Πώς να επαινείτε σωστά ένα παιδί: μυστικά ανατροφής. Πρέπει να επαινέσω το παιδί μου; Πώς να επαινέσετε ένα παιδί απλοί κανόνες

ΤΙ ΝΑ ΕΠΑΙΝΕΙ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ (Μέρος 2)

Στο τελευταίο άρθρο, μιλήσαμε αναλυτικά για το πώς να επαινέσω ένα παιδί ώστε να αναπτυχθεί μια αρμονική και επιτυχημένη προσωπικότητα. Ένα άλλο, όχι λιγότερο σημαντικό ερώτημα είναι το ερώτημα: α για τι να επαινέσω το παιδί.

Αφού ρώτησα τους γονείς για ποιο λόγο επαινούν τα παιδιά τους, κατάφερα να συντάξω μια εντυπωσιακή λίστα. Ακολουθούν μερικά δείγματα απαντήσεων:

• "Εκτιμώ όταν το παιδί ντύνεται μόνο του",
• "Για τα παιχνίδια που αφαιρέθηκαν",
• «Γιατί έφαγε τον εαυτό του»,
• «Για ηθικές πράξεις - άρνηση του ίδιου του οφέλους για χάρη άλλου παιδιού ή μέλους της οικογένειας»,
• «Επιτυχίες στην ανάπτυξη, απόκτηση νέας γνώσης»,
• "Πήγα για ύπνο στην ώρα μου"
• "Μοιράζεται με άλλα παιδιά"
• «αθλητικά επιτεύγματα»,
• «Ξεπερνώντας δυσκολίες, φόβους»,
• «Για την προσπάθεια για δημιουργικότητα».

Κάθε γονέας έχει τη δική του λίστα και φαίνεται λίγο διαφορετικός. Εξάλλου, κάθε ενήλικας έχει τις δικές του ιδέες και αξίες που θέλει να μεταδώσει στα παιδιά του. Ωστόσο, υπάρχουν βασικές αρχές που πρέπει να ακολουθείτε όταν επαινείτε το παιδί σας.

1. Ο έπαινος πρέπει να είναι κατάλληλος για την ηλικία και την ικανότητα του παιδιού.

Στην πρώιμη παιδική ηλικία (1-3 ετών), είναι σημαντικό για ένα παιδί να μάθει πώς να χρησιμοποιεί αντικείμενα για τον προορισμό τους, να κυριαρχεί στις δεξιότητες αυτοεξυπηρέτησης, να χρησιμοποιεί την ομιλία για να εκφράσει σκέψεις, συναισθήματα, επιθυμίες.

Στη νεότερη και μέση προσχολική ηλικία (3-5 ετών), η ανεξαρτησία, η κατανόηση των αναγκών του άλλου, ο προσανατολισμός προς έναν ενήλικα, η κατανόηση και η τήρηση στοιχειωδών ηθικών κανόνων, η ενεργός γνωστική δραστηριότητα, η ικανότητα παιχνιδιού, ζωγραφικής κ.λπ. ενθαρρύνεται.

Στην προσχολική ηλικία (5-7 ετών), η ικανότητα να ελέγχει κανείς τον εαυτό του, να εκφράζει τα συναισθήματά του και να διατυπώνει σκέψεις, την ικανότητα να φαντασιώνεται και να σκέφτεται παραγωγικά, να περιηγείται σε ένα ευρύ φάσμα ηθικών αξιών, να τις παρατηρεί, επιθυμία να μάθει νέα. πράγματα, η δυνατότητα κατασκευής παιχνιδιών, ζωγραφικής, σχεδίασης και ο δρ.

Η ενθάρρυνση μορφών συμπεριφοράς που ενυπάρχουν σε μικρότερη ηλικία, οδηγεί στη νηπίωση του παιδιού... Αρχίζει να συμπεριφέρεται σαν μικρό παιδί, απαιτεί μείωση του επιπέδου των απαιτήσεων από αυτόν, περιμένει μια πιο συγκαταβατική στάση από τους γονείς του.

Από την άλλη πλευρά, υπάρχει υπερεκτίμηση των απαιτήσεων. Η ενθάρρυνση περισσότερων μορφών συμπεριφοράς ενηλίκων κάνει το παιδί να βιάζεται, να ξεπερνά την ηλικία του, να συντομεύει την ήδη σύντομη παιδική του ηλικία. Σε τέτοιες περιπτώσεις, τα παιδιά προσπαθούν να συμπεριφέρονται σαν ενήλικες, μη έχοντας χρόνο να κατακτήσουν τις μορφές συμπεριφοράς που είναι χαρακτηριστικές της ηλικίας τους και απαραίτητες στη μετέπειτα ζωή τους. Οι γονείς τέτοιων παιδιών στρέφονται στη συμβουλευτική σε σχέση με τη ντροπαλότητα, την ανισορροπία, την αυτο-αμφιβολία των παιδιών, τις δυσκολίες στην επικοινωνία με τους συνομηλίκους κ.λπ.

2. Ο καθένας έχει τις δικές του μικρές νίκες.

Στα αγγλικά υπάρχει μια τέτοια έκφραση: «Everyone has your own battles to fight», που σημαίνει ότι ο καθένας έχει το δικό του πεδίο μάχης. Ένα παιδί, για παράδειγμα, δυσκολεύεται να ζωγραφίσει και να γράψει, ένα άλλο δυσκολεύεται να επικοινωνήσει με τα παιδιά, είναι δύσκολο για ένα τρίτο να καθίσει σε ένα μέρος για περισσότερο από δύο λεπτά. Δεν μπορείτε να επαινείτε όλα τα παιδιά για το ίδιο πράγμα. Για τον καθένα υπάρχει ένα βήμα προς τα εμπρός που αξίζει έγκριση και υποστήριξη. Ο ένας πρέπει να επαινείται για το γεγονός ότι δεν τσακώθηκε με κανέναν κατά τη διάρκεια της ημέρας και ήταν ήρεμος, ο άλλος για το ότι κατάφερε τελικά να δώσει πίσω στον ενοχλητικό νταή.

Να είστε προσεκτικοί και να επαινείτε τα παιδιά για τις προσωπικές, μικρές νίκες τους πάνω στις αδυναμίες και τις δυσκολίες τους.

3. Συνέπεια.

Εάν σήμερα ενθαρρύνετε ή αγνοείτε ενέργειες για τις οποίες αύριο θα επιπλήξετε το παιδί, ή, ακόμη χειρότερα, εάν η μαμά και ο μπαμπάς επαινούν και επιπλήττουν για διαφορετικά πράγματα, τότε το παιδί χάνει τις ηθικές και συμπεριφορικές οδηγίες, την αίσθηση της σταθερότητας στον κόσμο. Ως αποτέλεσμα, αναπτύσσεται άγχος, αυτοαμφισβήτηση. Η γονική ασυνέπεια οδηγεί σε εσωτερικές συγκρούσεις, συναισθηματική κατάρρευση και διαταραχή της σχέσης μεταξύ του παιδιού και του γονέα.

Η ενότητα στις απαιτήσεις και τις προσδοκίες, η συνεπής υποστήριξη των ορθών ηθικών πράξεων του παιδιού και από τους δύο γονείς είναι το κλειδί για τη συναισθηματική σταθερότητα και την προσωπική ευημερία του παιδιού.

Συνοψίζοντας, θα ήθελα να σημειώσω ότι όταν εγκρίνουμε ένα παιδί, πρέπει να είμαστε συνεπείς, να λαμβάνουμε υπόψη την ηλικία και τα ατομικά του χαρακτηριστικά.

παιδοψυχολόγος Χωμερίκη Νίνα

Όλοι χρειάζονται έπαινο και υποστήριξη. Η ενθάρρυνση από τους άλλους δίνει δύναμη, εμπνέει και ενθαρρύνει νέα επιτεύγματα. Επιπλέον, εάν στους ενήλικες, η ενθάρρυνση και ο έπαινος εκφράζονται με αύξηση του μπόνους, την προώθηση ή άλλο βραβείο, τότε μια στοργική λέξη αρκεί για τα παιδιά.

Είτε το μωρό σχεδιάζει το πορτρέτο της μητέρας του, είτε έχει καλό σημάδι στο σπίτι, είτε βγάζει τα σκουπίδια είτε τακτοποιεί τα πράγματα στο σπίτι, σε οποιαδήποτε από αυτές τις περιπτώσεις, περιμένει έγκριση και έπαινο στη διεύθυνσή του. Αλλά δεν το κάνουν όλοι οι γονείς σωστά και έγκαιρα, βλάπτοντας έτσι το παιδί τους. Για ποιους κινδύνους μιλάμε και πώς να επαινείτε σωστά το παιδί σας; Ας μιλήσουμε για αυτό στο άρθρο μας.

Αρχικά, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι η υποστήριξη και ο έπαινος δεν είναι το ίδιο πράγμα. Αυτές οι έννοιες, φυσικά, είναι αλληλένδετες, αλλά οι έννοιές τους είναι τελείως διαφορετικές. Για παράδειγμα, η λέξη «μπράβο» δεν θα αντικαταστήσει ποτέ τις λέξεις «καταλαβαίνω» ή «αγαπώ», αν και στην πραγματική ζωή συμβαίνει συχνά. Εδώ έρχονται στο φως οι αρνητικές συνέπειες του ακατάλληλου επαίνου.

Γιατί ο λάθος έπαινος είναι επιβλαβής

1. Εξοικείωση με τον έπαινο
Ενθαρρύνοντας τακτικά το μωρό μας με τις λέξεις «καλά» και «μπράβο», διδάσκουμε το παιδί σε αυτά τα ορόσημα. Δηλαδή, το παιδί περιμένει συνεχώς γονική αντίδραση, έγκριση από τους ενήλικες. Και ακόμη και ως ενήλικας, ένα τέτοιο άτομο δεν μπορεί να αρνηθεί τον έπαινο, νιώθοντας την ανάγκη για έγκριση των ενεργειών που εκτελεί. Το πιο επικίνδυνο όμως είναι ότι αναπτύσσει εξάρτηση από τις απόψεις των ανθρώπων γύρω του, οι οποίες μπορούν να προβληθούν στη ζωή με τον πιο αρνητικό τρόπο.

2. Απώλεια ενδιαφέροντος για τη διαδικασία
Είναι σημαντικό να δώσετε προσοχή σε μια ακόμη πτυχή. Συνηθίζοντας να λαμβάνει μια ανταμοιβή με τη μορφή επαίνου, το παιδί σταματά να κάνει οτιδήποτε για χάρη του αποτελέσματος, γιατί το ενδιαφέρει μόνο η γονική αντίδραση. Για παράδειγμα, δημιουργεί ένα απλικέ όχι για να έχει μια όμορφη εικόνα, αλλά αποκλειστικά για χάρη των λέξεων "έξυπνος" και "μπράβο". Επιπλέον, το μωρό δείχνει τις καλύτερες ιδιότητές του, δηλαδή την ευγένεια της ψυχής, την ευθύνη, τη φροντίδα ή τη γενναιοδωρία, μόνο για χάρη των στοργικών λέξεων που του απευθύνονται και καθόλου στο κάλεσμα της καρδιάς του. Και αυτός είναι ένας άλλος όχι ο πιο ευνοϊκός παράγοντας, που σίγουρα θα γίνει αισθητός στην ενήλικη ζωή.

3. Χειρισμός ενός παιδιού μέσω επαίνου
Λέγοντας τις φράσεις «εξαιρετικό» ή «μπράβο» στο παιδί, προσπαθούμε να κρατήσουμε το μωρό. Αλλά αυτή είναι μια πραγματική «μέθοδος ενίσχυσης» στη δράση. Η ουσία αυτής της μεθόδου είναι να επιβραβεύει κάθε θετική ενέργεια του αντικειμένου με μια στοργική λέξη ή λιχουδιά. Με αυτόν τον τρόπο επιτυγχάνεται η καθήλωση στη συνείδηση ​​του αντικειμένου της ορθότητας αυτής ή της άλλης συμπεριφοράς.

Και φαίνεται, τι φταίει η μέθοδος της ενίσχυσης; Απλώς, ενώ ενθαρρύνουμε και επαινούμε το παιδί για μια συγκεκριμένη συμπεριφορά, δεν σκεφτόμαστε αν αυτό είναι λογικό για το ίδιο το παιδί. Για παράδειγμα, είναι σωστό να επιπλήττετε ένα παιδί που τρέχει στο διαμέρισμα και είναι λογικό να το επαινείτε επειδή κάθεται ήσυχα σε μια καρέκλα; Ως επί το πλείστον, αυτό ακριβώς κάνουμε. Και για ένα παιδί που έχει πολλή ενέργεια που δεν ξοδεύεται, είναι απολύτως φυσικό να τρέχει και να πηδά όλη μέρα. Ως αποτέλεσμα, κάθεται με πραότητα σε μια καρέκλα και αντέχει οδυνηρά, και όλα για την έγκριση του μπαμπά και της μαμάς. Ωστόσο, μια παρεξήγηση ωριμάζει στο κεφάλι του παιδιού - γιατί είναι εντελώς ακίνδυνα και θετικά πράγματα που αποδοκιμάζουν τους γονείς, είναι πραγματικά τόσο κακά και επιβλαβή; Τέτοιες αντιφάσεις στο μυαλό ενός παιδιού μπορούν να βλάψουν την ψυχή.

4. Έλλειψη χαράς για τις επιτυχίες σας
Συχνά ακούμε πώς οι γονείς βιάζονται να επαινέσουν κάθε πράξη του παιδιού τους. Ανέβηκε τις σκάλες - "Έξυπνο κορίτσι!" Ωστόσο, αυτή δεν είναι η πιο σωστή προσέγγιση στην εκπαίδευση, αν και ορισμένοι ψυχολόγοι διαβεβαιώνουν το κοινό ότι επαινώντας ένα παιδί όσο πιο συχνά γίνεται, το προσανατολίζετε προς την επιτυχία. Ο έπαινος του παιδιού πρέπει να είναι σωστός και επαινώντας κάθε βήμα του μωρού, οι γονείς του αφαιρούν την ευκαιρία να χαρεί ανεξάρτητα για τις επιτυχίες του. Κάνοντας αυτό ξανά και ξανά, είναι να απορεί κανείς που ένα παιδί, έχοντας ζωγραφίσει ένα τοπίο με μπογιές, δεν τρέχει κοντά σας με περηφάνια για τον εαυτό του και την ερώτηση "Ζωγράφισα όμορφα;"

5. Μειωμένο κίνητρο του παιδιού
Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, εάν επαινείτε συνεχώς τις προσωπικές ιδιότητες του μωρού, στο μέλλον, όταν αντιμετωπίζει δυσκολίες, θα αντιμετωπίσει δυσκολίες. Αυτό αποδεικνύεται από μελέτες που πραγματοποιήθηκαν από επιστήμονες από τις Ηνωμένες Πολιτείες. Ζητήθηκε από δύο ομάδες μαθητών να κάνουν τεστ. Μια ομάδα νηπίων επαίνεσε για την ευφυΐα τους, λέγοντας: «Είσαι καλός στο έργο» και άλλες για τις προσπάθειές τους, «Προσπάθησες πολύ σκληρά». Μετά από αυτό, ζητήθηκε από δύο ομάδες παιδιών να επιλέξουν το επόμενο τεστ και τους προσφέρθηκαν δύο εργασίες για να διαλέξουν, η μία πιο δύσκολη και η άλλη παρόμοια με την προηγούμενη. Αποδείχθηκε ότι τα παιδιά που άκουσαν επαινετικά λόγια για τις προσπάθειές τους επέλεξαν το πιο δύσκολο τεστ, ενώ εκείνα τα παιδιά που ενθάρρυναν παρατηρώντας τη νοημοσύνη τους επέλεξαν την ευκολότερη εργασία.

Όπως μπορείτε να δείτε, πρέπει ακόμα να μπορείτε να επαινείτε ένα παιδί. Αλλά πώς να το κάνουμε σωστά; Λάβετε υπόψη τις παρακάτω συμβουλές από ψυχολόγους.

1. Επαινέστε τα παιδιά για συγκεκριμένες ενέργειες.
Είναι απαραίτητο να γιορτάσουμε την επιτυχία του παιδιού με τέτοιο τρόπο ώστε το μωρό να καταλάβει τι καλό έχει κάνει και σε τι ακριβώς είναι καλό. Για παράδειγμα, κοιτάζοντας ένα σχέδιο ενός μωρού, δώστε προσοχή στην ίδια την εικόνα "Έχετε έναν όμορφο ήλιο!", "Το πουλί μοιάζει με αληθινό!" Αντίθετα, προσπαθήστε να μην χρησιμοποιείτε φράσεις όπως «Είσαι πραγματικός καλλιτέχνης!», «Τι καλός τύπος που είσαι!». Θυμηθείτε, ακόμη και ένα μωρό πρέπει να επαινείται επαρκώς, ανάλογα με την κατάσταση, δίνοντας προσοχή στην πράξη του και όχι στην προσωπικότητά του. Επιπλέον, μπορείτε να ξεκαθαρίσετε ότι το μωρό έχει ολοκληρώσει μια δύσκολη εργασία λέγοντας: «Σχεδιάστε ένα τέτοιο έναη κοροϊδία είναι πολύ δύσκολη!».

2. Πάντα να ενισχύετε τον έπαινο με μη λεκτικά στοιχεία.
Για να νιώσει το μωρό την ειλικρίνεια των λόγων σας και να δει ότι είστε ευχαριστημένοι με τις νίκες του, και όχι απλώς να πείτε ένα τυπικό σύνολο φράσεων, έτσι ώστε το μωρό να «κατέβει», ενισχύστε τα λόγια σας με χαμόγελα, αγκαλιές και φιλιά . Γενικά, οι ψυχολόγοι συνιστούν να αγκαλιάζετε και να φιλάτε το παιδί σας τουλάχιστον τέσσερις φορές την ημέρα.

3. Μη συγκρίνετε το μωρό σας με άλλα παιδιά.
Αυτή είναι μια πολύ κοινή συνήθεια που πρέπει να απαλλαγείτε από το συντομότερο δυνατό. Οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι δεν μπορούν να συγκρίνουν το παιδί τους με άλλα παιδιά, εστιάζοντας συνεχώς στα πράγματα που έκανε καλύτερα από τον Κόλια, τη Σάσα ή τη Ντάσα. Με αυτόν τον τρόπο αναπτύσσετε στο παιδί μια αίσθηση ανωτερότητας. Εάν αυτό το συναίσθημα βασίζεται μόνο στον έπαινο των γονιών, στο μέλλον θα είναι πολύ οδυνηρό για ένα τέτοιο άτομο να συνειδητοποιήσει ότι δεν είναι καλύτερος από τον συμβατικό Σάσα ή τον Κόλια.

Γεια σας αγαπητοί γονείς!

Η εκπαίδευση δεν μπορεί να φανταστεί χωρίς έπαινο, λειτουργεί ως κίνητρο, ενθαρρύνει και εφιστά την προσοχή σε καλές, σωστές ενέργειες. Στην ερώτηση εάν τα παιδιά πρέπει να επαινούνται, η απάντηση θα είναι ναι.

Ναι, είναι απαραίτητο, αλλά θα πρέπει να γίνει σύμφωνα με μερικούς απλούς κανόνες για να μην βρεθείτε στην άλλη όψη του νομίσματος. Οι γονείς που επαινούν υπερβολικά, διατρέχουν τον κίνδυνο να μεγαλώσουν μια νηπιακή, κακομαθημένη προσωπικότητα με υψηλή αυτοεκτίμηση.

Και αν δεν γιορτάζετε καθόλου την επιτυχία του παιδιού, τότε η αβεβαιότητα, το άγχος και η δυσκαμψία μπορούν να το συνοδεύουν σε όλη του τη ζωή.

Προς τι ο έπαινος;

Συμφωνήστε ότι είναι ευχάριστο όταν οι προσπάθειες και τα καλά αποτελέσματα σημειώνονται από άλλους, ακόμα κι αν ένα άτομο δεν αναζητά έπαινο, σε κάθε περίπτωση είναι ευχάριστο και αφήνει μια καλή ανάμνηση.

Επιστρέφοντας σπίτι από τη δουλειά και έχοντας ετοιμάσει ένα νόστιμο δείπνο, για όλη την οικογένεια, η μαμά θα χαρεί να ακούσει "Σε ευχαριστώ, μαμά, ήταν πολύ νόστιμο, είσαι τόσο υπέροχη!" και η κούραση ανακουφίζει. Ένα παιδί χρειάζεται έπαινο, ειδικά στην προσχολική ηλικία. Είναι πολύ σημαντικό για τα παιδιά να αρέσουν στους γονείς τους και στους άλλους.

Ο έπαινος υποδηλώνει ότι βρίσκεται στο σωστό δρόμο, δίνει εμπιστοσύνη στις ικανότητές του, παρακινεί και ότι είναι πολύ σημαντικό να διδάσκουμε αμοιβαία συναισθήματα.

Ως εκπαιδευτική μέθοδος, η σωστή ευγενική λέξη θα γίνει πολύ πιο αποτελεσματική από την τιμωρία ή την επίπληξη, όπως προκαλεί.

Τι πρέπει να προσέξεις

1. Είναι σημαντικό να βρείτε μια μέση λύση ... Μην επαινείτε κάθε μικρό πράγμα. Η αφαίρεση ενός πιάτου ή η συλλογή παιχνιδιών είναι καλές πράξεις, πρέπει να τα σημειώσετε στη θετική πλευρά, αλλά ο συνεχής και υπερβολικός θαυμασμός είναι άχρηστος, θα υποτιμήσει τη δράση και, στο τέλος, θα μοιάζει με κοροϊδία.

Σιωπήστε και συγκρατήστε την υπερηφάνεια για το παιδί ή συνεννοηθείτε με στεγνές φράσεις εκείνες τις στιγμές που το παιδί είχε καλή απόδοση στη σχολική συναυλία, ζωγράφισε μια καλή ζωγραφιά, βοήθησε έναν φίλο, έκανε κάτι σημαντικό και πολύτιμο για αυτόν, θα είναι απολύτως λάθος και θα σκοτώσει όλες τις μελλοντικές παρορμήσεις για δράση.

2. Επαινέστε φράσεις που δεν γενικεύουν ... Είσαι μπράβο, είσαι η πιο όμορφη, είσαι η καλύτερη στην τάξη ή στον κόσμο - τέτοιες φράσεις δεν είναι πλήρης και αποτελεσματικός έπαινος. Οδηγούν στο στήσιμο ενός πήχη που το παιδί θα πρέπει να σέρνει όλη του τη ζωή για να μην απογοητεύσει τους κοντινούς του. Ο αφηρημένος έπαινος δεν δίνει στο παιδί να καταλάβει για τι επαινείται, τι κάνει καλά και σωστά.

3. Ο έπαινος πρέπει να απευθύνεται σε κάτι συγκεκριμένο. ... "Έχεις ένα όμορφο σχέδιο, ειδικά μου αρέσει ο τρόπος που ζωγράφισες ένα δέντρο / σκύλο / σπίτι / ήλιο, ήταν υπέροχο", "Μου αρέσει η επιλογή του χρώματος σε αυτό το σχέδιο", "Διαβάζεις το ποίημα με έκφραση, εσύ έκανε εξαιρετική δουλειά» και κ.λπ.

4. Έπαινος, σύγκριση και "ΑΛΛΑ" δεν είναι συμβατά. «Έφτιαξες καλά το κέικ, αλλά αν έβαζες σοκολάτα θα ήταν ακόμα καλύτερα», «Είναι υπέροχο που καθάρισες το δωμάτιο μόνος σου, αλλά η Petya το κάνει κάθε μέρα, ίσως θα έπρεπε».

Είναι σημαντικό οι γονείς να σταματήσουν έγκαιρα τέτοιες παρορμήσεις για να «παρακινήσουν» το παιδί, αυτές οι φράσεις είναι πιθανό να προκαλέσουν εντελώς αντίθετα συναισθήματα – απογοήτευση και αίσθημα υποτίμησης.

5. Συναισθηματικός χρωματισμός λέξεων πολύ σημαντικό. Χαμογελάστε, αγκαλιάστε, χτυπήστε ελαφρά το κεφάλι. Φανταστείτε ότι το παιδί σας μαζεύει επιμελώς παζλ, σας φέρνει το αποτέλεσμα της δουλειάς του και εσείς λέτε «Μπράβο!» Συνεχίζοντας να διαβάζετε ένα βιβλίο ή να παρακολουθείτε τηλεόραση, αυτό δύσκολα μπορεί να ονομαστεί έπαινος.

Αλλά αν σας αποσπάται η προσοχή, δείτε την εικόνα και πείτε: «Ουάου! Υπάρχουν τόσες πολλές λεπτομέρειες εδώ, αλλά το έχετε καταλάβει πλήρως, αυτή είναι επίπονη δουλειά που απαιτεί επιμονή και προσοχή, είστε τόσο καλός φίλος! Μου αρέσει πολύ! », του χαμογέλασε ειλικρινά - αυτός είναι ένας έπαινος που θα εμπνεύσει πραγματικά περαιτέρω δράση.

6. Τίποτα για να επαινέσω ... Πολύ συχνά, δημιουργείται μια κατάσταση όταν οι γονείς δεν ξέρουν για τι και πώς να επαινούν, ειδικά όταν πρόκειται για «προβληματικά» παιδιά. Από τους γονείς ακούγεται «Τι να τον επαινέσω; Δεν κάνει τα μαθήματά του, σπουδάζει άσχημα, συμπεριφέρεται χειρότερα από ποτέ!». Σε αυτή την περίπτωση, ο χώρος για τα καλά λόγια θα πρέπει να είναι υποχρεωτικός.

Τα παιδιά αντιλαμβάνονται τα πάντα πολύ πιο έντονα, και συχνά είναι οι «αποτυχημένοι μαθητές» που στερούνται υποστήριξης και συμμετοχής, είναι αδύνατο για ένα παιδί στην οικογένεια να αισθάνεται σαν απόκληρο και να επιτιμάται και να νουθετεί συνεχώς. Μπορεί να υπάρχει μόνο μία συμβουλή - θα πρέπει να ξεκινήσετε με τα μικρά πράγματα. Γιορτάστε τα βασικά πράγματα.

Για παράδειγμα, σηκώθηκα με το ξυπνητήρι χωρίς πολύ πειθώ, μάζεψα τη σχολική μου τσάντα το βράδυ ή ενδιαφερόμουν για ένα θέμα σε ένα σχολικό μάθημα.

7. Οι γονείς πρέπει επίσης να θυμούνται σχετικά με τη σημασία του επαίνου όχι μόνο για ένα συγκεκριμένο αποτέλεσμα ή σχολικό βαθμό, αλλά για τον δρόμο που έχει διανύσει το παιδί για να πετύχει.

Είναι επιτακτική ανάγκη να γιορτάσουμε τις προσπάθειες και τις προσπάθειες. Μπορείτε να πείτε: "Κόλια, το κάνεις με ενθουσιασμό, η επιμέλειά σου μας κάνει πολύ χαρούμενους". Αυτή η προσέγγιση θα ενθαρρύνει τη μάθηση και τη μάθηση, όχι μόνο την αξιολόγηση.

8. Ένα από τα κυριότερα σημεία είναι ειλικρίνεια των προφορικών λέξεων ... Τα παιδιά νιώθουν συναισθήματα, οπότε αν οι γονείς αρχίσουν να μιλούν προσποιημένα και με δύναμη, αυτό οδηγεί σε απομόνωση.

9. Μοιραστείτε τον έπαινο και την επίπληξη ... Δεν χρειάζεται να πεις «Τι σειρά έχεις βάλει στο δωμάτιο, τα καθάρισες όλα, είναι πολύ καθαρό εδώ, μπράβο! Συνήθως έχεις τέτοιο χάλι». Να είστε βέβαιοι ότι θα θυμάστε μόνο την τελευταία φράση. Όταν αποφασίζεις να επαινείς, μόνο έπαινο.

10. Όσον αφορά τις ανταμοιβές ως ένδειξη έπαινο και ευγνωμοσύνης, είναι πιθανές, αλλά δεν πρέπει να είστε ζηλωτές, για να μην μετατρέψετε τις πράξεις σε αγώνα αγώνα για το επόμενο δώρο.

Ανακεφαλαίωση

Δώστε ευχαριστίες, ενθάρρυνση, έπαινο - αυτό θα σας βοηθήσει να δημιουργήσετε μια ζεστή σχέση εμπιστοσύνης. Μη διστάσετε να δείξετε αγάπη και ανησυχία - αυτό είναι πολύ σημαντικό.

Διατηρήστε ισορροπία, να είστε ειλικρινείς, μην συγκρίνετε με άλλα παιδιά, μην λέτε «αλλά θα μπορούσατε να τα καταφέρετε καλύτερα», χρησιμοποιήστε εκτενείς φράσεις για να υποδείξετε τις ενέργειες που θέλετε να γιορτάσετε.

Κάνοντας αυτό βοηθάτε το παιδί σας. Αναπτύσσετε αυτοπεποίθηση, αυτάρκεια και φροντίστε να ακούσετε λόγια ευγνωμοσύνης και επιδοκιμασίας που απευθύνονται σε εσάς από ένα ήδη ώριμο άτομο.

Ελπίζω ότι αυτό το άρθρο ήταν χρήσιμο για εσάς.

Μέχρι την επόμενη φορά, γράψτε σχόλια και πηγαίνετε στα social. δίκτυα!

Ο έπαινος δεν είναι πάντα καλός για ένα παιδί. Αυτή η θετική ενίσχυση μπορεί ακόμη και να βλάψει τα παιδιά και να αναπτύξει κόμπλεξ σε αυτά.

Ο πιο σημαντικός κανόνας: ο έπαινος, όπως και η τιμωρία, πρέπει να είναι δίκαιος και άξιος.

1. Ιδιαιτερότητα στον έπαινο.Εκφράστε τον θαυμασμό σας ξεκάθαρα και ξεκάθαρα. Αποφύγετε τις λέξεις: «Τι καλός φίλος που είσαι!», «Είσαι βοηθός της μητέρας!» Αυτό είναι απρόσωπος και μάλιστα αδιάφορος έπαινος. Αν υποδείξετε τις συγκεκριμένες ενέργειες του παιδιού, θα νιώσει περήφανο και θα προσπαθήσει στο μέλλον. "Το σχέδιό σου έχει υπέροχα λουλούδια, καλή επιλογή χρωμάτων", "Έπλυνες τα πιάτα τόσο καθαρά, φαίνεται σαν καινούργιο τώρα!"
2. Αξιολογήστε την πράξη, την πράξη και όχι την προσωπικότητα του παιδιού.Εκφράζοντας επαίνους με τα σχόλια: "Έξυπνο κορίτσι", "Είσαι τακτοποιημένο", "Ένας πραγματικός καλλιτέχνης!", Το παιδί θα προτιμούσε να αντικρούσει τέτοιες παρατηρήσεις. Θα σκεφτεί: «Και αν την επόμενη φορά κάνω μια κακή δουλειά, τότε δεν θα είμαι πια έξυπνο κορίτσι;». ή «Άλλοι έχουν καλύτερα σχέδια. Μου λένε ψέματα;»
   Έτσι, το παιδί αρχίζει να αμφιβάλλει για την ειλικρίνεια των γονιών, τις δυνάμεις και τις ικανότητές τους. Γίνεται αμήχανος, είναι ντροπαλός.
   Ή το αντίστροφο, είναι εθιστικό στον έπαινο.Το παιδί θα κάνει κάτι μόνο από την επιθυμία να λάβει επαινετικά λόγια στη διεύθυνσή του. Μια τέτοια εξάρτηση στοιχειώνει ένα άτομο στην ενήλικη ζωή. Ένα άτομο εξαρτάται από τις απόψεις των άλλων και είναι πολύ ευαίσθητο ακόμη και στην εποικοδομητική κριτική.
   Λάβετε υπόψη τις συγκεκριμένες ενέργειες. «Αυτή η εργαλειοθήκη είναι τόσο βαριά. Επιδέξια το βάζεις στη θέση του "," Το έχεις κεντήσει πολύ προσεγμένα. Ούτε μια βελονιά που χάθηκε." Έτσι θα αξιολογήσει το παιδί τη δουλειά του. Και όχι προσωπικές ιδιότητες (ακρίβεια, δύναμη, επιμονή).
3. Επαινέστε την πραγματικά καλή δουλειά.Οι γονείς μερικές φορές επικροτούν το παιδί και θαυμάζουν τις συνήθεις πράξεις και πράξεις. Έφτιαξε ένα κουλούρι από πλαστελίνη, ανέβηκε τη σκάλα, έβαψε μια λεκέ. Και οι γονείς εδώ δεν τσιγκουνεύονται τα συναισθηματικά λόγια επιδοκιμασίας: μπράβο, και έξυπνο, και καλλιτέχνης και ιδιοφυΐα.
   Πολύ γρήγορα, τέτοιοι έπαινοι απαξιώνονται. Το παιδί παύει να προσπαθεί για βελτίωση: είναι καλός συνεργάτης σε οποιαδήποτε δουλειά. Δεν χρειάζεται έγκριση για αυτό που κάνει ως δεδομένο. Δεν υπάρχει τίποτα περίεργο στο γεγονός ότι ένα μωρό σε ηλικία 3 ετών σκαρφαλώνει μόνο του σε ένα λόφο ή τύφλωσε μια χάντρα από την άμμο. Αλλά τα όμορφα διπλωμένα παιχνίδια ή το ντύσιμο μόνοι σας πρέπει να σημειωθούν: «Σας ευχαριστώ που βάλατε τα πάντα στη θέση τους. Τώρα το δωμάτιο είναι τόσο καθαρό!» Κάνατε πολύ καλή δουλειά! "
4. Επαινέστε τις προσπάθειές σας.Εάν το παιδί δεν τα πήγε καλά στην εργασία, δεν χρειάζεται να το επαινείτε ως παρηγοριά. Αλλά μην βιαστείτε να ασκήσετε κριτική αμέσως. Ξεκινήστε με ένα θετικό πρόγραμμα και μετά σχολιάστε το. Αλλά μόνο αν το παιδί προσπάθησε πραγματικά.
   Σημειώστε τα πλεονεκτήματα και μετά τα μειονεκτήματα. Χωρίς κανένα «Αλλά»: «Μαγείρεψες νόστιμο πρωινό, αλλά εδώ τα κοχύλια…» Αυτό θα αποθαρρύνει κάθε επιθυμία να μαγειρέψετε την επόμενη φορά. «Τα ομελέτα αποδείχτηκαν αρκετά τηγανητά. Και υπάρχει αρκετό αλάτι. Εδώ συναντά το κέλυφος. Έπεσε, σωστά; Τίποτα, έρχεται με εμπειρία. Υπάρχει ένα μυστικό, πώς να σπάσετε απαλά τα αυγά ... "
5. Μπορεί να μην πεις τίποτα απολύτως.Είναι όμως επιτακτική ανάγκη να αντιδράσουμε. Βλέπετε ένα παιδί να κάνει επιμελώς τα μαθήματά του, να φροντίζει ζώα ή φυτά, να καθαρίζει το πάτωμα. Η αντίδραση μπορεί να εκφραστεί με χαμόγελο, απαλό άγγιγμα, αγκαλιά.
   Τότε το παιδί δεν θα περιμένει συνεχώς ούτε θα απαιτεί χαρούμενα επιφωνήματα από τους ενήλικες για αυτό που κάνει στην καθημερινή του ζωή. Μαθαίνει να αντιμετωπίζει τη δουλειά του με υπευθυνότητα, νιώθει ότι οι πράξεις του εκτιμώνται και δεν είναι αδιάφορος απέναντί ​​σου. Οι καλές πράξεις, η συμπεριφορά δεν θεωρούνται δεδομένες, δεδομένες, αλλά γίνονται δεκτές με ευγνωμοσύνη.

Ο έπαινος είναι σημαντικός και χρειάζεται από τα παιδιά (και τους ενήλικες επίσης). Η έλλειψή του επηρεάζει τους ενήλικες με τη μορφή ακαμψίας, αυξημένης αυστηρότητας ή, αντίθετα, σε μια συμπαθητική στάση απέναντι στη ζωή, την εργασία, τους ανθρώπους. Ο έπαινος δεν μπορεί να παραμεληθεί, αλλά ο υπερβολικός ζήλος δεν αξίζει επίσης.

Παρατηρώ συχνά πώς οι μητέρες ή οι μπαμπάδες εκφράζουν βίαια συναισθήματα στις παιδικές χαρές, εκφράζοντας την επιδοκιμασία των δραστηριοτήτων του παιδιού. Έφτιαξε μια τούρτα - "μπράβο!" Ανέβηκε στο λόφο - "μπράβο!" Κατέβασε το λόφο - "μπράβο!" και βροντερό χειροκρότημα. Μια τέτοια συμπεριφορά προδίδει καλά τους γονείς - υποστηρικτές της θεωρίας «επαινούν όλο και περισσότερο, και τότε το παιδί θα πετύχει στη ζωή», που συναντάται συχνά στη λαϊκή βιβλιογραφία για την παιδική ψυχολογία. Μερικές φορές η απουσία ή η έλλειψη επαίνων από τους ίδιους τους γονείς στην παιδική ηλικία επηρεάζει επίσης και αυτοί, επαινώντας το παιδί τους, προσπαθούν να αντισταθμίσουν αυτή τη ζημιά.

Αρχικά, κάθε γονέας θα πρέπει να διαχωρίσει τις έννοιες - έπαινος, υποστήριξη, έγκριση, στοργή και άνευ όρων αποδοχή. Όλα αυτά είναι αλληλένδετα πράγματα, αλλά όχι το ίδιο πράγμα. Και δεν χρειάζεται να εξηγήσω ότι η λέξη «μπράβο» δεν είναι ικανή να αντικαταστήσει τις λέξεις «αγαπώ», «καταλαβαίνω», «χαίρομαι», «βλέπω». Και, δυστυχώς, μερικές φορές αντικαθιστά.

Η Αμερικανίδα ψυχολόγος Άλφι Κον, στο άρθρο της «Πέντε λόγοι για να σταματήσεις να λες «Μπράβο», τονίζει τέτοιες αρνητικές πτυχές υπερβολικού επαίνου.

Το παιδί γαντζώνεται στον έπαινο

Όταν πολύ συχνά εκφράζουμε την εκτίμησή μας για τις πράξεις του παιδιού («καλά», «μπράβο», «σωστά»), συνηθίζει να εστιάζει μόνο σε αυτήν. Το παιδί περιμένει την αντίδρασή μας, ενώ δεν προσέχει τη δική του στάση απέναντι στην επιτυχία του. Επιπλέον, όσο μεγαλώνει, το παιδί θα νιώθει όλο και περισσότερο την ανάγκη για συνεχή έγκριση των πράξεών του. Έτσι σταδιακά διαμορφώνεται μια οδυνηρή εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων, η οποία προβάλλεται στην ενηλικίωση. Η Julia Gippenreiter γράφει επίσης για το γεγονός ότι ο υπερβολικός έπαινος γίνεται εθισμός στο βιβλίο της «Επικοινωνήστε με ένα παιδί. Πως?"

Τους ενδιαφέρει πλέον μόνο το αποτέλεσμα που εγκρίνουν οι γονείς. Συνηθισμένα να λαμβάνουν ανταμοιβές ή έγκριση για τις πράξεις τους, τα παιδιά σταματούν να κάνουν οτιδήποτε για χάρη του ίδιου του σκοπού. Ζωγραφίζουν μόνο για να δείξουν το σχέδιο στους συγγενείς τους και για να ακούσουν λόγια θαυμασμού. Και οι ενσυναίσθητες ιδιότητες - ευγένεια, γενναιοδωρία, φροντίδα, συμπάθεια εμφανίζονται μόνο για να λάβουν έγκριση - "τι καλό και ευγενικό αγόρι!"

Χρησιμοποιώντας τις λέξεις «μπράβο», «υπέροχο», «εξαιρετικό», οι γονείς επιδιώκουν να ενισχύσουν τη θετική δράση του παιδιού. Είτε το γνωρίζουμε είτε όχι, εφαρμόζουμε στην πράξη τη μέθοδο της θετικής ενίσχυσης που βασίζεται στη θεωρία του Αμερικανού ψυχολόγου συμπεριφοράς B. Skinner. Στη λαϊκή βιβλιογραφία, αυτή η μέθοδος περιγράφεται καλά στο βιβλίο της Karen Pryor «Don't gwl at the dog!» ... Η έννοια της θετικής ενίσχυσης είναι να επιβραβεύουμε το αντικείμενο της επιρροής μας μετά από κάθε θετική ενέργεια, είτε είναι παιδί, σύζυγος είτε σκύλος. Εκείνοι. όταν μια γάτα ακονίζει τα νύχια της στη σωστή θέση, την επαινούμε αμέσως ή της δίνουμε μια λιχουδιά και στο μέλλον αυτή η ενέργεια αρχίζει να συνδέεται με ευχάριστες συνέπειες στο ζώο και η σωστή συμπεριφορά καθορίζεται στο υποσυνείδητο. Με αυτόν τον τρόπο, η θετική ενίσχυση λειτουργεί και για τους ανθρώπους.

Το πρόβλημα είναι ότι συχνά εμείς οι ενήλικες δεν γνωρίζουμε αν είναι λογικό να περιμένουμε μια συγκεκριμένη ενέργεια από ένα μικρό παιδί. Για παράδειγμα, για το γεγονός ότι το παιδί τρέχει σε εσωτερικό χώρο - θα του φτιάξουμε τη διάθεση και για το ότι κάθεται ήσυχα σε μια καρέκλα - θα το επαινέσουμε. Αλλά, σκεφτόμαστε πόσο δύσκολο είναι για ένα μωρό να κάθεται ακίνητο, πόσο αφύσικο είναι για αυτό και ίσως και επώδυνο. Τα περισσότερα παιδιά είναι πρόθυμα να κάνουν οποιεσδήποτε θυσίες μόνο και μόνο για να κερδίσουν την έγκριση των γονιών τους. Στη συνέχεια, εμφανίζεται μια ορισμένη αντίφαση στο κεφάλι του μωρού - "αυτό είναι επιθυμητό, ​​αλλά δεν εγκρίνεται, πράγμα που σημαίνει ότι είναι κακό", αν και αντικειμενικά μπορεί να μην υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό.

Όταν ένα παιδί επαινείται για τις προσωπικές του ιδιότητες μετά την επιτυχή ολοκλήρωση μιας εργασίας («είσαι τόσο έξυπνος», «είσαι υπέροχος» κ.λπ.), δυσκολεύεται να ολοκληρώσει τις επόμενες εργασίες. Αυτό αποδεικνύεται από τα αποτελέσματα έρευνας που διεξήγαγε η Αμερικανίδα ψυχολόγος Carol Dweck σε δώδεκα σχολεία της Νέας Υόρκης με τη συμμετοχή περισσότερων από 400 μαθητών. Κατά τη διάρκεια της μελέτης, οι μαθητές κλήθηκαν να δώσουν ένα τεστ αποτελούμενο από παζλ. Αφού το παιδί ολοκλήρωσε την εργασία, το επαίνεσαν. Τα μισά από τα παιδιά επαίνεσαν για την ευφυΐα τους: «Είσαι καλός σε αυτό» και τα άλλα μισά για τις προσπάθειές τους: «Πρέπει να προσπάθησες πολύ σκληρά».

Στη συνέχεια ζητήθηκε από τους μαθητές να επιλέξουν ένα από τα ακόλουθα δύο τεστ. Η πρώτη δοκιμή λέγεται ότι ήταν αρκετά δύσκολη, η άλλη δοκιμή ήταν μια εργασία παρόμοια με την πρώτη. Ως αποτέλεσμα, όσα παιδιά επαίνεσαν για τις προσπάθειές τους επέλεξαν το πιο δύσκολο τεστ. Και εκείνα τα παιδιά που επαινούνταν για την ευφυΐα τους επέλεξαν γενικά το πιο απλό έργο.

Θα πρόσθετα άλλους δύο στους πέντε πόντους του Alfie Cohn. Οι αξιολογικές κρίσεις «μπράβο», «έξυπνος», «πόσο καλός είσαι», που εκφράζονται τη στιγμή της σωστής (από την άποψη των ενηλίκων) πράξη του παιδιού παραβιάζουν την αρχή της άνευ όρων αποδοχής. Το παιδί συνειδητοποιεί ότι είναι καλό μόνο σε εκείνες τις στιγμές που έκανε αυτό που άρεσε στους γονείς του. «Και αν το κάνω διαφορετικά, θα είμαι κακός», σκέφτεται. Το παιδί αρχίζει να σκέφτεται ότι η αγάπη των γονιών χρειάζεται συνεχώς να κερδίζεται και μπορούν να αγαπήσουν μόνο για καλή συμπεριφορά.

Επίσης, συχνά με τη βοήθεια επαινετικών λέξεων, οι γονείς προσπαθούν να απεικονίσουν το ενδιαφέρον τους για τις δραστηριότητες του παιδιού. Μερικές φορές, πεταχτεί χωρίς να κοιτάξει το σχέδιο, η λέξη «μπράβο» μπορεί να εκληφθεί ως «ναι, βλέπω ότι ζωγράφισες κάτι εκεί, αλλά μη με ενοχλείς τώρα», που σημαίνει ότι θα ενσταλάξει στην ψυχή του παιδιού μια δυσπιστία από τα λόγια ενός ενήλικα.

Έτσι, ανακαλύψαμε ότι ο έπαινος δεν έχει μόνο θετικές, αλλά και αρνητικές συνέπειες. Μήπως πρέπει τώρα να εγκαταλείψουμε εντελώς τη λέξη έγκρισης που απευθύνεται στο παιδί μας; Φυσικά και όχι! Τα ειλικρινή λόγια επιδοκιμασίας είναι σημαντικά και απαραίτητα και δεν θα ήταν σωστό να συγκρατήσετε τα συναισθήματά σας όταν είστε πραγματικά ευχαριστημένοι με την επιτυχία του παιδιού σας, αλλά είναι πολύ πιθανό να διαφοροποιήσετε τις μορφές επαίνου και επιδοκιμασίας.

Οπότε το μικρό σας έχει κάνει κάτι καλό, πώς μπορείτε να ανταποκριθείτε σε αυτό;

1. Πες τίποτα.Αυτή η προσέγγιση είναι πολύ σύμφωνη με την τεχνική Montessori. Η Μαρία Μοντεσσόρι έγραψε ότι, από τη φύση του, ένα παιδί δεν χρειάζεται έπαινο. Περιέχει την επιθυμία για μάθηση και δημιουργία, και ο έπαινος δεν μπορεί σε καμία περίπτωση να επηρεάσει τα εγγενή του κίνητρα, μόνο εάν το παιδί δεν ακρωτηριάζεται πλέον από συνεχείς αξιολογήσεις από τους γονείς. Στις τάξεις Montessori γενικά δεν συνηθίζεται να επαινείτε και τα παιδιά το συνηθίζουν γρήγορα και κατακτούν την ικανότητα να αξιολογούν ανεξάρτητα τα αποτελέσματά τους. Τα περισσότερα από τα υλικά και τα διδακτικά βοηθήματα στο περιβάλλον Montessori περιλαμβάνουν έλεγχο σφαλμάτων - αυτό σημαίνει ότι το παιδί μπορεί να ελέγξει τον εαυτό του, να ελέγξει με το δείγμα. Αυτό γλιτώνει τα παιδιά από το να χρειάζεται να ρωτούν τον δάσκαλο κάθε φορά εάν ολοκλήρωσε σωστά την εργασία. Οι δάσκαλοι, με τη σειρά τους, αποφεύγουν σχεδόν εντελώς τις αξιολογικές κρίσεις για τις πράξεις του παιδιού.

2. Δηλώστε την παρουσία σας με μια ματιά ή μια χειρονομία.Μερικές φορές είναι σημαντικό να είστε απλώς κοντά στο παιδί και δεν χρειάζονται λόγια εδώ. Εάν το παιδί στρέψει το βλέμμα του προς το μέρος σας, θέλοντας να τραβήξει την προσοχή, τότε το κοιτάτε με αγάπη σε αντάλλαγμα ή το αγγίζετε με το χέρι σας, αγκαλιάζετε. Αυτές οι μικρές ορατές ενέργειες από έξω θα πουν πολλά στο παιδί - ότι είστε εκεί, ότι δεν αδιαφορείτε για αυτό που κάνει.

3. Πείτε στο παιδί σας τι βλέπει:«Τι όμορφα λουλούδια που ζωγράφισες!», «Φόρεσες μόνος σου τη μπότα σου!» Το παιδί δεν χρειάζεται αξιολόγηση, είναι σημαντικό να ξέρει ότι βλέπετε τις προσπάθειές του.

Οι υποστηρικτές αυτής της προσέγγισης, παγκοσμίου φήμης ειδικοί στον τομέα της επικοινωνίας με τα παιδιά A. Faber και E. Mazlish συνιστούν να επαινείτε ένα παιδί για θετικές ενέργειες με αυτόν τον τρόπο. Αν, για παράδειγμα, ένα παιδί έχει φάει όλη τη σούπα, τότε μπορείτε να πείτε "αυτό καταλαβαίνω την υγιή όρεξη!" Εάν επαναφέρετε τα παιχνίδια στη θέση τους - "το δωμάτιο είναι σε τέλεια τάξη!" Έτσι, όχι μόνο θα εκφράσετε λόγια επιδοκιμασίας για την πράξη του παιδιού, θα εξετάσετε την ουσία της, αλλά θα δείξετε και ότι σέβεστε τις προσπάθειες του παιδιού.

4. Ρωτήστε το παιδί σας για τη δουλειά του:«Σου αρέσει το σχέδιό σου;», «Ποιο ήταν το πιο δύσκολο πράγμα;», «Πώς κατάφερες να σχεδιάσεις έναν τόσο ζυγό κύκλο;». Με τις ερωτήσεις σας, θα ενθαρρύνετε το παιδί να σκεφτεί τη δουλειά του και θα το βοηθήσει να μάθει πώς να αξιολογεί ανεξάρτητα τα αποτελέσματά του.

5. Εκφράστε τον έπαινο μέσα από το πρίσμα των συναισθημάτων σας.Συγκρίνετε τις δύο φράσεις "Καλά τραβηγμένο!" και "Μου αρέσει πολύ ο τρόπος που ζωγράφισες αυτό το πλοίο!" Το πρώτο είναι εντελώς απρόσωπο. Ποιος κληρώνεται, τι κληρώνεται; Στη δεύτερη περίπτωση, εκφράζετε τη στάση σας στη δουλειά του παιδιού, σημειώνοντας τις στιγμές που σας άρεσαν ιδιαίτερα.

6. Διαχωρίστε την αξιολόγηση του παιδιού και την αξιολόγηση απόδοσης.Προσπαθήστε να δώσετε προσοχή όχι στην ικανότητα του παιδιού, αλλά σε αυτό που έκανε και σημειώστε αυτό στον έπαινο σας: «Βλέπω ότι έχετε αφαιρέσει όλα τα παιχνίδια. Είναι υπέροχο που το δωμάτιο είναι καθαρό τώρα, "αντί για" Τι καθαριότητα είσαι!"

7. Επαινέστε την προσπάθεια, όχι το αποτέλεσμα.Αναγνωρίστε τις προσπάθειες του παιδιού: «Πρέπει να είχατε κάτι παραπάνω από το να δώσετε απλώς τη μισή καραμέλα στον φίλο σας. Ήταν μια γενναιόδωρη πράξη από μέρους σου!». Αυτό θα δείξει στο παιδί σας ότι εκτιμάτε τις προσπάθειές του και ότι δεν είναι εύκολο να είστε γενναιόδωροι.

Όπως μπορείτε να δείτε, το φάσμα των ευκαιριών για να εκφράσετε την έγκριση του παιδιού είναι αρκετά ευρύ και σίγουρα δεν περιορίζεται σε τυπικές αξιολογικές κρίσεις. Μήπως αυτό σημαίνει ότι οι γονείς πρέπει να εγκαταλείψουν εντελώς τις λέξεις «μπράβο», «καλό», «εξαιρετικό». Φυσικά και όχι. Θα ήταν λάθος να συγκρατείτε τον εαυτό σας σε εκείνες τις στιγμές που οι πράξεις του παιδιού σας προκαλούν ζωηρά θετικά συναισθήματα. Ωστόσο, ένας από τους πιο έξυπνους λόγους για να επεκτείνετε το φάσμα των τρόπων με τους οποίους μπορείτε να κάνετε κομπλιμέντα στο παιδί σας είναι να του πείτε πώς νιώθετε.