Γιατί να μην θέλεις παιδιά είναι εντάξει & nbsp. "Παρακαλώ μην με κρίνετε, αλλά δεν θέλω περισσότερα παιδιά. Πώς να απαντήσετε στην ερώτηση γιατί δεν έχετε παιδιά

Θυμάμαι τον εαυτό μου ως ένα κορίτσι σε ηλικία νηπιαγωγείου, τον πρώτο μου «γαμπρό», την τετράχρονη Ρόμκα, με την οποία συζητήθηκαν έντονα οι λεπτομέρειες της κοινής ζωής. Στα παιδικά όνειρα υπήρχε ένα ευρύχωρο σπίτι και πολλά παιδιά. Μετά μεγάλωσα. Οι γαμπροί άλλαξαν και το όνειρο παρέμεινε ίδιο μέχρι κάποια ηλικία, μέχρι που συνειδητοποίησα, έχοντας πέσει πάνω σε πολλά εμπόδια, ότι η ζωή διορθώνει τις παιδικές φαντασιώσεις.

Το να μείνετε έγκυος δεν λειτουργεί αμέσως

"Φυσάει με τον άνεμο" και "μείνω έγκυος από το βλέμμα" - αυτοί οι μύθοι πιστεύονται όταν δεν είσαι πάνω από 20. Αλλά μόλις ξεκινήσει η διαδικασία του οικογενειακού προγραμματισμού, προκύπτουν εμπόδια: είτε η υγεία είναι απογοητευτική, τότε οι εξετάσεις είναι κακές , ή έστω έρχεται απλώς κάποιου είδους αδιαφορία. Αλλά ακόμη και με καλή υγεία, είναι συχνά αδύνατο να μείνετε έγκυος κατά βούληση. Τότε το σεξ παύει να είναι ευχαρίστηση, αλλά μετατρέπεται σε εμμονή να γίνεις μητέρα. Αυτό συνοδεύεται από μια εσωτερική αναζήτηση για τις επιθυμητές αισθήσεις, και στη συνέχεια μια τρομερή απογοήτευση όταν έρθει η έμμηνος ρύση. Έπρεπε να το περάσω προσωπικά. Το όνειρο του δεύτερου παιδιού μετατράπηκε σε πολλές ανεπιτυχείς προσπάθειες και θεραπεία.

Δυσκολίες σε επόμενες εγκυμοσύνες

Κατά την πρώτη μου εγκυμοσύνη, όλα πήγαν όπως έπρεπε. Η δοκιμή έδειξε 2 λωρίδες και άρχισα να μετράω 36 εβδομάδες πριν από το επιθυμητό συμβάν - τη γέννηση ενός μωρού. Αυτή την περίοδο έπαιρνα βιταμίνες, προσπάθησα να τρώω σωστά, επισκεπτόμουν έναν γιατρό κάθε 14 ημέρες, έκανα τις απαραίτητες εξετάσεις και σκεφτόμουν πώς να ονομάσω το παιδί μου. Ο τοκετός έγινε σχεδόν στην ώρα του.

Χρειάστηκαν 7 χρόνια και αποφάσισα να κάνω δεύτερο παιδί. Τώρα όμως όλα ήταν διαφορετικά. Στην αρχή, υπήρξε μια λεγόμενη βιοχημική εγκυμοσύνη, που διακόπηκε σχεδόν ανεπαίσθητα σε πολύ πρώιμο στάδιο και δεν έγινε αντιληπτή από πολλές γυναίκες. Ωστόσο, αυτό δεν ισχύει για όσους παρακολουθούν στενά τον κύκλο, γιατί ονειρεύονται να κάνουν παιδί. Όταν μια τέτοια εγκυμοσύνη τερματίζεται, δεν υπάρχει όριο στη θλίψη των γυναικών. Ανησυχούν και κλαίνε σαν να έχουν χάσει ένα πραγματικό έμβρυο, και όχι 2 κύτταρα που μόλις έχουν συγχωνευθεί μεταξύ τους.

Έζησα την ίδια κατάσταση.

Ένα μήνα αργότερα, η χαρά μου δεν είχε όρια: μια πραγματική εγκυμοσύνη ήρθε με ένα σταθερό έμβρυο. Μετά από 9 μήνες γεννήθηκε το πολυαναμενόμενο κορίτσι. Ωστόσο, το όνειρο των πολλών παιδιών δεν με άφησε ποτέ. Και αποφάσισα να κάνω τρίτο παιδί όταν η κόρη μου ήταν ενός έτους.

Η εγκυμοσύνη συχνά δεν τελειώνει με τον τοκετό

Όταν πήγα στον υπέρηχο, ο ειδικός μου είπε ότι το έμβρυο πάγωσε πριν από ένα μήνα. Δεν υπήρχε όριο στην απελπισία μου. Άλλωστε, όλον αυτόν τον μήνα χάιδευα την κοιλιά μου, μίλησα με το μελλοντικό μωρό, αναρωτιόμουν ποιος θα γεννηθεί. Και η καρδιά του δεν χτυπούσε πια. Δάκρυα κύλησαν από τα μάτια μου. Ρώτησα τον γιατρό για τον λόγο, έχοντας κατηγορήσει για τη μέση ηλικία μου. Αλλά ο γιατρός μου είπε ότι αυτό συμβαίνει τώρα με τις 19χρονες και γενικά σχεδόν το 30% των κυήσεων τελειώνει με αυτό. Για όλα φταίει η οικολογία. Ο γυναικολόγος με συμβούλεψε να κάνω θεραπεία για έξι μήνες και να προσπαθήσω να μείνω ξανά έγκυος.

Αφού πήρα εξιτήριο από το νοσοκομείο, συνήλθα γρήγορα. Η αποκατάσταση με οικιακό καθεστώς και τα παιδιά μου ήταν επιτυχής. Μετά από 3 μήνες, η σκέψη ενός παιδιού μπήκε ξανά στο μυαλό μου. Μετά την ίδια ώρα, είδα 2 λωρίδες στο τεστ. Μια εξάμηνη εγκυμοσύνη έληξε με αποκάλυψη στις 21 εβδομάδες και σήψη. Οι πιθανότητες να κρατήσω το μωρό να ζει ήδη μέσα μου ήταν μηδενικές. Οι γιατροί πάλεψαν για τη ζωή μου, διαγνώσοντας ICI. Στο περιγεννητικό κέντρο μου είπαν ότι φταίνε οι γιατροί που δεν με έραψαν πριν 2 μήνες.

Γιατί μου φτάνουν δύο παιδιά;

Δεν είναι πρόταση αν το όνειρο παρέμενε όνειρο. Όμως, παραδόξως, μόλις η κόρη μου έγινε 2 ετών, υπήρξε διακαής ανάγκη να πάει στη δουλειά. Βαρέθηκα να διαβάζω παραμύθια, να παίζω με την κόρη μου με κούκλες, να τρέχω πίσω της περπατώντας στην παιδική χαρά. Δεν με ενδιέφερε να μιλήσω για παιδιά με άλλες μητέρες.

Ίσως κάποιος θα με θεωρήσει κακή μητέρα, αλλά ήθελα να αφιερώσω τουλάχιστον λίγο χρόνο στον εαυτό μου, να νιώσω στιγμές μοναξιάς από τους άλλους, να ακολουθήσω μια καριέρα, αν και πιστεύεται ότι αυτή και τα παιδιά είναι έννοιες ασυμβίβαστες.

Δεν θέλω να κάνω ράμματα στις 14 εβδομάδες, να ξαπλώνω με τα πόδια σηκωμένα σε όλη τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου, φοβάμαι ακόμη και να βήξω. Και επίσης δεν θέλω να ανησυχώ για τα παιδιά που έμειναν χωρίς εμένα όταν πάω στο νοσοκομείο για να σώσω.

Δεν θέλω να λέω καθόλου ψέματα, θέλω να ζήσω και να απολαύσω τη ζωή και να μεγαλώσω μεγάλα παιδιά. Συνειδητοποίησα ότι ήθελα να μετακομίσω, να απολαύσω μια γεμάτη ζωή, να φροντίζω τα παιδιά που μεγαλώνουν, να κάνω ερωτήσεις και να γνωρίζω τα αιτήματα.

Πολλά παιδιά - πολλά νεύρα

Τα παιδιά είναι υπέροχα! Τους αγαπώ, αλλά καταλαβαίνω ότι η κόρη και ο γιος μου που μεγαλώνουν απαιτούν όλο και περισσότερη προσοχή. Όσο μεγαλώνει η κόρη μου, τόσο περισσότερο χρόνο χρειάζεται να της αφιερώσω. Και ο γιος απαιτεί επίσης προσοχή και στο δέκατο του τα πρώτα σημάδια της εφηβείας είναι ήδη ορατά. Εξακολουθώ να τα καταφέρνω, αλλά μου έρχεται συχνά η σκέψη: «Θα τα είχα αντεπεξέλθει αν ήταν τρεις;». Μάλλον ναι... Ή ίσως όχι, και αυτό δεν μου δίνεται μάταια... Σε κάθε περίπτωση, δεν υπάρχει καμία επιθυμία να πειραματιστώ.

Μερικές φορές ονειρεύομαι ότι είμαι έγκυος. Μετά ξυπνάω με κρύο ιδρώτας, νιώθω το στομάχι μου και αναπνέω ανακουφισμένος, όλα τελείωσαν και όχι άλλο!

Πολύ πρόσφατα, ήταν απλά αδιανόητο να μιλάμε δυνατά ότι τα παιδιά και η οικογένεια δεν είναι η κύρια μοίρα μιας γυναίκας. Τώρα όμως κάποια κορίτσια παραδέχονται ανοιχτά ότι δεν θέλουν να γεννήσουν. Πώς να δεχθείτε τέτοιες δηλώσεις και πώς να αντισταθείτε στην πίεση των άλλων αν θεωρείτε τον εαυτό σας ελεύθερο από παιδιά; Λέει ο ειδικός.

Luciya Suleimanova, κλινική ψυχολόγος, υποψήφια ψυχολογικών επιστημών

Το Childfree είναι ένα άτομο που έχει επιλέξει ως αρχή ζωής την απουσία παιδιών. Και αυτή δεν είναι μόνο η θέση ζωής λίγων «περίεργων» ανθρώπων. Αν πριν από 30 χρόνια τέτοια κορίτσια δεν τολμούσαν να πουν την αλήθεια σε μια κοινωνία που ζει με διαφορετικούς νόμους, σήμερα έχει γίνει εφικτό. Πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι δεν είναι καθόλου επιθετικοί προς τους αντιπάλους τους. Η θέση τους είναι αρκετά ήρεμη: «Δεν θέλουμε να κάνουμε παιδιά, αλλά μπορείτε να κάνετε ό,τι θέλετε».

Φυσικά, πρόσφατα στις σελίδες των κοινωνικών δικτύων, οι μάχες είναι όλο και πιο συχνές μεταξύ εκείνων που βρίσκουν το επάγγελμά τους στη μητρότητα και εκείνων που βλέπουν τους εαυτούς τους στην άλλη πλευρά των οδοφραγμάτων. Ο λόγος των μαχών είναι ξεκάθαρος. Δεν θέλω να κάνω ηθικές κρίσεις, γιατί είναι ακατάλληλες και θα ήταν λάθος. Αλλά, φυσικά, σε αυτό το είδος κατάστασης, είναι μια συνομιλία μεταξύ ανθρώπων που μιλούν διαφορετικές γλώσσες.

Ωστόσο, πρέπει να καταλάβετε ότι το να μην θέλετε να κάνετε παιδιά είναι φυσιολογικό. Ένα άτομο έχει το δικαίωμα να διαθέτει τη ζωή του όπως κρίνει κατάλληλο, όπως υποκινείται από τα συμφέροντα και τους στόχους του. Τέτοιοι άνθρωποι επέτρεψαν στον εαυτό τους να πουν την αλήθεια, ειλικρινά και υπεύθυνα. Το να παραδεχτείς ότι δεν θέλεις, δεν είσαι σε θέση, φοβάσαι, δεν θεωρείς σημαντικό να κάνεις παιδί - αυτό είναι κατά μία έννοια θαρραλέο. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι ο καθένας αποφασίζει αυτό το θέμα για τον εαυτό του. Αλλά μην μπερδεύετε μια συνειδητή απόφαση να γίνετε χωρίς παιδιά και απλώς άτεκνοι.

Γιατί οι άνθρωποι επιλέγουν να μην κάνουν παιδιά

Για να καταλάβετε γιατί οι άνθρωποι παίρνουν ορισμένες αποφάσεις που καθορίζουν ολόκληρη τη ζωή τους, πρέπει να στραφείτε στις αληθινές αξίες ενός ατόμου. Φυσικά, εάν αυτή η αξία είναι «ραμμένη» μέσα σας - ένα παιδί, τότε, μη συνειδητοποιώντας τον εαυτό σας ως μητέρα, θα βιώσετε, ίσως και να υποφέρετε. Τώρα φανταστείτε ότι έχετε εντελώς διαφορετικές αξίες. Συμβαίνει, γιατί είμαστε όλοι πολύ διαφορετικοί. Η απόρριψη της επιθυμίας για απόκτηση παιδιού μπορεί να υπαγορευτεί από τη θρησκευτική υπηρεσία, την επιθυμία να εφαρμόσουμε υψηλότερες αξίες: να βοηθάς ανθρώπους, να είσαι εθελοντής, να κάνεις φιλανθρωπικό έργο ή να αφοσιωθείς στην τέχνη, την επιστήμη ή μια καριέρα. Δηλαδή, ένας τέτοιος άνθρωπος θα νιώσει ότι έχει διαφορετική αποστολή, και το παιδί είναι δευτερεύον σε σχέση με τον κύριο στόχο.

Υπάρχουν περιπτώσεις που απεικονίζουν «προβλήματα ανάπτυξης». Τέτοιοι άνθρωποι δεν θέλουν να κάνουν παιδιά επειδή δεν έχουν παίξει αρκετά, δεν έχουν ταξιδέψει πολύ, διασκέδασαν, αλλά με αυτή την ελαφριά στάση ζωής, αποδείχθηκαν αρκετά υπεύθυνοι για να παραδεχτούν ότι ο τοκετός «παρέα» με οι συνομήλικοι τους είναι ανέντιμοι και λάθος. Για αυτόν τον τύπο ανθρώπου, όλα μπορούν να αλλάξουν. Νέες συνθήκες ζωής, διαφορετική δουλειά, διαφορετικό περιβάλλον, ακόμα και αλλαγή κλίματος μπορούν να αφυπνίσουν τα γονικά ένστικτα.

Συμβαίνει ότι τα παιδιά από πολύτεκνες οικογένειες πείθονται χωρίς παιδιά. Εννοώ πραγματικά πολύτεκνες οικογένειες, όπου, για παράδειγμα, δέκα παιδιά ή περισσότερα. Φαίνεται ότι «δούλεψαν» το γονικό τους ένστικτο στην παιδική ηλικία. Μια άλλη επιλογή είναι όταν η θέση χωρίς παιδιά καλύπτει τους δικούς τους φόβους. Φόβος να μείνετε έγκυος, να παχύνετε, να υποφέρετε - με μια λέξη, να ρισκάρετε τον εαυτό σας για χάρη μιας άλλης ζωής. Πιθανότατα έχετε ακούσει περισσότερες από μία φορές πώς οι μητέρες λένε ότι είναι έτοιμες να ρισκάρουν κυριολεκτικά τα πάντα για χάρη του παιδιού τους. Και είναι έτοιμοι να αντέξουν τον πόνο και την ταλαιπωρία για χάρη μιας νέας ζωής. Φανταστείτε λοιπόν ότι υπάρχουν και αυτοί που δεν είναι έτοιμοι.

Φυσικά, οι λόγοι για τους οποίους ένας άνθρωπος γίνεται χωρίς παιδιά είναι πάντα μέσα. Αλλά η ποικιλία των ευκαιριών που παρέχει ο πολιτισμός είχε επίσης αντίκτυπο. Σήμερα, υπάρχουν πολλές περισσότερες επιλογές για το πώς να συνειδητοποιήσετε τον εαυτό σας. Οι γυναίκες κάνουν την καριέρα τους, παίρνουν σοβαρές αποφάσεις, διαχειρίζονται μεγάλες διαδικασίες.

Τι να κάνετε αν δεν θέλετε παιδιά, αλλά σας πιέζουν οι άλλοι

Καταρχάς θα ήθελα να απευθύνω έκκληση σε όσους πιέζουν τα άτεκνα. Στη Ρωσία, αυτό δεν είναι μόνο η μαμά, ο μπαμπάς, η αγαπημένη γιαγιά και ο καλύτερος φίλος, αλλά γενικά οποιοδήποτε άτομο. Παλιοί γνώριμοι, συμμαθητές, συνάδελφοι - όλοι νομίζουν ότι έχουν το δικαίωμα να ρωτήσουν αν έχεις παιδιά. Ακούγοντας «όχι», κάνουν πάντα μια άλλη ερώτηση: «Τι πιστεύεις στον εαυτό σου, ο χρόνος κυλάει;». Σε όλους αυτούς τους ανθρώπους, θέλω να πω: όσο πιο σκληρά πιέζετε, τόσο πιο δυνατή θα είναι η αντίσταση. Στην πραγματικότητα, μιλώντας για παιδί, φυτεύετε σπόρους χωρίς παιδιά.

Αν είσαι «θύμα» συγγενών και σε κάθε οικογενειακό δείπνο σου επιτίθενται με τέτοιες συζητήσεις, το χειρότερο που μπορείς να κάνεις είναι να είσαι επιθετικός. Οι δικαιολογίες, ο θυμός θα δώσει μόνο έδαφος για συζήτηση αυτού του θέματος. Πίσω από την πλάτη σας, όλοι οι συμπαθούντες θα καταργήσουν τα υποτιθέμενα συναισθήματα και τους φόβους σας μέχρι το κόκκαλο. Ο πρώτος κανόνας λοιπόν είναι να μην θυμώνετε ή να δικαιολογείτε.

Όπως με κάθε καλό, ο καλύτερος αυτοσχεδιασμός είναι αυτός που έχει προετοιμαστεί εκ των προτέρων. Και πρέπει να είσαι έτοιμος να υπερασπιστείς τον εαυτό σου. Η πρώτη επιλογή είναι να αποφύγετε να απαντήσετε. Σκεφτείτε τυχόν κοινές φράσεις από αυτές που είναι γραμμένες σε status στα κοινωνικά δίκτυα και σε μπλουζάκια. Για παράδειγμα: «Όλα στην ώρα τους», «Δεν είμαι έτοιμος ακόμα».

Η δεύτερη επιλογή είναι η «κορυφαία» θέση. Αυτή είναι μια ισχυρή θέση. Προτείνει απαντήσεις που δείχνουν ξεκάθαρα ότι η κατάσταση είναι υπό τον έλεγχό σας. Μια φράση όπως «δεν έχω λάβει ακόμη μια προσφορά που δεν μπορώ να αρνηθώ» ή οποιαδήποτε άλλη που ακούγεται σίγουρο ότι θα κάνει.

Μια άλλη, μάλλον ήπια, επιλογή είναι η «απόσβεση» της σύγκρουσης. Μην μαλώνετε, μην θυμώνετε, μην προσφέρετε σε αυτούς που θα προκαλέσουν μια ζωηρή απάντηση. Ας πούμε ότι η φράση «Αποφάσισα να κάνω πρώτα καριέρα» θα δημιουργήσει ένα επιχείρημα που μπορεί εύκολα να διαρκέσει αρκετές ώρες. Ξεκινήστε να λέτε κάτι ουδέτερο, μεταφέροντας γρήγορα τη συζήτηση στους συνομιλητές σας. Ρωτήστε πότε ήθελαν παιδί, πώς κατάλαβαν ότι αυτός ήταν ο άνθρωπός τους, πώς τα καταφέρνουν τελικά. Εν ολίγοις, να θυμάστε ότι σε όλους αρέσει να μιλάνε για τον εαυτό τους και να επωφεληθείτε από αυτό.

Αν μιλάμε για συναδέλφους, πρώην συμμαθητές, τυχόν άγνωστα άτομα, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την τακτική της «ήπιας επίθεσης». Λάβετε όμως υπόψη ότι η σχέση μετά από αυτό μπορεί να ψυχρανθεί κάπως. Απαντήστε με ειλικρίνεια στην ερώτηση για τον γάμο και τα παιδιά. Και, χωρίς να περιμένετε τον επόμενο γύρο, ξεκινήστε την ανάκρισή σας: «Είναι όμορφος ο άντρας σου;», «Κερδίζει πολλά;», «Βοηθάει στο σπίτι;» Εν ολίγοις, ξεκαθαρίστε ότι ο ίδιος ο γάμος είναι τόσο απόκτημα.

Οι συνάδελφοι που σέβεστε και δεν θέλετε να φέρετε σε δύσκολη θέση μπορούν να γίνουν ήπια. Να είστε ειλικρινείς και να κάνετε κομπλιμέντα: «Αν ήμουν το γούρι σου, μπορεί να είχα ήδη παντρευτεί».

Εάν το βαρύ πυροβολικό με τη μορφή του γυναικείου μισού της οικογένειας δεν αντιδρά με κανέναν τρόπο στα επιχειρήματά σας και συνεχίζει να πηγαίνει στην επίθεση, μπορείτε να σταματήσετε αυτόν τον ενθουσιασμό με τη βοήθεια επινοημένων φοβιών. Ανοίξτε το Διαδίκτυο και επιλέξτε κάτι πιο όμορφο. Για παράδειγμα, φόβος αύξησης βάρους ή φόβος εγκυμοσύνης και τοκετού - τοκοφοβία. Αν πρόκειται για φοβίες, ένας σημαντικός κανόνας: όσο το δυνατόν περισσότερες ακατανόητες λέξεις και άγνωστο κείμενο. Το άτομο με το οποίο μιλάτε δεν θα πρέπει να έχει καμία πιθανότητα να δώσει συμβουλές ή να συνεχίσει να συνεχίζει τη συζήτηση.

Μια άλλη μάλλον ριζοσπαστική παραλλαγή συμπεριφοράς είναι να βρεις λάθος στη λέξη. «Πότε θα κάνεις μωρό;» - ρωτάει ο κόσμος. «Μπορείς να έχεις ένα γατάκι», λες και «πηδάς» σε κάτι νέο. Μετά από λίγο, θα είναι άβολο να επιστρέψετε στο αρχικό θέμα της συζήτησης.

Λοιπόν, μην ξεχνάτε τα αστεία - λειτουργούν σε πολλές καταστάσεις. Το αστείο πρέπει να είναι ένα σωρό. Προετοιμάστε τα εκ των προτέρων. «Απλώς ξέρω τι είναι η αντισύλληψη!» «Φοβάμαι ότι τα παιδιά θα με εμποδίσουν να πάω στο μπαρ την Παρασκευή».

Σε γενικές γραμμές, οι κανόνες είναι οι εξής: αντιμετωπίστε τη διαδικασία ως παιχνίδι. Κάντε το ελαφρά και με καλή διάθεση.

Γιατί η κοινωνία επιδιώκει να μετατρέψει τα παιδιά χωρίς παιδιά στην πίστη τους

Ας επιστρέψουμε στις αξίες. Όσοι σας ρωτούν για ένα παιδί πιστεύουν ότι το επάγγελμα μιας γυναίκας είναι να γεννήσει και να μεγαλώσει ένα παιδί. Πραγματικά δεν μπορούν να καταλάβουν γιατί δεν το νομίζεις. Ως εκ τούτου, εξηγούν στον εαυτό τους αυτό το γεγονός με ορισμένα προβλήματα που, κατά τη γνώμη τους, απαιτούν λύση. Σχετικά με την επιθετικότητα: το childfree βασίζεται στον ηδονισμό - η ευχαρίστηση ως στόχος της ζωής. Οι άνθρωποι που έχουν φτάσει σε αυτήν την κατανόηση του κόσμου, κατά κανόνα, είναι αρμονικοί και ήρεμοι. Κάτι που, παρεμπιπτόντως, δεν μπορεί να ειπωθεί για ορισμένους εκπροσώπους της φυλής "μούμια". Παρακαλώ μην νομίζετε ότι κρίνω κανέναν. Απλώς η ορμονική και σωματική ανατροφή ενός παιδιού είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία. Αυτό δεν είναι ένα παιχνίδι του «τι είναι καλό, τι είναι κακό». Είμαστε διαφορετικοί. Είναι σημαντικό να θυμάστε για τον αμοιβαίο σεβασμό: σε δημόσιους χώρους, σε προσωπικές συνομιλίες, σε οποιεσδήποτε δύσκολες καταστάσεις. Σήμερα οι άνθρωποι χωρίς παιδιά κάνουν τις πεποιθήσεις τους πιο εύκολες. Εξακολουθούν να είναι καταδικασμένοι, αλλά πριν από 30 χρόνια, ακόμη και το να λες ότι δεν σκέφτηκες καν ένα παιδί ήταν πρόβλημα.

Από αμνημονεύτων χρόνων, σκοπός της δημιουργίας οποιασδήποτε οικογένειας ήταν η γέννηση και η εκπαίδευση των κληρονόμων.

Όσοι δεν τηρούσαν αυτόν τον «αλγόριθμο» θεωρούνταν χαμένοι και εγωιστές. Το γεγονός είναι ότι, παρά την ευτυχία που έρχεται στο σπίτι με τη γέννηση ενός μωρού, αυτή η περίοδος αντιπροσωπεύει μεγάλο αριθμό αλλαγών στη ζωή και δυσκολίες.

Φυσικά, ο τοκετός είναι μια σπουδαία διαδικασία, μελετημένη μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια από τη φύση για τη συνέχεια του ανθρώπινου γένους. Παρ 'όλα αυτά, υπάρχει ένας τεράστιος αριθμός ανθρώπων που θεωρούν τους εαυτούς τους ως μια ομάδα λεγόμενων χωρίς παιδιά (από το αγγλικό "παιδί" - παιδί, "ελεύθερος" - ελευθερία).

Δεν πρέπει να κρεμάτε καμία ετικέτα πάνω τους και να ρίχνετε λοξές ματιές προς την κατεύθυνση τους. Είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε τους λόγους αυτής της απόφασης. Αυτό θα προσπαθήσουμε να κάνουμε.

Γιατί δεν θέλω παιδιά;

1 Η καριέρα έρχεται πρώτη!Ανεβαίνοντας τη σταδιοδρομία, ένα άτομο καταλαμβάνει μια σταθερή κοινωνική θέση και επιτυγχάνει οικονομική ευημερία.

Και φυσικά, για να μείνεις στο απόγειο της επιτυχίας σου, χρειάζεται να διαλέξεις ανάμεσα σε καριέρα και παιδί.

Πολλοί σταματούν στο πρώτο σημείο για να συγκεντρώσουν πλήρως την προσοχή τους σε αυτό, χωρίς να τους αποσπά η προσοχή από το δεύτερο.

2 Οικονομική ανασφάλεια.Κάποιοι τα βγάζουν πέρα ​​μόνοι τους, πόσο μάλλον να κάνουν μωρό. Παρακινούνται από το γεγονός ότι δεν θέλουν να μεγαλώσουν στη φτώχεια.

Αυτό είναι έτσι: τα παιδιά χρειάζονται οικονομική βοήθεια για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα. Βασικά μέχρι να αρχίσουν να δουλεύουν.

Συμβαίνει όμως και οι γονείς να στηρίζουν τα παιδιά τους σε όλη τους τη ζωή.

3 Διαμαρτυρία ενάντια στην αύξηση του πληθυσμού.Είναι γνωστό ότι ο αριθμός των ανθρώπων στον πλανήτη μας έχει αυξηθεί δραματικά τον τελευταίο καιρό.

Ως εκ τούτου, ορισμένες οικογένειες είναι απρόθυμες να συμβάλουν σε αυτή τη διαδικασία.

Ενδιαφέρων! 5 βήματα για να ξεπεράσετε το άγχος

Και υπάρχουν άνθρωποι που πιστεύουν ότι είναι καλύτερο να υιοθετήσουν ένα ορφανό παρά να γεννήσουν το δικό τους.

4 Ικανοποίηση από τη ζωή σας.Όταν η οικογένεια έχει ήδη χτίσει την ιδανική της ζωή, δεν θέλει να την αλλάξει, προσαρμόζοντάς την στο νεογέννητο ανθρωπάκι.

Αυτοί οι άνθρωποι βολεύονται στην κατάσταση στην οποία βρίσκονται τώρα. Και έχουν αρκετή επικοινωνία που λαμβάνουν μεταξύ τους και από φίλους.

5 Ως παιδί, κάποιος ήταν μεγαλύτερος αδερφός ή αδελφή σε μεγάλη οικογένεια.

Εξ ου και η έλλειψη παιδικής ηλικίας, αφού έπρεπε να αφιερωθεί πολύς χρόνος για τη φροντίδα των μικρότερων. Και τώρα αυτοί οι άνθρωποι θέλουν να ζουν για την ευχαρίστησή τους.

Και έχουν αρκετά μέτρια επικοινωνία με τα παιδιά: με φίλους ή συγγενείς.

6 Έλλειψη αγάπης στη γονική οικογένεια.Για το λόγο αυτό, οι άνθρωποι φοβούνται ότι δεν θα μπορέσουν να δώσουν στα παιδιά τους αξιοπρεπή ανατροφή, αφού δεν έχουν λάβει το απαραίτητο παράδειγμα στις οικογένειές τους. Φοβούνται επίσης ότι τα μελλοντικά μωρά τους θα αισθανθούν περιττά.

7 Αντιπάθεια για τα παιδιά.Πολλοί άνθρωποι δεν θέλουν να έχουν δικά τους παιδιά, γιατί δεν τους αρέσουν τα παιδιά κατ' αρχήν. Εκνευρίζονται με τα πάντα για ανθρωπάκια.

Τέτοιοι άνθρωποι δεν μπορούν να είναι ανεκτικοί στις παιδικές ιδιοτροπίες. Μισούν τη ζωή οποιουδήποτε γονιού. Και απλά δεν θέλουν να αναλάβουν την ευθύνη για τη ζωή κανενός.

8 Μια άβολη διαμονή στον κόσμο.Υπάρχουν άνθρωποι που είναι υπερβολικά επιρρεπείς σε άγχος, νευρικές διαταραχές και έχουν πολλά κόμπλεξ. Συχνά δεν θέλουν να «μοιράζονται» τα προβλήματά τους με τους δικούς τους απογόνους και ως εκ τούτου εγκαταλείπουν την ιδέα να το έχουν.

Άλλωστε όλοι γνωρίζουν ότι τα παιδιά αντιγράφουν τη συμπεριφορά των γονιών τους και τελικά αρχίζουν να σκέφτονται όπως αυτά.

9 Η απομόνωση του ανθρώπου.Υπάρχουν εσωστρεφή άτομα που κατηγορηματικά δεν αποδέχονται την κοινωνία των ανθρώπων. Τους παίρνει πολύ χρόνο για να μείνουν μόνοι με τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους.

Ενδιαφέρων! Δέσιμο - η ένωση της μαμάς και του μωρού

Και με την εμφάνιση ενός μωρού στο σπίτι, αυτός ο χρόνος μειώνεται δραματικά.

Αναμφίβολα, αυτό το χαρακτηριστικό του χαρακτήρα δεν συνεπάγεται πάντα μια ξεχωριστή ύπαρξη, αλλά δεν την αποκλείει.

10 Ένας νομαδικός τρόπος ζωής.Εάν οι άνθρωποι ταξιδεύουν συνεχώς, είτε για δουλειά είτε για αναψυχή, δεν μπορούν να προσφέρουν σταθερότητα στο παιδί τους. Και μη θέλοντας να αλλάξουν τίποτα στη ζωή τους, εγκαταλείπουν την ιδέα να συνεχίσουν την οικογένειά τους.

11 Ανησυχίες για την εγκυμοσύνη και τον τοκετό.Πολλές γυναίκες φοβούνται τις βασικές αλλαγές στο σώμα που συμβαίνουν κατά τη διάρκεια αυτών των περιόδων. Μερικές φορές αυτοί οι φόβοι εξελίσσονται σε φοβίες που σχετίζονται με γιατρούς και νοσοκομεία.

12 Θαυμαστές ζώων... Για αυτούς τους ανθρώπους, το πιο σημαντικό πλάσμα στη ζωή είναι το κατοικίδιό τους.

Συχνά τα αντικαθιστά με ένα παιδί, οπότε δεν γίνεται λόγος να γεννήσει ένα πραγματικό μωρό.

Επιπλέον, τα κατοικίδια είναι λιγότερο ιδιότροπα και πιο ανεξάρτητα από τα παιδιά.

13 Απροθυμία να είμαστε ο ένας με τον άλλον για χάρη των παιδιών.Όταν γεννιέται ένα παιδί, το ζευγάρι δένεται για πάντα, γιατί ακόμα και όταν χωρίσουν, θα έχουν ένα κοινό ον που το δένει.

Και αργότερα θα πρέπει να συναντηθούν ή να καλέσουν για να λύσουν τυχόν προβλήματα που σχετίζονται με το παιδί.

Για να αποφευχθεί αυτό, μερικοί άνθρωποι επιλέγουν να κάνουν χωρίς παιδιά στην οικογένεια.

Μια επιστολή από τη Ναταλία * ήρθε στο φόρουμ του Διαδικτύου του περιοδικού Foma *, όπου τέθηκε ένα δύσκολο θέμα - τι να κάνετε εάν, θεωρώντας τον εαυτό σας χριστιανό, δεν θέλετε περισσότερα παιδιά; Και πόσα παιδιά πρέπει να υπάρχουν σε μια ορθόδοξη οικογένεια; Η επιστολή της Ναταλίας προκάλεσε μια έντονη συζήτηση μεταξύ των αναγνωστών - πιστών και των απομακρυσμένων από την Εκκλησία, έχοντας μάλιστα αρνητική στάση απέναντι στη θρησκεία ως τέτοια.

Θέλουμε να σας γνωρίσουμε τις απόψεις τους και τον σχολιασμό του ιερέα, αφού τέτοιες ερωτήσεις συνήθως απευθύνονται στον εξομολογητή.

Επιστολή στον εκδότη

Βοήθησέ με να καταλάβω τον εαυτό μου. Το θέμα είναι ότι δεν θέλω άλλα παιδιά. Τώρα έχω μια κόρη εννέα μηνών. Το ερώτημα δεν είναι τόσο οξύ - για λόγους υγείας, ακόμα δεν μπορώ να μείνω έγκυος τα επόμενα δύο ή τρία χρόνια - αλλά γενικά. Ξέρω ότι για έναν Χριστιανό, η άρνηση να κάνει παιδιά είναι αμαρτία. Αλλά δεν θέλω περισσότερα παιδιά, φοβάμαι ακόμη και να το σκεφτώ. Και δεν ήταν ότι το πρώτο παιδί ήταν δύσκολο - ήταν άρρωστος, ιδιότροπος. Αντιθέτως, όλα είναι καλά. Αλλά δεν μπορώ να.

Είμαι λάθος. Μου αρέσει να δουλεύω, μου αρέσει χίλιες φορές περισσότερο από το να κάθομαι σπίτι με ένα παιδί. Φυσικά, δουλεύω ακόμα από το σπίτι, αλλά είναι δύσκολο. Και αν δεν δουλέψω, νιώθω ότι η ζωή μου είναι χαμένη. Δεν με πείθουν όλα τα λόγια ότι η μητρότητα είναι το υψηλότερο έργο μιας γυναίκας: ξέρω πολύ καλά ότι ως επαγγελματίας είμαι πολύ καλύτερη. Ταυτόχρονα όμως είμαι υπεύθυνη μητέρα, προσπαθώ να ασχολούμαι πολύ με το παιδί. Δεν μπορώ απλώς να εγκαταλείψω την ανατροφή και να αφήσω την κόρη μου σε μια νταντά ή γιαγιά (και, για να είμαι ειλικρινής, δεν υπάρχει κανένας). Και μετά το μαρτύριο της προσπάθειας να καθιερώσω το θηλασμό, φοβάμαι να σκεφτώ ακόμη και το γεγονός ότι το επόμενο παιδί θα πρέπει να ταΐσει ξανά ...

Ίσως έχω μια τέτοια στάση γιατί μόλις μεγάλωσα με μια νοικοκυρά μάνα (αναγκαστική νοικοκυρά - η ασθένεια με ανάγκασε να φύγω από τη δουλειά). Και κανείς δεν ήταν καλύτερος από αυτό, ούτε εγώ ούτε εκείνη. Οι γονείς μου μένουν μαζί 42 χρόνια, τρία παιδιά... Και πάντα πίστευα ότι ήθελα τρία τέσσερα παιδιά, αυτό είναι το γέλιο. Γι' αυτό τώρα έχω μια «σύγκρουση σεναρίων» - αν είχα αρχικά συντονιστεί σε ένα, το πρόβλημα δεν θα είχε δημιουργηθεί. Και ξαφνικά αποδείχθηκε ότι δεν μπορούσα, ότι ένιωθα σαν στη φυλακή.

Καμία χαρά, συνεχείς σκέψεις αυτοκτονίας ... Τι μου συμβαίνει; Απ' ό,τι φαίνεται, απλά δεν είμαι κατάλληλος για μητρότητα - αλλά πώς μπορεί αυτό να συνδυαστεί με τη θρησκεία, τελικά, αυτό είναι εγωισμός; Ταυτόχρονα, θέλω ακόμα παιδιά, αυτό είναι ο τρόμος.

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Διευκρίνιση: όταν γράφω ότι δεν θέλω άλλα παιδιά, μιλάμε για «συνειδητή», προγραμματισμένη εγκυμοσύνη. Εάν η εγκυμοσύνη έρθει τυχαία, απροσδόκητα - φυσικά, δεν θα υπάρξει διακοπή, θα γεννήσω και θα το χαρώ, παραδόξως.

Τι πιστεύετε γι 'αυτό; Παρακαλώ συμβουλέψτε οτιδήποτε.

Ναταλία

Ιερέας Igor FOMIN,

ιερέας της εκκλησίας της εικόνας του Καζάν της Μητέρας του Θεού στην Κόκκινη Πλατεία

Γεια σου Ναταλία! Το γράμμα σου μου φάνηκε πολύ ενδιαφέρον, είναι γεμάτο ειλικρίνεια και έκκληση για βοήθεια.

Δεν θα δώσω όμως οδηγίες: «Μη γεννάς! Τόσο καλή μάνα δεν θα βγει «ή:» Γέννα! Έτσι πρέπει να είναι μια πραγματική μητέρα». Κανένας κανόνας δεν λέει ακριβώς πόσα παιδιά πρέπει να γεννηθούν, ένα ή είκοσι. Όλα εδώ είναι πολύ ατομικά. Η Ορθοδοξία είναι θρησκεία ελευθερίας. Αλλά είναι σημαντικό η ελευθερία μας να μην γίνει πειρασμός για τους γύρω μας. Όπως είπε ο απόστολος Παύλος: «Τα πάντα είναι νόμιμα για μένα, αλλά δεν είναι όλα ωφέλιμα» (Α' Κορ. 6:12).

Ας ρίξουμε μια ματιά στη βασική αιτία του προβλήματός σας. Εφόσον έχετε κάνει αυτήν την ερώτηση, σημαίνει ότι ανησυχείτε για αυτό. Κάθε άνθρωπος έχει μια συνείδηση ​​- τον ομιλητή μέσω του οποίου σου μιλά ο Κύριος. Σημαίνει ότι η συνείδησή σας είναι ταραγμένη και κάτι πρέπει να αλλάξει.

Πίστη και Θρησκεία: Ποια είναι η διαφορά;

Ένα από τα σχόλια στο φόρουμ έλεγε ότι η θρησκεία είναι σαν ένα πέμπτο πόδι για σένα. Αυτό σημαίνει ότι ένα άτομο δεν καταλαβαίνει γιατί χρειάζεται πίστη, το θεωρεί μόνο έναν κατάλογο επαχθών κανόνων. Αν έτσι αντιμετωπίζεται η πίστη, γίνεται πραγματικά ένα μίσος φορτίο. Υπάρχουν, λένε, κανόνες εθιμοτυπίας, κυκλοφορίας και υπάρχουν θρησκευτικοί κανόνες.

Ας συμφωνήσουμε λοιπόν πρώτα στους όρους. Μπορούμε να πούμε ότι η πίστη και η θρησκεία είναι δύο διαφορετικά επίπεδα πνευματικής ζωής. Η θρησκεία είναι η εξωτερική έκφραση της πίστης ενός ατόμου. Οι θρησκευόμενοι ζουν με το γράμμα του νόμου, γνωρίζουν τους κανόνες, πηγαίνουν στην εκκλησία, εξομολογούνται και κοινωνούν, τηρούν νηστείες. Όλα αυτά όμως συμβαίνουν γι' αυτούς, λες, παράλληλα με την κύρια ζωή τους. Σαν να κατεβαίνουν με σκι τον λόφο της ζωής και να προσπαθούν να ελιχθούν, να χωρέσουν στις πύλες της ηθικής. Μπορείς να είσαι θρησκευόμενος σε όλη σου τη ζωή, αλλά και πάλι να μην γίνεις Χριστιανός.

Πιστοί, όμως, είναι εκείνοι στους οποίους ήρθε ο Κύριος. Διαφέρουν από τους άλλους στο ότι είναι γεμάτοι ζωή, φως, αγάπη. Είναι ευχάριστο να είσαι μαζί τους, ακόμα και μόνο να σιωπάς μαζί. Υπάρχει κάτι το απόκοσμο στους πιστούς, γίνονται πάνω από την ηθική (εννοώ την κοσμική, γήινη ηθική μας), πάνω από την ηθική και τα εγκόσμια θεμέλια. Το έχουν, αλλά είναι ήδη πάνω από αυτό. Μπορούν να θυσιάσουν οικειοθελώς κάτι δικό τους για χάρη του κύριου πράγματος. Τα παιδιά είναι ένα παράδειγμα εδώ.

Ένα μικρό παιδί, όπου και να το πας, θα βρει κάτι να κάνει, να βρει πώς να διασκεδάσει. Το παιδί είναι γεμάτο χαρά, όσο σκληρά κι αν είσαι μαζί του. Ένα λεπτό αργότερα, σκουπίζοντας τα δάκρυά του, σου πιάνει το χέρι: «Έλα γρήγορα! Υπάρχει ένα πολύ σημαντικό θέμα. Πρέπει να χτίσουμε μια πόλη στο sandbox."

Γράφεις ότι αν ο Κύριος σου στείλει μια απρογραμμάτιστη εγκυμοσύνη, δεν θα κάνεις έκτρωση. Και δόξα τω Θεώ που έχετε τέτοιες σκέψεις, γερά θρησκευτικά θεμέλια. Νομίζω ότι είσαι περισσότερο πιστός, αλλά, προφανώς, εσύ ο ίδιος έχεις οδηγήσει τον εαυτό σου στο ηθικό και ηθικό πλαίσιο της θρησκευτικότητας. Ο άνθρωπος συνειδητοποιεί ότι διαπράττει αμαρτία, νομίζει ότι δεν θα σωθεί τώρα και πέφτει σε απόγνωση.

Το παράδοξο των πολλών παιδιών

Από τη δική μου εμπειρία και από την εμπειρία πολλών οικογενειών με τις οποίες γνωρίζω, μπορώ να πω τα εξής για τις πολύτεκνες οικογένειες. Η φροντίδα ενός παιδιού είναι ένα, με δύο είναι μία επί 1,25 και με τρία είναι ακόμη λιγότερο. Δηλαδή, με κάθε παιδί έχεις όλο και λιγότερα προβλήματα, όλο και λιγότερες ανησυχίες - ένα τέτοιο παράδοξο.

Τα παιδιά σε μεγάλες οικογένειες από πολύ μικρή ηλικία μεγαλώνουν ανεξάρτητα, μαθαίνουν να σκέφτονται τους άλλους. Αν ρωτήσεις τις πολύτεκνες μητέρες, θα πουν ότι μια οικογένεια ξεκινά με τρία παιδιά. Ένα παιδί είναι εγωιστής, δύο παιδιά πάντα τσακώνονται μεταξύ τους και τρία είναι ήδη φυσιολογικοί άνθρωποι. Ανησυχούν πολύ με έναν, δεν ξέρουν πώς να τον χειριστούν, το παιδί γίνεται ένα είδος βασιλιά. Δύο μοιράζονται πάντα οδυνηρά τα πάντα μεταξύ τους, ξεκινώντας από τη μαμά. Και όταν είναι τρία παιδιά, συνήθως εξομαλύνονται όλες οι στρεβλώσεις. Η μαμά δεν χωρίζει στα τρία.

Νομίζω ότι σε καταθλίβει το ίδιο το γεγονός ότι πάντα ήξερες ότι θα είσαι πολύτεκνη μητέρα. Γενικά, μια γυναίκα έχει μεγάλες δυνατότητες, όπως σημείωσε ένας από τους ερωτηθέντες στο φόρουμ - περίπου 20-25 παιδιά. Και μια γυναίκα που γεννάει ελάχιστα ή δεν γεννάει καθόλου πρέπει κάπου να συνειδητοποιήσει αυτές τις δυνάμεις του σώματος. Επομένως, βλέπουμε πλέον «σιδερένιες» επιχειρηματίες... Είστε επαγγελματίας στον τομέα σας. Αλλά αν είχες 3 - 4 παιδιά, αυτός ο επαγγελματισμός θα πολλαπλασιαζόταν. Το μήλο δεν πέφτει μακριά από τη μηλιά. Εάν οι γονείς φροντίζουν τα παιδιά τους, απορροφούν την εμπειρία τους, τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα τους. Αλλά ένα παιδί... παραδόξως, συνήθως δεν υιοθετεί τις καλές αρχές των γονιών του. Ο καθένας μπορεί να το ελέγξει μόνος του, γιατί είμαστε μια γενιά από «μονογονεϊκές οικογένειες» με ένα ή δύο παιδιά.

Ο κύριος στόχος ενός χριστιανού είναι να σωθεί. Και ο Κύριος μας έχει προικίσει με τα μέσα σωτηρίας, τα όπλα, σαν στρατιώτες. Και το αποτέλεσμα της μάχης εξαρτάται από το πώς χρησιμοποιούμε αυτά τα μέσα. Αν συμπεριφερόμαστε άσχημα στα παιδιά μας, μείον εμάς, αν είμαστε τεμπέληδες στη δουλειά - επίσης μείον, και ούτω καθεξής. Και αν έχουμε αρμονία στη ζωή, αυτό είναι μόνο ένα συν, όλα χρειάζονται ένα χρυσό μέσο. Παρεμπιπτόντως, πολλοί ιερείς συμβουλεύουν τις νεαρές μητέρες να εργάζονται όσο καλύτερα μπορούν, ακόμη και στο σπίτι, για να μην κολλάνε το τηλέφωνο στη φασαρία της καθημερινότητας. Ναι, δεν είναι εύκολο να ισορροπήσεις οικογένεια και δουλειά. Και κανείς δεν υποσχέθηκε ότι θα ήταν εύκολο. Εάν έρθετε στο ναό, γίνετε πιστοί, αυτό δεν σημαίνει ότι όλα τα προβλήματα στη ζωή σας έχουν πλέον επιλυθεί. Ο ναός δεν είναι γραφείο κοινωνικών υπηρεσιών. Όχι, τα προβλήματα θα παραμείνουν - η στάση απέναντί ​​τους θα αλλάξει.

Το γεγονός ότι η κόρη σας δεν είναι άρρωστη ή ιδιότροπη είναι υπέροχο και σπάνιο στη νευρική μας εποχή. Ελπίζω ότι αν διατηρήσεις την ειρήνη, την ηρεμία στην ψυχή σου, τότε και άλλα παιδιά, αν εμφανιστούν, θα γίνουν οι ίδιοι φιλήσυχοι άνθρωποι. Για παράδειγμα, η οικογένειά μας έχει τρία παιδιά. Και είναι επίσης πολύ ήρεμοι. Μάλλον επειδή η μητέρα μου είναι ένας υπέροχος, ήσυχος άνθρωπος. Όταν τα παιδιά ήταν μικρά, δεν ξέραμε καν πότε κόβουν τα δόντια τους, ήταν τόσο ήρεμα.

Αν μιλάμε για τις έννοιες «κακή μητέρα» - «καλή μητέρα», αυτές οι έννοιες είναι σχετικές. Δεν πρέπει να κρίνουμε τους άλλους, αλλά ούτε και τον εαυτό μας. Αυτό είναι δουλειά του Θεού. Μπορούμε να αναγνωρίσουμε τις αμαρτίες μας, να ξέρουμε ότι δεν είμαστε τέλειοι και να προσπαθήσουμε να διορθώσουμε τα λάθη μας. Αλλά για να πέσει σε απόγνωση, λένε, "Α, θα πάω στην κόλαση..." δεν αξίζει τον κόπο. Μου φαίνεται ότι ο άνθρωπος πρέπει πρώτα απ' όλα να δει στη ζωή του όχι την αμαρτία, αλλά το έλεος του Θεού. Η αμαρτία είναι ήδη συνέπεια του τρόπου κατάχρησης αυτής της χάρης. Αν όλη μας η προσοχή είναι στραμμένη στον εαυτό μας, στις αμαρτίες μας, πού είναι η θέση για τον Κύριο, η αγάπη Του για εμάς;

«Θέλουμε να δώσουμε στο παιδί το καλύτερο!»

Σήμερα πολλές γυναίκες αναρωτιούνται αν αξίζει να γεννήσουμε αν ζούμε σε μια τόσο δύσκολη εποχή. Πιστέψτε με, ο Κύριος διανέμει πολύ σοφά ό,τι είναι απαραίτητο για κάθε άτομο. Όσο αντέχεις, τόσα παιδιά θα είναι. Η εμπιστοσύνη στον Θεό είναι πολύ σημαντική εδώ. Αυτό δεν σημαίνει να πηγαίνετε με τη ροή και να μην κάνετε τίποτα. Όχι, αυτή είναι μια κατάσταση όταν δέχεσαι όλα όσα σου συμβαίνουν χωρίς να μουρμουρίζεις εναντίον του Θεού. Όταν ξέρεις να απολαμβάνεις τη ζωή σου και να μην αποθαρρύνεσαι. Όποια και αν είναι η ράβδωση της ζωής σας - φωτεινή ή σκοτεινή - συνειδητοποιείτε ότι αυτό είναι το καλύτερο πράγμα που θα μπορούσε να σας συμβεί. Εδώ βρίσκεσαι αντιμέτωπος με τις απαραίτητες εξετάσεις ζωής. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τα παρατήσεις: «Κύριε, σε εμπιστεύομαι, δούλεψε για μένα». Όχι, μάθε ό,τι μπορείς, ετοιμάσου. Αλλά το τι είδους εισιτήριο θα πάρετε δεν εξαρτάται πλέον από εσάς. Εμπιστεύσου τον Θεό και τράβα.

Δείτε τι ευτυχισμένοι γονείς με πολλά παιδιά ή όσοι έχουν οικογενειακά ορφανοτροφεία. Και συχνά έχουν λίγα χρήματα, τα μικρότερα παιδιά φοράνε τα ρούχα τους, παπούτσια για τους μεγαλύτερους. Ένα από τα σχόλια ακούστηκε: "γιατί να γεννάς τη φτώχεια;" Στην πραγματικότητα, αυτό δεν ισχύει καθόλου. Λένε ότι δεν υπάρχουν αρκετά χρήματα για να μεγαλώσουν τα παιδιά; Μπορώ να απαντήσω ότι τα χρήματα συνήθως δεν είναι ποτέ αρκετά. Η φτώχεια και ο πλούτος είναι σχετικές έννοιες από μόνες τους. Υπάρχουν άνθρωποι που έχουν λίγα χρήματα, αλλά είναι πλούσιοι, γιατί, σύμφωνα με τον Adamych από την ταινία "Old New Year", έχουν: "Τι υπάρχει εκεί; Και αυτό που χρειάζεστε. Τι χρειάζεσαι? Και τι είναι. " Δυστυχώς, υπάρχουν και αντίθετα παραδείγματα: υπάρχουν πολλά χρήματα, αλλά δεν υπάρχει ευτυχία και ικανοποίηση.

Οι μελλοντικοί γονείς λένε συχνά: «Θέλουμε να προσφέρουμε το καλύτερο στο παιδί μας. Και ενώ δεν πρόκειται να γεννήσουμε. Ή - θέλουμε να ζήσουμε για τον εαυτό μας». Χρησιμοποιούν αντισύλληψη ή αποβολή. Και τελικά, αυτές είναι συχνά αρκετά ευκατάστατες οικογένειες. Τους φαίνεται καλύτερο να σκοτώσουν το παιδί στη μήτρα. Με εκπλήσσει ο κόσμος που κλαίει για τα δολοφονημένα παιδιά στο Μπεσλάν, ενώ οι ίδιοι κάνουν εκτρώσεις. Πολλές εκατοντάδες παιδιά πέθαναν εκεί, αλλά πόσες αμβλώσεις γίνονται στη Ρωσία το χρόνο; Αυτό δεν είναι φόνος; Απλώς η θλίψη είναι σε κοινή θέα, και αυτό είναι φαινομενικά ανεπαίσθητο. Πρέπει να αγαπάμε όχι μόνο τα παιδιά που έχουν πληγεί, αλλά και τα δικά μας παιδιά, τα οποία μπορούν πραγματικά να βοηθηθούν.

Ναταλία, στο τέλος της συζήτησής μας θα ήθελα να σου πω κάτι ακόμα. Πρώτον, είναι πολύ σημαντικό να μπορείτε να απολαύσετε τις δουλειές του σπιτιού σας. Είναι αρκετά πιθανό. Να σας δώσω ένα παράδειγμα από το ίδιο φόρουμ του περιοδικού Foma. Μια νεαρή μητέρα βρέθηκε στο σπίτι για πολύ καιρό με το παιδί της. Πρώτα ανέβηκε στον τοίχο και μετά πήρε το σπίτι. Άρχισε να ψήνει πίτες σύμφωνα με διάφορες συνταγές, έραψε κουρτίνες και ξανάρχισε τα μαθήματα πιάνου. Ανέπτυξε ενδιαφέρον για τη ζωή και το σπίτι έγινε πολύ πιο άνετο. Δεν κοίταξε πίσω, αλλά έμαθε να πλοηγείται σε αυτή την κατάσταση. Και το πιο σημαντικό, να θυμάστε ότι σε όλες αυτές τις μικρές οικιακές δουλειές μπορεί να εκφραστεί όχι η λαχτάρα για μια «ελεύθερη» ζωή, αλλά η αγάπη για τα αγαπημένα πρόσωπα.

Δεύτερον, δεν πρέπει να νιώθετε θύμα μιας οικιακής ρουτίνας. Αφήστε κάτι να είναι ημιτελές μερικές φορές. Είναι υπέροχο όταν η μαμά μπορεί να βρει χρόνο να επισκεφθεί ή απλώς να κάνει μια βόλτα στο πάρκο, να καθίσει σε ένα παγκάκι και να φάει παγωτό, να χαλαρώσει και να προβληματιστεί. Τότε η κούραση θα περάσει και το σπίτι και τα παιδιά θα χαρούν.

Ηχογραφήθηκε από την Elena MERKULOVA

Κατάλαβε ότι μια τέτοια απάντηση θα έμοιαζε περίεργη, γι' αυτό απλώς γέλασε και είπε στον γιατρό ότι δεν ήταν ακόμη έτοιμη να γεννήσει το δεύτερο παιδί της. Αν και αυτό που πραγματικά εννοούσα δεν ήταν ποτέ έτοιμο. Έμοιαζε ακόμα έγκυος, οι ορμόνες την έκαναν να κλαίει από οποιεσδήποτε ανοησίες όπως καθυστερημένη παράδοση πίτσας και κατάφερε να κοιμηθεί για όχι περισσότερο από 10 λεπτά στη σειρά σε δύο εβδομάδες. Μαζί με τον σύζυγό της, αποφάσισαν - ένα παιδί τους είναι αρκετό.

Ο χρόνος δεν τους έκανε να αλλάξουν γνώμη. Πρόσφατα, η δημοσιογράφος Lauren Brown West Rosenthal έγραψε ειλικρινά για τη σταθερή απόφασή της να μην κάνει περισσότερα παιδιά.

«Η εγκυμοσύνη μου με επηρέασε πολύ. Έχουν περάσει 21 μήνες από τη γέννα και ακόμα δεν μπορώ να βάλω σε τάξη τις ορμόνες και τον μεταβολισμό μου. Τους πρώτους μήνες της κόρης μου, ήμουν πολύ νευρικός και έχασα τη δουλειά μου και κατέληξα στον κόσμο του ελεύθερου επαγγελματία. Το να είσαι διχασμένος ανάμεσα σε παιδί και δουλειά δεν είναι ό,τι καλύτερο για μια νεαρή μητέρα. Ο άντρας μου εργάζεται ως γιατρός, έχει τρεις νυχτερινές βάρδιες την εβδομάδα και δεν μπορούσε μερικές φορές να με αντικαταστήσει το βράδυ όταν το μωρό έκλαιγε. Η μητρότητα αποδείχτηκε μια δύσκολη εξισορροπητική πράξη με τεράστιο αριθμό ευθυνών, με τις οποίες δεν μπορούσα να συμφιλιωθώ. Ίσως γιατί πάντα αμφέβαλα ότι θα μπορούσα να γίνω μητέρα κάποιου.

Όταν ήμουν 28 ετών, επισκέφτηκα την καλύτερή μου φίλη στο νοσοκομείο μετά τη γέννηση του πρώτου της παιδιού. Η νοσοκόμα μπήκε με αυτό το μικρό κλάμα δέμα στην αγκαλιά της και μας το άφησε. Ήμουν σίγουρος ότι σύντομα θα επέστρεφε - αυτό είναι ένα αβοήθητο μωρό που γεννήθηκε πριν από μια-δυο ώρες, να προσέχει τέτοια - τη δουλειά της! Αλλά ενώ ήμουν νευρικός που το σκεφτόμουν, ο φίλος μου απλά άλλαξε την πάνα του και άρχισε να θηλάζει, σαν να μην υπήρχε τίποτα περίπλοκο σε όλο αυτό. Το έμφυτο ένστικτό της έκανε τη δουλειά του, ενώ όλη μου η ζωή πέρασε μπροστά στα μάτια μου. «Ίσως μπορώ να κάνω χωρίς παιδιά», αποφάσισα στο δρόμο για το σπίτι. Θα μπορούσα να ταξιδέψω, να ξενυχτήσω και να μην αγχώνομαι από το γεγονός ότι είσαι υπεύθυνος για τη ζωή κάποιου άλλου.

Στα 31 μου γνώρισα τον άντρα μου. Μας πήρε λίγο χρόνο για να αποφασίσουμε να γίνουμε γονείς. Αλλά κάπου ανάμεσα στον αρραβώνα και την πρώτη επέτειο του γάμου, κυριάρχησε το μητρικό ένστικτο - κάτι που απουσίαζε εντελώς όταν επισκέφτηκα μια φίλη στο νοσοκομείο. Ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι ήθελα ένα παιδί. Ο άντρας μου θα είναι ένας απίστευτος πατέρας για αυτόν. Και οι δύο αποφασίσαμε ότι θα λυπούμαστε αν δεν προσπαθήσαμε καν να μείνουμε έγκυος.Όταν το τεστ βγήκε θετικό, ήμασταν τόσο χαρούμενοι όσο ποτέ. Παρά τα συνεχή νεύρα και το άγχος, η μητρότητα αποδείχθηκε κάτι φυσικό για μένα. Μου άρεσε να θηλάζω τη Μίλα και θαύμασα (και εξακολουθώ να εκπλήσσομαι) με τις νέες δεξιότητες και τα επιτεύγματά της. Ο σύζυγός μου και εγώ δημιουργήσαμε ένα ζωντανό ον που μεγαλώνει, αλλάζει και μας κάνει χαρούμενους κάθε μέρα. Η οικογένειά μας έχει γίνει πλήρης.

Και όσο ενστικτωδώς κατάλαβα ότι ήμουν έτοιμος να κάνω παιδί, τώρα καταλαβαίνω ότι δεν θα κάνουμε πια παιδιά. Ο σύζυγός μου και εγώ καταλήξαμε σε αυτήν την απόφαση απολύτως ταυτόχρονα: είμαστε έτοιμοι να ζήσουμε τη ζωή μας ως τριμελής οικογένεια.

Ήμασταν και οι δύο τα μεγαλύτερα παιδιά στις οικογένειές μας, με δύο μικρότερα αδέρφια και αδερφές. Και είδαμε πόσο δύσκολο ήταν για τους γονείς να ισορροπήσουν μεταξύ των παιδιών τους, προσέχοντας τους πάντες. Ακόμα και τώρα, που όλοι έχουν ωριμάσει, υπάρχει ένα αίσθημα αγανάκτησης αν οι γονείς κάνουν κάτι μόνο για ένα από τα παιδιά τους. Αγαπάμε και σεβόμαστε τους γονείς μας, αλλά δεν είμαστε έτοιμοι να βάλουμε τον εαυτό μας στην ίδια θέση.

Επικοινωνώντας με άλλες μητέρες, κατάλαβα ότι είμαστε μόνοι στην απόφασή μας. Όλες οι συζητήσεις γίνονται περίπου σύμφωνα με αυτό το σενάριο: πρώτα, όλοι μοιράζονται τις ιστορίες τους για τον τοκετό, μετά συζητούν για τις μητρικές ανησυχίες και τους φόβους (η δική μου δεν κοιμάται τα βράδια, η δικιά μου κλαίει συνεχώς κ.λπ.) και, τέλος, καταλήγουν σε σχέδια για τη γέννηση των επόμενων παιδιών. Δεν παύει να με εκπλήσσει πώς οι περισσότερες γυναίκες είναι σίγουρες για αυτό εκ των προτέρων και μπορούν να πουν κάτι του τύπου «Θέλω τρία παιδιά με διαφορά δύο ετών, αλλά δεν θέλω να γεννήσω το χειμώνα, οπότε θα δοκιμάσουμε αυτές τις γιορτές ...”.

Συνήθως παραδέχομαι ειλικρινά ότι θέλουμε μόνο ένα παιδί, αλλά ταυτόχρονα παραδεχόμαστε ότι όλα μπορούν να συμβούν. Είναι πιο εύκολο από το να αντιμετωπίζεις αργότερα τα ανασηκωμένα φρύδια και να γνέφεις όταν κάποιος λέει ότι θα αλλάξουμε γνώμη όταν η Mila μεγαλώσει. Δεν έδεσα τα σωληνάρια, ο σύζυγός μου δεν έκανε βαζεκτομή (στείρωση ανδρών), οπότε ναι, όλα μπορούν να συμβούν, αλλά εξακολουθεί να είναι πολύ απίθανο.

Αλλά μια μέρα με ρώτησαν για αυτό προσωπικά.

Ένα παιδί του οποίου η μητέρα προσπαθεί να μείνει ξανά έγκυος πηγαίνει στην ίδια ομάδα με τη Μίλα. Και άρχισε να ρωτάει άλλους γονείς αν προσπαθούσαν κι αυτοί, και αν όχι τώρα, τότε πότε; Και της είπα ευθαρσώς ότι δεν προσπαθώ και δεν πρόκειται να το κάνω ποτέ, στο οποίο η γυναίκα ουσιαστικά έπεσε στα πόδια μου παρακαλώντας με να αλλάξω γνώμη.Είπε ότι όταν το παιδί της ήταν έξι μηνών, συζήτησε και με τον σύζυγό της το ενδεχόμενο να σταματήσει, αλλά μετά άλλαξαν οι απόψεις τους, που σημαίνει ότι θα αλλάξουν και οι δικές μου, υπόσχεται.

Τι ακριβώς υπόσχεσαι; 24/7 βοήθεια; Οικονομική ασφάλεια? Μια θεραπεία για το στρες; Μεγάλο σπίτι και πρόγραμμα εργασίας που μπορεί να συνδυαστεί με μικρούς; Ότι η εγκυμοσύνη μου θα περάσει χωρίς επιπλοκές; (Τίποτα δεν με πείραξε και τους 9 μήνες, παρόλα αυτά έπρεπε να κάνω επείγουσα καισαρική, σαν στη σειρά «Grey's Anatomy»).

Αλλά αυτή η επιθετική γυναίκα ήταν μόνο η αρχή. Κάθε άνθρωπος, από οδηγός ταξί έως μακρινός γνωστός, προσπαθεί να με πείσει ότι το να έχω ένα παιδί είναι εγωιστικό, άδικο για την κόρη μου και ότι τους σοκάρω περισσότερο παρά αν έλεγα ότι δεν θέλω καθόλου να κάνω παιδιά. Υποψιάζομαι ότι αυτοί οι ίδιοι οι άνθρωποι δεν είναι σίγουροι για την επιθυμία τους να συνεχίσουν να γεννούν και προβάλλουν πάνω μου το άγχος και την ανασφάλεια τους. Διαφορετικά, πώς θα ήξεραν πόσα παιδιά θέλω πραγματικά να κάνω.

Η Mila μεγαλώνει και, φυσικά, υπάρχουν μέρες που μου φαίνεται ότι θα ωφεληθεί μόνο από την εμφάνιση ενός μικρότερου αδερφού. Αλλά αυτό σημαίνει ότι περνάτε μέσα από το άγχος της σύλληψης, της εγκυμοσύνης και του απρόβλεπτου να ζήσετε ξανά με ένα νεογέννητο. Και δεν είναι αυτό που θέλουμε εγώ και ο άντρας μου. Παρά το γεγονός ότι δεν μπορούμε να θυμηθούμε πώς ζούσαμε πριν εμφανιστεί η Mila, ξέρουμε ακριβώς πώς θέλουμε να δούμε το μέλλον μας και σίγουρα δεν υπάρχει άλλο παιδί εκεί.

Αν δεν θέλετε περισσότερα παιδιά και δεν ξέρετε τι να απαντήσετε στις πολύτεκνες μητέρες, απλά πείτε: «Αυτό είναι καλό για εσάς, αλλά όχι για μένα».Κάποτε τουλάχιστον πέντε από τους γνωστούς μου ανακοίνωσαν ότι περιμένουν το δεύτερο παιδί τους. Μερικές από αυτές τις εγκυμοσύνες ήταν προγραμματισμένες, κάποιες ήταν αποτέλεσμα πολλαπλών προσπαθειών και κάποιες ήταν συγκλονιστικά νέα για αυτά τα ζευγάρια. Αλλά δεν είπα σε κανέναν ότι θα μετάνιωναν για το δεύτερο παιδί, ότι θα έπρεπε να είναι πιο προσεκτικοί ή ότι θα ήταν πιο χαρούμενοι με ένα παιδί. Απλώς τους έδωσα ειλικρινή συγχαρητήρια, ελπίζοντας ότι μετά την προσθήκη, θα νιώσουν τις οικογένειές τους ολοκληρωμένες, όπως νιώσαμε όταν γεννήθηκε η μοναχοκόρη μας.