πριν από αρκετά χρόνια, πήρα σκόπιμα την απόφαση να είμαι μόνος. Έπρεπε να καταλάβω τον εαυτό μου. Και το έχει ήδη πετύχει. Πήρα δύναμη.

Εσωτερικά, είμαι πεπεισμένος ότι θα κάνω οικογένεια, και θα είμαι ευτυχισμένος στον γάμο.
Είναι σημαντικό ότι από την αρχή ο εκλεκτός μου και εγώ καταλαβαίνουμε ότι κάνουμε τα πάντα για να κάνουμε τη σχέση μας ειλικρινή και βαθιά.

Γιατί ο Θεός χρειάζεται μια ατυχή καταστροφή;

Ελένη, 49 ετών, δάσκαλος:

- Μοναξιά; Όχι, δεν μπορώ να το δεχτώ! Ο γάμος μου τελείωσε πριν από τέσσερα χρόνια. Ήταν μια πλήρης έκπληξη για μένα. Ζήσαμε μαζί επτά χρόνια απόλυτα ευτυχισμένοι. Έτσι μου φάνηκε. Περπατήσαμε πιασμένοι χέρι χέρι. Πηγαίνετε στο κατάστημα, βόλτα τον σκύλο, επισκεφτείτε φίλους. Πάντα μαζί. Και τώρα δεν μπορώ να πάω καν σε αυτά τα καταστήματα. Μου τον θυμίζουν.

Είμαι πληγωμένος. Η δύναμη στραγγίζει από μένα. Ήταν σαν να με διέκοψαν, να με ποδοπάτησαν στο έδαφος.
Έπινα, χτυπούσα το κεφάλι μου και σκέφτηκα την αυτοκτονία.

Πονάω συνεχώς. Η ανοσία μου έχει πέσει. Φοβάμαι μην χάσω την ικανότητά μου να εργαστώ.

Στην αρχή, σκέφτηκα ότι πολλές ασθένειες έπεσαν πάνω μου ταυτόχρονα: πνευμονία, αναιμία, παγκρεατίτιδα. Όμως ο γιατρός είδε έγκαιρα την κλινική κατάθλιψη και μου έδωσε παραπομπή στην Κλινική Νευρώσεων. Εκεί πήρα ιατρική περίθαλψη. Αλλά η επίδραση των φαρμάκων τελείωσε εδώ και πολύ καιρό και δεν μπορώ να πάω στον γιατρό. Δεν έχω δύναμη για τίποτα. Κάνω μόνο αυτό που δεν μπορεί να γίνει με κανέναν τρόπο... Είναι αδύνατο να μην πάω στη δουλειά - και πηγαίνω. Δεν μπορείς παρά να κάνεις μια βόλτα με το σκύλο - και περπατάω. Δεν υπάρχει δύναμη για τους υπόλοιπους.

Προσπάθησα να γνωρίσω άλλον άντρα; Το δοκίμασα. Εγγράφηκα στον ιστότοπο γνωριμιών της Ορθόδοξης "Svetelka". 30 άτομα απάντησαν. Αλλά κανείς δεν μου ξύπνησε τα συναισθήματα που είχα για τον άντρα μου. Αν και ... Υπήρχε ένας άξιος άνθρωπος. Αυτή τη φορά όμως δεν ήθελε να συνεχίσει την επικοινωνία. Ήταν πολύ θρησκευόμενος. Και είμαι Ορθόδοξος, αλλά όχι θαυμαστής. Και ως οικοδέσποινα, δεν είμαι τέλεια. Επιστήμονα, τι να πω. Δεν μαγειρεύω πολύ καλά. Η άνεσή μου δεν είναι τέλεια. Ξέρετε πώς συμβαίνει με τους επιστήμονες; Όλα είναι γεμάτα βιβλία, δίσκους...

Γιατί χωρίσαμε; Ακόμα δεν καταλαβαίνω. Μαλώσαμε φυσικά. Και τα τζάμια χτυπούσαν. Όμως δεν υπάρχουν παντρεμένα ζευγάρια χωρίς καυγάδες. Αλλά μπορείτε ακόμα να αποφασίσετε!

Τον ρώτησα μια φορά μετά το διαζύγιο: «Γιατί μου έλεγες κάθε μέρα ότι αγαπάς;». Στην οποία απάντησε: «Δεν καταλάβαινα τα συναισθήματά μου». Αυτό μοιάζει με την αλήθεια.

Θεία πρόνοια? Αλλά τι θέλει ο Θεός, δεν το καταλαβαίνω. Γιατί θα έβλεπε ένα τέτοιο ερείπιο; Διδάξτε τη συμπόνια; Θα μπορούσα να το κάνω πριν. Ο σύζυγός μου και εγώ πάντα προσπαθούσαμε να βοηθήσουμε κάποιον που είναι σε ατυχία. Έκαναν ότι μπορούσαν. Ας είναι λίγο. Θυμάμαι πώς έφεραν τη γιαγιά μου, που είχε χάσει τη μνήμη της, στο σπίτι. Ήμασταν αρραβωνιασμένοι σε ορφανοτροφεία. Και τώρα δεν έχω δύναμη για τίποτα. Καπνίζω και κλαίω. Θα ήθελα να κάνω καλές πράξεις, αλλά δεν μπορώ.

Κάποιος έχει ήδη βασιστεί σε αυτούς στους οποίους μπορείτε να βασιστείτε!

V.G.,πλημμελολόγος, 41 ετών:

- Δεν είμαι παντρεμένος. Γιατί; Δεν εξαρτάται αποκλειστικά από εμένα...

Ναι, βλέπω τα οφέλη του να είσαι παντρεμένος και το θεωρώ φυσική κατάσταση για μια γυναίκα. Αλλά τώρα δεν είμαι έτοιμη να κάνω ιδιαίτερες προσπάθειες για να παντρευτώ. Δεν νιώθω δυστυχισμένος. Αλλά αν παντρευτώ, θα χαρώ!

Περισσότερο από τον εαυτό μου, οι φίλοι μου ανησυχούν για μένα. Για παράδειγμα, ένας από τους φίλους μου υποφέρει πολύ από το γεγονός ότι δεν είμαι παντρεμένος, όλοι προσπαθούν με κάποιο τρόπο να κανονίσουν την προσωπική μου ζωή. Για ποιο λόγο? Ίσως για να μην προσβληθεί η ίδια, να βγήκε πρόσφατα... (γέλια)

Στην παιδική ηλικία? Όχι, δεν σκέφτηκα την οικογενειακή μου ζωή. Δεν είχα καθόλου ξεκάθαρα σχέδια. Έζησα αρκετά εγωκεντρικός, δεν πρόσεξα πολύ τον κόσμο γύρω μου. Μάλλον, σκέφτηκα την επαγγελματική μου πραγμάτωση. Ήθελα να γίνω χειρουργός, ορειβάτης ή αστυνομικός. Στην πραγματικότητα, η ιδέα μου για την αυτοπραγμάτωση διαμορφώθηκε αρκετά αργά. «Επιβραδύνω» στη ζωή μου. Ίσως γι' αυτό δεν παντρεύτηκα...

Όταν όμως τελικά αποφάσισα, συνειδητοποίησα ότι, πρώτον, θέλω να επικοινωνήσω με τους ανθρώπους (ως παιδί, η επικοινωνία μου δινόταν με μεγάλη δυσκολία) και δεύτερον, θέλω να είμαι χρήσιμος. Δοκίμασα διάφορες σπεσιαλιτέ μέχρι που τελικά βρήκα τη θέση μου.

Εδώ και δέκα περίπου χρόνια δουλεύω με ειδικά παιδιά. Με ενδιαφέρει η διαδικασία της δουλειάς, τα ίδια τα παιδιά είναι ενδιαφέροντα, είναι ενδιαφέρον να μελετώ τον εαυτό μου μέσα από αυτά. Αφού ανακαλύψετε κάθε νέο παιδί, πρέπει να ανοίξετε τον εαυτό σας. Δεν υπάρχει άλλος τρόπος. Δεν λειτουργεί αλλιώς. Εδώ πρέπει να επενδύσεις συναισθηματικά, αυτού του είδους η δουλειά απαιτεί πολλή προσπάθεια - αλλά αυτό είναι καλό! Η αγάπη που θα μπορούσε να πραγματοποιηθεί στην οικογένεια δεν πάει χαμένη.

Όχι, δεν τρέφω μητρικά συναισθήματα για τα παιδιά με τα οποία συνεργάζομαι. Ένα από τα καθήκοντά μου είναι να βελτιώσω τις σχέσεις μέσα στην οικογένεια, δεν πρέπει να αντικαταστήσω τους γονείς μου. Θέλω να το κάνω έτσι ώστε οι ίδιοι οι γονείς να μπορούν να αλληλεπιδρούν με επιτυχία με το παιδί τους. Ωστόσο, συχνά δεν είναι εύκολο. Οι ίδιες στενές, ζεστές σχέσεις έχουν αναπτυχθεί με τα βαφτιστήρια μου, με παιδιά φίλων και συγγενών. Γενικά, αγαπώ τα παιδιά.

Τώρα σκέφτομαι να υιοθετήσω ένα παιδί, αλλά αμφιβάλλω αν μπορώ να το διαχειριστώ μόνη μου... Οικονομικά, σωματικά.

Δεν μπορώ να πάρω ένα ιδιαίτερο παιδί όσο δεν είμαι παντρεμένος. Φοβάμαι ότι δεν θα έχω αρκετή δύναμη, και το ερώτημα παραμένει πάντα - τι θα του συμβεί αργότερα, σε 20 χρόνια; Ποιος θα τον φροντίσει όταν δεν μπορώ; Επιστροφή στο οικοτροφείο;

Φυσικά, θα ήθελα να βασιστώ σε κάποιον. Μερικές φορές θέλω πραγματικά να ... Αλλά, προφανώς, δεν υπάρχει αρκετό κίνητρο. Λοιπόν, για παράδειγμα, γνωριμίες μέσω Διαδικτύου. Πώς να φανταστώ ότι μετά τη δουλειά πρέπει να πάω κάπου, να γνωρίσω κάποιον... Και σκέφτομαι: όχι-όχι, προτιμώ να διαβάσω ένα βιβλίο.

Με την ηλικία βέβαια συνηθίζεις στη μοναξιά. Και οι απαιτήσεις για σύζυγο αυξάνονται. Ίσως είναι πολύ ψηλά για μένα. Αλλά αν κοιτάξω προσεκτικά έναν άντρα, τον φαντάζομαι αμέσως ως πατέρα των παιδιών μου, στήριγμα για μένα και την οικογένειά μου. Μπορώ να φανταστώ αν μπορώ να βασιστώ σε αυτόν... Και σχεδόν πάντα αποδεικνύεται ότι κάποιος έχει ήδη βασιστεί σε αυτούς που μπορούν να βασιστούν! (γέλια)

Νομίζω ότι ο Θεός μου δίνει αυτό που είναι πιο χρήσιμο για μένα τώρα. Έχω φίλους, έχω τη δουλειά μου. Νιώθω στη θέση μου. Καταλαβαίνω τι κάνω και γιατί. Και τι θα γίνει στη συνέχεια - θα δούμε.

Δεν παντρεύτηκα από έλλειψη, αλλά από υπερβολή

Έλλα Σοβίτοβα, παιδοψυχολόγος-επαγγελματίας, τακτικό μέλος της Επαγγελματικής Ψυχοθεραπευτικής Ένωσης, υποψήφιος παιδαγωγικών επιστημών, 39 ετών

- Δεν είχα ποτέ προβλήματα με την επικοινωνία. Και πάντα υπήρχαν πολλοί θαυμαστές που προσφέρθηκαν να παντρευτούν. Αλλά δεν έχω βιώσει ποτέ την αίσθηση της αγνότητας και της διαύγειας της στιγμής: είναι με αυτό το άτομο που χρειάζομαι να φτιάξω μια οικογένεια - μια μικρή Εκκλησία.

Ήταν δική μου απόφαση να αρνηθώ; Ναι απολύτως. Εδώ ένας άντρας σου δίνει ένα δαχτυλίδι, προσφέρει ένα χέρι και μια καρδιά - και πρέπει να πάρεις μια απόφαση. Αλλά η στιγμή της αλήθειας δεν ήρθε ποτέ - και αρνήθηκα.

Ήμουν πολύ τυχερός: Ποτέ δεν έχω βιώσει καμία κοινωνική πίεση σε αυτό το θέμα ή πίεση στην οικογένειά μου. Αν και οι γονείς μου έχουν έναν υποδειγματικό γάμο: 62 χρόνια γάμου, τρία παιδιά, καμία προδοσία. Ούτε με πίεσαν ποτέ. «Αν θέλεις να ζωγραφίσεις, γράψε. Αν θέλεις να γράψεις ποίηση, γράψε». Ποτέ δεν με ανάγκασαν στην οικογενειακή ζωή, ποτέ δεν με επέπληξαν για την απουσία της. Θέλουν απλώς να είμαι ευτυχισμένος. Και είμαι χαρούμενος!

Επικοινωνώ εύκολα και ευχάριστα με ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένης της οικογένειας. Δεν διστάζουν να προσκαλέσουν, να με αφήσουν στον κόσμο τους. Ποτέ άλλες γυναίκες δεν με αξιολόγησαν με το επίπεδο ζωής «παντρεμένες – μη παντρεμένες», «με παιδιά – χωρίς παιδιά».

Δεν μπορώ να πω ότι η οικογενειακή ζωή δεν είναι ξεκάθαρη για μένα και όχι στενή. Κατανοητό και κοντά! Αλλά, όπως φαίνεται, ο Θεός έχει άλλα σχέδια για μένα! Κάποτε, όταν ήμουν 20 χρονών, ο πατέρας Βασίλι Ερμακόφ μου είπε: «Τι θα ασχοληθείς με αυτά τα αγόρια! Εκείνοι με τους οποίους θα μπορούσατε να παντρευτείτε είναι όλοι ήδη ηλικιωμένοι ή παντρεμένοι. Εξυπηρετήστε σε άλλο πεδίο προς το παρόν.» Και έγινα παιδοψυχολόγος.

Όταν ήμουν 25-26 χρονών, είχα 30 μωρά που είχαν εγκαταλειφθεί από μητέρες που είχαν προσβληθεί από τον ιό HIV. Τους οδήγησα όλους ως ψυχολόγος. Τα έδωσα όλα σε οικογένειες. Είναι όλοι παιδιά μου. Έχω μια σπάνια εξειδίκευση. Κάνω βρεφική ψυχολογία. Βλέπω πώς αναπτύσσονται τα συναισθήματα, τα συναισθήματα, η ψυχή τους. Φροντίζω πολλά από αυτά, συμβουλεύω από τη γέννηση μέχρι την ενηλικίωση. Έχω 200 παιδιά στη φροντίδα μου. Δεν θα γεννούσα τόσο πολύ!

Και όπως η σοφία της βρεφικής ηλικίας είναι προφανής για μένα, έτσι και η ανάγκη για γάμο κάποια στιγμή θα ήταν εμφανής.

Αν θέλεις να παντρευτείς, θα παντρευτείς σε οποιαδήποτε ηλικία. Δεν έχω καμία θλίψη ή λαχτάρα για αυτό. Θα παντρευτώ - καλά. Δεν βγαίνω, είναι επίσης καλό.

Δεν παντρεύτηκα όχι από έλλειψη, αλλά από υπερβολή (χαμογελάει). Είμαι χαρούμενος άνθρωπος.

Δεν χρειάζεται να κάνω ένα γενικό πρόγραμμα για να γίνω ολόκληρος. Υπάρχει ήδη μέσα μου - ακεραιότητα. Απλώς είναι εκεί.

Έχω δύο μεγαλύτερες αδερφές. Και τα έχουν όλα «όπως αναμενόταν». Έχουν ήδη εκπληρώσει το γενικό μας πρόγραμμα για μένα. Για το οποίο τους «ευχαριστώ» πολύ! Και απλά έχω άλλη μοίρα.

Ίσως να με τσάκιζε η καθημερινότητα, να αποδεικνύεται αβάσταχτο βάρος, ποιος ξέρει... Και έχω μια εξαιρετική ευκαιρία να είμαι ο εαυτός μου, να κάνω αυτό που υποτίθεται για μένα ο Θεός και όχι αυτό που είναι «αποδεκτό».

Συνήθως λέγεται ότι υπάρχουν δύο δρόμοι για μια γυναίκα: οικογενειακός και μοναστικός. Θα έλεγα όμως ευρύτερα: οικογένεια ή διακονία. Διάλεξα τη διακονία, αλλά όχι τη μοναστική (το θεώρησα επίσης και επίσης δεν άκουσα το Κάλεσμα μέσα μου). Και χωρίς το Κάλεσμα, χωρίς τη φωνή του Θεού, δεν μπορεί να υπάρχει ούτε το ένα ούτε το άλλο μέσα σου. Ο Θεός δίνει διαφορετικούς τρόπους υπηρέτησης. Μου έστειλε το δρόμο.

Αλλά αυτό είναι εξαιρετικά σημαντικό: να βρείτε το υπουργείο σας. Διαφορετικά, αν μια γυναίκα δεν έχει βρεθεί ούτε εκεί ούτε εκεί, είναι «χαμένη», υποκινείται από την ανομία και την ασέβεια.

Είναι ενδιαφέρον ότι δεν έχω χάσει τη φιλία μου με κανέναν από τους θαυμαστές μου. Δεν έχουν μείνει σκούρα χρώματα στη σχέση μας. Αλλά, προφανώς, στη ζωή τους ήμουν σε διαφορετική περίσταση. Για παράδειγμα, μια φορά με φλέρταρε ένας Γερμανός. Και εκείνη τη στιγμή της ζωής μου υπήρξε μια περίοδος ενεργού εκκλησιασμού, δίδαξα στο ιεροσπουδαστήριο. Και, προφανώς, αυτή η θέρμη του μεταδόθηκε. Βαπτίστηκε (προσηλυτίστηκε στην Ορθοδοξία), έφυγε για τη Γεωργία και εκεί, με γερμανική υποτροφία, εκείνα τα πεινασμένα χρόνια κράτησε ολόκληρο γεωργιανό μοναστήρι. Ίσως διασταυρώσαμε μαζί του μόνο για αυτό…

Είμαι από τη γενιά που μεγάλωσε στα 90s, που χάλασε όταν ο κόσμος κατέρρευσε. Μέσα στο χάος που σκόρπισαν τα συνήθη θεμέλια, κατέστη δυνατό να μην ενεργούμε «σύμφωνα με το καθιερωμένο μοντέλο», αλλά να σκεφτόμαστε, να αναζητούμε, να επιλέγουμε. Η Εκκλησία άρχισε να αναβιώνει, και για πολλούς, πολλούς ανθρώπους, οι σχέσεις με τον Θεό, με την πραγματικότητα, με τον εαυτό τους έγιναν πιο σημαντικές από τα γενικά προγράμματα.

Ο χρόνος διέταξε άλλα προγράμματα, δημιούργησε άλλα ερωτήματα: «Ποιος είμαι; Τι είμαι εγώ? Πώς είμαι συνδεδεμένος με τον Θεό; Τι είδους σχέση έχω με τον κόσμο;» Δεν έχω στατιστικά, αυτή είναι απλώς η υπόθεσή μου, αλλά μου φαίνεται ότι υπάρχουν πολλές τέτοιες ανύπαντρες γυναίκες ηλικίας 37-40 ετών.

Και όσο παράδοξο κι αν ακούγεται, ίσως η συγκεκριμένη γενιά να γίνει εργαστήριο γάμου νέου σχήματος. Άλλωστε οι παλιές φόρμες δεν λειτουργούν πια. Δεν μπορείτε να χωρέσετε σε αυτά, όπως δεν μπορείτε να χωρέσετε σε παλιά ρούχα. Είναι απαραίτητο να γίνουν εργαστηριακές εργασίες για να επιστρέψουμε στο Δομόστρο και ταυτόχρονα να προσαρμοστούμε στον 21ο αιώνα.

Και το βασικό ερώτημα ενός νέου γάμου είναι: «Για ποιο λόγο είμαστε μαζί; Τι κάνουμε εδώ μαζί;».

Μια ιστορία για τη μοναξιά. Ήταν πριν από περίπου ένα μήνα. Έχοντας γιορτάσει τα γενέθλια ενός συναδέλφου, αρχίσαμε σταδιακά να διασκορπιζόμαστε. Ένας από τους συμμετέχοντες στο γλέντι, ένας παλιός μου γνώριμος, με τράβηξε ξαφνικά από το μανίκι φεύγοντας από το διαμέρισμα:

«Δεν θέλεις να πας σπίτι με τα πόδια. Λοιπόν αυτοί, αυτά τα ταξί.

Και ξεκινήσαμε με αργό ρυθμό κατά μήκος του έρημου πεζοδρομίου, περνώντας από τα δέντρα, ελαφρώς συρρικνωμένοι από το κρύο του χειμώνα. Είχε ησυχία, μόνο το εγκόσμιο και πνιχτό βουητό της νύχτας το Kryvyi Rih γέμισε ελαφρώς τα αυτιά μας. Μετά από λίγο, ο φίλος μου μίλησε:

«Δεν ξέρω γιατί, αλλά στις καθυστερημένες βόλτες, είναι πιο εύκολο για μένα να αναπνέω και να σκέφτομαι. Στον καθαρό αέρα μερικές φορές με βρίσκει κάτι σαν φώτιση και μου φαίνεται ότι σε λίγες στιγμές θα μπορέσω να διεισδύσω στο μυστήριο του σύμπαντος. Αλλά τότε όλα είναι μια χοντρή κουρτίνα.

Από καιρό σε καιρό, ελαφρώς σμίγοντας με τα δέντρα, δύο αδιάκριτες σκιές γλιστρούσαν από μπροστά μας. Λίγο αργότερα, περνώντας όχι μακριά από τα παγκάκια, παρατηρήσαμε αυτό το ζευγάρι, που αγκαλιάζοντας ο ένας τον άλλο έμοιαζε με ένα γκρίζο σημείο.

Η ιστορία της μοναξιάς

Ο γνωστός παίρνοντας μια βαθιά ανάσα είπε:

- Φτωχοί! Κοιτάζοντάς τους, δεν νιώθω αηδία - όχι. Μόνο κρίμα. Υπάρχουν πολλά μυστήρια στην ανθρώπινη ζωή, αλλά ακόμα κατάλαβα ένα: το μεγαλύτερο βάσανο μας φέρνει η ατελείωτη μοναξιά. Περιττό να πούμε ότι όλες οι προσπάθειες και οι ενέργειές μας κατευθύνονται προς έναν στόχο - να ξεφύγουμε από αυτόν. Και αυτά τα περιστέρια, που φιλιούνται στα παγκάκια του πάρκου, όπως όλοι μας, δεν μετράνε τουλάχιστον μισή ώρα.

Ωστόσο, όπως εσείς και εγώ, θα βιώσουν τη μοναξιά. Είναι πάντα. Η μόνη διαφορά είναι ότι σε κάποιους - αυτό το συναίσθημα πιέζει πιο έντονα, σε άλλους - με μικρές διακοπές.

Γιατί νομίζεις ότι σε τράβηξα σε αυτόν τον απογευματινό χώρο περιπάτου; Δεν θέλω να πάω σπίτι, γιατί είναι τόσο έρημο. Και τι έχω πετύχει, αναρωτιέται κανείς; Τρελάω, φαίνεται να ακούς προσεκτικά, είμαστε μαζί, σχεδόν κοντά. Καταλαβαίνουν?

Νομίζεις ότι έχω ξεφύγει από το μυαλό μου; Ακούω! Από τη στιγμή που με ξημέρωσε, η φαντασία μου άρχισε να ζωγραφίζει την εξής εικόνα: όσο πιο μακριά, τόσο πιο βαθιά γλιστρώ στη ζοφερή σπηλιά. Δεν μπορώ να βρω το πάτωμα ή τους τοίχους και δεν υπάρχει τέλος. Ίσως η τελική στάση να μην υπάρχει. Δεν υπάρχει κανείς τριγύρω, ούτε μια ζωντανή ψυχή δεν μοιράζεται αυτό το θλιβερό ταξίδι μαζί μου.

Σπήλαιο

Αυτή η σπηλιά είναι ζωή. Μερικές φορές ακούγονται κραυγές, φωνές, ακαθόριστος θόρυβος στα αυτιά μου. Κάνω τυφλά το δρόμο μου προς τους ήχους, αλλά δεν έχω ιδέα από ποια κατεύθυνση προέρχονται. Σε αυτή τη σκοτεινή καταχνιά, κανείς δεν με συναντά, δεν απλώνει τα χέρια του. Τώρα με κατάλαβες;

Υπάρχει ακόμα ένα πράγμα για το οποίο είμαι αρκετά σίγουρος. Μπορούμε να συγκριθούμε με ανθρώπους που κατοικούν σε μια απέραντη έρημο, όπου κανείς δεν καταλαβαίνει κανέναν. Όπως ο πλανήτης μας δεν γνωρίζει τι συμβαίνει πίσω από εκατομμύρια έτη φωτός μακριά, έτσι και ένας άνθρωπος δεν ξέρει τι συμβαίνει μέσα στον διπλανό του.

Πώς αγαπάμε; Ήταν σαν να ήμασταν αλυσοδεμένοι σε έναν τοίχο, πολύ κοντά ο ένας στον άλλο, απλώνουμε τα χέρια μας, αλλά δεν μπορούμε να συνδεθούμε. Η οδυνηρή επιθυμία για πλήρη ενότητα μας βασανίζει, αλλά οι κόποι μας είναι μάταιοι, η έμπνευση είναι άχρηστη, η αναγνώριση και η αγκαλιά δεν έχουν ούτε καρπό ούτε δύναμη.

Κι όμως υπάρχει χαρά στη γη. Τι καλύτερο από μια βραδιά δίπλα στην αγαπημένη σας γυναίκα; Βραδιές, χωρίς λόγια, που μόνο από την παρουσία της νιώθεις χαρούμενος χωρίς πέντε λεπτά. Δεν χρειάζεται να απαιτήσουμε κάτι άλλο, γιατί η πλήρης συγχώνευση άνδρα και γυναίκας απλά δεν υπάρχει.

Απομόνωση

Συνεχίζοντας την ιστορία για τη μοναξιά, ας μιλήσουμε για την απομόνωση. Εδώ και λίγο καιρό έχω αποτραβηχτεί πολύ. Σταμάτησα να λέω σε κανέναν για τις σκέψεις, την πίστη, τις προσκολλήσεις μου. Συνειδητοποιώντας την καταδίκη μου στη μοναξιά, απλώς παρατηρώ τη γύρω πραγματικότητα και κρατάω τη δική μου γνώμη για τον εαυτό μου. Δεν έχω καμία σχέση με τις κρίσεις, τα πιστεύω και τις απολαύσεις κανενός.

Ο φίλος μου έκανε την τελευταία ερώτηση, σηκώνοντας τα μάτια του, στην οποία παρατήρησα μια λεπτή σκιά ελπίδας. Μετά έστριψε δεξιά κι αριστερά χωρίς άλλη λέξη.

Τι ήταν αυτό?

• Φρούτα πολλών ποτηριών βότκα;
• Παραφροσύνη?
• Σοφία?

Δεν ξέρω. Μερικές φορές μου φαίνεται ότι ο παλιός μου σύντροφος είχε δίκιο, μερικές φορές - ότι έκλαιγε σαν τρελός. Τι νομίζετε;

Ο Θεός να σε ευλογεί!

2017,. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.

Ιστορίες μοναχικών ανθρώπων

Έχω μια κοπέλα, 29 ετών, single και ποτέ σε σοβαρή σχέση. Μικρή στο ανάστημα, παχουλή και, ειλικρινά, «ερασιτέχνης» εξωτερικά, εργάζεται σε κρατικό ίδρυμα, λαμβάνει λίγα, μένει σε ξενώνα, δεν υπάρχει εκπαίδευση. Είμαστε φίλοι 8 χρόνια και όλο αυτό το διάστημα ψάχνει συνεχώς έναν άντρα για τον εαυτό της και δεν μπορεί να τον βρει με κανέναν τρόπο.

Ήρθε κοντά μου για άλλη μια φορά για να την επισκεφτώ και, ως συνήθως, ξεκίνησε μια συζήτηση που, κοιτώντας μας, ήθελε πολύ οικογένεια, σύζυγο, παιδιά και κάποιο είδος σταθερότητας στη ζωή. Ότι τα χρόνια περνούν, αλλά δεν γίνεται νεότερη και πιο όμορφη, αλλά δεν υπάρχει ευτυχία. Δακρυσμένη ζήτησε να τη βοηθήσει, να της συστήσει κάποιον.

Ο σύζυγός μου εργάζεται σε ένα σέρβις αυτοκινήτων, του στράφηκα με μια ερώτηση αν έχουν έξυπνους μοναχούς. Ο σύζυγος απάντησε ότι υπάρχει ένας πολύ καλός τύπος, εργατικός, που δεν πίνει, μοναχικός, επαρκής. Γενικά, αποφασίσαμε να προσπαθήσουμε να δουλέψουμε ως έρωτες. Εξήγησε στον τύπο την ουσία του θέματος, συμφώνησε.

Προσκάλεσε μια φίλη να μιλήσουμε, παρακαλώ και να κλείσουμε ραντεβού. Ήρθε τρέχοντας χαρούμενη και άρχισε να ρωτάει ποιος ήταν. Αρχίζω να εξηγώ, τενεκέ, έξυπνη, στην ηλικία της, όχι παντρεμένη, χωρίς παιδιά, με φιλικό κεφάλι.

Εδώ ο φίλος μου αλλάζει πρόσωπο και λέει μια φράση, από την οποία πέφτω σε λήθαργο: - «Γιατί χρειάζομαι έναν τενεκέ; Όχι, δεν χρειάζομαι τενεκέ. Θέλω έναν συμπαγή, σκηνοθέτη κάποιου είδους, όμορφο, έξυπνο, γενναιόδωρο». Εμεινα Αφωνος.

Μια ερώτηση στράφηκε στη γλώσσα: «Γιατί ένας όμορφος, έξυπνος, ανύπαντρος, πλούσιος σκηνοθέτης σε χρειάζεται να είσαι ηλικιωμένος, όχι πολύ όμορφος, όχι πλούσιος, αμόρφωτος;».

Δεν ήθελα να καταστρέψω τη φιλία και να προσβάλω κάποιον, δεν είπε τίποτα. Στο μεταξύ, ο τύπος περίμενε μια συνάντηση και ήταν πολύ ενοχλητικό να του εξηγήσει τους λόγους της άρνησης της κοπέλας του. Αποφασίσαμε να κάνουμε μια «ιπποτική κίνηση», για να μου συστήσει έναν άλλο φίλο μου.

Μια συνηθισμένη γυναίκα, 30 ετών, μέτρια σωματική διάπλαση, μέτρια εμφάνιση. Συμφώνησα με τη Γιούλια, συμφωνεί πρόθυμα με τον τενεκέ, υπάρχει ανταλλαγή αριθμών τηλεφώνου, συνάντηση.

Σύμφωνα με τη φίλη της, μετά τη συνάντηση, είναι ενθουσιασμένη με τον τύπο, περιμένει ένα δεύτερο ραντεβού. Σύμφωνα με τον τύπο - "Δεν είναι τίποτα, αλλά μακριά από μοντέλο, όχι ο τύπος μου, μου αρέσει η ψηλή, νέα, με υπέροχο σώμα, όρθιο στήθος, όμορφο πρόσωπο και ακριβά ντυμένο".

Τρεις άνθρωποι, που θα μπορούσαν ενδεχομένως να έχουν βρει οικογενειακή ευτυχία για μεγάλο χρονικό διάστημα, σπαταλούν τα χρόνια τους στην αναζήτηση ιδανικών συντρόφων, χωρίς να παρατηρούν τους απλούς απλούς ανθρώπους.

Και μετά αυτοί οι άνθρωποι έρχονται να μας επισκεφτούν και λένε «Σε ζηλεύουμε με λευκό φθόνο, έχεις οικογένεια, παιδιά, άνεση και είμαστε μόνοι και τόσο δυστυχισμένοι».

Παρά το γεγονός ότι ο σύζυγός μου απέχει πολύ από σκηνοθέτης, και εγώ είμαι μακριά από μοντέλο. Αλλά αγαπάμε ο ένας τον άλλον, δεν επινοήσαμε ανόητα πρότυπα.

Γενικά, μοναχικοί άνθρωποι, σταμάτα να ζεις με ψευδαισθήσεις, να περιμένεις πρίγκιπες και πριγκίπισσες. Η ζωή τρέχει τόσο γρήγορα, που δεν θα έχετε χρόνο να κοιτάξετε πίσω ως γηρατειά. Κοιτάξτε γύρω σας, μπορεί να υπάρχουν υπέροχοι άνθρωποι κοντά, με εντελώς συνηθισμένη εμφάνιση και μέτριο εισόδημα.

Μη διστάσετε να ρίξετε μια κριτική ματιά στον εαυτό σας μερικές φορές, κάντε την ερώτηση «Κάνω τις ανάγκες μου ο ίδιος;».

Τα τελευταία 6 χρόνια γιορτάζω μόνη μου την Πρωτοχρονιά. Χωρίς διακοσμητικά, γιρλάντες, σαμπάνια και παραδοσιακή σαλάτα στο τραπέζι. Συνήθως για την Πρωτοχρονιά φτιάχνω στον εαυτό μου shawarma και αγοράζω μπύρα χωρίς αλκοόλ. Περιμένω μέχρι να σταματήσουν να εκρήγνυνται οι κροτίδες στο δρόμο και να πάω για ύπνο. Λατρεύω τα πυροτεχνήματα - όμορφα. Η Πρωτοχρονιά είναι οικογενειακές διακοπές, αλλά δεν έχω οικογένεια. Δεν σκοπεύω να το δημιουργήσω ταυτόχρονα για διάφορους λόγους. Το κυριότερο είναι οι ψυχικές διαταραχές. Εξετάστηκε - δεν είμαι άρρωστος. Αλλά και η μητέρα μου δεν εμφάνισε αμέσως σχιζοφρένεια. Αλλά στα σαράντα της χτύπησε δυνατά. Η μεγαλύτερη αδερφή έχει την ίδια διάγνωση - shiza. Είναι λυπηρό κατά κάποιο τρόπο. Και μάλιστα όχι τόσο για τον εαυτό τους όσο για τους αγαπημένους τους. Ο σύζυγος της αδερφής τσακώνεται μαζί της και υποφέρει ταυτόχρονα. Φαίνεται ότι αγαπά. Αν δεν αγαπούσα, το παράτησα. Ο πατέρας μας άφησε για τον ίδιο λόγο - την ασθένεια της μητέρας. Και άφησε τα κορίτσια με έναν άρρωστο. Δεν θα πεις τίποτα - ΜΑ-ΛΑ-ΝΤΤΣ!

Γνώρισα κορίτσια μόνο στο λύκειο και τα πρώτα χρόνια του ινστιτούτου. Και μετά έγινε ένα μικρό διάλειμμα 14 ετών. Με τα χρόνια, έφυγε από τους γονείς του, εξόφλησε το στεγαστικό δάνειο και έζησε ευτυχισμένος για πάντα.