Γονική νεύρωση: πώς να απαλλαγείτε από τις ενοχές. Γονικές ενοχές απέναντι στο παιδί τους

Όλοι οι γονείς στη ζωή τους έχουν βιώσει βασανιστικά συναισθήματα ενοχής ενώπιον του παιδιού. Το κύριο πράγμα είναι ότι προκύπτει όταν το μωρό δεν κινδυνεύει: είναι χορτασμένο, ποτισμένο, ζεστά ντυμένο και είναι σε καλά χέρια. Αλλά το αίσθημα του ανεπαρκούς γονέα ροκανίζει συνεχώς. Φαίνεται σε ένα άτομο ότι τα κάνει όλα λάθος. Τέτοιες εμπειρίες μειώνουν σημαντικά την ποιότητα ζωής του ατόμου, το κάνουν να μένει σε διαρκή φόβο και να κάνει λάθη, κάτι που επηρεάζει άσχημα την ψυχοσυναισθηματική κατάσταση και την υγεία γενικότερα. Εδώ, πρώτα πρέπει να καταλάβετε τον εαυτό σας, να συνειδητοποιήσετε γιατί υπάρχει ένα αίσθημα ενοχής μπροστά στο μωρό.

Η ουσία του προβλήματος

Το ίδιο το αίσθημα ενοχής είναι παράγωγο ενός συμπλέγματος κατωτερότητας ή προκύπτει όταν ένα άτομο συνειδητοποιεί πραγματικά ότι έχει κάνει ένα τρομερό πράγμα. Σε αυτή την περίπτωση, το σφάλμα είναι ένα σύνολο αισθήσεων, συναισθημάτων, που είναι μια αντίδραση στα δικά του λάθη: πραγματικά ή φανταστικά. Μια μητέρα μπορεί να αισθάνεται ένοχη για το παιδί της για διάφορους λόγους. Αυτή η αίσθηση μπορεί χονδρικά να χωριστεί σε 3 φορές.

• Το παρελθόν.
• Η παρούσα.
• Μελλοντικός.

Το παρελθόν

Αυτό περιλαμβάνει την ενοχή των γονιών όταν αντιμετωπίζετε έναν ενήλικο γιο ή κόρη. Μερικές φορές οι άνθρωποι κάνουν τρομερά λάθη μόνοι τους ή υπό την επιρροή πιο έμπειρων γνωστών, φίλων, ακόμα και των δικών τους γονιών. Συχνά οι μητέρες και οι μπαμπάδες παραμένουν ξένοι στα παιδιά τους.

Οι γονείς καταλαβαίνουν ότι κάποια στιγμή δεν έδωσαν στο παιδί την απαραίτητη ζεστασιά και γονική φροντίδα. Όλα αυτά τα συναισθήματα έμειναν αναξιοποίητα στη γονική ψυχή. Μερικές φορές οι παππούδες και οι γιαγιάδες προσπαθούν να προβάλουν αυτά τα συναισθήματα στα εγγόνια τους, αλλά τα παιδιά τους θεωρούν ότι είναι κακοί γονείς σε όλη τους τη ζωή και μερικές φορές δεν τους επιτρέπουν καν να επικοινωνήσουν μαζί τους. Στην ενήλικη ζωή, οι άνθρωποι βασανίζονται συχνά για το πώς να επιστρέψουν μια καλή σχέση, αλλά είναι πολύ αργά. Δεν είναι άδικο που λέει: «Ό,τι σπέρνεις, έτσι θερίζεις». Αλλά τέτοιες αισθήσεις βασανίζουν την ψυχή, δεν επιτρέπουν να κοιμάται ήσυχα και συμβάλλουν στην εμφάνιση διαφόρων νευρικών διαταραχών.

Η παρούσα

Το αίσθημα ενοχής μπροστά στο παιδί προκύπτει όταν υπάρχει επείγουσα ανάγκη να αφήσετε το μωρό για να κάνετε κάτι για τον εαυτό σας: πηγαίνετε στο κομμωτήριο, επισκεφτείτε τον οδοντίατρο. Συχνά εμφανίζεται όταν είναι ώρα να πάτε στη δουλειά ή είναι ώρα να απογαλακτίσετε το μωρό. Μια γυναίκα βιώνει τη στιγμή του χωρισμού από ένα παιδί όχι λιγότερο δύσκολη από το ίδιο το μωρό.

Τέτοιες μικροαμαρτίες στον εγκέφαλο της μητέρας μετατρέπονται με τον καιρό σε παθολογικό σύμπλεγμα ενοχής. Ως αποτέλεσμα, η γυναίκα αρχίζει να περιποιείται το μωρό, προσπαθεί να το φροντίζει περισσότερο, χωρίς να παύει να κατηγορεί τον εαυτό της για τα πάντα.

Μελλοντικός

Το αίσθημα ενοχής ενώπιον των παιδιών για το μέλλον τους είναι στενά συνυφασμένο με το παρόν. Συχνά συνδέεται με την ανάγκη να κάνετε μια επιλογή υπέρ του να πάτε στη δουλειά αντί να εργαστείτε με το παιδί. Πολλοί γονείς πιστεύουν ότι η επιτυχία των παιδιών τους στο μέλλον εξαρτάται από τον αριθμό των αναπτυξιακών δραστηριοτήτων στην παιδική ηλικία. Επιπλέον, οι γονείς με οικονομικές δυσκολίες συχνά ανησυχούν ότι δεν θα μπορέσουν να δώσουν καλή εκπαίδευση, να αγοράσουν καλά πράγματα ή παιχνίδια που θέλει το μωρό.

Αυτό το συναίσθημα συχνά εξελίσσεται στις γυναίκες σε φόβο να κάνουν δεύτερο παιδί, γιατί πιστεύουν ότι δεν θα μπορέσουν να δώσουν αρκετή προσοχή στον μεγαλύτερο κ.λπ.

Διαζύγιο γονέων

Το αίσθημα ενοχής ενώπιον του παιδιού μετά το διαζύγιο είναι λογικό και για τους δύο γονείς, γιατί είναι καλύτερο το παιδί να μεγαλώσει σε μια ολοκληρωμένη οικογένεια. Αλλά αν το δούμε από την άλλη πλευρά, είναι προτιμότερο να ζούμε με έναν γονέα παρά σε μια οικογένεια όπου οι ενήλικες συνεχώς τακτοποιούν τη σχέση μεταξύ τους. Αργά ή γρήγορα, το παιδί θα έχει επίσης μια αίσθηση ενοχής για τους καβγάδες του.

Οι ενοχές για το παρελθόν είναι παράλογες, γιατί δεν είναι πλέον δυνατό να αλλάξεις την πράξη σου. Το να κατηγορείς το μέλλον είναι σαν να προγραμματίζεις τον εαυτό σου να αποτύχει. Πρέπει να σκεφτούμε τι έχουμε τώρα. Πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι το συναίσθημα στο παρόν είναι το πιο ορθολογικό.

Αιτίες

Μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι που προκαλούν βασανιστικά αισθήματα ενοχής στις γυναίκες μπροστά στα παιδιά.

1. Η διαδικασία της μεταφοράς ενός παιδιού δεν είναι για όλους ευτυχία από την αρχή. Μετά τη γέννηση του μωρού, η μητέρα αρχίζει να καταλαβαίνει: το παιδί είναι ένα θαύμα και το περίμενε όλη της τη ζωή. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, υπάρχει ένα αίσθημα ενοχής που η γυναίκα δεν πίστευε έτσι πριν.
2. Όταν ένα μωρό γεννιέται αδύναμο και άρρωστο, οι μητέρες συχνά κατηγορούν τον εαυτό τους για αυτό.
3. Ο απογαλακτισμός ή το να μην μπορεί να θηλάσει το μωρό για μεγάλο χρονικό διάστημα είναι σοβαρό πλήγμα για τη μητέρα. Η διαδικασία σχηματισμού ενοχής επηρεάζεται από στερεότυπα που μας επιβάλλει η κοινωνία. Μέχρι σήμερα, προωθούμε τον μακροχρόνιο θηλασμό έως σχεδόν 3 χρόνια. Αλλά αν το δούμε λογικά, τότε μετά από ένα χρόνο το παιδί δεν χρειάζεται πλέον μητρικό γάλα: ο παρατεταμένος θηλασμός έχει κακή επίδραση στην ανάπτυξη της ομιλίας και δεν συμβάλλει στην ανάπτυξη ενός συγκεκριμένου σχήματος σίτισης κ.λπ.
4. Πηγαίνω στη δουλειά.
5. Το λάθος είναι ενώπιον του μεγαλύτερου παιδιού ότι του δίνεται λιγότερη προσοχή από το μικρότερο.
6. Προβλήματα στην προσωπική ζωή.
7. Παιδικό τραύμα.
8. Αίσθημα ενοχής μετά την τιμωρία του παιδιού.

Εκτός από αυτούς τους λόγους, η ατελής παιδική ηλικία μιας μητέρας που προσπαθεί να φανταστεί πώς να είναι καλός γονιός δημιουργεί συχνά ένα αίσθημα ενοχής για οποιεσδήποτε πράξεις, επειδή δεν μπορούν να εκληφθούν ως σωστές ή λάθος. Είναι απαραίτητο να απαλλαγείτε από ένα τέτοιο παθολογικό συναίσθημα, διαφορετικά θα προκαλέσει νευρασθένεια από ένα άτομο.

Μέθοδοι αντιμετώπισης του προβλήματος

Για να απαλλαγείτε από τα αισθήματα ενοχής απέναντι στο δικό σας παιδί, πρέπει πρώτα να παραδεχτείτε ότι έχετε ένα πρόβλημα που είναι καιρός να αρχίσετε να τσακώνεστε. Κατανοήστε τον εαυτό σας, αναλύστε τι κάνετε όταν προκύπτει αυτό το συναίσθημα, τι ηθικό όφελος έχετε από αυτό το συναίσθημα.

Όταν εντοπιστεί το πρόβλημα, προσπαθήστε να βρείτε τι θα σας βοηθήσει να απεγκλωβιστείτε από τον ιστό των ενοχών και να κάνετε την κατάστασή σας σταθερή. Προσπαθήστε να αντιμετωπίσετε την ίδια την κατάσταση. Αν δεν εξαρτάται από σένα, τότε προσπάθησε να την αφήσεις να φύγει και να ελπίζεις για το καλύτερο.

Αλλά το αίσθημα ενοχής δεν προκύπτει πάντα με φόντο μόνο τις πεποιθήσεις μας, συνήθως καλλιεργείται μέσα μας από ανθρώπους που βρίσκονται κοντά:

• γιατροί?
• γονείς;
• οικείος.

Μάθετε να ζείτε μόνο με το μυαλό και τα συναισθήματά σας, και όχι αυτά που οι άλλοι προσπαθούν να προκαλέσουν μέσα σας.

Για να εξιλεωθείτε για το δικό σας παιδί, δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να αγοράσετε την αγάπη ή τη συγχώρεση του. Κάθε γονιός που νιώθει ένοχος πρέπει να περάσει από πολλά στάδια που θα τον βοηθήσουν να απαλλαγεί από την αυτοκαταστροφή και να κάνει τον εαυτό του και το μωρό του ευτυχισμένο.

Μην δικαιολογείτε τις πράξεις και τις σκέψεις σας.

Μην προσπαθείς να δικαιολογήσεις τον εαυτό σου όταν οι άλλοι σε κατηγορούν. Αυτά τα λόγια δεν θα σας βοηθήσουν με κανέναν τρόπο να διορθώσετε την κατάσταση, αλλά μόνο θα επιδεινώσουν την κατάσταση. Ακούστε σιωπηλά και προχωρήστε, αλλά μάλλον επικεντρωθείτε σε κάτι δικό σας, αφήνοντάς το να κωφεύει.

Εάν ξέρετε ότι κάνατε κάτι λάθος με το παιδί σας, μην δικαιολογείτε. Προσπαθήστε να μάθετε να ελέγχετε τον εαυτό σας και τις πράξεις σας, αποφεύγοντας τέτοια λάθη στο μέλλον. Θα ήθελα να φωνάξω στο παιδί, επειδή πέταξε ένα ξέφρενο ξέσπασμα, να του ζητήσω να πάει σε άλλο δωμάτιο και να ηρεμήσει. Εξηγήστε ότι κι εσείς είστε θυμωμένοι ή θέλετε να κλάψετε, οπότε η μαμά χρειάζεται χρόνο για να ηρεμήσει. Εάν δεν μπορείτε να ελέγξετε τον εαυτό σας - πιείτε φυτικά ηρεμιστικά. Υπάρχουν πολλές έξοδοι, το κύριο πράγμα είναι να τις χρησιμοποιήσετε σε ένα συγκρότημα.

Εγκαταλείψτε την εξιδανίκευση

Οι υψηλοί στόχοι είναι καλοί, αλλά οι επιθυμίες μας δεν συμπίπτουν πάντα με τις επιθυμίες των παιδιών μας. Για παράδειγμα, μια μητέρα θέλει το παιδί να πηγαίνει σε χορούς, ζωγραφιές, αγγλικά, αναπτυξιακό κύκλο και παντού τα κάνει όλα τέλεια. Πρώτον, κατανοήστε ότι το υπερβολικό φορτίο δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό. Το παιδί απλώς ψάχνει τον εαυτό του και δεν μπορεί να κάνει αμέσως ό,τι του απαιτείται. Ηρεμήστε την τελειομανία σας και δώστε του χρόνο για παιδική ηλικία.

Επίσης, μάθετε να αντιλαμβάνεστε το παιδί σας όπως είναι. Παρατηρήστε σε αυτόν αυτό που δεν υπάρχει στους άλλους. Όλοι μετράνε και γρήγορα έμαθε να γράφει και να διαβάζει. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι κάθε άτομο αναπτύσσεται με τον δικό του τρόπο και δεν έχουμε το δικαίωμα να εξισώνουμε τους πάντες ένα μέγεθος για όλους: στο νοσοκομείο, ο παιδίατρος λέει: ένα παιδί πρέπει να έχει 10 δόντια το χρόνο, αλλά δεν έχουν όλα αυτά φυσιολογικό χαρακτηριστικό που αντιστοιχεί στον απαιτούμενο κανόνα. Αυτό το χαρακτηριστικό δεν κάνει το παιδί καθυστερημένο και δεν επηρεάζει την ποιότητα της ζωής του. Δεν υπάρχουν δόντια τώρα - θα μεγαλώσουν λίγο αργότερα. Το ίδιο πρέπει να ισχύει και για τη μαθησιακή διαδικασία των νηπίων (με μεγαλύτερα παιδιά χρειάζεται διαφορετική προσέγγιση).

Σταματήστε να σας χειραγωγούν

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε: τα μικρά παιδιά, μόλις αρχίσουν να συνειδητοποιούν ότι όλα τους επιτρέπονται, μαθαίνουν γρήγορα να χειραγωγούν την αδυναμία των γονιών τους. Μάθετε να αξιολογείτε ρεαλιστικά τις δυνατότητές σας και εξηγήστε στο παιδί σας ότι τα παιχνίδια δεν αγοράζονται κάθε μέρα.

Κάντε ένα συγκεκριμένο πρόγραμμα και λίστες αγορών. Μπορείτε να εισαγάγετε ένα σύστημα ανταμοιβής για την επιτυχία που έχετε επιτύχει, μόνο εντός λογικής, χωρίς να το μεταφράσετε σε τελειομανία.

Να προσέχεις τον εαυτό σου

Σημειώστε τα λάθη σας σε ένα κομμάτι χαρτί σε μια στήλη και μετά γράψτε στη δεύτερη τι μπορείτε να κάνετε για να τα διορθώσετε. Κοιτάξτε συνεχώς τη δεύτερη στήλη. Δεν πρέπει να νομίζετε ότι η προσωπική σας ζωή τελείωσε με τη γέννηση ενός παιδιού. Πρέπει να έχετε χρόνο να φροντίσετε τον εαυτό σας. Κάθε άτομο έχει τις δικές του ανάγκες. Πολύ συχνά, μια γυναίκα σταματά να δίνει σημασία ακόμα και στον άντρα της μετά τη γέννηση ενός παιδιού, νιώθοντας ένοχη για οποιαδήποτε ενέργεια και επιθυμία.

Θυμηθείτε μια απλή αλήθεια: «Ένας ευτυχισμένος γονιός μπορεί να μεγαλώσει ένα ευτυχισμένο παιδί».

συμπέρασμα

Για πολλούς γονείς, η γέννηση ενός παιδιού γίνεται λόγος για την εμφάνιση ενοχής στο πλαίσιο μιας λανθασμένης αντίληψης για τον εαυτό του ως άτομο. Το παθολογικό αίσθημα ενοχής επιδεινώνει τους κοινωνικούς δεσμούς, γεγονός που προκαλεί σημαντική υποβάθμιση της ποιότητας ζωής του ατόμου. Ένα άτομο που περνά όλη την ώρα μόνο με ένα παιδί προσπαθεί να τα παρατήσει όλα υπέρ του παιδιού του, αλλά αυτή δεν είναι η σωστή προσέγγιση στην εκπαίδευση. Ως αποτέλεσμα, όταν το παιδί αρχίσει να χτίζει την προσωπική του ζωή, θα έχετε μόνο δυσαρέσκεια για τα χρόνια που πέρασε και θα αρχίσετε να προσπαθείτε να χειραγωγήσετε το παιδί σας. Μην κρατάτε ένα καταπιεστικό συναίσθημα στον εαυτό σας, προσπαθήστε να το ξεφορτωθείτε διορθώνοντας τα πραγματικά ελαττώματα στις πράξεις σας. Μόνο με την επίτευξη πλήρους αρμονίας με τον εαυτό του μπορεί ένα άτομο να γίνει ιδανικός γονέας.

«Νιώθω συνεχώς ενοχές για κάτι: μπροστά στον άντρα μου, ότι δεν είμαι ιδανική σύζυγος, μπροστά στα παιδιά, που δεν μπορώ να τους δώσω ό,τι καλύτερο, μπροστά στους γονείς μου κ.λπ. Καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν ιδανικοί άνθρωποι, αλλά να απαλλαγώ από το αίσθημα της ενοχής δεν μπορώ. Πώς να είμαι;" Γνωστό κράτος; Η ιατρική ψυχολόγος Έλενα Σβιρίντοβα απαντά στην ερώτηση αναγνώστριας του Medpulse.

Ο λόγος είναι στις αποχρώσεις της ψυχολογίας

Μια πρόσφατη μεγάλης κλίμακας μελέτη που διεξήχθη από ψυχολόγους και ψυχοθεραπευτές έδειξε ότι οι άνθρωποι αισθάνονται ένοχοι για κάτι τουλάχιστον μία φορά την ημέρα, επιπλέον, οι γυναίκες πολύ πιο συχνά. Θέλω να κάνω μια επιφύλαξη αμέσως ότι το θέμα εδώ δεν είναι σε καμία περίπτωση το γεγονός ότι όλοι οι άντρες είναι κακοί και προσβάλλουν τις φτωχές, άτυχες γυναίκες. Ο λόγος είναι στις αποχρώσεις της ψυχολογίας των εκπροσώπων διαφορετικών φύλων.

Οι γυναίκες είναι πιο επιρρεπείς στη δραματοποίηση των γεγονότων, στη συναισθηματικότητα, επομένως η ενοχή τους οδηγεί σε αυτοστοχασμό, ταλαιπωρία και άλλες διαταραχές. Όταν ένας άντρας αισθάνεται ένοχος, λόγω ενός πιο ορθολογικού τρόπου σκέψης, στις περισσότερες περιπτώσεις αναζητά κάποιον να κατηγορήσει, όχι απαραίτητα γυναίκα, συναδέλφους, περιστάσεις κ.λπ., και μεταθέτει την ευθύνη για αυτό που συνέβη σε αυτό το άλλο αντικείμενο. Είναι πιο εύκολο έτσι και, ως ψυχολόγος, θέλω να πω τι είναι πιο «υγιεινό» για το άτομο.

Παιδική ηλικία και κοινωνία

Σε τυχόν προβλήματα που προκαλούνται από κάποιες εξωτερικές συνθήκες, η κοινωνία μας πάντα αναζητά κάποιον να κατηγορήσει που έκανε κάτι λάθος. Επίσης, η κοινωνία δημιουργεί συνεχώς διάφορα μοντέλα ζωής των ανθρώπων, τα οποία αναγνωρίζει ως κανόνα: έναν επιτυχημένο και με αυτοπεποίθηση άντρα, ένα υπάκουο έξυπνο παιδί, μια ιδανική φροντισμένη σύζυγο και πολλά άλλα, τα οποία καλλιεργούνται κυρίως στα μέσα ενημέρωσης, τον κινηματογράφο κ.λπ. Παρακολουθούμε, καταλαβαίνουμε ότι δεν ανταποκρινόμαστε σε κανέναν από τους «σωστούς» κοινωνικούς ρόλους και αρχίζουμε να καλλιεργούμε ένα αίσθημα ενοχής στον εαυτό μας, αλλά όχι μπροστά στην κοινωνία, αν και αυτό συμβαίνει, αλλά μπροστά σε συγκεκριμένα άτομα - σύζυγος/σύζυγος, παιδιά, άλλοι συγγενείς, φίλοι, συνάδελφοι και φυσικά από μόνοι τους.

Ένας άλλος τρόπος για να νιώθετε ένοχοι είναι υποσυνείδητα να θυμάστε στιγμές και καταστάσεις από την παιδική ηλικία. Μας επέπληξαν ότι χάσαμε το δώρο μιας γιαγιάς, σπάσαμε ένα βάζο, λάβαμε κακό βαθμό - γεγονότα που στην ενηλικίωση εξελίσσονται σε επιθυμία να κρύψουμε την αποτυχία, να επανορθώσουμε, να πούμε ψέματα για να μην προκαλέσουμε σύγκρουση κ.λπ.

Εάν πάσχετε από ένα σύμπλεγμα ενοχής, τότε είτε εσείς οι ίδιοι, είτε οι επαγγελματίες και κανείς άλλος, δεν μπορούν να σας βοηθήσουν να το αντιμετωπίσετε, γιατί η αίσθηση της ενοχής σας βολεύει τους περισσότερους από τους γύρω σας, καθώς αυτός είναι ο πιο δυνατός τρόπος χειραγώγησης και σε ελέγχει. Κατά τη διάρκεια ενός εταιρικού πάρτι, αντίθετα με τις επιθυμίες σας, επιστρέφετε σπίτι στις 21.00 για να μην ανησυχούν η γυναίκα και οι γονείς σας, λαμβάνετε ένα σωρό φίλους το Σαββατοκύριακο, αν και θέλατε να χαλαρώσετε, καθαρίζετε το διαμέρισμά σας πριν από τη μητέρα σας- πεθερικά φτάνει, αν και είναι ήδη εντάξει, κ.λπ. - κάντε τα πάντα για να αντισταθμίσετε την πιθανότητα να αισθάνεστε ένοχοι.

Αντικατάσταση εννοιών

Το αίσθημα ενοχής, που έχει καταστροφικό χαρακτήρα, συχνά συγχέεται με το αίσθημα ευθύνης, το οποίο, αντίθετα, έχει πρωταρχικό εποικοδομητικό αποτέλεσμα. Το σύμπλεγμα ενοχής κάνει ένα άτομο δυστυχισμένο, τον ενθαρρύνει να λύσει όχι τα δικά του προβλήματα, αλλά μόνο τα προβλήματα των άλλων, και στη συνέχεια όχι με στόχο να βρει τη σωστή λύση, αλλά με στόχο να επανορθώσει τις ενοχές του.

Για παράδειγμα, αν επιπλήξατε ένα παιδί που σκορπίζει πράγματα στο δωμάτιό του, θα νιώσει ενοχές, αλλά θα καθαρίσει όχι επειδή θέλει το δωμάτιο να είναι καθαρό, αλλά για να σας κατευνάσει και να μην νιώθει «κακά».

Η ευθύνη είναι άλλο θέμα. Ένα υπεύθυνο άτομο κάνει λάθη, αλλά δεν αυτομαστιγώνεται εξαιτίας αυτού, αλλά υπομένει κάποια εμπειρία, βγάζει συμπεράσματα και την επόμενη φορά σε παρόμοιες καταστάσεις ενεργεί ήδη πιο εποικοδομητικά. Σε τέτοιες περιπτώσεις, οι άνθρωποι δεν ζουν στο παρελθόν και ανησυχούν για αποτυχίες που συνέβησαν μια φορά, αλλά είναι επικεντρωμένοι στο μέλλον, και δικαίως. Επιστρέφοντας στο παράδειγμα με το παιδί και το χάος στο δωμάτιο - δεν πρέπει να το επιπλήξετε, πρέπει να του εξηγήσετε, έστω και όχι μία φορά, αλλά για αρκετές εβδομάδες, μήνες στη σειρά, συμφωνήστε ότι εάν τα πράγματα είναι τακτοποιημένα διπλωμένα στη θέση τους , θα είναι πιο εύκολο να βρεις αυτό που χρειάζεσαι, να ετοιμαστείς πιο γρήγορα για το σχολείο, να φαίνεσαι πιο όμορφος αισθητικά κ.λπ.

Να είσαι καλός για όλους - ή χαρούμενος για τον εαυτό σου;

Πώς, είναι αδύνατο να είσαι καλός για όλους, αλλά μπορείς να αγωνιστείς για αυτό, αλλά είναι απαραίτητο; Το να είσαι καλός με κάποιον που συναναστρέφεσαι σημαίνει να νιώθεις άνετα με αυτό το άτομο. Αν είστε και οι δύο άνετοι μεταξύ σας, υπέροχο. Αν όχι, γιατί καταπατάς τα δικά σου συμφέροντα, προσπαθώντας να ευχαριστήσεις κάποιον σε βάρος του εαυτού σου; Συχνά η απάντηση είναι: «Δεν θέλω όλοι να πιστεύουν ότι είμαι απρόσεκτος, βαρετός, κακός κ.λπ.».

Αποφασίστε μια για πάντα τι είναι πιο σημαντικό για εσάς: να είστε καλός για όλους ή να είστε ευτυχισμένοι για τον εαυτό σας; Μπορεί να έχεις ελαττώματα, μπορεί να κάνεις λάθος για πολλούς, σκέψου πρώτα τον εαυτό σου και την προσωπική σου ευτυχία. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να ξεχνάς όλους τους γύρω σου, αλλά μόνο εσύ πρέπει να είσαι πρωταρχικός για τον εαυτό σου, γιατί εκτός από τον εαυτό σου, κανείς δεν θα σε αγαπήσει ποτέ περισσότερο. Κάθε ψυχικά υγιής άνθρωπος μπορεί να διαχειριστεί τη ζωή του και τις συνθήκες του - ξεκινήστε τώρα.

Πώς να απαλλαγείτε από το αίσθημα της ενοχής;

Σταμάτα να βρίσκεις δικαιολογίες.

Κάθε φορά που αρχίζουν να σας κατηγορούν για κάτι, προσπαθήστε να πιάσετε τη στιγμή που θέλατε να ανοίξετε το στόμα σας για δικαιολογίες και συγκρατηθείτε με οποιονδήποτε τρόπο - αρχίστε να μετράτε μέχρι το δέκα, τραγουδήστε ένα τραγούδι στον εαυτό σας, θυμηθείτε επειγόντως ένα σχολικό ποίημα, το κυριότερο είναι να μένεις σιωπηλός. Έχετε ήδη κατηγορηθεί, μην ταπεινώνεστε με δικαιολογίες που ακόμα «δεν θα μετρούν», κατευθύνετε τις προσπάθειές σας να διατηρήσετε την ψυχική σας ηρεμία.

Σταματήστε να εξιδανικεύεστε.

Δεν υπάρχει ιδανικό για όλους τους ανθρώπους, τις σχέσεις, την εμφάνιση και άλλα πράγματα, επομένως δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε για αυτό, αυτή είναι μια άχρηστη άσκηση. Μην περιμένετε πολλά από τον εαυτό σας ή από τους άλλους - επιτρέψτε στον εαυτό σας και στους ανθρώπους να είναι ο εαυτός τους με όλα τα μεμονωμένα ελαττώματα και τα θετικά χαρακτηριστικά του χαρακτήρα τους.

Μάθε να λες όχι.

Προτού συμφωνήσετε να βοηθήσετε κάποιον, σκεφτείτε εάν αυτό θα βλάψει τα προσωπικά σας συμφέροντα, εάν θα διαταράξει σημαντικά σχέδια για εσάς (ακόμα κι αν αυτό είναι ένα πολυαναμενόμενο ξαπλωμένο στον καναπέ); Το να πείτε «όχι» δεν σημαίνει πάντα απόρριψη: προσφέρετε μια μεταφορά τη στιγμή που σας βολεύει, μια άλλη λύση χωρίς τη συμμετοχή σας κ.λπ.

Μην αντιδράτε στη χειραγώγηση.

Αναλύστε τι αισθάνεστε πιο συχνά ένοχοι: αγανάκτηση, δάκρυα, κριτική, εκνευρισμό, κακή διάθεση κ.λπ. και μην αντιδράτε πλέον σε τέτοιους χειρισμούς. Δεν θα σε βλάψει άλλο.

Ξέχνα να είσαι ναυαγοσώστης.

Ο φίλος σου έχει δέκα αδέρφια, αλλά αν κολλήσει στο χιόνι σε ένα αυτοκίνητο στις τρεις η ώρα το πρωί, θα σου τηλεφωνήσει και θα σε ξανακαλέσει για βοήθεια, όπως τις προηγούμενες φορές. Το να βοηθάς ανθρώπους είναι σίγουρα μια ευγενική ασχολία, αλλά μην τους αφήνεις να κάτσουν στο κεφάλι σου. Δεν είσαι υπηρεσία διάσωσης, αλλά ένας φίλος που, αν χρειαστεί, δεν είναι μόνο σε μπελάδες, αλλά και σε χαρά.

Αγάπα και συγχώρεσε τον εαυτό σου.

Ναι, κάναμε λάθος - σε ποιον δεν συμβαίνει; Μην κατηγορείτε συνεχώς τον εαυτό σας για αυτό, διορθώστε ό,τι μπορείτε να διορθώσετε και συνεχίστε να είστε πιο έξυπνοι. Όλοι οι άνθρωποι κάνουν λάθη και έχουν κάθε δικαίωμα να το κάνουν. Η ενοχή είναι επιθετικότητα που στρέφεται στον εαυτό σου, γιατί να καταστρέψεις τον εαυτό σου;

Επιτέλους, απαλλαγείτε από το σύμπλεγμα των ενοχών.

Κάποιοι θεωρούν αυτή τη μέθοδο αυτο-ύπνωσης περίεργη, αλλά για πολλούς βοηθά. Πάρε ένα χαρτί, γράψε πάνω του τα πάντα, ό,τι σε κατηγορούν, και κάψε το ή σκίστε το και πέταξέ το αποχαιρετώντας το ενοχικό σου σύμπλεγμα.

Παιδί μου ... τον ήθελα τόσο πολύ! Σκέφτηκα ότι θα μετακινούσα βουνά για εκείνον, έκανα ό,τι ήταν δυνατό και αδύνατο για να τον κάνω ευτυχισμένο. Αλλά, προφανώς, δεν παρακολουθούσε κάπου, παραβλέποντας. Φοβάμαι ακόμη και να σκεφτώ ότι φταίω εγώ. Ένα πονεμένο συναίσθημα στην καρδιά ροκανίζει από μέσα, αποτεφρώνεται στις σκέψεις - ένα αίσθημα ενοχής μπροστά σε ένα παιδί. Έκανα τα πάντα για αυτόν. Και ακόμα νιώθω ένοχος.

(Φόρουμ για νέες μητέρες)

Η ψυχολογία της ενοχής - αποκαλύπτοντας τους λόγους

Το αίσθημα της ενοχής - επώδυνο και απελπιστικά επώδυνο - δεν αναγνωρίζεται πάντα από ένα άτομο. Τις περισσότερες φορές, απλώς κάθεται μέσα σε ένα άτομο και, σαν κάποιο θηρίο να ξύνει την ψυχή και να βασανίζει από μέσα. Ένα άτομο αισθάνεται θύμα των εσωτερικών καταστάσεων και των αρνητικών συναισθημάτων του.

Και θέλω πολύ να γευτώ τη ζωή χωρίς να νιώθω ενοχές. Δεν το αντέχεις με κάποιο τρόπο; Πώς να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα ενοχής, πώς να απαλλαγείτε από τη λύπη, την απογοήτευση και τον πόνο της καρδιάς;

Η ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος του Yuri Burlan βοηθά να απαλλαγούμε από το αίσθημα της ενοχής. Αυτή είναι μια τεχνική που μας αποκαλύπτει τα μυστικά των ασυνείδητων επιθυμιών μας και αποκαλύπτει τις ρίζες τέτοιων συναισθημάτων όπως η ενοχή και η αγανάκτηση, βοηθώντας να απαλλαγούμε από αυτά για πάντα. Πρώτα όμως πρώτα.

Γιατί οι «χρυσές» μητέρες υποφέρουν από ενοχές

Στην πραγματικότητα, οι καλύτερες μαμάδες στον κόσμο φταίνε. Γιατί; Όλα είναι πολύ απλά. Μόνο άτομα με μια συγκεκριμένη νοοτροπία μπορούν να αισθάνονται αγανάκτηση και ενοχές. Όπως εξηγήθηκε στην εκπαίδευση System-Vector Psychology του Yuri Burlan, οι αξίες της ζωής τέτοιων ανθρώπων - σπίτι, οικογένεια, παιδιά, ειλικρίνεια, ευπρέπεια, καθαριότητα. Αυτοί είναι οι ιδιοκτήτες του πρωκτικού φορέα.

Είναι αυτοί, τελειομανείς από τη φύση τους, που προσπαθούν να εκπαιδεύσουν τέλεια τη γενεαλογία τους, θέλουν να τον βλέπουν ως τον καλύτερο, ειλικρινή, τακτοποιημένο, ευγενικό και με καλούς τρόπους. Έτσι - έτσι ώστε μπροστά στους ανθρώπους να μην ντρεπόταν. Ενεργώντας με τις καλύτερες προθέσεις, με βάση τις εσωτερικές της πεποιθήσεις και αξίες, μια τέτοια μητέρα αρχίζει να «προσαρμόζει» το παιδί στους αξιακούς προσανατολισμούς της. Είναι αυτές οι μητέρες που είναι επιρρεπείς στο άγχος και τις περιττές ανησυχίες για το γεγονός ότι δεν έδωσαν το παιδί τους ή παρέβλεψαν, δεν είχαν χρόνο, δεν παρακολουθούσαν. Αν και, λόγω των εγγενών τους ιδιοτήτων, οι ίδιοι είναι κάπως αργοί και τείνουν να το ξανασκεφτούν πριν πάρουν μια απόφαση. Και μετά κατηγορούν τους εαυτούς τους που δεν είναι στην ώρα τους.

Και προσπαθούν να διορθώσουν όλες τις ατέλειες στο αίμα τους, και όταν αποτυγχάνουν, αναστατώνονται και κατηγορούν τον εαυτό τους για αυτό.

Αυτός είναι ο λόγος: η εσωτερική επιθυμία να κάνουν τα πάντα τέλεια, και κυρίως ό,τι σχετίζεται με την ανατροφή ενός αγαπημένου παιδιού, το οδηγεί σε παγίδα και το συνεχές αίσθημα ενοχής γίνεται σύντροφός τους στη ζωή. Και, όπως γνωρίζετε, συναισθήματα όπως ο θυμός, η αγανάκτηση, η ενοχή είναι καταστροφικά. Ένας ιστός αυτοκατηγορίας μπορεί μερικές φορές να οδηγήσει σε ασθένεια. Υπάρχει ακόμη και ολόκληρο τμήμα της ιατρικής - ψυχοσωματικής. Επιπλέον, αυτές οι συνθήκες επηρεάζουν όχι μόνο τη μητέρα, αλλά και το παιδί.

Αλλά για να σωθούμε από την ασθένεια, ο ψυχισμός μας βρίσκει επιλογές για μια διέξοδο από την κατάσταση. Πάντα βρίσκουμε έναν τρόπο να εκτονώνουμε την εσωτερική μας ένταση. Και είναι καλό να είναι ένα μανιακό καθάρισμα του σπιτιού και να βάλεις τα πράγματα σε τάξη σε όλα τα ράφια. Είναι πολύ χειρότερο όταν, από την ένταση που έχει προκύψει, αρχίζει να «τρίβει», ή μάλλον - να χτυπάει, να φωνάζει ή να ταπεινώνει το ίδιο της το παιδί. Εδώ μπορείτε ήδη να εξετάσετε όλα τα στάδια του σχηματισμού μιας αίσθησης ενοχής και περαιτέρω περπάτημα σε έναν φαύλο κύκλο. (Αλλά αυτό είναι ένα θέμα για άλλο άρθρο.)

Η ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος δείχνει τα πάντα στα αντίθετα, δηλαδή στη διαφορά μεταξύ αυτών των πολύ εσωτερικών επιθυμιών ενός ατόμου. Είναι στη διαφορά μεταξύ αυτών των κρυφών αισθήσεων και συναισθημάτων που προκύπτουν διάφορα προβλήματα, και τα συναισθήματα ενοχής και αγανάκτησης είναι μερικά από αυτά.

Καριέρα ή ενοχές

Θα ήθελα να ρωτήσω όσες νέες μητέρες έχουν παιδιά, έχουν αίσθημα ενοχής μπροστά στο παιδί; Δουλεύω, είμαι 30 χρονών και βλέπω την κόρη μου 1,5 ετών μόνο τα βράδια και τα Σαββατοκύριακα, μέχρι στιγμής πηγαίνω διακοπές μόνο με τον άντρα μου, χωρίς αυτήν, και συνεχώς ροκανίζω μια αίσθηση ενοχές που είμαι κακή μητέρα ... που είναι αδύνατο να είσαι εντελώς δίπλα της, γιατί πρέπει να τρέξεις στη δουλειά. Και γυρνάω από τη δουλειά κουρασμένος, και απλά δεν έχω τη δύναμη να το κάνω.
(Φόρουμ για νέες μητέρες)

Υπάρχουν και άλλες μητέρες που αρχίζουν να υποφέρουν από το γεγονός ότι αφιερώνουν λίγο χρόνο στο μωρό, αφού αφιερώνουν όλη τους τη δύναμη στο να χτίσουν μια καριέρα. Η παρουσία δερματικών, πρωκτικών και οπτικών φορέων δίνει σε μια γυναίκα την ικανότητα να είναι υπέροχη μαμά και να είναι επιτυχημένη στην κοινωνία. Αλλά απλά δεν την απαλλάσσει από τα αισθήματα ενοχής της ενώπιον του παιδιού.

Στο μυστηριώδες ερώτημα όλων των γυναικείων περιοδικών λοιπόν: καριέρα ή οικογένεια - είναι η δερματοοπτική γυναίκα που πάντα θα απαντά ότι επιλέγει καριέρα. Και δεν φταίει για αυτό. Αυτή είναι μια ασυνείδητη επιθυμία, κρυμμένη από αυτήν, να βγάλει χρήματα, να χτίσει μια καριέρα ή ακόμα και να διευθύνει μια επιχείρηση. Μέσα της είναι πεπεισμένη ότι κάνει τα πάντα για το παιδί. Και αυτό δεν σημαίνει ότι είναι κακή μητέρα. Απλώς έχει διαφορετική προτεραιότητα επιθυμιών.

Μια μητέρα που χτίζει καριέρα και κερδίζει χρήματα, για τον ένα ή τον άλλο λόγο, φαίνεται ότι έτσι θα φροντίσει καλύτερα το παρόν και το μέλλον του παιδιού, γιατί θα έχει κεφάλαια για την «ανάπτυξη» των παιδιών, μοντέρνα παιχνίδια και ρούχα, μια σχολή κύρους, καθηγητές κ.λπ. .Ν.Σ.

Αυτό είναι εν μέρει αλήθεια. Όμως το παιδί χρειάζεται τη μέγιστη προσοχή της μητέρας, γιατί η μητέρα είναι ο κόσμος του. Είναι από τη μητέρα του που λαμβάνει μια βασική αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας, που είναι το θεμέλιο για τη διαμόρφωση του ψυχισμού του. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο μια δραστήρια, εργαζόμενη μαμά πρέπει να βρει μια ισορροπία μεταξύ εργασίας και παιδιού.

Εάν μια μαμά με έναν πρωκτό-δερματικό-οπτικό σύνδεσμο διανυσμάτων πρέπει να επιλέξει μεταξύ παιδιού και καριέρας, ό,τι κι αν διαλέξει, θα νιώθει πάντα ένοχη. Ταυτόχρονα, αν η μητέρα γνωρίζει ότι υπάρχει έντονη συναισθηματική επαφή ανάμεσα σε αυτήν και το παιδί, ότι κάνει τα πάντα για το καλό του παιδιού, το αίσθημα της ενοχής θα ελαχιστοποιηθεί.

Χειρισμός συναισθημάτων ενοχής και αγανάκτησης

Ένα μικρό παιδί σε ασυνείδητο επίπεδο «διαβάζει» τις εσωτερικές καταστάσεις της μητέρας και σταδιακά αρχίζει να εκτελεί διάφορους χειρισμούς συναισθημάτων ενοχής και αγανάκτησης. Και όταν μια μητέρα εκφωνεί τον μονόλογό της με έναν προσβεβλημένο ή ένοχο τόνο, το παιδί με διάνυσμα δέρματος θα ωφεληθεί από αυτό. Ένα παιδί με διάνυσμα πρωκτού θα χειραγωγήσει τα συναισθήματα της αγανάκτησης και θα βουρκώσει ήσυχα στη γωνία. Το παιδί πάντα ασυνείδητα προσπαθεί να χειραγωγήσει τους γονείς για να πάρει αυτό που θέλουν. Φαίνεται στους ενήλικες ότι ελέγχουν αυτές τις διαδικασίες, κάτι που στην πραγματικότητα είναι μια ψευδαίσθηση. Αυτά είναι προκαθορισμένα σενάρια που γεμίζουν τη ζωή μας με αρνητικά συναισθήματα. Ακόμη και ένας μικρός χειριστής μπορεί να ενσταλάξει ένα ισχυρό αίσθημα ενοχής στη μαμά.

Είναι συχνά δυνατό να παρατηρήσουμε πώς ένα ενήλικο παιδί χειραγωγεί τα αισθήματα ενοχής της μητέρας και απαιτεί χρήματα από αυτήν για την υποτιθέμενη όχι απόλυτα ευτυχισμένη παιδική του ηλικία. Και η μητέρα οδηγείται από αυτούς τους ισχυρούς, συναισθηματικούς ισχυρισμούς και στη συνέχεια βιώνει ξανά ενοχές, αγανάκτηση, θυμό και ενόχληση για το παράλογο παιδί της. Πώς να αντιμετωπίσετε αυτό το κουβάρι προβλημάτων;

Η ζωή χωρίς ενοχές είναι δυνατή

Στην πραγματικότητα, δεν είστε μόνοι στα βάσανά σας. Ένας τεράστιος αριθμός μαμάδων νιώθουν ένοχοι για το παιδί τους. Και ακόμη και η δημοφιλής οικοδέσποινα "Επίσκεψη σε ένα παραμύθι" Βαλεντίνα Λεοντίεβα υπέφερε επίσης από αίσθημα ενοχής μπροστά στο παιδί. Την αγαπούσαν εκατομμύρια παιδιά - και δεν μπορούσε να αφιερώσει τόση προσοχή, χρόνο και ενέργεια στα δικά της.

Τι να κάνω? Αρχικά, ασχοληθείτε με τον εαυτό σας και τις εμπειρίες σας, ειδικά εάν το παιδί δεν έχει ακόμη περάσει την εφηβεία. Αν και μπορείτε να συντονίσετε το συντονισμό των εσωτερικών σας σχέσεων σε οποιαδήποτε ηλικία. Άλλωστε όλες οι διαφωνίες που οδηγούν σε αρνητικά συναισθήματα και βαριά αισθήματα ενοχής προέρχονται από τις αντιφάσεις στην ψυχολογία της μητέρας και του παιδιού, ακριβέστερα από τη διαφορετική δομή του ψυχισμού τους.

Απαλλαγείτε από τις ενοχές και αναπνεύστε βαθιά

Η απαλλαγή από τη σοβαρότητα της ενοχής είναι ένα διαρκές αποτέλεσμα που έχει επαναληφθεί και δοκιμαστεί από χιλιάδες ακροατές. Εδώ είναι μερικά μόνο από αυτά:

«... ΤΗΝ ΑΚΟΥΡΑ. Λατρεύοντας την κόρη μου, δεν μπορούσα να συγκρατήσω τον εαυτό μου. Ο εγκέφαλός μου ήταν καλυμμένος με ένα πέπλο. Μετά από αυτό έκλαψα, την αγκάλιασα, ζήτησα συγχώρεση, νιώθοντας το βαθύτερο αίσθημα της ενοχής. Όλα όμως επαναλήφθηκαν. Δεν μπορώ να πω ότι ήταν τόσο συχνά, αλλά ήδη τώρα, έχοντας συστημική σκέψη, καταλαβαίνω τέλεια σε τι θα μπορούσε να οδηγήσει όλο αυτό ... Ούτε εγώ ούτε ο σύζυγός μου μπορούσαμε να την αντιμετωπίσουμε, δεν άκουγε κανέναν, ούτε λόγια και τα επιχειρήματα δεν αντιλήφθηκαν, και, όπως μου φάνηκε (και τώρα καταλαβαίνω ότι ήταν έτσι), μας προκάλεσε σκόπιμα σε σκάνδαλα και στη συνέχεια σε σωματική τιμωρία ... "
Αναστασία Β., Πένζα

«… Φοβόμουν παράφορα να καταστρέψω αυτή την εύθραυστη ζωή με τα ίδια μου τα χέρια. Τα πρώτα μου λόγια μετά - στη μαία: «Βοήθεια! Θα το αφήσω τώρα!». Με στοίχειωνε η ​​αίσθηση ότι μου είχε δοθεί κάτι που δεν άξια, που δεν μπορούσα να κρατήσω, ότι ο ρόλος της μητέρας δεν ήταν για μένα. ...
Πώς ένιωθα για το παιδί; Δεν με άγγιξαν «γλυκά κουλούρια», «χεράκια» και «άδοντο χαμόγελο». Αισθάνθηκα μόνο οίκτο γι' αυτήν, για το γεγονός ότι δεν μπορούσα να της δώσω την αγάπη που της όφειλε με το εκ γενετής δικαίωμα της. Ότι δεν παίρνει αυτό που πρέπει να έχει κάθε μωρό.
Σταμάτησα να κατηγορώ τον εαυτό μου, κατάλαβα γιατί το έκανα αυτό, εντόπισα ποιες στιγμές μου προκάλεσαν οργή, αγανάκτηση, απόγνωση. Υπάρχουν δύο βασικά σημεία: η ανάγκη να αποσπάται συνεχώς η προσοχή και ένα πολύ δυνατό κλάμα. Και άρχισα να το αντιμετωπίζω διαφορετικά. Έμαθα να αλλάζω πραγματικά αμέσως την προσοχή στο παιδί, χωρίς να κολλάω σε σκέψεις ημιτελών…»
Irina M., σύμβουλος θηλασμού, Αγία Πετρούπολη

«... Έφυγε το αίσθημα της ενοχής που με στοίχειωνε, η πλήρης κατανόηση ότι ένα παιδί χωρίς μπαμπά θα μεγαλώσει σε ένα πλήρως συνειδητοποιημένο άτομο και εξαρτάται από τη μαμά...»
Αικατερίνα Α., οικονομολόγος-διευθυντής, Μόσχα

Μπορείτε να σταματήσετε να νιώθετε αρνητικά συναισθήματα ενοχής μπροστά στο παιδί σας και να ξεφύγετε από τον φαύλο κύκλο. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να κατανοήσετε λεπτομερώς τις ιδιαιτερότητες της ψυχής σας και τις φυσικές σας επιθυμίες, καθώς και τη δομή των ασυνείδητων μηχανισμών που μας παρασύρουν σε καταστροφικές καταστάσεις ενοχής και αγανάκτησης. Αυτό μπορεί να γίνει στην επόμενη δωρεάν ηλεκτρονική εκπαίδευση System Vector Psychology από τον Yuri Burlan.

Το άρθρο γράφτηκε χρησιμοποιώντας υλικά από τις διαδικτυακές εκπαιδεύσεις του Yuri Burlan "System-Vector Psychology"

Διαβάστε συχνά

Για το πόσο σημαντικό είναι όταν μεγαλώνεις ένα παιδί να ακούς τον εαυτό σου και να εμπιστεύεσαι την εσωτερική σου φωνή. Ότι είναι αδύνατο να τηρηθούν όλοι οι κανόνες που ακούστηκαν ή διαβάστηκαν. Και δεν είναι απαραίτητο.

Σήμερα θέλω να μιλήσω μαζί σας για το συναίσθημα που συνοδεύει τον εκνευρισμό, τη δυσαρέσκεια μας και ακόμη περισσότερο - το να ουρλιάζουμε στο παιδί. το ΕΝΟΧΗ.

Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά σε αυτό το περίπλοκο και πολύπλευρο συναίσθημα. Αυτό είναι σημαντικό γιατί είναι ελάχιστα κατανοητό και ως εκ τούτου δύσκολο να το διαχειριστούμε.

Αρχικά, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι τα συναισθήματα ενοχής (όπως και κάθε άλλο συναίσθημα) μπορεί να είναι αληθινά και νευρωτικά.

Πραγματική ενοχήβιώνουμε όταν έχουμε κάνει πραγματικά κάτι που εμείς οι ίδιοι θεωρούμε λάθος και λάθος. Για παράδειγμα: Είστε πολύ κουρασμένοι στη δουλειά και φωνάζατε στο παιδί σας το βράδυ. Καταλαβαίνεις ότι δεν φταίει καθόλου και δεν του άξιζε αυτή η κραυγή. Απλώς δεν μπορούσες να τα βγάλεις πέρα ​​με τον εαυτό σου. Η πραγματική ενοχή μπορεί να εξαργυρωθεί με κάποιο τρόπο. Για παράδειγμα, ζητήστε συγχώρεση. Αλλά στην περίπτωση της ενοχής των γονιών, προκύπτει μια περιπλοκή: πολλοί γονείς πιστεύουν ότι το να παραδεχτούν τα λάθη τους στο παιδί τους σημαίνει να μειώσουν την εξουσία τους. Αυτή είναι μια ΠΟΛΥ μεγάλη παρανόηση. Θέλουμε να είμαστε τέλειοι μπροστά στα παιδιά μας, αλλά τα παιδιά τα βλέπουν και τα νιώθουν όλα τέλεια.Επομένως, η επιδεικτική τελειότητα και το αλάθητό μας δεν μπορεί να προκαλέσει παρά αποστάσεις και συγκρούσεις.

Όλοι θέλουμε τα παιδιά μας να μεγαλώσουν ευγενικά και ειλικρινή, ικανά να παραδεχτούν τα λάθη τους. Για να ξέρουν πώς να αναλύσουν αυτό που συνέβη και να παραδεχτούν την ενοχή τους. Πώς μπορείτε να το διδάξετε αυτό; Μόνο με παράδειγμα!

Είναι επιτακτική ανάγκη σε τέτοιες περιπτώσεις να ζητάτε συγγνώμη από το παιδί. Πείτε, για παράδειγμα: «Συγχωρέστε με, σας παρακαλώ. Εκανα λάθος. Είμαι πολύ κουρασμένος σήμερα. Δεν φταις καθόλου εσύ».

Δεν υπάρχει αδυναμία σε αυτό (όπως νομίζουμε). Αυτό είναι θάρρος και αλήθεια.

Νευρωτική ενοχήαυτό είναι το συναίσθημα που βιώνουμε για τις πράξεις που δεν έχουμε κάνει ακόμα.

Για παράδειγμα: Η μητέρα σου σου λέει: «Δεν μελετάς πολύ με τον γιο σου. Ο Vaughn Petenka - αγόρι ενός γείτονα, ξέρει ήδη να διαβάζει! Και το δικό μας; Και όλα αυτά γιατί του δίνεις λίγο χρόνο!».

Παρατηρήστε ότι σε αυτό το παράδειγμα, το νευρωτικό αίσθημα ενοχής επηρεάζεται από όχι τη δική μας γνώμη, αλλά τα λόγια ενός σημαντικού για εμάς ανθρώπου... Συχνά ακούμε αυτή τη φωνή της «μητέρας» σαν από μέσα. Σε τέτοιες στιγμές δεν καταλαβαίνουμε καν ότι αυτή η φωνή δεν είναι δική μας! Και αυτόματα αρχίζουμε να ανησυχούμε και να κατηγορούμε τον εαυτό μας. Αυτά τα συναισθήματα μας στραγγίζουν από την ενέργειά μας και δυσκολεύουν να αισθανθούμε τις πραγματικές μας ανάγκες και να συνειδητοποιήσουμε τις αληθινές μας πεποιθήσεις.

Ή, για παράδειγμα, περπατάτε στο δρόμο με ένα μωρό που κλαίει. Και αρχίζει να σου φαίνεται ότι όλοι γύρω σου σε καταδικάζουν και σε θεωρούν κακή μαμά. Δηλαδή, υπάρχουν πολλές επινοημένες και απατηλές στις νευρωτικές ενοχές.Κάτι που δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα, αλλά δημιουργείται από τις ιδέες, τα συμπλέγματά μας και την εικόνα του κόσμου.

Προσπαθήστε να γνωρίζετε αυτόν τον κατασκευασμένο αξιολογητή ή τη φωνή κάποιου άλλου μέσα σας.

Άλλωστε, κάποιος που ξέρει ακριβώς πώς να εκπαιδεύεται σωστά απλά δεν υπάρχει! Δεν είναι περίεργο που λένε: «Πόσοι άνθρωποι, τόσες πολλές απόψεις».

Η γνώση είναι οι σκέψεις κάποιου άλλου στο κεφάλι σου. Και η σοφία είναι η εξέταση των δικών σας σκέψεων.

Το θαύμα είναι ότι μόλις αρχίσουμε να εστιάζουμε στον εαυτό μας και στο παιδί μας, γινόμαστε σοφοί και οι καλύτεροι γονείς για εκείνον!

Δεν ξέρω ανύπαντρη μητέρα που να μην έχει νιώσει ποτέ εκνευρισμένη ή έστω θυμωμένη με το παιδί της.

Υπάρχει ένας τεράστιος αριθμός καταστάσεων (που σχετίζονται με παιδιά) στις οποίες οι περισσότεροι γονείς αρχίζουν να βιώνουν αρνητικά συναισθήματα. Κάθε φυσιολογικό, υγιές παιδί ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΟ κατά καιρούς θα εκδηλωθεί με τέτοιο τρόπο που δεν θα μας αρέσει.

Θα προσπαθήσω να αναφέρω (μπορείτε να το προσθέσετε αργότερα στα σχόλια :)) τι μπορεί να κάνει ένα ενοχλητικό παιδί:

1. Ξυπνάμε όταν θέλουμε να κοιμηθούμε.
2. Διασπορά / πτώση / συντριβή / διαρροή / χαλάρωση / σπάσιμο κ.λπ.
3. Ντυνόμαστε / πλένουμε / τρώμε / περπατάμε ΠΟΛΥ αργά όταν βιαζόμαστε.
4. Ανεβείτε σε μέρη που δεν προορίζονται για αυτό / άλμα / ΠΟΛΥ δυνατά κραυγή / κραυγή.
5. Να κάνουμε χίλιες ανούσιες (όπως μας φαίνεται) κινήσεις το λεπτό.
6. Γκρίνια / ουρλιαχτό / τρίξιμο χωρίς λόγο (όπως μας φαίνεται).

Οι περισσότεροι φυσιολογικοί, υγιείς, στοργικοί γονείς μπορεί να αισθάνονται εκνευρισμένοι αυτές τις στιγμές.

Αλλά συχνά απλώς δεν συνειδητοποιούμε πλήρως αυτά τα συναισθήματα. Απλώς δεν τους αφήνουμε να έρθουν κοντά μας, τους διώχνουμε.

Και αν το κάνουμε, τότε αρχίζουμε να πείθουμε τον εαυτό μας: «Δεν πρέπει να θυμώνω τώρα. Είναι κακό να θυμώνεις με τα παιδιά».

Τι συμβαίνει λοιπόν; Ως αποτέλεσμα, δεν αποδεχόμαστε τα συναισθήματά μας. Αλλά από αυτό αυτά τα συναισθήματα αρχίζουν να χτυπούν τις πόρτες μας ακόμα πιο επίμονα.

Αν τολμάς να παραδεχτείς στον εαυτό σου: «Ναι, είμαι εκνευρισμένος τώρα. Με θυμώνει! », Τότε προσέξτε πώς αυτό το συναίσθημα από ακατανόητο, τρομακτικό και ανεξέλεγκτο γίνεται εύπλαστο και όχι τρομακτικό. Φαίνεται να γίνεσαι πάνθηρας, από τον οποίο ένα βήμα σε μια απαλή και στοργική γάτα.

Γιατί συμβαίνει; Γιατί ένα συνειδητό και αποδεκτό συναίσθημα είναι πολύ πιο εύκολο να το διαχειριστείς.

Οι μητέρες που έχουν μάθει να συνειδητοποιούν τα αρνητικά τους συναισθήματα εγκαίρως και να τους δίνουν το δικαίωμα να ζουν, μοιράζονται εκπληκτικά αποτελέσματα: «Τι χρήσιμο είναι να γρυλίζεις λίγο στον χρόνο. Κάθομαι σε ένα σωρό σκορπισμένα παιχνίδια, το παιδί είναι όλο μουνωμένο, αργήσαμε. Και καταλαβαίνω ότι είναι εύκολο μέσα μου και χαμογελάω».

Ας απαλλαγούμε από το βάρος των περιττών ανησυχιών δίνοντάς τους απλώς το δικαίωμα στη ζωή έγκαιρα.

Ο γνωστός ψυχοθεραπευτής Viktor Kagan γράφει υπέροχα γι 'αυτό: " Το να έρθετε σε επαφή με τα αληθινά σας συναισθήματα, να είστε ανοιχτοί σε αυτά σημαίνει να αρχίσετε να ενεργείτε στον πραγματικό κόσμο, να βρείτε την ευκαιρία να εργαστείτε με αυτό το συναίσθημα. Από τη στιγμή που εμείς, οι ενήλικες, πρέπει να πούμε στον εαυτό μας ότι έχουμε δικαίωμα σε όλο το φάσμα των ανθρώπινων συναισθημάτων στις σχέσεις με τα παιδιά... αν έχουμε επίγνωση αυτών των συναισθημάτων. Μόνο τότε θα θελήσουμε να προστατεύσουμε τα παιδιά από τις εκδηλώσεις ορισμένων από αυτά».

Αν καταπνίξουμε αυτά τα συναισθήματα στον εαυτό μας, η ένταση θα εγκατασταθεί μέσα μας και, με την πάροδο του χρόνου, σίγουρα θα ξεσπάσει εκνευρισμός. Και μετά έρχεται το αίσθημα της ενοχής, που είναι επίσης επικίνδυνο γιατί αρχίζουμε να δικαιολογούμε τον εαυτό μας και να κατηγορούμε τους άλλους. Για παράδειγμα, να σκεφτείς: «Φταίει ο ίδιος, ξέφυγε εντελώς από τον έλεγχο» κ.ο.κ. Πέρα από το ότι τέτοιες σκέψεις δεν σε φέρνουν πιο κοντά στο παιδί σου, σε αποξενώνουν και από τον εαυτό σου.

Μερικές μητέρες αντέχουν για πολύ καιρό και δεν εκφράζουν με κανέναν τρόπο τον εκνευρισμό τους και συχνά ζουν χρόνια δυσαρεστημένες με τη ζωή τους, ξεχνώντας τις δικές τους ανάγκες. Έπειτα, έχοντας αντέξει, μπορούν να πουν στο παιδί: «Άφησα τη δουλειά μου για να σε πάω στα μαθήματα» ή «Τόσα χρόνια με τον πατέρα μου ζήσαμε μαζί, βασανισμένοι, για χάρη σου». Τέτοιες φράσεις πεταμένες στον καύσωνα της στιγμής μπορεί να δηλητηριάσει ολόκληρη τη ζωή ενός παιδιού.Θα σχηματίσουν ένα βαθύ αίσθημα ενοχής, που στη συνέχεια θα οδηγήσει σε αυτοκαταστροφική συμπεριφορά (λαιμαργία, κάπνισμα, αλκοόλ, ναρκωτικά κ.λπ.), έλλειψη ενέργειας και επιθυμία για ζωή. Το παιδί σε όλη του τη ζωή θα κουβαλάει το αβάσταχτο βάρος της ενοχής που του έχουμε βάλει.

Ο κίνδυνος της ενοχής είναι ότι, παραδόξως, οδηγεί και πάλι σε εκνευρισμό. Η αλυσίδα είναι η εξής: Αισθήματα ενοχής - εκνευρισμός - αισθήματα ενοχής - εκνευρισμός. Και από αυτό είναι ήδη σε απόσταση αναπνοής για να αισθανθείς κακή μητέρα... Και είναι τόσο εύκολο σε μια τέτοια κατάσταση να γίνεις θύμα των «σωστών» συμβουλών και διδαχών της μητέρας.

Αγαπημένες μητέρες, είναι σημαντικό να δίνετε στον εαυτό σας αυτό το δικαίωμα να φωνάζετε μερικές φορές, για να επιτρέπετε στον εαυτό σας να εκνευρίζεται από καιρό σε καιρό. Εάν επιτρέψετε στον εαυτό σας να θυμώσει ακριβώς όταν κάτι σας έκανε να θυμώσετε, τότε η δύναμη αυτού του θυμού δεν είναι μεγάλη.Σκεφτείτε το ως την επαρκή και έγκαιρη ανατροφοδότηση προς το παιδί σας. Σε αυτή την περίπτωση, υπάρχει πιθανότητα το παιδί να σας ακούσει και να καταλάβει. Αυτό το είδος θυμού είναι καλό για σένα.

Αλλά αν δεν επιτρέψετε στον εαυτό σας τέτοια φυσικά συναισθήματα και τα συσσωρεύσει, τότε η δύναμη της αντίδρασης μπορεί να είναι ανεπαρκής και ακόμη και καταστροφική.

Θυμηθείτε ότι ο εκφρασμένος θυμός, που δεν επιβαρύνεται με ενοχές και ντροπή, βγαίνει από ένα άτομο και δίνει τη θέση του σε άλλα συναισθήματα: αποδοχή, κατανόηση και αγάπη!

Προσθέστε τα σχόλιά σας σε αυτό το άρθρο!

Συγγραφέας - Έλενα Σεφτσένκο
Εξάσκηση ψυχολόγος, προπονητής, συγγραφέας βιβλίων και διοργάνωση εκπαιδεύσεων για γονείς.
Πραγματοποιεί διαβουλεύσεις στη Μόσχα και το Voronezh ή μέσω Skype από οποιαδήποτε πόλη ή χώρα.
Για να κανονίσετε μια διαβούλευση, γράψτε στο mail ή στο skype: El.Shev.

51 σχόλια

Ανοίγουμε ένα παιχνίδι εικασίας για τον επόμενο διαγωνισμό συγγραφής. κύριο θέμα - Ομάδα περιπλοκών στοιχείων μηδέν.
ιστορίες εδώ
12 αγωνιστικά + 3 εκτός
συγγραφείς εδώ
Γιούκα
Σαύρα
Ανώνυμος
Αρσαλάν
Μερικοί άνθρωποι
Nadine Guber
Πασχαλίτσα
Αιρίνη
Μου Μου
Ζόγια Καλάσνικοβα
Κατσίκα Αγκάθα
Ινέσα Φεντόροβνα

Πηγαίνω! (και κούνησε την κόρνα!)

Veronica Solovykh

Κρίνετε αν έχω δίκιο ή όχι.
Οι γονείς και η γιαγιά μου μένουν 30 χιλιόμετρα από εμάς. Το αυτοκίνητο είναι εκεί. Έρχονται στην πόλη μας κάθε Σαββατοκύριακο. Είτε στο θέατρο, μετά να επισκεφτώ συγγενείς, μετά σε κάποια έκθεση, είτε απλά μια βόλτα, ένα καφέ, ένα εμπορικό κέντρο εκεί... δηλαδή, λες και η απόσταση δεν είναι καθόλου πρόβλημα. Μας επισκέπτονταν περιοδικά. Λοιπόν, μια φορά κάθε 2-3 εβδομάδες κάπου. Αγκαλιάζουν την εγγονή τους για 2 λεπτά, πίνουν καφέ και κάνουν παρέα περαιτέρω. Αφήνοντάς μου βρώμικα φλιτζάνια. Εντάξει, δεν προσβάλλομαι. Παρόλα αυτά, βοηθούν - μερικές φορές φέρνουν πάνες, ρυθμιστικά. ΕΝΤΑΞΕΙ.
Εκείνοι. βασικά μόνο εγώ και ο άντρας μου είμαστε αρραβωνιασμένοι με το παιδί. Πιο συγκεκριμένα, ο σύζυγος είναι όλη μέρα στη δουλειά, το βράδυ είναι με το παιδί. Και είμαι το απόγευμα. Το παιδί πρακτικά δεν κοιμάται κατά τη διάρκεια της ημέρας. Λοιπόν, δεν μπορείς να το βάλεις κάτω με κανέναν τρόπο. Παλινδρόμηση ύπνου, τα δόντια εξακολουθούν να δείχνουν... Δηλαδή, μερικές φορές δεν μπορώ να φάω ήρεμα, να πλυθώ, να τακτοποιήσω το σπίτι και, με συγχωρείτε, να πάω στην τουαλέτα, γιατί μόλις εξαφανιστώ από το οπτικό πεδίο, είναι σωστό. Μακριά ...
ΕΝΤΑΞΕΙ. Η τελευταία φορά που ήρθαν οι γονείς και η γιαγιά μου ήταν στις 8 Μαρτίου. Όπως αποδείχτηκε, η μητέρα είχε πυρετό, αλλά η γιαγιά (οι γέροι είναι σαν παιδιά) ήταν ιδιότροπη «γιατί δεν πάμε» και έφτασαν. Και το παιδί μολύνθηκε και αρρώστησε. Μετά ήρθα από αυτήν. Μετά ο σύζυγος.
Ήρεμα, αλλά παρόλα αυτά είπα στη μητέρα μου ότι, λένε, αν είσαι άρρωστος, δεν χρειάζεται να έρθεις. Το παιδί τότε ήταν 4 μηνών. Τίποτα δεν μπορεί πραγματικά να θεραπευτεί. Μύξα ποταμού, θερμοκρασία. Λοιπόν γιατί στο καλό είναι;;; Γιατί ήταν αδύνατο να μετακινηθεί η επίσκεψη για μια εβδομάδα. Τι είδους δάκρυα από μια γιαγιά από το μηδέν;! Τι είδους ιδιοτροπίες; Σαν ΠΑΙΔΙ ...
ΕΝΤΑΞΕΙ. Δεν έχουν έρθει από τότε. Προφανώς προσβεβλημένος, αν και ρώτησα, μου λένε όχι.

Αρα αυτο ειναι. Όπως είπα, το παιδί είναι ξύπνιο. Ζυγίζει ήδη 8 κιλά. Είναι δύσκολο να το κουβαλάς. Επιπλέον, μετά την εγκυμοσύνη, έχω κήλη. Αρχίζω να κουράζομαι. Θα ήθελα να καθίσω στη σιωπή για να πιω ζεστό τσάι. Νομίζω ότι πολλοί θα με καταλάβουν. Η γιαγιά τηλεφωνεί μερικές φορές. Σωματικά, δεν μπορώ πάντα να απαντήσω. Ταΐζω και το παιδί μόλις αρχίζει να κλείνει τα μάτια του... Ελπίζω βέβαια να αποκοιμηθεί και να μην σηκώσει τηλέφωνο. Μετά κολυμπάμε. Κάτι άλλο. Ναι, ακόμα κι αν μπορώ, με συγχωρείτε, κάθομαι στην τουαλέτα. Ή πλύνετε το κάτω μέρος ενός παιδιού. Αλλά ποτέ δεν ξέρεις τι… όχι. Αρχίζει να χτυπάει ασταμάτητα μέχρι να σηκώσω το τηλέφωνο. Και παίρνοντας το, αρχίζει να με μαλώνει σαν μαθήτρια μαζί μου "ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΕΙΣ ΤΟΝ ΣΩΛΗΝΑ! Τηλεφώνησα!"
Η επιθυμία για συζήτηση εξαφανίζεται, φυσικά. Οι γονείς σταμάτησαν να καλούν αυτήν τη στιγμή. Αν και στη φωτογραφία στα κοινωνικά δίκτυα βλέπω ότι επισκέπτονται τακτικά την πόλη μας. Μπορώ μόνο να περπατήσω μέχρι το πλησιέστερο κατάστημα, αυτή είναι όλη η διασκέδασή μου))). Η διάθεση φυσικά χαλάει. Δεν παραπονιέμαι όμως σε κανέναν, δεν εκφράζω δυσαρέσκεια. Ασχολούμαι με τα καθήκοντά μου και δεν επιβάλλω το παιδί μου σε κανέναν. Μόνο εγώ και ο άντρας μου ασχολούμαστε με αυτό.
Παίρνει λοιπόν η μάνα μου, ξεκινάω με παράπονα, "τι συμβαίνει καθόλου ??? Τι έχεις τη διάθεσή σου ??? δεν παίρνεις τηλέφωνο! Δεν γράφεις! Σε παίρνω τηλέφωνο!" Πότε πρέπει να τηλεφωνήσω; Παλινδρόμηση ύπνου, σκιαγραφούνται τα δόντια .. τα παιδιά δεν κοιμούνται καθόλου. Δεν είμαι αγενής, μιλάω ξερά και μόνο μέχρι το σημείο... Η έλλειψη ύπνου και η κούραση κάνουν το δικό τους.
Ρώτησα, "Έχω δικαίωμα να είμαι κουρασμένος; Έχω το δικαίωμα να είμαι σε κακή διάθεση;" Η απάντηση είναι ναι. Η μητέρα έκοψε τη συζήτηση και έκλεισε το τηλέφωνο. Τώρα είναι προσβεβλημένη και νιώθω ένοχος.
Επαναλαμβάνω ότι δεν τους έχω διεκδικήσει ποτέ. Αυτό είναι το παιδί μου, το γέννησα για τον εαυτό μου και ασχολούμαι μόνη μου μαζί με τον άντρα μου. Αλλά οι γονείς μπορούν να βοηθήσουν, μπορούν να βρουν μια ώρα τον μήνα για να έρθουν, να πάρουν ένα καρότσι και να περπατήσουν μια ώρα με το παιδί τους στο πάρκο. Όσο είμαι στο σπίτι, θα τρώμε ήσυχα, ή θα πλύνουμε το πάτωμα και θα πλυθώ, αλλά ίσως να πάρω έναν υπνάκο. Κι αν δεν το κάνεις, αφού δεν έρχεσαι, δεν θέλεις ή δεν μπορείς, τότε τι κακία για μένα γιατί δεν παίρνω τηλέφωνο και γιατί δεν γράφω...; Πότεααα?? Και όχι ανακρίσεις γιατί δεν σήκωσε το τηλέφωνο!. Δεν μπορούσα λοιπόν.
Εχω κάτι να κάνω. Ετσι νομίζω.
Παρεμπιπτόντως, μεγάλωσα με τον παππού και τη γιαγιά μου. Οι γονείς μου με πήραν μόνο για το Σαββατοκύριακο. Σαν να έπρεπε να δουλέψουν, αλλά δεν υπήρχε χρόνος να ακολουθήσουν εμένα και τις σπουδές μου. Εν ολίγοις, αποδεικνύεται ότι οι γονείς τους είχαν αρραβωνιαστεί με το παιδί τους.
Γενικά κρίνετε... Ίσως κάνω λάθος. Ή ίσως κάποιος το είχε. Πρέπει να πάω βιαστικά στο τηλέφωνο και να αναφέρω σαν μαθητής της πρώτης δημοτικού, γιατί δεν σήκωσα το τηλέφωνο ή γιατί δεν τηλεφωνώ; Πρέπει να βρίσκετε δικαιολογίες για την κακή σας διάθεση και την κούραση;

Συγγνώμη για όλο το φύλλο .. Μόλις έβρασε

Ο κόσμος είναι όμορφος

Χθες περπατάω σε ένα στενό πεζοδρόμιο, μια κοπέλα περπατάει προς το μέρος μου, με ένα σκυλί, και ο σκύλος χοροπηδά πάνω σε όλους τους περαστικούς. Ειλικρινά φοβάμαι τα σκυλιά, περπατάω με μια τεράστια κοιλιά, και εδώ ένα μεγάλο σκυλί πηδά πάνω μου. Κορίτσι με ακουστικά. Δεν άκουσε καν το αίτημά μου να κρατήσω το σκυλί μακριά. Φυσικά, δεν έχω τίποτα εναντίον των ζώων, ναι είναι χαριτωμένα (μόνο από μακριά μπορώ να παρατηρήσω), αλλά μόνο μου φαίνεται ότι είναι λάθος να κρατάς τα ζώα με μακριά λουρί ενώ περπατάς και να μην προσέχεις ότι πηδάνε στους περαστικούς; Σας ενοχλεί και αυτό;

Αικατερινα

Η κατάσταση είναι αυτή, η κόρη μου έγινε πρόσφατα 15 ετών, είναι άριστη μαθήτρια, συνήθως μοιράζεται τα πάντα μαζί μου και μόλις πρόσφατα έμαθα ότι έχει ήδη κάποιο είδος σχέσης.
Γενικά, μιας και είναι στην 8η τάξη, έγινε συνάντηση γονέων για περαιτέρω πιστοποίηση κλπ, όχι το θέμα. Φυσικά, πέρα ​​από αυτό, η κουβέντα αφορούσε τα παιδιά. Η δασκάλα της τάξης έδωσε πληροφορίες ότι υπάρχουν ήδη στην τάξη της κόρης της που βγαίνουν με αγόρια - κορίτσια. Μεταξύ αυτών, ονόμασε την κόρη μου, αλλά συναντά ένα αγόρι όχι από την τάξη της, ούτε καν από παράλληλο, αλλά από το 9. Ενδιαφέρθηκα και μετά τη συνάντηση αποφάσισα να πλησιάσω τον αρχηγό και να ρωτήσω για αυτό το αγόρι.
Αποδείχθηκε ότι σπούδασε επίσης μαζί της, δεν σπούδασε πολύ προς το παρόν - μέχρι που λίγο αργότερα, όταν η κόρη μου και ο φίλος της είχαν ήδη αρχίσει να βγαίνουν, άρχισε να βελτιώνεται σε 2 μαθήματα στην τάξη (ρωσικά και λογοτεχνία) , ίσως σε κάποιο άλλο, αυτό δεν το ήξερε ούτε η δασκάλα, αλλά ανακάλυψε ότι είχε καπνίσει στο παρελθόν, και επίσης τα παράτησε όταν άρχισαν να βγαίνουν.
Ποια είναι η ερώτηση για το πώς να μιλήσετε στην κόρη σας για έναν άντρα για αυτό, ειδικά που είχε κακές συνήθειες; Ανησυχώ μήπως, Θεός φυλάξοι, μπω σε λάθος παρέα. Και αξίζει καθόλου να ξεκινήσει μια τέτοια κουβέντα;